Dieses Weihnachtsgeschenk ist ein Witz! Potpourri - 142/24

Dieses Weihnachtsgeschenk ist ein Witz! Potpourri - 142/24 | Witz vom Olli

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Witz vom Olli

Күн бұрын

Пікірлер: 90

@Tommes_Haeberle 2 ай бұрын

Beruferaten in der Steinzeit: "Bist du Jäger?" - "Nein!" "Bist du Sammler?" - "Verdammt!"

@marcodieser5929 2 ай бұрын

„Ich will mir heute einen Fernseher kaufen.“ „Aber du hast doch schon so ein Riesending.“ „Ja, aber keinen neuen Fernseher.“

@emiliolopezify 2 ай бұрын

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

@marcusl.8102 2 ай бұрын

@@marcodieser5929 👏👏👏🤣🤣 sehr schön!! Fredl Fesl (RIP) sang einst: Vor der Lisl ihrem Kammerfenster stand ein Riesenneger im Nieselregen... Wer es nicht kennt einfach die letzten drei Wörter bei YT in die Suche eingeben

@AnnaHahn-c1h 2 ай бұрын

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut wohlgefällig sie an. „Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?“ fragt sie. „Ach das hab ich noch gar nicht gesehen, ich bewundere gerade den Flugplatz.“

@Stefan-605 2 ай бұрын

Rigobert läuft durch Paris und schreit immer mit voller Lautstärke: " Menstruation" " Menstruation " Da sagt ein Passant zu ihm : Das heißt nicht Menstruation sondern Revolution!!! Darauf Rigobert: Scheiss egal, Hauptsache Blut

@hardi5646 2 ай бұрын

Rigobert wird von der Polizei angehalten. "Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?" "Die habe ich gesehen." "Warum haben sie dann nicht angehalten?" "Weil ich sie nicht gesehen habe."

@nadannsehmalzu 2 ай бұрын

Dann müsste man halt Sie gross schreiben. Dann zündet der Witz.

@marcusl.8102 2 ай бұрын

@@hardi5646 ich hab ihn verstanden auch ohne großgeschriebenes Personalpronom. Darf man heutzutage eh nicht mehr kritisieren und)oder korrigieren sonst wird man gleich beschimpft

@AndreasTillmann-j9s 2 ай бұрын

Sieglinde fühlt sich tagsüber alleine, weil Rigobert lange arbeitet und ihre zwei Töchter auch erst spät heimgekommen. Also geht sie in eine Zoohandlung und fragt nach einem Haustier. Der Verkäufer bietet ihr einen Papagei an, weist aber daraufhin das der Papagei bizarre Sprüche drauf hat, weil der vorher im Bordell war. Sieglinde ist es egal und nimmt den Papagei mit. Zuhause macht sie beim Käfig die Decke runter und der Papagei :"Oooooh, neues Bordell. Neue Besitzerin." Sieglinde schüttelt den Kopf. Etwas später kommen ihre 2 Töchter heim. Der Papagei:"Oooooh, neues Bordell, neue Besitzerin und neue Nutten." Die Töchter verdrehen die Augen. Gegen Abend kommt ihr Mann heim. Der Papagei:"Oh, hallo Rigobert." 😂

@93mawi 2 ай бұрын

@@marcusl.8102HALT DIE FRESSE

@theobreit8432 2 ай бұрын

@@marcusl.8102Doch, man darf. Ich finde sogar: Mann MUSS!

@rklionel-yk5gz 2 ай бұрын

"Warum hast du eben dem netten Fußballspieler eine geknallt?", fragt Zieglinde ihre Partybegleitung Elfriede. "Wegen Regelverstoß!" "Wieso denn? Was hat er getan?" " Handspiel im Strafraum!"

