FLIRTER AVEC DES MEUFS..

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- La drague - ENTRE MEUFS : • La drague - ENTRE MEUFS
- Genre et homosexualité : De l'influence des stéréotypes homophobes sur les représentations de l'homosexualité par Florence Tamagne : www.cairn.info...
- Les significations sociales des actes sexuels par Michel Bozon : www.persee.fr/...

[@DauphinLovecraftien]

je pense que ce qui empêche beaucoup la drague entre femmes c'est le fait que de base dans les interactions (sans aucun intérêt amoureux) entre femmes l'affection est généralement bien plus exprimée et montrée que chez les hommes, une femme qui est tactile, fait des compliments à une autre femme, qui se confie à elle, c'est perçu comme des marques d'amitié et ça s'apparente pas forcement à de la drague, ya même des filles heteros qui s'embrassent en soirée, du coup la limite entre ce qui est de la drague et ce qui n'en est pas est souvent très floue

[@saraha9772]

Ohlala mais merci je n'aurais pas dis mieux... c'est exactement ça

[@mayb3]

Mais tellement ! Du coup tu ne sais jamais si c’est juste une personne attentionnée et tactile, et tu ne veux pas prendre le risque de mettre un malaise dans une amitié si tu te trompes

[@docteurqui6762]

Les filles qui se disent hétéro mais qui embrassent d'autres filles (voir plus) en soirée, c'est hyper perturbant. Comme si ça réduisait les relations lesbiennes à un truc en plus, mais qui compte pas en vrai, de l'amusement mais rien de sérieux... C'est terrible.

[@posee.avec.ma.san.p2183]

Wow! Je suis choquée... Cela parrait si simple dans ton commentaire et pourtant j'ai l'étrange impression que je n'aurais jamais pu remarquer ceci par moi-même ;)

[@Maya-dv1zm]

Tellement !! Par exemple pour le fait d'être tactile, un coup j'étais dans un jeu de séduction un mec et il a mis ça main sur mon épaule et c'était un message clair. Alors qu'au contraire, je parlais avec une femme et elle était super tactile, mains sur l'épaule, main sur la cuisse quand elle rigolait, elle m'avait enlevé une tâche de mascara sous les yeux, bref j'étais au paradis haha, et au final elle m'a parlé de son copain... C'est compliqué !!

[@oneksan]

bon bah apparement on est nombreuses à être dans la même galère 😅

[@deltalice]

Absolument 😅

[@ladywise9169]

Je vois qu'on est pleins de filles à avoir ce même blocage, venez on fait des groupes WhatsApp 😂

[@stellamoon2532]

Carrément jsuis pour 😂

[@Maya-dv1zm]

Mdr oui SVP

[@agathe2871]

Go 😂

[@madev8338]

De fou ptdrr

[@heloise3698]

Ouais grave XD

[@chloecopy3594]

Étant lesbienne j’ai aussi parfois du mal à flirter avec une fille parce que tu ne sais jamais si elle-même aime les filles ou non, du coup c’est difficile de s’y prendre. Mais comme tu dis, on a aussi peut-être peur de se prendre de la lesbophobie en pleine tronche, alors qu’on pensait être dans une situation de flirt. Je suis aussi d’accord que les couples lesbiens soient peu représentés dans notre société, ce qui je pense met un certain coup de frein pour beaucoup d’entre nous, même quand on sent une certaine alchimie avec la personne. Merci pour cette vidéo❤️

[@Grande_G.]

Je suis heterosexuelle et ouais je me suis déjà mise à votre place concernant le fait que vous ne savez pas si les filles aiment les filles ou les garçons pareil pour les gays 😬 mais courage 😊

[@marie-laure4432]

Une femme hetero peut aussi découvrir qu'elle peut avoir du désir pour une femme et tant qu'elle n'a pas été dragué par une autre femme elle ne le saura pas. Pour moi les femmes sont plus ouvertes d'esprit et sont moins homophobe que les hommes. Mon chéri n'a rien contre les gays mais ca le dérangerait fortement de se faire draguer par un mec alors que moi si je me fais draguer par une nana je le prendrai plutot bien.

[@jeyminie6796]

Franchement, je parle par expérience, même si c'est complexe de faire passer le message, faut essayer de poser la question, subtilement ou au culot sinon on peut pas savoir. Après avec un peu de chance on peut avoir des indices. Certaines personnes disent qu'on a des codes pohr ce reconnaître entre nous, ce qui n'est pas toujours vrai mais qui l'est parfois selon moi par le style de la personne parfois ou ses discours. Par exemple essayer de parler avec la personne de ces problematiques tout simplement, selon sa réaction on voit assez vite si elle est impliquée et investie ou non

[@julianaetjulian]

Mais je suis tellement tellement d'accord ! Et ce qui est aussi insupportable c'est quand une fille connait ton orientation sexuelle et te drague pour tester son ex appeal alors qu'en vrai elle n'est absolument pas attirée par les femmes.. 😑😑😑

[@lacarologie]

I feel u so much 😭😭😭

[@leyza9450]

Horrible 😭😭 le pire c'est que tu peux même aller jusqu'à l'embrasser pour qu'au final elle te dise que mais non c'était juste en soirée, et qu'elle est hétéro. I hate straight girls 😂😂

[@sapinordinaire4484]

C'est quoi cette merde... tu lui dit de finir ce qu'elle a commencé ! 😂

[@loiccrobeddu4773]

En vrai ça peut aussi être de l'hétéroflexibilité, perso je suis curieux et je l'annonce d'emblée pour éviter à l'autre de trop projeter pour la suite :)

[@Marie-cl3rn]

C'est tellement parlant... J'ai récemment fait mon coming out en tant que bi et je me rends compte que malgré ça je n'arrive pas à entrer en contact ambigu avec des femmes. Et clairement, ce n'est pas parce que moi-même j'ai honte de mon orientation, moi je suis bien avec ça (et mon entourage aussi), mais je ne sais juste pas comment faire et ai aussi peur de la réaction de la fille en face. Un autre point que je trouve compliqué, c'est que oui je suis essentiellement sortie avec des hommes, mais c'est clairement pas par non-attirance pour les femmes, mais juste que dans un monde hétéronormé, j'ai eu beaucoup plus d'opportunités et de facilité à avoir des expériences avec le sexe opposé. Je trouve ça extrêmement dommage car ayant peur de me faire refouler, je n'ai même pas l'occasion de laisser un terrain de séduction et suis sûre que je rate des échanges super et des relations enrichissantes. Merci d'aborder ce sujet, et de voir que même à nos âges, ce n'est toujours pas évident.

[@pitoevergarden3148]

Oh je me retrouve tellement dans ton commentaire 🥺🥺 C'est quelque chose que me fais tellement douter de mon orientation, de savoir que je ne suis pas seule fait un bien fou

[@Marie-cl3rn]

@@pitoevergarden3148 Oui... À chaque fois que je dis que je suis bi, on me demande si je suis déjà sortie avec une fille comme si y avait besoin de ça pour légitimer mon orientation.. Et j'ai d'ailleurs aussi peur que mon manque d'expérience (par manque d'occasion) avec les filles engendre un rejet de leur part. Cercle vicieux super

[@pitoevergarden3148]

@@Marie-cl3rn mais tellement !! Genre on croit pas une personne n'ayant jamais eu de relation d'être hétéro 🙃😂 Sinon il faut te lancer ;) ( mais je te comprends pour le manque d'occasion ... Perso j'ai est eu qu'une et justement je l'ai loupée à cause du manque d'expérience 😑😑 )

[@myriamdalmolin3194]

Merci, jme sens moins seule également :) Même après plusieurs relations avec des femmes je suis parfois niée en tant que bi par des personnes qui adorent tenir des comptabilités relationnelles "tu es sortie avec plus d'hommes que de femmes donc tu es hétéro" :/

[@bernardalexia738]

Tout pareil. Je suis attirée par des filles mais jamais eu d'expérience donc je ne me sens pas légitime et je ne dis jamais que je suis bi... Merci pour vos commentaires, ça fait du bien haha

[@user-bu2hb8wl6z]

À l’adolescence j’avais tellement intégré le modèle héronormé, j’avais tellement peu entendu parler de l’homosexualité - et de tout ce qui rentre dans le monde LGBT en fait - qu’aujourd’hui je pense qu’on peut affirmer sans hyperbole qu’à l’époque, l’homosexualité n’existait pas. J’ai fait de l’anorexie mentale de mes 15 à mes 18 ans, tant j’avais refoulé cette orientation, tant je ne comprenais pas pourquoi je percevais certaines filles différemment, pourquoi elles ne m’inspiraient pas les mêmes émotions que les autres copines. En sortant de ce refoulé, j’ai été confrontée à un autre problème : être attirée par des filles hétéros. Il ne fallait surtout pas qu’elles sachent que j’étais lesbienne ! Au tout début, j’avais tellement de lesbophobie intériorisée que je pensais qu’elles me prendraient pour une perverse, exactement comme ce que dit Carologie à 12:53 : « comme si j’étais dégoûtante ». Moi aussi, ma hantise, c’était qu’elles déversent leur lesbophobie sur moi… Je craignais sans doute qu’elles ne me considèrent plus comme une « vraie fille », mais comme une sorte de garçon manqué ou de garçon infiltré, une traître à mon clan, en somme. Cette vidéo est très touchante, merci ♡

[@elieizha9539]

Commentaire touchant aussi

[@lacarologie]

Merci à toi pour ton retour ♡ j'espère que c'est derrière toi maintenant ! Des bisous :)

[@mellolvideos]

Gros soutien. 🌈

[@mellolvideos]

@@Untefelehrr Le genre n'est pas "futile" pour la plupart des LGBTQ+, en tout cas queers et trans, au-delà des oppressions politiques. Y a la non binarité agenre aussi et là j'imagine que généralement c'est différent, en tout cas au niveau personnel. Perso je suis trans non binaire °°bigenre°° je crois (en gros un 3e genre sur 3000 existants, à la croisée de la binarité de genre). Et je suis pan. Je trouve ta formulation un poil simpliste sur la question. Et c'est pas mon intention de cracher sur la commu gay hein. ^^ Par contre (je ne sous-entends pas que t'es cis et ce serait inapproprié de te le demander comme ça) pourla commu gay cis blancs par ex, le genre elle peut plus ou moins en avoir rien à foutre chez les LGBT voire être terf, c'est pour ça que je souligne ça. Édit : si je suis floue, maladroit dans certaines formulations voire dit tout simplement de la grosse merde, si possible dis-le moi, je suis assez éclatax dans mon insomnie aujourd'hui.^^

[@elixir192]

Je pense que tu n'as pas à avoir honte et que c'est la fille homophobe qui devrait avoir honte de ses préjugés lesbophobes . Ceci dit je comprends que tu sois angoissée par ces problématiques

[@Saidor570]

J'ai regardé cette vidéo par curiosité même si je ne suis pas vraiment concerné, étant un mec cis hétéro. Ceci dit, même si c'est d'un point de vue extérieure, j'ai pu constater que les discriminations auxquelles faisaient face les femmes lesbiennes/bi étaient plus" invisibilisées " par rapport aux hommes gay/bi (bien sûr les deux font face à des nombreuses discriminations, sans parler des autres membres de la communauté LGBTQ+). Le premier exemple qui me vient en tête est la vision du lesbianisme comme fantasme (le "porno lesbienne" étant la parfaite illustration), avec l'idée qu'une femme en couple avec une autre femme est "sexy" mais qu'à la fin elles doivent "finir" avec un homme (le fantasme du "plan à trois")... Cette objectification me paraît vraiment insultante alors je n'imagine pas ce que les concernées doivent penser... Une de mes collègues est lesbienne, et une fois elle parlait d'emmener sa copine pour un voyage en Écosse (ce que je trouve vraiment adorable), et quand j'avais parlé de ça à d'autres personnes leur premier réflexe a été de plaisanter sur "un plan à trois avec elles"... C'est juste insultant, et encore une fois je suis d'un point de vue extérieur donc il doit y avoir bien pire...

