¿El Evitativo puede ser que empiece la relación con un "Love Bombing"?

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[@sandrastrikovsky3986]

Love bombing o intensidad, es justamente ese contraste entre su manera de ser al principio y su subsiguiente distanciamiento y enfriamiento, lo que a las parejas de los evitativos nos deja muy mal al final. Cuesta mucho trabajo pasar de estar en un pedestal, ser el foco de su atención y que te hagan sentir que encontraste a alguien con quien tienes una conexión increíble, a que luego te lancen del pedestal, empiecen con su distanciamiento y su dinámica de frío/calor o refuerzo intermitente. A mí me generó un nivel de ansiedad inenarrable. Ya pasaron 3 meses de que decidí dejarlo y aún no me recupero.

[@mariabelen.83]

Creo que estuviste con un Borderline, ellos idealizan y después devalúan, son muy inestables. Los evitativos no hacemos eso, por lo general somos reservados y estables de principio a fin

[@eldivandenutricion6740]

Muy cierto, es doloroso, pero de algún modo pienso que el reconocerlo nos ayuda de algún modo a salir más rápido de esa situación. Mucho ánimo, fuerza y mis mejores deseos. Pd. Lo viví y lo estoy viviendo de nuevo con otra persona.

[@Ckyt572]

Es exactamente lo que me pasó a mi en una relación de dos meses donde quería todo conmigo. Parece increíble contarlo y leer que otras personas han pasado por algo tan similar. Luego de un mes se distanció, lo sentía tan frío y lejano, como si yo fuese un estorbo para él, como si pasar tiempo conmigo fuese un trámite, no algo que deseaba, gaslighting, comportamientos extraños, obsesionado con encontrar a alguien para toda la vida sin hacer ningún trabajo en la relación. Me dejó porque tuvimos muchas conversaciones y no nos veía a largo plazo. Le di una relación de amor y pasión, algo estable, bueno. Después me decía que no podíamos basar nuestra relación en pasión, (pero tampoco podíamos basarla en afecto porque me rechazaba) era filofóbico total! Es como para escribir un libro toda esta experiencia. Llevo 3 meses en contacto cero. Tú cómo lo llevas ahora, Sandra?

[@Fab1919]

Sandra, 8 meses que escribiste Cómo vas ahora? Cuéntanos por favor 😊 Confío que estés bien y recuperándote A veces hace falta un tiempo algo más largo Abrazo

[@dolcescarlett8278]

Cualquier ruptura toma unos 2 años para poder recuperarse de un trauma, no hay q saltar a otra relación inmediatamente, ya q la nueva persona puede llegar a padecer las secuelas de tu relación previa. Agrego que la intermitencia no es normal y puede hacer mucho daño

[@58Laureen]

Yo no creo que los evitativos hagan love bombing (estuve con un narcisista y puedo aseguraros que aprecia claramente la diferencia), lo que sí es cierto es que empiezan con MUCHA intensidad y al cabo de los meses bajan drásticamente. Y eso, claro, desestabiliza a cualquiera con dos dedos de frente por el desconcierto que provoca

[@marcmontserrat3080]

Hola, ¿podrías contar las diferencias que viste para ayudarnos a prevenir? Yo estuve con una evitativa, creo que filofóbica, pero tengo dudas de si me hizo love bombing o no y quizás tu experiencia me ayuda a saber más y, como te decía, para el futuro. Gracias!

[@58Laureen]

@@marcmontserrat3080 en el caso del narcisista empezo con una intensidad exagerada, idealizandome y queriendo estar en contacto 24/7. Si bien el evitativo tambien me idealizó al comienzo, en el caso del narcisista la devaluación fue mucho más bestia ya que incluyó maltrato psicológico continuado. En el evitativo lo que vi fue más bien pérdida de interés y algo de manipulación

[@ripleysw]

el mio lo hice!

[@mariabelen.83]

Lo de la intensidad me suena a la idealización en el TLP, el apego evitativo no es intenso. Yo soy evitativa y soy muy estable, nunca soy intensa, nunca hago love bombing, nunca idealizo a nadie, tampoco hago hoovering. Soy tranquila y reservada de principio a fin.

[@macielguzman7753]

En mi experiencia la normalidad solo duraba aproximadamente 2 meses, después era luchar con los demonios y estrategias de desactivación.

