Тренд на капризность? - Дети Альфа, iPad Kids, воспитание в России

[@helpnfriend]

🔥Обучение в Московском Институте Психологии со скидкой до 40% по промокоду «СПАСАТЕЛЬНЫЙ ДРУГ» - clc.to/eO1a2Q Реклама. НАНО «Московский институт психологии», ИНН: 9725041321, erid: 2VtzqwuyX4Q

[@2013tatarstan]

В США тоже есть такие же родители, которые были у этой девушки, как и в России родители с мягким воспитанием. К чему эти сравнения в ролике были?

[@ValyaDream]

Зачастую «мягкое воспитание» путают с попустительским стилем. Разница в том, что в мягком родитель находится в эмоциональном контакте с ребенком, и старается его готовить к будущей жизни, в т.ч. В обществе. В идеале к этому еще должны идти вдобавок навыки понимания чужих границ и наличия потребностей у других людей (включая самих родителей). А попустительский - это когда «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало». И вот это - самое тяжелое для педагогов. Потому что дети привыкли всё решать воем, и искренне не понимают, почему это не работает с людьми вне семьи. А еще хуже, когда педагогов критикуют из-за того, что он «довёл до слёз». Хотя эти слезы могут быть вызваны тем, что педагог просто убрал игрушку ребенка на полку, чтобы он не отвлекал себя и других детей во время занятия, а на просьбы не реагировал

[@gordeeva.english]

Вот! Согласна с вами на 100%! То что родитель например ребенку чипсы дает каждый раз по требованию, это не gentle parenting! Это отсутствие parenting 😂 но подается под соусом «я люблю своего ребенка и никогда не обижаю»

[@keinavare]

Я б заменила на "лишь бы не доставало". В так называемой "мягком" воспитании огромная работа родителей

[@МистеркахСатанинскиесасочки]

​@@keinavare"лишь бы не вешалось"

[@yuravolchkov2011]

А ещё есть курочки , которые считают, что используют методику Монтессори, хотя вообще о ней ничего не знают, и фактически забивают на развитие ребенка.

[@Анастасия-ф4ю1п]

Не так давно родился ребенок и я только учусь быть мамой. Малышу уже скоро 2 года, но стараюсь его учить именно мягко. Стараюсь объяснять ему, показывать как вести себя, как за собой убрать и так далее. Думала, что стану как раз той мамой, что на первом месте стоит "лишь бы не мешал". Но вышло иначе. Я совершенно не понимаю как можно иначе, ведь дальше детям будет только сложнее.

[@corrupt_librarian]

Мне 37. Наше поколение называли самым капризным и ленивым. По прогнозам мы должны были все стать проститутками и наркоманами.

[@dafina2455]

Да,это точно.

[@HIS0KA3643]

Да всегда так говорили, так что просто наблюдаем

[@лораФамилия]

Мне 52..поверьте.нам тоже самое говорили😂

[@Vadim_Denisov]

Проблема в том, что каждое последующее поколение становится всё проститутошнее и наркоманистее. Мы то, может, и были, но уж точно не такими. По крайней мере, матом иногда ругались, а не разговаривали

[@HIS0KA3643]

@@Vadim_Denisov вот и пациент. Вы говорили точно также протсо отрицает это

[@uViktoria]

Мне ни разу не хамили дети или подростки, зато люди старшего поколения постоянно!

[@fakeloveisthebestsongever]

поработайте в школе или детском саду. удивитесь

[@andoulime]

Факт. По крайней мере в общественных местах это так и есть.

[@gordeeva.english]

Мне хамили родители учеников 😂 и не раз. Ученики не хамили, но вели себя плохо часто. Однако я это считываю как попытку получить внимание

[@Mar_ina564]

Согласна полностью, поколение от 2009 до 2012 нормально себя ведёт ( по крайней мере большинство, а я знаю много людей этого возраста))

[@HIS0KA3643]

​ @fakeloveisthebestsongever не разу не видел, чтобы взрослому хамил ребёнок или подросток. Видел только как отстаивание прав и законов воспринимали как хамство. Взрослые привыкли что все их терпят

[@Анна-и7ц5т]

Мне нравится открытость зумеров. Все спокойно выговаривается, сор из избы вытаскивается. А это правильно, в темные углы светом надо светить.

[@ironicperson431]

Мне не нравится, когда у меня начинают вытаскивать из души факты обо мне. А потом используют против меня. И это взрослые люди уже 18 лет почти.

[@ZombiePotato.]

Одно дело, когда ты не молчишь о проблеме и делишься ею и совершенно другое, когда из тебя вытягивают информацию. Искренне сожалею, если вас предавали, но это учит и после уже из далека видишь кто общается с тобой потому что ты это ты, и те кто ради собственной выгоды 😊

[@ZombiePotato.]

На счет избы видела на ютубе две отличных поговорки: «Выноси мусор из избы, а то захломится» «либо ты вынесешь ссору из избы, либо тебя вперед ногами»

[@UshkovaNatali]

Мне зумеры нравятся. Кажется они вежливее и тактичнее. Достаточно увидеть это, проехав в транспорте с кондукторшой бумершой. «Эй Что у тебя за проезд???» - «Извините, но я бы попросила вас не обращаться ко мне на ТЫ…»

[@RanShak23]

@@ZombiePotato. У моей мамы был странный устав. Нам, ее детям, нельзя было выносить ссор из избы. Но если вдруг мы разобьем условную вазу, об этом будет знать вся Азия. Она позвонит каждому, повторит по 100 раз чтобы не забыл собеседник. Она так нашла мои стихи про сусайд и всем растрепала, пока одна из ее подруг "Слушай, а не перебор?" (при том я стояла со слезами, визжала и кричала чтобы она это не говорила никому, а она отпинывала меня и дальше рассказывала все по телефону, чтобы вся святая Русь узнала о столь животрепещущей теме!) Зачем, почему, кому надо? (а вот она псаломщик, у нее бурлит все от того что делает ее дочь, надо услышать мнение подобных служащих, чтобы утвердиться ибо ее мнение истинно верное) А потом все, всем сказала, пару часов проходит и она: Кстати, никогда не говори что у тебя плохо, а то людям от этого будет хорошо. (пи...)

[@ingayanovetz3325]

Плохое отношение родителей вас ни к чему не готовит, это просто фиаско. Это потерянное детство и время, которое вы могли быть счастливыми, теперь вы будете наверстывать это во взрослой жизни, когда станете хорошо зарабатывать. Почувствуете себя ребенком, когда начнёте сами исполнять свои желания и почувствуете поддержку от близких людей, которых сами выбрали. Вам оооооочень повезло, что у вас есть любящие бабушка и дедушка. У многих есть только один токсичный родитель и больше никого вокруг, помните насколько важна правильная поддержка и не бойтесь отказываться от тех, кто мешает вам быть счастливой 👍

[@frostbearer]

ни к чему не готовит, но теперь благодаря этому я не ощущаю наступление угрозы вообще в коллективе) то есть если будут какие-то намеки, то я отключаюсь и ухожу в себя. Это на самом деле очень плохо, потому что большую часть из-за таких "уходов" я не живу. Собственно и радость не просыпается от сна, потому что ей страшно. Радоваться ведь нельзя (было)

[@alisenokmouse]

@@frostbearer Это ты так, а мне наоборот в коллективе плохо, не чувствую угрозы только когда одна дома. Жили в большой семье, выросла с очень плохо сформировавшейся психикой и сильным тревожным расстройством, которое переросло в панические атаки, проблемы с жкт и проблемами со здоровьем, из-за чего жить очень трудно х( Спасибо интернету, что подарил фриланс.

[@Berenika91]

"Соседи услышат", " Не благодарная дочь потому, что не делаешь так как я сказала, а по своему", "я сказала сейчас и ты будешь делать так как я сказала", "твоего в доме нет", " Кроме меня никому ты не нужна", "нельзя ссор из избы выносить"... Попытки обвинить в грехах отца, обосрать его и сравнить с ним... Взрывы абсолютно по тупым причинам... При этом перепады настроения с драками, пощечинами, синяками, переломами, швырянием вещей... Сменяющиеся через час приторными "Зайками, ласточками, котиками, солнышками"... от которых тошнит... но если не правильно среагируешь всё повторится снова... Слезы, сопли.. бессонные ночи... Попытки найти работу и сбежать с этого дурдома... А ещё тотальное не понимание, что крыша над головой и тарелка супа это не значит быть хорошей матерью и что это может как-то компенсировать весь остальной п*здец...

[@user-MaxIvanov]

Жиза.. вот всё тоже самое, только без драк, выходные,праздники,каникулы у бабушки, дома не хотелось находиться. Зато внучке никаких отказов и наказаний, можно было всё. Когда мама умерла, продал её квартиру сразу после вступления в наследство, мне тяжело было там быть больше пары часов. У меня остались дядька и бабушка, общаться не желают, а я и не стремлюсь, набожные путинисты с ТВ ящиком вместо головы, мне родственники жены ближе чем свои кровные.

[@Berenika91]

@user-MaxIvanov с путинистами и зетниками вообще отдельная история... Даже нормальные и то ведутся на эту херню... Сейчас уже даже Набиулину считают врагом народа и предателем... Из-за рисков стагфляции и что публично сказала правду...

[@paniulia3383]

Всё как у меня! Только зайкой не называли никогда!

