父母想去养老院，我该支持吗？孩子有义务帮父母养老吗？ 【

KL Wellness City 是东南亚首创的医疗保健城市。医疗保健城市是国际流行趋势，这里有医院、诊所、提供居住的康健套房、零售商店以及办公室等。这些设施会吸引许多医疗旅客、寻医者，以及本地的长者关照，他们可以在这里获得一站式的服务。
诺贝尔保健园旗下的医疗诊所 Medical Suites 可让医生们拥有独立自主的私人诊所，并自由设定专业收费标准。此外，医生们有权在医疗诊所内发药、进行实验室测试，甚至进行小型手术！医疗诊所内也直接连通一家国际三级甲等医院。这些医疗诊所采用了模块化设计，面积从 600 平方英尺起，医生们可以根据自己的专业领域和未来计划自由选择适合自己的空间大小。🏥
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0:00 本集预告
0:45 嘉宾们！
2:16 把父母送走就是不孝顺！
2:33 新加坡护理工作者的观察
4:19 照顾父亲5年的坚持
6:29 60岁送90岁去疗养院？
11:30 共有家负责人的经营理念
15:16 完全不被说服的00后
17:26 母亲：养你不是为了防老
18:57 护理作为一种专业知识
20:47 疗养院问题多多？
22:24 看过太多疗养院了！
24:31 医疗保健城市
26:23 养老是父母/孩子的责任？
26:43 照顾父母的担子太重
28:00 养育之恩不用回报么？
28:39 长辈：我自己可以照顾我自己啊！
29:59 不照顾父母还惦记遗产？
33:26 第四个辩手？
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KL Wellness City 是东南亚首创的医疗保健城市。医疗保健城市是国际流行趋势，这里有医院、诊所、提供居住的康健套房、零售商店以及办公室等。这些设施会吸引许多医疗旅客、寻医者，以及本地的长者关照，他们可以在这里获得一站式的服务。 诺贝尔保健园旗下的医疗诊所 Medical Suites 可让医生们拥有独立自主的私人诊所，并自由设定专业收费标准。此外，医生们有权在医疗诊所内发药、进行实验室测试，甚至进行小型手术！医疗诊所内也直接连通一家国际三级甲等医院。这些医疗诊所采用了模块化设计，面积从 600 平方英尺起，医生们可以根据自己的专业领域和未来计划自由选择适合自己的空间大小。🏥 医生朋友们，现在就点击链接预约或亲临 KL Wellness City 的展示厅吧！ 🔗 wa.link/4josjk 📞 03-80907742

[@user-we8ep5fp6g]

You should invite guests with a neutral background. Conflict of interest.

[@stevenyong100]

赞助商爸爸试图扭曲argument说送父母去老人院是为他们好,完全conflict of interest@@user-we8ep5fp6g

[@user-yz7ce6hm2c]

问题是身為家人，放不放心信不信得过他们，送父母交由他人代照，是沒簽什么 contract 的，有什么疏忽，沒得追救。每个月付錢，这些地方有沒 deliver 到他们所谓的服務，比如很多是家人探访時一个样走後一个样。我有个单身的 aunty， 就是被療養院的印度女员工幫他沖涼時弄跌倒，过世的。一天我在家接到療養院电话，那名印度员工，致电一直说她沒什么事，不必特地叫家人來看，说叫他不要 call 家人，他却硬要 call。当天我们中午立刻去看他。有个 cousin 不放心傍晚又去看他，半夜三更那 cousin 就接到电话说他死了。一条命被粗糙地弄沒了，要不是我 aunty 当時成功爭取到打电话給家人，有暴露到他们真相，离奇死亡家人也不知何故。

[@dll2110]

我今年25岁也是个照顾不能自理的爸爸 也因为照顾而放弃工作 ，以我经验照顾“生病“老人和小孩这个比喻是不成立的，照顾小孩是正面有未来期望的往上走，照顾生病的老人是不确定性 也是对自己未来不确定，当然人性的考验也是其一 ，心理上 财务上 感情上 都一定涉及到 不是不孝 而是现实， 所谓久病床前无孝子 心理是有苦不能说 也看不到尽头 在最热血的时候被限制著 ，财务就是没工作和不稳定 感情就是日久不合 ，如果财务状况可以送好点的老人院也无所谓 没对错…

[@leearningjourney]

只想默默和你说声 加油！

[@stephaniewzx]

那些口口聲聲說不捨得把父母送到養老院的人把自己說得很孝順，但就算她本身從事照護者的工作也有下班的時候，但照顧自己的親人並沒有下班的時間，是24小時的，照護者經濟壓力和身心壓力也需要被照顧，送到養老院讓專業照護者幫忙分擔並沒有錯。如果是健康但只是年老的老人家那當然是比較輕鬆，但萬一是需要別人把屎把尿、要一直盯著不能讓他們偷跑出去（失智症）就不能跟健康的老人相提並論了，很多人都照顧到自己burn out然後把被照顧者殺了，這也不是我們樂見的，適時尋求幫助才是上策

[@hanatoh2119]

我是从23岁开始照顾癌症晚期的妈咪，照顾了将近十年，一直到她离世。虽然不是完全相似，但多多少少能理解你的处境。当同龄人正在念大学，在谈恋爱，在为自己憧憬未来奋斗时，自己的生活却是为了照顾父母与家人。直到妈咪过世后，除了感到伤心欲绝，更多的是迷茫。因为好像没有真正为自己活过，一时之间不知所措。 但我还是希望你能够早日度过难关，能过得比我更好。辛苦你了！加油！

[@goyijie7882]

嘉賓說到 送去養老院，兒子不來探望，讓老人很失望。我認為，一個不孝順的兒子，就算把父母留在身邊，也是會忽略父母。這是兒女本身的性格導致，無關老人院。很多兒子也是經常去老人院探望父母。 很多老人院有很好的環境和活動，老人還不願意離開老人院。

[@stevenyong100]

对啊，但是马来西亚几多不合格的老人院你懂吗

[@goyijie7882]

@@stevenyong100 那一個有責任感的兒女就會自己做好審核，再送父母去合格的老人院，而不是隨便選。

[@Professor-1986]

那位aunty 说的话，孝不孝并不是什么送去老人院还是什么之类。其实信任和行动才是你要表达出来的爱。我也会和孩子说，不要担心爸爸妈妈的养老问题。我们会照顾自己的，你要努力加油，要出去闯就去吧，别担心爸爸妈妈！

[@wendyphang6328]

真心觉得那位年轻妹妹还比较天真，甚至怀疑家里教育是比较传统， 有时候不是不愿意，而是没有办法 其实人真正的cycle是从父母决定把我们带到这个世界养大后，我们开始自己的人生， 结婚生子，老了就做自己喜欢的事情，并和自己的伴侣一起生老病死， 而老了的cycle是没有involve孩子因为孩子会有自己的生活了， 因为我们人类就是一个individual的存在，不应该expect孩子去照顾你， 其实我们尤其是传统式的家庭应该去了解一下人的cycle。 “孝顺” 和 “愚孝” 是有分别的。 你一个没有healthcare/caretaker之类的background需要照顾带病的父母， 请自问你有能力去担起这个责任吗 相反的你把父母送去养老院，让专业人士去照顾， 他们知道什么能做什么不能做其实是更安全 就算你是来自这些background，你能确定你的父母会听你说？ 当他们不听你说你觉得你能够骂他们让他们听你的话？ 孝心是用心感觉，不是行动，就像一位嘉宾说，一个孝顺的人就算世界各地都能感受到， 一个没有孝心的人，抢着把老人家留在身边他们也不会feel到。 说一个难听现实的话，父母把我们带大是他们的责任，因为是他们决定把我们生下来， 如果你们以“孩子要报答我不然就是忘恩负义的孩子”我建议你们不要生， 孩子没有选择要来到这个世界的 如果老了孩子们都在身边，愿意照顾陪伴我们，是我们的福气， 如果没有也不要灰心，毕竟人都是要靠自己

