Если у мужчины есть дочь от первого брака

[@irinamalvina1499]

А как же, если мужчина все выходные проводит с детьми? А женщина его одна? А как если он ей ничего не дарит потому что все тратит на детей? Эти как можно этому радоваться? Жить жизнью чужих детей и получать удовольствие? А где женщина во всей этой истории? Я выросла в счастливой семье и мои родители меня растили не для того чтобы я была у мужа на 4 месте после 3 его детей. Меня растили, чтобы я была любимой и счастливой.

[@lauldina6123]

Полностью поддержу. Это какая-то не любовь, а сплошные жертвы и лояльность с этими чужими детьми. И именно дело в дочках. С сыновьями не так тяжело

[@karink253]

@@lauldina6123 сын и тоже самое... все деньги и свободное время туда

[@ГалинаМатюх-в5т]

А какого хрена шла замуж за такого?

[@АленаСю]

Уходите! И никого не ждите. Это утопия, в который вы же и будете крайней всегда. Не жизнь а дерьмо.

[@egordjuga3300]

Очень странно. Когда у женщины ребенок - то почему-то отец не ток кто зачал, а тот кто воспитал, надо заботиться и тратится на ее детей. Но когда у мужчины есть дети - это огромнейшая проблема. Его дети - уже соперники. Удивлять им внимание и заботу женщина не может. Про полюбит его детей - вообще забудь. Вложиться в его детей - ваще никогда. Парадокс.

[@vikmig]

если у мужчины есть дети от предыдущих браков, то он должен оставаться мужчиной для свиданий, дружбы с "привилегиями", мужчиной для "здоровья", причем на ваших условиях....в дом такое тащить не надо, серьезных отношений тем более с таким не построишь....пока он надлинном поводке он будет стараться и дети будут на правильном 2-3 третьем месте ПОСЛЕ вас.....но если хотите с ним семью - это капкан: привет невроз, обесценивание, отток всех видов ресурсов. Для семьи только свободый и бездетный, особенно если вы свободная и бездетная. Считайте это АКСИОМОЙ: те 3% счастливых пар не стоят 97% разочарований и потерянных ресурсов, нервов и времени....жизнь одна и на чужую неблагодарность не стоит ее растрачивать, ведь вероятность попасть в 97% гораздо выше

[@lizanick2574]

Девочка это до 18 лет. Далее это уже взрослая девушка, у которой должна быть собственная жизнь и молодой человек. Папа должен выбирать женщину, свою пару. А у девочки скоро будет свой муж и своя семья. А когда у дочки с папой симбиоз, то это уже не здорово. А косяки есть у всех и у мужа. Мужу тоже бы не понравилось если бы жена постоянно на сыне фокусировалась. Бред все это. Ни мужчинам ни женщинам на фиг не нужны чужие дети.

[@madamlesyalewinsky2344]

Ну если уж совсем по физиологии, то в 13 уже может быть девушкой. Нас учили педагоги, что с 14-15 лет девушки. Но вообще в разговорной речи молоденькие девушки это девочки. Это нормально.

[@ЗинаидаМаксииова]

Согласна на все 100

[@lauldina6123]

Должна - это ключевое. Но на практике - это девочка до конца жизни девочка. В том то и проблема. Дочка это бездна, которую отец будет кормить всю жизнь

[@miramiro4ka]

Люди не зрелые,мужчины особенно,часто путают любовь женщины и любовь ребенка-а это разные истории,отсюда и все проблемы!!!

[@miramiro4ka]

Люди не зрелые,мужчины особенно,часто путают любовь женщины и любовь ребенка-а это разные истории,отсюда и все проблемы!!!

[@Анна-щ2д3б]

У меня все хорошо было с папой. Он очень меня любил, больше всех детей. Но я все равно хочу, чтобы мой муж был только моим, а не делил меня со своей дочкой. Бесит она меня.

[@vronchikov]

Слушайте, а я просто не очень люблю детей. Они приставучие, беспокоящие и т.п. но у Него есть дочка. Не думаю, что смогу полюбить чужого ребенка. Да я и не хочу. Своих нет детей. Как принять ребенка, его из жизни же не выкинешь. Пытаюсь дистанцироваться не получается. Чувствую раздражение.

[@lauldina6123]

Очень грустно, что чужих детей нельзя выкинуть из жизни. Приходиться себя ломать и терпеть дискомфорт из-за того, что ты не делал

[@wonder19631]

Всё было идеально весь год, пока девочка не приехала на лето

[@l-libre7917]

Аналогично!

[@InnaAnni2024]

дочери моего мужа с нами живут, можете представить какой это ад. Никто из родственников не хочет их взять хотя бы на выходные - характер невыносимый, мы все как пауки в банке

[@wonder19631]

@@InnaAnni2024 держитесь, сил вам

[@СветланаСветлана-р1ю]

Согласна, женщине нужно полюбить себя и не цепляться за мужчину. Но, в любом случае в от ношениях на первом месте для мужчины должна быть женщина. Если же женщина вкладывается в мужчину, а он не возвращает ей столько же, сколько даёт ему она,то нарушается энергообмен между ними. И счастливых отношений не получится как бы она над собой не работала. В этой ситуации женщина просто будет терять свою энергию.Она вначале будет стараться терпеть ради мужа, но рано или поздно это приведёт к конфликту. Потому что она явно начнёт ощущать что её вампирят,т.е. проще говоря используют в своих интересах. А дети как известно, вампиры ещё те.

