Warum du deinem Narzissten nicht helfen kannst

Es wird immer wieder danach gefragt wie man einem narzisstischen Partner helfen kann, hier ein wenig Ernüchterung......
Aufgrund vermehrter Nachfrage …
Ich möchte mit diesem Kanal und seinen Inhalten kein Geld verdienen. Dennoch werde ich immer öfter gefragt, ob man mich nicht in meiner Arbeit unterstützen, oder sich in Form einer Zuwendung bedanken könne.
Gut, wer mich denn also zu einem virtuellen Kaffee einladen möchte, oder mir sonst wie etwas Gutes tun will, kann das in Form eines digitalen Amazon Geschenkgutscheins tun. Ihr könnt diesen Gutschein bei Amazon erwerben, die Höhe der Zuwendung frei wählen ( dazu bitte auf den digitalen Gutschein klicken, so dass die Artikelbeschreibung sichtbar wird), und die Übersendung des Codes an meine Email Adresse [e-mail] veranlassen. Ihr werdet unterrichtet, wenn ich den Code erhalten habe, ich erfahre aber nicht wer ihr seid. So erhalten wir die auf dem Kanal übliche Distanz.
Vielen Dank im voraus!
Moritz

[@MonaLisa-xc5dm]

Sehr weise Worte! Ich habe auch sehr, sehr lange gebraucht, bis ich auf die Idee kam, auch meine "Liebe" zu meinem Narzissten anzuzweifeln und nicht nur seine Liebe zu mir. Dass ich mich dependent verhalte, dass ich Trigger aus meiner missbräuchlichen Kindheit habe, dass mein Beuteschema toxische Beziehungen sind, habe ich "relativ" schnell verstanden, eingesehen und akzeptiert. Aber, ich habe meine leidenschaftlichen Gefühle für meinen Narzissten, immer für wirkliche Liebe gehalten. Ich war auch enttäuscht und verstört, dass ein Narzisst so wenig Liebe spüren oder geben kann. Bis ich begriffen habe, dass das, was ich für meine Liebe gehalten habe, im Grunde genommen auch gar keine Liebe ist. Ja, es ist ein riesengroßes, sehr starkes und unbändiges Gefühl des Bedürfnissens nach Bindung. Es ist so überwältigend stark, dass man eher tot umfallen möchte, als es jemals aufgeben. Es ist so mächtig, dass man es willentlich kaum steuern kann. Aber Liebe, nenne ich es nicht mehr. Ich glaube, dass viele Menschen, die ihrem Narzissten so vehement helfen wollen, in erster Linie (natürlich unterbewusst) sich selber helfen wollen. Sie wollen so sehr das Gefühl des Geliebtwerdens spüren... von ihrem Narzissten, mit dem sie in der sogenannten Lovebombingphase einen Vorgeschmack bekommen haben. Ich denke auch nicht, dass diese Partei wirklich einem Narzissten helfen könnte reflektierter oder beziehungscompatibler zu werden. Da hat jeder, wie Moritz schon sagt, seinen eigenen Film und genug damit zu tun.

[@DomainedeNarcisse]

Danke für deine Darstellung Mona Lisa

[@Jewcy_van_Dudeson]

Harte Erkenntnisse... danke

[@coolgirly6454]

Ich schließe mich an, habe relativ schnell die Reißleine gezogen, aber trotzdem zu spät. Ich befinde mich immer noch im Heilungsprozeß, muss immer noch täglich an mir arbeiten, ist ein verdammt harter Weg. Nur Profis sind in der Lage, dem N zu helfen, Moritz glaube ich das. Es ist paradox, Narzissten und "Bedürftige" haben so ähnliche Muster, nur dass die einen Empathie abschalten und die andern vor Empathie überlaufen. Ich lebe nun allein seit langen Jahren und meine Priorität ist es nicht mehr, auf Gedeih oder Verderb eine Beziehung haben zu wollen. Das ist das Beste, das Alleinleben muss man auch erstmal lernen und die Selbstliebe.

[@narzissmushilfe3533]

Sehr gutes Video, vielen Dank. Der Schlüssel ist die Geschichte vom verlassenen Kind. Sowohl der Narzisst als auch sein Co sind verlassene, verletzte Kinder. Zurückgesetzt, übergangen, vergessen, weil die jeweiligen Eltern nicht dazu in der Lage waren, sie bedingungslos zu lieben. Der Narzisst sucht nach bedingungsloser Liebe genauso wie der Co. Beide haben dieses Ideal. Der Narzisst steht dabei auf der Nehmer-Seite ("schauen wir mal, was der andere alles bereit ist zu geben, um mir seine bedingungslose Liebe zu demonstrieren. Wahrscheinlich werde ich auch jetzt wieder nicht bedingungslos geliebt, daher habe ich noch Frau/Mann B,C und D in der Rückhand, von denen ich mir auch noch diverse Dienste erbringen lasse und mein Herz werde ich nicht einer Person schenken, die dann doch wieder darauf herum tritt - Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste"), während der Co auf der Geber-Seite steht ("wenn bedingungslose Liebe mein Ideal ist, muss ich mit gutem Beispiel voran gehen und ohne Erwartungen geben, geben und geben, ohne Rücksicht auf Verluste und dieser einen Person treu und ergeben sein. Irgendwann wird sich das Herz des Narzissten schon öffnen, wenn ich nur bedingungslos genug liebe. Dann wird er merken, dass er sich mir sicher öffnen kann und Frau/Mann B, C und D nicht mehr braucht"). Das sind allerdings kaum bewusste Verhaltensweisen, sondern unbewusste Motivationen. Beide stecken zu tief in diesem Verhaltensmuster drin, um es ändern zu können. Es ist Teil ihrer Persönlichkeitsstruktur und in besonders ausgeprägter Form ist es eine Persönlichkeitsstörung - die narzisstische oder gespiegelt die dependente Persönlichkeitsstörung. Der Narzisst sucht zwar die bedingungslose Liebe, ist aber nicht bereit, diese selbst zu geben und sich zu öffnen. Mit seinen Flucht- und Absicherungsbemühungen (Frau/Mann B, C, D...) und dem damit verbundenen Lügen und Betrügen untergräbt er das Vertrauen, das ja Basis einer Beziehung ist. Er sabotiert jede Beziehung mit seinem Misstrauen und seinem unbewussten Absicherungsverhalten. Der Co macht das alles so lange mit, bis er entweder stirbt oder sich befreit, endgültig. Das sage ich so klar. Für den Co geht es ums Überleben, nicht um weniger. Ohne Kontaktabbruch kann man sich gleich den Sarg bestellen, da der Narzisst eine tödliche Droge für den Co ist. Mann sollte allen, die noch toxische Hoffnung haben, helfen zu können, die Beziehung zum Guten wenden zu können, sagen: Befreie dich, löse dich aus der Abhängigkeit, mache eine Suchttherapie, sonst gehst du zugrunde. Der Narzisst wird dich niemals endgültig loslassen, er wird dich zu Frau/Mann B, C, D machen und einfach in sein Harem einsortieren, auch wenn du nicht mehr die Nr. 1 bist. Du musst dich befreien und den Kontakt abbrechen. Ein bisschen Narzisst ist für dich wie ein bisschen Heroin für den Süchtigen, das funktioniert nicht. Du musst ganz weg von der Droge. Betrachte dich selbst als den Kranken und Süchtigen und suche dir eine Therapie! Es ist nicht gesund, sich für einen anderen Menschen aufzuopfern und es bring auch überhaupt nichts, denn der Narzisst ändert sich nicht (es sei denn, aus eigener Motivation und das ist extrem selten) und du gehst daran kaputt. Der Narzisst richtet sich mit seinem Verhalten auf Dauer selbst zugrunde, aber du auch, wenn du bei ihm bleibst. Du als Co bist genauso krank, kümmere dich um dich selbst und hilf dir selbst. Du bist suchtkrank, suche dir Hilfe und rette dein Leben. Du wirst rückfällig werden, vielleicht sogar oft, aber sei gnädig mit dir. Rückfälle sind normal. Entscheidend ist, dass du wieder aufstehst und wieder in No Contact gehst. Einen anderen Weg gibt es nicht. Moritz hat Recht, wenn er sagt, dass du auf dich selbst schauen musst. Nicht mehr auf den Narzissten, er geht seinen Weg der Selbstzerstörung, aber gehe du ihn nicht mit.

