Meu marido odeia nosso filho | Pare de mimimi

[@Volpe001]

Pra mulher do último e-mail, eu sou basicamente o futuro do seu filho se você não tomar nenhuma atitude e tiver mais um filho, especialmente se for uma menina feminina. Foi frustrante crescer vendo meu pai tentar a me forçar a gostar de coisas mais masculinas, sem conseguir criar um vínculo e basicamente “me deixando de lado” enquanto assistia Barbie e brincava de boneca e escolinha com a minha irmã mais nova. Tivemos duas versões do mesmo pai e acho que essa diferença me causou um dano psicológico irreversível que tô tratando a anos. CONVERSA COM ESSE HOMEM e tenta entender oq tá acontecendo, se ele não sabe como se conectar, manda ele começar a brincar com seu filho de qualquer jeito… Pode até ser coisas mais neutras tipo um esconde-esconde ou pega-pega.. ir no parquinho. Se ele não estiver sabendo lidar com seu filho não ser mais bebê, oq por incrível que pareça acontece muito, manda fazer terapia, pq quem quis foi ele. MAS NÃO DEIXA ISSO CONTINUAR E NÃO TENHA OUTRA CRIANÇA ATÉ RESOLVER ESSA SITUAÇÃO

[@thalitaaudrey6970]

concordo com tudo! Mas queria acrescentar que se conectar a criança vai muito além de brincar. Se os pais não gostam de sentar e brincar podem cozinhar juntos, assistir algum filme juntos, passear...

[@marianaluiza6050]

Porém, capaz de que se ele tiver uma menina masculina ele vai a rejeitar também (sou a menina masculina da família e meu pai queria uma super feminina ou seja eu sou você, só que mulher)

[@sexymochi7870]

Sinto muito, mem

[@Ashy.Moon.]

acho q a frase que mais me deixou aliviada foi "não pretendo ter outro filho até resolver essa questão" pq tipo, eu fiquei feliz por saber que pelo menos um trauma tem chance de ser revertido

[@malusbsjnsbssikswnsns]

Garoto que foi expulso de casa: Vc já está ajudando a sua irmã com uma mensalidade considerável, mesmo sendo expulso de casa. A sua parte vc já está fazendo.

[@camilavanessa2783]

Pse pq tipo Se mesmo eles nesse estado continuaram pagando a escola da irmã e AGR quem paga é ele significa que os pais tem uns 3000 reais que usavam pra pagar a escola da menina e isso é dinheiro suficiente pra eles se manterem por um tempo até acharem outros empregos

[@lipe68]

@@camilavanessa2783 ne tipo isso

[@LuMichelini]

Concordo totalmente, principalmente porque se a preocupação dele era com a irmã, ele está dando chances pra ela sem ajudar os pais que não merecem ajuda

[@esterpereiradealmeidasanto725]

Sim, mano! A irmã dele não vai ser prejudicada por causa da situação financeira dos pais e ele está retribuindo algo pra alguém que realmente merece - que não teve nada a ver com a expulsão de casa porque era uma criança de 6 anos.

[@liviamflores]

simmm acabou!!! se ajudar mais q isso é OTARIO

[@victorleonardo6401]

Menino do 2 e-mail vc ja ta ajudando quem realmente merece que é a sua irmã, que não tem culpa de nada, e ja ta de bom tamanho (inclusive se nesses 2 anos ela mostrar ser uma escrotinha, pode parar de ajuda-la sem remorso algum) enquanto ao seus "pais" eles que se virem da mesma forma que fizeram vc se virar. Eu faria exatamente o mesmo.

[@giseleagna]

pse, sem falar que assim, pelo que deu pra perceber, os pais não estão pobres, só devem estar numa classe média, uma vez que ainda estavam pagando uma escola de 3500.Não tem a mínima obrigação e ele ainda tá fazendo

[@scarlatti8940]

P . . . . .k0

[@scarlatti8940]

P L

[@amoanime8170]

E Também os pais nem pediu desculpas por expulsa ele de casa e cortar o contato com ele .

[@lllayll]

Real, os pais n pensaram nele e n ajudaram ele financeiramente quando decidiram expulsar ele de casa, ele tbm n tem q pensar nos pais agr

[@Amanda-mv4qr]

Sobre o cara q foi expulso: Vc não é médico hj em dia graças aos seus pais, pelo contrário, se dependesse deles vc estaria na pior. Muita gente não consegue lidar com a correria q é fazer uma faculdade integral e ainda dar conta de se sustentar, ainda por cima com toda a turbulência de ser abandonado pela família! Além de q eles só te pagaram escolas boas antes pq não sabiam q vc era gay, se soubessem quem sabe oq teriam feito? Se sua facul fosse particular, eles teriam continuado a pagar? Eu duvido muito. E outra, eles nem se arrependeram, cortaram relação com vc por anos e anos e só apareceram do nada pq estão quebrados. Só apareceram pra te cobrar, como se vc não fosse uma pessoa mas uma coisa, um investimento que agora precisa pagar de volta!! Nossa, mas eu tô muito puta com seus pais, sério. Ajudar sua irmã é o suficiente, afinal ela não tem nada a ver com a mal caratice dos pais e já q vc tem condições, pq não? E como vc msm disse q queria ter tido ela por perto, agora podem até criar um vínculo maior. Só espero q ela entenda seu lado de não querer bancar eles, embora seja uma situação complicada pra ela ficar bem no meio disso. Enfim, eu obviamente guardo muito rancor, felizmente nunca passei por nada assim mas se passasse me sentiria muito otária perdoando quem nem pediu perdão.

[@0_omgy]

Disse absolutamente tudo

[@Biiahbarretotwo]

Me identifiquei 1000000%, principalmente na parte que eu "tô muito puta com seus pais". Quero tanto mandar eles tomarem no olho do cu :) E aproveita pra tentar se aproximar de sua irmã!

[@maelypassos_]

Penso do mesmo modo!