[@Лило-ч1ф]

Верно, именно так, ощущение, что просто используют, что удобна для мужчины и все. Если бы мужчина мог мудро распределить внимание и любовь между женщиной и детьми, то и ревности к детям бы не было.

[@Lana-rb1wd]

Про отца неправда! У меня был прекрасный отец. Всё то хорошее, что есть во мне, только благодаря ему. Он никогда не повысил на меня голос, в семье царила любовь и взаимопонимание. А вот с дочерями мужа у меня проблемы. Я их в своём доме терпеть не могу. Делаю всё, чтобы их как можно реже видеть. Муж видится с ними тогда, когда захочет. Но я вообще не горю желанием. Если у меня с отцом было всё идеально, почему тогда есть проблемы с дочерями? Откуда ноги растут?

[@simonaliubimova1153]

Это здорово, что у вас такой чудесный папа! :) Причин, по которым у нас может возникать неприятие дочек мужей множество. В видео я рассмотрела самые часто встречающиеся варианты. В индивидуальной работе с человеком можно выделить то, что является именно его причиной.Потому что люди разные с индивидуальными особенностями и историей. Со стороны можно лишь предполагать. Возможно в вашем случае причиной может быть некая установка "свой-чужой" . Во многих семьях такое встречается. У меня тоже такое было. Сильная сплоченность клана, где особенно большое значение имеет кровная связь. Когда к людям со стороны относятся с опаской. В такие семьи бывает трудно войти не только будучи невесткой или зятем, но и тем более детям, которые требуют больших в себя вложений и заботы. Это не плохо и не хорошо. Просто так бывает. И здесь человек сам решает, придерживаться ли ему таких взглядов или он захочет что-то менять.

[@Lana-rb1wd]

Simona Liubimova Спасибо за ответ. У меня внутренняя неприязнь к дочерям мужа. Когда они приезжают к нам, у меня сразу начинаются панические атаки. Меня начинает трясти в прямом смысле слова. Прямо физически плохо. У меня такое ощущение, что это бывшие жёны моего мужа у нас поселились и пытаются захватить моё личное пространство, забрать моего мужа, заменить меня как жену и хозяйку этого дома. Я их не воспримаю почему то как детей (им 13,и 19 лет). Они обе рослые и крупные. Мне кажется, что это чужие женщины в моём доме. Мы поженились 3 года назад и дети уже были довольно взрослые. Если бы они были малышами, мне было бы, наверное, проще намного. А в моем случае, две здоровые лошадки виснут на моем муже в моем присутствии. Это выше меня. Я делаю всё, чтобы их совсем не видеть. Муж с ними встречается на нейтральной территории. С ужасом думаю о летних каникулах. Скоро припрутся.... Кошмар.

[@АвдотьяМихална-в8ы]

Svetlana у меня тоже так:( я медленно умираю

[@visseviltongue]

полностью с вами согласна. у меня тоже прекрасный отец и нет никаких комплексов. но дочь мужа - это инородное тело в моей семье, она забирает и внимание и любовь мужа, разрушает нашу семью. опускаются руки, думаю о разводе

[@МаринаЦиклаури-ю8б]

Аналогичная ситуация до боли....

[@nataliakheilik]

Насколько я благодарна Вам! Обожаю Вас пересматривать и переслушивать. У меня даже не обиды на отца, а тот факт что дочь клон бывшей жены…во всем! А жена мало того, что даже ни яблока не купит ребёнку, она паразитирует и ссылается на факт что мир против неё, ее все используют, на работу ее не принимают, она без конца больна. И она настолько хитра, что кроме всего этого сплавляет дочь мужу или его родителям. Потому что ей учиться раз ее никто не принимает на работу. Но работать она не хочет, копеечки не тратит, времени с ребёнком не проводит. И эта дочь для меня такой груз! Она мне во всем напоминает маму! Будто приходит в дом огромный кусок мамы! В этих отношениях уже 4 года, через 2 месяца женимся. Ребёнка хочу своего чтобы перетянуть одеяло на себя и успокоится, и он хочет ещё больше, но на днях оказалось что ребёнка он мне может дать только посредством искусственного оплодотворения. Я столько пыталась перебороть в себе этот ужас и какую колоссальную работу проделывала чтобы принять ситуацию…и стать сильней, но ревность повысилась ещё больше, после того как я узнала что ей он дочь подарил, а нам предстоит неизвестно что и ощущение у меня что свою дочь он будет любить больше т к и она и ее мама 2 манипуляторшы жертвы…у меня не получается играть ту же игру…мне противно из себя строить жертву. Иногда подумываю сбежать, хоть он супер классный и ответственный и щедрый мужик. Смелый, таких не найдёшь днём с огнём. Но груз жены и ее клона меня сводит с ума 🥲 отдала бы все на свете чтобы справиться

