Apego Evitativo y Narcisismo. A menudo se confunde, pero no es lo mismo.

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[@evaazuqueca8398]

Hasta ahora pensaba que mi ex pareja era una persona con apego evitativo y me daba pena por él. Ahora creo que él es un narcisista, porque me ha hecho daño a propósito y cuanto más daño, mejor. Es MUY duro darse cuenta de algo así. Por favor Lluís, haz más vídeos explicando ejemplos concretos, ayudarían. Gracias

[@lluisrodriguez]

Cuenta con ello... gracias 🙏

[@hugoarboleya884]

La diferencia entre los narcisistas y los evitativos es que los primeros siempre van a querer sacar algo de ti y van a usar el refuerzo intermitente (una de cal un día y otra de arena al otro). El evitativo es el clásico que entre más lo buscas más se aleja y luego de un mes o dos te habla como si nada. El o la narcisista se va a apartar como forma de castigo para que le busques, el evitativo se aleja por qué le tiene pavor a sus propias emociones. En cualquiera de los caso, no pierdan su tiempo con ninguna de las dos personalidades, con el o la narcisista tu siempre serás el problema y con el o la evitativa será siempre el cuento de "No eres tú, soy yo" 🙄

[@petrofitness]

Yo me di cuenta que la persona que estoy conociendo tiene apego evitativo y gracias a él descubrí que yo tengo apego ansioso y ahora estoy trabajando en mí para así poder ayudar a la otra persona...tenemos que trabajar en nosotros mismos antes de cualquier otra cosa porque siempre miraros y culpamos a los de fuera pero nadie mira dentro de sí mismos pq muchas veces el problema somos nosotros.

[@vvvv-xk3fx]

Sin temor a equivocarme tu pareja no tiene apego evitativo, ellos no discuten, son enemigos de las peleas, puede que digan cosas que nos hieren pero no de esa forma, insinúan y son monosílabos, jamás te hablan claro, creo que tampoco es otra clase de apego, creo es borderline perdón por opinar pero creeme que 21 años de experiencia de ir y venir con una persona de apego evitativo sé perfecto como se comportan

[@petrofitness]

@@vvvv-xk3fx no si es que no es mi pareja , es un chico q estoy conociendo y la cosa iba muy bien hasta un punto, cua do ya empezaba a ir la cosa a algo más y cua do se veía vulnerable con sus sentimientos empezó a evitarme y no ser la misma persona de antes( algo muy extraño y en ese momento yo empecé a sentir ansiedad de no entender nada y me di cuenta se 2 cosas ...uno o tiene filofobia o 2 tiene apego evasivo... Eso pasa solo cuándo cuando se ve vulnerable con sus sentimientos y emociones...

[@estelao.b.1473]

Lo más probable es que sea narcisista pero estás viendo los vídeos de la teoría del apego porque no quieres considerarte una víctima o que te han tomado el pelo o te han tratado como un/una pelele durante la relación. Si estás busca wstos vídeos, y te aferras a la descripción de apego evitativo para no usar el de narcisista, es mejor salir de ahí. No estés con quien te aborrezca y te busque de vez en cuando.

[@andresargutti]

Doc, es muy bueno y necesario este video. Es difícil el tema del narcisismo y el TNP. No soy profesional en salud mental pero me tocó sobrellevar relaciones, no sólo de pareja sino también laborales, con personas con fuertes rasgos narcisistas, y diría lo siguiente: todos tenemos rasgos narcisistas en menor o mayor grado, pero los trastornados narcisistas lo único que tienen es rasgos narcisistas y en alto nivel. Y la clave para diferenciar entre evitativos y narcisistas es la consideración del otro. Como usted dice, el trastornado narcisista aplasta al otro porque es incapaz de sentir todo el dolor que eso causa. El evitativo tiene esa empatía aunque su capacidad de actuar en función de ella está disminuida por sus propios miedos, inseguridades y heridas. Pero la diferencia se percibe. En las personas evitativas no hay maldad, hay cierta incapacidad de actuar de manera positiva en sus relaciones. Eso es lo que pienso en función de lo que viví y he llegado a investigar y aprender de la teoría y de las experiencias de otros, además de la mía.

