別被親情綁架 為什麼我們不欠父母?! | 吳若權幸福書房 |《為什麼我們不欠父母》商周出版

[@jingjing4960]

如果父母是能量吸血鬼、會對子女情緒勒索，就算當個好孩子，都可以被說的很不堪…

[@aq123123aq]

欠錢怨債主，不孝怨北木

[@sophiafabbio9039]

完全正确

[@erichuang686]

哇塞,能量吸血鬼,這一句總結真好

[@sistersister5385]

確實

[@sandychen3458]

權利使人腐敗，做父母的尤其

[@LOVEHISTORY18]

看完影片之後真心覺得 真正孝道的教育並不是恐嚇自己子女 沒聽自己的就天誅地滅 而是讓愛在人之間(親子之間)的自然流動 沒有任何強迫與威逼，而是滿滿的支持與無悔

[@dodo3795]

難啊

[@makingsart5654]

@@joker-wn2in 我也時常被灌輸不孝順，別想好過好日子。

[@user-wp5su9gj8c]

可惜許多父母都是以威脅孩子來獲得自己所謂的利益和面子，不是嗎

[@林秀芝]

​@@natchan1146完全贊同

[@a32464636]

我就是被親情綁架的女兒，之前我一直不懂跟母親住在一起、無條件地滿足她的要求，做個孝順的女兒，為什麼我總是感到痛苦、不快樂，甚至很悲傷，只要她一個嘆氣、一滴眼淚，就讓我無法自拔。直到去上了心靈成長課，才知道原因，現在搬出來住快5年了，與母親保持距離，也用行動表達在協助任何事情方面，我需要被尊重，需要空間與自由，我無條件的付出，必須在互相尊重的條件下實行，現在的人生自由又快樂。

[@JohJoh-ch6sg]

你做的很好，孝順的前提，要愛護好自己，祝福你🌹

[@versiewlw]

我完全能夠理解妳一字一句，目前也正在計畫再搬出去住😂

[@香港隊長]

我學乖了 自己生活就好了 父母理不得 也理不完 年老各種生病 各種脾氣 還是遠離一點比較安全

[@謝宛菱]

愚孝3丶4o年真的是累了！保持距離"多愛自己丶加油

[@葉愷芸]

現在的我43歲了，還在被母親情勒 真的很痛苦，希望有一天能像妳一樣

[@前世非]

我身為母親，我只有一個孩子，但我從來都沒有想過綁我孩子，孩子是個體的，她不是我的財產，我養她生她是因為我愛她，哪怕我只是單身母親，她能自由飛翔得到她自己夢想，我只會幫她，因為真正母愛不求回報，就算她忘了為我，也沒關係，我只希望她平安健康快樂，一個五十歲的單親母親感言。

[@水眉清目秀]

思想正确!👍

[@joannelu2026]

但不是每個父母都有這種關念，由其是傳統中國文化

[@tesayoung9229]

@前世非 這就是愛的表現. 不求回報.

[@如魚得水]

現在的妳身體健康可以自己照顧自己， 有一天你老了生病了妳要妳女兒怎麼辦，做她自己想做的置妳而不顧，而放妳自生自滅？ 妳若有錢請外傭還好，若沒錢你不希望女兒在身邊照顧你嗎？我就是獨生女、 在自己前途與照顧老弱媽媽兩難之間 難以決擇而痛苦 、憂鬱中， 獨生女很可憐，沒人可以分擔

[@如魚得水]

@繆雅梅 沒錯，不能給孩子完整家庭，完整的愛，不如不要生，就算妳再愛她，對她再好，缺了父愛也不完整，父親、母親是不一樣的，父親是安全感，像堅固的保護傘，而母愛給的是温暖，缺一不可，當看到同學有父親疼愛時，會有遺憾，失落吧！

[@rungmin6262]

如果家是个舒适的环境，做孩子的是不会不想回去的！

[@Irisshu-q7f]

真实，我哭了

[@我是誰去了]

當然 換另一種說法 如果家庭是個舒適的環境 那為什麼子女不想回來？ 所以真正的問題終究在於家庭

[@黎明貓]

@@我是誰去了 換個說法為何家長會讓小孩不想回去，住哪不是問題，問題在於家長

[@EnsioJun]

不是因为忙回不去，是不想回去

[@aq123123aq]

所以我的公司面試時!對從有問題家庭出來的小孩都永不錄用!這種小孩因為家庭不溫暖!心理受傷!都不太正常

[@user-x57620fzmt]

說真的, 老一輩的華人父母都很自私, 說穿了生孩子是為了保障以及希望他們出人頭地才風光, 所以我逃之夭夭, 但就像你說的, 逃了也不快樂, 面對他們永遠不能說真心話, 永遠必須假裝, 很累人, 感覺人生都不是自己的

[@aw2775]

因為他們只知道生小孩，賭他自己會成才，其實現代社會不太可能。

[@wanghellen8495]

我就受这种折磨影响了我40年的人生！无时无刻的讽刺、挖苦、鸡蛋里挑骨头，总有得说。为了榨干你。即使搬出来也没用，她会给你打电话不接就夺命call，破口大骂你脏话，说工作重要还是你妈重要。接下来就是去你单位撒泼。。。。实在想不明白每天靠贬低虐待自己生的人来取乐，这种人心理得多扭曲变态。可能因为经历十年浩劫精神不正常。

[@老味李]

希望你出人頭地是錯?即父母要企望子女做乞兒才叫「自由」?

[@ktesa623]

@@老味李說的太極端⋯ 但意思有帶到

[@jamesr2155]

@@老味李 希望出人头地不是错。但是因为没有出人头地就要受到羞辱就是错的。

[@truepengwang6339]

阿德勒 : 幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。

[@hihi5693]

那我是不幸的那一個

[@07041214]

他的課題分離心理學我很喜歡，但是對於我屬於共感人的原因，我覺得看見家人難過更加難受，所以我把自己鎖在房間不出門，鎖了三個禮拜自己有心理上的障礙快變成疾病了，我好累

[@emily-tm6wj]

阿德勒：幸運的人都在寶貝童年治癒

[@emily-tm6wj]

不幸的人都在治癒童年一生

[@JohJoh-ch6sg]

我是後者，但已鍛煉強健的身心，從而好好撫育下一代。

[@cicatrix0103]

被父母情緒勒索一輩子，在5年前離家了，再也不回去了。回去要承擔照顧弟弟未來的『義務』，要滿足雙親的情緒，累了，我也有自己的人生。

[@ruyu1565]

你有權利為自己活

[@jorjajoong9049]

至少你能离家过自己的人生 可是有些父母不认同，认为这是自私的行为没为家人着想

[@shuaiwang9448]

做得对，曾经有人跟我说对于我的原生家庭让我做到不孝就是全世界第一成功人。

[@shuaiwang9448]

把一只小老虎抱得死死死的，结局会是什么样？两种，一是窒息身亡，二是咬你一口去逃命。是你选择哪个？不能说窒息身亡就是孝顺，咬你一口去逃命就是不孝！这种说法是偷换概念，这本来就是现实问题。孝顺不是逆来顺受，不是做奴隶。一句话，老人懂事孝顺容易，老人不懂事的胡搅蛮缠拿着你不能她的理由胡作非为，作死，那就离开她保持距离还依旧叫爸妈我觉得就是大孝了。

[@shuaiwang9448]

Jorja Joong 这种想法本身就是自私的人，你为他做什么都不会满足，所以没必要围着他转。正常的老人会这样吗？真正的父母眼里都是慈爱，爱孩子爱孙子。我是发现了人啊年轻的时候能啃老，老了就必然啃小！还得理直气壮。我从小就没见过我妈几面，她到现在60多了连煮饺子下面这么点生活能力都没有。小时候我在人家里寄人篱下受人欺负她从来都没有关心过，很无所谓！就是甩包袱，我工作第一年外婆去世了，她带着嗷嗷待哺的巨婴老公拎包入住，以孝顺父母的名义要求你必须无条件服从她的一切命令。正式走进我的生活。“来！工资卡交上来，从此以后你上到工作下到穿什么吃什么必须我来给你安排，因为我是你妈这是你的责任知道不。我不为了防老生孩子干什么啊。” 我要是出个差几天不回来那碗就罗多久。。。。都馊了！就给你留着你回来洗，还得抱怨剩菜都臭了，你不觉得这恶心吗？知道会恶心为啥不早点回来呢你不孝顺。苦大仇深。至今从来没听我说完任何一句完整句子！在国内的时候我想过把房本过户给他们俩我躲出去。不行，男的（我实在不想叫爸）给你声泪俱下背24孝，要么用佛教基督教内容天天给你讲法上课，我是你亲爸我这是在为你好，把我伺候好了你好能上天堂的。女的歇斯底里大骂不孝顺，各种天气地质灾害诅咒你。是你欠我的在先，我给你交过学费了……你欠我的，因为我想要的是男孩不是你，你还吃我的饭了花我的钱了，你要报答我。就在现在还在骂骂咧咧，而且那么大岁数不知道羞耻什么话都敢往外说！我要的是个儿子根本不是你。。。我们两口子想。。。一下你来干什么……哎呀不说了姑娘就是姑娘，赔钱货替别人家养活的，就是不如儿子！命苦啊没本事就是命苦生不出儿子，我要有儿子我能这样待遇吗，早就儿媳妇孙子排班伺候我了。。。。。” 要么“我告诉你我可是最伟大的人。。。。。 我告诉你，我是最伟大的那个人我给你生命了。。。。我才是最伟大的你知道吗。。。。。” 我烦了给她两句“ 哦，你开天辟地了，还是创世纪了？伟人？你口口声声说我是你的如何如何，可怜你连你想要的孩子的性别和相貌都决定不了你伟大在哪呢？我长这么大你出一份力了？出了几毛钱啊要不我还给你省得成天bark欠你的欠你的，欠你多少你说……” 下一幕“你王八蛋……” 他们真的是伟人，互殴40年没离婚。没有几分钟就不吵架的。60多岁大男人刷个自己吃的饭碗都能委屈哭了！！可我们没时间也没资格陪hero。对吧？养老院和精神病院自己选一个。如果是精神正常，你挺大个岁数60了请你们要点脸，找父母回炉不可能，但请你自重。这就是我的态度。我手机也存了很多音频视频，以备万一真的需要上法庭。我每个月只能给他们点生活费，除此之外我什么也不想管。毕竟是父母，哪个先没我先埋哪个。反正在美国我还真不怕他们！

[@ching0939]

陪在父母身邊的孩子，通常會得到更多的責怪 而不在父母身邊的孩子，永遠得到父母更多的牽掛

[@stellabellening329]

深同感受

[@楊芝蘭-v3o]

說到重點

[@nzzn6024]

感同身受 實在是沒天理

[@angeltan694]

我妈说，老母大多都是疼不孝子

[@c810422]

說的真好 感同身受

[@cyrusm4931]

