결혼 10년차가 느낀 절대로 결혼하면 안되는 이유 3가지

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@dennis2271 Жыл бұрын

인생이 편해지고 내가 당당해진다! 나를 힘들게 하는 사람들의 태도를 180도 바뀌게 하는 모든 과정을 알고 싶다면? 클래스에 me2.do/FOh0puzQ 자연스럽게 일상을 보내도 직장 상사든 친구든 가족이든 연인이든 그 누구도 함부로 못 대하는 사람이 되어 멋진 여러분만의 인생을 살아가시길 바라겠습니다 무료 영상들도 있으니 구경 한번 해주세요^^

@즐라탄-u4r Жыл бұрын

형님 클래스유 수업너무좋던데 광고를 안돌리시는거 같아요 광고 프로모션 꼭 하세요

@johnsonlittle4941 Жыл бұрын

@@즐라탄-u4r클래스유도 런칭하셨구나

@sryibgtp5007 Жыл бұрын

돌싱 남자 대부분 나르시시스트입니다. 그래서 재혼하면 거의 헤어지는 이유입니다. 한 두번 만나면 여행가자고 하는 인간들이 대수라서 재혼하면 불행합니다.

@재원-g7s Жыл бұрын

형님 이거 형수님과 이야기 되신거죠???

@light-light 11 ай бұрын

참나 본인의 그 짧은 식견과 경험 가지고 인류를 없앨려고 하시네. 결혼 없어지면 그럼 동물의 왕국되고 누가 아버진지도 모른채 그렇게 살다가 커서 아버진 같은데 엄마는 다른 배다른 여동생하고 또 관계해서 애 낳고 그런 지옥을 만들려고 하시는건지? 개소리 집어치우세요.

@greyflex9513 Жыл бұрын

일단 결혼하고 봐라 이러는 어른들 많은데, 진짜 무책임한 발언이다. 결혼해서 안맞거나 사고같은거 터지고 그와중에 애까지 있으면, 인생이 지옥으로 바뀌는거임. 진짜 신중하고 또 신중해야됨.

@so_write Жыл бұрын

지금이야 젊으니까 혼자가 좋다고 하겠지 나중엔 외롭다... 지겨워 죽겠어요.! 내가 괜찮다는데.. 나중에 외로울까봐 애 낳는건가요? 내가 낳았어도 그 아이도 한사람의 인생인건데 준비되지 않은 상태로 일단 결혼해서 애 낳으면 지금의 나는 분명 아이에게 감정적으로 대하고 아이를 힘들게 할텐데.. 바로 전남자친구와 동거를 했었지만 혼자여서 외로운거보다 같이 있는데 외로운게 더 지옥이라고 생각해요 저는.. 저도 저랑 가치관이나 성향이 맞는 사람을 만나게 된다면 결혼하고 싶지만 나이 차서 주변에서 닥달해서 똥줄타서 결혼하고 싶지 않아요..!

@이름성-x5l 11 ай бұрын

나중에 외로울테니 애 낳아라? 본인이 외롭다고 한 생명을 탄생시켜? 이런 쓰레기같은 이기주의자 새끼들...

@sss_Wl 11 ай бұрын

결혼, 특히 출산은 사회적, 개인적 연대 의식 고취임. 개인주의자는 당연히 안 맞는거고 대부분의 사람들도 힘들지. 하지만 힘들다고 성장하지 않는 사람과 사회는 도태 되는것임. 능력이 안 되어서 못한다고 하면 할 말 없지만 부모 밑에서 건강하게 자랐고 노력하면 재산, 명예도 쟁취할 수 있는 나라에 태어나서 '왜 결혼을 하는지 모르겠다, 그럴 바에 내 삶을 살겠다' 하는 건 개인주의가 아니라 이기주의. 속물 그 자체인 한국인들의 도덕성은 정치와 출산율에서 그 수준이 드러난다고 생각.

@제이크-c6o 11 ай бұрын

@@sss_Wl 그래 니똥굵다 ㅋㅋㅋ

@인간저울 11 ай бұрын

@@sss_Wl 그게 왜 이기주의지? 개인의 자유지. 이기주의 뜻을 모르고 쓰시네요..... 건강하게 자라면 다 결혼을 해야하는건가? 그거야말로 하는거 아닌가요? ㅋㅋ

@mj-jl4qm Жыл бұрын

가정을 위해서 다니기 싫은 직장을 억지로 다니는 사람,아내와 애들을 위해서 하고싶은것도 못하고 직장과 집만 왔다갔다하는 인생을 살바엔 그냥 혼자살면서 하고싶은거 다하고 자유롭게 사는것도 나쁘지않다.

@Moon_people_1 Жыл бұрын

어떤 분이 죽고못사는 이성이 있지 않는한, 결혼은 안하는게 맞다. 이런말을 하더라구요. 그말이 생각나는군요 ㅎ

@happy_sky_ko Жыл бұрын

결혼하면 안되는 이유 3가지 1. 결혼은 도박이다 누굴 만나느냐에 따라 천국일수있고 지옥일수있다 1치원적으로 생각하고 하면 안된다 2. 경제력 최고의케이스는 못모으던사람이 결혼후맞벌이로 잘 모으는것 결혼후에 돈은 나만을위한게 아닌 가족을 위한돈이다 내가벌었는데 이것도못해? 하는사람은 결혼이안맞는사람인거다 3. 자기만의 시간과 공간 라이프가 줄어든다 이걸 포기못한다면 결혼 안하는게 낫다 사실 결혼 잘하는 법 3가지 이기도 하다

@yeounggerhan1563 8 ай бұрын

오~~~~ 나이스

@treeblue2164 7 ай бұрын

정리해줘서 고마워요❤

@태현최-q8x 20 күн бұрын

결혼은 도박이다에 핵공감....

@DekeV1nson Жыл бұрын

중요한건 결국 자기랑 잘 맞는 사람을 만나는 건데..그게 제일 어렵죠 ㅜ ㅜ

@love__chaewon Жыл бұрын

내가 어떤사람인지부터 알고 결혼유무를 결정해야한다ㅡ 완전 명언이긴 한데 저도 결혼10년차에 그걸 깨닫네요ㅋㅋㅋ

@쑤기-h3p Жыл бұрын

저는 결혼하고나서 내가 어떤사람인지 알게됐어요 처음엔 인정을안하고 남탓?하다가 이제는 그냥 인정하고 잘못된점 고치려노력하고있어요 그러니 남편과사이도 더 좋아졌어요^-^

@ykmoon8198 Жыл бұрын

빛이 있으면 어둠이 있다라는 말이 참으로 와닿네요.. 장점이 있으면 단점도 있는법..

@jksoul3487 Жыл бұрын

그 마저도 무한도전에 있음ㅋㅋ

@Kwang-Min-Lee Жыл бұрын

경제적으로 능력이 좋은분들중에서 특히나 자기개성이 강하고 하는일에 보람을 느끼고 행복을 느끼시는 분들은 결혼안해도 충분히 행복하게 잘살수있다고 생각합니다~ 그리고 결혼이 이제는 20대나 30대만 할수있는게 아니라 40대 50대도 늦게 마음에 드는 사람을 만나서 결혼해서 잘사시는 분들도 많기때문에 그냥 물흐르듯이 자연스럽게 생각하면 될거같아요~

@nanacon1662 3 ай бұрын

공기업다닐때 50대초반 여자상사분이 40대후반에 결혼해서 지금 진작할걸그랬다며 잘살고계심.. 둘다 일에미쳐서 결혼늦게한 케이스라 지금 집만 3채. 한달 식비만 500쓰고 집안일은 다 청소업체에 맡긴다함ㅋㅋ 행복해보임.

@김바키-v7x Жыл бұрын

진짜 공감된다 저 3가지가 제일큼 저걸로 인해서 싸움 맨날 할 것 같음 자취를 오래하다보니 혼자가 너무 익숙해진 것도 있고 우리나라 이혼율이 높은게 영상에서 말한 것 처럼 늦게 결혼하면 눈치 보여서 어떻게든 부랴부랴 막 결혼하는 경우가 많은데 인생에서 결혼이 목표가 되버린 것 같음 연애 3개월~6개월안에 결혼한애 주변에 ㅈㄴ많음 진짜 연애는 막 몇년식 하다 헤어졌는데ㅋㅋㅋ

@infomoa Жыл бұрын

전 개인주의적이고, 사람 때문에 스트레스 받는데에 감정소비가 너무 커서 혼자 살아야 할 거 같습니다. 독립하고 나서 제가 개인주의적인 성향이 강하고, 외로움을 크게 타지 않는 성향이라는 것을 알게되었습니다. 부모님의 성화에 못 이겨서 연애도 길게 해봤는데 시간이 지날수록 피곤했어요. 경제적인 부분이 가장 중요하기 때문에 열심히 벌고 있습니다. 아마 제 노년때는 1인 가구가 많아져서 사별, 이혼, 미혼 등 1인 가구를 위한 복지정책이 나올 것이라고 봅니다.

@이승재이승재-p3p 11 ай бұрын

행복하길 바랍니다. 그런데....1인 가구가 많아진다는 것은 국가적으로도 공동체적으로도 불행한 일입니다. 노년은 사회적 부양 대상이지 경제활동 인구로 보기 힘들게 때문에, 우리가(전 40대)노년이 되면, 지금과도 비교할 수 없는 인구 구조 덕분에 복지가 퇴행할 겁니다. 현재 20대는 연금 개혁 당장에 못하면 연금 수령 못하는 거 확정이고, 30대도 밑빠진 물 붙는 격. 저 역시 비혼인데 전 냉정하게, 결혼해서 가정을 꾸리며 아이를 키우면서 누군가를 위해서 인생을 갈아 넣지 않았기 때문에 나 역시 누군가에게 요구할 권리를 없을 수도 있겠구나 생각합니다. 복지가 있으면 다행이지만, 없을거라고 가정하고 준비합니다. 한정된 국가 세수로 복지를 꾸리면, 우리 같은 비혼은 후순위일 수 밖에 없죠. 내가 아이를 키우진 않았지만, 공동체의 아이들을 위해서 양보해야 될 생각도 해야 된다고 생각합니다. .. 뭐 한편으로로 늙어서까지 비루하게 오래 살아서 뭐하나 생각도 듭니다. 지금도 종종 외로움과 싸우는데, 노년에 들면 상상하기 힘든 외로움이 있을 거라 각오도 하고요. 비혼의 숙명인듯.

@yongwoo0920 11 ай бұрын

그 반대 아닐까요..? 복지정책도 결국 나라돈으로 나오는건데 과연 남은 얼마 남지 않은 20대들이 그 세금을 어떻게 충당할 수 있을지 미지수네요.. 물론 없지야 않겠지만 1인당 주는 배급이나 질이 매우 나빠질 겁니다 현재30-40 세대가 현재 노년이 되면 아무래도 정년이 그만큼 뒤로 땡겨질겁니다 인구 피라미드가 얼마 안되는 나이대까지 올라갈 것 같네요.. 우리가 생각하는 노년의 나이층까지도 올라갈 거에요 우리가 70대 되면 장년층 정도 되겠네요

@user-cckhdsik538_rdg 11 ай бұрын

지금 출산률이 계속 떨어지는 추세로 가면 복지는 불가능할것 같아요..