[@blackcat9513]

Gracias por tu aporte, aún así no logro entender en mi caso. Osea; trato de entender si mi ex fue sólo un Evitativo o si tuvo también rasgos Narcicistas. Aún no logro descubrirlo

[@andresargutti]

@@blackcat9513 Todos los seres humanos tenemos rasgos narcisistas en menor o mayor medida; cuando esos rasgos se dan todos juntos y de manera muy marcada en una persona hasta el punto de que parece que son lo único que tiene, ahí hablamos del Trastorno Narcisista de la Personalidad. Cuando en los comentarios decimos "narcisista" en realidad estamos cometiendo un error porque tendríamos que hablar del "trastornado narcisista", que además debe ser diagnosticado en su trastorno por un profesional de la salud mental. De todos modos, el trastornado narcisista tiene características bien definidas (de hecho, se las describe en detalle en los manuales de salud mental). Algunas de ellas son: un patrón de comportamiento sostenido en el tiempo por el cual se manifiesta como muy superior a los demás, su demanda constante de admiración y de un trato especial, su falta de empatía emocional (es incapaz de ponerse en el lugar del otro, por eso a los trastornados narcisistas les cuesta muy poco hacer sufrir a los demás, no sienten ese dolor en sí mismos), su tendencia a ver todo en blanco y negro (para los trastornados narcisistas las personas son absolutamente buenas o absolutamente malas, son incapaces de verlas de manera realista como una combinación de aspectos positivos y negativos, y es más, una vez que una persona a la que consideraban absolutamente buena para ellos no cumple con alguna de sus siempre exageradas e ilimitadas expectativas, pasa a ser algo absolutamente malo, una basura). Por otra parte, las relaciones con personas que tienen trastorno narcisista se dan siempre de la misma manera, esto se conoce como ciclo de abuso narcisista y refleja las características del trastorno. Comienza con la etapa de idealización y bombardeo amoroso (cuando el narcisista te ve como algo absolutamente bueno), luego sigue la devaluación (apenas no cumples alguna de sus expectativas y - visión de blanco y negro - pasas a ser absolutamente malo, sin embargo por un tiempo que puede ser de pocas semanas a muchísimos años el trastornado narcisista te mantendrá en el ciclo de abuso porque está obteniendo algo, sometiéndote a los reforzamientos intermitentes por los cuales vuelve por un tiempo corto a la primera etapa), y finalmente el descarte (cuando ya obtuvo todo lo que pudo, te agotó y por lo general ya tiene al menos alineado a un reemplazo del cual, nueva idealización mediante, pretende que va a obtener lo que tú ya no puedes darle). Eventualmente también devaluará y descartará a esta nueva persona, y ahí el riesgo es que vuelva para reiniciar el abuso narcisista contigo. Diría que una de las claves para diferenciar entre apego evitativo y trastorno narcisista es haber pasado por un ciclo así; yo he estado muchos años con una trastornada y un par de años con una evitativa, y veo claramente la diferencia entre una experiencia y la otra. Si además has sentido que la otra persona reclamaba constantemente tu atención, tu admiración, tu disponibilidad y si sentías que todo lo que te exigía en todo sentido era ilimitado e imposible de satisfacer, y que además te lo exigía del peor modo posible, sin demostrar ninguna consideración por tu persona, tus necesidades, tus sentimientos, ni siquiera ante tu cansancio o agotamiento, entonces te diría que estuviste con una persona con el trastorno narcisista. Los evitativos simplemente están cuando sienten la necesidad, y luego se borran por un tiempo porque no soportan la intimidad que supondría quedarse. Los trastornados narcisistas también se van y luego vuelven pero lo usan como estrategia de manipulación para sacarte más y más de algo que quieren. Espero que esto te ayude a diferenciar.

[@blackcat9513]

@@andresargutti Hola!! Muchas gracias por tu comentario y explicarme todo eso. Mmm entonces creo qué tal vez, en mi caso fue un Evitativo con rasgos narcisistas. Por otro lado, al leerte, me puse a pensar y, sabes, que miedo pensar ósea, imagina ser narcisista y no darte cuenta de ello. Sería posible ?

[@andresargutti]

@@blackcat9513 El autoestima de los trastornados narcisistas es inestable y para que no se derrumbe deben sostener la imagen de ser superior que se han construido. Los trastornados narcisistas en el fondo saben que hay algo que está muy mal en ellos pero no pueden admitirlo más que por momentos, ya que si fuera algo constante los destruiría. La visión de blanco y negro se aplica también a ellos mismos: o sostienen su falso yo de superioridad o se sienten una basura completa.