[@Nickvalentine8799]

El problema está en que empiezan fuerte, dan mucho cariño, e incluso con planes de futuro desde el principio… en mi caso, se presentó como una persona que quería tener hijos (tenía un instinto maternal muy fuerte), y, bueno, que envejecieramos juntos como pareja… estuvimos 6 años, pero, por ejemplo, el 1 de enero de 2022 dijo que sería nuestro año, que creceríamos mucho como pareja… sin embargo, acabó siendo el año de la degradación… encontró trabajo (su primer trabajo) y cada vez fue haciendo más horas extra, pasando más tiempo con los compañeros/as de trabajo, se llevaba trabajo a casa… todo era cada vez más el trabajo, algo que se agravó a partir de diciembre de 2022 que abrieron otra oficina y ella iba de una a otra… se sentía con más reponsabilidad y su jefa la hacía sentir cada vez más importante. Pues en marzo de 2023, sin hablar conmigo antes sobre lo que podía estar sintiendo o lo que podía pasar por su cabeza… me dejó. Me dijo que se había imaginado en el futuro de una forma muy diferente ahora y que creía que ya no quería hijos. Un cambio 100% radical. Le pedí “una oportunidad” (yo no podía creer que me estuviese dejando), tratar de solucionarlo… y no quiso. La persona que decía amarme meses atrás, ya no quería intentar solucionarlo y seguir conmigo; al contrario, me sacó de su vida. Yo lloraba; y ella me miraba con la mirada más fría que le he visto a un ser vivo.

[@anahisrivas5543]

😢

[@vanesalopez5471]

Leo vuestras historias y son reflejo de la mía. Tal cuál de querer todo. A de un día a otro salir. Y entre medias gas de luz y yo siempre ahí pensando hoy tiene un mal día cambiará.

[@Lolipop8686]

Lo que pasa es que cuando uno compara la relación al final a como comenzó, uno cree que lo del principio era love bombing 😁 pero no…en mi experiencia el evitativo comienza con mucho interes pero no tan exagerado como un narcisista… y sobre todo parece de apego seguro…Quiere estar mas tiempo contigo te escribe mas y esta mas pendiente… los signos de evitacion estan ahi pero son muchisimo mas sutiles a como se vuelve la relacion despues.. En mi experiencia el conflicto empieza por la misma evitación de ellos que se da solo por el hecho de que la relacion va durando y se empieza a profundizar, y ahi es que empiezan a evitar y obviamente la otra persona se extraña y se hace preguntas… y ahi empieza el desgaste..

[@unmagma1]

Es totalmente así como lo dices, al principio se relajan y puede que hasta se ilusionen, no olvidemos como ha dicho Lluís que los evitativos también sienten la necesidad de enamorarse y establecer vínculos y en el enamoramiento inicial también sienten el subidón de oxitocina lo que les provoca cierta seguridad hacia el vinculo , la evitación es muchísimo más leve, prácticamente imperceptible, pero con el tiempo cuando los niveles de oxitocina van decayendo la relación va volviéndose más profunda y esto hace que sus mecanismos inconscientes de desapego se disparen , se producen las evitaciones, los alejamientos y todo lo que ya conocemos. Yo tampoco lo catalogaría como un love bombing, digamos que se dejan llevar más al principio. En mi experiencia con una narcisista y luego con una evitativa la atención de la narcisista al principio era mucho más acuciada, más intensa casi sin tiempo a que pudieses pensar que estaba ocurriendo, y visto en perspectiva eso lo hacia bastante artificial e impostado, mientras que con la evitativa parecía más fluido, más natural ,como cuando inicias una relación con una persona de apego seguro.

[@Lolipop8686]

​@@unmagma1 Exactamente !!! El comienzo es super fluido...que haste te dices "anda.. una persona seria y consistente que quiere algo estable y sano"... que sorpresa se lleva uno al tiempo.. Me gusta mas como lo dices tu, que la evitación al principio es prácticamente imperceptible por que así es, empieza como un granito de arena que van poniendo cada día, y cada granito que se va acumulando hasta que un dia esta ya una muralla, pero ya ha pasado al menos un par de meses y uno ya esta enganchado y le cuesta salir...

