现代女性不该做家庭主妇？工作就是在忽略家庭？妈妈的困境讨论！【

独立女性不能做家庭主妇！妈妈就不该忽略家庭！当代女性的困境讨论！【#不同温层 EP21】
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00:00 本集精华！
01:15 本集嘉宾！
02:37 男主外女主内是最理想的？
12:01 职业妈妈会错过孩子的童年？
16:37 全职妈妈会与社会脱轨？
17:51 Ulike工商时间！
19:40 女生只有工作才能捍卫自己的价值？
29:22 单身的嘉雯有话说？
33:04 嘉宾反驳！捍卫全职妈妈的价值！
35:15 家用和薪水怎么区分？
39:11 本期总结
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[@ryana5435]

看到這期⋯我強烈建議下期找些全職爸爸vs喪偶式育兒中的爸爸。大家都在討論批判女性在家庭中的角色，應該擔當什麼角色，聚光燈和目光都在女性身上⋯現代全球化父權社會下男性在家庭中的角色和責任更應該被關注，看看有多少男性是「喪偶式育兒」的參與者

[@tankl9435]

想看一集「男性該不該成為家庭主婦」

[@ryana5435]

看到這期⋯我強烈建議下期找些全職爸爸vs喪偶式育兒中的爸爸。大家都在討論批判女性在家庭中的角色，應該擔當什麼角色，聚光燈和目光都在女性身上⋯現代全球化父權社會下男性在家庭中的角色和責任更應該被關注，看看有多少男性是「喪偶式育兒」的參與者

[@admintpglobal5297]

非常同意，现在男性容易吗，又要你赚钱，又要你帮忙家务，又要你看孩子，我总算明白为什么那么多人选择单身了。

[@ennnnnnn8608]

顶 全球生育率 不是没有原因

[@littlestone_]

问题是，应该没几个男人承认自己家有丧偶式育儿的问题。我爸爸就是不负责任却整天讲自己很伟大的代表之一 😅

[@tamchelsea3537]

upupup

[@tamdiongchen8119]

强烈推荐下期找爸爸来讨论这仪题。

[@stevenyew8165]

”你才2年罢了，你多5年你再看“ jiawen这句话真的说得很不好， 这就和卢卡斯说“你一个没结婚又没男朋友的人有什么资格说话”一样。 别人也可以一句“你也是没孩子罢了，你有孩子了你再看” 这种话对沟通没有任何帮助，更多的是一句发泄情绪罢了。 这样的话会让人觉得你表达得很不高明。 另外你说妈妈把心思都放在你的身上会让你很压力， 你会觉得妈妈这样做就是“失去了自己” 但是你有没有想过，到底“自己”的定义是什么？ 我分享一个我自己的亲身经历， 曾经我觉得前女朋友把心思都放在我身上，每次我要做什么她就陪我做什么， 她没什么想法，没什么主见， 我也是觉得她好像失去了自己， 但是分手一两年后，某一次和她聊天她告诉我 “你有没有想过，其实把心思都放在你身上的我，就是最真实的我？” 那时候起我发现， 有些人的梦想真的不是成为什么成功职业女性，总裁 CEO。 有些人的梦想真的就只是很幸福的陪孩子长大，很幸福的和老公在一起罢了。 反而你一直要鼓吹她去过自己的人生，去拼事业、去拼收入， 反而这对她来说是更困难，更不舒服，甚至更不快乐的。 所以既然你们要让不同温层对话，那我觉得主持人的心态就要更开阔一点， 要学会接受每个人对成功的定义不同，每个人对价值的定义不同，每个人对幸福的定义不同。 其实有很多问卷和研究都表明，越多职场女性，越追求女权的地区，问卷反而显示女性的幸福度都越低。 反而所谓女权主义落后，女性都在家照顾家庭的地区，女性自己感觉幸福度反而越高。 鼓吹女性一定要有自己的事业，是否就真的是更好的呢？ 其实都未必。 很喜欢你们的节目，也关注了很多期，期许两位主持人都越来越幸福快乐。🙏

[@shuenstalk]

說得特好 一針見血

[@tristanisode3028]

这是我看到最好的理性和感性的分析。这才是成熟的观点，接纳，尊重和包容

[@user-fq1y7b8td]

老实说，在场的职业女性真的是女强人，自尊分别好胜心都好强好难相处的感觉，太刚强自我了😂 隐约感觉到她们婚姻家庭应该存有些许的矛盾😅 。。。 我相信Minhui把自己的本分做得很好，她柔情似水又智慧相夫教子。若说她丈夫待她不错或婚姻家庭关系美满也是这样的原因吧。

[@wah8318]

你前女友好好哦

[@user-dn2qg4qk8d]

@@user-fq1y7b8td 你在讲什么？你是全场歧视感最强的人了 这样我还你一句，我感觉你就是那种要求女生当全职妈妈然后不给她钱的那种男人。你要不要想想是什么造就minhui的那种心态？是她老公够好。你这种开口闭口就“感觉他们很自我很难相处家庭有矛盾”的人，是找不到也不可能拥有minhui这样的另一半。

[@robotmaker7746]

谢谢bbk预备这么好的课题. 我是一位两个孩子的爸爸, 我的老婆也是全职妈妈. 我要谢谢穿白衣服的这位妈妈为全职妈妈们勇敢的出来说话. 几年前我跟我老婆一起讨论决定要她为了我们的孩子放弃工作也面对非常多外在的压力. 特别我们双方父母都不支持, 觉得浪费了我老婆这么多年读大学所花的精力跟金钱, 觉得很不值得. 到现在他们还会时不时跟我说等孩子去幼儿园了要我老婆回去工作. 我身边朋友也会“开玩笑”的讨论觉得是我很有钱所以可以"包养"老婆让她做"少奶奶". 我做老公的都遇到了这些压力，我老婆遇到的委屈比我更多更多，加上除了外在的批评还有她自己内心的挣扎跟压力. 我很少遇到现代人看重在家陪孩子的重要性, 大家都觉得工作赚钱比较有意义, 孩子都有很专业的学校来帮忙教, 不需要我们父母自己教。有的时候我们也很难跟这些人辩跟解释。有时候也很无奈不知道怎样表达为什么我们愿意做出这个牺牲。我们很难跟人家证明我们家里有个居家妈妈有什么好，毕竟孩子还小也看不出真的有什么与众不同. 但是我们也是只是因为爱可以给他我们觉得对他最好的东西. 没有亲自做过父母的人可能还会以为放工了还能有体力精神陪孩子，这也是我们一开始的想法，但是真的孩子出来之后，了才发现到放工了真的没有体力再能给孩子什么"quality time". 我身边的朋友很多都直接给孩子看手机为了让他们自己有时间做家务&休息. 我要为我老婆特别谢谢这位妈妈来讲这些我们自己表达不出来的话。我相信看了这个影片的“现代人"很多会出来攻击你觉得你在剥夺女生的自由跟权力, 觉得当全职妈妈很浪费. 但是我们夫妻也经历了这一些事，也想支持你也给你加油! 不要太介意这些人的想法，相信你的孩子长大了会谢谢你为他们做的一切！我相信这个社会也会因为像你这样的妈妈(包括为我孩子付出的老婆)而变得更美好! *补充: 看到这个视频下很多人攻击全职妈妈的老公都很有钱, 其实我的一家也只是中等阶级. 我们因为少了我老婆的薪水也被逼减少很多开销 (比如自己在家煮, 减少在外面吃, 老婆煮午餐给我带去公司吃, 不去旅行等). 当然我们能做这个决定的前提也是至少我们一家人能吃饱只是不能去享受. 其实老婆全职之后我们也可以省下保姆费. KL保姆价一个孩子都在RM1,500-1,800. 我们夫妻算过了如果她去上班两个孩子去保姆我们也要花一大笔钱了. 我身边很多全职妈妈的家也不是因为老公很有钱才做出决定要做全职妈妈, 而是都因为爱孩子想给他们陪伴我们才愿意牺牲一些能提升我们生活素质的享受. **再补充: 发现到白衣妈妈有FB想支持一下她的写作"Cindy's 郑太笔记 ". 我老婆看了喜欢她的内容.

[@kelvin54100]

但全职妈妈的风险真的 真的太大….

[@samlim8977]

希望可以看到爸爸的一集

[@samewish]

你這麼講當然是稱讚女人當免費奴隸給你，因為你是得利的男人！你說叫人不要在意，當然因為得利的男人不想要女人知道她一直被剝削！

[@samewish]

​@@kelvin54100根本是佔女人便宜和各種手段剝削女性。女性好不容易爭取權益，男人卻每次用家庭孩子丟給女性來斷送女性爭取的權益。每次講孩子，然後男人死去哪裡？除非你是單親媽媽還可以接受。而且你死了，那麼你和孩子怎麼辦？孩子要陪伴沒有錯，但是你們qualify ！？你們男人當然講＇孩子沒有媽媽怎樣會破壞qualify ＂很明顯男人是噁心臭到極點的擺手掌櫃！孩子要一起陪，不是丟給女人！

[@Waterbug1591]

求 Lucas 可以参考 Fresh and Fit Podcast 的运作模式及探讨关于男女两性之间的情感关系，里面常谈到的是离婚最大因素是女主外，赚钱比她的另一半多，会对男友或丈夫的尊重程度大大消减，因为女性都是以 Hypergamy 操作。男女之间本来就没有平等的概念，婚姻里的 Partnership 都是胡扯，因为丈夫是一家之主，要有房有车，才会被求婚的女方接纳。

[@leejiaying6040]

我是一位儿科女医生。我想说，做全职妈妈是对社会非常非常有贡献的。多少的孩子因为没有妈妈好好的培育带来社会那么多的问题。完全不认同嘉雯所说的全职妈妈对社会没贡献的思想观念。

[@meebo1313]

那你会成为全职妈妈吗？

[@edmondtham6920]

可是对社会带来问题的人的妈妈难道都是职业妈妈？

[@samewish]

嘉雯講是正確的。妳不認同是因為妳認為照顧孩子是媽媽而妳另外一半呢？除非妳是單親媽媽有錢就不需要顧慮經濟問題。還有男人為何不照顧孩子呢？全職媽媽沒貢獻她應該沒有講清楚，多少孩子即使有媽媽也未必孩子會長大不會做惡。有些地方是長大遇到某個人導致的。再來沒有貢獻是因為妳已經把女性關在家裡面，跟社會脫節甚至把職業生涯繼續被欺壓給男性，這種會導致我們女性就業被歧視和困難。女性不容易爭取權益，而妳們這些父權女卻被權益一次又一次出賣男人。

[@samewish]

全職媽媽就是不好，妳要知道這樣對女性以後的傷害很大和退步。再來女性要做就是要另外一半幫忙照顧孩子！為何家庭的一切丟給女性！？要是你另外一個過世，你怎樣辦！？女人就是不要全職媽媽！

[@wahcheongyee2135]

我太太是一位全职妈妈，7年前她做这个决定我其实并不认同。 当然财务考量是原因之一， 但是最主要我觉得离开职场会导致她与社会脱节，甚至朋友圈变少，对她不公平。 经过了7年， 我的感受是全职妈妈太难太累了，但是真心谢谢她对家庭的貢献，也谢谢她陪着孩子長大陪着孩子玩。 孩子生氣媽媽的時候，讲过一句话“家里的錢都是爸爸赚的”，我馬上教育孩子全职媽媽的辛苦与她对家庭的付出与价值。 我能体会她心中委屈与心酸。 但庆幸的是我再也没有听到这句话了！

[@joslynlim]

右邊的幾位說得都對 也都很理想化 也很幸運的她們處於理想的局面 which is馬來西亞全職媽媽裡面大概不到1%的族群 無奈女人/媽媽就是容易過度要求自己、道德綁架自己： 孩子不健康：我的錯 孩子缺乏愛：我的錯 孩子缺教養：我的錯 孩子犯了錯：我的錯 其中有一個隱藏的因果關係，是因為我們自己本身也把我們自己的不足和劣勢，歸因在「原生家庭」上面 然後再搭配社會普遍認為媽媽更應該主內的刻板印象，真是個best combo，自己綁死自己 事實上就是： 不是每個老公都賺很多 不是每個老公都那麼夠力懂事那麼懂得老婆的奉獻價值等同於自己賺錢的價值 不是每個老公都那麼懂得欣賞沒有發揮在家以外的地方所產生的「職場」 「專業」 「能力」魅力的老婆 不是每個老公都那麼忠誠，然後忠誠一輩子 左邊的職場媽媽們也不一定目前不具備這些條件哦 但是她們都在努力做風險管理！ 誰嘛懂要「教育男人」變得三觀更加正（正確來說是更符合理想的女權需求，我說的是正面的） 但在妳完成教育之前，妳的青春還有多少年？ 妳的尊嚴和自我肯定還有多少%？ 妳的可能性和自我探索還有多少能開發？ 更多的情況是，妳發現妳的老公未必能tahan到妳貫徹妳的理想，但是妳倒是可以培養妳的兒子成為他未來老婆的好老公😂 then妳各種不捨得，覺得那個任性又條件不足的女孩子憑什麼來空降接手妳那麼優秀那麼尊重女性那麼有能力的兒子😂😂 好啦越講越遠 反正我是站職業媽媽 只不過職業可以有很多種 但必須同時跟「賺錢」和「能力成長」掛鉤 否則情況就跟上面說的一樣，需要一個很理想而且可以理想一輩子的老公😂

[@jeanqin5214]

+1

[@annabest8253]

講得好好，左邊是做好保險管理

[@hahahaha-pd4kb]

白衣嘉賓主觀意識很強，說法過於理想化並且有種不禮貌的強勢，給人很大壓迫感，還多次企圖打斷別人說話，按身邊例子看到的全職媽媽是很難單純靠網上資訊就和上班族同樣地和社會產生連結，甚至她說自己學的比自己老公多，如果真的是這樣，那是否她本人比她老公更適合出去上班，留在家屈才了呢 - -

[@GGG--]

白衣嘉賓實際上已經患有精神病了，你可以看得出她如何溝通就 get 到了，她不應該繼續待在家裡，往外 + 擁有自己的事業應該是她目前要做的，家庭主婦這個不是人做的工作不是隨隨便便就能做的首先你得有無才的德，你稍微有自己的想法，外面更適合你

[@fearfulldragon1]

你的comment完全是我想說的

[@keecheechu7590]

对啊 感觉他跟每个人都有怨气这样

[@shhmy90]

完全同意。她根本就是有inferiority complex 的心态。可惜视频不够时间，其他人没能继续challenge 她

[@bluefire3297]

同意@@shhmy90

[@hawkinfuller]

首先，要感谢嘉文和minhui的辩论，的确很精彩，但如果少点参杂情绪化的输出会比较好。 1.嘉文说律师妈妈比全职妈妈对社会更有价值。本质问题是律师的经济价值可以被量化，而母爱对社会间接性的贡献很难被量化。嘉文假定每个人的人生价值都与其济价值挂钩，并且是被这个社会赋予的。换句话说，嘉文的观点在说律师应该比洗碗工得到extra的尊重（没说不重要）。嘉文的价值观是偏唯物的。但这个题目中的人生价值是主观的，不是每个人都想做律师，有的人觉得当全职妈妈也感受到自己的价值。人生价值并不一定是从工作中获取，并没有高低之分，职业也不分贵贱。 2.嘉文说全职妈妈会面对家庭地位的不平等，是上述价值观的延伸。的确，女生有经济自主权能够解决这个问题。但是这个问题本质是由上述价值观所形成的。minhui说的是要解决根源上的价值观问题。这需要与男方价值观的磨合。或者说一开始选择同样价值观的伴侣很重要。 3.嘉文说职业妈妈不会影响家庭，能同时兼顾家庭和事业。那全职妈妈也能有一部分时间兼顾家庭以外的事情。这样辩驳没有意思，因为现实中时间精力是有限的，两全其美是理想化的答案，应该探讨的是相对多少的问题。解决方法可以是跟伴侣分配事务，不应自己独自扛下所有。当然，没人能保证花时间在事业就一定成功，家庭教育亦然。 4.嘉文站在小孩的角度看待妈妈，说妈妈为家庭付出而失去了其人生价值，因此自己身为孩子也感到压力。这里嘉文是否只是把自己的价值观套用在妈妈身上，未知全貌，不予置评。嘉文说希望妈妈把更多的精力花在最求人生目标而非家庭，并且能体谅。长大的我们能理解，但如果我们站在小朋友的角度去想，小时候的我们又能谅解吗，思想上的陪伴真的能取代物理的陪伴吗？或许，说这话的底气也是源自于小时候被灌溉的陪伴与爱。 ps: 社会一直在变，人的价值观亦是如此，所以并没有一定的成不成熟，对或不对。每个人经历的事情都不一样，文化背景也是多样的；有的社会默认一夫一妻，有的允许三妻四妾，单身人士也能找代孕，同性婚姻也能组织家庭。因此，我们应该包容和允许不一样的价值观和家庭理念。婚姻和育儿之道并没有一个圣杯，大家都是在摸索中寻找适合自己的方式。婚姻和人生本是一场豪赌，重要的是找到与自己价值观契合的伴侣，不被其他人的价值观绑架。

[@gtyang81]

给你个赞👍🏻。

[@Y3llow_Submarin3]

嘉文 還是小女孩啦 ，最近的影片也顯得很激動。問在座的全職媽媽 誰年輕 不是抱著理想的？等她遇上真心喜歡的人 當媽媽了 想法 肯定不一樣。

[@malcolmtay9476]

