Детские обиды взрослых людей - Психолог Елена Новоселова

[@Anastasia_Yaroslavskaya]

Пожалуйста, снимите с Еленой передачу про тёщей и свекровей! Друзья, поддержите лайком, что бы Юлия и её команда увидела запрос ✅ пусть такое видео появится

[@ЮлияТурова-б8д]

Нужные темы! Очень актуальные для многих!!!

[@gameswithsisters1238]

Поддерживаю! Отличная тема!

[@SvetlanaKugatova]

Посмотрите на эти отношение с той стороны, что они пришли в нашу жизнь "учителями". Да, это больно, обидно, порой невыносимо,,. Но они пришли , чтобы научить нас либо себя любить, либо прожить этот опыт и сделать выводы. Отработать так сказать свои "затыки". Так легче понять и простить. Вам же будет легче. Ведь все люди в нашей жизни не случайны)))

[@Olga_Anatolevna]

А смысл? Новоселова дала исчерпывающие рекомендации, как общаться с психопатами-манипуляторами. Кстати, слушала ее лекцию и ловила себя на мысли, что идёт явное НЛП. Идёт укрощение нормальных людей в угоду агрессивным идиотам. Зачем? На улицах, на экранах ТВ, на эстраде всё больше цветных (цыгане, армяне, евреи, татары и т.д.), явно не блещущих интеллектом, но ловких манипуляторов. Такое впечатление, что идёт заказ смирять умных белых людей, приучать их снисходительно относиться к нахрапистым. Интересно, Юля сама-то понимает, что на самом деле проповедовала так называемая психолог?

[@Olga_Anatolevna]

@@SvetlanaKugatova что за эзотерически-мистический бред? Кто и куда пришёл? Паразиту и манипулятору надо указывать его место и не позволять им упражняться в садизме. Про любовь они только говорят. На самом деле у них тяжело нарушенная психика. И задача здоровых людей - дистанцироваться от психопата. Кстати, неплохо бы невестке тайком провести тест ДНК мужа и его мамы. А кровная ли они родня? И если у мамы явные девиации, то и у сына со временем может нарушиться психика. А самое страшное - психические заболевания передадутся детям. С мужем идиотом можно и развестись, а вот больной ребенок - крест на всю жизнь ((

[@Gulia21]

Есть прекрасная поговорка : " НЕ ДЫШИТЕ ХОЛОДОМ НА ДЕТЕЙ,ЧТОБЫ В СТАРОСТИ НЕ ЗАМЁРЗНУТЬ".

[@Lyolka580]

И чтобы когда было плохо в старости, чтобы кто-то был рядом

[@Lyolka580]

Потому что у моей никого не осталось она своим говненым характером всех послала и осталась одна без тепла и любви

[@Mrslovetomatoes]

Ну дети не для того, чтобы развлекать в старости

[@СветланаСтрельцова-ю6о]

Глупая поговорка. Ирония судьбы в том, что вот как раз любящие и жертвенные родители чаще всего сталкиваются с неблагодарностью детей. А родители эгоистичные и холодные, всю жизнь занимающиеся только собой, в старости детьми обласканы. Увы, но это так. Вспомнить хотя бы, как дети из детдома мечтают найти маму - хоть пьяницу, хоть гулящую, хоть предавшую, но только найти и ОБНЯТЬ ! Вывод: сколько семей, столько и судеб в старости.

[@АнтонВикторович-й2ю]

Есть сотни тысяч поговорок и афоризмов на эту тему

[@mariamalakhova15]

У меня тревожная холодная мама. Поэтому я рано вышла замуж и сбежала. Поняла я, в чем проблема уже во взрослом возрасте. И только недавно в возрасте 38 лет я в максимально конструктивном ключе сказала маме, чего я от нее жду. В моему удивлению, мама меня услышала. И сегодня первый раз в жизни мама позвонила мне утром, чтобы похвалить блюдо, которое я ей недавно завезла попробовать. Никогда раньше такого не было, кроме критики. И знаете, это так здорово, когда ты почти 40 лет ждешь и наконец это происходит. Я повесила трубку и заплакала. Наверное, теперь я полностью состоялась. По крайней мере, я себя сейчас так чувствую.

[@lanadomrka1277]

У сожалению, такой ситуации у меня не произошло... Мать, так и осталась, матерью....твердой,гордой, осуждающей по поводу и без.....😢

[@НатальяФаттахова-т6б]

Здорово

[@КалмыковаВиктория]

Моя мама тоже тяжёлая и холодная. Мне было очень тяжело с ней. Кормила, одевала, обучала. А вот тепла нет. Только откуда взяться теплу если её мама была такая же. В глубине за её криками прячется недолюбленный ребёнок. Она иногда расказывает про свои детские обиды Я считаю нельзя разрывать отношения с родителями не поняв причину их холодности.

[@НадеждаЛоскутова-в2у]

Понимаю вас. Мою еду тоже всегда критиковала, а папа хвалил. Я однажды решила, что в готовке не буду пытаться дотянуться до неё. Кушать можно? Сытно? Никто не умер от моей еды? Ну и отлично, этого достаточно.

[@BRyuliBRyuli]

​@@lanadomrka1277у меня такая же мать. Её только собакам отдать. Я вообще её с детства уже не люблю. Только вот осознала это.

[@juliadodon834]

Как жаль, что такие разборы появились не так давно, скольким людям они могли бы облегчить жизнь. Мне 47, и лишь несколько лет мне не снятся кошмары со слезами обиды на маму. В то время как вокруг все буквально трындели о том, какая расчудесная моя мама. И да, за многие годы я очерствела к ней. Я буду заботиться о ней и помогать, но любви нет и не будет... каждый раз, ловя себя на том, что я поступаю со своими детьми как когда-то моя мама со мной, одёргиваю себя и стыжусь.

[@АндрейКислицын-ф9ч]

Стыдитесь на здоровье! И делайте иначе, по любви! Все чувства, и понятия законны перед Богом! Ну и попробуйте полюбить саму себя любую. Вы не обязаны быть осознанно, любящей, доверяю щей, гармоничной,но вам же и полезно, выгодно быть таковой!!! Ведь так?!!! Сам понял этотна днях! - - -

[@Наутилус-щ4з]

@@АндрейКислицын-ф9ч т.е. себя надо любить любую, со всеми недостатками, а маму критиковать за такие же недостатки. Побойтесь Бога, и не смейте ссылаться на него! Он учил любить ближнего , а не себя. Этот психолог учит махровому эгоизму, разобщению людей, вражде, а в конечном итоге к смерти человечества.

[@АндрейКислицын-ф9ч]

@@Наутилус-щ4з да любить полезно всех, и себя, и саму. А критика, если с любовью, и принятием очень может быть к месту. И вы не договорились, Бог учил любить ближнего, КАК САМОГО СЕБЯ. Т. е. через себя, через наполнение любовью себя, а потом уже подележкой этой любовью. Я кстати разрешаю Вам, иметь свое мнение, чего и вам желаю в отношении меня.

[@Наутилус-щ4з]

@@АндрейКислицын-ф9ч этот 'психолог' учит не любви, не понимать друг друга, не прощать, не становиться зрелыми людьми, что бы подняться над ситуацией, а расколу и вражде между, поколениями, внушает взрослым "детям" комплекс "жертвы", который автоматически перейдет их детям со временем. Я не отрицаю трудности общения между мамой и взрослой дочерью, только решать их надо с добром ко всем, в первую очередь к маме, т.к. она прожила жизнь со своми трудностями и вступмла в тяжелый период старости. Вспомним другую заповедь Христа - почитай родителей своих. А этот спец говорит устами дъявола, но очень хитро. Благими помыслами дорога в ад выложена.

[@Ladycat10]

@@Наутилус-щ4зполюби ближнего , как самого себя ))) подумайте над фразой, пожалуйста🙏🏻 первично - полюбить себя и тогда сможешь полюбить ближнего своего.

[@ДжупінаАня]

Какое же это огромное везение родиться в семье с любящими родителями, особенно с мамой, которая вовремя поддержит, выслушает, пожалеет, и так же вовремя отпустит во взрослую жизнь, не влезая и не навязывая себя🙏🏼

[@nomer_nol]

Нет детей довольных матерями. Часто недовольство родителями тема для перетягивания внимания на себя. Поведение капризного ребёнка. Чтоб дети перестали быть жертвами родителей надо освободить и одних и других. Чайлдфри как раз результат работы психологов. Зарабатывая на этих темах и делая себе имя психологи сделали человечеству медвежью услугу.

[@yu.yushkova]

У меня как раз такая мама) Мудрая и любящая.

[@ДжупінаАня]

@@nomer_nol жаль, что Вы так думаете. Я такой ребенок. И в моем окружении есть такие дети.

[@kukolkabaletnitsa]

​@@nomer_nol а, по-вашему, человечество недостаточно многочисленное и, если кто-то не родит детей, оно сильно пострадает?

[@olgak6535]

@@nomer_nol Ваша категоричность уже показательна. Лишнее подтверждение тому, что проблема актуальна

[@user13_eva]

"Мы все - жертвы жертв". Это осознание изменило и моё мышление и отношения к родителям❤

[@pups_shmups]

я дошла до этого сама) Но все - таки пока я на пути "взросления"))

[@lidiya_t]

Так и есть😢

[@GAUBIJTSSA]

А мое не изменило.

[@GAUBIJTSSA]

Так можно оправдать что угодно.

[@NS-xt5wv]

@@GAUBIJTSSA я вас понимаю! Несмотря на то, что я согласна с этим утверждением, я никак не могу переварить сам факт того, что их поведение им самим же казалось нормальным или они могли его как-то оправдать… Многие даже после того, как им дети открыто говорят о своих страданиях, все отрицают и продолжают жить в своей реальности. Поэтому я лично отрицаю необходимость прощения абьюзивных родителей при лечении своих травм.

[@ЕленаПремудрая-д1б]

Я однажды прочитала в психологическом центре на стенде небольшую инструкцию не для родителей, а для детей..... ... "Мы не всегда были родителями, мы ими стали с твоим появлением. Прости, если мы делаем что то не так.... " Мне кажется, что это золотые слова...

[@Мира-л9ю]

Главное, все таки, это быть адекватными людьми, тогда и что то , это все лишь что то , а не жесть ....

[@nataliakrasnova5484]

Этот текст мог написать любящий родитель .Увы не все родители таковые...

[@ОльгаБаст-ъ4и]

Ключевое слово - прости. Моя мама, например, ни разу в жизни ни у кого не просила прощения. Даже в шутку, даже в эмоциях. Казалось бы, что тут такого, обидел - попросил прощения и дальше живем. Все ошибаемся. Но вот нет.

[@yaroslavna2000]

Этот текст нужно записать, запомнить и сказать эти слова во время тоста на его/ее дне рождения! 🙏🏻❤️

[@Анастасия-э3о9и]

Я сыну своему говорю: мы взрослые, знаем далеко не всё, и можем ошибаться. Иногда мне кажется, что я поступаю правильно, но я ошиблась. Извиняюсь. Я извинялась перед сыном, когда свекровь приехала в гости, наговорила ему гадостей, что он не достоин подарков и хорошего, а я растерялась и молчала. Потом ужасно мучилась, что не защитила его в моменте. Не остановила этого человека

[@whatisit9575]

Когда умерла моя бабушка,я спросила маму,что она чувствует и она ответила,что избавление от гнёта. Это очень тяжело. Много лет прошло,а я помню это и до сих пор поражает.

[@varvaravarina7347]

У меня дочь взрослая не понимала, почему я не общаюсь со своей матерью. Не давно поняла, и сказала-" Я ни за что и ни когда больше не пойду к ней(бабушке )". Мать моя живёт так, будто ей весь мир должен и особенно я, потому что она меня кормила, одевала, обувала. Понимаю вашу маму.

[@НаталияСтупак-м3х]

А что мама сказала не так? Это ее правда😢

[@ВикторияСолнцева-с9в]

А зачем этим упрекать? Кормила-поила, НАДО БЫЛО В ДЕТДОМ СДАТЬ!!!​@@НаталияСтупак-м3х

[@ezh_fermer]

Аналогично. Не слезинки не проронила на кладбище у родителей. Они абсолютно не заслужили моей любви и я не обязана притворяться

[@natalyaarsam1714]

А моя бабушка никак не сдохнет... 90 лет уже и всё никак....

[@ЛарисаБатина]

Читаю комментарии и понимаю, что сейчас меня не триггерит эта тема. Да, я слышу про свою маму, она холодная. И все последствия налицо. Но давно уже поняла, что ей было 20 лет, когда я появилась на свет. 20! У меня сейчас сыну 20, и он абсолютное дите! Поэтому спасибо моей мамочке за все, ей было непросто, но она вырастила троих детей, это колоссальный труд! Рада, что она жива, здорова, увлечена дачей, политикой, кино и всем остальным)) ❤

[@nat147]

Лариса, наверное, вы много работали над собой в жизни, чтобы прийти к такому уровню принятия. Это здорово! Тоже хочу однажды прийти к подобному восприятию.

[@Inna_premoodraya]

Ну тогда 20 лет, тем более для женщины - это предпенсионный возраст. 😂 Это сейчас в 40 только жить начинают.

[@libraloona9342]

​@@Inna_premoodraya 20 лет, это подросток и сейчас и 40 лет назад. Биологически человек может и в 13 лет родить ребёнка, а психика взрослеет +/- в 30.

[@vikitoria3860]

Никому детишки ,кроме мамы ( и хорошо если папы) не нужны. О чем свидетельсвует не маленькие суммы гонораров психолога.. За Так, из желания помочь..они не работвют Эти вопли по поводу токсо-матерей, явно не радение за чужих детишек, а технология перевода стрелок.создание козла отпущения,на таком фоне закручивается самооценка клиента, и индульгирутся личные его косяки Не ОН, а мама виновата..все она -стерва, Платежеспособного клиена По шерси, а маму под дых)))

[@vikitoria3860]

@@libraloona9342 если на ручки, да на ручки и с ручек не слазит, то и в 40 своими ножеами ходить не будет

[@Ninel-wy4dv]

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен - ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. Не унижай! Не забывай, что самые важные встречи человека - его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой. Януш Корчак

[@ДжулияГильманова]

Хорошо сказано

[@lugia.youtube]

Расплакалась прочитав до конца😢

[@АляГордеева-х2к]

А если знать судьбу Януша Корчака, то расплачешься ещё сильнее, чем от этих строк его😢

[@madinaabdullina7840]

До слез 😢, благодарю 🙏

[@irinaegorova-k5n]

❤

[@O-Demi]

"Задача заключается не в том, чтобы отмотать всё назад и полюбить свою мать, а чтобы этот травмированный ребёнок мог проживать свою жизнь без этой боли". Хорошо сказано.

[@Nastohka]

Не цитата, вы ее изменили

[@user-lt8mj3sd8q]

И без матери садистки

[@ИринаСкоробогатова-и8д]

Какие вы все несчастные,недолюбленные.Я жила без мамы в интернате но обид вообще никогда не было.Тооько неразвитый человек может обвинять свою маму которая также училась первый раз воспитывать и любить.

[@НатальяСервис]

@@ИринаСкоробогатова-и8д Какая вы молодец. 👍👍👍 И герой.

[@E-yw6fx]

Так называемому травмированному ребёнку надо работать , создавать семью , любить мужа , баловать детей Работа , уборка , готовка и тд и времени и сил не будет на прошлое , которое прошло , проехало Надо жить настоящим , думать о будущем Всех и каждого кто-то , когда-то обижал , но так же было много положительного , позитивного Как можно хорошее вычеркнуть , а негатив тащить с собой по жизни Это не правильно

[@Нетуимя-е1ц]

Я наверно уже ничего не боюсь, говорю как есть, не общаюсь вообще с мамой, потому не получается у нас с ней диалога, всегда только осуждение меня, всю жизнь. Сейчас живу своей жизнью, делаю что хочу, никому ничего не доказываю.

[@galkobz12345]

Диалог и не обязателен, но заботиться о родителях в их старости надо. Можно без особых диалогов, просто делом. А то читаю тут, что многие разрешают себе умыть руки и не заботиться о родителях. Это неправильно.

[@КаринаГнидина]

Бывает пользуются успешно ,,делом,,,а ты не иниересен,и не был.толтко делай.что рвать ... извините.тут диалоги напрашиваются.потому что все чувствуют чувства и живые люди,не только родители, со своими ресурсами,да и задачами в своей жизни.поэтому правильно не правильно может быть..,но вот количество,(помощь,забота) это уже по факту,что давали,то получили.