[@unmagma1]

@@Lolipop8686 claro, por muy abierta y sana la "no relación" que estáis manteniendo en un par de meses ya la cosa para ell@s se pone peligrosa, aunque tú mantengas un perfil bajo, no atosigues, no insistas demasiado, respetes sus tiempos y espacios te lo tomes con calma, a esas alturas ya la evitación comienza a ser tan flagrante que tu ansiedad tiende a dispararse y tu autoestima a decrecer por muy seguro que seas o te creas.

[@MisC-nl3ec]

@@unmagma1 Tal cual, y en dos meses también... 🙄🤦‍♀️

[@abg7416]

​@@unmagma1Completamente de acuerdo. Así es como viví mi relación con un evitativo. Parecía de apego seguro (como yo) mientras duró la etapa de enamoramiento (casi dos años y medio) y a partir del bajón hormonal comenzaron a aparecer sus primeras evitaciones.

[@cesarserna4373]

Es muy curiosa la forma en que se acercan para llamar la atención y luego como se va tornando en desinterés a medida que uno va desarrollando un vínculo.

[@jonyjonyfashion]

también depende del tipo de evitativo... yo tuve algo con un evitativo y se notaba que yo le gustaba, pero desde el principio empezó con mecanismos de evitación.

[@yo-dn8mw]

Hacen love boombing no solo en el inicio, si no cuando vuelven o quieren volver después de haber roto la relación. Hay que entender que no es estrategia, se sienten así y así te lo hacen saber. Cuando se vuelve a la rutina y a cualquier conflicto empiezan a devaluarte de cierta manera en su cabeza y a devaluar la relación. Son dos comportamientos opuestos en la misma persona. Difícil de entender y por eso se cae en creer que es manipulación. No lo es.

[@gastomish]

Muy bien explicado. Yo soy así. Cuando está todo bien, siento una necesidad incontrolable de irme, cuando se termina la relación una tristeza muy grande y la necesidad de volver. Es una mierda xd

[@yo-dn8mw]

@@gastomish Seguro que puedes aprender a gestionarlo. Haz terapia y, si a unas malas no puedes permitírtela, intenta no rumiar los pensamientos y observarlos desde otra perspectiva. Es el miedo quien te habla y tu herida. Seguro que eres una fantástica persona y podrás. Los ansiosos tenemos esos mismos pensamientos, no te creas, pero en vez de alejarnos, intentamos solucionarlo con más cercanía. Las caras de la misma moneda. Abrazo.

[@Alina-lw9xs]

@@gastomish Exacto. Es bien raro... Son bien complicados...

[@Alina-lw9xs]

@@yo-dn8mw No es tan facil para Los Evitativos... De hecho me saldria Una Terapeuta que se niega a lidiar con Ellos porque No quieren asi como El Ansioso si pone muchisimo esfuerzo. Pues al Evitativo le cuesta mas.

[@mariabelen.83]

Los evitativos no hacemos eso, estás describiendo a un Borderline o un Narcisista. Las diferencias son incluso más notorias cuando hablamos de conflictos: Apego Evitativo: Evita los conflictos. Apego Desorganizado: Es inestable y tiene ataques de ira. Idealiza y devalúa. Narcisista / Antisocial: Son abusivos, crean conflictos y los disfrutan.

[@brujadecadente666]

El narcisismo encubierto es tan parecido que la verdad yo no se diferenciarlo . Su falta de interés repentina y su manera de hacerte sentir cómo un mueble es igual. Y cuando ya estás sintiendo qué aunque no quieres tienes que tomar una decisión. Ellos vuelven otra vez . Cambian completamente y te dan todo lo que no te daban . Esta situación puede durar dos meses como mucho . Y luego claro vuelves otra vez a lo mismo. Y sé forma una dependencia emocional que es difícil salir. Esta situación puede durar muchos años . Pero es sufrir intermitentemente . Muchas gracias cómo siempre Doctor.

[@Ckyt572]

Con el mío no fue love bombing, pero éramos una pareja "normal" al principio. Me tomaba la mano, me miraba, me abrazaba en las mañanas, había pasión, etc. Cuando digo al principio estoy hablando de 3 semanas, después se hacía el enfermo para no besarme, se hacía el dormido para no tener sexo, se tapaba la cabeza con la almohada y dormía lejos de mi, caminaba delante de mi cuando salíamos a pasear... Todos esos comportamientos evitativos como si les repugnara su pareja.

