Мама в возрасте. Мы постоянно ссоримся. Что будем делать?

Записаться на консультацию к экспертам в Центр «Крылья»
Telegram: t.me/rckrylia
ВКонтакте: rckrilya
"Постоянно ссоримся с мамой. Ей 71 год, возраст, я понимаю… Но очень тяжело. Мне не хватает моих ресурсов, не хватает убедительности, аргументом, смирения. Она мне не верит, никому не верит. Виноваты всегда мы, при любом раскладе. Сценарий всегда примерно один: сначала всё хорошо, весело, благостно. Шутим, смеемся, готовим вместе… Потом какой-нибудь малозначительный повод - и понеслось: обида, замыкание, сама себя накручивает, потом скандал, перечисление прежних «грехов», ещё большая обида - и всё! Она бедная-несчастная, все против нее, предали, кругом враги. Она высказывает претензии и уезжает со словами, что она никому не нужна. Вроде стараемся, идем навстречу, себя ломаем - не работает… Как будто у нее что-то срабатывает внутри, что запускает конфликт, и в результате она получает некое неосознанное удовлетворение. Понимаю, что да, я по жизни виновата и по жизни в долгу перед ней, но иногда объективно ни за что влетает. Я ее люблю, но уже не выдерживаю. Психологи мне говорят: ничего не сделаешь, терпите, будет только хуже. Что мне делать?"
Дарья
Тайм-коды:
00:00 - Интро
01:05 - Письмо читательницы
03:24 - Терпеть? Дальше будет только хуже?
09:30 - Что нужно, чтобы отпустить свои обиды на родителей?
17:17 - Невероятная личная история протоиерея Александра Гаврилова
29:16 - Отцы и дети: распределяем роли
38:45 - Как выйти из треугольника Карпмана?
41:59 - Почему мы ссоримся?
50:30 - Как почитать родителей?
01:02:37 - Детское поведение у взрослых. Эмоциональная незрелость
01:10:47 - Кто виноват?
01:22:05 - Что делать? Ответ на письмо
01:29:59 - Как работает терапия?
01:34:38 - P.S.
Чат поддержки с экспертами проекта Психология-онлайн "Крылья" и бесплатными онлайн-группами: t.me/rckrylia
***
В каждом выпуске делаем подробный разбор реальных ситуаций с психологической и духовной точек зрения.
На поступившие в журнал «Фома» письма отчаявшихся людей отвечают эксперты проекта Психология-онлайн "Крылья":
🔹протоиерей Александр Гаврилов, настоятель храма иконы «Неупиваемая чаша» при наркологической больнице Санкт-Петербурга
🔹Кристина Курочка, психолог реабилитационного центра «Крылья», специалист по созависимому поведению
Ведущие: Алла Митрофанова и Александр Ананьев.
Режиссер: Мария Лойко
🔴 Пожалуйста, после просмотра поделитесь своим мнением в комментариях под видео!
Ваши вопросы для подкаста "Что будем делать?" вы можете присылать на почту [e-mail] . Какие-то из них могут стать темами выпусков, на другие - постараемся ответить письменно на сайте журнала «Фома».
ПОДПИШИСЬ и включи УВЕДОМЛЕНИЕ о публикациях, чтобы не пропустить новые видео
«Фома» www.foma.ru в соцсетях:
Яндекс. Дзен: zen.yandex.ru/foma.ru
ВКонтакте: foma_magazine
Telegram: t.me/foma_ru_psychology
Rutube: rutube.ru/channel/23652186/
Психология-онлайн «Крылья»:
Telegram: t.me/rckrylia
ВКонтакте: rckrilya
Также всю необходимую информацию можно узнать, написав администратору: [phone] (телеграм, вотсап) или позвонив по номеру [phone] (звонок по России бесплатный).
#ЧтоБудемДелать #чбд #ЖурналФома #ЦентрКрылья

[@lizoonlervon1883]

Мне 63 года, муж уже умер, дети выросли. Стараюсь не создавать проблемы детям, не мешать им. Живу своей жизнью, хожу в церковь, там общение с такими же пенсионерами, стараюсь быть полезной кому то, радуюсь, когда кому то могу чем то помочь. У сыновей своя жизнь. Мне даже легче когда не приходят, не звонят. Значит у них все хорошо. Они пока не пришли к вере в Бога, и поэтому разговор бывает просто так, ни о чем. Чем больше я знаю об их жизни, я больше переживаю. А с глаз долой-из сердца вон. Живу как могу.. Молюсь, чтобы никому не создать проблем в старости, не быть обузой. Реально понимаю, что сыновья не помогут в лучшем случае деньгами. А снохам я чужая тетенька, у них есть свои мамы. Никаких иллюзий. Надеюсь только на Бога. Как идет жизнь так и идёт. Слава Богу.

[@user-nd8hu9fk5t]

Грустно всë это, я вам сочувствую и себе тоже. У меня дочь, она всë-таки уделяет мне внимание и немного помощи, вы ещё не такая возрастная, а дал ше что будет? 😔😔😔

[@Julia-ej4jz]

Мне было грустно прочитать ваш комментарий, хотя вы говорите и делаете все правильно...

[@Julia-ej4jz]

Вы замечательная мама!!! Ненавязчивая! Если бы у меня такая была, я бы ей сама все рассказывала!!!

[@Julia-ej4jz]

Бывает и такое что женщина в возрасте как бы опекает какого-то мужчину или женщину, и они как бы мать и ребенок, я такой вариант видела. То есть дружба людей разных возрастов.

[@user-qr3ny5rx1f]

А ЧТО ДЕЛАТЬ АТЕИСТАМ ????? И ВООБЩЕ ПО ДРУГОМУ УСТРОЕННЫМ ЛЮДЯМ ????? НЕ НУЖНО ПРИВОДИТЬ СЕБЯ В ПРИМЕР ВСЕМУ МИРУ, Я НЕ ЗАВИДУЮ НИ ВАШЕМУ ОБРАЗУ ЖИЗНИ, НИ ВАШЕМУ ЛИЦЕМЕРНОМУ УХОДУ ОТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ,

[@user-zt2eo5xz3l]

Я еще не очень старая, 66 лет, не сварливая, не лезу к детям с поучением! Стараюсь помогать с внуками , но все равно раздражаю, особенно дочь! Раньше плакала , теперь просто молчу! Лучше ничего не спрашивать!

[@user-nn3cm4xu5m]

Оказывается,дочь не всегда счастье.Наверно,лучше иметь сына .

[@user-nx3lr4fb4k]

​@@user-nn3cm4xu5m не смешно

[@user-nd8hu9fk5t]

😞😞😞🙏

[@Julia-ej4jz]

@@user-nn3cm4xu5m Так вот, в соседнем комментарии два сына и отношения не сложились - у них своя жизнь. Наверное, их жены против общения сыновей с матерью. Так что тут рецептов нет!!!

[@user-mm7gv5ep7g]

Так прямо и спросить: что не так? Может, у неё свои 'проблемы', которые Вы на свой счёт записываете?

[@Irina-dn3qo]

Похожая история была с мамой. Плохие отношения были, все изменилось после поездки к св. Серафиму в Дивеево с ней вместе. Причем моё сердце поменялось, не объяснить, вдруг увидела всю глубину её сложной жизни. И у неё отношение ко мне поменялось... Для меня это чудо, благодарю Бога за такую милость.

[@svetlanafomenko4922]

До слёз.....

[@user-hi4gr2xf3x]

Вчера смотрела короткометражку "Соседки ".Об этом ..

[@sashamel4549]

Хрень какая ))

[@Julia-ej4jz]

Надо же!!!!!!!!!!!

[@user-fb8ow1zp5v]

Молитва человека пожилого возраста. ...Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь. Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать… ...Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что-то улучшить. Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом. ...Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности. Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели. Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - все слаще. ...Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие, усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других. ... Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться… если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность. Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные у них невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава - вершинные творения самого дьявола. Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях. Аминь.

[@user-vb4zc4ex5x]

В

[@user-ol5oh7tb7h]

Удивительно, но, оказывается, что родство душ - это не пустая фраза. Помогай Вам Господь во всех благих делах. И доброго Вам здоровья на многие лета.

[@user-cc9xe1zh6x]

Витиевато и вычурно. Бог в простоте. Когда на меня нападает состояние красивого, вычурного как кружева, словоблудия, я знаю что лукавый рядом. Молюсь и отпускает.

[@user-zz6qn8ps5g]

Как я согласна с вами, как вы правильно говорите! Эта молитва мне очень по душе!

[@user-yk2hg3dt8p]

И, всё-таки, обидно, когда счастливая дочь, которая чего-то добилась с помощью родителей, говорит:"Я тебе ничего не должна😢"

[@user-fo8md2jo3p]

Господи! Дай нам понимания, как почитать родителей и как общаться с детьми, чтобы они захотели нас почитать! Спасибо за подкаст!

[@user-le9yp2wf7r]

Хожу в спортзал, сижу на шпагате:мне 66. Занимаюсь садом и огородом, ухаживаю за лежачим мужем 15 лет, вяжу ковры, игрушки, занимаюсь самообразованием в ютубе от земледелия до творчества. Ни о чем детей не прошу, ни о какой помощи. Дети в свои 40 лет пошли по психологам и там им сказали, что во всем виноваты родители. У детей семьи, достаток, работа. Хочу поддержки и заботы моральной. Её нет. Детям во всём помогала, много зарабатывала, гасила ипотеки. А теперь я для них никто, да ещё и во всем виновата.

[@user-ow3fo5rw1g]

Держитесь! Вы сильная.

[@user-pi8bn2lb9b]

сами виноваты...

[@user-ow3fo5rw1g]

@@user-pi8bn2lb9b Лишь бы злобу свою с языка сплюнуть...

[@user-fw8mj9pu8d]

Они , дети, уже взрослые люди.Легче в своих неудачах винить кого то....Вы молодец ,что такая разнообразная жизнь. Так и дальше живите😊 По поводу мат. помощи детям, каждый решает сам как помогать. Я, своим сказала ,что преодолевая трудности вы сплачиваетесь как семья, у нас тоже были трудности и мы их вместе прошли. Вперёд! Конечно ,деньги давали ,но ипотеки не гасили. Не надо садить никого на шею .

[@user-ve8dt3pf7n]

Спасибо психологам. Стравили детей и родителей. Общество потребления лишено благодарности, отсюда и конфликт детей и родителей. В сердце нет любви, в душе уважения, в голове ума.