[@Татьяна-в7п8ж]

​@@galkobz12345А если маме помощь физическая, материальная не нужна. Ей нужны свободные уши, которые будут 24 часа в сутки слушать, какая она исключительная и самая-самая. Ей нужно, чтобы дети жили её жизнью и о своей даже не помышляли. Это нормально? Разве можно в этом случае говорить о каком-то диалоге или о чем-то ещё? Происходит разрыв отношений. Любая мама должна понимать, что её дети - это прежде всего люди, а не её собственность. Я тоже дочь и в то же время мать взрослых уже детей. Глядя на свою мать, которая сто раз в день может позвонить, прислать среди ночи какое-нибудь сообщение ни о чём, потому что ей это интересно, я понимаю, как не надо быть назойливой мухой, чтобы от меня не шарахались мои дети, не мешать им жить. За что я благодарна своей матери, так это за то, что я поняла, какой не надо быть, чтобы люди от меня не прятались.

[@Ирина-э6я8э]

Ой какая " деловая", задвинула на мать и всё успокоилась?, вашу маму можно только пожалеть, что у неё такой неблагодарный ребёнок вырос!

[@ТарасоваЕлена-г5э]

​@@galkobz12345это ваше мнение субьективное.

[@РитаДегтярёва-б1щ]

К великому сожалению, наших родителей самих никто не учил быть счастливыми. Были исключения, но в основном ростили из нас умниц и помощниц. Про то... что вырастит красавица и счастливая женщина, ну нет...и мысли не было.

[@irinadzhumaeva8187]

Совершенно с вами согласна. Санкт-Петербург

[@Nadezhda_portnoi]

Но ж о не снимает с них ответственности. Тем более сейчас,когда вся информация доступна. Все психологи работают онлайн,бери и делай

[@ВадимСВП]

Вы настолько уверены, что ваше понятие о счастье подойдёт вашим детям?

[@azizasheralieva2029]

Да, я долго обижалась на маму... может, до сих пор. А потом, недавно, поняла, мама несчастливая в своей семье была... как ей быть со мной? Из каких закромов соскрести кусочки успешной и счастливой женщины....? Я буду другой, сказала себе я... посмотрим😊

[@Nadezhda_portnoi]

@@azizasheralieva2029 вы ее оправдали для себя и это ок,если вам с этим ок. Я писала о лени,что все можно изменить,если развиваться ,когда сейчас для этого все так доступно стало

[@annushkalive3739]

Включила этот подкаст на работе и уже к 11 минуте начала задыхаться от кома в горле и сдерживаемых слез. Очень сложно. Поняла что досматривать буду в одиночестве и долго не могла себя заставить. Я та самая типичная хорошая девочка, которая всю свою жизнь положила на заслуживание любви от матери. И действительно помогаю всем и всегда оставаясь в тени, не веря, что любовь бывает просто так. Надо заслужить, что то отдать, чем то пожертвовать. Очень тяжело осознать свое положение и непонятно как выйти из этого вечно приседа.

[@hamburgonline7843]

когда человек задыхается - это энергии обиды, негативные эмоции некуда не изчезают,они откладываются пластами в биополе человека... могу помочь растворить обиды, если верите в Бога, потом станет легче, когда у людей астма - это тоже большой груз накопленных обид, когда дети очень связаны с ибидчевыми родителями, то у детей тоже может возникнуть такая болезнь...

[@VasilisaGavrilina]

Читайте Луизу Хей! Всё её книги. Твердите её аффирмации. Проверено. Очень помогает.

[@annushkalive3739]

@@VasilisaGavrilina да, мне тоже она очень помогает

[@ТатьянаРевенко-х1э]

Я не знаю, сколько Вам лет, но мы- это поколение, которое на всех уровнях учили быть хорошими- хорошим другом, сестрой, работником. Это сложно и не нужно по жизни, нужно ценить и любить себя и не быть удобной для других!

[@katerinazhilina]

жаль, что так было... но есть время жить по-другому мама не изменит свое отношение, что бы вы ни сделали это надо просто принять

[@ЕваШоу-ф3т]

У меня были непростые отношения с мамой. Мама была очень красива, а я, к сожалению, родилась похожей на отца, чем очень разочаровала маму. И вместо того, чтобы внушать мне уверенность в себе, мама взращивала во мне комплексы. И эти комплексы сопровождали меня всю жизнь. Кроме того, мама была авторитарна и считала себя чрезвычайно умной, но таковой к сожалению не была. Когда я подросла, я много читала, училась всегда отлично, то есть умнела и стала подвергать сомнению многие сентенции мамы. И именно поэтому стала для мамы врагом номер один. Вместо того чтобы гордиться мною за мои успехи, я закончила школу с золотой медалью, врагом я становилась все больше! И так продолжалось всю жизнь Никакой поддержки со стороны мамы я не ощущала, наоборот, мои неудачи по жизни вызывали у нее удовлетворение, ведь она это все предвидела! Я уже очень пожилой человек, но до сих пор переживаю свои непростые отношения с мамой. А сама со своими детьми и внуками поступаю совершенно иначе, вопреки своему печальному опыту.

[@dariakurgan5137]

Вы большая молодец и умница, что не ведете себя так со внуками❤ у мамы были свои слабости и несовершенства, простите её за это. Скорее всего у неё была непростая ситуация с ее мамой. . Она вас любила так как умела. Я смотрела один фильм где объяснялось почему люди поступают так-то и так-то. Всегда есть причина и, как правило, она идёт из детства.

[@ИннаГеленджик]

похожая ситуация и у меня.... нас много таких

[@lilialisa1490]

Она видимо отца не любила,обидел он ее,и все эти претензии она вылила на вашу голову

[@МаруМару-ш5у]

Вы молодец . Но я не могу понять , как можно не гордиться успехами своих детей 😢

[@veronochanbandur555]

Вы прям про меня написали. Нас много таких дочерей....жаль

[@ks8591]

Я повзрослела после 40 ка😂,когда наконец то потеряла свои иллюзии в отношении мамы и наконец то поняла тщетность попыток быть хорошей девочки

[@ТатьянаНова-ч8т]

я тоже поняла, только теперь уже не умею вести себя по другому

[@ЕленаСоловьева-я1о]

В таком случае взрослые люди "покупают" то, что вам не додала ваша мама. Возможно, вами руководит ревность. Простите свою маму! Вам самой легче станет. Обычно мама воспитывает своих детей так, как воспитывали ее. Есть замечательный фильм Хижина. Он подсказывает, как прощать своих близких

[@Provodnik_Alessia]

​@@ТатьянаНова-ч8тПрорабатывайте себя, исцеляйте, лучше позже, чем никогда 🙌

[@bellatenh2378]

​@ЕленаСоловьева-я1о что

[@ЕленаВетёлкина-у2г]

Мне 62 года, помня всю холодность мамы, дарю тепло и любовь своим детям сейчас вдруг завтра меня не будет!

[@reflax6009]

Вы очень осознанный человек - моей маме столько же но она считает что она всегда права

[@ЛарисаГладких-я7з]

Как мне вас жаль. Мы с сестрой счастливые люди. Мне 60,сестре 67. Мамы нет, а мы вспоминаем её с такой любовью. Она любила нас просто за то, что мы есть.

[@yaroslavna2000]

@@reflax6009 подкидывайте ей видео с психологами! Лично я много для себя узнаю из различных бесед с психологами на ютубе. Я делаю выводы и не пристаю к своим сыновьям с советами: просто люблю их и дружу с ними.

[@elenagorelko1469]

Я поступаю точно так же, не хочу чтобы мои дети чувствовали и переживали, то что переживала я. Люблю просто так, за то что они есть, и они у меня самые лучшие!

[@reflax6009]

@@yaroslavna2000 думаю бесполезно- она одно слияние с младшей сестрой - всегда так было У меня и отца не было право голоса Мне сестра как то написала что твои психологи ничего тебе не помогли - вот так вот - моей сестре 37 - что уж говорит за мать

[@oltrastar]

Для меня самое терапевтичное в таких видео - это комментарии к нему. Когда читаю, сколько же раненых детей в прошлом - и все истории как под копирку - становится действительно легче, приходит понимание, что твоя история не уникальна, что в поколении наших родителей подобные чудовищные методы были нормой. Спасибо тем, кто делится своими историями и тем, какой выход из них нашли ❤‍🩹

[@marinaoleneva2985]

Мне тоже помогают эти комментарии. Просто пришло понимание, что это особенность послевоенного поколения. У большинства одноклассников проблемы нарушения личных границ, поэтому все постарались уехать учиться в другие города

[@iuliiagg1475]

Нет такого слова - терапевническое. По-русски мы говорим "терапевтическое".

[@Liliya-1287]

Никто тогда и не думал, что слова имеют такое значение! Моя мама росла в большой семье в деревне - 7 детей, родителям не до воспитания было, большое хозяйство, но все дети сыты, обуты, одеты - это уже счастье! Мама рассказывала, что многие дети с села прибегали к ним и не могли нарадоваться молоку, творогу и т.д.

[@oltrastar]

@@iuliiagg1475 спасибо, исправила опечатку. Как хорошо,что есть люди,готовые ткнуть других в ошибку 🫶

[@iuliiagg1475]

@@oltrastar , а уж сколько тех, кого тыкать бесполезно - всё равно не понимают. И даже переписать слово правильно не в состоянии. Печалька. А ведь небось верхнее образование имеют...

[@vasbezu]

Меня никогда не хотели. Лет в 6-8 моя мама сказала мне уйти жить к бабушке. Я ушла. Бабушка и дедушка меня вырастили, дали мне всё. А моего старшего брата родители любили больше, поэтому его не выгнали. Пили всегда, им не занимались. Он повесился в 30 лет в тюрьме. Я не люблю свою маму, но я ей благодарна от всей души, что она тогда выгнала меня. Это было лучшее, что она для меня сделала. У меня прекрасная жизнь, отличная семья, карьера. Меня, выросшую в глухой деревне и не видевшей компьютера до второго курса универа, пригласили работать в крупную IT компанию и перевезли мою семью в другую страну. Всё это заслуга моей бабули. Жаль, она не дожила до моих карьерных успехов, а я так мечтала свозить их с дедом в отпуск куда-нибудь. Как-то так. Единственное, поскольку у меня не было примера нормальной мамы, я всегда пытаюсь валидировать, что мои действия относительно моего ребёнка - нормальны. Это сложно порой, но я стараюсь. Удачи всем нам. Всех обнимаю. И мира всем нам.

[@oksanazaitseva943]

Какая сильная история... Сочувствую что с братом так вышло...

[@Sarita.Nik5fsth]

Эээ, старшего брата больше любили? Ничего не напутали.

[@Элла-ж5я]

Странно что хороших бабушки и дедушки така дочь.

[@МаринаЯ-т3з]

Хватит врать.

[@vasbezu]

@@oksanazaitseva943 спасибо

[@laki20h14]

Мне 44 года, 2 года назад начала жить. Поняла на подсознательном уровне свою проблему. Я не люблю свою мать, да не люблю. Не научилась её любить, не за что было. Не люблю ей звонить, заставляю себя это сделать, надо так. Потом опустошение. Любить меня научил мой муж, я встретилась с ним в 16 лет и они научил меня, что значит любить. Просто так, ни за что то, а потому что любишь. И согласна с тем, что это поколение такое было, матерей, которых не научили любить и уважать в ребёнке личность.

[@СветланаНогтева-п4д]

🤝🏻😢

[@Mrs.Me11]

Я свою маму люблю, но есть много обид. И как в Вашем случае, вытащил меня муж, познакомились тоже когда мне было 16. Он поднял мою самооценку и всегда говорит мне, что я хороший человек. Чего я не получала от мамы.

[@Тамила-о9и]

Я почти вашего возраста м вы не поверите, осознала тоже самое. Я, увидела, как только я стала своей жизнью, я очень расстроила свою маму😮появилась ненависть, гнев и раздражение. А тк я не хочу быть больше для своей мамой хорошей, то мне вообще стало намного легче жить. Нет я, люблю, но взаимодействовать особо не хочу. Меня даже не цепляет ее высказывания обо мне, ничего нет -пусто.

[@AnnaLoveSofia]

Сколько себя помню всегда любила и люблю свою маму просто так хотя ее уже давно нет. Нас шестеро, мама никогда не говорила , что любит меня, никогда не гладила меня по голове никогда не слышала ласковых слов но я всегда чувствовала, что она любит меня, как может заботится о нас всех и я всегда была уверена, что она верит в меня с детства. И мне хватало этого на всю жизнь. Шла вперёд зная, что мама верит в меня. Раньше люди могли молча дать своим детям все это. Как можно жить если ты не любишь свою маму? Невозможно. Любовь к родителям держит меня на этой земле. Мне 67 лет и я до сих пор люблю свою маму и во всем я стараюсь быть похожей на неё. У неё было много доброты, а у меня меньше. Я хочу как она быть добросердечной. Если бы это я бы стала стервозной женщиной.

[@Лея-ы5ж]

Мужчины как приходят в нашу жизнь, так и уходят.. Мама одна. Если мать не психопатка, то всегда любит своего ребенка, нужно просто наладить коммуникацию и выработать общий язык любви, так сказать)

[@АллаГавриш-п5л]

"Всё мы жертвы, жертв." потрясающая фраза. Спасибо Юлечка!

[@АнияБогатова]

Это сказала Луиза Хей в свое время,

[@lidiaagueev9634]

Не более, чем частное мнение

[@olgasmolina6815]

Но, у каждого есть свобода выбора. Буду ли я это продолжать, или я сделаю все, чтобы на мне это прекратилось. Меня очень жестоко воспитывали. Папа перестал меня бить когда я перестала плакать. Меня всегда ругали за то, что я сделала не достаточно хорошо. Купила квартиру не две а одну, закончила институт, а не написала диссертацию....И я, помня об этом сейчас стараюсь дать своему ребенку и поддержку и любовь и понимание, которых мне так не хватало в моем детстве

[@lidiaagueev9634]

@@olgasmolina6815 да,из нас получаются хорошие матери.Но,послевкусие от собственного детства остается навсегда...

[@ТатьянаЧуносова-м4щ]

Это точно. Могу проследить это в своём роду на несколько поколений.

[@Кусака-т8д]

Нет детей, которые изначально не любили маму. Если кто то не любит маму, значит Мама долго и планомерно вырывала эту любовь из человека!

[@КалинкаМалинка-ф8у]

Абсолютно верно!

[@МарияЕрмакова-ш7л]

Как точно сказано. Это про меня.

[@MamkoLenko]

Вот именно. Если человек осмелился сам себе сказать "я не люблю свою мать", значит, это была воистину ехидна, а не мать.

[@user-on3bx3wg5k]

Вы абсолютно правы!

[@Spichraiter]

Выжигала сердце каленым железом. Остался пепел. Я не понимаю, КАК МОЖНО ТАК БЫЛО ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ДУШОЙ НЕЗАЩИЩЕННОГО РЕБЕНКА.

[@lanalanotte1830]

Никогда не буду такой матерью, какой была моя! Спасибо моей маме за то, что показала мне как НЕ надо себя вести, воспитывая ребенка!

[@lilialisa1490]

Чаще всего мы именно такие,потому что другого шаблона перед глазами не было

[@НаталияС-т6ъ]

Наверное, у вас нет детей. Потому что я ужасаюсь когда начинаю говорить словами своей мамы))

[@Lien_Therian]

Если стараться, то у Вас получится!

[@ЕленаНикулина-к3ч]

Я тоже так думала, но оказалось, что то что я дала своему ребёнку, чего мне не хватало в моей маме. А наши дети это не мы, и им надо совсем не то чего не хватало нам от наших мам.

[@АнтонВикторович-й2ю]

КОрректнее говорить: КАКОЙ МАТЕРЬЮ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ, СТАТЬ! ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТРИЦАТЕ, А СТАНОВИТЕСЬ ТЕМ, КЕМ ХОТИЛИ БЫ БЫТЬ)))

[@ТамараКондаурова-л4в]

Благодарю,дорогие люди,за чудесный разговор. Прожили с "холодной"мамой,теперь её нет...Всё равно любили её и понимали,какую тяжёлую жизнь она прожила...Так и было,как рассказывала психолог. Жизнь продолжается. Спасибо.

[@ДашаСарычева-ж8и]

Многие говорят, что поняли родителей, когда родили своих детей. А я, родив детей, до сих пор пребываю в ужасе, КАК так можно было поступать со своими детьми. 3ий год в терапии, работаю с комплексным ПТСР после своего детства. У меня тот случай, когда это не просто обидки и непонятки. И до сих пор задевает, когда те, у кого было более благополучное детство морализаторствуют "ну какая ни есть, это же мама/бабушка", "родителей не выбирают, нельзя же совсем не общаться".