尤其是在亞洲人社會(特別是華人)，會比較著重「孝順」這個文化，而在西方社會並沒有跟「孝順」這詞完全等同的英文翻譯，因為他們的文化根本不會強調子女必須履行「順」的這一個部份，但東方人(尤其是華人)社會的子女，當稍有未能尊從父母的意願，認同父母的意見，子女就會被冠以忤逆之名，受到親朋戚友，甚至社會的遣責。天下無不是的父母可能是對，但亦總有父母會濫用這句說話，將子女的人生都綁架了，難度這樣的「孝順」也是完全合理嗎？我相信任何為人父母的應該反思這個問題

[@張敬偉-b1b]

是個人家庭的問題和價值觀的問題。不能把事件的發生怪到文化上吧～

[@jacquelinel9802]

西方的我看过比较多的是子女自发的孝顺，从他们的心底就是这样的虽然没有一个像中文孝顺这样的词，但我认为宗教中也是有这样教过。很多有毒家庭长大的西方孩子不会像我们产生“憎恨”父母的想法，而是到父母去世后他们都不太会意识到自己的很多问题是父母造成的。你可以看一本书叫Toxic Parents by Susan Forward。这本书里讲了很多。

[@ccyhlzdsccyhlzds6951]

孝文化 是中國人家長專制的獨特產物，看看那些要求子女要孝、口口聲聲子女不孝的父母吧，他/她們拎出任何一個來都是渾身毛病的問題父母。

[@sandychen3458]

@@張敬偉-b1b 其實跟文化還是有很大差異喔！因為這樣的文化會導致不少父母親無法意識到他們的錯誤，會真的覺得孩子應該要對他們百依百順！孩子要發聲也有其他心情社交上的風險！因為這社會上無腦又膚淺的人的確還是不少，一定程度上有人拿孝順來評判你

[@張敬偉-b1b]

@@sandychen3458 當然是有妳所說的問題存在。我是覺得老一輩父母都會用親情“綁架”用以檢視他們那一套標準，從不會考慮子女對方的立場。甚至已經有點曲解孝的本意來達到認同存在感。

[@maplespirit8825]

为人父母最忌讳的是，不能公平对待每个孩子，不能一碗水端平，比如:重男轻女… 这对孩子是很大的心理伤害。

[@fool1124]

还有重女轻男

[@emilyking1063]

@@fool1124 某些人嘴上再重女最后财产给了谁？几个人会遗弃健康男婴？重女根本不存在的，心里没点B数吗？

[@huangelton1360]

Beartrice Sun 中国社会财产都是留给男生是有道理的，女生嫁出去那她丈夫不也是继承家里财产吗？如果这样子为什么还要觊觎家里的钱呢？同时女生就算嫁出去生活真的有困难家里会不帮吗？不要说没有那么绝对，那是因为你没有遇到罢了

[@yoopee22]

重男輕女的，跟父母斷交吧。

[@nobodyforgets1552]

@@huangelton1360 那没出嫁没老公的女生呢？

[@凜凙]

我很愛自己的父母，但是又常常感到無力，希望互相尊重，卻覺得不受到平等的對待，久而久之就造成了很深的鴻溝。無法好好溝通，所謂的「父母是最熟悉的陌生人」

[@夏雪-f6s]

凜鐸 me too

[@xliou]

同意互相尊重，可是請您體諒generation gap。我們的父母那一輩，只有尊敬，沒有尊重，所以，我們得讓著他們一點。我們們也會有小孩，也會變老，孩子也會像我們對待父母的方式對待我們的。

[@tsailisa1375]

感同身受

[@angelahang6941]

凜鐸 父母也有局限性，你自己也不是十全十美，他们年纪大了成弱势了，对他们要求不必太高。照顾父母自己做的问心无愧就好了，自己能力有大小，尽力就可。

[@BEERTY1066]

出發點我們愛您們，但是身份並不是屈於當你們情緒的垃圾桶而已，我們今生更是你們的孩子，你們一起成長的人 。（（為何你們總是不懂 ！🤔 莫要為難自己人呀…

[@owm715]

我是單親家庭 母親很盡責 但是從未在她那受到肯定的感覺 時不時被挑剔 時不時被情緒勒索 最後 還是搬出來自己生活 雖然有點寂寞 不過少了一個常常否定跟干擾你的人 確實讓自己想法跟時間更清晰自由 偶爾見面 詭譎的是都說好話 狀似很親密 心裡清楚也只是狀似 不會再搬回家住了 百分之百

[@majiong7629]

owm715 +1

[@Poodlebbbbbbbbbbb]

跟你情況一樣 忍了二十幾年真的受夠了 正準備移民展開自己的新生活 大家一起加油！

[@Poodlebbbbbbbbbbb]

yzq td 當然是嘗試過改變現狀 可是失敗 才有逃離的想法 對父母來說根深蒂固的觀念 根本就不可能改變 遠離他們就是唯一的辦法

[@dramayura]

+1 特別是這句「詭譎的是都說好話 ，狀似很親密，心裡清楚也只是狀似」真是心有戚戚焉。我有幾次嘗試溝通，但換來的卻是自己崩潰大哭，我媽不安慰我反而問我為何要這樣。後來兩人都裝沒事，一直維持逢年過節狀似很親密，一旦分開完全不聯絡的狀態了。

[@香港隊長]

我學乖了 自己生活就好了 父母理不得 也理不完 年老各種生病 各種脾氣 還是遠離一點比較安全

[@niyu8402]

每次都是一句: "我養你這麼大....", 我的父母覺得他們功勞大, 犧牲很多. 他們養我到20 歲, 我就應該拿錢回饋到他們死. 問題是他們没好好栽培我, 從不請家教, 也没學過才藝, 功課不好就算了, 也不知道唸大學很重要, 唸到高中就催我快去工作. 我堅持考個專科, 才勉強可以找個非勞力的工作. 就這樣還埋怨我没賺錢的本事.

[@名是無]

我就爛，在爛也是你兒子

[@elaineh2998]

可以參考反出生主義思想，父母養你這麼大是應該的，因為生你是他們的選擇。我完全不能接受一堆父母總覺得孩子虧欠自己

[@名是無]

@@elaineh2998 他們幹嘛生我?

[@elaineh2998]

@@名是無 我不知道啊

[@Joy._.11_16]

@@elaineh2998 父母是真愛，孩子只是意外XD

[@羅惠瑩-q2e]

「我是為你好」這句話是藉口。我最痛恨被這有種一不能滿足就「一哭二鬧三吊」不然就是打親情牌。愛明明是神聖但是往往因為「我是為妳好」而變得沈重。

[@金蟬子]

我母言之咄咄，長大後的我逃之夭夭

[@majiong7629]

蛙娃 +1

[@beebee7699]

+1

[@小璘林]

+1

[@rongzhou8374]

+1

[@purplebambi07]

+1

[@brendatsee462]

不要惹兒女的氣，沒事整天大小事都找孩子的碴，管教不是雞蛋裡挑骨頭。 尊重孩子，將來孩子就會尊重父母。 強勢逼人盧個沒完的爸媽只會教出陽奉陰違的孩子。歹到機會就要拔腿跑。。。

[@聞羿瓔]

台灣父母容易犯的錯，怕小孩犯錯，只能當直升機父母，小孩最無奈可憐

[@許勝裕-u7x]

買個芭比娃娃回來，生氣的時候打她。

[@fillychuang9487]

Brenda Tsee 以自我為中心的想法⋯⋯

[@建-b8f]

樓主說很實在也很有道理，本人看過太多長大了就找機會逃家的案例

[@358ffdfbe5]

管教不是鸡蛋里挑骨头 。说得太好了

[@xiaoliyang-pk8tv]

要成为好子女，对面必须站着好父母。这句话太中听了，在子女和父母之间，还有婆媳之间，舆论和道德的一片声中，往往倾向更同情长辈而责备晚辈，这点我是深有体会。

[@luffysunfire6093]

xiaoli12345 yang12345 我的一生就是我死爸死妈害的是他们毁了我一生就是他们害我完全不懂得交流没话题到现在连一个朋友都没有从小到大没有一次真真正正地开心过快乐过待在他们身边比任何地方都要压抑得多得多得多得多我宁可生在皇宫也不愿意生在他们家里做他们的孩子连皇宫都没有那么压抑过连皇宫都比起在他们身边要好得无数倍 我生在是个家庭生在死爸死妈那里是我这一生最大的不幸 我最讨厌讨厌死恨死死爸死妈了！

[@chatillonxiao-jing2933]

@@luffysunfire6093 理解你。祝好。

[@chatillonxiao-jing2933]

文化使然。理解。

[@aq123123aq]

所以孔子父親也是孔子嗎

[@felix6905]

我的媽竟然對我說，我照顧好自己就可以了，她不用我養，但是我還是要養她，照顧她。沒有任何利益的親情，才是親情。

[@fishuk4026]

我妈也是这样子跟我说的， 她很高兴每天一个人很快活，只要看着我们好就可以了，刚开始以为是真的， 然后自己忙着照顾孩子工作 家务琐事 ，但是她每隔两三天就会发怨言，到处跟人家说我有多不孝， 然后每个人就回来骂我，她 就想我的生活要跟她悲惨的人生一样重蹈覆辙😭😭 我不是不感恩她但是她这种情绪勒索 让我很害怕她，最后我要去看心理医生

[@felix6905]

@@fishuk4026 我的天，怎么会有这样的妈。

[@fishuk4026]

@@felix6905 我真的搞不懂，幸亏无意中看到 大众的留言才知道原来天下就这么多同样遭遇的人。 但我还是很热爱生活也不会 让我的不幸带给我的两个小孩。❤️

[@yuelinlii5788]

我的爸 是很憤怒的對我說，他覺得被照顧是感覺自己好像沒能力一樣~ 所以他表示不稀罕我的照顧，回過頭告訴我不需要你。 我不知道為何要這麼想，有時候會覺得為什麼父母一定要在子女面前永遠擺出我所向無敵的姿態~

[@mrjulian5888]

@@yuelinlii5788說不定用這種方式講，才能讓你安心自由自在的飛翔，偶而回去探望，他會感動的

[@pupuyes6627]

我選擇跟同事出遊，父母都說，好好把握自己的人生~只要平安快樂就好，家人天天都在一起了，平日和樂相處就是最好的陪伴，天天都是好節日，不用什麼生日節日才來表示什麼，就跟生前的孝順才是真的孝順 差不多的感覺~ 所以我家沒有親情綁架的問題，滿開心的，所以剛好遇到父母生日~跟朋友出去也不會愧疚，我們彼此珍惜著! 從日常生活開始~將來才不會有後悔的感覺

[@olivialiu568]