[@gloria785]

La gran diferencia entre evitativos y narcisistas es LA EMPATÍA efectivamente. Yo tengo apego evitativo, y soy MUY EMPÁTICA, puedo sufrir mucho por los demás, he sido ayudadora de causas porque me conmueven historias, pero hasta estas situaciones me causan evitación, quiero decir, las evito, pero cuando me topo con ellas no puedo simplemente mirar a otro lado y actuó, puedo llorar por una injusticia. He tenido parejas con transtorno narcisista y mi madre también lo es, y un psicópata. Y ellos por ejemplo pueden m.a.t.a.r. a un perrito o a un gato sin problemas. Cuando yo termino con una pareja cuido las palabras no lastimar más. Cuando los narcisistas me hablan a mi, hasta sonríen cuando me dicen algo hiriente. Y como los he dejado yo, vuelven para vengarse de mí, pero he sido más rápida que ellos y los he vuelto a dejar. Lo que quiero decir es que un NARCISISTA GOZA,con el daño que hace y se le nota. Los que solo somos evitativos, podemos lastimar y salir lastimados y nos importa el dolor del.otro. De hecho me quedé 14 años en una relación por no hacer sufrir al otro.

[@marisa21_12]

Qué considerada!!🤣

[@aliciara5901]

Grande como siempre. Gracias gracias e infinitas gracias 🙏. También se distinguen bastante bien el la ruptura.. El narcisica hará su campañia de difamación y buscará herir y aplastar, con monos voladores y casi siempre actúan igual. Su fin DESTRUIRTE. El evitativo.... SIMPLEMENTE se va...SIN MÁS. Su fin EVITARTE. Cambia la cosa.

[@lluisrodriguez]

👍👍 absolutamente de acuerdo contigo... Gracias a ti 🙂🙏

[@deniseearavena5768]

Y es bueno diferenciar que tener rasgos narcisistas no es igual a tener trastorno y diagnosticó de personalidad narcisita. Excelente, por fin alguien lo dijo. Ud es un capo.

[@aryluke6234]

Gracias por tanto. Por darnos entendimiento y ayudarnos a no caer. De las situaciones más difíciles para mí a sido y es estar con un evitativo, me he cuestionado mi realidad y tú logras aterrizarme.

[@bea1098]

Yo pienso que en el tema de las personalidades no existe blanco o negro, todos en algún momento podemos tener tintes de diferentes comportamientos, obviamente algunos prevalecen más que otros. Es el problema de la etiquetas. Doctor, gracias por su gran esfuerzo para que logremos entendernos un poco mejor.

[@Lizes24]

Yo creo que el dejarnos llevar por lo que egoístamente queremos hace que rocemos esa delgada línea entre el apego y el narcisismo. Cómo bien dijo, puede ser sólo un comportamiento, no una estructura de personalidad. Creo que la mayor diferencia entre esto es la intención que se esconde, si es con toda la intención de hacer daño entonces ya hay un trastorno de por medio, porque normalmente como humanos sentimos empatía y no queremos causar un daño intencional.

[@marysol568]

El mejor video! 🥺 Gracias por reivindicarnos a nosotros los evitativos ☺️

[@milerfolg]

Explicación y aclaración MAGISTRAL. 🤩

[@marysunshine7188]

Gracias por aclarar el tema. Ha sido muy útil. En lo personal se me confunde el apego desorganizado con ser borderline. Tuve una relación que me puso al borde de la locura, me agotó física, mental pero sobre todo emocionalmente. Primero me llenaba de mimos y cariños y en menos de medio segundo ya me estaba ignorando, amenazando o agrediendo físicamente. Iba por mí al trabajo, hablábamos bien y cuando me subía al auto ya me estaba reclamando que no tengo empatía (no me decía por qué lo decía, que yo lo debería de saber 😥) Me reclamaba por hacer cosas que yo supuestamente hacía para hacerle sentir mal por su falta de autoestima. 🤷‍♀️🤦‍♀️ Tampoco me decía qué era así que ese comportamiento no lo pude cambiar y tampoco descubrí cuál era. En fin, gracias por darnos luz en estos temas tan importantes. Abrazo y bendiciones. 🤗🙌🙏

[@lluisrodriguez]

Gracias a ti. Mi feliz por mi parte de poder ayudar...🙂🙏

[@patri4733]