[@MisC-nl3ec]

Pero, si un evitativo no narcisista inicia una relación con love-bombing para sentirse querido y evitar un rechazo, cuando la otra persona està muy enamorada de él, por qué empieza a distanciarse? No es eso lo que quería, sentir que le aman por su esencia? Luego l@s que nos enamoramos de ell@s quedamos destruídos... 😢😢 Y que tipo de pareja/relación buscan entonces? Porque yo salí con uno después de 20 años de relación con mujer e hijo y ella le dejó. Y yo fui el clavo que (no) sacó al otro clavo, pero o me iba (enamorada!) o me hubiera acabado de destruir. Màs de un año después aún me duele muchísimo. Te sientes querida, utilizada, querida otra vez, rechazada, buscada de nuevo... No pude màs, pero que sensación mas triste me ha quedado, y el no saber de él me duele mucho también. Quería una amistad pero para mi era imposible 🥺

[@blackcat9513]

:( tenes razón, en un punto creo que la peor sensación que podes tener, es cuando te sentís como un juguete, un objeto .... Así me sentí la primera vez que me cortó mi ex :/ Recuerdo esa sensación.

[@neyou6940]

No les gusta que los agobien

[@mariettafuseneco]

También será la evitación y otra la falta de interés Más si ves intermitencia, falta de consideración y respeto

[@fabycerda5229]

Yo he estado haciendo terapia con Luis y me ha ayudado mucho a entender que... 1) Hay que dejar en claro en u. Principio lo que se quiere y lo que no. 2) Ser claro con las emociones, que te hace sentir bien y que no te hace sentir bien. 3) Tener un tiempo limite para poner a prueba si esas cosas que te molestaban se están trabajando y avanzando. 4) No tener expectativas, sobre todo cuando regresan después de una ruptura. 5) Trabajar verdaderamente en uno mismo. Si tu creces crece la relación

[@uanrak5919]

Lo que pasa es que el love-bombing lo hacen porque creen que si no hacen eso, si no demuestran todo lo que pueden dar a la persona que están enamorados está los rechazará. El problema es que a medida que van surgiendo problemas y situaciones en las que se sienten rechazados empieza a sentir desazón. Quizás una persona sin esa herida veria como que son simples problemas de convivencia, pero un evitativo lo que siente es que no lo aceptan a el. Que hacen todo lo que pueden y siguen siendo poco válidos para el otro. Y entonces pasa a simplemente evitar los conflictos para dejar de sentirse señalados por el otro.

[@diegosanchez7211]

Tuve una ex novia evitativa y decía que ella, con su ex, si era cariñosa. Imagina como sería su ex de evitativo.

[@luzelenaarboledav9512]

Como siempre es muy aclarador su contenido. Gratitud total por todo su tiempo. 💛

[@cosmos2507]

Muchas gracias por todos tus contenidos, son muy buenos 🤗

[@fabycerda5229]

Yo también tenia la misma duda. Gracias por aclarar

[@angelesrodriguez5705]

Gracias 🌸

[@ayelenbandini1432]

Yo tengo apego evitativo y lo que respecta a mí lo que menos hago es love bombing

[@juannieto1919]

tal vez es porque como dice el Dr. no te han reclamado la falta de acercamiento.

[@Sergi.T]

Exacto. Yo diría que el término Love Bombing no aplica para evitativos, sino que lo usan los narcisistas y otros trastornos de personalidad similares del cluster B. Como evitativo, debo decir que el problema nuestro es: sí, iniciamos con intensidad pero en ese momento somos nosotros sin sentir miedo y ansiedad, no es una mentira o una manipulación, es sincero, hasta que empezamos a observar o imaginar demandas de afecto o rasgos ansiosos en la otra persona y nos deja de parecer atractiva y perdemos interés...nos da pereza solucionarlo porque en ese momento el lado bueno de la balanza empieza a pesar poco. Pido perdón en nombre de todos los evitativos, deberíamos todos ser conscientes del daño que podemos ocasionar y, sobre todo, no hacer sentir culpable al otro, dar explicaciones y aclararle que él/ella lo hace genial, que no se trata de su actitud (aunque esta conversación en ese momento nos dé asco solamente imaginarla).