[@4epxjfie393mfh]

Выглядит как менопауза😅

[@Berenika91]

@4epxjfie393mfh боюсь, что это в принципе не связанные вещи)

[@klukwa8788]

Воспитание ребёнка - это сложный процесс, считай дженга. Любой неверный твой шаг и оно порушиться, всё то, что ты тщательно строил. Всегда нужно искать середину, но однозначно её бывает трудно найти и никогда не знаешь, что будет в будущем с твоим чадом

[@lena.leotards]

Простите, что такое дженга?

[@extrimdem]

Деревянный типа конструктор из блоков которые надо кдваратиком ставить в башинку и потом по очереди вытаскивать из него блоки чтоб он весь не разрушился(упал) тот кто вытащит блок и сломает проиграл​@@lena.leotards

[@bubas_0373]

​@@lena.leotards Гугл в помощь ¯\_(ツ)_/¯

[@Kabubyra5055]

​​@@lena.leotardsтакая игра где из пирамидки надо вытаскивать досочки так чтобы пирамидка не пала.

[@мужи40к]

​@@lena.leotardsигра, где нужно вынимать бруски из деревянной башни. Главная цель игры - не разрушить ее

[@Александр-ф2я1к]

- Ты плохо растишь ребёнка! - Ну так ты меня такой воспитала. - а... Э... Динаху

[@evile_rosa1916]

В таких случаях списывают всё на друзей и интернет 🥲

[@f0kenkraken82]

Еще пример однажды застала своими глазами. Иду позади пары мать+ребенок лет 6: Ребенок: А еще я сегодня сделал сальто как Денис! Мать: А почему ты оценки получаешь не такие, как у Дениса? Ребенок: А почему ты не зарабатываешь столько, сколько мама Дениса? И тут мелкому, за правду, дают такой подзатыльник, что он аж зубами со всего маху падает в асфальт. Кое-кто в этот момент забронировал себе билет в один конец в самый нищенский дом престарелых. По крайней мере, я в это надеюсь.

[@Nikko10cat]

​@@f0kenkraken82 блин, мальчик правильно сказал Переиграл и уничтожил

[@tanyak6336]

Гиперкомпенсация. Потому что когда мы были маленькими, с нами были жестоки, в ответ современные родители хотят быть противоположностями своих и тоже перебарщивают в этом. Это как маятник, постепенно выравнится.

[@Enniferrr]

Выровнится вряд ли, а вот статистическая кривая нормального распределения 15/15/70 всегда будет работать По одну сторону представленные в видосе личности, по другую родители, которые ограничивают детей во всем И 70% людей середнячок

[@ChelovekvZhamke]

​@@Enniferrrгаусса

[@pinksky9554]

У меня все хорошо с родителями, не орали, не били. Дочь воспитывала мягко, она на шею села, сейчас ору иногда. Ну а что делать? Это в теории все просто

[@frostbearer]

тоже считаю, что не стоит быть настолько пессимистичными, про каждое поколение говорили что оно потерянное, вспоминая свое старое поколение и идеализируя его. Со временем восприятие настолько искажается, особенно у людей пожилого возраста, которые отрешены от реальности, что им начинает казаться будто новые поколения все хуже и хуже, а мне кажется что новые поколения каждое как глоток свежего воздуха. Если посмотреть советские фильмы, то и в них были противостояние, которое не видно на первый взгляд, но которое также осуждалось по-своему. Просто взрослые почему-то забывают какими они были сами и что им не нравилось в воспитании родителей. Говорить, что у них не было стычек или недовольств или собственных мыслей на тот или иной счет, которые также подавлялись, не стоит

[@mariamsuma4548]

​@@pinksky9554 А потому что всем людям нравятся простые решения, которые подходит всем. "Воспитыаай жестко" или "воспитывай мягко" и всё будет збс! Но такие подходы никогда не бывают рабочими на 100%. Потому что люди, блин, разные! Типы личности - разные. Я в саду работала некоторое время и точно знаю, что есть дети, которым необходима жёсткость (не жестокость, а именно жёсткость). Они тупо по другому не то, что не понимают - даже не слушают без командного тона и чётких последствий за неповиновение. А есть те, с которыми категорически нельзя жестить. Сразу замыкаются и вытащить их потом из этого состояния - долго и сложно. С ними всё нужно обсуждать и договариваться индивидуально, в обнимочку и полушепотом. При этом и те и другие могут быть ИЗ ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ СЕМЬИ!! Вот тебе и все супер-подходы! Будешь обоих воспитывать мягко - один вырастет здоровым и хорошим, а второй - отбитым моральным уродом, сидящим на шее. Будешь жёстко и строго - второй вырастет нормальным и здоровым, а первый забитым, несчастным депрессариком с пожизненной обидой на родителей. Вот и всё. И, кстати, не существует родителей, которые не совершают ошибок в воспитании. Но вот таких, которые готовы признать свою неправоту, что-то понять и исправлять - вот таких реально мало.

[@tanyasheep9665]

Это видео заставило меня вспомнить о том, как в детстве я желала cмeрти отчиму и обижалась на маму за то, что она позволяла этому животному жестоко со мной обращатся. А со стороны такая хорошая семья

[@ecsedi_bathory]

Жиза жизулечка

[@denkrutsky6101]

Я своего отчима выгнал 31.10.2016. Я инвалид с детства, а эта тварь жил на мою пенсию. В ответ этот дуралей позвал на разборки со мной свою старшую сестру, а также полицию. Но я отбился от них всех. Слава октябрьской гонкаистической 31.10!

[@Kitty-666.]

Жизненно😢

[@Zoe-dk1sq]

Мне уже за 20 и я продолжаю каждый день думать об этом...

[@4epxjfie393mfh]

​@@Zoe-dk1sqчерез 10 лет на это счёт всё так же будут мысли, только ещё и кууууча вопросов появится. Не совершайте моих ошибок, не задавайте эти вопросы ей, ищите ответы в психологии, это быстрее, безопаснее и проще!!

[@stasyanzhivi]

как-то услышала гениальную фразу "психологические проблемы есть у всех, у кого есть родители", к сожалению идеальной стратегии по воспитанию не существует... честно говоря страшно заводить детей будешь вот так растить, любить, а он случайно станет вором или убийцей Upd: Ребят, смысл этой фразы в том что ВСЕ люди имеют родителей, просто у кого-то они погибли, бросили и тд, поэтому у всех есть проблемы и у сирот и у людей с родителями, но они разного характера. Не думала, что это нужно разжевывать...

[@forssa_7549]

Ну что-ж вы) Переживать не надо, если у ребёнка не будет серьёзных проблем с психикой и вы будете являться хорошим и достойным родителем, то вырастет вполне прилежный человек. Ворами и убийцами не всегда от плохого воспитания становятся. ТЕМ БОЛЕЕ убийцами.

[@МимоПроходил-с3о]

​@@forssa_7549можно убить человека и без умысла. У меня знакомый спортсмен возвращался домой с работы, привлек внимание буйных алкашей, врезал каждому по лицу, отбиваясь от их нападок. Один при падении свернул шею

[@ИнейЙени]

Но и отсутствие родителей сулит проблемы, увы

[@Радуга-е9д]

Я ещё слышала фразу:" Как бы хорошо вас не воспитывали родители, вы всё равно захотите обратиться к психотерапевту".

[@gordeeva.english]

@@Радуга-е9ди это нормально

[@alesannova9197]

У меня самая лучшая и прекрасная мама на свете. Да, она ругалась, не была идеальной. Но несмотря на то, как было тяжело ей жить, она всё равно была очень любящей. Поняла я это с возрастом и хочу всегда говорить спасибо, что вырастила меня человеком.

[@baallukor]

А что насчет папы?

[@Cube_Squared]

​@@baallukor а ты угадай

[@Fabulous_lol]

Общество меняется, развивается, мир уже не тот что раньше… но, вместо того чтобы разрабатывать новые методики преподавания, обучения, пересмотреть вообще подходы подготовки специалистов, работающих с детьми, все поднимают вой: «как это так старые методики с запугиванием и манипулированием не работают» Боже, очнитесь, те дети которых «продавливали» в школе и воспитывали плоды «того самого лучшего советского воспитания» выросли, и стараются оградить своих детей от того что видели сами.

[@keinavare]

Вот именно, взрослым нравятся удобные дети, которые сидят и молчат, не достают вопросами, выполняют команды, которые запуганы

[@magic_vocal]

Даже и не знаю, что это за методики с запугиванием и манипулированием. Подобные действия не являются "методикой" в последние десятилетия так точно. И даже наказуемы со стороны контролирующих инстанций. Короче, это баг, а не фича

[@EgorTank-f9g]

Вы не правы современные дети это плоды детей 90х которые уже росли во вседозволенности из за того что родителям на них было пох, им бы хоть еды достать, а не детей нянчить. И вот ещё вопрос я лично видел как стая мелких пиздюков где-то 5 класс, ломала детскую площадку, когда я сделал им замечание они послали меня нахуй. Внимание вопрос, что делать в этой ситуации? Отец говорил что в своё время он бы им подзатыльников понараздовал, а потом за ухо родителям отдал бы, но сейчас я не имею права даже к ним прикоснуться, а если и прикоснусь, то меня либо в педофилии обвинят либо родители на меня заяву на катают. И вот это вот всё от того что детям дали слишком много прав, а обязаности забыли и в таких случаях поможет только грубая сила никакие "воспитательные беседки" или разговоры не помогут

[@englishteacher2232]

Какая чушь.