Los narcisistas son vampiros, sólo importa su ego. Carecen de empatía, de amor... Su propósito es robartelo y no les cabe en la cabeza que hay gente buena, se creen todos obran/piensan igual a ellos. Un evitativo yo entiendo que tienen mucho amor y empatía sólo que no han aprendido a amar... Se saturan con las emociones, no saben disfrutarlas. Si tú le das amor a un narcisista te hunde, xq sabe que estás frágil... Es como el lobo q acecha el rebaño para ver cuándo cojea. Un evitativo tu le das amor y se bloquea...te quiere dar el doble, pero no sabe, se siente incapaz y se frustra... O al menos eso entendí yo de mis experiencias. La gente que tenga dudas, hay mil vídeos del apego evitativo en el canal de Lluís, yo muchas veces me re-veo sus vídeos, creo que es quién mejor explica estos temas, nos abre las mentes, las mentes para que entendamos mejor a quién tenemos al lado. He aprendido tanto gracias a tí 😍 🥰GRACIAS LLUIS😘😘😘

[@lluisrodriguez]

☺️🙏

[@i.villegas9878]

Muy interesante y aclarador. ¿Podría hacer un video de este estilo pero sobre psicópata vs persona con rasgos psicopáticos? Gracias por su buen trabajo, me gusta mucho su canal.

[@alicia3130]

No lo es, efectivamente, no tienen maldad aunque terminen haciendo mucho daño

[@erikaguillen6882]

💜Es muy triste, pero cierto… Lamentablemente falta mucha información con los terapeutas y no lo detectan; generalmente uno se entera hasta que analizas porque vas lastimando personas siendo uno sentimental. Yo estoy restaurándome de apego evitativo y filofobia; además de haber estado casada con un psicópata narcisista 27 años. Lo que me ayudo a darme cuenta más rápido es que soy PAS (Persona Altamente Sensible). Actualmente seguiré hasta sanar completamente, antes de volver a estar en un vínculo de pareja.

[@alicia3130]

@@erikaguillen6882 mi admiración, respeto y enhorabuena por tu labor y sentido de la responsabilidad

[@erikaguillen6882]

@@alicia3130 De verdad, agradezco y valoro mucho tu amable respuesta😊

[@miurellgomez]

@@erikaguillen6882 no creo q tengas apego evitativo, porq los narcisistas buscan personas empáticas, muy empáticas y con energia y el evitativo es apartado.

[@erikaguillen6882]

@@miurellgomez ¡Muy buenos días!… ¿Qué crees?… Ya asistí con varios profesionales y llegaron a la conclusión que definitivamente soy PAS (Persona Altamente Sensible) y que el apego evitativo junto con la filofobia los desarrolle por el tipo de infancia y posteriormente el matrimonio que tuve. Es un caso raro, pero existente😊… Agradezco mucho tu comentario; lindo inicio de semana

[@angelesrodriguez5705]

Gracias 🌸

[@blackcat9513]

Que difícil es a veces no caer en pensamientos extremistas... Gracias como siempre por su trabajo y aporte.

[@cristabelcarmona2806]

Mi pareja y yo estoy segura tenemos ambas personalidades narcisista y evitativo...

[@c.p.6028]

Muy interesante el vídeo Doctor, me dió respuesta a muchas de mis dudas sobre este tema. Gracias por su fantástico Canal y por la gran labor que hace al compartir sus conocimientos con tod@s nosotr@s.

[@lluisrodriguez]

Gracias...🙏

[@alondramonserratfuentespal9852]

Hola Doc mi padre abandono a mi mamá con 6 hijos el se fue cuando estaba embarazada de mi así que nunca lo conocí, mi mamá apenas crío a mis 5 hermanos y a mí me regaló a una tía😓. Intento ser buena persona pero siempre me siento muy sola y triste. No logro tener una relación con nadie porque todo en mi vida es conflicto😞

[@leslivarela6]

parece que describe a mi ex, Apego evitativo con rasgos narcisistas.

[@sonyacordova5752]

Estoy pensando que han mal interpretado eso tengo toda mi vida en experiencia con narcisistas, hasta ahora q me tope con un pinché evitativo, y según mi criterio es PEOR que un evitativo xq a uno le dice q no lo hacen por maldad como los narcisistas y viene uno y de engancha más xq piensan pobrecito, pero actúan igual que los narcisistas y el.dolor es peor xq uno se engancha más, es mejor q digan q son narcisistas en cubierto pero SI son narcisistas

[@marisa21_12]

Genia, la verdad le tengo más compasión a los narci.

