결혼을 사랑해서가 아니라 ‘책임’ 때문에 해야 한다고? 강균성에게 일침 날리는 이수정 교수! |

#비밀의정원 EP7 #04
tvN 나도 몰랐던 나 비밀의 정원 (2018)
: 연예인의 일상을 통한 심리분석과 시청자 사연을 통해 아무도 답해주지 않았던 마음속 궁금증을 풀어본다!
정형돈/성시경/장윤주 MC
이수정 범죄심리교수/양재웅 정신건강의학 전문의
👉비밀의 정원 정주행하기: bit.ly/2HDYyTG

[@ara_now]

모든 비혼주의자가 나쁘게 보인다는 게 아니라, 아마 비혼주의자 핑계대면서 캐주얼하게 이 사람 저 사람 만나고 다닌다는게 안 좋아 보인다는 듯. 그 모습이 사랑하는 모습으로는 안 보이니까 저 말에는 동의하게 되네요. 다만 비혼주의자가 무책임하다는 건 좀 의문을 들게 해요

[@user-vn2kc3qy9t]

주변의 비혼주의라고 말하는 사람들이 다 그런식이라 일반화해서 생각하게 되지 않았나 하는 생각이 드네요

[@user-tz2xm1vh7m]

저한테 비춰봤을 때 라고 말하는걸 보니 이성은 만나고 싶지만 책임질 용기가 없는 상태라고 본인을 생각하고 그런 비혼주의가 나쁘다는걸 말하는것 같네요

[@TU-gl4tj]

@@user-vn2kc3qy9t 22. 제 주변의 비혼주의자들은 다 온전하게 자기 삶을 가꿔나가길 원하기 때문에 비혼을 택하고있어서 이 때까진 몰랐는데 최근에 알게 된 비혼주의자가 딱 강균성이 말한 케이스더라고요. 쾌락은 즐기고싶고 책임은 지기 싫은 케이스. 원나잇만 하고 다니는 사람인데 스스로 비혼주의자라고 하는 것 보고 많은 생각이 들었어요. 이렇게 다른 사고방식을 지닌 사람과도 같은 비혼주의자라는 동일한 범주로 묶일 수 있구나 하고.

[@user-iu8gu2ov4b]

@@user-vn2kc3qy9t 그런 사람 진짜 많아요. 예전엔 내가 내 삶만 책임지기 바빠서, 더 하고 싶은 공부가 있어서, 이성에 정말 관심이 없어서 이런 경우로 비혼 혹은 독신주의자가 있었다면.. 요즘은 강균성 말대로 책임지기 싫고 한사람한테 묶이는거 지겨워서 비혼주의자인 사람도 많습니다. 물론 모든 사람이 그런건 아니지만요.. 말하는 저도 비혼주의잔데 비혼커뮤니티에서 비혼주의자들이랑 얘기하다가 레알 쓰레기 많이 봤어요.

[@user-ex4ec9wv8m]

지인중에 50살되도 이여자저여자만나며 난 진짜 결혼이랑 안맞어 하는새끼들이 비혼외치는게 태반임ㅋㅋㅋㅋ

[@user-it2cb4gx8r]

강균성씨의 인성을 다시보게된 영상이네요. 비혼주의가 무조건 나쁘다는 말을 하려고했다기보다는 결혼이나 사랑없이 이사람 저사람 만나고 책임지지 않으려고하는 잘못된 습성을 가진 몇몇을 부정하는것 같은데, 그걸 비혼이 나쁜거냐?라는 질문으로 유도하고 여럿이 한사람 몰아가는식의 진행이 편하진 않네요. 의견을 나눠야지 공격을 하고 있네요. 그럼에도 불구하고 화내지않고 받아치는 강균성씨 다시봤어요.

[@orange_lolol5873]

오 이거 같아요

[@cosmos6024]

저도 인상 깊게 봤어요

[@candy-su2qg]

완전 공감 강균성 말을 오해하고 이상하게 몰아감 답답

[@user-fo6tq1eh1o]

결혼을 하든 안하든 자기자신을 스스로 책임져야 한다는 것이 가장 중요함. 스스로 책임질 줄 아는 사람 둘이 만나 결혼해야 결혼생활도 안정적이고.

[@user-sx4ol1wz6l]

여잔데 너무 공감함 ㅠㅠ

[@brownche47]

법륜스님 말씀에 내게 부족한 부분을 채워줄 수 있는 상대를 찾아 하는 것이 결혼이 아니라 하셨어요. 난 온전히 잘 살 수 있는데, 그와 같은 상대를 만나 더 행복할 수 있다면 해야하는 것이 결혼이라고...

[@user-pc4dz8xh4h]

@@brownche47 극 공감입니다

[@user-jh8mi6qx4g]

맞음. 한 쪽이 의지하기 시작하면 서로 힘듦. 아니면 그 의지하는 쪽이 을이 될 수 밖에 없음 ㅜ 그래서 여자도 반드시 자기 능력과 경제력이 있어야해요. 자기 경제력 없는 여자들은 결혼하면 어떤 식으로든 을로 살게 됨. 살림을 자기가 더 많이 하게된다거나 등등

[@user-xq5wd5ro3d]

강균성이 생활하며 접하는 곳이 연예계인데 저기는 책임지기 싫어서 이사람 저사람 바꿔가며 사귀는 사람들도 꽤 있겠죠. 일반인 비혼이랑은 좀 다르죠. 아이돌중 한명이 아이돌은 동물의 왕국같다며 자기는 그러기 싫다고 했는데 일반인들 연애랑은 좀 다르죠.

[@user-bp2ql8lz4y]

사랑은 책임이예요 ㅜㅜ 14년 살아보니... 정신이 제대로 된 1인이네요 사랑 으로 시작하지만 결국 책임과 배려와 희생이 있어야만 되는거였네요 안해보면 절대 알수없었던 사실... 그런데 청년이 그걸 알고있어 훌륭합니다

[@dausonhwang2488]

아마 강균성님의 말은 사랑하면서도 결혼에서 오는 책임을 회피하려고 비혼으로 사는게 나의 기준에 안맞는다같은데... 그냥 저기 다수를 상대로 반론하는 느낌이라 당황해서 버벅거리신것같아요 ㅋㅋㅋㅋ

[@sonia_99]

저도 그렇게 느낌.

[@sds0837]

저도 그렇게 느꼈어요ㅋㅋㅋ

[@user-wm2wo5ln6o]

오 이거 ㄹㅇ

[@ameliem3003]

맞아요 조금 특이하게 비춰질수있는 의견을 내놓을때 다수가 저렇게 뭔가 은근하게 내의견을 비난하는? 그런 느낌이 들면 자신감이 없어지고 버벅대지 말을

[@RR-qu6yp]

오 요런측면이 있군요

[@user-rf4ew6il4j]

나이 들어 놀고 다니는 유흥으로 가득찬 삶이 아니라 누군가를 만나 책임을 다하고 싶을 만큼 사랑하고 든든한 배우자가 되고 싶다. 이 말이 하고 싶었던것 같아요

[@toricona]

강균성의 말은 이거지. 결혼은 책임이 동반되는거고, 그래서 그이유때문에 비혼으로 사는 사람들,여러여자를 캐쥬얼하게만 만나는 사람들이 좋아보이지는 않더라. 그래서 난 그런사람되기싫고, 책임지고,더 복잡해지고,신경쓸게 많아진다하더라도 결혼하겠다. ..이거 아닌가? 말은 생각의 편집일뿐인데 표현하나에 꽂혀서 주위패널들이 너무 몰아가는것 뿐일듯. 그나저나 이수정교수 통찰은 짱 인듯

[@user-kq3ow6wg3t]

그니까 개헛소리임. 비혼을 결심하는 이유는 각자 다 다름. 돈이 없을수도 있고, 아이를 낳지 못하는 사람일수도 있고, 가정폭력당한 사람이라 폭력을 되물림하고싶지 않아서 안하는 사람도 있고, 아픈 사람일수도있고, 미혼부/모여서 못할수도 있고 성소수자라 부인/남편 속이면서 까지 결혼하고 싶지 않은 이유 등등 천차만별인데 비혼하는 사람들은 섹스중독이라 무책임하고 나는 그런 사람이 아니다라고 말하는게 정신나간사람같음. 뭐하는 사람인데 방송에 나오나요 어이없넼 ㅋㅋ

[@user-lp5jt9gi4d]

@@user-kq3ow6wg3t 그런 사람은 개 극 소수라 뺀거잖아... 그런거 포함을 원하면 철학공부하셈 걍

[@user-mb9uk3ru5m]

@@user-lp5jt9gi4d 그런 사람이 왜 극소수임

[@ReadyOrNot_HereICome]

캐주얼하게 만나려고 작정하고 만나는 거라고 단정짓는 것에서부터 애가 깝깝한게 느껴져서 패널들이 저러는 거. 그리고 무슨 결혼을 한 열등한 상대를 평생 책임지고 어쩌고라는 식의 결혼관도 ㅈㄴ 이상. 저렇게 말하는 놈 중에 조건 안따지고 아닥하고 그 “책임”다 하는 놈 못봤음. 더 따지고 더 고르고 ㅈㄹ하다 찐한연애도 지가 말하는 ‘성숙한’ 자들이 한다는 결혼도 둘데 제대로 못함.

