Довербальная травма / Травма принятия отвержения. Меня не выбирают.

[@fgmcxmsk]

Спасибо большое за такое интересное видео! Всю свою сознательную жизнь интересуюсь психологией, саморефлексией, ну и чего таить - излишним самокопанием. И периодически раскрывая какие-то причинно-следственные связи очередной своей проблемы, триггера или странного поведения, я задумывалась, а может ли быть их корень настолько глубоко, что тянется ещё с момента формирования в утробе? Мой отец никогда не хотел детей и серьезных отношений с матерью, а та хотела как раз наоборот. С её рассказов я знаю что к 27 годам она очень хотела ребенка и родила меня от него. По её словам (конечно, более мягким и разбросанных в разных временных промежутках когда я задавала вопросы) я должна была вызвать у него "родительский инстинкт" и они бы поженились. О том сколько негативных эмоций она переживала будучи беременной мной и после рождения даже представить не могу, потому что во всех рассказах она это утаивала. Помню она рассказывала, что я как будто не хотела рождаться и меня уже заставили родиться. Родилась я в аномальный мороз, моя мама болела и лежала в реанимации почти месяц, а когда выписалась - не могла кормить меня молоком из-за того что оно было испорчено лекарствами. Всё своё раннее детство я её почти не помню рядом, она работала сутки в больнице, а со мной всегда были бабушка и дедушка. Даже на куче детских фото я часто с ними. Хоть она и всегда говорила что я была желанной для неё, видимо нежеланность для отца оставила свой след больше. О нем я знаю, что когда мне ещё года не было, он иногда приезжал иногда что-то приносил мне и однажды держа меня на руках сказал что "не люблю я детей и они меня не любят". И тогда по её словам она сама отказалась его дальше пускать в нашу жизнь и затерла его ФИО замазкой в моей детской больничной карте(я эту графу заметила, когда ждала очереди в поликлинике). Ещё помню из её рассказов, что я была ужасно капризной и "как будто специально когда просыпалась придумывала что бы такого попросить чтобы это было не реализуемо и закатить истерику". И то что она хоть и мечтала обо ребенке, быть матерью одиночкой не хотела от слова совсем и прям страдала, пока не вышла замуж чуть ли не за первого попавшегося кто проявил к ней романтические действия. К сожалению, будущего алкоголика, асболютно скудоумного и финансово неграмотного человека, от которого родила сразу же брата, когда мне было 5 лет. Что для меня было очень обидно, так это то что она выбрала комфорт отца из более богатой семьи чем она, нежели комфорт и безопасность "любимого ребенка", и не подала на алименты. Из-за чего всю мою сознательную жизнь мы прожили в нищете, которую усугублял отчим, после смерти дедушки и выхода на пенсию бабушки к моим 10 годам. У меня неплохо получается именно выкапывать проблему и все связи, но почти не получается построить адекватный подход чтобы перестать от них страдать. К психологу пока удалось попасть только раз - к волонтеру как раз из вашего течения EMDR. К сожалению, пока совсем не по карману пройти полноценное платное лечение. P.s. я писала вам сумбурный вопрос про аутизм и работу 😅 Что-то я ужасно заговорилась, но может это поможет более точно ответить на вопрос 😅 У меня как будто вообще нет связи с телом. Помимо того что с самого детства я вообще не принимаю своей внешности, много где ограничиваю себя из-за неидеальности и даже испытываю отвращение к своему телу, что мне отвратительно даже прикасаться к его частям как будто это грязь. Так и со всеми движениями и даже голосом - ужасно боюсь даже начать как-то двигаться кроме базово необходимого движения для жизни - а уж что-то спеть или зачитать предложение на английском чтобы попрактиковать произношение надо столько воли приложить, что раз из десяти получается. При том что я мечтаю танцевать и петь и делаю это у себя "в голове" с изредка слабыми подергиваниями и шепками от реального тела. Как будто если я сделаю телом или голосом хоть что-то большее чем минимально необходимое как ответить кому-то на вопрос или дойти до туалета, случится что-то ужасное. Во многом, конечно, если это касается движения - то реально боюсь физической травмы, потому что за тот короткий период когда мне удалось походить на групповые занятия - я очень много делала неправильно и меня поправляли. Ещё из-за особенностей тела вроде выгибающихся локтей на 190-200 градусов. И у меня всегда были проблемы с пониманием даже своего дыхания, я как будто вообще не дышала большую часть упражнений или дышала в обратном направлении от правильного. Как вообще наладить связь с телом от такой точки если при такой активности я чувствую только ужас/стыд/отвращение/неуклюжесть? И вообще не могу этого делать если кто-то со мной в одной квартире находится, я за всю свою жизнь почти никогда не была одна в квартире.