本人认为，嘉文行为是，我说的永远是对的🤞

[@maumautickedtabby]

对，我也想说，除非这位全职妈妈在这份职业上全是抱怨，不然我们也很难说，当全职妈妈不是一些人的人生目标？ 把家庭孩子照顾好，对她们来说就已经体现出了她的人生价值。那么我们还需要"勉强”全职妈妈出去工作吗？ 嘉雯觉得妈妈应该有自己的目标，那么妈妈内心里真正的想法是什么呢？是一个不错可以和妈妈聊的话题😊

[@0rdinary_guy]

同意。“对社会更有价值“本来就很难定义，也没有一刀切的答案。一个律师如果为一个强奸犯或杀人犯洗脱罪名并使他无罪释放，那真的对社会更有价值？一个全职妈妈培养出像孟子一样的国家栋梁，那难道对社会没有价值？ 我的职业是教数理科的老师，超过90%花在课室的时间是知识的传授。但是考完试后，我的学生基本上都把我教过的东西忘得一干二净，那我对社会的价值是什么？一个全职妈妈如果教出一个品行兼优的孩子，至少对一个老师而言是非常有价值的。有更多这样的学生，就会有比较少的老师辞职或提早退休，这对国家更有经济价值，不是吗？

[@wave9303]

老公是这个话题中非常重要的关键。。。会体谅，会分担，会给予，价值观好的老公，也许女生当家庭主妇也没那么辛苦了，选择也多一点。。。所以女生找老公真的眼光三观非常重要

[@ryana5435]

不然就是喪偶式育兒了

[@CherylGoulding]

非常认同！ 主要是自己的伴侣的看法和三观一致最重要。如果老公给力，能给足够的安全感，support和金钱。有何不可当全职妈妈，照顾好家里。小孩需要爱和关注是事实。成长只有一次，错过了就无法弥补。 当然妈妈也要懂得退出，接受孩子长大后孩子就会有自己的世界。妈妈不要一直付出而忘记了自己，只懂得为家里团团转。

[@poopuilee9603]

认同

[@sin9860]

看完了一整集，我覺得Min Hui (白衣服的全職媽媽）所描繪的家庭模式非常理想，非常好。可是現實就是很骨感的，我們能找到多少個男生真的如Min Hui的老公那樣薪水是自己賺的，但是有“錢是一起賺”的理念，然後要討錢的時候還完全不抱怨，然後給的家庭支出還包括老婆自己的個人費用？就算說可以自己在教育老公可是又多少個已經成年的男性可以受教呢？我真的很鼓勵Min Hui多多去教導大眾這樣的家庭社會觀，真的很棒。 我也很同意Jia Wen所說的在Min Hui那種類型深誠的母愛下，小孩會真的很有壓力，除非媽媽真的能做到完全不把期望放在孩子身上和孩子和自己預想不一樣時也不會狂抱怨或發怒。我媽媽自己就是全職家庭主婦，以前每次看到她就在那邊為了家庭忙進忙出，開口閉口就只有家裡相關的事宜的時候真的覺得她沒了自己，沒了自己的生活。到我和姊妹都大一點的時候，我們開始有了自己的生活，擔心生活重心都圍繞在孩子的媽媽，想鼓勵她去參加多點活動，她也已經待在自己的舒適圈太久踏不出去了，也不願意輕易嘗試任何的新東西。幸好是她以前多年不見的同學朋友，開始有活動，她也比較常出門，才比較放心。

[@evyng9257]

這集真的太精彩了 👏🏼👏🏼👏🏼 請大家不要攻擊佳雯妹妹，她只是站在一個女兒疼惜媽媽角度發言❤ 喜歡lucas 的總結，這個問題其實都是在女人為難女人😢職業媽媽覺得給家裡的愛不夠，家庭主婦又怕跟社會脫節，這些標籤好像也是女人定義的，爸爸們應該反而都不太care 😂 女人，記得要❤自己多一點😊

[@samewish]

不是女人為難女人，是女人被男人利用和結婚。女人要做的就是拒絕婚姻制度，做自由人吧！女人要生或工作，都是女人自己！

[@annabest8253]

身為女兒，我也覺得媽媽應該有自己的人生，應該追求夢想，陪伴跟教育其實學校也可以做到了，反而媽媽以身作則活好自己的人生也讓孩子好好學習，孩子是會成長的

[@ylsherene7941]

很喜欢嘉雯说的一句话: " 我会看着你再追逐你的价值, 我会知道一个人完成了自己是长什么样子✨" 对于一个来自双薪家庭的我来说, 很感谢我父母让我看到了如何一边照顾孩子一边搞好事业🔥这真的很不容易🥲 况且,我不觉得双薪家庭会缺少陪伴, 平时父母上班, 孩子也得上课呀, 放工或放学后再陪伴家人,不就好了吗? 再者,周末也可以是 family day 呀~

[@milicentlee9482]

这是因人而异的，现在时代不同，不能拿上一代的牺牲放在这一代相提并论。 上一代的全职妈妈是被社会封建思想逼出来的，在这时代，还想当全职妈妈都是自己的选择，你认为应该双薪家庭比较好，别人就是觉得家庭重要，孩子的陪伴重要，而且白衣小姐思路非常清晰，绝对不是嘉文眼中和大家既定印象的”全职妈妈”

[@samewish]

@@milicentlee9482 白衣女性就是得到女性權益去出賣女性去權益給噁心男人的父權女，完全思路不清醒和阻礙女性前進。

[@samewish]

@@milicentlee9482 上一代被迫，這代不知道女性得到讀書就業就是爭取回來的，她繼續出賣和矮化給噁心男人。我完全不認同這可惡白衣服女性的混蛋！

[@samewish]

我非常支持樓主的雙薪，你不是一個。我們家庭雙薪外，家庭互動每個人都做家務，沒有一個是大完。雙薪就是絕對正確也是安全平等的價值觀，大家選擇工作也可以選擇在＇家裡＇做工賺錢和選擇工作做兼職也行！

[@samewish]

@@milicentlee9482 白衣女性得到女性權益而出賣女性權益給男人，絕對不是思想清醒的人。

[@stevenyong100]

我支持女孩要有事业，不是什么原因，纯粹风险管理。有一天老公出什么意外，还是生病了，女方还可以至少维持家庭到孩子长大到可以自己自立起来。虽然陪伴很重要，但是钱一样需要到。现在社会好就是有自媒体，可以给妈妈们更加好陪伴儿子。还有就是有 WFH这个arrangement.至少最近MCO后我觉得WFH太好了，不必每天塞车去，还可以去戴孩子上学放学，多时间和孩子一起。

[@jade4607]

赞同，wfh让那时还是学生的我和我妈相处时间更多了，感情变更好😆

[@KaiserTan05515]

女人没钱踩死你的的就是你先生，但是这些都说没怀孕前不知道的，有的很很擅长演戏画饼。

[@Waterbug1591]

嘉文的看法是扭曲的，全职妈妈不好意思向先生伸手要钱，就职妈妈就好意思向男性老板要工资？双方在各自的环境低下付出贡献，索取酬劳都是天经地义的事，怎么到了全职妈妈应得到该得到的酬劳就是个被给予 “少一些” 尊重的事？ 嘉文的观点足以证明现代女性怎么塑造一个变质的病态社会，对全职妈妈产生不成熟的价值观。Minhui说的太正确了！

[@zzse135]

万一老公出了意外，还是生病了，其实只要买保险就可以解决这方面的问题，有足够的保额就可以维持家庭到孩子长大到可以自己自立起来。

[@wengleonglock]

​@@zzse135万一老公出轨呢？

[@jashlau2520]

我身为一位男性 更是一位老公 也不赞成女性成为全职妈妈 全职妈妈需要牺牲的太多了 甚至可能一辈子都需要为了 家庭做不料自己 还要失去自己 之余还要冒着被另一半出轨 伤害 经济 精神 甚至失去抚养权的风险 min hui 的言论或许会过于天真 有多少全职妈妈能有 三位嘉宾遇到那么好的老公 才能说得那么理所当然 试问有多少女性能遇到 有钱得来 又对家庭有责任 不出轨的男性

[@yongjiayi5994]

那就教育男性啊，为什么要女性为了这种不健康的状态而改变？

[@jashlau2520]

是不健康 但你指望每个男性都教育得来？还是每个全职妈妈都有个有钱的如意郎君？或者你指望整个社会的男性都有良好的家庭意识？ 理想很美好 现实很骨感 不可能为了你所说的 那就教育男性啊 让女性都很有自信的抛弃事业 工作投入家庭全职妈妈 婚姻没有保险 赌输了没得赔 现代有男性在职场 政治 运动 电竞 大展拳脚 古代有男性在战场 奋勇杀敌 保家卫国 凭什么距离 2024 年剩下一个月了 还要指望男性受教育 然而要女性赌上 事业 工作 青春冒险当全职妈妈

[@yongjiayi5994]

@@jashlau2520 当然女性也要在职场上发光发热，我本身就是女性，我超赞同也超想要成为这样的人。但是做错就是做错，为什么要由受害者去改变自己，要改变的应该做错的人，一直要受害者因为对方的错误行为改变自己不是pua自己是什么？那不是受害者有罪论咯？不论是家庭主妇或是主夫，或是双薪家庭，出轨就是错，不尊重对方就是错，都不允许这么做。做错就要付出代价，应该要倡导这种思想。

[@ansonwong5247]

你要教育的不是男性，是人性

[@yongjiayi5994]

@@ansonwong5247 喔~一针见血

[@godbless9455]

明白嘉雯为什么会那么激动，因为作为曾经是事业女性，然后变成全职妈妈，然后回归职场的我感受到了白衣嘉宾强硬带刺的言论。白衣嘉宾我只能说你是极少数嫁到了有钱的好老公，恭喜你。

[@ifeelhalfnaked484]

人性多变，要钱的老公也不保证不出轨，所以已经不关全职妈妈这题那么简单了

[@Jam-dy7ez]

“你才2年罢了，5年再来讲” best！我也觉得白衣女士生活在一个很好的环境里。是理想中的家庭生活。可是我身边家庭主妇的朋友让我看到的现实却非常残酷。

[@Glina000]

看了些留言说嘉文是Mc不应该注入个人观点，但我想说我完全认同她的看法。因为她的发言，让这场辩论更优质，至少嘉文提出了部分观众的观点。

[@mrslew9109]

个人觉得要拿捏平衡点。

[@ddzzzzable]

不。。她的回答完全看不出来她有考虑孩子的存在。。 所以她回答问题的立场是 “结婚后，老婆应该留在家里吗？” 而不是 “有孩子后，老婆应该留在家里吗？”

[@samewish]

​@@ddzzzzable為何結婚後女人被綁在家裡？男人呢？另外一半把家裡當皇宮嗎？

[@ddzzzzable]

@@samewish 男人也可以成为奶爸。。在两夫妻都有共识的前提下。。可是妈妈到时不要嫉妒孩子总是黏着爸爸。。

[@user-ph7jt9pi7f]

@@ddzzzzable 我也是这样子觉得,第一题后的感觉不是在讨论"妈妈"而是在讨论女人.

[@MM-rn2zt]

看完感觉单身更赞👍🏻 不会有这些问题想想就感觉好累；即便真的有家庭了，也坚持要有自己的经济来源，要随时准备自己的plan B

[@kenichichuah8286]

单身万岁

[@alicechuah2747]

我觉得嘉雯和min hui的辩论反而让这个话题的探讨更深入了，是一个挺棒的过程！就是战火的过程卢卡斯反映了我看的时候的心情，完全就是在演我🤣🤣虽然嘉雯确实会有太多想表达的激动，这个以后稍微注意就好，但是双方的价值我都挺同意的，因为就只是不同角度看问题而已。 嘉雯就是属于现实层面的讨论，这也是女性一直以来面对的压力，现实病态的价值观逼得女性不得不去社会工作以保留“自己”。不同的人有不同的理想，有些女性的确很有能力，不输另一半，那如果她想出来工作，这就是一个家庭该商量好和互相分担，而不应该要由这个社会的眼光刻板印象成为她的第一个障碍。 相反的，嘉宾minhui的价值观在我的理解，就是属于理想中女性家庭主妇回到最初，应该要有的样子，因为这些社会刻板印象赋予了“家庭主妇”现在这个样子，嘴上只说妈妈很伟大，但是你要实际去量化妈妈的贡献值多少又显得过于功利，干脆直接当没有这回事。因此，社会应该要反省和重新审视女性在家庭的位置到底该是什么样子，而不是女性单纯想当全职主妇却还要被其他人批判鄙视，甚至因为别的妈妈都有事业，自己没有而需要承受巨大的社会压力。（当然这些都过于理想化，但是我们不也应该抱着这一点点的希望去追求吗？而不是一味否决和批判。 但是讲来讲去，这个世纪问题，现实有现实的好坏处，理想也有理想的好坏处，听到了太多“女性应该要有赚钱的能力”这句话，实在太理性太有道理，但是就搞得单纯只想当咸鱼快活的这个选项都不能存在在这个社会，有了就有压力和负罪感，就会感慨这个世界是有多病才会把人逼到这样。 感谢这次bbk这个选题辩论，很能让人思考更多，希望以后还会有更多火花～

[@Waterbug1591]

嘉文的看法是扭曲的，全职妈妈不好意思向先生伸手要钱，就职妈妈就好意思向男性老板要工资？双方在各自的环境低下付出贡献，索取酬劳都是天经地义的事，怎么到了全职妈妈应得到该得到的酬劳就是个被给予 “少一些” 尊重的事？ 嘉文的观点足以证明现代女性怎么塑造一个变质的病态社会，对全职妈妈产生不成熟的价值观。Minhui说的太正确了！

[@SayaMahuRehatlahBossku]

@@Waterbug1591 ​ @Waterbug1591 就职妈妈用劳力赚钱，怎么不好意思拿钱？ 嘉文说的，是现实问题。 也是我亲眼看到的问题及真实案例。 一个读大学的女生去新加坡工作薪水丰厚。老公要她回来，要养她，她问老公你一个月给我多少？ 老公只是给她2千还包括家用。可是这女生自己赚钱薪水很高哦，专业人士出身，老公的学历也没她高，所以她自己赚自己花，还很会享受。区区两千花在自己身上还好，还要养孩子做家用，对她这种高消费的女生根本不够。 所以她不肯，更别提他夫家是传统家庭，对于她生女儿颇有言辞，傻了才辞职回家。更别提她和老公离婚，老公说钱都是他在赚，9个房子都该是他的，老婆没资格拿。 哇，要老婆回归家庭牺牲，却认为自己赚的钱只是自己的。老婆的牺牲不算什么。这类思维的男人不是一两个是很多。我身边有做家族生意的，有些认为儿媳来帮忙家族生意应该，但是会认为生意有儿媳的分吗？ 呵呵，嘉文不过说了现实问题。回归家庭的女生是处于弱势的，你的地位与生活素质决定于你的男人良心及观念。 我这案例算是极端，换个好了。 还有你去看下新闻，多少家庭主妇不过是在讨菜钱，却被老公骂乱花钱，还有男人以为一个月给几百就够整家人用，还不准老婆去工作，说会养大老婆的心都有。 连拿菜钱都难了，更何况是拿钱花在自己身上？ 如果每个男人都是绝对值得信赖，拿家用花在自己身上不用看脸色，多的是女人想做全职妈妈。 岁月静好？所谓岁月静好是好人遇上好人，再遇上适当的环境。万一遇上一个不好的，那个只会付出的好人就变成傻瓜，还质问自己我一心为家庭付出，为什么你还要离开背叛我之类的话。 这种“岁月静好“背后的委屈，嘉文看得一清二楚，我也看了。所以所谓“扭曲”是不是因为你遇到好人还是你就是让人委屈的那个呢？ 别把地球上的空气当做理所当然啊，空气最不值钱，却是很珍贵的。 也不是所有女生适合回归家庭，我还记得妈妈回归家庭，她明面上还好，但是各种细节透露出她的郁闷及一丝丝愤恨不甘。她会偶尔说如果是我开公司，说不定会怎样怎样。遇事了暴怒说你们是把我当佣人吗？是不是觉得我的付出是理所当然？（哪敢啊🤣） 还有爸爸会说不要乱花他的钱。我妈妈固然爱买，但是她自己娘家有钱，奶奶留她遗产。所以有租金收入，但是一样会被说。 我妈妈自尊心强，怎么受得了？就很难受，告诫孩子一定要自己赚钱。 我爸爸买下公司，我妈妈有股份吗？没有。 为什么？因为老婆在家，又没来公司帮忙，什么都不会，不给股份是当然的吧？很多男人都是这样想的吧？哈哈！ 这些男人是坏人吗？不是。我爸爸是很有责任感的男人，可是呢？ 谁委屈了？ 所谓的岁月静好，要嘛好人遇上很好的好人，要嘛是有人受委屈你还以为大家都很好

[@alicechuah2747]