[@user-zq7un7ng6y]

Люди среднего возраста сидят и рассуждают о своих родителях. А родителей никто не догодался спросить, почему они чувствуют обиду на жизнь. Я думаю всё это происходит с нами, потому что мы утратили общечеловеческие ценности по которым человечество выживало и не теряло своего облика веками. Современная тенденция не воспитывать своих детей, а отдать их чужой тёте в детский сад и не жить со своими родителями. Я не знаю, как мне обозначить свои мысли и чувства, когда из уст священника, я слышу "у меня своя семья". Позвольте спросить: "С кого момента ваш отец перестал быть вашей семьёй?" Оставляете родителей одних, не хотите упокоить их старость и не словами, а делами исполнить сыновнию или дочернию благодарность и дать пример своим детям. Вы лучше к психотерапевту пойдете жаловаться на родителей. Современная тенденция бросить родителей, а потом говорить: "Старость сделало его обидчивым, невыносимым..." Удобная политика бросить в немощи отца и мать, отдавшим вам всю свою жизнь и сказать, что он выжил из ума, с ним жить не возможно. Библию перечитайте!

[@annaonearth7747]

Вы правы, когда человек задумал неправедное против другого человека, особенно близкого, то он должен обесценить, а ещё лучше обвинить этого человека . Чтобы всем было понятно, мама или папа - токсичные и можно спокойно умыть руки , не приезжать, не звонить, не интересоваться жизнью этих "плохих, не хороших людей " Это именно падение нравов, деградация социума, то, что ₽# сказали бы Интересно, через 10 лет, кто здесь останется!!! Мусульмане, где все время повторяется и исполняется истина : Рай лежит в ногах у матери! Мира всем, Берегите мам

[@user-qt5bw4gn3m]

Чем старше родители тем дальше от них дети.

[@user-zu7th4ql8d]

Все зависит от родителей!Есть такие родители ,к которым сами ноги бегут и не хочется уходить от них ,а есть ,которые все сделают ,чтобы дети к ним больше ни ногой ...

[@iammilaiammila9832]

@@user-zu7th4ql8dА как бы Вы могли охарактеризовать тех и других?Почему они разные?

[@evgeniakroshkina4541]

Вы наверняка не живёте со своими родителями. Или они у Вас лояльные, всепрощающие, а не доминантные, авторитарные и как в тюрьме ,шаг в сторону от их линии - расстрел... У Вас наверное, идеальная семья ,что большая редкость ? Обиды есть ,особенно на маму , чаще всего. Гнева накоплено по самую маковку. Потеряно было ВСЁ: детство, отправлена юность, с 42 жила с ними - всё ,что была в состоянии я делала, но было всё не так , мало ,плохо .Постоянные унижения и невозможность сказать образовало гипертрофированное чувство вины.Когда родители умерли у меня на руках в один год, я не смогла жить от чувства вины, не могла зайти в комнату, где они жили. Пришлось лечь в" пограничные" состояния и только группа психологов на занятиях психокоррекции ( ролевые игры) смогли помочь и избавить от суицидальных мыслей. Спасибо психологам и групповой психокоррекции.

[@kaatomassa85]

Как раз час назад, когда меня еще трясло крупной дрожью, горело лицо и пульс стучал в голове от произошедшего "общения", вышла ваша передача!)) Я заварила мяту, чтобы успокоиться, зашла на ютуб - и вот оно!😅 Спасибо вам огромнейшее! Вы очень нужны людям! Пусть Господь всегда помогает вашему благому делу!

[@user-je1he1bs4x]

Не пей мяту ,

[@kaatomassa85]

@@user-je1he1bs4x почему?

[@user-je1he1bs4x]

@@kaatomassa85 У неё побочные эффекты, не увлекайся ею , капай корвалол , валерьянку, пустырник, много других успокаивающих сиропов .

[@zoyad5320]

Пустырник тоже побочные эффекты имеет и не только.

[@user-je1he1bs4x]

@@zoyad5320 Не имеет, не пить же его литрами

[@raisaserbova4000]

Благодарю, за актуальную сейчас тему. Мне скоро 70 лет. По мнению дочери, я конечно токсичная. Вначале меня шокировало ее неуважение, но постепенно поняла причину. Когда дочь росла, взгляды и желания у нас были одинаковые, в основном все для нее. Сейчас она выросла, свои взгляды и желания она разделяет со своим мужчиной. Наши уже ни в чем не совпадают. Родители стали не нужны в прямом смысле, даже с праздниками не поздравляет. Мне всегда были нужны родители, я их обожала в любом возрасте. В последние мамины годы, я ей посвящала по часу каждый вечер, иногда говорили не о чем, главное присутствие и не жалею. Я их всегда с любовью вспоминаю.

[@leg4e]

Значит ваши родители вас хорошо воспитали.

[@user-zt1cb8my4p]

@@leg4e Значит родители были хорошо воспитаны.

[@user-dn4hw8wv9f]

Вот тенденция мировая- развивать эгоизм и нарцисизм! А ведь без тепла близких старики быстрее мрут! Что и надо глобалистам! Освобождать планету от балласта! И душа их не интересует!

[@user-jx1fi1st9x]

Потому, что сильно баловали дочь. Часто наблюдаю последствия такого воспитания.

[@user-ix7hw6rq7w]

Вы прям обиженка. Спросите у дочери, почему она так поступает?

[@user-gq2kf7hy9o]

Мне 67 лет, мама умерла 23г... Анализирую свою жизнь.... И думаю самые счастливые дни, это с ней. Редкий день не вспоминаю. Помню запах, руки.. Хотя у нас не были очень, очень близких отношений... Я всегда чувствовала я ей нужна, она ждет меня, у меня дочь... Я ничего от нее жду... Они сейчас вечно чем то не довольны, им кажется что им все должны... А мать виновата, ищут в этом причину... Спасибо за передачу....

[@elenapava8861]

Не обязательно жить отдельно, просто наконец СТАНЬТЕ ВЗРОСЛЫМИ, поймите, что возрастные родители - это уже не начальники, а объект заботы

[@user-ik5ro4uc3s]

Если бы они ещё понимали, что уже не 6ачальники

[@olga.khrabrova]

​@@user-ik5ro4uc3sа у вас все впереди.Вы готовы к тому,что вас уже не будут воспринимать,никак начальника,ни как мудрого человека,прошедшего большую жизнь.Если вы сейчас этого не понимаете,то в возрасте и тем более.

[@user-ik5ro4uc3s]

@@olga.khrabrova а вы про что?

[@Elegarret]

А Вы жили с пожилыми родителями?

[@elenapava8861]

@@Elegarret Да, потому так и говорю. Иначе сами не выживете, будете постоянно в конфликте. А вот заботу они вполне принимают

[@user-nk2tt6ko4d]

Отвечу вам от имени мам: не надо держать мам за недоразвитых. Если мама задала какой-то вопрос, просто ответьте на него и все. Не нужно искать в нем тайный смысл.

[@liubovpashina9967]

Я с Вами согласна.

[@user-kz1kw8ek6t]

И главное ответить, спокойно, дружелюбно!

[@user-mm8gr7nb2v]

Как это актуально! В моем случае всегда дочь привносит свои смыслы и на это же и обижается. Как все трудно. Никакой душевной близости и взаимопонимания. Можно только "про погоду " без конфликтов разговаривать. Извините, хоть в комментарии высказалась.😊

[@user-in4tq6bj3p]

Мама два раза спросить нам надоедает, а чужим и три раза отвечаем

[@raisazheshko]

​@@user-mm8gr7nb2vТо же самое. Дочь, 39 лет, двое детей, не очень удачный брак. Во всём винит меня. За бедные 90-тые, за то что не купила ей квартиру, машину и тд. Говорить не о чем.

[@galagala2132]

Моей маме 93-й год. Мне скоро 70. Моя мама - наглядный пример для меня в плане как не создавать проблемы для своих детей. Очень надеюсь, что я многому у неë научилась. У меня трое детей.

[@user-ju8gv9rg3z]

Ваша мама живёт одна?

[@galagala2132]

@@user-ju8gv9rg3z да, живëт одна. Справляется. Из дома не выходит, поэтому продукты из магазина, уборку в доме делаю я. Это бывает раз в неделю. По телефону созваниваемся два раза в день. Лишнего не беспокоит.

[@hirschkorn]

Я слышала такое выражение: дурак не становится с возрастом мудрецом, а становится старым дураком.(

[@user-qt8fv1hi8w]

Мы очень разные люди! Нет смысла требовать от других, того, что дать не могут, не дали и не дадут. Когда я ссорюсь, сама иду на примирения и прошу прошения и никаких обид и сожалений и мне хорошо. Потом снова, не нужно бояться выяснять отношения, но каждый раз, видя, как она медленно уходит в другой мир и после нее я перестану быть дочерью навсегда и спрос с меня, я пример отношений для своего сына... Что будете делать потом, когда ее не будет, будете так же писать, звонить и ключевое прости... Терпимость, доброта, воспитываю себя постоянно, тяжело со стариками. Становитесь взрослыми, берите ответственность за свою жизнь на себя! Заботьтесь, помогайте делайте это для себя, своей душонки... Мам других не будет никогда, мы таких заслужили, и имеем счастье видеть их на этом свете со всеми тараканами и здоровья всем.

[@user-bc8bi2pj1f]

Это как это могут дети заслужить мам психопаток, алкоголичек, нарциссов, инфантильных и т.д.? И почему надо бояться, что они умрут? Бояться можно, когда умрут те, кто приносит благо.