[@ys723]

我觉得现代的父母和孩子应该趁着年轻时候为未来做规划，不需要互相依靠才可以不会拖累对方。有时候送父母进老人院的人也是出于无奈啊，因为自己没有能力照顾父母，然而就被局外人标签为不孝子女。我对于不孝子女的定义是，当父母在他们小时候苦心照顾到长大，这些子女长大在事业取得成功后并没有想要减轻父母的负担，反而还嫌弃或者抛弃父母，这才叫不孝。

[@Y3llow_Submarin3]

對 為老年做規劃 跟 孩子照顧 其實沒衝突。 規劃好 就不需要100% 依靠。其實 來到2024 年 已經不是 以前 公公婆婆年代，經歷2戰，沒錢 沒讀書，工作機會少 只能做泥水工 還要養那麽多孩子。以後 90后變老年時 沒辦法 負擔自己 真的是自己的問題了 畢竟 我們都受過教育。生孩子的都知道要財務規劃。

[@slkhu1]

I think Patrick and KY are still too young to understand fully the pressure care givers suffer. Too green to emphatise the situation and stress care givers (married with children and busy making a living) are suffering from. Their views might change when they have their own family to take care of on top of taking care of elderly parents who maybe demented or not mobile.

[@leistking12]

yes correct，or maybe they are quite rich and time freedom

[@blurblobs88]

Agree. My mom is in her 80s and v frail physically but very alert mind. It is not easy to keep up with all her medical appointments, making sure she do what the Doctors ask and also to balance my own work and family. Its so easy for the young ppl to say NO! They must be with me but it's bcos they still very young ans don't have to face these problems yet. Observing your own parents doing the caregiving is very different from doing your own caregiving

[@kriswhng]

Agree, too young too naive

[@MCA_ELITE]

讲就天下无敌！做了再讲吧！ 我也会说，把你们的父母交给我，统统我负责。

[@sam19578]

For them kaigo satsujin / carer mercy killing / angel of mercy All is just the myth 😎😎

[@lubis1991]

KY，孝顺是值得表扬的，但千万别到愚孝的地步。也别因为自己的理想主义，把自己看得高高在上，鄙视其他现实主义的人。听她暗讽 (我要表达的是 insinuate，抱歉中文不好) 对方 ‘忘恩负义’ 我还真的有一点气。不是你一意孤行的愚孝就代表是对父母最大的回馈。自己的固执有时反而对父母弊大于利。希望KY可以从中学习。

[@Krimmkrimm]

ky真的挺天真，而且带点固执，如果把这个归咎于她太年轻，不懂人间疾苦 大概率ky现在的思维，未来也不会改变太多，最后ky要是可以花时间尽力去照顾老人，那就不会有过多的时间再赚钱，而且在照顾这方面 也不一定会做得比专业的护理人员好

[@fengjun6299]

​@@Krimmkrimm在我看来，这种固执的人在外面也不会有什么作为

[@Krimmkrimm]

@@fengjun6299 也不必那么主观 BBK不同温层本来就是让我们看到每个阶层的想法，我们才有机会看见年轻代表原来当中有ky这样想法的，他更没有恶意出发点是善良的 只是希望ky可以开放接受其他人的意见，不要道德绑架自己

[@hanjiahua2665]

感觉ky有点天真，可能是还年轻。可能以后有了自己的家庭会有不一样的想法了。

[@user-su6vg2xt4e]

很簡單啦，沒有能力就不要生，生了就必須把孩子養大，照顧到孩子 18 歲可以自己獨立了，就不需要再養，讓孩子過自己的人生，負擔自己的費用。 父母是成年人，應該懂得先照顧好自己才去考慮要不要傳宗接代養育下一代。只有東方社會還想著要養育上一代，你只要為你自己的這一代負責任就謝天謝地了。 每一代開始注入這樣的思維，社會就會進步。

[@leistking12]

对的，如果生孩子是希望他们可以照顾老了的自己的话那就很自私，干脆不要生

[@kasengtee8892]

把兒女生下 老了再来拖累他们 何苦 家家有本難念的经 養兒育女莫求代價

[@misty94555]

撇除那些真的只想丟老人家去養老院的，一般人其實要送父母去養老院自己心裡都會很掙扎，也會像Jean那樣做很多功課和survey，要過得到自己心裡那關才可以。 之前我爸爸生病的時候我也找過相關療養院的資訊、也知道共有家的存在，很喜歡他們的理念，也希望馬來西亞可以多一點像這樣的地方讓長輩有更好的生活品質。尤其有些家庭白天大家都出門工作，家裡可能只有一位長輩獨自在家，如果有一些場所可以讓他們維持社交和日常活動還蠻好的。我覺得維持長輩的生活品質是重點，不是說不送他們去養老院他們一定就會活得比較好。 還有，把屎把尿一個小孩跟一個行動不便的大人是兩回事來的😂，而且要是有什麼疾病，在沒有護理知識的基礎下，照顧者真的不見得會做得比較好，這也是我的一些個人經驗。 我想說KitYing是還好來上了這檔節目，聽了不一樣立場的嘉賓的想法和分享，不然她的觀點和想法其實是有點危險的，也可能會在將來困住自己；無論如何都要記得先照顧好自己才是重點。

[@Mei.insights]

是的， 她会不会情绪勒索别人不知道， 但是感觉她已经在情绪勒索自己了。如果能够甘之如饴， 活的轻松愉快， 从陪伴和照顾长辈中得到价值感， 那也是一件好事。

[@robinkeanu7161]

所以我支持安乐死。如果我已经老化到没办法照顾自己的话，就请让我决定自己的生命

[@tyekherloon5204]

我也想要安乐死 安乐死其实不止限于老人 应该给任何一位不想活在世界上的人

[@jackylcs1986]

最大的谬论其实就是“父母可以照顾小孩，为什么小孩不能照顾父母？” 你小孩不听话可以打骂，父母不听话你敢打骂？ 你可以单手抱婴儿/小孩，你可以双手抱父母？

[@josephineandy116]

是啊，以前不明白，经历了就明白了。。。。真的老人家不容易照顾啊。。。。。。。。那些讲人的自己去经历了才讲

[@rikaakana]

所有，父母忙工作的时候可以送小孩去托儿所，而为什么小孩忙工作的时候不能送老人去养老院。

[@sl995]

哈哈 小妹妹太天真了 等她经历人间疾苦就会明白了 😌

[@littlestone_]

是的，我们可以让孩子听我们的，但是要老人听我们的真的难上青天，很多老人都是越来越固执

[@user-fi9xh8dr3k]

而且照顧正常小孩只會越來越好，小孩會越來越獨立，小孩也可以送去學校，真正需要24小時照顧的時間不是很長，但老人只會越來越差，時間也可能長達20年以上，兩個根本天差地別。

[@Ahsuatlife]

老人家，体型比小孩大得多，又有自己的想法，这就是为什么我们可以照顾几个小孩，但是照顾一个老人却这么难 （如果是不行动不便的）。 疗养院不一定是最坏的选择，国外已经有一些疗养院做得很像小社区一样，老人可以打打麻将，做做运动，有些老人也是自己花钱去住。 现在的人都是三四十岁才生小孩，当我们老了的时候，孩子可能才刚大学毕业不久，坦白说，要花时间精力照顾老人，可能就没办法拼事业，要拼事业，就可能忽略到老人家。如果老人家是有一些疾病或是不能行走的，真的很难兼顾得到。这是现实的问题。 当然，我的公公婆婆都是很乖的老人，而且也可以自己活动，照顾起来真的很轻松 ❤️

[@tyekherloon5204]

不止每个家庭会面临老年人的问题，老龄化的问题也威胁到国家的经济以及医疗层面了 如果一个国家的老龄化越来越严重、那个国家的劳动力就会越来越少、经济就会衰落

[@Stella85love.]