​@@Waterbug1591我不觉得嘉雯的看法是扭曲的，我更认为她的看法反映的是社会长久以来病态的价值观，虽然有失公正，但是你去问问长辈或者出社会的人，有多少人会告诉你“没关系，你想当家庭主妇就去当吧”，而不是“女性能的话还是经济独立，多靠自己养活自己”？ 从古至今社会有多少给女性安全感？为什么会导致这么病态现实的价值观出现？也就是因为社会严重失去性别平等的观念，嘉雯也有提到自己母亲或者很多多数女性遇到的现实，那也的确是真实存在的，我们要从这么多案例去讨论社会病态根源，而不是她某句有失偏颇的看法否定她所有观点，要不然这个影片要探讨和反思的对象和方向就错误了。 当然，如果要讨论是否会演变成美国过于激进的女权主义问题，这就还不适合我们大马的社会，我们大马连争取女性权益的部分都还没开始，更何况激进女权主义的问题了。

[@Waterbug1591]

@@alicechuah2747 你错了，这不是一个关于经济和收入欠佳的论题，而是女方自由选择权遭到了鄙视和侮辱。 如果以金钱或酬劳大小来量化对社会的贡献，那老师们和保姆们比起科技公司里的总裁和高端工程师的地位岂不是低贱及卑微？社会可以给予低端职业 “更少” 的尊重。 这个逻辑难倒你了吧？

[@alicechuah2747]

​@@Waterbug1591我知道啊，并且我说她说有失公正和我不认同观点的其中一个地方就是你说的不应该以经济地位和金钱量化职业和全职母亲对社会的贡献多少啊。 所以我的评论一开始就有说虽然有部分不同意嘉雯的观点，但是她的说法就是反映了我们现代长辈或者年轻辈对于女性该如何生活的一个无奈病态的观念，并不可以全盘否认她说现实层面的观点。 说实话我一开始看到影片的时候甚至会以为观众有多数会偏向反对minhui那种比较理想主义说法，但是最后显示的是其实两方的赞同和反对都持平，这是令我惊讶的。 毕竟不管逛网络还是周围的人肯定还是以现实为主，很少会有支持应该要保持理想主义一点，因为我其实也是这一派的人，但是被很多人听了肯定只会觉得这个想法就太单纯太简单。 虽然这个现象也挺有趣的，也希望马来西亚人以后的生活可以让更多人可以拥有做梦和实现梦的能力，也让人生活得更好一些。（虽然目前政府的太多行为真的令人堪忧就是了

[@koon2798]

这期很好 以后的还要这么继续吵 才好看 我不是很喜欢min hui的观点 觉得有点不贴近现实 在很多观点上感觉到就是不食人间烟火 和美国近期woke culture的病态女权很接近 而且不太能站在另外的角度来看待这件事 还带着幸存者偏差来看待这个课题 我爸在我14岁中风 没了工作能力 如果不是我妈撑起整个家 我不会有今天 恰恰证明了being relavant的重要性 你让一个十几年没工作的妈妈 在一夕之间要撑起整个家有多么困难 另外就是 又看到挺多关于嘉雯的评论 我蛮多观点我都认同 毕竟大部分的观点是她看她自己的妈妈而提出的观点 不过当然作为主持人来说好像有点太投入了 可能有一期课题可以自己当嘉宾 哈哈

[@litingkeh1690]

當所謂的“倖存者”多了，就會變成現實。我們要做的，就是讓這一天到來。而且全職十幾年也不是就沒有撐起家庭的能力啊。

[@tamshiying1217]

赞同 真的太过理想化了

[@skwong94]

@@litingkeh1690 这是一个经济问题，等我们的gdp per capital排进世界前十，人民都足够有钱了，这些幸存者就能多了

[@Waterbug1591]

嘉文的看法是扭曲的，全职妈妈不好意思向先生伸手要钱，就职妈妈就好意思向男性老板要工资？双方在各自的环境低下付出贡献，索取酬劳都是天经地义的事，怎么到了全职妈妈应得到该得到的酬劳就是个被给予 “少一些” 尊重的事？ 嘉文的观点足以证明现代女性怎么塑造一个变质的病态社会，对全职妈妈产生不成熟的价值观。Minhui说的太正确了！！

[@koon2798]

@@Waterbug1591 不是扭曲吧 更多是从现实层面的角度来论述的观点 minhui的说法的前提是只有单一收入足够支持的整个家庭的开销 这当中还包括男女双方的父母 这里不是说全职妈妈不应该不好意思伸手要钱 这样的正向鼓励确实很需要 就和me too一样啊 出发点很好 可是也还是有许多人利用这个舆论的影响力为自己牟利或者陷害 这个世界并不是非黑即白 任何一个论述都是每个人通过自身的经历总结出来的 如果一昧的把对方的论述看成扭曲或病态 那这个社会只会越来越两极化

[@MingYUN615]

现实面 是 有多少家庭单靠老公一个人的薪资就足够？我们的原生家庭为什么能够单靠爸爸一个人的薪资能维持 就是因为妈妈的 节俭和青春(粗糙的手和没有保养品的生活) 如果你变成你现在的母亲 你是否 可以接受？如果你老公爱你又赚很多钱那么当然可以在家当少奶奶 然后学很对东西 梦想很美满 现实很骨感，现实就是 双薪家庭 大家都为这个家努力 取一个平衡， 最后 想请问你是一个老板你是否会愿意请一个10年没有工作的家庭主妇？(女生要爱自己多一点 靠山山会倒 靠人人会跑 respect在职场的母亲们)👍🏻

[@teenjay001]

这一集很棒， 可以了解到不同妈妈遇到的问题和想法。请也做一集全职爸爸和职业爸爸， 也可以了解男生的想法和难处， 我会觉得也有不一样的交流和价值的冲击。

[@ifeelhalfnaked484]

​@@wongkeeksk老婆应该在外面睡了男的，被绿得不像话

[@cheejingyin1008]

标题是软饭爸爸和正常爸爸😂

[@leoleec]

有一些話想對嘉雯說, 人們常說"職業不分貴賤", 無論是對於職業或者對於人,"尊重"是本來就該有的,而不是爭取的, 不該是以對社會貢獻程度來衡量的,那假設一個全職媽媽培育出一個小孩得了諾貝爾獎,那又該如何去定義她的社會貢獻程度? 對於選擇當一個職業媽媽或者全職媽媽,應該尊重每一個人的選擇,但我相信並不是每一個人都是很幸運的能夠自由選擇,很多人是沒有得選, 每一個小孩的成長狀況本就不同,有些小孩,把他丟在客廳,他也可以一個人玩得好好的。 有些小孩從小就是需要高度關懷與陪伴。 當哪天嘉雯有了自己的家庭與小孩, 你可能才會明白,無法百分之百的做自己是什麼感覺, 要兼顧家庭事業小孩,不得不做出很多取捨與決定.

[@Waterbug1591]

嘉文的看法是扭曲的，全职妈妈不好意思向先生伸手要钱，就职妈妈就好意思向男性老板要工资？双方在各自的环境低下付出贡献，索取酬劳都是天经地义的事，怎么到了全职妈妈应得到该得到的酬劳就是个被给予 “少一些” 尊重的事？ 嘉文的观点足以证明现代女性怎么塑造一个变质的病态社会，对全职妈妈产生不成熟的价值观。Minhui说的太正确了！

[@SayaMahuRehatlahBossku]

@@Waterbug1591 ​ @Waterbug1591 就职妈妈用劳力赚钱，怎么不好意思拿钱？ 嘉文说的，是现实问题。 也是我亲眼看到的问题及真实案例。 一个读大学的女生去新加坡工作薪水丰厚。老公要她回来，要养她，她问老公你一个月给我多少？ 老公只是给她2千还包括家用。可是这女生自己赚钱薪水很高哦，专业人士出身，老公的学历也没她高，所以她自己赚自己花，还很会享受。区区两千花在自己身上还好，还要养孩子做家用，对她这种高消费的女生根本不够。 所以她不肯，更别提他夫家是传统家庭，对于她生女儿颇有言辞，傻了才辞职回家。更别提她和老公离婚，老公说钱都是他在赚，9个房子都该是他的，老婆没资格拿。 哇，要老婆回归家庭牺牲，却认为自己赚的钱只是自己的。老婆的牺牲不算什么。这类思维的男人不是一两个是很多。我身边有做家族生意的，有些认为儿媳来帮忙家族生意应该，但是会认为生意有儿媳的分吗？ 呵呵，嘉文不过说了现实问题。回归家庭的女生是处于弱势的，你的地位与生活素质决定于你的男人良心及观念。 我这案例算是极端，换个好了。 还有你去看下新闻，多少家庭主妇不过是在讨菜钱，却被老公骂乱花钱，还有男人以为一个月给几百就够整家人用，还不准老婆去工作，说会养大老婆的心都有。 连拿菜钱都难了，更何况是拿钱花在自己身上？ 如果每个男人都是绝对值得信赖，拿家用花在自己身上不用看脸色，多的是女人想做全职妈妈。 岁月静好？所谓岁月静好是好人遇上好人，再遇上适当的环境。万一遇上一个不好的，那个只会付出的好人就变成傻瓜，还质问自己我一心为家庭付出，为什么你还要离开背叛我之类的话。 这种“岁月静好“背后的委屈，嘉文看得一清二楚，我也看了。所以所谓“扭曲”是不是因为你遇到好人还是你就是让人委屈的那个呢？ 别把地球上的空气当做理所当然啊，空气最不值钱，却是很珍贵的。 也不是所有女生适合回归家庭，我还记得妈妈回归家庭，她明面上还好，但是各种细节透露出她的郁闷及一丝丝愤恨不甘。她会偶尔说如果是我开公司，说不定会怎样怎样。遇事了暴怒说你们是把我当佣人吗？是不是觉得我的付出是理所当然？（哪敢啊🤣） 还有爸爸会说不要乱花他的钱。我妈妈固然爱买，但是她自己娘家有钱，奶奶留她遗产。所以有租金收入，但是一样会被说。 我妈妈自尊心强，怎么受得了？就很难受，告诫孩子一定要自己赚钱。 我爸爸买下公司，我妈妈有股份吗？没有。 为什么？因为老婆在家，又没来公司帮忙，什么都不会，不给股份是当然的吧？很多男人都是这样想的吧？哈哈！ 这些男人是坏人吗？不是。我爸爸是很有责任感的男人，可是呢？ 谁委屈了？ 所谓的岁月静好，要嘛好人遇上很好的好人，要嘛是有人受委屈你还以为大家都很好

[@zijiateo1069]

谢谢你说了这段话。职业不分贵贱。尊重，完全可以尊重所有的人所扮演的角色。

[@tangdou0402]

我是来自一个双薪家庭的孩子，听完了嘉雯说的话后真的挺震惊的，真的不该那样发言因为你没有体会过父母不得空陪你的生活。 小时候的我都是靠祖母祖父带大，与父母亲近的时间根本就不多，有时候他们甚至周末都需要做工，父母的爱更少。 长大后，母亲会抱怨我跟她不亲，就是因为小时候根本没有得到我去缺少的母爱，反而是祖父母在弥补我缺失的爱。 我反而特别羡慕那些从小就跟母亲在一起的孩子，跟母亲相处到就像姐妹这样谈心。小时候一直都没什么亲近父母，更何况长大后呢更不习惯跟他们谈心。 我一直都觉得当全职妈妈的人很伟大，因为我祖母就是这样带大我的，我反而会更尊敬这样的女生。 我都很羡慕有妈妈全天照顾你的孩子，看得出那个家庭都很温馨美满。 说到社会不尊敬这样的女生，为什么呢？就是因为这社会目前是由男性主导的，金钱权力这些目前也大多数都掌握在男生手上，身为女生的我反而觉得全体女生都应该被尊重而不是以一个职业为衡量（前提你不要从事非法行业啦）。不要被社会这些不良的男性主义影响，这不才是女权的重点吗？

[@ifeelhalfnaked484]

女权不是要求自主权和掌握自己的生育权吗？结果女人的地位比男人高了却抱怨为什么还单身，笑死人！

[@ncy0801]

赞同 恩 双薪家庭长大的孩子 +1

[@yokelengleng]

我自己是阿姨（妈妈的姐姐）带大的孩子，所以我跟她比较亲，多过我跟妈妈，但妈妈在weekend的时候还是会来看我啦，所以也ok，我跟妈妈不会说非常疏远。我想说的是，谁规定孩子必须跟父母最亲？

[@ifeelhalfnaked484]

@@yokelengleng 跟到谁不好就会变不好，这个概率是很大的尤其孩子期没有独立思考能力

[@tfchin5448]

其实所谓的"感动自己"这个东西是个看法。那是别人怎么看你，而不是一个标准。你自己觉得是不是，你自己才知道。为什么要拿医生这些职业来当对比呢。有社会供羡才应该被尊重？那不是活在别人的社会的眼里了。

[@litingkeh1690]

Lucas最後的發言讓人眼前一亮 全職媽媽就是一種職業，社會真的都是以家庭為單位構成的，而家庭教育和陪伴是很重要的。 如果從小就在一個雙薪家庭並且父母雙方都很忙的情況下長大，絕對說不出媽媽你應該去工作和世界接軌多愛自己這種話。 因為這個時候，你會更希望有父母陪在你身邊。 缺乏父母陪伴的家庭，長大之後往往與家庭關係淡薄，沒有家庭束縛，沒有強烈的歸屬感，沒有和父母溝通心事的慾望。父母已經錯過了太多的兒時與少時心事，長大了也不會再聽到了，這些東西小孩都會和朋友分享。也許知識儲備夠，但隨著孩子年紀越來越大，交際圈越來越廣，身邊越來越多人具有參考價值，甚至同齡人更跟得上流行趨勢，父母的知識儲備也就不具有什麼作用了。最有用的也無非就是對家庭瑣事的經驗，但這時候很可能全職父母也給不出什麼建議。 當家庭需要時，全職媽媽也很好，她們也有媽媽群，也可以報班，也可以和老公過二人世界，也可以自己出去環遊世界。為什麼一定要迎合全職媽媽只是顧孩子的觀念，她也可以活得很精彩，甚至有更多時間活成自己想要的樣子。 至於這個時間從哪來，就要回到一開始的起點，男人的想法很重要了。 有男生和我說，如果他時間比較自由，女方想要工作，他可以調整時間輪流帶孩子。如果女方想要全職顧小孩，那他會努力賺錢，至少不會讓女方煩惱錢該怎麼花。 這不是很棒嗎？所以是在吵什麼？ PS: 講個更不好聽的，說不定什麼時候孩子在外面做了什麼，父母是最後一個知道的。 而且很多雙薪家庭，孩子還不是給爺爺奶奶帶。“社會價值”和“KPI”倒是實現了，仔細想想是建立在誰身上的？到頭來對不起父母也對不起孩子，就只對得起自己了。俗話說得挺好，哪有什麼歲月靜好，不過有人在替你負重前行罷了。

[@samlim8977]

有道理 人很容易忽略自己拥有的东西

[@user-nh3rc3eh6w]

说得太棒了👏

[@darren6352]

【哪有什麼歲月靜好，不過有人在替你負重前行罷了 】赞！

[@Waterbug1591]

嘉文的看法是扭曲的，全职妈妈不好意思向先生伸手要钱，就职妈妈就好意思向男性老板要工资？双方在各自的环境低下付出贡献，索取酬劳都是天经地义的事，怎么到了全职妈妈应得到该得到的酬劳就是个被给予 “少一些” 尊重的事？ 嘉文的观点足以证明现代女性怎么塑造一个变质的病态社会，对全职妈妈产生不成熟的价值观。Minhui说的太正确了！

[@SayaMahuRehatlahBossku]

​@@Waterbug1591就职妈妈用劳力赚钱，怎么不好意思拿钱？ 嘉文说的，是现实问题。 也是我亲眼看到的问题及真实案例。 一个读大学的女生去新加坡工作薪水丰厚。老公要她回来，要养她，她问老公你一个月给我多少？ 老公只是给她2千还包括家用。可是这女生自己赚钱薪水很高哦，专业人士出身，老公的学历也没她高，所以她自己赚自己花，还很会享受。区区两千花在自己身上还好，还要养孩子做家用，对她这种高消费的女生根本不够。 所以她不肯，更别提他夫家是传统家庭，对于她生女儿颇有言辞，傻了才辞职回家。更别提她和老公离婚，老公说钱都是他在赚，9个房子都该是他的，老婆没资格拿。 哇，要老婆回归家庭牺牲，却认为自己赚的钱只是自己的。老婆的牺牲不算什么。这类思维的男人不是一两个是很多。我身边有做家族生意的，有些认为儿媳来帮忙家族生意应该，但是会认为生意有儿媳的分吗？ 呵呵，嘉文不过说了现实问题。回归家庭的女生是处于弱势的，你的地位与生活素质决定于你的男人良心及观念。 我这案例算是极端，换个好了。 还有你去看下新闻，多少家庭主妇不过是在讨菜钱，却被老公骂乱花钱，还有男人以为一个月给几百就够整家人用，还不准老婆去工作，说会养大老婆的心都有。 连拿菜钱都难了，更何况是拿钱花在自己身上？ 如果每个男人都是绝对值得信赖，拿家用花在自己身上不用看脸色，多的是女人想做全职妈妈。 岁月静好？所谓岁月静好是好人遇上好人，再遇上适当的环境。万一遇上一个不好的，那个只会付出的好人就变成傻瓜，还质问自己我一心为家庭付出，为什么你还要离开背叛我之类的话。 这种“岁月静好“背后的委屈，嘉文看得一清二楚，我也看了。所以所谓“扭曲”是不是因为你遇到好人还是你就是让人委屈的那个呢？ 别把地球上的空气当做理所当然啊，空气最不值钱，却是很珍贵的。 也不是所有女生适合回归家庭，我还记得妈妈回归家庭，她明面上还好，但是各种细节透露出她的郁闷及一丝丝愤恨不甘。她会偶尔说如果是我开公司，说不定会怎样怎样。遇事了暴怒说你们是把我当佣人吗？是不是觉得我的付出是理所当然？（哪敢啊🤣） 还有爸爸会说不要乱花他的钱。我妈妈固然爱买，但是她自己娘家有钱，奶奶留她遗产。所以有租金收入，但是一样会被说。 我妈妈自尊心强，怎么受得了？就很难受，告诫孩子一定要自己赚钱。 我爸爸买下公司，我妈妈有股份吗？没有。 为什么？因为老婆在家，又没来公司帮忙，什么都不会，不给股份是当然的吧？很多男人都是这样想的吧？哈哈！ 这些男人是坏人吗？不是。我爸爸是很有责任感的男人，可是呢？ 谁委屈了？ 所谓的岁月静好，要嘛好人遇上很好的好人，要嘛是有人受委屈你还以为大家都很好