[@Вячеслав-и7ю9й]

Тысячалетиями к этому шли и теперь разрушить? Главное не вседозволенность, а рамки, иными словами основа режим, режим это дисциплина и только дисциплина ведёт к порядку. Приведите мне любой другой логический путь к порядку. Ибо современная действительность нас от него только уводят. В конце концов это преступники.

[@alisalovtsova7067]

2:15 Мне нравится этот неопознанный промежуток в 5 лет между поколениями Зумеров и Альфа. Кто я такой?.. 🫠

[@Kris-sh6dc]

Кажется он ошибся, я где-то вроде видел что зумеры те кто родился до 2010

[@KnittWorld]

Он плавающий, кто-то считает, что миллениалы заканчиваются в 1999-м, кто-то что в 95-м, так что поздравляю, можешь причислить себя к тем, кто больше нравится

[@a0__1390]

@@Kris-sh6dc не

[@Lesya_Olesya1910]

Я смотрела Правое полушарие интроверта, там говорят, что по разному считают и поэтому ставят под сомнение теорию поколений. Некоторые что миллениалы это до 98 или до 2004, кто то что зумеры до 2010-2012

[@OGmarchik]

НЖО-Непознанный Живущий Объект, рождается 2006 по 2009 .

[@Nia-Ary]

"Не позорь меня". Эту фразу я услышала от мктери, после того, как ей объяснили, что я нуждаюсь в психиатрическом лечении. (Такая модная, романтизирующаяся затяжная депрессия. Только в моём случае, был отмечен врачом всё-же такой вот диагноз. Лечение я прошла, в какой-то мере это был важный этап в моей жизни. От части из-за того, что это зависит и от химическиз процессов организма, которые таблетки подправили.) И так было всегда, когда я проявляла хоть какие-то эмоции. Меня вырастили совершенно несоциализированной затворницей. А вот нынешнее поколение знает, как с ними должны обращаться, а какого обращения они не допустят, эти дети знают, что они тоже люди, с которыми надо считаться. В моей жизни разногласия с родителями позади, мама осознала свои ошибки в моём воспитании, отец был домашним тираном, я его послала и не жалею, но поломанную психику мою уже не собрать, а у нынешних детей более здоровая обстановка. Я считаю, что именно так, как у них и должно быть.

[@markmarcus9340]

Смотри, депрессию не надо лечить, надо просто подождать, когда она станет маниакальной и тогда весь мир будет веселее, зря ты так

[@soulirous]

Как и всегда можно сказать, что важен баланс и индивидуальный подход. Нельзя впадать в крайности

[@andoulime]

Я из тех, кто, смотря на своих родителей, понял, как точно не надо делать. Моя семья оставила мне столько психотравм, что более менее разобраться с ними я смогла только к 30 годам. Физические наказания, крики, угрозы, оскорбления - буквально то, как меня пытались "воспитывать". В итоге я росла забитым и пассивно-агрессивным подростком, который не привык просить помощи, рассчитывать на поддержку, да и в целом делиться своими проблемами. И да, пай-девочкой сделать меня у родителей не вышло. Они просто не были в курсе того, как я провожу свое свободное время.

[@gdovb7234]

Дааа, приходилось каждый раз повышать навык лжи или скрытности

[@mapleignis4049]

Я искренне люблю современных детей. Они милые, открытые, умеют отстаивать свои личные границы. Я много работала с детьми в сфере доп образования (туризм). И к нам попадали совершенно разные дети, разных возрастов. В то время как старшее поколение учителей вопит, что с каждым годом дети приходят все хуже и хуже, я, наоборот, вижу более самостоятельных и прекрасных ребят. В прошлом году я и сама стала мамой. И я буду только рада, если мой ребенок вырастет тем, кто умеет говорить взрослым «нет», будет наглее и целеустремленнее затюканной в свое время меня и пусть она будет в каких-то моментах эгоисткой. Это гораздо лучше, чем жить с мыслями, что ты просто своим существованием мешаешь окружающим.

[@svetlova.1a698]

"жить с мыслью, что своим существованием мешаешь окружающим" как вы точно это описали .. Когда меня кто-то упрекает, что моя дочь "слишком наглая" я говорю "пусть в нашей семье хоть кто-то будет наглым"... Устала жить с каким-то необоснованным чувством долга перед обществом... Но меня так воспитали и свои внутренние установки побороть очень трудно .. Пусть, хотя бы дочь будет уметь отстаивать личные границы и не чувствовать себя вечно "виноватой" перед всеми.

[@EgorTank-f9g]

Какое наивное представление о современных детях)

[@nn_nn17]

И хочется согласиться с вами, и нет. Всё, что вы сказали верно, но у них также часто случаются перекосы, свои границы они знают, "нет" говорить умеют, и это прекрасно, а вот чужие границы соблюдать не думают, о себе и своём комфорте заботятся, о чужом - нет. Невежливых людей и в старшем поколении много, но там хотя бы какая-то система авторитетов работает, в основном. Мне ребенок один раз стул на ногу поставил случайно, когда я вскрикнула, он сказал "так вам и надо", за что так?

[@mapleignis4049]

@ я с вами согласна, ведь все люди разные. Не самых приятных людей много и в старшем, и в младшем поколении, и в нашем в том числе. Я стараюсь не обобщать каждое поколение по наличию таких людей. Ведь в каждом есть и много хорошего. А тот случай, что вы описали - это скорее можно отнести к отсутствию чувства эмпатии. Мы все не рождаемся с этим чувством, оно развивается с возрастом. Малыши лишь копируют поведение своих родителей. И полное отсутствие эмпатии по отношению к окружающим у ребенка, говорит лишь о том, что ее не умеют проявлять и его родители или они не объясняют это ребенку. Все начинается еще с самого раннего возраста, когда малыш начинает познавать мир и ему объясняют, что муравьев давить нельзя - им больно, собачку пинать нельзя - ей больно, котика на улице можно покормить, ведь ему голодно и холодно, у него нет мамы и т.д. А некоторые родители умиляются и смеются над тем, как их карапуз с веселым хохотом дергает за уши домашнего кота. Поэтому часто можно услышать фразу о том, что «дети жестокие». Да, они действительно жестокие просто по факту своей эмоциональной и социальной незрелости. Так что в данном случае вопрос не столько к ребенку, который еще эмоционально недоразвит, а прежде всего к его родителям и их воспитаю. Лично мне стало прям интересно сколько ж лет было тому мальцу, что он базово не понимает, что стул на ногу - это больно? 🤔

[@svetlova.1a698]

@@nn_nn17 здесь речь у вас, скорее, об отсутствии эмпатии... Конечно, бывают перегибы в обратную сторону тоже не редко. Воспитывать эгоиста тоже плохо. Должен быть баланс, в котором человек имеет сострадание к окружающим, но и себя в обиду не даёт. Крайности - всегда плохо.

[@MoynZarek]

Про золотую середину. Мне кажется мой пример ей и является. Маман не кричала/не наказывала/не заставляла быть отличником/не читала нотации. В то же время у меня не было атрибутов избалованного ребёнка. Ябедничество не поощрялось/ карманных было не больше чем у всех / подарками не заваливали/оценки не выпрашивали/квартиры тачки не покупали. По сути просто адекватное общение, поддержка интересов, покупка вещей по мере надобности, обсуждение проблем и помощь, когда я не справляюсь сам.

[@baronessa-kat]

У меня два альфа. Знают слово «нет», сидят в гаджетах раз в день по таймеру. Никаких тасканий айпада по квартире. Никаких гаджетов в дороге и за едой. В школе нарадоваться учителя не могут. Потому что привыкли с детства играть в настольные игры. Отсюда и привычка сидеть, слушать, понимать на слух, делать по правилам, соблюдать очередность. В дороге играют с пальцами или в магнитные игры. Разгадываем сканворды. В парк берем мяч и настольные игры. Плакать можно. Эмоции обсуждаем. Злиться тоже можно, но экологично.

[@lumenmoonstar4010]

Хочу брать с вас пример!

[@Эля-ю3в]

Очень рада за ваших детей!

[@waterhell16]

Я просто надеюсь, что тут нет подвоха... Извините, маленькие проблемы с отсутствием доверия к людям (2004 год, peace✌🏻)

[@Mold_from_Russia]

очень мило!!

[@Luv_Ayaka8]

Думайте это ваша заслуга?)

[@Jan_kon_kar_dan]

Вывод: нет детей - нет рисков

[@papei.taisii]

БЫСТРО РОЖАТЬ, ИНАЧЕ ПОСАДЯТ ЗА ПРОПАГАНДУ ЭКСТРЕМИСТСКОГО ДВИЖЕНИЯ ЧАЙЛДФРИ!