[@ursulalagos4761]

Siempre veo sus videos y nunca e dejado mi experiencia asi que aqui va... Llevo 6 años de relación con una persona evitativa(yo soy ansiosa) los 2 para poder sostener la relación hemos tenido que trabajar en nuestro apego y lo estabamos haciendo bien... Hasta el sábado pasado, salimos a beber algo, tuvimos una conversación incomoda y por yo quedarme callada 5 min se volvio loco, se paro pago la cuenta y se quería ir, le dije que hablaramos que no era para tanto, mientras caminabamos me dijo cosas muy dolorosas para mi, que por que no pude alejarme de el la ultima ves que terminamos, que alomejor ahora el estaria mejor sin mi, etcc cabe señalar que lo que hablabamos era sin importancia, algo muy banal, también cabe señalar que estabamos MUY BIEN en la relación, no a querido verme, emos hablado por celular y me a tratado muy mal, con gritos etc, incluso me dijo que no queria seguir con esta relación y bueno... Imaginense el dolor y la confusión que tengo, es como si el me odiara. Es una desconexion emocional muy extrema, no es mi pololo el que me ama, esta persona nose quien es, esto ya habia pasado antes pero siempre con alguna razon como que la relacion estaba en un mal periodo pero ahora me toma por sorpresa, que deberia hacer, terminar la relacion? O esperarlo?

[@Oliva_80]

Si no tienes hijos aléjate por tu bien.

[@gastonarg9987]

Es la lucha del corazón contra la razón. Vos ya sabés que tenés que hacer.... Hacele caso a la razón

[@vvvv-xk3fx]

Sin temor a equivocarme tu pareja no tiene apego evitativo, ni desordenado ni ambivalente, cre que es borderline. Los de apego evitativo jamás discuten, al contrario, huyen de las discusiones, hieren con sus comportamientos pero rara vez con sus palabras, es por eso que son desgastantes, no son confrontales. Perdón que opine pero creeme que 21 años entre una relación con un narcisista y uno de apego de evitativo sé claramente por desgracia la diferencia

[@uanrak5919]

Si es evitativo eso es signo de que se ha desbordado. Cuando un evitativo percibe (real o no real) rechazo continuo, que el otro está mal con el, que hiere, etc. durante mucho tiempo puede desbordarse, bloquearse y pasar de "seguro que es porque estoy haciendo algo mal" e intentar ser lo más buena persona posible a "la otra persona es la que está mal conmigo sin motivo" y querer alejarse aunque sea de malas maneras. Repito, esa sensación de rechazo puede ser real o imaginada. Lo mejor es alejarse, a un evitativo cuando se satura le cuesta recuperar la confianza. PD: Aunque si no ha habido malos rollos previos coincido en lo que han dicho, no es una actitud propia de un evasivo.

[@marysol568]

Coincido que no es evitativo, nosotros no armamos problemas por tonterías y menos si te quedas en silencio, para nosotros eso es mejor. Estudia el apego desorganizado, el encaja más en ese.

[@Landom90]

Podrías poner ejemplos más claros con personajes de la televisión (series, pelis o programas) para diferenciar entre el evitativo y el narcisistas? Muchísimas gracias, me encanta tu canal❤️

[@gelesjb5547]

Yo creo claramente q el Dr. House es evitativo

[@canalfloravida]

Pienso que Good Will Hunting tamb muestra apego evitativo del protagonista, y narcisista podría funcionar AMÉRICAN psycho

[@jaysoulfree2691]

Se comportan parecido dr.

[@yamilacalvi1191]

hola, de enviarle un video a un evitativo, cual piensan q es mejor para que se reconozca y no lo evite tanto? podrás hacer uno Lluis?. y quizás como una guía de q videos para q el pueda ver q ir mejorando, sin sentirse atacado

[@adyarcoiris]

