Du bist nicht mehr meine Mutter

Es geschieht nicht selten, dass erwachsene Kinder den Kontakt zur Mutter oder zum Vater abbrechen. Die Betroffenen wagen kaum, offen darüber zu sprechen. Mütter und Väter leiden dabei besonders unter der Schande, scheinbar versagt zu haben.
Dirk Vogel, Mitte 40, hat vor zehn Jahren den Kontakt zu seinem Vater abgebrochen. Es tut ihm auch nach dem Tod des Vaters nicht leid: er hatte mehr als 30 Jahre lang das Gefühl, dass sich sein Vater nicht wirklich für ihn interessiert.
Angelika Kind wurde vor fünf Jahren völlig überraschend von ihrer 30-jährigen Tochter Maya verlassen. Die alleinerziehende Mutter erlebte Verletzung, Enttäuschung, Trauer, Wut und Ohnmacht.
Joyce Shintani, 58 Jahre, hat den Kontakt zu ihrer Mutter abgebrochen. Seitdem geht es ihr besser. Ihre Mutter hatte nicht eingegriffen, als ihr Vater sie missbrauchte. Doch dies ist nicht der Hauptvorwurf der heute 58-Jährigen, sondern, dass ihre Mutter sich nicht ihrer Schuld stellt und jede Verantwortung verdrängt.
Kaum etwas ist grausamer für Eltern, als wenn das eigene Kind nichts mehr mit ihnen zu tun haben will. Besonders quälend ist für die Eltern, dass sie nichts anderes tun können als zu warten. Auf der anderen Seite beenden erwachsene Kinder den Kontakt nicht leichtfertig. Manche Eltern zwingen dem Kind die eigenen Lebenswelten auf, Missbrauch und andere seelische oder körperliche Gewalt können dahinterstecken oder jahrelange scheinbar kleine Demütigungen. Ist Versöhnung möglich? Gibt es Hoffnung?
Der Film erzählt die Geschichten einer Mutter, eines Sohnes und einer Tochter. Drei Menschen, die an Grenzen gekommen sind, die sich niemand wünscht.

[@Whereisfebruary]

Kinder schweigen oft, weil sie nicht verstanden werden. Da heißt es oft: "Das hast du damals falsch verstanden, ne so war das nicht, das habe ich nie gemacht, das ist nie passiert usw." Als Kind kämpft man immer mit Selbstzweifel ob die eigenen Erinnerungen wirklich wahr sind. Aber in einem drinnen, spürt man die Verletzung so stark. Meine Mutter meint immer, ich solle damit endlich abschließen, ich sei ja jetzt für mein Leben selbst verantwortlich, gleichzeitig kontrolliert sie ständig mein Leben, entscheidet Dinge, beeinflusst auch meine Partnerschaften und kritisiert meine Partner hinter deren Rücken.

[@u.m.3318]

Krank so eine Mutter

[@ImanAkhtar-lb2yj]

Ich, weiblich 16- Jahre, wurde von meinen Eltern schwer misshandelt, vernachlässigt, manipuliert und psychisch misshandelt. Meine Eltern waren sehr gewalttätig usw. Als ich für kurze Zeit in einer WG untergebracht wurde, ging es mir eineinhalb Jahre lang viel besser, aber aufgrund der manipulativen Art meiner Eltern kam ich wieder nach Hause. Als ich ihnen alles vorwarf, was sie getan hatten, sagte sie mir, dass es nie passiert sei und dass ich übertrieben habe. Ich wurde von Kindheit an bis zu meinem 12. oder 13. Lebensjahr geschlagen, also kann ich mich gut daran erinnern, aber eine Zeit lang dachte ich, dass ich vielleicht wirklich übertreibe oder mir selbst Dinge einrede. Aber innerlich weiß ich, dass alles, was vor ein paar Jahren passiert ist, wahr war und alle meine Geschwister und Familienmitglieder es bestätigen können, aber die Tatsache, dass ich an meinen eigenen Erfahrungen gezweifelt habe, ist unglaublich und zeigt, wie manipulativ Eltern sein können. Bis heute fällt es mir schwer, mich an meine Vergangenheit zu erinnern, und ich erinnere mich nur an Fragmente meiner Kindheit. Dadurch verlor ich auch das Vertrauen in mich selbst und meine Erinnerungen. Ich möchte ausziehen, sobald ich volljährig bin, aber ich habe Angst davor, was als nächstes kommt und ob ich es alleine schaffe. Ich habe auch Angst vor den Vorwürfen meiner Familie und meiner Geschwister, dass sie sagen, dass es Vergangenheit sei und ich es vergessen sollte. Ich habe das Gefühl, dass sie mich nicht verstehen können, auch wenn ich das schwarze Schaf der Familie bin würden sie mir Vorwürfe machen.

[@carmenl163]

Das nennt man Gaslighting. Manche Cluster B Eltern machen das.

[@BlindedNumen]

Ich bin wie Hitler, denn ich verstehe immer alles falsch. Hat meine Mutter mir erklärt.

[@siltheevilbitch4862]

Ich hab vor ca ein Jahr den Kontakt abgebrochen und oh Wunder - plötzlich keine Suizidgedanken mehr und bin aufgeblüht :) Ich kann nur jeden, der von seinen Eltern zerstört wird, nur Mut machen: Trennt euch von alles was euch runterzieht und ausbremst. Seit dem Cut bin ich frei und glücklich.

[@stefanierilz8018]

Wie Recht du doch hast.

[@Kore_Cir]

Kann ich sehr gut verstehen. Nach dem Kontaktabbruch habe ich es geschafft meine Angststörung loszuwerden. Bin heute gesünder und glücklicher als je zuvor.

[@reginagerhardt4237]

Ich bin leider von meiner Narzistischen Erzeugerin ,in eine Narzistische Ehe gerauscht ,dort wieder raus zu kommen ist so gut wie unmöglich

[@gcbcbc1687]

@@reginagerhardt4237 Ich wünsche dir vom ganzen herzen das du es trotzdem endgegen jeder hoffnungslosigkeit es probierst und schaffst

[@MultiKimSim]

Ich glaube es ist nicht so einfach ohne Familie zu leben, ich wünschte ich könnte diesen Weg gehen....

[@DKsen]

Mit narzisstischen Eltern "aufzuwachsen" ist grauenhaft.

[@lorenabutiglione325]

Ja da hast du Recht. Meine Mutter auch so. Ich hab sie geliebt und liebe sie immer noch. Ich hab ihr immer jeden Wunsch erfüllt, wenn es möglich war. Sie ist doch meine Mama. Aber Sie hat mich nur benutzt als Mittel zum Zweck,meine Beziehung zu ihr hat sie kapitalisiert und als bei mir weder finanziell noch materiell was zu holen war hat sie mich weggetreten und meine Schwester hat ihr noch darin geholfen.

[@reginagerhardt4237]

Du sagst es ,meine Worte

[@karinbusack4314]

@@reginagerhardt4237 ...meine auch!

[@noname2122]

Das stimmt, bin schon 54 und komme nicht drüber hinweg Wenn man in der „ Prägephase“ misshandelt wird hat das aufs ganze Leben Auswirkung

[@jobborsehandelsvertreter2097]

Kein Kind kündigt ohne Grund eine Beziehung

[@sailormewmew4123]

JOBBÖRSE HANDELSVERTRETER WAHRE...WORTE!!!!!!;0

[@derbauer2891]

öhm. doch.

[@Dämonen_Queen]

es hatt immer gründe😑🤧💔

[@HazeLeague]

@Zsuzsanna Palffy Vielleicht auch Mutter ihre lügen. ;) Leute im Kontrollwahn merken nicht das sie so sind.

[@kioschy1]

Zwar ist der Beitrag schon alt. Kinder sind, wie ihre Eltern, auch Menschen. Beide Seiten können Fehler machen. Ich habe 4 Geschwister. Wir könnten unterschiedlicher nicht sein. Leider hat ein Bruder so einen schlechten Charakter, das kann man sich gar nicht vorstellen! Zu seiner Verteidigung muss ich sagen, dass sicherlich in der Erziehung Fehler gemacht wurden. An der Stelle meiner Mutter hätte ich Ihn raus geworfen. Ich meine, er ist 22 Jahre, hat seine erste Ausbildung fertig. Es gibt zwei Optionen : Rauswurf (dann würde er wahrscheinlich nicht mehr mit meiner Mutter sprechen) oder Er bleibt bis er 40 ist in der Wohunung wohnen und tanzt ihnen auf der Nase rum. Da das ganze sich nun schon Jahre zieht ...wird es auf die letztere Option hinaus laufen.

[@marinawiskowski4815]

Wenn ich höre, dass die " Schande" das größte Problem der Mutter ist, kommt mir der Mageninhalt hoch. Wieso schmerzt die Mutter nicht der Schmerz ihrer Tochter???? Weil sie ihn nicht fühlen kann. Nur: Ich, ich ich...

[@juppj937]

Wie merkwürdig, dass sich diese Ansicht in jeder Doku über betroffene Eltern wiederfindet. :D Wenn Eltern sich nur für sich selbst interessieren ist es doch kein Wunder, dass die Kinder sich für eine gesunde Entwicklung von diesen Eltern trennen....

[@Amazingyoshi-cb6gr]

Exakt. Auch wer sein Kind zu seinem größten Glück, seinem Lebensinhalt erklärt, darf sich nicht wundern, wenn das Kind bei passender Gelegenheit das Weite sucht.

[@reginagerhardt4237]

Genau, es handelt sich hier nämlich um Personen, mit einer narzistischen Persönlichkeitsstörrung. Meine Erzeugerin weidete sich daran mir weh zu tun .Ich war auch immer Schuld .Dabei ist sie das Scheusal.Ich war ein Kind und hätte Schutz und Liebe gebraucht

[@projektaliceangelikaisleb6510]

​@@juppj937... pathologischer Narzissmus...so nennt man das in der Psychologie. Die haben keine Empathie, diese kranken Menschen.

[@irmtraudhanifel8330]

Sie sorgt sich nur um sich. Sie denkt nur über sich nach. Sie hat keine Ruhe verdient. Sie muss sich schämen.

[@mincastamtam]

Die narzisstische, ihre Tochter scheinbar parentifizierende Mutter (ich hab auch so ein Exemplar...) mal außen vor gelassen - die Kinder sind ja wohl der Hammer, vor allem die Frau. Was für eine großartige Einstellung und was für eine Großzügigkeit der Mutter gegenüber - eine starke, wunderschöne Persönlichkeit. Chapeau!

[@karinbusack4314]

Von wem sprechen Sie?

[@philipp37]

"Ich will endlich frei sein" hat sie geschrieben. Und dann dreht sich hier fünfhundertmal die Frage "warum" "ich hab doch nichts schlimmes gemacht" "sie sagt ja nichts" - normalerweise haben die kinder schon X mal durch worte oder aktionen deutlich gemacht was das problem ist aber Ignorante Cluster B Eltern wollen es einfach nicht akzeptieren.

[@wannabeth1670]

Stimme ich dir zu. Ich glaube, da gab es Verständnisprobleme, in der Definition von Freiheit und Einmischung wahrscheinlich.

[@Hessenweib1965]

Öhm was sind Cluster B Eltern???

[@a.btaner8865]

@@Hessenweib1965 Narzissten, Borderliner usw

[@friedlziesl1652]

So viele Borderlines und Narzissten gibt es gar nicht. Viele, sehr viele sind einfach Egoisten! Zeigt sich schon im Kindergarten.

[@shirleenkoch]

Ich bin voll und ganz Deiner Meinung, Philipp. Meine Mutter hat es auch nie verstanden und erst seit sie gestorben war konnte ich aufhören sie zu hassen

[@claudiaschackert9989]

Ich bin 61,meine Mutter 95,Vater starb mit 80.Mein Vater ,war so streng,nur sein Wort zählte und wehe man hat Nein gesagt,musste man mit Schläge rechnen.Vaterliebe hab ich nicht viel gespürt,er war selbständig und nur am arbeiten.Und ich war immer das kleine ,dumme Mädchen die nix kann,und dies beeintächtigt heute noch mein Selbstwertgefühl.Meine Mutter hatte manchmal selber Angst,wenn er eine Wut hatte.Hab nie erlebt,das sie mal eingegriffen,wenn wir Kinder den Hintern verschlagen bekommen haben.

[@mtango9693]

Leute, vergesst das nie... Ihr seid die Kinder, also die Kleinen und die Eltern die großen Und nicht anders rum. Die Rollen sind sooft vertauscht. Unsere Eltern hatten auch die Wahl, an sich zu arbeiten. Ich bin nicht für das Drama meiner Eltern verantwortlich. Nie vergessen!

[@Lorenka923]

👍👍👍

[@marionmaier9006]

was habe ich geweint und getrauert als meine Mama vor neunzehn Jahren verstarb !Sie war an den Folgen einer dreißig jährigen Alkoholsucht gestorben .Zuletzt fiel sie in das Leberkoma und schlief ein.Dennoch hat sie mir nie etwas zuleide getan ,sie war trotzdem ein liebevoller Mensch und eine absolute Mutter !!Jeder in der Nachbarschaft wusste das sie trank .Doch hat sie es irgendwie geschafft mir ein Leben zu ermöglichen das in Wärme und Vertrauen aufgebaut war. Heute bin ich 52Jahre und dankbar eine Mama gehabt zu haben an die ich mit warmer Sehnsucht denke. Wenn ich diese Mütter in diesem Bericht sehe ,spreche ich von Glück!