[@Weelev365]

当过全职妈妈，现在刚开始重新进入职场当在职妈妈。我觉得嘉文说得很好...而minhui，真的是遇到很好的老公。有多少女性是因为经济才选择进入职场，不够钱花什么都免谈。不管是全职/在职妈妈，决定当妈妈的那一刻开始都是一样的伟大。

[@denise6804]

Minhui 说：为什么一定要说跟老公拿钱。应该说这是从我们家里支出拿。我们应该教育这个不成熟的社会。现实是，如果你要做全职妈妈，就要找个好老公。并且确保这个老公要平平安安的和你一起白头偕老。但是，没有人的人生一定是happily ever after 的。人生的路很长。大家都会担心不怕一万只怕万一。如果娘家那里其中一个长辈需要大笔开销治病，那么一定自然会觉得那钱就是跟老公拿。即便是反过来，男主内女主外，老公跟职业老婆拿钱。那也是一样的心里。其中一方没有工作，自然而然就会觉得的是跟对方拿钱给自己的父母治病。如果经济能力不允许，你是不是会后悔自己没有出来工作赚钱。还是你要教育有工作的那个多多赚钱，给在家照顾孩子的那方，连他们那边的家人都一起照顾到。这是很现实而且正常人都会这么想的。我们也不可能教育对方的。不是每个人都可以飞黄腾达，事业有成。也不是每个人都可以找到飞黄腾达，事业有成的人。如果找不到，但还是想尝试结婚生子，那双方都要工作，这是无可厚非。要教育的是想成为家庭主妇还是家庭主夫的，必须接受这个事实。你不可能改变大环境。你只能改变自己看待这件事的想法，并且不介意别人如何看待你们的决定。

[@xandrew3039]

我觉得这集讨论非常有意义，最重要的重点是没把重心放在老公身上，因为 1. 如果嫁到好老公又会顾家，又会赚钱，就没有问题了；嫁错老公，根本没有选择不赚钱。 2. 讨论范围应该设置在女性人生课题和老公是和你价值观一样的人。如果价值观不合，还是另一半不好，这题就是一道伪命题。 听完下来，总结：社会都以金钱衡量人的价值。 1.全职家庭主妇，结婚后就应该以家为单位，钱是夫妻一起的。（理想） 2. 独立女性，当你嫁到不好的老公的时候，离婚或需要钱的时候怎么办？（现实） 个人见解： 1. 社会在变化中，从这期谈话中就知道，现代人对“家”这个概念更全面，男人跟女人有更多选择权选择主外还是主内，双方都是重要的。不会说看不起“全组家庭主妇”，理解她们的辛苦。 2. 现实是残酷的，做全职家庭主妇就挣钱能力会下降，做独立女性肯定就不能完全把心思放在家里，但是选择哪个更好呢？其实没有标准答案，花几百万养孩子也是会养出吸毒，赌博的孩子，不是说花心思多就能养出好孩子。 3. 我非常赞成嘉雯说的：“我更希望我的妈妈爱自己多一点，”从这边其实我们可以看出80、90代的人对“母亲”的要求变不同了，希望她们能活出自己，做孩子的榜样而不是把未来寄托在小孩（我们）身上。ps，不是小孩对母亲的要求更多了，而是现代人比起社会，我们现在更在乎“活出自己”，而不是在意别人的眼光。 4.现代人越来越肯定“主内”的价值。 5. 个人觉得现代人对家已经有不一样的认知了，谁主内主外其实不重要，重要的是夫妻应该先讨论好主外主内会遇到的问题，比如：未来可能离婚，要怎么解决，生活费飙涨，怎么处理。最后，我们不需要太多去思考未来会怎么样，因为计划赶不上变化，而是应该往结婚后彼此向往怎么样的生活。

[@neilsonlai849]

第一次留言 我觉得每个人都应该为自己而活不应该把自己的价值建立在别人身上哪怕是孩子。 我比较喜欢嘉文的看法，因为每个人都从父母应该为孩子做什么的看法出发却没想孩子需要什么。 加油嘉文！ 男人的压力好大，赚不到钱连人都不如

[@AddyLepak]

所以他們才一直對minhui重複「你有個好老公」。在馬來西亞不是每個家庭都有能力讓另一半當全職爸媽的吧。

[@SayaMahuRehatlahBossku]

@@AddyLepak 对啊，这种回归家庭的做法，是把幸福建立在“女怕嫁错郎”的传统文化上。你嫁错人，一切都完了。 但是自己有收入就不一样，找错老公？呵呵，很多方法去改善

[@ctatwong7995]

賺不到錢就不要去生，問題就解決了。

[@euniceti6731]

我已经做了14年的家庭主妇。本身是大学生，放弃了升职的机会来投身做家庭主妇。刚开始时，确实是有很多不同的想法和意见，都是来自自己和家人，搞到自己要抑郁症了，那时候的过渡期真的是很难挨。主要都是来自缺乏安全感和别人看不起自己的眼光。现在的我已经不管那么多了，我很自豪地和人家说我是家庭主妇，没有做工，很好命，在家做懒虫。我的自信来自于我的能力和孩子的肯定，我不需要去和不相干的人解释那么多。我知道自己为什么需要安全感，因为没有经济能力，我开始做家庭主妇那几年，花时间看很多金融知识和育儿的书。帮老公打理金钱，然后投资，赚到的一人一半。我都是做长线投资，几年后就收割利润，不贪心那种。都有一些小钱进我口袋，当然也有一些小亏，但是目前总结还是有小赚。 老公从有一些看不起我到现在我自嘲是没用的家庭主妇时，他都会说我这个家庭主妇不简单。做家庭主妇最怕老公和自己离婚后，无法争孩子的抚养权。我也和老公讨论过了。孩子就给他，我只要随时都可以看孩子就可以了。我自己一个人养自己就好，你就好好养孩子。老公过后算了算，说和我离婚不划算，突然增加好多开销，他需要花钱请人做我的工。 我有2个孩子，他们都在12岁之前表示需要我，我大儿子在13岁时，很感激我这几年的陪伴和教导，和他一起经历过他最需要父母的时候。我孩子已经读中学了，我也渐渐退出他们的生活，他们需要我时，我才给意见和帮忙。我用我的更年期去和他们过他们的叛逆期，哈哈！ 孩子在小学时，我也是大众妈妈，孩子的同学有和孩子说他们希望有一个像我这样的妈妈，我相信任何一位妈妈听到孩子这么说都会流泪。我也会和他们whasapp video call聊天，也有教他们读书，有一位孩子还要求我做蛋糕给她吃。我会告诉他们，妈妈都是爱你们的，不是没有陪伴就没有爱，孩子还小，他们就是觉得陪伴就是爱。父母要维持生活很不容易，希望孩子也可以体谅父母。这种情况去到中学时，他们也不找我聊天了。他们有自己的秘密和隐私不和父母说了。 也不是说没有长时间陪伴孩子，就需要对孩子愧疚。孩子感受得到我们对他们好不好的，他们要的是有质量的陪伴，哪怕是几分钟他开口要求你的留意，那一刻你给到孩子全心全意的陪伴就足够了。 不管是在职妈妈或全职妈妈，我们都是为了自己的家庭好，不要有太多对于生活没有帮助的想法，放过自己，珍惜和孩子的时光，因为孩子很快就长大不需要你了。呵呵！至于不了解自己的家人，也他们讲多几年，他们要讲什么就迎合他们，烦恼就会少很多。 我现在和孩子一起过他们的青春期，他们就想如何过，我就想以前我青春期时还有什么没有做。

[@Waterbug1591]

嘉文的看法是扭曲的，全职妈妈不好意思向先生伸手要钱，就职妈妈就好意思向男性老板要工资？双方在各自的环境低下付出贡献，索取酬劳都是天经地义的事，怎么到了全职妈妈应得到该得到的酬劳就是个被给予 “少一些” 尊重的事？ 嘉文的观点足以证明现代女性怎么塑造一个变质的病态社会，对全职妈妈产生不成熟的价值观。Minhui说的太正确了！

[@euniceti6731]

这个社会对全职妈妈都已经不友善了，而我是一位有阿斯伯格症孩子的妈妈，就更加崩溃了。孩子被诊断时，有被说是女方的基因关系导致孩子有阿斯伯格症，都是女方的错。那时候什么安全感和自我价值都不重要了，别人的看不起和否定都是云淡风轻了。满脑袋都是我死了孩子要怎样照顾自己，是不是要依赖妹妹一辈子，心理的压力和委屈都来不及处理，就要面对怎样帮助孩子了。等到夜深人静时，才痛痛快快哭一场才入睡。

[@UntaintedTea]

@@Waterbug1591lol🙄那个不好意思是指需要看先生的脸色所以不好意思去伸手要，很多家庭比如我妈就是这样，跟我爸要钱我爸就不高兴，然后这说怎么需要那么多，上个月不是已经给很多了吗，谁叫你买的，乱花钱浪费钱blablabla我做工很辛苦嘞，反正拿个钱都需要看他脸色所以不好意思去拿，而且还不一定给，还不如做工自己有支配钱的权利，而且跟老板拿钱不一样而且当然好意思啊，劳基法在那边保护你诶，敢不给?

[@UntaintedTea]

@@Waterbug1591 你要知道当全职妈妈是没有经济能力的，经济来源被切断，钱只有先生那边来，这个世界是这样的谁掌控钱谁才有话语权。他们嫁了好老公是会给老婆钱也不会摆脸色的，嫁错人就不是这样的结果。太幸存者发言了

[@Y3llow_Submarin3]

上一代很多男人都這樣，以後換作我們當然要聰明一點。 婚姻是一輩子partner的關係，其中一位退下當幕後，錢當然不是全歸前線的所有，而是 共同財產。 談不妥 當然不辭職。@@UntaintedTea

[@user-dl8kl1ep4t]

人是很难被满足的。 我妈妈是为职业妇女，从小我多希望我妈妈可以多点时间陪伴我，而不是只忙于自己的事业。而全职的妈妈带大的孩子，又会觉得妈妈跟社会脱节没有知识没有自我。最重要的是，我们要珍惜/爱妈妈给到你的。她也许无法做到最完美的妈妈但他们已经把最好的都给你了。 另外互相尊重理解也很重要。找到适合自己家庭的方式比社会认为正确的方式来得更重要。 愿大家都能找到自己最舒服的带孩子方式❤

[@hgc1103]

确实的，看到有评论说当你是来自一个双薪家庭，父母都很忙的时候，是绝对对妈妈说说不出“我希望你更爱自己一点，花更多的时间在自己身上。”毕竟孩子希望父母会多陪自己一点。 但我自己的家庭是男主外女主内，妈妈是一位全职妈妈，我曾经问过一句话，我问我妈：”是什么让你放弃工作当一名全职妈妈呢？”我妈妈回答：“因为你们，我希望你们得到足够的爱。”然后我也像嘉雯一样告诉她，希望她多爱自己一点。 可是我过后我又觉得这句话是很无奈又很苍白的，因为我的妈妈给予了我足够的爱，给予我足够甚至是溢出的时间，精力，所以我才能有底气说出这一句话。 我已经获利了，可我又让给予者多保留一点。 所以“全职妈妈”真的很伟大，做一名全职妈妈，就应该像minhui一样。 钱是大家的，我们是平等的。

[@Waterbug1591]

嘉文的看法是扭曲的，全职妈妈不好意思向先生伸手要钱，就职妈妈就好意思向男性老板要工资？双方在各自的环境低下付出贡献，索取酬劳都是天经地义的事，怎么到了全职妈妈应得到该得到的酬劳就是个被给予 “少一些” 尊重的事？ 嘉文的观点足以证明现代女性怎么塑造一个变质的病态社会，对全职妈妈产生不成熟的价值观。Minhui说的太正确了！

[@maumautickedtabby]

对，我也想说的是，嘉雯今天可以说出想让妈妈多爱自己一点，是因为妈妈给予的底气。是因为妈妈花了很多时间心思的陪伴，才有今天的嘉雯。 说来说去，其实世上没有十全十美的，你选择的同时也代表你放弃了什么。 像第一位律师姐姐Ashley所说的理想状况，就只是理想状况而已。最后还是得放弃什么才能去到比较理想的状态，不可能100% perfect

[@SayaMahuRehatlahBossku]

@@Waterbug1591 ​ @Waterbug1591 就职妈妈用劳力赚钱，怎么不好意思拿钱？ 嘉文说的，是现实问题。 也是我亲眼看到的问题及真实案例。 一个读大学的女生去新加坡工作薪水丰厚。老公要她回来，要养她，她问老公你一个月给我多少？ 老公只是给她2千还包括家用。可是这女生自己赚钱薪水很高哦，专业人士出身，老公的学历也没她高，所以她自己赚自己花，还很会享受。区区两千花在自己身上还好，还要养孩子做家用，对她这种高消费的女生根本不够。 所以她不肯，更别提他夫家是传统家庭，对于她生女儿颇有言辞，傻了才辞职回家。更别提她和老公离婚，老公说钱都是他在赚，9个房子都该是他的，老婆没资格拿。 哇，要老婆回归家庭牺牲，却认为自己赚的钱只是自己的。老婆的牺牲不算什么。这类思维的男人不是一两个是很多。我身边有做家族生意的，有些认为儿媳来帮忙家族生意应该，但是会认为生意有儿媳的分吗？ 呵呵，嘉文不过说了现实问题。回归家庭的女生是处于弱势的，你的地位与生活素质决定于你的男人良心及观念。 我这案例算是极端，换个好了。 还有你去看下新闻，多少家庭主妇不过是在讨菜钱，却被老公骂乱花钱，还有男人以为一个月给几百就够整家人用，还不准老婆去工作，说会养大老婆的心都有。 连拿菜钱都难了，更何况是拿钱花在自己身上？ 如果每个男人都是绝对值得信赖，拿家用花在自己身上不用看脸色，多的是女人想做全职妈妈。 岁月静好？所谓岁月静好是好人遇上好人，再遇上适当的环境。万一遇上一个不好的，那个只会付出的好人就变成傻瓜，还质问自己我一心为家庭付出，为什么你还要离开背叛我之类的话。 这种“岁月静好“背后的委屈，嘉文看得一清二楚，我也看了。所以所谓“扭曲”是不是因为你遇到好人还是你就是让人委屈的那个呢？ 别把地球上的空气当做理所当然啊，空气最不值钱，却是很珍贵的。 也不是所有女生适合回归家庭，我还记得妈妈回归家庭，她明面上还好，但是各种细节透露出她的郁闷及一丝丝愤恨不甘。她会偶尔说如果是我开公司，说不定会怎样怎样。遇事了暴怒说你们是把我当佣人吗？是不是觉得我的付出是理所当然？（哪敢啊🤣） 还有爸爸会说不要乱花他的钱。我妈妈固然爱买，但是她自己娘家有钱，奶奶留她遗产。所以有租金收入，但是一样会被说。 我妈妈自尊心强，怎么受得了？就很难受，告诫孩子一定要自己赚钱。 我爸爸买下公司，我妈妈有股份吗？没有。 为什么？因为老婆在家，又没来公司帮忙，什么都不会，不给股份是当然的吧？很多男人都是这样想的吧？哈哈！ 这些男人是坏人吗？不是。我爸爸是很有责任感的男人，可是呢？ 谁委屈了？ 所谓的岁月静好，要嘛好人遇上很好的好人，要嘛是有人受委屈你还以为大家都很好

[@vivianli9939]

@@maumautickedtabby 如果不是凱文的媽媽從小照顧她怎麼可能有現在的嘉文？ 圖媽廳到這樣的話 會不會後悔當初不要生她算了，什麼 社會這是？歧視家庭主婦

[@yiyieng3521]

女人要愛自己？废话！

[@chinyoketan622]

很好看的一集，完全看到父权社会对女人造成了什么样的影响，连女人自己都没有发现到，这些年所强调的经济独立、社会地位和尊重等观念和口号，都是在强大的父权制笼罩的底下产生的。 “你父母生病，你会跟老公拿钱吗”(为什么是老公的钱哈？) “当全职妈妈会跟社会脱节”(跟社会脱节你就没有value了) 多少女性一直苦苦挣扎 为了迎合社会眼光和要求，不断鞭策自己要好好读书、pannai赚钱、要家庭事业两兼顾。。。这些都背后是什么？原来是为了不给老公嫌弃，不被社会唾弃，不成为孩子的负担。 女人几时才可以真正得到解放？ 只想成为她喜欢成为的样子