@HeavyMetalRocker1988 2 ай бұрын

Drei Männer stehen nebeneinander auf der Herrentoilette am Pissoir. Einer der Dreien pinkelt zwei Strahlen und es machen sich verwunderte Blicke bemerkbar. Der Doppelpinkler rechtfertigt sich: „Das ist eine alte Kriegsverletzung!“ Ein anderer der Dreien pinkelt zehn Strahlen. Fragt ein anderer von den Dreien: „Auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Quatsch, ich krieg' nur den Scheiß-Reißverschluss wieder mal nicht auf!“

@robertnowak8927 2 ай бұрын

Zwei ältere Herren veranstalten in Erinnerung an ihre gemeinsame Kindheit ein Wettpinkeln: Gewinnen soll, wessen Strahl am weitesten reicht. "Mist, jetzt habe ich mir auf die Schuhe gepieselt!", flucht der eine. Der andere erwidert seufzend: "Du hast gewonnen."

@michaelkallies2777 Ай бұрын

Als ich mal ein Weihnachtsbaum kaufte, fragte der Verkäufer mich anschließend, ob ich ein Ständer habe. Meine Antwort: "Das sieht bei dieser Hose nur so aus." 😂😂 Das er den Ständer für den Weihnachtsbaum meinte, wusste ich nicht 😂😂🤣🤣

@joha_6 2 ай бұрын

Ja! Obacht!! ☝🏻 Da läuft der Sonntag wieder! 👌🏻 🐐🥨👛👸🏼Ling

@robertnowak8927 2 ай бұрын

Konfuzius sagt: "Das Leben ist kein Ponyschlecken." 😅

@marcusl.8102 2 ай бұрын

5:35 😂😂 Olli hustet, eine Sekunde später: Söhnchen hustet genau gleich 😂😂😂

@Waulmurfff 2 ай бұрын

Jaaaaaaa 😅😂😂😂😂👍

@emiliolopezify 2 ай бұрын

Super wieder Olli. 🎉 "Ich will Heute But sehen!" herrlich 😂😂😂😂😂😂 Einen schönen Sonntag Abend und vor allem Gesundheit.

@vbvb8007 2 ай бұрын

Rigobert zum Helmfried:Ich habe gestern die Tauben im Park gefüttert. Helmfried: Ja und was ist den daran so besonders? Rigobert: Tja da kam einer vom Ordnungsamt und sagte ich solle doch bitte die Gehörlosen Menschen in Ruhe lassen. Gruß Volker us Ungarn

@hxpx6906 2 ай бұрын

😂 So ein Blödsinn! 👍🏼

@marcusl.8102 2 ай бұрын

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ... Deine Frau.

@Erzgebirger1981 2 ай бұрын

Hallo Marcus...endlich mal wieder... Herrlich!!! ✌🏻🥳 Liebe Grüße ins Ländle. 🙋🏼‍♂️

@larsludemann3020 2 ай бұрын

Rigobert schleppt sich zum Arzt und sitzt hustend, schniefend, würgend usw. vor ihm. Sagt der: "Also, Sie gefallen mir aber gar nicht!" "Na ja, Herr Doktor: Ne Schönheit sind Sie auch nicht gerade!"

@rklionel-yk5gz 2 ай бұрын

Teenager Helga geht zu ihrem Vater: "Papa, ich habe zwei Fragen an dich. Die erste Frage: Kann ich mehr Taschengeld haben? Und die zweite: Warum nicht?"

@jorgfuhrmann8705 2 ай бұрын

So wird es ein schöner Sonntag ☺️☺️☺️👍👍👍

@Andi-q5k 2 ай бұрын

Die Chefin des Tango-Horizontale-Etablissements schickt drei Mädels nach Paris zur Ausbildung. Als die nach drei Monaten zurückkommen, fragt sie : Wo ist die Dritte? Die ist bei der mündlichen Prüfung erstickt. Gruß der Andi

@ingsbuck1710 2 ай бұрын

Sieglinde zu Rigobert: "Hey Liebeskugeln zieht man langsam raus!" Rigobert (34), startete seine Freundin wie eine Kettensäge. 😂

@rklionel-yk5gz 2 ай бұрын

"Der Lehrer sagte, wir sollen alle klatschen; also habe ich alle geklatscht." Ali, 15, sitzt beim Direktor.