[@yanagut9660]

В точку!)

[@kbcbyf801]

как я вас понимаю

[@Me-ee2rc]

Поддерживаю вас! Я сама не общаюсь с мамой больше года уже. Есть же фраза- сытый голодного не вразумит. Те кто не пережил наше детство никогда нас не поймёт.

[@skripkasveta]

Всех морализаторов в топку! Нас поймут только те, над кем так же издевались родители, как над нами

[@ДашаСарычева-ж8и]

@@skripkasvetaточно! мне многие начинают на это припоминать какую-нибудь свои ужжжасные ситуации, типа "у меня тоже всякое бывало,и наказывали, и не понимали, и на лыжах в выходные тащили кататься, а я не хотел". Я на это даже не спорю уже)

[@ЕкатеринаАдно]

Самое ужасное, когда мама на людях демонстративно показывает на людях свою любовь, а на едине с ребенком постоянные претензии, упреки, угрозы, сравнения с другими, унижения и даже битье

[@Spichraiter]

Ужасно...😥😥😥 Моя была лицемерной женщиной, перед другими казалась благонравной, а дома издевалась. чудовище.

[@ЗлатаЛи-п6ь]

Вы прям мою описали

[@АннаБарышева-п6у]

Я такая мама. Чудовище, все понимаю, а мозгов и мудрости нет

[@lenagordeeva5529]

@@Spichraiter это классика жанра, у многих так, на людях создают видимость, а дома все маски слетают, и истинное состояние родителя проявляется...

[@miamifriends2359]

На глазах друзей била до крови , уж про остальное не говорю

[@luna18.12]

Признаюсь, что не люблю маму. Детство прошло в слезах, чувстве ничтожности, чувстве, что я ужасна и заслуживаю всех издевательств, что я хуже всех.... Вроде бы смирилась со своим прошлым. Как было так было, сейчас мама никак не влияет на мою жизнь, но когда кто-то расказывает о своих счастливых отношениях с родителями, чувствую горечь и боль. Много терапии и работы над собой понадобились чтобы хоть как-то принимать и любить себя. Спасибо за то, что поднимаете такие темы.

[@VasilisaGavrilina]

У вас только детство. А у меня вся жизнь. Мама ушла в 95 лет,и я всю жизнь была для неё неудачной. Я всю жизнь ждала от неё одного слова: Молодец. Старалась заслужить делами. Не дождалась.

[@ОльгаРудина-и7я]

Прямо обо мне и моей жизни написано, даже когда у меня в 16 обнаружили лимфому, я и том была виновата доставила маме неудобства. Сейчас я взрослый человек жена и мать но когда слышу её голос, у меня чувство крайней раздражительности

[@leel874]

@@VasilisaGavrilina зачем?!?? зачем вы ждали этого? моя всю жизнь меня с Г смешивала, но у меня никогда не было желания получить от неё одобрение и похвалу. Только одно, чтоб она провалилась куда подальше и всё.

[@ОльгаОльга-т2э]

Моя ушла в 87. Мы жили с ней в двоем. Я все делала не так,была для нее пустым местом. Она безумно любила своих родственников,их детей,внуков ,правнуков,хотя тем не было до нее никакого дела.А я вот как-то не удалась. Что мне пришлось пережить в связи с ее смертью не хочу и говорить. Первое время думала не выживу,у меня больше никого нет. Прошло два месяца и я вдруг заметила,что стала хорошо спать,как-то легко жить,даже здоровье улучшилось в 63 года. Я поняла : хотя меня и охватывает ужас,что ее больше нет,часто бывают моменты острой жалости,но меня никто больше не упрекает,не осуждает,не торопит,не запрещает,не игнорипует...меня впервые никто не мучает.

[@хава-гура]

Это вы написали почти...про меня... а мне уже 67

[@widawinter]

Господи.....это про меня....как же больно.....еду за рулем слушаю и просто ручьем слёзы.....

[@rinazhukova8915]

Надеюсь вы остановились чтобы не создавать угрозу другим участникам движения😊, не переживайте вы так, всё будет хорошо❤, пересмотрите эту передачу дома, спокойно, я вот прямо даже записала некоторые моменты, новосёлова просто блеск , отгрузила информацию плотненько, не жуя по 3 часа Ни о чём, Спасибо Меньшовой за программу, вам за трогательный коммент, Удачи вам❤

[@АсяТитова-е2з]

Весь ролик на разрыв. Моя мама не холодная, она любящая. Считает, что факт её любви к детям уже 100% победа. Видать, она не получила ту самую любовь и решила, что она будет любить. Но я родилась 4-ой в семье, когда брак с отцом уже сошёл на нет. Мама родила себе жилетку. Мне рассказывалось все тяготы взрослой жизни: и что отец не хотел моего рождения, и что денег не даёт, и что приходится ей так много работать, и что та знакомая так сказала. Я всю жизнь ненавидела своего отца. Сейчас он мне чужой человек. Я внутри себя понимала, что маме и так тяжело и я не могу её напрягать ещё и собой. Все свои юношеские проблемы я разгребала сама. Мне была необходима родная душа, но мама только о своём вещала и меня не слышала. Она до сих пор не слышит меня. Я хотела довериться старшей сестре, но она сама вся переломаная инфантильной мамой и отцом. Я оказалась одна. Я перестала общаться с сестрой, потому что она триггерит меня больше, чем мама. Комплексы, одиночество, раннее взросление, не умение никогда расслабиться, держать контроль со мной всю жизнь. У меня дочь родилась и мой личный страшный сон, не услышать свою дочь и оставить её наедине со своими проблемами в юном возрасте.

[@elenabelozerova9697]

Я счастлива, что у меня двое сыновей и ни одной дочки. Я не знаю, как воспитывать дочерей. Страшно было повторить свой опыт взаимоотношений с холодной матерью. Сейчас ей 80, и я испытываю к ней уважение и жалость. Только это.

[@daraevdokimova2836]

Ваш комментарий практически полностью повторяет мою историю... К счастью, последние пару лет с сестрой у меня наладилось общение. Мы обе лечимся как можем, стараемся исправлять душевные травмы. Детей у меня нет, и я даже не представляю, что когда-то у меня будет семья. Боюсь повторить ошибки, с ужасом думаю о том, что не вынесу, если моему ребенку придется испытать то, что было в моем детстве.. Может и не нужно продолжать этот порочный круг. Спасибо за ваш комментарий, желаю вам здоровья и благополучия, берегите вашу дочь и всегда общайтесь с ней, прислушивайтесь к ее желаниям и мечтам))

[@irinalyanga1255]

@@daraevdokimova2836 Боже,как жалко,что вы не позволяете себе иметь детей! Мне кажется,что вы будете замечательной мамой,мамулечкой!! Не бойтесь ничего. Дай Бог вам хорошую скмью и деток!

[@sanaok6958]

​@@elenabelozerova9697Хорошо, что вы это написали. У меня тоже нет любви к холодной матери. Только уважение и жалость. Ещё я перестала терпеть ее грубые высказывания, сразу останавливаю и говорю: " Со мной так нельзя". И пропадаю. Очень странно, правда было читать ее ответ:" Что, не хочешь общаться с тираном?" Т.е. она прекрасно осознает, что она тиран и делает больно и неприятно, но все равно продолжает. Не сегодня, так через месяц...

[@НатальяШ-о8ъ]

@@elenabelozerova9697 это самое горькое, что можно испытать по отношению к матери - только уважение и жалость, не любовь, к сожалению.

[@ЭйлинРашева]

Слушаю всё это и думаю, в каких же нормальных взаимоотношениях с мамой я выросла! Спасибо тебе, мамочка, за любовь, за понимание, за самую надёжную и постоянную поддержку, за то, что ты никогда ни за что не гоняла меня, не пилила, не ругала за оценки и оплошности, за то, что всегда доверяла мне. Спасибо за твою скромность и благоразумие, спасибо за то, что я могла искренне гордиться тем, что у меня хорошая и красивая мама, за то, что вот так, как с тобой я, наверное, больше ни с кем и никогда так заливисто и безудержно не смеялась. Спасибо за то, что мы с тобой, проживая в разных городах, за 700км друг от друга и давно уже имея свои отдельные семьи, всегда оставались самыми близкими друг другу людьми. Спасибо за ту незримую моральную опору, которую я от тебя получаю до сих пор! ... В сентябре 2016 внезапно и очень неожиданно для меня моей мамы не стало. Она ушла во сне, так же просто, как жила. Я по-прежнему люблю ее, вспоминаю и часто думаю о ней. Я по ней теперь в себе меряю свою материнскую мудрость🙌.

[@СемьяжизньвРоссии]

Наверное жили далеко поэтому такая идеализация отношений.

[@ГузельДенисова-н1ь]

Вам повезло❤

[@ЭйлинРашева]

@@СемьяжизньвРоссии Нет. До 28 лет я жила рядом с родителями, буквально в 4 остановках. А от мамы отдельно стала жить в 24. Причём, мама оставила мне квартиру и если мне не изменяет память, за все 4 года моей самостоятельной дизни, она была у меня 3 или 4 раза. Зато к ним я могла заходить сколько угодно и если мне хотелось, то я могла даже оставаться у них ночевать на диване в гостинной на несколько дней. Я забыла уточнить, мама мне оставила нашу квартиру, а сама ушла жить к мужу, она вышла замуж. Не идеализирую её нисколько. Она у меня была очень самостоятельным человеком, с 18 лет уехала от своих родителей, сама училась, сама работала, сама за себя всё решала, они ею гордились, но помогать ей не могли, у них были еще 2 младшие дочки-погодки. Наверное поэтому и меня мама отпускала в мою жизнь вполне осознанно. Хотя в раннем детстве я была маминой дочкой, везде за нею увязавалась хвостиком. Ну и, конечно же, самое главное, что наши характеры очень хорошо подходили друг другу. У нас не было противоречий и нам всегда было легко друг с другом. На одной волне мы были. Мой муж часто потешался над тем, что мы с мамой покупали себе похожие вещи. Это когда мы уже жили в отдельных городах, за 700 верст друг от друга и мне было за 30. Я, например, еду в Германию, покупаю себе там новый плащ и итальянские туфли с расшитой замшевой вставкой. Возвращаюсь домой и тут же еду навестить родителей. Приезжаю, мама мне показывает свои обновки на осень и я вижу очень похожий плащ, примерно в той же цветовой гамме и туфли, прям, один-в-один, только вместо замшевой вставки у мамы лаковая вставка и тоже с вышивкой. Смешно даже было. Такое идеальное совпадение. Знаю, что так не у всех бывает. За всю жизнь только ещё один такой случай видела, когда мать и дочь идеально совпадали. Это моя свекровь и её матушка - бабушка моего мужа. Я с его бабушкой тоже очень хорошо совпадала по характеру. Кстати, бабушка эта жила со своей дочерью тоже в разных городах, была очень самостоятельной женщиной и только за пару лет до своей смерти почувствовав, что начала слабеть, она позвала к себе дочь. Бабушке на тот момент исполнилось 92 года. А свекрови 65 и она давно планировала(и мечтала) вернуться в родной город. И тут как раз у ее мужа тоже наметился новый научный проект в этом же городе. Перехали и всё удачно сложилось. Со свекровью моей мы тоже были очень дружны, хоть такого идеального совпадения во вкусах и в стиле жизни у нас с ней не было. Но у нее был лёгкий характер и хорошее чувство юмора. Я всегда с удовольствием приезжала к ней в гости(снова уточняю, мы в разных городах!) и всегда с большим удовольстием болтала с ней по скайпу. Ккогда она осталась одна, то у нас с ней завелась симпатичная традиция один раз неделю, чаще в субботу, мы с ней вместе пили чай и много разговаривали, по скайпу. ... Мне кажется, что во всех этих семейных связях не так уж сложно сосуществовать, если каждый из нас(и дети, и родители) чуть притопят свой эгоизм и будут любить своих близких. Как сейчас принято выражаться - "безусловной любовью" нужно любить своих близких. И тогда не будет ни манипуляций, ни истерик, ни грубости по отношению друг к другу. Но я видела и такой случай, где родители и дочь категорически не подходили друг другу по характеру и психотипу. Они как-то болезненно любили друг друга на расстоянии, конечно тянулись к общению, но при встрече буквально изводили друг друга и потом ещё долго все чувствовали себя очень несчастными. Такое я наблюдала в семье двоюродных родственников. И тут уже поневоле начинаешь верить в восточный гороскоп. По нему тут категорически не подходили друг другу родители и дочь. Хоть и у них все любили друг друга, помогали друг другу в трудных ситуациях, но вот долго быть рядом они просто не могли - начинались недовольные взгляды, раздражение, нервные реакции. 🤭....Увлеклась я, написала много, извините!

[@ЭйлинРашева]

@@СемьяжизньвРоссии Но, ведь, до моих 28 лет мы жили рядом. Это 10 лет моей взрослой жизни, что и там тоже была идиализация? Нет, конечно. Это не идиализация. Люди могут быть довольны друг другом, могут быть на одной волне и хорошо подходить друг другу - такое бывает. Даже на работе, например, есть люди которых я абсолютно принимаю, с их характером и привычками. Как бы они себя не вели и что бы про них мне ни говорили, я их понимаю, во мне не возникает к ним негативной реакции, т.е. они мне подходят. А есть такие, с которыми я избегаю общаться, потому что они вызывают у меня негативную реакцию или какую-то нейтральную отстраненность, они просто не мои люди.

[@ЮлияГрадская-ч7ю]

какая же вы счастливая...

[@ЕвгенияВладимировна-у2л]

Моя мама когда била меня, постоянно говорила, что я ей ещё спасибо скажу. И каждый раз рассказывала историю своей знакомой, чей сын именно так и говорил. Я выросла, и никаких спасибо не сказала, наоборот это самое тяжёлое воспоминание детства.

[@ГалинаВоскресенская-ж7щ]

😢😢😢😢😢

[@РозаГалимулина-и7ч]

Ох, бедный вы ребенок. Бить ребенка, а будущую женщину, тем более, не укладывается в голове. Меня мать однажды, когда я не хотела идти в сад или огрызнулась (не помню), толкнуламеня к умывальнику и шлепнула веником по ногам. Я ей припомнила лет в 20, хохотали вместе, я спросила, как она нас терпела, а нас три дочери))). А она всего лишь хрупкая женщина 50 кг. Вам желаю всего светлого и щедрого

[@ЯНАСМИРНОВА-х1в]

Обнимаю Вас❤

[@МарияИванова-у7ч6ю]

​@@РозаГалимулина-и7ч а в чём причина хохота ?

[@Мира-л9ю]

Аналогично.

[@ЕленаЧернякова-й9д]

Смотрела не моргая. Елена захватила мое внимание полностью. Тема болезненная для многих.Юля , больше вам спасибо.

[@user-wk3no3ul7t]

Обожаю Меньшову, самая настоящая дочь своего отца , великого талантливого человека с честью и совестью ! Воспитали Юлю как надо!!!! Этот диалог - это как санаторий для души 😢😢😢 как чистый родник окунулась !

[@ВикторВарфоломеев-е4н]

Реакция Юлии как отдельное произведение искусства❤😊

[@таням-ь1й]

она сама по себе личность и не нужно сравнивать ее с отцом ! сама Юлия не раз говорила что эти сравнения ей не приятны.... Неприменно в каждом человеке есть немного от мамы и папы , но дети выростают и становятся самими собою. Я например не знаю многого о Владимире Меньшове как о личности и человеке....А вот Юлия всегда мне нравилась именно как человек мудрый. интелегенный, добрый . Она многого добилась в своей жизни и достойно чтоб о ней говорили как о человеке без приписования туда какой-либо заслуги ее отца.

[@ВаляДиректор]

ПРОСТИТЕ, а как надо?????

[@Нетуимя-е1ц]

Мне кажется Юлия Меньшова проработала свои детские травмы, тоже были.

[@elen4659]

Я даже песни про маму не могу слышать, переключаю😢

[@DianaRUSVILL]

Благодаря «холодной маме» я смогла стать почти полной противоположностью, безусловно принимающей своих детей и вселяющей в них веру в себя…это непростой опыт и тяжелая самопроработка, но если это был для меня единственный путь стать такой мамой, я согласна с этой жертвой.

