Der unsicher-vermeidende Bindungsstil (1) - Ursachen und Verhaltensmuster (Einführung) Bindungsangst

Im heutigen Video erkläre ich euch, wie der unsicher-vermeidende Bindungsstil zustande kommt, welche Verhaltensmuster dabei entwickelt werden, wie sich Betroffene in einer Beziehung fühlen und welche Probleme das mit sich bringt.
Dies ist das erste Video einer neuen Serie zum unsicher-vermeidenden Bindungsstil. Ich werde auch noch entsprechende Videos zu weiteren Bindungsstilen machen.
Anbei die Links zu den im Video angesprochenen Videos (Strange Situation Test):
1. Der Strange Situation Test und das sicher gebundene Kind:
• The Strange Situation ...
2. Der Strange Situation Test und das unsicher-vermeidend gebundene Kind:
• Attachment - avoidant
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#Entwicklungstrauma #Bindungsstile #Bindungsangst #unsichereBindung #unsichervermeidenderBindungsstil #Bindungsängstler

[@Prometheus393]

Dein Content ist der Hammer 😲 Danke! ❤️❤️

[@mindmambo]

Gerne! 🙂

[@PippilottaLangstrumpf-fu4dk]

Seeeehr nachvollziehbar und aufschlussreich..., vielen Dank

[@mindmambo]

Herzlichen Dank für das tolle Feedback! :-)

[@EmbraceofGoldenLight]

Es bricht mir das Herz, das alles zu hören. ❤

[@mindmambo]

Jaaaa, wie es zu diesem Bindungsstil kommt, ist schon sehr traurig.

[@xeniaeleftheriadis3470]

Vielen Dank. Das KZbin hat einige meiner wichtige Fragen beantwortet. Seit einem Jahr kenne ich einen netten Mann mit dem ich verliebt bin aber bis heute absolut keine körperlichen Kontakt mit ihm habe und seit mehreren Monaten vermeidet er auch. das Treffen was ich als reine Ablehnung interpretiere und die KZbin die wahrscheinlich er mir sendet als ein Ironisches Spiel erkläre.Mein Problem ist ,dass er das Treffen weiter vermeidet und ich glaube wir kommen leider nimals in Kontakt.

[@mindmambo]

Herzlichen Dank für den Kommentar. Das tut mir leid. Aber wenn die Angst größer ist, ziehen sich vermeidend Gebundene zurück. Dann sollte man sich das auch nicht länger antun, weil es für einen selbst sehr verunsichernd sein kann, diese Erfahrung zu lange zu machen.

[@malena6077]

Er ist komplett auf Abstand gegangen nachdem er mir zuletzt gesagt hatte: ich bin es so gar nicht gewöhnt … so viel Zärtlichkeit. Ich hatte noch nie eine Naná ( mein Name ) Sie sind so ein toller Mensch … Lieben Dank fürs geteilte Wissen

[@mindmambo]

Vielen lieben Dank für den wertschätzenden Kommentar! 🙂 Freut mich sehr, wenn es dabei hilft, Dinge zu verstehen und nicht persönlich zu nehmen, wenn z.B. jemand mit dem unsicher-vermeidenden Bindungsstil sich zurückzieht.

[@maritzajurgen4606]

Ich lebe diese Situation mit meine Partner seit 2 Jahre und jetzt gebe auf ...ich wusste schon lange über diese Diagnose und versuchte ihn zu helfen...ich bin passiv vermeidene gebundene Tip und erkenne die Zeichnungen..Danke für die tolle Kanal...lerne immer wieder was neues❤

[@mindmambo]

Vielen herzlichen Dank für den Kommentar! Tut mir leid, dass die Situation gerade so hart ist, aber wir können andere nicht ändern - sie können das nur selbst tun. Und es kostet unheimlich viel Energie, es vergeblich zu versuchen. Manchmal ist es die größte Befreiung, wenn man etwas aufgibt - oder loslassen kann. Alles Gute dafür!