赞同第一段的看法，有时想法上有冲突也是挺辛苦的，照顾者要顾行动不便的老人，多少会身心疲惫…

[@Ahsuatlife]

@@tyekherloon5204 这是全世界面对的问题。我只是想要努力存钱，以后不管单身还是有孩子，都可以自己养老，这样下一代也许就不会那么怕生小孩了 😂

[@Ahsuatlife]

@@Stella85love. 看过很多照顾到吵架的。加上现在人生活压力又大

[@tyekherloon5204]

@@Ahsuatlife 对呀 所以老人问题，政府也是有责任解决 不能只是单纯把这个责任，全推给各自的孩子去承担 因为老人的数量已经多到质变了

[@toray424]

什么疗养院是屠宰场，那只能说你选的疗养院不够好。 我单身，在外地工作。我爸爸本身就多病，都是我妈妈照顾。 其实每次都很担心，因为回家也需要几个小时。如果能找到好的疗养院，可以照顾我爸爸，那我妈妈就不需要这么辛苦。我也放心如果我爸爸能够得到专业的照顾，还可以有去定期去看病。 如果我老了，我也可能会去一个老人社区，有专业人士，医生照顾。

[@XmZH123]

KY是 too young too naive，相信她大概還是未婚沒小孩，沒嘗試過作為“夾心層”的無奈。時間=金錢，當你把時間都花在全心全意照顧老人家卻賺不到錢的時候，給不了自己生活，給不了老人家好的照顧，也給不了小孩有品質的生活，到頭來大家都是輸家。孝，不是把自己全部都挖出來奉獻給長輩，同理父母給小孩的愛也不是把所有的資源都投在小孩身上而是應該先把自己照顧好讓小孩長大沒有後顧之憂。我也是媽媽，如果將來我小孩把自己所有的羽翼都拔了就為了照顧我待在我身邊，老實說我不會開心因為小孩的未來沒了，她能夠自由地展翅高飛開創自己的人生才是我想看見的。因此我和先生的共識就是在能所力及的範圍對小孩供書教學，但是不能把所有錢都投在小孩身上必須留著一部分養老，或許我們無法給她留下什麼財產但是我們至少可以做到不留負擔給她。 至於另一位男士我很敬佩他親歷親為照顧父親五年，不過我還是不同意養老的責任是小孩為主父母為輔，養老必須是自己本人的責任。人沒有小孩的時候本來就是要為自己的養老計劃負責任的，為什麼有了小孩後就變成是小孩的主要責任呢？

[@jkzjkz-nx1xg]

她都还沒有照顾，当然讲得容易,真正做就不一样了, stop bullshit please !

[@samprop9090]

很好的题材。我女儿六岁，她很懂事，每次说长大后会照顾我。我每次回答她说：你长大以后照顾好自己和妹妹。我会自己寻找快乐和自由🤣。我生她们不是为了养老，现在反而觉得亏欠。毕竟现在的新社会真得很复杂。 我们每天都看新闻，不断问为什么那么多坏人还有战争和天灾。长大以后会帮助需要的人。有时会想，我们人来到这个世界的意义其实是什么。大多数的人不知道，只知道为自己而活。毕竟现在的生活只说金钱、物质，权利，存在感。没有对错，我个人想法。

[@SW-fy8pq]

这位年轻小女生的父母应该还很健壮，等时候到了她自然就明白问题所在。

[@jaysonwang4335]

她把事情想象得太简单了，当有一天到她要放弃一切去面对的时候分分钟比我们做的还要极端激烈……..

[@pianomytho]

KY和Patrick說的話 可能會壓垮一些在邊緣掙扎著的長照者 我照顧阿兹海默症的家人10年 Patrick說的10米 100米 是不可能出現的 一天只有比一天惡化 每天給你”驚“喜 你可以處理狗大便 baby大便 你知道一個成人size的大便 大到尿片裝不住掉出來 然後踩到滿屋子都是的大便 該怎麽處理嗎？ 而且這個人他已經不認識你10年了 照顧到最後你好像也不記得他是誰了 等我終於有一點能力把他送去養老院 我的心也沒有因爲這樣而輕鬆起來 因爲我内疚 我完全不敢跟別人提起 我害怕別人怎麽看我 我覺得自己抛棄家人 我只能一個人收著這個“秘密"那麽多年 直到葬禮的時候朋友同事才知道 原來我有爸爸 他走了3年了 這3年我才明白這個世界原來不是那麽痛苦的 原來當初我還有很多方法讓自己不過得那麽艱難 致其他還在努力中的長照者 加油 別被人家定義的道德拖垮自己

[@chengyuan787]

你已经做得很好了 抱抱你陌生人

[@gamegood]

赞同lucas最后的看法，这看法和博恩的“隔代教育”一样，总会有一代需要付出双倍的辛苦。 因为东方教育的关系，老一辈对“家”的观念会很保守。作为青年的一代，只能去观察、理解长辈对于养老的观念是什么而做出适合的选择。 我们不能强迫长辈去改变他们的想法，只能改变自己让下一代更轻松。

[@goh6354]

对 我也是这样的看法。现在只能看老人家自己的想法接受到进老人院吗

[@spongebob93lover]

父母也會請保姆或送小孩去day care 那代表就是不愛孩子嗎？所以對送老人去養老院也是一樣的 二來，小孩是可以被教育的 但老人不能被教育 他們已有自己的生活方式和想法 照顧後者一定比較困難 需要很強的心一起相處 除非本來一起相處就非常融洽和雙方都保有開放想法 不要再親情綁架說父母可以把孩子養大孩子為何不行養父母 兩者根本不一樣

[@ale03000]

对嘛。很多爸妈孩子根本合不来，脾气太臭了，每天吵架，没一天安宁，怎么一起住 ？怎么照顾 ？钱又不够了，怎么出钱给养老院 ？ 真的难

[@user-nr7rs3mq3m]

我是中国人。从小父母就因为工作的关系把我送去了寄宿制学校，一直到18岁毕业后到法国留学。结果就是自己理性上理解他们、但感性上无法理解“爱”，以后也无法爱他人。

[@JK-te2jb]

很多事情是父母亲逼不得已，不要为难自己..

[@currylaksa6489]

人与人之间的爱非常需要陪伴来连系的。

[@user-yz7ce6hm2c]

不建議太小送 boarding school。我十九岁才去英国 boarding school, 还好。看过里面有些十一二岁，有些十五六岁就送去，觉得不好，太小了，这些年齡需要父母在身边比較好。

[@ling2654]

你父母也是第一次當父母 他們用他們的方式愛你 雖然不是你要的方式

[@quanlim6797]

小妹妹的想法只会害了她自己。 父母和孩子都一样, 都应该要学会爱自己多一点 没什么比你自己的快乐来得更重要. 你自己都不快乐 你又哪来的能力照顾别人呢？ 你父母的快乐本应该由他们自己来负责. 好的家庭观念很重要，养儿防老这概念早已过时。

[@EhThatWho]

想象下我30岁+，上有老下有小，两边都要自己照顾，真的压力到在崩溃的边沿。坦白说这样的话题应该更多的在孩子与父母之间讨论。很多时候是自己给自己的枷锁，觉得父母就应该自己照顾。我想说，要照顾别人之前，必须先有能力照顾好自己。经济上和能力上是否有能力照顾长辈，特别是需要特别照顾的长辈，如果经济能力可以的话让专业人士照顾不是更好吗？如果要留在家里照顾，你是否会花时间和父母聊天，陪伴他们，和他们出去走走，还是放在那里给三餐吃就算了。有孝心是好事，但是父母看到自己的孩子为了照顾自己累坏了，父母自己的心里也不会好过。结论是，个人观点，还是和父母多沟通这类的话题吧，比如说父母有没有保险，退休了希望过怎样的生活，父母让孩子放心，孩子也知道可以怎样辅助父母达到他们想要的老年生活。我觉得这一带的父母80后90后的更有能力去规划自己退休生活，更有能力安排自己养老的计划，孩子也可以放心，两代人不用互相操心对方。除了养老，也可以和孩子一起讨论遗产怎么分配或全部捐出，然后自己的身后事要怎么处理，墓地自己准备好都可以。不然一般的中产家庭上有老下有小要照顾真的不容易！😂