[@doriskuhrt9551]

DANKE - sehr gut und von WAHRHEIT geprägt ❗❗❗

[@godhimself3208]

Aber wenn sie doch endlich jemanden finden, der sie fast bedingungslos liebt, warum machen sie mit Affären, Triangulation, Abwertung usw. Kaputt?? Warum?? Sie könnten endlich ankommen im Leben!!!

[@sm2692]

@@godhimself3208 Das müsstest du doch wissen wenn du selbst narz. Anteile hast........ Ich vermute bei zwei Narzissten wirds echt schwierig..... Da ist immer der andere Schuld und man hätte es doch so schön haben können...... Und nach der euphorischen Anfangszeit geht's in die Abwärtsspirale, falls Mann oder Frau nicht bereit sind, sich selbst zu erforschen und erkennen zu wollen......

[@Julia-bg6qv]

@@godhimself3208 Weil ihnen sehr schnell langweilig wird. Weil sie immer einen neuen Kick suchen. Weil sie die Herrausforderung geil finden, den Rausch, es ist und bleibt eine Sucht. Weil sie Suchende sind und auch bleiben. Weil sie nie richtig ankommen. Weil sie in jeder neuen Frau, ihre fehlende Mutterliebe suchen, aber nie finden werden. Weil sie den Trieb, ihrem übergroßen" Ego ", immer Raum geben müssen.

[@MonaLisa-xc5dm]

@@godhimself3208 Weil sie doch eine Störung haben und ihr eigentlicher, tiefster Wunsch ihnen unbewusst verschlossen bleibt. Sie spüren das ja nicht so differenziert für sich, dann wären sie ja gesund, reflektiert und der Liebe würde nix im Weg stehen. Aber so mit Störung hat das Innere Kind doch große Angst vor Abwertung und braucht ganz viel sicheren Zuspruch von Außen ohne jegliches Risiko. Also bleibt alles oberflächlich und bindungsvermeidend. Wasch mich, aber mach mich nicht nass 😉🤗 Außerdem tritt jeder Partner irgendwann auf eine Tretmine und dann war's das und es gibt kein zurück mehr! Aus die Maus!

[@sabinehesse7390]

Lieber Moritz, es ist der beste Beitrag, den ich zu diesem Thema jemals gelesen habe. Ich danke Dir aus tiefstem Herzen dafür, weil Du es auf den Punkt gebracht hast und das Beispiel mit den zwei Personen an Krücken ist so bildhaft und 100% eingängig. Du hast lange gebraucht, um wieder etwas zu veröffentlichen aber dafür und gerade deshalb ist es Dir hervorragend gelungen die Dinge und Zusammenhänge aufzuzeigen. Es ist ungemein hilfreich! Wir alle haben mehr oder weniger Verletzungen aus unserer Vergangenheit davon getragen und werden an uns arbeiten, um sie aufzulösen.. Wie wollen wir Liebe geben können, wenn wir selbst z.T. noch so bedürftig sind? Erst im frei sein von den alten Mustern und einem sich ganz und harmonisch fühlen, ist man in der Lage bedingungslose Liebe zu schenken. Es wird also keine Gegenliebe erwartet und man kann alles so sein lassen, wie es ist. Das setzt aber voraus, dass man gut für sich sorgt und seine Grenzen kennt und vertritt, ohne dabei das Gegenüber zu verletzen. Liebe ist allumfassend und nicht nur auf einen Partner bezogen, es ist eine Lebensphilosophie sich mit allem verbunden zu fühlen. Dort kommt wirkliche, natürliche Stärke her, welche auch weich und harmonisch zugleich ist. Lieber Moritz, noch einmal Danke dafür, dass Du Deine Erfahrung mit uns teilst und uns so einen Einblick in Deine Seele gegeben hast. Das erfordert Mut und zeugt von Mitgefühl🌸, Sabine

[@godhimself3208]

Du meinst gehört!?

[@linalina6466]

Super Video Moriz ! Gleiche bekannte Verhaltensweisen meiner Mutter und Zack wurde ich mit ihm wieder zum kleinen Mädchen was doch geliebt werden will. Ich habe ihn immer an meinen Gefühlen teilhaben lassen und gespürt wie ähnlich wir uns doch sind . Habe ihn auf bitten seinerseits ein kleines Stück auf seinem Weg der Therapie begleitet....wie ich merkte das er wieder in alte Muster rutschte , rutschte ich mit. Für mich nicht mehr tragbar so das ich ihm jetzt seinen Weg lasse und ich meinen gehe . Ich wünsche uns beiden nur gutes . Es ist traurig aber der für mich einzige Weg. Aus der Ferne kann man Lieben ! Lg und ein Dank an Dich und Deine Art es rüber zu bringen!

[@lockerbleiben123]

Bestes und hilfreichstes Video. Geh genau in diese Richtung weiter. Ich glaube über Narzen wissen die Leute genug.

