Les besoins dans une relation : les comprendre et agir pour y répondre !

Je vous parle aujourd'hui des besoins dans une relation ! Découvrez comment comprendre et agir pour ses besoins dans une relation pour faire durer son couple et avoir une relation épanouissante !
🎁 Téléchargez votre cadeau gratuit "Les 5 bases pour augmenter son estime de soi":
ev-coaching.sy...
🎁 Téléchargez votre cadeau gratuit "Les 3 types d'attachement amoureux":
ev-coaching.sy...
👉 Pour réserver votre séance de coaching : esthervalentin...
👉 N'hésitez pas à vous abonner à ma chaîne pour d'autres conseils: / esthervalentincoaching
__________________________________________________________
Les besoins, nous en avons tous. Je vous décrit dans cette vidéos les besoins fondamentaux (pyramide des besoins), ainsi que la manière d'y répondre dans une relation, ou une autre personne peut être engagée dans la réponse à ces besoins.
Il est en effet essentiel de comprendre et d'écouter ses besoins, de comprendre et connaître notre propre responsabilité pour répondre à ses besoins pour faire durer son couple, entretenir une relation saine et épanouissante, mais également pour ne pas s'épuiser à s'investir dans une direction qui ne comble pas nos besoins et nous laisse dans un état de mal-être, de vide.
Mais je ne vous en dis pas plus, je vous laisse découvrir les besoins dans un couple et je ne vous dis qu'une chose : bon visionnage !
Si cette vidéo vous a plu, ou vous a permis d'aller vers plus d'épanouissement personnel, abonnez vous à ma chaîne, likez-la 👍 et partagez si vous pensez qu’elle peut être utile à d’autres personnes. Cela m’aide et m’encourage aussi à continuer !
C'est toujours avec grand plaisir que je lis vos commentaires et que j'y réponds aussi n’hésitez pas à partager votre expérience !
Et n'oubliez pas de cliquer sur 🔔 , pour recevoir les notifications et ne pas rater mes prochaines vidéos !
👉 Retrouvez-moi dès maintenant sur mes réseaux :
Mon profil Instagram : / esther.valentin.coaching
Ma page Facebook : / esthervalentincoachnig
Mon site Internet : esthervalentin...
__________________________________________________________
Je suis Esther Valentin, votre coach en amour.
J'accompagne les hommes et les femmes dans leur vie sentimentale.
Que ce soit pour développer votre confiance en vous en amour, surmonter une rupture amoureuse, vaincre la dépendance affective, ne plus jamais vivre de relation toxique, faire cesser des schémas que vous reproduisez et qui vous empêchent d'être heureux/heureuse, ou simplement développer votre attraction et votre bonheur, nous obtiendrons de grands résultat en évoluant ensemble. Pour notre objectif commun: votre épanouissement, votre bonheur et votre bien-être.
Je suis passionnée par les capacités de l'être humain à se réinventer chaque jour, se développer et grandir. Je suis devenue coach pour accompagner ces personnes qui ne veulent plus souffrir, plus subir, mais prendre leur vie en main!
Je vous offre des vidéos afin de vous apporter les meilleurs conseils, et de vous renseigner au mieux sur vos possibilités et vos forces afin de surmonter une problématique qui vous bloque.
Esther
#coachenamour #besoins #relationamoureuse

[@VictorJimenes1]

Être transparent avec ma petite amie c'est probablement la chose qui a le plus impacté mon couple. La frustration des non dits c'est terrible

[@Bachataliente]

Merci Esther Valentin :-) Et exprimer ses besoins à l'autre est aussi un formidable outil pour détecter si l'autre est réellement dans l'intention de prendre soin de la relation et de co-construire une relation équilibrée, ou s'il n'y est que par intérêt à sens unique. Peut aussi permettre de détecter un partenaire très toxique selon la façon dont il réagit à l'expression de nos besoin : un partenaire qui nous culpabilise d'en avoir, nous rabaisse, ou continue de ne pas les considérer malgré ses engagements --> c'est le signe d'une violence dans son comportement. Bel outil pour détecter un.e manipulateur.trice pervers.e narcissique par exemple :-)

[@EstherValentinCoaching]

Exactement ! Merci pour ce beau partage :)

