EP466 在一起很愉快，為何走不下去？是真的「

[@fujuwa-takuya]

其實是價值觀不和，如果雙方多處的價值觀都有落差，就得花很多時間和心力去妥協，然後會有很高的機會造成一方崩潰

[@木沐-e1i]

誠實面對自己，才能知道自己的需求和界線，而與人相處終究是個套餐，無法事事滿意，沒有完美組合，在自己焦點重視的部分不要妥協，不要自我欺騙，而在彼此缺點的部分，要能接受，是接受不是包容哦，包容仍是有忍耐的部分。 對自己認識足夠，對對方認識足夠，沒有自我欺瞞，就會靠近真實了😊

[@TOM010833]

謝謝！戀愛經驗不多的我，前陣子也被以價值觀不合分手，剛開始能理解一點，但一直覺得不夠通透的感覺，聽了這集我才真正的明白了”價值觀不合”的真正含義！ 謝謝對方曾經走進我生命裡，而在離開時也溫柔的教會了我重要的事，回憶會一直存在我心中，祝妳未來找到適合妳的人。

[@crazy123625]

先把自己在感情的價值需求列出來，包含物質、情緒、生理、成長以及生活習慣，依照個別比重去找適合的對象，雙方也需要真誠不過多包裝，感情會有問題，有可能是前期過度包裝，導致日久就看到本性了，戀愛容易失去理性，但要感情要長久還是必須要理性判斷及選擇。

[@tank279]

謝謝Joe做了新的課程🎉 當然我也報名了，也很期待開始上課， 非常非常喜歡Joe講這類型的解說， 看懂整個局，看懂伴侶的想法， 看懂各方各面的問題和癥結點， 這方面，對目前的我，非常非常需要。 好喜歡這一段😍 曖昧時候有機會看到，沒看到 約會時候有機會看到，沒看到 同居時候有機會看到，沒看到 結婚沒看到，生小孩沒看到， 生了小孩，讀了小學時候看到了。 你不覺得這整個很搞笑嗎😂😂😂 價值觀，真的非常重要‼️ 真的我們不知道，自己不知道是什麼， 大家也不知道要知道的是什麼😢 Joe最後非常的霸氣☺️ 大家要不要買課是其次， 重點就是對自己要負責， 要對這些看得透徹， 價值觀的契合就越重要。

[@parker80800]

主要還是要先認識自己 了解自己要的是什麼 但不是完全要對方配合 互相交流還是最重要 我還是認為遇到雙方頻率對上 彼此能夠理解跟感受到對方的想法與感受 那才會是最佳的人選 要不然在相處的過程中 有出現一些不滿 如果是時不時出現 那可能真的就要好好思考一下了 畢竟包容跟接受是真的完全不一樣 包容始終就是一種妥協 久而久之負面的情緒會越來越糟 但接受就真的完全不一樣了 祝大家都能找到互相了解的另一半！

[@sooslo1099]

1. 清楚了解自己想要怎么样的另一半。 2.在暧昧期间或约会的时候就学会分辨对方适不适合自己（聊彼此的价值观，比如金钱观，感情观，家庭观...)，适合就在一起，不适合就分开。 3. 两个人彼此好好沟通，如果好好沟通之后还是毫无改变，就转身离开不要试图花费时间在改变一个不适合的人。 4.记得一开始就该找适合你的，而不是找一个不适合你的再来改变对方，只会让彼此痛苦。

[@小雨-u3r]

現代人談感情真的不容易，如果只是簡單談戀愛就開心就好，但要經營長期關係跟未來想結婚打算，真的在曖曖或交往前想清楚自己要的對方核心條件是什麼，跟相處模式是什麼，其他次要條件、缺點或沒有的就要能接納包容，必竟沒有100分完美的人，自己也非100分，彼此核心價值都有了，剩下差異處彼此願意互相妥協，而且願意磨合的兩人一起成長大於自我中心也很重要，以上想法分享交流。

[@c.l.c.2024]

„因誤會而結合，因了解而分開“是千古不變的劇本 喜歡跟討厭ㄧ個人其實是愛上或討厭自己的投射，不會分開的伴侶他必須ㄧ定程度的「持續保持愛上他的投射」，當他或對方成長的步調出現不一致了、其中一方難以再進行投射了，就是醒過來了，因了解而分開 這時候就告訴自己「幻滅是成長的開始」 看得太清楚、太清醒的人不會(持續)愛著別人 當自己說：「沒有啊，我對他的愛是非常清醒的！」 那就對了！ㄧ定要有某種程度的盲目才能繼續下去 不知道投射是什麼的話，也可以把它理解成「想像」，愛著自己的想像，或是想像破滅 其實ㄧ方覺得相處愉快，那就是自己想像中的愉快，對方其實覺得還好

[@ayuga627]

愛的時候，會自帶濾鏡，缺點會看成優點；不愛的時候，連優點都變成缺點

[@elle.musiclist]