[@nataliklein2274]

Наталия, как вы сейчас? У меня похожая ситуация 😢

[@nataliakheilik]

@@nataliklein2274 добрый день Наталья. Родилась у нас общая дочь. Ей уже 10 месяцев 😀 мы тем временем поженились. время летит. Он надеялся что ситуация улучшится. Что я пойму его дочь и она мне будет помогать. Его дочери на данный момент 11 лет. Но ситуация только ухудшилась. Она меня бесит все больше и больше. Очень ленивая и жадная. Мы с ним если ругались раз в месяц, сейчас раз в неделю. Хожу к психологу но не помогает. Самое плохо терпимое что она клон своей мамы и во внешности и в поведении. Сейчас ходим к семейному психологу. Надеюсь что поможет. Только начали… Очень жду когда она вырастит, а в общем жду какого то чуда…. Хочется пересадить свой мозг, так как хочу быть спокойной для своей дочери… никто не достоин моего раздражения и гнева. Можем пообщаться с вами в частной форме.

[@ТатьянаТишкова-х7и]

Аналогичная ситуация, клон его бывшей жены

[@АнастасияПушкарева-о9щ]

Вообще-то воспитывать ребенка общая обязанность родителей. Эта мама вообще может изменить по суду место проживания ребенка с себя на отца, и брать её на выходные.

[@nataliakheilik]

@@nataliklein2274 муж сбежал в итоге от меня 3 месяца назад 😀

[@lauldina6123]

Я не считаю, что намеренно не хотеть детей этл лишить себя радости материнства. И я не считаю, что муж не может отчасти компенсировать отношения с отцом. Разные люди для разного сходяться. Одна из функций семьи - терапевтизация. Если это помогает женщине преодолеть какие-то личностные проблемы - то почему, нет? Существование детей от поедыдущего брака - это не вина женщины. И она не обязана брать на себя ответственность за этот факт. Поэтому не любить этих детей и не хотеть с ними делить своего мужа - это нормально. Почему, наконец, мы не можем признать этого?

[@СеленаЛунная-ж2м]

Нет никакой зависти, просто девка наглеет и я просто ставлю ее на место В любом случае, каждый сам за себя.

[@ЛарисаЧереповская-д9у]

Как вы ставите ее на место? Как реагирует муж?

[@InnaAnni2024]

у меня две падчерицы и я обеих ставлю на место, мне наср@ть что думает муж. Он сначала обижался, потом родственники ему быстро объяснили, кто он и дети и что они нафиг никому не нужны, что должны благодарить вселенную, что послала им меня. С тех пор успокоился, а то тоже своих принцессок всегда защищал, эти нахалки на голову садятся и ноги свешивают. А как зашла речь о том, что я перееду - быстро успокоился

[@ksunasporte]

Привет,есть и у меня такая проблема.папа был эмоционально недоступным,мы с ним не близки.и есть страх что к детям любимый относится нежнее и любит их,а я на скамейке запасных. Недавно прям сильно почувствовала как хочу папиного тепла😫поняла что никакие чувства с мужчиной этого не заменят(думаю даже если бы детей у него небыло,все равно мне бы не хватало тепла и любви) Да ,да,такие же ощущения были:"как ИМ повезло,у меня не было такого любящего папы",это зависть😥

[@madamlesyalewinsky2344]

а сколько Вам лет? Если пубертат прошел, то это ненормально.

[@АлсуН-к7о]

У меня тоже самое !!

[@nokiatelefon3067]

У меня нет ни обид, ни комплексов, связанных с собственным отцом и никакой ревности и соперничества по отношению к падчерице. Я просто не могу терпеть чужих людей на своей территории, вот и всё. Для меня это мучения нестерпимые. А ребёнок 8 лет- это уже чужой человек. Женщина может полностью принять чужого ребенка только, когда у неё возникнет материнский инстинкт по отношению к этому ребёнку, а такой инстинкт может возникнуть только к ребенку до года. У меня самой был опыт работы с чужими грудными детьми и детьми от пары месяцев до года. Ребенок становится твоим во всех смыслах и покидать таких детей потом - это настоящая драма и просто катастрофа, как для тебя самой, так и для детей. После работы няней с детьми такого возраста я чуть не сошла сума (когда истек контракт), была на лечении у психотерапевта, потому что "у меня отняли моего ребёнка". Ну, а ребёнок 8 лет - это просто чужой человек в твоём доме. Инстинкт уже не разовьётся никогда. И ты оказываешься просто в аду, каким бы хорошим не был этот чужой ребёнок. Для меня это равносильно, если бы муж привел жить в дом соседа или любого чужого человека с улицы. Я думаю, что женщины и мужчины сильно отличаются в этом плане и мужчинам зачастую легче принять чужих детей, так как они их просто могут не замечать и чувствовать себя комфортно, так как для мужчины - его дом не так важен, как для женщины. Для женщины - дом- это её крепость, её гнездо, где она должна себя чувствовать комфортно во всех отношениях. Поэтому все сказки про мачех и нет ни одного "плохого отчима". Зависти и конкуренции я вообще никакой не испытываю, как раз наоборот: рада радехонька, когда муж проводит время с падчерицей подальше от меня и убить его готова, когда он её со мной в доме оставляет и хочет на меня её навесить. По выходным никак не могу дождаться, чтобы он проснулся и чтобы её внимание наконец то на него переключилось и чтобы она наконец то забыла о моём существовании. Ребенок ничем не раздражает. Но, соседка и сосед мои меня тоже ничем не раздражают, прекрасные люди, однако я не представляю себе жизни вместе с ними под одной крышей.