@reinerweber8454 2 ай бұрын

Lieber ne Blinde im Bett, als ne Taube auf m Dach! 😅😅😅

@93mawi 2 ай бұрын

Es war mir eine Ehre, nach längerem mal wieder dabei gewesen zu sein 😊 Alles Gute dir und dem anderen Mawi 😅

@tekintasol941 2 ай бұрын

Kernen war legendär. Zum Thema schlimmer Rücken hab ich noch nen kurzen. Die Frau sagt zu ihrem Mann, Schatz, ich hab glaub nen Hexenschuss! Meint er. Das glaube ich nicht, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute. In diesem Sinne wünsche ich euch allen einen schönen Tag und liebe Grüße aus Fellbach euer Tekin

@primus.interpares 2 ай бұрын

Weil ja gerade wieder Erkältungswelle ist: Zamantha morgens im Büro zu ihrer Kollegin Zieglinde: "Mist, ich habe so schlimme Halsschmerzen." Darauf Zieglinde: "Wenn ich Halsschmerzen habe, blase ich meinem Rigobert einen und sofort danach sind die Halsschmerzen weg!" Nach der Mittagspause sagt Zamantha zu Zieglinde: "Du, das war ein super Tipp von Dir, das hilft wirklich toll! Und bevor ich das vergesse: Schöne Grüße von Rigobert und die neue Wandfarbe in Eurem Schlafzimmer sieht echt super aus!"

@Waulmurfff 2 ай бұрын

2:04 was lutscht du denn da Olli? Kiefernnadeln? 😂😉

@rolfklimsch7144 2 ай бұрын

Beim Vorstellungsgespräch sagt der Chef zur Bewerberin :“Wir suchen jemanden , der die Arbeit von zwei Männern übernimmt !“ Darauf die Frau :“Schade …. , also nur eine Teilzeit-Stelle…!“ Was ist Gruppensex beim Bäcker? Wenn ein Berliner und ein Amerikaner auf einer Schnecke liegen!

@hans-ulrichneureuther5298 2 ай бұрын

Der Urwaldprofessor fährt mit dem Fahrrad durch den Urwald. Sagt der eine Kannibale zum Anderen: schau mal, Essen auf Rädern 😂😂😂

@matthiasdoepner 2 ай бұрын

Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer. Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh." Die Frau küsst das Ohr und fragt: ,Ist das Ohr jetzt besser?" "Ja", sagt der Mann, ,viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh. Die Frau küsst den Nacken und fragt: Ist der Nacken jetzt besser?" ,Ja", sagt der Mann ,viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh" Die Frau küsst auch den Mund und fragt: ,|st es jetzt besser?" Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: Behandeln Sie auch Hämorriden?"

@dieterwinkler4730 2 ай бұрын

Noch nie gehört. Großartig

@joha_6 2 ай бұрын

OK das Ende kam unerwartet 😂

@AndreasTillmann-j9s 2 ай бұрын

Vorgestern sprach mich eine Prostituierte am Bahnhof an:"Hey Süßer, für 50€ mache ich alles was du willst." Die hat dann bei mir im Wohnzimmer Parkett verlegt. 😅

@ChristopherKaeser-xh6pi 2 ай бұрын

😂😂😂 schönen Sonntag und Montag abend alle 😊

@markusripfel3417 2 ай бұрын

Abend Olli 😅😅😅 Der Ehemann stürmt ins Schlafzimmer und brüllt das Haus brennt sofort raus !!! Kommt eine Stimme aus dem Kleiderschrank rettet die Möbel.

@thomasrauth8919 2 ай бұрын

Ziglinde zu Rigobert vor dem Sex: "Aber pass` auf ich hab`s im Rücken!! - "Oh, gut dass``du`s sagsch, ich hätt`s an der üblichen Stelle versucht!"

@gunterhiller8774 2 ай бұрын

Hinten eindrücken 😂😂😂schönen Sonntag 🙋‍♂️

@CHRISTIAN-gi2ye 2 ай бұрын

Hey how der erste war wirklich gut!!😅!!