明明家人給的只有20年的照顧責任，沒有愛沒有耐心沒有錢還要幫忙家務雜事。 結果卻要孩子在未來的50年回給他們滿滿的愛、耐心、照顧、時間、金錢。 一直從小灌輸：長大不管你就是不孝。為了讓我們有任何反抗或為了自己爭取基本權利時，就會被這個洗腦的標準自責到無法自拔。 讓孩子變成他們的人生祭品，真的好棒好快活的投資啊。

[@marvelman7938]

真的很认同，还要兼职补贴家用，全部钱给了姐姐去英国留学。姐姐回来不怎么付出加嫌弃父母撕破脸了，现在有脸要求我们为人要好。请问他们什么是为人好？愚孝才是吗😂为人不好能不顾自己补贴家用十多年？

[@黃皓偉aka阿勒勒]

最可怕的情緒勒索是來自於“好”父母呀…他們在生活大小事都為你盡心盡力，讓你衣食無缺，也不會動手暴力，但時不時的情緒爆發，只要一個決定甚至一個動作不滿意，就覺得他那麼認真努力為什麼要跟他作對，彷彿全世界都虧待他，但又因為一顆想感恩的心無法無視他們的情緒，想一走了之卻又念著恩情，這種捆綁真的很恐怖

[@張髒髒-i5t]

是啊，我很認同我父母對我的付出。 但是他們不願去傾聽我的感受及想法，當嘗試想與他們溝通時，時常被認為我的感受是不合理與無病呻吟，並且拿出養育我的辛勞來壓制我所表達的感受。 一切都只能照他們的意思生活吧，一有所不同就是不孝。 他們給予我的生長環境我很感激，但使我不斷委屈自己、壓抑自己的內心感受，再這一正一負相互抵銷下，我想我們再也誰也不虧欠誰。

[@黃皓偉aka阿勒勒]

@@張髒髒-i5t 不知道什麼緣分，我今天也發生了事情，又點開這支影片，又剛好你回覆我的留言，真的是很無奈，永遠不能溝通，不照做就是情緒勒索，盡量客氣想好好溝通都沒辦法，有時會覺得是不是真的直接不要這條命比較快

[@張髒髒-i5t]

@@黃皓偉aka阿勒勒 那就不用溝通了，不用強求別人的理解，知道自己的需求是什麼就好，也不用為了家庭和樂而委屈道歉，因為你並沒有做錯。 當我們無法控制他人的想法，就控制自己的吧。 不可能未來都不會吵架，因為觀念不同就是會有爭執，但就點到為止就好了，我們都很清楚再吵下去也沒辦法有個共識，減少接觸減少衝突才是唯一解。 對自己無法控制的事情煩惱，浪費了自己的健康和壽命，家庭也只是你人生的一部分，把自己的精力花在可以控制的事情上吧。

[@張髒髒-i5t]

@@黃皓偉aka阿勒勒 加油，把家庭這一塊看輕一點，為自己而活。

[@口試學生]

看到你的留言我也非常有同感，父母讓我衣食無虞，但常常因為一句話:你看你媽媽最疼的就是你，讓我常常想要選擇我想選擇的都會因為這樣被綁住。那我寧可不要對我那麼好，讓我自己去喜歡追求我想要的人事物。

[@happywithjn]

兒女長大不感恩, 需要反省的不只是小孩, 而是父母. 想想看, 孩子從小到跟父母生活那麼多年, 長大後竟然連想關懷父母的衝動也沒有, 可想而知小孩有多恨他的父母. 我覺得人與人之間的愛很單純的, 如果一個小孩從小就得到父母滿滿的愛, 長大後會自自然然想回饋父母的. 如果作為父母的你, 小孩不感恩你的付出, 那你要反思你過去那麼多年付出的是愛? 還是令孩子對你生恨的其他特質 - 是否有過強的控制慾? 把孩子視為生財工具? 期待孩子達到你的夢想而忽略孩子的夢想? 把孩子視為你情緒的出氣筒? 孩子不感恩是孩子的錯? 父母是最無辜最可憐的? 正所謂可憐之人必人可恨之處, 父母身上亦必存在令孩子生恨的地方, 作為父母要反省, 而不是終日以受害者的身份到處宣揚自己有多可憐.願天下真心愛兒女的父母們都得到子女的愛.

[@湘庭-h7h]

happywithjn 這樣的話過於武斷

[@happywithjn]

@@湘庭-h7h 當然, 這世上人有千萬種, 父母子女的關係也有千萬種, 沒可能有一本書, 一個理論或一個人的說話能概括那麼多種不同人之間的關係, 但每個人也能表達自身對親子關係的感悟, 而這些話會引起有相同體驗或價值觀的人共鳴的. 我同意可能對你來說是武斷, 但我不會否定對其他人來說是感同身受.

[@WalshS7323]

@@happywithjn 非常讚同你的觀點， 我就是受害者之一。

[@erminesun2901]

非常贊同！！

[@whanxia5500]

很認同，在（有愛) 的家庭 長大 才是最 幸福的

[@vinaf4494]

好难。并不尊重。永远都是“我是你妈”来压住所有

[@gold6917]

你也许只是需要一套完全属于自己的房子。

[@vinaf4494]

@@gold6917 毕业后就经济独立了。但沟通上偶尔还是出现道德标准倾轧一切。不过近一年已经改善很多了。

[@07041214]

”你不愛我、你不關心我、你怎麼都不成熟“ 殺死孩子心靈的絕招

[@elaineh2998]

我用反出生主義的觀點回覆了她，告訴她"我是你媽"這句話完全沒有說服力。 我應該不會再聽到這句話。祝你好運。

[@vinaf4494]

@@elaineh2998 哈哈哈，我也用过。现在好了很多：我是指不会因为父母的评价而改变自己的一些选择。共勉

[@jingktv]

父母，子女，誰都不欠誰，就是為自己的人生決定負責任。 在這負責任的過程中，所有的陪伴/付出過程中積累出來的情感，才是親情與愛。 您的這篇書評是我25年來的最大救贖

[@rivera_]

沒有經過孩子的同意，就把孩子生下來，就是父母欠孩子

[@楊又璇-b6x]

沒錯天生沒有誰就欠你家做牛做馬還沒有什麼都零回來

[@tw00167789]

我跟我媽在一起時,我很快樂, 我很懷念母親最後這幾年的時光, 我慶幸母親晚年選擇跟我住在一起, 雖然那幾年我們因為要照顧她, 失去自由, 沒辦法出去玩, 但我依然很慶幸能和母親擁有最後幾年的回憶, 這是我其他兄弟姐妹所沒有的

[@luffysunfire6093]

劉欽銘 我的一生就是我死爸死妈害的是他们毁了我一生就是他们害我完全不懂得交流没话题到现在连一个朋友都没有从小到大没有一次真真正正地开心过快乐过待在他们身边比任何地方都要压抑得多得多得多得多我宁可生在皇宫也不愿意生在他们家里做他们的孩子连皇宫都没有那么压抑过连皇宫都比起在他们身边要好得无数倍 我生在是个家庭生在死爸死妈那里是我这一生最大的不幸 我最讨厌讨厌死恨死死爸死妈了！

[@東方海涵]

@@luffysunfire6093 世人，很多人都喜歡出生在皇宮，但是為什麼沒能出生在皇宮呢？因為我們沒有那麼大的福報，我們前世沒修到能出生在皇宮的福報。今生為人可以修福，來世就有希望投生在皇宮。

[@adolflai7193]

@@東方海涵 皇宮的小孩確實衣食無缺，但是會失去很多自由，會被嚴格教育，學習很多事物。

[@yojaychang]

有一天你會後悔的

[@Xoksxll]

這怎麼能類比啊？你跟你媽的關係，跟你兄弟姐妹跟你你媽的關係，又不一樣，不然世上何來偏心二字。。。

[@陳玉珊-u2n]

永遠上對下的感覺⋯ 永遠他們都是是「長輩的」⋯ 無法解除的關係⋯

[@圓春吉]

想到有些父母會說能夠生個手足是送給小孩人生中最大的禮物，但我發現如果父母在想手足之間的感情沒辦法給予公平的對待教育，其實成長過程中父母偏心造成的傷痕也是很恐怖的禮物。

[@ChenDanny-lm9vo]

我的父母已年過七十，面對日漸衰老的兩人，我完全感覺不到一絲絲的慈愛與溫情，只有無盡的要求和抱怨。好像做的越多他們就越有挑剔的藉口。我和妻子想盡辦法要討好他們，結果只是換來更多的指責。最後我們只好選擇逃避，然後便四處在外面說我們有多不孝，搞到我連臉書都得關閉。唉，也許我們的緣分已經盡了……..

[@古人夢遺]

說實在這種其實就不用了吧 反正你也盡到自己該有的責任 就好好過自己想要的生活吧

[@金鑫涵帥氣的總理]

跟我一樣，我怎麼做事怎么挑惕她就怎麼嫌棄，她老是不自覺的買太多食物吃不完搞的好像是我浪費錢浪費食物一樣，怎麼溝通都像鬼打牆，唉！

[@xinchen9832]

您愿意 理解您妻子的不易 真心很欣赏。我先生 被教育得 什么 都是他妻子不对 用于妻子是外人 只有母亲什么都是对的。真心心累。

[@陳素雲-v8p]

建議閱讀“父母恩重難報經”，用佛陀的智慧行來回報自己父母的恩德。

[@q29822781]

孝順無需教孩子 只要教他懂得怎麼去愛他人

[@李靜芳-g6t]

人過份孝順愚孝,其實是不會懂得去愛其他人的。 因為他們眼中只有父母,啥都只是父母對。 這樣的人,是無法建立除了他們和父母的關係之外的其他關係的。

[@vianvi8042]

从来都没有从父母那里听到过爱他人的任何话，只有对他人的抱怨之类的。我变成一个情商极低的人。好想改善

[@luffysunfire6093]

我的一生就是我死爸死妈害的是他们毁了我一生就是他们害我完全不懂得交流没话题到现在连一个朋友都没有从小到大没有一次真真正正地开心过快乐过待在他们身边比任何地方都要压抑得多得多得多得多我宁可生在皇宫也不愿意生在他们家里做他们的孩子连皇宫都没有那么压抑过连皇宫都比起在他们身边要好得无数倍 我生在是个家庭生在死爸死妈那里是我这一生最大的不幸 我最讨厌讨厌死恨死死爸死妈了！

[@elinsd]

@@李靜芳-g6t 對，如果你未婚，再怎麼愚孝都還是”你家的事"。可是如果結了婚，就要考慮情感、時間、精力和金錢的分配必須大致平衡，否則只會帶來數不盡的問題。

[@lindashu5727]

@@李靜芳-g6t 我活到五十還沒看過這樣孝順的，真的！我身邊從沒有過這樣的人

[@kaipanwong3854]

輩份勒索真的很嚴重尤其在亞洲

[@張力允-x9i]

真的

[@陌年凉]

错了，是中国大陆！你去日韩新加坡泰国去看看，哪里有催婚的？

[@mio5415]