[@dlrpanjfksakfdi]

@@user-lp5jt9gi4d 뭔 저런 당연한 얘기갖고 철학을 공부하래 ㅋㅋ 지가 모르는 현실이라고 없는 것처럼 치부하는게 편협한거고 못배운겁니다요. 세상공부좀 더 하고 다른 사람들 사는 방식도 좀 존중하세요 님아 ㅋㅋ

[@bellayoon6780]

책임져도될만한 여자를 고르고있는 느낌이라는말 통찰력 장난아니시다.. 비혼인 사람들이 나쁘게 보이는건 진짜 신기하네 결혼이라는 제도가 나와 맞지않아서 책임질일을 안만들겠다는건데 오히려 그게 더 책임감있는 선택 아닌가

[@Kelly-ix6nm]

저도 이분 말에 동의...

[@user-mk2gx6yf9c]

동의합니다. 무책임하게 결혼해서 자식 낳고 자식까지 불행하게 만드는 사람을 너무 많이 봤어요...

[@susesky7]

강균성 시각에서 비혼주의는 책임 없이 이 여자 저 여자 만나는 사람들이 쓰는 수단으로 보이는 거죠.. 연애는 하지만 결혼은 하지 않겠다. 이렇게 보는 듯

[@user-tr2wp5ur2w]

@@susesky7 ㅇㅈㅇㅈ강균성에 동의하는건 아니지만 무슨뜻으로 한말인진 이해가 감

[@bellayoon6780]

Jisuk Park 책임없이 이여자 저여자 만난다는 말의 의미를 모르겠네요... 세상에는 다양한 삶의 방식이 있고 상대를 속이고 기만하는것만 아니라면 어디까지나 인간 자유의지존중에 대한 영역같은데.. 연애는 하지만 결혼은 하지 않겠다 라는말이 뭐가 문제죠? 누군가의 인생을 책임져주는 선택이 아니라 각자의 선택을 존중하고 자신의 선택을 책임지면서 살겠다는걸 무책임하다고 보는게 이상한거지........

[@PSM-ju1pp]

진정한 사랑은 책임이 따른다는 말을 하고싶은거겠지

[@user-cv8fn5hq8z]

이게 정답이다

[@user-ug9dy9yr9g]

맞음 이거임 ㅠ 속이 시원하네

[@user-fl6qf2ii6v]

억지로 끼워맞춘 꼴. 문맥이 전혀 틀림

[@user-eq9xv1es9p]

맞는 것 같은데 사랑에는 책임이 따르고 그저 책임감을 회피하며 사랑만 하고싶어 하는 사람들에게 무책임하다고 말하고 싶은 것인듯

[@Km12345kmg]

이게정답인듯..

[@tprtlgks]

강균성씨 말은 자칭 비혼주의자라 칭하면 이남자저남자 이여자저여자를 만나며 문란하게 생활하는걸 말하는것같네요.

[@user-jz2tj5ts3w]

아하 이제 이해가 갔어용

[@user-kq3ow6wg3t]

섹스중독자랑 비혼이랑 엄연히 다른건데 ㅋㅋㅋㅋ

[@user-mp7lo9md3y]

비혼주의자중에 비연애들도 많은데 쩝

[@hanhyeri0731]

주변에 그런사람들이 많아서 그래보이는듯...

[@jklasdfgh6996]

솔직히 비혼주의자라고 하면서 결혼하고싶어하는 애인이랑 안헤어지는 사람들은 진짜 이기적이라 생각됨.

[@user-wm8tm4kk2d]

자기 가치관을 솔직하게 말하는건 칭찬하고싶네. 저렇게 여럿이 자신의 가치관에 반박하면 공격당하는 느낌도 강하게 들어서 일단 좀 사리면서 말하게 될텐데. 그걸 잘 받아들이려는 모습도 좋고

[@iiaiia486]

가치관에 반박이아니라 말을 헛점있게 한거고 강균성도 그걸 깨달은거고 ㅋㅋ 저런걸 공격당한다고 생각하는 님이 이상한거에요 평소에 싫은소리 들으면 잘 욱하죠?

[@iiaiia486]

@디딩 예리한 비판은 쫌 하죠~ 요즘젊은이들은 피해의식이 많네요 안이랬는데~~

[@user-bp8nl1sn6x]

@꽃은영 님도 남 비판하는만큼 의견수용도 할줄아셔야겠어요 ㅎㅎ

[@user-uu3im1ml8h]

@꽃은영 당신같은 딸 낳을까봐 두렵네요

[@user-pv5wz1je9c]

@@iiaiia486 니 인생을 좀 비판하길 바람

[@nahyeon1482]

되게 몰아가네.. 충분히 납득되는데요 책임 질 수있는 사람=결혼을 전제로 만나는 사람 이 뜻으로 다가옵니다. 비혼이라고 명명했지만 그보단 진지함도 없이 이사람 저사람 찔러보듯 가볍게 만나는 남자가 싫다는 뜻으로 보입니다

[@AbitchInMyJesus]

@@user-co3bg9pq7n 저 기독교인데 그거 죄 아닌데요. 독신의 은사란 말이 있을 정도로 평생비혼은 죄악이 아닙니다.

[@user-qz4my3qi7w]

저도 무교인데 친구들한테 저런말하고 댕겨요 이게 제일 맞는 표현인것 같아요 결혼을 전제로 연애를 할것 어설프게 상처받고 싶지 않고 스스로 솔직하게 연애하면서 함께 할 미래를 꿈꾸는것 비혼주의가 나쁘다 ?? 노놉 다른사람의 생각과 의견은 존중받아야하는 것이고 거기에 내가 판단내릴 권리는없다. 다만 내가 사랑을 하게된다면 인생의 쓴맛을 어느정도로 아는 사람과 가능한 오래 함께하고 싶기때문에 신중하고 진중하게 사랑하고 싶기때문에

[@jjinplus]

동감한다...말로 다듬어 지지 않아서 그런거지..

[@Moana85]

토니씨, 사랑해서 결혼하는게 아니라 책임지려고 결혼한다는 말로 몰아가시는 걸 보니 정말 모르시는 것 같아 드리는 말씀인데 사랑이 곧 책임이예요. 변해가는 감정마저도 한발 뒤에서 바라볼 줄 아는.. 부부가 된다는 건 그런겁니다.. 강균성씨가 무슨말을 하려는지 난 충분히 이해되는데 자신들의 화려한 솔로생활을 비난하는 것 같아서 되려 저러는건가. 멋있다 강균성.

[@AbitchInMyJesus]

진짜 멋있어요. 요새 드문 희귀남

[@선용팍]

마져요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 균성이형이 그렇게 얘기 안했는데

[@user-es7rr9ix5t]

말하는게 참 재밌네요 ㅋㅋ

[@hellohoney1123]

ㄹㅇ 사귀는 것도 책임이 필요한데 결혼은 더더욱 그렇지

[@abcdefg58091]

맞아요 진짜 멍청한듯 토니. 어디서 프레임을 씌우고있네요 반듯한 청년한테 말장난으로 ㅋㅋㅋㅋ

[@GJHluv]

사랑하니까 기꺼이 책임진다는 말이죠 강균성씨는 사랑은 그냥 감정이 아니라는 걸 말하고 싶은거에요,, 갈수록 ,,감정이나 성격이 차이난다고 내 행복을 위해 쉽게 이혼을 선택하거나 나의 행복만을 위해 비혼을 선택하는 사람이 안타까운거에요 왜냐면 결혼은 나의 행복을 추구하는 것보다 서로의 행복을 위해 희생하고 양보하고 책임짐으로 아름다워지는 과정이니까요,, 우리는 사랑을 너무 쉽게 생각하지만, 사랑은 나를 버리기까지 희생하는게 사랑이고 그것이 결코 후회되지 않는게 진짜 사랑이더라구요,,

[@user-cp4oe7mj3x]

공감!!

[@user-ft5tf8ul6v]

이게 정답이죠 사랑이란 그런거죠

[@jiwonlee2530]

근데 이혼한 사람들 다 그만한 이유 있어서 하는거예요 쉬운 이혼 없어요

[@GJHluv]

@@jiwonlee2530 이혼한 분들 중에 정말 내욕심이 아닌 상황이 왜 없겠어요,,그분들을 다 폄하하는게 아니에요 ..내가 왜 희생하고 살아? 이혼이 뭐어때서?라는 가벼워지는 사회풍토에 대해 경각심을 갖자는 말씀드린거에요

[@lilil5172]

@@angeleslos9533 이 병1신 새1끼는 어딜가나 반박만 쳐 하고다니네

[@user-wngpwlscjswoek]

강균성님이 더 자세하게 자기 의견을 못하는 이유가 강균성님의 저 주장에 대한 뒷받침 이 종교적이어서가 아닐까 싶습니다. 저런 프로에서 성경말씀을 할수는 없는데 저분이 독실한 기독교인으로 알고있어요. 근데 종교적인걸 빼고 자기의견으로 말하려다보니 쉽지 않았겠다 싶네요.

[@kaydence1000]

이수정교수도 독실한 기독교인인데 공적인 대화 및 방송에서 종교에 기대지 않고 논리를 중심으로 의견을 개진하는게 확실히 다르죠 ㅎㅎ

[@user-wngpwlscjswoek]

@@kaydence1000 이수정교수님도 기독교인이셨군요. 근데 이수정교수님이 워낙 언변과 논리가 좋으시기도 하지만 지금의 문화가 이수정 교수님 주장에 가까워서인것도 있어요. 훨씬 의견피력하기가 수월하죠.