[@lizburgos]

Si dejan de ser atractivas o pierden interés, entonces por qué al tiempo vuelven a buscar a esa persona? Vuelven a verla como al principio?

[@Sergi.T]

@@lizburgos No puedo responderte exactamente. Yo nunca vuelvo con mis ex porque soy consciente de que les haré daño con ese comportamiento. En ese momento me dedico a otra cosa, porque mientras he ido bajando esa "ansiedad" en ese estado de evasión ya he puesto mi mente en otras cosas y/o metas. Imagino que el evitativo que vuelve es porque no es consciente de lo que le ocurre y no sabe que volverá a ocurrir lo mismo de nuevo. Pero si vuelve, no vuelve con necesidad, arrepintiéndose demasiado o porque se ha dado cuenta que no puede vivir sin el otro. Vuelve no siendo consciente de su problemática y vuelve desde el inicio, con la actitud con la que conoces a una persona desde cero.

[@yo-dn8mw]

@@lizburgos Vuelven porque no es real su perspectiva. Quiero decir que al ser mecanismos de defensa para desvincularse, al romper el vínculo y estar un tiempo a solas, baja la intensidad de la ansiedad y empiezan a echar de menos y acordarse de lo bueno que en ese momento sí pesa más y cuando estaban contigo pesaba más lo malo. Siempre y cuando hayan estado enamorados, claro.

[@Lolipop8686]

Osea que el cambio se puede dar solo por "imaginar" de por sí demandas o por qué sientes que todo va muy bien y la relación va avanzando? Yo tengo mas o menos apego seguro (con uno que otro rasgo ansiosos) y con mi ex evitativo, el solito de la noche a la mañana fue cambiando así.. si es verdad que ese cambio me hizo hacerle la pregunta de que si todo estaba bien, pero no recuerdo ninguna demanda o algo en especifico que haya iniciado ese cambio.. con la cuestión si era mas intermitente, no rompimos pero si sentía que había momentos que no me daba tanta atención (sobre todo después de pasar tiempo juntos) y otros si, pero tampoco faltaba una que otra técnica de desactivación, sobre todo verbalmente, decir cosas que desestabilizaban completamente la relación... y en verdad que aveces las decía de la nada !!!

[@Sergi.T]

@@Lolipop8686 Bueno, puede darse por imaginar que mañana la relación avance y puedas intentar "robarle" su independencia. Aunque él esté enamorado y se haya ido dejando llevar y te quiera, a modo de defenda siempre recordará los pros de su vida antes de que aparecieras, pero no es nada personal contigo, no es por tu culpa, lo pensaría de cualquier persona y en casi cualquier relación. Por otro lado, debes pensar que, para un evitativo en estado de alerta, cualquier acción normal puede tomarla como demanda, sobre todo si la haces desde un apego ansioso o con necesidad. Hay una realidad también que es que al estar con un evitativo marcado puede que tú que tienes apego seguro (con rasgos ansiosos) termines en estado ansioso total, y él más evitativo. Para alguien así, pasar tiempo juntos puede ser satisfactorio pero una vez que cada uno vuelve a su vida él ya desconectará un poco emocionalmente de ese tiempo juntos y se centrará en su vida e independencia de nuevo. Digamos que no se queda con esa sensación de placer enamoradizo que puede tener tras una buena cita un ansioso o seguro pensando con una sonrisa en los momentos bonitos que habéis vivido. A veces, sin aparente sentido, como bien dices, puede tener frases o acciones que puedan dañar la relación o que a ti te suenen contradictorias, pero ésto y lo anterior es sólo a modo de defensa y no suelen ser conscientes. NO ERES TÚ, él siempre tenderá a ser así. No obstante, Y MUY IMPORTANTE, por mucho que no lo haga por hacerte daño, por mucho que no lo haga por maldad, por mucho que tenga miedo, por mucho que su infancia sea mala, por mucho que comprendas su comportamiento: si no te viene bien a tu salud emocional ALÉJATE. Siempre. Ya tenga una psicopatía o un simple apego evitativo.