超級嚴重

[@CHLIN-gj2zp]

+1

[@yookkew]

好不容易活到那么老了 就要把以前自己年幼年轻受过的气 好好发挥出来，不然哪里甘心

[@amitychiu]

但願當子女變成父母時，不要成為加害者，也不要有遺憾。

[@whanxia5500]

賛喔！

[@168Benedict]

台灣父母觀念需要成長與進步

[@徐麗娟-w4n]

Amit

[@jcfawerd]

我相信我做不到，所以決定不要變成父母

[@vinaf4494]

Joseph Chong +1

[@sh025348]

父母應該反省為什麼孩子不喜歡待在父母身邊，為什麼總是父母期待看到孩子，而不是孩子期待看到父母（幼兒期除外）

[@wyatt0704]

充滿責任感的父親從我們兒時便刻苦耐勞辛勤工作 他自認對這個家是滿滿地付出 卻不自覺地駕馭著父權控管這個家裡所有的人 一樣對家庭無私奉獻的母親在年邁時不幸罹癌 我們三個孩子私下都認定父親要付絕大多的責任 因為一直以來爸對媽的管教束縛有增無減 就在我40歲的農曆年節 我終於一改過往的乖巧孝順 與父親的口無遮攔自以為是起了衝突 就在他為了面子而用父權來撒謊打壓我時 我決定往後的日子盡可能地遠離這個早已被父權扭曲的家 無奈母親終究是傳統婦女思維 雖然知道父親有錯卻想辦法要我原諒 我做不到的原因是媽總是幫爸辯解 嘴上訴說著爸的不對 內心卻不自覺地夫唱婦隨 我已經厭煩父親的假面 不願在做親戚眼中的模範家庭 可惜到目前為止我接收到的訊息 大多是歌頌傳統孝道的重要 始終無法消彌我的是非價值觀 現在真的對於八股的傳統孝道思想很反感 尤其二十四孝 怎麼一則比一則還要變態

[@xiangshuibaihe]

再说一下我那懦弱的父亲。他和我母亲简直就是绝配！打不还手骂不还口，哪怕自己老娘被打。我曾经问过他：为什么你对这个母夜叉这么驯服？为什么不跟她离婚？父亲的回答让我差点气晕：“还不是为了让你们有个完整的家！她再不好也比没有妈好。”我郑重的对我父亲说：“别以为你忍辱负重是为了孩子而做出的自我牺牲，我不会感激你的，因为你对她无原则的容忍，让我饱受她的摧残，家里每天聚赌，从没有给儿女营造良好的学习环境，导致我学业无成；事业无成，婚姻无成，而你在这个家里就是个摆设，没有从父母身上学到任何对我人生有帮助的经验，我的人生被你给我的这个完整的家彻底毁了！如果当初你带着我离开这个女人，我绝对不会抑郁自杀2次！现在的我肯定会感激你！爸爸！从某种方面说，你是为了你自己才不跟她离婚，因为你缺乏自信，你的性格木呐，不会与人打交道，你害怕再也找不到女人结婚，你害怕打光棍儿，她再不好也比没有老婆好，所以你宁愿选择做忍者神龟，一家三代受她欺凌！”爸爸听了我说的话，当时就哭了，从此我再也没有跟他聊起离婚的话题。后来随着年龄的增长，耳闻目睹了很多家庭为了孩子而苟且维持完整。在我看来，一个安静和谐的单亲家庭比一个硝烟四起的双亲家庭更利于孩子的健康成长。孔子、孟子、岳飞、康有为、老舍、李嘉诚、莫扎特、林肯、华盛顿、居里夫人、都是单亲家庭长大的，暴力的受害者往往都有暴力倾向，情商普遍偏低，而一个人的事业与婚姻是否成功，很大程度取决于情商。儿女无法选择父母，投胎凭运气，人生靠命运。家庭培养性格，性格决定命运，命运掌控人生。如果我的人生可以重来，我会选择流浪天涯，我不会深陷与亲人作战的泥潭，更不会指责父亲对母亲的驯服，这是他的选择，他的命运。而我是自由身，虽然是他们婚姻的衍生品，但不受他们婚姻的束缚，我本可以有更好的人生，可是，情商偏低，性格倔强，选择了现在看来愚不可及的道路，自我消耗，虚度青春，打了一场注定惨败的战争。现在的我已经定居美国，婚姻移民。选择外嫁的初衷就是远离母亲，换个活法。可是就在我办理移民的时候，母亲过世了。这让我骑虎难下，舍不得丢下老父亲，于是只好推迟赴美，陪伴父亲一年，之后远嫁美国。身在异国，魂留故里。噩梦挥之不去，不时的回忆过去，更多的是反省自己，人生的路就是从生到死的距离，走的弯路太多，就是所谓的命运坎坷，错过了太多的风景和同路人。当我拼命想把握自己命运的时候，其实命运早已经注定。我已罹患直肠癌，手术后的每一天对我来说都是上帝的恩赐，我在努力的跟病魔抗争，尽人力，听天命。

[@billshotgun5871]

卧槽姐们你太倒霉了，表示同情，祝早日康复

[@taylors4569]

但求你放下心中的包袱，好好生活，以后的日子不求再有遗憾和悔恨。

[@kimberlychiu5611]

Hong红 加油 阿門 我也是一直不能諒解 也很固執 但是找到主之後 心態變了

[@rolinalin7133]

小原美栀子 願上天眷顧你，給你更多的好運 !

[@mafocus762]

珍惜现在的每一秒，好好爱自己，拥抱属于自己的世界。

[@葉中勛-p3b]

以前我犯過的錯誤，以為只為父母著想就是孝顺，使得在父親去逝後，生母自認的站在母親的立場上，有權力帶领弟妹，搶奪父親留给我的遺產継承權，我原本以為如此就能家和萬事興，结果结局是...他們敗光家業，欠下債務無力還債，我看在眼裹 心中也只能愛莫能助，因為自從他們搶奪家業後...我也只有自食其力靠自己養活自己，我一直责怪我自己 愧對父親生前的交待，没有守住這個家，也怨自己從小的(愚孝)，父母要求我做什麽事，我都做 只顧家人的感受，從不曾想過自己的感受，以前母親常說的一句話：(天下無不是的父母)，這句話是錯的，為人子女不能只知孝顺父母，父母也是人(人不能寵)，人也有犯下大錯的時候，若只顧遷就他的錯 將來的後果將會是嚴重到不可收拾的地步。

[@花花世界-y1v]

葉中勛 世人都應該對自己的決定負責，你弟妹還沒有擁有這些錢的能力，硬拿去也守不住，這就是我們成長的代價

[@博來]

父親的錢，應該想給媽媽，怎麼會先給你

[@佳倚-x8d]

我們尊重父母，父母不一定會尊重我們！

[@users3333]

父母在乎的只是尊敬，不是尊重...😢

[@cocoro0111]

傳統父母最維護最在乎的是家長特權和面子，縱使對自己孩子長久以來的霸凌與否定行動徹底失憶，他們也始終不改初衷

[@yookkew]

孩子是他们用来抬高身份地位的工具人

[@Dgghjjddg]

父母只要求你尊重他，而他不尊重你卻覺得理所當然😢

[@梁萃英]

我父母在的時候~我怎麼付出~他們就是嫌不夠~再怎麼努力~他們也是不滿足~我常常很不快樂~莫名的想哭~酗酒~後來精神科醫師判定我是憂慮症~焦慮症~吃了很多藥~但病就是好不起來~藥吃了很多年~我也不知道自己到底怎麼了~吃了幾十年的藥~ 三年前我父母相繼過世~我開始睡得著~也不會莫名的想哭~賺的錢不必再擔心父母嫌不夠~我發現自己不再需要吃藥了~ 原來我的壓力和各種不快樂來自於我的父母~至今三年了~我沒有吃過和精神疾病相關的任何藥物~生活過得很充實~快樂~不再酗酒~養著狗狗~喜歡運動....真的健康多了!

[@PumpkinQ318]

很羨慕你可以擺脫他們的綁架 我還在苦難當中 只能苦笑

[@佩珊-s3w]

好棒！聽了很有幫助⋯⋯ 我就是一個從小看父母用心照顧我們，覺得我應當孝順他們，而家裡一直以來都是很深的觀念：孝順就是順服順從，唯有順從父母的一切，才是孝順的孩子，否則是個無用的人。 以前不覺得怎麼樣，因為我知道家裡過的不好的時候，我就該幫忙，孝順對我來說是應該的，本來就要對爸媽好。所以自從高中開始半工半讀接觸打工之後，就開始給家裡錢，家裡無法負擔的，學校無法負擔的，我就從我這邊盡心盡力。 後來慢慢發現，我年紀越來越大，他們對我的要求越來越多，理所當然，他們控制我的時間，每天在他們身邊才是對他們的孝順、工作朋友對象等等完全要按照他們的選擇而做不然就親自斷了我的路...等等，我也溝通了好幾次無效，只能繼續配合. 直到了31歲，我真的受不了了，實在無法承擔他們所要的金錢、他們所謂的孝順、就連簡訊，語音時時都在責備，看到我講到生氣便叫我滾，那時已經瀕臨崩潰.. 後來，我選擇保護自己，先顧好我自己的情緒，那時也剛好出了情緒勒索這本書，加上朋友的陪伴，讓自己慢慢走過。

[@fol-1217]

虽然我已经三十岁，但是只要我的想法跟父亲的有丝毫不一样，他就会认定我是错的，并且不尊重他。这样的情况下，我除了尽量保持距离，减少冲突，就真的别无他法了。而他是总是在我面前感叹可怜天下父母心，让我感到非常疲惫。可又有多少人想过，可怜天下子女心。

[@香港隊長]

我學乖了 自己生活就好了 父母理不得 也理不完 年老各種生病 各種脾氣 還是遠離一點比較安全

[@alice19910316]

我就是被父母勒索的人，身體也挨過刀，我已經離開他們了，人生終於重新開始

[@evalio2104]

加油 好好過自己的日子

[@Jacqueline5398]

原本就觉得能够照顾自己的父母是一种福气，妈妈往生后，看到哥哥嫂嫂又庆冥诞。又拜忌日什么的，心里非常不舒服，觉得他们很做作。去年年迈的父亲双脚溃烂，带他到处求医，好不容易痊愈了，觉得可以出去喘口气，到朋友家小住，十天没有回家，突然收到哥哥的短讯说父亲想念我，心里觉得不妙，连忙回乡，回家一看，父亲的双脚比康复之前溃烂得更加严重了，带着父亲挂急诊，住院，到后来的种种，心中开始萌生怨恨，我那四位哥哥难道没有感觉吗？他们看到父亲的脚都无动于衷吗？为什么一定要等我来处理？难道这是我一个人的责任吗？后来外地的姐姐更是打电话给我说：“你不要留下遗憾，我做不到，你连我的份一起做。”当时的我真的接受不了，哥哥姐姐的态度，对我的指望，还有父亲有什么也只敢要求我，我开始觉得抗拒，心里觉得很压抑，很想离开，很想什么都不管不做，但是却“绑架”了自己，逼自己去做，逼自己妥协。只是，我真的觉得心身灵都很累。。。。。。