[@HJ-ev8ct]

예 공감해요

[@luvju3447]

@@kaydence1000 제가 알기론 이수정 교수는 성당 다이시는 걸로 알아요~^^

[@kaydence1000]

@@luvju3447 확인 해 보니 그러네요, 기독교중에서도 개신교가 아닌 가톨릭이군요- 정정 감사합니다.

[@Didi_and_Dada]

강균성이 일반인이 아니고 연예인이라서 주변 환경을 생각하면 주변에 이꼴저꼴 지저분한 꼴 많이 봤을꺼 같고 어떻게든 본인이 책임지는 사랑과 생활을 하고 싶어서 생각하는 자조적인 각오와 같은 신념을 만든듯 해요. 주변사람이 보기에는 유연함 없이 딱 막힌 생각처럼 보이지만 본인 스스로에게 되뇌이는 말같은거 같다고 생각하니 저런 생각 저런 입장이 이해가 되더라구요. 사실 저도 비슷한 방식으로 생각해서 스스로를 다그칠때가 있어서 그럴 수 있을꺼 같아요. 조금만 유연함을 더하면 좋겠지만 그 틈이 스스로의 신념을 흔들어버리기 때문에 더 꽁꽁 싸매고 배타적으로 생각해버리는 거죠.

[@vaneelee]

진짜 저런 깊은 생각을 가진 사람만이 결혼해야하지... 여자 남자 모두 결혼했음 가정이 1순위다.애까지 낳았으면 더더욱...

[@user-id6qm9yx5b]

강균성을 좀 몰아세우는 분위기네? 주워듣기로, 사랑의 호르몬 분비기간은 2년정도랬어. 2년후에 사랑은 식고, 남은 40년은 서로 책임감으로 사는 게 현실이지. 사랑하는 2년을 포함하여 인생 42년을 다 책임져도 좋을법한 상대를 고르느라 다들 신중한거 맞잖아.

[@user-cv8fn5hq8z]

맞아요. 강균성이 좀 마녀사냥 당했어요 제가 봐도ㅠㅠ

[@user-xq9zn7im3b]

2분법으로 보긴 싫지만 주변 대부분이 비혼주의자들의 공통점은 책임 지기 싫어서 하던데요 간단히 예를 들면 편안하게 연애하고싶어하기도 하고 혹은 경제적 자유를 얻고싶어하든가 ..

[@중지중디]

이말이 맞는거지

[@user-rg5ym3fh7o]

강균성 때문에 방송분량 나왔네. 어마어마하게 솔직해서 좋다. 나이가 드니 결혼해서 아이낳고 하는 것이 얼마만큼의 책임을 요구하는지 알아버려서 결혼이 엄~~~청 망설여짐. 남친에게 미안함 ㅠ

[@user-er8nm7dk1l]

강균성씨 가치관을 지키며 살아가려는 모습이 멋져요

[@user-ip4il1qq2e]

비혼이 나빠 보이는게 아니라 싱글이라고 이사람 저사람 찝적거리고 만나고 하는 사람들이 추해 보인다는 것 같네요 비혼이라도 막살지 않아야 한다느것 같네요 공감됩니다

[@user-yj3ur6zg9s]

@환상해석 음 나쁘지는 않은듯 근데 그렇게 살다가 60-70에 혼자살면 약간 외로울듯

[@SungWoohimself]

싱글이 이 사람 저 사람 많이 자주 만나보는게 왜 나쁜건가용?

[@user-ho3hq6xi9m]

나쁜건 아닌데 진실돼 보이지않고 만남을 너무 가볍게 생각하는거 처럼 느껴져서 아닐까요

[@SungWoohimself]

@@user-ho3hq6xi9m 그건 사람마다 스타일이 다른겁니다. 누구는 금방 사랑에 빠지고 누구는 쉽게 마음의 문을 열지 않죠. 진실성이 있고 없고는 누가 판단하는걸까요? 진실성 없더라도 남의 눈치를 왜 봐야할까요?

[@user-ql4wq9sm3z]

그게 왜 나쁜건지 나도모르것다 ㅋㅋ 결혼해서 찝적거리는 애들이 더나쁘지

[@happinesswithjesus7830]

강균성 님의 가정에 대한 신념에 동의합니다. 사랑하는 배우자를 만나 서로에게 충실하며 함께 아름다운 가정을 꾸려가는 것. 남편과 아내가, 부모와 자녀가 서로에게 충실한 모습. 그것이 책임이라고 생각해요. ' 벗어던지고 싶은 것'이 아니라 '지켜나가야 할 것'이요. 그렇지 못한 사람들이 많잖아 하며 비웃는 사람들 속에 자신의 신념을 지켜가는 균성님을 응원합니다.

[@user-vn9mi5eh8p]

나도 사랑은 책임이 전제된다고 생각함. 나와 같은 생각을 가진 사람을 만나서 결혼하여 잘 살고 있음. 강균성씨도 비슷한 가치관을 가진 여성분 만나서 결혼하여 잘 살면 됨. 비혼주의자 자체를 욕하고 나쁘게 말하려는 의도는 아닌 것 같음. 일부 책임을 회피하고자 비혼주의를 말하는 사람들을 가리키는 거지.

[@user-gd3ye7eu7s]

이게 맞는거 같은데 여기에 해당되지 않는 모든 비혼이신 분들께 너무 욕먹는거 같아서 안쓰럽....

[@user-qt4xx3ho8q]

오 이름 같음

[@user-bf1fo6br2f]

@@user-qt4xx3ho8q 아니 이 와중에.. ㅋㅋㅋ

[@peopleall1187]

사랑은 책임입니다. 강균성님을 지지합니다.

[@user-vy8qt5eo1j]

그렇게 생각하고 싶겠지. 성인이 되서도 누군가 자길 책임져주길 바라는 사람들은. 진정한 성인이 되고 싶지 않은 사람들은. 자기자신부터 자신을 책임져야된다는걸 모르는사람들은. 다 커서도 부모대신 누군가에게 보호받으며 꿀빨고 싶은 철부지들은말이야.

[@user-lf9rv5vi5h]

착하다 너무 왜 다들 공격적이야 ㅋㅋ말속에 많은뜻이 있는데 ㅋㅋ

[@yooeu]

책임을 지는 게 사랑 보다 먼저냐 나중이냐로 매도할게 아니라. 책임을 질 상황에도 결혼도 않고 나몰라라 하는 사람들이 문제라는 것에 촛점을 맞춰야 할 듯요. 사랑이 먼저란 말로 책임 나몰라라 하는 게 커버될 일도 아니고.

[@roaroayoon2833]

결혼생활이 사랑만 가지고 되나? 당연히 연애도 결혼도 의리와 책임을 동반하는것이 맞지

[@enacho5664]

개인적으로 강균성의 마인드를 칭찬하고 싶음

[@user-zq8cu1yt4l]

나이먹고 이사람 저사람 계속 바꿔가며 사귀는게 너무 안좋아보여서 하는말인듯 그렇게 사는것보다 자유를 어느정도 잃고 책임을 져야되는걸 감수하더라도 결혼해서 사는쪽이 본인한테는 맞는것 같다는 말이 하고싶은거지 결혼은 책임이 맞음 너무 몰이당하네 말을 좀 더 조리있게 잘했으면 깨끗히 상황정리 했을듯

[@jieun3058]

결혼해서 구속받고 책임감 갖기 싫고 자유연애만 추구하는 비혼주의자 이야기하시는 듯. 정말 그런 사람들보면 책임감없어 보임. 내안의 짐승을 책임질 수 있는 한 사람에게만 맡긴다는게 강균성이 말하는 의도인듯

[@Oo-pp7uy]

본인 자유로운 생활에 구속받는게 싫어서 결혼을 하지 않는게 왜 책임감 없는거임...? 도대체 왜...? 자유연애만 추구하는게 왜 책임감이 없는거지

[@선넘는여자달링]

강균성님은 사랑의 요소중에 열정,쾌락뿐 아니라 책임이 있다, 그걸 지키는 방법이 결혼이라는 제도 안에서라고 생각하는 듯하네요.혼전순결 등 유니크함이 있지만 무척 성숙하신 분이에요! 팬입니다!

[@Mini_Squirtle]

저 짧은 영상으로 한 사람을 판단하기엔 좀 그렇지 않나 생각함... 풀영상 하나로도 이해를 못하는게 사람의 마음인데

[@user-bx1ig5ho2d]

강균성 가수님 책임감 넘치시고 진짜 성품이 선하셔서 예전에 강의 듣고 감동 많이 받았었어요~~😲

[@Imagoday580]

세상의 기준으로 보면 어리석어 보일지 모르지만 책임이라는 무게를 가볍게 여기지 않는 모습이 더 현명하게 느껴짐

[@user-jx6dc3xz8f]

현실적으로 정말 냉정하게 보면 지금처럼 경제난에 청년들 삶이 불안정한 상태에서는 비혼이 오히려 더 책임감있는 선택일 수 있어요. 가난은 명백히 되물림되고 가난한 삶과 여유없는 태도도 아이에게 되물림됩니다. 전체로 봤을 때 가난하지 않은 사람은 10명 중 1명도 겨우 찾을까 말까입니다. 대부분의 결혼적령기의 남녀는 경제적인 여유가 없어요. 그 상황에서 결혼하여 출산하고 금전의 압박에 아이에게도 화풀이가 되는 게 80% 이상의 스탠다드 가정의 모습입니다. 그럼에도 결혼함이 전적으로 책임감이 있는 행동인지는 의문입니다. 속도위반으로 의도치 않게 아기 생겨서 결혼하는 부부가 기혼자의 반은 될텐데 말이죠.