@YumitheCat-y1h 2 ай бұрын

Rigobert und Samantha haben ihr drittes Rendezvous. Er bringt ihr einen großen Blumenstrauß mit. Er: „Für unser drittes Date.“ und gibt ihr den Strauß. Sie riecht an den Blumen und meint: „Dann muss ich heute wohl die Beine breit machen.“ Er schaut sie fassungslos an und sagt: „Hast du denn keine Vase?!“

@BodoBlumentritt 2 ай бұрын

"Was schenkst Du Deiner Frau zu Weihnachten?" "Einen Hammer." "Ja, warum das?" "Dann kann sie sich die Geschenke aus dem Kopf schlagen."

@hans-ulrichneureuther5298 2 ай бұрын

Dein Sohnemann wird sich auch fragen: mit wem redet Papa denn da? Ich sehe niemanden. 😂😂😂

@baumwolle1981 2 ай бұрын

Ein Einbeiniger und ein Blinder streiten. Da sagt der Einbeinige: "Ich trete dich gleich in den Arsch." Da sagt der Blinde: "Das will ich sehen."

@robertnowak8927 2 ай бұрын

"Früher war die Erde tatsächlich flach. Bis deine Mutter beerdigt wurde." 😂

@93mawi 2 ай бұрын

Wenn man denkt, man hätte schon alle Deine-Mutter-Witze gehört 😂

@HeavyMetalRocker1988 2 ай бұрын

Welche Rezepte backen Autisten im italienischen Restaurant? - Pizza Specialé

@us-568 2 ай бұрын

😂😂 Olli es gibt Freikarten für die Witzhölle 🔥🔥😈🔥🔥😂😂🤓

@manfredbader4529 2 ай бұрын

Hallo Olli, Du hustest ja immer noch. Bitte Jiaogulan Tee kaufen und trinken! Für die allgemeine Gesundheit. Der Weihnachtsbaum-Verkäufer: " Haben Sie einen Ständer?" - Kunde: "Nee, das sieht bei der Hose immer so aus."

@93mawi 2 ай бұрын

Wenn Sie noch keinen Ständer haben schauen Sie mal im Obergeschoss bei den Weihnachtssachen, da können Sie sich einen runter holen ;)

@HampelGabriele 2 ай бұрын

Chagall ist due nachbarin ❤

@rolfklimsch7144 2 ай бұрын

Ein altes Mütterchen kauft beim Supermarkt ein. "Möchten Sie eine Tüte?", fragt die Kassiererin. Das Mütterchen antwortet kichernd: "Nee danke, Fräulein! Sonst schlaf ich nachher wieder ein während der Busfahrt und verpass meine Haltestelle." Sagt der Lehrer zu Rigobert aus der 10. Klasse: „Bekommst du eigentlich auch mal etwas zu Stande, was Hand und Fuß hat?“ „Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt!" Sagt der Vater zum ersten Date seiner Tochter: "Aber um 11 Uhr muss sie im Bett sein!" "Kein Problem, das schaff ich früher!"

@forsta6654 2 ай бұрын

Sitzen zwei Blondinen vor einem Schachbrett, wissen aber nicht wie das Spiel geht. Fragt die eine: Hast du die Regel im Kopf? Sagt die andere: Wieso? Hab ich Nasenbluten?

@rolfklimsch7144 2 ай бұрын

Opa sagt zum Enkel wenn ich sterbe nehmt mir ja nicht den Eheringe ab Petrus soll sehen , dass ich schon in der Hölle gebüßt habe . Bayer beim Arzt. "Treiben S' Sport?" "O na! Nie."

@andrelindner1268 2 ай бұрын

Woran merkt man das die Kette zu lang ist. Wenn die Frau ständig aus der Küche ins Wohnzimmer kommt und nervt 😉😎✌🏻

@ManfredWeiss-t8j 2 ай бұрын

Wieso sitzt denn der Olli seit neuestem auf dem Beifahrersitz. Ist da was mit unseren grünen Freunden?