[@澹臺曌龑]

以爱为出发点 妳就不会做到那么累了！

[@siokhiong9497]

照顾自己的父母真的是一种福气。可能你开始做比较，又有你那些手足的疯言凉语，你才会心凉。可是你怨的不是父亲，而是那些不孝子。当你老了，相信你会非常需要真心的亲情，就像你父亲现在那样。

[@Jacqueline5398]

其实孩子是否孝敬父母是父母的身教，还有孩子长大后受的思想教育。我觉得孝顺父母是天经地义的，若权老师只是阐述为人父母者莫要以生你养你所以你必须完全听我的，因而忽略了自己的感觉。身为子女的我，该做的去做，真的累了，不想做就歇歇。心中的不平其实是心疼父母，为孩子付出那么多，孩子可以斤斤计较，好像做多了就吃亏了。除夕当天我陪父亲去医院检查，医生发现父亲的肾指数太高，所以将糖尿病的药丸改成注射胰岛素。准备了针头等用品，回到家哥哥姐姐你一句我一句的斥责，反对父亲注射胰岛素，怕父亲晕倒，甚至扬言若要注射胰岛素，我需要24小时照顾父亲，万一父亲晕倒我需要负责。心中升起了怨念，注射胰岛素是医生根据父亲的现状而决定的，他们不愿意陪父亲看医生却又反对这个反对那个，言意之下好像我在害父亲一样。后来父亲自己不愿意注射胰岛素，我也不勉强，毕竟身体是父亲的，他为自己的决定负责。我只做好应当做的事情就好，毕竟自己的能力有限，我也不强求自己应当做什么，或是要求他人应当做什么。【孝顺不是还债也不是一种报恩】，孝顺是出自真心，在自己能力范围内做自己能够做的，不勉强不强迫，为自己的决定负责。

[@dliu2298]

@@Jacqueline5398 讲得非常好 "孝顺是出自真心，在自己能力范围内做自己能够做的，不勉强不强迫，为自己的决定负责。" 做得也非常有智慧。

[@水眉清目秀]

有这种哥哥姐姐，你真的辛苦了。

[@喆安安安]

謝謝！

[@whanxia5500]

我是（重男輕女)，沒愛的家庭長大的 不管妳過的好不好，妳所有的一切都是必須要貢獻給家裡，這環境我無法改變但我 不會讓下一代有這樣處境，因為有（愛) 該放手 就要放手，必盡 有些 路 只能 一個人走。

[@saraqueen7527]

whan Xia 畢竟～（不是“必盡”） 跟你一樣生於～重男輕女的家庭～ 我誓死也不會結婚～一個人很好！

[@whanxia5500]

@@saraqueen7527 謝謝妳的指教喔！ 我是大媽級，當時只能選擇結婚逃避家裡不公平的大重擔，我要現在的年輕人，可能做的決定就不一樣了，還是謝謝你的交流了。

[@saraqueen7527]

whan Xia 辛苦你了！我們都要過得好喔👍❤️

[@ashchen2857]

生兒女 不是為了要讓他們貢獻家裡 這樣一開始不要生就好 錢好好留著自己用 幹嘛要借人 再叫人還 有這種觀念的父母 行為很蠢

[@詹麗靜-h7y]

ㄤㄥㄥ

[@暗共叫]

一但對父母到達了恨 真的很難消除

[@plsnoteme]

郭玉青 是啊 但只是可恨而已 可恨的父母也有喔！

[@plsnoteme]

郭玉青 切莫恨傻了！

[@6251grace]

唉...切身感受啊！父母嚴重偏心，導致家裡兄弟不合，大家幾年都不說話，年夜飯永遠都是靜默的吃完，難解的結！

[@許勝裕-u7x]

不錯，入骨要刮除。沒有健保給付。

[@建-b8f]

@@6251grace 默默吃還好，我家是沒人願意回家過年的

[@Xoksxll]

我的觀察，有的母親真的愛做又愛抱怨，其本質就是想證明自己在家裡的重要性，強調這個家沒有她不行，沒有自己的事業的家庭主婦的盡頭就是這樣，可悲，還有很愛跟小孩抱怨自己丈夫卻又不敢離婚的也是無語，那種因為自己不敢為自己發聲而轉為控制辱罵欺壓無辜小孩更是不配為人🤮🤮🤮

[@kimkah6953]

万事必有因， 我出身于每天为钱烦吵闹的低阶级家庭，从以前很感恩的心去孝敬父母，直到他们理所当然的当孩子是提款机，没有最多只有更多，没能提供好的教育给孩子但是希望孩子会有高学历，没有留任何的钱给孩子但是希望孩子负担完他们的生活费。平时没有任何的关心 但是一联系就是有事相求。他们只养了下一代，但是希望孩子会养上一代和下一代。

[@1119-j5e]

我是个抑郁症患者，目前已经在减药阶段。但就在前两天我在工作中出现了失误，我父亲非常生气地指责我，甚至说出有病就多去看看实在不行去精神病院这样的话。现在我决定以后永远都不会孝顺他，而且必须远离他。有的父母永远都不懂得如何尊重子女，甚至我觉得他们根本就不懂得沟通。

[@黃圓馨]

是的，雖然有人說天下無不是的父母，但是，父母該思考的是什麼，我必須讓他們好好的省思，當然也有沒有救的，就像生我的女人，所以我在去年就強烈的搬出家，當然起了激烈的衝突，不管是言語上的不舒服，我還被打了三巴掌的耳光，痛很痛，但是真正理解自己的人永遠不會因為妳的決定而言語相向，而是會選擇尊重彼此。 祝福你早日永遠自己的一遍天，一開始或許衝突，但是唯有衝突、斷連、我也想讓他們知道，因為我已經說的很累了，我要讓自己的身心自由，因為，這是我的人生，不是他們，祝福你喔💪😊

[@1119-j5e]

@@黃圓馨 谢谢你，祝福我们可以过的更好！

[@jamesr2155]

看到这个三年前 祝福你已经过得比三年前更加的自由

[@ebbahuang7578]

第三點最認同 我們這一代都不想連累孩子，希望人生最後都不連累誰，但就有如子女無法選擇父母何嘗父母也都不想連累綁架子女，但人生並不是你想怎樣就怎樣，更何況晚年……

[@yukeyoh4681]

從以前開始父母不斷的灌輸我必須孝順他們，因為從出生那天起是我欠他們的，因此我負起了這個責任。 但不管我真心為了他們付出了多少，他們還是覺得不夠，甚至在親朋好友面前把我說的一無是處，我不知道到底做錯了什麼，父母給的壓力實在無法繼續承受，身體及心理出現了一些症狀，開始有了憂鬱症。 前幾個月我搬出來住，找到一個離家蠻遠的工作，在這段時間很少會想起父母，偶爾會打個電話問候一下，雖然他們還是像往常一樣用情緒勒索的方式對我說話，但我似乎不再受到他們的影響了。以前的我總是覺得自己做錯了，現在才明白原來父母也有做錯的時候。

[@lulu-cm2qm]

你真的很棒

[@andywang8823]

自己有辦法顧好自己才有資格照顧別人

[@changkoko3526]

心裡的創傷陰影都來自原生家庭 難過 也無奈 目前一直在心靈療傷

[@noemi469]

自己生小孩前本來就要想好，你能給他什麼？ 小孩本來就不欠了父母,生小孩最初衷是為了什麼不就是愛情的結晶嗎？還是覺得生 小孩是養兒防老，小孩就天經地義必須報答你？ 你要擁有了一個生命就必須先對他負責,那些寶寶沒有強迫你生他

[@ekimlcl]

看到後來 感覺台灣應該要有一本書教導父母怎麼做一個好父母 因為如果今天父母予取予求 總是利用感情綁架 小孩很難做到你說的那五點 在台灣超過五十歲的父母總是會覺得要控制自己的孩子，即便孩子已經成年，永遠不會把自己孩子當作一個成人那樣對待 永遠不管人跟人之間要有的界線(亂翻孩子東西/擅自替孩子做決定/插手所有重要事宜/甚至結婚還不准鎖房門的都有) 孩子反彈就會說我是為你好，有時候還把和孩子的爭執搬到家族，企圖用家族壓力迫使孩子屈服 逃走的孩子往往反而沒事，父母對他們就很禮遇 所以在華人社會要做到所謂的好孩子我覺得太難了

[@plsnoteme]

ekimlcl 請問哪一件事對你來說是容易的？

[@萬航]

@@plsnoteme 失去才懂珍惜 是一切通用的 我們往往用刀指向最親的人 因為知道即使刺下去 他還是遲早得原諒我 血親哪有過不去的坎呢 不是上對下的問題 而是雙方平等

[@elinsd]

其實這是中國人的封建傳統觀念作祟，這樣的父母不肯學習即使在國外住上二、三十年，觀念也不會改變，親情綁架會不斷發生，因為那種思想觀念早就變成生活模式了。所以，我們年輕的一輩，再老也要適應時代不斷學習，實踐更好更適當的思想、行為和生活方式。

[@janicetsai6118]

太片面的看法。 我是台灣老一輩父母，周遭朋友孩子結婚，父母都希望他們搬出去住。 部分因為老媽不想成老媽子。

[@Celine-ry9zj]

通常這種父母不會去買書看，也不會看這類型的影片內容⋯ 總認為自己是對的。 真的很可憐。小孩必須這樣過一輩子。雖然有爸媽，但是說實在的，有跟沒有一樣。等到他們過世，還要去思考到底自己有沒有做對選擇。

[@liyingschubertlee6240]

忘了在哪裡看到的，說其實父母並沒有那麼無例外的偉大。 當然，很多父母確實為孩子付出了很多，我絕對不否認。但是孩子要不要來到這世上、要不要這樣的父母，並沒有選擇權。而人，生孩子是出自於本能，把基因延續到下一代的本能，父母才是得利者。 我兒子才四個月大，我內心滿滿的感謝，雖然他還聽不懂，但我常常對他說，謝謝你誕生在我們家，每天要跟他說好多次媽媽好愛你。 但願我爸爸對我的不當暴力管教方式，能在我這代就此打住。 但願我能學會傾聽和嘗試理解孩子，能學著他以他的眼睛看世界。 但願我不總是給他最好的、而是給他最適合他的。 但願我能帶領他學習判斷是非對錯，而非強制他接受我的想法。 但願他沉迷電子遊戲時，我不用禁止他，而是帶他到戶外遊戲，讓他知道世界有趣的事還有很多。 但願我能給他滿滿的安全感，讓他勇於嘗試不怕失敗，就算失敗了犯錯了也能直面問題當成另一種學習。 只是期許吧，希望自己能當一個好媽媽，能成為孩子人生的第一個良師。 謝謝吳若權精闢的分享，很有感，不知不覺就打了這麼多...