[@danielaweber1102]

Der Narzisst braucht ja den anderen Menschen noch deutlich mehr 😂 ich z.B. kann problemlos monatelang ohne einen einzigen näheren persönlichen Kontakt bleiben ohne mich selbst zu verlieren.

[@alexarmarlenea5269]

Im Netz merkte es der Blindeste das zwischen Uns was läuft in der Ghostphase leider dann auch 🤡🙈💩habe ihn schnell entlarvt und No Contact eingeleitet bis Heute. So ein Mensch lässt sich nicht helfen Er kann sich nicht mal sich selbst helfen aber Mir geht es langsam wieder besser Wünsche viel Glück auch Allen die das lesen 🍀🍀🍀

[@Libertine45677]

Alexar, warum sollte man einem Teufel helfen wollen? Hat er dir je geholfen? Hat er Gutes getan oder mehr Schlimmes? Glg 🍀

[@alexarmarlenea5269]

@@Libertine45677 am Schluss war ich die furchtbarste Frau die er Kenne ? war ja immer an Allen Schuld? 🤔 hätte das fast noch geglaubt 😱 mein Ego war quasi im Keller nein Er hat mir bei nix geholfen nur seelisch und moralisch ausgenützt ständig ...damit ist nun Sensepause Der nicht mehr 🤡 glg Alexar 🌻

[@geheml6398]

@@Libertine45677 , Genau.... Ich wusste vorher nicht , dass es den Teufel gibt , bis ich ihm begegnet bin , Ich wurde dann einem besserem belehrt. Denn Teufel kannst du nicht helfen , er möchte dir helfen , dass du an ihm glaubst, und so wirst wie er. Lg

[@giselachristof1605]

Sehr gut kommentiert, das Beste, von allen Videos, sehr gut hineingefühlt. Ich bin gerade in zum Abschäuss so einer Phase. Es tut weh, habe sehr viel Wit gehabt, jetzt empfinde ich nur Mitgefühl mit ihm. Gott sei Dank bin ich nicht depressiv , sondern habe mich intensiv um Erkenntnis bemüht. Er kann sich selbst nicht wirklich erkennen, darum hat er auch keine Krankheitseinsicht. Ich habe mich so unglaublich demütigen lassen, was ich aus der Kindheit kenne. Mein Mutterthema hat sich wiederholt, jetzt reichs mir. Aber ich muss sagen, ich bin ganz schön gewachsen an dem Thema. Obwohl ich eine gute Menschenkenntnis besitze, habe ich das 3 Jahre mitgemacht und dann nach 11 Jahren nochmal 5 Monate, das ist jetzt 2 Monate her. Ganz herzlichen Dank für deine tollen Ausführungen, Moritz. Traute

[@carinamayr4540]

Hallo......heute ist wieder mal so ein Tag wo alles schief läuft, und ich mir dein Video anschaue ,und deine Stimme höre ,schon ist mein Tag gerettet, auch so geht es..Danke...😘

[@user-te4ll1ge3t]

Ein sehr schöner Beitrag. Die Essenz ist perfekt getroffen. Nicht beim Narzissten suchen, sondern bei sich selber suchen und die Heilung in Gang setzen. Dies bedeutet aber auch das Ende der Beziehung.

[@HMeier-yk1je]

Hej! Vielen Dank!! 😊 Beim zuhören, ist mir nach und nach das ein oder andere klar geworden. Am liebsten würde ich meinem Narzissten auch helfen. Aber klar! Ich kann ihm nicht helfen und das weiß ich auch. Was mir klar geworden ist, ich wollte als Kind mein Vater gerne anders haben (unbewusst). Ich wollte, dass er lieb ist zur meiner Mutter und auch zu uns Kindern. Er war ein sehr schlechter Mensch (und manchmal unheimlich lieb!). Diese liebe Seite mochte ich an meinem Vater sehr. Und genau diese Seite möchte ich auch für immer bei meinem Narzissten haben und verspüren.... Aber diese Seite ist leider nur begrenzt (sowie bei meinem Vater). Tief in mir, möchte mein inneres Kind, dass mein Vater diese gute Seite für immer, für mich zur Verfügung hat. Und das möchte ich wiederum in meinem Narzissten sehen und spüren. Ich danke dir für dieses Video. LG Helena

[@HMeier-yk1je]

Ich weiß zumindestens, wo nun mein Ansatzpunkt liegt. Nicht bei dem Narz sondern bei meiner Vergangenheit, bei meinem Vater. Und da werde ich ansetzten. Ich muss innerliche Arbeit in mir betreiben. Mein Narz bleibt mein Narz, von den ich mich zurückgezogen habe und es auch so bleiben soll. Ich werde weiter an mir arbeiten und nicht den Narz in meinem inneren verändern wollen... Denn schließlich ist am Ende jeder für sein eigenes tun und Leben verantwortlich

[@katrink.6798]

Sehr offen, sehr hilfreich, sehr zum nachspüren angeregt, erst mal sacken lassen...

[@LiSa-kr7qz]

Hallo Moritz In diesem, wie immer hervorragenden Beitrag, sprichst du von bedingungsloser Liebe. Darüber habe ich auch viel gegrübelt und meine Version ist folgende: Ein Mensch liebt einen anderen Menschen, ein Tier , evtl Sonstiges. Das Gefühl ist einfach da. Es stellt sich ein, ohne das bewusste Zutun. Ohne Bedingungen. Anschaulich ist, für mich, die Liebe zu Kindern. Das trifft es sehr gut. Wenn man aber mit diesen Menschen zusammenlebt, ergeben sich daraus Reibungen, die aus der Prägung und den Erfahrungen stammen, die der Mensch bisher gemacht hat. Meistens sucht man dann die Ursache beim Gegenüber, weil man nichts anderes kennt. Und das ist dann der Anfang von Bedingungen, auch bekannt als Erwartungen an den anderen, die dieser auch noch telepathisch erkennen sollte. Wenn nun diese Erwartungen nicht erfüllt werden, ist der Mensch unglücklich, traurig, enttäuscht, wütend und oft endet die Beziehung deshalb, weil die meisten Menschen unserer Generation und aufwärts eben nicht lernen durften, wie man Beziehungen lebt und mit Konflikten umgeht. Doch die Liebe , z. B. zu dem Kind, Menschen , Tier bleibt doch trotzdem im Herzen. Ich bin auch der Meinung, dass man, im Sinne der gesunden Selbstfürsorge seine Grenzen wahren muss und dafür einstehen sollte. Daraus ergeben sich dann Regeln oder Bedingungen für einen selbst. Gleichzeitig bleibt die Liebe. Es ist möglich etwas, jemanden zu lieben, auch wenn es mir nicht gut tut. Da beginnt dann die eigene Verantwortung. Wäre Hass besser, als eine Möglichkeit zu finden, sich zu schützen und das Liebesgefühl auch erlauben zu können?