[@user-qt8fv1hi8w]

Не утрируйте, те, кого вы перечислили несчастные люди. Это не мамы точно. Мы с вами о разном

[@MariaZ1954]

Ваш комментарий тронул до слез,хотя мамы я не знала совсем 😢

[@user-le5fh9tg5z]

Господи,как же мне повезло с мамой! Спасибо тебе,что у меня была прекрасная мама и прости меня за все моменты непонимания и раздражения с моей стороны😢

[@user-wy1bw4sx9g]

Я тоже расплакалась... Мамы нет уже 22 года... Я была не лучшей дочерью для неё... Сейчас у меня взрослый сын и с ним тоже конфликты... Хотя мне только 50... Что же будет дальше?.. Буду со своей стороны учиться налаживать с ним здоровые отношения ❤

[@user-pr8so6nr3p]

Почему то проблемы отцы-дети всегда рассматриваютя во всех программах с разбором "мук" детей от существования в их жизни пожилых родителей . И не существует неблагодарных бесдушных абьюзных детей от которых страдают родители ,не предьявляющие никаких требований и обвинений просящие хоть изредка звонить на "сигаретку" по времени,но...Мне 75 .Я три года терпела обвинения в переписке во всех моих "грехах",разговора живого не получалось т.к.дочь переходила на крик.Дочь моя психолог.В конце концов я закрылась на паузу в отношениях. И что будет то будет я смирилась .Никто из моего окружения не понимают ее.Я была нормальной матерью- любила помогала ив жизни и с внуками (в чем моя ошибка понять не могу) Только в сердце птицей бьется боль(((

[@user-nb8lj1kd9m]

Может, потому что дочь на психолога отучилась. Сейчас тенденция разбирать родителей по косточкам. Мол это из-за них я теперь замкнутый, неуверенный... Список каждый сам может продолжить. Может, в чем-то так оно и есть, но мало кто готов идти дальше, взять на себя ответственность за свой внутренний мир. А вот с наслаждением упиваться болью и плавать без конца в обидах - явление частое.

[@user-xw1dz5oz9z]

Ваша дочь наверняка может порекомендовать вам неплохого психотерапевта. Может быть, получится с болью справиться и понять в чем ошибка (ошибка какая-нибудь уж наверное есть, раз вы несчастны)

[@user-jx1fi1st9x]

Извините, советы легко давать. Я тоже уже на пенсии, мне 60.лети тоже часто бывает больно. Почему такие дети? Мне иногда кажется, такие дети , уже взрослые, становятся когда сильно в детстве их чересчур залюбливали и за баловали. Есть знакомая, которая детьми не занималась, ожидала их,, но они её сейчас окружили вниманием и заботой, вопрос? Почему.? Их у неё трое...

[@user-xw1dz5oz9z]

@@user-jx1fi1st9x вы ищите причину боли вовне, то есть хотите изменить других людей (например ваших взрослых детей). Это малоперспективный путь. Лучше попробовать найти причину в себе и изменить себя. Например, ваши дети что-то вам сказали, и вы обиделись. Вместо того чтобы думать "они не должны были так говорить", попробуйте подумать, стоило ли вам на них обижаться. Принесла ли эта обида вам что-то хорошее и не лучше ли было бы в ответ не обидиться, а любить.

[@ivna9579]

​​@@user-jx1fi1st9x у вас такое искажённое представление о любви матери Мать, которую вы привели в пример дала своим детям столько свободы быть личностями и принадлежать самим себе, что это породило в них огромную благодарность. А родители с гиперопекой на самом деле не детей любят, а тетешкают свои страхи и свои амбиции Их гиперопека не про детей, а про них самих. Дети для них не отдельные непринадлежащие им личности, а как бы продолжение них самих. Эго в квадрате, понимаете. А так нельзя. Даже Бог даёт людям свободу воли и выбора, а гиперопекающие никогда не увидят в своём сыне/дочери зрелую умную самостоятельную отдельную личность. И поэтому вечно страдают от повышенной неудовлетворëнной запросности на благодарность, которую они никогда не получат от несвободных эгоистов. Посмотрите фильм "Маменькин сынок" Как мамаша своей гиперопекой превратила сына в морального уродца. И никто ей не виноват, сама своими руками слепила из него эгоистичного монстра. Так что перестаньте захлёбываться пафосным гневом на неблагодарных детей Если не требовать и не ждать от них благодарности и вообще освободить детей от себя, то можно получить намного более качественные отношения. Когда не ждешь, то любое, что дают, всегда радует. А если вечно ждать что-то от детей, то всегда будет недовольство, что мало дали внимания, благодарности и прочего

[@svetlanapopova1070]

Однако, и языки любви с родителями (80+) тоже работают. Моя мама считает, что я ее не почитаю, потому что не делюсь своими жизненными трудностями и в своей гордыни справляюсь с ними сама. А как тут делиться, если она не спала ночь, когда узнала, что я всего лишь потеряла телефон. Но если маму правильно обнять и потискать, то ее тревожность существенно убывает, это позволяет избежать скандала.

[@ivna9579]

У вас обычная мама А есть удушающие контролем родительницы. Ты уже сам без четверти дедушка, а матери отчитайся условно говоря, "как поел, как покакал", тьфу мерзость. Пусть сама уже что-то начинает делать со своей тревожностью. Или тут из значимых людей, она более значимая чем родные дети, к примеру. Нет. Нет такого в природе вещей, чтоб дети любили своих родителей больше. И обслуживали страхи своим родителей больше, чем страхи собственных детей. Не идёт время назад, внимание давать нужно, но не сверх меры. Если Гиперопекающий родитель ждет, что его чадо будет любить и лелеять также, ну или хотя бы наполовину, то дурного и непотребного хочет. Не обязан другой делать ровно то же самое, что ты ему навязал своей заботой. Детей не надо воспитывать, себя надо воспитывать, а с ними взаимодействовать до совершенолетия и потом стать им буферной зоной или жилеткой для поплакать. Но руки прочь убирать от их взрослой жизни, никакими оценками никакими советами не гнобить их мышление, которое идёт вразрез с родительским Не вашего материнского ума дело, что выбрал для себя взрослый человек.

[@user-jd7tt3xt9p]

@@ivna9579 почему Вы не поможете своей мамочке убрать хотя бы частично эффект гиперопеки к Вам _ пойти с ней к специалисту :: Я была бы счастлива ; если бы меня спрашивали в 65 лет ''" ты сегодня кушала ? Утром какала ? Моя мама и бабушка меня об этом часто спрашивали в юности :: Я смеялась и отвечала им весело и задорно : Все О Кей" _ они улыбались :: Будьте добрее :::

[@Natalya506]

Моя мама всегда была очень мудрым и рассудительным человеком. Но с возрастом,я стала замечать,что её характер стал портиться, всё было не так., Были какие-то непонятные претензии. Но,когда я поняла, что у неё просто не порядок с головой,я изменила своё к ней отношение,стала относиться как к больному человеку. И мне стало намного легче с ней общаться,ушло раздражение,пришла жалость к больному человеку. Не зря говорят, что если не можешь изменить обстоятельства,то измени своё отношение к этим обстоятельствам.

[@user-wv4di4nz6z]

Надо просто любить. Это я поняла только её потеряв. И всегда говорить-Да, мамочка, да родная! Как же я тебя люблю!Сейчас уже поздно.

[@user-lf6ot4io9v]

Спасибо за выпуск! Мне очень помогло, посмотрела на ситуацию как бы со стороны. Наши родители натерпелись за жизнь, и у них не было подкастов, психологов и информации, чтобы справиться с проблемами и болью. У нас Слава Богу есть, будем образовываться, чтобы не наделать ошибок, и жить счастливее!

[@user-ht8ci1ux5z]

Моя мама материт нас просто так думает ,что мы не слышим ненавидит нас не понимаем из за чего, любить такого человека не хочется ,заставить себя трудно просто стараешся не замечать ,иначе будет конфликт. Но терпение заканчивается,старый человек сказать что деменция вроде бы нет,но все списываешь на старость

[@user-tb6nt7ht3l]

Зачем вы нужны психологам, да потому что вы слабы сейчас, да еще спонсируете его, надо заиметь старшего друга, уже по жившего, мудрого. Маму терпите и любите, то не будет благополучия в вашей драгоценной жизни.

[@user-kz2sw5bu5s]

Очень проникновенная история отца Александра! Видно, что до глубины души, искренне открылся. И видно, что чувствует боль и горечь, не смотря на то что опытный психолог, мудрый священник. А все равно болит. Что уж говорить про нас, таких непроработанныхи мало духовных... Спасибо, отец Александр за искренность! 🙏Стали еще ближе и роднее❤❤ любим вас! ❤

[@zoestarikova7752]

Дело не в возрасте мамы, а в её психическом состоянии. Я тоже пожилая мама, мне почти 77 лет. Двое детей. Сыну 45, давно отошёл от меня. Дочери 40, ей я по мере возможности помогаю. Но, стараюсь не лезть в её жизнь. Хотя иногда бывает грустно, что они уже потеряны для меня. И тогда я вспоминаю себя молодой, я уехала от родителей в 20. Какие могут быть обиды! У всех своя жизнь и надо во время отпустить своих детей.

[@lizoonlervon1883]

Пример моей мамы и моей бабушки,,, --очень редко просили помощь, в исключительных случаях, от детей. Жили очень просто, по минимуму нужд. Как будто им ничего не было нужно... Как то тихо жили...

[@egeny]

Мои отношения с мамой дошли до точки "либо ее спасать, либо себя". Я выбрала себя. Общение на минимуме, просто грустно, что нет здоровых отношений в родительской семье. Но я верю, что если я буду здоровой, возможно, это повлияет на всю систему)) понимаю, что манипуляции мамы - признаки психического нездоровья и конечно, несколько раз пыталась по-разному сказать, как я ее люблю и ценю. В ответ, конечно, "о, совесть проснулась" и сразу новые попытки меня скушать. Я отпустила эту ситуацию, у меня своя семья, за которую я отвечу перед Богом.

[@user-me8cr9vw7v]

А моя у меня ещё и сына украла, с потрохами купив его деньгами и вседозволенностью. Так что сказать, что онс мне враг - ничего не сказать.

[@user-in3sr3ij1e]

Блин, такая же тема с мамой, но , конечно, нужно разумный выбор делать, я пока в пути... Себя нужно беречь и духовно развивать, без рывков, все меняется очень долго, но правильно

[@user-in3sr3ij1e]

Вчера посмотрела фильм,, Хижина,,... Тяжёленький, конечно, но есть о чем подумать,,, про Бога и нас,,, поняла, что нужно пытаться простить, но только Бог поможет,, иначе , жить очень тяжело будет,, а к старости накопятся еще больше обиды.. А еще классная книга,, Умение умирать или искусство жить,, Архимандрита Рафаила,,, тоже прям до глубины души...

[@user-fe8wo9pp7x]

​духовно разовьётесь,когда сумеете найти общий язык с мамой.

[@natalili3302]

​@@user-fe8wo9pp7xесли у мамы на старости лет обострились психические проблемы, то дочь или сын не вырастут духовно. Скорее тоже заразятся этим.

[@user-dn4hw8wv9f]

"Помогите - отношения с мамой" А сколько рыдает мам:"Помогите- отношения с ребенком!!!" Сколько уже знаю историй от любящих мам, детки выросли и забили на родителей! Они же уже ничего дать не могут! Зачем эти стареющие нужны!!! А любящим мамам нужно просто чувствовать , что ее любят!