[@sentenza7361]

En même temps les plans à 3 c'est super.

[@ecailledeneige3799]

@@sentenza7361 mais 2 lesbiennes vont même pas s'imaginer un plan a 3 avec un mec.. vu qu'elles sont lesbiennes

[@posee.avec.ma.san.p2183]

@@sentenza7361 il ne faut pas toujours tout ramener à sois...(je m'adresse bien aux hommes cis hétéros) un plan à 3 avec un homme ne sera pas un fantasme pour 2 lesbiennes, tout comme deux hommes gays ne seront pas intéressés par un plan à 3 avec une femme... Par rapport à la situation évoquée dans le commentaire de base: si cela avait été une femme (cis hétéro) qui avait entendu parler d'un couple de deux hommes allant en écosse, elle n'aurait sûrement pas réagi comme les hommes décrits dans le commentaire (elle n'aurait pas sexualisé le couple gay). Je ne pense pas qu'une femme (cis hétéro) fantasme sur un plan à 3 avec deux hommes gays (ou alors c'est assez rare et peu assumé) et pourtant c'est TRÈS souvent le cas pour les hommes (cis hétéros) car la femme a malheureusement toujours été ouvertement sexualisée/objetisée de la sorte et de ce fait, les couples lesbiens n'y échappent pas. Finalement, je trouve ça assez triste de voir que ce genre de comportements idiots voir insultants soient justifiés par un "en même temps les plans à 3 c'est super." :/

[@posee.avec.ma.san.p2183]

@@ecailledeneige3799 si vrai :/

[@sentenza7361]

@Écaille de neige ouais mais si tu poses pas la question tu sauras jamais si elles sont bi ou uniquement lesbienne. Et puis un plan à 3 ça peut être 2 mecs une nana c'est bien aussi même si c'est pas le même délire.

[@citrond.2101]

J'invite toute personne non-hétéro cis à se sentir libre de flirter, au risque d'avoir un refus. Mais s'il y a refus, il doit être respectueux. Je suis un homme hétéro cis et il m'est arrivé d'avoir des avances d'hommes. La plupart du temps et dans l'ordre, je suis surpris, puis flatté (c'est toujours plaisant), je remercie et explique que je ne suis pas intéressé par les hommes. C'est pas plus compliqué que ça... Les propos homophobes, lesbophobes, etc. sont inacceptables et en vrai vous ne voudriez pas flirter, coucher, être avec des personnes comme ça. Après je ne connais pas la fréquence de ces propos et j'imagine bien que si c'est régulier, à presque systématique ça doit être difficile à gérer. Si j'entendais "non mais t'as vu ta gueule !" à chaque fois que je tentais quelque chose, ce serait moralement dur. Mais rappelez-vous qu'il y a plein de personnes éduquées tout autour de vous. Alors ignorez les mauvaises et partez à la recherche des belles !

[@laveritevraie5106]

moi ça me met mal à l'aise qu'un homme me drague. pas du tout flatteur.

[@mariettesicre9137]

@@laveritevraie5106 Peut-être que tu devrais te questionner sur les raisons qui te rendent mal à l'aise, tu as sûrement intégré l'homophobie même si c'est pas ton intention

[@lealf996]

@@laveritevraie5106 Ptdr alors imagine toi etre une femme et etre drague constament de toutes les manieres possibles meme des maniere deguelasses alors arrete de te sentir offensé quand un mec gay te trouve tellement attirant qu'il ai le courage de venir te draguer, c'est enorme comme compliment habituellement

[@laveritevraie5106]

@@lealf996 c'est comme ça je ne choisis pas mes réactions.il n'y a pas de libre arbitre là dedans. Ça réagie. point...mais merci du conseil.;)

[@HowlyMia]

@@laveritevraie5106 ce n'est pas parce que tu as intériorisé cette réaction que tu ne peux pas essayer de t'en déconstruire ;)

[@marianneroseb.2297]

Moi aussi j’ai peur de faire les premiers pas avec une fille... c’est un sentiment étrange

[@Chachou71510]

Pour moi le pire c'est d'être lucide sur ce sentiment d'étrangeté, je sais qu'il est ancré a cause du regard extérieur (la société) alors que j'essaie au quotidien dans mes discussions de détruire ces préjugés chez les autres alors que moi même j'ai un ressentis négatif dû au jugement (et par conséquent à la peur du rejet socia). Je sais pas si je suis très claire, mais je veux juste dire que c'est déjà dur de déconstruire le regard sur nous mêmes alors réussir à déconstruire chez quelqu'un qui ne le vis pas c'est encore plus compliqué. Bon courage à toi 😘

[@julientevuob4215]

Pour moi aussi c'est très dur en tant que mec

[@Chachou71510]

@@julientevuob4215 alors désolée mais ton cas n'a rien à voir avec le sujet traité jeune homme!😉😅 Toi tu parles d'aborder une femme en étant un homme, au pire tu aurais pu t'identifier à ce sujet si tu avais du mal à flirter avec le même sexe que toi. Ce qu'elle veut expliquer par là c'est l'homophobie, la peur d'être rejeté car ceci n'est pas encore un code dans notre société de draguer le même sexe que soi. Mais j'espère que tu y arriveras, quand on rentre dans les "cases" de la société ça reste quand même plus simple 😉 Bon courage à toi ❤

[@youzelesse4366]

comment savoir si elle l'est, comment savoir si tu lui plais, comment faire, que faire, quoi dire, quoi engager ? ahhh, ça me perturbe tellement que je ne fais rien du coup

[@liolikesgrass]

Tu viens de me débloquer d’un seul coup ! J’avais peur d’être hétéro finalement, alors que je sens que je suis lesbienne. J’ai jamais dragué de meuf, je les regarde de loin et c’est tout. Je ne sais pas comment exprimer le fait que tu aies répondu à un grand nombre de questions, le fait que tout ce que tu dises soit vrai, le fait que tu m’as éclairée en 15 minutes. J’avais déjà remarqué que les couples lesbiens étaient sous-représentés, et d’ailleurs une fille m’a dit un jour « les pornos hétéros sont pour les mecs hétéros, les pornos gay sont pour les mecs gays, et les pornos lesbiens sont pour les mecs hétéros » et j’ai trouvé ça tellement vrai après en avoir regardé plusieurs ! Je crois que ce qui me fait le plus peur c’est ne pas savoir comment passer à l’acte si ça arrive un jour... je ne vois jamais de lesbiennes nulle part et c’est triste quand même

[@lacarologie]

C'est le meilleur commentaire que j'ai lu sous cette vidéo, je suis ravie que ça t'ai aidé !

[@Hinatsua]

Tu en vois nulle part car beaucoup se cachent / le refoule :/

[@attenberg6712]

Déjà il y a beaucoup moins de club « lesbiens » voir pas du tout (au moins dans les villes où j’ai vécu) et souvent quand il y a une soirée lesbienne en boite de nuit on dirait que tous les mecs chelous se sont donnés rdv pour venir assister et faire des propositions cheloues ou carrément essayer des attouchements

[@ladyshadow8042]

Tkt pour ta première fois avec une femme, si l’occasion se présente et que tu sens que tu es une femme correcte, tu vas te rendre compte que ça va se faire tout seul 🥰

[@sayanellap5281]

Je sais pas. Honnêtement, je sais vraiment pas! Je fais partie de ces personnes qui ont incroyablement de difficultés à saisir ces codes. La romance, la galanterie, tous ces codes que tu mentionnes ont été tellement hermétiques pour moi que lorsque j'ai compris que j'étais bisexuel, c'est plutôt la peur de devoir gérer encore plus de codes qui m'a paralysé ^^ Le genre de mec qui ne PEUT pas faire ce "premier pas", tendre une perche, etc., c'est moi. Déjà j'ose parler à personne, alors quand enfin j'essaye, si la meuf "résiste", je me barre en courant. Et jamais les filles ne draguent ouvertement, c'est bien connu (non.). D'un coup, ça a changé beaucoup de choses car soudainement je me suis retrouvé à être la personne en position de répondre à ces perches tendues (et, à ce moment-là aussi, les œillères sont tombées et j'ai réalisé que quel que soit le genre de la personne en face de moi, elle pouvait me faire du gringue (comme plus personne ne dit) à sa manière, et exit les tutos cinéma. Par conséquent, à l'inverse de toi Caro (le fait que je suis un mec change sans doute la donne), il y a eu une espèce de libération soudaine. Du jour au lendemain (c'est joli comme ça mais en vrai ça a pris quelques mois), ces codes dont je ne connaissais qu'une vague théorie ont volé en éclats, me donnant la possibilité, à moi, jeune homme cis, de ne faire que répondre, sans me donner la peine de résister ou quoi que ce soit, si je veux pas. Non mais. Je sais pas si je suis clair. Peut-être que je sors du sujet.. Tant pis. Peut-être en tout cas que ça fait un tantinet avancer le propos, sur un côté pas si éclairé que ça...? Je sais pas. Quoiqu'il en soit, Le bécot

[@jesscomte]

J'ai vu le titre de la vidéo, et tout de suite je me suis dit "ça, je vais grave me reconnaitre dedans" ! C'est teeellement ça ! C'est hyper galère d'aborder une femme. Les mecs, on sait comment faire, et puis, comme le dit une des autres filles de la vidéo sur la drague (Swann), "les mecs c'est facile". Les mecs sont faciles. Mais les femmes... Entre le fait de ne pas savoir comment les aborder, la peur du rejet en général, la peur du rejet lié au fait d'être bi/pan, le traumatisme lié au fait d'avoir découvert qu'une personne que je considérais comme ma meilleure amie pensait que j'étais amoureuse d'elle... Trop de choses se mélangent. Par contre, y a un truc sur lequel j'ai un vécu différent : la peur du rejet, pour moi, c'est pas la lesbophobie, mais clairement la biphobie. Au final, j'ai moins peur du rejet d'une hétéro, que du rejet d'une lesbienne. Les rares fois où j'ai tenté ma chance avec des femmes, elles étaient hétéros, mais elles ont été super cool. A l'inverse, j'ai vu des réactions tellement violentes de lesbiennes en mode "les bis ça existe pas, t'es juste une planquée qui s'assume pas", que j'oserais même pas draguer une lesbienne. Et cette biphobie, je la ressens aussi vis-à-vis des mecs qui considèrent que parce que tu es bi, tu es forcément une grosse chaudasse qui va accepter un plan à 3, mais pas qqun avec qui construire une relation. Le bon côté, c'est que ça permet de faire très vite du tri. Mais c'est flippant aussi.