[@DomainedeNarcisse]

Ich glaube nicht das Hass der bessere Weg wäre, sicher der leichtere und verständlich noch dazu. Man kann das Liebesgefühl ja zulassen, wenn man sich seiner Selbstverantwortung bewußt ist, wie du auch schreibst. Und in dem Falle kann gehen auch ein Akt der Liebe sein.

[@evelynpreis4866]

Zum ersten Mal dein Video angehört.Toll.👍👌🎯Danke.🙏

[@semigotz2482]

Klasse Vortrag. Einer deiner Besten ‼️👍Gott segne Dich. Super ehrlich und offen gesprochen von Dir. Genauso läuft s und ist es halt. Das Alles ist Mega stark und mutig von Dir ehrlich raus zu kommen und wirklich so damit weiter helfen kannst und das tut es. Liebe Grüße

[@irishsharksharkii]

Mal wieder geil! Du bringst es immer nackt auf den Punkt ohne hin und her sondern mit Beispielen die es einfach klar stellen. Auserdem hast du eine sehr liebe Stimme!

[@larisaantoniadou5369]

Vielen Dank für diesen tollen Beitrag. Es hat mir die Augen geöffnet. Ich war ewig auf der Suche nach Antworten und nun habe ich ein Puzzle Stück gefunden. 🙏 Danke!

[@honeymelon2812]

Lieber Moritz, auch für mich ist es Dein bisher bestes Video!! Für Betroffene ist es wirklich hilfreich. Ich sehe es wie Du, dass beide Ihren Anteil haben und sich in Ihren Mustern perfekt ergänzen. Bei uns war es tatsächlich so, dass ich mich irgendwann weiterentwickelt habe, allen Abwertungen und Spielchen zum Trotz. Ich habe dennoch instinktiv gespürt, was ihn bewegt, konnte mich sehr gut in Ihn hineinspüren und ihm auch vieles verzeihen oder gar nicht ernst nehmen. Eine ganze Zeit lang konnte ich ihm auch die gewünschte Sicherheit geben, dann ging es schleichend bergab. Ich habe bis dahin auch nichts über Narzissmus gewusst, habe mich aber manchmal über sein Verhalten gewundert. Er hat sich nach Jahren getrennt, ich bin mir sicher, dass er vor mir seine Schwäche verbergen wollte. Nun beobachtet er mich aus der Distanz bzw. in sozialen Netzwerken. Wie sind die Gefühle des Narzissten für seinen Ex-Partner? Was versteht er unter Freundschaft? Verspürt er noch Anziehung? Hängen die Gefühle auch vom Frauen-Typ ab? Vielleicht kannst Du das auch noch einmal (in einem eigenen Video) beantworten. Vielen lieben Dank!!!

[@mmmm-hf8pl]

Vielen Dank, für deine Offenheit. 🙏

[@ninawings3554]

Immer wieder gut das zu hören, wenn man gerade mal wieder anfängt, sich selbst zu hinterfragen, ob man nicht doch hätte etwas besser machen können ;)

[@heyoka3202]

Cooles Video. Ich liebe es Dinge aus einer anderen Perspektive zu erfahren. Der Wunsch zu Helfen ist etwas zutiefst menschliches und die Erkenntnis daß das nicht geht ist bitter. Zum Glück habe ich rechtzeitig die Reisleine gezogen, so blieb mir einiges erspart.

[@Claudia-cv6xu]

Lieber Moritz, dass ist wieder ein sehr guter Beitrag geworden. Du hast alles wirklich toll beschrieben. Ja, ich Stimme dir zu Selbsterkenntnis ist oft sehr schmerzhaft. Manchmal zerreisst es einen fast. Aber es ist der einzige weg um eine echte Umwandlung zu schaffen. Und selbst dann ist Mann/Frau nicht plötzlich jemand anderer. Mann/Frau hat immer noch die selben Verletzungen und Störungen. Der einzige sehr, sehr wichtige Unterschied ist, dass Mann/Frau jetzt bewusster und verantwortungsvollermit seinen "Schatten" leben und umzugehen lernt. Namasteh 🙏 Liebe Grüße Claudia🕉

[@claudiagisler3608]

Grossartiges video 👍🏻👍🏻👍🏻

[@sabinehaumann4595]

Genau!darüber habe ich mir Gedanken gemacht. Anscheinend fällt es mir vieeeeellll leichter anderen zu helfen als mir. Das muss sich ändern . Angerührt hat mich seine im Grunde im Inneren grosse Verletzlichkeit, weil ich davon ausging , so jemand könne auch andere nicht verletzen,zum Beispiel aus eigener Erfahrung. Er hat sehr viel über traumatische Kindheitserlebnisse erzählt. Aber mir war nicht bewusst, dass er nicht an andere denken kann , sondern nur an sich und seine Gefühle. Ich konnte mich an manchen Stellen nicht wehren gegen übergriffiges Verhalten , weil ich nicht verletzen wollte und so habe ich mich verletzt. Das ist mir jetzt deutlich bewusst! Ich kann nur sagen , dass das die Hürde ist die ich überwinden muss. Im Augenblick einer solchen Situationen ,sehe ich genau was passiert ,bin aber nicht handlungsfähig ,weil das nicht mit dem eigentlichen Bild das ich von der Person habe übereinstimmt. Sehr guter Einblick in diese Art von Beziehung, vielen Dank! Überhaupt der Gedanke, dass ich mich sehen könnte. Darüber muss ich jetzt mal intensiv nachdenken. 🌻

[@Es-ist-wie-es-ist]

Super Moritz. Ab der 25. Minute sprichst Du so richtig Klartext. Vielen Dank dafür.

[@stefanies.2726]

Dankeschön für dieses Video 💞😘 Ich habe genau diese Verltzlichkeit gespürt. Ich als HSPler konnte seine Seele lesen. Es hat mir so weh getan ihn so hilflos wahr zu nehmen. Wir haben uns gegenseitig unsere Themen gespiegelt. Schwierig nur wenn nur einer es erkennt. Ich musste mich dann abgrenzen und das war dann meine Tretmine. Er hat sich dann getrennt. Aber erst nach dem er was neues hatte.

[@sm2692]

Ja, schade. Ihr habt euch eure Themen spiegeln können, doch er konnte es nicht auf Dauer zulassen. Genau so wirds hier ja auch beschrieben. Mir wird immer klarer, daß ich mit ihm *mich* erkennen kann, dafür ihn jedoch verlieren werde....... Darf ich fragen wie lange du in Beziehung warst zu diesem Mann?