[@izabela9663]

Realmente estão tratando ele como se fosse um investimento que agora precisa dar algum retorno financeiro. Muitos pais são assim, infelizmente a maioria. Meus pais, ainda bem, nunca fizeram isso comigo depois que comecei a trabalhar. Eu tentava ajudar em casa e minha mãe sempre dizia "não minha filha, o seu dinheiro é seu dinheiro. Administra ele pro seu futuro", e olha que eles já me pagaram pré vestibular e curso técnico. Já meu sogro além de mentir pro meu marido que pagava a escola dele a vida toda (descobrimos recentemente que a mãe dele é que se virava sozinha pra pagar, pois eles eram separados), e todos os cursinhos de inglês e técnico quem pagava era uma ex madrasta dele, agora o pai cobra pro filho estar morando na mesma casa que ele, mesmo a casa sendo dos dois (pois o terreno é herança familiar). Existem pais e pais

[@warleyalbuquerque5289]

Menino do segundo email: sinceramente? Eu mesma não ajudaria. Primeiro que só você sabe os traumas que você passou e o quanto ser expulso de casa afetou teu psicológico. Vei tu paga QUASE 4 MIL REAIS EM MENSALIDADE ( jurooo isso ta tão fora da minha realidade que e fiquei super chocada) E É O SUFICIENTE SIM! Inclusive espero que sua irmã seja grata á você por que você não tinha obrigação nenhuma quanto a ela. Orgulhosa do quanto você é maduro e entende que sua irmã não tem culpa. Viva você também sem culpa pq eles ( seus pais ) foram horriveis

[@fabi.2284]

@Alisa White Só achei estranho que ele não comentou nada sobre a relação com a irmã após aceitar pagar a escola. Sei lá, pareceu tão superficial, se essa relação entre irmãos o único vínculo for dinheiro. Queria mais informações pra não ficar com essa dúvida, se vão deixar ele se aproximar mais dela. No fim, obrigação com ela, ele não tem nenhuma, mas acho legal a atitude dele.

[@nessa_9958]

@Alisa White Concordo

[@mi-uf2ml]

O dinheiro que ele paga de mensalidade sustentaria minha família por três meses cara

[@Tamyani]

Concordo com você, menos na parte de que a irmã tem que ser grata por ele estar ajudando ela. Uai, se ele não precisa ser grado pelos pais ter pagado escola cara para ele, a irmã também não tem obrigação kkkkkkk Todo mundo tá ajudando um ou o outro porque quer uai

[@fabi.2284]

@@Tamyani Ainda mais se ela nem tiver pedido nada, né

[@betacimatti3602]

Menina do último e-mail: não tenha filho pelo motivo do pai querer não, pq se ele abandona emocionalmente o que já existe, ele tem zero dificuldade em abandonar um outro e aí vão ser dois para você criar sozinha. Conversa com ele, entenda, mas não coloque outro no mundo por ele para no final você ter que arcar com tudo.

[@brunamelo6719]

Primeiro email: amiga, não dá pra se ter tudo na vida. O cara não está errado de querer ter um relacionamento monogâmico, é direito dele, agora cabe a vc decidir se "experiências" são mais importantes ou se ele é mais importante pra vc (oq convenhamos, pelo tom do email, a experiência ganha nessa história). Vai viver sua vida e depois, se ele quiser, vcs tentam de novo, afinal nada é permanente.

[@marta.tata_]

Verdade. Não dá para viver o melhor dos dois mundos entre relacionamento monogâmico ou ter várias experiências sem compromisso.

[@Morganxeffer]

Assim, ela pediu pra nn dar nenhum conselho que implique no fim do casal, mas o fato é que é muito provável, por ela ser muito nova, e ser o primeiro relacionamento dela, que eles terminem, e isso é natural. Se ela quiser entrar no relacionamento, explora isso conversando com ele, e encontrando um meio termo. Mas que também por ser bem provável que eles terminem, ela pode explorar isso depois

[@BlueWolfxX]

Sinceramente eu penso que ela só quer um estepe, alguém que está ali com a garantia de que gosta de você. Se ele é monogâmico é obvio que o relacionamento deles não vai funcionar, ela só não quer deixar ele ir, se ela quer de verdade não machucar ele, o certo é cortar agora enquanto dá tempo.

[@anacarolinaoliveira765]

Gata do primeiro e-mail, você realmente é muito nova e parece que quer muito viver várias experiências e não tá pronta pra um relacionamento. Se prender nele agora vai te frustrar e consequentemente vai tornar tudo ruim para os dois. E obrigar ele a entrar num relacionamento aberto não é justo já que ele deixou claro que não é isso que ele quer. Vai viver sua vida e deixa o cara pra encontrar alguém que esteja alinhada com as mesmas vontades dele, afinal, você É muito nova e deixar ele ir não significa nunca mais vai encontrar o amor. A vida tá só começando, se respeite, respeite o outro, e vive um dia de cada vez.

[@allyrodrigues3744]

Falou tudo

[@Mrsanguessugas321]

É um cara

[@anacarolinaoliveira765]

@Cold ela se identificou como travesti e com o artigo femino a e pronome ela, portanto é ela a gata que quer viver a vida. Espero que você aprenda a respeitar.

[@SrAthos]

Perfeito

[@dbrunadias]

Cara do segundo e-mail: se você está onde está, é pq coonseguiu passar por cima da merda que seus pais fizeram e ainda assim correr atrás do seu. Não é como se eles tivessem se arrependido, te procurado e só depois precisaram de ajuda. Você tá no total direito de negar.

[@gabrielleteo3786]

A menina do primeiro e-mail precisa entender que simplesmente não pode ter tudo o que, na hora que quer, de quem quiser como bem entender

[@isabelaribbeiro]

A moça do último email: não entendo a dificuldade em tocar em assunto com parceiros, chega e fala: "tenho percebido um distanciamento por parte sua do nosso filho, que houve?" e é extremamente importante perguntar "de onde surgiu essa vontade de ter um segundo filho?". E o ponto da Gabi é importante, a exigência de ter ele sendo um pai decente antes de ter mais filho e acabar presa com embuste.

[@dbrunadias]

Sobre o primeiro e-mail: total colocando a carroça na frente dos bois kkkk As vezes deixamos de viver momentos por querer viver demais, coisas que nem são cabiveis ainda. Você poderia estar curtindo a primeira paixão, o primeiro namoro, mas já está preocupada pensando que pode não querer só o namoro que ainda nemtem kkkk calma. Vai que tu começa realmente um relacionamento monogâmico e curte?Tu nem sabe ainda. Agora que tu já colocou esse assunto com seu parceiro, vai depender apenas dele decidir se quer se encaixar nisso. Se fosse eu, aproveitaria bastante enquanto o relacionamento está gostoso e se em algum momento realmente sentisse a vontade de estar com mais alguém, ai sim abriria esse assunto. Só não da para não cogitar a possíbilidade de não estar mais com ele, já que você já sabe que tem visões diferentes.