[@Jan_kon_kar_dan]

@papei.taisii как? вегетативно пока люди не умеют размножаться

[@rutakate00]

@@papei.taisii😂

[@EMUOTORI3642]

Теперь это моя цитата на всю жизнь

[@yujiin_q]

*Пользователю Роскомнадзор не понравился этот комментарий.*

[@Ульчик-ч5э]

У меня сейчас перед глазами результат мягкого воспитания - два моих двоюродных брата... Их как раз таки воспитывали мягко (не ругали, тем более не наказывали, исполняли их хотелки, домашней работой не напрягали). Каков итог: тот брат которому уже 33 года является источником постоянных проблем, эти проблемы решает как думаете кто? Конечно родители! Своего ребёнка очень часто и на долго он скидывает родителям. Второй брат, которому 24 года, работает и играет в компьютерные игры, живёт с родителями, которые его обхаживаю (покупка продуктов, готовка, стирка, уборка - это всё делается за него) при этом нормально комуникацировать с родителями он не умеет, на любые вопросы буркнет что-то себе под нос и идёт за комп, ест за ним же. Ни один из них не помогает родителями никак, просто по прежнему используют их как дойную корову и обслугу. Когда в детстве мы проводили время, я немного завидовала, что к двоюродным братьям их родители так относятся в то время как мои родители были достаточно строгими. А когда стала взрослым человеком и со стороны посмотрела на всё происходящее, поняла, что правильно мои родители всё делали

[@DeathV0ice]

вы путаете, это не мягкое воспитание, это гиперопека. ))) При гиперопеке сепарация очень сложная, судя по всему у них не пройдена она. У меня был опыт, знаю о чем говорю. Выйти из этого поможет только психолог. Мне помог пройти сепарацию. Не путайте термины и способы. Мягкое воспитание очень крутая штука и наоборот учит быть самостоятельным и многим хорошим вещам.

[@sofiyaenglish]

нет правильного воспитания, важно растить ребенка в ногу со временем, чтобы он смог выжить в современном обществе

[@-AlexP]

Боже!!! Слава богу хоть один адекватный коммент. Спасибо. Никто похоже не понимает что люди все разные. И воспитание должно быть разное.

[@sofiyaenglish]

@@-AlexP я думаю, что нельзя воспитывать ребенка как это делали в советском союзе, допустим, потому что это неактуально. Условия меняются и нужно под них подстраиваться

[@-AlexP]

@sofiyaenglish совершенно согласна. Надо при воспитании учитывать, и особенности ребенка, особенности времени, и особенности места.

[@alehmaslo9123]

вот только время страшное, все меняется слишком быстро

[@sofiyaenglish]

@@alehmaslo9123 хорошее сейчас время, не нагнетайте

[@AnastasiaSizova]

Я ещё не посмотрела видео, но жалобы из самого начала не подходят родителям, которые изучают детскую психологию. "Не умеют читать и писать", "ужасно себя ведут, а мать смотрит и молчит", "родители орут" - больше похоже на заброшенных детей. Хотя часть мам и сторонних наблюдателей могут иметь ввиду под "невоспитанностью" истерики двух-трех лет, которые мама просто пережидает вместо того чтобы орать и затыкать малыша. Ну так это не невоспитанность🫤

[@nas_tasya_l1879]

Пусть тогда мама пережидает истерики 2-3 лет не в общественных местах. Валяющийся на полу ребенок посреди магазина и бездействующая, игнорирующая его крики, мама не нравится никому.

[@keinavare]

​@@nas_tasya_l1879 ребенок такой же человек, имеющий право находиться в этих местах, как и его родители, а из-за особенностей психики, заметьте - нормальной психики , на определенном уровне развития - невозможно сказать и про нарушение общественного порядка и прочего прочего, что было бы актуально для взрослых. Вообще в странах бывшего ссср отвратительное отношение к детям в основном, это очень заметно

[@natalianata8558]

@@nas_tasya_l1879 и что дожна сделать женщина в общественном месте если у ребенка случилась истрика? Схватить и бежать в кусты на ближайший пустырь? Выпрыгивать из автобуса? Волочить орущего ребнка к выходу из ТЦ? Бить в надежде, что страх беред физической болью, будет сильнее переполнивших ребенка эмоций? Орать на ребенка понося его на глазах общественноси? Ребенок может истрить до 3х часов, особенно если поощрять это вниманием, или собственной негативной реакцией (да, может в моменте затихнет от страха, но потом опять рванет), Если прям уж все плохо и не работают уговоры то 10- 15 минут позора и все счастливые идут дальше.

[@AnastasiaSizova]

​​@@nas_tasya_l1879есть много чего что никому не нравится. Собачьи отходы на улице, очереди, рабочий день в 8, носить маску в ковид, и многое-многое другое. Это просто ЕСТЬ, смирись. У детей 2-3 лет случаются истерики, это часть их развития. Единственная правильная реакция - переждать, потому что в истерике ребенок не слышит что ему говорят, не затыкать же его насильно. А потакать просто вредно, так и вырастают невоспитанные дети.

[@nn_nn17]

Я этого не могу понять, это особенности психики? Я никогда не истерила в общественных местах в том возрасте..

[@marysukhanova649]

Я не могу сказать, что меня не любили родители или что они жестоко со мной обращались. Однако их ошибки в воспитании сказываются на мне сейчас (девушка, 22 года). Меня «любили» и хвалили только за отличные оценки или другие достижения. Даже за четверки всегда звучал упрёк: «А почему не 5!?» Причём когда я делала что-то не так, меня могли достаточно долго ругать и говорить, какая я неумёха, а когда я сдала ЕГЭ на 98 баллов, мне просто сказали «молодец». Мои слова и чувства постоянно обесценивали («не выдумывай»), личные границы не соблюдались (никогда не стучались ко мне в комнату, вещи в магазине выбрались только те, которые нравятся маме, а то, что я хочу - ерунда). Это все делалось из любви ко мне, хотели меня воспитать образованной и самостоятельной, я понимаю. Но зато сейчас у меня дикие проблемы с самооценкой, я не знаю, чего я хочу, есть какая-то апатия. Я очень сильно себя ругаю за свои неудачи, мне постоянно нужно позитивное подкрепление. У меня тревожный тип привязанности в отношениях, постоянно нужно слышать и видеть, что меня любят, всякие мелочи вроде неотвеченных сообщений как ножом по сердцу. Так что я считаю, что строгость в воспитании должна быть, но надо учитывать и мнение ребёнка и его чувства.

[@vta_]

Моя коллега свою 12-летнюю дочь постоянно упрекает: "ты скатилась по учебе, у тебя средний балл к конце четверти 4,45!!! У тебя одни подружки на уме!". Камон, конечно, ей ведь 12😢 почему родители не могут вспомнить себя в том же возрасте Зато про секцию она ей честно говорит: "мне надо, чтобы ты сделала то-то". "МНЕ НАДО", так мне это нравится, конечно (нет) Девочку очень жаль А Вам желаю сил и любви к себе

[@marysukhanova649]

@@vta_ спасибо за ваши пожелания! ❤️ А ситуация с дочкой вашей коллеги очень мне знакома. Я думаю, родители делают это из любви (ну, если нет психических отклонений), хотят, чтобы их ребёнок был самым лучшим. Но зачастую они не понимают, что, когда они ругают или не дай Бог бьют своего ребёнка за его «прегрешения» (если это не действительно плохое поведение), то этот ребёнок перестаёт любить не родителей, а в первую очередь себя(((

[@Кира-у7ц4б]

@@marysukhanova649 За частую это просто компиляция внутреннего мира родителя на ребенке. Не будем забывать, что внутренний мир строится прежде всего то того, как родители поступали с ребенком

[@marysukhanova649]

@@Кира-у7ц4б но ведь это не значит, что родитель будет полностью повторять тот же сценарий. Вот, например, моя мама говорила, что бабушка (ее мать) была ещё строже. Я не виню ни в чем свою мать, у неё такой склад личности, ее так воспитали, и она и вправду была гораздо мягче своей матери (с бабушкой я в детстве проводила тоже много времени). А вот я всегда хотела ребёнка (ещё с подросткового возраста, ну, конечно же, после 25), и я хотела дать ему ту любовь, которой не было у меня (не то чтобы совсем не было любви, я скорее про уважение). Я очень часто представляла, как буду ему или ей что-то объяснять и рассказывать, не просто запрещать и кричать, а разъяснять и относиться как к личности, а не как к своему «приложению».

[@Кира-у7ц4б]

@@marysukhanova649 Очень правильно, что вы хотите говорить с ребенком, а не просто кричать на него, но сможете ли вы это? Не проявятся ли те триггеры на воспитании вашего ребенка из вашего детства?

[@Ann_Kit]

Вижу очень часто детей, которые не уважают границы других. В магазинах, на улице, в транспорте... Крики, дерганья, привлечение внимания родителей и окружающих. Дети это дети. Однако, хорошо понимать своё я. Но оно не должно мешать окружающим Имхо

[@nas_tasya_l1879]

Вот это точно. Есть какие-то понятия социума. И ребенок, который уже что-то соображает, должен это осваивать.

[@baallukor]

Под описание идеально подходят советские пожилые женщины 😅

[@Anastasia-vk8lf]

@@baallukor дело не в советских пожилых женщинах, а в невоспитанности. Из невоспитанных детей вырастают невоспитанные взрослые.

[@ЕвгенийШиков-э3х]

​@@baallukor "советские"? Женщине, которой сейчас 65 - в 1990 году было 30. А значит её молодость пришлась на перестройку, а зрелость - на бандитские 90-ые. В СССР она жила меньше. чем в РФ. Ну и, как бы, пожилые должны жить за городом, на хорошую пенсию путешествовать по миру или заниматься хобби. А если РФ ограбило советских людей, обнулив сберкнижки и обесценив пенсию, то больные пенсионеры так и будут кататься на автобусах за дешёвой свеклой, страдать сами и приносить страдания окружающим. Если поколение зрелых людей не может обеспечить достойной пенсией поколение собственных стариков, то винить им следует себя и только себя. У этого поколения и дети ведут себя ужасно, и старики.