[@stefanies.2726]

Ja so ging es mir auch. Er hat mich praktisch gezwungen mir meine Themen genau anzuschauen und sie zu transformieren. Deswegen bin ich dankbar dafür was er in mir ausgelöst hat. Er hat mich in Selbstliebe gebracht. Wir waren mit 2 Unterbrechungen ( von ihm beendet und wieder gekommen) 6 Jahre zusammen. Er meinte immer er kann nicht mit mir aber auch nicht ohne mich.

[@sm2692]

@@stefanies.2726 Stefanie, war es eine Fernbeziehung oder habt ihr zusammen gelebt?

[@stefanies.2726]

Wir haben erst 5km von einander weg gewohnt und letztes Jahr im April bin ich zu ihm gezogen. Jetzt bin ich wieder ausgezogen. War schlimm mit der Neuen.

[@stefanies.2726]

Wohnt ihr zusammen?

[@keinesystenrelevants2219]

Definitiv muss diese Frage erlaubt sein. Danke

[@MS-ik6jz]

Ich habe auch jahrelang versucht mir über den Satz "ich muss jetzt mal an mich denken" Klarheit zu verschaffen und gehofft wenn ich viel genug an mich denke und mir oft genug klar mache dass die Beziehung mit dem Narzissten mir nicht gut tut, ich mich leichter von ihm lösen könnte. Und ich kann die Sätze in deinem Video nur allzu gut nachvollziehen. Ich muss aber auch sagen geholfen hat mir viel mehr die Erkenntnis dass das Bleiben bei dem Narzissten und das Festhalten an der Beziehung mit ihm eben gerade das "an mich denken" war. Mir hat es unwahrscheinlich geholfen als ich an dem Punkt war so ehrlich zu mir sein zu können dass ich vor mir selbst "zugeben" konnte das ich entgegen aller Regeln und entgegen allem was man wohl als "normaler" als schöne und gute Beziehung bezeichnen würde, sie nicht aufgeben wollte. Und ich würde eben nicht sagen dass ich dabei nicht an mich selbst gedacht hab - im Gegenteil. Das was ich in unschönen Phasen erlebt hab mit dem Narzissten war zwar nicht schön - aber besonders. Und für mich war es ein unglaublicher Aha-Effekt als ich mir das klar machen konnte. Als ich mir das schonungslos eingestehen konnte fiel es mir leichter entscheiden zu können, ob ich den Preis für das Besondere das ich mit dem Narzissten erlebt/geteilt hab weiterhin bezahlen möchte.

[@DomainedeNarcisse]

@ M S. Das ist natürlich auch eine Sichtweise und wenn du dir sicher bist, dass es so gut für dich ist, wer hätte dann das Recht dagege zu reden?

[@MS-ik6jz]

Naja sicher bin ich mir da nicht, eher ist es TagesFormabhängig. Ich hab halt auch keinen Vergleich um behaupten zu können das meine Gedanken von Erfolg gekrönt sein werden. Gibt auch niemandem der einem sagen könnte so und so musst es machen dann machst es richtig. Einmal täglich mindestens kriecht sie hoch die Unsicherheit

[@karin18]

Sehr respektvoller und einfühlsamer Beitrag, vielen Dank dafür Moritz.

[@DomainedeNarcisse]

Danke für das Lob!

[@miklasdanica]

Ich danke dir für deine Videos...vielen,vielen Dank. Sie helfen so gut zu verstehen...ihn..mich...alles,was passiert ist.Danke dafür!

[@heikeahlbory1738]

Dankeschön, da ist was dran. Mein ex (diagnostiziert mit antisozialen PS) hatte geschrieben, mir alles das geben zu wollen was ich bei meinem geschiedenen Mann nicht bekommen habe. All die Aufmerksamkeit und Zuwendung, die ich bei ihm vermisst habe. Das hat mich sehr tief berührt, und ich habe ihm das einfach geglaubt. Denn: mein durch meinen Vater geprägtes Männerbild war so, dass er immer in allem recht hatte und das Sagen hatte und auch viel besser wusste, was für mich gut ist....Und wehe, ich war anderer Meinung! Damit mein Leben in der Kindheit nicht noch ungemütlicher wurde, habe ich mich selten aufgelehnt dagegen. D.h. ich war geschult, von Hause aus, zu folgen und anzunehmen, dass stimmt was er sagt. Jetzt im Nachhinein merke ich, dass mein ex dazu gedient hat, das "Männerbild" zu zerschlagen und auf den eigenen Weg, ins eigene Leben zu kommen.

[@marleneleitner-pressler3163]

Der Narzisst hat doch kein Problem, bei ihm passt alles, er macht alles richtig. Es sind immer nur die anderen und das Leben wäre so einfach, wenn doch endlich alle so wäre und sich verhalten wie er es möchte

[@akpleis6634]

Meinst du das ironisch? Oder bist du zu verletzt?

[@kerstinkaiser3648]

Genau so ist es....👍👍

[@kerstinkaiser3648]

Ist natürlich ironisch gemeint. Habe ich genauso leider auch erlebt.

[@miklasdanica]

Das ist das,was sie sagen,was nach außen getragen wird. Alles andere würde den eh schon vorhandenen Schmerz nur noch unerträglicher machen.Sie glauben eh tief in sich drin,dass sie Dreck sind,ekeln sich vielleicht sogar vor sich selber( seine Aussagen),wenn sie jetzt öffentlich zugeben,dass sie genug Gründe für den Weggang geliefert haben,dann ist das eine Bestätigung dessen,vor dem sie sich die ganze Zeit so krampfhaft schützen wollen.Tief in sich drin,wissen sie es.Tief in sich drin,erkennen sie Muster,tief in sich drin,haben sie Angst,dass es wieder so wird. Meiner hat mal gesagt: Ich merke,wann der Böse kommt,ich will ihn nicht,aber ich kann es nicht kontrollieren. Die Frage ist aber auch, ob der Gegenspieler weiß,was seine Anteile sind,die dazu geführt haben,dass es soweit kommen konnte. Moritz hat da schon Recht.Gerade wenn man Einblicke bekommen hat, erkennt man dich selbst in ihm..deswegen versteht man diesen Anteil, diesem Anteil will man helfen...und vergisst dabei sich selbst zu helfen indem man Grenzen zieht und viel zu viel zulässt.Man will sich selbst nicht aufgeben,indem man geht und sieht das als Versagen...dabei ist man die ganze Zeit schon dabei sich zu verlieren

[@GelaS.]

Ich habe diese Worte gehört: Du bist mein Hafen. Um am nächsten Tag oder vielleicht in der nächsten Stunde wieder verletzt und weggestoßen zu werden. Da waren Eis und Kälte, die ich körperlich gespürt habe.