Hola de nuevo, Lluís. Que bien te explicas y con cuanta humildad, considerando que lo explicas según tú lo comprendes😀 Gracias por ello. Efectivamente, vivimos en una sociedad donde abundan cada vez más las personas con narcisismo. Si bien, no es lo mismo que el apego evitativo, yo le veo que guarda una estrecha relación, pues por todos lados se nos bombardea hacia una independencia ficticia, además de absurda. Lo que conlleva a un egocentrismo que fácilmente puede desviar, a una personalidad narcisista o con rasgos en ocasiones bastante marcados, según yo lo entiendo 😉 El asunto es que con tanto evitar sentirse vulnerables, acaban mirándose el ombligo, desconectando a tal punto emocionalmente (claro, hay muchos niveles de evitación) que pierden la capacidad empática o como dices, simplemente no la muestran, que para el caso acaba siendo igual para la otra persona. Porque comprender al otro, no justifica sus comportamientos egocéntricos. Y ciertamente, sus respuestas en ocasiones son hirientes, simplemente para no quedar en evidencia. Te quería preguntar si puedes hablar en algún momento sobre el espectro autista versus apego evitativo, si es que está en tus competencias. Verás, es que una vez he conocido sobre los estilos de apego, he podido reconocer a varias personas de mi pasado y presente como claramente evitativas. Es el caso de una pareja que tuve, tras un año de convivencia, yo decía que era autista (claramente sabía que no lo era) por sus ausencias emocionales conmigo y su hija adolescente, además de que no tenía amigos, solo un par que veía si acaso una vez al año... Bueno, pues mi último vínculo emocional con un evitativo que yo pensaba que además era filofóbico, y del que llegué a pensar que era mucho más "autista" que el anterior que te comentaba, resulta que nos hemos visto hace un mes y me dijo, así como de soslayo, que pensaba que podía tener algún rasgo autista... El caso es que buscando información sobre el espectro autista, me encuentro que encaja bastante con el comportamiento de este último,. Pero a la vez, también le he escuchado a otro psicólogo, que una persona P.A.S. (él pienso que lo es, claramente) puede derivar a un apego evitativo y que a veces le pudieran "etiquetar" erróneamente como autismo. En fin, pareciera que está todo muy imbricado: evitación, egocentrismo, narcisismo, autismo, carencia de empatía, ... Aunque en el caso del autismo, pues implica mucho más, ya que parecen carecer de leer el lenguaje no verbal, además de tener si cabe, la parte afectiva más limitada, vamos, como en la evitación... ¡Que lio! 😀 He visto un montón de vídeos de grandes profesionales y también de testimonios en primera persona desde la vivencia autista. Muy enriquecedor todo ello. La verdad, que no puedo más que sentirme afortunada por haber podido compartir con tantas personas diferentes, pues me ayuda en mi crecimiento personal. Muchas gracias por tu valioso tiempo. Percibo que estás haciendo mucho bien. Un cálido abrazo, Lluís. Me olvidaba: excelente el vídeo donde indicabas que sería muy bueno para las personas con apego evitativo (y yo añado que para cualquiera con alguna diferencia que pueda dificultar las relaciones) que lo hagan saber a su pareja, para así poder ser comprendidos desde el comienzo y facilitar la adaptación el uno con el otro. Hay tanto estigma social y tanto miedo al juicio, que al final lo silencian y luego, pasa lo que pasa...

[@marysol568]

No todos conocen sus apegos, yo supe que soy evitativo recientemente, batalle años e hice mucho daño de manera accidental puesto que no sabía que yo provocará todo eso, y ahora que lo se, me he disculpado y explicado lo que soy (aunq no lo entiendan muchos) a diferencia de un narcisista que es conciente del daño todo el tiempo porque lo planifica, y jamás ofrece ninguna disculpa, es tan atrevido que espera que su pareja se disculpe con él por haberle reprochado el daño infringido.

[@lluisrodriguez]

Muchas gracias... Tengo un vídeo corto sobre Apego y salud mental, aún no ha salido. Pero básicamente, lo que trato de explicar es que son dos cosas independientes En el caso del autismo lo que nos encontramos es más bien desapego y falta de comprensión del mundo emocional, pero no es lo mismo, aunque lo parezca. Una persona con apego evitativo sí que siente Apego, pero lo gestiona de manera diferente, evitando emociones que le hacen daño mientras que necesita tener a su pareja en su vida, igual que todos. No hay desapego, cuando se comportan así es por la propia percepción de su insuficiencia y por la facilidad en prescindir de sus emociones, incluso en estos casos es resignación, no desapego. Claro que es lógico encontrar en el espectro autista mucho apego evitativo...

[@adyarcoiris]

@@lluisrodriguez Gracias por tu detallada explicación. 🙏 Creo que me lo has dejado muy claro. El punto está en el desapego. Una cosa es tener miedo a vincularse (evitativo) y otra no hacerlo porque no consiguen crear el vínculo emocional ya que no conectan (autismo). Deseando ver ese vídeo que comentas. 😉 Deseo que te sientas y vaya todo muy bien en tu vida. Un abrazo enorme, Lluís.