[@view_yt]

​​@@baallukorподходят, никто не спорит) но однажды в самолёте именно милая "воспитанная" девочка осознанных родителей колотила нам в спинку кресла либо включала мультики на планшете без наушников. Я пыталась спокойно донести до её мамы что нам это мешает (мне и моей дочке), на что мама лопочущим голосом пыталась вразумить свою дочь. Этого хватало минут на 15 и всё повторялось снова. Я пыталась спокойным голосом обращаться к самой девочке, она с абсолютно непонимающим выражением дица смотрела то на меня , то на свою маму. Та ей пыталась еще раз обьяснить что она мешает впереди сидящим пассажирам. В итоге на второй час такого полета пришлось повернуться к девочке и железным голосом сказать что она ведёт себя отвратительно, и если ещё раз начнёт колотить в спинку или включать эти писклявые мультики на полную громкость, я позову стюардессу и их пересадят в самые дальние места у туалета. Я то понимаю что так это не работает, но достала девочка уже капитально на тот момент. И что бы вы думали? О, чудо! Наконец таки наступило спокойствие) Возраст девочки был примерно 8-9 лет, вполне себе осознанный если что.

[@gordeeva.english]

Какая глупость… хуже всех себя ведут дети, которые не нужны своим родителям. О ком родители заботятся и кого любят, эти дети очень хорошо себя ведут. Говорю как человек который работает с подростками и детьми

[@gordeeva.english]

Ладно смотрю видео и видимо у меня другое понимаете gentle parenting 😂 племянника воспитывали в любви и заботе, растет офигенный парень. Но его родители им занимаются, прививают например любовь к учебе. Он один из лучших учеников в классе и знает как себя вести. Я планирую вот именно такой gentle parenting для своих детей

[@sashadelaya5292]

​@@gordeeva.english Респект! 👍

[@король69]

​@@gordeeva.englishу меня примерно также, в инете пересёкся с малышнёй, которые до сих пор по-старому занимаются фехтованием палками от нефиг делать

[@jut7928]

Меня мать отдала бабушке. Я была золотым ребёнком, никаких хлопот никому не доставляла, была очень тихой и послушной. Когда меня мама к себе забрала (через 5 лет) я тоже была примерным ребёнком. Никогда ничего не просила, прилежно училась, никаких вредных привычек и плохих компаний. В школе постоянно получала грамоты за хорошую учёбу и примерное поведение, поступила в лучший лицей города, а потом в топовый вуз страны. Если ребёнка напугать ненужностью, то он будет потом всю жизнь доказывать свою хорошесть, чтобы его опять не бросили.

[@sashadelaya5292]

@jut7928 ох... Это ужасно 😭

[@SiriusIC-cy7uz]

Скорее всего, сейчас люди стали понимать, кто такие дети) Мы тоже были капризные, а кто-то даже в 8-9 лет уже матерился. Дети не меняются - до сих пор довольно жестоки.

[@lilagru]

Ну матерятся дети не потому что невоспитанные, а потому что взрослые постоянно матерятся. Мои родители и их ровесники не матерились столько при нас, сколько сейчас мы материмся при своих и чужих детях

[@король69]

ну кст да

[@kriskrav8956]

Не соглашусь. При мне родственники матерились , а я не матерюсь

[@kriskrav8956]

А дети сейчас матерятся, так что у сапожников уши сворачиваются

[@alehmaslo9123]

я думаю что матерятся что бы таким образом уйти от "правильности" пафосности. типа показать свою искренность. Я имею в виду поколение тех , кому сейчас под 30. на днях смотрел стрим одного стендапера на политическую тему. И показалось интересным его позиция, его мысли. Даже решил подписаться. И вдруг он выдает фразу : "я не снимаю телок с хуев своих друзей" И все. для меня это не смешно и не уместно ни в каком случае.

[@blitztheoissilentruleforever]

​@@kriskrav8956 и раньше матерились

[@gogoshicapslock192]

Расскажу свою историю. Моя мама, хороший человек и родитель, может это что-то со мной не так и вполне возможно это так, но сколько себя помню, я всегда чувствовал себя одиноким и отстранённым от неё, а при ссорах бывает унижался и говорил сам, какой я плохой. Она не обнимала меня, не сюсюкалась со мной, и в целом никогда не обсуждала мои проблемы. Даже когда меня вызывали в школу за то, что я, угрожал ножом и ножницами однокласснику, она не испугалась и ей было всё равно. Друзей у меня особо близких тоже не было, на кружки ходил, может даже много. Да и сюсюканий к моей сестре, тоже не замечал, хотя пара моментов того, как "она же младше", было. Многое изменилось с рождения моего брата в девять. Как оказалось, он не только был в целом маленьким ребёнком в уже большой семье, но и как потом выяснилось аутистом, что накалило отношения в семье сильнее, потому-что обязанностей и стресса стало больше. Проблемный брак с отцом окончательно треснул по швам, у сестры начался подростковый бунт, и где она начала быть гораздо агрессивней, и позволяла меня бить, что ей всегда сходило с рук со стороны мамы, и она всегда отказывалась разбираться в наших проблемах, часто обвиняя обоих, хотя я никогда не отвечал кулаками. Смотря на ситуацию сейчас после всего того периода с руганью, ссорами, разводом и проблем, когда мама в добавок начала заниматься саморазвитием, мне честно, быстро стало понятно, что я тот, кто нравится маме меньше всего. Это не просто "уделяет младшим больше внимания", она сама мне это сказала. Она всегда занимается с ними, слушает и спрашивает мою сестру, ездит за лекарствами для неё, но не для меня. Мне всего 16, а разница с сестрой всего два года. Конечно, может быть её заболевание страшнее, она как никак умудрилась попасть в психиатрическую лечебницу, правда хоть и немного нелепо, но всё же. Просто, я знаю, что она знает. Она выбирала мне терапевтов, но не помочь мне, а как один из них проболтался, "исправить меня". И ещё одна сессия, чтобы исправить "наши отношения", которая закончилась тем, что психолог полностью переключился на маму, а потом она мне сказала, что у нас всё хорошо. Пошёл сам, выписали сначала мощные нейролептики, что не понравились маме, и она вместо обсуждения ситуации тупо их забрала, наорала и сказала, что мы пойдём вместе. Итог- она просто сидела со мной. Никаких вопросов мне, никакого желания говорить со мной, никакого желания поинтересоваться диагнозом и узнать больше, ничего, и это всего была два раза, и то, она орала на меня, чтобы я выбрал врача скорее. Уже не говоря о том, что сейчас она снова полностью перестала этим заниматься, хотя лечение даже не началось, а правильный диагноз, мне поставили совсем недавно, не смотря на то, что я сменил трёх врачей, и лишь последний- четвёртый мне поставил хроническую депрессию и СДВГ. Нашёл терапевта сам, та в итоге рассказала, о попытках суицида. Я очень боялся скандала и ругани в моё сторону, что она запретит мне жить отдельно и учится, но она просто мне сообщила, что с ней говорил терапевт и больше вообще не поднимала эту тему. Я понимаю, что ей не нравится меня слушать, она прямо мне об этом сказала, и начинает разговор в целом только для того, чтобы я её выслушал, но меня сильно расстраивает то, что я тот, кому нет места в семье. У меня нет никого кто бы мог мне помочь, когда эта помощь нужна. Мой отец тоже со мной не говорит, выражая заботу тем, что зарабатывает деньги, даже квартиру купил и оплачивает учёбу, за что я благодарен. Я пытался обсудить проблемы с мамой, но она всегда всё сводит к фигуре отца, и тому, что он не проводит с нами время. А когда она в последний раз меня обняла, я понял, что она это сделала, только чтобы заткнуть меня. Во мне долго развивалось моё состояние, я могу понять, что его никто не замечал, у всех были свои проблемы, всё хорошо, но сейчас, когда во мне кажется, ничего не осталось кроме пустоты и стыда, за своё состояние, я правда бы хотел, чтобы кто-то помог мне. Чтобы свозил ко врачу, чтобы сделать анализы, чтобы хотели услышать от меня ответ. Я понимаю, что не нужен никому, что моя мама не хочет быть моей мамой, что она не хотела меня. Что мой отец видит меня, как просто ещё одну строку расходов, хоть и ждал меня. И что я не нужен себе и само существование отвращает меня, и я сам себе не нравлюсь. И я пытаюсь найти ответ, я пытаюсь найти препараты, врачей, но я просто устал. Я не чувствую ничего, ни удовольствия, ни злобы, ни обиды, ни горечи, ни завести и боюсь, что когда стыд исчезнет, вместе с переживанием за других, я тоже уйду, сильно навредя положению моей семьи. Я не хочу быть плохим человеком, я не хочу давить на жалость, я не хочу ныть, я не хочу заставлять свою маму чувствовать себя плохим родителем... Мне просто нужна помощь. Я устал бороться.