[@marshall-boo]

Чудесный пост. Будьте счастливы, дорогая!!!! 🌹❤

[@miamifriends2359]

Тоже самое

[@НатальяЗолотарева-х8д]

Повышенная тревожность и жертвенность как бы не ударили по вас

[@neoni6540]

Кто-то должен прервать этот круг: холодная мать, холодная дочь и мать уже собственных детей. Вы молодец! Тот, кто задался вопросом - почему так происходит - как раз способен разорвать этот порочный круг и осознанно научиться другому отношению.

[@ИринаНадзорова]

Так -же и я..

[@arinaaubaeva1908]

Очень интересная беседа. Так приятно слушать и смотреть на двух очень приятных для меня женщин. После выпуска лишний раз убедилась в том, что у меня идеальная мама - безусловно любящая, заботливая, понимающая, поддерживающая во всем и и никогда не вмешивающая в мою личную жизнь. Мама, я тебя очень люблю!

[@Yelena091]

Искренне Рада, что есть и такие отношения! Очень надеюсь, быть такой для своих детей, так как понимаю, как мама ранит на всю жизнь. А вашей маме, можно только пожелать крепкого здоровья!

[@elenasvetlaya9296]

Вам очень повезло. Думаю, что таких, как вы - меньшинство, к огромному сожалению...

[@PIANOvseMyZvezdyHalubtsova]

а почему вас так заинтересовала эта тема? сами себе ответ дайте

[@АльбинаИванова-т3р]

И у меня... Была замечательная мамочка...

[@ГалинаТкачева-ъ1ъ]

Я очень любила свою маму, а она любила моего старшего брата...И что бы я не делала, брат был лучше, талантливее, умнее...Потом я смирилась, но не забыла....

[@ІринаНедоступ-ч6щ]

Правда в том, что родители выбирают, кого любить!!! Чаще "втихаря" любят младшего ребенка. Спасение - самостоятельность, пораньше вылететь из родительского гнезда и создать свою семью. Простить их и не забывать поздравлять с праздниками.

[@oksanazaitseva943]

Тоже так. Брат это всё, а я так, побочный продукт.

[@user-wr7xp1xc4l]

У меня также, только любит сестру старшую. Это больно, но насильно мил не будешь.

[@ГалинаТкачева-ъ1ъ]

@@user-wr7xp1xc4l ищите тех, кто любит вас и отвечайте взаимностью!!! Другого не дано.

[@ГульнарКалиева-ю6э]

Хотела бы эту тему чтобы разобрали.

[@ЕленаЕлена-п7ф2и]

Я не люблю свою мать. В первый раз, когда эта мысль даже еще не полностью сформулировалась в голове, я очень испугалась. Я долго боялась думать её дальше. Но всё-таки долумала до конца. И таки да - я не люблю свою мать. Не ненавижу, а просто не люблю. Я все осознаю: и про ее тяжёлое детство, и про, в целом, несчастливую жизнь. Но мне все равно. При всех ее упреках, обидах, манипуляциях здоровьем, у меня одно желание - попросить выставить счет, оплатить его и вычеркнуть из своей жизни. Я сволочь? Возможно. Я сама плохая мать? Нет. Я много успела наворотить , за очень многое мне стыдно перед моими детьми. Я искренне и неоднократно просила у них прощения. И сейчас, когда сын говорит, что я лучшая мама на свете, я понимаю, что в конце концов вырулила на верную дорогу. И осознание моего отношения к маме тоже было правильным. И это осознание помогает мне строить отношения с ней в нужном мне ключе. Она старая? Да. Ей нужна помощь? Да. И я ее оказываю. Но в той мере, в какой я могу, без ущерба для собственного душевного здоровья (не комфорта! А именно здоровья!). Юле и Елене спасибо огромное! Нашла подтверждение своим мыслям, чувствам и много новой информации к размышлению.

[@ЕленаГришина-и8х]

У меня все точно также

[@skripkasveta]

Абсолютно поддерживаю вас, и каждое ваше слово!!! Моя мать была психопаткой с двойным дном. Меня убивала, а везде была душой компании. Тут не любить, а ограждаться от неё надо и понимать, что она воспитывала так, как нельзя воспитывать и поступать!!! Вы умничка!!

[@ИринаШилина-э1э]

Мой случай.Все делаю для старой матери,но ей хочется от меня душевного тепла.Хочу,но не могу!Ей говорю,что не могу дать то,чего в меня не заложила.Виню себя очень, но с собой не могу справиться

[@РозаБатова-ю4з]

Вы как про меня написали.

[@НаталіяКабардинська]

Сын говорит " ты самая лучшая мама". Можете быть он взрослее Вас и говорит то, что Вам важно? Если важно осозновать какая вы мать, а не то, что чувствует ребёнок - это эгоизм. Это моё субъективное мнение.

[@tashaO2]

Захотелось дать это интервью посмотреть маме. Пока досмотрела сама, передумала. Это бессмысленно. За интервью спасибо, все именно так. Поделюсь с друзьями у кого такие проблемы🙏🏻❤️🌹

[@НаташаСысоева-з2ш]

у меня так же)

[@ОльгаЕфремова.Д.В]

Они другой жизни не знали, только работа, работа. Я отпустила ситуацию, живу дальше, на то мы и разумные существа, размыслить, простить и пошли дальше, а от того что копашимся в прошлом, ну не справить же 70-80-летних,сколько той ЖИЗНИ. ВСЕМ ДОБРА

[@ТатьянаВикторовна-27]

@@ОльгаЕфремова.Д.В хоть один адекватный комментарий! Поражают взрослые, которые культивируют свои обиды, прямо боятся с ними расстаться, надо же как-то оправдать свою несовершенность, снять с себя ответственность за то, кем являешься. Что ни комментарий, - прямо мать-монстр! 🤦

[@НатальяКоккарева-ц8у]

​@@ТатьянаВикторовна-27 не судите, да не судимы будете! Мать - монстр это реальность, причем она сама не понимает, что является ею !

[@nomer_nol]

@@НатальяКоккарева-ц8у так может вы для своих детей монстр но тоже не понимаете, что мостр?!

[@Тали79]

У меня тоже была очень холодная мама. Её уже нет. Почему-то думаю о ней, как о маленькой закомплесованной, несчастной девочке, и мне её очень жалко. Уже не виню её ни в чём, но и не скучаю по ней. Гораздо легче жить без постоянного осуждения моих поступков и меня, что я всегда не такая. Не всегда отношения с близкими людьми складываются так, как нам бы хотелось.

[@ЕленаЩербак-м8щ]

Ответное чувство Ваши слова вызвали

[@VasilisaGavrilina]

И я не скучаю. Мало того- я освободилась. А брат, взрослый дядька плачет по маме, она его очень любила.

[@Тамила-о9и]

Многие плакали в детстве, а я начала плакать в 40) тогда увидела наконец-то эгоизм, ревность и нежелание счастья для меня.

[@ЕленаКузьменко-д2я]

Меня использовали как идеальную подружку. Я по 40 раз смиренно выслушивала одни и те же истории, а внутри орала и хотела надавать ей пощечин. Обосрала всех: отца, крестную, соседей, бабушку любимую. Мне 40, сохраняю огромную дистанцию, любви нет, гнева полно.

[@canetis9077]

«Каждый человек должен сам спасать своё тело и душу. Те, кто надеется, что их спасут другие, будут разочарованы». Парацельс

[@Люди-ь4ю]

Очень жаль что понимаем поздно прожитые годы потраченное время остаёшься со своими проблемами старость рядом

[@ЛарисаПыжова-о7р]

Юлия Владимировна!!!Огромная благодарность за программу. "Родителями не рождаются ими становится"

[@mrsmary20]

Где ее можно посмотреть?

[@ЕленаАлексеева-р2ц]

А я родилась родителем.😮

[@ЛарисаПыжова-о7р]

@@ЕленаАлексеева-р2ц За, вас только, можно по радоваться. "Пить, курить и говорить" -начал одновременно ".Райкин А.

[@SorryIamLady]

Или не становятся

[@ЛилияИ-с5д]

Первая часть выпуска про холодных тревожных матерей - будто про меня и моё детство. И моё настоящее соответственно. Обиды на маму нет, но когда психолог перечисляла признаки холодно-тревожного материнства захотелось плакать. Всё так. Всё именно так.

[@БарноИсламова-т2к]

Если захотелось плакать,значит ещё болит.Психолог даёт эффективные техники. Попробуйте❤

[@nataliakrasnova5484]

Наверное это с нами надолго .....

[@martalozderg604]

У меня обиды тоже нет, просто не могу общаться и всё. А она лезет в отношения как ни в чем не бывало ещё жертву моей холодности и грубости строит из себя, как будто она воплощение вселенской любви всегда была кл мне... Но это ж не так. Меня бесит эта ложь. Каждый должен нести свой чемодан.

[@levi_tanova]

Может стоит повзрослеть, сказать себе, что отныне я взрослый и расстаться с установками из детства?

[@ЛилияИ-с5д]

@@levi_tanova этот комментарий написан для меня? Я же отметила, что обид никаких. И злости на маму нет, осталась только благодарность за то, что она смогла для меня сделать. А сделала она ОЧЕНЬ много. Мои душевные травмы проработаны и полностью для меня понятны. Однако есть определенные воспоминания, которые порой вызывают неприятные ощущения. Речь психолога всколыхнула их и только.

[@SBlackLilly]

Дети вырастают и не могут простить родителям их ошибки. А мы ведь их любили и давали всё, что могли. Никакие психологи не помогут и всё бесполезно. Я одно поняла, что теперь изменить ничего не смогу. Ребёнок вырос в озлобленного человека и во всём винит меня. Не видит ничего хорошего, что принимала от меня, помнит только свои обиды. Не отрицаю, что наверно я что-то допустила, потому что никто неидеальный, но знаю , что всегда любила её, старалась, делала всё, что могла для неё. И даже больше. Отпускаю всё на суд Божий. Перестаю плакать, рвать душу и терзать своё сердце. Жизнь- самый мудрый судья, всё расставит на свои места.

[@ИраМениере]

Я ещё не могу пока принять нелюбовь и неприятие меня моей дочерью.,поэтому плАчу, депрессия.. Я была не идеальной матерью. Но отдавала всё то,что у меня было на тот момент. Раньше отношения были более ровные и спокойные. Сейчас она почти год работает с психологом- и вот сейчас начался период невыносимый- оскорбления,претензии к детству, общение из двух слов ,и то сквозь зубы.. Просила прощения, все объяснила почему я так поступала -пока ничего не работает 😢

[@НадеждаЩукина-ф2к]

​@@ИраМениерене терзайте себя. Ничего не изменится. Отойдите подальше и живите своей жизнью. Иначе вы не выживете.

[@ЕкатеринаБерезина-р9ф]

Не поймёт если у неё не будет похожего опыта

[@OlaOla-x9r]

А может просто ребенок холодный и не способен увидеть материнскую любовь?

[@Лана-к1в]

Вот даже не смотря почитала комменты и опять! У меня самой мать которая оставила меня с баб.в 8мес. И когда стали жить вместе с моих 6 лет- она любила братьев( как могла) но меня нет! Я очень любила сына, больше чем себя( моя ошибка) и что? Из за отца( такого же нарца как и моя мать) он женился на девушке с нарц.акцентуацией( копия отец по характеру) ТАК ВОТ !КОГДА УЖЕ КТО ТО СКАЖЕТ, ЧТО ДЕТЯМ НАДО НЕ В ОБИДАХ КОПАТЬСЯ( сама прошла это- путь в никуда) А СМОРАЗВИВАТЬСЯ! ОСОЗНАВАТЬ СЕБЯ ! РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ! ведь это ужас когда пережил отвержение матери и потом ребенок опять так с тобой поступает( наслушался созависимый жены, с ее нарц.ревностью к матери и желанием изолировать от всех!)

[@ДжупінаАня]

Если у тебя были любящие родители, значит у тебя было счастливое детство. Это и есть тот « островок» безопасности, который в будущем, не смотря на жизненные бури и невзгоды, будет тебя оберегать и держать на плаву!

[@Юлия-ю7д2щ]

Очень нравится Елена Новоселова! Грамотная, умная и просто красивая женщина! Приятно слушать и смотреть. Пожалуйста, приглашайте чаще!

[@gooddestiny12345]

Да ладно 🤣 Она полна ненависти, понаблюдайте за её мимикой без звука 😂 Не слушайте эту бабу с привоза. Она несёт порчу. Преподаватели университета научили её использовать соответствующие термины психологии, но уровень её глупости осталсь на прежнем уровне 😂😂

[@vikylinksviky9926]

не надо, неприятная!

[@НаташаСысоева-з2ш]

@@gooddestiny12345 лечите голову

[@irinam7105]

придерживабсь такого же мнения. Отличный психолог.

[@yanav5302]

​@@gooddestiny12345 вот мне тоже кажется, что она не позитивная, злая... 🤔

[@ЛюдаДем-ю5ф]

Спасибо моей маме- свекрови за теплую первую встречу, за безусловную и бескорыстную любовь к детям и внукам, за то что успела передать мне это понимание. Обожаю и уважаю свою дочку-сноху , главного человека в жизни моего сына и моих внуков. Внуки это вообще мои чудесники! Благодаря этой теплой любви я осознала, что моя родная мамочка меня тоже любила, но она была другая, но родная! Мамы нет уже 13 лет, а мамы-свекрови -31 год. Но их любовь с нами.

[@tatyanamenshagina9051]

Спасибо Вам за этот комментарий!

[@ЛюдаДем-ю5ф]

@@Елена-щ6и8в а Вы не расстраивайтесь, наверное и в Вашей маме есть хорошее. Принимайте ее какая есть, не злитесь, только себе хуже. Всё зависит отВас. Моя бабушка так же давила на мою маму и мама даже умерла через 4 года после бабушки в одно и то же число и месяц после 6 месяцев болезни.

[@ИринаЮрьевна-ш2т]

Я прошла это. Я простила. Призналась себе, что да я простила, но любить обратно никто меня не заставит. Шло время, кроме равнодушия не было ничего, а сейчас я начала замечать, что потихоньку ко мне приходит обратно любовь к маме, только уже другая, более нежная, более понимающая. Я очень этому рада!!! Я не хочу испытывать равнодушие к маме, потому что это Мама!!!! Я благодарю себя и свои эмоции,что они начали меняться!! А прощала я именно через письмо. Я очень удивлена, что оказывается это было правильно. А я интуитивно когда то взяла листок и просто начала писать. Всю боль, всю ненависть, всё, всё, всё я начала писать обращаясь к маме. Знаете, это было страшно, это были просто ведра говна и гноя, которые из меня выходили. Я писала, писала, потом просто падала на кровать без сил. Как будто я разгрузила Камаз дров. И так продолжалось дня три. Три дня я не выходила из квартиры. А потом...потом пришло облегчение, как будто я скинула с себя мешки с цементом. Я простила. Не надо ждать,что вы снова начнёте любить. Нет. Ко мне пришло равнодушие. Но я не ждала любовь, я хотела освободить место. Я хотела освободить место и наблюдать,что придет на это место. Прошло два года, и только сейчас повторюсь, начала это место потихоньку занимать любовь. И я этому очень рада. И эта трансформация происходила у меня в 34 года. Сейчас мне 36.

[@СветланаВедина-д4я]

Как же мне повезло с родителями!!!! Как они любили нас, детей!!! У меня есть только искренняя благодарность за всё!!!За моё нормальное, счастливое детство. Они всегда мне доверяли, а я никогда их не подводила. И своим детям постаралась дать и любовь, и свободу.

[@tinameier7796]

Вы везунчик! Таких родителей не мнрого. Как это здорово! Берегите в себе эту любовь!🤗

[@tuya358]

А такие родители бывают ?

[@ФаридаТаланова-ы5з]

Когда уйдут, тогда оказывается, что они были самые самые!

[@Харякришны-х4м]

Да! Вам реально повезло, именно поэтому вы счастливый человек! Радостно осознавать,что исключения бывают,хоть и не часто.

[@marinamokhova6250]

​@@ФаридаТаланова-ы5зк сожалению не всегда.

[@ZolPlam]

Хочу поделиться наблюдением. Психологи часто говорят о том что ребёнка нельзя сравнивать с другими детьми, да и с собой в детстве. А вот повзрослевшим детям никто не советует не сравнивать родителей с другими. На протяжении многих лет, время от времени, я слышала от своей мамы обиду на свою мать (мою бабушку), за то что та отправляла её в лагерь на всё лето и не навещала. Других детей навещали, а её нет. А как-то я её спросила, а как сама бабушка лето проводила в детстве. Помогала работать по дому, на хозяйстве? Наверное для неё вот такой отдых в лагере - это мечта. Накормлена, на воздухе, под присмотром. Да родители других детей могли приезжать, но бабушка не могла. И когда мы с мамой это обсудили, она больше это не вспоминала

[@Нина-п4ь3с]

Вот это то что надо. Без психологов. Подумайте обиженные дочки, а как маме приходилось. Я полагаю, эти все холодные мамы из 40,50,60 годов.