[@sueannchin3530]

其實應該換一種思維。小孩有能力給你住老人院也是一種享福。試想想有些孩子成家後沒辦法負擔起照顧父母。

[@UntaintedTea]

赞同父母应该照顾自己。就如我养猫也没指望猫咪能养我。

[@welee4195]

高道德感不是解決老人養老，最好的方法，反而自己準備才是現實解決養老的方式，但最好社會福利也能補貼一些，才能長長久久。

[@bosh5901]

最后就形成一个死循环，永远都在陷入道德绑架的漩涡

[@user-hi7qc9do3m]

小妹妹的想法很天真

[@jimmysee3564]

其实只要把想法转变一下，就跟现在很多双薪家庭会把孩子送到保姆家或托儿所的概念一样，让专业的人来暂为照顾，那样才是最好的做法，可以保障父母的安全，也可以让孩子安心，少一点牵挂。孩子可以在放工后、忙完所有自己的事情后、享受了短暂的 me time 后，再去把父母接回家或者出去逛逛，我想这样反而对大家都是比较舒服的，好过让父母在家里只是对着四面墙而已，发生了什么事，孩子都没及时知道，也可能错失了急救的黄金时间，那样才是大大的不孝，造成了自己更大的遗憾呀...

[@keanming87]

那個小女孩還沒有工作還沒有自己的家庭，等她出來社會自己組織家庭和有工作壓力的時候，我看她還能堅持她今天的觀點嗎。

[@sueannchin3530]

對。她還沒真正遇到。當真的負擔一個有病的長輩，而讓她不能有收入，我就問要怎樣照顧

[@bosh5901]

对，每次她说的观点都让我觉得她too yuong too naive

[@maryneoh9381]

Too young too naive .

[@sffong5261]

何必为难她呢？至少她会想把父母放在身边，以后造化如何就看她怎样坚持了。

[@bosh5901]

@@sffong5261 没有人为难她啊，希望她以后不要被自己立的flag为难就好

[@StanleyYeoh]

我 30+ 岁了，经历过把妈妈送去老人院，因为她得了重病，不能自理。 我们全家人经济又不是有钱人家庭。 真的是被逼和无奈把她送去老人院照顾比较好。 那些年轻人没有经历过那个事情，嘴巴厉害说说会照顾父母，不会把他们送去老人院，很多都是假好心，没经历过那个悲惨的画面。 当你们经历那个事情时候，就会懂了。 不是我们不要照顾父母，是连自己照顾不好了，哪里还有能力照顾父母。 我们小时候父母照顾我们，是因为他们有能力后，才选择结婚，生我们下来，然后照顾我们的啊。 如果他们没有能力，哪里会有结婚，会生我们呢 ？ 就好像我现在没能力， 也不敢有女朋友，不敢想结婚生小孩和照顾小孩的事情了。 我宁愿没有下一代，也不要苦了别人家女儿。 照顾好自己就好，自己又得了重病，不懂几时死还不知道，肯定不会老死就对了。

[@tyekherloon5204]

以前的人（1960年之前）生孩子不是因为有能力照顾孩子 而是为了劳动力 就好像印度非洲中东那些贫困地区，也是拼命生孩子，原因只有一个：为了劳动力

[@user-ve6rw7ww2w]

我只想说我生养孩子是因为自己真心喜欢， 也愿意付出不求他们回报，我跟老公早就说好不要造成孩子的负担， 现在要好好努力赚钱老了手牵手去老人院， 这样还有很多朋友， 孩子也有自己的世界。我真的不希望孩子来养老， 我们俩也一直照顾健康，希望老了不要有大病痛。不孩子有自己的人生。孝与不孝是相互的，你怎么对待孩子，孩子也会怎样对待你。我相信那小妹妹的父母一定对他很好，所以很想照顾父母的万年。但是不可否认有些父母从小毒打孩子，孩子还要不计前嫌对待父母吗？就不要道德绑架， 凡事都有两面👺👺

[@tyekherloon5204]

养儿防老这个观念已经过时 并且是一个很不负责任的态度 因为自己的身体自己负责，没有人有义务负责你自己的健康

[@Vincy_1616]

那么请问，你从瓜瓜坠地就自己为自己负责自己吃喝拉撒才长大的吗😂 不是有人牺牲自己的时间，钱财，精神，体力照顾你才带大的吗？和朋友都懂得互相，如果有父母的人不懂回报父母恩那就没道理了啊😮。

[@tyekherloon5204]

@@Vincy_1616 不要误会我的意思 我不是叫大家不孝 而是我不要那些父母，生孩子只是为了防老，而不是为了孩子好 如果生孩子只为了自己的未来做打算，那么，对于那个孩子来说，公平吗？孩子的人生不是被父母决定的~每个人都有自己的天空，谁都没有权替任何人决定未来 再说，一个人要不要出生，不是自己的自由意志决定的，是父母决定要不要生下来 既然生下来了，就要好好照顾，要不然就不要生 你看看现在这个世界，有多少的父母把孩子生下来，有好好照顾、教育孩子？如果不肯尽父母的责任，那么宁愿堕胎，也不要让孩子出生受罪

[@Vincy_1616]

@@tyekherloon5204 哦，那我向你道歉。 只是我感觉你为何有那些想法？对我来说确实超越人性化。那么你自己本身是不愿意来人间投胎的是吗？我想如果你父母还在，不妨和父母谈谈一下吧你的想法。如果你和他们谈了，很可能你父母和祖先们会把你的位子让给其它愿意来投胎做他们子孫的灵魂的🙂这样就比较公平了对吗？ 毕竟人皮难得啊，好不容易得人生，如果没有医生的认可，好多被堕胎的灵都恨死把它们堕掉的父母啊。🥲 如果＂养儿防老＂刺耳难听，不然换个温和点的＂互相幫助＂呢，如何？我们小时父母顾我们吃喝拉撒，父母老了我们如是还回去。是不是公平啊😊

[@tyekherloon5204]

@@Vincy_1616 如果有得选择，我真的选择不要来人世间 但是刚才我说了 每个人来到这个世界，都不是自己能决定的

[@Vincy_1616]

@@tyekherloon5204 我肯定的告诉你，来人间投胎是你自己的意愿，而且很开心。你现在不开心的原因是没走在自己理想的道路上而已。或许换一条路看看吧。👌毕竟来都来了，吃了那么多饭，别浪费啊😂

[@aeroline11]

把父母送去老人院说是不孝的话，这大概是老旧思维。我自己不到40岁已经规划好自己和另一半给自己养老。孩子以后有自己的家庭后我和太太坚决不要和他们住在一起。我们这个年代不像父母那个年代那样幸苦，他们老了只能依靠孩子。 跟孩子住早上他们去上班，孙子去上学。放工和放学回到家大家都累了。两老一整天没事做希望跟大家聊天，结果孩子孙子都不耐烦听老人唠叨几句因为生活太累。我也不要顾孙子，这是父母的责任不是爷爷奶奶的工作。 我老了后会跟太太自己住，或搬到高级疗养院居住。我认为老年人忙碌了一辈子值得更好的生活。老年人应该要有自己的社交圈子，有益健康和身心健康。孩子一星期或一个月来探望一两次就好。现在通讯发达可以随时随地视讯问好。 有时候想孩子只要能自理不靠父母和成年后不再像父母要钱就好了。从不指望孩子给自己养老。我只希望他工作顺利和能够照顾好自己的家庭就足矣。

[@ale03000]

对嘛 自己照顾不好自己还要甩锅给孩子 不负责任吧. .