[@sevchan6428]

Merci pour ce témoignage, je suis d'accord avec toi! Ça ne m'est jamais arrivé d'être rejetée violemment, mais c'est vrai que j'ai cette peur de devoir justifier mon orientation et "choisir un camp", ou ne pas être considérée comme fiable. J'ai une amie lesbienne qui me disait que dans son entourage, "toutes les filles bi finissent avec un mec", et considère donc qu'une fille bi est juste une hétéro curieuse, sans prendre en compte l'expérience spécifique de ces filles.

[@myriamdalmolin3194]

Je suis complètement d'accord, perso c'est la biphobie qui me fait le plus peur. Le fait d'être niée dans mes désirs et accusée d'être une "fausse" lesbienne ou fausse hétéro. Mais il y a autre chose : je n'ai pas envie d'être relou avec une femme et du coup je n'ose pas draguer. C'est en rapport avec le vécu des femmes - cis ou trans - qui ont quasi toutes déjà subi du harcèlement et/ou des agressions sexuelles. Les hommes sont si rarement traumatisés par les dragues relou que je n'ai pas vraiment peur qu'ils se sentent malencontreusement harcelés ou objectifiés.

[@attenberg6712]

Est-ce que c’est possible que des filles bi acceptent de faire des plans à trois justement pour pouvoir accéder à leur bisexualité sans sortir d’un cadre de « normalité »? J’ai le sentiment que ce qui définit les limites de ce qui est acceptable n’est pas seulement une norme hétérosexuelle généralisée mais un scénario centré sur les fantasmes des hommes cis hétérosexuels. Même entre femmes ce regard masculin est présent en quelque sorte. La chose assez horrible dans mon expérience est le fait d’avoir l’impression, si j’essaye d’approcher une femme, d’être un mec par rapport à elle, ce qui me dégoûte et me freine. C’est comme si ce n’était que avec un homme cis que je pouvais me ressentir « féminine » malgré le fait que rationnellement j’essaye de déconstruire tout ça 😭

[@aureliemarechal6221]

J'entends souvent mes copines parler de lesbiennes qui viennent les draguer, et ça ne leur dit rien du tout. Alors que moi j'adorerais que des meufs viennent me draguer .. mais ça ne m'arrive jamais !! 😅😅 On dirait qu'elles ne me voient pas, je dois avoir une bonne tête d'hétéro apparemment.

[@leyza9450]

Ou alors elles attendent que tu viennes 😂😂 en vrai faut que je me lance à aborder les filles en soirée, ça réglerait pas mal de problèmes 😂 Sinon tu les regardes un peu avec insistance pour qu'elles sachent qu'elles te laissent pas indifférentes

[@aureliemarechal6221]

@@leyza9450 oui mais j'ai pas un très bon "gaydar" donc si je me retrouve à faire les yeux doux à une hétéro 😅... Compliqué ! Ça doit pas être facile tout les jours d'être lesbienne en fait xD. J'ai une copine qui m'a dit que c'est aussi parce que c'est à moi d'aller dans les lieux de rassemblement lesbiens connus... Je sais pas où ils se trouvent mais faudrait que j'y songe 😊

[@leyza9450]

@@aureliemarechal6221 ah ouais grave mon gaydar est tout pété aussi 😂😂 Ah oui mais les bars lesbiens y'en a pas bcp, genre à Toulouse y'en a un que je connais mais y'a souvent plus de gays, et les lesbiennes qui viennent viennent en couple 😂😂😭😭 ou alors c'est des groupes de potes donc chaud pour s'incruster

[@user-bu2hb8wl6z]

Très intéressant l’exemple avec les cours de français et les théories littéraires ! Il fallait le trouver ;)

[@mazaza6504]

Moi j'ai juste tellement peur que mes amies me rejettent si elles apprennent que je suis bi ^^' Et qu'on puisse plus se faire des câlins d'amitié et tout...

[@anastasiagriot6344]

Ya pas de raison, si c'est de vrai amies ça va rien changer normalement

[@Maya-dv1zm]

Je te comprend tellement, c'était mon cas aussi avant. Personnellement j'ai fait mon coming out il y a 3 ans et ça a rien changé ! Elles étaient super cool, elle s'asseyaient toujours sur mes genoux, je les accompagnait aux toilettes, etc.. elles me demandaient même de regarder si elles avaient une tâche, oui oui, la fameuse tâche haha. Ellles savaient que ça changeait rien parce que je les voyais comme des amies ! Et pareil avec les nouvelles amies que je me suis fait depuis, je vois aucune différence de comportement par rapport à mes potes hétéros ! Donc voilà, force à toi, je suis sur que tout se passera bien !

[@maudlasserve5098]

Il faut juste leur faire comprendre que tu aimes les femmes mais que tu ne tombes pas amoureuse de toutes les femmes comme elles pour les hommes :)

[@estellou66]

Pareil, moi c'est du genre à faire des sorties entre filles où on dort à l’hôtel le soir (vu qu'on est parfois loin de chez nous) et donc bon, j'ai peur qu'elles ne voient pas les choses de la même façon après...

[@leyza9450]

Honnêtement si ce sont vraiment tes amies y'aura pas de soucis, toutes mes amies l'ont mieux accepté que ce que je croyais et ça n'a vraiment RIEN changé car de toute façon elles savaient qu'on avait une relation purement amicale. Je continue encore de donner des fessées à ma meilleure pote quand elle twerke, et elle me détaille toujours sa vie sexuelle 😂😂👌

[@corneliagumundsdottir4964]

Honnetement en tant que bi en ce moment c'es les mecs qui sont plus difficile pour date, tellement je suis traumatisée d'eux... (en amour et en sexe je parle)

[@emiliejcqmt2116]

heiiii ! je pensais etre la seule galérienne mdrrrr, mes potes comprennent pas pourquoi je suis "timide" avec les meufs. Et pourtant avec les gars je suis avenante, j'ai une très grande liberté, je peux inverser le schéma quand je suis avec des hommes. Mais c'est vrai qu'avec une femme je n'ai jamais aller plus loin que des bisous torché d'alcool dans un bar XDD.

[@minhee734]

J'ai l'impression que la seule représentation lesbienne dans notre société c'est le porno, et encore, c'est pas du tout la meilleure représentation. Comme tu dis, il y a un manque sérieux de représentation lesbienne. Il y a quand même quelques films sympas sur des couples de meufs lesbiennes, mais il faut clairement les trouver. Ya pas masse de représentation dans les series (comme tu dis c'est TOUJOURS des mecs gays), ou du moins le peu qu'on en voit dure une demie scène :/ Je sais que dans certaines grandes villes (j'ai habité a Séoul et Osaka et c'était le cas du moins!), il y a des bars et boites seulement pour les lesbiennes. Le problème, c'est qu'il faut bien trouver des potes pour y aller avec, et pour mon cas dans des pays comme la Corée, c'était assez compliqué vu l'homophobie ultra présente. Du coup, j'ai jamais vraiment dragué et encore moins date de meuf, alors que vraiment, c'est con parce que je crush facilement sur beaucoup trop de meufs haha.

[@margarryme]

Mais alors merci. ♡ J'ai exactement le même soucis et je pensais tellement être seule, je trouvais personne avec qui en parler !

[@PlasticFood02]

You've got friends now 😭❤️

[@fodor6864]

Mon dieu, tant de vérités dans cette vidéo...! Je me suis tellement reconnue ! J'ai aussi remarqué un truc qui m'a fait tiquer, je me demande si je suis la seule. Dans les quelques (comprendre : dans les très rares) représentations de drague lesbienne au cinéma que j'ai pu voir (par exemple le film Caroll, la série Mindhunters, y en a peut-être d'autres que j'oublie...), les passages de flirt entre femmes m'ont toujours paru très direct, rentre-dedans, et donc vraiment pas naturels. Et surtout pas... féminins. Alors je sais tout ce que le mot "féminin" peut avoir de problématique, je suis consciente qu'il y a 1001 façons de se sentir femme, et donc certainement aussi d'envisager la drague ; mais je suis quand même d'accord avec Carolina sur le fait que le genre influe beaucoup sur nos relations amoureuses. Et cette vidéo ainsi que les commentaires prouvent bien que la drague entre femmes n'est pas forcément rentre-dedans ! En voyant ces films/séries, je n'ai pas eu l'impression de voir une représentation des relations lesbiennes qui m'aide vraiment à concevoir la réalité, mais plutôt une sorte de fantasme : les codes de la drague masculine appliqués aux femmes. Et je trouve ça assez dérangeant. Alors je ne sais pas si c'est moi qui n'ait pas assez d'expérience dans le domaine (peut-être que les femmes se doivent justement d'être plus directes pour bien faire comprendre leurs intentions, justement ?), mais ça m'intéresserait de savoir si mon sentiment est partagé par les quelques personnes qui liront ce commentaire ! :)

[@sweetmelancholy317]

Je comprends tout à fait ce que tu veux dire, et ce que tu dis sur les représentations "masculines" de la drague lesbienne me font réaliser que c'est sûrement pour ça que je me trouve super lourde quand je tente (en vain) de draguer d'autres femmes.

[@zellac5154]

En fait parfois j'ai l'impression qu'entre femmes on est tellement perdues sur la manière avec laquelle on pourrait montrer à une fille qu'elle nous plaît que si on veut vraiment lui signifier la seule manière qu'on trouve c'est celle typiquement hétéro lourde 😭 Ça me fume un peu et je dois avouer que ça me met hyper mal à l'aise aussi...

[@mariachiara2616]

C'est ça qui le gène le plus dans les séries ajd ,elles sont écrites par des hommes hétéros en immense majorité donc forcement les interactions entre femmes sont bizarres et pas naturels

[@drama4503]

Ça ne fait QUE 6 minutes que ta vidéo a commencé et ça résonne déjà tellement en moi. Merci merci pour ce que tu fais !

[@MrRandyMarsch]

"relationner" 😊 c'est beaucoup trop mignon comme mot !

[@alexkilarilove1996]

Je suis aussi une femme cis bi/pan, et MERCI C'est tellement dur pour moi de draguer et de me faire draguer par d'autres femmes, j'ai l'impression que mon gaydar est dysfonctionnel et je suis terrifiée à l'idée de me tromper et de me faire repousser pas homophobie !! Merci pour ces prises de conscience 🙌🙌🙌

[@EIIy]

L'homosexualité masculine plus représentée ? Oui. Plus acceptée que l'homosexualité féminine ? Oooh non

[@andree1400]

Le lesbianisme est moins bien accepté dans la société parce que nous vivons dans une société patriarcale et qu’une femme sans homme... Et bien, ça pose problème, encore en 2020. De plus, le lesbianisme est très souvent représenté dans les médias comme une pseudo sexualité qui n’existerait que pour allécher les hommes. Ce qui ne veut pas dire que l’homophobie n’est pas un fléau, mais la lesbophobie (donc vivre de l’homophobie nouée avec du sexisme et de la misogynie) est une expérience particulière que ne vivront jamais les hommes.

[@ledyra5005]

Dire que l'homosexualité féminine est mieux acceptée que l'homosexualité masculine est faux et contribue à ne pas prendre au sérieux la lesbophobie. Il n'y a pas de hiérarchie à faire, les gays et les lesbiennes subissent autant l'homophobie mais pas forcément les mêmes trucs. Par exemple au niveau statistiques, les gays subissent plus d'agressions physiques dans la rue mais les lesbiennes subissent plus d'agressions sexuelles et de viols! Est-ce que c'est moins grave de se faire violer que de se faire frapper? Je ne crois pas. Et comme dit plus haut, les lesbiennes subissent la double oppressions de l'homophobie et du sexisme.