[@противнаяпротивная]

Я много лет проработала в детском саду. За свою работу получала благодарности и от администрации и от родителей воспитанников.У меня получалось находить общий язык с детьми ,по жизни я человек общительный,жизнерадостный.Но вот дома ,я не люблю когда приезжают родственники мужа с детьми ,такого же детсадовского возраста, Они меня раздражают.И когда меня просят с ними посидеть,а еще лучше ,когда выезжаем на природу,просят позабавить их детей,пока они отдохнут возле речки или костра,меня это просто бесит.Родственники удивляются:"Ты же работаешь с детьми,почему не хочешь с нашими поиграть?".Дорогие мои,вы все тоже где-то работаете,и если ты стоматолог,я же не говорю тебе ,пока разгорится костер для шашлыка,полечи мне зубы,или -ты музыкант,поиграй мне на свирели,пока я под березкой покимарю. не надо смешивать работу и дом. У нас с мужем 3 детей.Вне брака детей нет ,ни у него ,ни у меня.Если бы у него была дочь и та ситуация о которой говорится,то я бы ему сказала,что встречайся с ней вне дома,почему я должна нянькаться с ней при живой матери.А если бы мать(его бывшая) отправляла бы девочку к нам,то переправляла бы к бабушке.Бывают дети добрые,хорошие,понимающи,воспитанные.Но в тех случаях,когда приходят к мачехе,уже жди от них подвоха ,Моя подруга прошла весь этот ад.У ее мужа остались 2 дочери от первого брака.И когда она пыталась с ними поиграть,что-то подсказать или чему-то научить,муж всегда говорил:"Не лезь сюда", Так они ,эти девочки и выросли не уважая,не воспринимая мою подругу.Приходят и до сих пор к отцу,сами уже имеют детей,а так и не замечают "мачеху",а ведь она им ничего плохого не сделала.

[@miramiro4ka]

@@противнаяпротивная да,Вы правы -это ад,чужие дети ,с вечной претензией к мачехе,безтактные и капризные!Прошла сама через это!!!

[@miramiro4ka]

У меня тоже ревности не было.Девочке 9 лет было как я пришла жить к мужчине.Поначалу даже чувство вины возникало,что не могу полюбить ребенка,а потом задала себе вопрос:А должна разве?Должна хорошо относиться,дружить,помогать и т.д.Но любить уже взрослого,чужого ребенка?Это как?Может я жестокая мачеха…?😢

[@l-libre7917]

👏👏👏

[@Mamkinabuzer]

Как будто я писала Аналогичная ситуация

[@НатальяВолкова-х8с]

А если девушке 21 год и она хочет только денег от папы?

[@irinach8717]

Может замуж выходить за того кто может тебе дать то что нужно. Да и любованием какой он отец можно заниматься на собственных детях, а не на посторонних.

[@ВиолеттаМалыгина-я1л]

К сожалению любовь штука сложная. Не все влюбляются в мужчин без прошлого, да и много ли их без прошлого опыта после 30.

[@chebyrashka62]

Начинали отношения без его ребенка, она жила с мамой. Потом мы с ней познакомились, я была хорошей тетей с подарками и вкусняшками. Сейчас она не нужна своей матери и та ее к нам сбагрила. Ребенок непослушный от слова совсем, никого не слушается. В развитии тоже проблемы, ей 8 лет, а как будто лет 5-6. У нее сильный дефицит внимания и это отображается на общении с окружающими. Мне сложно ее принять, так как я ему не жена, ей не мать. А теперь готовь, убирай, стирай, собирай в школу и тому подобное… На меня возложили не мои обязанности. Нервы шалят, сил нет. Но его очень люблю и терплю, хотя уже возникают мысли все закончить. Мне 24 года и своих детей нет. До того как она стала с нами жить мы планировали свадьбу и детей, сейчас все ушло, так как другие заботы. Как быть не знаю….

[@Анна-щ2д3б]

Зачем вам такие таксичные отношения, вы что нянька? Бегите и устаивайте свою жизнь

[@kattt-ch]

Спасибо Вам огромное!!! Это так здорово , когда твои чувства и эмоции проговаривают вслух и ты понимаешь , что да так бывает! И не только у тебя! В моём случае, проблема именно в отношении с отцом. И всё что бесит в дочери мужа второстепенно. Надо копать в себе.