[@user-su3cn8ox9h]

비혼주의자가 무책임하다라는 생각부터 이해가 안됨.

[@miiii38888]

맞아요. 오히려 책임감이 있기에, 그 책임이 너무 무겁다는걸 잘 알기에 비혼하는건데..

[@hanchul]

저 맥락을 보면 이해가 됩니다. 단순히 무책임하다기보다는 비혼주의자가 책임지기 시러한다는게 정확한 표현일겁니다. 말하자면 책임을 당연히 져야하는데 책임을 피하는게 아니라 책임질일을 안만들고 피하는게 좋지 않아보인다는거죠

[@hanchul]

책임질일을 안만드는게 말하자면 머무서워서 장못담구는거랑 비슷한걸로 보는거죠 정말 못먹고 못살아서 너무힘들어서 비혼하시는분 아니 결혼하고싶어도 못하시는분들은 충분히 이해가 되죠 그런데 보통 비혼주의 하시는분들은 정말 힘들어서 못하기보다는 누릴거 누리고 할거 하면서 인생을 즐기면서 살겠다 하시는분들이 많더라구요 그러니 충분히 책임질수 있는데 그것을 피하고 성생활하고 즐기기만 하겠다는것처럼 보이니 안좋게 보이는거죠

[@Airiiei]

나이 먹은 남자가 이여자 저여자 만나고 다니는게 좋게 보이지 않다잖슴ㅋ그게 무책임하게 느껴진다는거 같음

[@hanchul]

@@ksyblue 무성애자나 무성욕주의자는 극히 소수라서 제외한것이겠죠

[@Twince3]

강균성 마지막 말 인상깊다. 진짜 성숙해보임

[@user-rl7fs3bz6v]

되게 말귀 못알아듣는 사람 많네. . 비혼이 무책임한게 아니라 비혼주의면서 연애만 하고 성관계까지 하는게 무책임하다는 소리잖아. 그냥 책임없이 즐기기만 하겠다는 거니까. 그런식으로 사는 사람들때문에 누군가는 너무 큰 상처를 받게 되어있다. 비혼주의는 첨부터 비혼주의라고 밝히고 자기랑 똑같이 책임없이 즐기기만 하려는 비혼주의 만나길.

[@tyuryu6730]

전 연애도 안 하는 비혼주의자라서 누구 상처 줄 걱정은 안 해도 되겠네요

[@bbyou1998]

상처는 어릴때나 받지 결국 이해관계 맞는 사람끼리 만나게 되어있음

[@mybelovedkorea]

ㅇㅇ 상대방은 결혼 생각하고 있는데 난 비혼주의자라면 갖고 놀겠다는거 아님?

[@wjk8797]

아니 연애만 하고 비혼할 수도 있는거지 연애하면 무조건 그다음 스텝이 결혼이어야 함?

[@user-wt6pn6po7d]

애초에 연애라는게 인류 역사에 출현한지 얼마 안됐즤

[@voice182]

책임이라는 단어를 어디에 타켓팅하냐의 차이라고 생각해용. 사랑이라는 감정을 책임져야한다와 이 여자의 인생을 책임져야한다는 것은 전혀 다른 의미라고 생각합니다. 사라의 감정에 대해 책임을 지는 것은 옳다고 생각합니다. 그렇기 때문에, 솔직해지려고 노력해야하고, 서로 어긋나는 부분들을 맞춰가려고 노력해야한다고 생각합니다. 그런데 한 여자를 책임지는 거는 아니라고 생각합니다. 본인은 본인이 책임져야죠.

[@youngka1120]

제말이 그말입니다. 여자를 책임진다라는 말에서 "오잉?" 싶었어요. 자신은 자신이 책임져야죠. 결혼을 하던 안하던요.

[@kinolee1790]

연애에서 결혼으로 이어지는건 사랑하니까가 맞지만, 결혼을 유지하고 가정을 지키는건 사랑을 바탕으로한 책임이 우선되지. ㅎㅎ 올바른말하는데 노총각 세분 포함 여러명이 반박중이라 강균성 오류 났음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@Daejeonking1]

책임 지는 행위가 사랑임. 사랑은 감정이 아니고 실천하는 거라서. 쉽게 말해 불륜을 저지르면 그건 새로운 사랑을 찾아 떠나는게 아니고 사랑을 져버리는거지.

[@maybetoday7738]

결혼에는 사랑과 책임이 다 같이 포함되는거지. 강균성 내눈에는 멋있어 보이는구만..

[@9_9ungsill]

고작 2분도 안되는 영상 하나로 사람판단은 아닌 것 같네요...강균성씨는 이런 가치관에 관한 얘기를 여러방송에서 하셨으니까요 너무 막, 이런 사람이네!! 저런 사람이었네!!? 라고 콕 박아 생각하실 필요 없을 것 같습니다

[@jaylee2666]

강균성씨 말은 쾌락주의적인 거에 대해 반감이 있단거 아닌가. 살다보면 많이 고민하고 자신의 상황에 따라 비혼을 선택하는 사람도 있는가하면, 솔직히 자기가 어떤 관계에 있어 책임지고 싶어하지 않아 '비혼'을 명분처럼 남용하는 경우가 있음. 그런 사람들때문에 비혼에 대한 편견들이 생기고 있다고 생각함. 자신의 욕구에 충실한게 나쁜 건 아니지만 사회를 살아가고 있는 사람이라면 서로의 마음에 대해 신의와 책임을 가져야 한다고 생각. 그게 어떤 관계든.

[@user-be9jq5dw1q]

모든 비혼주의자를 무책임하다고 비난한게 아니라 책임지기 싫어서 결혼은 안 하고 이성관계가 문란한 유형을 지적한거 아닌가

[@user-zu8wd6nr5w]

저 분 말씀에 동의하는 건 아니지만 비난도 못 함. 본인의 백그라운드, 과거 직간접적인 경험에 의해 그런 생각을 가질 수도 있다고 봄. 다수에 의해 본인의 의견이 반박 당하니 당황해서 더 자신있고 조리있게 말을 못 한거 같음.

[@ge6689]

강균성씨한테 공격보다는 논리적으로 반문하는거 같은데..토론에 과정인듯. 토론하는 프로그램아니었나.이유없이 비난한것도 아니고.. 요새 가끔보면 저항정신으로 소수의견이 절대 선인 것 처럼 비춰질 때가 많음.

[@Crystal-nu8me]

저도 강균성 비판한것도 아닌 정말 출연자들이 순수하게 토론하는걸로 봤는데 어떤사람들은 그렇게 안본듯하네요

[@user-dc7zh9xk9c]

결혼하고도 그 선택에 책임지지 않으면 무책임한거지만 비혼주의 자체가 무책임은 아니지 않나요...?

[@lemonyellow6501]

비혼으로 방패막이하고 문란한 사람들을 비판한 시선 같아요.

[@peopleall1187]

너와 섹스는 하고 싶지만 아이는 안 돼. 결혼은 안 돼. 이게 솔직히 현실 아닌가요?

[@gy8552]

비혼주의자 전체를 말하는게 아니고..일부인사람을 말하는거 같음..

[@user-nw5bq3xn6f]

@@user-co3bg9pq7n 극단적인 예를 들자면 30살정도인데 성관계까지 한 연애횟수가 20명이 넘는 사람이 호감이 가고 좋음? 문제될게 없다해도 솔직한 마음으론 별로인 사람이 많을거같은데.. 강균성이 하는말이 연애나 성관계에 책임감을 느끼고 진지한 사람이 그만큼 더 호감가고 좋다는 게 아닐까합니다

[@user-hp3rj2dx5i]

강균성 이야기 공감. 사랑만 하면 결혼하면 안된다고 생각... 죽고 못 사는 그 사랑을 해도 이혼하게 되는데

[@yylucky6230]

뭔가 옆에서 일부러 궁지에 몰고가려 하는 느낌 진짜별루다 그래서 나빠보이냐 이런식으로 여러번말하는건뭐임

[@user-wt6pn6po7d]

꼬투리 잡을려고..

[@user-xr5iu7ln3e]

정신과 의사라는 양반이

[@lilil5172]

ㅇㅈ ㅋㅋㅋㅋㅋ말실수하기를 기다리네 정신병원 의사놈 ㅋㅋㅋ정신병걸렸나?

[@llllll2619]

비혼이 무책임하다는 강씨도 나쁜듸ㅣ

[@user-oe7gr9kx6t]

ㅋㅋ 정신이 이상하니까 환자들이랑 말이 통하는거. 정상인은 정신과의사 못함

[@iyeong573]

가족 이상으로 나를 책임지는 게 비혼주의자지. 결혼이라는 방식으로 다른 사람에게 나를 맡기지 않고 나도 나에게 온전히 집중하기 위해서... 그 결혼을 안하고 나를 온전히 내가 책임지겠다가 비혼주의인데 그걸 책임 없다라고 말하는 건 좀..