[@chapmanjong2019]

我真的很喜歡這個討論內容，讓我醒覺。而不是埋頭工作，陪伴是無價的❤

[@jeffThai86]

現在沒有養兒防老了，以後我老了也是寧願去老人院，畢竟孩子也是要工作的賺錢養家。 其實可以白天工作時間把老人家帶去老人院，下班在接回家。像我們以前上學時間，父母出去工作。

[@khlim535]

現實是殘酷的，有錢，當然沒問題，孝順是絕對應該的，但不是『愚孝』！假如在自己都沒辦法照顧自己的生活之下還要『堅持』照顧父母的話，兩個都只能抱著一起死(你和父母都ok就ok)，別指望別人能幫你一輩子，自己的人生自己做選擇，沒有對於錯。

[@frankchong5585]

That small girl, she will understand when she go through it (it happened on my in-law). Nowadays new generation parent, alot see nursery differently. I myself planned my my wife, if she go 1st, i'll admit myself to nursery. If I needed care, admit in myself it. Having them by side but without quality time is NOT any better. Just like one of the parent said, having them around but didn't spend the "care" with them, does that mean filial? If today the parent said I want to go nursery but child keep objecting, does that means filial as well given you go against what they want?

[@lauweechin292]

希望我们不要做这样的父母，提供不了儿女一点点经济起点就只有一句儿孙自有儿孙福把儿女推到了残酷的社会 等到儿女好不容易翻身的时候他们已经老了，又来了一句百善孝为先，可是要知道一个家族的兴旺是靠几辈人积攒下来的，不是靠一个人单打独斗，父母的起点永远是儿女的起点，这不是鸡汤，是赤裸裸的现实，两代总有一代要吃苦，父母不吃那就子女来吃。

[@yoyoky6426]

真的，这种残酷我和我老公都经历过，我们起点很低，而且是父母最不疼爱的一个，什么都优先给其他子女，要付出的就找我们，没关系，现在生活稳定了，老了，就开始道德绑架我们，想洗脑我几岁大的小孩去照顾她。真的很心寒。我不会允许自己下一代继续做工具人

[@SW-fy8pq]

马来西亚比较容易聘请到佣人，所以才能大声说要“亲自”照顾父母，其实说白了就是佣人在照顾，如果老人有晚上不睡觉的习惯，孩子又必须上班，我真不相信有谁可以亲自照顾老人家，这是非常不现实的。

[@tyekherloon5204]

其实有谁（在社会做工的）真的能24小时照顾父母/孩子的？🤔 做工的父母尚且都要委托保姆来照顾婴儿了 更何况是已经病痛缠身的老人？ 除非是全天候在家里的家庭主妇/夫才行咯~

[@megzul5097]

都对。 家庭主妇除了做家务，要照顾小的吃喝拉撒，生活家教，上学补习载送，都已经没有me time了，何谈休息，还要照顾夫家有严重疾病两老，还要24小时，老人身体不适，随按铃声，半夜报到，家里经济不行，不能向外求助，老人还嫌媳妇照顾不专业，不够周到，满口谩骂，男主有限才能顾家有限，也搞不定自己父母的，这媳妇还能生活得像个人吗？这媳妇不知道可以站起来拒绝妥协行孝吗？

[@lyl2916]

我还没有看完影片，但是看到很多讨论，有提到外国如何如何，但是其实他们也是很理性的，不是说一有事就送去疗养院。欧洲哪里的家庭观念也是很强的。他们也是有老伴先照顾对方，过后如果另一个也生病了，孩子就来安排，如果经济上允许就会找看护来照顾，真的真的不行，才会去疗养院，但是不是说，哦，老了，我有自己的生活，你也有，你这个父母要自理。大家生活不容易，只要其实不是以抛弃这种心态和形式，然后真的不行，尤其那些行动不便的，当然还是去老人院比较好，要不然等下老人家一个人在家也是会发生意外的。我也认同这个做法和孝心没有瓜葛。Intention很重要。

[@ErnestL3944]

本身我有定期帶我婆婆去做物理治療盡量讓她可以有能力自理生活，至少可以有能力在家裡自己移動那樣，減少我父母的壓力。 讓老人家有自主權，留在熟悉的環境，莫說老人家，年輕人也想要這樣吧。只能盡量讓老人家舒服一點。

[@wong4071]

如果有工作的父母 epf就是退休金 確實為自己的將來打算 不奢望孩子照顧回報 是為自己未來而鋪後路 今天的孩子 社會壓力大 競爭激烈 一個月工作收入只有2500經濟方面導致的壓力 可能無法幫助到有需要的父母 就算現在年輕的我們也要為自己的未來打算 孝順父母是需要行動 也需要在自己能力範圍內盡我們所能 如果為了照顧有需要的父母24小時 而必須放棄工作 那麼哪來的收入 繼續照顧父母 這些都是要平衡安排的

[@bibiennn780]

谢谢bbk出了这样的一个影片 听了以后真的觉得 并不会因为把老人家送去老人院就是不好的 孩子可以更认真赚钱 让老人家的生活品质提升 和让他们得到更好的 更专业的照顾 我觉得他们会更需要同年龄的人陪伴 小孩子真的也不一定知道 父母的话题 老人家跟老人家一起 更好聊天 也会有共同话题 你把老人家绑在身边 老人家都不一定会开心 当然还可以在家 老人家一起 还能自理 肯定最开心 但是如果是不能自理 真的还是好好的让别人去照顾 我们不是专业人士 要是没有照顾好 反而害了父母

[@chooihengchong3262]

我照顾自己的妈妈，反而我希望改天不要孩子来照顾我，于美人说的，你把你的孩子栽培到他如此优秀，做么最后要让他在把屎把尿的生活中渡过？自己走过长照的路真的不想自己的孩子也走一遍。

[@kahlenng7647]

重点是父母的意愿。如果父母想去老人院，就让他们去。如果他们不愿意，就留在家。 最重要的是父母年老的时候有被照顾，有社交。要去老人院的话，也要带父母去看，而不是帮他们做决定。在父母健康的时候就和他们沟通这些事，不要等到事情发生了（如父母有老人痴呆症状的）才规划。 题外话，我想到我小时候，搬新家后，🎉妈妈带我去看幼稚园的情况，不是等报名后才让我知道，那时我已经知道如何做决定要去哪一个幼稚园了，我拒绝去那个很多人的幼稚园，那些儿童在地上画画，我不喜欢，父母也尊重我的意思，没有让我去。

[@reabbear]

如果本身没能力把父母照顾好，送去养老院未尝不是件好事

[@stevenyong100]

这样的话，没能力照顾好儿子可以送去托儿所一样啦。

[@zoroXking]

没能力就不要生@@stevenyong100

[@pangsiewkeng4404]

住养老院每个月也要一笔钱？

[@zacharyscott9233]

我最後一代，謝謝❤

[@wcleow885]

i am from a humble family, my mother (didn't have financial planning when she was young) was sick and required care taker, at one time i got no choice due to work and i send her a a nursing home, but the nursing home did not really do as promised, my mother was neglected and she had mange but cost of monthly fees was rm 3000 that time(2015) which i have to stretch my pocket as much as i can to afford it, and i sacrifice a lot as well to sustain the family, i can't afford to see my mum suffering in the nursing home, therefore i had bring her home and hired a caretaker to take care of her at home after 3 months, although we had change a few care taker, even till now we are still changing from time to time, from my experience on the nursing home in malaysia is not up to standard at that point of time, unless you are loaded to send your elderly to a renown nursing home. again, i am just sharing from my experience, you may differ up to your point of views. thank you

[@knock-knockwhosthere9933]

Caretaker cheaper? But affects comfort at home?