@user-hx7yr1jn9g 10 ай бұрын

앞으로 결혼가정,출산에 모든세금 몰빵될겁니다

@4885-i5r 10 ай бұрын

우리 노년때는 안락사 합법화 될 것 같은데요 나라 인구 절반이 노인인 나라가 될 예정이라 😊

@swlim08 Жыл бұрын

결혼 전에도 둘 다 오랫동안 알고지낸 지인 남 녀 부부가 있는데, 예전에도 그랬고 지금도 보면서 느낀 점이 둘 다 개인주의 성향 보단 항상 가족 중심이라 학창시절에도 늘 주변 어른들의 평판이 좋았던 친구들이네요. 뭔가 둘이 신기하게 운명처럼 이끌려 서로가 잘 맞아서 결혼까지 골인했는데, 역시나 결혼하고 누가봐도 천생연분부부 처럼 잘 살고 있는게 보여서 결혼의 정석이 뭔지 깨닫게 되었네요

@dennis2271 Жыл бұрын

멋집니다^^

@user-HarryWinks Ай бұрын

그 부부는 둘다 종교가 같을 경우가 높아요

@rhd8769 Жыл бұрын

결혼 하기전에 일단 내가 어떤 성향의 사람인지 잘 알아야할듯. 결혼해서 상대방을 위해 계속 노력하고 배려하고 가정을 잘 이꿀수 있는 성향의 사람인지,, 아니면 개인주인 성향이 커서 내 스스로가 최우선시 여기는 사람인지

@sanglee7877 11 ай бұрын

저 남 솔로 50인데요 혼자 밥 먹는거 부끄러워하는 분이나 혼자 결정 못하는 분은 반드시 결혼하십시요 혼자 살면 혼자 모든걸 다 결정하고 이행 해야합니다 물론 저는 혼자 지내는 것을 너무 좋아해 상관없습니다만 그래도 때때로 힘들 때가 있습니다 그리고 주변을 보면 배우자에게 도움을 받는게 아니라 오히려 배우자 때문에 고생하는 사람이 더 많더라고요 그런거 보면 홀로 살길 잘했다는 생각도 들고요

@user-yn6se1mr99 9 ай бұрын

근데 요새 혼자 밥먹은거 부끄러워히는 사람들 있나요? 다들 혼자서도 다 잘하는듯

@hunyy7764 9 ай бұрын

나중엔 혼밥러들이 더 많아질거라 혼자 밥 먹는거 부끄러워지는 시대는 끝나지 않을까요 ㅋㅋㅋㅋ 지금도 거의 없어진..

@어깨동무-f2o 8 ай бұрын

숯불로 고기구워먹는 고기집에 가서 혼자 고기를 구워먹은적이 있습니다 처음에 문을 열고 들어가니 안에 손님들이 뙇! 쳐다보더군요 테이블에 앉고 주문을 하고나서도 계속 힐끔힐끔 저를 쳐다보더군요 손님들이... 애써 무시하고 소주를 하나시키고 고기3개를 주문후에 뚝!딱 먹었습니다 결국 힐끔 힐끔 쳐다보는 손님들은 아무일도 없었던 것처럼 안쳐다보기 시작했습니다 저는 이떄 큰것을 하나 느꼇습니다 저 혼자 ㅈㄹ염병 떨어도 아무도 나한테 신경쓰지않고 관심갖지 않는다는것을요 여러분! 남의 시선때문에 본인의 인생을 망치지 마시기 바랍니다 아 그리고 저는 숯불고기집에서 혼자 솔플레이해서 고기구워먹은후 이제 밥으러 식당에는 아무데나 다 ~ 갈수있답니다 하하하하하하하하하하하하하하하ㅏㅏㅏㅏㅏ 최고난이도 숯불구이 고기집에 혼자 먹은사람들은 만렙이라 어떤식당이든 가게든 다 갈수있답니다 여러분도 렙업 하고싶다면 혼자 숯불구이 고기집 가보기 추천드려요~

@슈가-u2d 7 ай бұрын

혼란스럽다 결혼을 해야할지 말아야할지 ..

@hemto4875 7 ай бұрын

@@어깨동무-f2o 저는 여자친구가 있었는데 싸워서 갈비는 먹고싶고 혼자 거하게 3인분 시켜서 소주하나 주문하니 사장님이 직접 오셔서 갈비를 꿔주셨던적이 있어요 황송한 대접이었습니다. 그 뒤로 저는 가끔 혼영도 하고 혼밥은 그냥 껌먹기 수준이 되었습니다.

@ParkJiSeop1 Жыл бұрын

운 좋은 20%에 속하는 사람입니다. 결혼 20년차로 향해 가고 성격과 취향이 비슷해서 서로 결혼 잘 했다고 천생연분이라는 얘기를 주위에서 많이 듣습니다. 그럼에도 결혼 후 계속 상대를 헤아려 주고 내 얘기도 들어주게 하려면 끊임없이 노력해야 했습니다. 그러한 과정이 쌓여서 지금의 행복이 만들어졌습니다. 그리고 지금은 그런 노력이 습관이 되어 이제는 서로 배려하면서 함께 울고웃으며 살고 있습니다. 결국 인간 세상 모든 것은 자신의 노력에 달려 있습니다.

@JJhh-forever Жыл бұрын

내년에 결혼하는데 기운 좀 주세요!! ^^

@ParkJiSeop1 Жыл бұрын

@@JJhh-forever열심히 살면서 상대와 서로 소통을 잘 하면 20%가 됩니다. 행복하게 잘 사실 겁니다. ^^

@ssamj777 Жыл бұрын

노력해도 안되는 상황이 있다는걸 알아둬라.

@흰다-e6n 10 ай бұрын

운좋게 포함 됬다고 했다가.. 노력에 달려 있다고 했다가...

@쿄쿄-p4x 10 ай бұрын

성욕에 못이겨서 결혼한 새끼가 말이 많구나. 노예 출산 축하~~짝짝짝

@jaxian Жыл бұрын

정말 맞는 말씀입니다... 저 역시도 41세가 되었지만, "나는 결코 결혼이 맞지 않는 사람이다~~" 라고 판단... 정말 인생을 편하게 자유롭게 살고 있는데... 사람들은 보편적 기준을 타인에게 너무 대입하려 합니다~ 좋은 사람 만나서 결혼해라~~ 결혼하면 정말 좋다~~~ 그러는데... 이젠 정말 일일이 대답해주기도 지칩니다 ㅋㅋ 절에 다니는 스님한테 성경을 전도하는 느낌이예요...

@쿄쿄-p4x 10 ай бұрын

주위 사람들이 당신에게 결혼 안하냐고 지랄 거리는 이유가.. 당신이 결혼해서 애낳고 개고생을 해보라는 것입니다. 당신이 홀로 편하게 사는 게 배아파서 그런거에요.ㅉㅉ

@jaxian 10 ай бұрын

@@쿄쿄-p4x ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아하

@Mo39631 8 ай бұрын

정답입니다 ㅎ 하고나면 "그걸 이제알았니? 마 내가 그래도 너보단 육아 선배야, 뭣도 모르는게 까불어 어딜 까불긴" 이 지랄들 하죠 손절들이 답이더라고요@@쿄쿄-p4x

@SL-xh6tf Жыл бұрын

둘다 깊은 사랑이 없이 인연이 이어진 관계는 좋은 결혼생활이 어렵습니다. 30년 결혼 생활에서 겪은 희노애락은 생각보다 깊고 크더군요.

@MasterHan78 Жыл бұрын

혹시 결혼식 전날로 돌아간다면 어떤 길을 선택하시겠어요?

@sonisan2682 9 ай бұрын

요즘엔 나이먹고 결혼 안한다고 주변에서 꼽 주는 분위기도 많이 사라졌습니다. 오히려 굳이 그런말을 하는 사람이 정신병자 취급받는 분위기죠

@뮤-e9u 2 ай бұрын

가족에게 물질적 도움을 해준적이있는데 그뒤로 결혼하란소리 일절 안함.... 너편하게 마음대로 살으라고..

@cloverone87 Жыл бұрын

저희는 오랫동안 아이 없는 부부인데 주변에서 아이 없으면 결속력이 없어서 이혼한다는 우려를 많이 들어요ㅜㅜ 부부가 다 개인의 개성이 강하고 또 많은 시간을 쏟아 부어야 하는 직종이라 저는 아이 없는게 맞다고 생각을 해요... 우리는 모두가 다 다르고 다양한 삶의 모습이 있다는거.. 존중해 줄 수 있는 사회가 되길 바래보아요~

@SsS-pl4zo Жыл бұрын

부부사이가 얼마나 안 좋으면 애가 있어야 이혼을 안한다고 생각할까욬ㅋㅋ 그런분은 되려 님이 불쌍하게 봐주세요~!

@ParkJiSeop1 Жыл бұрын

아이와 상관없이 서로 취향이 비슷하고 같은 취미를 공유한다면 행복하게 잘 삽니다.

@구릉구릉-g8j Жыл бұрын

그게..그런 의미가 아니라 분양 등 공동의 재테크 목표는 솔직히 40대면 어느정도 이루잖아요. 그런데 30대 40대에 애를 낳아놓으면 그 애를 키우면서 또 몰랐던 배우자의 좋은 점을 발견하고, 공동의 목표(아이를 잘 키우겠다, 아이와 함께 행복하겠다 등등)가 생겨서 넥스트로 넘어가는 그 단계가 있어서 그걸 경험해보란 추천이었을거에요. 마냥 애가 없으면으로 시작해서 비야냥대는 사람들도 있지만, 정말 좋은 사람들은 저런 좋은 경험을 바탕으로 추천해주기도 하더라고요.

@user617 Жыл бұрын

애가 있어야 이혼을 안한다는 말 자체가 가스라이팅이라고 생각합니다. 결혼생활이 너무 힘들면 신중하게 고민도 해보고, 이혼할 수도 있는거지 왜 이혼을 못하게 하는건지... 그리고 부부가 애를 잘못키워서 애때문에 싸우는 경우도 많고, 더 심하면 그런 이유로 이혼하기도 합니다. 무슨 아이 하나만 보고 이혼을 하네마네 하는건지 원...

@평강-u8f Жыл бұрын

저도 아이 없는 부부인데 서로가 딸래미 아들래미처럼 우쭈쭈 이뻐해줘요. 넘 좋아요. 딩크는 아니고 난임이지만 없어도 괜찮습니다.

@min-hyung-ahn_genius Жыл бұрын

소크라테스가 그런말을 했죠 어쨌든 결혼을 해라 좋은처를 만나면 2배로 행복해질것이고 악처를 만나면 철학자가 될것이다

@OwOjason Жыл бұрын

해설좀

@chumlee225 5 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 😂

@min-hyung-ahn_genius 5 ай бұрын

어쨌든 일단해보라는거지요 소크라테스가 그런말을했지요 결혼을 해도 후회 결혼을 안해도 후회할것이다 어차피 후회할것이면 해보라는거지요 그리고 좋은처를 만나면 행복할거고 악처를만나면 철학자가될거다 뭘하던 얻는게있다는거죠 그리고 이건 위트인데 소크라테스 아내는 악처로 유명했죠 그리고 소크라테스는 철학자구요 ㅎㅎ ^^

@sheria2566 5 ай бұрын

@@OwOjason 악처를 만났으니 소크라테스도 철학자가 된거겠죠ㅋㅋㅋ

@OwOjason 5 ай бұрын

@@min-hyung-ahn_genius 감사합니다. 철학자가 제 꿈인데 어떻게 목표를 이뤄야할지 눈에 보입니다.