[@rabe7368]

Ich erkenne mich leider selbst darin. Es ist wirklich nicht einfach es zu erkennen und ändern. Kindheit prägt uns enorm und die kommunistische, "Dressur -Methode" hat es nochmal verschlimmert. Verliert man noch dazu einen geliebten Elternteil in Pubertät, macht das ganze auch nicht leichter. Die Frage ist, nach dem Erkennen ,wie schaffe ich es zu kontrollieren und zu ändern? Vielen Dank für das weitergeben ihres Wissens. 💐

[@luminitaurziceanu773]

Beste Erklärung ❤

[@mindmambo]

Viele lieben Dank für den wertschätzenden Kommentar! 🙂

[@sazipsi6293]

Wirklich sehr schön und verständlich aufbereitet. Herzlichen Dank dafür!

[@mindmambo]

Herzlichen Dank für die Wertschätzung! 🙂

[@SLo-oz2sc]

Danke für das informative und hilfreiche Video, in dem ich mich (leider) zu 90 Prozent wiedergefunden habe. Auch wenn ich in meiner Therapie schon einige der genannten Aspekte aufgearbeitet habe, hat mir das Video im Hinblick auf Partnerbeziehungen noch einmal weitergebracht. Denn nun kann ich mir meine Überreaktionen besser erklären

[@mindmambo]

Vielen herzlichen Dank für das tolle Feedback! Ich denke, dass es sehr wichtig ist, sich selbst zu verstehen. Das gibt einem eine gewisse Sicherheit. Und von diesem Punkt aus, kann man dann prima umlernen. Alles Gute weiterhin!

[@candy_cat6649]

Deine Videos sind mein neues Hobby 🫶

[@mindmambo]

Ahhh, wie cool! 🙂 Das freut mich! Ich hoffe, dass ganz viele hilfreiche Sachen dabei sind. 🙂

[@mariefoster4130]

Es stimmt so sehr erschreckend und traurig... was kann ich tun um dieses Verhalten zu heilen??????

[@mindmambo]

Ich habe noch weitere Folgen zu dem Bindungsstil gemacht, in denen hoffentlich einige Anregungen zu finden sind. Es geht zunächst darum, diese Muster zu erkennen und eben als MUSTER zu entlarven, die mal eine bestimmte Funktion erfüllt haben, aber jetzt nicht mehr hilfreich sind (in der Kindheit waren sie ja durchaus funktional!). Und dann kann man sich auch bewusst davon abgrenzen und gucken, was unter den aktuellen Bedingungen besser funktioniert. Sehr hilfreich ist der Kanal von Dr. Ero Langlotz hier auf KZbin. Bei seinen Videos kann man auch mitmachen (er arbeitet systemisch und hat einen sehr hilfreichen traumatherapeutischen Ansatz entwickelt). Auf seiner Website www.e-r-langlotz.de/ und seinem Kanal (einfach seinen Namen hier in der Suchleiste eingeben) kann man kostenlos sehr viel Material finden und eben sogar Aufstellungen mitmachen (ich habe auch ein Video zum Thema "Schattensegeln" gemacht, in dem ich erkläre, wie das funktioniert). Der Schlüssel ist immer zunächst Bewusstheit, also, zu verstehen, dass es Blockierungen und Muster gibt - und dass diese mal einen Sinn gehabt haben, einen jetzt aber blockieren. Und dann muss man eben gucken, was die gesündere Alternative ist. V.a. beim unsicher-vermeidenden Bindungsstil spielt z.B. auch toxische Scham häufig eine Rolle (auch dazu habe ich mal eine Serie gemacht). Das sind alles Dinge, an denen man arbeiten kann. Das dauert etwas, weil wir es ja Jahre lang gewöhnt waren, so zu funktionieren, aber es wird Stück für Stück besser, wenn man sich immer mehr bewusst macht. So funktioniert ja auch jede gute Therapie 🙂 Alles Gute!

[@lenakuhbach7565]

Hatte immer gedacht, ich sei unsicher ambivalent, aber ich bin wohl unsicher vermeidend.,vor allem in längeren Beziehungen. Ich habe lange Beziehungen und auch Kinder. Aber ich habe das Gefühl flüchten zu müssen, wenn Nähe zu viel wird, auch von den Kindern. Arbeite mit Senioren und hatte früher wahrscheinlich auch ein Helfersyndrom. Heutzutage spüre ich immer stärker wie ich die Nähe, die manche Demente suchen, stark ablehne und in mir starkes Unwohlsein aufsteigt, das ich unterdrücken muss, weil diese Menschen die Nähe brauchen

[@mindmambo]