[@ЕкатеринаКорнеева-ц1ш]

Я сижу и плачу, потому что, с самого первого слова,в Вашем интервью Елена говорит обо мне, такое создаётся ощущение, что она всю мою жизнь жила в моей семье, самого моего рождения, и видела, всё то что она говорит со стороны. Это просто потрясающе. Спасибо

[@Pechenyana]

В точку..

[@ElenaLuchinskaya]

Аналогично... Аж до мурашек. Пробрало до кишков! Но я благодарна своему мужу, который перевернул в моей голове всё, и я научилась принимать маму такой, какая есть. Где-то снисходительно, где-то с юмором. Даже в ситуациях, когда открытым текстом активизируется манипуляция. И наступило это только годам к 40...

[@ИринаДанилова-ъ9щ]

Екатерина, вот и классно.. это уже терапия для многих.

[@ольгаСтепановна-ш1п]

А плакать зачем?

[@ЕленаВ-ч6е]

и обо мне

[@Влада.Л]

Господи, какой адекватный психолог! Единственная по-моему изтвсех кого я слышала и к кому ходила, кто так здраво видит работу с детскими обидами.

[@ОльгаМатвеева-ч3ф]

Начала смотреть видео и уже в начале потекли слёзы,стало больно очень...всё про меня) . Холодная мать это очень травмирующее обстоятельство для ребёнка. Всю жизнь перед ней суетилась,старалась изо всех сил, да чтобы не на 5, а на 5+! И это не про то,"что не хвалю,чтобы не испортить",это более ужасное и жестокое. Когда нельзя в обществе даже прохладно отозваться в про мать,а сама живёшь и не знаешь,как мать тебя погладит,или назовёт ласковым словом,когда болела,то она никогда не брала больничный и я не помню её возле себя в самых болезненных ситуациях для себя.Просто она вышла не за того,кто ей соответствовал. Поэтому все многочисленные аборты озвучивались с подругами бодро и без сожаления... А я которой сохранена жизнь,должна быть как кукла одета,что бы люди видели её статус.Взросление и прозрение случилось благодаря моему мужу и его ЛЮБВИ ко мне. Мне пришлось с удивлением ПОНИМАТЬ и принять,что меня ЛЮБЯТ и ничего не надо. Его искренне удивление:За что она с тобой так?Ведь ты такая..! Много лет уже прошло.Мне 60,ей 85. Муж погиб. И да,для неё это не было горем, а возможностью занять своё Главное место: распоряжаться финансами,раздавать указания...Всё не рассказать. Я и не рассказывала,т.к. и так от подруг получала замечания о "нетёплом" отношении к матери.Однажды, в ответ я спросила у подруги:твоя мама тебе говорит, что не может тебя любить,т.к. ты для неё не такая,чужая? Она сначала даже не поняла...Потом задумалась и стала внимательно наблюдать за наши отношениями и была обескуражена.т.к. у неё чудесная мама и она со своим аршином не могла даже допустить мысли такой. Сейчас моя мать после инсультата,я всё что нужно делаю,а это очень тяжело...но даже сейчас НИЧЕГО не изменилось: она смотрит мимо меня, кидает укоризненные взгляды,называет моего сына не внуком, а сыном ...и старается манипулировать им. Интервью очень интересное и полезное. Особенно для тех кто помоложе, вы успеете избавиться от боли и сделать правильные выводы и выстроить ровные отношения (лучше на расстоянии) СПАСИБО. (получилось много,потому что наболело) Чтоб в старости не зябнуть от мороза,Нельзя дышать прохладой на детей...

[@НатальяМаркова-р3в]

Последняя фраза--золотая.

[@nomer_nol]

если ваша мать внука называет сыном, то это не манипуляция, а деменция уже. тем более после инсульта.

[@ОльгаМатвеева-ч3ф]

@@nomer_nol внука она называет сыном почти с его рождения,уже больше тридцати лет... а инсульт у неё год. Не стоит ставит диагнозы на расстоянии.Речь идёт о подмене понятий...

[@olgasklarova4376]

Как понятны Ваши чувства🙏, и так хочется просто обнять Вас, чтобы стало чуть теплее, чуть меньше болело бы!!💔🙌🙌

[@annater7629]

Прекрасно, что Вам встретился человек, который Вас полюбил, который относился к Вам хорошо просто потому, что Вы есть. Это огромное счастье, которое бывает далеко не у всех.

[@trina48ru]

Как это больно - жить без поддержки и принятия матери, общаться, выслушивая критику или указания. Как будто дыра в душе.

[@nomer_nol]

возьмите ребенка их детдома. у него наверное дыра то вообще огромная

[@ANASTASIA92961]

​@@nomer_nol , спасибо )), нам очень важен ваш совет )

[@ANASTASIA92961]

аналогично . так же чувствую себя .

[@АннаЛаевская-х5щ]

​@@nomer_nol легче стало от своей пассивной агрессии?

[@СемьяжизньвРоссии]

Как говорила моя мама. Внуки за меня отомстят. Вырастаем и ведём себя также как и родители потому-что переживаем за своих детей. Кто не переживает тот с первых дней не думает, что там с ребёнком и как. Как сказала Алентова в фильме Москва слезам не верит. Времена всегда одинаковые.

[@lgmk8631]

Очень большая просьба не писать комментарии на тему " как вы так можете думать, а вот моя любимая мамочка..." тема больная, и советы понять- простить неуместны как напр. перед больным хвастаться своим здоровьем. Повезло с мамами- радуйтесь тихо, не понимаете же тему

[@Me-ee2rc]

Где-то тут среди комментариев есть такой а-ля "моя мамочка самая, присамая спасибо за всё ей и т.д" и там мне уже ответили на неуместность такого комментария, что мол я порадоваться должна, что у человека всё хорошо😱

[@olesyaolesya4545]

Вот читаю такие комментарии и больше половины «обиженных» просто сами токсичные и эгоистичные люди! Поэтому и порадоваться не за кого не можете! Таким как вы хочу сказать, какой привет такой и ответ. Мать тоже не терпила и тоже человек, и не обязана по вашим хотелкам прыгать. У меня тоже с дочерью отношения не очень, причем с младшей ладим, потому что она душевный человек, хотя тоже с характером, часто просто говорит - мама я люблю тебя, в ответ конечно же слышит от меня то же:))) а старшая абсолютно не эмпатичный человек, грубая, бестактная порой, я например ударюсь, она улыбается стоит, я уже даже не обращаю на это внимание((( зато если ей что то надо, тут же - мамочка:) получит что ей надо и секунды в прямом смысле не проходит снова превращается в хамло! Кстати потихоньку начинает делать виновной в своих неудачах, каким то боком я всегда причастна к ее неудачам! Так что мамам тоже часто психолог нужен после общения с токсичными детьми

[@Me-ee2rc]

@@olesyaolesya4545 ого, как вас бомбануло то.. Прекрасный пример вы написали. Я вам верю, что ваша старшая дочь действительно ведёт себя так, как вы описываете. И я так же смею предположить, что вы искренне не понимаете " Ну, как она может такой быть? Или почему моя старшая дочь не любит меня как младшая? "Что я ей такого сделала, что она так жестока ко мне? " Правильно? Так вот теперь представьте, что точно такие же чувства испытывали и девочки, когда их мамы вели себя так же как ваша дочь. Понимаете? Тянулись к маме, а она агрессивно отталкивала. Злобно усмехалась, била, издевалась. А теперь этим выросшим тетям говорят, что мамо- это святое, и что нефиг тут злиться на маму. Вы же злитесь явно на старшую дочь. Это прям в тексте сквозь буквы чувствуется. Я вам тоже могу на писать-то не надо тут так агрессивно про свою старшую дочь писать! Дети-это цветы жизни! Они наше всё! Их нужно только любить, ласкать и обожать)) Как вам?

[@olesyaolesya4545]

Ну так я все таки мать, дочь порой во мне монстра какого то будит, но не любить ее не могу, видимо материнский инстинкт. Просто со стороны выглядит, что у нас холодные «деловые» отношения, она мне периодически предъявляет что я младшую больше люблю. Короче читая некоторые комментарии могу представить, что моя дочь также наверное меня «любит», хотя сама такой формат отношений между нами сложила. Конечно часть комментаторов наверное реально не виноваты в таком отношении матери, но другая часть по моему просто редкостные эгоисты, ненавидящие всех и вся!

[@VasilisaGavrilina]

​​@@olesyaolesya4545 Это вы сделали свою дочь токсичным ребёнком, только вы. Моя мама тоже одного ребёнка любила, а другого гнобила . Так вот любимый, до конца её дней выгребал у неё пенсию ( он не алкаш, работает), просто привык, просто любимый.

[@ВалентинаИвановна-ъ6щ]

Мне 71 год,я до сих пор не могу простить свою мать,скорее с годами ее дикость поражает. В 6! лет отправляла одну к врачу со словами:" что ты не знаешь,куда идти". В 13 лет послала одну на операцию, врач отказала и послала за матерью, на что она опять досадливо сказала: что ты одна не можешь. Когда у меня родился ребенок,сразу сказала: я тебе не нянька,сама расти. При этом мать не работала много лет. Не понимаю фразы :" мать какая ни есть ,это мать!" Почему " какая ни есть"?!

[@Sarita.Nik5fsth]

Я тоже не могу понять что здесь такого🤷🏼‍♀️ Особенно с ребёнком, зачем ей сидеть, вы так это написали с упрёком и будто мать обязана вам. Если человек не работает это не значит что он готов на кого-то тратить время😂

[@ОльгаБолотенко]

Мне 70. И буквально вчера я говорила про это внукам. Что мама писала записку воспитателю садика и я ездила автобусом вырывать зуб со флюсом. И на операции я ходила сама. Маме писали записки врачи. Тогда время было такое. Я не думаю, что маму отпустили бы с работы.

[@Mozzzgs]

😢

[@Adele_YouTube]

Мне 30 лет, с первого класса ходила к врачу одна или с подругой. Ничего такого в этом не замечаю

[@ГОРЧИЦА_ОЛЬГА]

Вот потому в моей жизни есть аналог вашей мамы,я своего сына воспитываю иначе! Все наоборот!!! Даю ребенку право выбора!!! Сыну 12 лет, он мужчина всегда и во всем!!!

[@Анна-у6в4с]

Юлечка, хочу, во- первых, выразить вам огромную благодарность, за те темы которые поднимаете в своих интервью. Это невероятные познавательные программы. Многие ваши гости просто потрясающие люди, собеседники, умнейшие люди. Как хорошо, что вы переиначили формат интервью. Как надоели эти "звезды" с их личной и общественной жизнью. И как оказывается много интересных людей в других областях и психологов, и врачей и политиков и тд. За это вам громадное спасибо. Что касается этой программы, то буквально чуть больше года назад, я сама будучи 31 летней обратилась к психологу с проблемой холодной мамы и горячей свекрови. Эти две крайности, просто сводили меня с ума. И как хорошо, что мне попалась удивительная мудрая женщина и хороший специалист. Слова и советы от психола были абсолютно идентичны словам Елены. Для начала я разобралась с собой, потом со свекровью, а затем и с мамой. И жизнь просто перевёрнулась с ног на голову. Не зря говорят, начни с себя. Спасибо большое, ждем новых интересных, очень актуальных тем и обсуждений

[@nelli.ivanova9897]

Сижу на работе и слушаю Чуть не расплакалась. Маму уже простила, но мне 37 лет, а всю жизнь пыталась соответствовать чужим ожиданиям! Примечательно, что только когда полностью простила мать, моя жизнь круто изменилась. Уже все равно, как меня воспринимают окружающие, кто обидется или нет... жизнь продолжается...

[@bagirra950]

Я тоже всегда должна быть лучшей, у мамы видимо был комплекс отличницы, но надо включать свои мозги!!! Сейчас, в свои 43, переигла всё это сама, без всяких психологов. Жизнь прекрасна 😂 Но сейчас, мама моя лучше всех других, относиться к нам, к детям как ко взрослым. В данный момент, моя мама самая адекватная среди моих друзей

[@BRyuliBRyuli]

Помогите пожалуста. Как вы поняли, что простили? Как оно ощущается прощение?

[@nelli.ivanova9897]

@@BRyuliBRyuli все обиды, которые были в одну секунду обесценились. Я просто узнала и поняла истинную причину того, почему она так себя вела со мной. Я узнала, что она много лет сама жила с огромной болью и загнала очень глубоко. Это отразилось на её отношении ко мне. Не буду вдаваться в подробности, поскольку у каждого своё. Как только обнулились мои обиды к ней, отношения между нами резко изменились. Сейчас она моя лучшая подруга и поддерживает меня абсолютно во всем. Даже если когда-то за то же самое она могла просто закатать истерику с эмоциональным шантажем. Не заставляйте себя прощать. Это не поможет. Просто следите за тем, что она рассказывает. Причину вы обязательно услышите

[@BRyuliBRyuli]

@@nelli.ivanova9897 спасибо!

[@adamadam6517]

На работе нужно работать, а не смотреть видео

[@liliasladkova8128]

Юлия, снимите, пожалуйста, про отношения с отцом: обида за боль, которую причинил маме, тирания и деспотия в семье.

[@jb_1514]

У меня с отцом такая же была проблема. Во всех их ссорах и рукоприкладства отстаивала маму. Пыталась ее защитить, когда поднимал на нее руку. Потом их развод, но каждый раз были наставления: ты мать не слушай, не верь ей. А потом и вовсе сказал,что я не родная всем им. Недели молчания с мамой (уходила в школу,когда ее уже не было дома)…ложилась спать рано. Но, в субботу был с ней разговор: где моя настоящая мама!? Усиливало слова отца еще и то,что мои детские фото уже с годовалого возраста, а не с грудничкового С этим,я прожила более 45 лет. Умер отец в прошлом году, поцеловала его и сказала ему: прощаю все. И через пару дней почувствовала легкость в душе. Жаль, конечно же,что эту лёгкость я не приобрела раньше, с отцом. Если бы он был другим.

[@lenachass4044]

У меня тоже обиды на отца, полгода его уже нет, но мне до сих пор тяжело его понять 😢.

[@Dbzman27]

​@@lenachass4044 найдите Министерства Успеха и Инну Литвиненко. Ее эфиры и вебинары помогут вам

[@lenachass4044]

@@Dbzman27 спасибо

[@ЮляСовуля-й3л]

​@@lenachass4044я своего вообще никогда не прощу

[@varvaravarina7347]

Ведут себя так матери по нескольким причинам: 1. Рожали для себя ребёнка , как ресурс. 2. Контролировать и винить им необходимо, чтобы энергию детей себе забирать. 3. Мама над ребёнком , это позиция эгоистов. 4. Отпустить ребёнка выросшего - это смысл рождения детей . Они не понимают , как это отпустить ? А как же я ? 5. Нет понимания, что дети это личности с рождения и гости в нашем доме. 6. Ждут благодарности от детей за право дышать и кушать . Я тебя растила , кормила, обувала, а теперь ты мне должна . 7. Не уважение чувств детей своих через манипуляции , чувства вины и шантажа - признак не любви к ребёнку ( любого возраста ). 8. Пример , как надо относиться к себе в любом возрасте с уважением и ответственностью за себя и своё здоровье не считают нужным показывать детям . Проще на них повесить за это ответственность. Признак незрелой личности . 9. Неумение радость дарить детям просто так , всегда капризы. 10. Неумение говорить о своих чувствах. Сами не понимают, что чувствуют . Поколение людей, где чувствовать себя - стыдно . Забитые эмоции целого поколения . 11. Не всем дано умение любить детей. Это автоматически не появилось у всех . А если есть непонимание себя и своих чувств, то что может эта мама дать ребёнку , она же холодная по сути . 12. Стереотипы и их влияние : роди так надо , замуж вышла рожай , мужа удержать , социальные бонусы и что люди подумают . Вот что это под названием мама , может дать своему ребёнку ??? Люди с низким эмоциональным интеллектом - беда и бич поколения 50-60 гг Кто воспитывал этих людей ? Мамы послевоенного времени. Ну отсюда и целое поколение зажатых людей . Страдаем мы дети 70-80 гг . Договориться с ними невозможно. Всегда негатив и бесконечные претензии к миру . Заметьте не к себе , нет анализа себя . Там напрочь отсутствует задача и понимание , что надо над собой работать : развивать , наполнять себя любовью к миру , радоваться мелочам и благодарить детей за право испытать счастье быть мамой. "Благодарю тебя сыночек , что ты подарил мне это счастье . Принимаю тебя таким какой ты есть , ты личность и сам знаешь свой путь . Разве это не счастье - видеть своих детей самодостаточными ?! " А зачем тогда забирать от них энергию жизни себе мамы ? Задача детей дарить свою любовь следующим поколениям . А родители должны жить свою жизнь с благодарностью и любовью к детям . Дети нам ничего не должны !