[@sybillesperling2374]

Ich habe eine Kindheit verbracht mit einer narzistischen Mutter, die keine Gelegenheit ausgelassen hat, um mich bloß zu stellen und mich nieder zu machen, es war die Hölle. Mit 17 Jahren, ein Jahr vor meiner Volljährigkeit, bin ich in ein Schwesternhaus im Krankenhaus gezogen, ich wurde Krankenschwester, meine einzige Chance, dieser Frau zu entkommen. Heute bin ich 62 Jahre, meine Mutter ist 89 Jahre alt und völlig dement. Außer mir gibt es keine Angehörigen mehr. Es fällt mir sehr schwer, aber ich kümmere mich jetzt um sie, bin auch Betreuer, aber es ist sauschwer, ich kann die Frau nicht lieben, geht einfach nicht. Ich wäre doch so gerne Tierärztin geworden, aber ein Studium war nicht möglich, ich mußte einfach weg da, ich nehm es ihr heute noch übel, ich arbeite jetzt im Tierschutz nach meiner langjährigen Zeit als OP - Schwester, das ist Alles, was ich an meinem Traum noch verwirklichen kann. Ich habe 2 Söhne, nie im Leben hätte ich sie sooo behandelt!!!!

[@Jen7seven]

+Sybille Sperling zum glück hast du es besser gemacht als sie! aber bitte sorg dafür glücklich zu werden. jetzt ist deine zeit. dein leben ist deine verantwortung. du musst nicht die verantwortung für deine mutter übernehmen. an deiner stelle würde ich einen anderen betreuer für sie organisieren. alles liebe für dich

[@sybillesperling2374]

+SailorFuchs aka Jen Seven Danke für Deine lieben Worte, aber ist schon o.k. mit der Betreuung, hätte ich sie nicht, gäbe es zu viele, die sich am kläglichen Resterbe bereichern würden, es ist schon viel zu viel gestohlen worden, es fehlen z.B.24.000Euro und die gesamte Masse an wertvollem Schmuck, hat man vor meiner Betreuung bereits entwendet, eine Betreuung sollte deshalb auch mit allen Mitteln verhindert werden. Es gab da Einige, die meine Mutter nur zu gerne zur Bank gefahren haben, aber im Auto sitzen geblieben sind - warum wohl?? Es war mal ein Millionenerbe, wie lange wurde da schon abgeräumt von den " besten Freunden"? Meine Mutter wäre ohne mich schon tot, sie wog noch 43 kg, da sie nichts mehr gegessen hat, Niemand hat mich deshalb angerufen, hauptsache keine Entmündigung!!

[@koala8768]

hi sybille, wenn du die zeit zurückdrehen könntest, würdest du versuchen wollen deiner mutter zu verzeihen und vielleicht wieder kontakt mit ihr aufzubauen ? freue mich wenn du antwortest. ganz nette grüße philipp

[@sybillesperling2374]

Ja, Du würdest Dich freuen, wenn ich antworte, also tue ich es auch: Vor fast genau einem Jahr ist meine demente Mutter verstorben, am 8. Februar. Einen Tag vor ihrem Tod hat sie sich stotternd von mir verabschiedet mit den wenigen sinnvollen Worten, die ihr noch möglich waren: Geht nicht mehr....Ich habe ihr geantwortet: Ja, Mama, Du darfst gehen, es ist Alles gut, mach Dir keine Sorgen. Sie hat mich ganz erleichtert angesehen und ist eingeschlafen. Am nächsten Tag war sie nur noch im Dämmerzustand und ich hab einige Stunden an ihrem Bett verbracht und ihre Hand gestreichelt. In diesen Stunden habe ich ihr Alles verziehen, was sie mir jemals angetan hat. Man kann doch so einem hilflosen Bündel Rest Menschenleben nicht mehr böse sein, oder? Ich glaube, sie hat das auch gefühlt, sie ist dann ganz sanft eingeschlafen in meinem Beisein. Kontakt habe ich ja zu ihr aufgenommen, 2 1/2 Jahre lang, als sie im Heim war um die Ecke, ich hab sie ja ganz oft besucht, nicht nur als Betreuer, auch als Tochter, ich sag mal: Endlich, endlich hatte ich eine richtige Mutter, eine Mutter, deren Lebensmittelpunkt ich plötzlich war- Und das war schön, glaub es mir, ich habe diese Zeit genossen, zuvor hab ich mich ja gefühlt, wie ein Waisenkind, zumal ich nie einen Vater hatte, der war reisender Vertreter von Teppichen und Möbelstoffen, nur am Wochenende zuhause, wo er seine Ruhe haben wollte. Als meine Mutter noch klar war im Kopf, wäre es niemals möglich gewesen, liebevollen Kontakt zu ihr aufzubauen, weil sie keine Sekunde ausgelassen hat, mich zu verletzen. Kontakt hatte ich ja immer zu ihr, aber eben nur widerwillig, weil jeder Kontakt weh tat, weil sie mich nur erniedrigt hat. Aber jetzt ist alles gut. Sie kriegt sogar noch Besuche von mir am Grab und kriegt Blumen, ich hab meinen Frieden mit ihr geschlossen-

[@koala8768]

vielen dank für deine ausführliche beschreibung des erlebten sehr bewegend und es freut mich für dich das das ende doch noch versöhnlich war. aber solange der mensch noch verletzend ist, ist kein gesunder kontakt möglich so verstehe ich das. bin nun auch schon seit 1,5 jahren von meinem vater weg. ich kann mir schwer vorstellen mich mit ihm zu treffen etc. sobald irgendeine verunsicherung oder kritik kommt glaube ich würde ich auf Ihn losgehen... naja die Zeit wirds richten. abschließend kann man sagen, Eltern die von ihren Kindern verlassen wurden sind meistens narzissten. interessieren sich nur für sich selbst , fangen an zu tyranisieren um alles und jeden schwach zu halten und seine eigenen Unsicherheiten zu verbergen naja wie gesagt vielen dank für deinen langen Text Ich wünsche dir das beste Philipp

[@lg9147]

Alle Kinder verdienen Eltern, aber nicht alle Eltern verdienen Kinder.

[@andrearivero9088]

Umgekehrt ist es auch so

[@andrearivero9088]

❤

[@florinachihulca1767]

​@@andrearivero9088 umgekehrt nicht

[@Alma-h8k]

Omg,stimmt nicht,nicht alle Kinder werden Eltern,und alle Eltern waren Kinder,und hatten mehrheitlich slimmeres erlebt als eigene Kinder

[@karinbusack4314]

Genau!!

[@nocontact]

Ein Satz des Erzählers war der Schlüsselsatz:"" ..Es geht ums Gehörtwerden." Genau das ist der springende Punkt: Kinder entzweien sich ihrer Eltern, wenn sie nicht gehört und gesehen werden. Dies war auch der Grund für mich, den Kontakt zu meiner Mutter herunter zu schrauben und schliesslich abzubrechen. Es tat sehr weh und war ein langer Weg dorthin. Aber schmerzhafter war jeder Kontakt zu ihr. Ich bedaure, dass es so laufen muss. Aber es gehören zwei daz, dass es gut laufen kann...

[@sternhimmel7395]

Gott segne dich. Warum gelingt etwas nicht? Wegen der Ohnmacht und Überforderung. Keiner wusste, was und wie man etwas sagen soll. Was zu tun oder zu lassen ist. Wenn man das versteht, dann sollte man noch einen Versuch wagen, damit Heilung sowie inneren Frieden wirken kann. Wie schön wäre es, wenn alles wieder gut ist?

[@sebastianhamann502]

Verstehe ich. Ich habe auch den Kontakt abgebrochen. Es gab immer nur vorwürfe, was sie alles für mich gemacht hätten usw. Unterstützung gab es zwar immer finanziell und erben werde ich wohl auch genug. Aber vor allem mein vater ist ein Eisblock. Über kein Thema konnte ich mit Ihm reden.. So krass es sich anhört. Meine Eltern bedeuten mir gar nix. Leider überträgt sich diese Kälte nun auch meinerseits auf meine beziehungen, sodass ich wohl den rest meines Lebens alleine bleiben werde

[@Tatatata-fu8es]

@@sebastianhamann502 🌸🌼🌸

[@horstheinemann8348]

Gesehen werden war bei mir nicht das Problem. Vereinnahmung trifft es mehr. Mir wurde die Luft zu Atmen genommen. Ich habe 2 Trennungsphasen in den letzten 25 Jahren gehabt. Die erste dauerte 10 Jahre. Das reichen des kleinen Fingers hatte zur Folge, dass mir der Arm ausgerissen wurde. Die 2. Phase dauert an, seit nunmehr 14 Jahren.

[@diddi3360]

Verzeihen geht tatsächlich nur, wenn der "andere" die Wahrheit zugibt

[@saucerfull1]

...dies gilt aber für beide Seiten!

[@reginagerhardt4237]

Ganz genau, meine Erzeugerin fand alles nur zum Lachen .

[@marionramspeck8666]

Genauso ist es Der andere muss den Fehler zugeben nur dann ist Versöhnung möglich

[@SSimon-mu4xb]

Es gibt nicht die Wahrheit. Es gibt nur die eigene Wahrnehmung. Daher ist Kontaktabbruch sicher eine Lösung, aber nicht immer die Beste. Ich vermisse meinen Sohn jeden Tag. Es ist sehr schwer. Aber ich liebe ihn zu sehr, um seinen Wunsch nach Kontaktabbruch zu ignorieren. Ich hoffe, es gibt für uns eines Tages eine Zukunft des gegenseitigen Respekts und der Kommunikation.

[@kerrinmenard7450]

Lange bevor Kinder ihre Eltern verlassen habe diese ihre Kinder verlassen

[@Kuchen8009]

Das ist zu 100% richtig

[@VikyDieball]

Ja danke du redest mir aus der Seele

[@mtango9693]

Genau

[@ShirleyThioune]

Nein das wäre zu pauschal..... Hören Sie genau hin.

[@nordavind4036]

"Ich hab sie doch freigelassen....mit 20!" ..."Ich wuerde hier gerne mit meiner (erwachsenen!!!) Tochter Hand in Hand gehen"... da wollte die Mutter wohl ihr Kind nicht erwachsen und unabhaengig werden lassen.

[@Marina23031]

ja, das Hand in Hand fand ich auch ein komisches Bild!

[@wortmeierclaudia7949]

Also meine Mutter ist seit fast 20 Jahren Tot und ich würde so gerne wieder Hand in Hand mit ihr gehen...Und dass obwohl ich schon fast 40 bin. Aber ich verstehe was du meinst

[@xxlgeniesserin]

die Mutter ist eine Narzistin. allein die Aussage : ... sie soll mal kurz und klapp antworten!!! omg. ihre Tochter muss sein will die Mutter es sagt 😮😮😮😮

[@by_katrin]

Ich habe jetzt zwei Minuten des Filmes gesehen und ich könnte jetzt schon im Strahl kotzen. Die armen Mütter wissen angeblich nicht, warum der Kontaktabbruch stattfand "die Kinder schweigen", so ein verdammter Blödsinn. Die Eltern wollen nicht hören und nicht verstehen. Es ist eine Schande, dass die Mütter niemals in Verantwortung gezogen werden. Allen empfehle ich das Buch von Peg Streep: Mean Mothers. Liebe Söhne und Töchter, lasst euch kein schlechtes Gewissen einreden und noch etwas: Schneewittchens böse Stiefmutter war im Original die leibliche Mutter!! Doch die Gebrüder Grimm fanden diese Vorstellung zu schrecklich und abwegig, darum änderten sie die Mutter kurzerhand in die Stiefmutter um...

[@royalt8961]

ja in vielen fällen ist es leider wirklich so. eltern neigen oft dazu ob wohl die kinder auch erwachsen sind zu glauben was für die kinder gut ist und was nicht und akzeptieren manchmal absolut nicht die sichtweisen der kinder, selbst wenn sie ü30 oder ü40 sind. gibts leider zu oft .

[@saucerfull1]

...und wie ist es wenn Töchter oder Sühne im Unrecht sind und unfair? Ihre Sicht ist etwas Einfältig.

[@SyndikatChannel]

@@saucerfull1 erwachsene haben die wahl kinder zu bekommen oder nicht, entscheiden sie sich dafür muss man wissen was auf einen zukommen kann und man muss dann auch akzeptieren wenn es nicht so läuft wie man es gerne hätte. man sollte sich vor so großen entscheidungen also gut gedanken machen ob man das risiko eingeht als freier Mensch

[@SyndikatChannel]

@@saucerfull1 ja das ist natürlich schade, der staat mischt sich leider viel zu viel ein... aber auch hier, hätte man damit nicht vorher schon rechnen können? die umstände in DE sind leider nicht geeignet für kinder bekommen, es gibt zu viel risiko dass es schief geht...

[@saucerfull1]

@@SyndikatChannel ...das ist keine vernünftige Argumentationsweise, aber typisch für dieses Medium youtube.

[@frieda2413]

Diese Frau geht mir so auf den Keks. Hundertprozentige Narzisstin. Keine Einsicht, gar nix.

[@Jen7seven]

+Frieda krass das dachte ich mir auch gerade !!! pfuuu

[@Possienke]

Beim WEbauftritt der Frau wirds mir ganz anders.