[@floragloria4680]

Как все сложно!!! А у меня такая ситуация. Познакомилась с мужчиной, мне 54, ему 48. Я живу одна. Он давно в разводе, живёт с дочерью, зятем и внуку год. Привязан к дочери очень сильно. Зять приревновал жену, ушел. И у нас начались отношения в это время. Я предлагаю ему перейти ко мне, оставить молодую семью, зять обещал вернуться, если папа уйдет. Но...а как она без меня велосипедик занесет сама, а как она в больницу пойдет, кто ей кушать сварит. Я в шоке, и я ему нравлюсь, но...тут я ретируюсь, я устала, у меня уже мозг опух. Не даст ой ей дохнуть, не даст ей самостоятельно жить. А в будущем она же его за это и проклинать будет.

[@0999-d6c]

Flora Gloria никогда проклинать своего отца не будет дело идет старости и это настоящий папа

[@zeta1313]

@@0999-d6c А зачем тогда заводить себе женщину и ставить её на задворки после дочери. Разве женщина достойна этого, разве она с этим мужчиной не для того ,чтобы её любили и заботились о ней? Если мужчина не тянет и дочь и свою женщину, пусть выбирает дочь и живёт с ней. И не мучает свою женщину.

[@lizanick2574]

Ну это какой-то не здоровый симбиоз. Нормальный отец оставит дочь жить своей жизнью и с дочерью встречаться и помогать если нужно. Есть книга А Некрасова "Путы материнской любви".

[@zeta1313]

@@lizanick2574 Помогать детям нужно, но до определённой степени и не в ущерб своей собственной жизни. Вы тоже имеете право на своё личное счастье.

[@lizanick2574]

@@zeta1313 Согластна. Об этом и пишу. И книга Некрасова об этом. Каждый несет ответственность за свою жизнь сам.

[@zeta1313]

Не всегда однозначная ситуация. Мой мужчина водит свою 27летнюю дочь по ресторанам, встречаются раз или два в неделю. Она встречается часто, чтобы деньги у него просить. В результате на меня денег не хватает. Из-за этого наши отношения в критической ситуации. Я живу в другом городе, а билеты на поезд дорогие, он не тянет, похоже, платить и дочери и за билеты,чтобы нам встретиться. Сама она хорошо зарабатывает. Ну и как мне относиться к такой дочери.

[@lizanick2574]

@@bysinka9470 Бегите.

[@sergiy_news_krasilia]

Отнеситесь к этому нормально. Это его родная дочь. Живите гостевым браком,сейчас это самый приемлемый вариант.Где каждый живёт на своей жил площади,строит свой быт,а пару раз в неделю достаточно,что бы провести комфортно и интересно время,сейчас возможностей провести досуг и получить массу положительных эмоций уйма. Было бы желания и общие интересы.

[@Лило-ч1ф]

@@sergiy_news_krasilia каким гостевым, если он ей даже проезд обеспечить не может , все только дочери??? Это ее он по ресторанам 2 раза в неделю водит, а не автора комментария! На фиг он сдался ей, чемодан без ручки, ей надо нормального искать, заинтересованного в отношениях, а не женатого на дочке

[@ГалинаМатюх-в5т]

А это точно дочь?

[@НатаК-б7к]

Я любимая дочь своего папы, но проблема с дочерью мужа есть. Значит ваша теория не работает

[@simonaliubimova1153]

Чуть ниже в комментария Светлана задавала похожий вопрос. Процитирую ответ: "Это здорово, что у вас такой чудесный папа! :) Причин, по которым у нас может возникать неприятие дочек мужей множество. В видео я рассмотрела самые часто встречающиеся варианты. В индивидуальной работе с человеком можно выделить то, что является именно его причиной.Потому что люди разные с индивидуальными особенностями и историей. Со стороны можно лишь предполагать. Возможно в вашем случае причиной может быть некая установка "свой-чужой" . Во многих семьях такое встречается. У меня тоже такое было. Сильная сплоченность клана, где особенно большое значение имеет кровная связь. Когда к людям со стороны относятся с опаской. В такие семьи бывает трудно войти не только будучи невесткой или зятем, но и тем более детям, которые требуют больших в себя вложений и заботы. Это не плохо и не хорошо. Просто так бывает. И здесь человек сам решает, придерживаться ли ему таких взглядов или он захочет что-то менять". К слову еще одной причиной может быть ощущение конкуренции. Если вы выросли в избытке внимания, вы можете с неприятием относится к тому кто сейчас перетягивает на себя внимание. Со своими детьми это не так ощущается, так как в каком-то смысле мы воспринимаем их как часть себя. Спасибо за комментарий)

[@НатаК-б7к]

@@simonaliubimova1153У нас с мужем есть общие дети 11 лет и 3 года. А дочери мужа уже 25 и она замужем, но внимание ей уделяется больше. Первый звонок и муж мчит к ней. Как тут быть и к этому относиться? Кроме того он там выпивает.