[@galinactrokan8697]

Офигели? А как вы детей научите состраданию к старости?охамеют и на голову взберуться вмиг.и не вспомнят ваших благодарностей

[@Evgenia2801]

Очень правильно все 💯

[@АннаАнохина-ь6к]

Как Вы правы!!!

[@SofySkladovskaya]

70-80 самые бедные несчастные? 😂😂😂 это трындец! Тоесть детишки при царе жили зашибись! В революцию, интервенцию,бандитизм беспризорники и вся детвора тоже зашибись! Во времена ВОВ наверное тоже жировали и вот настали 70-80 бедняжки прямо сопли до колен пожалеть надо😂 Нормально жили 70-80 ... Если ты поработаешь в нарко центре то у тебя все люди наркоманами булут, в роддоме все беременные а в вузе все люди это студенты!!! Так и у тебя ты там страдалец а на всё поколение накидывают

[@SofySkladovskaya]

70-80 самые бедные несчастные? 😂😂😂 это трындец! Тоесть детишки при царе жили зашибись! В революцию, интервенцию,бандитизм беспризорники и вся детвора тоже зашибись! Во времена ВОВ наверное тоже жировали и вот настали 70-80 бедняжки прямо сопли до колен пожалеть надо😂 Нормально жили 70-80 ... Если ты поработаешь в нарко центре то у тебя все люди наркоманами булут, в роддоме все беременные а в вузе все люди это студенты!!! Так и у тебя ты там страдалец а на всё поколение накидывают

[@motya_kakulia]

Пару раз, я пыталась обсудить с мамой почему она мне говорили какие то жутко обидные вещи, совсем не про меня, она сделала искренне обалдевшее просто лицо и сказала, ты что? Ты зачем такое выдумываешь про меня? Я даже подумать так не могла. И теперь, она считает, что я специально выдумываю гадости, чтобы причинять ей боль, обвинять и не знаю что еще в ее голове. Короче когда я пыталась обсудить, получила только еще обвинений совсем не обо мне..

[@legenda9656]

Моя такая же. Не хотят признавать свои ошибки, проще на детей сказать ,что все придумали и наврали.

[@daylightuk]

Понимаю вас , это очень болезненно.

[@НатальяПфайфер-ф2н]

Согласна.Она такого не говорила,не делала Если настаиваю,то да...я плохая,да,вы хорошие,а я плохая....

[@gannabuinovska8876]

Тоже самое. Хотела чтобы поговорили с мамой и как я делаю со своим сыном, если он мне говорит, что я ему сказала что-то неприятное то я прошу у него прощения, но моя мама на мои слова «почему ты в детстве…» ответила «Это ж надо какая ты злопамятная! Это ж ужас!» и дальше последовало миллион упреков какая я неблагодарная и т.д. Поговорили😞

[@wvetaopojjchenkova4411]

@@gannabuinovska8876ужасно. Обняла❤

[@СофьяГусева-л3п]

В начале терапии на мой вопрос Как же полюбить маму? Психолог меня спросила -А зачем? И постепенно до меня дошло, что уже незачем. Это освободило кучу энергии, которая сливалась на попытки заслужить мамино одобрение.

[@alenalobyntceva2880]

Я тоже к 40 к этому пришла. Вот только теперь как нож советы взрослых женщин- родственников,, ты не хочешь наладить отношения с матерью, пока она еще жива ?, не будь как она и поставь такую цель ,, очень много окружающих, которые нам хотят впихнуть чувство вины

[@ДальневосточницаЯ]

Есть мнение, что любовь к матери отражается на материальной сфере, материальном благополучии, умении радоваться жизни и получать удовольствие от жизни. Типо снимаете претензии к матери и жизнь стартует у вас. Поэтому имеет смысл сделать это для себя любимой.

[@НатальяПолетаева-з4н]

Я очень поздно это поняла, к 50 годам

[@daitedve1984]

Если много спрашивать "А зачем?" можно прийти к полному вымиранию цивилизации. :) Ну вот зачем ты живёшь? Нести пользу людям? А ЗАЧЕМ? :) Они не оценят, а может вообще на костре сожгут! (слишком красивая) Сделать мир лучше? А ЗАЧЕМ? :) Сдохни хоть все 9 миллиардов, НИЧТО не изменится! Даже орбита не сместится. Для вселенной мы - лишь возникшие на миг букашки, которые канут в вечность, как искра от костра.

[@НаталияАлександрова-ш3щ]

Девочки, вы довели меня до слёз. Я сама уже два раза бабушка, и мамы давно уже нет, но до сих пор ощущаю на себе её давление. Ещё в раннем детстве дала себе слово - никогда не поступать со своими детьми так, как поступала со мной моя мама. И слава Богу, у меня это получилось. Но детские обиды нет-нет, да и нахлынут воспоминаниями и снова переживаю всё, что было. Со временем я поняла, почему она так поступала и, вроде, даже простила. Но, почему эти воспоминания до сих пор так болезненны? Нужно срочно покупать бумагу и эту проблему решать. Надеюсь, ещё не поздно.

[@НатальяЧернявская-р7ц]

Спасибо за отзыв, какие шрамы оставляют матери.

[@ОльгаОлейник-щ4ъ]

У меня такая же история. Только я помоложе, мама жива. Думаю, что её голос в моей голове будет звучать до конца моих дней.

[@missispol7391]

Книга «Радость прощения» вам в помощь.

[@kofe2023]

​@@missispol7391Елены Триандофиловы ?

[@СергейЛобанов-ш6г]

Я уже семь раз Дедушка. Маму похоронил,но она,по сей день живёт во мне. Но (как я понял) не работает на прямую. Строгие Мамы,выращивают слишком заботливых родителей,а те ,кого воспитают такие суперзаботливые(в свою очередь) ещё больше станут кошмарить своих детишек. Но не всё так прямо . Примерно восемь и более вариантов. Я знаю четыре. Просто осознал, что мои Родители, тоже были детьми. Благодарность им от меня. Отдаю детям и внукам (поскольку,слишком поздно разобрался). Тут столько "намешано". И чувство обиды и вины и благодарности. У нас трое детей и все (увы) очень разные. Даже двойня разнится. Чудеса,да и только. Хотя,чудес не бывает)) Это чистая математика или психология Всем добра.

[@yanasmirnova1798]

Я не люблю свою мать! И мне не стыдно об этом.... Я выросла в семье с эмоц. и физ. насилием, это мера воспитания была у родителей. Повзраслела уже годам к 5, решала свои проблемы, была для матери "спасателем" и тут же "козлом отпущения". Боролась не быть похожей на нее все свои 40, и вот сейчас признала, я современная копия свой матери, эмоциональная копия, она копия своей матери. Моя задача не полюбить ее, не простить, не наладить отношения с ней, а ПРИНЯТЬ ее и все, что было принять, НЕ РЕАГИРОВАТЬ на ее . Что я делаю, я в глубокой и длительной терапии, в 12 шаговой программе ВДА и это на каждодневной основе. Ростет самоценность, внутренняя опора, принятие и уважение к себе и мир вокруг меняется, я даю себе сама любовь, бережно к себе с нежностью. И больше не попрашайничаю ни у папы, ни у мамы, ни у мужчин, детей, собак, друзей, работы и т.д, пока я сама себе не дам, мне никто не даст той самой любви которой у меня никогда не было с рождения.

[@ladyinwhite2701]

Обнимаю Вас❤

[@1N-A6]

Как вы ее себе дали? Я да же не понимаю как я могу себя полюбить сама,я не умею🤷🏼‍♀️

[@RenataARTist]

​@@1N-A6благодаря психотерапии думаю, иногда без терапии не измениться

[@Me-ee2rc]

Если вам не сложно могли бы объяснить как это "моя задача не простить маму, а принять"... Меня очень зацепил ваш комментарий потому что так много схожего ( я сама ВДА). Умом я абсолютно всё разъяснила себе- моя мама не могла быть другой, зная как еë воспитывали. А вот простить и принять почему то для меня одно и тоже...Как вы разделяете для себя эти понятия.

[@ТатьянаЗорихина-ы6н]

​@@1N-A6начать работать со своими эмоциями, которые греют душу. Каждый день, через день, вроде упражнения-медитации с музыкой соответствующей в помощь.Транслировать себе и развивать лучшие чувства, конечно, это любовь, нежность, доброта, забота и мн. другие. Почему себе? Потому, что это начало,так ближе, потом когда переполнитесь, этим согрейте окружающих. Если есть неприятие себя, заменить существующее на противоположное.Идти от обратного. Играть, сначала имитировать, потом маска станет вашей сутью, как у Шекспира в укрощении строптивой

[@Svetik_96]

Спасибо вам огромное за этот выпуск! Холодная мама - это моя история... У всех нас, детей, личная жизнь сложилась неудачно. А младший брат вообще погиб и в этом есть часть вины и мамы... Я перечитала кучу книг, чтобы себе помочь, уехала жить за тридевять земель... Более-менее научилась спокойно общаться с мамой.Но если начинаю прислушиваться к ней,то всё -таки триггерит иногда. Пожалуйста, сделайте ещё выпуски про детско-родительские отношения,мне кажется,это нужно абсолютно всем.❤❤❤

[@alionagolubewa1250]

Полностью согласна и поддерживаю, сделайте ещё эфир, тема очень нужная, важная!

[@ОльгаЧ-ъ8о]

Самое главное не нести сложности отношений со свой мамой к свои детям. Я через долгие внутренние диалоги с мамой наконец смогла закрыть для себя эту тему. Но я не научилась проявлять свою любовь, т.к. не видела этого, не слышала тёплых или поддерживаюших слов. Теперь мне всё это даётся с большим усилием, т.к. происходит не автоматически, приходится преодолевать какие-то блоки, учиться говорить слова любви, буквально постоянно напоминать себе о том, что нужно обнять и приласкать детей. Я их обожаю, они тёплые, близкие, любимые мои детки, но проявлять свои чувства тоже нужно уметь. Причём такая проблема не только у меня, у моих подруг-ровесниц тоже. И даже не потому что мамы холодные, а потому что не было такой культуры - делиться эмоциями, хвалить, поддерживать. Важно, осознав это, не идти разбираться со своей мамой, а стать самой аккумулятором любви и закончить эту цепочку холодных отношений.

[@ЯнаАлфёрова-ю7п]

Согласна. Только чтобы стать аккумулятором надо где-то и как-то наполнится самой любовью )

[@rusatantra]

Сходите на расстановки

[@ArtGus531]

Я наверное поздно повзрослела,т.к. до 30 лет считала свое детство счастливым и идеальным. А накрыло меня волной осознания,воспоминаний и всего негатива ,ближе к 40 годам,когда мои дети вступили в подростковый возраст. Отношения с мамой с видимой стороны ровные,но на самом деле для меня очень тяжелые. Мне не хочется с ней общаться,звонить. Я не могу поделиться с ней чем-то,потому что в ответ на каждое слово " а вот у меня,а вот у меня", вследствие чего у меня возникает чувство вины. Наши разговоры никогда не заканчиваются сорами,потому что я с детства привыкла на автоматизме избегать конфликтов ( потому что с мамой это было очень опасно),но часто разговор с ней заканчивается моими слезами. Я всё детство было удобным,не отсвечивающим ребенком,мечта родителей,что во взрослом возрасте сильно мешало отставивать свои границы. Мне повезло,что всё детство провела с любящим,теплым дедушкой и бабушкой,которые подарили мне внимание и любовь.

[@FMirael]

🤝🏻

[@Swetlana-A-user-fe2qb9bo6t]

Да, понимаю вас. Я старалась быть удобным ребёнком, чтобы в награду получить хоть немного тепла и любви. Когда я вошла в нелёгкий подростковый период, мама постоянно упрекала, что с маленькой со мной так хорошо было - ты всегда сама находила себе игры и занятия, и не мешала заниматься делами...

[@FMirael]

@@Swetlana-A-user-fe2qb9bo6t ахахах! Как под копирку. Офигеть! Как они это делают?)) Может, есть какой то свод правил?

[@ЕленаИзвекова-с5т]

А я росла активным ребенком, при холодной и требовательной матери. С ни капли не "удобным" характером. Недоверчивая, ответственная, исполнительная, тактично требовательная (надеюсь/стараюсь), и не считающая, что вот сейчас кто-то решит мои проблемы. Сама-сама. Конечно, не реализовалась как могла бы, потому что маме было плевать на моё будущее благополучие, и, конечно, не имея жизненного опыта, я не сделала для себя многого, чего могла бы добиться с легкостью и удовольствием. И полно примеров, когда выхоленный ребенок в самостоятельной жизни просто пропадает, потому что, оказывается, он не такой классный и умный, как ему внушили с младенчества.

[@karinanasyrova7372]

🤝

[@Екатерина-ф5ч1ш]

Очень хочу к Елене на консультацию, именно к ней. А пока запоем слушаю многих психологов , это огромное счастье дожить до времени, когда можно себе помочь перестать страдать, и наконец-то начать жить счастливую жизнь без вины, втянутой в плечи вечно головы и угодливой улыбки.

[@Юла-ш3о]

Очень отозвалось, что до 30 лет разбираем отношения с родителями, а после вся ответственность на тебе!!! Гениально, что они как могли так и воспитали, нужно быть благодарными и за любовь и за боль! По большей части мы сами делаем себя!!! Спасибо🙏💕

[@irinagrigoryeva2887]

Нас действительно никто не учил ни быть счастливыми, ни воспитывать детей, если не считать книжку Спока, которую мне давали на ночь! Нельзя было включить ,например телевизор, услышать советы Мужицкой Татьяны или Елены Новоселовой, или Ирины Ковалевой(Юля, сделайте пожалуйста такой же разговор с Ириной Юрьевной, и Вы и мы получим огромное удовольствие от общения Она-невероятная!!! )А что касается нашего поколения, которым сейчас 50-60... если бы была возможность послушать этих прекрасных специалистов когда росли наши дети, я точно не сделала так много ошибок(но возможно бы сделала другие😊)Мы все жертвы жертв в какой-то степени..как мне кажется

[@SlavicLady]

не надо этих бредовых оправданий. Всё зависит от человека, а не от поколения. Меня растила бабушка 1930 года рождения, она выросла в глухой деревне, но она прекрасно понимала, что детей надо растить в любви и уважении.

[@stau4369]

​​@@SlavicLady не судите, люди разные. Спока читали и следовали его советам не из-за того что ненавидели своих детей, а максимально боялись делать что то не так, чтобы им не навредить. Вот такой парадокс. Всё слишком быстро вокруг менялось, страна, жизнь и так далее. Люди всегда ищут новые смыслы и способы сделать лучше. Не всегда это удаётся и все делают ошибки, ч говорю конечно о средне нормальных отношениях. К сожалению когда вме совсем плохо тоже бывает, но там где нет любви и Спока этого чертового и в глаза не видели и не читали наверное

[@SlavicLady]

@@stau4369 о том и речь, что многие родители вообще ни одной книги по воспитанию детей не прочитали. они просто сознательно им вредили, а теперь оправдываются каким-то тяжёлым временем, чтоб и дальше держать при себе жертву (взрослого ребёнка и уже внуков). это мрак. На самом деле, всё зависит от человека, а не от поколения. Меня растила бабушка 1930 года рождения, она выросла в глухой деревне, но она прекрасно понимала, что детей надо растить в любви и уважении, хотя тогда большинство её знакомых - ровесников были неадекваты...

[@An_Gold]

@@SlavicLady Ваша бабушка очень мудрая и добрая. Так и должно быть.