[@missorange305]

小建议，可以prepare name card 别在嘉宾面前方便称呼。but 想说一声35分钟不够看，可以剖析更多更深处。谢谢制作团队的努力。

[@jqqq58]

小时候是我的孩子，长大了是我的朋友。这个真的很扎心，但也是无法改变的事实。所以，这是我其中一个不想生孩子的原因。

[@josephineandy116]

敢这样讲，长辈就会讲你，看你老了生病时候，谁拿一杯水给你喝。。。。。你看，尼小时候你妈妈这样辛苦照顾你，你一定要照顾她。。。。。。。。哎，道德绑架啊。。。。。。

[@rikaakana]

我有听过一个老外亲子故事，老爸在老人院，小孩去老人院找老爸一起看足球赛。这是我们深思的问题，究竟我们和父母的情感属于哪一种，这个真的需要坦白面对自己的内心而不是只是强迫自己服从孝道。

[@user-yz7ce6hm2c]

小時候是你兒子听你擺佈听你安排。娶了老婆，老婆、他们孩子，才是他家人。父母、兄弟姐妹全部都变作是你兒子的外人了。

[@kswang4043]

拥有那两位子女的父母是真的前世修来的大福

[@lubis1991]

Until you are suffering at home because of suboptimal care, yet they are too stubborn to let go. 凡事都要有分寸，一意孤行的愚孝未必是好事。

[@MD-zz5tu]

这次的讨论太有意义，带出很多好的观点，要是观众都可以仔细看这只影片，就太好了。好想给这只影片1000个赞👍

[@Roxylynn828]

我认为，父母可以给予孩子最珍贵的礼物是让孩子可以无后顾之忧的出社会闯. 所以养老是父母自己的责任. 而孩子能给予父母最重要的回报是可以为自己生活的每一方面负责. 把自己的生活过好不让父母担心, 好让父母也可以没有后顾之忧的安享晚年就够了.

[@flyingdust3394]

“父母以前照顾我们，我们就该同样的回报”是不可能的，因为不可能“同样”： 一，以前父母打是疼骂是爱，所以父母老年不听话就可以打吗？ 二，父母对着3kg的婴儿把屎把尿，孩子对着的重量是几倍呢？ 三，父母照顾我到20岁，所以我照顾回父母20年就够了吗？ 等等等。 话到最后还是要看个人情况而定，不应该有送疗养院就不孝的标签。

[@ILOVEEW0111]

非常好的讨论～ 喜欢 我希望每个人都为自己的人生，做的选择负责，所以也不会想把养老那么重要的人生规划和选择给孩子做😂，自己才知道自己要什么，孩子的意见可以参考，可是帮我做决定就还是别了😆

[@user-eb1dq3ph8z]

我觉得ky的原生家庭是父母含辛茹苦起早贪黑带大她，这样的人会很有亏欠感，会认为自己是父母的负担，认为自己现在拥有的一切都是父母的，以后做什么都要为了父母，不然自己就是不道德的人。但是我觉得父母把孩子带来就是为了孩子能体验这个世界，而不是拿来防老。而且他把送进养老院就和不孝挂钩，这是很不正确的。你爱的你父母，爱你的父母也希望你能自己开心为自而活。如果按照他的方式，教育就形成了闭环如果以后他父母老了可能也会觉得自己是个负担。但其实彼此是亲子关系啊 根本就不应该被视为负担

[@LMStwsc]

最后那句 很温暖 笑死我了 kahmun 继续加油

[@darrengoh5247]

Sadly, not only in Msia, countries like Singapore may also with their own senior citizens problems to solve. The current environment in Msia especially in urban areas have been developed until it is tough for family with senior citizens to live comfortably with their family without significant disruption to them. It is sad to see how we are struggling including myself..

[@tyekherloon5204]

Actually in this modern era, quite many countries are facing senior citizens problems Because senior citizens problems will bring a lot of medical burden to the country Therefore, this issue is not only personal issue, is already become national issue

[@user-dl7fe4yz5i]

Locus 这集 讨论的话题很好 ！ 希望能分享给很多老人家看到

[@teohgrace6077]

不是只有一种的孝道理论就是绝对正义绝对正确的， 家家都有各自难念的经。 学会与父母和他人的人生课题做分离，是我们要学的。不然之后遇到问题了真的会很痛苦。 . 希望以后ky 会明白吧，放下事事非如此不可的想法，或许会开明许多❤

[@Rambopang43200]

其实哦，这个老人院的话题很多人连着孝心和道德观念来衡量看法。 你加入疾病，本身和老人（家长）的经济，另一半的意见和孩子，兄弟姐妹的经济和看法和他们的另一半的时候.... 真的，我们这一代人真的看过很多道德绑架和冷血无情的另一半的现实的时候，我们很多人要学会handle自己的黄金年龄的生活。

[@ggmmee1111]

其实最重要是父母在的时候，有时间就要多多陪伴他们，不管是自己照顾还是放去养老院都好

[@ericXl]

很沉重的话题，在这个资本市场横行的现代，东方观念中父母的养育之恩，西方观念中个人独立意识，可以说是人生中必须经历的一段冲突， 如果说你家两老或四老到老依然会走会吃，无病无痛，自主且理性，那绝对是小辈的福气！ 但若是阿兹海默，中风瘫痪，病痛缠身，哪怕只有其中一个，都是不能跟“照顾孩子”同日而语的负担，况且，并不是带在身边，养在家里就是尽孝，并不是倾家荡产吊着父母的命就是是尽孝！ 所以我重申，在这个不一定能养活自己的时代，我非常支持“父母应该为自己的老年负责”，“儿孙自有儿孙福”

[@tommyfoong13]

父母生下孩子就是父母的责任，必须养大孩子，这是法律强制规定的。极端点来说就是孩子来到这世界并不是他自发要的，你弄他出来当然要负责任。但孩子是否有义务照顾把他带来和把他养的父母？不是每个国家有这方面的法律规定。最好最成熟的做法，是自己规划好下半生，而不是仅依赖你弄出来的儿女。

[@heroofearth1989]

不知道为什么..不管是从哪一方的口里说出的看法..我的眼泪就一直狂打滚... 我是医疗界的工作者.. 每次看到一些年迈的老人家来看病..都会问 为什么一个人来？孩子没陪同吗..?我都会说以前你一个人可以照顾他们为什么他们酱多人不能照顾你一个.. 他们都会很温馨的说：他们要在外打拼没关系我自己来就够了 真心的希望我的父母能陪我长大..我也要陪他们变老.. 天佑各位孩子和父母们！ 很棒的一集！加油！！

[@user-lj1hg3zt6q]

我记得我在2020年初前把我父亲送去疗养院，这样就3年多… 去年他去世了，但是我很庆幸我身边很多人都一直提醒我要常去陪我爸爸

[@lsweechenlim4225]

我曾住过2间疗养院疗伤, 也曾做义工去过老人院疗养院探望老人及亲友. 个人体验是感悟有生之年健康之时要好好广结善缘, 注意饮食习惯运动和作息时间,练习觉知觉察自己的起心动念, 举手投足 .免得失智症, 疗养院不是贵就好, 老人之间会勾心斗角，孩子有孝有不孝，有些护理人员是情绪动物, 会欺负老人，态度非常恶劣，如果老人向家人投诉，家人离开后，护理人员就会找老人算账, 还有饮食方面没考虑老人适合否？看看老人脚肿就明白了，我提前出院回家自煮就因为这原因. 同房老人三更半夜讨水喝被骂, 没好好喂吃东西,老人饿三天, 最后入医院死去, 老人家人来时护理人员特会演戏...., 住老人院的老人是无奈.住老人院要先给押抵金二个月.所谓的有些专业护理人员不过是穿制服吧了😂

[@ale03000]

是哪里的疗养院 那么混蛋冷血

[@lsweechenlim4225]