[@claudiabcarvalho]

Pois é. Ela fala que quer experimentar coisas novas, como se ela não pudesse propor coisas diferentes pro cara. Claro, esse arranjo tem seus limites, mas a forma como ela associa a monogamia à mesmice é muito juvenil. Monogamia é só exclusividade, todo o resto ainda pode ser discutido e arranjado. Sem contar que casais monogâmicos ainda podem ter relação com alguém de fora (ménage, suruba etc).

[@Desconhecida270]

Eu pensei a mesma coisa! A menina está numa pressa que parece que vai morrer amanhã. Moça, deixa eu te falar uma coisa: não existe idade limite para curtir a vida!!! Você pode se descobrir e se relacionar com 18 anos assim como pode fazer isso com 30, 40, 80 anos.. Não deixa o imediatismo da juventude te cegar. Calma, tudo vem no tempo certo. Vive o momento e não suas neuras.

[@witcherye]

eu entendo esse ponto de vista, mas não pensar a frente é impossível quando existe a possibilidade de machucar a outra pessoa, entendo muuuito ela, até pq sou poliamor e odiaria entrar em um relacionamento sabendo q eu poderia machucar a pessoa

[@gabrieladabien6824]

Então...dentro de um relacionamento monogâmico é possível viver várias experiências...eu e meu namorados somos os únicos um do outro e a gente testa de tudo e é de boa sobre não nos envolvermos com outras pessoas.É só conversar...expor o que gosta...entrar em consenso e ter criatividade.Estar né um relacionamento monogâmico não te limita .

[@dbrunadias]

@@witcherye acho que ela já colocou o parceiro em sofrimento. Ela já sabe que ele não se encaixa no tipo de relacionamento que ela pode querer um dia e ainda assim quer continuar com ele. Só dai, já é um pouco egoísta, como se tivesse esperando ele aceitar.

[@sdaj25]

Do último e-mail, pelo que tô vendo, ele não tá sabendo lidar com o crescimento do seu filho, por isso que outra criança, pra ter de volta a sensação de ter uma criança mais nova

[@Minotecki]

12:38 a Gabbie está certa, não romantize o que eles fizeram por você, se eles acham que você deve algo a eles. Tu nem pediu pra nascer, que dirá passar por tanta coisa por causa deles. Lhe ofereceram oportunidades, mas também lhe tiraram e você fez por você o que ninguém fez, continuou

[@marianaluiza6050]

Primeiro e-mail, você não precisa necessariamente se envolver com mais pessoas para poder experimentar certas coisas.

[@lulutheworld]

para o garoto do segundo relato: ajudar sua irmã até vai, obviamente ela não tem culpa, filhos não devem nada aos pais, eles te expulsaram, lidem com as consequências

[@anavidegoi1538]

Moça do último email: por favor, manda um e-mail depois pra o ex mimimi. Quero muito saber o que virou, fiquei até triste aqui pensando que até os caras que não são escrotos podem se mostrar escrotos depois 😞

[@lucas-prado]

Qualquer pessoa pode ser escrota com qualquer assunto.

[@mollybellie3875]

@@lucas-prado Mas rejeitar o próprio filho por gostar de brincadeiras "femininas" mesmo sabendo o quanto isso é estranho, não é qualquer pessoa que faz não viu, de jeito nenhum.

[@patriciasato7908]

Esse caso do rapaz que os pais o expulsaram, me lembrou o caso de uma moça que aconteceu o mesmo, e se mudou pro Canadá. O mundo gira né amor. Se ele está onde está, eh pq ele foi atrás

[@_arthur_carneiro]

As histórias do pare de mimimi estão a cada semana ficando melhores

[@firenick8515]

Sobre o segundo email: não se sinta mal, amg, de forma alguma! Seus pais não tiveram remorso nenhum de te expulsar de casa, sendo que eles viram e acompanharam o seu nascimento, crescimento e desenvolvimento, sabe? isso, pra mim, é muito cruel.

[@isa.costa_ca]

Não existe nada mais satisfatório que abrir o yt e ter pare de mimimi novo, aiai dá até um acalento para a alma fofoqueira kkkkkkkk

[@mariofernando8564]

Eu realmente quero acreditar que o caso do ultimo email seja outra coisa, não que ele esteja se distanciando do filho por achar que ele é gay. É se for isso, você precisa falar com ele, pq as vezes ele até faz isso inconscientemente, se ele é um homem tão maravilhoso assim, ele vai tratar qualquer espécie de preconceito que ele tenha enquanto ainda é cedo, enquanto o menino é apenas uma criança. E mds, que pais são esses que só amam os filhos se eles cumprirem uma serie de requisitos, crianças são pessoas, e não brinquedos a serem moldados aos gostos dos pais

[@Gio-ut8tl]

Muito doido ver a diferença de realidades A mensalidade da escola é o valor que temos em casa para 3 pessoas kkkkk

[@joycedossantos7888]

Fui pesquisar e o estado gasta mais ou menos o valor que foi citado no vídeo por ANO com cada aluno. Realmente bem diferente kkkkkkkkk

[@opinioescontraditorias]

@@joycedossantos7888 Sim, tem algumas que é 12 mil, mas, no geral escolas de elite (só pode) e internatos.

[@qarth0025]

O cara que foi expulso de casa: você não tem obrigação alguma.

[@Bealinha]

Fato

[@lipe68]

nao tem nenhum prblema em ser piranhona, contanto que vc nao destrua ninguem

[@LuMichelini]

O último caso me lembrou muito a relação do meu pai com meu irmão. Meu pai já é uma pessoa complicada de se lidar: ele nunca deixou de cumprir o que deve como pai, mas casou de novo com uma mulher bem mais nova que não nos tratou bem, teve filho com ela e fez uma segunda família que ele prioriza, é uma pessoa muito séria, etc. Mas pra vocês verem como isso pode acontecer em qualquer caso, meu irmão nem é gay - aliás, muito pelo contrário, ele é hetero mas daquele tipo desconstruidão da porra, que fala "que homem lindo" sem medo de ter a masculinidade julgada. Mas ele sempre gostou de vídeo game e música, enquanto meu pai é do tipo que gosta de esportes. Assim, eles nunca tiveram nada em comum e sempre tiveram uma relação complicada. Além disso, como a Gabbie falou, meu pai lida muito melhor com crianças do que adolescentes e adultos, então uma vez passada a fase da infância, complicou mais. Tudo isso pra dizer que o pai do último caso pode estar tendo problema na relação com o filho e não ter nada a ver com ele ser mais feminino ou possivelmente gay.