Herzlichen Dank für den Kommentar! Das kann sich tatsächlich auch ändern. Wenn an unsicher-ambivalenten bzw. desorganisierten Bindungsmustern gearbeitet wird, treten oft die vermeidenden stärker hervor. Oder es gibt auch unsicher-ambivalente Bindung mit stark vermeidender Tendenz. Das hängt einfach davon ab, welche Muster gerade stärker verwendet werden. Es hilft enorm, an einer gesunden Abgrenzung zu arbeiten, dann tritt diese Überwältigung immer stärker in den Hintergrund. In längeren Beziehungen kann es auch sein, dass man sich immer "sicherer" fühlt und deshalb ängstliche Muster ganz verschwinden. Dann tritt auch die Vermeidung in den Vordergrund.

[@lenakuhbach7565]

@@mindmambo vielen Dank für die ausführliche Erklärung. Das klingt sehr einleuchtend für mich ❤️

[@mindmambo]

@@lenakuhbach7565 Gerne 🙂

[@luminitaurziceanu773]

Shizoide und Narzissten, Psychopathen und soziopathen sind bindugsvermeidend und empathielos.sehr belastend und traumatisierend für die Partner.

[@mindmambo]

Ja, das stimmt. Aber auch unabhängig von Persönlichkeitsstörungen gibt es vermeidende Bindungsmuster. Leider können nur die Betroffenen selbst daran arbeiten. Aber als Partner kann man sich davon abgrenzen, indem wir das Verhalten des vermeidenden Partners nicht persönlich nehmen - und aus der Beziehung gehen, wenn es uns schadet.

[@26DeislerFCB]

wow das bin ich^^

[@mindmambo]

Danke für den Kommentar! An den Mustern kann man prima arbeiten, also, es sind keine festgelegten Typen! 🙂

[@whatt.2065]

Therapie

[@26DeislerFCB]

@@mindmambo ja wenn das nur mein einziges Problem wär aber bin jetzt eh schon 1,5 Jahre in Behandllung

[@mindmambo]

@@26DeislerFCB Alte Muster zu ändern, dauert leider, weil wir manchmal auch wieder in sie zurückfallen können. Und oft merkt man gar nicht, was sich schon alles geändert hat, weil es zu unserem neuen "Normalzustand" wird.

[@SevalUelker66]

Hast du ein Video über Bordeline?❤

[@mindmambo]

Nein, bisher leider noch nicht...

[@s.m.9428]

Gibt es einen übertrieben-sicheren Bindungsstil bzw vereinnehmenden Bindungsstil? Z.B von Helikopterelter etc. ?

[@mindmambo]

Danke für den Kommentar! Das ist dann der ängstliche Bindungsstil. Das ist ein dysfunktionaler Bindungsstil, der mit Ängsten (v.a. vor dem Verlassenwerden) und mit starkem Kontrollverhalten assoziiert ist. Es gibt unterschiedliche Muster, die sich als Reaktion auf bestimmte Problematiken entwickeln. Und bestimmte Muster sind eher vermeidend, ändere ängstlich/kontrollierend. Es gibt aber auch eine Mischung, z.B. beim desorganisierten Bindungsstil. Hier geht's zur Serie zum Thema ängstlicher Bindungsstil: kzbin.info/www/bejne/bHnNnGaFbt2crZI

[@s.m.9428]

@@mindmambo vielen Dank👍

[@mindmambo]

@@s.m.9428Gerne 🙂

[@Sonya-wd1iw]

Was genau sind emotionale Bedürfnisse?

[@mindmambo]

Gute Frage! Die fünf emotionalen Grundbedürfnisse sind: Das Bedürfnis nach sicherer Bindung, das Bedürfnis nach Autonomie, Identität und Kompetenz (oder Selbstwertsteigerung), das Bedürfnis nach realistischen Grenzen und Selbstkontrolle, das Bedürfnis nach Freiheit im Ausdruck von Bedürfnissen und Emotionen und das Bedürfnis nach Spontaneität und Spiel.

[@katja7795]

Wie komme ich in dessen Befriedigung? Wo beginne ich wie?