[@hanchul]

그렇게 볼수도 있겠지만 보통은 비혼주의를 안좋게 보시는분들이 많죠 왜냐하면 비혼주의가 정말 힘들고 어려워서 그렇게 하시는분들은 이해가 충분히 되고도 남지만 삶이 여유롭고 할거 다하면서 즐길거 다 즐길수 있는 삶속에서 연애도 할수 있고 성생활도하고 다하면서 결혼만 안하겠다는건데 이건 결혼해서 반려자와 자식을 책임지기 싫고 회피하고 오로지 자신만 챙기면서 살겠다고 볼수도 있죠

[@losnah7540]

한철박 결혼이 꼭 해야하는 의무도 아니고 개인이 즐길 거 다 즐기면서 사는게 왜 문제인지 잘 모르겠어요 주변에서 결혼하지 않는 걸 이상하게 생각해 떠밀려서 결혼부터 덜컥하고 배우자와 자식을 책임지지 못하는 것보단 나을 것 같아요 남들에게 피해주지 않고 혼자 사는 것도 나에 대한 책임을 져야하는 거잖아요 자유로운 연애와 성생활을 하는 것도 책임져야할게 있죠 서로에 대한 신뢰 관계 형성, 기본적으로 지녀야할 예의 등등... 저한테 결혼은 내 인생에서 고를 수 있는 여러 선택지 중 하나라서요 반려동물을 키우는 것, 여러 직업 중 특정 직업을 가지는 것 등 모두 내가 선택하고 책임져야하는 것처럼 결혼도 그 중 하나일 뿐이죠 어떤 일을 선택하든 책임은 따라오기 마련이고 결혼하지 않는다고 다른 책임을 지지 않는 것도 아니잖아요 반려동물을 키우지 않는다고 선택한 걸 동물을 기를 책임을 회피하는 거라고 하진 않는 것처럼 결혼도 마찬가지라고 생각합니다

[@hanchul]

@@losnah7540 반려동물과 사람은 격이 다르다고 봅니다. 반려라는 이름이 붙는다고해서 반려자랑은 차원이 다르죠 그리고 결혼은 아직까진 법적인 책임이나 세금같은 불이익이 없죠 왜냐하면 자유롭게 냅둬고 당연히 결혼하고 자식을 낳는 분위기가 아직까지는 있죠 그런데 좀 있으면 이게 자유에 맡기다가는 국가의 경제와 복지 안보(군대)등 필수불가결한 것에 엄청난 타격을 주는 일들이 생길게 불을보듯 뻔하기 때문에 법적책임이 아닌 사회적책임의 측면에서 세금으로 싱글세를 거두거나 거꾸로 싱글들이 낸 세금으로 결혼하신분들을 어마어마하게 도와주는 그런일들이 생길겁니다. 원래 꼭해야 될일이 자유에 맡길수 없을때는 반강제나 강제가 됩니다. 말하자면 위생관련해서는 코로나처럼 강제 마스크나 격리조치 안보 관련해서는 모병제가 징병제가 되는것이죠 결혼은 너무나 자연스러운것이기 때문에 자유로 냅뒀지만 세계최하의 출산율이 유지되고 결혼안하는비율이 늘어날수록 법적으로 반강제적인 조치가 생기게 될거라고 봅니다. 공동체에서 누군가는 빠져도 될일이 나도 빠지자 나도빠지자 다들 그렇게 빠진다면 강제할수밖에없는거죠

[@hanchul]

@@losnah7540 간단히 말하자면 머지않은 미래에는 결혼이 선택이지만 불이익을 받거나 혜택을 못받는 선택이 될겁니다. 그것도 국가차원에서 말이죠 결혼을 안하고 사는 사람들에게는 특별한 이유가 없는 한 싱글세를 거두게 될것이고 그것으로 결혼한 가정을 돕고 안보를 지키는데 쓰이게 될겁니다. 그정도까지 감수하고 선택한다면 님의 의견에 동감합니다. 하지만 아직까지 그러한 법률이 아직까지 없고 미래세대가 걱정되는 지금 상황에서는 책임없다 자유다라고 말하기에는 조금 무리가 있죠 정말 난 싱글세로 세금 더 많이내고 내가 낸 세금으로 결혼한사람 돕고 복지로 쓰이고 국방비로 써라 이러면 그만큼의 대가를 치루는 선택을 했기 때문에 책임을 다했다라고 인정할수 있겠죠

[@user-tr2ov1jw1k]

@@hanchul 너나하세요 결혼

[@user-kg1wj2tb5h]

사랑은 잠깐 입니다. 결혼 8년차 입니다. 사랑은 잠깐... 그 후 책임, 이해하면서, 살아갑니다.

[@user-vu1pr4wk9z]

가끔 힘들때도 있지만 사랑해서 결혼하고 아이 함께 키우고 저녁에 하루일과를 도란도란 얘기하다보면 참 행복합니다~ 강균성님 꼭 좋은사람 만나 행복하시길!!

[@user-vw6te3km1b]

강균성 마인드 동의함ㅋ☃️🙇‍♀️

[@user-hb4rt7yc1s]

기본적으로 아주 가부장적인 전제가 깔려있네 결혼을 하는 것이 인간으로써 올바르게 사는 것이고 안하는건 나쁜거고 여자는 내 배우자나 동반자가 아니라 애처럼 책임져야 될 존재로 생각하는거 같은데 그것도 뭘 책임진다는건지 모르겠지만

[@user-tr2ov1jw1k]

ㅋㅋㅋㅋ 와이프를 와이프가 아니라 집지키는 개 정도로 보는듯 ㅋ 걍 결혼하지 마라 너는

[@illlililllil4758]

저런분들중에 20대초중반? 에 아주 난잡하게 놀다가 갑자기 가부장적으로 변한경우가 더러 있습니다

[@illlililllil4758]

갑자기? 도 아닐수있고 지금도 난잡한데 대외적으로 만 가부장적인척 가면썼을수도 있고.. 개인적 상상으로는 저런분들에게 '노화'라는게 없었다면 평생 난잡하게 살지않았을까 하는..

[@user-dg4pc2sf9c]

뭔소리지 너무 꼬아서 듣는듯 여자도 마찬가지로 결혼을 함으로써 책임져야하는 부분들이 많이 생기는데 그걸 말한거지 여자를 단지 종속적으로 생각한다는 뜻이 아닌것같은데

[@9_9ungsill]

영상에도보면 비혼주의자의 모습 중 하나가 '여러사람을 헤프게 만나는 것이 싫다'가 포인트였어요 결혼을 하면 당연히 가정에만 집중해야 하는 게 맞잖아요. 근데 이런 부분은 단순히 사랑으로 커버되는 것이 아니라 책임을 머릿 속에 박아둬야 사건이 안터지는 법이니까요... 책임=리더=가장 이런 맥락으로 보시면 이해가 안맞을거에요

[@user-iu8gu2ov4b]

강균성처럼 나랑 정말 다른 생각인데도 안미운 사람 처음인듯 ㅋㅋ 자기가 너무 불리(?)하게도 1:n으로 토론하는 자리에서 목소리 안커지고 겸허하게 귀열고 경청하는 사람 흔치 않음 ㄹㅇ

[@user-kd2uz1kq8z]

개의 평생을 책임질 자신이 없어서 개 안 키운다도 아니고 비혼주의자는 무책임하다 라는건 듣도보도 못 했다.

[@hanchul]

개의 평생을 책임질 자신이 없어서 개 안키우는건 이해가 되는것은 우리가 개와 연애를 하진 않죠? 성생활하지도 않구요 그런데 인간은 연애하고 성생활도하고 피임도하고 다하면서 결혼만 안하고 자식만 안낳게다는것은 한가정의 자식으로써 그리고 한 국가의 시민으로써 사회적 책임을 피하는걸로 보입니다. 물론 그건 법적인 책임아닌 도덕적이고 윤리적인 책임을 말하는겁니다.

[@user-tr2ov1jw1k]

@@hanchul 본인이냐?

[@user-qt5uf5zc1r]

한철박 그럼 너가 억대 인공자궁 달고 결혼해서 애 낳으세요

[@peopleall1187]

한철박님 퐈이팅입니다 ^^

[@wenddyy3206]

@@peopleall1187 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@user-ff7ec1sy2g]

강균성씨 말에 괴리감이 느껴지네요. 반려동물을 고르는것 같아요. “내가 책임져야하는 것” 이라는 말이 사랑해서 결혼을 한다는 느낌보다 내가 평생 책임지고 보살펴 줄 반려동물을 찾는 걸로 느껴져요. 여성도 일을 할테고 본인 인생 본인이 설계하고 이루어가는 동등한 입장일텐데 마치 경제활동은 전혀 못하고 완벽하게 나(남편)에게 의지한 채 내 집에서 같이 살아줄 무언가를 찾는 느낌

[@user-vc1nm4yh7h]

요즘은 사랑만 가지고 되지않아요 비혼주의어도 결혼을 안하는게 아니라 못하는걸 수도 있어요

[@user-wq5bp4vf9g]

님이 그렇게 밖에 생각을 못하는거임

[@hijoyce0911]

나빠보이냐고 계속 집요하게 물어보네. 좋다 나쁘다로 판단할 게 아닌데

[@aracho6116]

좋다 나쁘다로 판단할 게 아닌데 강균성이 그런 태도를 취하고 있으니까 저 의사가 '니가 지금 말하는대로라면 결혼 안하는게 나쁘다라고 결론이 지어지는 것 같다. 그게 맞느냐' 라고 되물어 보는 걸로 보임.