[@mopa4438]

Top danke für das Video macht Sinn lerne das ich selber bei mir bleibe. Zwingen kann man niemanden

[@ninakas1574]

Vielen vielen Dank von dieser diese wunderschöne Gespräch unter bin ich jetzt habe mich selbst erkannt meine Erkenntnis sehr Schmerzen ist.

[@claudiarichter2999]

Mein Ex hat zum Schluss mehr weniger nur noch gelogen, ganz am Anfang hatte er sehr viele Probleme seis finanzieller Natur oder seine Erkenntnis nicht mehr lieben zu können. Ich wollte ihm ständig helfen, er sprach von tolle Frau und und und, ganz am Anfang war er ein einziges Mal von tiefsten Herzen ehrlich, indem er sagte mir kann niemand helfen, fazit ein liebender Partner kann nie und mit nichts dem Narzissten helfen.

[@DomainedeNarcisse]

So ist es.......

[@sabinehufer9649]

danke für das aufschlussreiche Video..nur mal so am Rande-hast eine tolle Stimme.Man kann sich nur selber helfen,in jeder Erkrankung..man muss die selbsterkenntniss haben.Wenn der Leidensdruck nicht hoch genug ist,dann nützt es wenig und wenn der Narzisst gut lebt und man leidet als Gegegenüber,sollte man sich fragen,welchen Preis man dafür bezahlt,mit so einen Menschen zusammen zu sein???? da haben wir es mal wieder...freie Wille haben wir alle.....wir können gehen oder bleiben..ich bin damals ausgestiegen...er konnte es nicht akzeptieren und hat es so rumgedreht,das er schluss machte.....so nach dem Motto:wage es nicht,mit mir Ende zu machen......dann kam seine Mitleidstour ....Fakt ist auch:Narzissmus ist sehr schwer zu therapieren,kommt auf jeden einzelnen an,wir weit er sich selber reflektieren kann oder er muss am Boden zerstört sein.Je mehr Frau ihn nährt,wie bei einen Drogenabhängigen,desto weniger muss er was für sich tun,so einfach...

[@apis448]

Bravo!

[@keinesystenrelevants2219]

PSYCHOLOGISCH EINES DER WICHTIGSTEN VIDEO. Bedingungen im Erwachsem Ich sind Voraussetzung für eine gelingende Liebe

[@akpleis6634]

Danke, aber ich kann deine Videos immer nur in Etappen anhören. Punkte die, wie z.B. nicht seinen Freunden vorstellen obwohl wir verheiratet waren, veranlassen mich immer zum Vergleich. Auch wenn ich fest der Meinung bin, dass durch sein Verhalten mir meine eigene "Störung" bewusst wurde, ich dadurch zu einem neuen, besseren, stärkeren ich fand. So macht es mir immer noch zu schaffen, wenn ich eine Situation erkenne, die ich damals so hin nahm und nicht hinterfragte, weder ihn und das schlimme, mich. Deshalb muss ich step by step zu hören und verarbeiten. Aber, ich höre dennoch gerne zu, es bestätigt mich auch irgendwie, dass nicht alle Fehler bei mir lagen.

[@godhimself3208]

Und warum man dabei bleibt, weil man den Menschen sehr sehr gerne hat, und wahrscheinlich sogar liebt. "Ihr" seid ja nicht von Grund auf böse. Meine Ex war ein fantastischer Mensch. Sie hätte nur insich gehen müssen. Ich hatte früher auch starke narzisstische Züge, bin aber durch Trennung und schwere Krankheiten "erwacht". ES IST MÖGLICH

[@sm2692]

Und doch sehr verletzt, da kommen wohl die narz. Züge wieder zum Vorschein😉

[@MonaLisa-xc5dm]

Eine schwere Krankheit verlangt einem oft etwas ab. Da kann es einschneidende Erlebnisse geben, die einen Umdenken lassen. Das freut mich für dich. Aber, diese Entscheidung kam damals von dir und nicht von außen. Ich kenne aber auch einen Menschen (meine Mutter), die bis zum Schluss, auf dem Sterbebett bei ihrer inneren Haltung geblieben war. Sie war nicht fähig umzudenken.

[@thehumanmystic]

Nur durch die Angst kann man wachsen, eine Veränderung erreichen oder sich transformieren. Die Angst ist mein Größter Trieb. 👍

[@fischermanuela6850]

Ich sag dir warum. (Bezüglich der Frage, warum man sowas mit sich “machen lässt“) Weil wir so fest an das gute glauben. Weil wir verzeihen. Nicht nachtragend sind. Und eben genau wissen, wie es ist Fehler zu machen, die einem Leid tun. Einen geliebten Menschen verletzt haben. Wir tun das auch. Aus Verzweiflung, aus der Verletzung heraus. Manchmal gegenüber jemanden, der nicht's dafür kann. Wir kennen das. Wollen aber solche Menschen nicht sein. Wir wollen Liebe. Und weil das die meisten Menschen, ebenfalls wollen. Wissen sie, was zu tun ist. Um Vergebung bitten, und selbst ebenfalls vergeben. Ich glaub, Narzissten haben einen enormem Verlust von Vertrauen erlitten. Sich selbst und den anderen Menschen gegenüber.

[@mmmm-hf8pl]

Danke, danke, DANKESCHÖN 🌻

[@sm2692]

Was mir einfach nicht vollumfänglich einleuchten will ist: Die gegensätzlichen Personen mit mehr oder weniger stark ausgeprägten "Störungen" ziehen sich an. Jeder hält dem anderen den Spiegel vor, tatsächlich erkennt man sich selbst und heilt sogar etwas, und ich behaupte, was ich heute hier auch schon lesen konnte, *beide* heilen. Warum kann diese Heilung nicht behutsam angenommen werden , das wäre doch großartig. Warum nicht die Steine auf dem Weg stetig und mit der inneren Kraft und Zielsetzung wegräumen, auf eine erträglichere, bessere und vor allem nicht mehr so einsamen Zukunft???

[@MonaLisa-xc5dm]

Weil nicht alles, was mal kaputt gegangen ist, sich wieder heilen lässt. Da kann man vom Intellekt noch soviel wissen. Die Seele hat ihre eigenen Gesetze. Außerdem braucht das verschiedene innere Vorraussetzungen und die sind meist nicht gegeben. Narzissten fühlen sich doch gar nicht krank! Die anderen sind krank, komisch und ungerecht.

[@michaelaahrens9830]

Klasse Beitrag. Danke

[@DomainedeNarcisse]

Sehr gerne!

[@sonjahaas4109]

Bis auf einem Punkt bin ich da völlig d'accord. Ich wurde direkt seiner Mutter und seinen Bekannten (Freunde hatte er keine) als seine "Frau" vorgestellt. Auch im Beruf.