[@Анна-и7ц5т]

Мама явно не в ресурсе, бро. Все силы у нее потрачены. Я уверена, что ты не только "строка расходов", они тебя любят, ты нужен, они завалены проблемами и у них самих эмоциональное выгорание. Я и их не оправдываю, и проблема точно не в тебе. Вам бы отдохнуть и набраться сил :)

[@РинатВиноградников-ц9б]

@@Анна-и7ц5т не сказал бы, что она "просто не в ресурсе". Есть в ее поведении некоторые нарциссические паттерны. А автор комментария сам себя газлайтит, такое из ниоткуда не берется

[@РинатВиноградников-ц9б]

Как можно с тобой связаться? Я не психотерапевт, но могу хотя бы морально поддержать. У меня есть друзья с подобными ситуациями, и отчасти мне самому это знакомо

[@tatyanazin804]

Ты говоришь я не хочу ныть, но наныл целый текст. Может пора всех их уже отпустить и собой заняться своими эмоциями, почему какой-то блок на выражение эмоций. Позаботься уже о себе, я так всё время тратила на всех пытаясь быть хорошей. И в один прекрасный момент поймала себя на мысли, ну почему я не нравлюсь этому человеку я ведь хорошая. Мы можем кому-то нравиться, а кому-то нет. И я это не понимала представляешь. А папа твой просто не умеет по другому любовь показать. Мой тоже говорил что любит меня только в пьяном угаре. А так если попрошу что-то принести, куда-то меня свозить пожалуйста, денег может просто так дать. Их не научили проявлять любовь через ласку. Я просто приняла это и простила его за все обиды и он стал мягче. Буд-то почувствовал что зла на него нет. Так что найдите психолога и каждую ситуацию из непонятного клубка разбирайте. Только так. А таблетки это вспомогательное что-то. Хватит эту кашу жевать. Сбрось себя не свой груз. Ты важен для себя! ❤ И ещё мне одна фраза помогла когда мне кажется что зачем идти к психологу, зачем заниматься собой устала, нет сил бороться. НИКОГДА НЕ ПРЕКРАЩАЙ ПОПЫТКИ бросить свои вредные привычки. Можешь для себя изменить никогда не прекращай попыток улучшить своё состояние,свою жизнь. Не важно сколько их будет.

[@gogoshicapslock192]

@@tatyanazin804 Я понимаю, что вы хотите помочь, это очень мило с вашей стороны, но я уже занимаюсь с психологом и да, тема эмоций уже была много раз обсуждена, и я их не чувствую не только из-за "блока", но и по физиологический причине. Терапевт сказала, что фармакология в моём случае, считай необходима. Да и ситуации разные, я не пытаюсь никому понравится, просто я правда устал ходить по врачам, и бороться с состоянием, что длиться уже года четыре. Планирую МРТ, поскольку у меня есть очень вероятная возможность нарушения нервной системы. К сожалению в РФ, очень плохо развита психиатрия и фарма к ней тоже, да и тема нейроотличия. А поскольку этим никто не занимался с детского возраста, все нарушения только прогрессировали. Я рад, что вы выбрались из своего состояния, и я очень ценю ваши слова поддержки, спасибо большое

[@SlimShadyLP37]

Зумеры 1995-2005 Альфа 2010 - .... 2006,2007,2008 и 2009 курят в сторонке 🚬 1991,1992,1993 и 1994 вместе с ними

[@vediad]

1990 забыли добавить )

[@король69]

промежуток, там 50/50

[@wfqsfdgsvsgdx-vy4pw]

Они просто над нами всеми

[@E110-y2j]

Детская психология всё ещё развивается и вырабатываются новые методики воспитания. Напоминаю, что раньше могли трёхлеток на работу трубочистом направлять. Человечество развивается, но зачастую делает выводы, просто мыкаясь из одной крайности в другую, ибо мы не можем потратить, например, деньги и время на эксперимент, где люди будут в лабораторных условиях выращивать детей, чтобы в абсолюте понять, как нужно и как не нужно. И это банально неэтично.

[@ОбычныйЧел-е5ъ]

Орнул в голос с этого брутального лысика на 9:55, у которого ребенок даже ютуб вынужден смотреть на английском. Вполне вероятно, что как только он вырвется из под родительского контроля, он сопьётся или сколется. Нужен баланс в жизни между работой и отдыхом, невозможно все время быть продуктивным как Папа Карло. Представьте себе человека в 18 лет, который уже эмоционально выгорел, страшная картина.

[@ОльгаБезымянная-щ8д]

Себя воспитайте, а дети не дураки и всё видят. Это вы думаете, что они "ничего не понимают" 😂 Но любой ребенок в пять лет уже знает, кто в семье лицемерит, кто приносит себя в жертву, а кто старается жить по совести. Но для этих слабых морально и физически, кругом зависимых людей это непосильно - воспитать себя. Проще успокаивать, что дети не понимают 😅 Я не помню, чтобы меня особенно как-то выделывались-воспитывали. Родители люди добрые и честные, я их уважала и они были для меня авторитетом. А вы заслужили уважение своих детей или вы идеальны и вас обязаны любить и так? 😂

[@svetlova.1a698]

Как правило, дети любят родителей просто так... Так устроена их психика. Даже дети маргиналов плачут, когда и в приют увозят

[@НадеждаСоловьева-ь6д]

Мне 30 лет, я в детстве слышала всё тоже самое в сторону нашего поколения. Ещё смешно вспоминать, как раньше главным злом считался телевизор - а сейчас об этом абсолютно никто не помнит, теперь абсолютное зло - это интернет. Короче всегда была и будет часть людей, которые бубнят о потерянном поколении😂😂😂 Может у этого есть какое-то название? Синдром бубнящей бабки?)

[@Tsarevich_Dmitry]

Про гаджеты особенно .

[@Anastasia-vk8lf]

Это называется проблема отцов и детей. Она ВЕЧНА)

[@EgorTank-f9g]

Ну с телевизором всё просто : раньше его смотрели всё дети, а сейчас он нах никому не нужен кроме малышей и показывают там розовых поней которые какают радугой, а все остальное перетекло в интернет где именно сейчас и находятся молодые люди

[@highlylikely-py1by]

Это обычная зависть к молодости. Эти старперы потому и портят жизнь, чтоб молодыи жизнь медом не казалась. Ведь они старые, у них уже все было

[@НадеждаСоловьева-ь6д]

​ @EgorTank-f9g ок, всё с телека перетекло в интернет и что???? зачем вы мне это пояснили? я остаюсь при своем мнении и считаю, что те кто про мое поколение бубнил, что мы потерянные - ошибались, и те кто сейчас ноют - тоже ошибаются.

[@KnittWorld]

Спасибо, что подняли эту важную тему, для многих она наболевшая. Кто хоть немного был связан хоть с какой-то педагогической структурой, понимает, что метод мягкого воспитания подходит далеко НЕ для всех детей. Да, безусловно, есть те дети, кто не будет злоупотреблять добротой взрослых и на выходе станет понимающим и эмпатичным взрослым, но большинство так или иначе пострадают от такого метода. В мир либо выйдет психопат, которому будет начхать на всех, кроме себя, либо закоренелый инфантил, привыкший, что ему все подтирают зад, да и вообще весь мир ему должен. Важно сохранять баланс между кнутом и пряником и не перегибать ни в ту, ни в другую сторону. И да, есть дети, к сожалению, для которых проявления доброты - это слабость и они способны к пониманию только с позиции силы - т.е. запреты, ругань и прочее , как бы ни хотелось верить всяким новомодным психологам, что все дитачки нежные создания, на которых ни в коем случае нельзя косо посмотреть, чтобы не травмировать. Вот увидите, через 10-15 лет все эти дети будут сидеть у психологов и жаловаться на своих родителей за то, что вместо того чтобы направлять их, вырабатывать нужные качества и приучать их к самостоятельности они пустили их жизнь на самотек upd: Я из меллениалов и у меня в окружении есть пара знакомых моего возраста, с т.н. мягким воспитанием, ни одну из них не заставляли ничего делать - хочешь занимайся чем-то, хочешь нет. Обе из них не особо довольны сложившейся жизнью, у одной крайне холодные отношения с матерью и она считает, что та должна была ее хоть раз в жизни что-то заставить, другая и вовсе обозначила свое детство - росла как в поле трава

[@tinymessa70]

Как же я вас понимаю. У меня есть пример из детского сада. Была я на практике и в группе оказался один мальчик, который вёл себя отвратительно. Воспитательница задавала детям вопросы, а этот мальчик сидел и напевал громко, воспитательница спокойно попросила послушать детей, но он всё равно продолжал себя показательно вести. Воспитательница сделала ему 3 раза замечание уже, а в последний не выдержала и отвела его в прихожую т оставила с ним няню. Там он начал ныть и проситься в группу, воспитательница попросила его извиниться перед детьми, за то что он их перебивал, но он этого не сделал, а просто ныл. В другой день девочка качалась на качеле, потом он покачался. После он ушёл и на качелю снова села эта девочка, но мальчик как завёлся, он пинался, дрался, побил меня, мою одногруппницу, двух воспитателей, досталось и этой девочке. Его никто не бил, Боже упаси, но он так громко орал, как-будто его убивают. Ему спокойно объясняли, что он покачался, теперь качается девочка, а после может снова сесть он. В итоге воспитательница его усадила на эту качелю и он только тогда успокоился. После мы спросили у воспитательницы, почему он так себя ведёт, а всё потому, что дома его ходят и лелеят, пылинки сдувают, все капризы исполняют.