[@happywithjn]

你那麼會反思自己, 一定會是好的媽媽. 但願我有你這般明白事理的媽媽

[@鄭清吉]

我仔細看了每個人回覆，就只有妳最有智慧，這是一個無解的家庭經，就像妳能思考到那麼細，也不代表將來能防止什麼，或是比他人更幸運，一切都是命，因緣是善是惡無解

[@liyingschubertlee6240]

​@@happywithjn 謝謝你，希望吧！ 唉，我也希望能遇到好父母呀，但是這不是我們能選擇的。我們能做的，就是在我們這一代做出改變。

[@liyingschubertlee6240]

@@鄭清吉 是的，現在說都還太早，未來遇到孩子調皮或叛逆可能當下心態會改變，我有意識到自己從我爸爸身上學到很多負面情緒，因此我必須時時提醒自己，不要走上爸爸的道路，也不讓我兒子走我童年的道路

[@秋憶楓彤]

@@liyingschubertlee6240 我常覺得人會不自覺的複製自身經驗給與下一代 往往等到已經做出後才發現自己也做著父母曾對待我的方式去對待子女 真的這些潛意識會自然的呈現在我的一舉一動上 也許是習慣成自然吧

[@dolcefarniente1446]

我父親自己就有很大的問題，外遇家暴思想負面，覺得別人的孩子和老婆都比自己的好，一直不斷的埋怨子女，並將負面情緒帶給子女，當然我父母已離婚，我與父親住一起，但他平時一言不合就要打人，也不看看他女兒已經都是個老阿姨了，還想用暴力解決事情。 看看他，再想想自己，我很慶幸我和我的另一半沒有跟那種渣男一樣，活生生血淋淋的例子不斷的提醒我，以後如果有自己的孩子，千萬不要做同樣的錯事，有這種父親實在是很難讓人有感恩的心....

[@香港隊長]

@牛牛直接離開他

[@庭-e3l1v]

這個世界每個人都要學會如何愛他人，不管你是誰的誰

[@rustic-snack]

爱自己更重要。亲情索取就是抓住了你说的这一点--爱他人

[@MiniAi-c4p]

我是那個逃之夭夭的那個孩子 雖然我能理解爸媽都退休了 在家很無聊 需要人家陪伴 但是我有自己的生活 自己的事要過 而且我很需要個人的空間 我也希望爸媽可以找些自己喜歡的事去做 或是多跟朋友出去 聊聊天什麼的 可是他們比較不會... 然後我出門找朋友 出去玩就說我愛跑什麼的... 我爸很愛說我以前唸書的時候他一個月給我多少錢之類的話 坦白說 我很討厭聽到那些話 越聽到就越不想回去了... 可是又沒辦法 感覺一直被親情綁架...

[@陳素雲-v8p]

雖然你父母可能不缺錢，不過，你可以每月給父母一些零用錢，表達一下自己報恩的心意，他們心情上會得到安慰及紓解。

[@建-b8f]

不孝子的背後都有一段不開心的童年

[@plsnoteme]

建藍 孝子就很開心？

[@建-b8f]

@@plsnoteme 世事無絕對，開心與不開心是相對的

[@蔡嘉玲-e6o]

不一定，有時太溺愛，變成事事理所當然。

[@建-b8f]

@@蔡嘉玲-e6o 太溺愛起碼比整天活在打罵跟陰影下好太多了

[@建-b8f]

@盧忠儀 我跟你情況很類似，長輩要是沒為了後代著想留後路，那後代有何理由凡事都順從呢

[@yeosiaueyn63]

很奇怪的，刚刚和家庭闹了不愉快，就看到你的视频。 我应该就是那个心甘情愿变成心干情怨的人吧。 为家庭牺牲导致成就不如他人，结果被嫌弃至今。 为了改变而努力，但是又被抱怨没有挪出时间陪家人。 在想，我现在为了弥补失去的时间而认真拼搏，为何还被冠以自私的称号？ 当年我毅然放下事业前程海外就业机会照顾父母的过去又该怎么算？ 家人却把事实捏造成“事业遇瓶颈而选择休息。” 现在在想，应该是放下的时候了，不要再被情感绑架搞到自己付出后还得背负着自卑和自怜。 谢谢你的分享。

[@stellabellening329]

深同感受, 同病相怜

[@owm715]

加油 如果家人不懂你 還是放生他們吧

[@luffysunfire6093]

Yeo Siau Eyn 我的一生就是我死爸死妈害的是他们毁了我一生就是他们害我完全不懂得交流没话题到现在连一个朋友都没有从小到大没有一次真真正正地开心过快乐过待在他们身边比任何地方都要压抑得多得多得多得多我宁可生在皇宫也不愿意生在他们家里做他们的孩子连皇宫都没有那么压抑过连皇宫都比起在他们身边要好得无数倍 我生在是个家庭生在死爸死妈那里是我这一生最大的不幸 我最讨厌讨厌死恨死死爸死妈了！

[@tinakuo3843]

同病相憐

[@ialoyoyak]

@@luffysunfire6093 放過自己吧。。你憎他們也不會令自己好過些

[@bobohe5761]

我有一個完整的家，可我的家庭溫暖只有去好友家才能感受到，別人家的溫暖把我融化了，而我的家卻讓我結了冰。現在我媽老了，一直說我四兄弟姊妹 不孝順 不團結 不同心 不和氣。我想說：媽媽您當時不是見我體弱多病老叫我去死嗎，現在說兒女不孝？你不是把姐姐，哥哥，弟弟當寶嗎，現在說兒女不孝？。我現在也有兩個女兒了，我也为人母，我大女兒小時候也多病，我除了心痛也只剩心痛，身为人母我更不懂为何我媽能如此對我， 懷胎十月怎能如此狠心。現在我以媽媽這壞榜樣提醒自己，我应該怎樣更好地正確地用愛，互相尊重互相欣賞去教育我的孩子， 讓我的孩子在充滿愛充滿溫暖的家庭環境裏成長，如此的家庭孩子們很自然的愿意回家喜歡回家，更別說大節日或父母的生日了。我感恩我兩個寶貝都很尊重我很愛我，每年我的生日或母親節都送我小禮物和我慶祝。用愛建立的家与用孝道德綁架的家庭是完全不同的，一個是自願開心的回家一個是反抗及逃离。

[@willsontoys8959]

通常不太管孩子的 孩子越孝順!!! 管太多 越叛逆

[@luffysunfire6093]

陳大大 我的一生就是我死爸死妈害的是他们毁了我一生就是他们害我完全不懂得交流没话题到现在连一个朋友都没有从小到大没有一次真真正正地开心过快乐过待在他们身边比任何地方都要压抑得多得多得多得多我宁可生在皇宫也不愿意生在他们家里做他们的孩子连皇宫都没有那么压抑过连皇宫都比起在他们身边要好得无数倍 我生在是个家庭生在死爸死妈那里是我这一生最大的不幸 我最讨厌讨厌死恨死死爸死妈了！

[@fool1124]

不太管应该是指进入青春期后，如果是一出生就不管的我看孩子不会跟父母有什么感情。。

[@majiong7629]

你说的很对，如果我妈不管我，我们关系本来可以不错。但是因为她管我，我们关系越来越糟糕。

[@daisy890119]

我妈就对我不闻不问，我和她说话都不理的那种。忽视我的各种正当的情感物质需要，如果不是我爸我可能也会长大但是得一生病！所以并不是不管就完事了，不负责任的父母也是不合格的！

[@Lavender.993]

再同意不過了

[@Makeuplover93s]

跟父母斗争了25年，终于下定决心搬出去，远离这个枝离破碎的“家”了。觉得心里放松不少

[@蔡嘉玲-e6o]

我的媽，一直認為我們欠她，所以會有很多情緒勒索，老人家這樣認為，你能改變嗎？

[@貝多-d1l]

父不父，子不子。照着做，不痛苦。

[@whanxia5500]

妳的家庭跟我一樣，現在年紀大了，想想 算了，必盡 人生很短，滿足父母，對下一代不要有這種觀念，必盡是生下他們來（愛)的

[@plsnoteme]

蔡嘉玲 的確很多父母這樣，甚至直接開一個價碼喔⋯⋯聽說日本父母不會這樣，還是大和民族比較棒！開玩笑的啦！中華民族比較優喔！

[@happywithjn]

不要期望望媽媽改變, 她就是這個樣子, 認為你一輩子欠她, 會經常情緒勒索你, 這就是你媽媽, 要問自己你能否接受她一輩子都是這樣子? 能否放下對媽媽索愛的期望? 能否接受她不會是你理想中的媽媽? 我們只可以改變自己, 感到被勒索時劃底線, 聽自己內心的聲音, 感受自己既的感受, 只有我們自己才能保護自己.

[@夏雪-f6s]

happywithjn 真的~ 一再的 被傷害 還敢要求 被害保護加害

[@sowhat-7223]

感恩自己有好父母，也心甘情願照顧他們。

[@AW-kc4zv]

Lucky charm

[@轉龍呼吸法-y4p]

孝道必須要建立在欺騙、愚弄與恐嚇上。 因為孝道禁不起邏輯的檢驗。 除非子女從小不學好、作奸犯科害父母付出了太高的代價，或是父母有給一間優質房產，否則子女不必盡孝。 子女有自己的生活壓力、人生目標。父母也應該為自己的沒出息負責，而非推給下一代承擔。 性交的歡樂既已享受過，基因的複製業已完成，老人不可立場剝削下一代來苟活，當求速死，以完成國家民族的新陳代謝。

[@siyingpan3862]

父母是孩子的原罪，孩子不欠父母，但父母总觉得孩子欠他们的，摆脱不掉的梦魇

[@123nice3]

父母太自私，生小孩是陰謀也是千古的陽謀，為了情勒小孩， 有出氣桶，老了有免費的看護工， 所以小孩不是離家，就是躺平啃老，或跳樓（小心父母早已替你買保險），回敬自私的父母，不讓父母陰謀得逞

[@ching9601]

怎樣回敬？

[@shuhuikline2303]

父母兒女的關係是彼此的。 也有凶惡的父母。 子女一生受苦， 信不信

[@プリン可可熊]

@Lilian Lee 跟你一樣

[@我是誰去了]

@@プリン可可熊 老實說 我根本不在乎旁人親友怎麼想 我就是我 我也沒有必要去導正旁人的閒言閒語 因為在怎麼解釋也沒有 你自己就是個活招牌 只要維持自己行為道理 旁人都看在眼裡 只差他們夠不夠聰明 相信當事人還是其他人的八卦 就留給他們判斷

[@meimeih975]