[@chigo27]

Sie hat dir einen Brief geschrieben !!!!!!!!!!!!!!!!

[@hudsondareal5431]

@@EarthLing ...wenn ich das grad so lese was Du da so beschreibst... befinde mich seit Jahren in Therapie... erst jetzt seit paar Wochen taucht meine Mutter eiskalt in meinen Träumen auf... Danke für Deinen Beitrag. Lieben Gruß...

[@KNALLisgettinfamos]

Die Frau ist brandgefährlich.

[@nikimuhlfeld7202]

Ich habe seit 30 Jahren, zum Glück!, keinen Kontakt mit meinen Eltern vor allem zur Mutter nicht! Natürlich bin ich in ihren Augen , die böse böse Tochter. Und? Ohne sie bin ich tatsächlich sehr viel besser dran.

[@diddi3360]

Danke für deinen Kommentar

[@nikimuhlfeld7202]

@@sebastiangrischeck4861 nein,nie ist jemand allein mit seinem Schmerz, es gibt immer andere die auch leiden. nur hilft es wenig, weil man selbst jemanden braucht, der einen in die arme nimmt und einem sagt,dass man richtig handelt. du musst dich nicht von deiner Mutter zerstören lassen.Du bist ihr gar nichts schuldig. Du hast ja nicht gesagt,:so hier bin ich ,ich will jetzt geboren werden,sondern deine Mutter hat Sex gehabt und du bist dabei zufällig entstanden. Sie hat dich so großziehen sollen, dass du gut in der Welt zurecht kommen kannst. hats sie das nicht,hat SIE versagt, oder deine Eltern,wenn es beide waren. das bedeutet ,wenn du gegangen bist, bist du nicht missraten,nicht böse,hast sie nicht in Stich gelassen,sondern bist ENDLICH GEGANGEN. Du hast alles Recht der Welt dir dein eigenes leben zu schaffen. Diesen teil der Vergangenheit lass also Vergangenheit sein. Deine Eltern/Mutter ist eine Enttäuschung,eine schlimme Enttäuschung, für die du dich schon gar nicht entschuldigen musst. übrigens auch solche Mütter,die ständig sagen:Ich habe es ja nur gut gemeint, oder warum kannst du nicht mal "EINEN" Rat annehmen,oder ich habe doch alles für dich/nur für dich getan:DAS sind sogar die schlimmsten Mütter. (meine hat mich allerdings zusätzlich noch missbraucht,in allen Formen..) .

[@carmenana4890]

Ich bin 58 und meine Mutter ist 79, ich bin eigentlich bei meinen Großeltern aufgewachsen aber trotzdem gab mir meine Mutter immer dieses Gefühl unbeliebt zu sein, ich mache alles falsch und sie wollte den Kontakt immer kurz und lose halten, dieses Gefühl des ungewollt seins zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben, ich bin immer wieder auf sie zugegangen aber sie wollte nie Fehler ihrerseits eingestehen, immer war ich die Böse... Ich habe immer wieder den Kontakt abgebrochen und war auch die wo immer wieder auf sie zugegangen war aber von ihrer Seite her ja nichts,mein jüngerer Bruder der aus ihrer 2.Ehe stammt, ist ihr Liebling hat auch das Haus schon überschrieben bekommen... Ich bekam etwas Geld und sollte damit zufrieden sein... mein Mann sagte dass es jetzt eigentlich Zeit wäre da einen Schlussstrich zu ziehen und zwar endgültig....

[@reginagerhardt4237]

Deine Geschichte ist meine Geschichte ,

[@dianalilienthal5126]

Exakt weg da... Durchatmen und endlich Leben 🎉😊... Es tut verdammt gut.. Glaubt mir.

[@terriblepainter7675]

Gleiche Geschichte hier. Habe vor 4 Jahren einen Schlussstrich gezogen. Bereue die verlorene Zeit in der ich in die Beziehung noch investiert habe.

[@dianalilienthal5126]

@@carmenana4890 Du bekamst Geld Wau ich Null..und schulde ihr dadurch Nichts

[@elsireel3789]

Das Einzige, was Kinder an die Eltern bindet, ist die Liebe und Geborgenheit, die sie im Elternhaus empfangen haben. Das ist die wahre Aufgabe der Eltern. Wenn sie diese versäumt haben, verlieren sie auch ihren „Titel“. No wonder!

[@kammleitersigrid3629]

Tut mir leid aber ich kann meine Mutter nicht dafür verurteilen, dass sie gegen ihren Mann unseren Vater nicht ankam und er nicht schön mit ihr umging. Meinem Vater kann ich nicht virwerfen, dass er im Krieg Gefühle unterdrücken musste und mit einem rauen Erziehungsstil aufwuchs. Zu dieser Zeit durfte auch keiner eine psychische Erkrankung haben, sonst wärst womöglich als Versuchskaninchen bei Dr. Mengele gelandet. Diese Ängste und Schrecken, bei meiner Mutter evtl. PTBS kann ich doch nicht sagen, dass meine Eltern nicht mehr meine Eltern sind. Sie hatten täglich Krieg auch Ehekrieg und das war furchtbar für mich. Es gab auch körperliche Gewalt, die ich mitanschauen musste. Trotzdem, es gab damals keine ordentlichen Therapeuten oder Familienhilfen. Für sie war das normaler Alltag, sie kannten es nicht anders. Zumindest mein Vater nicht. Dass keiner Begriff, was das alles seelisch mit mir anrichtete verwundert mich auch nicht. In ihrer Generation war psychische Erkrankung Tabu......auch Behinderung. Das war so und das ist bei meinem Vater immer noch so. So was darf es nicht geben und gibt es nicht. Da wirkt diese schreckliche Kriegszeit noch nach.

[@lillifee1]

Da gibt es nichts, aber auch garnichts hinzuzufügen.... 👍

[@user-cm1go3hd5x]

Wenn dem mal so wäre. Wie geprügelte Hunde lieben sie ihre Peiniger oft trotzdem. Manchmal ist Liebe eben eine Einbahnstraße.

[@helenagrey8569]

Bei mir ist es so, dass meine Mutter ihre Kindheit nicht aufgearbeitet hat und da kann ich als Tochter gar nichts tun. Der einzige Weg selbst zu überleben und ich meine überleben, ist der Kontaktabbruch, weil die Verletzung ewig weitergegangen wäre. Den Missbrauch weitergeben, weil die Mutter ihn nicht wahrhaben will, auslagert und weiter am Kind auslebt aus Angst vor dem eigenen Schmerz, den sie anstatt ihn endlich selbst zu fühlen, dem Kind antut-ewig.

[@paulakrosse4327]

Die Geschichte und die Worte die Joyce erzählt hat haben mich wirklich bewegt

[@deava7292]

Ich bin froh das ich den Schritt gewagt habe den Kontakt zu meiner Erzeugerin abzubrechen es war das beste was ich machen konnte....

[@christianschmidt6140]

ja. ich auch. und niemand aus dem alten umfeld glaubt mir. alle sagen nur das ich angeblich lügen verbreite. und wie frech ich doch wäre

[@franziskakre8309]

Es gibt viele Psychologen die Kindern zum Kontaktabbruch raten. Wenn schon bei dem Gedanken daran, daß sich der Erzeuger für nächste Woche wieder zum Besuch angemeldet (oder die Erzeugerin) Bauchschmerzen und Panikgefühle einstellen, ist das nicht mehr gesund. Noch schlimmer wird es, wenn die Kinder, lange nach dem Kontaktabbruch Elternunterhalt zahlen dürfen, selbst wenn bekannt und erkannt ist, daß die Mutter das Kind lange vernachlässigte und sogar mißhandelte.

[@franziskakre8309]

Wenn es aber keine guten Erinnerungen gibt? Oder das wenige Gute das Schlimme bei weitem nicht aufwiegen kann?

[@saucerfull1]

Ariadna40...sehr gut, Sie haben voll erkannt worum es geht...vielen Dank!(Ich meine das nicht zynisch). Aber hassen und auf andere mit Fingern zeigen ist so schön einfach, da muß ich nie nachdenken.

[@franziskakre8309]

Warum handelt Noname noname falsch?

[@kevinmass2924]

Die Tochter wird schon ihren Grund haben

[@bosedohne5209]

Meine Mutter läuft auch draußen rum und erzählt jedem wie lieblos ihre Tochter sei, da sie sich kaum melde und nur ganz selten zu Besuch komme. Was sie natürlich nicht erzählt, ist dass sie mich jedes Mal wenn ich mich melde mit Vorwürfen begrüßt und verabschiedet. Außerdem werde ich permanent kritisiert und beleidigt. Warum zur Hölle sollte ich mich öfter melden? Als ich ihr erzählt habe, dass ich eher eine Mutter für sie war als sie für mich und ich immer ihren seelischen Müll abbekommen habe, hat sie es komplett abgestritten. Als ich ihr dann erzählt habe, dass sie null über mich weiß, z.B dass ich einen Suizidversuch hinter mir habe meinte sie nur eiskalt "Jeder hat so seine Probleme im Leben" Seitdem ist sie für mich gestorben. Wie kann man nur so ich-bezogen sein!? Immer beide Seiten anhören!

[@keta9202]

So ähnlich war es bei uns. Eben für das wenig Kontakt müsste man eigentlich dankbar sein. Psychospiele kennen aber keine Grenzen. Mal mich als Kind raus geschmissen und später nach langer Kontakt-Pause den Ausweis und Erspartes von mir versteckt. Da habe ich mich selbst nicht erkannt und gekämpft. Es gibt Eltern, die zu weit gehen und merken es nicht. Ich wünsche allen den eigenen Weg und Glück zu finden.

[@Marjana751]

Alles Gute wünsch ich dir und dass es dir psychisch bald wieder besser geht. Gut dass du erkannt hast, dass deine Mutter zwar Verständnis und Interesse von dir beansprucht, selber aber kein Verständnis und Interesse für dich aufbringen will. So funktionieren Beziehungen nicht. Menschen, die so einen miesen, egozentrischen Charakter haben, soll man so weit als möglich aus seinem Leben verbannen. Egal ob Elternteil oder nicht.

[@carolineschulze9547]

Diese Angelika scheint eine sehr narzissischte Person zu sein. Wer weiß was die Tochter jahrelang aushalten musste. Umsonst geht ein Kind nie

[@psychegesellschaftskritik2944]

man ist seinen Eltern nichts schuldig ,es sei denn man ist mit ihnen befreundet .. Ignoranz ist der Grund warum Kontaktabbruch statt findet

[@saucerfull1]

Psyche Gesellschaftskritik...es geht erst mal gar nicht um Schuldig sondern um Kommunikationsabbruch und Trauer!

[@netteshaschen8564]

Ich sitze hier und höre zu und lese die Kommentare und die Tränen laufen mir das Gesicht runter. Was ich 50 Jahre lang an seelischer Grausamkeit, Erniedrigung, Boshaftigkeit, Manipulation und psychischer Gewalt erlebt habe ist eigentlich nicht in Worte zu fassen. Seit 4 Jahren bin ich endlich frei. Ich dachte, jetzt kann ich endlich leben. Aber es ist nicht so einfach wie man denkt. Seit 4 Jahren kämpfe ich, aber die Heilung geht langsam voran. Aber .. letztlich bin ich nicht mehr an dem Punkt von dem ich weg wollte und das ist gut und für mich ein großer Schritt. Das Schlimmste an allem ist, dass meine Eltern und vor allem meine Mutter mein Leben kaputt gemacht haben, in viele Richtungen. Sie haben mich zerbrochen und die Scherben liegen lassen. Und ich muss sie jetzt aufräumen. Und es ist ihnen nicht mal im entferntesten bewusst dass es eigentlich ihre Aufgabe gewesen wäre. Diese Uneinsichtigkeit zermürbt mich. Dieses nicht sehen wollen was sie angerichtet haben.

[@switchinaappl405]

Zu diesem Fall kann ich nichts sagen, da ich die genaue Situation nicht kenne. Zu einem Kontaktabbruch gehören immer 2 Personen, so leid es mir auch tut, aber in den meisten Fällen liegt es an den Eltern, die sich einfach nicht ihre Fehler eingestehen wollen. Das sind dann Mütter die sich nie wirklich für ihre Kinder interessiert haben oder sie in welcher Form auch immer misshandelt haben. Wenn diese Eltern alt sind, sind sie dann die ersten die rumjammern ,,Ich war doch immer für mein Kind da, er/sie ist so undankbar''. Wie es in den Wald hereinschreit, so ruft es auch wieder heraus.

[@barbieb2529]

Schwierig, wenn man nur eine Seite hört.

[@cruelad1075]

Oh Gott Joyce Mutter hat den sexuellen Missbrauch des Vaters unterstützt? KRANK. Die arme Frau, das ganze Urvertrauen ist kaputt, BEIDE Eltern haben ihr unglaubliches angetan.