[@adyarcoiris]

@@marysol568 así que eres evitativO... Obviamente tanto Lluís como yo nos dirigimos a los que estáis en este foro y sí sabéis que lo sois. Un evitativo también sabe que hace daño. Y es bastante frecuente que no se disculpe para no sentirse expuesto y vulnerable.

[@marysol568]

@@adyarcoiris un evitativo no lo sabe, no puede saberlo porque desconoce el mundo social, no lo entiende. En mi caso me proyectaba con mi pareja, hasta hoy supe que gustaba de los detalles y el romanticismo, le hice mucho daño, te él a mi, el de él era consciente, al recibir mis "desprecios". El evitativo que realmente lo sea y no se disculpe, es porque terminaste con toda su paciencia, pero antes de eso, creeme, trato de todos los medios que entendieras que era un "No".

[@elespacioylamirada8419]

Doc, qué piensa (siente) un evitativo cuando vuelve a contactar después de cierto tiempo de desaparecido? se da cuenta del daño? si es el caso por qué vuelve a generar eso? Siempre es porque hay un "mendigo" del otro lado que lo recibe?

[@lluisrodriguez]

Eso depende de cada persona, pero en general se dan cuenta, aunque eso no significa que no lo quieran volver a intentar y que no quieran hacer más daño. El problema es que se acaba repitiendo como un ciclo...

[@mayrapicon7972]

Doctor podría hacer la diferencia entre apego evitativo y narcisismo encubierto? Gracias

[@alon0659]

Y Como diferenciar el apego desorganizado del trastorno narcisista??

[@LaSospechosa]

Yo también quiero saber

[@danieladuran6735]

gracias !! podrias hablar te los niveles de apego evitativo o ya hay video?

[@lluisrodriguez]

Hola... Te agradezco la pregunta. Trataré de hablar sobre ello en un próximo vídeo. Un saludo 🙏

[@jorgefg2408]

Pero Lluis .... en otros videos has hablado de los subtipos. Hay evitativos con rasgos narcisistas y viceversa.

[@christopherpike5924]

Gracias de nuevo Lluis por compartir tus conocimientos. Tengo una pregunta, esperando pueda contestarla. Una persona con depresión ¿Podría despertar, manifestar características de apego evitativo? De antemano muchas gracias.

[@lluisrodriguez]

Hola... Te agradezco la pregunta. Trataré de hablar sobre ello en un próximo vídeo. Un saludo 🙏

[@christopherpike5924]

@@lluisrodriguez Gracias. Saludos desde México.

[@gemavillares6052]

Cómo sería una relación de pareja si uno tiene apego evitativo y otro es narcisista? Gracias por adelantado 🙏🏻 Siempre sigo tus vídeos, sigue así!

[@marysol568]

Es horrible... Si el narcisista no desea soltar al evitativo, este sufrira mucho. El evitativo huye de él, lo puede satisfacer que el narcisista en ocasiones se aleja y no está todo el tiempo encima, pero aún así el narcisista destruye la mente del evitativo...

[@paulinacanales5157]

practicamente una bomba xD

[@uanrak5919]

Alguien que toque las teclas de la aceptación y el rechazo intermitentemente provocará que el evitativo empiece a sufrir y intentar complacer al narcisista para no sentirse rechazado. Y cuando empiece a alejarse porque le satura tanto conflicto emocional la actitud de aceptación y love bombing lo volverán a acercar, donde se volverá a sentir una mierda y rechazado.

[@yamilacalvi1191]

hola Lluis. me podrías decir q video seria mejor que empiece a ver un evitativo para reconocer sus mecanismos?, la mayoría de los que veo de evitativos, no esta como dirigido a las parejas, y los de ambivalentes a la persona con apego ambivalente. no encuentro uno qué sea de apego evitativo dirigido a ellos, para tratar de mejorar. por cual seria mejor q empiecen?

[@lluisrodriguez]

Hola. Bueno, no sabría decirte, pero quizás sea buena idea profundizar en la herida de rechazo...

[@buds2344]

Hola qué opinión te da una persona que era muy muy insegura a pasar a tener tendencias narcisistas? Tipo creerse de verdad la persona más bella, o con el mejor cuerpo... Cosas así, algo que llega a ser cómico y como si fuese parodia de sí misma?