[@user-pc2dm6hm2p]

Así me paso , empezamos bien muy bien con amor con cariño con intimidad , duro un mes , por ahí tuvimos un problema y de repente un día me dijo ya no puedes estar en mi cuarto , aún así siguió bien hablamos como íbamos , me propuso q en lugar de celebrar el mes habláramos de cómo íbamos , yo acepté , al paso del mes de un día para otro apareció su apego , dejo de mostrar interés , pues se alejó , y empezaron los celos de mi parte , a presionar , a reclamar tiempo , y pues eso me hizo entrar en un apego ansioso muy cabron , caí en deprecion , también es cierto q yo mostré actitudes en su familia q no debí de haber mostrado , fue ahí el problema de ahí se agarro , terminé una vez con ella y lloro me abrazo me dijo estoy ilusionada , me sentí culpable y le dije q propones , me dio limites y yo le di limites , dos dias bien otra vez mensajes , llamadas ,y al tercer día otra vez mensaje en la mañana y hasta la noche si bien me iva , se enojaba ya por q cosas q al principio se reía , me contestaba cada q quería , entones yo empese a soltar porque me hacía daño , al paso de dos semanas exploté y ya no pude mas , la terminé , le agradecí , ella ni agradeció no se inmuto , solo dijo q tenia mucha precion y q no estaba en una buena etapa de su vida , q me ofrecía amistad , y si más delante mas estables se daba q adelante , y termino con un tímido tengo un problema de apego evitativo q casi no escuche , yo no savia q diablos era eso , me di la vuelta y me fui , hasta el momento no tenemos contacto , y lo q se me hizo rato fue q le dio una explicación a mi hermano del porque , eso es lo q se me hizo muy raro , no pregunto por mi pero se q lo hizo con el afán de q mi hermano le dijera como estoy , así paso con migo , estoy bajoneado porque si la quiero , pero me di cuenta q me quiero mas yo ,….

[@Lolipop8686]

Luis excelente video como siempre!! podrias hacer un video para diferenciar el narcisismo encubierto? Y de que manera se podria manifestar en el apego evitativo? Se me hace super dificil diferenciarlo.. gracias!

[@blackcat9513]

Buen punto. Me ayudaría también

[@marisabelconstante456]

Hola doctor 😊 bendiciones para usted y para toda la comunidad que tanto bien nos hace ver sus videos. Quería comentar que en el caso de mí ex evitativo el siempre fue cariñoso pero cuando estábamos a solas en público me trataba como una amiga más lo chévere es que siempre tuvimos la confianza de decirnos las cosas obvio él siempre más reservado a veces le tenía que sacar las palabras con cucharilla cuando se trataba de conversaciones que involucraban muchas emociones.Wl caso es que él personaje en cuestión reapareció hace unos días ( yo nunca lo bloquee no vi la necesidad de hacerlo) continúe con mí vida y con estos videos pude entender muchas cosas. Continuo diciendo que el señor apareció saludando como si nada y obvio salió a relucir el tema de la conexión que tuvimos él me dijo que él quiere ser mí amigo pero que al mismo tiempo no me puede sacar de su cabeza, que me extraña que hay una química entre nosotros que el no sé puede explicar 🙄 yo le dije que si no se siente bien tratándome como amigos que mejor siguiéramos sin hablarnos que yo ya había pasado página, que resolviera el sus sentimientos y emociones, coloquialmente le dije tú lo que tienes es un arroz con mango en tú cabeza y corazón 😂😂😂😂😂😂😂😂

[@Ckyt572]

Cuánto demoró en regresar? Hiciste contacto cero absoluto? Yo ya pasé página pero estoy curiosa si algún día mi personaje evitativo reaparecerá como si nada 😂

[@juannieto1919]

en mi caso fue al revés ella era la que me decia que yo no le contaba nada, y eso es con el tiempo no de sopetón

[@marisabelconstante456]

@@Ckyt572 tardo como un mes y medio para felicitarme por mí cumpleaños de hecho a veces me escribe y ve todos mis estados de WhatsApp y publicaciones en redes sociales pero yo lo mantengo a raya no quiero involucrarme con él ni como amigo ni mucho menos como amigo con derecho, un evitativo nunca quiere una relación seria y la verdad yo no estoy para perder mí tiempo y mí hermosa energía con un hombre emocionalmente inestable que al mencionarle una frase que se le asemeje siquiera a un compromiso salga corriendo sin dar explicaciones, no acepto migajas de nadie. Respeto su forma de pensar y sentir pero bien lejos de mí.