[@vesi2671]

Ich habe den Kontakt zu meiner Mutter auch völlig abgebrochen, da war ich19 Jahre alt (Aktuell 33). Emotional hatte ich noch nie eine Bindung zu ihr und ich sage auch heute voller Überzeugung, dass sie für mich keine Mutter ist. Koabhängig von meinem ignoranten, brutalen Vater (mittlerweile verstorben), nicht bildungsliebend (muss das sein dieses Abitur, du kostest nur Geld) und IHRE Probleme waren immer die Bedeutensten. Wir Kinder (Ich habe 3 ältere Schwestern) hatten keine Probleme zu haben. Ich habe mich emotional als Kind immer sehr zurückgezogen und bin heute noch ein Mensch, der lange braucht um Vertrauen aufzubauen und meine Gefühle Preis zu geben. In Partnerschaften war es immer wieder ein Kritikpunkt, dass ich "zu wenig rede". Ein Überbleibsel meiner Isolation als Kind... Und Jahre später kam dann raus, dass mein Vater meine älteste Schwester mal fast zu Tode geprügelt hat und meine Mutter hat das Alles gedeckt und noch 3 weitere Kinder mit ihm bekommen. Er hat sie dauernd beschissen und sie hat sich weltenbejammernd dem Alkohol hingegeben. Sie hat immer behauptet sie hätte sich für uns geopfert, damit wir in dem Haus, in dem Dorf, weiterleben können. Und heute sind wir alle zwar erfolgreiche, unabhängige Frauen....aber Alle Dank Unterstützung guter Therapeuten. Nein. Mein Leben begann erst, als ich von """zu Hause"""" weg war. Es gibt Eltern und es gibt Erzeuger.

[@junetaylor5098]

Mütter und Väter haben nicht scheinbar versagt, sondern sie haben versagt.

[@karinbusack4314]

Ja genau. Kinder machen ist keine Kunst, aber dann die Verantwortung zu tragen, wohl schon?!

[@HaRdBaSsMiKe]

Meine Mutter saß vor zwei Tagen hier und meinte: "Ihr müsst immer Respekt vor mir haben und auf euren Ton achten." Ich: "Egal welchen Mist du baust?" Sie: "Ja, so ist das einfach, weil ich deine Mutter bin!" Dies war der Moment in dem mein Verstand mich ENDLICH geweckt hat. Ich bin ihr Goldkind, sagt sie, Der einzige der sie versteht oder es zumindest versucht. Tja, Danke Mom. Danke für 30 Jahre Brainwash. Habe schwerste Depressionen und möchte manchmal einfach sterben ohne einen erklärbaren Grund zu kennen. Ein Versuch mit ihr darüber zu sprechen war keine gute Idee. Das letzte was man hören möchte wenn man der eigenen Mutter von seinen Suizidgedanken erzählt ist was meine dazu sagte: "Hab ich auch." Kein Witz, das wars. Jede Mutter der ich dies erzähle schlägt die Hände über den Kopf zusammen. Im Moment bin ich nicht mal sauer auf sie, nein. Es ist meine (eingeredete) Schuld es nicht früher erkannt zu haben dass mein gesamtes Leben auf den völlig verdrehten Ansichten meiner Mutter basiert. Es erklärt so viel. Dabei hab ich sie immer verteidigt. War viele Jahre der einzige Kontakt für sie...ich dachte, wenn ich ihr den Rücken zudrehe, dann passiert ihr was und damit komme ich nie wieder klar. Das muss erst mal sacken. Puh. Allen geplagten da draußen: Seid wachsam, achtet auf Anzeichen. Narzissten können dich große Teile des Lebens kosten und ja, wenn nicht sogar das gesamte Leben. Ihr MÜSST damit leben nie eine Entschulding zu erhalten. Lasst euch nicht wie viele andere und mich 30 Jahre um den Finger wickeln um dann letztendlich an deren eigenen Vernichtung sich für schuldig zu sprechen. Ihr hab EUER Leben. Nicht ihres.

[@peterpitcard]

Klingt Grauenhaft, du sprichst mir aus der Seele. Ich hoffe es geht dir nun gut. Gib acht auf dich!

[@Jojaneh]

Wow, genauso redet meine Mutter auch. Es ist soo krass, dass die nicht merken, was sie uns antun.

[@emem3890]

Take care.

[@Isabel-lc7pi]

Zwar schon ewig her..... Genauso ist es! 100% Zustimmung.

[@reginagerhardt4237]

Meine Liebe, ich hab hier auch ein Kommentar abgegeben. Ich sehe hier gerade, ich bin nicht allein ,eure Geschichte ist auch meine.Zusätzlich stecke ich auch noch in einer Ehe mit einem Narzissten gefangen. Sei lieb gegrüßt und fühle dich gedrückt. In meinen Gedanken würge ich meine Erzeugerin, täglich "sorry "und dann kommen auch noch die Leute an ,ich soll verzeihen. Brauche ich nicht ,sage ich dann, ganz ruhig, denn ich wurde nie um Verzeihung gebeten

[@hellam.3774]

Traurig, wenn die Beziehung zwischen Mutter und Kind(ern) so gestört ist. Jede Geschichte hier ist so anders, aber alle haben eines gemeinsam: Immer bleiben tief verletzte Kinder, aber auch tief verletzte Mütter zurück. Meine ist frühzeitig gestorben, als ich 15 war. Auch zwischen uns war die Beziehung erheblich gestört. Sie war Tabletten süchtig, weil mein Vater Alkoholiker war, der "ganz normale" Suchtkreislauf also. Wir Kinder haben stark gelitten. Mir ist aber bewußt, dass sie es nicht besser wußten. Von daher konnte ich nach vielen Jahren und vielen Therapien friedvoll abschließen.

[@Sybille1313]

Hella M. Wenigstens EIN Beitrag, der mit einem Happy-End endet. Jeder kann irgendwann friedvoll abschließen. Wer weiß schon, was später einmal aus den jetzigen Helicopter-Eltern und dessen Kindern wird? Diese Kinder werden doch jetzt schon intensivst von den Eltern überwacht und in ihrer Freiheit eingeschränkt. Aber... auch diese Generation glaubt, sie würde alles richtig machen. Es gibt nur eine einzige Gemeinsamkeit der Generationen: Den Tod. Wahrscheinlich wird man in 200 Jahren lachen, wenn man diese Diskussion lesen sollte...

[@hellam.3774]

O.k., so "happy" ist das Ende nicht, denn meine psychischen Beeinträchtigungen während meines bisherigen Lebens waren schon teilweise massiv. Aber ich habe mich zumindest davor bewahren können, mich mit einem ewigen Hass auf meine Eltern vollkommen zu vergiften, wie viele es tun. Jede Generation bringt ihre "eigenen" Kinder hervor, die die nächste Generation bilden. Jede ist anders, jede hebt sich durch irgendwas von der vorherigen ab, was von der folgenden als "damals war alles besser " empfunden wird. So ist es und so bleibt es!

[@Sybille1313]

Hella M. Ja, man kann auch nicht zum Vergessen gezwungen werden, aber irgendwann den Frieden mit sich selbst und den Frieden mit den schlimmen Vorkommnissen schließen. Was ich auf jeden Fall damals besser fand: So gut wie jede Familie hatte mehrere Kinder. So konnte man sich bei den Geschwistern ausweinen und hatte immer Gesprächspartner. Wir sprechen heute noch über viele Dinge, die passiert sind. Vor allem über die gesetzlich verankerte Prügelstrafe in Elternhaus UND Schule. Selbst, wenn man in der Schule gar nicht persönlich betroffen war, war das Zuschauen müssen schon entsetzlich. Und für meine Eltern waren Kinder willenlose Wesen, die zu gehorchen hatten. Bedingungslos! Kein WARUM oder WIESO war erlaubt. Diskussionen schon mal gar nicht. Kinder hatten zu schweigen, wenn Erwachsene sprachen. War alles nicht schön, aber man hat es überlebt. Hass vergiftet auch die eigene Seele und der wilde Schmerz und die Wut verebben mit der Zeit. Zeit ist Balsam und Friedensstifter. Möge der innere Frieden bei allen anderen auch einkehren. Früher oder später... Dir von Herzen auch alles Gute! Du hast deinen Weg ja schon gefunden; ich auch.

[@hellam.3774]

Ach, um Himmels Willen! Wieso sollte ich denn sauer sein? Ich wollte sogar noch was dazu schreiben, hatte nur mal eben geliked, wollte später nochmal hier rein und habe es dann vergessen. Ja, Du hast so Recht: Wenn die Seele geheilt ist, ist so viel Lebenszeit vergangen und man selber ist gealtert. Aber - so Gott will - bleiben mir vielleicht sogar noch mehr als 2 Jahrzehnte! Rauche auch nicht mehr ;-)

[@hellam.3774]

Sybille1313 Das hört sich auch ganz, ganz schlimm an, was Du berichtest und was zwischen den Zeilen mitschwingt. Da ohne gebrochenes Rückgrad davon zu kommen, ist kaum möglich. Sich dann wieder aufzurichten, oder zum ersten Mal im Leben überhaupt AUFRECHT gehen zu können, erfordert unglaublich viel Arbeit an sich selbst und den festen Willen, sich nicht hat kaputt machen lassen. Respekt, wenn Du das geschafft hast!

[@miaswelt8203]

Kinder schweigen nicht! Wieviele Jahre habe ich um die Liebe meiner Eltern gekämpft! Warum haben meine Eltern mich fast an den Hungertod getrieben mit 12! Haben mich im Zimmer eingesperrt und das Haus verlassen mit 6! Warum haben sie sich einfach weg gedreht als ich mir mit 14 das Leben nehmen wollte? Warum war ich immer nur störend? Ihr Eltern, ihr seid nicht unschuldig! Ihr hattet die Verantwortung und kein anderer! Wir Kinder schweigen nicht, wir schreien so verdammt laut! Ihr hört uns nicht! Ihr wollt uns nicht hören! Und deshalb tragt ihr alleine die Schuld. Wir waren unschuldig und nun ist es an uns Kindern damit zu Leben und zu kämpfen und den Kreislauf zu durchbrechen. Ihr habt eure Schuld an uns weiter gegeben. Dafür hasse ich euch.

[@kazimir6957]

Hallo Mia. Halte durch. Die Kindheit ist irgendwann vorbei. Kopf hoch

[@gertasteigner5237]

MiasWelt - was dir passiert ist, ist schrecklich und ich kann es nachvollziehen. Das Schlimmste, was einem Kind passieren kann ist, sich ungeliebt zu fühlen. Allerdings sind nicht immer die Eltern alleine Schuld durch Vernachlässigung, etc. Oft ist genau das Gegenteil der Fall und es sind oft Kinder, die zu sehr verwöhnt wurden - Beamte des Jugendamtes können ein Lied davon singen. Solche Kinder verlieren dann den Bezug zur Realität und reagieren mit Unverständnis und Abwehr, wenn sie nicht alles bekommen, was sie fordern. Kinder sind wie kostbare Blumen - gießt und pflegt man sie zu wenig, vertrocknen sie und gehen ein - gießt man sie zuviel, faulen sie und gehen ein.

[@Dinseable]

Ich selbst haben den Kontakt zu meinen Eltern abgebrochen. Meine Eltern war/sind keine guten Menschen. Ich war gezwungen den Kontakt abzubrechen, um mich aus dieser Hölle rausholen zu können. Ab diesem Zeitpunkt leide ich! Heute noch. Nach über 4 Jahren. Jeden Tag! Mal mehr mal weniger. Ich ich suche jeden Tag nach dem inneren Frieden. Arbeite jeden Tag an mir, für mein inneres Kind. Und auch bei mir fängt jede Frage mit WARUM an. Wie in einem Mantra... warum? Ich leide. Ob ich jemals Ruhe finden werden? Ob ich jemals von der Angst loslassen kann? Angst so zu werden wie meine Mutter.... und ich kann jeden leiden Kind nur an Herz legen; lasst euch nicht das Leben nehmen wegen eurer Eltern!! Redet viel über euren Schmerz. Es hilft.

[@beab-locher6077]

Bin selber Betroffene und wünsche Ihnen alles Gute! :)

[@naemi777]

Wahren Frieden gibt nur Jesus. Er heilt alle Wunden. Lesen sie bitte das Johannesevangelium und das Buch Jesus unser Schicksal von Wilhelm Busch. Ich wünsche Ihnen auf jeden Fall innere Heilung und Gottes Segen

[@JK-jh4hk]

trotz so furchtbaren eltern ist die asiatisch-amerikanische Tochter so herzlich von innen heraus.

[@katnissevergreen83]

Wenn eine Mutter ihr Kind nicht versteht liegt das daran, dass sie nicht verstehen will.

[@a.rickman6378]

Präzise.

[@SSimon-mu4xb]

Sehe ich nicht so. Jede Mutter ist schließlich anders. Ich verstehe meinen jüngeren Sohn nicht. Ich bräuchte ihn, damit er mir seine Wahrnehmung erklärt. So wie er das als Kind getan hat. Er muss sich dann auch anhören, wie ich die Dinge sehe, auch wenn wir unterschiedliche Sichtweisen haben. Liebe ihn sehr. Genau wie seinen Bruder, mit dem ich ein sehr enges Verhältnis habe (beide wohnen woanders und wir sehen uns nur ab und zu). Ich wünsche mir eine Zukunft, in der beide Söhne mich akzeptieren und respektieren, so wie ich sie auch. Ich werde sehen, wie es weitergeht. Werde nicht betteln oder drängen, sondern voller Hoffnung auf den Tag warten, wo er mich sehen will. Geduld ist nicht meine Stärke und ich leide unter dem Kontaktabbruch, aber Respekt geht vor.