@danitheg3839 2 ай бұрын

Nein, das liegt doch an seinem neuen Chauffeur, der sitzt hinten links bei ihm😂

@Franz-WolfgangLichtenwor-yu1fv 2 ай бұрын

😂😂😂@@danitheg3839

@larsludemann3020 2 ай бұрын

Zwei alte Frauen mit schon schlechten Augen und Ohren gehen auf dem Bürgersteig und darauf liegt ein Riesenpopel. Die eine entdeckt ihn und sagt: "Lisbeth, schau mal: Da liegt ne Brosche!" "WAS?" "DA VORN LIEGT NE BROSCHE!" Die andere geht hin und hebt ihn an und sagt: "Stimmt nicht!" "WAS?" "DAS STIMMT NICHT! Das ist keine Brosche: Das ist ne Kette!"

@hans-ulrichneureuther5298 2 ай бұрын

Warum können Blondinen nicht skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt 🎉😂😂

@rolfklimsch7144 2 ай бұрын

Ein junger Mann geht in die Disco . An einem Tisch sitzt ein überaus hübsches Mädel . Er geht hin , nimmt allen Mut zusammen und bittet sie um einen Tanz . Darauf sie: "Du hast leider nicht genau hin geschaut , ich sitze im Rollstuhl!" Das ist ihm natürlich sehr peinlich . Er setzt sich zu ihr und sie kommen ins quatschen . Den ganzen Abend geht das so bis "Zapfenstreich" in der Disco ist . Gentleman , wie er ist bietet er ihr an sie nach Hause zu bringen , was sie natürlich auch nicht ablehnt . Er schiebt sie durch den Stadtpark als sie plötzlich sagt :"Da vorn , die alte Eiche , da hängt eine Astgabel ziemlich tief , wenn du mich da rein hängst können wir noch eine Nummer schieben !" Gesagt - getan ! Als er sie danach nach Hause schiebt steht ihr Papa schon vor der Tür und erwartet seine Tochter . Er sagt zu ihrer Begleitung :"Das ist aber nett von Ihnen , dass sie meine Tochter nach Hause gebracht haben !" Darauf er :"Das ist doch selbstverständlich !" der Vater :"Sagen sie das nicht , manche haben sie schon hängen gelassen !"

@berndkunz497 2 ай бұрын

Hallo Oli, super, super the Best Comedian 😂🎉

@umitdincer8524 2 ай бұрын

Guten Morgen Olli nein hast du noch nicht erzählt

@saschabierfreund6284 2 ай бұрын

Berlin fehlt leider immer noch auf der Tour

@WitzvomOlli 2 ай бұрын

Kommt so bald als möglich. OLLI

@AndreasTillmann-j9s 2 ай бұрын

Bevor wieder so ein "Rechtschreibmoralapostel".. Witze = Humor dh Rechtschreibung ist zweitrangig !☝️ Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt nach einer Dose Zyankali. Apotheker:"Tut mir leid, das darf ich Ihnen nicht so einfach verkaufen!" Der Mann holt ein Foto seiner Frau aus dem Portemonnaie und zeigt es dem Apotheker. Der Apotheker:"Achso, Sie haben ein Rezept." 😅

@gernotsturm7127 2 ай бұрын

Kommst Du auch mal nach Kassel?

@WitzvomOlli 2 ай бұрын

Nächstes Jahr ! OLLI PS: Termine kommen.

@flow6482 2 ай бұрын

Spiel mal Handball🎉😂

@klausedietermeder2266 2 ай бұрын

Wie heisst die bekannteste vertreterin des horizontalen Gewerbes aus Osteuropa? Olgamachslochuff😊

@Brunoandre8000 2 ай бұрын

Eine Freundin zur anderen: “Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn.”Darauf die Freundin: “Ich nur mit einem.” Da haut es dem Meier die Eier runter😂

@manfredbader4529 2 ай бұрын

Hallo Olli, die Tinktur für ewiges Leben würde natürlich auch helfen! In der vollbesetzten Straßenbahn sitzt eine attraktive Blondine mit einem Hündchen auf dem Schoß. Ein junger Mann startet einen Flirtversuch: "Ich wäre gern an Stelle des Hündchens." - Lächelt sie zurück: "Ich glaube nicht, ich bringe ihn gerade zum kastrieren!"