[@guizmallumazo7822]

Bonjour, c'est complexe lorsque l'autre nous a semblé, au début de la relation et pendant plusieurs mois, exprimer des besoins similaires, qu'il nous a semblé que nous étions tous les deux satisfaits et que soudainement cet(te) autre semble changer. A ce moment, on a gouté à un échange qui nous convenait vraiment, on est tombé amoureux. On ne comprend pas que l'autre ne soit plus la même personne, qu'elle puisse dire parfois très clairement que ce qu'on a vécu depuis le début, c'était sympa mais que ce n'est pas son truc. On ne comprend pas l'alternance de chaud et froid qui s'instaure. A partir de ce moment la vie de couple devient complexe, avec l'impression qu'on ne sait plus qui est l'autre, qu'on ne sait plus ce qui lui plait, ce qui ne lui plait pas. On s'accroche à ce qu'on a partagé avec l'autre que l'on ne partage plus que par intermittence. On se met à ressentir de l'insécurité. Nos blessures qui pouvait être sous contrôle s'ouvrent en grand. On se dit, alors que l'on doit travailler fort sur nos blessures qui sont peut-être responsables de cette nouvelle discontinuité de la relation, ces oscillations chez l'autre qui passe de je veux à je ne veux pas de façon aléatoire. Je me dis que toutes les relations ne sont pas égales et nos blessures ne s'invitent pas de la même manière dans toutes les relations. Il existe des personnes qui ont un rapport à l'autre qui génère de l'insécurité relationnelle. Pour avoir une bonne relation il faut certes s'occuper activement de nos blessures pour qu'elle cessent d'être tyrannique, mais il faut sans doute aussi refuser ces relations d'activation qui peuvent commencer délicieusement, intensément et devenir après quelques mois chaotiques (chaud / froid, alternance aléatoire de présence / absence sans communication claire... ). Le travail sur les blessures passe aussi par le réglage de nos systèmes d'alarme internes qui se déclenchent parfois peut-être trop facilement, et qui sont aussi parfois trop insensibles. Et qui ne se déclenchent pas alors qu'il le faudrait, laissant passer une dose de poisons sans déclencher de réaction chez soi. Il faut peut-être également travailler sur notre capacité à renoncer lorsque le miel est empoisonné. Car une bonne relation n'est-elle pas une relation dans laquelle il n'est pas nécessaire de se prémunir en permanence contre l'activation de nos failles par des comportements insécurisants. N'y a-t-il pas des relations qui apaisent et des relations qui activent. Être capable de choisir les premières (qui sont peut-être moins rapidement flamboyantes) n'est-il pas une partie de la solution? Merci pour la réflexion que vous déclenchez chez moi. Guillaume

[@amailsasantos8197]

Bonjour et merci pour encore cette vidéo ma chérie!!! The Best! Forever. 🇫🇷 🇧🇷 ❤️

[@lareinepeule8100]

Être pleinement soi-même , savoir nos propres besoins profonds , travailler sur notre complétude émotionnelle, notre estime de soi, Surtout se respecter soi-même , donc important de vivre avec un autre qui t'aime réellement , c a d que toi -même tu te permets d'être libre , quelqu'un qui n'essaye pas de te freiner, te contrôler, suivre notre vraie route, donc ne pas attendre que c'est l'autre qui doive nous combler, occuper notre place sur cette terre, Je me sens étouffer à l'idée d'un homme qui essayerait de décider pour moi comment je vis. Le partenaire est la cerise sur le gâteau réellement ,on ne peut pas vivre à travers l'autre. Il faut développer ses propres piliers de vie soi-même. Compromis, concilier raisonnablement oui, communication mais ça revient toujours, il faut se prendre en main. Le couple réussi , c'est pas du miracle ou magie , c'est du travail.

[@yohman87]

Intéressant tout ça

[@arnaudfrendo6167]

moi je veux bien que nous en tant qu'homme on fasse le premier pas au début d'une histoire, mais faut qu'après ça la partenaire veuille bien répondre et pas laisser mariné l'autre. dans une soit disant posture d'attente . une relation ce construit à deux donc c'est normal que les deux doivent s'impliqués . Faut pas que ce soit une succession de premiers pas ( en tout cas c'est pas toujours à l'homme d'en faire) , c'est comme une partie de tennis tu sers et l'autre te renvoie la balle. ( c'est du vécu et pas plus tard que juillet dernier. partenaire absente , pas concernée de grand choses alors que je me decarcassais pour elle ...) résultat j'ai choisis de faire une grosse pause pour prendre du recul.