@얼토당토-i9b Жыл бұрын

모든 에너지가 자기에게로 향한 남자와 결혼했어요. 이렇게 자기애가 강하고 자기중심적인 사람이 왜 그렇게 결혼에 목을 매며 구애를 했나 생각해보니.. 남편에게 저와 아이는 자기를 포장하는 도구인거죠. 남편과는 내자신을 지킬수있을 정도의 거리를 유지하며 아이들을 지키며 살고 있습니다. 이런걸 쇼원도부부라 하는거겠죠.

@박씨-y9o Жыл бұрын

토닥토닥 전 이혼 선택..또르르르

@samilhan3 Жыл бұрын

다 본인탓. 그거 알고도 뭔가 자기가 얻는게 있으니 결혼하고 산거겠지. 꼬우면 이혼하면 됨. 근데 또 그러면 돈벌어야되니까 그건 싫겠지 ㅋ

@MRMATRIX-hn7fr Жыл бұрын

윗댓 특 결혼전에 상대의 모든걸 알수 있을 거라고 생각하는 거부터 경험과 지식이 모두 없는데다가 자조 섞인 ㅋ 으로 보아 사회 구조에 대한 불만이나 가득찬 채 노력하지 않고 가상 공간 떠돌면서 시간을 헛보내면서 기회가 부족해 공감 같은 사회 지능은 갈수록 떨어져가고 내면은 계속 못 생겨지는데 외모 또한 부족해서 사람과 소통할 수 있는 기회는 기회대로 차단된채 스스로를 좀 먹으며 허송세월하는 친구인거 같은데 정신차리세요. 사람도 좀 만나고

@뉴스-g4x Жыл бұрын

@@MRMATRIX-hn7fr저 댓글이 좀 아니꼽게말하긴했지만 결과만 보면 틀린말은 아니지 결국 본인이 선택을한거고 결과를 얻은거니깐 누굴 탓할순없지 그냥 말 할순있어도 그리고 너도 상대를 너무 내려치려하는 경향이있어 무슨 사륜안 있는것도아니고 그걸 어떻게 알아 개개인이 얼마나다르고 겉속이 다른데 그냥 비하하는목적이지.

@MRMATRIX-hn7fr Жыл бұрын

@@뉴스-g4x똑똑하지도 다정하지도 않는 사람들을 보면 흥분하는 병이 있어 잠시 이성을 잃었군요. 개인적으로 서로를 탓하는 인간 혐오가 만연한 세태에 환멸을 갖고 있어 이 부분이 참 어렵네요. 저 또한 같은 우를 범했군요 좋은 가르침입니다. 히틀러가 아닌 테레사 수녀가 되어야겠어요

@Victoria-yy3du Жыл бұрын

솔직히 나는 혼자 너무 편함 진짜...내취향으로 꾸민 내집에 차도 타고 싶었던 차 타고 쇼핑원하는데로하고...친구들하고 온라인게임도 하고~ 원하는 시간에 먹고 원하는 시간에 낮잠 자는 내가 나는 너무 행복하다.

@Victoria-yy3du Жыл бұрын

@@강성진-g5d 친구들이 다 떠난 것부터 문제네요. 본인을 돌아보는 시간을 갖기 바랍니다. 30세 되도록 끈끈한 우정이 아직없다면 본인의 문제가 더 커요. 저 40대 구요 결혼한 친구들은 지금 남편들이나 와이프 지병생겨서 육아에 일에 간호에 허덕이는 애들많습니다 딱히 행복한 친구는 별로 없는 듯하구요. 저처럼 싱글이나 돌싱애들은 오히려 각자 하는일하고 즐기고 잘살고있습니다. 결혼을 외롭다고 하면 백퍼 실패합니다. 혼자 행복하게 잘 살수있는 (경제적, 정신적) 사람들이 만나 결혼해야 진짜 행복하게 사실수있으실껍니다.

@야냐기 11 ай бұрын

@@Victoria-yy3du그건 당신생각ㅋ

@Victoria-yy3du 11 ай бұрын

@@야냐기 내생각은 맞는데 나만의 생각이라고 하기엔 제글에 좋아요가 많네요 :)

@혁-o9d 11 ай бұрын

ㅋ 자기합리화충이 좋아요 몇개 박혔다고 지생각이 맞는줄 아는 답답한인간 ㅋㅋ

@야냐기 11 ай бұрын

@@혁-o9d 정답

@ohara5049 Жыл бұрын

전형적인 인프피인 저는 삶 자체가 너무 고달 파서 결혼을 포기 했어요.. 사회생활, 대인관계에서 너무 기를 많이 빨려서 막상 사랑하는 사람과 결혼을 하더라도 챙겨주고 사랑해주지 못 할 거 같은 생각이 머릿속을 떠나지 않아요 거의 병적으로요.

@구롬-t9k Жыл бұрын

많이 힘드신 건 알겠으나... 병적인 강박으로 인해 힘드신 건 인프피라 그런 게 아니고 Mbti와는 전혀 관계없습니다, 꼭 정신과 검진 받아보시면 좋겠네요. 언젠가 괜찮아질겁니다 파이팅이에요

@ohara5049 Жыл бұрын

@@구롬-t9k 정신과는 어디로 가야 할까요? 대학병원을 가보면 될까요ㅠ

@은유월-n3c Жыл бұрын

@@ohara5049동네 정신과 가도 되어요.. 후기, 리뷰 보고 가셔용😊

@JJhh-forever Жыл бұрын

@@ohara5049정신과 이전에 상담을 받으세요! 구청에도 있습니다..^^

@구롬-t9k Жыл бұрын

@@ohara5049 개인의원으로 먼저 가보세요, 처음 방문해보시고 촉이 안 좋으시면 바로 다른 곳 가시고 괜찮다 싶으면 문진표 작성하고 다녀보시면 됩니다. 좋은 가을 보내세요 😉

@user_jmt Жыл бұрын

내 욕심 챙기고 성격이 불같다면 하지마라. 결혼은 상대방을 끊임없이 배려하고 존중하면서 살아가는 일상의 연속이다

@소소소-h4y Жыл бұрын

주변에서 하도 결혼 얘기많이하고.. 안한다고 하면 루저처럼 은근 무시하는게 있고.. 뭣도 모르고 그런다, 나이들어봐라 외롭다, 뭐가 부족한거 아니냐, 갈수록 늙어진다..내리깎는 사람만 많았는데 감성대디 감사합니다..

@하잇-u5q Жыл бұрын

틀린소리도 아닌게 나이들고 아플때나 병원갈때 때로는 핸드폰사용법이나 기계나 전등 갈때 해줄 사람이 있다면 다행이겠지만 없으면 정말 외롭고..누구한테 말할 수 도없고 병원에 입원하더래도 돈이 많으면 상관없지만 누가 돌보죠..아픈할머니를 모셔서 그런 생각 할 수도있지만 미래를 생각했을때 이런 생각이 안들 수가없는 요즘이에요.. 근데 또 옆집 할머니는 자식들이 많은데도 혼자사시고 뭘 부탁하실때 저에게 부탁을 진짜 많이 하시거든요 이런거보면 자식도 필요없어보이다가도..휴..저도 결혼은 하고싶은데 정상인이 없어서 못하겠는..ㅎ

@jaxian Жыл бұрын

맞습니다.. 진짜, 자기들은 결혼했으니 특유의 마치 세상 만사를 다 아는듯이 말하는 투 ㅋㅋㅋㅋㅋ

@lllljjliiijliiiji Жыл бұрын

@@하잇-u5q 늙어서 어떡하냐는거 전 이해가 잘 안가요 결혼을 잘해서 함께 늙어가는거 이상적이죠. 근데 고작 늙어서 핸드폰사용법 전등가는거 때문에 맞지 않는 결혼생활을 십수년간 감내해야하는건 아니잖아요 늙어서 외로울까봐 결혼하는건 신중히 다시 생각해야함 그건 결혼의 이유가 되어선 안됨

@하잇-u5q Жыл бұрын

@@lllljjliiijliiiji 그니까 여러이유중 하나들이에요 그게 뭐 결혼이 정작 안맞으면 안하는건 맞는데 안맞지도않은데 무작정 안하려는 사람도 있으니 그런 사람들 말하는거임 그리구 나이들면 저런게 고작이 아닐거에요^^

@구릉구릉-g8j Жыл бұрын

@@lllljjliiijliiiji 저게 진부한 이유인 거 같아도...실제로 저런 사소한 일에서 외로움을 크게 느끼는 때가 있어서 그런거 같아요. 30대쯤 되면 현타가 한번 오는데, 대부분 일이나 사랑에서 한번쯤은 이 시기에 이런 현타감을 경험하는거더라고요. 마치 사춘기, 갱년기처럼요.. 저런거 때문에 하지 않는다고 말하는건 멍청하다고 단언하기보다는 저런 관점도 있으나 나는 이러이러한 이유로 결혼하지 않는게 더 타당하고 만족감이 높을 것이라고 생각하는 게 맞는거 같아요. 실제로 저런 사소한 이유로 외로움을 느껴 결혼하지 않은 것을 크게 후회하는 사람들도 있으니까요.

@TV-ih1pi Жыл бұрын

저도 감성대디님과 나이가 비슷하지만 미혼입니다. 연애는 몇 번 해봤지만 나이가 드니 감정 낭비, 에너지 낭비, 시간 낭비 같다는 생각이 듭니다. 20대와는 달리 40대는 하루 총량의 에너지가 정해져 있는데 그걸 이성에게 쏟으면 나를 위해 쓸 에너지가 고갈되어 버립니다. 그래서 그 에너지를 저를 위해 투자하고 자기계발을 하는데 쓰고 있습니다. 밑에 댓글들 보니 외로울거라 하시는데 사람마다 다릅니다. 저는 원래 혼자 있는 거 좋아해서 혼자 하는 취미가 많습니다. 오히려 옆에 누가 있으면 불편합니다. 혼자 살아도 할게 너무 많아서 하루 24시간이 모자랍니다. 결혼해서 행복한 사람이 있는 반면에 행복할 자신이 없으면 저처럼 혼자 생활하는 것도 나쁘지 않습니다. 저는 현재 생활에 매우 만족하고 있으며 지금이 가장 행복합니다.

@김정무-f3r Жыл бұрын

과거엔 어리석게도 함께해야만 즐거운줄 알았는데 완전 멍청한 생각이었네요! 인간은 이기적이고 싸가지가 없는 존재라 같이 있으면 즐겁긴 커녕 잡아먹을라는자와 먹히는자가 반드시 생기더군요! 인간관계 진절머리 납니다! 저는 직업특성상 혼자 일하는데 너무 좋습니다. 같이 있으면 진짜 너무 짜증납니다.