[@andresargutti]

Hay distintos tipos de narcisistas. Por lo poco que cuentas esa persona era del tipo histriónico. Claro, ese tipo de narcisismo llega a la comicidad y la parodia de sí mismos.

[@puramayorgareyes2448]

Gracias como siempre Hay evasivos con rasgos narcisistas como bien dices. Como ansiosos. Una cosa es el apego y otras que aparte de cualquier apego tengan rasgos narcisistas

[@luisalfonso1982]

Cómo saber si es un Apego Evitativo funcional o disfuncional??🧠GRACIAS

[@Sandra.B]

Por definicion, los estilos de apego inseguros, son disfuncionales. El evasivo, el ansioso y el desorganizado son formas disfuncionales de vincularse. El apego seguro es el equilibrio.

[@lluisrodriguez]

Pues yo diría que dependiendo de si es capaz de mantener una relación de pareja satisfactoria o no, de sí es capaz de resolver los problemas consecuentes de su estilo de apego o no...👍🙂🙏

[@luisalfonso1982]

@@lluisrodriguez GRACIAS 🧠 Aclarado

[@TECNOVITOLO]

Hola!. Una pregunta Dr.¿Las personas evitativas, manipulan conscientemente y triangulan con otras personas estando en una relación?

[@lluisrodriguez]

No todos, depende de cada caso, de la momento y de si se unen otras características como el narcisismo, por ejemplo...

[@mariabelen.83]

Si la persona manipula y triangula, es promiscua y conflictiva, es narcisista; u otro trastorno de tipo B (borderline tlp, histrionico, antisocial/psicópata). Las personas evitativas no triangulan, solo se alejan por miedo al rechazo, y evitan las peleas, mientras que los narcisistas disfrutan del conflicto y lo provocan.

[@TECNOVITOLO]

@@mariabelen.83 muchas gracias por la aclaración 😅

[@TECNOVITOLO]

@@mariabelen.83 Ella provocaba celos en mi pero con una agenda oculta. Yo me di cuenta en aquel momento y no caí en ello ya que no soy celoso. Al final su ansiedad acabó por reventar y me acusó de celos. Me pidió tiempo y me descartó y a los dos meses estaba con otro que yo suponía. De buena me libré

[@LaSospechosa]

Creo que las personas con apego evitativo son más similares a alguien con narcisismo encubierto, y no tanto al narcisista clásico .. Ya que tengo entendido que los encubiertos son introvertidos al igual que los de apego evitativo, es así? Y los narcisistas clásicos son extrovertidos

[@LaSospechosa]

@@albert6967 En que me equivoqué

[@LaSospechosa]

@@albert6967 Me quedé en las mismas, no me dices en qué estoy mal.

[@LaSospechosa]

@@albert6967 Hola, no sé si sepas pero al narcisista encubierto se le conoce también como narcisista "introvertido", narcisista inseguro y narcisista de closet. Ahora, lo que trate de decir es que el evitativo es más similar al encubierto que al clásico por ser introvertidos y porque que ambos son dañinos, aunque ya se sabe que uno lo hace intencionalmente y el otro para protegerse. Mucha gente que no sabe nada del apego evitativo termina confundiendolos con narcisistas, y por eso yo mencione eso, ya que en el comportamiento del evitativo no es tan similar al narcisista clásico.. Estás de acuerdo en que el evitativo es introvertido y el narcisista encubierto también? Por eso al encubierto se le conoce como lobo con piel de oveja porque son introvertidos y fingen ser empáticos, amables, sensibles, solidarios, etc.. y después te descartan ..

[@uanrak5919]

@@LaSospechosa te digo en que te equivocaste. Un evasivo, a diferencia de un narcisista, es una persona que tiene mucho en consideración al otro. Siempre está preocupado por qué el otro esté bien. El problema es que les cuesta enfrentarse al conflicto, relacionan conflicto con rechazo y le tienen pánico al rechazo. Los dos se parecen parecidos porque los dos usan técnicas para huir de los conflictos. Pero la diferencia es que mientras el Narcisista los huye porque cree que tiene razón y el otro es un llorica y no quiere perder el tiempo, el evitativo los huye porque cree que confrontarlo molestará al otro o que empezarán a rechazarlo. Aunque la táctica sea similar el objetivo es radicalmente opuesto.

[@LaSospechosa]

@@uanrak5919 Creo que ninguno de los dos entendio lo que quise decir