[@simonaliubimova1153]

@@НатаК-б7к Ситуации со взрослыми и маленькими детьми все же имеют свои различия. И везде нужно разбираться. Все индивидуально. В вашем случае неприязнь к взрослой дочери весьма закономерна и понятна, но возможно дело не в ней. Возможно дело в том, что у вашего мужа есть незакрытые потребности. Возможно взрослая дочь является лишь прикрытием. Повторюсь, я не могу утверждать, не зная многих деталей. Существует вероятность, что он не нагулялся и недотусил в юности, отсюда и выпивка. Возможно это его форма уйти от ежедневных забот и расслабится. Тут лучше в первую очередь в доверительном разговоре прояснить причины его поведения и какие у него потребности. Чтобы найти компромиссы, важно понимание с вашей стороны. Потому что , если вы сходу будете давить и осуждать, он просто замкнется и все вернется на круги своя. Чтобы снизить градус своего осуждения и обиды перед разговором с мужем. Поразмышляйте над ситуацией с позиции, что в любой проблеме вклад каждого участника 50%. Что сделали вы, что он предпочитает такой вариант поведения. Может он не решается вам о чем-то рассказать, потому что знает, что вы осудите. Это как пример, чтоб было понятнее. Здесь нет правых и виноватых. Есть ситуация, где участники приняли не самые эффективные решения, потому что в итоге у них конфликт.

[@НатаК-б7к]

@@simonaliubimova1153 моему мужу за 50 имему скушно с нашимии детьми. Но разве взрослый мужчина не может поступаться своими "хочу" ради детей, я же могу это делать. Естественно вся вина этой ситуации на мне, так говорят все психологи. Я наверное должна туситьс мужем и плюнуть на потребности детей. Так? Но я к сожалению так не могу. А во время беременностей, кормления грудью детей мне, наверно, тоже нужно было тусить с мужем. Даже мой старший сын иногда удивляется папе и его поведению. Сын рассуждает как вроде он папа, а его папа сын. Все перевернулось. Мне не за себя, а за детей обидно. Я уже смирилась, ведь мы вместе 19 лет.

[@simonaliubimova1153]

@@НатаК-б7к Вы описываете и ожидаете решения зрелого человека. Но, как бы это не прозвучало, эмоционально-психическая зрелость человека не всегда определяется количеством прожитых лет. Вы не виноваты. Здесь не об этом. Скорее всего в вашей паре - вы ведущая и более зрелая. Надеюсь, вы правильно меня поймете. Понимаете иногда человек может сам не догадывается о своих истинных потребностях и тогда возникает подмена понятий. Например, возможно, вашему мужу может не хватать признания , похвалы, значимости или еще чего. Тут надо разбираться. И он идет туда, где может это получить легким способом. Он может не понимать своих истинных потребностей и думать, что ему нужен именно алкоголь и тусовки. К слову, большинство людей так поступают. Идти в себя бывает не просто. Однако, если он разберется в своих истинных потребностях, которые он пытается удовлетворить такой сублимацией, он сможет найти способ их удовлетворять в семье. И тогда все будут довольны. Но это нужно осознать и найти эти компромиссы. И это не значит, что вы должны тянуть на себе весь воз. Просто, судя по вашему рассказу, он вряд ли справится с этим сам. Хотя бы потому, что даже не осознает своих истинных потребностей и не видит сублимации. Да, это работа. И иногда не простая. Но оно стоит того. Вам же стоит просто для себя решить хотите вы что-то менять или нет. Вы никому ничего не должны. Если и будете что-то делать то только ради себя и тех кого вы любите.

[@ОльгаНадюк-н8й]

Симона, спасибо Вам большое за все видео.. у меня такая же трудность в жизни или задача..🙈 скажите, а Вы берете людей на личную консультацию? Мне бы очень хотелось разобраться в моей ситуации и как мне правильно себя вести, что делать, чтобы и мне было легко и другим жизнь не портить при всех сложных обстоятельствах..🙈

[@simonaliubimova1153]

Спасибо за отзыв. Да, я практикую консультации. lsimona.github.io/

[@ОльгаНадюк-н8й]

Simona Liubimova спасибо! На днях постараюсь связаться ...

[@Fashionknit4]

Благодарю за видео! Скажите какими практиками и медитациями вы прорабатывали обиды связанные с отцом ?

[@simonaliubimova1153]

С отцом мне помогли расстановки

[@tayasuhova8669]

Получился какой-то однобокий разбор.Ищи ошибки в себе и работай над ними..И это решит проблему?Сомневаюсь.Было интересно послушать ,но это лишь один пазл в картинке,где ещё существует муж и его дети

[@НастюляПропащая]

А что делать. Если у меня дедушка заменил отца царство небесное ему. А я не знаю как быть. Я сама инфантильная по натуре сама ребенок. А мой молодой человек взвалил на меня не посильную ношу ты должна с ней подружиться быть для нее примером и т.д. я с ней увиделась второй раз в жизни и то он не сказал ей что я его девушка любимая и т.д он ей сказал это моя лучшая подруга все ты должна дружить с ней или подружиться. Дальше я не знаю как пойдет потаму что у меня у самой нет детей. А он пропопадает когда с ребенком трубки не берет. Когда она приехала он ей всех сладостей накупил шашлыки жарит играют. А при встрече со мной дорогая или приберись сготовь. Кушаем одну лапшу и деньги на проезд. Вот в чем проблема.