[@LaOriginalKillah]

Sea lo que sea, con evitativos nada termina bien🙏 siempre, siempre siempre! Se pierde, y si hablamos de 10/20 años como leo pro ahí yo creo que no es evitativo , habría que estar en la mierda emocionalmente para aguantar tanta vaina con esta gente que horror

[@LaOriginalKillah]

@@albert6967 no borre por ti borre porque me aburre discutir con gente como tú internet es una red libre donde uno puede decir y comentar lo que desee respecto a lo que desee ,en tu caso si te afecta los comentarios del resto ..sigue bajando o ignora y listo sufras como si mencionara con nombre y apellido a tu esposa no seas payaso y ve y controla a tu evitativa antes de que se canse de ti y te deje por otro

[@mart626]

@@LaOriginalKillah ❤👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼

[@mart626]

@@albert6967 la verdad te duele!! Cuídate tú!!

[@erikagarcia3186]

@@albert6967 platícame cómo hace la diferencia tu esposa. Yo estoy desde hace 4 años con alguien así, si no le hablo yo , no se acuerda que existo, cuando lo veo muy platicon y hace planes que no lleva a cabo, es avaro, y nada emocional.

[@DavidVolpini]

Albert. Para pedir respeto primero haz de darlo tú. Recuerdo que fuiste condescendiente conmigo varias veces consecutivas. Aquí cada uno expresa su opinion y te das por aludido. Puede que tengan razón o no. No eres el portador de la verdad absoluta. Y te lo digo a pesar de que coincido casi siempre en lo que dices pero te pierden las formas, es decir, tú arrogancia y tu soberbia. Tus motivos tendrás para venir a este canal pero si te afecta que hablen mal de los evitativos no vengas aquí. Hay muchas personas que no tienen la capacidad (y ni quieren) de tener una mayor amplitud de miras. Cada uno lo siente de una manera y lo expresa de la manera que puede. Si no eres capaz de entender que hay gente con menos apertura que tú es que te falta mucha empatía y aceptación.

[@c.p.6028]

Muchas gracias Dr. Gran video el de hoy. Mi ex empezó la relación con un love bombing y hoy, tras 6 meses de haber roto con él y hacer contacto 0, aún intentando evaluar con quién me estaba relacionando por si algún día intenta volver. Creo que sí le vi algún rasgo narcisita, además de su apego evitativo 😔. A veces me da pena de no haber tenido más conocimientos de todo esto en su momento, porque quizás el resultado hubiera podido ser otro.

[@lauren95531]

te entiendo mucho con el que te de pena a veces recién ahora saber todo esto. De verdad siento que hubiera actuado totalmente distinta cuando lo empecé a sentir más distante. Nunca rogué ni insistí, pero sí yo creo que captó mi ansiedad de alguna forma

[@c.p.6028]

@@lauren95531 bueno, no nacemos sabiendo de todo, yo también cometí muchos errores, pero intento quedarme con la lección que aprendí.

[@jdavidarreachey6194]

@@lauren95531 créeme aún sabiendolo ellos generan demasiada ansiedad y eso es algo muy difícil de controlar no se les puede decir nada porque se ofenden además no te lamentes así sucedieron las cosas aprende y trabaja en tu apego seguro para ambas no esperen que regrese es lo peor que pueden hacer lo mejor es aceptar que no fue ni será.

[@ainhize07]

En mi caso con mi marido..que es evitativo.no se si sería love bombing pero si que los años que estuvimos de novios que fueron más de 10.si que me hacia unos regalos 🎁 🎊🎉🎇💕💕💕💕espectaculares. Y ahora que llevamos más de 20 años casados..no hay regalos me los autoregalo yo que es lo mejor me parece a mi 👍😊😍 buen video gracias Luis por enseñarme cada día un poco acerca de los evitativos que son un poco de personalidad rarita o extraña.y no lo digo a malas..y no son culpables de nada.. pero leñe.que complicaditos son.😬😖😑🤔 y mira que cada uno lleva lo suyo pero uff .complicaditos un rato 😏😓

[@erikagarcia3186]

Y así lo sigues queriendo?