[@nathantchalla398]

Email 1: Eu particularmente acredito que se vc tem a ideia de que quer conhecer outros corpos e outras coisas, nem namora com o cara ou fica de "nhenhenhém" com ele pq ele te faz bem. Pra mim se vc insistir em ter um relacionamento com ele e depois mais a frente vc tentar abrir o relacionamento e conversar com ele sobre, ele não vai aceitar e se aceitar vai ser por momento pra não te perder, vcs só vão se machucar, é melhor vcs se decepcionar agora e vc viver oq quer viver, se for pra vcs terem algo a vida vai fazer isso acontecer... Pq essa história toda tem tudo pra dar bosta. Email 2: Vc não tem que ajudar eles em nd, conversar com sua irmã e retoma o vínculo com ela se for da vontade de vcs dois... Esses sugadores vc manda se fuder mesmo! Vc não deve ND a eles, eles só querem teu dinheiro e só. E se sua irmã for da mesma forma, manda ela se lascar tbm! Faz prova e vai fazer o ensino médio na Etec! É um ensino ótimo tbm! Vc comeu o pão que o diabo amassou pra conseguir oq vc tem! Vc não está errado em nd. Email 3: Conversar com seu marido, perguntar não ofende se vc tem intimidade, vcs são casados, e se tem amor cumplicidade e intimidade ele não vai se sentir ofendido e vai conversar com vc e rever as atitudes dele para com o filho.

[@NatáliaOliveiraSurtoOlímpico]

a 1 é rel demais, só quem esteve do outro lado sabe

[@lipe68]

que ironico o segundo email, vou tentar ser professor em escola de idioma esse ano, tenho 19 e tambem me chamo felipe , kkkkkkkkk

[@barbaraescobar6599]

O multiverso é real

[@lipe68]

@@barbaraescobar6599 siiim

[@divarica1159]

É você, da ultra realidade alternativa se manifestando.

[@pg6486]

Parabéns, vc é um futuro médico

[@lipe68]

@@pg6486 quem dera kkkk

[@marianaluiza6050]

Segundo e-mail, você NÃO deve nada para os seus pais e eu concordo completamente com a sua postura em relação aos seus pais. E eu acho que se você consegue pagar a escola da sua irmã, creio que você tem direito a fazer parte da vida dela. Reitero: VOCÊ NÃO DEVE NADA PARA OS SEUS PAIS, se eles tiveram as condições para te dar a melhor educação foi porque era a obrigação deles. E boa. Eles te colocaram para fora quando você não tinha nem para onde ir, a partir desse momento qualquer dívida que você teria com eles acabou ali. Não foi você que virou as costas para eles, eles viraram as costas para você. Fora que eles tão morando na casa da SUA AVÓ, eles não estão abandonados e muito menos passando necessidade, teve uma caída financeira e só.

[@c_criis]

E assim né Se ainda tivessem se arrependido, pedido perdão, dava até pra pensar em reestabelecer algum vínculo (se ele quisesse, claro) Mas não, só querem sugar o cara e ainda acham que tem algum mérito sobre o sucesso profissional dele.

[@marianaluiza6050]

@@c_criis eu não sou muito boa em perdoar as coisas, então na minha opinião mesmo se eles tivessem pedido perdão ele não deveria ajudar a não ser que os pais demonstrassem que querem o vínculo porque afinal ele ainda é a pessoa que eles colocaram no mundo e deveriam amar incondicionalmente.

[@Maryglow_]

Eu acho tao bizarro pessoas de 19 anos ja falando que desistiram do amor. Calma gente, ainda tem MUITO chao pela frente kkkk

[@XYZ-zi9es]

E-mail da thumb foi tirado do Reddit, gente... não vou achar porque li em página aleatória do Instagram, mas é literalmente uma história traduzida do Reddit. Quem escolhe as coisas pra Gabbie vai ter que começar a dar uma olhada por lá, não é a primeira vez que isso acontece.

[@machelvi]

Up

[@Biiahbarretotwo]

Up

[@99Grazie]

Conheci está história pelo Luba.

[@JustMeAri]

Up

[@micaburattidavid4179]

Sobre os pais idosos recorrem por ajuda, se você é abandonado, como foi o caso dele, você pode alegar isso e eles não podem fazer isso

[@dudafeitosa9729]

Adorei a moça do primeiro email, poucas pessoas novas pensam em amadurecimento e crescimento pessoal e isso é extremamente importante

[@alinericthelle1964]

Uma mensalidade de quase 4.000 reais 😳 Isso é tão fora da minha realidade que é até estranho pensar sobre! rsrs

[@fehmufalani]

Sobre o pai possivelmente homofóbico Me chamou atenção o fato de ele ter problema com a IRMÃ Talvez isso tudo tenha raiz nisso? Uma criança com gostos "femininos" poderia ta desencadeando memória da infância? Só jogando perguntas pra se ele decidir levar pra terapia KKKKKKKKKKKK

[@nicolevieirademoraes7916]

Sobre o segundo e-mail: sinceramente, também é bom considerar que se, quando foram pedir ajuda para você, ainda pagavam a escola da sua irmã, eles provavelmente não estavam medindo bem as prioridades (por conta do valor não alto). Claro, escola de qualidade é importantíssimo, mas estabilidade financeira e ter aonde morar é mais, e poderia ter ajudado muito mudar sua irmã para um colégio mais barato!! Muitas famílias vivem com o valor desse colégio :/

[@RoniJorgeJunior]

Sobre o último e-mail, um grande problema que vejo na maioria dos pais, é que eles querem sempre se conectar com os filhos usando os gostos deles mesmos, sem nem querer saber ou entender o que os filhos gostam. Sugestão: caso o pai não seja um macho escroto, diz pra ele entender as atividades que o filho gosta de fazer, quais brincadeiras ele curte mais e fazer juntos. Essa história de que assistia jogo de futebol juntos é mais pra "eu quero assistir futebol e meu filho vai sentar e assistir comigo, não importa se gosta ou não."