[@EstherValentinCoaching]

Merci beaucoup pour votre partage, je vous souhaite sincèrement le meilleur à venir :)

[@TheHouda85]

Et surtout partir si le besoin n'est pas comblé. Pourquoi s'adapter à l'autre s'il refuse de répondre à nos besoins

[@dinglistephanie2017]

Bonjour j’ai des besoins d’attention et d’intention mais après plusieurs explications il me répond qu’il a des priorités et qu’il ne peut pas Je dois faire quoi ?

[@EstherValentinCoaching]

Bonjour et merci pour votre partage. Je ne peux que vous inviter à comprendre ce qui vous met dans cette indécision face à votre situation par un véritable échange où vous développerez vous-même votre alignement entre vos choix et vos désirs. Vous dire ce que vous devez faire, sans connaître votre situation et sans que vous vous appropriez ces conseils en les intégrant dans votre réflexion ne restera que superficiel. C'est pourquoi je pratique dans le cadre de séance de coaching sur chaque situation individuelle, je vous invite avec plaisir sur mon site pour avoir toutes les informations : esthervalentincoaching.com/coaching/

[@lindatouati3681]

Quand on formule un besoin que le partenaire ne comprends pas, il faut s'y reprendre à plusieurs reprises. Parfois, seul le conflit permet d'être entendu car un besoin non rempli ne disparaît pas.

[@lareinepeule8100]

Cnv, les reproches, insister ça ne porte pas de résultats productifs. L'autre ne fait pas forcément ce k nous on demande. Il faut apprendre à accepter, modifier, lâcher prise , Il a sûrement entendu la demande depuis la première fois, il peut même en jouer, On peut réaliser de notre côté des loisirs, Pour la vie en commun, ramasser ses affaires derrière lui , qu'il vous délègue ses corvées etc, là ça questionne le couple lui-même. Il ne fait pas cas de nous? C'est à nous de nous valoriser nous-mêmes d'abord, donc de définir nos limites personnelles et à les faire respecter. Calme, distance , communication non violente. Énergétiquement , il faut se préserver, les bras de fer absurdes à chaque instant ça tue . Je me choisis moi-même. Je veux être heureuse , sereine , calme, stable. Celui qui s'en fiche de ça ne veut de moi.

[@lindatouati3681]

Ou alors m'organiser seule ce week-end en Normandie dont je rêve depuis des mois, sachant que mon partenaire préfère ses weekends à la pêche entre pote💪

[@EstherValentinCoaching]

C'est un beau projet ce WE en Normandie, pourquoi pas avec un autre proche également ? :)

[@laureenguinaudeau7336]

😂😂 (désolée mais c’est drôle) Bon week-end en Normandie, il faut en faire le meilleur week-end de l’année, pas besoin de lui 😌

[@shanti1983prya]

Bien j’ai fait ça… je communique mes besoins non dans une attente irréaliste ou une série de reproche. L’autre me retourne tout dessus, on se voit et surtout on avance pas . Pourtant le potentiel de base est bon. Dommage

[@EstherValentinCoaching]

Courage, prenez bien soin de vous !

[@Xsayso]

Si notre partenaire ignore nos besoins affectif ect c'est malsaint?

[@EstherValentinCoaching]

Il serait intéressant de comprendre si c'est bien de l'ignorance dont il s'agit, ou bien une limite dans la communication des 2 partenaires. Si les besoins sont communiqués, et non uniquement déchargés sur l'autre. Si c'est bien de l'ignorance, une déresponsabilisation de sa part d'implication dans la relation, alors il sera nécessaire de se demander ce que l'on attend d'une relation où les besoins de l'autre ne sont pas pris en compte. Bien sûr, cela demande de connaître la situation personnelle et le fonctionnement de la relation :)

[@gloriakloukpo7035]

👍👍👍👍🙋🙏