[@Cheekyampire18FrauHansen]

komplett Asynchron -,-

[@Jen7seven]

+Selfproductions24 das stimmt. augen zu und ohren auf. in dem fall ist sehr bedeutend was gesagt wird..

[@silkelange8707]

Warum ist die Synchronisation so schlimm

[@MedusasPenalty]

@@silkelange8707 irgendein Fehler mit der Tonspur beim hochladen wahrscheinlich.

[@finja180586]

Kontaktabbruch schmerzt. Aber wenn eltern die augen verschließen vor ihren eigenen Fehlern womit sie einem die Kindheit zur Hölle gemacht haben, wendet man sich nach 32 Jahren auvh irgendwann wortlos ab. Bis heute kommt keine Nachfrage wieso weshalb. Also habe ich alles richtig gemacht!

[@tanjaberg4059]

Es ist auf jeden Fall traurig. Nicht jeder Mensch ist emotional so reif dass er das alles erkennen kann was du erkennst. Andererseits muss man nicht hoch intelligent sein um sein Kind zu lieben. Ich wünsche dir alles Gute. Du bist eine hübsche junge Frau.

[@padoga545]

Als ob Eltern ein Anrecht auf Kontakt mit den Kindern hätten. Zwangsläufig sehr einseitige Betrachtung, wenn man nur die Seite der Eltern hört. Sie kann viel erzählen, dass sie ihrer Tochter Freiheit gelassen hat. Wenn diese meint, nur durch Kontaktabbruch Freiheit gewinnen zu können, wird sie das nicht aus der Luft gegriffen haben, Ist schließlich ein schwerer Schritt für beide Seiten.

[@derbauer2891]

die eltern haben den jahrelang den ARSCH gewischt, die mutter gestillt! das kind GEBOREN! unter QUALEN! HALLO??!?!

[@diezuckerbackerin5112]

Ist die Entscheidung der Eltern ein Kind zu bekommen. Also ist es auch ihre Verantwortung die Kinder zu versorgen. Kinder suchen es sich nicht aus geboren zu werden, also sind sie auch nicht für Ihre Eltern verantwortlich.

[@franziskakre8309]

@@derbauer2891 Hat die Mutter gestillt? Selbst wenn, damit haben die Eltern lediglich ihre Pflichten erfüllt, schließlich haben sie das Kind in die Welt gesetzt. Das Kind hat nicht darum gebeten, geboren zu werden. Und wenn das Kind physisch, psychisch und sexuell mißbraucht wurde, zählen Stillen, Hintern abwischen und Geburtswehen nichts mehr.

[@Marjana751]

Was mir bei dieser "armen Mutter" unangenehm aufgefallen ist war, dass sie ausschließlich über ihr Leid und ihren Schmerz berichtet. Die Tochter, die jeden Tag angerufen hat und sich sehr für ihre Mutter verantwortlich gefühlt hat, muss MINDESTENS soviel Leid und Schmerz gefühlt haben wie die Mutter, wahrscheinlich sogar mehr. Das scheint dieser "armen Mutter" überhaupt nicht klar zu sein. Sie ertrinkt geradezu im Selbstmitleid.

[@KatharinaLeu-j9z]

„ich hab sie doch frei gelassen. Mit 20.“ finde den Fehler, Muttchen …

[@vogelspecht7838]

Wünsche euch allen viel Kraft, denen es auch so geht! Meine liebe Mama ist eine feministisch verseuchte Egomanin, seit ihrer Jugend gewesen. Sie wollte Kinder haben, hat sie dann zwei bekommen. Ihren Mann hat sie ausgepresst und alles für sich verbraucht, verschwendet muss man sagen, und den Kindern und niemandem etwas abgegeben. Und sie war immer gekränkt dass wir uns so wenig für sie interessieren. Sie ist ein Kleinkind geblieben und nie erwachsen geworden. Als ich dann alle Hoffnung endgültig aufgegeben hatte, daß sie jemals ein Mensch wird, habe ich sie einfach nie mehr angerufen, und reagiere auch nicht mehr. Manchmal tut es mir leid daß es so kommen musste, aber es ist eindeutig besser so. Es geht mir so viel besser seither, daß ich ernsthaft überlege auch den Kontakt zum lieben Papa abzubrechen, der auch kein Vorbild war in keiner Hinsicht, aber wenigstens nicht so total versagt hat wie die Mutter, die sich Zeit ihres Lebens wirklich um niemanden echt gekümmert hat, als immer nur um sich selbst. Das kann sie weiterhin so machen...aber ohne mich. Genug ist genug.

[@Possienke]

Finde mich in deinem Beitrag sehr wieder. Ich wünsche dir Kraft.

[@vogelspecht7838]

***** Possienke Mit wachsendem Abstand wird sogar klarer jetzt immer mehr wie richtig dieser wichtige Schritt wirklich war. Man sollte niemandem abraten es zu probieren, man lernt neue Menschen kennen und es klärt sich dabei welchen Wert andere einem beimessen, im Vergleich dazu sind die Eltern oft nicht so überzeugend. Also Freunde sind ganz wichtig und die kann man sich suchen, die Eltern musste man nehmen ohne dass man sich die speziell ausgesucht hätte um mit ihnen zu leben. Das ist ein Unterschied und die gute Botschaft ist Freundschaft ist das Um und Auf. Auch wenn man gut klarkommt mit den Eltern sollte die Beziehung freundschaftlicher Art sein.

[@axlbolin4880]

Bin Einzelkind, mit 7 hat sie mir erzählt dass alle Männer Schweine sind, kein Finger gekrümmt, aber den Ernährer runtermachen und ausspressen, mit 8 sagte sie mir ich hab Dich nie gewollt, doch wahr ich ihre Zukünftige Lebensversicherung, höchstleistung bringen aber ihr war ich Scheissegal... heute bin ich glücklich vaya con dios

[@lottawondel4996]

Lass deinem Kind Raum und es wird immer wieder zurück zu dir kommen. Wenn du dein Kind aber an dich drückst so das es keine Luft mehr bekommt wird es gehen und vielleicht nie mehr zurück kommen. Wir Kinder sind unsere eigenen Menschen und keine Erweiterung unserer Eltern. Wir haben Rechte und ein Recht auf Grenzen , die auch als Eltern zu wahren sind. Respekt und Liebe zu sich selbst sind der Schlüssel um die Grenzen anderer Menschen gut zu interpretieren und sie einzuhalten. Kein Kind will allein sein auch wenn wir längst keine Kinder mehr sind. Aber kein Mensch will sich einer anderen Menschen aussetzen der an einem hängt und nicht los lässt. Das macht Angst.

[@lorrain1202]

Der Mutter geht es 0 um die Tochter. Sie schämt sich dafür. Sie sagt auch nicht ich MUSS was falsch getan haben. Bestimmt hat die KALTE Tochter ihr 1000 mal gesagt was der Grund ist. Es geht ihr nur um ihr Schmerz. Sie denkt viel über sich selber nach. Ja, das ist wohl ihr Ding. Sie denkt nur an sich. Nicht einmal fühlte sie sich in ihr Kind. Würde gerne diese Tochter hören.

[@dt9804]

Wenn die Mutter mal zugehört hätte, wäre da kein Warum. Kein Kind geht einfach so weg von der Mutter. Am Ende gibt's keine Worte mehr für einen Menschen, der einen lange Zeit nicht gesehen und gehört hat.

[@mipsifipsi4464]

Unabhängig von den schlimmen Geschichten hier im Beitrag: ich bin eine junge Mutter, voller Liebe für mein Kind. Ich gebe jeden Tag aufs Neue mein Bestes und hoffe, dass ich es schaffe mein Kind zu einem selbstständigen, mutigen, emphatischen und zufriedenen Menschen erziehen zu können. Aber niemand ist perfekt. Auch keine Mutter. Warum manche Mütter ihre großen Fehler oft nicht sehen können oder wollen, weiß ich nicht. Aber ich hoffe sehr, dass mein Kind mit mir über meine Fehler spricht und umgekehrt und wir immer eine gemeinsame Lösung finden. Die Liebe zum eigenen Kind kann von nichts überstrahlt werden und für mich wäre es das schlimmste keinen Kontakt mehr zu meinem haben zu können. Ich habe kein Kind für mich bekommen, mein Kind ist eine eigenständige Persönlichkeit. Aber durch die Liebe und die Zuwendung die ich meinem Kind jeden Tag schenke und das Bewusstsein, dass es in mir herangewachsen ist, sind wir für immer verbunden. Im Augenblick nach der Geburt ist einem bewusst, dass man nichts mehr liebt als dieses Kind, aber auch nichts einen jemals mehr verletzen kann als dieses Kind. Ich wünsche allen hier unter dem Video, die diese Liebe nicht spüren durften, dass sie die nötige Liebe und Geborgenheit woanders finden können ❤️✌️

[@musikgalaxy7737]

Mipsi Fipsi ja das hast du sehr treffend formuliert

[@dralger]

Ich habe auch schon häufig darüber nachgedacht, den Kontakt zum Vater abzubrechen. Mittlerweile ist er tot. Er hat sich totgesoffen. Als Kind hatte ich vor ihm Angst, als Jugendlicher hatte ich immer noch eine solche Angst, dass ich kein Gespräch mit ihm beginnen konnte. Als Kind wurde ich häufig geschlagen und angeschrien. Ich wurde auch für Arbeiten eingeplant von denen ich nichts wusste. Es hieß einfach: Komm mit. Ich wusste nicht, für wie lange, was ich anziehen sollte. Man kann doch mit einem Jugendlichen mehrere Tage vorher Termine abmachen... Hat er nicht gemacht. Seinen Tod empfand ich als Befreiung. Mit meinem Bruder würde ich am liebsten auch den Kontakt vollends abbrechen. Mich hat er kürzlich als "Jude" beschimpft und gesagt, ich gehöre ins KZ.

[@dralger]

@Maria Götz Den Kontaktabbruch zu meiner restlichen Familie habe ich mittlerweile vollzogen. Mein Bruder hatte mich nie respektiert. Ich glaube, seine Verachtung ist anerzogen worden, da ich als älterer Bruder immer zum Sündenbock gemacht wurde, wenn er etwas ausgefressen hat. Ich wurde ja auch vor seinen Augen geschlagen und er dachte wohl, das wäre normal. Oben nur angedeutet habe ich ja seinen Abgleiten ins rechtsextreme Milieu. Darüber wurde natürlich in der Familie getuschelt. Ich hatte mal gegen ihn polemisiert, man könne ihm das väterliche Haus nicht überlassen, da das dann sonst bald ein NPD-Parteibüro würde. Ich war richtig mutig, fand ich, da er mich bis dahin auch schon körperlich bedroht hatte. Plötzlich wurde er kleinlaut und meinte, er wäre "politisch neutral". Wie lachhaft. Mit meiner Schwester habe ich mittlerweile auch den Kontakt abgebrochen, weil sie mich einladen wollte, aber ich dahinterkam, dass mein Bruder und ich zu unserer beider Überraschung dort zusammengekommen wären, mit dem Hintergedanken, dass "die sich endlich vertragen". - Das empfand ich so verletzend, weil objektiv einzig mein Bruder das schlechte Verhältnis zu verantworten hatte. Dieses "sich endlich vertragen" hört sich so an, als ob man sich wegen Lappalien in die Wolle gekriegt und jeder sein Schärflein dazu beigetragen hätte. Tatsächlich ist es so, dass er mich körperlich bedroht und häufig verbal angegriffen hatte, und dass sein menschenverachtendes Weltbild noch zwischen uns steht. Mir wird immer vorgeworfen, ich würde ihn provozieren, beispielsweise wenn ich das Innere eines Brötchen mit der Hand vorab gegessen hätte. Wer kennt es nicht: Man schneidet ein Brötchen in zwei Hälften und dann hat man zumindest in einer Brötchenhälfte viel herausstehendes Brötcheninneres, das man unmöglich mit Butter beschmieren kann. Den kratzen viele mit der Hand raus und führen ihn genüsslich zum Mund. So auch ich, wie es sonst auch immer tat. Er hat es als Provokation aufgefasst. Wirklich! Meine Schwester zu mir: "Du willst ihn doch nur provozieren." Irre! Es war einfach nur irre. Im Zweifel hält meine Schwester dann doch zu meinem Bruder, was ich nicht verstehe, anstatt zu mir. Hätte er vor 12 oder 13 Jahren das Küchenmesser in die Brust gerammt - die Situation gab es wirklich und ich lag schon auf dem Boden - hätte sie wahrscheinlich gesagt, warum ich ihn denn immer provozieren müsse. Ich glaube, meine Entscheidung war einfach richtig. Es ging einfach nicht mehr.

[@dralger]

@Maria Götz Was ist dir eigentlich passiert? Warum hast du den Kontakt abgebrochen?

[@kammleitersigrid3629]

@@dralger das ist ja ne heftige Gedchichte. Bei dir geht es wirklich nicht anders als Klntaktabbruch. Schade dass deine Schwester auf der Seite deines Bruders steht. Kann mir vorstellen, dass er sehr manipulativ auf sie wirkt.