[@dedikasjinghao4014]

生病那一段，确实很傻眼 （大概是上节目紧张，一时口快啦，可以理解）

[@limchyn8904]

是的，当这一个问题提出来，我也觉得搞笑。你爱人的父母生病，你不拿钱出来，你还在等什么……等小王付啊？！而且还要知道另一半经济无法解决问题的时候，还能提出这疑惑……只想问职业妈妈难道男方的父母生病，你老公跟你拿钱，你也不出吗？这已经不是什么家里地位的问题，谁伸手要钱矮人一等的问题。而是你们当初结为夫妻所做出的誓言，共苦共难，到底有没有在遵守的……如果分得那么清，当初因为爱而结成的婚姻到底是为了什么……

[@samewish]

樓主，我想告訴你在家裡看男人顏色和社會脫節，是對自己沒有value。女人出來工作，其實不單單是出來，外面的社會就是要女人保護女人的地方。甚至女人遇到問題，妳起碼可以救自己。 很多女人就是要自由獨立自主的，社會出來收入這些是基本保障妳個人生活。讀書這些你知道以前女人沒有機會讀書嗎？你說為了不被男人嫌棄！？你這話簡直侮辱女性，尤其是要離婚決定的女性！你這話根本父權的想法。不被社會脫節，不如正確說女人到現在還是社會上是被奴隸被要求的不是主體，這個才是問題。不成為孩子負擔就更加想講，你的另外男人為何還是不打算養育和繼續啃女人到甚麼時候？ 女人甚麼時候解放！？取消婚姻制度 因為本來婚姻制度已經不公平對待女性。只想成為女性的樣子，那麼我會大致說：不結婚而了解愛情和麵包、經濟獨立穩定、社會是女系安全地盤、有自己的空間和自由，有自己的名子。

[@samewish]

@@limchyn8904 當然互相扶持是可以，問題是看經濟允許和跟你拿錢多少。凡事錢財問題，要是對方不斷跟你討呢？愛情重要，但保持理智一些更重要。當初是發誓你確定公平嗎？而且你確定他會忠誠不搞外遇嗎？你知道離婚嗎？婚姻很多不公平制度對待女性，憑什麼女人跟男方的家庭、孩子冠的姓氏是男方、男人為何不做家務和女性為何是附屬品！？ 婚姻不是愛情，它根本是賣女人的賣身契約。結合在一起必須一對一公平去保障彼此，才是不錯的制度。愛情是愛情，當然我相信愛情一對一彼此一起到老的。當然我也知道部份有愛也會有恨。

[@samewish]

@@limchyn8904 還有請你不要覺得搞笑，凡事錢的問題是隨時會變質的。夫妻貧窮百事哀 我也理解為了愛的人你所提出的價值觀，我是知道女人感性的一面。

[@darrinlee97]

这期真的好有感触好精彩，嘉文尤其之有point： 1. 其实男女在家庭里都必须要有经济能力，与被社会认可的价值（不能要求改变社会对全职母亲的想法）。 2. 男人必须时刻关心伴侣的感受。在我老爸60岁生日的时候，他第一句话就是感谢我的母亲，无怨无悔的成为全职，辛苦养育了三个孩子，让他能够专心打拼事业。期间，父亲创业，给母亲也开了间店，让他也拥有上了‘老板娘’的头衔。 3. 女人肯定都有个女强人梦，不过为了孩子不得已放弃梦想。不过如嘉文所说的，孩子是否需要这么多的爱呢？ 搞碗做一期男奶爸的😂

[@zqing9964]

真的 as 擁有一個全職媽媽的家庭來說，我真的會很希望我媽媽多愛自己一點，可以自己賺錢，至少她想買什麼都可以，不用跟她老公拿錢，至少她可以有自己的朋友，想去哪裡就去哪裡，而不是死死的被綁在家裡，做黃臉婆😢😢😢 （前提是真的很有錢，那什麼事自然都不是問題了） 然後真的與社會脫節，所以說對一個女性來講，她可以為了家庭而放棄事業，真的很偉大❤😢

[@tamshiying1217]

作为学生 真的很赞同jiawen 的观点 即使受了那么高教育的女性身上 我还可以在她们身上看到自我矮化 自己pua自己的感觉😅可是也难怪 毕竟jiawen 讲出的事实 一下子推翻了她们认定了几十年的东西 破防也是正常的

[@ryana5435]

中國人？

[@tamshiying1217]

@@ryana5435 🙅‍♂️

[@Waterbug1591]

嘉文的看法是扭曲的，全职妈妈不好意思向先生伸手要钱，就职妈妈就好意思向男性老板要工资？双方在各自的环境低下付出贡献，索取酬劳都是天经地义的事，怎么到了全职妈妈应得到该得到的酬劳就是个被给予 “少一些” 尊重的事？ 嘉文的观点足以证明现代女性怎么塑造一个变质的病态社会，对全职妈妈产生不成熟的价值观。Minhui说的太正确了！

[@JeusAlprime108]

​​@@ryana5435跟国籍无关吧？台湾新加坡泰国之类的女性就不会有这种现象吗？

[@nanasasa777]

被说中了破防😆 古今往来大多数人都是随波逐流，盲目跟风。从来没有想过自己的人生要的是什么😮

[@gootuber2361]

蠻贊同minhui的想法, 主要是“自願當全職媽媽不應該受到鄙視的立場”。嘉雯口中說的對社會有貢獻的，受人尊敬的律師醫生，其實可能背後有一個很會顧家的全職媽媽，可以讓他們全心全力為事業打拼，這些媽媽們也應該受人尊敬啊。 當然每個人想要的都不一樣，希望大家都可以找到讓自己有滿滿安全感的方法。

[@samewish]

不認同不斷欺負女性來講女人犧牲合理化！

[@jashlau2520]

所以全职妈妈就活该冒险面对 与社会脱节 失去赚钱能力 另一半出轨 离婚 争抚养权的风险 ？

[@gootuber2361]

@@samewish 不是欺負女性啊 雙方婚前談好了要組織一個家庭 男主外女主內 各司其職 地位同等 當然男主內 女主外也可以😅 你有足夠的安全感的話就不會覺得被欺負了 加油! 慢慢提升自己的正能量💪

[@bensonpang5973]

同感，我被她驚訝到，即便世界都是現實的，但她很proud 很堅定的告訴大家，是社會定義全職媽媽，所以更應該教育社會，應該改變的是社會的價值觀。 而不是迎合這個刻板的世界，很堅定很堅强，看到她很發亮，這就是全職媽媽的價值。 試問能有幾個全職媽媽女性能夠像她一樣很驕傲自己的價值。 對家庭支出的觀念也很細緻，共通擁有資源，而不是"向老公拿“

[@samewish]

​@@gootuber2361不，就是對女性綁架在家裡，雖然女性選擇這家庭奴隸導致我們努力和爭取權益學問就業的人更加被霸凌

[@KLIA-Transport]

一位女人两张嘴 七位女人十四张嘴 再加两位律师不得了 只看卢卡的反应就让我笑个不停＋流泪 不只是刺激 也是唯一卢卡最无助的一集😂

[@kwong225]

我来自一个单亲家庭，最辛苦的时候我妈妈打三份工每天早出晚归。可是当我还小的时候最开心最期待的时候就是妈妈放工回来的时候。虽然时间不长….但记忆很深刻，她的每句做人的道理我都很记得。她也成功养育我和妹妹成为某间公司的HR部门。 全职妈妈不是不可以而是你的环境允不允许。当然全职妈妈是真的很辛苦很努力。但是，当你发牢骚的时候同样的也会对你孩子的影响也很大。所以，如果两夫妻的经济状况不允许是真的不建议做全职妈妈。当然也得看男人对这个家庭负不负责。 这话题是公说公有理婆说婆有理 。吵一辈子都吵不完的😂😂

[@ChyeYing2011]

跟嘉文有同感。有时看着自己的妈妈满身伤痛，多希望时间可以重来的话，她可以多爱自己多一点。 有时，父母给予的，不仅仅只是陪伴，还有给予榜样。

[@202lee9]

那是你们已經長大了,忘了有媽媽親自照顧和陪伴的童年...而打好了身心靈的良好基礎呀！

[@teohgrace6077]

嫁到好老公就是好，讲话都特别有底气。现实是 不是每个男人都对家庭和妻子那么好 不是每个男人都那么会想 不是每一个男人都是理想男人。 有时候有些男人都会觉得女人照顾家庭孩子理所当然。东方文化很难改变啊 知人知面不知心 珍重自身 结婚前女生还是留几条退路给自己 再结婚吧😂

[@fishoo2101]

那结婚前别冲动。好好选

[@jashlau2520]

绝对赞同 三位全职妈妈嘉宾 都是站着说话不腰疼😂 有多少人能遇到像他们遇到好老公 尤其最后一位发言更是天真 不爱了 就离啦 没想到变成单亲妈妈后 面对的经济问题 还是小事 假设还要争抚养权呢 假设还抢不到呢 面对的精神伤害不是一般人能承受的 家庭破碎 孩子还要被抢 理想很美好 现实很骨感

[@samewish]

女人命運不是男人手上的，結婚不是女人的一生。取消婚姻制度才是對女性更好的決定。

[@nobody_0619]

何不食肉糜 夫妻版 有钱想怎样就怎样，但现实是50%以上的家庭靠一个人工作根本养不起家庭

[@gomarat]

没错。而且不要总是说要教别人怎样怎样。你肯教难道别人就肯定愿意给你教吗？跟一个一直想教别人怎样怎样的人相处有多累。在离婚率越来越高的社会里，女人不该失去自己的独立性。嘉雯最棒！

[@bababadsheep]

站在女儿角度我其实同意jiawen说法， 我妈是亲身经历了伸手要钱的全职妈妈时代. 真心不是每个人的爸爸老公都那么好. 记得小时候我爸定义我妈的钱在于女儿到多少岁拿多少钱来限制我妈怎么照顾我们几姐妹. 我很感恩我妈能在这种情况下把我们养得好好的. 当然我妈不是没有试过出去找工可是那时爸爸家的人一直希望我妈能生儿子 我们几个几乎都是差2到3岁就一个 这个长大那个还在小 人生几乎是脱轨到不要不要. 当然长大后 我爸也做了点天下男人会犯的事 我们几个女儿也希望她可以开心过自己 要她跟我们爸爸离婚. 当然长大后的我们有能力了也尽量给她去试看看各种东西. 我觉得我们的懂事不是因为我妈是全职妈妈 而是在看到全职妈妈的困境后 我希望自己或女人不管怎样 都应该要当个就职妈妈 我不能保证结婚前的男人会不会结婚后也一样 但我得保证 我自己结婚前自己可以做到买到的 我结婚后也要可以. 我也希望我跟我的另外一半 未来在计划生小孩子前要先讨论好 我的想法和他的想法 不会需要牺牲任何一个人的任何计划下 怀孕 才是对女人 男人 孩子的尊重.

[@AnnoyingApple86]

Lucas 说的对。男人在这话题上，真的很重要。因为男人的观点可以改变女人作为全职妈妈的价值。

[@AnnoyingApple86]

在给人怼之前，女人的自信排在第一哦。

[@fishoo2101]

@bbk 你应该请男生上来聊这个话题

[@samewish]

男性不能在這個課題出現，因為男性角度都是奴隸女性，而你們看留言區得利的男性老公留言就知道了。

[@xandrew3039]

我觉得把男人放上来就会变成男女谁应该在家庭里面负更多责任，反而只请女嘉宾让我们看到更多不一样的一面。

[@Nahjeep]

我本身是可以接受 嘉雯 加入讨论的。没有必要把主持人的框架绑的那么紧。谁规定主持人就不可以有意见？ 那些说她没结婚没孩子没有资格讨论这件事，我不认同。毕竟她本身也是社会女性的一份子，是否做全职妈妈她本身也是有可能迟早要面对的。她也可以代表部分未婚女性的声音。 许多国外主持人进行采访时也是会有立场的，其中一个原因是要让嘉宾有一个机会做隔空反驳。第二是让节目更有情绪投入制造节目效果。 最后，我也不认同 minhui 一直说东方社会不成熟。那请问什么是成熟的社会？为什么总要所谓 “教育” 社会成为她要的摸样？每一种社会文化都是经历了历史的洗礼演变而来，当中肯定有利与弊，请问这种自我优越感 / 对自己文化的自卑感从哪里来？

[@fuyichin]

感覺上 minhui 以自我為中心。所以要教育老公，要教育這個社會。社會肯定比家庭來的大。社會的觀點也不一定是對的，但是要更正社會的錯誤觀念，肯定是要比教育孩子困難很多。

[@tamshiying1217]

对啊 主持人就不应该要有立场吗？😅做人还不可以有自己的立场吗 minhui 看起来就感觉永远都是别人的问题 永远都是社会不成熟 老公不成熟 自己都不会有问题的 怎么做到律师的啊 😅

[@lucaswong3728]

给与一点个人意见。当然我不完全认同minhui 但我尊重她的想法,毕竟这是她过生活所总结出来的结论。这没有对错之分。主持人绝对可以持不同立场，但我在意的点是插嘴这件事。我身为观众，比较想听完每个人的论述，自己再来消化。我个人觉得嘉雯有点情绪上头了。人家话才讲一半，她迫不及待插嘴去反驳，这件事上我认为有点不尊重。现在不是辩论结辩环节wor 无需两方人互相进攻。至少让嘉宾把话讲完，她再一一反驳会更好。🤣

[@yongjiayi5994]

Minhui说东方社会不成熟，是因为东方社会不尊重“人”，人的价值不是由赚多少钱来定义的，只要你是个人，你就值得被尊重，你所付出的时间和精力也值得被尊重的。东方社会把人物化，这是不尊重“人的价值”的一个体现。如果说人的价值是基于”钱“而定的，那我如果赚比你多，是不是可以不尊重你？

[@Nahjeep]

@@lucaswong3728 我同意情绪上头和节目有出现插嘴这个说法

[@wj6946]

我来自经历了双薪，到单薪+全职妈妈，到爸爸过世后的单亲单薪妈妈。。我想说孩子在有全职妈妈的陪伴是最幸福的 很明显嘉文的发言非常情绪化，不能否认她说的全职妈妈的委屈，包括伸手要钱，和社会脱节，不被孩子尊重等，但完全不能以偏概全。很好的地方考察就是学校的家长会，运动会，儿童节等等；尤其是国际学校，独中和sekolah tinggi，完全不难发现像律师妈妈那样的全职妈妈，而他们的爸爸也不乏经济能力中等的。 偏激性的，在还没深处角色就以自己的角度去以偏概全，让人不敢恭维

[@Jia0290]

我原生家庭里妈妈是一名工程师 当了2，3年的全职妈妈 最后还是回到了职场 几年前父母离异了 她当起了单亲母亲 每个月得到的赡养费根本不足以养育2个孩子 幸亏她后来事业做的风生水起 我们过的也很不错 身为孩子，我更加倾向她拥有自己的事业，挣自己的钱 我也不怪她不多陪伴自己 很多时候没有父亲照料的孩子 也会给社会带来很多问题 没有正确的father figure 很难建立正确的价值观 养育儿女的课题上不仅仅是妈妈的责任 现实生活不是迪士尼故事 也不可能有什么完美结局 妈妈们应该把握住自己的未来 这才是对孩子最好的选择

[@kaypoaunt]

我是全职工程师，我15 年前我自己self employed. 我的丈夫40岁之前他在一家银行当assistant manager, 我们有2位孩子。一位有特殊需求，special need children, 我的丈夫在他40岁的时候退出9-5 职场，而是选择当一位自由的insurance agent, 收入只有之前的30%， 但是因为老公付出80% 家庭的事情（载孩子/家务/每天晚上guide 我的special need boy 读书做功课等等等家庭琐碎事情他包）我专心去创业，我的收入比起我之前打工是6倍。我们互相合作，我算过比起之前我们两位都工作我们一起的家庭总收入是之前的200-250%，我们清了全部债务。过了15年的 没有贷款的小康生活。不富裕，也不缺乏，有足够的金钱给女儿读私立大学，儿子读私立中学。 没有一个SOP是可以提供给你自己的家庭的。你和伴侣需要随机应变。有孩子，is blessings, great blessings. 祝福你。

[@reneefarm2839]

嘉雯说的让我泪崩。因为我妈妈给我的感受也是如此。我看着我妈妈做全职妈妈这些年受的委屈和没了自我，我小时候每时每刻都觉得自己是累赘，甚至患上抑郁症，直到现在我对婚姻对生孩子还是感到恐惧。不是每个全职妈妈都那么好命，都像白衣女士的丈夫。我妈妈每天以丈夫和孩子为核心，丈夫没有足够的陪伴，经济也没那么好，孩子的顽皮吵闹让她心力交瘁，最后演变成脾气爆操、对孩子们行为失控、对丈夫一堆埋怨。直到我们都长大了，让我感到欣慰的是，妈妈开始慢慢活出自己开心地做自己喜欢的事情，这是我最想看到的妈妈。全职妈妈真的不容易，最需要的是丈夫的认同。

[@waliaowee]

现在的大环境，基本上都需要double income才能混得下去。还能当全职妈妈的基本上都是上层人士，才能大谈尊严理想😄

[@kassytan7797]

赞同。我们都要双薪才可以储蓄孩子们的教育基金😅

[@enyawhite7896]