[@user-dn4hw8wv9f]

Да и насчет эмпатии! У созависимых ее нет? Может она у нарциссов или психопатов есть? Можкт она у алкоголиков и истериков есть? Кто ж у нас эмпатичный? Допустим созависимый помогает из своих потребностей внутренних. Может он человека спасет Тогда это имеет значение из каких побуждений он это сделал? Половина психологов имеет созависимость!

[@annaonearth7747]

Меня поразил этот священник, чьи жена и отец " не дружили " 30 лет. Я не представляю, чтобы у моих знакомых священников было такое в семье. Он глава семьи и он допустил, чтобы жена и дети так относились к его единственному отцу. Бедный отец. О детях - это гены, если ребенок родился холодной селедкой, сколько ему не давай любви и заботы - любящим он не станет.

[@balexapa9985]

​@@annaonearth7747 вы слушали то, что было сказано??? Или пузырьки ??))))

[@user-bt5uq8or7e]

@@user-dn4hw8wv9f 👎

[@user-bt5uq8or7e]

@@annaonearth7747 👎

[@user-hs9ht8lv9d]

Не раздражайте, не огорчайте матерей, тогда они молятся так радостно и самозабвенно о вас той молитвой, которая со дна моря поднимает и из огня спасает! Вот почему говорится, что Рай находится у ног матери!

[@Jason-rr2xo]

🙏🙏🙏🙏🙏

[@larisas1634]

Вы пошутили??? Матери молятся??? Матери проклинают!!!

[@Jason-rr2xo]

@@larisas1634 не судите… Проклинают?Значит так с ней поступили,если до такого доходит.Дети самые жестокие существа.И на это есть множество причин,не только родители виноваты.Родители дали,что могли и ни кто,а тем более дети,не имеют право их судить.Сейчас мода,во всех ваших не удачах родители виноваты.Стройте свою жизнь как вам хотелось бы.

[@larisas1634]

@@Jason-rr2xo это Вы не судите... Видела много матерей, которые с момента зачатия не любят своих детей. Родив же дитя, всю жизнь приговаривают: да лучше бы я тебя в роддоме подушкой удавила! И всю жизнь: тварь, скотина, падла, чтоб ты сдох и т.д. И Вы говорите: дети жестокие? 😒

[@Jason-rr2xo]

@@larisas1634 не знаю таких.Мне не попадались. Если не хотели по каким то причинам ребёнка,то делали оборты или оставляли.Может есть такое только единицы.К большому сожалению,дети самые жестокие.Жестокие к пожилым людям и к животным,к сверстникам,если он какой то не такой по их мнению.

[@user-mp2vv4iw9u]

Мне кажется, что наши детские раны и обиды от очень часто несправедливого отношения родителей даны нам для того, чтобы мы сами не стали такими по отношению к своим детям. Я постаралась не поступать со своим сыном, как со мной когда-то. Почему-то я помнила, как мне было в детстве в таких же ситуациях, как меня ранили слова мамы. Не всех ошибок, конечно, удалось избежать. Но в одном я преуспела: я всегда просила прощения, когда была не права.

[@Jason-rr2xo]

Из житейского опыта,кто пытаться,что то доказать,оказываться там же.Много вы любви дадите или как ваши родители.Жизнь.

[@ivna9579]

У вас есть мудрость признавать перед маленьким человеком свои ошибки. Это очень круто. Ваше уважение к сыну передастся и ему самому в отношении вас. А человек, выше прокоментировавший, просто дурак. Кричащий про жизненный опыт, обычно имеет его с гулькин нос.

[@Jason-rr2xo]

@@ivna9579 ну если вы переходите здесь на оскорбление,что разумного от вас можно услышать. Да,можете не верить,ваше право,но кто пытается доказывать родителям, что они лучше,оказываются не в лучшем.Не стоит ни кому ничего не доказывать..А насчёт прощения,конечно надо просить друг у друга,если чувствуешь чувство вины. Я эту женщину,выше ни как не обсуждала.Всего вам доброго.

[@user-rt2mq2ez3t]

А у меня дочь психолог с опытом работы 16 лет, я -педагог с 30-летним стажем! Общего языка не находится! Постоянно идет столкновение: ее теоретические знания идут в столкновение с моим профессиональным и жизненным опытом...! Кроме того я постоянно обучаюсь,и знаю много из того, что она только,как профессионал,познает на практике! И самый большой раздражитель для меня - это ее советы психолога! И для меня неразрешимых вопросов два: 1) ты помогаешь людям(понимаешь их!), ГДЕ ТВОЯ ЭМПАТИЯ ПО ОТНОШЕНИЮ КО МНЕ? 2) почему свои "психологичские" советы постоянно демонстрируешь в присутствии внучки (8лет),тем самым принижая мой авторитет?! Не общаемся уже 4 месяца,причем такие периоды(необщения) периодически повторяются Я человек самодостаточный(мне с собой не скучно,и даже интересно) Я от этого "отдыха не страдаю, мне комфортно! Но это же не нормально!

[@user-sw6lb6sj5d]

Как я Вас понимаю! Аналогичная ситуация.

[@ivna9579]

А почему это ненормально. Абсолютно нормально. Было б ненормально если бы было позволено абьюзивным советам постоянно быть в ваших взаимодействиях. А ваша дочь либо зеркалит вас, чего вы сами не замечаете. Либо не усвоила первое правило психолога "никого никогда не лечить советами" без запроса. Возможно, вы навязываете ей свой жизненный опыт через призму заботы. Но это ж по сути то, что она проделывает с вами, только наполняя другой риторикой и с другим антуражем. А суть и внутренний смысл те же самые - попирание чужого выбора и чужой способности этот выбор делать и считать его верным для себя. Возможно дочь, абьюзит вас своим мнением и советами без запроса, в ответ на ваши мнения и советы без запроса, скажем так. Это так легко выявить. Как только она откроет рот с советами и нравоучениями, отмотайте время назад и разглядите ваши действия и слова, предшествующие её лингварее Если она саматакая, и вы тут ни причём, то просто найдите в себе любовь увидеть в ней не тупого монстра, кому кровь из носа нужно исправить близкого человека, а того, кто умеет любить. И попросите её, обращаясь именно к этой части её человечности не давать вам советы. Просите не в манипуляционно- ультимативной форме, и не в осуждающей тоне, как звучат ваши вопросв выше, а в простоте и искренности. Любой даже мало любящий эту простоту, отсутствие манипулятивных речевых оборотов и искренность оценят, а уж родная дочь оценит тем более и перестанет так продавливать вас советами. Но что-то мне подсказывает, глядя на риторику вашего комментария, что дочь находится под колпаком ваших оценок и оценивания и ей это очень не нравится, поэтому своё сопротивление вам она выдаёт в форме обесценивания вас и задавливания своим знанием. Глупо, конечно, тем более для психолога. Но возможно в детстве или юности, вы сами забыли, а она помнит, были сравнения или оценочное мнение на её счёт со знакомом минус. Такое потом выливается во взрослых отношениях мать- дочь именно вот в такие поучаи со стороны дочери. Я не психолог, но нейролингвист с 17ти летней практикой. То как выстроены слова в предложении и какие выбраны оценки говорят больше и лучше, чем хотел сказать человек миру.

[@user-lt9jq9dr6w]

​@@ivna9579какая интересная у Вас профессия!

[@snejanavition5612]

Учитель этот тот , кто прекрасно воспитывает чужих детей, а со своими не может справится!

[@user-nh7fx2xv3t]

​@@ivna9579Я абсолютно с вами согласна, вы очень понятно все объяснили, хотелось бы ,чтобы и автору комментария это стало понятно. Моя мама тоже педагог и хотя она по большей части не вмешивается в мою жизнь, не лезет с советами, но стоит мне неосторожно затронуть тему ее профессиональной эрудиции, что тут начинается...

[@alvinaalvina7699]

И ни слова о безусловной любви, а вот о ней надо просить и детям и родителям.

[@user-tl8ew3rj8u]

Какая бы не была тяжëлая жизнь у родителей, дети не должны быть грушей для битья! Не можете уважать своих детей, не заводите их! Живите одни и радуйтесь жизни, если сможете! А дети таких родителей, для своего -же блага, должны, как можно раньше, начать жить раздельно с ними и любить их на расстоянии. Родители пусть проживают свою жизнь, а дети свою. Я считаю - это правильно. Всех благ!

[@anawhite4852]

Да, я тоже так считаю, но в старости многие родители прилепляются к своим детям, взрослые уже давно дети не могут от себя оттолкнуть, и терпят, что родители рядом, выслушивают их, таскаются с ними по врачам, делают за них кучу дел, короче...превращаются в обслуживающий персонал.

[@user-tl8ew3rj8u]

@@anawhite4852 эти родители эгоисты! Они всю жизнь такими и были. Надо следить за своим здоровьем ради детей, чтобы они не носили твои горшки в старости. Ведь любить себя, это не значит быть конченым эгоистом, это значит любить своих близких, чтобы они могли спокойно проживать свою жизнь. Я считаю, что самая большая помощь, как со стороны родителей, так и со стороны детей, это не просить о помощи, быть самостоятельными. Это качество - признак ума и мудрости. Как животные? Они учат своë потомство, чтобы они сами могли выживать, без их помощи. Конечно, родители и дети не должны игнорировать друг друга, просто всë должно быть в пределах разумного. Родительская любовь не в вечных нравоучениях, тычках и унижении, а в умении принять своë дитя, как личность! Нужно помочь стать на крыло и вовремя отойти в сторону. 🤝

[@user-qk1kv2mk7b]

Вся передача посвящена тому, что не может быть категоричных решений!

[@user-tl8ew3rj8u]

@@user-qk1kv2mk7b значит они толкут воду в ступе и решения, по их мнению вообще нет. Это глупо!

[@user-gu7dl8gm2h]

Хорошо сказано!