[@nadezdanadne]

Спасибо, что поделились🫂 Вам предстоит долгий путь, но он точно может быть пройден. Главное, не останавливайтесь. Поищите начинающих специалистов, сходите к врачу, по омс тоже встречаются хорошие специалисты. И если пока это психообразование, значит так. Развивать рефлексию очень важно и это ваша первая ступенька к жизни, которую хочется.

[@ЕвгенияЕвгения-к8п]

Сочувствую вам. Меня именно рефлексия спасла, также йога и медитации. Обнимаю вас крепко, главное идти дальше.

[@Ёшкинкот-з5ъ]

Ненавижу всякие звуки маленьких детей. Меня прям наизнанку выворачивает ,когда я слышу крик/ плач детский и хочется любым способом заткнуть , какая-то злоба прям накатывает.Очень пугает перспектива стать мамашкой-истеричкой,когда решусь заводить ребенка. Я неплохо отношусь к детям дошкольного возраста и вообще люблю подростков,но младенцы /ясли это ад. Конечно,у меня целый багаж разных проблем,накопившихся за детство ,которые я разгребаю по мере возможностей ,но вот эту нелюбовь я в себе не понимаю. А вас послушала и вспомнилось ,что мама с отцом не особо ладили ,когда я только родилась ,да и брак был для галочки ,любви там никакой не было . Потом росла некоторое время с бабушкой/ дедушкой ,пока мама пыталась хоть как-то устроить жизнь. Хоть мне и говорят,что я была желанным ребенком,но только от нелюбимого мужика. Надеюсь,у меня есть шансы разобрать и решить эту проблему

[@nadezdanadne]

Шансы есть всегда)

[@ЕвгенияЕвгения-к8п]

Бинго. 100 из 100

[@hannabio2770]

Я напишу глупый вопрос, но сразу предупреждаю, что он будет глупый - прошу не ругаться! 😅 Зато, может, для алгоритмов Ютуба пригодится. Скажите пожалуйста, а просто "наобум" поробовать EMDR нельзя? Типа, именно тупо прийти на сессию и применить метод (ну хорошо, через несколько сессий, скорее всего, поскольку в видео вы сказали, что не применяете технику EMDR сразу, даже если клиент пришёл с запросом на неё), и посмотреть что будет? То есть, наверное, мой вопрос правильнее звучит так: без предварительного сбора воспоминаний о том, что со мной происходило в возрасте от 0 до 3 никак нельзя попробовать EMDR? Это так не работает, наверное... Но я сразу предупредила, что вопрос глупый) Я просто вообще ничего не хочу о себе знать в этом периоде. А если начну спрашивать - точно знаю, что начну что-то неприятное о себе думать. А сама техника EMDR у меня вызывает любопытство и интерес. Вот и хочу понять: без этого никак? Анамнез обязательно нужен? Если у человека вообще нет ни одного воспоминания до 3 лет, а все родственники, допустим, умерли - к моменту, когда человек на EMDR пошёл. Но есть чувства во взрослом возрасте типа тех, что вы в видео описывали - тяжести, ненужности... То тогда эту технику не проводят? Потому что нету материала, на который терапевт как-то обопрётся? Или её всё-таки как-то можно применять вообще "вслепую" с клиентом?

[@nadezdanadne]

Вопрос отличный) Без воспоминаний с довербальной травмой работать можно, протокол от воспоминаний не зависит. Но не с ходу) Вначале нужно поработать с теми воспоминаниями, которые есть из более позднего возраста, чтобы установился контакт и с терапевтом и с методом, затем можно прорабатывать ДТ.

[@nadezdanadne]

В слепую, кстати, тоже можно работать, но не с довербальной травмой, а с другими воспоминаниями.У меня есть видео о слепом протоколе в emdr