[@lena.leotards]

Сегодня шла и ела батончик. Проходили подростки(я старше них раза в два) и один из них в момент, когда я с ними пополнялась демонстративно громко срыгнул и они обое засмеялись. Живу в Польше. Считаю их жертвами "нежного" без стрессового воспитания,так как оно тут появилось раньше

[@keinavare]

Он подходит для всех детей. Нормальное адекватное отношение подходит всем

[@Ungern_Ir]

Так "росла как в поле трава" это не мягкое воспитание а наплевательское, года до 2009-2004 все так росли, ключ на шею, в школу иди сам, есть готовь сам, гуляй сам, уроки делай сам, от педофила убегай сам, проблемы свои разруливай сам, и только попробуй что-то испорть из вещей или не сделай дела по дому. Если кого-то булили и об этом узнавали близкие они не шли разбираться, не жалели тебя, они спрашивали "а почему ты такое чмо, что позволяешь себя бить?". И несмотря на то, что на твои проблемы всем было пофиг, никто, ни учителя ни родители, не упускали случая нахлобучить за косяки, очень строго спрашивали, орали если ты доставлял проблемы или "позорил родителей".

[@МарияАндреева-и1п]

​@@tinymessa70 Больше похоже на СДВГ, чем на педагогическую запущенность по описанию. Родители часто не признают проблем с психикой у маленьких детей, пока не начинается откровенный ахтунг, отдают в обычные группы. Скорее всего он не воспринимает чужие границы и запреты не потому что дома не объясняют, а потому как он не способен их осознать в принципе, а родителям слишком больно признать, что у ребёнка проблемы 🤷‍♀️ Таких очень много. Я знаю мам, которые так сопротивлялись даже уже выставленным диагнозам, что воровали медкарты детей, чтобы отдать их потом в обычный класс обычной школы.

[@Астра-ф5ч]

Во всём важна мера, ну и главное - объяснять, что свобода заек ограничивается границами их лужаек, вседозволенность - зло, большее, чем совковое воспитание, хотя не одобряю ни то ни другое в чистом виде.

[@АнгелинаГолубева-ъ1е]

Я - пример "нежного воспитания". В основном воспитанием занималась бабушка. Она всегда со мной разговаривала, интересовалась моими интересами, чутко реагировала на моим эмоции, учила вежливости и уважению. По возможности, она мне всегда покупала то, что я хочу, и, благодаря изначальному воспитанию, я всегда была ей благодарна. Она научила меня тому, что словом можно "ранить", а ко всему вокруг, даже животным и природе, нужно относиться с заботой и уважением. И я не выросла избалованной и капризной. Я видела как бабушка работает и даже последние копейки тратит на мои развлечения и удовольствия. Она научила меня ценить труд. И я всегда спрашивала можно ли мне купить ту или иную игрушку или сладость, а отказывали мне со словами "сейчас денег нет, но позже обязательно куплю". И ведь покупали же, держали слово. Общались со мной наравне, как со взрослым человеком, а не как с маленькой лялечкой, сюсюкаясь и лелея. Мы разговаривали на философские темы, обсуждали природу и животных и многое другое. Но с отцом такое воспитание не прокатило. Его воспитывала эта же бабушка. Он вырос неблагодарным, эгоистичным и считающим, что ему все обязаны. Даже в свои 50-60 лет бабушка содержала его, потому что это её сын, и она не могла его бросить. Он жутко безответственный ленивый жадный пьяница, который ни с чем не хочет разбираться. После смерти бабушки его содержит дедушка по тем же причинам. Не знаю с чем это связано и почему такая разница между мной и ним. Возможно, всё зависит от характера, а может бабушка мало с ним общалась, рассчитывая больше на подарки. Это коротко о том, какое будущее ждёт некоторых детей, которых сильно балуют. Важно разговаривать с детьми, и лучше наравне. Как я поняла, бабушка использовала на мне именно настоящее "нежное воспитание", а папе, как раз-таки она разрешала всё подряд, потому что "он же ребёнок". К слову, бабушка из поколения бумеров, отец из поколения X, а я из поколения зумеров)

[@kriskrav8956]

Как вам повезло с бабушкой ❤

[@dianalemon6760]

Важное видео, нужное видео. Хочу еще выразить поддержку и благодарность отдельно Диане, за откровенность и за решение пройти этот путь в радикальном принятии, впереди действительно обязательно найдется «что-то большее». Обнимаю! И финальный горестный вопрос был для меня так же непрост. Я была в той же ситуации отчужденности от матери, этих качелей из скандалов: сбежала в 19 лет из дома, в москву к незнакомым людям. И за пять лет был как раз пройден огромный путь. Я еще помню, каково «там». И даже не верится, что расстояние, время и вынужденная для мамы такая сепарация через мой побег пошла нам на пользу, мы стали друг друга… видеть. Пять лет потребовалось. А до этого 10 лет ругани.

[@АленаДюбакова-у6н]

Девочку за все хвалить? А мальчика нет? У мальчика будет обида, что девочка просто любима, а он не заслужил. Тогда придется потом заслуживать любовь выросшего ребенка.

[@Carka_De]

Я психолох - я так вижу

[@sindenkyll9228]

Это такая концпеция при безотцовщине. Из мальчиков делают зависимых от достижений неудачников, а из девочек чсвшных прицесс - отличный психолог)

[@ИгорьЛокис-ф5з]

12:01 Мне 20. Жила на окраене города. В детстве почти не ездила на общественном транспорте. У родителей всегда была машина или две. Поэтому когда лет в 14 начала ездить в центр города, было страшно одной передвигаться на общественном транспорте. Всегда брала с собой подругу. Мы часто очень громко смеялись и нам делали замечания: "Тише, успокойтесь, вы мешаете". Я всегда искренне пыталась успокоиться, но не получалось. Не помню, чтобы в детстве родители говорили что-то из разряда: "Успокойся, не реви, не позорь меня, ты мешаешь людям". Сейчас, когда нахожусь общественных местах, стараюсь как можно больше не причинять дискомфорт, не мешать окружающим. И это мой осознанный выбор, меня это никак не ущемляет, я не пытаюсь быть удобной для общества. Просто делаю то, что хотела бы получить от окружающих. Думаю, что большая часть детей, которые сейчас неодыкватно себя ведут, с возрастом поймёт, как нужно себя вести в обществе. Кто-то нет. Как будто вы никогда не видели, как пьяный 40-летний мужик в автобусе орёт по телефону о том, как он кого-то выебал. Некоторые взрослые тоже не умеют себя контролировать, но это же единицы. И я верю, что в итоге всё будет хорошо с этими детьми

[@Котенок-дурачок]

Я считаю что процент детей, которые ведут себя неадекватно и доставляют взрослым неудобства, существовал и будет существовать всегда, и даже если держать всех в страхе и травмировать постоянным давлением, этот процент не исчезнет. И я очень рада, что сейчас дети не боятся учителей, могут иногда за себя вступится или пожаловаться на произвол. Я лично неодноратно в прошлом сталкивалась с невменяемым поведением преподавателей, которые, вероятно, из-за переработок, ужасной обстановки на рабочем месте и устаревших знаний в своей сфере, просто срывались на детях, доводили до слёз, унижали, настраивали друг против друга. И это даже без физической угрозы, просто силой своего авторитета, потому что дети до 13-14 не находят в себе сил противостоять насилию со стороны наделённого особым влиянием взрослого. Учитывая тюремную обстановку в школах рф и нежелание большинства родителей в это влезать и решать трудности ребёнка со школой за пределами оценок, я буду очень рада если дети научатся защищать себя словесно. Хотя на мой взгляд, исходя из моих личных наблюдений и бесед с сестрой школьного возраста, до этого очень далеко. Особенно учитывая политическую обстановку и то, что государство пытается влить в детские головы

[@kathiegsavi4033]

Меня вот в детстве не хвалили, особенно бабушка именно потому что я девочка, должна все это делать и это не достойно похвалы, Всегда со всеми сравнивали. Как итог - низкая самооценка, свои достижения обесцениваю сама же, потому что "можно же лучше" "другие добились большего"

[@НеллиКаляпина-ш6д]

Короче странная ситуация, но я так это ощущаю. Мама у меня гиперопекающая, часто плакала от её заботы. Отец наоборот был очень холодный и строгий, так что все его реплики в мой адрес были оскорбительными. Тяжело расти с ощущением, что мать относится к тебе как к человеку без мозга, а отец - как к амебе без стержня.

[@plasmicchannel]

ОООО, моя остановка. Точно также (только батя еще на людях играет в хорошего, заботливого отца, а дома холоден)

[@DiSoftSims]

Родители сейчас очень часто отправляю на кружки не потому что от детей хотят избавиться, а чтобы ребенок не имел много времени на телефон. Потому что там сейчас происходит мракобесие, которое нельзя отследить

[@kryvic228]

Мракобесие - это что конкретно?

[@aronsiklosi3386]

зумеры росли в эру свободного интернета, не вижу никакой проблемы. сейчас интернет максимально мягкий и добрый.