[@InnaAnni2024]

У меня 2 падчерицы, погодки, с ужасным характером и они меня бесят обе. Муж их безумно любит, на многое закрывает глаза, я не чувствую себя счастливой в этих отношениях. Он хочет только вечером прийти и пообниматься с ними перед сном, а я с ними весь день воюю - чтобы убирали за собой, чтобы между собой не ругались и не дрались, следить, чтоб гадости не делали. И я в их глазах плохая мачеха, а они крошечки несчастные. Достали, трачу свою жизнь на ерунду. Бесплатная нянька, горничная и куховарка. Чувствую, что они на мне хорошо устроились. А выхода не вижу, накопить не могу

[@lauldina6123]

А что тут плохого, если любой взрослой девочке приятно и можно получать от мужа заботу, подобную отцовской. Отчасти их за этого, мы и выходим замуж. И естественно, не хочется в этих отношениях третьих лишних

[@wonder19631]

Согласна

[@elenaprekrasnaya8683]

Спасибо вам большое за совет! После вашего видео у меня где то что то щелкнуло и как то я успокоилась душевно!

[@simonaliubimova1153]

Очень рада была помочь!

[@НатальяВолкова-х8с]

Нужно решать в каждом конкретном случае

[@eleonorakrass3975]

У нас 80% недолюбленных дочерей, полноценных людей в этом мире нет. И мы все нещрелые и с проблемами и травмами. И что теперь?)

[@Anastacia4144]

Очень хочется услышать методику когда есть такие сильные эмоции.

[@Милана-Адопт]

Дети ,родители ето часть вашего мужчины.Он всегда будет их отцом,или вы понимаете и принемаете это или не надо портить жизнь себе и ребёнку.

[@dilyarapalermo957]

Спасибо за интересное видео!А как прокачать себя как женщину?Какие техники вы можете посоветовать?

[@simonaliubimova1153]

Трудно в двух словах сказать) Я предлагаю вам посмотреть канал Светланы Керимовой. Она специализируется именно на вопросах женственности. Очень классный вебинар у нее есть про любовь к себе. Можете с него и начать.

[@МаріяНавратюк]

@@simonaliubimova1153 Керимова класная, люблю ее слушать, почти со всем согласна. Но она говорила что дети мужа у них в доме не бывают, она так хочет...

[@weltkind1368]

Спасибо! Сижу и плачу...

[@IllyaTarliev]

Я тоже, сижу и плачу ...

[@l-libre7917]

А если падчерица ведет себя как последняя сволочь ? И соревнуется именно она ?

[@АленаСю]

Никак) виновата только ты! Ты же не её мать, значит дело только в тебе)

[@АленаСю]

В нашем мире нет другого мнения

[@Галина-ч3й5п]

Вау, в самое сердце!

[@МаргаритаФедулова-ж5у]

я ревную мне трудно ее принять

[@rybikcubik]

Я тоже. Не могу преодолеть этот блок. поэтому не вступаю в отношения с таким мужщиной - знаю что не смогу :/

[@МаринаВеденская-е7ъ]

Я тоже не могу принять его дочуру..

[@wonder19631]

И у меня то же самое

[@janeginis4256]

Очень вам благодарна за этот ролик он мне очень сильно помог

[@simonaliubimova1153]

Спасибо за комментарий! Очень рада оказаться полезной)

[@ТатьянаИванова-й5т9м]

А причем здесь на 100% твой? Если он вообще мало времени уделяет женщине.

[@АлександрЛ-м6ч]

Жена развелась, после того как дочка от первого брака переехала жить ко мне. Так уж сложились обстоятельства. Дочке 11 лет.

[@wr3263]

🤣А как же чужих детей не бывает? Полюбишь мужчину полюбишь и его детей? "Настоящая женщина"должна? Или это в одну сторону работает? Бабоньки акститись ... Или тут нет "настоящих" женщин😆😆

[@lauldina6123]

Все настоящие женщины - эгоистки на 100%. Мужчина может принять чужого ребенка. Женщина - НИКОГДА

[@противнаяпротивная]

Бывают "чужие" еще и как бывют.Придут ,насрут тебе в душу и пошли домой к мамке ,довольные собой.

[@АвдотьяМихална-в8ы]

Симона, у меня такая проблема. Но вот что меня смущает- мужчина мне не муж даже и говорит что свадьбы не будет, он жениться не готов. У него трое детей, он разведён, до меня все это было. Все проблемы, которые вы разбираете в ваших видео и в этом видел в том числе. Холила к психологу. Прорабатывала проблему с отцом. Да мой мужчина не обязан отрабатывать косяки моего отца. Но что делать, если я ему и как женщина не важна? Терпеть дальше? Уже два года терплю, стала болеть. Ещё и переехала к нему в Европу. Без работы и без денег попала к нему а зависимость. Смотрю ваши видел, благодарна за ваш канал, наконец то появился такой канал на ютубе. Но вот в чем мой вопрос: стоит ли дальше терпеть и что то прорабатывать, ходить к психологу , в мои я не жена ему а он не муж?? Буду Вам очень благодарна за ответ .