@dennis2271 Жыл бұрын

본인의 행복이 최우선입니다^^

@user-ag7iw7bs7k Жыл бұрын

그래 40대 50대까진 그럴 수 있어 ㅋㅋㅋ 근데 60대 넘고 70대 80대 되어서도 행복할지는 지금 잘 생각해보길 바람 그때 되어 후회하면 이미 배는 떠나버렸으니까

@김정무-f3r Жыл бұрын

60대70대 되서 황혼이혼 가능성도 엄청 높고 자식들에게 버려질 확률도 엄청 큼 고독사는 기혼자들이 많음 그리고 지금은 혼자살아도 되는이유가 말도 안되는 이혼법때문임 5년지나면 재산반땅 10년지나면 연금반땅 이무슨 비상식같은 법을 하아!

@한국사무엘 Жыл бұрын

그래서 내주변에 황혼에 사업체도 잘 일구고 인격도 훌륭하신 분들이 별거하시고 마누라와 사실상 이혼상태이신거구사~~~~

@이연서-r3q Жыл бұрын

남들 좋은대학 가게 해 달라 기도할때 저는 좋은 남편 만나 행복한 가정 이루게 해 달라고 기도했어요..근데 제 남편도 똑같은 기도를 했었다고 하네요.. 비슷한 사람과 사랑해서 결혼하면 그보다 행복한 삶도 없는것 같아요..아이들을 위한 시간도 물론 큰 기쁨입니다.

@tes9666 Жыл бұрын

결혼에대해 회의적인 사람은 절대 결혼하고 애를 가지지마세요 그냥 거기서 대를끊으시는게 좋습니다 억지로 결혼해서 자식에게 또 이상한 가치관을 물려줄수도 있고 자연계에서도 도움도 되지 않습니다 그냥 그렇게 도태되는게 사회적으로도 자연적으로도 좋습니다

@하위-o8b Жыл бұрын

뭐랄까 결혼 생각 처음에는 있었는데..돈이 없어서 계속 현실적으로 생각하다보니 자연스럽게 생각을 접던가.. 포기하는것 같아요..

@Jujini94 Жыл бұрын

저는 월700씩 법니다 한달용돈은 30이고 아내가 애도 없으면서 집안일 반을 요구합니다 그래서 싸워서 호텔에서 지내고 있어요 어떻게 아내를 설득시켜야할까요 심지어 돈을 모으고 있는지도 모르겠고 새벽까지 놀다 들어오는경우도 많아요

@tes9666 Жыл бұрын

@@하위-o8b 님은 상황이 여의치 않아 그런것이니 너무 자책하지마세요

@tes9666 Жыл бұрын

@@Jujini94 아내보고 나가라하세요 그리고 니는 쳐먹을 가치가 없다 말하세요

@푸른파수꾼-n1k Жыл бұрын

@@Jujini94걍 나는 호구다 생각하고 사시는게 답이죠 억울한거 따지다보면 끝도없을듯

@최현성-o7g Жыл бұрын

제가 결혼못하는 이유. 일단 말씀해주신대로 제 성향이 결혼이랑은 너무 안 맞아서 그런 것도 같고. 부모님한테서 가정생활 모범을 못 보고 샌드백되기도 당하다보니 생긴 복수심에 제 유전자까지 싫어하는 지경까지 간 자기혐오....능력,외모에도 하자가 있기는 하지만 그런 것때문에 결혼을 못하고 있습니다. 그래도 제 자신이 걱정근심없이 즐겁게 먹고사는 인생을 우선시하기는 하겠지만 결혼말고 어떻게해야 내가 세상을 조금이라도 이롭게 할 수 있겠는가,이런 거나 찾으면서 살아보렵니다.

@에피네프린 Жыл бұрын

공감

@jinzinginger Жыл бұрын

유전자까지 혐오하는 사람 여기도 있어요… 이거 진짜 아는 사람만 아는건데, 몸에 문제가 있는거 아니냐는 둥, 내 상처 내가 아프다는데 내 알바 아니고 너 그러다 똥되니까 결혼부터 하라는 오지라퍼들 때문에 인류애마저 잃어가는 1인… 하..

@Mo39631 8 ай бұрын

"부모님한테서 가정생활 모범을 못 보고 샌드백되기도 당하다보니 생긴 복수심에 제 유전자까지 싫어하는 지경까지 간 자기혐오....능력,외모에도 하자가 있기는 하지만..." 가스라이팅 당하시는거 같습니다. 그 누구도 이런말 못합니다 부모라도. 제 부모도 이런말 쉽게하는 버릇이 있어서 몇년 연락 끊었었습니다. 사과까지는 안하지만 예전처럼 함부로 지껄이는게 줄었습니다. 물론 그러다 예전버릇 또 나오면 연락 끊을겁니다. 자식이라도 자립심에서 단련된 단호함이 없으면 부모도 무시합니다. "난 괜찮으니까 쓸데없이 간섭하지 말고 본인들 인생이나 사세요" 라고 말하는게 절대로 버르장머리 없는거 아닙니다. 본인을 지키고 아낄줄 아는 기본예의라고 봅니다 ^^b

@chumlee225 5 ай бұрын

저랑 이유나 생각하시는게 거의 비슷 하시네요😂

@user-HarryWinks Ай бұрын

저도 부모님이랑 안맞는데 만난거 같네요 유전자도 마음에 안드는 부분들이 몇군데 있고 어릴때부터 부모님의 가정교육은 정말 형편없을정도로 무지함 둘이 좋아해서 낳았겠죠 30년 가까이 왜 부모의 장난감으로 키울까요? 저는 30살이후 부모님을 아줌마 아저씨처럼 대합니다. 가끔 가족들 외식하면 친형네식구도 아는 척안해요 저번에 어머니한테 니네끼리 가족하라고 했습니다. 집안 제사 김장 친형네가 다해서 아주 쌍욕을 함 친형은 집안 일들을 나한테 다 떠밀생각이었나봐요

@파이-k5h Жыл бұрын

물론 결혼해서 잘 사시는 분들도 많죠 근데 한국사회에서 결혼은 정말 도박이 맞긴합니다. 물론 해외라고 안그런것은 아니겠지만 유독 동양문화권이 나이에 맞는 커리큘럼을 강조하는게 있고 시대가 많이 변했다고는 하지만 제 주변에도 보면 남자는 서른 초중반 여자는 스물 후반~서른쯤 되면 약속한듯이 결혼식을 올리는 사람들이 아직도 많습니다. 때에 맞춰서 가는것이죠 그렇게 결혼해서 잘 살면 모르겠는데 그렇게 때에 맞춰서 일단 밀어붙어야되다보니 본연의 모습을 숨기고 결혼하는 사람들이 제가 감히 말하건데 절반 이상입니다. 진짜 오래 연애를 하거나 서로를 정말 잘 아는 사이라도 같이 살다보면 안맞는 부분이 생기는데 그래도 어느정도 알고있었으니 충격이 덜하죠. 근데 그냥 결혼을 목적으로 사람을 만나고 결혼하는 경우는 결혼하면 내가 알던 이미지, 내가 알던 성격과 정반대의 사람이 나타나는 경우가 정말 정말 많습니다. 이건 남자뿐만이 아니고 여자도 마찬가지에요 제 주변에도 보면 남자가 직장 괜찮고 성격 괜찮은것같아서 그냥 빨리 결혼했는데 결혼하고보니 술먹느라 집에도 안들어오고 빚내서 도박하고 바람끼 있고 이런경우 진짜 말을 안해서 그렇지 천지삐까리입니다. 애라도 있으면 이혼도 못해요. 물론 정말 잘 맞는사람끼리는 당연히 결혼을 해야하지만 남 눈치보면서 때가 됐으니 하는 결혼은 정말 안하는니만 못한 결혼이 될 확률 정말 높습니다. 그리고 추가로 결혼해서 정말 행복하게 사는 사람들은 일단 본인이 행복하니 대디님 처럼 주변 솔로들을 보고 그것도 방법이다 라고 생각하는데 결혼생활이 버겁고 힘든 사람들은 주변 솔로들한테 괜히 으시대고 꼽을 줍니다. 원래 가진게 없고 불행한 사람일수록 남에게 관심이 많죠. 솔직히 그런 사람들이 결혼하라고 뭐라고 하고 꼽주는건 나만 ㅈ되기 싫다는 마인드가 맞긴맞습니다.

@Seoulmysoul-r5d Жыл бұрын

맞음 ㅋㅋ결혼생활힘든사람들이 꼭 결혼하라고 잔소리함

@Buri724 Жыл бұрын

명절내내 2살짜리 조카랑 놀아주고 시간보내느라 역대급으로 힘든 명절이었어요😂너무 귀여운데 너무 힘들어......저는 조카면 충분. 내 자식은 인생에 없을듯요ㅋㅋ수다가 즐거운 소울메이트만 있음 좋겠다싶어요.

@dennis2271 Жыл бұрын

감사합니다😊

@행복투성이-f8i 4 ай бұрын

애는 딱30분만 보면 이쁨 그이상은 진짜😂😂😂

@paulkim4676 2 ай бұрын

하... 나만 이런거 아니였구나..ㅜㅜ

@Buri724 2 ай бұрын

@@paulkim4676 어머... 곧 또 명절이 다가오네요...🤣🤣🤣🤣🤣🤣

@suzu994 5 ай бұрын

내 인생을 지옥으로 몰고 갈수 있는게 결혼이더라구요.. 부디 신중하시길. ㅜ

@lilylee9790 Жыл бұрын

결혼을한달앞둔 37살 노처녀이자 예비새댁으로써 맞는말같아요 내자유가너무소중하고 경제력인부분도 무시못해요 근데 전 사랑하는사람과 살고싶고 애기도낳고싶어요 앞으로 어찌될지모르는 우왕좌왕 결혼생활이 예정되어있지만 그래도 잘살아보겠습니다 감사해여😊

@mnmmnnmnnm Жыл бұрын

지금이라도 늦지 않았습니다.

@IMAGE_NATION Жыл бұрын

축하드립니다! 같은 동년배로서 결혼 참 어려운 질문인것 같습니다.

@dennis2271 Жыл бұрын

축하합니다^^ 37이면 아직 애기랍니다 ㅎㅎ

@-mesiya- 9 ай бұрын

확실히 결혼은 미친짓이다. 다시 태어난다면 결혼은 절대 하지 않을것이다.

@LSW-qw7oi 2 ай бұрын

퐁퐁 ㅋ

@MasterHan78 Жыл бұрын

여러가지 곤란한 이유로 서른살 넘어서까지 제대로 된 직장을 구하지 못해 경제적 여유가 없어서 결혼을 포기했었습니다. 지금은 40대 중반인데 그동안 아끼고 절약하고 공부하고 투자하여 어느정도 경제적인 여유가 생겼습니다. 서로 좋은 감정을 가지고 있는 사람도 있긴한데, 작년부터 홀어머니께서 치매증상을 보이셔서 돌봐드려야 하는 관계로 상대방과 진지한 관계로 발전을 망설이고 있습니다. 가끔 너무 외롭고 힘들지만 익숙해져서 견딜만 하고, 집에만 있어도 영화, 유튜브, 게임 등 즐길거리가 많아서 심심하진 않습니다만 인생이 너무 허무하기도 하고 건강도 날로 안좋아지니 앞으로가 걱정되기도 하네요. 딱히 즐겁진 않지만 많은 일들이 계획대로 흘러가고, 여유있고 별다른 걱정거리가 없는 이 생활보다 결혼이 더 나을지 의문이기도 하구요. 참 어려운 문제네요.