我同意有些情況是一開始對方已經有問題，只是自己一開始包容。但有些情況是對方變了，例如婚後有些人覺得不用用心維繫遷就，於是變得比婚前更自我中心，不妥協遷就。也有情況是你必須身分改變才揭露對方本性，例如未同居前對方還會口頭答應同居後會分擔家務，但一同居後對方就懶惰甚至耍賴本性，不做家務。這些情況真的會是拍拖時看不到大問題，婚後才看到。但那時已經結婚，要麼離婚，要麼調節，要麼忍受。如果對方一點都不妥協調節，就真的只有離婚或忍受，就看可以忍受多久。

[@派大豬]

怎麼可能會有一樣的想法!？😂😂兩個人本來就是不同個體 如同網友們說的，好好認識自己~你就會知道甚麼是你無法接受的! 在關係中，永遠都不要委屈或免強自己~因為累積久了~總會爆發的 好好認識自己，找一個合適自己的~這樣子的關係會比較健康

[@maglster]

主流壞了就換，不會修，再好的電視 ，總有壞的一天，而且如何保證自己不先壞?商業上先付出才有回報，感情也一樣，搞那麼多套路，還不如一招，全力滿足對方，並且完整表達自己需求，連愛都不懂 個性再好都沒用...愛不是要有多少優點，而是別人沒有你身上有就夠了🙄🙄

[@Ace-nw2bf]

我平常真的很認同大人學的專案管理思維。但是談到感情，還是難以認同。真的誠心建議Joe先生，您還是繼續專注於專案管理即可，真的不要涉足感情的課程。 因為發現價值觀不合，而選擇離開一段關係，而非考量促進協調的可能性，本身就是相信"感情無法透過經營而改善"，這本身也導致感情無法深化，就是分離的要素之一。 因為這會使得感情經營變成僵化的思維，而去相信下一個一定會更好。 請問哪裡有那麼多更好的下一個給我們去認識？ A的甲優點乙缺點，正是B的甲缺點乙優點。試問到底誰是完人？可以滿足彼此100%的需求？ 然後有個趨近滿分的，但你又拿自己的伴侶跟別人比較，永遠比較不完，永遠都不夠。 感情不是兒戲，真的不能這樣玩。 希望以上訊息能得到大人學頻道的重視。

[@kellyzaaas]

Joe之前提到，找到一個你願意一直輸的人，可以想想看😊

[@tank279]

這集真的很棒很棒👍

[@AR-fr2vx]

您好，可以請問是哪一集嗎？

[@Summer-zo9lk]

如果遇到一個生活契同時也很喜歡的人 前提是交際圈一定要很廣⋯⋯機會率才大

[@小狼-m6m]

“啟點文化”另一個podcast ，有心理師背景的節目也談過這個議題，聽到她的陳述我會覺得這個女主只是既要又要還要。 難怪有一句話說，婚姻就是一方嘗試控制另一方。 查理.蒙格還有另一個解方，就是降低自己的期望，同時也找一個對我們期望值低的伴侶。（斯多葛主義式） 但這個時代好像不太可能🤣，馬斯洛的自我實現早就成為了這個時代的信仰。 所以大部分的我們選擇斯多葛主義的另一種方法就是選擇性單身。

[@tank279]

可以請問是哪一集嗎?

[@小狼-m6m]

@@tank279 kzbin.info/www/bejne/bqCTiaF-Z7eWpNE

[@小狼-m6m]

@@tank279 兩周前的可以去看一下

[@小狼-m6m]

@@tank279 不過這個議題有點大，牽扯太多社會層面有 1.男孩危機 2.自我成長 3.對愛的理解 這邊不想引戰，只想幫助廣大男性，在這個時代下保持健全的心智。 男性們也不需要怨天尤人，因為這只是這個時代的現象，想要健全的關係都還是有可能性的，只是我們需要多學習很多事情。 最重要的是要有健全的心智

[@小狼-m6m]

@@tank279 兩周前的可以看一下

[@librayang4634]

對方沒有上進心（ｘ　我想靠對方養（ｏ

[@好茶]

很棒的一集

[@steven6818]

那認識6年還有很多摩擦 怎麼辦 哈哈哈哈

[@學習頻道-j9y]

7:35

[@l0983012390]

這男的35歲存款20萬，連蜜月跟餅錢都不夠了，不能長久

[@allenh1629]

從錯誤中把自己要的條件都一一寫下來 遇到對象有意識的去討論這些

[@闇黑天神]

哀~最主要的是不甘心自己吃虧 什麼都是比較出來的 用自己的父母比較 用自己的朋友比較 用自己理想比較 男女可以同居不結婚啊 大家各取所需嘛 女人不也這樣走過來 還怕自己以後沒退路 既然覺得對方已經沒了價值 那就放了他吧 婚姻的基礎不是纏綿床上運動 而是犧牲奉獻 有錢有勢的男人會吊死在一棵樹上嗎 要想想看動物們在這短暫的自然界有這麼多煩惱嗎 相處壓力大就不要走入婚姻 當然這跟時代背景息息相關