北海，印度人开的，院长人很好，但印女护理人员太烂, 还有所谓来自东变态主管欺负老人，想欺负我没给他们机会，我吃东西冲凉大小号都可以自理，只是行动不便，出院后为了家人安心才暂去住，老人家脚肿适合吃福建面甘望鱼吗？吃错食物我入院住一个星期，出院为求自保我买饼干吃,后来看不惯, 要求提早回家自煮，这是自求多福的年代，健康很重要

[@keyunjaw9963]

听完最后一题，我只能说，有那四位这样的父母很幸福，有那两位这样的孩子很难得。如果每个人两边都做得到，真的就很完美了。可惜世界上哪里有完美😢

[@yatkai97]

sometimes when your parents said they dont mind if you send them to old folk home, you must first ask yourself do they mean it or just testing you. there is no right or wrong whether you send your parents to old folk home but before doing it you must first ask yourself that you have tried your 110% to take care your parents. i have seen many people that i know regret their decision because they dint manage to see their parents their last moment in live or speak to their parents while their parents still recognise them

[@user-mw1yw8hj5s]

重点是有没有经济能力？不要告诉我有心就好。会说这种话的人根本不知道照顾生活不便的人要花多少钱，多少时间。

[@josephineandy116]

这个是真的，所以我说说话的人一定要经历过的才有资格讲。。。。没有经历过的，没有资格说。。。。因为你们没有经历过那种要帮忙却无能为力的，到最后是无从选择和无奈的放手。。。。。。那种经历你们以为经历这些的人很好受？

[@robertlaw371]

不需要道德綁架...每個人的情況做法都不一樣... 最重要問心無愧,跟兩方都開心就好...

[@TanTan-bv9sk]

“把孩子养大，就是好像一个朋友这样。小的时候是我的孩子，长大了，真的是我的朋友”。这句话真的，我泪崩了😢

[@d.c3848]

我就是那一代人，深深了解一个照顾者的心酸，我老了也不想成为孩子的负担。 不要再养儿防老了， 应该为自己养老生活而规划。

[@LVLEE]

这里两边都是好父母孩子当然没有问题。不孝错在于心而不是地方尤其是那些不想理父母的！#￥%&*不孝子丢父母到老人院不理或全部移民剩下父母自己！？。但是老人院有好有坏，长期看着身边的老友一个个去世也不是健康的环境而又多次伤心。最重要还是大家从年轻尽责照顾自己的健康减少彼此负担问题一起在家开开心心。very relative topic

[@aeroline11]

大马高级疗养院体系还不成熟，在国外如日本他们的疗养院有很多节目，可以学画画，上音乐课， 偶尔出外旅行就如小孩安亲班那样。但同时具备一定的设备给特点老人如行动不便者等等的服务。 在日本好的疗养院是需要等候位子，老年人都争相进去。 那些说不忍心父母去老人院的是看到现在大马很多便宜的疗养院或老人院里的老人像是等死的感觉。

[@nickylim7955]

希望下期可以探讨一下安乐死的议题

[@bizbugz6431]

获益良多

[@terencetay998]

養兒防老視本身在那一国度和年代。隨着教育普及化,社会经濟变得越來越好,老人养老这件事也会有更多選擇。重点在老人家和子女的健康状况及子女老人本身的財務狀况。若老人家+子女健康又無財務問題跟本没養老問題。当子女或老人任何一方出现健康或经濟問題，養老才是問題。於是政府扮演一個重要角色。已發展国家在養老这塊比大馬做得很好其实大馬已开始逐步跟進但每個国家社会结構和福利不同面对的問题也不同。認清实际須要晚年在養老院渡过餘生已不是你我可以選的。

[@joanniechin1]

其实也要看父母患上什么病情的 不是说养老院一定适合的 当初我母亲说过以后她老了要去养老院 可以交到朋友打麻将很开心不要烦到年轻人 。 但事情的发生不到我们的安排的 我母亲患上了疾病渐冻症(ALS motor neurone) 在世上是没有的医的，手脚冻结，讲不到话，吞不到，她只能够用眼睛沟通，头脑就是正常的，简单的说就是清醒的植物人。完全动不了。一个人照顾是不可能的任务，每日梳洗味哪里痒哪里痛怎样躺怎样坐才是妈妈最舒服的都是要花很长的时间和体力的。如果只有一个照顾者是不可能的任务，心累，体累，还要面对情绪勒索。 需要2-3个人才能的任务。我两年照顾渐冻症妈妈，如果你知道父母时间不多，就请care giver 的帮忙直到找到合适的，如果担心家里就安装CCTV每天都看到妈妈。 我当时也才刚开始一个人创业。家人不和谐帮助或过于依赖照顾者是最可悲的，那就自己做决定！我没把我妈放进安老院，因为她会极度没有安全感，也没有人照顾过渐冻人。如果让我妈在安老院，可能我妈会被弄伤，然后更早离开的。我熬过来了，我才30-32岁。牺牲很大，不过一切也解脱了。我没后悔过，因为都是我一直陪着妈妈，一切都是我自己在安排。 感恩所有我见过的医生护士，遇见了很多天使的帮助。真的是要到了真正得面对的时候，计划都会有变动的，就跟着变动去计划吧。 照顾者，不是要你们说我们有几孝顺或几不孝顺，我们是很无助，只需要有人可以帮一下下，或多听我们的心声。其实到那个时候那些不干涉的声音你会完全不在乎的。因为真的是觉得这些人真的是得空到很”sai hei” 。相信自己的直觉照顾好自己。

[@goh6354]

原来还有这样的疾病😮，真是辛苦了，一起都熬过来了

[@joanniechin1]

@@goh6354 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 妈妈解脱了 我也解脱了。

[@limnyuk2195]

看過滿多申請安樂死的例子，都是因為這個漸凍症。。。幸苦你了。。。

[@tyekherloon5204]

楼主这样的例子 安乐死实在是势在必行 希望安乐死快点实行 减轻病人的痛苦，也减少照顾的人的负担

[@J.Christcom]

辛苦了。做得好👏没有对于错。主要是心安里德，不要留有遗憾。

[@Interference001]

Overall very good discussion, but the topic is more like a argument between actual fact and moral. It's not really about right or wrong, it should be which one priority, and before any discussion from the topic, it should begin with are you capable or not capable, are you flexible or not flexible. Talking about if you are a working adult, i doubt the time and flexibility available for you to be with your seniors, but on other hand, a wealthy family, are you that person who is willing to take care of your seniors even if you have that time and capability. But bringing up such discussion is good to have something to think of for everyone before it actually happen.

[@hikkomorisg]

有类似托儿所的养老托育中心，不完全是疗养院。在中心里和其他乐龄互动，然后子女4pm接回家。

[@tsueyjenkua4973]

孩子大了🈶自己的生活和家庭，而我们老了也🈶自己的生活。🈶句话说🉐好:我们的家永远都是孩子的家，但孩子的家不一定是我们的家。

[@andrewkhawcs]

I prefer my child to live their live fully and have a family

[@jackleebenghwee5649]

最怕就是那些以为父母进安老院，他们会定时去探望父母。一开始有可能会频繁探望，慢慢地就会越来越不频繁，然后会开始放心父母在老人院的适应，开始觉得不需要每天或每个星期去探望他们。。。。

[@jlin995]

不应该叫KitYing上节目。她的想法实在是太天真，很明显还没踏进社会。

[@zixuantan6991]

可是如果不是让她上节目才知道别人的想法和有经验的想法吗，她才知道哪种才是对的选择，何尝不是一个让她学习的机会😅😅

[@tyekherloon5204]

我们应该接受不同的意见 有不同的意见碰撞，节目才会精彩 如果一个节目，大家的意见都差不多一样 有意思吗？

[@Lulababyyy]

这个节目就是叫不同温层，就是要不同的人表达不同的观点啊 😂 她的说法不一定对也不一定你能接受，可是这个就是节目的用意，让每个有想法的人可以表达啊。 那些没立场没想法的人才不该上来