[@katiachup]

Святитель Николай , один из моих любимых святых, который был со мной в самые сложные времена. Чудеса были такие, что сложно поверить. Но это было ❤️

[@user-rl3ll4gy1w]

Расскажите о чудесах

[@katiachup]

@@user-rl3ll4gy1w не хочу. Это личное

[@user-ej2do2cl3h]

Отношения так глубоко трогают, потому что сильны привязки к этим отношениям. Отвяжитесь от образа какие должны быть отношения. Они могут быть любыми. Главное принимать этот факт, а не протестовать сам в себе. Пока я не принимала плохие отношения с мамой, они продолжались. Только я призналась себе в этом факте и позволила этому проявлению жизни быть, расслабилась, та сторона изменилась, отношения выровнялись, я не придавала им уже такое значение, пусть будет то, что есть, зачем натягивать то, что хочется, просто есть то, что есть Так же с детьми, каких вырастили, пусть такими будут, отвяжитесь, пусть не любят, пусть любят, дальше жизнь их будет воспитывать. Мы должны жить свою жизнь

[@user-jh7gg5wm3t]

Любить, прощать и прочее---прекрасно, и особенно, когда живёшь в другом городе, а лучше---стране 🤣. Но если ты несостоятельна материально и не можешь ни уехать далеко, ни отъехать на съёмную квартиру, то это полный копец.

[@user-oz5zj7wl9q]

В свое время, когда училась, то жила у людей(снимала койку) , потом со свекровью 15 лет, потом с мамой, теперь с взрослым сыном. Вывод. У каждого своя правда. МОЛЧАНИЕ - золото. А если знаете, то молитесь. Никого не учу, личное мнение.

[@user-tn9gb9bd8h]

У меня ехала крыша,я пошла в церковь,нет побежала,и чудо произошло,я смогла не ругаться ,а сразу просила прощения,потом уже обнимала,целовала руки,вставала на колени(я нетактильная,больше грубая),мама пришла к вере и ещё чудо мы разъехались.

[@elenapava8861]

Мамочки в старости становятся теми же детками, только перевоспитывать-то их уже поздно, остается - заботиться

[@user-zz6qn8ps5g]

У меня впечатление, что наши психологи, так как относительно недавно они появились, имеют цель в первую очередь иметь деньги, а не помогать решать проблемы!

[@user-jx1fi1st9x]

Нет их настоящих и правильных. Многих психологов самих надо лечить и восстанавливать. Рекомендации у всех как под копирку. Нет индивидуальных советов конкретно по запросу... 😢

[@user-hs9gn4wr8l]

Нынешние психологи, как правило люди окончившие скоротечные курсы. Они со своими проблемами не справляются, а пытаются помочь реши ть своим пациентам!!! Неоднократно обращалась к психологам , психотерапевтам и у меня сложилось грустное впечатление!😢😢😢😢

[@tatan7809]

Наши ещё только в начале пути)) в штатах уже десятилетия конвейер работает - ходить к психологу бесконечно, он будет тебя выслушивать и холить в тебе инфантилизм, а ты будешь платить.

[@markinaelenartdeko42]

Они разрушают порой семейные ценности.Раньше не было психологов.И семьи уживались 3 поколениями.Где почетали старших(бабушек,матерей,деда и отца)

[@user-oc2vm6ms1x]

Так и есть дочь довела отца до суицида, общаясь с психологом викторией..

[@irinasharaevskaya6749]

Отец Александр, спасибо вам. Мы вас любим❤❤насколько вы дорого нам, ваш голос-успокаивает и приносит мир и покой душе❤спасибо за программу

[@user-ym3pq2es6u]

Огромная благодарность Кристине, что открыла мне глаза!!! Ведь я считала себя человеком с высоким уровнем эмпатии. А столько читано-перечитано, слушано- переслушано… Было бы хорошо вырезать этот кусочек, чтобы как можно больше людей услышали эти слова. У созависимых нет эмпатии((

[@Kristinakurochkaaa]

Спасибо, что услышали 🙏 мне в своё время было тяжело это принять

[@user-kz2sw5bu5s]

Прекрасная Кристина и замечательный отец Александра все разложили по полочкам! 👍

[@Kristinakurochkaaa]

Спасибо😊❤

[@user-eu7vy2wc3w]

Каждый из нас приходит в эту жизнь со своим сценарием.Раньше семьи жили вместе со стариками. Старики помогали чем могли в силу своего возраста. Был тактильный контакт, которого сейчас нет. Все предпочитают жить отдельно. И желательно подальше от родителей, но тем не менее не гнушаются придти к маме и попросить денег для внука, которому якобы нужно на проезд и на еду, он ведь учится. Бабушка не может отказать сыну и внуку. Это рассказала женщина сидящая и продающая воду в будке. И на работе коллеги рассказывают, когда я задаю вопрос не молодым женщинам пенсионеркам- почему вы работаете ведь тяжело у вас есть пенсия и можно отдохнуть? Некоторые говорят внуки тянут из бабушки ( я вспоминаю себя молодой и не понимаю как я могла бы тянуть из пенсии своей бабушки) и не понимаю. Некоторые берут кредиты для своих великовозрастных сыновей на машину, поэтому работают, болеют но работают. Некоторые взваливают ипотеку сына на себя работают. Каждый день вижу отношение молодых людей к родителям, еще не не совсем старым. Работаю на кассе, тяжело на это смотреть. А ведь мы целовали их в попку, всячески оберегали, выворачивались наизнанку, чтобы твои дети не завидовали никому, чтобы не образовался комплекс неполноценности в дальнейшем, что не до дали родители. Нет тактильности, обнимашки и просто поглаживания руки мамы или папы, это для наших нынешних людей непосильная ноша. У меня такая же ситуация, дети далеко, но я карабкаюсь дальше. Молодой психолог которая сейчас раскладывает ситуацию, еще не пожилая и взглянуть с той стороны она не сможет сейчас, а только через определенное время в своем уже старшем возрасте. Как то попалось видео о Татьяне Самойловой нашей актрисе знаменитой, ей тоже не хватало тактильности, сын был далеко. Возможно и ушла она раньше из жизни поэтому. Все носила в себе, в какой то момент не справилась. И психологи не помогли бы. Им нужно бы было прожить внутри себя ее боль, а рецепт выдать ох как не просто

[@user-dl3ij9ji9n]

Вы отлично высказались. Спасибо

[@user-nx3lr4fb4k]

Все правильно, и такие деточки не понимают что укорачивают жизнь своим родителям. Хлопают накладными ресницами и типа - мы не причем, у всех своя жизнь. Действительно, и попку целовал и наизнанку выворачивался. И как после всего хорошего что им делали, могли вырасти такие бесчеловечные существа

[@user-yg1oh3kz3f]

​@@user-nx3lr4fb4kОказывается, что в холоде лучше сохраняется не только телесное, но и душа. Вот почему раньше люди были крепче физически и духовно. При коммунизме в церкви не ходили, был атеизм, но совесть присутствовала. Сейчас церкви создали на каждом шагу, священники группами литургии служат, но тем не менее общество развращается в геометрической прогрессии. Материализм вышел на первое место и почти полностью захватил наши души.😮. Сколько не показывай, что это грешно, всё равно тянет, где лучше. Что высоко перед людьми, то мерзко перед Богом- слова старцев. А кто сейчас согласится стать святым, отказавшись от материальных благ? А мы ищем ответы. Своя рубашка стала ближе к телу нашим детям потому, что мы сами создавали для них комфорт, приучали видеть нашу жертву ради них любимых. Старые родители по причине физических возможностей не могут дальше выполнять эту функцию, вот и мешают успешным детям двигаться дальше. В развитых странах уход за престарелыми родителями решается деньгами. А у нас больше конфликтами. Разные взгляды, разные возможности. А тема вечная - отцы и дети.

[@Fotiniy0404]

А зачем эти женщины лишают себя жизни? Ведь они сами не в состоянии сказать своим взрослым детям"Стоп!Это твоя семья.Ты взрослый и решай свои проблемы сам"Они же, вырастив якобы взрослых детей,еще и взвалили на себя их проблемы и потом жалуются.Пытаясь купить любовь внуков и детей,они становятся счастливее?

[@user-zz6qn8ps5g]

Ужасная мода - называть людей и отношения между людьми - токсичными. Не понимаю, почему психологи эту моду поддерживают! Ведь вы, всё таки профессионалы! А некоторые просто любят это слово! Оно не человеческое и не человечное!

[@user-cg5ek5zh1c]

Везде пишут и говорят, что родители токсичные, родители мразматики, звоните раз в неделю, раз в месяц, родители мешают детям советами, вторгается в их личную жизнь....и никто не пишет, что дети не дают жить родителям...думают, что их жизнь прошла, закончилась....и надо все отдать детям, им нужнее, важнее, им жить....дайте спокойно дожить!!!!!! Не трогать меня. Не звоните. Не просите ни о чем....

[@user-dl3ij9ji9n]

Да. И я того же мнения.

[@n.662]

Пришлось всю работу проделать самостоятельно за долгие годы. Не сработали никакие мгновенные волшебные средства. В одиночку. Оно того стоит. Ты становишься уверенным и свободным. Самостоятельным внутренне. Независимым. Боритесь за себя!

[@zebralen61]

Спасибо за передачу. Я мама, у которой отношения с дочерью складываются не по моему сценарию. Хотя я немного прокачаная) , много читаю по психологии, много анализирую. Но все равно не хватает общения и понимания. Старалась быть хорошей, винила себя в том, что отношения не такие как я хочу. Обижалась и плакала в подушку. Проходила все стадии принятия. Прошла. Приняла. И через полгода постепенно начинаем выходить на контакт. Пока переписка по ватсап. Но у меня уже не болит. Я собой горжусь, что не ушла в депрессию, что перестала винить всех, что приняла себя и дочь. И вот вишенка на торте вага передача!!! И еще добавились штрихи к пониманию дочери и себя. Спасибо всем. Как правильно сказал отец Александр- мамам важно быть нужной и знать что дети их любят. Но и детям нужно знать, что мамы их любят, а мама любит всегда. В общем спасибо вам, мамы тоже смотрят такие программы!!!)

[@user-cj4lf9zn3t]

Моей маме 80, она сказала мне, что ей не нужны были дети и муж, все делала из чувства долга. Я наконец то поняла, что я всегда хотела и не смогла получить эту самую материнскую любовь.

[@user-vq6iq1eq5g]

Единственно хороший комментарий

[@user-id5qi4nu3m]

Спасибо!очень интересно и полезно!мне 61 год ,сыну 31 ,внуку 13.мама умерла 15 лет назад,а я все еще ставлю себя на место дочери.и с интересом слушаю,как контактировать с проблемной матерью.сын живет отдельно со 2й женой в Беларуси,внук со своей мамой и отчимом в Ленобласти,я в Питере.даже по телефону умудряются мне сливать негатив и попрекать тем,что я хожу в храм ,но веду себя не по христиански.Как хорошо жить отдельно от токсичных родственников!