[@PaulineBede]

Ah la la je me reconnais tellement 😭 ! Non seulement je n’ai jamais réussi à exprimer mon attirance envers une femme mais, quand j’ai eu l’opportunité d’aller plus loin, j’ai eu à chaque fois une telle trouille que je suis restée bloquée, je pense maintenant que c’est pcq je n’avais pas de script non plus concernant les rapports sexuels lesbiens . J’ai 35 ans, maintenant je suis en couple hétéro et ça reste une grande frustration de ma vie ahah

[@audrey3499]

Je suis exactement dans la même situation. J'en ai tellement souffert j'en ai même fait une dépression. C'est tellement frustrant !

[@PaulineBede]

Audrey Grant Viens on se drague mutuellement ! 🤣

[@audrey3499]

@@PaulineBede voilà tu as trouvé la solution 😉

[@MsGagaDoll]

Salut ! Je suis lesbienne et, si ça peut te rassurer, je traîne exactement la même trouille mais genre tout le temps. Merci d'avoir mis ça en lumière !

[@charlieprouvost]

Waw, je ressens tellement la même chose que toi envers les meufs x)) J'y connais rien aux codes !

[@Lilazora]

Hoooolyyyy shiiiiit l'histoire de ma vie 😱 j'ai la trouille de draguer une fille c'est atroce, même une fille que je sais lesbienne, qui me plaît, qui me drague, je suis désemparée ! Et du coup je passe pour une meuf hétéro, et donc de moins en moins de filles me draguent, et je rentre dans un cercle vicieux sans savoir comment en sortir... Pareil je me suis même demandée a un moment si ma bisexualité avait pas juste été une "passade" d'ado mais non non non! Et plus je ne fais rien avec une fille, plus j'en ai envie, plus ça me fait peur et plus je fais rien... Merci d'en parler Caro, je pensais pas qu'on était autant dans ce cas je me sens moins seule... ☺️🙏

[@lauraha4984]

Salut Caro ! Pour ma part je me suis découverte bi il y a quelques années et effectivement j'avais du mal à flirter avec les filles par manque de ces fameux "codes" (je suis longtemps restée dans la "facilité" des fréquentations masculines d'ailleurs), mais je crois que la peur d'une réaction homophobe ne m'a jamais trop effleuré. En revanche, il y a autre chose qui m'a longtemps été renvoyé au visage en tant que bi, c'est la question de la légitimité. "Mais comment tu peux dire que t'es bi alors que t'as jamais eu de relation avec une fille ?", "mais comment tu peux dire que t'es bi alors que tu sors avec un mec ?" sont des choses qu'on m'a dites ou fais ressentir, de la part d'amis ou autres (hétéros cis hommes et femmes). ET cette légitimité a aussi été remise en question lorsque j'ai commencé à m'intéresser (et à témoigner de mon intérêt) à des filles (lesbiennes ou bi pour le coup - au moins j'ai eu cette chance là dans mes crush d'être à l'abri des réactions homophobes), qui me faisaient comprendre que j'étais trop "hétéro" pour elles. Ca m'est arrivé à deux reprises. Ces mauvaises expériences m'ont beaucoup fais remettre en question mon orientation et m'ont fait questionner ma légitimité. Pour finir sur une note positive, je suis depuis quelques temps en couple avec une femme, qui a su me rassurer très vite à propos de ma supposée non-légitimité en me disant que bah, on s'en fichait pas mal si je n'étais jamais sortie avec une autre femme avant elle :-)

[@emmabnd5206]

Merci je ressens tellement ce problème de légitimité aussi ! D'une part parce que je n'ai eu que des relations hétéros jusqu'à maintenant, et d'autre part parce que j'ai l'impression que mon apparence est parfois un obstacle à mon orientation: j'ai l'air "trop hétéro"... Pourtant j'imagine difficilement qu'aucune fille lesbienne/bi/pan ne soit attirée par les filles comme moi qui "ont l'air hétéro" (genre cheveux long d'une couleur très classique, style qui se font dans la masse etc...). Mais je me rend bien compte que quand je vais en soirée avec mon amie pan, qui a un style plus atypique , des cheveux plutôt courts, colorés... elle se fait systématiquement aborder par une fille, parce que "ça se voit" qu'elle est pas hétéro. (Attention je suis pas en train de dire que les personnes lgbtqia+ portent sur leur visage leur identité de genre ou leur orientation sexuelle, ni qu'elles sont physiquement différentes des personnes hétéros, la preuve en est je suis bi et je suis d'une banalité presque ennuyeuse). Simplement j'ai l'impression qu'on est plus attiré.e.s par des personnes qui dans leur apparence ne se plient pas à la norme et ne se fondent pas dans la masse, parce qu'inconsciemment on va se dire soit qu'elles ont plus de chance de ne pas être hétéro/cis, soit qu'elles sont plus ouvertes d'esprit et donc vont nous rejeter moins violemment si elles sont hétéro... En un sens on peut être victime de cette lesbophobie intériorisée de plusieurs manières : on n'ose pas draguer par peur que la personne soit hétéro et lesbophobe, et on ne se fait pas draguer parce que les autres ont peu qu'on le soit. En tout cas si quelqu'un ici a des conseils, je suis preneuse !

[@claraskay279]

Sinon la vidéo est super instructive, me considérant comme bisexuel... Ca m'aide beaucoup merci !🥰💟

[@florianebobee9993]

Parole d'hétéro cis : Je ne connais pas les "codes" de sexualité entre femmes, du coup j'aimerais adresser la peur de rejet et du jugement. La lesbophobie est BEAUCOUP plus répandue chez les hommes que chez les femmes. Ce sont en majorité les hommes cis hétéros qui sont dégoûtées des gays ET des lesbiennes,. En toute honnêteté, je connais énormément de femmes hétéros s'étant faites aborder (moi y compris d'ailleurs), et même si elles n'étaient pas intéressées, elles se sont senties avant tout flattées - peu importe à qui on plait, c'est toujours cool de plaire ! Franchement, si une fille aussi incroyable que toi m'avait témoigné de l'intérêt, j'aurais été hyper flattée, même si je ne suis pas du tout attirée par les femmes. J'ai jamais, nulle part, vue de scène d'une femme qui repousse l'autre avec méchanceté et dégoût, en faisant vraiment preuve de lesbophobie. Attention, je ne doute pas que ça existe et que cela puisse arriver de temps à autre. Mais la probabilité pour que ça arrive ne devrait en aucun cas vous polluer l'esprit et vous tétaniser. L'immense majorité du temps, la façon d'éconduire une femme sera la même que pour un homme qui ne nous intéresse pas : tant que la démarche de drague est bienveillante, et que la personne n'insiste pas lourdement alors qu'on a fait comprendre que c'était non, il n'y a pas de raison de la repousser de manière agressive. Ce qui est certain en revanche, c'est qu'on sera toujours plus surprises de la démarche. Parce qu'on y est moins habituées, tout simplement : ça nous arrive très très rarement. Mais un mouvement de surprise ne doit pas être interprété comme un rejet, du dégoût, ou encore moins de la haine. C'est juste de la surprise. Ne sur-interprétez pas, ne sur-intellectualisez pas, ne tirez pas de conclusions hâtives qui vous feraient souffrir pour rien. Donc lancez-vous les filles, vous avez bien plus à gagner qu'à perdre dans l'histoire. J'ajouterais un truc : SI UN JOUR vous vous faîtes un jour repousser méchamment par une lesbophobe, elle va vous faire économiser un temps précieux. Vous auriez pu aller plus loin, vous attacher pendant des mois, et découvrir une autre ignominie bien plus tard dans la relation (ah merde, elle était raciste/islamophobe/antisémite/sadique/perverse narcissique). Quand y'a lesbophobie, le reste des valeurs est rarement porté sur la tolérance. Finalement, ça fait passer un premier test de personnalité plutôt intéressant. Autrement, si vous avez une franche tendance à être attirée par des femmes ouvertes d'esprit, bienveillantes, et pleines d'amour, il n'y a aucune, mais alors aucune raison de faire face à ce type de comportement.

[@emmabnd5206]

Contente de voir que je suis pas la seule ! Mais du coup... comment on fait ? Parce que pour moi c'est une vraie galère... D'une part parce que je n'ai eu que des relations hétéros jusqu'à maintenant, et d'autre part parce que j'ai l'impression que mon apparence est parfois un obstacle à mon orientation: j'ai l'air """trop hétéro"""... Pourtant j'imagine difficilement qu'aucune fille lesbienne/bi/pan ne soit attirée par les filles comme moi qui """ont l'air hétéro""" (genre cheveux long d'une couleur très classique, style qui se font dans la masse etc...). Mais je me rend bien compte que quand je vais en soirée avec mon amie pan, qui a un style plus atypique , des cheveux plutôt courts, colorés... elle se fait systématiquement aborder par une fille, parce que """ça se voit""" qu'elle est pas hétéro. (Attention je suis pas en train de dire que les personnes lgbtqia+ portent sur leur visage leur identité de genre ou leur orientation sexuelle, ni qu'elles sont physiquement différentes des personnes hétéros, c'est d'ailleurs pour ça que j'ai mis certains mots entre guillemets, la preuve en est je suis bi et mon style est d'une banalité presque ennuyeuse). Simplement j'ai l'impression qu'on est plus attiré.e.s par des personnes qui dans leur apparence ne se plient pas à la norme et ne se fondent pas dans la masse, parce qu'inconsciemment on va se dire soit qu'elles ont plus de chance de ne pas être hétéro/cis, soit qu'elles sont plus ouvertes d'esprit et donc vont nous rejeter moins violemment si elles sont hétéro... En un sens on peut être victime de cette lesbophobie intériorisée de plusieurs manières : on n'ose pas draguer par peur que la personne soit hétéro et lesbophobe, et on ne se fait pas draguer parce que les autres ont peu qu'on le soit. En tout cas si quelqu'un ici a des conseils, je suis preneuse !