[@peopleall1187]

나쁜 사람 만들기 맞죠.

[@long16535]

기레기 들 질문하는거 같음

[@user-bf1fo6br2f]

@@aracho6116 응 맞는 말인데, 내가 볼땐 그 속내까지도 알거같은 양반이, 구지 저렇게 1차원적인 질문으로 바꿔 묻는게 좀 그래보이긴 함

[@kwoninae]

난 갠적으로 결혼하겠다는 생각은 없지만 비혼주의는 아님. 그렇다고 나쁘게 보지는 않음. 하지만 비혼주의를 찬성하는 사람들이 있으면 반대하는 사람들도 있을 수 있다고 생각함. 왜냐하면 '사랑은 하고 싶지만 경제사회적으로 너에게 예속하지 않는 점이 누군가가 보기에는 자유로워 보일수 있는거고 누군가는 무책임하게 볼 수 있는거라고 생각함. 강균성씨는 무책임하다고 보는 쪽인거고. 결혼은 이 사람의 단점, 나와 맞지 않는 점들을 나중에 알게되더라도 결혼에 대한 책임감을 가지겠다는 약속이니까 책임을 지겠다는 말도 나쁘게 들리지 않음. 솔직히 누가 완벽한 상태에서 결혼함? 결혼하고 그 과정속에서 배우는거지. 반대로 결혼은 할건데 내가 용납할 수 없는 부분은 책임지기 싫으니까 바로 이혼하겠다는 말보다는 더 진지하게 생각하고 있는것처럼 보임. 하지만 만약 용납할 수 없는 부분을 결혼 뒤에 발견하는 것보다 그 전에 발견하려고 하는게 맞지 않음? 결혼이라는게 인생을 함께 살겠다고 약속하는건데 신중하게 선택해야지 그럼 뭐 아무나랑 만나서 결혼하나.

[@user-zo4cb3pj8l]

오히려 반대라고 생각함 나혼자 책임지기도 어려운데 결혼한다는것이 이상한거임 ㅋㅋㅋㅋ 그래서 비혼주의가 많아지는거고

[@jordangang340]

저 남자연예인들 다 결혼 안했고 앞으로도 결혼할지 안할지 모르는 사람들인데 저기서 저 얘기를 했으니 공감받지 못하지...

[@ininme1]

정형돈 결혼 했는데

[@julieart9444]

책임질이란게 기준이 모호하지만 결혼전 성관계 자체가 책임질일이라고 저는 생각해요... 나이먹고 성욕이 있는데 비혼인체 캐주얼한 만남을 하는거 무책임한 것 아닌가요

[@AbitchInMyJesus]

동감. 남자랑 다르게 여자는 성관계를 하면 반드시 그 맘에 흔적이 남아있어요. 무의식으로라도. 여자 스스로가 정말 신중히 결정해야하고 정말 확신 없는 사람이다 싶을 땐 거절해야함

[@abc11240]

비혼라고 연애는 하고 결혼만 안하는 사람 생각하는데 아예 연애고 뭐고 관심 전혀 안두고 자기계발과 취미생활 등 오로지 자기 자신의 발전과 삶에만 집중하려고 안하는 사람이 더 많음.

[@user-mp7lo9md3y]

마자요 연애보다 자기삶에 집중하는 비혼주의자들이 더 많아요. 아무래도 연애 자주하다봄 사람인지라 결혼하고 싶은 맘 들거든요. 연애자체에 큰 관심없는 사람이 되려 비혼되기 쉬움

[@user-lh8es3ru1r]

에너지는 한정 돼있는데 이걸 여자랑 자식이랑 나눈다? 2021년 서울에서? 암요 그렇겐 못하죠.

[@modaaaaaaal]

맞아요 저도 비혼주의긴 한데 강균성님 말씀이 그리 안좋게 느껴지진 않네요! 저는 나부터 스스로 책임지고 나부터 스스로 사랑하는걸 더 배우고 있는 중이에요 :)

[@Kittoons-]

저희 남편이 강균성씨와 꼭 같았어요.ㅎㅎ 계속 기다리다가 42살되서, 28살인 저랑 결혼했답니다. 지금은 아들 둘 딸하나 낳고 십년넘게 잘살고 있어요. 힘내세요 균성씨! ㅎㅎ

[@arakim754]

본인의 인생을 남의 인생과 비교해서 결정하지 않아도 될 만큼 스스로에개 확신이 생기시기를 바랍니다.

[@user-gd3ye7eu7s]

누구보다도 스스로한테 확신을 갖고 독자노선을 걷고 계신거같은데...

[@Impineandu]

동의. 누구를 사랑해서 그 사람과 함께 가정을 꾸리고 싶어(이걸 '책임'이라고 부르는 듯) 결혼하는 것이 아니라, 그러지 않는 사람들이 무책임하게 보여서 결혼을 하려 한다 하니. 굉장히 독특하면서도 남을 의식하는 아이디어라고 생각함.

[@user-vp4qk1bl9f]

책임 못 지면서 책임감 있는 척 결혼할 바엔..결혼 안 하는게 맞음...내 자신,내 배우자까지 책임질 수 있는 날이 오면 그때 결혼하는 게 맞다고 생각함 그 날이 평생 오지 않으면 결혼 안 하면 됨 굳이 책임감에 목 메여서 나와 내 배우자 인생까지 망칠 필욘 없다고 봄

[@xaviersshow3298]

본인말에 스스로 오류를 느껴 버벅이는것같은 느낌....

[@hanchul]

저상황에서 다들 몰아붙이는데 자연스럽게 얘기하기가 쉽지 않죠

[@user-ep3tp3jt5m]

쟤 보면 전형적인(혹은 잘못 배운) 기독교사상의 폐해같음. 뭔가 올바르게 살아야한다고 세뇌되긴 했지만 그 기준이 이상한 거. 교회에서 성경공부중에 선택받은 자만이 천국갈 수 있다 이딴 말 해서 말싸움 한 적 있는데 그 인간은 인신공격으로 대응한 적 있어서 저런 유형 인간 보면 답답함

[@hanchul]

@@user-ep3tp3jt5m 인신공격은 어떠한 경우에도 하면 안되죠 저는 비판하는것이지 비난이나 인신공격을 하는것이 아닙니다. 그리고 옳고 그름을 따지는것 자체가 답답하다고 보기는 힘들것 같습니다. 모든게 좋은게 좋은거다 모두가 옳다 이렇게는 할수 없지 않을까요?

[@ameliem3003]

래고 이상한거 옳은거 틀린건 없고 다 취향차이인데 저기 사람들 너무 강균성 비합리적인 사람으로 은근히 몰아가고있음. 비혼이 자신에게 주는 느낌을 말하는데 좋을수도 나쁠수도 있지 그건 자유잖ටㅏ. 비혼주의를 박해하고있는거도 아니고 자기 생각일 뿐인데도 꼬투리 잡고ㅜ 예전엔 비혼주의가 소수의견이었는데 지금은 강균성같은 생각이 소수의견이잖아요?̤̥ 그런데 그 소수의견 앞에서 늘 저런 사람들이 있었음. 맘대로 오해하고 진지하게 안듣던 그 소수의견이 다수의견이 되면 자긴 항상 그 의견에 동의했던 척하고.. 시류에 맞고 트렌드인 생각이 아니라고 해서 강균성이 나쁜걸 말하는 듯이 배척하고 몰아붙이는 느낌임..

[@user-qt5uf5zc1r]

amelie m 꼬투리잡는다기 보다는 그 사고를 이해하기 위해 더 많은 정보요구를 하는 것 같음 강균성은 자신의 입장에선 충분히 설명했다고 생각했는데 설명 요구하니까 당황해하기도 하고 이수정 교수의 말이 맞다고 하면서 자신도 표현이 모자라서 남의 표현 빌리는 거 보면 그렇게 공격적이진 않은듯? 그리고 강균성 의견이 시류 트렌드에서는 주가 되지 못하지만 전체 사회문화에선 여전히 강균성 의견이 압도적인 지지를 받음(비혼해서 축하한다보다 어서 결혼하라는 말이 많기에) 이런 과정에서 오히려 질문하고 강균성과 사람들이 의견 주고받는 게 더 가치있어보임

[@user-dr6ft6xt6o]

솔직히 결혼은 남자든 여자든 서로를 고르는 거지.. 무슨 결혼이 사람 골라서 하는 건 아니다라는 말을 하는지 원... 강균성씨 응원합니다

[@bunny3001]

개인적으로 저런 반응 뭔가 가식적임ㅜ 솔직히 고르는거 맞잖아

[@user-hm3dc7mt2i]

강균성님의 의도가 전달되지 않았네요 많이 억울하실듯... 결혼에는 반드시 희생이 따릅니다 결혼을 가리켜 배우자의 피똥땀까지 사랑하는 것이라고하죠 (하지만...현실은 어떻게 너의 피똥땀까지 사랑하겠어 다만 널사랑한거지....겠지만요^^;) 이 말의 본질은 돌보는 마음이 가족의 핵심이라는 이야기죠 그사람 고유의 느낌 장점으로 보였던 성격 매력=사랑이라 느끼는 이런 공식은 호르몬 줄어들면 끝나지만 서로가 부모님같은 존재가되어주는 사랑은 성숙하고 완전하죠 (부모=간섭=통제 또 이러지들 마시구요) 그걸 통틀어 책임이라는 단어를 쓴것일텐데 가치관이 올바른 사람이 매도를 당하는 분위기네요 너무들 똑똑하셔들.