[@bellagsilva762]

Para moça do primeiro e-mail: Eu vivi uma situação parecida no meu relacionamento atual, exceto que eu tô do lado monogâmico do negócio. Quando a gente tava começando a se entender, ela conversou comigo dizendo que ela não se considerava uma pessoa monogâmica e me perguntou se eu teria algum problema com isso porque ela não queria me deixar desconfortável. Pensei por muito tempo a respeito, porque eu me considero uma pessoa monogâmica, sou insegura e não consigo me ver namorando mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Mas também pensei se conseguiria conceber um relacionamento assim porque, claro, também queria respeitar as vontades delas. Falei exatamente disso com ela e propus que ela me falasse sobre esses outros interesses dela antes de tentar algo a respeito e também que ela respeitasse o nosso namoro no sentido de que o passar muito tempo junto, ficar de romance, são coisas que eu não me sentiria confortável em dividir. E deu certo :) Por alguns meses seguimos nesse modelo de relacionamento sem discussões ou situações desconfortáveis. Depois de um tempo, ela veia conversar que já não se sentia mais dentro da questão da poligamia e desde então nosso relacionamento vem sendo fechado. Enfim, moça, meu conselho é conversar muito com ele, sempre deixar as coisas claras e garantir que vocês dois esteja confortáveis. Relacionamento, seja aberto ou fechado, é um pacto de confiança! Espero que dê tudo certo ❤️❤️

[@panutt341]

Sobre o último caso do mãe preocupada com a relação do pai com o filho, concordo coma Gabbie. Meu avô paterno nunca se conectou muito com os filhos mais novos na idade de bebê, mas tratava (dentro dos padrões da época) com muito mais carinho e atenção quando eles estavam mais velhos. Realmente pode ser o caso contrário, de ele só não saber se conectar com uma criança um pouco mais velha. Uma dica pode ser perceber como ele lida com as crianças de outras pessoas, com que tipo de criança ele se dá melhor. Ou conversar mesmo, que e uma opção bem mais fácil kkkk

[@claudiabcarvalho]

Pais que são competentes: não fizeram mais que a obrigação. Qualquer pai intulado que acha que filho é investimento ou cuidador tem que tomar muito semancol. Eu e minha irmã não queremos ter filhos, e minha mãe soltou "mas quem vai cuidar de vocês na velhice?"; olha, honestamente!

[@warleyalbuquerque5289]

O último e-mail: concordo com tudo que a gabbie falou. Eu acho que esse assunto já deveria ter sido abordado por você pq sinceramente, se for isso mesmo que está se passando, eu simplesmente iria botar pra fuder nele e não ia ter outro filho não ein. Mas se caso não seja e seja so pq ele não ta sabendo lidar com o crescimento do seu filho, uma conversa e até um psicólogo pode ajudar, pq pode ser ate uma quebra de expectativa dele com o seu filho e ele não deve ta sabendo lidar e ele precisa aprender a lidar com isso. Boaaaa sorte

[@bellacaregnato2306]

Pra moça do primeiro e-mail: calma kkkk faz dois meses q tu e o garoto q tu gosta de conhecem, impossível vcs já terem alinhado uma coisa tão grande em tão pouco tempo. Agora, oq eu acredito é q vc realmente tem todo direito de amá-lo e querer estar com ele num relacionamento não-mono, assim como ele tbm tem o direito de n querer estar “fora” da monogamia. É um assunto delicado q deve ser tratado com calma e cautela e que pode sim acabar em um término de vocês, basta saber oq é mais importante. Ps: pelo q percebi pelo e-mail, é seu primeiro relacionamento (saudável, até onde percebi), ent acho q tu merece um conselho amigo: no relacionamento, ou as pessoas cedem, ou n dá certo. A questão é até onde algm está disposto a ceder para não perder a si mesmo!

[@JuliaSilva-un6ff]

1° e-mail "achei isso insuportável, com todo respeito" - Isabella boscov Todo pare de mi-mi-mi um ser poligamico diferente enchendo o saco

[@claudiabcarvalho]

Acho que a família do último e-mail deveria fazer terapia familiar. Acho que colocar uma pessoa imparcial pra mediar esse conflito pode ajudar muito mais do que partir pro enfrentamento.

[@nataliaalmeida-nacillustra5954]

A mensalidade da menina é mais do que eu ganho de salário

[@isabelagraton]

kkkkkkk simmm meu deus

[@99Grazie]

Essa história é do Reddit.

[@karenalana7538]

Para a menina do primeiro email: eu entendo que você tem essa vontade em poder experimentar quando quiser o que quiser. Só destaco o ponto que entrar em um relacionamento sério também é um mar de descobertas. Quando a gente vive experiências com várias pessoas, comigo pelo menos foi assim, a gente não vai a fundo em cada (o que tá tudo bem, também é divertido), mas quando a gente foca em uma pessoa essas várias mini descobertas de várias fontes são trocadas por um intensivão do caos que é um ser humano, único. Então assim, eu acredito que os 2 mundos são bons e que como você está no momento com essa pessoa que é incrível para você vive essa porra, vai se joga, tem tanta coisa que você vai aprender, tanta reflexão (ainda mais você que parece ser tão boa com comunicação, falo pela forma que se expressou no texto), enfim, relacionamentos fechados podem trazer muitas novidades e revira-voltas, podem transitar entre fechado e aberto e podem acabar, espontâneamente. Viva o agora, seja sincera com você e com ele, as coisas vão dar certo.

[@3MsMaLuJu]

Para o primeiro caso: se fosse comigo, e eu fosse o lado monogamico, eu definitivamente nao iria ficar sentada esperando meu parceirx arranjar alguem ''melhor'' ou ''mais interessante'' e me deixar de reserva. Se ele deixou claro que é monogamico, não insista. Voces vao se machucar.

[@eu_lumen]

pra menina do primeiro email: calma. ok? não tem como vc esperar ganhar tudo que quer, e nem ele o fim pode sim chegar em algum momento, mas CALMA. VIVE O AGORA. aproveita esse afeto, esse conforto. vai ficar tudo bem. você é valida e merece o amor, independentemente dessa história.

[@comentadora]

Cara do segundo email: seus pais te deram toda a sua base e depois destruíram todo o seu emocional e tiraram todo o seu apoio e fingiram q vc não existia, para mim isso zera o placar deles e te deixa sem dívidas, pq o bem q te fizeram depois te causaram bem mal. Outra coisa: quando a nossa situação financeira piora temos q baixar nosso padrão: se seus pais não fizeram isso problema deles, não tem nenhum motivo para manter a sua irmã em uma escola de 3.500,00 tem escolas boas mais baratas q eles poderiam ter pago e ainda terem se mantido. Não caia na conversa deles de nenhuma renda pq ou é mentira não se cai de tão alto p nada tão rápido ou não souberam gerir o q tinham e não é sua culpa. Vc pagar a escola da sua irmã, mesmo sem contato nenhum com vc em nenhum momento e nesse valor caríssimo já é uma ajuda excelente e mostra do seu excelente coração. Ela vai ter as oportunidades dela preservadas. Mas se eu fosse você faria o pgto direto para escola e tbm retomaria o contato com ela p ela não ser escrota como seus pais. Fique tranquilo qt ao resto.