[@simonaliubimova1153]

Всегда и во всем решение принимаете вы. И никто кроме вас не знает как для вас будет лучше. У каждого человека свои приоритеты и ценности. Поэтому то, что нормально и желанно для одного будет неприемлемым для другого. То, что вы начали болеть говорит о том, что что-то происходит не так и ваше тело вам об этом говорит. Болезнь - это всегда сигнал.Возможно вы забыли о себе. Вам важно прояснить для себя свои ценности. Определить то, что для Вас важно и что делает Вас счастливой и сравнить это с тем, что у вас есть. Я не проповедую бездумную терпеливость и прогибание себя под чужие интересы. Быть терпелкой - быть несчастной. Если отношения с мужчиной приносят радость и счастье. Это то, что вам нужно и тот человек, которого вы хотели бы видеть рядом. Тогда отношения с его детьми от первого брака становятся задачей, которую надо решить, продвигаясь к своему желанию и счастью. Отношения строят двое. Вы не можете пройти путь одна за двоих, особенно, если у вас и вашего мужчины разные интересы и цели. Важны ваши желания. Это ваша жизнь. Вы имеете право на счастье. То ли это место, где вы можете получить желаемое? Совпадает ли Ваш вектор с вектором мужчины? Сможет ли он дать Вам желаемое? Взвесьте все за и против.

[@АвдотьяМихална-в8ы]

Simona Liubimova спасибо вам🙏

[@alelux2590]

Вы без работы, жениться он не хочет, вы в чужой стране. Как вы видите своё будущее? В старости у вас не будет пенсии, если он умрёт, его дети выставят вас за двери. Подумайте о будущем, оно не так далеко. Советую не ходить к психологу, а заняться своим образованием, найти работу. В Европе всё пополам. По этому многие русские не сживаються с европейцами и говорят что они скупые. Ваш мужчина боится ответственности, он не то что не хочет, он не сможет вас содержать. Если вы найдёте работу, у вас будут свои деньги, интересы он посмотрит на вас другими глазами. И, думаю, не так страшно ему будет снова вступить в брак.

[@lizanick2574]

Да просто ищите себе без детей. Эти все проработки полная фигня. Будете ходить по психолагам и деньги тратить. Отношения с детьми бывшего, если это не хорошовоспитанные дети - полный геморрой. Вам нужно с мужем общий язык найти, а еще под 3х человек нужно подстроиться и у каждого свой характер. Найдите книгу А Некрасова "Путы материнской любви" и там есть на многие вопросы ответ. А женится не хочет, потому, что если с вами разведется, то вам выплачивать придется, а у него уже есть негативный опыт развода. У меня такая же ситуация. Один в один. Да еще наследство хочет детям оставить.

[@irnik1362]

@@АвдотьяМихална-в8ы , есть канал Оксана MS, она живёт во Франции и у нее много интересных видео на нужную вам тему. И самое первое- язык страны где вы живёте, его нужно хорошо знать . Потом образование - его дополнительно нужно получить в той стране где вы живёте. Ну и самое главное- работа( чего без знания языка очень сложно найти), поэтому опять возвращаемся к языку. И брак для получения гражданства это очень важно. Так что не тратьте время на " психологов" и займитесь наконец своей жизнью.

[@AksanaTretiak-l4s]

А как ви хотели правельно його сдеали папой нн сунте свой нос ткда, ато аснравно будете на втором месте после дочери😂!!!! Долго с таким нн протяните

[@АндрейНаумовец]

Молодец психолог, не то что многие здесь эгоистки, у которых нет любви...Учитесь любить и переступать через своё эго.иначе спокойно жить не сможете, если мужчины принимают ваших детей, то и вы примите его детей, придушите своё эго...

[@РусланКитайгора-х4в]

Спасибо бабам за развал семей! Благодаря Вам, дочери ростут без отцов!

[@НаильСеньжапов]

Милые женщины ,скажу вам так . Я влюбился в одну даму . Был с ней 9 месяцев ,и 7 месяцев слышал оскорбления моей 14 летней дочери и это при том ,что дочь живёт с бывшей женой и приезжала к нам два раза на недельку .Как не пытался объяснить, не получалось .В конце концов убежал от этой дамы !!!!

[@АлсуН-к7о]

А что не каждый день 🤣🤣

[@lesya1303]

Не часто ли два раза в недельку? При чем взрослая девушка уже. Вы чего, мужчина? Выйдет Ваша доченька замуж, останетесь один, раз Вы такой умный. Вы не видите недостатков в своих дочурках. И зачем ее водить домой? Нельзя где-то встречаться? Тем более взрослая уже девушка.

[@Ясенька-ь5д]

😮