[@stau4369]

@@SlavicLady ошибка что многие, ошибка что осознанно. Если не брать отстраненных родителей, а тех кто максимально сосредоточен и душит в любви? С ними как? Это палка о двух концах, разные проявления любви которые в конечном итоге и там и там приводят к негативным последствиям. Всё построено на тревоге. Если у родителей в свою очередь на было поддержки ( я сразу скажу я не про вас и не про ваш опыт) и уровень ответственности свалившийся в общем то на подростков в нашем понимании (18-20 лет, рано рожали) получался довольно серьёзным, то как не бежать в крайности и не пытаться найти источники, иногда выбор не очень, а кто то и вообще не искал, но тоже не всегда потому что пофиг. Ещё Depeche Mode пел - try walking in my shoe's ))) Блин всё сложно)) обнимаю Вас, не бушуйте))

[@ЕвгенияЧеркасова-м2з]

Спасибо большое за этот важный для многих разговор! Мне 52, мамы нет уже 3 года, я только с её уходом поняла, какую роль она играла в моей жизни, раньше то думала я вся такая самостоятельная взрослая давно, со всем сама справлялась, вдруг поняла, потому и справлялась, что в жизни моей была моя мама, которая всегда послушает, поможет, хотя вроде и не просила я помощи, никогда не в чём не упрёкнет, просто была рядом, хотя и жила от меня за 400 км 24 года моей жизни. И я думала, сто у всех такие мамы, думала, что только в кино бывают мамы монстры и манипуляторы, а почитала комментарии, поняла, что не только в кино.

[@СулеймановаГалина]

Хочу сказать, что многих психологов слушала, но Елена - ЛУЧШАЯ !!! Восхищена !

[@Ujin-n7l]

Ни разу не слышала в детстве от мамы, что она меня любит. Только и слышала: а за что тебя любить? А что ты сделала чтоб тебя любили? Да ты не ребенок, а выродок. При этом, я хорошо училась, по вечерам не шлялась, сидела с братом, который младше меня на 10 лет, потому что мама работала в ночные смены Ещё и пьяный отчим надо мной издевался и обзывал. Мать даже не заступалась. И с чего я сейчас должна ее за это простить? Мать сейчас больна. А я смотрю на неё и мне не стыдно, что я не чувствую к ней любви.

[@magnifique777]

❤️

[@rusatantra]

Сходите на расстановки и вас отпустит эта боль

[@ТатьянаГайкович-х3ы]

😊

[@SanctumSanctorum5]

И я выродок. С двумя красными дипломами. А все дети как дети.

[@More_readings]

Даааа. Я тоже выродок. И слава богу, эта родовая история, наконец, остановилась на мне. И на вас.))

[@elenakashintseva272]

Какая важная тема ❤ Буду слушать и как дочь, и как мама...

[@ИннаАнненко]

Точно! Слушаю и думаю о сыне, не хочется его травмировать

[@ЛюбовьФокина-щ8и]

Из этого разговора вынесла полезный вывод: стать взрослой и принять родителей, как обычных людей. Моя мама была как снежная королева, в детстве я смотрела на неё , как на неприступную статую, с некоторой опаской,но мне очень повезло с папой, он столько любви в меня вложил..Когда мне было 9 лет, он умер. И мне пришлось выстраивать отношения с мамой. Я старалась быть послушной, внимательной, принимающей, но мне постоянно говорили, что я недостаточно хороша, по сравнению с младшей сестрой. На сестре мама стала горячей. Сестра была окружена гиперопёкой. Поразительно , сейчас она ненавидит маму, мама её раздражает. А я только каждый раз поражаюсь насколько растёт эта неприязнь между ними. Они постоянно жалуются мне друг на друга. Сейчас мама для меня пожилая женщина, совсем не снежная. И я уже почти не обижаюсь на неё, скоро совсем стану взрослой😊. Она почти не лезет в мою жизнь, да особои не горит желанием, ведь объект её страсти не я. Может быть это самое лучшее для меня. Огромное спасибо за этот разговор❤

[@ВалентинаИвасенко-ц1з]

Б

[@МаринаГаврилова-ы9к]

Благодаря вашему отцу. Который научил своей любовью к вам, отпускать. Вот что вас делает ДОБРОЙ И ЛОЯЛЬНОЙ! Есть где отчим и мать садисты. Садизм и физический и психологический...Ни один психолог это из ДУШИ не соскребет. Много людей ТРАВМИРОВАНЫ В ДЕТСТВЕ. И осознанные стараются в созданных семьях это не перенести , эту ,,модель общения,,. Всю жизнь с этим борятся. Мой сводный брат и сестра не создали семьи. ..

[@NatalyL639]

Принять да,то только это должно быть взаимно.а то часто родители все пытаются поучать и строить своих уже выросших детей и не считаться с их мнением и эмоциями

[@Елена-и6ж8ь]

Многим мамам и папам нужно покаяться в своих грехах, тогда жизнь становится лучше. На душе легче у всех, и у детей кстати тоже все налаживается.

[@АлександраСочинская-ш3о]

Отдельное спасибо Елене Новоселовой за этот сюжет, какая она умница, красавица, так приятно Вас слушать и смотреть! Какие манеры! Просто мед для ушей и глаз! Вы великолепны!

[@azima2878]

"Спроси себя: Почему мне так больно?". Все просто: хотелось любви, хотелось, чтобы меня обнимали, замечали, ценили, боялись потерять, ждали, не сравнивали, не упрекали, не осуждали, не говорили "я предупреждала", помогали... чтобы было, как у моих подруг или одноклассниц - была семья, где ты чувствуешь тепло, защиту и поддержку. "Найдите, чему эта ситуация вас научила, в чем она слелала вас сильнее. В чем она вам помогла?" Тоже все просто: всегда надеюсь только на себя, неумение просить о помощи (не научилась, ведь в этом не было смысла), очень долго не раскрываюсь с людьми, держу их на расстоянии, никогда не заговорю первой (только поздороваюсь в поезде, например), как следствие, всегда просчитываю все варианты и ничего не делаю без подготовки или спонтанно, имею подушку безопасности и "территорию, огороженную колючей проволкой", всегда тревожусь о будущем и не умею жить здесь и сейчас, тащу все на себе и ставлю чужие интересы выше своих, а если "выбираю себя", то испытываю чувство дикой вины. Все правильно сказано про меня - "любят только хороших". Да, внешне все хорошо: семья, карьера, дом, но внутри нет чувства любви и защищенности, просто черная дыра. Родителей нет в живых и нет никого, кто бы смог заполнить эту пустоту. Итак, я знаю причину и знаю следствие. Что дальше? Книги прочитаны. Психолог? Не верю. Не уверена, что недостаток любви в детстве можно чем-то компенсировать. В семье мужа отношения его с родителями еще "тяжелее" - у него тоже нет опыта "построения счастливой семьи". Поэтому в своей семье тоже не смогла дать дочери много любви - просто нет его источника. Наверное, кто-то с этим поспорит. Все мы жертвы жертв. Понимаю, что иначе и не могло быть. Сейчас пытаюсь наверстать упущенное. Надеюсь, что получится хоть немного разрушить эту цепочку в отношениях с дочерью, хотя уже взрослой. Получается, что я стараюсь найти и отдать любовь, которую сама не получила.

[@ОксанаАржадеева-щ7я]

Никогда не пишу комментарии. Вы написали всё, что чувствую я, просто поразительно.

[@АннаЛеонтьева-в2и]

Наверное, в таких ситуациях некоторые люди приходят к Богу, Отцу Небесному, который есть любовь. Ведь в мире мы можем не получить её от близких , которые, напротив, только ранят...

[@СараАрзуманян]

Я расплакалась . Вы описали почти мою жизнь . Больно

[@russiangirl8050]

Юлия, когда Вы начали на 49 минуте рассказывать о своих отношениях с родителями и о выводах, Вы словно дотронулись до души. Очень отзывается в отношении моих родителей и меня. Родители родились в сложное время и в сложной ситуации, из исходных данных они сделали для меня всё, что смогли. Я только с возрастом это поняла. Дальше моя ответственность.

[@верафатихова-г3о]

Поддерживаю❤

[@ФаридаТаланова-ы5з]

Согласна, на все сто!

[@julybb]

Согласна полностью. Главное, это осознать.

[@osannasimonyants1510]

Мои мама и бабушка всегда говорили, что детей надо любить сердцем без пооцелуйчиков. Я слушала и думала : и сердцем , и с поцелуйчиками!!!❤

[@НатальяКоккарева-ц8у]

У нас в семье мамы говорилось так : ,, Детей надо любить как душу, но трясти, как грушу ! '' И моя мама потом мне всегда это повторяла с большим воодушевлением, ей нравилось это выражение , а я стояла , молчала и про себя думала _ зачем трясти , ведь можно объяснить .

[@marshall-boo]

Обязательно с поцелуйчиками, обьятиями, перешептываниями под одеялом, визгами под дождем, смехом и слезами вместе. Никак иначе.

[@НатальяГурьева-м9я]

Моя мама говорит, что надо любить детей, когда они спят. А не целовать и обнимать целый день своего ребёнка. А я не слушаю, хочу любить здесь и сейчас.

[@АннаЛаевская-х5щ]

Девочки, я своих детей зацеловываю. Так люблю, слов нет У меня нормальная мама, но у нас с ней прохладные отношения, мы с ней никогда не обнимаемся, для меня это дико. Как-будто тетю чужую обнимать. Я так не хочу!

[@golubka50]

@@АннаЛаевская-х5щ а у меня дочка такая же, и сестра. Не везет мне на ласковых и душевных. Хорошо хоть младшая не такая.

[@Dan.dorcus]

Я понял, что давно и сполна простил свою маму тогда, когда не почувствовал ни желания заплакать, ни кома в горле, никакого негатива. Просто спокойно слушал, понимал, как все правильно сказано, но уже не чувствовал во всем этом необходимости. Моя мама действительно не могла иначе, она делала, как умела. Сейчас у нас спокойные, порой даже тёплые отношения.

[@qwina1]

Вы большой молодец ❤

[@Татьяна777-х8з]

Дай Бог и нам понять, простить, отпустить, подружиться🙏Спаси Господи🙏

[@shulya2573]

Я бы свою тоже давно бы простила, если бы не ее излюбленный метод качель, дождаться, когда все уляжется, на время быть самим ангелом, а потом опять тараном прет, сжирая энергетику, выводя из себя «невинным» поведением и навязыванием своего.

[@araylymponamareva]

Слёзы прям с тизера полились. Юлия спасибо Вам за такой выпуск, тут сыграло огромную роль именно Ваша мудрость, житейский опыт, самые уместные вопросы 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 Спасибо Елене Новоселовой за простоту лексики и открытость🙏🏻

[@НадеждаАфонина-ю1з]

А Вы знаете, что делать с этой информацией. ? Я нет. Ну, узнала. Что дальше? Мне 61. Мамы давно нет. Испытывала подобное, о чём говорят....

[@araylymponamareva]

@@НадеждаАфонина-ю1з так как я прорабатывала эту тему ни с одним психологом, и ни один год - наверное поэтому мне понятно что делать. Но тут и дали технику для того чтобы избавиться от негативных мыслей, от того что бесит и не нравится, и дали понять какие последствия ждут если не идти в эту тему. А проработать отношение можно и к мертвым людям.

[@natuschan.3695]

​@@НадеждаАфонина-ю1звот если бы Меньшова не прерывала гостью постоянно и давала бы довести мысль до логичного конца.. тогда бы мы, может, и узнали, что делать с информацией. А то осталось странное чувство после интервью. Только психолог ( очень грамотная женщина, давали бы ей только высказаться..) наметит самые важные, практичные советы и способы- ведущая прерывает своими ненужными описаниями . Ведь и так понятно, о чём речь. А что делать-то со всем этим?!.. так и не дала психологу ответить ни на одну проблему исчерпывающе

[@oniks_psy]

Я травматик, посмотрела видео, выдохнула, сейчас все ок с мамой. Что-то с психологом проработала, до чего-то дошла сама. Во всех этих историях с тяжёлым детством, главное - не плясать вокруг своего прошлого и начать уже хоть что-то делать.

[@lilialisa1490]

Да,пока ты сосредоточен на этих вопросах,какая мама нехорошая,как она обижала и т.д.,ты в позиции ребеночка,маленького,беззащитного и обиженного,а что может ребёночек? ничего, только сидеть и плакать,и ждать маминого снисхождения

[@ИмяФамилия-ы5г]

@@lilialisa1490 это делается, чтобы поплакать и переосмыслить, и принять решение убрать мамо из своей жизни.

[@dejavu9716]

​@@melkotravnovaгде сроки написаны? Есть какие-то стандарты? плачут столько,сколько нужно для формирования нового опыта,нового поведения,новых реакций. У каждого по-своему.

[@raisazheshko]

Дочь взрослела в 90-е. Ей сейчас 39 лет. До сих пор слышу упреки, что не дала ей материальных благ, не так кормила, не могла одевать её красиво, не давала денег на развлечения. Сложные у нас отношения. Мне с ней тяжело, часто плачу от обидных слов, которые слышу в свой адрес.

[@ИмяФамилия-ы5г]

@@melkotravnova да и год плакать необязательно, если хороший психолог, то поможет гораздо быстрее проплакать, проблеваться и пойти дальше совершенно новой личностью. Другое дело, что многие не хотят выздоравливать, тогда плакание затягивается не на год, а может и на всю жизнь. Знаю таких, плачут как мать над ними издевается, уже просрали всю жизнь, им лет по 50-60, но продолжают кормить собой паразита-мамашку.

[@НадяМедведева-з2и]

Есть ещё один важный момент, когда мама из двух детей одного делает золотого, а другого "козлом отпущения", перенося это также и во взрослую жизнь. В данной ситуации гораздо сложнее принять её "такую, какая она есть"

[@galkobz12345]

Дети разные и ведут себя по-разному, отсюда разное отношение. Один более ласковый и общительный, другой более молчаливый и отстраненный. Там и гены влияют. Но любит то она всех.

[@НадяМедведева-з2и]

@@galkobz12345к сожалению, у меня было не так. Мы с сестрой были обе замкнутые, только нас поделили на золотую и козла отпущения ещё в детстве, просто потому что одна была послушной, другая сопротивлялась неадекватному отношению. А может потому что я очень похожа на отца

[@ОлесяКравченко-ш7ш]

​@@galkobz12345вы даже не представляете, какую чушь вы пишете.

[@linaharmony]

​​@@НадяМедведева-з2иотношение мамы к ребёнку -чистая проекция. И если у мамы к отцу искаженное отношение, много претензий и ребёнок похож на отца или находится в более близких отношениях с отцом, то да, мать начинает ревновать и недолюбливать ребёнка. Поэтому дело не в вас, а в маминых проекциях.

[@elvina969]

Ой, у меня сколько подруг , обязательно в семье одного ребёнка любят больше , чем другого. Некоторые родители прямо говорят- да, твою сестру/брата я люблю больше. Я даже не представляю, что в головах у этих мам, которые одной дочери дарят на ДР подарок, а другой могут не подарить Ничего. Чего я уже только не наслушалась, как же больно жить этим несчастным и травмированным.😢😢

[@ЕЛЕНАЛОГУНОВА-л5щ]

Снова и снова БЛАГОДАРЮ Елену Новосёлову, как очень приятного человека в первую очередь!!😊 А так же, как очень интересного психолога с практическим опытом! Как Вы грамотно и правильно всё говорите! Спасибо большое!❤ Юля, а Вам огромная благодарность за Ваши передачи, умение поддерживать беседу, задавать очень интересные вопросы! 😊❤ Очень ждала, что может Вы затроните такой момент во взаимоотношениях мам и взрослых детей. Мне 45 (сестре 47, брату 36) и всю жизнь замечаю и говорю маме о том, что она нас, детей не уважает и не считается с нами. Редко принимает наши советы во внимание. Но зато советы соседки, случайн.приятеля, своей даже не закодычный подруги или нового приятеля, принимает взхлёб! Хотя мы советовали не ерунду или то же самое. Как это понять? Ведь у нас у всех уже свои семьи со взрослыми детьми, мы столько уже сами прошли....

[@ЖаннаКох-й2п]

Да это всё про меня, ни разу меня не поцеловала, ни обняла, сравнивала с другими детьми, и я всегда была хуже всех по её словам, била. Не разрешила учиться после школы на учителя. Я связалась с плохой компанией после окончания школы, начала злоупотреблять алкоголем, начала курить. Всё это продолжалось в течении 20 лет. Меня всё время тяготило моё положение мой образ жизни. Денег у меня не было на психологов. И в один прекрасный день я поняла, что если я сама себе не помогу, то мне никто не поможет. Сейчас мне 50 лет, я трезвая и свободная от никотина уже 13 лет, работаю. Сказать, что я полностью счатлива не могу. Но я работаю над собой.

[@ДальневосточницаЯ]

Вы умничка! Счастья вам! Пусть всё получится!

[@ЕленаВасинцева]

Вы молодец! Сильная женщина! Желаю Вам любви и процветания!!! Искренне!!!

[@daitedve1984]

Осознание проблемы - 99% её решения, вы молодец!!