[@anavidegoi1538]

Com certeza pagar diretamente pra escola, porque no e-mail mesmo ele já disse que os pais gastaram o dinheiro que eles tinham guardado pra escola da irmã com eles kkk parecem ser é bem pilantrinhas

[@brunamelo6719]

Penso o mesmo

[@JessicaSantos-tj3tq]

Esse pare de mimimi foi bem profundo, falando essas coisas dos pais que eu nunca ouvi ninguém dizer, fez eu me sentir tão bem :3

[@brunagabrielle1460]

Para a menina do primeiro email: eu acho que seus pensamentos são validos até porque você realmente é nova, mas também não acho que você deva abrir mão de um relacionamento com esse garoto

[@luisagreggiodasilva59]

Moça do primeiro email: Ter um relacionamento é ceder e entender o que é prioridade. Vcs precisam ver o que cada um consegue ceder: será que ele conseguiria experimentar um relacionamento não mono por um tempo? Ou vc, conseguiria estar num relacionamento fechado pra saber como é? Acho válido buscarem esse meio termo, e concordo com a Gabbie, aproveita essa experiência e essa pessoa.

[@crislaianealmeida8710]

Mano eu penso como a Gabie, a educação que te deram foi obrigacao deles, tá na lei, não foi caridade. E o mérito foi todo seu de passar em uma Universidade e pra medicina cara... Vc que é um cara foda, continuou na luta mesmo sendo expulso e tudo que vc tem hj em dia é fruto do seu esforço. Ajuda sua irmã para que ela tambem tenha oportunidade de cair fora de perto desses dois tóxicos que são seus pais, e é isso. Eu ajudaria minha irmã e olhe lá, se ela merecesse.

[@andlonghi7983]

Garota do primeiro e-mail: Passei por algo muito parecido, a resolução desse dilema se deu em fechar o relacionamento, na epoca eu tinha o mesmo pensamento que você, queria viver intensamente as experiencias de se relacionar com pessoas, eu era a famosa "piranha" como disse a Gabbie, até que em uma festa, o meu namorado me viu beijando outra pessoa, por mais que nós já haviamos conversado diversas vezes e que ele sabia que isso poderia acontecer, ele ficou arrasado, chorou por horas e quase terminamos, com issos percebi que eu o amo demais pra fazer algo assim, que o machuca tanto, e que posso ainda ter essas experiencias e continuar me descobrindo, por mais que só fique com ele e mais ninguém.

[@ayumihayashida6735]

caras sobre o primeiro email, estou passando por uma experiência parecida. Namoro a quase dois anos, e falo pela parte monogâmica da relação, nós nos damos muitos bem e uma das únicas causas de brigas sérias é isso. Ele desde o começo diz que gostaria de ficar com outras pessoas, mesmo que fossemos nós dois juntos e eu concordei por achar que tbm queria essa liberdade, mas com o tempo fui entendendo que não era exatamente aquilo que queria e esse assunto nos desgastou muito, por bastante tempo, foram desentendimentos pelas duas partes, e eu sempre me sentia o peso da relação por estar impedindo ele desse liberdade. É muito difícil conciliar um relacionamento assim, mas nenhum relacionamento é fácil, que seja namoro, amizade ou familiar, por isso acho que se você sente tanto por ele, vale a pena tentar algo que seja bom para os dois, e sempre muito bem conversado, porque a falta de diálogo é, praticamente sempre, a causa dos conflitos.

[@mirellaarico6363]

Sobre o segundo e-mail, seus pais pagaram seus estudos quando vc era mais novo pq eles achavam que vc seria algo que eles aprovassem, ou seja, uma troca. Não foi por amor incondicional. Justamente pq quando vc se assumiu, eles te expulsaram. Então, simplesmente vc não deve nada a eles.

[@abnerlima5697]

O ápice da ilusão é achar alguém perfeito.

[@lorenzopriottodossantos3106]

Sobre o 17:00 - tem uma frase que eu amo: "sempre liberal com os dos outros, mas nunca com os nossos" (ou algo assim) O cara pode super apoiar e nao se importar com OS OUTROS serem gays, ou até mesmo ter amigos gays, mas sempre com certo espaço, cuidado e receio; mas quando isso chega num núcleo muito próximo dele (como nesse caso) ele pode sim, sem problemas, ser super preconceituoso e homofóbico. Afinal, agora é dentro do círculo privado dele, agora é COM ELE, não mais com os outros.

[@brunaesser]

a pior parte é as pessoas que pagaram 3.500 por mês numa escola entrarem em universidade pública pqp

[@KarenSaP]

Melhor conselho. O guri já está fazendo o certo. Ele pode agora resgatar seu relacionamento com a irmã e a ajudar em tudo que for possível. Quanto aos pais, é triste saber que mesmo pagando mais de 3k por mês pela escola da irmã, ele ainda não está com a consciência tranquila. O que eles estão passando é consequência das escolhas deles. Eles não tiveram nenhum peso na consciência na hora de rejeitar o próprio filho. Nem vergonha pra exigir dinheiro dele. Sequer pediram perdão. Que arquem com as consequências.

[@netorodrigues7712]

Sobre a pessoa do primeiro email: não é possível ter tudo, e quando insistimos geralmente não fica nada.

[@Aki-hc3qz]

"Não fizerem mais do que a obrigação deles" E até isso eles mal consiguiram

[@brendiousbrendious1276]

Esse teu look tá TUDOOOOO!!!! De onde é essa blusa gente????

[@nayaravitoriana8477]

Gabbieee, eu amo os seus Pare de Mimimi de paixão!! me idenfico muito com os seus papos e idéias... seu canal é uma luz pra mim bjos, menor que três 🤩

[@thaynaisg]

Sobre a garota Trans: eu ja vivi um relacionamento sobre negociação! A princípio e para todos éramos monogâmicos, mas em algumas festas que iamos juntos as vezes havia um clima e ficavamos com uma pessoa juntos ou não ( as vezes a pessoa não queria ficar com os dois). Mas a gente sempre sentava e conversava antes! Para gente dava super certo. Terminamos por outros motivos mas somos melhores amigos até hoje

[@Barbara-ep1rk]

Garoto que foi expulso de casa: "base educacional que eles te deram" não serve de nada, uma vez que foi apenas porque não sabiam sobre sua sexu4lidade e, assim que souberam, simplesmente descartaram o próprio filho. Filho não é um investimento com retorno. Você está indo muito bem cuidando da sua irmã que não tem nada a ver com isso. Sinceramente? Eles não merecem o suporte do filho que abandonaram, visto que sequer se sentem arrependidos...