[@DomainedeNarcisse]

@ Sonja Haas, Das wundert mich jetzt nicht. Schon aus deinen anderen Kommentaren ist zu entnehmen dass du ohne Frage eine ganz besondere Rolle in seinem Leben gespielt hast.

[@sonjahaas4109]

@@DomainedeNarcisse Mag in seinen Augen so gewesen sein. In meinem aber nicht. Er hoovert seit Wochen und meine Vermutung ist, da ich ihn verlassen habe und nicht er mich, nur um mich wieder "einzuspinnen" um mir dann den "todestoß" verpassen zu können. Korrigiere mich, sollte ich falsch liegen.

[@DomainedeNarcisse]

Na ja wirklich korrigieren kann ich dich nicht, denn dazu habe ich zu wenig Einblick. Es mag so sein, dass er noch deine Nähe sucht weil du ihn verlassen hast, aber wenn ich mit meiner Vermutung deinen Status betreffend richtig liege, wird es weniger um den Todesstoß gehen. Aber wie gesagt, wie beim Lotto, ohne Gewähr.

[@sonjahaas4109]

@@DomainedeNarcisse Schon möglich... Aber ich brauche kein weiteres Ticket für die Achterbahn. Danke Dir für diese Einblicke.

[@godhimself3208]

Meine hat mich auch mit zu ihrer Familie genommen. Und ihr war es wichtig ein gutes Verhältnis zu meiner Mutter gehabt. Und sie hat mir erzählt dass sie wegen Depressionen in Behandlung war. Sie hat oft gesagt ihr geht es nicht gut, sie könne nicht glücklich werden. Usw....

[@ferunshexenhaus5792]

Also Moritz, ich würde dir gerne die Antwort auf deine Frage geben, warum Menschen es unendlich schwer haben sich von Menschen mit deinem Trauma abzuwenden, aber ich möchte es nicht so ganz ausführlich der Öffentlichkeit erklären. Wenn es eine Email Adresse gibt, würde ich dir ausführlich erklären, dass deine dependente Freundinnen deinen kleinen Moritz stärker fühlen konnten, als du selbst. Und darum versteht man dann viel mehr, über dein Verhalten als du selbst in den Moment. Mehr möchte ich jetzt nicht dazu sagen. Danke für deinen Kanal. Du bist wirklich unglaublich mutig, mit dem was du hier machst.

[@karlashmeedavlasta6365]

Antwort auf die Frage, warum man soviel gibt: Die Erfahrung des Lovebombings hat süchtig gemacht. Man weiss ja nicht, dass das nur fake war und eine Technik...

[@pierrem40]

Guten Morgen Moritz. In der 31. Min sprichst Du falsch gestütze Werte an. Es interessiert mich welche das waren und in welche Neue Du hast wandeln können. LG Maria.

[@weingartenhatice5304]

Dankeschön!!!

[@barbarellatv2218]

Spurensuche 🔎...THANKS 🙏 ♥️

[@birgith.2913]

Gefällt mir!

[@julietta1759]

Danke DANKE Danke

[@steinbeisser1180]

Eine natürliche Grenze ein Stop sagen kann es auch sein, wenn du einfach selber nichts tust. Der Kunstgriff besteht für mich darin, zufirenden zu sein WENN und WEIL ein toxuscher kontakt im Sande verläuft. manchmal denke ich: Man kann gar nicht uninteressant genug sein, je mehr dest besser!

[@godhimself3208]

Wenn meine keine anderen Männer begehren würde, wäre ich bei ihr geblieben. Doch damit kam ich nicht klar. Den Rest würde ich mittlerweile belächeln...

[@sm2692]

Wie war das bei dir, vielleicht hast du andere Frauen begehrt, und sie hat dich lediglich gespiegelt🤔

[@MonaLisa-xc5dm]

Das wäre dann aber schon eine runtergehungerte, einseitige Liebe und wer weiß, ob dir das Lächeln dann doch noch vergeht 😳 Selbst wenn sie nicht mehr fremd gehen würde, sie könnte dich immer noch ignorieren, totschweigen, beschimpfen, vor anderen herabsetzen, körperlicher Liebesentzug, sich rar machen und weiß der Kuckuck. Ich kenne ihre Kapriolen-Repertoire ja nicht 🤪 Dein Job wäre loslassen...aber ich weiß, wie schwer das ist und vielleicht bist du noch nicht soweit. Ich habe 10 Jahre gebraucht! Dabei wusste ich nach 6 Monaten, dass er nicht der Richtige für mich ist 🙈

[@miavitasola9037]

In erster Linie zeigt es , dass auch mit meinem Ego irgendwas nicht stimmt, sonst hätte ich keinen Menschen mit NPS an mich herangelassen. Was mit meinem Ego nicht stimmt, das gibt es zu ergründen. Wenn man lange darüber in sich nachgeforscht hat, trifft man auch auf prägende Ereignisse in der Kindheit. Sobald ich herausgefunden habe, was es ist, erfährt „Wissen ist Macht“, Macht durch Wissen über unsere tiefste Persönlichkeitsentwicklung ein allumfassendes Kennenlernen von uns selbst. Darum den Spiegel, der uns ein Mensch mit NPS ständig vorhält, sollten wir für uns positiv nutzen.

[@sm2692]

So sehe ich das auch. Positiv, denn keiner hält mir den Spiegel vor so wie er. Durch ihn erst konnte ich enorme Vorschritte machen, mein verschüttetes Selbst zu ergründen.

[@fischermanuela6850]

Zur Frage 17: 45 (ca). Weil andere, in uns etwas bewegen. Auch wenn man sie verletzt hat. Ob absichtlich, oder unabsichtlich. Man opfert sich auf. Verzeiht dem Menschen, der einem etwas böses getan hat. Und das ist es. Wir tragen uns gegenseitig. Und weil wir diese Absicht haben, helfen wir. Obwohl wir verletzt sind.