[@mindmambo]

@@katja7795Am besten fängt man damit an, die eigenen Bedürfnisse kennenzulernen (dabei kann man erstmal die Grundbedürfnisse durchgehen und nachspüren, was einem fehlt) und dann guckt man, was hilft. Wenn man zum Beispiel das Bedürfnis nach Spontaneität und Spiel hat, kann man gucken, was einem dabei hilft, diesem Bedürfnis gerecht zu werden. Da kann man verschiedene Sachen ausprobieren - vielleicht hat man Lust darauf, Theater zu spielen oder mal mehr Quatsch zu machen, sich einfach mal nicht nur an der Pflicht orientiert zu verhalten etc. Ob ein Bedürfnis erfüllt wird, erkennen wir daran, dass uns eine Sache gut tut - wir fühlen uns dann wohl. Und das sind bei jedem Menschen eben unterschiedliche Dinge. Das Problem ist meistens, dass wir uns nicht erlauben, unsere Bedürfnisse zu erfüllen, weil wir gelernt haben, sie zu unterdrücken (z.B. um es anderen recht zu machen, andere zu regulieren usw.). Aber auf diese Weise können wir uns natürlich nicht an unseren eigenen Bedürfnissen orientieren und sie nicht erfüllen. Man fängt am besten an, indem man sich die Grundbedürfnisse anguckt und überlegt, was einem am meisten fehlt, dann probiert man ein paar Dinge aus und guckt, ob einem das gut tut. Und dann kann man Stück für Stück weitermachen. Das ist wie eine Entdeckungsreise 🙂 Neugierde ist sehr hilfreich und auch mal etwas Neues auszuprobieren, was man sich bisher vielleicht noch nicht erlaubt hat.

[@stefaniegleichmar9352]

Ich war bis gestern mit einem Vermeider in einer Beziehung. Er hat zwar eingesehen, dass er ein Problem hat und beschäftigt sich in Form von Podcasts und Büchern mit dem Thema, aber überhaupt nicht mit seinen Gefühlen. Er hatte mittlerweile auch eine Stunde bei einem Coach und ich wollte den Weg eigentlich mit ihm gehen, aber ich kann einfach nicht mehr. Ich bin Verlustängstler und arbeite gerade intensiv an mir. Eine Frage, die mich total beschäftigt und ich weiß, dass man das nicht genau beantworten kann: Wie lange dauert es ungefähr, bis ein Vermeider durch Coaching, über das gröbste hinweg ist bzw. bindungsfähig wird und wie lange dauert es ungefähr, wenn er eine Therapie macht

[@mindmambo]

Herzlichen Dank für den Kommentar! 🙂 Sich mit dem Thema zu beschäftigen, Bücher zu lesen und Podcasts zu hören, aber sich nicht den eigenen Gefühlen zu stellen, kann selbst eine vermeidende Copingstrategie sein, wenn man nicht ins Tun kommt, sondern sich nur das Wissen aneignet. Das ist ein notwendiger Schritt, aber es ist nur der erste Schritt, das Ganze zu verstehen. Im Englischen spricht man von intellectual oder cognitive bypassing - man weiß dann zwar viel über eine Sache und entwickelt auch bestimmte Überzeugungen dazu, aber mit den eigenen Gefühlen setzt man sich immer noch nicht auseinander. Gerade bei Menschen mit vermeidenden Mustern ist das häufig der Fall. Es gibt auch spiritual bypassing - da versucht man über spirituelle Ansätze die Auseinandersetzung mit den eigenen Gefühlen zu umgehen. Bei Menschen mit vermeidenden Mustern ist aber die Auseinandersetzung mit den eigenen Gefühlen, v.a. mit der eigenen Verletzlichkeit (also mit den Anteilen, die bedürftig und verletzlich sind, von Vermeidern aber als Schwäche abgelehnt werden) zentral. Jeder von uns hat diese Anteile und wir müssen lernen, damit umzugehen, sonst wird es einem ganz schnell zu viel und man ist "weg", weil man sich nicht mehr regulieren kann. Und Kommunikation ist der zweite große Punkt. Aber da ist es im Prinzip das gleiche Problem (Auseinandersetzung mit der eigenen Verletzlichkeit). Es gibt keinen zeitlichen Rahmen, den man da abstecken kann. Bei manchen dauert es ein paar Monate, oft sind es Jahre und manche legen diese Muster nie ab - je nachdem wie groß die Angst vor der eigenen Verletzlichkeit und der Leidensdruck sind. Es sind Prozesse, die umgelernt werden. Es gibt oft die Vorstellung, dass es irgendwann "klick" macht und dann alles "gut" ist, aber so funktioniert es nicht. Es ist ein Prozess, der langsam vonstatten geht und wenn es gut läuft, merkt man irgendwann, dass etwas anders ist als vorher. Woran man aber relativ gut arbeiten kann, ist die Ebene des Verhaltens. Man kann sich bewusst machen, dass wir bei unserem Verhalten die Wahl haben. Wir können entweder den gewohnten Weg gehen und vermeiden (das fühlt sich erstmal sicherer an) oder wir entscheiden uns bewusst dafür, uns eben anders zu verhalten, obwohl es sich erstmal ganz und gar nicht sicher anfühlt. Das können auch schon Kleinigkeiten sein. Wenn jemand z.B. ein unzuverlässiges Kommunikationsverhalten hat, kann die Person versuchen, Bescheid zu sagen, wenn sie emotional dysreguliert ist und nicht einfach gar nichts zu sagen.