嘉文的言论说：她不会给予全职妈妈比别人多一点的尊重，因为她认为全职妈妈的贡献比较少。这个真的是人品的问题了。 不管什么职业都应该得到一样的尊重。 小妹妹，希望你以后长大成熟点以后，会为你今天的言论感到不好意思。

[@ultimatestoicsigma]

看来她应该不会反思她的立场因为她看来就像一位很坚定自己意见的女人。而且背后也有着一位付出了巨大贡献的好妈妈，还说得出那样的话，要是我是她的妈妈，看了这一集后会感到好心痛，瞬间觉得自己一路以来在这社会上其实是否就是废人一位呢。那就真的很好奇要是没了她那位对社会没贡献的妈妈，她还会有今日的小成就吗？那她的童年可能就 360°不一样了，今日的她也肯定不会是这样的她。最不该贬低和最应该尊重全职妈妈的她反而最看不起自己的妈妈。真替她妈妈感到心痛。

[@babisapo]

@@ultimatestoicsigma真的，同感。要是我是她的媽媽真的會挺失望傷心的，我聽到她這番言論真的覺得她三觀不太行。

[@AnnYap1314]

我觉得白衣女嘉宾活在理想世界里，也许她很幸运遇到神队友的另一半（又有钱），而现实世界多数人根本都不是那样完美。感觉她所表达如果xxx的话就教育老公啊，那老公不听的话你能怎样呢？老公不爱你时呢？她说到永远都不会有事情发生那样哈。。“为什么要说和老公拿,那是我们的家庭基金我们的钱啊，也就是我的钱啊”。那个。。不就是你老公的钱吗？😂 所以恩慈那side问的问题逻辑是对的啊 哈哈

[@SaiLJule]

嘉雯提出的孩子视角其实有触动我。我是家里排行最小的孩子，我母亲是家庭主妇，同时间也辅助父亲共同打理家族事业 我目睹很多次母亲在工作上和在家里都不受到尊重。哥哥姐姐常在跟母亲吵架时出言侮辱，工作上父亲选择逃避母亲所提出的需求，亲戚基于资源上的竞争一直在背后搞很多小动作。 而母亲只能忍让，习惯性抱怨来获得情绪上的出口。印象中在每次帮忙做菜时我只记得母亲抱怨的嘴脸。我只觉得自己被当成了情绪垃圾桶，同样的故事可以重复无数次，這成了母親和自己的溝通方式。 在目睹这么多的事情后潜意识压根不想为人母或成家，父母的诠释在我眼里只有卑微和不受尊重 有时候甚至觉得这么不受尊重，为什么不离婚？媳婦，妻子，媽媽，這些不尊重都源自婚姻的開頭，離婚可能很难，但卑微就容易了？ 这些发言也只不过是微弱的反抗 庆幸成年后的我有能力和原生家庭拉开距离，消化童年的经历后我能够回馈于父母身为优质女儿的自己。 我活好自己了，父母局势上也脱离了那些该死的亲戚，更有时间专注回自己的人生。我希望父母往后可以脫離社會身份的框架，為自己而活，越活越好。

[@Dolphin17776]

我还不是一位妈妈 可是我认为我以后还是会做一位职业妇女 试想想 有一天老公真的发生意外 你已经脱离社会那么久了 需要找工作养家的话 容易吗 白色衣服的女生太过强势了 有点压迫感 我相信她很幸福 家境也不错 所以可以说的那么理想化 事实上多少对夫妻能那样 多少个男人能有钱 还可以有责任感 又不出轨 可是嘉雯说的是社会的现实面 她说的也是我的想法 多少个单薪家庭真的可以过的那么美好？还不是要省吃俭用 把最好的资源都给了孩子 更现实的是 难道你做全职妈妈给了孩子你所谓的爱 孩子就不会学坏吗 职业妇女难道就没有时间教导孩子吗 都是自己时间分配的问题罢了 我没有歧视全职妈妈 可是我更加敬佩职业妇女 要兼顾工作家庭和孩子 真的不容易 女人无论如何都不应该和社会脱节 所以还是单身好了😂

[@siyingchan4344]

非常认同嘉雯说的 虽然我只是学生 但是我会偏向于全职妈妈 我父母本身都有工作 晚上才能陪我 可是我们的关系依旧很好 我身边也有一个亲戚因为是全职妈妈 突然的离婚让他不知如何工作没有经济能力 突然失去了金钱来源 我觉得做全职妈妈的前提是老公必须要有足够经济能力还有老公足够爱你吧 不然想买什么只能低头拿钱 以上只是我个人观点

[@AddyLepak]

Minhui 很堅持說「那是我們家庭的錢」。 所以他們才重複了幾次「可能你有個好老公」。就算是兩個人的錢，在花錢的時候也必須是兩個人都同意的吧？所以其他人才說「你老公肯不肯讓你花」，minhui的反駁感覺上是「那是我們兩個人的錢，我想花的話就可以花，為什麼還要問我老公？」。既然是兩個人的錢，那你花錢的時候也要得到另一方的同意吧？而不是說問老公是因為老公來決定能不能花。同樣的如果她老公想花的話也要經過她的同意不是嗎？

[@Waterbug1591]

嘉文的看法是扭曲的，全职妈妈不好意思向先生伸手要钱，就职妈妈就好意思向男性老板要工资？双方在各自的环境低下付出贡献，索取酬劳都是天经地义的事，怎么到了全职妈妈应得到该得到的酬劳就是个被给予 “少一些” 尊重的事？ 嘉文的观点足以证明现代女性怎么塑造一个变质的病态社会，对全职妈妈产生不成熟的价值观。Minhui说的太正确了！

[@wangelise593]

@@AddyLepak 我觉得这就取决于夫妻之间的信任/默契吧，我可以理解她的意思，因为我也是全职妈妈，我花钱一样不用过问老公，想花就花，我们都知道每个月赚多少，开销又是多少，其实就是一种默契，不需要花每分钱都说的，除非是突然要花很多的钱，那当然我会通知一声

[@CherylGoulding]

​​@@wangelise593非常同意你说的！最重要是夫妻之间的三观和默契。丈夫的态度很重要。夫妻也就是分工合作，一个负责赚钱，一个负责照顾家庭。两人都是共同付出的，财产也是共同拥有。大家花钱都有一个共识，东西都自由买，不需要申请，除非是特别大数目还是购买车/房产才需要特别商量。 他们所得对，minhui就是遇到一个“好老公”，所以当全职妈妈也能过得开心自由，而不须要伸手讨钱。 结论是，自己老公是什么样子是决定是否值得当全职妈妈的重点。

[@jldesgin]

看到很多评论说minhui 太理想化不接地气，但是题目难道不是问理想的家庭应该怎么样吗？说到底社会不成熟是指我们不够富有，精神及物质都是。理想的社会就是大家爱干嘛就干嘛，以前的人没得选，现在就算有选择了大家还对别人诸多意见。做及选你认为对的东西不好吗？ 安全感不能靠男人或你的工作的，要习惯处于不安全感才可能带给你更多的进步。

[@yanxiangoh427]

这集我想以两个孩子的爸爸来说写感想： 1. 每当大家在讨论做全职妈妈的心酸，辛苦或者是心累。 为何大家不要去把他当作一个女人的职业选择呢？ 我非常不认同左3位还有嘉文对全职妈妈的看法， 如果有天我妈告诉我她做了全职妈妈， 过了30年她今天非常后悔，也许我会对全职妈妈不一样的想法。但是， 今天我遇过的所有全职妈妈， 他们不仅仅是对他们现在的生活非常满意，同时也让他们的老公和孩子拥有一个非常温馨家庭，这难道不是对社会做出了贡献？还是你们认为一家人脸黑黑去旅游，低下头看电话，孩子和父母没有沟通，各忙各的， 这才是社会贡献吗？ 2. 我发现大家讨论这个话题的时候， 也许大家忘记一个重点，那就是孩子。 其实孩子的成长重要和不重要，是取决一个父母想要规划怎样的未来，你也许可以请保姆照顾你的孩子，两公婆去工作，各有各薪水，想买什么也不需要向老公伸手要钱，但是孩子呢，就被牺牲了，也许父母认为weekend baby 也可以很幸福，但是你们不能把一个全职妈妈顾的孩子来相提并论，因为那个是你们自己不想要的生活。也许是经济问题，需要双薪来支撑，但是全职妈妈是一个责任，也是一个负担，所以不能说“有了工作，才有尊严”。。这个是现代妈妈对自己的不认可，反而需要社会来认定他们。如果他们是一个坚强全职妈妈，他们一样可以活得比任何人还要有尊严。 3. 最后呢，我本身是一个爸爸，也是一个老公，我们比任何人还要清楚双薪的好处，但是我们两公婆选择比薪水还要重要的东西 那就是"家庭生活意义“。 两个人选择一起结婚后，第一个共同目标不可以是钱，反而是讨论未来的生活水准和规划，包括我们自己，孩子还有双方父母。 如果这世界上什么都要用钱来衡量，也许现在这世界上就没有伟大的全职妈妈，我本身也不会认识到我老婆（全职妈妈），我也永远不会明白我妈妈（全职妈妈）当年的幸苦和付出。 如果你们有认真读完这个文章，我最后想对你们说，全职妈妈不是在没有选择下才选择做全职妈妈，她们是在有众多选择下，依然，还是坚持选择全职妈妈，那是全天下最伟大的工作，也是全天下最难的工作。 幸苦了 全天下的全职妈妈 ！你们是最棒的！

[@Waterbug1591]

求 Lucas 可以参考 Fresh and Fit Podcast 的运作模式及探讨关于男女两性之间的情感关系，里面常谈到的是离婚最大因素是女主外，赚钱比她的另一半多，会对男友或丈夫的尊重程度大大消减，因为女性都是以 Hypergamy 操作。男女之间本来就没有平等的概念，婚姻里的 Partnership 都是胡扯，因为丈夫是一家之主，要有房有车，才会被求婚的女方接纳。

[@samewish]

你感謝那是因為你是男的，你這麼說當然合理化奴隸女性做免費勞工在家裡。通常男性講女性偉大都是剝削女性得利最大而稱讚的。所以男性觀點是非常可惡都是男人佔女人便宜寫的。 全職媽媽不是職業，女人是女人不是做媽媽。而且要是全職媽媽可以，為何沒有全職爸爸？

[@yanxiangoh427]

@@samewish 哈哈哈 我看了你的comment 我可以很确定这世界还是有很多偏激倾向的话题主义者 全职爸爸一定会有 我也看了很多全职爸爸啊 哈哈 但是全职妈妈比较伟大 你别误会 没人要合理化女性在现代社会的形象 我们只是说出自己的观点 你不能怪我说那么多”女人伟大”的观点 谁叫我是妈妈生的 不是爸爸生😅你可以从你的角度去理解人性 没人会怪你 但是世界上就只有妈妈生得出宝宝 妈妈就是那么伟大 我没办法不说 也没办法改变 哈哈 加油

[@andersonhng]

@@samewish你不是普通的极端， 要加油👏🏻

[@samewish]

​​@@andersonhng我講的事實，你是得利的男人當然不希望女性永遠自己和拒絕你們的稱讚。你們一直稱讚就是要女性做給你們的那種。你們一直以來稱讚無非是女人犧牲給你們來得利。越做給你們，你們越高興稱讚要女人符合滿足你們的奴隸。

[@mistake_444]

我觉得min hui 的想法太过理想 可能是因为她处于一个比较优越的环境成长 所以才会觉得身为一个家庭主妇会被尊重 会被社会认可 这个想法以后会成功，但是不会是现在 我比较希望女性经济独立后才去考虑婚姻 可能是我在现实中看过太多糟糕的例子 我不太相信人性 会考虑很多因素 出轨，家暴，经济方面，亲人关系 等等 使我不可能当全职主妇 不过我尊重她，希望她今后也可以保持这样的价值观

[@bluefire3297]

她在赌，赌的是人性。希望最终她能赌赢。

[@JeusAlprime108]

本人未婚，本不该对这话题有什么看法的，未经他人苦，莫劝他人善。然而看完整场讨论下来，感觉上我很认同Lucas所说的其实节目里所产生的大部分有争议的点，其实答案是在丈夫那边的。 因为当couple进阶成夫妻以后，彼此就是彼此的一半，成为了生命的共同体，所以无论是养育孩子也好，做家务也好，照顾彼此健康也好，冲事业赚钱也好，夫妻之间是在彼此分摊了一半的责任的。只是当冲事业赚钱这块丈夫承担得多一点时，其他部分的责任也就只能让渡到妻子身上。而反过来也是可以的，也可以是妻子去赚钱，爸爸去照顾孩子。 反正责任就在那里，要做的事就是有那么多，夫妻两人就得共同去分摊这些责任，只要另一半可靠，肯同甘共苦一起分担，其实以上节目所谈到的问题大多都是可以迎刃而解的。 最怕的只是所找到的另一半不可靠，甚至可能去压榨妻子去做更多，家务也她做，看孩子也她做，赚钱也她做，这种情况在没有孩子前最好快点离婚算了，不然有了孩子后生活就很煎熬了。

[@kokczejhin1177]

看到有些言论觉得嘉雯说的不对或是不好，我想说，嘉雯你的发言很棒，我直接站起来拍手！在这么激烈讨论的时刻，你直接站出来说了现代社会的情况。不管你喜欢还是不喜欢，想调教男人还是不调教，现实就是像嘉雯所说的。no sugar coatings, no bullsh*t. 嘉雯很勇，不错！

[@gabrielsoo2939]

可是以主持人的身份她的责任应该是多让来宾发表意见和让来宾们多互动而不是发表自己的意见反驳来宾。不同温层不是让持有不同观念的来宾又互相了解和沟通的机会。她有尽到主持人的责任

[@carolinesia717]

我认同叻。 主持人应该中立，控制场面。。让每位嘉宾可以分享到她们的看法， 心德。 场面混乱， 很可惜。

[@maggiechin0822]

我反而觉得越乱越精彩😂😂😂​@@carolinesia717

[@SayaMahuRehatlahBossku]

@@carolinesia717 但是她有自己的想法，而且我觉得这里她立场很明显，就是事业派。LUCAS在这里才是主持人，而她已经是辩论人员。

[@ys723]

这是首集的嘉宾均为女性。真心觉得能顾及家庭和事业的女性真的很不容易，当然全职妈妈也很不简单。无论选择什么路，当她们在家庭得到幸福或者在事业取得成功后，这才是价值的所在。。。

[@jiale7031]

回答jiawen一个问题，这个社会哪里不成熟， 想你讲的全职妈妈不会像一个医生这样被尊重就已经体现了这个社会的不成熟。我不觉得全职妈妈的牺牲会比一位医生来得少咯。。我只感觉到你对全职妈妈有什么偏见吧 认真不觉得min hui讲得有什么错啊每个人都有自己的梦想如果做全职妈妈是个人意愿以及实现价值的表现我觉得就值得尊重。

[@tzesean_]

把孩子抚养长大 培养孩子的三观 就是全职妈妈对社会的贡献了 无论这孩子到最后是不是专业人士

[@jade4607]

社会对全职妈妈尊重/不尊重，改变不了全职妈妈容易和社会脱轨，没有收入的事实。

[@samewish]

​@@tzesean_把孩子養育到大是每個家長的責任。全職媽媽未必把孩子教育好和三觀，哪怕最後是怎樣的人。全職媽媽也不是孩子個體本身，孩子也是個體不會完全根據妳的做人

[@jiale7031]

@@jade4607 minhui也有说现在获取资讯并不难啊 而且做工不代表不会和社会脱节啊 忙着做工很多人也会跟社会脱节的

[@jiale7031]

@@jade4607 确实没有收入 但收入是出去做工的人的责任啊 如果你觉得全职没有收入被看不起不是更显示了现代社会的不成熟吗？

[@maovera8975]

真心觉得忙不是一个不陪伴孩子的理由和借口，也不要因为自己忙，就理直气壮的去责怪孩子，从你决定要孩子决定生孩子的时候，就应该要知道你这个决定所需要面对的一切问题，而不是给自己的行为找借口

[@samewish]

這句話跟男性講吧

[@ahhwa]

来自单亲妈妈家庭的经验: 1. 职场妈妈可以培养起很有职场观念的儿子. 从小就没有爸爸的榜样，所以职场妈妈很大机会可以把儿子教育成“爸爸型”儿子. 因为家里大大小小的事情都需要一起跟妈妈分担. 教得好的儿子从小就可以懂得什么叫“责任” 2. 单亲职场妈妈没什么时间陪孩子。是真的很需要想办法让孩子“自处”。所以处理得不好的话，会直接影响孩子未来的人际关系。 3. 女儿也会间接被影响。从小没了爸爸的陪伴，所以很难辨别所谓的“好爸爸”或“好丈夫”是个怎么样的人设 4. 职场妈妈对孩子们要求很高，未来的期望也会略高 5. 能同时兼顾职业和家庭，在短期内是很伟大的。长期来看还是全职妈妈对社会贡献比较大 。(传承方面) 6. 以“孩子”和“教育”为出发点的妈妈，不管是职场还是全职，都是伟大的妈妈。

[@kujikiho6018]