[@monoignis5044]

Eu reparei só no quão legal é o moço do primeiro email kkkkkkkkkkkkk (o namorado) achei fofo

[@nataliasantos8589]

O mais interessante desse último email é q moça fala q o marido queria filho único de início por ter sofrido com a irmã e q acabou prenudicando o relacionamento dele com os pais. E agora, ele quer outro filho pra estar perto, deixando o primeiro mais de lado, causando entre os irmãos talvez a mesma coisa q ele sofreu, q vai afastar ele do mais velho 🤷‍♀️ ele mesmo vai causar no filho dele o q ele sofreu quando criança.. e nem ta percebendo

[@TheOtherMilly]

Me identifiquei com o primeiro e-mail, tb to numa situação parecida e ler os comentários ta me ajudando mt a pensar sobre. Ja aprendi muita coisa com o pare de mimimi mas essa eh a primeira vez que me identifico tanto com um mimimi KKKKKK

[@gabrielamoreira3192]

nossa eu to numa situaçao parecida tb kkkkk quer conversar?

[@WesleyMartt]

2:25 Eu com minha Belinha kkkkkk Folgada! Vem logo aqui kkkkkkkk

[@JovemGafanhotos]

amooooooooo Gabbie manda muito bem nos conselhos fico de cara.

[@framsanches3886]

Sobre o segundo e-mail: Nem sempre um irmão tem a mesma oportunidade que o outro, eu tive muito mais oportunidades que meus irmãos pelo tempo que temos de diferença, é obrigação dos país proverem o que conseguem pros filhos, não seu. Você já está fazendo muito de ajudar seus pais. Se tá pagando 3500 reais todo mês, significa que eles tem 3500 reais extra todos os meses, tem gente que vive com MUITO menos na vida

[@isabeliscaMM]

Obrigada Gabi, precisava fazer janta e gosto de companhia para isso haha

[@Luadealgodao03]

Felipe vc esquentou meu coração kkkk Arrasou! Ajude sim sua mana, perdoe por vc, seus pais! Gabi ficou louca kkk mas eles escolheram cuidar de ti sim, pois podia ter sido diferente! Eles esqueceram que vc existiu num período e NÃO tá tudo bem nisso tá Isso anula a tua responsabilidade com eles nessa parte de "cuidar" deles. Foi meio cara de pau deles, por 10 anos nem te chamar pra pedir se vc tá bem e agr que precisam vem te apurinhar e falar de deveres e responsabilidades? Poxa! A gente fica abalado com isso e é difícil essa decisão Te desejo tudo de bom e sei que as coisas são como devem ser Independente do que acontecer, pense que eles possam te aceitar ou não e como vc lidaria com isso Se é indiferente, ajude! Se for significativa a aprovação, eu pelo menos, não faria

[@Duda-nj4im]

Moço expulso de casa, não ajuda com nada não, eles te desprezam, não merecem ajuda. A tua irmã tu já está ajudando!

[@biadinardi2206]

Sobre o último relato: eu concordo com a Gabbie que pode ser uma questão de não saber se conectar com uma criança em determinada idade, e espero que seja isso, ja seria mais fácil de se resolver. Meu avô, por exemplo, “só gosta” dos netos até os 10 anos, depois disso ele começa a se afastar. Ele ama as minhas primas que tem 6/7 anos e era muito próximo do meu primo que agora tem uns 11 anos, mas do meio de uns 2 anos pra ca ele se afastou desse meu primo mesmo que eles morem na mesma casa

[@robertochaska2529]

Sobre o primeiro e-mail. Eu sou um homem trans, bissexual e não mono também. E sempre me relaciono com pessoas trans também, pelo menos de forna afetiva romântica. Sem ser dessa forma não ligo de ter relações com cis. A questão é que em relacionamento transcentrados me sinto mais confortável, conectado e respeitado. beijos

[@scarszy]

sobre o primeiro email: como uma pessoa monogamica que sabe muito bem dessa situação, ele aceitaria por gostar muito de voce, e uma hora ou outra vai se machucar, porque essa ansiedade que foi demonstrada pela parte de seu parceiro, é bem difícil aceitar de forma 100% entao o certo seria aproveitar esse momento de voces, o presente, ter bastante calma e paciência

[@eu_lumen]

a mae do cara do segundo email "tudo que vc é hoje é por causa de NÓS" sim, os traumas com certeza vieram daí mesmo

[@gabriella3672]

Pra pessoa do primeiro e-mail, senti que você tá usando ser muito nova como uma desculpa pra sua preferência( sei que é diferente pra cada pessoa, e atualmente estou no meu único relacionamento e mesmo sendo nova, 18 anos, nunca senti vontade de explorar nada), pega quem você quiser primeiro pra dps entrar num relacionamento com o moço, ele parece ser bem de boa então se conversarem ele deve entender, mas se ele quer monogamia e você não, talvez n de tanto certo

[@sabrinasouza7786]

O caso da moça do filho: não tem sentido o seu marido falar que quer ter um filho só porque quando era criança não tinha relação boa com a irmã e não recebia atenção dos pais. Pq está claro que quando você tiver outro filho ele vai dar mais atenção ao outro do que com o L. Então ele tá sendo hipócrita total.

[@Kiara-li4jz]

Moça do primeiro e-mail! Definitivamente não entendo suas dores no total, sou uma mulher cis, mas também tenho muitos traumas por ter tido relacionamentos abusivos e no ultimo meu ex não respeitava minha bissexualidade, ele tratava isso como brincadeira, além de ser um monogâmico possessivo que não via possibilidades de abertura. Pois bem, enfim, encontrei o amor como você! Super carinhoso, compreensivo e aquele amor mágico. Ele respeita minha orientação e entende que eu tenho desejo de ficar com mulher as vezes. Homens em si eu não sinto falta de outros, somos eu e ele! Mas mulher, as vezes eu quero bastante e nós conversamos sobre isso. Chegamos a um consenso que é prazeroso para OS DOIS. Eu me conheço o suficiente pra saber que eu não me sentiria confortável em ficar com outras mulheres sozinha, ia ver isso mais como infidelidade do que poligamia, e ele não disse nada sobre as vezes querer pegar outras pessoas mas eu imagino que sim, ninguém é de ferro kkkkkk Conclusão: somos um casal aberto para m3nage, quando qualquer um dos dois sente vontade de pegar outra mulher, a gente usa o tinder e marca o babado, durante o ato a gente deixa um ao outro bem a vontade pra se envolver com a terceira pessoa. Isso dá SUPER CERTO pra nós! Reconhecemos a vontade de ficar com outra pessoa sem considerar como traição (e é sensacional ok)