[@aljoschaaljoscha1593]

Ich musste eine Zeit lang den Kontakt mit meinen Eltern abbrechen, da man von mir erwartet, dass ich Verantwortung für meine erwachsene Schwester, und ihr Kind übernehme... Meine Schwester hat sich um nichts gekümmert, und ich hatte irgendwann nicht mehr die Kraft , noch etwas zu machen... Als sie denn noch Schulden gemacht hat, und da sie bei mir gemeldet war, denn der Gerichtsvollzieher vor der Tür stand , habe ich denn einen Schlussstrich gezogen, und bin denn auf Abstand gegangen! Jedes mal wenn ich sagte ich schaffe es nicht, und sie muß mit Ende 20 ihre Verantwortung alleine tragen, war ich der böse, und wurde daraufhin nicht mehr eingeladen! Mit meinen Eltern habe ich mich versöhnt, mit meiner Schwester will ich nichts mehr zu tun haben

[@gabrielestein4608]

Es gibt auch narzistische Kinder,nicht vergessen😮

[@uniomystica4158]

Dirk Vogel ist supersympathisch. So ein feiner, hochgeistiger Mensch. So ein schönes Lächeln 10:16 und ab 12:36

[@velvetsister6246]

20:28 Hier sagt der Kommentator, nachdem berichtet wird, dass die 57-jährige Tochter den Kontakt zur Mutter abgebrochen hat: "Die Frage nach Verantwortung oder gar Schuld ist nahezu unlösbar." Sorry! Das ist eine üble Verharmlosung und verneint die Verantwortung, die eine Mutter gegenüber ihrem Kind hat, das vom Vater missbraucht wird.

[@Coruscantspadawan]

mir geht es wie der Japanerin 😞 meine Mutter reagiert auch immer mit schön reden, nicht hinschauen, und den Vater noch in Schutz nehmen, obwohl er so viel gemacht hat was meiner Seele ewig schadet

[@TBabe85]

Die Dame am Anfang erinnert mich an meine Mutter zu der ich auch seid 8 Jahren keinen Kontakt habe .... Sie weiß warum aber es macht keinen Sinn mit ihr zu reden den sie ist auf dem Standpunkt "Fehler macht ja nur das Kind" sie selbst hat nie Fehler gemacht.... Ich bin 33 Jahre alt und kann mich nicht erinnern das sie mich jemals in den arm genommen hat oder gesagt hat sie hat mich lieb! Aber Fehler haben immer nur die Kinder!

[@kazimir6957]

Vielleicht kann sie dir keine liebe geben, weil sie keine Liebe in sich hat.

[@abce565]

Hab meine Mutter auch aktuell gerade verlassen. Ich habe einfach keine Lust mehr auf ihre launische Art. Und das sie mich früher geschlagen hat, davon weiß sie nichts, das mein Bruder mich sexuell missbraucht hat davon will sie auch nichts wissen. Tut zwar weh aber besser alleine als Leute die nicht zu ihren Fehlern stehen.

[@peterpitcard]

ICH BIN NICHT DEIN EIGENTUM.

[@coloradocc7731]

Kinder ziehen sich nicht ohne Grund zurück...ihr Mütter..haha

[@franziskakre8309]

Können auch die Väter sein.

[@saucerfull1]

...was ist daran witzig...Sie scheinen Ihren eigenen Hass hier zu präsentieren, das ist keine gute Haltung, selbst wenn Sie recht haben sollten!!!

[@Possienke]

Die Äußerung der ersten Frau ist sehr interessant. Sie spricht vo einer fristlosen Kündigung. Kündigungen existieren in vertraglichen Arbeitsverhältnissen. Dort gibt der Arbeitnehmer etwas und wird dafür entlohnt. - Sie verlangt also eine Ent- oder Be-lohnung für das was sie als Mutter getan hat, vielleicht auch nur für die Rolle Mutter. ____ Kinder haben aber keine Pflicht zur ewigen Dankbarkeit. Und eine Pflicht von Kindern den Etern etwas bestimmtes zu geben, in dem Sinne, dass es eingefortdert werden kann, existiert nicht. Kündigungen setzen den der sie erhält in ein Klima der berechtigten Existenzangst. Die Tochter bedroht also ihre Existenz oder macht sie zumindest sehr schwer. ____ Die Tochter hat ihr somit etwas schweres angetan. Kündigungen können rechtlich unwirksam sein und das Recht auf Weiterbeschäftigung kann unter bestimmten Umsständen gegen den ausdrücklichen Willen des Arbeitgebers durchgesetzt weren.___ Wie soll das emotional gehen? Im Extremfall könnte dann ein Kontakt gegen den Willen der Erwachsenen Tochter durchgesetzt werden. Fristlos. Die Frist der Kündigung gibt dem Arbeitnehmer die Chance, mit dieser schweren Situation klarzukommen. Besteht diese Frist nicht, kann im schwersten Fall die Existenz vernichtet sein. ._____ Die Tochter hat also die Mutter getötet (gewissermaßen)./Wieso soll eine erwachene Frau dazu nicht das Recht haben. Sie hat nicht die Pflicht in irgendeiner Weise emotional verfügbar zu sein. Fristlos: Fristlos darf nur im Rahmen von schweren Vergehen gekündigt werden. Nach eigener Aussage hat sie solche aber nicht begangen. Also ist die Kündigung unberechtigt. :_____ Die Tocher hatte also kein Recht dazu den Kontakt abzubrechen. Ich sehe hier nur Vorwürfe an die Tochter und ein Beschreiben, was sie ihr angetan hat. Um die Tochter geht es im Grunde nie.

[@franziskakre8309]

Frau Kindt sagte in einem anderen Betrag auf die Frage, weshalb sie ihre Tochter, als sie die "Kündigungsmail" erhalten hatte, nicht sofort um ein Gespräch gebeten habe, sinngemäß: "Wenn Ihr Liebhaber Sie rauswerfen würde, würden Sie dann auch an die Tür pochen und sagen, laß mich wieder rein?" kzbin.info/www/bejne/b6CoqJ-foL1nd9U&lc=z23th33xvpfxh3ff1acdp433a2kx2brzhikdvmfanh1w03c010c Offenbar weiß sie nicht was eine "Mutter-Kind-Beziehung" ist. Einmal eine Wortwahl die an ein Arbeitnehmer-Arbeitgeber-Verhältnis erinnert, dann wieder der Vergleich mit einem Liebhaber von dem frau abserviert wurde. Hat es sie auch nicht verwundert, daß ihre Tochter anderen erzählte, sie wäre für ihre Mutter verantwortlich? Ich meine, es handelte sich dabei nicht um eine kranke, pflegebedürftige Mutter. Sie vermißt offenbar nicht die Tochter, sie ist sauer, weil "Maja" es gewagt hat, sie zu verlassen. Sie hinterfragt nicht, was habe ich falsch gemacht, sondern, warum wagte meine Tochter MIR so etwas anzutun. Wie kann sie nur mit MIR nichts zu tun haben wollen.

[@franziskakre8309]

+Becsület Ferfi, das muß nicht einmal "klassischer" Narzismus im klinischen Sinne sein. Oft ist es auch nur klassischer Egoismus und Besitzanspruch. Das "Kind" hat bereit zu stehen, man hat Anrecht auf das "Kind" weil es das eigen Fleisch und Blut ist, weil man es in die Welt gesetzt/ gezeugt hat.

[@astridvedder66]

Ich finde das sind ganz normale Wege. Wenn Kinder Erwachsene werden, können un müssen sie allein entscheiden. Die Eltern werden alt und können auch nicht mehr viel unterstützen. DIE Kinder sind Erwachsen. Ich als Elternteil muss auch lernen allein zurecht zu kommen

[@verathiedmann7027]

Einfach gehen lassen, Eltern haben auch Gründe....Gejammer hilft nicht. Jeder lebt sein Leben. Wenn ein Mensch geht, lasst ihn, egal wie das Verwandtschaftsverhältnis ist. Soll dann nur keiner ankommen und erben wollen.

[@PWar-cg6cc]

Ekelhaft. Das Erbe ist Entschädigung.

[@junetaylor5098]

Omg wie krank manche Mütter sind.

[@sebastians.1146]

Viele leider :/

[@doro7786]

Sehr bewegende Familienschicksale.... wünsche allen alles erdenklich Gute und viel Kraft, euren Weg zu meistern.. LG ❤💙💚💛💜

[@tattoostern484]

Ich hab den Kontakt gestern zu meiner Mutter abgebrochen.Sie tat mir nicht gut.Es ist besser jezt meinen Weg alleine weiter zu gehen.Es gibt seine Gründe das man als Kind den Kontakt zu den Eltern abbricht.Man macht es ja nicht just for fun.Eltern können grausam sein und darum sind viele selbst Schuld das die von uns Kindern verlassen werden !!!

[@renatekober7861]

Ich 76 bin ebenfalls missbraucht worden, hatte dazu eine wirklich brutale Mutter. Mache seit Jahren eine Psychoanalyse, aber vergessen kann man das nicht , auch wenn sie schon lange tot sind. Ein Leben voller Angst und Depressionen. Gefunden habe ich für mich, die von einem ganz kleinen Bauernhof, Älteste von 6 Kindern, eine Befriedigung in der Beschäftigung mit Philosophie, Literatur und Geschichte. Dadurch bin ich auch meinen Geschwistern nie nahe gekommen. Zurück bleibt ein Leben voller Einsamkeit.😢

[@Sadune85]

Hast du auch keine Kinder bekommen wie ich? Es ist so einsam. So unendlich einsam.

[@marionweidenmuller7963]

Gott sei Dank habe ich ein gutes Verhältnis zu meinen Kindern, Man muss loslassen und die Kinder müssen ihre eigenen Entscheidungen treffen man kann einen Radschlag geben aber nur wenn man gefragt wird. Ich liebe meine Kinder bin immer für sie da wenn sie mich brauchen lebe aber auch mein Leben und gehe ihnen nicht ständig auf die Nerven,

[@u.m.3318]

Und warum brechen Eltern den Kontakt? Darueber gibts keine Berichte

[@Anja6_5]

Darüber könnte ich Geschichten erzählen und ich wette, meine Nachkommen erzählen die Story komplett andersherum.

[@danielk.4145]

Diese Berichte der "Kinder" zu hören macht einem erst einmal bewusst, was man als Vater alles so falsch machen kann. Oder wie viel Gelegenheiten man hat, etwas falsch zu machen. Gut, der sexuelle Missbrauch mal aussen vor, hier gibts nichts zu diskutieren. Bei den anderen müsste man aber oft auch mal die andere Seite hören. Vor allem bei der Mutter, die nicht versteht, warum ihre Tochter ihr "fristlos gekündigt" hat. Ein krasser Schritt, den man nicht einfach mal so macht als einigermasen normaler Mensch.

[@whiteseal1990]