[@user-rj8ee5bo1x]

강균성은 성관계 프리한 비혼주의를 나쁘게 보는건데.. 앞뒤맥락을 좀 살피고 말해라. 성관계는 부부 사이에만 가능하다는 전제로 책임을 운운한건데.. 요새 세상에 강균성 말이 납득될리 없지

[@user-gj4uj9sk6m]

전 납득은 돼요. 성관계는 생명에 관한 일이니까 강균성씨의 입장이 납득이 안되는건 아닌데. 그렇다고 피임 잘하면서 만나는 사람도 얼마나 많은데 비혼 자체를 안좋게 보는건 잘못됐다 생각해요. 그 사람들도 강균성씨처럼 다 자기만의 사정과 가치관이 있는거니까요.

[@user-xq5wd5ro3d]

강균성이 연예인들이 결혼안하고 문란하게 사는거보고 많이 각성했나봄. 그쪽 세계에서는 양심적인 사람이라면 질려서라도 저럴수도 있지. 저긴 일반인 비혼들이랑은 다를듯..

[@user-th7fr4di9v]

1:여럿이라서 지금 말이 막힌듯 결혼하면 책임이 생기는 거 맞잖아 ㅋ 여자 남자 둘다한테 ㅋ

[@sarahosb405]

꼭 그 가치를 알아주는 귀한 여자분 만나시길 바래요. 분명 있어요. 인간이라 실수하고 욕망에 무픞꿇을 수도 있지만 그 마음 참 소중하다 생각됩니다.

[@user-hk9ku6qm9t]

강균성씨 난 좋더라 매력적

[@user-to0]

애초에 비혼이 아무나 만나고 막 살겠다는 뜻이 아닌데 잘못 알고있는듯

[@user-bi6zw5bt5h]

강균성씨 결혼하고 애 만들고 무책임하게 사는 인간들도 세상에 얼마나 많은데요....

[@user-gd3ye7eu7s]

이렇게 책임감 따지는 사람은 미래 아이한테도 잘할거같아요.부모역할 못하는 인간들이 결혼선택에 영향을 주진 않을듯

[@user-fl6qf2ii6v]

@@user-gd3ye7eu7s 입만 살아있는 사람도 많아요

[@llllll2619]

그러니까요 입바른소리만 한것같음 강

[@user-ct9xz1fm2b]

다른 누구보다 신중해서 비혼주의를 선택한건데......

[@hanchul]

신중해서 결혼을 미루고 못한건 이해가 되지만 죽을때까지 결혼안하고 자유롭게 살겠다는 별로 신중해 보이지 않습니다. 정말 경제적으로 너무 힘들고 아니면 자신의 몸에 문제가 있고 다른사람에게 짐이될까봐 그러면 이해가 되고도 남지만 보통 비혼주의하시는분은 정말 그렇게 힘들어서 선택하시는분은 별로 없어보이더군요

[@hanchul]

@@user-hf3qi1yh9u 아직까지는 필수가 아니죠 하지만 머지않은 미래에는 사회적책임과 관련한 국가의 법이 생길수도 있을겁니다. 우리나라의 출산율이 최하이고 결혼도 점점 줄어든다면 미래에는 복지도 불가능해지고 안보도 불가능해지기때문에 지금의 징병제나 코로나와 관련된 사회적제약과 마찬가지로 그러한 법률이 생길거라고 보입니다.

[@hanchul]

@@user-hf3qi1yh9u 기계가 사람을 대신한다고해도 출산율 제로에 가까운 우리나라의 현실 그리고 복지는 점점 늘어나는데 경제성장은 안되고 있는 현실로보아 절대적으로 지금의 상태에서 더심각해질수밖에 없습니다. 그렇다면 코로나와 마찬가지로 반강제적인 법률이 아마 혜택이든 제약이든 불이익이든 관련한 법률이 머지않아 생길겁니다.

[@hanchul]

@@user-hf3qi1yh9u 예 그렇게만 된다면 얼마나 좋겠습니까 미래에 획기적인 사건이 있어서 경제성장이 비약적으로 되고 나이든 사람들도 젊은사람 못지않은 노동력이 되어주고 또 나이드신분들을 넉넉하게 고용할수있는 능력도 되는 나라가 되면 말이죠 그렇지만 현실은 그렇지 않습니다. 세계2~3위에 경제대국임과 동시에 노령국가인 일본을 보면 알수 있구요 최소한도로 이상태로 유지만 한다고해도 복지는 더이상 전혀 늘릴수 없을겁니다. 지금의 10대 20대가 감당못합니다 엄청난 저항이 일수도 있습니다. 그리고 군대문제는요 지금 통일됬나요? 북한을 신뢰할수있습니까? 누가 군인가죠? 머 이스라엘처럼 여자들도 다 가게하면 그나마 괜찮겠죠 그런데 여자고 남자고 군대가기 싫어하고 거기다 갈사람이 절대적으로 부족한실정은 어떻게 하실건가요?

[@hanchul]

@@user-hf3qi1yh9u 이러한 현실을 보고 좋게만 더불어 살자고 할수 있을까요? 복지는 늘리면 늘렸지 줄일수없는게 현실이고 나이드신분들에게 더 복지혜택을 더드리면 드렸지 젊은사람과 동급으로 대우하거나 줄일수 있습니까? 할아버지 할머니들보고 복지혜택줄이고 살아라? 국민연금사태 이미 심각하죠 이게 근본원인이 사회풍조입니다. 특히 우리나라 출산율최하 이혼율 최상 이러한 현실을 보면서 말씀하셔야죠

[@user-st1mc8jq2v]

이수정쌤 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 장가를어뜨케가

[@user-dp3ql4mx8m]

진심 걱정돼서 한 소리

[@lilil5172]

이수정 ㅈㄴ꼰대같네

[@ilhyekang3531]

솔직히 사랑은 짧음. 결혼엔 책임이 더 중요한것같다.

[@user-ly2uk3hn6b]

사랑은 책임이 맞죠

[@coffee5750]

아..나는 성시경이 너무싫다...;; 저런남자 줘도 안가질것같음.

[@user-lv2hv7pg9d]

ㅋㅋ강규성이 사고가 틀린건 아닌것같은데 반박이 장난아니네 나같음 버럭 했을건데 강균성 인성개얀네

[@peopleall1187]

나도 저 방송 보고 패널들의 시각에 놀랐어요 정신과 의사라는 저 사람은 나쁜 사람으로 몰아가려는 질문을 하고..강수정 교수는 연륜도 있고 경험도 있으면서 저렇게 표현하는지도 모르겠고...

[@Lanziee01]

그러게요.도대체 몇대몇인지..ㅋㅋㅋ 몰아세우면 생각도 잘 안될듯..

[@user-tl1ee7ec5o]

ㅇㅈ요 인성 좋으신거같아요 . 사람마다 의견이 다른건 당연한거고 관점이 다른건데 패널분들 너무몰아들붙이시는듯한

[@user-ul9nn1mp9b]

@@peopleall1187 저는 나쁜사람으로 몰아가는 것이 아니라 강균성의 처음 표현이 애매했기 때문에 불쌍하게 본다는건지 나쁘게 본다는건지 그사람의 의견을 제대로 들으려고 그런걸로 보였어요 애초에 진지한 대화를 하는 상황으로 모였는데 의견을 확고하게 말하도록 이끌어내줘서 더 건강한 대화가 된 것 아닐까요 저런 주제에서 도출되는 결론은 누구에게나 다르고 정해져있는 것이 아니기에 그 의견을 존중하고 주고받는 것을 목표로 말한거라고 생각해요

[@peopleall1187]

@@user-ul9nn1mp9b 좋게 보려는 의도는 좋다고 생각합니다. 하지만 대화의 의도는 말 속에만 있는 게 아니라 톤, 속도, 논리 속에서 드러나죠. 님의 친구들이 저 패널들처럼 이야기한다면 그렇게 생각하진 않을 것 같습니다.. 무례했고 공격적이었어요.

[@Sdhhth]

강균성 맞는 말만 하는데.... 책임 이라는 것은 헌신 할 수 있는 그릇의 크기를 나타낸다 그 책임의 무게를 무엇보다 진중하게 생각하는 사람으로 보인다.

[@yadot2269]

용기내어 자신의 의견을 말하는 강균성님 대단합니다.