@what9_boy Жыл бұрын

나도 결혼하고 싶다 요새

@dennis2271 Жыл бұрын

효자시네요!! 멋집니다

@멍-m6h Жыл бұрын

몸이 안좋아져서 배우자를 찾는거면 간병인을 찾으세요 배우자가 똥수발 병수발 들어주는 사람입니까?

@MasterHan78 Жыл бұрын

@@멍-m6h 가족이 아프면 간병도 해주고 그러는거지. 왜 혼자 화가 났음?

@ssk-gc4kp Жыл бұрын

요새는 간병인이나 아들들이 하는집도 꽤있어요. 각자집 어른들 책임진다는 조건

@havehapy Жыл бұрын

본인이 나르시시스트 성향이다 라고 생각되면 결혼하지 마시길.. 혹여나 에코이스트 성향의 배우자를 만나서 결혼을 했다 라면 자녀는 절대로 가지기 마시길.. 모두가 불행해 지는 길입니다

@jasonhappy9843 Жыл бұрын

그게뭔데

@vikchansmith9001 Жыл бұрын

@@jasonhappy9843별로 어려운 단어도 아닌데... 좀 알아봐라 제발

@뀨뀨v Жыл бұрын

그게 안되니 고통받는 에코이스트 배우자들이 많은듯해요. 나르들은 자기가 나르인지도 모르고 결혼 못하면 주변인들한테 하자있는 인간으로 못나보일까봐 악착같이 가면을 쓰고 달콤한 말로 유혹해서 결혼하더라고요.

@rockymountain3901 Жыл бұрын

@@vikchansmith9001 병신아 몰라서 그렇냐? 봉춤추는 년이 자긴 폴댄스하는거라고 이마에 핏대 세우는거랑 똑같아보여 그러는거자나 병신 꼬여가지고는

@attorney3328 Жыл бұрын

나르시시스트? 에고이스트? 그냥 '자기 밖에 모르는 이기적인 사람'이라고 쉽게 쓰세요. 게다가 에코이스트는 뭡니까ㅋㅋ 난 뭐 환경운동가 이런건 줄 알았네

@야붕-q8f Жыл бұрын

화목한 가정에서 행복하게 자란 사람들은 가정을 꾸리길 희망하고 그렇지 않은 가정에서 자란 사람들은 그닥 관심없어보이는 경향이 있는것 같음. 1차로는 부모 잘 만나는것이 중요하다.

@플스5유다희 Жыл бұрын

요즘 워라벨이나 개인 취미 생활 중요시 하는 사람이 많고 저도 또한 그런 사람~ 나이 찼다고 주위에서 다들 한다고 분위기에 편승해서 결혼할게 아니라 대디님 말처럼 본인이 결혼에 맞는 성향인지 냉정하게 판단하고 안맞는 사람이다 싶으면 평생 솔로로 살면서 취미 생활 즐기는것도 훌륭한 인생이다~ 나이들면 후회한다 이런 말도 듣지 말고 자신이 잘 판단하길

@Coolguy0815 Жыл бұрын

한가지 더 있는거 같아요. 아이들이 나에게 태어나서 행복하냐고 물을때 과연 그 아이는 이집에 아빠 아들. 딸로 태어나서 잘 됐다고 대답을 해 줄지.... 아이에게 부끄럽지 않게 행복하게 해 줄 자신이 있는 사람들만 아이를 낳았으면 좋겠어요. 영상 아주 유익하게 봤습니다.

@dennis2271 Жыл бұрын

감사합니다^^

@혁-o9d 11 ай бұрын

와 정말 공감되는 말 ㅠ

@user-HarryWinks Ай бұрын

베이비붐세대들이 낳은 75년생 ~ 95년생들 90프로는 안행복하다고 합니다. 유전자나 외모 경제력 이런게 인스타로 너무 비교되는 세상이죠

@monopodele1311 9 ай бұрын

가족이 생겨서 좋아요

@i-am-sei 10 ай бұрын

마지막에 영상 마무리를 저렇게 하니 더욱 결혼에 힘을 가해야겠군

@sipoiyo7809 Жыл бұрын

여자 잘못만나면 ㄹㅇ답없음 여자도마찬가지

@보로봉봉-u9n Жыл бұрын

결혼과 아이가 있다는건 참 복잡 미묘한 감정 같아요. 여러가지 상황을 맞닥뜨리면서 살다보니 인간적으로 성숙해지는걸 느낍니다. 그런데 상대를 최악으로 만나거나 나조차가 자기 성질데로 살아야 직성이 풀리는 성향이라면 결혼을 안하는게 맞아요.

@진진-w4f1m Жыл бұрын

1+1 = 3이 될수도 있고 1+1 = 0.5가 될수도 있는게 결혼이라는 도박

@jungneo5533 Жыл бұрын

결혼한 어른들이 결혼안한 저에게도 항상 ‘너 왜 결혼안하니 어디 문제있니?‘ 라고 서슴없이 말하는 분들이 있어요 ,네 저 문제 많아요 단점도 많고 근데 영상에서 말씀하신것처럼 결혼 한 그 어르신이 완벽해서 결혼한거 아니잖아요 ㅎㅎ 날 참아주고 좋아해주는 배우자 만나서 서로 맞춰주며 사시는 분들 존중합니다 다만 기본 매너는 좀 지켜줬으면.....

@user-HarryWinks Ай бұрын

정작 그런말하는 동네 아줌마들 별볼일도 없음 저번에 동네 노점상 길거리 떡볶이를 먹는데 그 아줌마도 그렇고 동네 사우나카운터 시급아줌마도 그런 말하고 아니 초면에 어떻게 그런말을 할까요? 그래서 아줌마는 남편 잘만나서 길거리에서 세금도 안내고 이런거 하세요? 아줌마는 남편 잘만나서 50넘고 사우나에서 수건이나 개세요? 개무시했더니 째려만 보더라구요

@nichadogear Жыл бұрын

지금은 필수가 아닌 선택이 된 결혼은 그 선택 안에서 조건과 환경, 필요에 따라 누구나 할 수 있는 것이 곧 결혼이지만, 가장 중요한 건 그 결혼생활을 서로가 어떻게 잘 유지하면서 잘 사는지가 중요한거겠죠.

@레이븐크롱님 9 ай бұрын

애들 좋아하지 않으면 결혼할 이유는 없음

@표범-u9z 10 ай бұрын

찐공감요 자유는 억만금의 가치가 있음요 저만의 공간 혼자 행복의 의미😊

@아리-e8i Жыл бұрын

저는 배우자랑 저랑 살아온 환경이나 가치관이 비슷해서 결혼에 대한 만족도가 높고 단점보다는 장점이 많다 느껴지지만 주변에보면 또 그렇지않은 경우도 꽤있는것 같아요! 잘 맞지않아 이혼하게되면 갈라서는 과정에서 서로의 끝을 보게되고 마음을 너무 많이 다치는 것 같더라고요... ㅠㅠ 말씀하신대로 타고난 성향이 개인주의적인 성향이 강한분들은 결혼이 안맞을것 같아요 아무래도 결혼하면 서로 양보하고 타협해야하는 점들이 많으니까요 하지만 평생동안 서로를 진심으로 걱정해주고 지지해줄 수 있는 내편이 생긴다는건 결혼의 엄청난 장점인것같아요 이제는 서로가 없는 삶이 그려지지않네요... 저에게 배우자는 가장 가까운 친구이고 연인이고 가족이며 누구보다 소중한 내 반쪽입니다❤

@dennis2271 Жыл бұрын

좋은말씀입니다!

@혁-o9d 11 ай бұрын

따봉!

@안병용-f2x 6 ай бұрын

제 성향은요 자유분방하고, 혼자있는걸 좋아하고,하고 원하는걸 꼭다해야 직성이 풀리는 천성적인 성격이라서 결혼과는 거리가 먼 사람입니다. 국민 여러분들 결혼할 나이때가 된다고 해서 또는 자식들의 성향도 제대로 알지 못하고 나이제한하며 그안에 무조건 결혼 해야된다는 그런 편견을 버렸으면 좋겠습니다. 요즘 혼자사는 미혼 남,녀들이 절반에 가깝습니다.

@wanee90 11 ай бұрын

결혼은 비극인게요 서로 좋아할수가 없어요 절대 한쪽이 더 좋아하고 한쪽은 한눈팔거나 현타와서 딴사람 생각합니다 마음이 합쳐져도 버텨내기 힘든데 한번 삐긋대면 다시 되돌리기도 힘들고 대화같은걸로 다시 회복되는 그런관계가 아닙니다 겉으로는 문제없지만 속으로 곪죠 쇼윈도 부부 70%라 그러는데 90%이상이라 봅니다

@엘리스-c3y Жыл бұрын

좋은사람 만나면 교재하는게 좋다 하지만 그런친구조차 거의 없다. 그게 핵심이지

@낚시는힐링이다 2 ай бұрын

구속을 싫어하고 자유를 사랑하면 절대 결혼비추😮

@빛보이티비 Жыл бұрын

"자기애"가 강한 남성과 결혼하면 아내가 불행할 수 있다고 들었습니다.

@오호-x1k 7 ай бұрын

반대로 자기애가 강한 여성과 결혼하면 남편도 힘들 수 있습니다 ㅎㅎㅎ

@빛보이티비 7 ай бұрын

@@오호-x1k 👍👍👍

@코인섹타 Жыл бұрын

다 자기 팔자대로 삽니다. 배우자 복이 있는지를 먼저 보시고 배우자 탓 하지마세요 다 지 복대로 사는겁니다.

@정병문-k2o 10 ай бұрын

맞습니다 이해가됩니다 도박맞습니다

@Jaypark998 10 ай бұрын

대디님 말씀 전적으로 동의해요! 결혼생활이 무조건 더 힘들어요ㅎㅎ 아마 혼자사는것 보다 X10 배 이상은 더 힘들다는 의견입니다! 하지만 마지막 장면의 딸을 보시면서 느끼는 행복은 X1000배 라는게 보여지네요. 대디님의 깊이를 알 수 있는 영상마무리 였다고 생각해요.ㅎㅎ 이걸 캐치하는 사람들이 있겠죠?

@dennis2271 9 ай бұрын

멋진 캐치 감사합니다^^

@교윤안 9 ай бұрын

현명한 여인을 만나서 결혼할 뻔 하다가 헤어저서 3개월 을 술로 살다가 아스팔트가 벌떡 일어나서 얼굴을 갈았네요 배웠지요 술은 아니다 그때부터 맛있는 음식을 먹고 지금도 혼자살면서 그때 헤어진게 나에게 축복인걸 알았네요 나는여행 좋아하고 캠핑 클 럽,음악듣기, 혼자사는게 나의 성격과 잘 맞는 다는것 하고싶은것 다하고 살며 범죄만 아니면 줄기고 살자,,

@eve0987-y9y Жыл бұрын

결혼 안하면 이상하게 보는 사회 문제가 큼. 멀쩡한 사람처럼 보이고 싶어서, 남들 다 하는 결혼 하고싶어서, 외롭게 늙기 싫어서 이런 생각없고 가벼운 이유로 결혼하는사람 많음. 남들 시선 신경쓰지 말고사세요. 인생 도움 1도 안됩니다.