这个也要看单亲妈妈的素质，如果那个单亲妈妈善解人意品性好，遇到问题冷静分析有效解决，离婚时有份待遇不错的工作或是有学历但找工的时候只在乎工作不是黄毒嫖骗，薪水能否先挨过刚当单亲妈妈的阶段的同时也让孩子明白接受父母的状况那已经很不错，不想我那好赌易怒冲动又有暴力倾向的姑姑仗着前夫是孤儿那时经济状况又不好才侥幸拿到孩子抚养权，我想说养活养大孩子这件事她有做到，把孩子教育成了解自己品性好，懂得突显自己优点适当弱化自己缺点这点她很失败，去年我姑姑帮堂妹补办小型婚礼堂妹嫌我家红包字体难看我姑姑气到去我家拍桌子骂我妈妈(事发时我在外州工作)，我妈也是在事发后好一段时间告诉我，我当下听了很愤慨

[@45611]

针对嘉雯说的是一个观点，我觉得没有问题。但是你在这里的角色是平衡嘉宾发言的时间并让所有人能够提出他们的论述而不是讽刺嘉宾，卢卡斯的主持救了这个场，他做的是提出一个观点和角度来引导交流而不是掺和整个讨论。

[@oppa92]

这集的嘉雯是有点失职了

[@andersonhng]

真的，完全傻眼对嘉雯这集的表现。。

[@jieshilim5009]

Min hui said the true some of the job is very important and cannot be measure. Value should bring it out. 真的感动到我 身为人 要知道在什么时候干什么事

[@huichwinlauavy2769]

认同，爱的价值是不能用这一切的回报来衡量的，因为爱本来就是无私的。

[@Ahyung98]

看完了過後我只想說一句不結婚才是最優解！！！哈哈哈哈哈選我正解！

[@chiaca_14]

我觉得这一集的主持有一点失误，就是主持人不应该有立场，所以嘉雯其实应该以中立的角色主持，而不是应该一直反驳。

[@White1006]

这场 讨论会 真的很值得来探讨，是有史以来最触动我心的唯一一场讨论会，没有所谓的对与错，不会有定论的。 也许就是自己就是个妈妈，讨论里提的点 都自己感受过。 其中嘉文以一个孩子的身份来说 “希望妈妈对自己好一点” 我泪崩了！ 往往妈妈都是不知不觉的付出自己的全部，久而久之孩子渐渐长大，然而还是继续的付出所有。 能够在付出上做到收缩自如也几乎不可能！ 虽然照顾好自己的孩子不是多么需要个单位的尊敬，但Min Hui说的孩子长大后也是社会的一份子，所以孩子从小需要被好好栽培品行是非常重要的。这点太重要了，可惜不是每个人看到其中的重要性。 不可否认，母爱的确是 无价 无私的，真的无可取代！

[@kelvinwong3557]

支持嘉雯的觀點，我也希望我媽媽可以活得更自由自在一點。以為成功熬過了全職媽媽的日子，結果現在還要繼續熬全職外婆。外孫全部都比較疼我媽媽多過他們自己的媽媽。不要說理想的家庭模式，總有一些東西是必須捨棄的。

[@Waterbug1591]

嘉文的看法是扭曲的，全职妈妈不好意思向先生伸手要钱，就职妈妈就好意思向男性老板要工资？双方在各自的环境低下付出贡献，索取酬劳都是天经地义的事，怎么到了全职妈妈应得到该得到的酬劳就是个被给予 “少一些” 尊重的事？ 嘉文的观点足以证明现代女性怎么塑造一个变质的病态社会，对全职妈妈产生不成熟的价值观。Minhui说的太正确了！

[@Lulababyyy]

​@@Waterbug1591别在spam了 😂 你的做法也很扭曲，每个人都有在自己的观点没必要一直spam

[@keecheechu7590]

@@Lulababyyy 对啊 看他在每一个支持 jia wen的评论spam 人

[@zhikaizhang1924]

没有绝对的好坏。一切都是我们欲望的代价。那位律师小姐，我是多么希望我妈也是律师，那我的人生跳板就比一般人高一点。人生起跑也能快一点。妳没有错，妳女儿是幸福的。她将来会明白妳的苦心。

[@jade4607]

她会明白的，我妈到现在依然带薪，并且做到很高的位置，就算再忙也会找时间听我们这些孩子说今天做了什么，听我们的心里话，试问如果换成爸爸，他会这样做吗？可能都觉得自己供养这个家是最大的价值了，哪里还会注意和照顾孩子的心理。😅

[@thomasleong3510]

我的经历是小时候妈妈要创业，没时间陪我们，都是丢去给保姆照顾到13岁。星期六日才回家。小时候会一直怪家里人没时间陪。可是长大了之后又觉得父母是对的😂。因为他们的奋斗我才能有不错的生活。 but 缺点就是和家人的感情就会疏远，反而和保姆的感情会比较深。比方说我不习惯称呼我亲生妈，妈咪，都是叫她全名。因为我叫不出。😅 1-12岁的陪伴还是蛮重要的~ 可能早上做工，放工两夫妻轮流接孩子回家?🤔(要沟通好)。沟通不好很容易又会造成父母离婚，惨的也是孩子😢

[@jqqq58]

在读女大学生，这期真的非常有意义，个人觉得每个人都有自己的道理，真的非常感谢大家的勇敢表达，谢谢bbk带大家讨论这个话题！

[@kaypoaunt]

BKK无法驾驭这种争议性的话题，1.BKK主持幼稚2.嘉宾应该加入辅导家庭婚姻咨询师 3. 安排两位律师是亮点。4.别请在电台n 次是自己是单身主义的奇葩，by the way 结婚好像不到几个月她有什么实际经验可分享？

[@gohweitheng9521]

喜欢嘉雯的有话直说，也很赞同她的看法。个人认为社会对全职妈妈的看法是很现实的，是很重要，但是要比的话，是有更重要的职业。 看书，上课的自我增值和职场上的亲身经历是不能成为正比，无可否认是有差别。 选择成为全职或在职妈妈本来就是两条不一样的路，而凡事都有好与坏。即使选择全职妈妈会遭受委屈，只要是自己做的选择就要坚信选择的理由。 每个人的情况与待遇也不一样。万一有一天发现当初选择的理由已经失去了它的意义，那么就像xiao ying说的，再慢慢地创建新的事业/生活呀 😊

[@banamonster2258]

就是因为现实，大家都接受不到破防了😂我也挺认同jiawen的看法。

[@kohleiming]

我觉得，不同温层系列最大的作用就是让观众们看见面对一件事上的不同价值观与想法，让我们对某件事的思维与立场上还可以看见，我们是有其他的选择的。目前为止，不同温层系列都达到了这个目标。Way to go!

[@amandaxx4936]

第一次留言 太有探讨性了这一集 首先我本身是更倾向双薪的 我03 可是嘉文说的全职妈妈对社会没有贡献的时候真的很扎心 他贡献的明明就是培养社会栋梁的基础模型 家是塑造我们的第一阶段所以至关重要 为什么现代人的心理疾病那么严重 很多都是来自家庭基础不够坚固 恶劣的家庭环境 所以全职妈妈培养孩子是至关重要的一步 （好的培养） 我家庭一开始是双薪家庭的 婆婆带大我 很少见到我爸爸 跟妈妈 而且当时又是独生 真的很寂寞 每天被丢在托儿所 婆婆接我放学照顾我的一切（所以长大比较能在婆婆那找到母爱）回家就是跟娃娃说话哈哈哈 上学就是一直交朋友跟朋友玩 真的是度过了很孤独的童年 还好我至少有婆婆照顾 换做是那种保姆带的 该有多寂寞啊 后来妈妈生了妹妹 爸爸让我妈放弃职场生活回归家庭 我妹妹是很幸福的从小被妈妈带大 所以我弟弟妹妹都跟妈妈比较亲 其实双薪或全职都是夫妻应该好好商量的 minhui说得很好 妈妈们要聪明 知道自己老公是什么性格和价值观的 那种需要伸手拿钱 老公说什么哎呀你需要meh这种 就是一开始没谈妥 不了解老公所做出的错误决定 这种家庭不适合全职妈妈 适合双薪 有一个嘉宾说 年轻打拼留一笔钱给自己是正确的 妈妈要聪明 要适当的给自己留些底牌预防不时之需 双薪建立在刚出来社会打拼且有了孩子 资金不足的情况下 全职建立在 要嘛老公赚很多足够cover家用 要嘛两夫妻经过打拼 才孕儿孕女的情况下 就适合全职 总结来说呢 主要看家庭情况 双方价值观&想法一致 妈妈是否自愿当全职 永远随自己的心就足以了！

[@oppa92]

果然是不同温层，每个人的说法都没有错，只是各自正在不同阶段经历的事情不一样看法也不尽相同，所以才会"吵起来"🤣 但是每个人的说法都值得深思，都有可能会发生在自己身上

[@evekoay7090]

很伤心的是从这集本身就看到一班女人对于一个全职妈妈的不尊重，把自己放在一个更高的位子甚至有些歧视的成分。当一个女生放弃事业回归家庭，这一点就比起其他职业女性来得勇敢。这些职业女性不能当全职妈妈，很多时候也是因为没有安全感。你可以不要选择当全职妈妈，可是minhui 所倡导的全职妈妈应该怎样被对待和看待正是我们应该要鼓励的不是吗？不明白为什么女人们要攻击她。下次主持人可不可以选一个中立的，好让观点可以好好的讲出来。全职妈妈已经很不容易了，这些声音难道不是要更加被听到吗？我们不缺那些鼓励女生要有自己的事业的话题，我们更缺的是一个对待全职妈妈更健康更成熟的看法 。

[@yen9209]

为什么你会觉得在职妈妈的发言是攻击？是不是你潜意里就认为全职妈妈地位就是低人一等会被歧视所以对方的发言就是攻击。我不觉得她们是攻击，她们只是把一些很现实的问题抛出来讨论，这些问题看似很有攻击性但其实是值得我们思考的。你认为全职妈妈放弃事业回归家庭是勇敢，我认为要兼顾事业和家庭的女人更勇敢更不容易。我不歧视全职妈妈 ，但是我更欣赏努力在工作和孩子之间努力找平衡的在职妈妈。

[@The06170]

因为她嫁的好 不是每个女性都像她这样

[@sherlynsoh1303]

认同

[@maymay1268]

對，选一个中立的 ❤

[@serinema8193]

职业行妈妈无需自责的，因为我小时候就是保姆在带，现在长大了看到妈妈一直有自己的生活，她也很开心有自己朋友去旅行去玩了反而我很欣慰，很害怕那种一心扑在孩子身上的母亲，经常听到有些人回家就是妈妈煮一堆食物，吃不下硬吃，每天问吃饱了吗睡好了吗，蛮负担的。（个人观点）

[@joycelim2489]

這集真的講得太好了。 「這個社會對女性的要求真的太高了」 😢這句話真的太true，媽媽的犧牲不一定得到回報

[@Ahyung98]

職業媽媽這裡你們我覺得有點忽略了一點，我只是說大部分啊 現在請保姆的錢你們知道多少嗎？ 一個孩子只是星期一到五，拜六禮拜回家的話一個月大概1800-2500，看地方，如果是滿一個月的話要3000了，如果妻子賺的錢還不夠給保母費那她做工有什麼意義嗎？我知道你們都很成功，都事業有成，但是這個世界平民一定是比較多的，不是每個人都可以月入過萬的….我總結一句話就是職業媽媽這裡就是精英階層，完全沒考慮下層人民的感受同樣包括karmun，你有點太激動了，你說你在尊重但是我感覺到你是打從心底裡看不起全職媽媽的 最後跟我上個評論一樣，不結婚才是最優解！選我正解！！！哈哈哈哈哈

[@glyvia6245]

很喜欢min hui的观点也是全场比较有亮点的一位发言者，其他人的发言已是陈腔滥调的观点。“从家庭单位出发去构建这个社会”，在这里不是argue「职业妈妈vs全职妈妈哪个更好更体现自我/对社会更有价值」； 而是探讨「夫妻-家庭的“价值观”」。 假定大家的家庭像min hui说的那样，「爸爸/妈妈工作，另一半持家」是“我们俩”一起努力 而不是谁依附那个赚钱的人。 设想一下每个家庭都是这个状态的话，这个辩题就不存在了。 当然这也是为什么大家说这是一个很遥远的理想主义，因为大多数人没有这样的价值观 所以minhui提到社会的教育思想不成熟 产物不成熟。 （但很庆幸的是现在的法律逐渐地带领大家去认可了不只是 bread maker才有价值） 那对有些家庭来说真的需要双薪夫妻去维持生活 只靠一方不够cover，这点也没错。 那all in all，抛开金钱、个人价值的诸多问题，主要的问题本质就是「夫妻俩要打造一个什么形式的家庭」 去达成共识 去分配 去共渡 去理解 去扶持 （我认为这是一个不容易达到的level：要抛开社会偏见、个人的自尊心、去理解&珍惜双方的付出这些点都是很多家庭难跨过去的坎） 老一辈的人说现代人太清醒 知道的越多就想很多，不结婚 离婚率高。他们以前都是浑浑噩噩到了一个年龄就去完成那个年龄的kpi 现实是至今社会 大多数人对建立家庭的观念依然还是浑浑噩噩的，不然为什么会发生那么多的家庭悲剧。 所以我觉得足够清醒的两个人更知道自己要的是什么 他们创造的结果更好。基础比较好 自然面对问题的时候更能 临危不惧 处之泰然

[@glyvia6245]

先用理性作为一个框架 才去带动感性地面对事情真的更能处理问题。 那些什么「我宁愿我妈妈去工作去完成她的理想，那她就没那么辛苦」这些是以某些moment觉得妈妈很辛苦 而发出的感受&用感性去概括整件事情；被感动没有错，但不要用内疚自责的态度去总结他人的付出。 这是「双亲健在 但处理能力不当」的问题，想一想那些单亲家庭/孤儿的处境。前者的问题是不是小一点；如果夫妻之间的沟通、想法、能力加以改善， 问题是不是越来越小

[@shuchinc]

作为一个青少年的导师，我看见许多破碎家庭，婚姻破裂，缺席父母带给孩子们的痛苦和挣扎。先不说这个孩子是否会给社会什么贡献，一个家庭能好好养育好自己的孩子，让孩子们在快乐中成长已经是对一个生命最好的尊重。还没谈及父母收获跟孩子的关系和信任，及孩子以后对社会的贡献。孩子前面10年是黄金时期，父母与孩子关系好，在青春期孩子会很不一样。 当不当全职妈妈，有很多的考量，夫妻的沟通，共识格外重要。卢卡斯的总结也真的非常精准点出很多女性在这个抉择上的关键点。其实爸爸在其中扮演的角色，真的很不容小觑。 跟每一位全职父母致敬。也跟每一位拼搏要把最好的给孩子的父母致敬。你们很棒! 🎉

[@jieyinglim5162]

看到很多评论说minhui很理想化，现实老公不可能这么好等等，我想说没遇到好男人就别乱嫁 如果结婚前没和老公达成共识 你不结婚不生孩子什么问题都解决了 没老公你也可以在这个社会当个美美的都市佳丽 有必要纠结婚后全职不全职么😂

[@yjc5931]

现实是现代很多家庭至少前几年都必须是双薪家庭，你到结婚年龄后几年一定都是这样的情况，除非你找个富二代。不然你是没有办法直接测试真正的价值观。我觉得以你的想法，你直接把九成的男人都否定了，除非你找一个年纪大的或富二代

[@yjc5931]

很多女性30岁之前都会觉得不结婚也没关系，不过我发现很多30岁就会开始担忧了，因为这代表你以后不打算有自己的孩子，因为高龄产妇的问题。男人没有这个问题，因为50岁都可以找20岁帮你生孩子，女人就很不公平了，你50岁找个20岁的男朋友你也生不了…. 所以除非你不介意领养，不然过35岁后悔就来不及了

[@bensonpang5973]

Exactly ！ 大家好像都對”理想化“很不滿意，一定要現實才可以， 同意！在結婚前就應該達成共識，沒談好就不要結婚！ 大家都被社會牽著鼻子走，一邊抱怨社會對他們不公平， 卻一邊在迎合社會，不敢逆風走，然後一代接一代輪迴。

[@xyf3614]

其实我们大家都知道，小孩很需要父母的陪伴，尤其越小年龄的，不是吃喝拉撒玩就完事的。为什么现在很多家长都在议论安全感就是这个原因，而安全感来自于主要照顾者，这通常是妈妈。道理很容易理解，你想想baby在肚子里16-20周就开始能听到妈妈的心跳声了，感受妈妈的情绪波动，感受妈妈的生活作息举止，妈妈的声音等等，直到宝宝出生。你的一切baby最familiar不过了，那他的安全感来源除了来自于你还能是谁？很多妈妈回去职场的时候把baby托付给父母、保姆。那久而久之孩子心理的主要照顾者就变成了陪伴小孩最多时间的。不是不可以，有主要照顾者总比没有的来得身心健康（托儿所的就很难建立主要照顾者的情感需求），只是妈妈得接受自己选择的成果。而且讲真的外人最多能帮你照顾你小孩生理需求而忽略了心理上的需求，或许也替代不了，很多在忙碌父母家里长大的就能告诉你心理的缺失在哪里，只是有些父母会选择说生活就是这样呀然后怪小孩自己心理不够强壮啦，有些就接受小孩心理那点缺失就缺失呗。但有些妈妈很有勇气的在这当下选择了instead 花钱去让别人照顾自己小孩的生理和心理需求，她们自己亲力亲为因为他们知道这是无价的。而在现今社会会选择暂时放下事业的妈妈（不管是全职、半职）很多都是有花时间精力去学习有关育儿的知识也多少有小孩心理成长需求的知识才会踏出那一步，她们把求职的时间精力花在了学习有关小孩的成长知识+自我检讨和自我心理成长里，学习怎样当个足够好的妈妈包括学习知道什么时候要开始慢慢退出小孩的生活重心，这都是要学习的而有些人却以为那是自然的。为什么她们不值得被extra respect咧？反而应该更值得被extra respect吧。

[@gokk3883]

越来越欣赏嘉雯了。逻辑分析快速且明确。加油！

[@0719theresa]

I really appreciate what Min Hui (the white shirt lady) able to spoken up for herself and also for the stay home mom like us. No one understands what a stay home mom has to go thru until they go thru it themselves. its really not as easy task, and of course we do it willingly because its for our own kids, not someone else kids, we decided to have kids so we must take up the responsibility to take care and look after them as well. A child is obviously better to grow up around the parents compare to some other helper/ family, this is how the universe is. Well, I'm not saying working mom is not great, they just don't have the options in life sometimes. And also, i find that the DJ Essel was not really kind towards a stay home mom like Min hui, or like us, can feel the inner "looking down" on stay home home when she even said "do you have a KPI as a stay home mom", that shock me really, its just so obvious she never look after her own child before, i feel even some working mom wouldn't ever say such thing to justify either. And stay home mom nowadays it so different compare to the housewife decades ago, last time our moms era, they were not really well educated, they had no earning power, so that's why whatever we hear, the concept/ idea that we have of a housewife comes from there, like how the husband mistreated her etc etc, but don't u think the husbands these days also are better well educated than our fathers era previously? Min hui was a lawyer, obviously her husband is also highly educated as well, so it's easier for them to communicate as well. I wouldn't say quitting our job to look after our OWN kid is a sacrifice, i can always go back to work again, start from zero again, but we can never buy back the kids childhood. That's how i see it. I feel like at the end of the day, being a mom is already very tough, regardless if youre a working mom or a stay home mom, we all have our struggles in life, i think we just be kind to one another.