[@zodie8371]

흠.. 자꾸 왜 누굴 책임지려하지? 그럼 너무나도 부담스럽다 사랑하는 둘이 만나 한 가정을 이루고 알콩달콩 사는것 자기 선택에 대한 책임을 수행하는 과정이라 볼수있지만 내가 그사람을 책임져야한다는 생각은 너무 자기를 압박할듯

[@user-ih9pu7bt4p]

진짜 근본적인 문제는 본인 기준에 남을 평가 판단한다는것임.. 본인이 그렇게 생각하는거면 그 또한 그대로 존중될 수있고, 맞는 사람 찾으면됌. 다른 관점 이상한 관점이여도 나쁘고 틀리다고 말할수가 없음 그 또한 한 부분이니.. 그럼 본인만 그렇게 사시면 되는걸 남에게 안좋아보인다는 이유로 지금.. ㅋㅋㅋㅋ 어이없네요

[@hanchul]

비혼주의가 나쁘게 보일수있는겁니다 비판할수 있구요 왜냐 비혼주의가 아닌 결혼을 하고싶어도 경제적으로 그리고 신체적으로 힘들고 어려워서 못하시는분들 그리고 선택하지 않는분들은 절대로 비판할수 없고 이해가 되고도 남죠 하지만 그런이유도 없는데 평생 결혼안하겠다 하시는분들은 연애도하고 성생활도하고 다하면서 심지어는 동거도 하면서 결혼만 안하겠다는건 문제가 있죠 보통 비혼주의하시는분들중에 이런분들이 많기 때문에 비판하는겁니다.

[@hanchul]

결혼이랑 아이를 낳는것은 법적책임은 없지만 사회적책임 윤리적 책임이 있죠 한 가정의 자식으로써 그리고 한 국가의 시민으로써 전통과 관습적이라고 볼수도 있지만 이때까지 사회가 형성되는것에 필수인 결혼과 후손낳는걸 안하겠다는것은 결코 좋아보이지도 않고 충분히 나쁘게 볼수도 있는겁니다.

[@user-ih9pu7bt4p]

비혼주의자에 대한 편견이 많으시군요.. 저는 비혼주의자를 옹호하는것이 아닙니다. 나쁘게보든 말든 본인이 생각하는것을 남에게 표출함으로써 상대를 불쾌하게 만들고 있다는것을 말하는겁니다. 그리고 비혼주의 사람들이 할건 다하는데 결혼만 안한다는, 자손을 낳는것이 사회를 형성하기위한 필요조건이라고 생각하시는것, 전통, 관습이라는 생각은 구시대적인 발상입니다

[@user-ih9pu7bt4p]

한철박 단적인 예로 비혼인데 합의하에 애를 낳고 낳은 후 책임을 다한다면 사회적 윤리적 책임은 다 했으나 전통과 관습적이지 않다며 비판하실건가요? 개개인의 선택에 존중을 하고 남의 인생이니 생각은 자유이나 판단할 주제가 못된다는 점을 말씀드립니다.

[@user-ih9pu7bt4p]

한철박 단순히 한철님께서 생각하는게 틀리다 맞다는 논쟁하려는게 아니고 (오해하실까봐 사족을 덧붙입니다.) 다 개인이 생각과 가치관 모든게 다를수있고 이해하려면 다 이해하고 이해하지 않으려하면 다 이해가 되지않습니다. 안좋게 보신다면 안좋게 생각하시면됩니다만.. 비판할 자격이 있다는 말은 자칫 비난하려하는 정당성을 부여하는 말 같아 거북합니다.. 또한 비혼주의의 시발점은 단순히 가치관에서가 아닌 사회에 따른 영향이라는 점을 생각하면 단순히 비판할 수있는 점이아니라는 생각입니다. 제 의견에 틀렸다고 잘못됐다고 생각할 수있는점 저도 압니다.. 완벽하지않고 이 생각또한 내일 아침 바뀔수도있지요. 그럼에도 쓰는 이유는...그냥 이렇게 생각하는 사람도 있구나 해주세요 :)

[@ekimahn]

진짜 사랑하면 책임은 그냥 알아서 따라와. 책임감으로는 절대 사랑 못 이김.

[@user-we9zf3hu4r]

난 이런 강균성이 더 많아져야 된다고 생각한다. 이 시대에는 더더욱.

[@user-ds2zt3cq3u]

결혼:사랑은 절대적으로 변함 .사랑은 어떤모양으로든 변하기 때문에 끝까지 '책임' 져야 한다는 말이 맞는것임. 책임:자기안의 기준에서 책임을 져도 될만한 여자를 고르는것은 지극히 배우자를 결정하는것에서 당연한것. 비혼주의:이기적임.희생싫어함.편하고싶음.자유를갈망하나 세상안에서는 자유없음.결국 속는것임. 경우에 따라 다르겠지만.

[@han_2022]

계속 상대방이 사용하지도 않은 '나쁘다는거네요'를 씌우고 흑과백으로 나누려하는게 너무 불편하네요 (비혼주의 개인적으로 존중하고있지만) 왜 반대의견 존중이안되죠? 왜 이유가있어야하고 저분의개인적생각인데 남들을 설득시켜야하죠 한두시간짜리 남이 편집한것 그리고 모두가 본다는 포멧안에서 한사람의 생각 을 쉽게판단해서 부정적으로 몰이 한다는건 한권에 책을읽고 전부를 안다는듯한 느낌ㅈ으로 보이네요 세상에서 제일 무서운것 이라고 하던데...

[@han_2022]

@김재리 사람에 따라 그렇게 보일수도 있겠네요.. 저는 지금말씀하시는분이랑 긴얘기는 안해봐서 바로 편견이 있다 없다를 섣부르게 말하고싶지는 않고요 잘 모르겠지만 (댓글쓰는분들)사람을 댓글하나로 평가하는게 좀 그러네요 음 어차피 이런공간에서 누군가 와 의견이 다른것은 필연적인것 같아서 영상자체의견이 아닐때는 말을 아끼게되네요 아 직설적으로 말하는사람 돌려서 말하는 사람 둘다이용하는사람 이 있다는걸 비혼주의 결혼하고싶은사람 아직 결정하지못한사람 등 다양한 측면을 이해하듯이 보는건 어떨까요? 영상의 문제가 꼭 직설적인 답을 내야하는 문제도 아닌것같아서요

[@iddqd225]

왜냐면 사람들은 늘 욕할 사람을 찾기 때문이에요. 사실 딱히 틀린거 말한것도 아니고, 설령 의견이 다르더라도 그냥 넘기면 될 일이지, 여기 댓글들 보세요 ㅋㅋㅋㅋ 다들 또 한남 못만들어서 안달임. 그냥 스트레스 쏟아내고 자의식 위로받게 해줄 욕받이 역할이 필요한거임ㅇㅇ

[@user-ugt7hjiyrr5e]

철저하게 잘못된 생각임. 어떤 면에선 비혼주의자들이 웬만한 기혼자들보다 더 책임감이 강한 사람이라고 봐, 나는. 책임감이 강한 사람들이기 때문에 책임의 무게를 알고 그래서 더 신중해질 수밖에 없는 거임. 오히려 아무 생각 없고 책임감 없는 사람들이 결혼 더 잘 함. 항상 그런 식으로 살아 왔거든. 되는 대로. 대충대충. 아님 말고 식.

[@user-tu1uc4jf4q]

책임간을 가지고 결혼하자 그런말 같네요. 나뿐만 라니라 상대방까지 챙겨야 하니까. 저는 경혼 못할 곳 같아요.자신이 없다.나도 책임 못지는게 누굴 책임지겠어요 그리고 책임질만큼 사랑하는 사람를 만난적 없네요. 지금이 너무 편해서요

[@user-ot8dm9re8q]

강균성님의 마인드는 칭찬해요

[@user-ir7ni6nj2u]

강균성의 미래 와이프는 정말 행복할거같다

[@user-yw6uh5tj6c]

강균성이 무슨의미로 저말을 하는지는 이해가 됨 아마도 그런 사람들을 주위에서 아주 많이 봐왔기때문이 아닐까..주위에 자유로운 영혼이 연예계니까 아무래도 많이 있겠죠 그게 정말 안좋다고 느꼈을테고! 그래도 강균성씨는 조금 더,지금보다 좀 더 남들을 이해하는 자세가 필요할거같긴하네요 사람들이 여러질문해오는데 당황하면서도 본인을 배우는 시간인거같다면서 공격적이지않은건 좋구 그냥 이분법적인 사고만 안하면 될거같음 너무 강박적으로 이유도 모른체 결혼은 무조건해야한다고 생각하니까

[@sdoppelo6472]

비혼이 왜 무책임한 건지 전혀 이해가 안되는데요;; 무책임은 책임질 일을 벌여놓고 책임을 안질때 쓰는 말 아닌가요?

[@willowtree006]

ㅇㅈ 사랑없는 허울뿐인 결혼,재혼 3,4번하는것보다 비혼이 훨씬 깨끗하고 아름다움.남에게 상처도 안주고.

[@user-uy3vd6bb4t]

비혼을 앞세우고 이사람저사람 만나는사람들이 많아서 그런거아닐까요?? 경제적으로 어느정도되는 분들중 남자분들이 실제로 주변에서 저런이야기하는거 듣거든요 연애는좋지만 책임지기싫어서 비혼한다 저분옆에는 이런분들이 많은가봐요

[@2365451]

강균성씨 말 맞는데. 비혼주의자들이 느는 이유는 책임지기 싫은 것임. 혹은 무책임한 부모님들을 보고 자라서 어떻게 가정이 망가지는 지를 보면서 자랐기 때문에 그렇게 만들기 싫은 것임. 패널들 다 강균성씨 공격하네 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@username_1946]

본인이 책임지지 못할 가정을 꾸리지 않는 것 또한 책임감 있는 행동이 아닐까요?