[@ian_jian]

我个人是觉得，硬把父母留在家里，但却没有好好照顾或陪伴他们，对父母来说伤害更大。 不是留在身边就等于孝顺，是要用心去照顾和陪伴，才是孝顺。但试问又有多少个亲自照顾父母的孩子，可以无怨无悔地照顾父母？真的能够做到在照顾他们的同时，不对父母发脾气、不耐烦？ 所以我很赞同阿姨说的，养老院有人会陪父母下棋打麻将。你在家，会这样陪伴父母吗？ 不要被东方人的道德观自我绑架，年迈的父母在家被孩子无视，才是真正的折磨。

[@jiahuisim5320]

好催淚

[@littlejerry1031]

个人感觉KY经历还太浅了，可能父母还年轻，爷爷奶奶还有自理能力吧。如果她尝试过爷爷奶奶长期卧病在床，背后开始烂，每半小时要帮他们翻身一次，2天要洗一次伤口，但是开始看到伤口越来越大的时候，可能就不会信誓旦旦地说出影片里的那番话了，还太年轻了她。

[@user-zj6rv1qo7t]

只能说各人的经历造就了各人的理解

[@bennylee8479]

28:35 那两位年轻人，应该是理想主义者，还没面对社会现实。

[@user-yz7ce6hm2c]

所以现在己不必生孩子不必结婚，你投进孩子的錢是白费的，媳婦女婿不会要你的除非你有百万千万过亿身家等继承。现在的一些人一家几口房子都沒多餘房可以给父母，有錢存起來买房養老买优質股更实际。现在有人開始孩子小小放幼兒园，三餐不煮包伙食和外卖，老人一不能自理放養老院，我身边就有人这样。现在的父母真的要自己为自已打算为优先，不然凍过水。 Good to discuss this kind of topic. 可以知道现在的人在想什么做什么。

[@Hope12Grace90]

我从来不把孩子当投资品看，生孩子不是为了养老。

[@jamesong9320]

有觉得有能力才自己顾，父母有能力也不需要被顾（行动自如）

[@lyy7374]

我家也有个失智老人， 开始确实是亲自照顾， 但是后来真的越来越压力和吃力。 最后的方案则是聘请印尼女佣， 也很幸运的印尼女佣很有耐性， 也很配合所有医生和专业人士的practice。 虽然情况不会好转， 但是能maintain 就不错了。

[@Stella85love.]

小时候父母为了工作养家糊口，把孩子送去托儿。 长大了可能不只要养父母，成家了有家庭负担必须面对现实。 如果老人家在呆儿女家，但是冷漠的对待或争吵嫌弃心里也开心不了…

[@meileng4880]

我覺得選擇照顧自己父母的几位人仕，是孝順与負責任的。若他們被迫需要把父母送去疔养院，相信他們也會持續探望与关心父母的。 選擇疗养院的幾位人仕，相信已是財富自由。然而，他们的孩子可能對他們不夠关心，比較注重个人享樂。导致他們幾位反而對疗养院的照顧比較有信心。 本人是经常出入中央医院診所及曾經探訪過数間疗养院内的長者，故有此感想。

[@user-qc3ej7jg7i]

其实也不一定是注重个人享乐吧 有的工作是真的很忙 甚至可能大部分时间都不在家（比如空姐空少）要是一个星期有5天不在家 家里有一位高龄老人 在有能力的情况下 是留父母一人孤独在家 面对各种意外的风险 还是送到疗养院接受专业照顾 并且有人陪伴是更好的选择

[@Anonymous_Lee19]

有些孩子觉得自己照顾老年的家人一定是最好的。如果孩子需要工作，你又不能24小时照顾和陪伴。如果老年人病了，你也未必是最佳的看护人选。 同样的道理，为什么家长把孩子送去学校，而不自己教？因为不负责任吗？是因为学校的老师比家长会教学。

[@jozphine]

去年我爸爸跟我說他不需要我幫他養老，因為他知道這樣辛苦時，我其實有點傷心。是不是我沒給他那個信心我可以做到？不過他現在還不算很老，他的想法是一回事，到時我還是會盡力盡孝。就算是不用我養老，我還是會盡我的責任

[@wonderfulfable]

Thanks BBK for this topic, Truthfully speaking, from a macro perspective, all the developing & advanced countries will face an ageing population. In Asia, that would be Japan, while in Europe it is Monaco and Italy. Malaysia will soon go into this ageing population scenario, and despite our advanced health care system, the amount of nursing homes licensed by the government is rather worrying. This means that nursing homes with above average quality facilities will only be accessible to those at the Upper M40 & T20 tier of household income. Or perhaps adults from T20 households can afford a paid caregiver to care for their elderly parents. Also, there is a generational gap between the boomer generation & millennial generation in terms of expectations of "care giving in the senior years". Especially when we are talking about East Asian / Chinese values of filial piety. To bridge this gap, there needs to be trust between parent & child and discussing this sensitive topic with an open mindset. So that, when the time comes, all will be taken care in a smooth manner. It's interesting that while growing up, I always hear about retirement savings & future planning, so what's wrong with future planning for the time when you are not able to take care of your parents and to an extent - your own self?

[@wonderfulfable]

Personal experience: When my grandfather passed away in 2001 from a stroke, my grandmother was left on her own. Her education level was up to Standard 3 and her literacy rate is poor. She rely a lot on my grandfather after she got married. It was discussed between my father and his 5 siblings, they will take turns to each weekend to care for my grandmother at their respective homes. The old house where my grandparents lived was eventually rented out, so my grandmother took up room permanently at my 4th uncle's house. In the first 10 years, things were alright but eventually dementia slowly crept up on my grandmother. By 2017, it was becoming difficult to care for her because she will have episodes of depression & irritability. Beginning of 2018, the decision was made to send her to a nursing home where she will get the care that she needs. Her children & grandchildren made the effort to visit her each weekend.

[@knock-knockwhosthere9933]

All siblings all in to help is rare. Good job. 👍

[@godbless9455]

一些老一辈的父母养儿是为了防老，储蓄不多，退休后什么都不做，把自己的后半生让孩子承担，又要孩子生多多子孙帮你传宗接代，又要孩子赚大钱让你有面子，又要孩子带你旅行威水，生前又要孩子亲自照顾你因为去养老院不孝（养佬院几千块的啊，你以为便宜啊？），又要求死后风光富贵的下葬，孩子为了负担你们都不敢生/不敢生多然后你们却说你们这些年轻人不会想blablabla。。。大佬，想掂啊？？自私的把孩子当投资物品，过后却用孝顺威胁孩子。有没有想过这些无形的压力会把孩子逼得一身病，一个大吉利事比你早走。。。自己想象下白头人送黑头人的日子会是怎样？。。。不好意思，让我发泄下，因为自己和夫家的父母就是这样的😢

[@lynnt3619]

辛苦了。。。不要去怕别人的眼光，问心无愧就好，别人审视、讲都很厉害不用钱和力气的。

[@JK-te2jb]

因人而异，看情况决定... 没有绝对的好与坏.. 👌🏻 ( 这两位年轻人，社会经验不够，去了解一下比较合规的老人院.. 👌🏻

[@vjooi5900]

我想当父母还可以走动、有能力去旅行、还想跟随自己的兴趣爱好时，都可以听从他们的意愿。但当父母生理功能退化到一定程度时，如：眼耳不清晰、手脚缓慢等，那孩子们就应该和父母商量，怎样才能让父母能够安享晚年。甚至在父母不想“打扰”孩子的情况下，提议在自己能力范围之内对父母最好的选择。总之一句话：孩子不愧于心的让父母安心宽心就可以了！

[@saratsx7545]

小孩有daycare, 老人也有daycare 也ok啊。 上班前把不能自理或需要人照顾的老人送去daycare, 放工接回家。