[@bluefire3297]

Yup, we should respect both of them. But i don't think putting 100% trust on other people (a.k.a husband) is a good idea, i think being a stay home mom take a extremely huge risk, it's like you are gambling if your husband gonna be a good family man forever. So i will still encourage woman to be a working mom.

[@samewish]

Totally disagree your comment. Stay home mom's are SAME housewife as slave in MAN FAMILY. Because unfair marriage system and so on towards women. Don't ignore what you freedom and can divorce because WOMEN ARE WORK OUTSIDE TO TAKE CHANCES AND PROTECT WOMEN RIGHTS to let you can get educate and living with Choose. You said you can go back to work again!? I'M VERY Sure you didn't over 40'years old and meet young colleagues and job seeker who powerful than you get salary and career. You said never buy back the childhood, of course we know time is pressure. But I warn you you never buy back your time and career too! I must say in the end, women should be women ourselves, not being mom especially children are growing up. Mom should be direct as female parent, or mom= freelancer, just children parents. You want work or whatever is your choices, you're still the MOTHER. Mother is mother, not at home or slave. Is a call from your children, mothers are not house slave. Just exp children said: my 'mom' is a nurse, she happy work in hospital. Mother is child call and she free do whatever she want without gender stereotypes and not tough, because you're freedom even you have kids besides you. We all have struggles in life, but please women always be yourself love women. Stand for freedom and live to love for yourself.

[@samewish]

@@bluefire3297 mother should be freelancer, women live for women stand for herself to live freedom and independence. Not matter how you to be, stand for women independence.

[@Qladstone]

@@bluefire3297 不能信任对方就不要结婚，结婚了还要千方百计算计对方，那还有合意？

[@bluefire3297]

@@Qladstone 人性总会变的，就算他很好，也不能确定他不会变。不是算计，是给自己留条后路。

[@Magic2020kim]

這一集的討論已經被資本主義給框住了大部分的討論都圍繞在金錢，待遇，工作能力，職場經驗等等來體現【自身】的價值。全職媽媽的【價值】在於維繫和增强【家庭】關係，以及精神上的【支持】。全職媽媽的優點可以很好的體現整個【家庭】而不是于【自身】而已。打個比方，爸爸/孩子在外面工作/放學回家看到媽媽準備的一手好菜餚和打理好的居住環境這樣的情況可以讓爸爸得到很好的休息和放鬆，而且全職媽媽可以充當心靈上的垃圾桶，可以讓爸爸/孩子宣泄心靈上的不滿，有個心靈上的慰藉。這些精神上的保養不是所以職業媽媽都可以做到，職業媽媽自身也是需要宣泄壓力但是沒有宣泄的出口就只能拿孩子/爸爸來出氣這不是兩敗俱傷的局面？職業媽媽那一方一直說萬一沒錢，沒有經濟自主權會感到不安全。其實有一種東西叫做婚前協議/贍養費/離婚協議書都是可以解決這些擔憂，萬一爸爸失業也是有失業補助金。其實賺錢的方法不只是只有工作，學習投資和做part time也是一種方法，不是説全職媽媽給不了社會【價值】而是全職媽媽能否給予額外的【價值】讓社會更加蓬勃發展。最後補充一句：《時間是無法用金錢來挽回》，趁能夠陪伴孩子的時候就好好陪伴吧，不要等到孩子大了才來陪伴，那個時候孩子都不是和你很親近了。連家人都感到陌生的話，談何陪伴。 我個人認爲不管是職業媽媽或者全職媽媽都是媽媽，各自都是爲了培養未來的棟梁而做出犧牲個奉獻，但是這一期視頻真的太偏袒職業媽媽了。尤其是嘉雯的表現完完全全是不給面子的那種，不管是辯論還是討論都不可以用自身的經歷和主觀立場來强制導風向。

[@samewish]

我不認同你的話，也知道你肯定是男人或父權的發言。全職媽媽當心靈垃圾桶！？你當女人是甚麼？女人心靈上的她怎麼辦！？家暴怎麼辦，女人有辦法離開和怎樣救助自己！？你失業還有錢拿，女人呢？ 為何家庭和煮飯是女人去做而不是男人去做？男人在家裡當皇帝，我們女人卻被奴隸做無薪女人。精神上的保養不是女人去做的，為何女人顧及你們精神？

[@samewish]

全職媽媽在家裡當免費勞工，回到職場很難又社會脫節等，你們男人除非你宅就知道了。後面你說孩子大了怎樣，其實孩子大了也有自己的生活，他們不是家長的工具。陪伴男女或同性戀家長很重要，但是孩子需要獨立成長也是一門學問，因為父母會老總不能常陪孩子吧？

[@user-kf3sb3fr9j]

额对资本那一部分没有comment 但是你说的全职妈妈的价值不是双方都要做到的事情吗？ 维持关系和精神支持不应该都是双向的吗？不是只有做全职妈妈才能做到的事情。 没有人的义务是去做别人的情绪垃圾桶和成为情绪宣泄出口 如果有压力请去寻找健康的发泄方式甚至可以去心理辅导，而不是让人单方面承担你的负面情绪 以及如果你说爸爸孩子可以向全职妈妈宣泄心灵上的不满，那为什么职业妈妈不能拿爸爸出气？职业妈妈怎么不能跟爸爸有一样宣泄不满的权利？ 再者全职妈妈没有压力吗？影片都在说她们面对歧视为孩子做出很大的牺牲 这都会给全职妈妈带来压力的啊 像你这种典型叙述才是这整个影片大家都在反对的吧 其实男性女性都要完成的事情在社会眼里就成为了女性自己的责任

[@samewish]

時間無法用金錢來挽回這種話，更覺得樓主噁心到極點。女人的時間已經被男人和孩子霸佔，更加買不回她自己本身！無法用錢買回女性自由、知識、社會經驗、女性青春和利益等！

[@guigrace1897]

你说“其實有一種東西叫做婚前協議/贍養費/離婚協議書都是可以解決這些擔憂” -- 我不觉得如此。我是个单亲妈妈，我庆幸我有一份职业，这给我很大的底气；前夫外遇，我们选择离婚。离婚后的一年，前夫才开始给贍養費；现在也都欠了好几个月的贍養費。虽然有離婚協議，但前夫没有办到；有想过找律师也可以告到他破产但前提是我还是拿不到该有的贍養費（因为前夫没几个钱；我还得付一批开销请律师）。如果没有工作，我无法理直气壮的离开这段婚姻，因为有事业，我有经济能力照顾我女儿。最后，个人还是认为女性应该有经济能力（不管在哪个方面）；我也很尊敬全职妈妈们的伟大。

[@al7on92]

🤩 非常棒的内容讨论， 首先就给于我和太太得到优质价值内容。 我们是新手爸妈，女儿正要迈入2岁😇 看到这个标题，就想说可以让自己多理解太太的想法，听了一半就觉得一定也要推荐给我太太也听听，结果她也喜欢觉得很棒很有意思！ 对于90年代的我和太太，可以听听大家的经验之谈，肯定有所学习和启发地。❤

[@munny0607]

极力推荐的一集。职场上常常提倡结果导向的 SMART goal, 都倾向执行可以创造价值的项目。 要知道做全职妈妈是没有kpi可以衡量到底可以实践什么有价值目标，就算有也是很长期而且不确定性很高，跟SMART Goal 背道而驰。为了家庭和小孩，不顾回报，放下了这功利社会认同的价值，而默默付出, 我要向伟大的全职妈妈致敬。

[@edmundboon6549]

感谢全天下的妈妈们❤。

[@Aurmando]

谢谢 BBK 让我见证了 女人之间的吵架 是多么的 精彩， Min Hui 真的说得太好了！！！ 🤯

[@xinying3406]

我个人的看法，不论全职/在职妈妈，更重要的是妈妈的心理状态！ 孩子需要的是一个情绪稳定的妈妈来陪伴！ 只要妈妈情绪稳定，就可以给予孩子高质量的陪伴，在职妈妈也不会错过孩子的成长时光！

[@Emkyinshanworldofenthusiasm]

嘉文是心疼自己的妈妈才有这番话。 Minhui 说的很好，我觉得很理想但是不够现实，就算是家人，有多少人会完全舍出自己的所赚所得，如果今天是我老公照顾家，一开始拿钱还好，长久了很难不保证我不会质疑对方怎么花钱的，不会觉得心累，因为每个人的价值观多少不一样，今天我觉得该花的，对方可能觉得不需要，也只有自己的钱花的时候不用解释。

[@kimy270]

个人认为女主持人应该保持中立的立场。她还未婚、未为人母，不能完全体会为人母人妻的感受。女人何苦为难女人。 白衣的女嘉宾就算面对排山倒海一面倒的言论还能坚持自己的看法。“革命” 本就艰难，我支持白衣的女嘉宾所提倡的观点 💪 男女双方应该共同努力、互相尊重去维持有爱的 “家” 。

[@rufthlowbattery6785]

还蛮惊讶 minhui作为一个人家庭主妇的发言对于现实社会还是蛮天真 太理想化了 每个妈妈 每个家庭并没有像她家那么理想化 但很赞同最大的问题是在男方身上

[@artemonbruno59]

当社会把“事业家庭的平衡”只放在女方身上，我自卑的认为：男人的平衡能力完全被否决了，男人没能力所以根本谈不上“事业家庭的平衡”。 男人只能成为理性的机器人。是这么说吧。 那些能够平衡事业和家庭的男人代表，赶紧出来带领男人和发声！说说你们怎么为家庭付出（赚钱除外，因为现在女方都赚钱到。。。要考虑事业和家庭了） 对吧

[@jade4607]

赞同，评论全部都是妈妈，爸爸不见了，好像都默认妈妈是放弃事业的那个，爸爸是工作养家的那个

[@Waterbug1591]

女人当自强，有赚钱的能力还需要男人干嘛？现代女性取代了男性地位，是未来的主导翁，是下一代的领导人。女人万岁！男人被淘汰了！

[@Waterbug1591]

嘉文的看法是扭曲的，全职妈妈不好意思向先生伸手要钱，就职妈妈就好意思向男性老板要工资？双方在各自的环境低下付出贡献，索取酬劳都是天经地义的事，怎么到了全职妈妈应得到该得到的酬劳就是个被给予 “少一些” 尊重的事？ 嘉文的观点足以证明现代女性怎么塑造一个变质的病态社会，对全职妈妈产生不成熟的价值观。Minhui说的太正确了！

[@joetan4166]

我也觉得其实 这也在变相地歧视 在职妈妈 “没有做好妈妈应该顾家的本分”。问题是 家 本来就是 爸爸 和 妈妈 组成的，为什么 就单单歧视妈妈呢？ 还有 这场辩论 感觉在职妈妈 没办法说什么，因为全职妈妈们 把那个“最美好的家庭理念” 放大。提倡老公的钱 就是 老婆的钱。 但问题是 现实社会 这种情况 并不多见。很多人 想套用 那个观念。结果也只是被另一半嫌弃说“你只会伸手跟我要钱” 再不然 就是 “我给你的钱都花到哪里去了。” “物价那么贵，为什么还买没用的东西？” 还有 孩子的话，我身边有朋友A说过：如果她正在经历压力大的事，绝对不会跟妈妈说。因为她妈妈只是家庭主妇 什么都不懂。说了 也不会给出建设性的答案。 另一个朋友B：如果父母离婚的话，我和姐姐绝对跟爸爸。因为妈妈什么都不会，只是在处理家里的琐事罢了。那些东西请kakak做就可以了。🤯 人生建议、金钱支柱 都要靠 有社会经验的爸爸。 种种迹象 仿佛在告诉我们，现代社会 已经不再适合 全职妈妈了。再说 孩子是两个人的。为什么要考量妈妈是不是全职 这件事。爸爸除了赚钱，其他啥都不干 吗？😂 孩子 他也有份耶。不一起分担一些 教育、陪伴 责任吗？

[@maynetiong4030]

这期好混乱好喜欢啊哈哈哈。敬佩Lucas到最后还是能主持这局面和能指出老公本身的重要性，所以希望能做一期男人的观点或孩子的观点。

[@ailingcheah6722]

I feel that we should respect everyone’s decision whether they are full time house wife or working moms. I personally feel that some mothers chose to be full time mother/ housewife because the society is not very supportive/ conducive for working moms. Our working hours are too long. Some jobs are too demanding and the stress level for mother can be very high as most of the time mothers are the one that will be making the sacrifices when something happened to the child. Ie: when children is sick etc. The topic today is too broad, it covers too many elements that’s not addressed in the debate. The emotional health of mother equally important as they made so much sacrifices which was important at the point when the kids were young. But as the children grows, I think moms have to shift their focus to priorities themselves as well, else some children who haven’t been a mom before may make comments as the lady host. I understand she has some valid points but I personally think that children at younger age indeed needs a lot of love/ care and quality time from the parents which based on todays working environment, it’s too difficult for working parents to fulfils. I truly think that this is personal choice based on individual circumstances. However, every parents at some point must also know when to shift their focus and take good care of themselves as well. (Normally when the kids reached around teens)

[@CherylGoulding]

Agree 👍

[@peachqi3642]

i agree, just because a mom decides to be a housewife doesn't mean they deserve less respect, nor does a working mom be disrespected just because they choose to prioritise their career. however, it is true that a housewife's ideal situation is one where the husband understands that the money he earns is not just his but also his wife's and the family's money because she is also putting in effort if not more into the family. A wife whether working or not shouldn't have to ask her husband for money because a husband who cares for his wife and his family won't measure his wife's value, worth and contribution by money. I do believe every woman should have their own career for financial independence and overall personal development instead of striving to be a stay at home mom unless they have a very amazing husband.

[@limchyn8904]

说的好棒，连女主持的心理路程也道出。真的或许她的全职妈妈施加了过多关注和压力在她这女儿身上，导致她觉得为何你不好好过自己的生活……当然有时全职没有价值的陪伴也等于没有陪伴……所以妈妈不容易❤

[@Peacelily22]

@@peachqi3642i agree with you. And i also think that it is natural instinct for all humans to hope for a return or reward for their efforts such as children being filial etc.

[@W.T.F69696]

minhui讲的完全是不切实际，也许她的家庭真的meet到了这个状态，但更多99%不是这样，你试下叫一个月收入只有4位数的老公这样做看看

[@annak5371]

我觉得嘉文在这里做得不是很professional 掺杂了自己的意见和情绪 我觉得不同温层是一个给来自不同背景的人一个可以给出观点的platform 而不是争谁对谁错 嘉文应该当主持人和moderator 而不是给予观点和反驳的一方 因为她岂不是全职妈妈 也不是职业妈妈 lucas就很好 给出的问题和结论非常助于讨论 而且非常精准

[@jin589]

我觉得我需要为嘉雯说话。她会带情绪我觉得情有可原，因为白衣女嘉宾先凶她的....她以一种很不知道让我怎么说的语气说：“你知道我在说什么吗？” 虽然说作为主持人，嘉雯还有进步的空间，但那位嘉宾一直用很强硬的姿态和语气来回应反方观点。再加上其实她表达的观点有点理性化，她站在一种理想的高度去看待事情，比如说要教育这个社会为什么会有诸如“全职妈妈跟老公拿钱”的错误观念。的确这个是不对的观念的确需要教育，但是这是华人传统几千年的思想，不是一朝一夕就能解决的。所以很多人还是会这种就是观念。