+Daniel K. Das große Problem ist, das viele Väter und auch Mütter sowas nicht hören und verstehen wollen. Ich wuchs mit Mutter und Stiefvater auf und mein Vater war zwar da, aber auch irgendwo nicht. Nur meine Mutter, hat bis heute verstanden wo meine Probleme mit den drei liegen. Selbst meine große Schwester zeigt nur Unverständnis. Dadurch leben ich und mein Stiefvater und ich und meine Schwester uns immer mehr auseinander und mit meinem Vater habe ich den kontakt nach mehreren gescheiterten Versuchen ihm das verständlich zu machen. Ich selbst war erstmal das ungewollte kind und ob mein Vater es wollte oder nicht, ich bekam zu spüren, dass er nur Mädchen wollte. Wurde geschüttelt, mit dem Hintern auf die heiße Herdplatte gesetzt und auch teilweise geschlagen. Meine Mutter trennte sich von ihm, da sie auch nur noch stritten. Meine Mutter an sich ist ein netter Mensch, doch sie hat ihre Probleme und war mit uns Kinder und dem job überfordert und wer war das Kind, welches am meisten hängen gelassen wurde, weil sie glaubte sie kümmert sich genug, da es sich ja die Zuneigung auch selber holt: Der Sohn. Aber was war passiert? Die fehlenden oder falschen Reaktionen auf Gefühle von meinem Vater und die Meinung meines Stiefvaters, das man jungen die Gefühle abtrainieren müsse hatten den sehr gefühlsvollen und immer sehr offen aber auch nachgiebigen Charakter des Kindes zerstört. Und keiner der erwachsenen hat es gesehen. Meine Epilepsie brach aus, doch man fand sie nicht, da es eine seltene Sonderform ist, die nur schwer nach zu weisen war. Die zerstörte Emotionalität und die Epilepsie führte dann dazu das ich mehrfach Person mehr oder weniger stark verletzte. Das ruhige und friedliebende Kind was sich alles gefallen ließ wurde gewaltbereit und hyperaktiv. Meine Mutter brachte mich zum Arzt und der stellte statt der richtigen Diagnose(emotionale Anfälligkeit und Epilepsie, mit Kontrollverlust des Bewusstseins, bei voller sonstiger intakter und sogar gesteigerten Körperfunktion) ADHS als Diagnose auf. Ich bekam Aufputschmittel, die nicht nur meine Schilddrüse zerstörten, sondern auch meine Krankheiten verstärkten, da mein eigenes Verhalten mich immer öfter überforderte. Und diese Überforderung und die Medikamente machten es immer schlimmer. Es war ein Teufelskreis und keiner bekam es mit. Meine Mutter sagt jetzt noch, die Tabletten hätten geholfen, denn ich wäre ja ein ganz anderer Mensch gewesen und viel weinerlicher und Unkonzentrierter gewesen, wenn ich sie nicht genommen hätte. Das die Unkonzentriertheit an meinem psychischen Zerfall und die Weinerlichkeit mein eigener Charakter waren, ist eine Sache, die sie wohl nie verstehen wird, auch wenn sie das ritzen und die 3 Selbstmordversuche ihrer zweiten Tochter und der psychische Zusammenbruch von mir als mein Großvater starb wach gerüttelt hat. Aber auch jetzt ist sie noch überfordert. Vielleicht auch genau weil sie nun weiß, sie hat die Psyche zweier von 3 Kindern verloren und sich vorwürfe mahct, wie das passieren konnte und sich täglich fragt, was sie ändern kann. Grade bei meiner kleinen Schwester merke ich da sehr viel Einsatz und gegenüber meiner derzeitigen Situation zeigt sie Verständnis. Denn ich zerbrach mit 13 jahren. Damals war ich mit meiner großen Schwester alleine und war überfordert psychisch ich bekam ein Anfall und das nächste was ich mit bekam war der leblose Körper meiner großen Schwester in meinem Arm. Das Gefühl der Panik vergesse ich nie wieder und ich gab mein bestes sie wieder zu beleben und durch die Übungen im Schwimmverein kannte ich Herzatemtechniken, die es mir auch ermöglichten. Mein Vater weiß davon bis heute nichts, denn ihn interessiert es nicht.Ich vergrub mich, nach diesem Tag und hatte eine Zeit lang mit Selbstmordgedanken zu kämpfen. Meine Familie schöpfte keinen Verdacht, dass ich nun komplett zerstört war, bei jeder Wut und jedem Ärger starr vor panik bin. Die Angst Menschen töten zu können blockiert mich dann komplett. Mit 17 setzte ich die Medikamente ab und begann auf eigene Faust und ohne hilfe an mir zu arbeiten. Meinen wahren Charakter wieder zu finden.Ich schaffte es und fing an alles zu verarbeiten doch dann mit 21 kam ein derber Rückschlag. Mein Großvater starb und ich fiel tief, denn er war ein Mensch, der mich verstand. Das erstmal zu dem wie es zum auseinanderleben mit meiner Familie kam.Zu meinem Vater hatte ich seid der trennung in 3 Schüben Kontakt. Wie meine Schwester es mittlerweile meint, weil er es nicht aushielt, das ich ihm vorwerfe mit an meiner Lage schuld zu sein. Eine Klärung lehnte er alle 3 Male ab. Man solle doch einfach neu anfangen und er würde ja Leibe eigen. Das umarmen und seine Kinder sehen, nicht sie Liebe ist, die ein so geschädigtes Kind braucht versteht er nicht. stattdessen sagt er dann ich solle doch ohne Versicherungsschutz arbeiten, wenn meine Versicherung weg fällt, wenn ich Berufe mache , bei denen ich mich verletze könnte. er zeigt also erneut klar und deutlich, das ich ihm in Wahrheit scheiß egal ist, auch wenn er sich nun als armen Vater dar stellt mit dem der Sohn grundlos den Kontakt abgebrochen hat. Das ist der erste Punkt den man als Elternteil falsch machen kann. Umarmungen , küsse und Nähe können Verständnis und zuhören, sowie Interesse am problem der Kinder niemals ersetzen. Nun komme ich zu meinem Stiefvater. Er ist in der Erziehung aufgewachsen, das den Man die Kinder und gefühle nicht interessieren. Er ist der Herr im Haus und die anderen haben zu hören, während er sich nicht um diese kümmern muss, denn die sollen froh sein, dass er sie versorgt. Dass dies ein völlig falsches Weltbild ist, brauch ich glaube ich nicht zu sagen. Und trotzdem versucht er es auszuleben. Doch meine Mutter hat in deren Beziehung die Hosen an und diesen Unmut lässt er an uns jüngsten aus, denn die große ist ja so perfekt. Wir dagegen sind ihm egal, denn wir haben Probleme im Leben. Meine große schwester verdeitigt hierbei sowohl meinen Vater, wie meinen Stiefvater, was ich nicht verstehen kann. einzig meine Mutter lenkte ein. Sie versteht das ich unfähig bin meinen Beruf als chemishc technischer Assistent durch die immer schlimmer werdende Epilepsie weiter auszuführen, da es einfahc gefährlich wäre und das ich nach einem 2 jährigen Kampf mit dem arbeitsamt um eine Umschulung auch in dem Bereich nur noch wenig Kraft habe, während sie sich entschuldigt hat und nun versucht offener für uns Kinder zu sein. Mehr zu fragen und genauer hin zu gucken. Sie gibt sich Mühe psychisch schwache Phasen zu bemerken, bevor ein weiter Selbstmordversuch ihrer Tochter am Ende funktioniert oder ihr Sohn weiter zerbricht und setzt sich gegenüber meinem Stiefvater für uns Kinder ein. Vrsucht im klar zu machen warum und wies alles so läuft und das rechne ich ihr hoch an, auch wenn sie viel Schreit und auch mal ein Klaps kam. Sie war und ist einfach völlig überfordert mit der Situation zwischen 2 psychisch kranken und zerstörten Kindern und dem Mann, dem komplett das verständnis dafür fehlt. Das nachdenken darüber hat mir geholfen einige Fehler von mir und meinen Eltern zu finden, die ich niemals wiederholen möchte im Umgang mit Kindern. aber es trennt mich eben auch von meinem Vater.

[@danielk.4145]

whiteseal1990 Das tut mir leid, krasse Geschichte. Ein Beispiel fuer das was ich schrieb, man muss halt immer auch die andere Seite sehen.

[@whiteseal1990]

Daniel K. ja. sehen und aufmerksam seien ist eben das wichtigste.

[@kammleitersigrid3629]

@@whiteseal1990 sehr gut, dass du erkannt hast, dass die Überforderung deiner Mutter nichts mit dir als Person zu tun hat. Sehr gut, dass deine Mutter etwas erkannt hat. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass sie mit der Situation überfordert ist und sich auch Vorwürfe macht. Wer weiss wie sie selbst aufwachsen musste. Leider kann sie so nicht genug Kraft für euch haben, was ja auch nicht verwunderlich ist. Wäre es denn in eurem Sinn, eine Therapie zu machen? Also aucb deine Mutter? Ich denke sie braucht Unterstützung und jemand der ihr zuhört, dann müsstet ihr Kinder das nicht übernehmen. Spreche aus Erfahrung.....der Erfahrung als Kind im täglichen Krieg meiner Eltern, einer sehr schweren Erkrankung. Ich kenne Konzentrstionsschwäche und Panikattacken, sowie es irgendwo laut wird. UND ich rede als Mutter, die es nicht schafft ihren Kindern das zu geben, was dringend notwendig wäre. Ich würde es gerne bieten und habe auch heute noch das Tel. an meinem Bett falls eines meiner Kinder Hilfe braucht. Biete mich auch immer wieder an. Habe auch viel eingesehen und verstanden. Ich kann jedoch nur mich selbst ändern und nicht andere, weder die narzistische Gesellschaft in der wir leben noch dass ich auch arbeiten gehen muss und auch deshalb oft erschöpft bin. Den Vater der Kinder konnte ich nie ändern und jetzt ist er verstorben. Ich hatte da nichts zu sagen. Ich habe zwar Freunde, doch denen sind meine Themen oftmals zu schwer. Damit ich meine Kinder nicht belaste braucht es Therapie.....Freunde sind halt leider zu sehr mit sich selbst beschäftigt. Wie gern hätte ich Freunde, die aushalten können, was ich erzählen möchte um mich zu entlasten. Das ist so wichtig als Mutter, da schöpft man Kraft und die Kinder müssen nicht so sehr drunter leiden. Ich finde super was du leistest. Ich würde sagen konzentriere dich auf dein Leben. Warst du schon mal in einer Klinik psychosomatisch? Du wärst mal paar Wochen aus deinem Umfeld raus. Es gibt auch WGs oder Einrichtungen wo du wohnen kannst und ein FSJ machen. Sind nur Vorschläge. Ganz viel Kraft wünsche ich dir und auch deiner Mama. Ich glaube ihr Mann raubt ihr sehr viel Energie. Meinst sie würde Therapie machen?

[@Sumpfhexchen]

Bin soeben in derselben Situation. Und ich weiß nur, dass der Kontakt schadet, aber leider - dank Amnesie - immer noch nicht, warum. Und auch ich denke, dass es keinen Abbruch ohne Grund gibt!

[@MichaelPKlotz]

***** Entschuldigung: wie herzlos ist denn dieser Kommentar? Als Traumaerfahrener wie als therapeutisch Tätiger weiß ich darum, dass diese "Amnesie" Traumatisierte davor schützt, von ihren Gefühlen (nicht selten Todesangst) überflutet zu werden! Vielen gelingt es erst im therapeutischen Rahmen, diese heilsame wie heilungsverhindernde Amnesie zu lösen. Nicht selten erfolgt danach ein ganz bewusster Kontaktabbruch, wenn z. B. verdrängter Missbrauch ans Licht kommt... Siehe auch hier: www.alice-miller.com

[@MichaelPKlotz]

Ich empfehle Ihnen eine sanfte aufdeckende Traumatherapie, ich empfehle Dami Charf und die Texte von Alice Miller - Viel Glück und Erfolg!

[@Yayo615]

Viele Mütter entfremden ihre Kinder vom Vater und immer diese Opfer Stimmung

[@nicoleberndt-caccivio3239]

Danke für diesen Film... Er ermutigt hoffentlich viele Kinder...

[@friedlziesl1652]

Leute, auch wenn es niemand interessiert oder wahr haben will. Egal was Eltern getan haben und von ihren Erwachsenen Kindern verlassen oder alleine gelassen werden. Gebt acht, in einigen Jahren geht es euch mit euren Kindern genauso. Meist werden Alleinerziehende Mütter verlassen. Die Kinder bekommen schon beim heranwachsen mit, wie Vater mit der Mutter umgeht und wie sich das nähere Umfeld ihr gegenüber verhält. Kinder lernen auch viel negatives!

[@friedlziesl1652]

Ach, die armen Kinderchen :) was machen die als Erwachsene im Berufsleben? Da gibt es oft auch heftig Knatsch mit Kollegen! Lassen die dann schriftlich da auch ihren Frust ab und stellen sich ohne Rücksprache, dann auch einfach tot? Man man, das sind noch unreife Kinder. Ärger gibt es nicht nur mit der Mutter! Und anonym schreiben sie aus Angst mit einem pseudonym. Sind die allerbesten Witze, wenn man die Namen liest. LACH und bei jedem ein Dank dafür!

[@friedlziesl1652]

Besser eine sich ums Kind ehrlich kümmernde Alleinerzieherin, als eine FRUSTRIERTE LANGZEIT-EHEFRAU, die ihren Frust am Kind auslässt! @California Dreamin Anonymchen :) genau das passiert sehr oft. Viele Alleinerziehende Mütter, die dann später von ihrem Kind oder Kindern ausgegrenzt, bzw. unwürdig behandelt werden. Scheiß Charakter vom Vater! Vater ist außer Sicht und Reichweite, da ist nur noch die Mutter die man sich krallen kann. Dass im Video noch ein Schwuler zu Wort kommt und eine andere Frau die sich beschweren, darüber verliert hier kein Anonymchen ein Wort. Nicht mal deren Eltern kommen zu Wort. Frustrierte anonyme Kinder, hacken NUR auf Frau Kind rum! Undankbare Nachkommen die sich einbilden alles zu dürfen. Eltern bzw. Mütter jedoch nicht, denn die wurden vor Jahren schon verlassen. Nun müssen sie durch ihre bösen Kinder büßen und Leiden. "Macht doch nix, das merkt doch keiner". Doch wehe es geht eine Mutter an die Öffentlichkeit, da sehen die Plagen plötzlich rot und fühlen sich denunziert. Müsste JEDE Mutter so machen. Unter anderen Videos wurde schon erwähnt, die Kinder sind kein Eigentum ihrer Eltern (Mütter). Also, Mütter raus mit eurem Kummer, vielleicht erkennen Bekannte und Arbeitskollegen, wie die betreffende Tochter oder der betreffende Sohn mit seinem Umfeld bei Problemen umgeht.

[@DepressionOfMyCat]

Die meisten Kinder schweigen eben nicht! Die Eltern weigern sich nur richtig hinzuhören und baden sich lieber im Selbstmitleid. Nach dem 1000sten Gespräch hat man irgendwann keine Kraft mehr in Hoffnung hinein zu investieren. Dann wundern die Eltern, doch wenn sie mit Mut in die Wahrheit geblickt hätten, dann wäre ihnen klar wie viel sie eigentlich wissen. Wie viel Schmerz sie verdrängt wurde und wie, weil sie alles richtig machen wollten und keine Fehler eingestehen konnten, am Ende alles schlimmer wurde.

[@lurker1973]

Ton ist asynchron.

[@12flame21]

sie würde gern "hand in hand" mit ihrer tochter durch den garten gehn? ihre tochter ist erwachsen. hand in hand kann man mit sehr kleinen kindern gehn - aber nicht mit einem erwachsenen menschen. das ist grob übergriffig. genau so "ich würd gar nichts sagen, ich würd sie riechen wollen, anfassen wollen" - also mal ehrlich - hört sich das nur für mich so an, als wär da deutlich mehr dahinter, als sehnsucht nach der tochter? ich bekomm gänsehaut und übelkeit, wenn ich sowas hör.