[@stefaniegleichmar9352]

@@mindmambo Tausend Dank für deine so ausführliche Antwort❤️ Du bist bisher die einzige, die mir überhaupt auf diese Frage geantwortet hat, die mir schon so lange unter den Nägeln brennt.

[@mindmambo]

@@stefaniegleichmar9352 Gerne! 🙂

[@candy_cat6649]

Können zwei UV‘s miteinander klarkommen? Ich glaube für die 50% der nicht SG‘s sollte es ein Handbuch geben… ich würde es kaufen und verschenken… ❤ich würde jedem potentiellen Partner vor dem 1.Date nahelegen es zuerst zu lesen 😅🙈

[@mindmambo]

Eine tolle Idee! 🙂 Eigentlich sollte tatsächlich jeder die Möglichkeit haben, sich zum Thema Bindung zu informieren. U.a. deshalb mache ich auch diesen Kanal. Zwei unsicher-vermeidend Gebundene können miteinander klarkommen, aber wenn alle immer auf Distanz gehen und sich zurückziehen, wird es natürlich schwer, eine Beziehung aufrecht zu erhalten. Deshalb kommt es häufig dazu, dass ein ängstlich Gebundener und ein vermeidend Gebundener in eine ängstlich-vermeidende Dynamik geraten. Oder ein desorganisiert Gebundener und ein vermeidend Gebundener finden zueinander. Das ist oft dieses Schlüssel-Schloss-Prinzip. Das muss man dann sehr bewusst durchgehen, weil man sich sonst ständig gegenseitig in ungesunde Muster hineintriggert. Aber die Arbeit muss eben immer von BEIDEN Seiten geleistet werden. Und gerade bei Vermeidern ist es oft schwierig, an diesen Punkt zu kommen, weil Vermeidung ja super klappt. Man rennt immer weg, sobald es schwierig wird und ist in Sicherheit. Und weil vermeidend Gebundene oft der Auffassung sind, dass sie überhaupt keinen anderen brauchen (in der Kindheit mussten sie ja auch alleine klarkommen), funktioniert das eben auch. Und selbst wenn man eine Beziehung erhalten will, ist man oft so überwältigt von den Erwartungen anderer oder von Stressereignissen, dass man sich zurückziehen MUSS, um all das verarbeiten zu können.

[@strigelbrigitte7090]

Was bedeutet SGs? Und gibt es so ein Buch?

[@dGanja]

Leider bin ich schwach und habe meine Kommentare zu deinen Videos gelöscht. Tut mir sehr leid! 😔

[@mindmambo]

Kein Problem! Das hat doch nichts mit Schwäche zu tun...

[@dGanja]

@@mindmambo Finde ich schon: ich schaffe es einfach nicht, zu dem zu stehen, was ich denke 🫣 PS: dieses Video hat wirklich geklickt bei mir! Habe schon einige englischsprachige Videos zum Thema Attachment Style geschaut, aber erst deine super informativen Erklärungen haben das ‚AHA‘ bewirkt 👍

[@mindmambo]

@@dGanja Freut mich sehr, dass du hier was mitnehmen kannst! 🙂 Zu dem, was du denkst zu stehen, kannst du ja üben! Mach dich dafür nicht fertig. Das ist offenbar noch ein Trigger, dem etwas zugrunde liegt. Vielleicht hat es ja was mit Beschämung zu tun. Da wird ein Schutzmechanismus aktiviert - sei dir dafür nicht böse. Das kannst du ändern!