@포레스트-f4n 11 ай бұрын

오은영결혼지옥이런거보면 사랑해서 결혼한 부부보다 적어주신 이유로 결혼한 경우가 많아요.서로간에 깊은 신뢰나 믿음 사랑 끈끈한 결속력이 없으니 부부간에 불화가 계속 생기는거죠

@JaneP-k4s Жыл бұрын

솔직한 의견감사합니다. 항상 잘보고있어요~

@dennis2271 Жыл бұрын

감사합니다. 열심히 하겠습니다.^^

@jws029k2 Жыл бұрын

난 가족들이 결혼 언제 할거냐고 물어보면, 나 결혼하면 얼마나 좋은거 해주고 싶어서 그런거 물어보냐고, 신축 아파트 전셋값이라도 지원해줄 수 있냐고 물어봐요. 그렇게 몇번 이야기 했더니 그후로 누구도 저한테 결혼 애기 안합니다. 정작 결혼하면 도와줄 것도 아니면서 이러쿵 저러쿵 말이 많아요.

@혁-o9d 11 ай бұрын

개폐급 양성했네 ㅋ

@eunicelee1668 Жыл бұрын

저는 아이를 낳은것에는 하나도 후회가 없지만 결혼제도 자체에 대해서는 회의감이 듭니다. 남편이 딱히 싫은것은 아니지만 우리나라는 제대로 경제적 정서적으로 부모로부터 독립하여 새로운 가정을 부부중심으로 꾸려나간다는게 참 어려운 체제인거 같아서요. 아이가 대학생이 되면 남편에게 1년만 떨어져살자고 했어요. 인생에 한번쯤은 정말 싱글처럼 누군가한테 맞춰야하는 수고로움없이 편하게 살아보고 싶어서요. 남편이 캠핑카를 사서 좋아하던 여행 실컷하며 떠나있는걸로 합의봤어요. 저도 50% 중에 하나이지만 그래도 20%에 가까운 쪽이 아닐까합니다. 다 가질순 없으니까 노력도 하고 내려놓을건 내려놓으면서 사는거지요..

@ssk-gc4kp Жыл бұрын

너무 건강하고 좋은 생각인거같아요

@손혜민-o7x 10 ай бұрын

부모로부터 정서적인 독립이 안된 남편이랑 사는게 얼마나 힘든지 알아서 공감가요.. ㅠㅠ " 나는 우리엄마가 제일 불쌍하고 착하고 우리 엄마를 나쁘게 말하는 사람은 다 악마!! " 이런 생각이 깔려 있는 사람이라 결혼 생활이 행복하지 않네요. 얼마전에 정신과 형제 양브로 영상을 보니까 부모는 본인이 선택한 것이 아니기 때문에 책임질 의무가 없지만 와이프와 자식은 본인이 선택한 것이기 때문에 책임질 의무가 있는 사람들이다. 그게 바로 성인의 책임이다. 라고 하던데, 그 영상을 보니 더 망..... 완전 반대로 생각하고 있는... 지금 할 수 있는건 운동 열심히해서 몸을 건강하게 만들고 저도 님처럼 아이가 성인이 되면 따로 떨어져서 살자고 해야겠어요!

@ssk-gc4kp 10 ай бұрын

떨어져있는 동안에도 시가 경조사는 챙기실건가요? 아님 진짜 남처럼 살아보는거?

@eunicelee1668 10 ай бұрын

@@ssk-gc4kp싫어서 떨어져사는게 아니니까 경조사는 챙겨야겠지요

@eunicelee1668 10 ай бұрын

@@손혜민-o7x우리나라는 아직 부모가 자식을 소유한다는 개념이 강해서 그런거 같아요. 일단은 남편에게 기대를 하기보다는 님이 먼저 시댁에 대해서 예의는 지키시되 과한 요구에는 단호함을 보이시는게 좋을거라 생각됩니다. 그리고 남편한테 감정은 빼고 최대한 이성적으로 원칙적으로 말하는게 이런 문제에 있어선 특히 중요하다고 갠적으로 생각해요..

@bigtrain1405 10 ай бұрын

노총각인데 대디님 이야기에 고개 끄덕이며 "그래 결혼 까짓것 뭐 해도 그만 안 해도 그만" 마음 푹 놓고 있었는데요. 그렇게 방심했다가 딸내미 재롱 부리는 장면 보고 나서 "아....이건 아닌데" 순간 아차 싶었네요. 딸바보만큼은 한번쯤 되고 싶은 마음이 꿈틀거렸던 모양입니다^^;; ㅠㅠㅠ

@dennis2271 10 ай бұрын

😅

@김상민-x9l 11 ай бұрын

결혼에 맞는 사람은 10명 중에 한명 안 될 겁니다. 학창 시절 사회 생활에 만난 사람들 쭉 생각해보면 답 나옵니다. 저 사람 참 괜찮다. 이런 사람 둘이 만나야 좋은 가정이 됩니다. 좋은 사람 만나도 내가 못난 사람이면 결국 안 되는거죠. 혼인율이 줄어드는 것도 고학력 시대에 자기 자신을 객관화하게 되어서 그럴지도요.

@ksz5535 Жыл бұрын

혼자사는게 마냥 좋은것같지만 이게웃긴게 어디서듣기론 혼자살땐 후반이 힘들다고하며 아플때 진심누군가 자기나이또래정도 봐줄사람동반자없을때 힘들다더군요. (아닌사람도잇지만..) 그와는반대로 자식농사 ㄱㅊ게햇다는가정하에 결혼후생활이 후반은좋다더군요. 갠적으로 전 혼자살거지만 혼자산다는건 생각보다 호락호락하진않다고보고있습니다. 하지만 시대가 특이점이다고보고잇기에 사실혼자사는건 이시대에 나쁘지않고 즐길수있다고 평균내어보고있습니다. 개신교는아니지만 마지막시대에 여러혼란이있으며 특히 결혼에대해말들이살짝나오는데 그리좋은내용은 아니더군요.... 결혼하면 축복이니머니 복이니 그런 비슷한말이겟거나생각햇는데 이미 그건 오래전에 접엇고요 ㅋㅋ..😅

@tkfd3jflf7ktekc5jdtksdp 6 ай бұрын

댓글들을 쪼로록보니 대디님이 간략하게 나누신 퍼센티지가 거의 맞는 것 같네요. 저는 30대 여성인데 제가 너무 현실을 모르고 살았다는 생각이 듭니다. 더군다나 겉으로 보이는 가정의 모습이 결코 전부가 아닐텐데 말이에요. 현실적인 영상 감사합니다.

@bohyungshim8007 Жыл бұрын

올해 서른 하난데 연애경험이 없으니 자연스레 포기하게 되더라고요 어느정도 안정화되서 여자들이랑 대화나 해볼까 하면서 여러 톡방들 들어가서 대화도 좀 해봤는데 객관적으로 생각한 내 문제점을 정리하면 1. 지나치게 T스러운 말투 및 생각 : 감성적인 위로를 바라는 경우도 있는데 너가 이렇게 이렇게 해야지 이런 느낌으로 이야기함 난 뭐가 잘못됬는지 인지하지도 못함 2. 타인에 대한 관심이 없음 : 진짜 관심 자체가 없음 그냥 자기중심적임 내 일 아니면 타인이 뭐든 관심이 없음 심지어 죽어도 관심없을지경; 3. 개인의 능력 : 사기업 다니다 공백기 거치고 공무원으로 이직했는데 알다시피 월급 개쥐꼬리, 사기업 다니다가 공백기가 있다보니 모은돈도 줫도 없음 그렇다고 집이 뭐 잘살지도 않음 중간계층 수준 집에 빌붙을수도 없고 나도 능력이 안되니 그냥 포기하게 됨 또 타인이 봤을때 내 문제점이 더 드러날 수 있겠지만 위 세가지가 내 자신의 대표적인 문제점이라고 생각함. 고쳐야 되나 싶기도 한데 이런 내 모습이 없었다면 지금의 나도 없었을거라 생각함. 개인의 능력은 키울려고 꾸준히 더 노력할것이나 근데 이런 성격으로 여자 만나면 진짜 여자측이 자살하거나 싸움만 하다 헤어질거 같음 말이 너무 길어졌는데 우리 모두 행복하게 삽시다. 🎉

@lemonpie1425 Жыл бұрын

서른 하나면 좋을 때죠. 즐겁게 살다보면 분명 좋은 사람을 만날거에요.

@zjammy2018 10 ай бұрын

저는 여잔데 1,2,3 다 똑같네요 ㅎ

@caramel-wd3cr Ай бұрын

1,2,3 은 문제가 아닌데 본인이 문제라고 생각하는게 문제임. 이세상 사람들이 성격이 다 같을 수도 없고 각자 가지고 있는 에너지도 천차만별임. 그리고 1,2번은 그냥 30넘으면 남자나 여자나 현실을 파악하고 철들게 되면서 생기는 현상임. 나도 그럼. 남한테 피해주는 오지라퍼보다 님같은 성격이 정상인거. 100배 1000배 나음. 그냥 정상이니까 자신감가지고 사세요. 결혼 그딴거에 목매는 시대는 지났으니까. 님 성격에 문제가 있는게 아니라 이제 개인주의 시대라 옆에 사랑하는 사람이 있지 않은이상 결혼하려는 노력을 안함.

@ganjan_jom_sawa Жыл бұрын

제 아버지가 딱 결혼하면 불행한 타입이라 솔직히 부모님께서도 혼자 살 능력이 되면 결혼하지 말라고 하셔서 나이 먹고 옆구리 시리면 시린 사람끼리 같이 사는 것도 나쁘지 않다고 생각해서 결혼 한다면 그런 것도 하나의 방법일 수도 있다고 봐요.

@dreamligion Жыл бұрын

정말 공감가는게 제가 이제 곧 30에 들어서면서 다들 결혼하더라고요. 결혼하는 것 보면 부럽지는 않습니다. 진짜 천생연분 같은 분들을 보면 응원해주는 마음이 더큽니다. 심리 및 상담 공부하다보면 저 자신(특히 과거와 현재)을 자주 보게 되는데, 감성대디님께서 말씀하신대로 저는 누군가 개인시간을 건드는 것을 엄청나게 싫어하는 사람이라. 회사 다닐 때 여자 분을 소개해주려고 하거나 거절을 했습니다. 집에 들어오면 개인시간 및 개인적인 일을 하게 되면 밤 12시 혹은 새벽 1시인데 만나는 분께 죄송해서 다 거절을 했습니다. 저에게 맞춰주실 분이 진짜 몇이나 될까... 밤 12시에 딱 맞춰 자고 아침 5시에 일어나서 물마신 다음에 글쓰고 이런 루틴을 맞춰줄 사람이 몇이나 될까 곰곰이 생각해보면 없다라고 생각이 들더군요. 역으로 저 스스로 애인이 된다고 치면 이런 사람은 질려서 떠나가겠다라고 생각이 듭니다. 주말에도 어디 놀러 안가고 일이나 하고 있지 매일같이 아침 5시에 일어나서 같은 루틴으로 생활하고 있지. 질려서 떠나갈 것 같긴 합니다. 저에게 말하실 때 다 때가 있다고 하시는데... 그건 이해가 됩니다. 하지만 저는 제가 오전 12시까지 글 쓰고, 원고 쓰고, 컨텐츠 구상하고 오후에 제가 할 것 하며, 저녁에 자기계발 하는 것이 너무나도 즐겁기만 합니다.