[@vekabuka8213]

Моей сейчас пол года,вот она чистый лист на моих руках. Главное ,чтобы была человеком достойным для самой себя. Главное ,чтобы она была в гармонии с самой собой, а нам с отцом предстоит узнать кто она и что она за человек и помочь ей познать этот мир.❤

[@libraloona9342]

Какая вы мудрая. Скорее всего, вам примерно 30?

[@Мира-л9ю]

❤

[@AnastasiaHuaweilite-ux1tk]

Поздравляю с малышом! Вот и я так же.

[@vikylinksviky9926]

@@libraloona9342 при чем здесь мудрость?! обычные родительские мысли

[@vekabuka8213]

@@libraloona9342 26 )

[@ЕленаЗацепилина-ю1х]

Юлия, спасибо за гостью, вопросы. Всегда слушаю Елену Новоселову. Это интервью переслушала 2 раза. Все про меня фактически. Вам спасибо за нужные актуальные вопросы, эмпатию. Вы просто потрясающе раскрываете гостей. Приглашайте почаще разных психологов, психотерапевтов. Наше общество больно, его надо лечить.

[@LS-hp6tg]

Не больнее любого другого общества.

[@irinam7105]

люлей ученых раскрывать не надо,они пришли и ответят на вопросы,делясь своим знаниями.

[@ЕленаЗацепилина-ю1х]

@@LS-hp6tg Инфантильная позиция: другие такие же как мы, еще и хуже. Все вокруг виноваты. Нужно сначала навести порядок на своем огороде, то есть в своей голове, душе, мыслях и т.п. Глядишь, потом и вокруг что-то преобразится.

[@ЕленаЗацепилина-ю1х]

@@irinam7105 Не согласна. Я смотрела разные интервью с Еленой и от того, какие задают вопросы, многое зависит. Юлия - сама дочь, мать двоих детей, имеет жизненный опыт, поэтому ей понятно о чем говорить, на чем расставить акценты. Кроме того, я смотрела многие ее интервью с разными гостями, у нее талант чувствовать данных гостей и поскольку Юлия понимает, что у нее достаточно умная аудитория, она понимает какие вопросы следует задать гостю для того, чтобы было интересно ее аудитории. Например, Надежда Стрелец и Ирина Шихман для меня вообще не интересны. Я смотрела несколько их интервью с людьми, которые интересны лично мне, и должна отметить, что они абсолютно не раскрыли этих людей.

[@LS-hp6tg]

@@ЕленаЗацепилина-ю1х Неверное толкование: я против обвинений исключительно нашего общества (с какой стати оно больнее любого другого?), но за самосовершенствование, что также релевантно для любого общества.

[@СветланаБойко-д5л]

Да, передача про свекровей очень нужна. Я сама свекровь, и вот только в 73 года, проанализировав своё поведение со снохой, поняла почему не люблю свою сноху! А любить не надо, а просто уважать выбор сына.

[@daitedve1984]

Во-во. Любить не обязан, но почтение - №1 (с её стороны тоже). Я бы даже сказал "вежливость". Уважают обычно за что-то, за достижения. А "неудачный выбор" можно только принять и держать общение в культурных рамках. С другой стороны, не вы же с ней живёте - ОН! И если он решил "моя" - значит она ЕМУ максимально подходит!

[@SofySkladovskaya]

​@@daitedve1984точно... Его выбор его проблемы😂 вот бы мама выбрала себе нового мужа а сын начал своё фииии

[@nataliam464]

Очень люблю свою маму, которой сейчас 85 и очень остро осознаю, что у нас, пятерых её детей, наверное не так много осталось времени для общения. И мы общаемся и счастливы

[@dr_girina]

Отличный психолог. Собиралась уже платить другому психологу, но она все рассказала. Каждое слово в точку (хотя ютьюб на эту тему я пересмотрела весь и везде один совет "уйти и забыть маму, но никто не говорил , что надо с собой работать, а не уходить "). Спасибо за таких лбдей

[@Liliya-1287]

Каждое слова Елены словно с меня написано. Я когда начала слушать подобные видео про отношения матерей и дочерей, то во мне стали просыпаться детские обиды, те воспоминания слов мамы, которые я старалась в детстве забыть, мне так было проще. Могу долго описывать свои отношения с мамой, но не стоит. Сейчас моей маме 73, мне 36, живу отдельно, лишний раз ни звонить, ни приехать в гости ни хочется, а мама постоянно меня в этом попрекает. Я прямо отвечаю - не хочу. Ей обидно это слышать, как мне в свое время было обидно слышать, что она хотела сделать аборт, а не рожать меня, что я ей жизнь испортила, если бы не я, то она жила бы для себя и ни в чем не отказывала. И ещё мне стыдно, за свои мысли, за свои переживания, за свое отношение к маме, в моем окружении у знакомых, подруг не такие мамы, они могут и поговорить и посидеть рядом, поделиться чем - то, получить дельный совет. Оказывается, судя по комментариям, не только я живу с такой холодной матерью. Не помню, чтоб в детстве меня обнимали, целовали, хвалили....

[@ЕленаЛ-т5м]

Вы знаете, я так сильно понимаю. Я как то жила и жила, а потом (в студенчестве) услышала от одной девочки, как хорошо, что скоро каникулы и я поеду к маме (она из другого города). Меня как обухом по голове, не ужели так бывает? Я и сейчас, когда пишу реку. Мне сейчас 48. У меня дочь 19 лет, я стараюсь вести себя не так как моя мама, но бывает ловлю себя на мысли, что я как она. И страдаю оооочень. И литературу разную, и передачи. Нооо... Короче, это очень больная тема для меня

[@Татьянамифшахутдинова-ь4м]

Сделайте сами шаг навстречу. Сами обнимите, обогрейте, скажите ласковые слова... Ей так хочется их, и жить уже не много осталось...

[@Liliya-1287]

@@ЕленаЛ-т5м у меня сыну 13, мы часто с ним гуляем, разговариваем обо всем, слушаю его истории про школу, он даже удивляется, что мне искренне интересно слушать его. Просто рассуждаем на разные темы, слушаю его мнение, спрашиваю советов Мы часто просто лежим на кровати, я его обнимаю, целую, глажу голову. И делаю я это с любовью, от своей мамы я не помню такого отношения. Я хочу быть со своим сыном другоом, которому он может рассказать, поделиться и не встретиться с критикой, вредными советами с моей стороны. Я осознанно работаю над собой и стараюсь не повторять ошибок в воспитании моей мамы. При этом я чётко понимаю, что мама моя растила меня с братом одна, ей было сложно, она работала на рынке, торговал цветами, мы тоже и подснежники рвали днем, вечером крутили букетики, потом торговали. И летом отдыхающих держали, я работаю с 14 лет. Но в порыве гнева, отчаяния мама говорила крайне неприятные для меня слова. С другой стороны, я ей благодарна, что у меня такой характер теперь! Я знаю, что не пропаду, если что, не опущу руки. Мама научила меня всегда быть и ухоженный, всегда с масками на лице, даже сейчас приезжаю к ней, а она с бигудями на голове сидит. Для себя прихорашивается)

[@Liliya-1287]

@@ЕленаЛ-т5м хочу ещё сказать такую вещь, что я к своей свекрови ехала с большим удовольствием, чем к маме. Жаль, что её рано не стало. Для меня она стала второй мамой. Сейчас у меня мега тёплые отношения с мамой подруги. Раз её мама пригласила меня в гости и специально к моему приезду сделала свою фирменную национальную выпуску. Я была тронут до слез. Мама тоже ждёт меня, готовит что - то, но вот эта вечная критика, недовольство, попреки, манипуляции - для меня вынос мозга. Хотя, порой я очень хорошо провожу у неё время. "Качели" словно

[@Liliya-1287]

@@Татьянамифшахутдинова-ь4м Вы знаете, именно так и делаю))) я прекрасно понимаю, что мама взрослая уже. Какая бы она не была, но это моя мама. За неё порву любого. Мое отношения с ней касается только меня и её. Со стороны никому не позволю слова плохого сказать в её адрес. Я тоже долго себя пепебарывала, чтоб сделать первый шаг и проявить нежность) работаю над собой

[@surgutyanochka86]

Ком в горле и звенящая тишина в сердце, поняла, всё это только в 40 лет, жила с осознанием, что мамину любовь необходимо заслуживать.😢

[@ieleshkali5418]

Я тоже была такой, лишь бы ей все, то что зарабатывала отдавала ей, купила квартиру ей когда мы скитались по квартирам, где я не хочу жить с ней вообще, могу находится 1 день максимум. Я купила ей квартиру когда мне было 25 лет, ремонт на квартиру, мебель и в конце самой негде жить. Я ее не виню, но я никогда ей не смогу сказать что я ее люблю, очень много боли причинила. Она даже не спрашивает как у нас дела, что у нас происходит, завидует когда мы ее дети куда то летим, хотя мы ее возили в другие страны. Вообщем не благодарная, но мы ее никогда не бросим и будем заботиться.

[@СнежанаФесина]

Прям мою жизнь рассказыааете. Только после 40 смогла разобраться и ближе к 50-и сказала ей всё что наболело. Зато с сыном вела себя полностью противоположно. Так, что немного благодарнс маме, за то что знала, на своем примере, как не надо себя вести с твоим ребёнком. Сейчас бабушка двоих внуков. Со всеми отличные отношения. Очень их люблю и они меня😊

[@ЕленаЦи-л9з]

Это вы так считаете, что они вас очень любят.

[@oleksiimishchenko5827]

Ближе к 40 Ваши дети в себе разберутся, и к 50 расскажут, что наболело.

[@anna_tuma]

Спок.. Как сейчас помню эту книгу, в немого персиковой обертке, гордо стоящей на нашей книжной полке. После моего рождения рядом с мамой ни оказалось никакой помощи, кроме этой книги. И потом, во взрослом возрасте мама по что раз мне рассказывала «секреты» воспитания детей. Как она ко мне не подходила, как кормить нужно было каждые три часа, а то что ребенок криком заходится от голода, так это не от голода, а он избалованный ( да-да такой младенец мучитель). Потом, уже к моему полугодию до мамы доперло(кто-то подсказал), что просто мало молока и сытости хватало ровно на полтора часа, а остальные полтора младенц-мучитель просит еды. В восемь месяцев мама впервые «хлопнула по жопе», потому что по версии Спока ребенок был избалован и требовал много родительского внимания. Короче ещё дохера всего от этого садиста. Как можно молодым родителям такое в голову вкладывать? Это сейчас поколение рожает в +30 лет, ещё и при изобилии информации, что рождает проблемы уже другого характера. А тогда рожали в 20, учились по дефицитным книжкам, которые передавали почитать всем соседям по подъезду. И хотел как лучше, а получилось как всегда. А Считать, что младенец тобой манипулирует и отстраняться от него - это уже какой-то бред. Не учитель, а мучитель

[@svetlanakruglova6882]

Совершенно верно, тоже по Сроку воспитывала, было мне двадцать. Но слава Богу на первом ребенке остановила такое воспитание. Спок- садист, согласна

[@dariabelinsky6942]

Мама отказалась от "потрясающих" советов Спока только когда выяснилось, что у меня недовес и врач ей сказала "что же вы делаете"...

[@yuliyapopova5934]

А вы читали Спока? Не читали. Там ничего нет из перечисленного. Там про уход, про купание, про дезинфекцию бутылочек.

[@ЛарисаД-г2ъ]

​@@dariabelinsky6942 🤯🤦‍♀️ писец. Как только разрешили это публиковать, непонятно

[@МарияСтарикова-м3с]

​@@yuliyapopova5934 Начинали читать. Хватило мозгов, чтобы закрыть это "пособие" на первых страницах.

[@Rada_Solnceva]

Мамулечка, спасибо за терпение, за заботу, понимание!!! Обожаю бесконечно! К моей маме ходили все мои подружки за советом, делились с ней тем, что не рассказывали своим родителям. Горжусь. Восхищаюсь. Люблю❤

[@ЛюдмилаХолодилова-д1ж]

Счастливая!!!

[@E-yw6fx]

Это не мама такая , это вы на позитиве и во всём видите хорошее А пессимисты во всём видят негатив , в частности в маме

[@daylightuk]

Вы счастливая дочь

[@АннаПавлова-ч3б]

​@@E-yw6fxверно сказано!

[@Т.Р-е6р]

У меня мама была с конкретными заскоками : ор, порки 1-2 раза в неделю за всё, скандалы, придирки к отцу, драки с ним, настравивание против нас, детей. Но мы выросли, мама к 40 перестала лезть в нашу жизнь, люблю родителей безумно, молюсь за них, заболели - несусь из другого города... Но!!! Я уехала в другой город (хотя и не жила с ними) и это сыграло самую лучшую роль в отношениях. Уезжайте от родителей, бегите, отношения меняются радикально! И все-таки, взрослейте, вы не намного лучше родителей, вам только кажется, что вы идеальные. Исключения - пьющие, больные психически..

[@jelenalengyel2349]

Ни в коем случае нельзя жить в одном доме с мамой. Это - жуть!

[@ТатьянаШавырина-ф1э]

А моя дочка не захотела со мной разъежаться после замужества.Хотя я сама им предлагала.Жилплощадь позволяла.Живем вместе уже двадцать лет её замужней жизни.Зятя и внучку люблю не меньше дочки.У нас дружно,тепло и заботливо.

[@jelenalengyel2349]

У всех по разному. У меня - жуть.

[@ЕленаОшкукова-р7ы]

Даже в соседних домах ,лучше в другом городе

[@michail4154]

Живу с мамой 4 года и счастлива

[@СветланаПривалова-б9б]

​А может жуть именно в вас???@@jelenalengyel2349

[@OksanaPolishchuk]

У меня была замечательная мама, любила меня, понимала, помогала, мне всегда было хорошо с ней ,и в детстве и в зрелые годы, теперь она ушла в вечность, и ее никто не заменит...

[@ЭльвираДорофеева-ю9ж]

Вам повезло,а у меня мать-с нарциссическим расстройством личности.Это страшно

[@MrGatitakula]

Я не смогла на едином дыхании просмотреть это интервью, потому что первые же 10 минут тригернули так, что на весь день меня выбили из колеи! Весь день прошел в "сборе анамнеза", к позднему вечеру появились моральные силы досмотреть интервью, окончательно сформулировать диагноз и наметить план работы. Оказывается тот букет проблем, которые я, покопавшись в себе день, насобирала , это звенья одной цепи, которую можно разомкнуть. Как хорошо понять это сейчас, пока покалеченная я не травмировала своих детей

[@ДальневосточницаЯ]

Сил вам, незнакомка! Пусть у вас всё получится!

[@dariabelinsky6942]

Очень хочется поддержать всех, кому откликается это видео. Моя мама парадоксальным образом сочетала в себе холодность и то, что Юлия назвала горячестью. Она умело манипулировала, никогда не хвалила, навешивала вину и вмешивалась в жизнь. Хуже всего стало когда я вышла замуж. В детстве же она могла днями не разговаривать, и это было очень, очень страшно. Психолог объяснила мне, что это поведение является синонимом "убивания". Ты как бы умер, тебя нет. А смерть, сами понимаете, для ребенка, да и для любого - это самое страшное. Во взрослом возрасте я пошла на разрыв отношений, и это было очень сложно мне. Со временем терапии я поняла, что ненависть к маме и постоянное желание узнать "за что" сменились жалостью к ней.

[@Ольга-х7к9ъ]

и как теперь общаетесь? Я тоже дошла до этой стадии, но желания общения так и не проявилось.

[@An_Gold]

Да уж. У меня была кошка (с ее малого возраста) - так для нее самое страшное наказание (если она что-то сделала очень плохое) - это когда я ее игнорировала. Конечно, я ее долго не наказывала так, но видела, как ей некомфортно. И это кошка, а ребенок? Как можно днями не разговаривать?

[@ТатьянаБалановская-р5э]

А мне наоборот как-то спокойнее становилось, когда она со мной не разговаривала. Подробностей из-за чего это было уже не помню, но помню ощущение какой-то передышки. И думала, что лучше бы подольше молчала.

[@olya.berg.photos]

Холодное молчание это жуткая вещь. Я порой даже сейчас не знаю есть я или нет.

[@ЯнаСавва-ь4р]

Как я Вас понимаю! Много раз уже во взрослой жизни я просила у Господа прощения за свои мысли о маме!

[@svetlanaKuZbass]

Здравствуйте, Юлия Владимировна, очень нравится как вы берете интервью, ваш неподдельный интерес к собеседнику и живые вопросы. Спасибо вам огромное. Успехов вам.