[@tojoinbobdylan]

Muchas gracias por el video 🙏 podrías por favor sacar uno se como funciona desorganizado con ansioso en una pareja? O dos personas con desorganizado? Mil gracias 🙂

[@blackcat9513]

Sería interesante

[@marcmontserrat3080]

Yo creo que si dos personas tienen el mismo tipo de apego (con mucho menos incidencia en dos de estilo seguro) dependerá del grado de cada una. (Casi) siempre una es más emocional que la otra, entonces la que lo es menos, tenderá a evitar más. Si es el caso de dos personas desorganizadas pinta a ser un caos por la variabilidad de las dos personas. Si es desorganizado+ansioso también parece complicado cuando el desorganizado evite y muy intensa cuando actúe ansiosamente, complicado seguro pero no tanto como 2 personas desorganizadas. Digo yo, a ver qué dice el doctor :)

[@Ian.Flemming]

Estaría muy bien. Añadiría la combinación evitativo-desorganizado.

[@luciamartineznunez7709]

Puedes aclarar si las personas con apego evitativo son más tendentes a inmediatamente después de una ruptura iniciar una relación aún superficial con otra persona porque no lo entiendo y me está pasando con mi ex pareja

[@yo-dn8mw]

Te contesto desde mi experiencia. Ellos suelen empezar el duelo más tarde, al principio sienten alivio. Casi siempre vuelven, y si empiezan con otra persona también se cansará de ella e intentará contactar contigo. Al tiempo de no tenerte son capaces de valorar todo lo que pasó de bueno en la relación. Cuidado porque si vuelves, casi siempre al cabo de unos meses vuelven a la evitación. Es complicado.

[@luciamartineznunez7709]

@@yo-dn8mw tengo muy claro que no quiero volver, fuimos muy felices, pero no es capaz/no quiere darme lo que yo necesito en una relación a largo plazo, por mucho que se de cuenta de todo por lo he luchado en la relación y lo valore

[@Robertin69]

El evitativo es difícil q te diga algo

[@-Sorairo-]

O sea no te das cuenta que si es love bombing de narci o de apego hasta que no llegue el maltrato

[@-Sorairo-]

La diferencia cuál es ?

[@-Sorairo-]

El narcisista siempre te va a perseguir con intermitencias hasta que logre lo que venía a buscar

[@Patty_Caballero]

Y por ejemplo, ¿Cómo podría pedirle a alguien con apego evitativo que formalicemos? Usualmente le huyen al compromiso, pero no me pide quedarme. ¿Debería irme? Porque él quiere amistad, yo no.

[@novagirl4596]

Cuantos meses o años han estado juntos como cuasi parejas ??? O sino trata de tomar distancia , si no quiere nada serio.

[@Patty_Caballero]

@@novagirl4596 Meses, saliendo bien como 5, pero esporádicamente porque trabajamos.

[@marisabelconstante456]

Según mí experiencia él o ella no va a formalizar nunca quieren hacerlo le huyen al compromiso de una manera impresionante. Les gusta la amistad con derecho a sexo, como dice el doctor ellos si se enamoran pero el miedo, sus inseguridades y la mala gestión de sus emociones no les permite comprometerse desde la amistad ellos están más relajados. Si quieres una relación así piénsalo bien aquí no se trata de un compromiso 💍 por escrito sino de saber que hay una persona a tú lado con quién salir, compartir que tienen intereses en común eso a un evitativo lo aterra porque siente que están invadiendo su espacio su vida no es fácil estar con un evitativo sobre todo cuando uno es espontáneo, querendón, expresivo. Piensa bien las cosas, yo diría que te priorisaras y te alejes pero la desición es tuya.

[@novagirl4596]

@@Patty_Caballero entonces distanciate algo para ver como reacciona...sin reproches, has como si fuese un amigo mas de los que tienes.

[@Lolipop8686]

Coincido con el comentario de @Marisabel Constante, piensa muy bien en lo que quieres de verdad. Si buscas construir algo bonito, pasar tiempo de calidad, saber que tienes a alguien con quién contar... la verdad es que ahi no es. Depronto al principio se muestran motivados pero a lo que va avanzando la relacion es un cambio de 180°. Mientras más avance la relación, más problemas vas a tener hasta para quedar. Te va a tratar de ver lo menos posible. Si hace planes no te da hora, no te da seguridad.. y eso a la larga comienza a genera inseguridad y ansiedad... no sabes si en verdad le importas o no... y es que hasta lógicamente hablándolo no no sirve de nada por que igual si formalizas vas a pasar bastante tiempo sola....