[@tardycoralie]

Pour ma part l'homophobie de la meuf me fait pas vraiment peur, par contre la biphobie oui. Je m'explique: je me suis rendue compte que à chaque fois que je crushais sur une meuf qui était pas out, quand j'apprenais à la connaitre j'apprenais qu'elle était bie. Par contre dans des cadres où je drague des meufs que je sais lesbiennes et cis, j'ai toujours peur d'être rejetée de parce que "bah t'a couché avec des mecs" "ha mais non mais t'es pas une vrai lesbienne" (vrai, pas pour autant que j'ai pas envie de vraies relations lesbiennes) "non mais t'es hétérocurieuse" etc... les trucs qui font bien mal quand déjà tu a des difficultés à assumer coté homophobie, c'est un peu plus quand je suis exposée aux regards extérieurs et que j'ai du mal à assumer, j'ai passer tellement de temps ""confortablement"" dans mon "hétéropassing" qu'en sortir pour se frotter au monde homophobe, c'est un peu angoissant

[@alextanguy2932]

En fait je me suis grave reconnu.e là dedans même si ma problématique est un peu différente. Je suis une personne trans non binaire et j'ai fais une transition médicale comme je le souhaitais mais qui n'est pas considérée comme achevée le plus souvent (par les autres, pas par moi) parce que j'ai choisi de ne pas subir de chirurgie de réassignation sexuelle. Avant tout ça je sortais avec des meufs et je me pensais lesbienne, j'ai pas eu trop de problème à relationner à cette époque. Par contre, maintenant que j'ai fais ma transition je suis de plus en plus attiré par les mecs et j'ai grave peur de tomber sur un mec cis transphobe du coup ça me bloque parce que dans la communauté gay beaucoup de choses tournent autour du sacro-saint pénis dont je ne suis pas doté.e. J'arrive pas encore à passer au delà de cette peur et c'est très frustrant. J'avais jamais mis de mots dessus mais c'est vrai que t'entendre dire tout ça ça me fait tilter :)

[@Lisotherme]

Je comprends tout a fait cette peur du rejet causé par une éventuelle lesbophobie car de toute façon, il y aura toujours des personnes qui ne comprendrons pas et aurons peur de l'homosexualité ou autre divergence de la norme hétéro. Cependant, j'ai bien l'impression qu'à une échelle globale, la société (occidentale) met bien plus en avant le mouvement lgbtq+ et qu'au contraire, elle invite de plus en plus l'individu en tant que tel, à être avec qui bon lui semble. Il n'y a qu'à regarder dans les grandes villes, de nombreux drapeaux arc en ciel sont affichés, la pride prends chaque année de plus en plus d'ampleur, et Netflix nos offre toujours plus de films et séries lgbtq+ et ça c'est l'oeuvre de la "société" . Bien sûr je parle d'une échelle général, il y a toujours des milieux plus ou moins ouverts. En bref, je pense que cette peur, si on y travail, peut être surmontable, car toute une société ne sera pas contre vous et vos préférences sexuelles, contrairement à bon nombre de pays entiers. Et il y a de toute façon une probabilité assez minime de se confronter à se genre de réaction quand nos proches sont ouverts d'esprits, et donc par conséquent, les gens que nous rencontrons grâce à eux, car au final, qui se ressemble s'assemble.

[@Eva-nv6wl]

Je suis d'accord avec toi. J'avais une amie pour qui ça ne posait aucun problème d'avoir des potes gay (2 hommes) mais elle trouvait que les lesbiennes étaient répugnantes... donc j'osais pas lui avouer mon orientation sexuelle

[@judith6007]

J'ai aussi l'impression qu'entre femme cis nous avons des codes d'amitié et d'intimité très prononcé dès la petite enfance ce qui pousse à ne pas casser cette limite, ce point amitié/amour. (Dans le sens où se serait passible de rejet). Merci d'en parler. En tant que femme bi j'avais déjà eu ce problème si bien que j'avais été sur tinder pour voir qu'elles filles de mon université était attiré par les femmes 😂. De plus, dès que je me dis qu'une fille me drague, j'ai l'impression d'être parano et de voir de la drague partout donc je n'ose pas y répondre. Je pense qu'une difficulté en étant lesbienne c'est aussi la grande probabilité de se faire draguer par des hommes et donc à chaque fois de devoir se justifier ...

[@elixir192]

Salut, je trouve ta video super intéressante mais je pense que si une meuf te refoule parce qu'elle est lesbophobe c'est plutôt elle qui devrait avoir honte de son homophobie et pas toi. Peut-être que ça t'aidera à avoir moins peur de ça parce que si ça t'arrive tu pourras te dire que c'est elle qui n'est pas assez ouverte d'esprit

[@NirvanaGrungeLooove]

J'ai un peu de mal avec ce même problème qui est "la société nous apprend ça donc je ne sais pas faire autrement". Je sais pas, la société OK mais le libre arbitre ? Et comment faisaient les gens avant ? De nos jours, on est hyper connectés, on sait ce qu'il se passe à l'autre bout de la terre et pourtant, y'a toujours ces mêmes problèmes d'identification, de représentation. L'homosexualité "existe" depuis Mathusalem, et à l'époque, je ne suis pas sûre que les gens avaient besoin d'avoir un manuel. Ce sont des choses qui se font naturellement, j'imagine. Perso, j'ai 23 ans, jamais eu de relation amoureuse parce que j'en ai jamais vraiment ressenti l'envie, c'est pas très courant mais il doit quand même y avoir des gens dans le même cas. Mais je ne vais pas chercher une représentation pour me dicter ou m'apprendre comment je dois me comporter ou comment répondre aux questions des gens qui trouvent ça bizarre ou que sais-je. Chacun sa vie, sa manière de faire, pourquoi toujours vouloir un modèle à suivre ?

[@CompulsivArt]

C'est le commentaire le plus pertinent que j'ai lu sous cette vidéo... Moi non plus je ne comprends pas ce besoin de représentations, sur-représentations pour se faire valider.

[@teclit]

Mec cis qui a mis 25 ans a réalisé qu'il était bi et depuis... Bah le souci ce n'est pas tellement de ne pas savoir comment aborder les mecs que de trop me méfier de leur éducation genree. Impossible de me détendre et de m'imaginer recevoir de la bienveillance venant d'individus formés à considérer le sexe comme un dû et l'expression des sentiments comme une faiblesse.

[@take_it_easy255]

C est etrange, étant lesbienne feminine aussi j ai jamais eu ce problème . Les codes sont les mêmes pour moi, l intuition le regard les gestes etc. Tatonner le terrain, question sur sa vie savoir si elle est lesbienne bi hetero ensuite creer du lien et situation finale s arranger pour être à 2 dans un contexte privé et hop c est bon ! 🤩 Tu te prends trooop la tête sans être jugeante je pense que pour ce qui touche aux rencontres à l.attirance à l amour etc il ne faut pas intellectualiser mais plutôt faire confiance au feeling et à la legereté et c est tout, après le reste se fait tout seul. Il faut lâcher ses cours de socio pour ce domaine 😉😄

[@gurvanmanach9026]

Moi je suis gay (homme et cis) et je me reconnais dans cette peur de se faire rejeter violemment par un hétéro homophobe. Je ne pense pas que la représentation plus importante des gays par rapport aux autres Queers nous aide particulièrement dans le domaine du flirte. De plus, la gayphobie peut vraiment être très très dure. Donc si, les gays ont aussi peur de flirter avec un hétéro (ou un gay/bi dans le placard, puisqu'il est considéré comme hétéro). Je me suis toujours demandé si les gars qui me regardent plus d'1 secondes voulaient me tuer ou sortir avec moi (en gros).

[@otakuetlolita02013]

C'est vrai que j'ai toujours ressentit plus de violence envers l'idée qu'une homme aime un homme que pour la version feminine :/

[@MlleLucie31]

Ta dernière phrase est tellement violente

[@otakuetlolita02013]

Pareil ! Perso je ne pense pas que ça soit (dans mon cas) le côté peur de la lesbophobie qui me bloque mais réellement le côté "comment on drague entre meuf ? " qui ne nous est pas DU TOUT inculqué contrairement à la drague entre femme/homme. Même sur des sites de rencontres dédiée aux autres sexualités, j'ai du mal à draguer les femmes, en sachant pourtant qu'elles sont bi/pan/lesb, ça ne passe pas, je n'arrive pas à savoir quoi dire, comment faire, quels sont les signes, etc. Je pense qu'il y a une part de responsabilités au fait que dans la norme des couples h/f il y a ce côté où toute la dynamique est gérée par l'homme, certaine choses sont dites et faites par l'homme, et tout cela est si bien inculqué, que quand je suis en face d'une femme je ne sais pas comment répartir les taches de ce role du contrôle masculin dans l'avancer de la relation. Qui fait le premier pas, quand est-ce ok de payé un verre, qui invite, qui crée le premier contact (toucher sa main, ou son épaule etc), qui embrasse , qui complimente etc. Toutes ces actions souvent plus faite par l'homme et auquel j'ai l'habitude de répondre pour signifier mon avancé à moi quand à la relation entamer (refuser un verre, ou retiré ma main de la sienne, dire non pour se revoir etc) Et de ce fait, je trouve ça plus dur de dragué une femme, pas pour la peur de me voir refuser des avances par une femme hétéro (même si cela joue un minimum hors site de rencontre) mais bien plus pour le côté comme tu l'a dit Caro, où nous n'avons aucune représentation, et même si ce sont de parfait clicher et que ça pourrais se passé autrement que comme dans les livres la drague etc, ce sont au final des codes sociétal très pratique pour avancer ensemble sur la """même"" longueur d'onde et se situer (même si du coup on laisse derrière tout ceux qui ne se reconnaissent pas dans cette façon de faire)

[@polamartinez1395]

Je suis tout à fait d'accord !

[@barbieveira]

Mon dieu, c'est exactement ça... Du coup, quand une femme me plait, j'essaye de tâter le terrain en blaguant sur ce sujet, savoir si elle aime les femmes aussi, etc... C'est compliqué je trouve...

[@daisyavril5978]

Haha j’ai toujours eu cette sensation que les mecs c’était les doigts dans le nez mais les meufs my god qu’est-ce que c’est FLIPPANT. L’unes des raisons pour moi est que j’ai fini par me rendre compte que mon attirance pour les personnes non binaires ou femmes était plus importante que celle pour les mecs cis, ce qui fait que draguer ces personnes a plus d’enjeux pour moi. Je ne me vois plus avoir de relations sur le long terme avec des mecs cis. Également avec les mecs cis j’ai toujours fait les 1ers pas et ça a tendance à séduire beaucoup ces messieurs soulagés du poids social du 1er pas. Ça m’a probablement aidé à transférer cela sur d’autres personnes. La règle du flirt, fake it until you make it ! Mais quand c’est avec quelqu’un dont tu n’as aucune idée de la sexualité... il faut glisser quelques messages qui expriment clairement ton intérêt pour des thématiques LGBT, on lache une histoire de la dernière pride, qu’on aimerait voir Hayley Kiyoko en concert, comment Killing eve est une série FANTASTIQUE ! Et même lorsque les signaux paraissent clairs on est jamais sure : elle est gentille ou elle répond à mes perches ? Ma copine n’a compris que je la draguais après une nuit complète en soirée a être qu’avec elle, discuter, regarder les étoiles, etc. Jusqu’à ce qu’on aille regarder le soleil se lever ensemble. La c’était clairement une situation romantique. Je n’ai appris que bien plus tard qu’elle n’avait rien vu de ma drague jusqu’à ce moment là haha mais ça fait aujourd’hui deux ans qu’on est ensemble ☺️ Concernant ta peur liée aux LGBTphobies elle est tout à fait valide, mais il y a aussi TELLEMENT de choses qui se passent bien. Le plus simple c’est d’aller dans dans les lieux qui crient la gayness haha tellement moins de chances de se planter :p

[@cornetemelyne98]

Vidéo très utile! J'ai moi-même récemment compris mon attirance pour les femmes en plus des hommes (cis or not) et ai plus de mal à rentrer dans une logique de séduction avec celles-ci mais je l'avais intellectualisé autrement: J'ai l'impression d'être tellement en phase avec l'expérience d'avoir été socialisée en tant que femme que quand je me mets à essayer des codes de séduction sur une autre femme j'ai hyper peur d'être reloue en fait. Alors qu'objectivement je pense pas l'être. Mais je me suis même faite la réflexion "Arrête de penser comme un mec cishet" parce que je sais moi-même à quel point leurs codes de drague me soûlent à fond :D

[@ninabouteille9959]

J'allais écrire la même idée en commentaire ! Moi aussi c'est principalement cette peur d'avoir intégré les codes relou de dragues hetero des mecs cis qui m'empêche le plus souvent d'engager une conversation...