[@user-dl3ij9ji9n]

Вот вам и пожалуйста 🤗живет себе женщина, как хочет и чувствует. И опять виновата. Вы своим комментарием прямое доказательство того, что все вывернуто наизнанку. Вот нет вас в их жизни рядом, не беспокоите, не вмешиваетесь. Они сами все натворили делов, а вы виноваты. Живите для себя, дорогая женщина. Любите себя и Господа.Ибо больше некого. Никому из родственников ваша любовь не нужна. Я это поняла, одна подняв сына, не вышла замуж, он бесконечно ревновал. Прожил со мной до 32 лет. Еле отпочковался. Ему было так удобно, и сыто, и тепло. Мне же уже не хочется ничего, кроме покоя и тишины. И опять что то не так. Я сократила до минимума общение. Стало легче.. Священник в программе вне моего понимания. Он обязан сеять доброе и любовь, а он нечто в рясе. Развал института семьи свершился. Священник обесценивает чувства своего родного отца. Ужас. Сплетник какой то. Жестокий человек. Все кто плохо относятся к своим матерям, получат тоже самое от своих детей. Молодость не вечна. От себя скажу, я любила всю свою семью, бабушку и деда, папу и маму. Мамы нет 10 лет. Я перестала быть любимой безусловно. Мы жили вместе одной семьёй. Самое счастливое время.

[@user-zm8iv9ec2v]

​@@user-dl3ij9ji9nСогласна с вами - не священник, а "нечто", с первых слов понятно и по речи, по рассказу, что был и остался "ребенком", что он может дать людям в церкви, если, видимо, с его слов так обращался с родителям, где же снисхождение и понимание взрослого сына, а не "ребенка", а поведение его с отцом именно такое, как, вероятно, было тяжело отцу после смерти жены, а он должен как взрослый сын поддержать был его, но взрослости у него тогда не было, а его это гнетет, вот и рассказывает как обиженный мальчик даже сейчас уже вроде бы взрослее и имея уже своих детей, удивляет, что в церкви такие люди, что он может дать людям, чем поддержать,?

[@kirsanovaolga9085]

Светские психологи в погоне за заработком,нашли одну формулу; Во всех проблемах детей,виновата мама. Сколько семей разрушили,мало! Мы устроены так,проще найти виновного,чем проанализировать свои поступки.Мама, самая доступная мишень,бейте ,не жалко.Она все равно простит.

[@tamaramalij7342]

Правильно сказали. А я бы добавила-не психологи-а "псих-олухи".А потом их наслушаются- и не знаешь куда деваться. Виноват кругом и во всем...

[@lianaisaeva1419]

какая милая Алла 🌸 воплощение любви, нежности и настоящей Веры 💝 Благодарю 🙏 за ваши труды у меня всю жизнь ‘болит’ тема меня и мамы 💝 и вот на днях подумала, просто подумала, размышляла и говорила с собой пытаясь, хоть как-то проговорить очередной конфликт с мамой. и вот Ваша передача вовремя 🙏 случайностей нет.🌸

[@user-zs3pj4jz4d]

Испытывать негативные эмоции к родителям нормально. Они тоже люди😉есть в них кроме хорошего и плохое, как и в каждом

[@maca73]

О. Александр спасибо за Вашу историю. 3 месяца назад похоронила сына. Ему было 18 лет. Понимаю, что моя психика меня МЕГА защищает. Вначале был страх сойти с ума. Даже слез иногда кот наплакал. Мозг уводит сам в сторону. Живу и работаю. Иногда понимаю, что "забываю" в суете дня. Ваша история показала мне, что я не одинока в таком проживании своего горя.

[@user-we4ur2uv7o]

Помогай вам Господь

[@user-kw6qq1ud5p]

Военный был?

[@maca73]

@@user-kw6qq1ud5p конечно, нет. Ему только 18 было. Машина сбила на самокате.

[@KatyaVideoChannel]

Соболезную 😢

[@nadislavska]

❤❤🎉🎉

[@elenapozniakovskaia9894]

Спасибо за труды всей команде ЧБД!

[@user-ij7zj9lb7y]

Спасибо, очень сложный выпуск, для меня. Благодарю Александра и Аллу, а так же, отца Александра, за откровенность. Спасибо, за вашу команду и передачи.

[@user-py9hx4od6t]

Берегите своих . Мамочек!!!

[@user-zu7th4ql8d]

Мамочки ,вы тоже берегите своих детей

[@snejanavition5612]

Берегите себя в первую очередь! Если бы я берегла свою мамочку, давно бы сошла с ума! А так хоть сохранила свое эмоциональное здоровье, семью. Она с 50 лет манипулирует здоровьем! Боже как я ,будучи молодой и наивной, переживала чтобы она не умерла! И не поверите она уже 25 лет умирает! Только я со временем раскусила эти трюки! Сейчас ещё хуже, у неё деменция! Но осознание того, что я не виновата ни в болезнях ни в её старости мне даёт сил! Пришла к этому без всяких психологов. Просто поняла - я не виновата в том что мама глубоко несчастна! Ухаживаю и смотрю как на душевно больную женщину, какой она и является.

[@user-lr4zi3jb9b]

О.АЛЕКСАНДРУ ОГРОМНОЕ БЛАГОДАРЮ 🙏🏻 ЗА СОБСТВЕННЫЙ СЕМЕЙНЫЙ ПРИМЕР. В КАКОЙ ТО СТЕПЕНИ УТЕШЕНИЕ.

[@hirschkorn]

Я думала, мне вчера приснился новый выпуск😂 Не могла найти)))

[@user-lm8zh5pg5p]

Я тоже кстати)

[@user-wf4mh2tu2y]

Вы такая не одна😂

[@irinagruzdeva4829]

Я думала и мне приснился, искала сегодня тоже🤣

[@zueva_design]

Изрыла всю историю в своем аккаунте, не могла понять - куда делся подкаст, который я не дослушала?!?!?😢 Аллилуйя! Нашелся❤ Слава Богу за все!

[@user-hg6bj3un6j]

Его перевыпустили😉

[@user-qo8md8ji2m]

Эта ситуация называется СВЯТИТЕЛЬ НИКОЛАЙ 🙏🙏🙏

[@O.Leo.Gri.]

Стала читать и ужаснулась, подумала, может это я пишу…, у меня такая же почти история, но я расставила границы и сразу ещё в детстве, у меня патологическое ощущение своего родителя-мамы, я ее чувствую и боролась с ней всегда из-за своего МНЕНИЯ, да у меня всегда было своё мнение и это меня спасло, т к одинокие женщины программируют своих детей на одиночество , кто сознательно, кто не очень! У меня семья дети, но чувство вины у меня есть, т к я хотела бы других с ней отношений, чтобы была рядом, но она борется со мной , не хочет зависеть и устранила нас из своей жизни, мы не общаемся! Какой же комментарий, не могу описать чувства от его прочтения, как зеркало!!!!!!!

[@user-kj7oc1su1w]

Я тот ребёнок, которого отдали в дорогу деду, в другую область, зная, что он может меня потерять, вложили бумагу в карман, где написали адрес, как зовут. Возраст мне был 11 лет. Это было в 1990 году. На берегу Волги на переправе дед оставил меня в очереди, а сам пошёл пиво пить. Я стояла с сумками и чудо, встретила двоюродного брата с его мамой. Подождали деда, он не пришёл. Уехали к ним на ночь, с утра поехали к бабушке. Мама дала телеграмму бабушке"дед едет с Таней"вернулся дед без Тани. Не знаю, что там было. Мы к обеду приехали с тётей. Слава Богу, за всё.

[@user-fl2cm8nl3h]

В итоге с кем Вы остались жить в 11 лет тогда?С бабушкой?

[@user-kj7oc1su1w]

@@user-fl2cm8nl3h нет, лето закончилось, мама с папой приехали за мной. Мы вернулись к себе домой.

[@alla3863]

Какую ахинею несёт эта Кристина

[@Ludmila_Gromova]

Душевный и мудрый разговор получился, спасибо большое!

[@ClaraLuz592]

Какая чудесная собачуля с Вами сидит все время!От ее присутствия обстановка только уютнее и теплее !

[@user-zj2tk4yf2l]

К такому священнику точно можно ходить на исповедь! Побольше бы таких, и народу в храмах бы прибавилось

[@Julia-ej4jz]

Кому кто подходит. Я бы не пошла. Да и чаще всего я иду к первому попавшемуся и не жду никаких комментариев, просто чтобы отпустил грехи, потому что их комментарии зачастую тупые и шаблонные. А вникать и общаться по душам у них нет возможности.

[@123yahoo]

Благодарю! История батюшки тронула до слез.❤ Психолог очень грамотно все разложила. Выпуски, в которых сошлось всё: и талантливые ведущие, и психологи, и батюшка, привносящий религиозную точку зрения!

[@user-oi3dk6vb4h]

Удивительно, когда я была молодой, я слышала только хорошее о матерях. А сейчас редко когда. Как люди поменялись, а ведь материально лучше жить стали, и очередей нет.

[@iram1894]

Очень интересна и важная беседа. Тема серьёзная. Много услышала того, что пригодилось бы в моей ситуации. С кем-то из экспертов соглашалась, с кем-то нет. Очень понравилась психолог. Её рекомендации и видение ситуации близко моему восприятию. Многое хотелось бы написать, но формат не тот. Единственное скажу, что бесит слово ТОКСИЧНАЯ, когда это касается матери. Сейчас так часто можно это услышать. Дочь тоже использует этот термин. Лишь бы сильней ударить.Бездуховность, отсутствие самокритики и любви-это бич молодого поколения. Даже плохой пример для своих детей -это не пугает. А что тогда ждёт их в старости? Нет жалости к стареющим родителям. Конечно, нужна работа с психологами, но не все материально потянут. Так и живём от счастливых моментов до моментов отчаяния.

[@user-fg4ex1nv3m]

лучший психолог это Христос, он вместо 10 заповедей дал всего 2, они лёгкие: люби Бога и люби ближнего своего.

[@user-kj5jg4ib9z]

Спасибо о.Александру за искреннюю и очень поучительную историю своих взаимоотношений с отцом. Сын сделал всё, что мог, долго и терпеливо старался быть уважительным и заботливым. Отец, конечно, воспринимает, это как должное. Но, когда однажды вдруг это прекращается, есть повод задуматься, тебе точно должны или это всё таки дар Божий! Что имеем, не храним, потерявши плачем. Возможно эта ситуация и послужила перемене мышления отца. А со стороны сына было сделано всё, что было в его силах. И когда сделано всё, что в человеческих силах, остаётся смириться и уповать на Бога. И Бог действует, и происходит качественное измение в отношениях.