@soonock7343 Жыл бұрын

님같은 사람 여기 또 있어요 저도 내일에 집중해서 운동.독서.재태크. 너무 좋아요

@dreamligion Жыл бұрын

@@soonock7343 공감 감사합니다 :) 하루 바쁘게 살다보고 어제보다 나아진 나를 발견할 때마다 미소가 지어지더라고요ㅎㅎ

@Rxkang Жыл бұрын

ㅎㅎ 하루 5시간 주무시다니 대단합니다

@hulk656 Жыл бұрын

글쓴다고 하기에는 댓글의 필력수준이 너무 낮은데....

@now_here_ Жыл бұрын

저랑 비슷한 루틴이고 고민이 비슷하시네요ㅋㅋ저도 10시되면 잘 준비하고 명상,일기쓰기 이런거 좋아해서 이런 패턴이나 일상을 맞춰줄 남자분이 계실지ㅋㅋㅋㅋ

@침돌이-m9p 5 ай бұрын

잘하면 빛과 소금, 못하면 빚과 속음ㅠ

@savekorea 2 ай бұрын

소금?

@정성법 Ай бұрын

빚과 죽음 이겠죠

@monkan3423 10 ай бұрын

결혼 21년차 세상에 태어나서 제일 잘한일이 결혼이에요. 매우 만족하고 가장친한 친구이자 부부 연인 부모로서 살고있습니다. 가정이 편안하니 아이도 정서가 안정적이고 조졸로 카이스트에 있습니다. 저도 결혼전에는 남들말때문에 불안했는데 거기서거기다라는 말 없어져야 합니다. 보배가 있습니다. 찾으세요. 열심히.

@danpatkiller 10 ай бұрын

님은 편하겠지만 님 배우자는맞춰주느라 힘들거에요

@monkan3423 10 ай бұрын

@@danpatkiller 부부는 서로 잘해야합니다. 누군가의 희생이 아닌 서로 최선을 다해야합니다.

@sugarfree2140 10 ай бұрын

60세인데 모솔입니다 취미 테니스 중독하다시피 주말이면 즐기고 있습니다 못한 이유는 뚜렷한 직장 없었고 그렇다고 키가 큰 것도 아니고 내 분수에 맞지 않게 여자를 만날때마다 외모 따졌고 50명이상 만나 본 것 같습니다 30세부터 작은 사업 하다가 40세에 직장에 입사했습니다 집도 있고 자산도 어느정도 모았습니다 제가 60 까지 살면서 절실하게 느끼고 결혼 할 분한테 조언해준다면,, 1. 외모로 판단하지 마세요,,, 첫번째 조건이 인성입니다,, 작은 것에 감사하고 베푼 것에 대해 보답할 줄 아는 사람이어야 합니다 아무리 미인이어도 남자는 그 여자와 결혼하는 순간 그 이쁨은 3개월이면 끝납니다 같이 살아가는데는 성격과 인성입니다 2. 성격이 잘 맞아야 합니다,, 대화와 소통에 있어 잘 맞는 사람이 있습니다 사람성격은 죽을때까지 고치지 못합니다 연애인같이 외모가 출중한 여자를 만났었는데 성격이 거칠어 이 여자하고는 절대로 살 수 없다는 생각이 들었습니다 연분으로 나와 맞는 분 만날때까지 결혼은 늦게해도 되고 만나지 못한다면 안해도 됩니다

@ggarihae Жыл бұрын

저는 20대 때 정말 최악악악악의 남자를 만나서 30대 되도록 연애를 하지 못했습니다. 그래도 트라우마 극복은 해야하지 않겠냐, 좋은 남자들도 많다는 친구들 설득에 겨우 맘 열어 소개팅을 받았는데 첨 만남에서부터 스킨십을 그것도 변태같이 시도하는 남자를 만났습니다. 너무 소름이 돋았으나 그때 안전하게 탈출해야겠다는 생각만 들어서 이건 너무 빠르다고 다음을 기약하는 척 겨우 빠져나왔고, 이게 처음의 트라우마와 중첩돼서 지금 너무 큰 고통중에 있습니다. 내가 그때 빠져나오지 못했다면 어떻게 됐을까 나는 왜 그때 매정하게 거절하지 못했을까 라는 생각이 자꾸만 들고 또 똑같은 상황의 악몽까지 꾸고있어서 수면부족에 시달리고 있습니다. 그런데 감성대니님의 말씀이 너무 위안이 되네요. 주변에선 하자가 있다, 니 눈이 너무 높다, 눈높이를 낮춰라 수만번 수천번, 얼마전 명절에도 들었던 소리인데..ㅠㅠ 제발.. 눈 낮춰라 넌 눈이 넘 높다 남자 별거 없다 아직도 혼자인 니가 안쓰럽다 나중에 어떡하려고 하냐..... 이런 소리좀 안하는 세상이 왔으면 좋겠습니다.

@하아리 Жыл бұрын

그친구랑손절하셈

@ParkJiSeop1 Жыл бұрын

지 인생도 제대로 못 사는 인간들이 남의 인생에 감놔라 배놔라 하는게 웃기죠

@Rxkang Жыл бұрын

자연선택설

@myetoilemika7463 Жыл бұрын

40대중후반되서 느끼는 거지만 그런말하는 사람들은 친구가 아닙니다. 거리를 좀 두셔야할 것같네요. ㅜ.ㅜ 남인숙 작가님 유튜버 채널에서 상담해주시는 영상들을 보시면 도움이 되실것 같네요.

@areumko5411 Жыл бұрын

쓸대없는 오지랖인거죠. 정작 그 친구분이란 사람은 자기가 한말 기억도 못하고, 님을 한번이라도 소중하게 생각한 적이 있을까요… 너무 마음에 담지 마세요!

@이거왜샀지 Жыл бұрын

개인시간 중요하고 하고싶은거 해야하고..결혼까진 괜찮았어요 둘다 서로 터치 안 하는 스타일이라 각자 자기 시간 보내고 좋았거든요. 룸메이트처럼.. 근데 아이 가지고는 확실히 정신이 황폐해지긴 합니다. 어느정도 자라서 아이가 친구들이 더 좋아질 때 쯤부턴 나아지겠죠..

@googoo723 Жыл бұрын

저희는 성향이 비슷한데 문제는 둘다 고집과 자존심이 쎄서 자주 싸우게 되더라구요 누구 한명은 그냥 참고 넘어가줘야하는😢

@belugaangel9360 10 ай бұрын

내 개인영역이 사라지는 두려움도 있지만 잘못된 결혼 한번이 인생을 송두리째 무너뜨린다는게 너무 부담됩니다. 결혼제도를 남녀모두가 잘못된 선택이라고 판단된다면 갈라서고 새출발 할 수 있게 해줬으면 해요

@johnsonlittle4941 Жыл бұрын

이렇게 심오한 이야기를 이렇게 쉽고 위트있게 푸는능력 참부럽습니다 대디형이야기는 언제나 너무좋습니다 지금 tv화면으로 보고있는데 자세히 보니 대디님 왼쪽눈이 많이 뻘거시네요 ㅜ 그래서 안경을 쓰신건가요 피로가 쌓이신듯합니다

@dennis2271 Жыл бұрын

헉 매의눈 ㅜㅜ

@jimmyk6952 Жыл бұрын

결혼을 하던 싱글로 살던 그 두선택의 장점과 단점 의무와 책임까지도 생각하고 살아야 함 그저 인생만 즐기고 싶고 귀찮은것 싫다면 솔로로 살면서 외로움도 등짐처럼 참고 살고 결혼하면 가정의 안정감과 아이와의 행복감을 가지면서도 가족부양과 희생도 참고 살아야하는거임 모든걸 다 가지려고 하지 마라

@혁-o9d 11 ай бұрын

형님은 어케 삼

@김혜진-l3l 9 ай бұрын

깨알연기 보는재미가 쏠쏠 합니다 흉내 잘내요 ㅎㅎ

@WiseyMarimba Жыл бұрын

결혼한 친구들과 모였을때 첫인사가 결혼은 언제할꺼냐고~빨리하라고!!!였는데....대화 중간쯤 부터 친정얘기,남편얘기,애들얘기~등등 하면서 자기들끼리 맞아~맞아~하며 울먹이기도하다가...제 눈치를 쓰윽~보더라구요~부럽다면서 왠만하면 늦게 결혼하라고~😅😅😅순간 빵터져서 친구들하고 누가 먼저랄것도 없이 웃었어요~ 아이가 너무 예쁘게 보인다고결혼을 해야하나? 고민하니까 동생이 그날부터 "우리아이가 달라졌어요"를 틀어주더라구요~ 가족은 혼자만 잘한다고 늘 행복할 수는 없는 것 같던데....최악의 순간들도 견딜만큼 놓치고 싶지않은 사람과 평생을 행복하게 살고 싶다는 생각이 들면 그때 하는것도 나쁘지 않은것같아요😊

@bmw-nw8ye Жыл бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@dennis2271 Жыл бұрын

와이지님은 멋진 싱글라이프가 어울리기도 하고 결혼생활이 어울리기도 하실거같아요! ^^

@혁-o9d 11 ай бұрын

최악의 순간들도 견딜만큼 놓치고 싶지않은 사람과 평생을 행복하게 살고 싶다는 생각 = 평생 혼자 살려는 생각

@믈랑프렌 Жыл бұрын

결혼을 결심하기전에 냉정하게 두번 세번 생각해야합니다. 내가 주변을 의식해서 서두르고 있는건 아닌지를요. 남들 다 하고 지금 여자친구랑 별 트러블 없고 사회적으로 결혼해야 인생에 해야할 숙제 하나 끝낸다는 생각으로 결심하면 대디님 말대로 도박이 되는거고 몇년 후 모습 절대 장담 못해요