[@Mevanouche]

Je suis une fille hétéro et parler aux meufs c'est juste désagréable 😂. Le feeling ne passe pas du tout !!!

[@chr7108]

Ta video laisse entendre qu'il est plus facile pour les hommes que pour les femmes d'aller vers une personne du même sexe. Je ne partage pas ce point de vue. Je pense que les hommes hétérosexuels sont beaucoup plus violents quand ils recalent un homme homosexuel et ce parce ce que ça les touche dans leur virilité.

[@marie-laure4432]

C'est plus facile pour eux parce qu'ils se reconnaissent plus facilement ils ont des codes entre eux. Un homo peut aussi tenter de draguer un hetero parce qu'ils ont moins peur du rejet que les femmes alors que clairement les hommes homos sont plus touché par l homophobie

[@camilledejeanperformer]

J'ai également eu les mêmes blocages pour draguer des filles, malgré le fait que j'ai toujours su que j'étais bi et que donc mes premiers émois amoureux ont été autant avec des filles que des garçons. Je me retrouve beaucoup dans ton témoignage, et ça m'a fait du bien de l'entendre. Notamment sur le point d'avoir peur de draguer une meuf qui serait lesbophobe... mais pas que en fait. Même une femme ouvertement lesbienne, j'ai peur de la draguer aussi parce que j'ai l'impression de pas savoir faire, d'être maladroite et j'aurai peur qu'elle me prenne pour une hétéro qui la fétichise. On me demande aussi souvent pourquoi je me considère comme "bisexuelle" et pas "pansexuelle" alors que je suis attirée par tous les genres et les personnes non-binaires. Ma réponse est que je garde le terme de "bi" car même si je suis attirée par les gens indépendamment de leur genre, je me rends compte que les dynamiques de séduction sont par contre très différentes en fonction du genre de la personne que je rencontre. Je ne drague pas du tout de la même façon un homme, une femme, une personne trans, une personne non-binaire... et en fait je trouve ça normal. C'est la faute à nos modèles de représentation mais aussi à la société en général. Je pense que c'est très important de ne pas nier cette différence, et même si on voudrait pouvoir dire qu'on aime "tout le monde, indépendamment de son genre", je constate que non, je fais une différence tout de même. Dire qu'il n'y en a pas pour moi reviens à utiliser le terme "humaniste" au lieu de féministe ou dire "moi je vois pas les couleurs". L'homophobie, le sexisme, le racisme omniprésents jouent sur rapports de séduction, dans les modèles de représentation certes, mais aussi ils jouent fort sur les personnes comme (toi et) moi qui sont militantes et qui essayent de se déconstruire. Les privilèges d'une personne jouent sur la façon dont je vais les aborder, par exemple je vais être plus méfiante envers les hommes cis blancs, je vais prendre moins de pincettes soit pour leur dire que je ne suis pas intéressée, soit au contraire pour les séduire, j'ai moins peur de les bousculer un peu ou de jouer avec des clichés. C'est pas que je les "respecte moins" ou je sais pas quoi, mais clairement ça joue. Voilà voilà, pardon j'ai fait un pavé je vais m'arrêter là mais j'espère quand-même que ça t'aura intéressé comme point de vue ^^

[@gingersal8052]

Mais tellement

[@ryanstarlight8018]

C'est triste d'aller à une pride et d'avoir si peu de considération pour l'homosexualité .-.

[@gingersal8052]

@@ryanstarlight8018 effectivement, très étrange

[@tatitatoes2673]

Je trouve ça.. horrible 😬 jouer sur les sentiments comme ça et en plus se foutre de ta gueule devant plein de gens

[@gingersal8052]

@@tatitatoes2673 elle était passablement ivre (c'était une soirée arrosée avec des gages à la con ) et d'après ce que j'ai pu en juger c'était une personne assez volatile, qui faisait bcp d'efforts pour être "bien vue" des autres, quitte à jouer un rôle.. Mais c'était choquant, oui. Après ça, je ne me suis plus hasardée à flirter avec une fille à part dans un contexte clair (bar lgbt ou site de rencontre)

[@tatitatoes2673]

@@gingersal8052 Ah, okk.. ça a du être assez traumatisant j'imagine

[@circunia4560]

La preuve sur les sites porno y'a une catégorie "hétéro" "gay" et parfois "trans" mais les lesbiennes sont comprises dans la catégorie "hétéro". Je vie aussi quelque chose de similiaire mais je n'ai pas de quoi me tester ou draguer parce que je suis en couple depuis maintenant 3 ans et que tout se passe bien ! Je ne s'aurai pas dire si je ne suis qu'attirée sexuelle ou aussi sentimentalement, mais je suis tout à fait d'accord sur la représentation très pauvre

[@lechatdegouttiere7847]

Pareil ! Je suis au lycée et il y a une fille avec qui j’aimerais « flirter » mais j’ai tellement peur qu’elle me rembarre à cause de ça ! En plus j’ai appris que mon lycée était pas très ouvert sur ses sujets (une affiches de propagande homophobe est resté toute une semaine sur le tableau d’affichage et des que je faisais la remarque, ils me disaient que c’était dégoûtant, contre nature etc... élèves et pions ! ) donc j’ai vraiment peur qu’en plus elle le disent à tous le monde et que j’en subisse les conséquences ! Voilà, si vous avez des conseils je les lirais avec plaisir (je ne peux pas changer de lycée donc ce conseil est à bannir) Sinon super vidéo et toujours un plaisir de te voir ! ❤️

[@marie-nq9tm]

Hey je compatis énormément même si je te réponds 2 ans play tard ! Je vis une situation pas vraiment similaire mais similaire dans le sens où je suis complètement raide dingue d’une fille (PS : je suis à la faculté) mais vraiment au point de rêver tous les soirs d’elle mais je ne sais pas comment l’aborder. J’ai inscrit inconsciemment dans ma tête que le ait que je sois dans une faculté de droit l’a rende davantage fermée voire même lesbophobe donc je me contrôle mais j’ai dû mal à détacher mes yeux de sa personne tellement je suis attirée et je pense que ça se remarque. La situation est assez bizarre entre nous notamment à cause d’amis qui se sont immiscés dans cette non relation donc on est passées par différentes phases ( regards interrogateurs, regards fuyants, regards carrément froids) et j’ai l’impression en ce moment qu’elle essaye d’attirer mon attention en me regardant tout le temps et par différents comportements. Je suis complètement perdue.

[@Maya-dv1zm]

Merci pour cette vidéo ! Je me retrouve tellement dans ce que tu dis ! Je suis une femme cis et queer (je peux être attirée par tous les genres), et j'ai jamais réussi à entrer dans un jeu de séduction avec une personne autre qu'un homme cis. La seule fois où j'ai réussi c'était avec mon ex, une personne non-binaire assigné femme à la naissance, et je galérais parce que j'avais zéro représentation sur lesquels m'appuyer et que c'est vraiment différent ! Personnellement ce qui me fait le plus peur c'est d'être comparée à un mec lourd, que la personne me dise quelque chose comme : " Oh mais c'est pas possible, comme si il n'y a pas assez d'hommes qui nous draguent,maintenant les femmes s'y mettent ! On peu plus parler tranquillement", etc...... HORRIBLE Donc voilà ça fait plaisir de voir qu'on est pas seul.e !

[@Nono3112.]

Moi aussi j'ai peur qu'on me trouve lourde et chiante.

[@herminegarnier4586]

Je suis bie moi même et vu que 90% du temps je crush sur des meufs hétéros je me suis faite à l'idée que je pouvais me faire rejeter par elles, mais ce qui me terrifie vraiment c'est la biphobie dans la communauté lesbienne...Me faire rejeter par des femmes de la communauté LGBT ça me fait si peur...Alors que je suis presque sûre que mon cerveau en fait des montagnes et qu'il y a des lesbiennes qui ne sont pas biphobes, mais cette peur du rejet m'empêche vraiment d'aller à des éventement soirées queer par exemple. Ça plus le fait que je suis handi visible (fauteuil roulant) et que le manque d'accessibilité et le validisme à l'intérieur de la communauté, qui en rajoute une couche...Du coup quasi zéro expérience avec les filles alors que ça fait plus de 10 ans maintenant que j'ai pris conscience de ma bisexualité

[@Lauraden35]

Je suis hétéro et j'ai le même problème, alors que pourtant les couple hétéros sont très représentés, cela vient peut être de ma timidité, je ne sais pas trop...🤷‍♀️

[@julientevuob4215]

Moi aussi ça m'handicape beaucoup la timidité, je n'ai jamais réussi à être dans une dynamique de séduction par exemple

[@sarashr9714]

Si seulement on pouvait juste se dire simplement les choses sans avoir peur d’être rejeté insulté etc genre ça serait quand même beaucoup plus facile

[@carlar6560]

Hi, héhé je suis passé par la aussi :) mais ça va mieux ! J'ai eu à peux près les mêmes peurs dans un sens différent. Ce qui me terrorisée c'était que la go que je drague me considère comme une pote de soirée très sympas haha :( Du genre confond "je te drague, tu me plais, prends mon num" et "tes trop ma copine, câlins friendly, soirée pyjamas"...smiley triste. Aujourd'hui j'ai plus de facilité à discerner les moments ou je plais dans le sens romantique et amicale. Mais je suis plus claire et direct dans mes intentions (ça reste approprié of coursz). En therme de pratique c'est claire que c'était pas évident. Je pars du principe que j'ai reconstruit mes propres codes et ma manière de fonctionner à partir de ce que je ressent et donc ça prend du temps, de l'expérience. Mes sentiments m'ont menée vers des bonnes actions et des personnes bienveillantes pour m'aider dans ma quête :) Bisouuus la carologie ♡

[@emilieupz2610]

Coucou caro, en tant que femme lesbienne, j'ai jamais eu beaucoup de mal à flirter avec les filles, je me suis déjà pris des râteaux mais jamais de lesbophobe, en fait j'ai remarqué que plus tu es assumé au quotidien avec ta sexualité, plus les filles bi ou lesbienne viennent t'aborder tout naturellement et flirter, et j'ai été plus d'une fois surprise de l'audace d'ailleurs de certaine aha Il faut sortir des schémas de société même si c'est très compliqué et que moi même j'en ai longtemps souffert, mais quand on arrive réellement à briser ces schémas on se sent libre et tellement à l'aise avec sa sexualité. Et tu verras petit à petit en prenant les devant tu arriveras à flirter tout naturellement avec des filles (essaye de savoir à l'avance si elles sont hetero bi lesbienne comme ça aucun risque de tomber sur une lesbophobe) Au final le jeu de séduction reste le même, la fille la plus a l'aise des 2 prendra plus les devants et tout se déroule normalement. C'est vrai qu'on est vraiment pas représenté, ça commence petit à petit à changer, par contre on dérange moin que les hommes dans la rue car nous sommes une fois de plus ultra sexualisé ! Et ça c'est encore un sujet intéressant à aborder car c'est vraiment énervant au quotidien d'être sexualisé quand on est lesbienne/bi. En tout cas très intéressant comme sujet de vidéos, j'ai énormément de chose à dire dessus.