[@anjsschinschi9838]

Lieber Moritz, es tut schon weh, dass ich im Verlauf deines Videos so vieles feststellen musste. Von Heilung über Rettung über nur da sein.....um schlussendlich bei mir selbst anzukommen. Ich hatte tatsächlich keine "normale" Kindheit. Vieles lief wirklich falsch ...aber ich kann heute nicht feststellen, was mich zu dem gemacht hat der ich bin. Ich finde mich gut, weil ich soviel Mitgefühl habe, ich finde mich gut, weil ich immer helfen will, ich finde mich gut, weil ich so kompromissbereit bin.....aber meine Freundinnen meinen eben auch: Hey, was ist mit dir los? Warum, wieso, weshalb und woher kommen die Schuldgefühle? ....und das sagten sie bevor ich mich auf 2 Narzissten eingelassen hatte. Ich selbst finde mich gerecht, selbstsicher, für meine Werte und meine Meinung einstehend. Bin ich falsch? Lebt der Egoismus heute tatsächlich so, wie ich ihn irgendwann im Elternhaus erkannt habe? ....mit erkannt meine ich, dass es tatsächlich nach meiner eigenen Familiengründung mit einem weit entfernten Narzissten, einem wirklich guten Mensch, so weiter geht, dass die Eltern die Oberhand gewinnen oder sich zumindest von Zeit zu Zeit im Kopf melden? Ist das nicht ungerecht nach so vielen Jahren? ....nachdem man wirklich gut, zufrieden und respektvoll gelebt hat? Ich danke dir für alle Videos, die ich bisher sehen konnte....und ja, es macht noch mal einen rigorosen Unterschied von welcher Seite man sich sein eigenes Wirrwarr anhört . Danke!!!!!

[@DomainedeNarcisse]

@Anjs Schinschi. Sicher kann man sich von vielem befreien und einen anderen Weg finden. Aber die Geister der Vergangenheit spuken einem doch immer mal wieder durch den Kopf und das schlimme ist, manchmal lassen sie einen immer noch zweifeln.

[@ungeduld5652]

Immer wieder interessante Einblicke. Danke dafür. In einem Punkt muss ich aber widersprechen, vll auch nur ein Missverständnis: bedingungslose Liebe. Die gibt es mMn nicht in Paarbeziehungen. Zwischen Mutter und Kind, ja - aber nicht als Paar. Aber vermutlich meintest du das auch und sprichst da von der "Bedingung": er lässt sich heilen, wird anders ... und dann ist alles gut. = Bedingung weil Wunschbild. ??? Klappt natürlich nicht.

[@DomainedeNarcisse]

Öh, nein, mit Bedingungslos meine ich, ich bin mit X zusammen, ich liebe sie um ihrerselbst willen und nicht weil ich mir einen Vorteil davon verspreche . Und sei es nur der nicht allein zu sein.

[@ungeduld5652]

@@DomainedeNarcisse oder so, dann gehe ich in der Aussage auch konform. :) Würde aber eher sagen, dass das dann eben auch "Liebe" ist. Bzw. "Selbstlose" Liebe. Bedingungslose Liebe geht darüber hinaus. Ist eher Richtung "Liebe bleibt, egal was der andere tut" ... und ich denke, dass Menschen mit NPS genau das suchen, weil sie das als Kind nicht erlebt haben. Mutter-Kind sollte(!eigentlich ein muss) das ja auch so sein. Egal wie das Kleine tobt, Mama hat lieb und tut alles fürs Kind. Und das wird mitunter in Beziehung auch ausgetestet. Mal richtig daneben benehmen, A... sein. Und wenn PartnerIn trotzdem nicht gehen will, ist die Welt in Ordnung. Man ist sich der Liebe sicher, entspannt... bis zum nächsten Mal.

[@Midworxer]

Das hat auch Hannes Wader gewusst: "Ich bin ein Rohr im Wind, bind' dich nicht an mich": kzbin.info/www/bejne/nZSQk5lpeJt-hbM

[@DomainedeNarcisse]

Der gute alte Hannes :-) Er hat viele tolle Texte geschrieben....

[@scatignaclaudia7771]

Was muss ich denken wenn der Narz einem sofort jedem vorstellt obwohl noch garnicht klar ist wo die Reise hingeht.

[@DomainedeNarcisse]

Vermutlich ist er zur Zeit sehr euphorisch kann ich mir denken.

[@coolgirly6454]

Kannst Du mir dahingehend zustimmen, dass Deine Heilung viel mit Innerer Kind Arbeit zu tun hat? Das ist nämlich ähnlich bei der Heilung der Partner von toxischen Leuten? Wir können uns das einfach nicht vorstellen, das ist das Problem, dass es Menschen gibt, die manipulativ bzw toxisch sind. Wir machen den Fehler, dass wir von uns ausgehen. Therapie ist wahrlich sehr schmerzhaft und dann noch mal die Umsetzung. Mein Moment war 1/10 Sekunde, er hat mich gespiegelt

[@DomainedeNarcisse]

@coolgirly. Das innere Kind wurde in meiner Therapie zwar nicht benannt, aber ja, was ich darüber weiß oder gelesen habe, in diese Richtung geht es schon. Die wirkliche Umsetzung erfolgt dann nach der Therapie und nein, schmerzfrei und einfach ist es nicht.

[@coolgirly6454]

@@DomainedeNarcisse vielen Dank!

[@annaiannotta1134]

Narzissten Freundeskreis?

[@sabinehesse7390]

2. Frage: Wird ein vermutlich verdeckter Narzist einen Menschen tatsächlich so nah an sich heran lassen, den Mut haben wehrlos zu sein, nichts als Vertrauensbruch zu interpretieren und den anderen so lassen zu können, wie er es ist? Oder kann es ohne Therapie der ehemals so dringend gebrauchten, alten Verhaltensmuster kein wirkliches gegenseitiges Verständnis geben?

[@DomainedeNarcisse]

Siehe Antwort auf deine erste Frage

[@FluffyFuzzies]

Meine narzisst ist anders.. Er will mich immer Und überall dabei haben... Brüstet Er sich mit mir vielleicht?

[@FluffyFuzzies]

Oder hat er mich dann besser unter kontrolle...?

[@DomainedeNarcisse]

@ Diamond 5781. Das eine schließt das andere nicht aus!

[@mariannekoroleva6495]

Die Würde, die Offenheit, die Höflichkeit und die Wahrheitsliebe zählen bei den Narzissen zu den "Schwächen". Die Narzissten suchen Menschen so ganz ohne... Danke!!:))!!

[@marest]

Ich denke eher an die nächste Frau ....Was wird ihr passieren ... Ihn würde ich nie wieder anfassen wollen ... Wo bleibt die Frauen Solidarität? Ich durfte seine Ex kennen lernen die mir meine Theorie bestätige ...Das hilft mir so sehr ...Die nächste werde ich wohl nicht kennen lernen aber wenn er etwas erkennen würde, vielleicht würde er (schon ziemlich alt 😎) besser aufpassen ?

[@DomainedeNarcisse]

Wenn er etwas erkennt hat er zumindest die Wahl etwas an sich zu verändern oder auch nicht. Erkennt er nicht, dann wird alles bleiben wie es ist.

[@heidigiedke66]

komm zur Sache...; warum eierst du so herum?

[@DomainedeNarcisse]

Pardon?

[@discostar1984]

Du hast also ein Hundi 😊

[@DomainedeNarcisse]

@Emmi2102, Ja, wie man hören kann :-)