@MBSHIM-td7ch Жыл бұрын

결혼... 참 쉽지않은 결정인것 같습니다. 일단, 각자의 능력이 좀 좋거나 그런 경제력과 능력이 보통이상 + 성실함과 책임감은 무조건 있어야 하고 큰 위기나 여러가지의 시련을 맞이할때도 하나하나 부부가 되서든 가족으로서든 혼자서든 해결해나가야 할 과정이 반드시 있어야하는데, 보통은 그 몇가지 과정에서 고꾸라지거나 충돌로 인하여 이혼내지 파탄, 패가망신하는 경우가 드물지 않아보이죠 요샌 더욱이... 저 또한 결혼이 가능하면 하고싶고 서로 좋은배우자가 되는데다 능력만 된다면야 자식 3명전후로 낳고 기르는걸 왜 안하고 싶을까 싶습니다;;; 그런면에서 여러모로 감대님은 이런저런 상황과 역지사지의 예를 잘 보여주신거 같고 결혼 했으면 했던대로 못하거나 안하면 그거대로 여러가지 예시를 잘 말씀해주신거 같습니다. 저같은 경운 연애경험 그닥 없고 동시에 인생의 빛은커녕 애매한 시도와 실패만 하다가 간신히 부모님의 무난한 능력빨로 기생충짓하며 살고있는 30대 인데... 덤으로 첫사랑+짝사랑 등등에 관한 미련과 그에걸맞는 경험내지 파트너가 없다는게 참 한심하고도 그럴싸한 인생살이가 아니게 살고 있습니다. 완벽한 퍼스트 걸은 아니지만 제기준에선 그 짝사랑만한 상대방을 많이 못본것도 사실이고 꿩대신 닭급의 상대방 또한 볼 기회도 뭣도 없기에 참;;; ㅎㅎ 애달픕니다. 그러나 요샌 아무리 그렇게 좋은 상대방을 만난거 같다가도 순간의 감정과 기분내지 괜찮은 분위기에서 살다가 남자, 여자 모두에게 실망하여 헤어지는 케이스 + 마지못해 결혼하며 그나마 조건에 대해서 충족한다 싶어 결혼생활과 가정생활 이어나가다 쫑나는 케이스 등등 심지어는 낙태율등등이 역대급 최고라고하니 무섭고도 끔직한 현실같네요;;; ( 요샌 평일조차 법원 이혼부서에 연령대별 막론하고 한트럭이 하루가멀다하고 꽉차있다 합니다;;; ㄷㄷㄷ) 동시에 이 영상과 더불어 결혼하지마세요 + 애낳지마세요 는 부제로 한다면 감대님 말씀대로 신중하게 결혼하세요 내지 좋아보인단 이유만으로 결혼하지마세요 + 애낳지 마세요가 맞다고 봅니다. 참;;; 인생이 항상 꽃밭같을수도 없고 나락의 길로만 가서도 안되겟지만;;; 본인인생이나 주위인생이나 부정적인 케이스가 많다보니 매우매우 답정너 상황이 끝이없어보입니다 ㅠㅠ

@annajo3704 Жыл бұрын

동갑 베드로님 😊 전 아직 올드미스인데 오늘 영상 너무 좋았어요. 노처녀라 무시(?)받을때도 있고, 난 고독사가 두렵고 ㅜㅜ. 결혼은 헌신인거 같아요. 스스로를 성장시키며 짝을 기다리려구요. p.s 시아 천사 같아용 😍

@dennis2271 Жыл бұрын

앗 제가 베드로인거 어떻게 아셨죠?

@annajo3704 Жыл бұрын

@@dennis2271이전 댓글에서 대디님이 말해줬어요 ㅋㅋ

@kangbbir Жыл бұрын

저도 그 색안경에 피해를 좀 받는 중이네요. 뭐 어느정도 저는 제 성향 파악이 돼있고 제 현실이 녹록치 못하니 배우자에게 피해를 주기가 싫어서 그런건데... 주변은 자꾸 세뇌 시키는 듯한 늬앙스를 너무 많이 받고 있는 요즘입니다. '자기 나름대로 사정이 있겠지...' 이런 정도만 생각 해주셨으면 좋겠네요😢

@dennis2271 Жыл бұрын

아직 어리시지 않나요?

@kangbbir Жыл бұрын

@@dennis2271 32입니다…😅

@Stella-jt4st Жыл бұрын

결혼은 환상이 아닌 현실. 가정은 사회의 축소판이기에 한쪽이 경제적인 의존을 할 경우 반드시 갑을 관계가 됨. 경제적 정신적으로 독립 될 때 결혼해야함. 자신의 시간이 넘나 소중하고 스트레스에 예민한 사람도 결혼하면 힘들어짐. 자기 생각대로안되면 짜증내고 상대를 배려하거나 존중하는것을 아예 배우지 못한사람은 결혼하면 안됨. 어쨌든 이기적인 인간들이 집단 생활을 같이 할 때는 필연적인 충돌 갈등 스트레스가 불가피함. 그래서 결혼생활은 이 모든것을 미리알고 잘 타협하고 조율 할 줄 아는지혜로운 사람이 승리하게 되있다. 결혼 전 무엇보다 중요한건 사람 보는눈. 근데 이 사람보는 눈도 자신이 아는 만큼만 보이고 자신이처한 환경내에서 인연을 만나기에 끼리끼리 만날 수 밖에 없다.

@즐라탄-u4r Жыл бұрын

너무 재밌게 유익하게 봤습니다 형님^^ 역시 난 결혼하면 안되는구나 뼈저리게 깨우치고 갑니다 감사합니다

@bbanzzak9320 8 ай бұрын

연애때가 정말 좋은이유는 각자 개인생활하면서 가끔 만나서 더 좋은거에요. 좋아하니까 같이있으면 더 좋겠지? 는 틀렸습니다. 연애를 한다는건 좋은곳가서 맛있는거 먹고 여행하고, 붕가도 하니까 좋은거죠. 연애가 좋은건 한껏 꾸미고 최상의 이미지로 만나므로, 좋은거에요. 하지만, 결혼은 현실이라, 살아온방식도 다르며, 체온도 다르고, 청소방식도 다르며, 설겆이하는 방식, 세제를 왜 그렇게 많이 넣어, 왜 컵을 쓰고 거기다 둬, 왜 서서 오줌을 누는데? 추워 온도좀 올려. 아 난 덥다고... 블라블라블라 그러다 대판싸움 몇번 하다보면 인간취급 이하의 단어들이 사랑했던 사람입에서 쏟아져나오며, 그걸 경험한 순간 더 이상 자고싶지 않게됩니다. 섹스리스는 수십번의 싸움에서 나오는 그 강렬한 모습을 본뒤 싹 사라져서랍니다. 남자들은 대부분의 일들을 대수롭지 않게 생각하지만, 여자들은 일목요연하게 다 따지고 들어가요. 거기서 지칩니다. 그게 잔소리죠. 그래서 아 그만좀 해. 라는 말을 많이 하게 되실거에요. 알았어 알아서 한다니까가 2위.

@kjw079 Жыл бұрын

결혼한다고해서 안한다고해서 정답이 있는건 아닌거 같아요. 대디님 말대로 자기자신이 어떤 성향의 사람인지 파악하는게 제일 중요하고 결혼 생활을 위해서 양보와 희생도 어느 정도는 각오해야 될것 같아요.

@쑤블-w6r 5 ай бұрын

공감 합니다.. 결이 너무 안맞으니 서로가 고통;;;;; 그래서 이혼 합니다

@카스오리온-o1p 8 ай бұрын

저두 제가 결혼에 맞는 인간인줄 알았는데 해보니 아니드라구요 혼자살걸 후회하는중입니다 근데 애는넘나 예쁘고 소중해서 이번생은 이렇게 살아야될거같애요 ㅜㅜ 혼자 사는건 다음생에 .......😢

@dennis2271 8 ай бұрын

ㅜㅜ

@lllljjliiijliiiji Жыл бұрын

결혼전에 반드시 보면 좋을 영상입니다 저는 여자구요 다시 태어난다면 결혼을 다시 할 확률은 30프로 미만입니다 좋은 사람을 만났고 아이들도 너무 소중하지만 결혼이 감옥같다는 말에 뜨끔했어요 육아는 정말이지 내 몸과 영혼을 갈아넣는 일이라.... 다시는 하고 싶지 않아요 아이들이 너무 소중하지만 그렇습니다 누군가 도와줄 사람이 있다면 달랐을지 모르지만 다시는 하고 싶지 않아요 결혼도 신중해야하지만 출산은 더더욱 신중히 생각하시길.... 자신을 갈아넣을 각오를 먼저 하시기 바랍니다 저출산 시대에 이런 말하기 조심스럽지만 막중한 책임감을 갖고 희생할 각오를 먼저 한다면 오히려 닥쳤을때 충격(?)이 덜 할겁니다 하루 24시간중에 맘편한 나만의 시간은 10분미만이라 생각하시면 됩니다 똥도 맘대로 못쌉니다 크면 조금 나아지지만 그 시간들은 다시 겪고 싶지 않습니다 저는 나가서 일하는게 훨씬 좋습니다 ㅎㅎㅎㅎ 육아가 잘 맞는 친구들도 있긴 있습니다. 이 유튜버님 말씀대로 자신의 성향을 먼저 잘 탐구해보시고 결혼과 출산을 결정하시길 바랍니다 별생각없이 결혼하고 출산을 해버려서 책임감이 생겼으니 그것들에 최대한 책임을 다하고 전 하루빨리 자유를 찾고 싶을 뿐입니다

@dennis2271 Жыл бұрын

감사드립니다^^

@스프리건-v8x Ай бұрын

무엇과도 바꿀수 없는 가족인데도 얼마나 힘들었으면 결혼을 다시할 확률이 30프로 미만이십니까..

@김단-p6h 9 ай бұрын

나이먹었는데 결혼도 안했냐고 욕하는건 586꼰대세대 얘기임 지금은 전혀 이상하게 안봄.

@Logan-zt8jf Жыл бұрын

저도 결혼 안하길 잘한거 같애요ㅋㅋ 말씀하신 육아나 자유롭지 못한 생활생각하니 진짜 감옥에 있을거같다는 생각드네요 ㅋㅋ 오늘도 경험에서 우러나온 좋은얘기 잘 들었습니다 :)👍

@dennis2271 Жыл бұрын

행복하세요

@알라타니스와자파라크 10 ай бұрын

저도 마찬가지입니다. 결혼에 대한 책임이 없으면 비혼이 답입니다.

@비비-e7n 9 ай бұрын

절제를할수잏다는건 현실 감정을 컨트롤 할수있을때 책임감도 생기는거고 가족을 감히 누릴수 잏는 거겠죠

@MiKa-yg8px Жыл бұрын

감성대디님같이생각하는 사람들의 비율이 높아지면 참 살기좋아질텐데… 영상 마지막 엔딩으로 마음 정화하고감 ㅋㅋ

@dennis2271 Жыл бұрын

감사드립니다^^

@달려달려-x7h Жыл бұрын

결혼이야 인연되고 호적 올라가지면 하는거고 아니믄 마는거고... 살다가 괜찮고 행복하면 계속 사는거고 아니믄 갈라서는거고... ㅎㅎ 부드러운 사람 끼리 만나면 대부분 잘 살고 있는게 제가 본 경험입니다. 저는 이십년차 유부남임.

@dennis2271 Жыл бұрын

감사드립니다^^

@Mo39631 8 ай бұрын

"나이먹고 결혼 언제 할라고? 혼자사는데 돈은 모이기나 하니? 연애는 언제할래? 부모님 손주 보여줄 생각은 안하니? 그러니까 니가 요모냥 요꼬라지야 ㅉㅉㅉ" 라고 나불대는것들치고 진심어린 걱정 하는 놈들 없더라고요 ㅎ 진심인 사람들은 안물어보고 남 사생활에 신경끄고 예의 지킵니다. 님께서 말씀하신대로 결혼하고 자식들 키우는 친구들 저 부러워 합니다 ㅎ 성향 무시 못하는거 맞더라고요 ㅎ 오늘도 잼나게 보고 갑니다 ^^b

@dennis2271 8 ай бұрын

감사합니다^^