[@maude1988]

En écoutant ta vidéo, j'ai vraiment compris à quel point, en tant que personne porteuse d'autisme, ces codes sociaux liés à la drague m'échappent complètement, je comprends mieux pourquoi à quel point c'est tellement... même pas difficile, juste impossible. Tellement de non dits, tellement de codes, c'est hallucinant! Je trouve incroyable que vous soyez capables de mettre en scène autant de codes sans avoir l'impression d'être au théâtre. Comment arrivez-vous à vous comprendre sans parler? C'est extraordinaire

[@axelledeprez7018]

Coucou! ouui nous sommes nombreuses dans ce cas... Il y a un super post de Saphosutra sur sur insta sur cette question ! Avec des chouettes conseils. Merci Caro c'est important d'en parler! 💛 Force à nous, osons nous aimer, proposer et vivre!

[@noemiel8715]

Merci, merci infiniment, ça fait des mois que ça me travaille, que je me demande comment je peux être si à l’aise à draguer des hommes cis et si démunie quand c’est des femmes cis alors même que mon attirance pour les femmes est plus grande! Je suis en réflexion sur le sujet depuis un bout de temps et ça fait super plaisir d’avoir des idées à rajouter à ma réflexion

[@ideoscopies]

Merci pour le partage! Pour moi il y a aussi beaucoup le fait que la société et certains hommes me rappellent régulièrement que je leur suis désirable, ce qui me donne de la confiance lorsque j'entreprends un rapprochement avec l'un d'eux. Autant je n'aime pas du tout la drague super explicite et les compliments incongrus, autant je reconnais que ça me conforte dans mon potentiel séducteur. De la part de femmes, à part quelques sourires et regards ambigus dans le train, et une femme formidable avec qui j'ai une relation proche depuis quelques mois, je n'ai pas cette approbation quasi-constante et rassurante. Ajoutons à ça les statistiques du ratio femmes/hommes potentiellement attiré·e·s par moi, ou à l'inverse abasourdi·e·s de savoir que j'imagine une relation avec, et c'est clair que, en tant que personne assignée femme (même si je suis agenre en vrai), il y a de quoi être plus timide... Portant c'est vrai que, même lorsque je sais qu'une femme est homo ou bi, c'est plus difficile qu'avec un homme de passer le cap. Même quand on passe du temps privilégié ensemble et que les signaux semblent clairs. L'absence de représentations lesbiennes doit jouer, et aussi le fait d'imaginer plus facilement une relation amicale forte avec une femme, quitte à tout se raconter et avoir même certains contacts physiques privilégiés, qu'avec un homme où ça serait vu comme des avances ou un couple qui ne s'assume pas... Sujet intéressant et vidéo enrichissante en tout cas!

[@-dorine3057]

J'étais en train de regarder une de tes vidéos lorsque j'ai reçu la notif' de celle-ci haha :)

[@annanonyme1208]

Le problème c'est que je ne maîtrise pas les règles du jeux déjà alors bon

[@lisadbq4675]

Merci d'avoir parler de ça, ça fait trop du bien de voir que je suis pas seule à ressentir ce "vide" face à une femme qui me plaît. Merci de mettre des mots. J'ai l'impression de me revoir il y a un an à galérer royalement à avouer mes sentiments à ma compagne. Je crois qu'on était toutes les deux dans la dynamique dont tu parles "homme cis drague femme cis et femme cis résiste un peu". En gros, nous ça donnait, qu'on avait compris qu'il y aurait pas d'homme pour tendre la perche, donc on en tendait, mais on était pas foutue, ni elle ni moi, de la prendre. Donc, ça donnait 2 meufs qui se tendent la perche parce que bah on se plaisait, mais qui résistent, parce qu'il faut le faire, vu que c'est le schéma appris, et qui en plus, sont pas sûres que ce sont vraiment des perches, (pourtant on savait toute les deux qu'on est toutes les deux lesbiennes).... Et ce que je sais, c'est que je pourrais jamais flirter avec une femme en réel. Sauf si je SAIS vraiment et que je suis CERTAINE qu'elle est attirée par les femmes. Et encore... Et à côté de ça, j'ai toujours mis du temps à apprendre les codes sociaux, et encore plus à en sortir une fois qu'ils sont assimilés par peur de faire une "bêtise" du coup, puisque j'ai mis du temps à comprendre.

[@wearebeans4310]

Je me retrouve tellement dans ce que tu dis !! Je suis attirée par les meufs et je ne sais pas comment m’y prendre, quels sont les signes etc

[@diane721]

Très chouette vidéo Caro. Il y a pas longtemps je me suis retrouvée dans une situation plutôt sympa, je suis cis hétéro mais ça ne me dérange pas du tout d'embrasser une autre fille par exemple. Je ne ressens pas de désir sexuel ou d'attirance mais embrasser quelqu'un que j'apprécie et qui dégage qqch de sympa est plutôt chouette, je trouve. Donc, j'étais en soirée et une fille super jolie avec pas mal de charme me repère, s'approche de moi pleine d'assurance et me demande cash "T'es hétéro ?". Elle assumait complètement son orientation sexuelle et le fait que je lui plaisais, c'était tellement beau à voir que j'ai répondu oui quand elle m'a demandé si elle pouvait m'embrasser. On a repris la soirée tranquillement après et on ne s'est pas revu, on avait juste passé un chouette moment ensemble. Mais son assurance m'a marqué, y'avait aucune faille dans laquelle aurait pu entrer une réflexion lesbophobe. Et puis woaw, je préfère largement me faire draguer par des filles, je trouve que c'est toujours super respectueux, enfin en tout cas c'est mon expérience

[@AureMagik]

J'ai l'impression qu'être totalement paumé c'est quelque chose qu'on partage tout.e.s, entre queer x) mais oui, même difficultés, du coup j'essaye d'envoyer des gay vibes avec pins et badges, au moins pour être claire rapidement avec autrui !

[@cem4976]

pourquoi préciser à chaque fois "femme cis " je comprends pas l'intérêt ? ??

[@lacarologie]

Pcq pas tout le monde est cis

[@cem4976]

@@lacarologie oui bien sûr mais là en l'occurence tu parles bien de ta difficulté à relationner avec des femmes,bien que des femmes, il n'y a aucune raison de faire des distinction entre cis et trans vu qu'ici on parle de femmes

[@MD530F]

Tout ça pour dire quoi ?... En tout cas et peu importe le baratin que tu pourras raconter, t'as pas besoin de dire que t'es "bi" ou "gouine" (principalement gouine, d'ailleurs !), ça se voit à des kilomètres ! Avec ta façon de causer et tes tatouages, on capte que tu sens l'ail à 1000km à la ronde !!

[@tochema4266]

Perso, en étant aussi une jeune femme bi, je me reconnais dans ce que tu dis. J'avais aussi identifié le fait que quand je date des mecs j'étais dans une position hyper "passive" (je me laisse séduire en gros), c'est bcp plus admis dans les codes dont tu parles que le mec séduit (même si on est d'accord que c'est un peu du caca, on est bcp a avoir intégré ça) ; et que du coup entre meufs, on va pas forcément faire le premier pas ni l'une ni l'autre du coup ça bloque quoi.

[@So-ou5pe]

Video très intéressante merci!!!! J'ai beaucoup de mal à parler aux gens pour quelconques relations donc tous les codes dont tu parles sont assez flou pour moi ... et je n'ai jamais essaye de flirté et j'ai pas envie ahah... Mais ta video m'a permis de réfléchir et de m'éclairer sur d'autres problématiques que j'ai ! Notamment concernant tous ces codes sociaux sur le genre et les schémas des relations hommes-femmes cis qui me perturbent, qui me créent des blocages dans ma tête ... je me rends compte que je suis assez "saoulé" par la dynamique homme femme justement qu'on nous inculque comme modèle ... que la définition de ce qu'est un homme pour la société est amplifie dans ma tete et me fait peur et me bloque encore plus pour parler à des hommes ... etc bref ... Donc merci ! :) ❤️

[@palomamedina616]

Moi j'ai l'impression que c'est plutôt l'inverse, c'est l'homosexualité féminine qui est mieux acceptée que l'homosexualité masculine.

[@Nono3112.]

Moi même avec des lesbiennes je sais pas comment faire. Exemple : je suis allée à un spectacle queer et en attendant une pote, on se regardait avec l'ouvreuse. Mais je savais pas comment aborder une quelconque drague. Si j'étais allée la voir en lui disant "tu bosses là ?" elle aurait pu me rire au nez et répondre "eh ben oui tu crois quoi ?!" J'ai peur de la moquerie au final (et j'ai été très seule au lycée donc ça doit venir de loin). Et même si j'ai déjà eu une relation avec une femme je manque toujours d'expérience, de ref car ke suis pas dans le milieu etc. Donc peur de passer pour l'hétéro perdue là (d'ailleurs la plupart des gens me croient hétéro d'emblée j'ai l'impression, présupposent que j'ai été qu'avec des gars. Même si récemment une connaissance m'a dit qu'elle avait un doute que je sois lesbienne -même si je suis bi mais+ attirée par les femmes -) Et sur les sites de rencontres, j'ai beau alimenter la conversation, svt pas bc de réponses. Ou bien plus de réponses qd je propose une rencontre (alors que ça n'engage à rien, moi non plus je sais pas si elle va me plaire en vrai ! Mais je préfère le réel)

[@elsat-france8170]

J'ai une tête d’hétéro; du coup, aucune fille ne me calcule...

[@doudounette7592]

Ma politique personnelle de bi : fonce ! T'as rien à perdre si elle aime les filles bingo si non bah t'auras essayé... Essayer et se louper ça fait partie du jeu parce que de toute façon l'orientation des gens n'est pas écrite sur leur front 😂

[@camilleh5417]

Ahah je suis exactement dans le même cas. Quand il s'agit d'un mec, je "sais quoi faire", j'ai une image en tête et par conséquent j'ai jamais d’appréhension alors que quand il s'agit de filles... Gros vide, aucune représentation mentale, je ne sais strictement pas comment faire. Et ne parlons pas du sexe ... u.U Vivement qu'on ait bien plus de films/romans/ToutesAutresRepresentations de couples homosexuels et surtout lesbiens ^^'

[@Anais1424]

Moi c’est plutôt l’inverse (étant une femme cis bi) bizarrement même si on n’a aucune représentation et aucun schéma pour savoir s’y prendre avec les femmes, j’ai plutôt des facilités à relationner avec elles, à instaurer une ambiguïté, même quand elles se définissent hétéro. Ça m’est toujours venu assez naturellement en fait. Mais je suppose que ça dépend du contexte aussi. En tout cas, je découvre que de tels blocages existent avec ta vidéo, et c’est très intéressant !

[@leacaudebec5092]

Étant pansexuelle, et surtout étant plus facilement attirée par le même sexe que moi, j'avoue que j'ai énormément de difficultés à savoir séduire ou même aller vers l'autre par grosse anxiété. Le peu de femmes m'ayant tendu des perches étaient soit trop rapides (et flippantes parce que dire être tomber amoureuse de moi en quelques heures.. Euh.. Pardon ça existe!?), soit elles étaient fausses (les femmes qui te draguent mais qui après ça te fout des vents), résultat aujourd'hui, même si j'ai l'impression de construire une relation, d'envisager cela, je me retrouve bloquée. Et c'est frustrant.. Vraiment. Et ça me rassure de voir que je ne suis pas la seule dans cette situation. ❤️

[@karimbouzaffa9758]

Punaise c'est ça le progressisme clichés sur clichés. N est pas déconstructiviste qui veut.