[@Amandolassss]

Pessoa do primeiro email: você esta se precipitando!!!! Pelo amor de Deus, o homem nem te pediu em namoro ainda e tu já tá pensando que talvez não queira só ele... você mesmo disse que nunca havia se sentido amada, mas uma pessoa chega querendo te amar, sendo recíproca e você já pensa em jogar tudo pro ar sem nem ter vivido antes... tem uma vida inteira pra você ficar com quem quiser, mas não coloca tudo a perder por um pensamento de algo que nem existe ainda, esse assunto deveria ter sido abordado quando você real sentisse vontade de ficar com alguém, talvez você até espante essa pessoa pra já nem querer começar nada, pq sabe que vai ser b.o pra cabeça dele (já que ele é monogâmico) Se acalma, deixa as coisas fluírem no tempo certo...

[@violet6626]

esse pare de mimimi ta parecendo um especial lgbt de junho

[@nascicamila]

Menina do primeiro e-mail, vai vivendo… se chegar num ponto em que essa vontade for grande demais, aí vc parte pra outra.

[@anabanana7806]

gabriela falando que viver é horrível parece eu falando todo dis

[@unic_will]

12:54 Krl a Gabbie falou TUDO q eu penso sobre o assunto! Primeiro q já devem tudo ao filho só pelo castigo q eh viver kkkk

[@fernandamaciel5174]

Sobre o segundo e-mail, concordo plenamente com o que a gabi falou e acho muito legal tu estar pagando a escola da tua irmã, não é de maneira alguma tua obrigação maaas ela não tem nada a ver com a escolhas estupidas que teu mais fizeram e acho um gesto muito bonito ajudar ela.

[@stellacastro3714]

“Eu nao pedi para nascer” essa frase não funciona com pais espíritas kkkk 😅🤡

[@Juju-ll5uv]

Complementando a Gabbie em relação ao segundo e-mail: além de você não ter obrigação nenhuma com o que seus pais fizeram, não foi você que pediu que eles pagassem uma fortuna numa escola pra ti, eu fico pensando o que eles teriam feito se descobrissem nessa época sobre sua sexualidade, aposto que incluiria tirar você dessa escola aí e talvez até te expulsariam sendo de menor, não caia nesse papinho cheio de manipulação, VOCÊ NÃO TEM CULPA E NÃO DEVE NADA PELAS ESCOLHAS DELES, além de eles terem cagado pra você depois de descobrirem que, *pasmém*, VOCÊ É UM SER HUMANO DIFERENTE E QUE NÃO É ELES! E que ódio que eu tenho dessa gente que ta passando por perrengue financeiro e ainda quer "manter o padrão", bota a menina numa escola pública porra, qual o problema, eles têm é sorte de você ainda querer ajudar

[@bluehairgirls]

essa roupa da gabbie ta servindo lestat de lioncourt do sam reid no trailer pra 3 temporada omg canta long face diva

[@karlostouro]

menino do segundo e-mail, esquece que você tem pais, pague na mesma moeda, se eles não precisam de ti, você não precisa deles.

[@paulocruz1397]

acordei bem na hora que lançou

[@ingridreis4952]

Sobre o primeiro email, eu não acho que estar em um relacionamento monogâmico te exclua de adquirir experiência, pois você está adquirindo experiência sexual e romântica, e se não gostar já vai saber que não é isso que quer, eu sei que não quer machucar ele, mas se relacionar significa que em alguma hora alguém vai se machucar. Enfim, eu acredito que essa seria uma ótima oportunidade pra você descobrir o que realmente te agrada em uma relação e viver mais o presente.

[@jenilsajeon1382]

Do nada tiveram um monte de yags no mimimi dessa vez, eu adorei, me identifiquei mais com os rolê

[@marimelo54]

gato que foi expulso de casa: vc já ta fazendo MUITO sua irmã realmente merece e vc quer isso, já ta contribuindo pra base educacional dela o deles é deles

[@thaisbelo3444]

Moça do ultimo email. Infelizmente vivemos em uma sociedade muito homofobica ainda e acho que mesmo seu marido sendo de boa e tendo amigos gays e tudo mais, existe um preconceito enraizado muito grande, que talvez nem ele perceba que esta tendo. Acho que ele so nao esta sabendo lidar com o fato de ter um filho que gosta de coisas tradicionalmente femininas e voce so precisa conversar com ele sobre isso, pra ele se conectar com o filho de outra forma, e entender que as coisas nao tem que ser como a sociedade impõe

[@Jkrafa]

Para o menino que foi expulso de casa por ser gay: amg, seguinte, tu tem que ponderar o seguinte; seus pais não pensaram no teu bem estar ao te expulsar de casa! Vc não deve nd aos seus pais, vc conquistou tudo por si mesmo e ainda tendo que lidar com um montão de coisas pra ter isso, logo, preocupe-se com si msm e seu relacionamento E outra, tu já tá ajudando tua irmã, isso já é muito (apesar dela nunca ter feito nd pra vc ne) logo, a merda já rolou e deixa teus pais ficar com o karma deles!

[@alessandrasilva2637]

pro último e-mail: eu tenho uma sobrinha de 3 anos a qual eu "criei" desde o nascimento, ela teve alguns problemas de saúde depois que nasceu e minha irmã tinha uma outra filha também necessitada de atenção pra cuidar cuidei quase que diariamente da minha sobrinha até um ano de idade e quase que semanalmente até os dois, a gente era muito grudada e ela, entre os meus três sobrinhos era a mais apegada a mim no terceiro ano de vida eu comecei a perceber MUITAS mudanças de comportamento e comecei a ver que, aquela criança não era mais a que eu criei arduamente por mais de um ano a gente se afastou MUITO até eu entender o que tava acontecendo esse afastamento é normal pq no final são duas pessoas distintas e isso acontece muito, seja na fase de bebê pra criança, de criança pra adolescente ou até de adolescente pra adulto, a visão de um alguém que vc conhecia como a palma da sua mão virando um outro alguém pode chocar e afastar muito as pessoas é importante vc conversar com o pai do seu filho antes de julgar ele de qualquer coisa, criar uma criança não é fácil, física e psicologicamente

[@imperialtruck822]

me amarro no pare de mimimi, sao realidades completamente diferentes