[@NataliePETR-zz5rv]

Да, нелегко, выход с терпением относиться к нашим старикам КАК К МАЛЫМ ДЕТЯМ, каковыми мы были раньше. Мне лично - удается через раз... Раскаиваюсь, прошу помощи Божией в снисхождении ЛЮБВИ и достаточных сил.

[@bridgetoeternity-wu3pi]

Печально, что психолог не знает "Отче Наш"! " И прости нам долги наши, как и мы прощаем должников наших!" Сначала МЫ должны простить, а потом нам Бог прощает ! Этот Великий Справедливый Закон озвучен устами Сына Божьего как главная Молитва! Как надо молиться и общаться с Отцом! Причём ,же, здесь гордыня ? Это сначала мы обижаемся, осуждаем именно от ГОРДЫНИ, а, когда гордынюшку свою крепко поприжмём, тогда и сможем искренно простить! Только так, и не иначе! ! "Прощайте и прощены будете!". Великая Заповедь!!

[@user-fp4qy8ru3g]

Благодарю вас за труд, добра, здоровья, благополучия. 👍🤗🙏

[@orangetiptop9079]

У мужчины-ведущего явно добрая, чуткая, заботливая, любящая мама. Он никак не может понять, что назвать "мамочкой" человека, который проклинает, хулит все, что для тебя свято, хохочет над твоими бедами.... прости нет никаких сил.

[@natalinatali8649]

Ой, да...

[@larisas1634]

Да, возникает ощущение, что он пороху не нюхал

[@chayka64]

💚💚💚 КАК ВСЕГДА, ИЗ ВАШИХ ПЕРЕДАЧ, ОЧЕНЬ НУЖНЫЕ ВЕЩИ УЗНАЛА И НАД МНОГИМ ЗАДУМАЛАСЬ. СПАСИБО!💚💚💚АЛЛА ПРЯМО ТОЧНО ОПИСАЛА ОТВЕТ МОЕЙ МАМЫ НА МОЙ ДОБРЫЙ ЗВОНОК С ПОХВАЛОЙ. 😂 ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЕЁ ПОХВАЛИТЬ НУЖНО ТЩАТЕЛЬНО ВЫБРАТЬ МОМЕНТ И ТОГДА ЭТО ИНОГДА СРАБАТЫВАЕТ. СОГЛАСНА НА 100 процентов в том, что терпение, ласка и любовь растопят самое очерствелое сердце.

[@lidijatravina7438]

Мама, у которой есть свой внутренний мир, никогда не будет мешать сыну своими надоедливыми советами. Тогда она просто друг. Сынок, тебе понравился завтрак? Ты помирился с братиком? Ты так классно стираешь, все белое стало ещё белее! И все. Просто не надоедать взрослым детям.

[@user-ow3fo5rw1g]

То есть предлагаете самое примитивное общение, как с клиентом в Доме быта.

[@user-vy5dm2vs2o]

​точно, -обслуживающий персонал, имеющий богатый внутренний мир, просто мечта для неблагодарных деток.))

[@user-zf1gs5ws6k]

В этом то всё и дело,отпустить обиду очень готова,но...когда ни чего не меняется,а только усугубляется-обида сильно растёт,потому что высказать маме свои претензии-это довести её до иступления, и так было всегда,с самого детства,а сил терпеть уже нет...мне 56 лет

[@user-fg4ex1nv3m]

как я Вас понимаю! А попробуйте подойти к маме и обнять её, попробуйте, на себе испытано.

[@user-zm8iv9ec2v]

И заключение психолога - очень правильное!

[@Lwena100]

Спасибо отцу Александру за рассказ о своей жизни, когда услышала про Святого Николая, не удивилась, потому что он как мой крестный отец, я его люблю всем сердцем и всегда знаю что он меня слышит.

[@user-zo5sw6xz1s]

Тот случай когда я меж двух огней. Сын взрослый стал меня от себя отталкивать. Придешь домой начинаешь ему что то рассказывать он просто дверь закрывает и все. Спрашивает когда я съеду. Тоже плохая много чего не дала хотя всегда поддерживала. Родители старые живут отдельно. Звоню каждый день бывает тяжело. Мама не замечает как становится ворчливой недовольной. Когда отец летом уехал по путевке ее вообще как подменили. Не хотела общаться все время обвинения упреки. Позвонишь я занята, мне не о чем говорить. Слушаю Тарсунова и молитвы. К родителям сложные чувства знаю они ждут помощи от меня. Всю жизнь посвятила сыну теперь ему не нужна а родители ждут от меня помощи хотя сами жили своей жизнью и не припомню что бы меня обняли пожалели сказали добрые слова. Вот я сына и перелюбила вырастила эгоиста.

[@user-mx3lu7bj3c]

С Богом можно и простить если есть любовь, особенно между детьми и родителями! Всегда надо помнить пожилым людям, какими мы сами были в юности? Мы родители должны прощать своих детей потому, что нас прощали наши родители! Детям надо помнить, что они будут на месте своих родителей и поэтому надо идти навстречу родителям!

[@legendarnaya9656]

1:15 Батюшка предлагает покупать лояльность матери. Я так и делала до 46 лет, но она как та бабка из сказки о рыбаке и рыбке. Обесценивает все что ты для нее сделала до момента пока в чем то отказала или против слово сказала.

[@user-sf4lq4lh5r]

Аналогично💯☹

[@user-vm8cq3in4x]

У моей дочери не складывается в личной жизни и она стала слушать психологов теперь у неё всё обюьюзеры которые хотят нарушить её границы сын её говорит я ненавижу психологов меня тоже трясёт от этих ее разъяснений моего поведения теперь я манипулятор который отправляет ей жизнь. Всё становится хуже и хуже её сын чаще живёт у меня домой не идёт выходила замуж дважды но вскоре развелась были неофициальные отношения но теперь одна Она много лет ходит в храм но на исповеди придумывает историю которую удобно ей Как помочь я не знаю сама теперь стала жертвой для неё стараюсь всё время угодить ей поэтому к себе тоже неуважение за своё лукавство Что касается этого как сейчас говорят подкаста Слава 🙏 Богу что он вышел Спасибо 🙏 огромное ведущим особенно мужчине психолога которого пригласили ей низкий поклон 🙇‍♂ до земли 🌲 СПАСИБО большое

[@DaryaMakharadze]

Кристина 💝 Отец Александр ❤❤❤ Друзья, вы делаете БОЛЬШОЕ ДЕЛО! БлагоДАРЮ!

[@Kristinakurochkaaa]

Спасибо Вам, Дарья ❤

[@Ira-bg4vj]

Да,согласна.Кристина,Вы по полочкам все разложили,многое прояснилось.Трудно собой владеть,и разбираться в себе...жаль,что Вы далеко очень

[@Kristinakurochkaaa]

@@Ira-bg4vj спасибо большое 🙏❤ мы работаем онлайн от Новой Зеландии до Майями)

[@Ira-bg4vj]

Добрый вечер,Кристина.Спасибо за Ваше внимание,очень приятно.У меня много вопросов,а вот эту встречу посмотрела,многое прояснилось,появились попутно вопросы.

[@Kristinakurochkaaa]

@@Ira-bg4vj задавайте) если смогу - отвечу)

[@valentina_678]

Уважаемые эксперты, про Бога совсем мало, очень жаль. Такое рассуждение будто не Господь наш Творец создал мир, а психотерапия.

[@user-he3zb3jt3p]

Мы можем облегчить нашим детям исполнение пятой заповеди! Отлично сказано! Супер! Так и делаю - стараюсь ради этого изо всех своих сил! СПАСИБО!

[@anastasiyaredkina6310]

Благодарю вас всех! Только до середины прослушала, но уже так много полезного узнала!

[@user-xv4gv6pn1y]

Психология отношений!!! Это бесподобная тема!!!! Люблю такую подробную расшифровку души человеческой!!!! Благодарю❤

[@natali-jk2bu]

Ничем нельзя компенсировать родительскую любовь, не полученную в детстве! Формируется личность с душевной раной, с комплексами.

[@Jason-rr2xo]

Вы о чём? У кого нет обид и не долюбливание?В моё время любовью мало кто обладал и то ,что сейчас трендечат,это свыше всего.Похоже перелюбили,что претензии к родителям?Эгоизм.

[@Jason-rr2xo]

@@user-zo6qq5gr3f не знаю,о чём вы сейчас? Я не кому ничего не доказываю.Пишу то,что вижу и делаю выводы. Мир сходит с сума. Уважаемая Мария-Мария.🌹

[@user-uu8sj6jg2h]

Не делай добра- не получишь го....на. Чем больше любишь, тем больше получаешь. У алкашек и гулящих, дети любят родителей, а когда сам любишь и отдаёшь всю себя, никто почему то не ценит.

[@Jason-rr2xo]

@@user-uu8sj6jg2h да,так оно и есть.

[@user-bt5uq8or7e]

@@Jason-rr2xo 👎

[@annamironova1972]

Боже! Как вовремя! Спасибо!

[@user-jx1fi1st9x]

Детям надо сейчас понять, что если они доживут до старости, тоже надо будет уживаться с детьми и их тоже не всегда поймут и примут такими. 🙏

[@snejanavition5612]

А зачем уживаться? Мы все разные и не надо подстраиваться ни детям под родителями, ни родителями под детей! Тогда будет вам счастье. Надо просто принимать всех и любить всоих близких. И самая большая проблема в том , что мы требуем сделать других нас счастливыми. Счастье надо искать в себе и не перекладывать на чужие плечи. А у нас всё обиды и упрёки поповоду "как вы должны жить , чтобы я был счастлив. Дети должны позаботиться в старости о больных родителях, но не быть для них грушей для битья. Родители почему-то списывают свои болезни и старость на детей. Смотрите какие мы старые и больные из-за того что вырастили вас! А болеют и бездетные и умирают тоже.

[@lidaporyadina3765]

Родители были глухонемые..было очень тяжко особенно в детстве пока не научилась языку жестов.Всяко было и немой обзывали но никогда родителям не говорила об этом что бы не обидеть.Бабушек не было они на с подняли с сестрой.Я за ними дохаживала очень мне их не хватает...не имеем права их судить как могли так и поднимали...Земля им пухом...