從未感受母親的愛........😢😰 一個家暴 虐待孩子們的母親 從小只能在恐懼中長大........ 當我19歳離家出走 追求自己人生 不再忍受恐懼之苦 又旅居美國 可以作一個自由人 那傷害如烙印已經遍體鱗傷⋯⋯ 該包的過年红包 母親節或生日 禮金沒少過

[@kelly89893]

这世界上没有孝顺父母的责任. 如果你不喜欢你的父母你可以忽略它们。

[@山茶花-v2j]

随着年龄的增长伤痛也会慢慢地愈合。

[@kelly89893]

父母让我们痛苦。你太可怜了。

[@rosakwok]

我父母也是一樣。父母也是在有限的能力去照顧自己。明白父母也會錯。原諒父母，也放過自己，不在怨恨中過日子。照顧父母是自己的選擇。上天即然透過其他人，令我成長至今，我決定要做一個好人。照顧父母，不用多，也不會少。適當就好。自己掌握。

[@kelly89893]

@@rosakwok 不需要照顾父母。只要好好照顾自己，照顾好自己的孩子就足够了。

[@meijumeijuqin2492]

看了那些虚伪的人说什么善待父母的2话，本来父母从未打骂过他或她，可父母需要帮助的时候，他们就逃之夭夭，到头来还是那个被虐待的孩子出力。

[@wanchiaotsai2159]

醫院一堆父母含莘茹苦養大的，捲了錢把父母當垃圾丟給醫院，這些人都是父母虐待大的嗎？

[@庭-e3l1v]

其實各種情況都有，不過被父母傷害的孩子還願意照顧他們，真的很偉大

[@reinhardvmuselable]

所謂的虐待有三要素 加害者 被害者 旁觀（催化）者

[@yangasianchina]

真的，这种事我看的太多。

[@炼君小]

@@wanchiaotsai2159 含辛茹苦，你看到了？你怎么含辛茹苦？你怎么知道他童年过得快乐？

[@麓麓火绿]

世界上也有不爱自己孩子的父母😊

[@ponyhsu3773]

不會愛、不懂愛的父母…現今世代真的很多很多，要麻就溺愛導致小孩變壞，要麻就夫妻一感情失和、或離婚小孩丟給祖母外婆別人養！

[@夏雪-f6s]

為人 自私&現實 的 也不少 尤其... 還很會偽裝好的那面的

[@超魔導戰士·混沌大師]

真的……

[@麓麓火绿]

但是希望我们，你们，他们都好好活着，开心地活着，我们已经没有好的父母，但是我们可以有好的自己呀

[@megan981]

多的是不愛好嗎！少有愛心又有能力實踐的年輕父母

[@kamsau5559]

永遠保持單身，永遠沒承擔，斷親斷根，留愛自己

[@sandychen3458]

其實我覺得不用為了面子去孝順啦。而且事實本來就是，出生在很好的家庭(父母暴力，無法溝通，貧窮，品行差勁，虐待兒童等等)，在人生際遇與生活上，心情都會比出生在不好的家庭會許多。光是叫那些孩子不嫉妒的話就都難了。其實我不是很懂演藝圈，為什麼都很喜歡買房子給爸媽，然後再大肆宣傳，形象就會很好。權利使人腐敗，從許多家庭的許多父母，能無奈的看到他們濫用了這些權利。人啊，期許自己活到老學到老。那些講孝順的，通常不是什麼好人

[@陳素雲-v8p]

孝順是諸佛菩薩推崇的善行之一，不以惡小而為之，不以善小而不為。學習用功德孝順父母很重要，雙方都能得到利益。

[@xiangshuibaihe]

在我14岁的时候，母亲就让我每天晚上给她洗脚洗屁股，如有丝毫忤逆，轻则掌掴，重则棍棒伺候。从我记事开始，印象里就是母亲的暴力发泄，让我偿还她的“奶水钱”。邻居们多次指责我妈：“女孩子不要打，要说服教育。”但是从不见任何改变。直到有一天，我终于反抗了，并且以死相拼，如果不是在场的邻居们夺下我手中的菜刀，估计当时肯定会出人命。我真的活够了，几乎每天挨骂，隔天挨打，所有家务都指派给我来做，还要屈膝给她洗脚洗腚，而妹妹却偷奸耍滑示弱示蠢，得宠卖乖。虽然肢体暴力被制止了，语言暴力却开始了。我妈用最恶毒的语言在菩萨面前对我诅咒，在亲朋面前污名我，阻止任何人给我提亲，让我的青春和精力都耗费在与她无休无止的战争中，致使我大龄草率成婚，很快离婚，并且无儿无女。当她突发脑溢血的时候，她宠爱一生的我妹妹，果断决定放弃治疗，不愿花钱救她。跟我商量，我自然点头同意。在拔掉各种管子之后，她竟然又苟延残喘了29个小时才归西。可悲啊！对儿女厚此薄彼，最后的结果竟然是全票通过放弃救治。在此敬告做父母的，儿女是你们制造出来的爱情见证人，人生理想的持续继承者，传宗接代的人选，满足虚荣心的玩具，养育儿女是你们应该支付的报酬。上帝给了人类语言能力，不是让人去勒索后代绑架后代的。有时候，我宁愿我是狗娘养的！

[@儷人行-k1l]

不是妳的錯，是妳媽媽心裡有病

[@xiangshuibaihe]

来自父母的伤害，可以影响人的一生。记得小时候，奶奶经常跟我诉说的故事就是她从小遭受母亲的虐待，因为她属羊，旧社会迷信属羊的女孩不吉利，奶奶家境富裕，但一生坎坷，她的悲惨的童年记忆，直到她临死前几年还在折磨着她，可以说她的一生都活在对她母亲的痛恨中。而我的表姨也是一个有着不幸童年的人，现在老人家已经70多了，每每去看望她，总是免不了对儿时遭受的虐待重复诉说一遍。现在的我也是总也摆脱不了对过去的痛苦回忆，大脑空闲的时候，不由自主的就想起自己前半生的经历，心痛的感觉挥之不去。母亲死了7年了，她的亲人当中，唯一能对她日思夜想的人竟然是我，其他人包括她的兄弟姐妹都不愿意谈起她。曾经，她的棍棒和巴掌也打在父亲和奶奶的身上，在她的淫威之下，爸爸三年不被允许去看望奶奶，直到奶奶临死前2个月住院，爸爸才被允许去医院看护。懦弱的父亲，在我被暴打的时候，只能用自己的身躯替我挨打，在奶奶被掌掴的时候，只会拦着这条疯狗高喊着让奶奶快跑却不敢还手。母亲，在我的眼中等同于恶魔，一个有生育能力的恶魔。父亲只在她死后第一年去给她扫过墓，之后就再也没有去过。而我也是只去过一次墓地，之后再也不想不愿违背自己的内心去祭奠这个给了我生命却扼杀我的灵魂的母夜叉。不知道自己什么时候能够真正的从阴影中走出来，会不会也像表姨和奶奶一样，梦魇一直伴随着我一生。略感欣慰的是，听通灵人士说，她死后直接去了地狱，遭受酷刑。但愿永世不与她再有任何瓜葛。

[@sandynorman3643]

Hong红 我覺得我對我女兒很好，因為我小從小是在家庭冷暴力裡長大的，我不想女兒受我曾經受過的苦，那種無依無靠的感覺。不是我自認為好，我女兒也認為我對她很好，很重視她的感受，但是這倆天我看了安樂死新聞，我說到老了也是一種選擇，我女兒說如果我老了有病她會支持我安樂，沒有一點難捨的感覺，我去，不知道該說什麼了，病不可愈安樂是多一種選擇，可她也太灑脫了點，很多时候兒女很難像父母愛他們一樣去愛父母，更何況遭受家庭暴力的？所以人最重要還是愛自己，沒有人能替代你自己給予自己的愛

[@lamfa-s3u]

Sandy Norman 人越老越怕死，年轻人体会不到死亡的恐惧，孩子说的是事实，不过说者无心听者有意罢了

[@李靜芳-g6t]

我更想的是: 不要有人在聽您看您這些經歷之後。 還在跟您大談道德良心和啥人倫。 這樣的人,根本沒在聽別人在說啥。 我說過很多次的: 要談這堆,人就錄音機把它錄起來,然後一直重播就得了! 我的小意見是: 說經歷,要找能容納和不會聽了又批判的人。 上面說聽了又大談仁義道德的,本身就是一種批判。 而這樣做的人,老是說: 我這樣(說),也是為你好。 別管他們! 其實所有的所有,我們才是故事的主人!

[@puf0726]

中國人的社會,不奉養父母,不婚不育都是不孝.而且還會成為全民公敵. 但每天打開電視新聞,都是虐童家暴案件. 家家有本難念的經.距離才能產生美感. 相處不來就分開住,只要確認老人家生活無虞衣食無缺就好,別勉強自己當孝子.

[@達高-j9q]

我的親戚多在大陸，中國的觀念都是養兒防老，而且生育一定要生男孩子，只生女孩子的話會給別人看不起……女的話有些賣給人……男尊女卑，重男輕女，有些父親還強姦親女（全世界也有）……所以不是每個父母都值得被孝順

[@lx7456]

@@達高-j9q 你是从哪个时代穿越过来的？

[@達高-j9q]

@@lx7456 好笑，這是事實，現在也有很多

[@lx7456]

@@達高-j9q 看来你们亲戚有问题，你也有问题

[@達高-j9q]

@@lx7456 說事實也要否決的你這種人不應該生存在這社會裡，你應該住山洞，然後繼續自慰這個世界每一個事情都很美好

[@ShineYang-p9p]

我父母都有身心障礙手冊，從小我的家庭就跟別人不一樣，別人都能快樂的成長，我總是要因為父母而放棄自己的想法。 每次有什麼問題，家人們都說我是他們的兒子。一直被親情勒索，有什麼事情就叫我回家，幾乎離不開那個家，沒有自己的想法，一直被限制著。 我爸常常惹一堆事情，無照駕駛被撞，因為不知道不能離開，被告肇事逃逸，我當時還是學生就要載著他去法院跑流程談和解。 最近我爸腎結石，我剛畢業沒多久就要醫院、租屋處來回跑，半個月幾乎沒收入，後面檢查又有輸尿管癌，其他家人又說他是我爸，自己處理，我這24年來，都沒有自己的生活空間。 負面情緒一直累積，是不是不要出生比較好，人生真的過得很累。無限綁架的家庭，真的很想離開。

[@tsengtseng1346]

不捨，但黎明時刻終將到來，黑暗不會永久存在，加油!❤

[@ricklew5407]

別被傳宗接代的義務所綁架，如果子女長大之後，就可以自由自在，毫無責任，那我奉勸所有的人，乾脆不要有生小孩的念頭，因為生小孩會摧毀你的人生，因為它會花掉你很多金錢，而且會佔用你人生中很多時間，最後它會讓你傷很多心，因為它不值得！

[@aprilchiu547]

十分同意! 謝謝你的分享!