[@jedoutretombe2490]

Bonjour Caroline, je pense que c'est tout simplement dû au fait que tu sois extrêmement aimante, affective et sincère, et que la complémentarité soit justement sapée par le fait que vous soyez toutes les deux des femmes, et que tu ressentes une sorte de désintégration, en cette même identité sexuelle de base(femme), qui chez l'autre (non intéressée par ton intéressement ou non homosexuelle) ne fait aucun écho à ton alchimie et se perde dans un désir(sexuel - que tu as laissé envahir ton psychisme) non réverbéré. Je pense que tu as de par ton vécu (sexuellement actif), sexualisé ton affectif et ton empathique, et que de ce fait, en y joignant ton sexuel, tu te retrouves comme désintégrée parce que tu t'intéresses "entièrement" (c'est à dire avec ton affect, ton intérêt intellectuel, ton coeur, mais aussi avec désir charnel) à une personne de même identité de base(née féminine) qui ne te répond pas et ne te rend pas ton élan dans la réciprocité que tu idéalises. L'effet miroir n'est plus là d'un coup et tu disparais en ce "non". Cette identité " fille" non complémentaire physiologiquement à la base, a son empreinte ou moule psychique, et c'est souvent pour ça que les femmes se regardent comme des étrangères plutôt que comme des âmes-soeurs. Je pense que nous sommes tous des âmes soeurs, et que les âmes ont différentes couches, sexuelle-charnelle, fraternelle, spirituelle, et que toutes se fondent pour faire 1 selon le modelage-l'équilibre-ou culture-ou religion qu'on choisit de suivre ou d'adopter. je t'aime bien Caroline. Que Dieu te garde

[@mushroom_en_couleur]

J’ai regardé tous les épisodes de la série « 10 pour cent » sur Netflix (serie française excellente), et non seulement l’homosexualité y est bien représentée, mais en plus elle y est représentée sans être liée à « un problème ». Du coup le flirt entre personnes de même genre y est très naturel et très fréquent ! Je n’ai pas l’impression que ce soit très réaliste par rapport au problème que si évoques, mais en tout cas c’est très rafraîchissant et c’est super que ce soit représentée à la télé (c’est une série qui est initialement diffusée sur France 2).

[@EurazianGirl]

Etant lesbienne, j'avais un peu peur de cette lesbophobie, je ne draguais jamais une fille avant de savoir si elle était intéressée par les filles ou non. Cependant je n'ai jamais vraiment été confrontée à de la lesbophobie. Depuis que le mariage gay a été légalisé en France, c'est différent, l'homophobie est beaucoup moins présente (ou du moins exprimée) et cette peur de la lesbophobie n'existe plus chez moi.

[@nomamuga]

C'est marrant, moi c'est plutôt le contraire à vrais dire 😅. Je suis totalement incapable de draguer les garçons et je remarque très difficilement quand ils s'intéressent à moi... Par contre avec les filles ça va tout seul ! \0/... Bon je suis un peu beauf en vrais mais je suis bc plus à l'aise. Je pense que c'est du au fait que je me dis que je sais comment je voudrais être abordée et que c'est plus facile de se mettre à la place de la fille maybe... Je sais pas >

[@LilyEvansP]

C’est marrant, moi j’ai l’impression qu’il y a plus d’homophobie que de lesbophobie (est-ce le mot ?), car les hommes se sentent davantage attaqués dans leur virilité quand ils se font draguer par un mec. Peut être que c’est une impression fausse, je ne sais pas.

[@maillardnoemie7060]

Je sais pas trop quoi en penser mais je pense que mon témoignage, totalement différent peut avoir de l'intérêt donc je met ça là : Je me suis rapproché des milieux LGBTI+ et des milieux queer avant de savoir que en était et je suis tombé amoureuse de ma compagne bien en amont de tout ça (oui je refoulait beaucoup) C'est peut-être ce qui explique que pour moi c'est le contraire ... J'ai jamais rien réussi avec les mec cis maigres de nombreuses tentatives ! Alors que mon peut de tentatives avec des meufs, des mec trans ou autre se sont bien passées En tout cas vidéo très intéressante, merci pour ton travail !

[@heidipleynet]

Honnêtement, je suis tombée sur cette vidéo un peu par hasard, mais elle m'a fait du BIEN. J'ai un peu toujours eu ce même "problème" en tant que personne non-binaire bi, en sachant jamais comment interpréter les signes en flirtant avec des femmes. Je pense que le fait que les femmes entre elles aient plus tendance à être proches et "tactiles" joue un peu sur la balance, parce que toute tentative de drague un peu maladroite est super souvent interprétée comme de l'amitié plus qu'autre chose 😅 Enfin, bref, tout ça pour dire excellente vidéo, c'est liké, partagé, abonnée, en ce qui me concerne !

[@johnnydessein]

Cette peur extrême (irrationnelle par son ampleur) vient peut-être du fait qu'il est difficile de s'assumer soi même en temps que femme pouvant aimer les femmes, peur de dégoûter parce que l'on se dégoûte soi même ? (''dégoût'' inconscient qui nous est inculqué depuis toujours dans notre société hétérocentrée et dont il est difficile de se détacher profondément). Par exemple, si tu as terriblement peur que les autres te trouvent laide c'est peut être qu'au fond tu te trouves toi même laide ? c'est une piste à envisager pour réduire ce bloquage ! Je suis lesbienne et je sais que ce n'est pas toujours facile, bon courage !

[@docteurqui6762]

Je suis lesbienne et j'ai exactement le même problème. Je ne sais pas comment draguer, comment être draguée, etc... Après j'ai pas spécialement peur de me faire refouler par une hétéro, parce qu'en général, pour que quelqu'un me plaise assez pour que j'envisage quoi que ce soit, il faut que je sache si elle aime les filles. Quand je sais qu'une fille est hétéro, ça me refroidis d'office donc aucun problème. Par contre ce qui me fait flipper, c'est cet énorme cliché de la lesbienne qui tombe amoureuse de sa meilleure amie. En fait, c'est tellement encré dans la tête des gens, que j'ai toujours peur que mes amies pensent que j'ai des vues sur elles ou quoi alors que, vraiment, jamais de la vie quoi. Bref, c'est pas simple.

[@camillemurie1631]

On est tellement dans cette situation 😅 je me reconnaîs complètement dans la peur du rejet pour cause de lesbophobie et voici comment j'essaye de passer outre. Dans la drague il y a 2 situations possibles, tu viens juste de rencontrer la fille et elle t'as plu très rapidement ou alors tu développes des sentiments en apprenant à connaître quelqu'un. Dans les 2 cas tu vas avoir un crash test homophobie avec la personne. Je trouve le cas de la personne que tu connais à l'avance plus facile parce qu'il est toujours possible si tu es à l'aise avec ta sexualité de faire comprendre à l'autre que tu n'es pas hétéro. Après attends la réaction de l'autre. Si elle te rejette parce que tu n'es pas hétéro c'est qu'il ne vaut mieux même pas continuer à être amie. Pour le cas de la drague d'inconnu c'est la même mais en plus rapide et potentiellement plus violent. Mais d'un autre côté rien ne t'attache à cette personne. Si elle est homophobe c'est son problème et elle ne te mérite tellement pas. Maintenant c'est avec cette état d'esprit que j'ai réussi à me faire violence et à me lancer dans la drague ouverte vers les filles. Bon les résultats ne sont pas encore au rendez vous mais tous les refus que j'ai eu jusqu'à present ont été extrement respectueux et beaucoup plus doux qu'avec certains mecs.

[@roxyeos]

Étant bi, je comprends ce que tu vis néanmoins je n'ai pas la crainte d'être rejeté par une fille non lesbienne car l'homophobie n'a plus lieu d'exister donc ça ne m'effraie pas. C'est vraiment qqch qui m'est égale

[@morganegirarddelpech1495]

Moi aussi j'ai plus peur d'aller vers une fille qu'un mec. Et purée j'ai l'impression d'être si nulle en drague envers les meufs.. Alors que gars c'est vachement plus simple je trouve. Mais ça doit etre une question d'habitude, car il y a quand même moins de meufs bi/lesb que de gars hétéro Après les nanas avec qui y'a eu des trucs c'est en discutant avec elles que j'ai fait en sorte de savoir (plus ou moins discrètement mdr) si elles étaient bi ou lesbiennes ou intéressées ou ouvertes à tester qqch etc

[@melcoeur]

Totalement d'accord d'ailleurs la contrainte à l'hétérosexualité de A. Rich en parle aussi. Mais sinon est ce que le fait de préciser à chaque fois mec/meuf cis/trans ne revient pas ici à les exclure parfois? pcq tu dis un moment «je sais pas comment relationner de meuf cis à meuf cis» je comprends le besoin de parfois préciser pcq les dynamiques ne sont pas les mm mais j'ai l'impression que ça tombe dans une.sorte de mini exclusion

[@lucyc5287]

Trop trooop cool que t'abordes ce sujet, merci! :) A chaque fois que j'en ai parlé avec des meufs cis bies, on a toujours eu le même constat que toi : aborder une meuf cis, c'est tellement plus galère que d'aborder un mec!

[@Mn-pq9en]

Mais oui tellement, entre un garçon et une fille il y a de base une ambiguïté puisque notre société est hétéro donc si un homme et une femme sont proche cela sera presque forcément dans une dynamique romantique ou sexuelle. Alors qu’avec une femme ce contexte romantique ou sexuelle potentiel ne sera pas là. Ce qui pousse la relation à devenir une fausse amitié même si les deux femmes sont attirées et n’osent pas montrer leur sentiments de manière TRÈS claire. alors qu’avec un mec un petit sous entendu suffit. (Je simplifie bien évidemment les choses)

[@danielbernard3728]

Merci! Moi (un mec cis) je sais pas encore si je suis hétéro ou bi, et ce qui m'empêche de vraiment faire des expériences avec des mecs, c'est un blocage exactement comme tu le dis, du coup merci, cette vidéo m'a beaucoup aidé. Ces derniers temps je prends de plus en plus conscience de ça, et de comment je pourrais le dépasser (même si ça reste compliqué). Du coup voilà, merci et bises!

[@avalac5674]

Je me demande souvent si justement si, à l'instar des genres, la sexualité (l'attirance plus précisément) est une construction sociale. Qu'elle est vôtres avis sur la question?

[@leonieb07]

Je suis complètement d’accord sur le fait que y’a moins de représentation de femmes lesbiennes que d’hommes gays surtout les représentations de relations lesbiennes je trouve qu’elles sont méga sexualisées

[@AA-tk9dw]

Perso je suis 100% hetero mais je me suis déjà faite draguée par des meufs en accompagnant ma cousine qui est lesbienne en soirée et autre et je trouve ca surtout très flatteur. A chaque fois ca menait a des conversations intéressantes ou bien j’expliquais que je n’etais pas interessée mais ca fait toujours plaisir je trouve de savoir qu’on plait. Meme a d’autres femmes😊