[@user-ky1bn6zu4s]

А нам с мамой повезло нас 6 у нее.все любили и уважали маму и до последнего ее дня вкладывали свою заботу о ней.добрая заботливая ничего не просила для 13:23 себя и мы дети были добры и заботливы оней и ничего не просили у нее мы ее любила как маму а она нас как детей 13:23 царства тебе небесного мама мне вас жаль кто не умеет любить и мам и детей.... вкладывали с

[@user-nd8hu9fk5t]

Слава Богу маме с вами повезло. 😇😇😇

[@tatavictory7720]

Отец Александр, спасибо огромное, что Вы поделились своей личной историей!!! Поначалу идя в церковь после разборок и нерв с мамой (82 года) думала, что это я одна такая, тварь, нечеловек, так себя веду. Ну Бог давал ответы в храме и я встречала прихожанок, которые делились такими же нервными выходами из себя из-за мамы в возрасте... Огромное спасибо за эту передачу!!! После последнего общения, когда пришла мысль, что мама психически (несмотря на полный уход за собой и домом) все-таки не здорова, я спросила себя: а мне что с этим делать??? как это преодолевать??? Спасибо за передачу!

[@user-oz3qf1zg3t]

Оставить в покое маму, уйти, если она не требует присутствия 24/7, пусть живет в своем мире, в своем укладе, со своими мыслями, а мы дети занимаемся собой-ходим кто в церковь, кто к психологу, развиваемся, веселимся, ходим, гуляем, смотрим, наблюдаем, читаем и т.д. Все!! Если мама слегла , есть возможность сиделка, а вы приходите в гости, а если нет и в качестве сиделки это Вы, то терпения вам и сил, но не унываем!!)) Когда у детей нет своих интересов, нет своей жизни, психолог вам не понятен, церковь временно облегчения дает,то вам никто не поможет!! Задавайтесь вопросами и ответы будут к вам приходить. Всем добра и здоровья❤

[@user-pr8so6nr3p]

Жуть!

[@katiachup]

Отец Александр обожаю Вас! И всю Вашу прекрасную команду за кадром ❤️

[@user-zm8iv9ec2v]

В беседе достаточно было только такого хорошего психолога.

[@valentinailina5513]

Прожив долгую жизнь, наверное, имею право бесконечно Благодарить БОГА з а счастье жить и получить в моей жизни Сокровище! За мою дочь,подаренную мне после долгих молитв,понимающую, любящую, прощаеющую.Наши сердца бьются в унисон!

[@user-vm2kq6id5t]

Большое СПАСИБО!!! Очень важная и актуальная тема.

[@user-kj5jg4ib9z]

Я расшифровываю заповедь о родителях так. Когда я вижу своих стареющих родителей счастливыми, довольными жизнью, с вовлеченным наполенным проживанием каждого дня, я и сама вижу себя такой в старости. Это даёт мне покой и мир на душе. Если же наоборот, я не хочу быть такой сварливой, раздражительной, всех достающей и всех напрягающей, но не знаю и не стараюсь изменить эту ситуацию, то мне очень страшно и тревожно стареть, старость становится для меня мукой, бедой и наказанием. Отсюда и вывод. В каком же варианте мне будет хотеться жить подольше , будет не страшно думать о смерти, будет ощущение полноты и полноценности прожитой жизни?!

[@MariaZ1954]

Ваш комментарий хороший, прочитала задумалась,мне много лет, вспомнила детство, случай,идёт старушка с церкви,маленькая чистенькая в белом платочке, и с таким добрым лицом и вроде сияние от неё исходит. Вспоминаю иногда этот образ по жизни и думаю: « вот какая должна быть старост светлая» не смотря на прожитую не лёгкую, трудную жизнь.

[@user-wz9en4rj8r]

ИЗ церкви

[@snejanavition5612]

Какими мы будем в старости, наш выбор! Не пугайтесь, я совсем не похожа на свою мать.

[@user-vd4ku6fy1c]

Виновата,виновата,виновата... Девочка, все намного проще, нам даются те родители, которые для нас- полезны. Иначе бы мы не родились. Только эти родители и дают нам те условия, в которых мы познаем себя в этих созданных родителями условиях, и как показывает жизнь, а мне уже 63 г и я не только юридическое , но и психологическое образование имею и огромный жизненный опыт, знаю о чем говорю. Родитель нам даются Свыше, и это важно для обоих и это так.

[@elenapozniakovskaia9894]

УРА!!! Новый выпуск! Тема супер крутая и актуальная!

[@irina7737]

А мне оба родителя, сколько себя помню, на просьбы помочь советом отвечали, что я уже большая и думать бы мне самой. В итоге, я бросила это занятие советоваться , уехала в другой город в 17 и , в итоге, наделала столько жизненных неправильных выборов, что можно сказать, что жизнь не удалась. Может, мои родители , родившие меня в 19 лет, не понимали, что задача их не одеть и накормить( что само собой прилагается), а нечто большее?

[@user-uu8sj6jg2h]

​​@@user-pe4mj5bk9l Вы когда будете сама мамой поймёте. Ценить надо то, что она вам дала и не упрекать. Я , как мать даю то, что могу и понимаю, вы будете такая же , как своя мать и будете выслушивать , тоже самое от своих детей. И вам будет так же обидно.

[@christmascarol1393]

Обиженки сами своими руками сделали, а теперь родители виноваты .

[@user-uo4qj5ch4e]

"Бедные" детки,такие все несчастные, а матери злыдни, кто не долюбил,кто перелюбил, то не советуют,как поступить, то не те советы дают! Не переживайте старые матери,обижанные детьми, особенно дочками, внуки за нас отомстят!!!!!

[@snejanavition5612]

Сколько в вас злости! По моему это вы обиженка. Это какой надо быть , чтобы желать плохого своей дочери.

[@snejanavition5612]

А если ваши внуки не захотят отомстить вашми дочерям? Тоже проклянете?

[@user-ln1ev5ed6n]

А меня мама никогда не обнимала, и теперь мне совсем не хочется её обнимпть и прикасаться к ней, с самого детства это было. А мне уже 60...

[@korridaivanova2356]

Какая инфантильность! Мне это НЕ додали, и то не додали, поэтому я такая бесчувственная!!

[@larisas1634]

​@@korridaivanova2356Вам всё додали?

[@user-ln1ev5ed6n]

@@korridaivanova2356 .Отвечу Вам. Я как раз была чувствительная, но это никогда не приветствовалось именно мамой. Она хотела видеть меня сильной и выносливой (в её представлениях) . Но только взрослым человеком ч поняла, что не умею быть другой, я такая какая есть, и этим хороша. Я ласкова с многими , с детьми , в частности, только к маме эти качества так и не смогла применить. Да, возможно а чём-то и инфантильна, но что же теперь... Живём дальше!

[@user-kv6dg2gh2h]

​@@korridaivanova2356 почему вы решили, что можете обвинять человека в инфантильности?

[@user-fm7de2uo2i]

​@@user-ln1ev5ed6n о, история с моей - один в один! Это не инфантильность (как утверждают диванные эксперты), это - отсутствие эмоциональной связи, и понятно почему связь с мамой не сохранилась, и Ваши чувства абсолютно адекватны и нормальны 😊

[@user-kl6bm7hw3z]

Прочитала много комментариев и очень расстроена, практически все мамы , оказываются, плохими! Во всем они виноваты. Как сейчас современные психологи утверждают, надо жить для себя. И уехать, не звонить, не видеть - это не решение. Никуда не уедешь и не убежишь от себя. Даже, рассказ батюшки - он тоже рассказывает исходя собственных переживаний, а отец тоже переживал,но по-своему. как муж. Вот так вот ему было легче!! Ходить часто на кладбище. И хотелось поговорить о маме. Ведь - это его половина - жена! Это ведь второе после Бога! Во многом не согласна!

[@galkobz12345]

Батюшка не осуждает отца, но говорит о собственном переживании горя.

[@liza_5gorsk]

Не услышала никакого осуждения от отца Александра

[@ivna9579]

Вообще посыл был в другом Вы видите всё исходя из личного, поэтому и восприятие слегка искажённое. Никто не винит во всём матерей. Они показывают как взрослые матери продолжают не замечать в своих выросших детях взрослых свободных личностей. И пытаются продолжать их воспитывать. Своими оценками, своим негативным мнением. И таким образом встают на путь божка демиурга. Им никто не давал права над свободной личностью, они сами себе это право присвоили на пафосной роли матери. В то время как функционал "мама" уже давно себя исчерпал, надо включать функционал "любящий друг". Даже в Библии написано, слова Иисуса Христа. "Нет большей любви, чем отдать жизнь свою за друга", нигде не сказано о важности материнской любви, но мама может стать другом мудрым, больше прислушивающимся, меньше говорящим другом для своего сына/дочери

[@user-dl3ij9ji9n]

Священник просто наотмашь обесценил чувства своего отца. Я в шоке. И видимо только мы с вами это поняли.. Печально..

[@user-sl2wc8dw8e]

Добрый вечер! Какая полезная программа. Я прошла этот тяжёлый, трудный путь сама. Психологов не искала, очень сильно страдала всю молодость.Да и зредость тоже. Мама была вампиром. Доведёт до слёз и у неё сразу поднималось настроение, песни пела в голос. А я валялась в позе эмбриона по 😢2-3 суток. В 30 лет стала искать истину у Бога, старалась хоть как то понять, оправдать. Такой сложный, трудный путь. Сердце в шрамах. Сейчас скоро 50 будет. До этого лет 10 - 15 проходила через такие трансформации, врагу не пожелаю. Маме сейчас 82, а я приняла её такой как есть. Это такая большая работа, и она стала другой. Я стала взрослой, и сейчас понимаю, что мама была глубоко травмированным человеком, словно мстила за что-то. Понимаю и жалею. И знаете, всё изменилось. Я всегда защищаю свои границы, а мама сейчас пожилая и нуждается в уходе. Сейчас отношения стали другими. Каких не было в молодости. Думаю это прогресс, раньше с болью вспоминала свою молодость. Сейчас уже по другому смотрю на всё!!! Бог не по силам испытаний не дает!!! Надеюсь кому-то было полезно! Благодарю за эфир! 😊

[@user-kv9gk8mf1n]

Отличный выпуск, спасибо! Только пожалуйста, не советуйте Феназепам, как врач прошу.

[@ivna9579]

👍

[@user-bg6fx4vp6r]

Самый большой страх - стать ненужной. Ненужной 24часа в сутки, изо дня в день... Просто не хватает тепла...