[@阿柔-e1s]

唉 感觸好深 但是就算爸媽看到這個影片 也只會覺得胡說八道 我過的真的很累 唉

[@nolabrown2608]

无论如何，活在现今这个时代，我们要面对的现实是： 我们是孝敬父母的最后一代人，是子女不回报的第一代人。子女再也不是“私有财产”，他们有自己的世界。

[@李靜芳-g6t]

但是就是還有人不肯承認這一條! 而且那些人又不是說,是啥一百年前或更早以前的人喔！ 思想古老又不是,新潮就更不是,不倫不類卻在那好像主宰世界似的! 真以為自己是世界的神呢。

[@nelsonlim512]

我从小就被灌输，你们兄弟姐妹5人都是父母的资产，父母什么都没有只有你们5个子女。这种观念很沉重，由于我是长子，所以比弟妹多了个责任背负着“长兄为父”的义务。兄弟姐妹就是在这种道德绑架，传统价值观的心里包袱下长大。

[@炼君小]

不，我们可以做有自己的世界的第一代人，真感情往利益方面考虑会很困惑，假感情往利益方面考虑豁然开朗

[@nelsonlim512]

@@炼君小 沒錢啊！我家境不好啊！父母又生病，不簡單啊！我已經被壓力折磨到酒後哭了好幾次。

[@炼君小]

@@nelsonlim512 会过去的，只要不失去爱的能力，都会过去的

[@sistersister5385]

若權老師講的都到我的心坎裡，直銷安麗環境說什麼大愛根本沒有講到父母跟孩子這種界線

[@lovetheworld9770]

我作為爸爸，我不希望要孩養我，也不會想她一定要來看我。就是我了60歲，我會有很多事情忙。但是有人欺負她，我絕不容許！

[@meilingklcp5176]

曾经看过一个作家分享对母亲的付出不是孝顺，而是单纯的爱。这样的感觉应该更棒

[@marvelman7938]

父母给了单纯的爱，自然孩子也学会了。

[@lisachiu516]

謝謝若權哥分享這本書，學習如何當好孩子，而不是失去自我的聽話孩子。

[@嘖嘖里]

最近自己對這方面有新的感想：結婚沒問題，問題是“有孩子”。人一旦降生，生存在社會上，就必須受苦受難，如果父母不產後代，孩子一輩又何由來的受苦？簡單而言，父母自己造罪孽，卻要求孩子來償還，難怪會覺得人生苦。如果父母輩沒做好迎接新生命，真的不要妄自作孽，人生有多苦自己不知道嗎？何必再為難下一代。

[@ba-ft3vx]

嘖嘖里 我就是这样想的。没钱不生孩子，一出生就落后一大截，一辈子都在追赶，都在往坑外面爬。

[@cindyshen3167]

嘖嘖里 聽到很多朋友說想要小孩 是因為小孩好可愛 希望有了小孩可以改變他現在的自己 我想說 自己不滿意現在 卻期待小孩來救贖 邏輯好怪 那有天小孩不可愛不乖了 又怨天尤人

[@水眉清目秀]

跟我的想法一样。没能力照顾小孩千万别生，别害了下一代。

[@karenlim8558]

可能心态还没准备好，等下犹豫症

[@nelsonlim512]

不要付出真心养育孩子的父母就不要生育，不要生出一大堆低学历社会寄生虫。

[@歐明-h4j]

好嚴肅的話題！我投降了，人生苦海，單身過日子也吧，感謝父母你們的照顧，餘生陪伴。

[@恩嘉許-v1q]

就一起去啊，和家人😊❤和自己😊❤，諧諧

[@曾善美-g5n]

生在極端重男輕女的家庭，父母為了生兒子，多生了五個女兒，從小就被母親看成是別人家的媳婦，捨不得在女兒身上多花一分錢，連食物都跟兒子不一樣，給女兒吃的食物很差，常常一邊看著兩個弟弟，吃香噴噴又營養的好料，一邊流口水，母親已經明白告知，那些好料，都是兩個弟弟的，因為地位太卑微，所以連說我好想吃的勇氣都沒有。從小家事都是女兒在做，兒子什麼事都不用做，就當少爺養。母親從小就告誡女兒，家中的財產(祖產還不少)全部都要給兒子，女兒不能分財產，如果分財產會敗家。但是卻灌輸女兒，父母老了病了要靠女兒來照顧。母親還超愛挑撥離間，挑撥女兒們的感情，以防五個女兒聯手反抗她。

[@香港隊長]

離開父母 才是解脫 別被洗腦 ！老一軰父母是養兒防老的思想，想法自私！生下子女 是你的選擇 沒有人欠你的！你這想法太自私！

[@音樂熊]

全世界都沒有誰欠誰，只有甘願不甘願，愛與不愛，想或不想😊😊😊😊😊😊

[@vbqh0428]

+1

[@SandraYangTW]

我覺得，家人感情好壞，應該是基於關係品質本身，而不是傳統觀念的束縛。如果不願意面對、以至於認真經營，聚在一起也是增加痛苦，對於親情維繫沒有幫助。但儒家文化倡導父權、虛偽禮教、以及歧視弱勢，成為一代代華人真心交流的巨大阻礙。 很多老人家明明生活富裕，能夠好好照顧自己，卻總是等勉強晚輩提供免費勞務；另一派拒絕自食其力的年輕人，把自己當成天上掉下來的禮物，強迫父母做免費提款機。這類家人哪裡是重視親情？對人的基本尊重都不存在，不就是該割捨的孽緣嗎？

[@allyssiayoung2349]

我从小被父母洗脑说他们的爱是无私的不求回报，然后他们就像养一条狗一样把我养大，当情绪垃圾桶，从上学到结婚满足他们的各种要求，根本就不知道人是什么物种，也没有自己的价值观，现在身体状况不好，还被他们索要物质。感恩互联网上各种观点带给我的冲击，彻底反思痛苦的根源，决定拜拜。

[@香港隊長]

我學乖了 自己生活就好了 父母理不得 也理不完 年老各種生病 各種脾氣 還是遠離一點比較安全

[@heisanglam2229]

假如人是有來世，我誠心祈求上天這一生的家人來生不再相見

[@PumpkinQ318]

我也有跟你相同的想法 希望可以，就像你說的祈求，來生不再相見

[@dsanckd]

我相信如果父母真的对子女很好，真正的关注子女的需求，尊重他们，不偏心，我不信正常的子女能不孝顺。 同时，如果生孩子只是为了让他给你养老送终，那你自求多福，你的孩子不是你的孩子。

[@suetlamb]

主持人說得好，我很感慨！就算心甘情願想盡孝，父母都未必領情。從前因為其他家人愛出去玩或者自己有事忙，爸爸常說他辛苦工作，下班卻對著一個冷清的家，孤伶伶好淒涼，所以我大學時都盡量多回家，不住宿，畢業找工作都找可以早點回家的（離家近下班早），放假也不出門，讓家裡至少有個人陪他。結果數年後，我都快30了，我才知道他根本不用我陪，而且覺得我不思進取，看到我閒在家裡他就生氣，不太喜歡看見我（我媽透露的）！他還覺得其他兄弟姊妹愛玩、愛交友才好，見識多，也不用父母操心。我就覺得自己真是太蠢、太自以為是了。陪爸媽還不如多給他們錢，讓他們早點退休享福、吃喝玩樂環遊世界，這才叫孝順！做孩子的只要偶爾露露面就夠了，根本不需要常常陪著。我現在什麼都給不了他們，沒有本錢孝順。

[@香港隊長]

我學乖了 自己生活就好了 父母理不得 也理不完 年老各種生病 各種脾氣 還是遠離一點比較安全

[@字的序順並不定一影閱]

如果認為父母養孩子到出社會，孩子就必須報恩的話。那請問有這種觀念的人，如果有一對夫妻他們把孩子養到18歲就趕出去自立生活，結果老了生病了。那孩子說:因為你們兩個只養我到18歲，所以我只需要養你們一人9年，或是算清父母養自己的錢並加上利息還給他們之後就不再管父母。請問你們能接受嗎？ 這樣你們還認為父母與子女之間是欠債關係嗎？更何況父母是可以自己選擇的，再苦再累講難聽點也不過是自作自受。

[@Rockr.r.r]

其實我覺得孝順也是報恩，但重點是會讓你真心心存感謝才能算是報恩，有些父母就算養大了孩子，可是卻經常給孩子天上沒有白吃的午餐，我在你身上付出了當然也要回收的感覺，自然就無法讓孩子抱著報恩的心態想要去回饋

[@張玉玲-v5s]

每個父母的修養都不同，有的父母不知道怎麼當父母。然而傷害子女的自尊心，把孩子當奴隸一樣數落。我們沒有吃過別人的苦，不要評論別人決定

[@libenwang9261]

被親情綁架是一種非常痛苦的經驗，我花了40年才走出來。

[@Sharon-rq7sm]

從小到大任何大小事 都一直被爸爸要求要孩子付出 要我們回饋 說養我們很辛苦 對 他確實沒讓我們餓過肚子 但是道德綁架和情緒勒索從沒少過 吃什麼、做什麼、住哪裡都要經過他的同意 賺錢後用自己錢買吃的 他只要看到一定要跟我們搶一半吃 不然就會說「嘿啦嘿啦我都不值得吃這一點點啦，不吃就不吃」 「都沒有考慮我啦」 或是家裡有事情需要處理 永遠有理由要我們出錢出力 他自己有各種苦衷要大家體諒他什麼都不用做 對，他養我了 但是我過得很不快樂 長大後甚至有需要看精神科的時候 我認為我不欠他什麼 但他總是安了許多罪名在我們身上要我們孝順他 或許在道德上不想養父母是罪過是不孝 但是孝順跟貪婪是不一樣的 孩子不是父母的附屬品

[@StarryNight-dd3pm]

他就是要你帮他做事，但他不要欠你的感觉，就会说是你欠我的，你活该，你帮我做什么事我也不欠你，只有你欠我。这样他就可以一直不用付出，而要求你永远持续付出。而且我确信，这种所谓的欠他的应该的报恩永远没尽头。

[@PumpkinQ318]

沒錯，就像是一個無底深淵 怎麼樣都填不滿

[@greybluewindwatermelonchil6184]

真開心看到這些大大 我放棄只是一直討好母親了

[@irenen7692]

看到題目就不想看了教坏子女·

[@Kikichi99]

Wu, u love to talk and talk. Please talk less and write less because you dont have moral weight and moral understanding of human. You are just a cock talking salesman, trying to sell books.

[@emily790304]

Irene94400 F52sesh4 為什麼不問自己是否是個無法獨立的父母，小孩無法選擇自己的出身，你如果覺得照顧父母是責任，那或許你不配。如果你跟小孩有情感的連結並尊重他，小孩不可能沒有回報。