[@bosedohne5209]

Klingt für mich auch nach Partnerersatz und ganz viel Druck auf der Tochter. Kinder zieht man groß um sie loszulassen und nicht um selbst lieb gehabt zu werden.

[@franziskakre8309]

Sie hat auch schon mal einen interessanten Vergleich gemacht. Auf die Frage, ob sie versucht hätte, ihre Tochter nach dieser Mail noch einmal zu kontaktieren, sagte sie nein, denn wenn der Liebhaber! mit einer anderen Frau im Schlafzimmer ist schlägt man nicht an die Tür und bettelt eingelassen zu werden. Frau Kindt hat aus der Rolle der "verlassenen Mutter" ein, offenbar recht lukratives Geschäftsmodell gemacht. Auf KZbin bewirbt sie auch noch ein anderes Buch in dem sie sich offenbar selbst feiert, wie toll und modern und tolerant sie ist. Als das Buch erschienen ist, tingelte sie auch durch diverse Talkshows und erzählte allen, daß "Maya" sie verlassen habe. Auch wenn der Name ein Pseudonym ist, wer die Frau kennt wird wohl wissen, wer "Maya" ist. Perfide die Tochter auch noch so der Öffentlichkeit auszusetzen.

[@lorrain1202]

Also mein Mann hat seinen Eltern genau geschrieben warum er den Kontakt abbricht. Es kam ein Antwort auf das banalste in dem Abschied. Und es war nich das erste Gespräche. Dennoch beschweren sie sich überall "er hat grundlos den Kontakt abgebrochen".

[@marinawiskowski4815]

Die Mutter soll nicht wünschen, dass sich die Tochter ändern soll, Sie sollte sich von sich selbst wünschen, mehr zugehört und sensibler gewesen zu sein. Das ist alles. Mütter sind die Generationen davor.

[@MsVillo84]

Ich habe damals ebenfalls den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen, konnte ihr den Terror nie verzeihen. In ihren letzten Lebenstagen wollte die Familie, dass ich noch einmal telefoniere, damit sie in Frieden gehen konnte. Konnte ich nicht, und habe mich auch nicht dazu drängen lassen.

[@jasixyz3473]

Viele Mütter denken ihre Kinder seien Lebensversicherung

[@jessy6791]

Ich kenne das. Ich habe nie Liebe und Geborgenheit erfahren. Meine Mutter mochte mich nie. Sie wollte mich auch nie. Das schreiben die wenigsten, dass gibt es aber auch. Man ist unerwünscht. Das man unerwünscht ist zeigt einem jeder in der „Familie“. Man kann sich nur noch umdrehen und gehen.

[@claudiaritter6341]

Kinder verlassen Vater und Mutter nicht ohne Grund. Es ist nie Schuld der Kinder!!! Die Eltern haben die Verantwortung, nicht die Kinder!!!! Mir tun solche Eltern überhaupt nicht leid. Die Kinder machen es richtig

[@ritahorvath8207]

Meine Schwester verhält sich seit 30 Jahren beschissen zu meinen Eltern, obwohl meine Eltern gar nicht so beschissen sind .

[@Anja6_5]

Wenn Menschen erwachsen sind, haben sie sehr wohl Verantwortung und auch Schuld.

[@KaterSchroedinger]

Solange ich nicht die " andere" Seite höre, höre ich nur " bla bla".

[@Schwittischwatti3001]

Mütter, die sich das fragen, haben ihre Kinder nie verstanden

[@anitaraum895]

Die Mutter sagt,sie würde ihre Tochter riechen und fühlen wollen, aber nicht s sagen. Also wieder verdrängen, wie's aber die Tochter sieht und darüber vielleicht reden möchte.Mann soll als Kind alles vergessen und verzeihen, aber nicht selber darüber miteinander reden dürfen. Also das heißt auch wenn man jetzt kein Kind mehr ist. Der Schmerz bleibt.

[@kiransampat4338]

Ich bin ausgezogen.Es ist der einzige Weg.Meine Eltern haben meine festen Beziehungen sabotiert mit ihrem Verhalten.Ich kann leider nicht die Uhr zurückdrehen und meine Ex Freunde in mein Leben zurückholen.Es ist echt 😢 traurig dass ich meine Partner wegen dem Theater meiner Eltern verloren habe.Und das für immer.Meine Eltern wollten mich wie in einem Käfig halten.

[@luticia]

tolle Kinder! (ich meine es ernst und positiv, nicht ironisch!)

[@Possienke]

Du musst nicht vergeben. Du musst schauen, dass es dir besser geht. Vergebung ist kein Gebot. Ich wünsche dir Kraft und alles Gute.

[@lotrgirl275]

Die japanische Lady hat mein volles Verständnis. Sie tut mir auch wirklich leid. Schade, dass manchmal die "Älteren" in ihren Wegen so eingesessen sind, dass es sie sogar davon abhält, eine engere Beziehung mit ihren eigenen Kindern aufzubauen. Die Dame zu Beginn jedoch, wie sie beschreibt, dass sie "Schande" gefühlt habe und es im Freundeskreis anders verkauft habe, was mit ihrer Tochter passiert ist.. Da ist man nur glücklich für die Tochter, dass sie den Absprung geschafft hat. Diese Dame stellt sich als "das Opfer" hin, obwohl sie diejenige sein sollte, die sich bessert und zumindest versucht, die eigene Tochter besser zu verstehen. "Ich, ich, ich" ist alles was ich da raushöre. Sie sind beide auf einem vollkommen anderen Stern und werden aufgrunddessen nur sehr sehr schwer - höchstwahrscheinlich gar nicht - wieder zusammenfinden.

[@wurzelfix]

Beschädigung und weibliche Gewalt ist sehr subtil meist und schwer drchschaubar...

[@saucerfull1]

...was für ein Quatsch!

[@creatordaylight9651]

Ich würde am liebsten den Kontakt zu meiner Mutter abbrechen. Ich habe damals (bis ich 12 war, weil da die Trennung meiner Eltern kam) sehr unter meinem Vater gelitten (starket Missbrauch jeglicher Art). Ich habe es ihr erzählt und auch unter Tränen gefragt ,,Wird sich nun etwas ändern?" Sie war dann ganz erschrocken ,,Wie? Warum sollte sich was ändern?" Nach der Trennung und mit dem Älter werden (bin jetzt 19) sehe ich immer mehr wie sie sich selbst zerstört. Ihr ist ihre Gesundheit egal und sie ist Handysüchtig. Unsere Wohnung sieht wie bei einem Messie aus und sie hat wahrscheinlich Depressionen. Und wenn ich es anspreche dann werde ich angeschrien und mir werden Vorwürfe gemacht. Am Anfang wollte ich noch, dass unser Tochter-Mutter-Verhältnis besser wird. Nun will ich einfach, dass sie sich um sich selbst kümmert, damit ich keine Angst haben muss den Kontakt abzubrechen. Denn das Schlagen, Anschreien und nie Gehört werden werde ich nie vergessen.

[@petrarapp9850]

...das tut mir alles sehr Leid für Dich u.die alle hier schreiben- ich hatte leider auch Prügel u. Psychomissbrauch erlebt. Das " schwarze Schaf " quasi..... Ich habe das hinter mir gelassen u.kümmere um mich selbst - fahre relativ gut damit. Meine Tochter habe ich alleine und anders gross werden lassen. Das Vergangene ist nicht zu ändern....... sorge ( sorgt) für Dich ( Euch) selber 🙏🙏🙏.... Die deutschen Seelen sind u.werden weiter gebrochen weil wir stark sind. Alles alles Liebe f. Dich / Euch 💚💚💚

[@Anja6_5]

Wenn Sie 19 sind, können Sie wohl alleine aufräumen?

[@gapr7249]

Bei diesem Bericht kann man absolut sprachlos sein. Was ist alles für Verhältnisse? Gibt was erwachsen mit ihren Kindern machen? Fragt man sich. Wozu haben welche vor allen Dingen missbraucht und Ignoranz? Ganz schlimm?

[@Stewie..Griffin]

Es ist total lächerlich das die Eltern angeblich nicht wissen "Warum!" Einfach nur Ignoranz und Dummheit können so verblendet machen!

[@fuerimmerallein]

Die Frage, ob erwachsene Kinder Ihren Eltern nach so langer Zeit Vorwürfe machen dürfen, lässt sich definitiv mit einem Ja beantworten. Nämlich dann, wenn das Kind, sein gesamtes Leben lang unter den Fehlern der Eltern zu leiden hat/ leiden muss. Kinder sind für die _Unzulänglichkeiten der Eltern_ nämlich nicht verantwortlich, und verdienen es, best möglich auf das Leben in dieser Welt vorbereitet zu werden. Und Frauen, die diese Fähigkeiten nicht mitbringen, sollten lieber auf das Kinderkriegen verzichten. Aber dazu bedarf der einer Fähigkeit, die _Langzeitkonsequenzen für eigene Fehlentscheidungen_ abschätzen zu können. Frauen besitzen diese Fähigkeit nicht, weswegen Sie regelmäßig jenen den _Zugang zu Ihren Ressourcen_ ermöglichen, die diesen Zugang gar nicht verdient haben, und denen, die den Zugang verdienen, wird er verweigert.

[@jasixyz3473]

Jeder hat ne Persönlichkeit entwickelt andere Persönlichkeiten und andere Bedürfnisse.

[@dagmarlong8754]

Auch Eltern sind nur Menschen. Man muss auch ein bisschen sehen, dass z.B. meine Eltern und auch meine Großeltern aus der Kriegsgeneration stammten. Das hat ja auch was mit denen gemacht. Ich persönlich kann mich über meine Eltern nicht beklagen, aber meine ältere Schwester hat ja dann auch nach dem Tod meines Vaters den Kontakt abgebrochen. Die hat sich immer ungeliebt gefühlt. Ich denke manchmal, dass meine Mutter einfach mit 18 Jahren zu jung für ein Kind war, zumal unter den damaligen Umständen. Ich habe oft mit meiner Mutter darüber gesprochen, aber meine Mutter war sehr speziell. Manchmal hatte sie ein bisschen Einsicht und dann kam doch immer wieder, was für ein schwieriges Kind meine Schwester doch war. Einfach festgefahren. Ich konnte komischerweise immer gut mit ihr darüber reden und sie hat auch oft Gegenwind von mir bekommen. Interessant ist, dass meine Schwester ihre beiden Töchter auch nie gleich behandelt hat, aber das wollte sie nie hören. Da findet sie auch tausend Erklärungen für. Materiell hält sie sie alle gleich, auch ihre Enkelkinder. Am Ende steht für mich verzeihen. Ich bin froh, dass ich meine Schwester davon überzeugen konnte, ans Sterbebett meiner Mutter zu gehen.

[@lene4787]

Sündenbock Eltern. Mal auf das System blicken. Ist das so gewollt?

[@Anja6_5]

Treffer! Genau das ist es, es fängt in der Schule an, Eltern werden madig gemacht wo es nur geht. Autorität ist per se böse. Spalte und herrsche, die Devise des Mainstream.

[@klarheit3909]

Unsere Beziehung bleibt für immer stabil! Er ist mein Sohn, meine Welt!

[@Sadune85]

Er ist deine Welt? Das klingt gar nicht gesund und nach einem potenziellen Kontaktabbruch.

[@chantallafloracion9896]

Das Ding ist das die Mütter einfach selbst schuld sind. Denn vollkommene Liebe und Geborgenheit hätten niemals dazu geführt, dass ein Kind den Kontskt abbricht. Ich wünschte ich wäre genauso stark und könnte den Kontakt abbrechen.

[@0804angie]

Ich hatte 2016 den Kontakt zu meinen Eltern abgebrochen. Von meiner Mutter kamen nur Bewertungen und Beleidigungen. Dann starb mein Vater und sie rief mich nach über einem Jahr wieder an. Sie entschuldigte sich zwar, aber ich konnte es nicht richtig annehmen. Unter dem Strich ist es nicht das Verzeihen sondern das Vertrauen, das ich verloren habe.

[@Dani68ABminus]

Manchmal denk ich, das es zwei Arten Mensch gibt. Der eine sieht sein Leben als ein Spiel wo es Gewinner und Verlierer gibt. Die Persona, die Maske hat Vorrang. Liebe, Zusammenheitsgefühl ist etwas das getäuscht wird, aber im Prinzip für die keinen Sinn macht. Im Endeffekt geht es darum seinen Willen durchzusetzen und hoffentlich mehr zu kriegen als man reingesteckt hat. Hierarchien sind wichtig für die. Ansehen. Rang. Materielles. Das modus operandi kann da offen oder verdeckt sein aber intern sind die gleichen Beweggründe. Auf der anderen Seite gibt es die, die gerne mit anderen kooperieren und denen die Bedürfnisse anderer am Herzen liegen. Man geht miteinander wohlwollend um und man hat miteinander zu tun weil man den anderen schätzt, nicht weil man ein Bedürfnis befriedigen will. Man manipuliert und lügt nicht um seinen Willen durchzusetzen, sondern respektiert den anderen. Eine gute Analogie bezüglich des Mutter/Kind Verhältnisses ist der Unterschied zwischen Tierarten. Eine Krokodilmutter handelt und nimmt ihre Kinder anders wahr als eine Elefantenmutter.