[@kryvic228]

@aronsiklosi3386 зумеры расли уже в эру говёного цензурного интернета. Вот в конце 90-ых на западе и у нас в нулевых был офигенный интернет

[@Lolgames999]

​@@kryvic228 *росли, говённый + знаки препинания

[@aronsiklosi3386]

@@kryvic228 рОсли во-первых, во-вторых, нет, зумеры, рожденные в 2000-2005 годах застали эру свободного интернета, если активно сидели в нем в детстве. как раз-таки именно в ту самую пору, когда мозг активно развивается, т.е. 5-12 лет. в это время уже были привычные соц. сети, но они едва модерировались - во вконтакте можно было запросто найти Центральный Процессор, так сказать, а на ютубе свободно лежал "сербский фильм". что говорить, зумеры, рожденные в ранних нулевых, из самого лайтового выросли на крипипасте (девочки-подростки натурально влюблялись в СКРИМЕРЫ) и жутких анимациях по май литл пони, где одна из другой делает кексы или разрубает напополам бензопилой. разумеется, интернет 90-ых был свободнее. вот только много ли людей из снг-пространства сидели в нем, а уж тем более в ДЕТСКОМ возрасте? у миллениалов интернет появился повсеместно дай бог в подростковом возрасте. а я уточнил именно зумеров потому, что это то самое поколение, которое застало свободный интернет будучи ДЕТЬМИ.

[@volchik750]

Я миллениал , меня никогда не наказывали, никогда не повышали голос, маленько принуждали , но в очень точечных моментах. Проблем у меня нет никаких) отличное образование, работа, семья. Правда детей я не хочу 😂 Ну и дети раньше весьма не хило матерились и безобразно себя вели. Не знаю где все эти невоспитанные дети водятся, я ни разу не видела , наоборот сейчас дети какие то все очень спокойные

[@Love-jt9rv]

Побудьте на перемене в школе, много новых слов узнаете 😅 Пример (слышала сама), 2 шестиклассника обсуждали свою половую жизнь на перемене (разговаривали так громко, чтобы слышали все в классе): -У тебя есть подруга? -Нет, рука моя подруга. И таких примеров куча.

[@ЕвгенийШиков-э3х]

> Правда детей я не хочу Ну то есть ты выпадаешь из контекста. Другие взрослые будут воспитывать детей и решать как это делать и что им передавать. Те, кто не рожают детей - унесут свой бесценный и такой замечательный опыт в могилы эволюционного тупика.

[@volchik750]

@@ЕвгенийШиков-э3хой горе то какое

[@fighterneko]

​@@Love-jt9rv И что? Типичный разговор подростков. Так было и будет.

[@blitztheoissilentruleforever]

@ЕвгенийШиков-э3х не факт что они затворники

[@EntropicDenial]

Удивительно, что для всего нужна квалификация в этом мире, кроме крафта новых человеков. Захотел водить машину? Нужны права. Решил заниматься медициной? Ты много лет получаешь образование, затем практикуешься и только потом тебя выпускают работать. Захотел топить мыло в формочки? Тебе придется исследовать и читать информацию, как сделать правильно температурные режимы, работа с красителями, формами, материалы. А детей можно заделывать будучи кем угодно без каких либо навыков и моральных ориентиров. И забавно, что каждое поколение считает, что оно справилось лучше, даже если в среднем по палате это не так.

[@mayyam3989]

Что вы несёте? Весь животный и растительный мир плодиться потому что это природа, это норма, он и должен плодиться...

[@tabaki4]

Я очень благодарна своей маме за детство, наполненное книгами, музеями, фильмами и творческими работами Занимайтесь детьми❤

[@yanavolkova6823]

Мне 23 и только сейчас я поняла как меня обделила жизнь. У всего моего окружения хорошие отношения с родителями и только я одна лакомый кусочек для психологов и психиатров. Я как из учебника вышла. Всё было на столько плохо, что меня избили когда мне было без 2х месяцев 20 лет за то, что я занималась сексом со своим парнем(на тот момент мы были в отношениях больше полугода и мама о нем знала). И только когда я съехала, то поняла на сколько я не приспособлена к жизни без матери и на сколько я зачуханный и тревожный ребенок

[@дикость]

😢😢😢

[@HelloHelloEveryone]

Понимаю Вас 😢 Я искренне желаю, чтобы у Вас все было хорошо.

[@Jan_kon_kar_dan]

Погоди избили в 19 лет за это?

[@HelloHelloEveryone]

@@yanavolkova6823 Простите, пожалуйста, что лезу с непрошеным советом, но возможно, Вам станет лучше если Вы обратитесь за помощью к проф.психологу/психотерапевту. Ещё раз извините но мне, в свое время, это очень помогло. Всего Вам хорошего 😊

[@HelloHelloEveryone]

Простите, что лезу с непрошеным советом, но возможно, Вам станет лучше если Вы обратитесь за помощью к проф.психологу/психотерапевту. Ещё раз извините, я понимаю, что Вы моего совета не спрашивали, но по личному опыту - мне, в свое время, это очень помогло. Всего Вам хорошего 😊

[@_43Egor_Letov43_]

Я родилась в 2010 году, меня воспитывали путём запрета эмоций ( нельзя было плакать,даже если кто-то умер), а также чуть что меня били(могли ударить кулаком в живот, головой об стол и душили). Так что могу сказать что такие методы воспитания все ещё используют. И да,в детстве и сейчас я очень послушный ребенок не проявляющий эмоций , т.к.боюсь что мне снова прилетит за что-то.

[@Архиватор-23]

Описание канала с 2020 года осталось? Из-за описанного тобой выше ты ничего не снимаешь на канал?

[@親愛なるニキータ]

​@@Архиватор-23 Нахуй ты придираешься к этой херне которая вообще тут не причём?

[@tylenmk.7296]

Тяжеловато во взрослой жизни (26 лет) догонять то, что упустил в детстве. Не хочешь заниматься спротом? Ну не занимайся- волевые качества будешь сам себе прививать, тело сам будешь развивать когда оно развивается хуже. Не хочешь красиво писать? Ну потом научишься-будешь сидеть кабан 90кг бумажную работу по пол часа расписывать. Не хочешь учиться? Ну будешь пахать на работе, а вечером учиться без времени на нормальный отдых. Не хватило сил мне или семье додавить меня и развить дисциплину, теперь пожинаю плоды.

[@tylenmk.7296]

А на счет "моя мама все рушила" - у меня сестра на 8 лет младше, выросла в еще большей любви и заботе, о каких-то ограничениях задумались слишком поздно. И то, если ей что-то нужно то она получала даже после своих бунтов. Хочешь ногти научиться делать- пожалуйста, курсы оборудование и все за счет родителей. Хочешь в мед поступать-вот тебе все репетиторы, никаких проблем, давай подтянем учебу. Зато как с нее спросили за все что она похерила, будь то увлечения или учеба- "у меня семья тиранов", завела такой-же тикток где поносит свою мать. Я наблюдал это все со стороны и долго пытался понять, но не понял ее вообще, ни на каплю. Больше я с ней не разговариваю.

[@matvenyt9094]

2:10 люди родившиеся с 2005-2010: да да, а мы кто такие?

[@_showman]

У 1992 такие же вопросы

[@Alex-wb4kt]

Действительно) Я со своим 2006 провалилась куда-то😂

[@Ниточка]

Я 2009

[@Юля-й6п]

Как знакома всё с интервью с девочкой. Я вообще, Пол жизни дома просидела, ну и общалась с людьми через никтоми. И общаться запрещали даже с папой родным так, и с бабушкой (царство Небесное) . Так ещё мама всё проверяла, когда меня слили из-за доверчивости, кошмарный скандал был как меня мама только не называла.... И сейчас, да перехав к отцу я занимаюсь косплеем , страйкболам, но меня тянут обратно и так далее. Но я это всё бросать не намеренна. Так ещё как то вы бесило обесценивание когда одноклассница родила, начала говорить как у неё всё хорошо а я типо ещё в детстве раз есть 2 хобби :/

[@Nia-Ary]

Ммм, ну да, проще же не развиваться, а тупо плодиться и обло ЖД ить себя детьми и пелёнками. Зачем людям хобби, если можно просто тупеть? Деграданты всегда будут осуждать тех, кто занимается своим развитием.

[@keinavare]

​@@Nia-Ary не надо обесценивать тех кто решил родить детей

[@natalianata8558]

Не обращайте на такие слова внимания. Обычно их говорят от бессилия, ощущенния ненужности и желания доказать самому себе значимость рождения ребенка и понесенных ради этого потерь. Ведь ребенок, как ни старайся, выкидывает тебя из привычной жизни. Мне тоже такое говорили, ещё и дублировали неким укором "вот у тебя все есть, для того чтобы завести ребенка, а ты не заводишь, а уменя нет, но я завела, ерундой маешься" Я обычно отвечала, что никуда не тороплюсь

[@elenakorneeva3827]

Я живу в теплом коконе маминой заботы( маме -89, мне- 63), дочь радуется, что у нее понимающая мама и мы воспитываем наше 4- е поколение женщин- дочку, внучку 6 лет. Не знаю, как так сложилось. Но сердце замирает, когда узнаю, как детям от родителей досталось. Храни их Господь!

[@elisabethkurkina5472]

Можно вопрос - а мужчины в вашей семье есть?.. Хоть один?

[@Call_me_loudly]

Я считаю, что во всем нужен баланс. А главная задача родителя - научить ребёнка самостоятельно жить эту жизнь: понимать общество и его законы, разделять своих и чужих людей, понимать свои желания и реальные возможности, научить критическому мышлению. Попутно любить, поддерживать и слушать свое чадо. Всего то.....

[@gemini4127]

Я работаю в школе. И это становится невыносимо! Дети не признают никаких границ. Как и их родители ...

[@Marcus-m5o]

Я закончила колледж и институт на дизайнера и у нас был бонус, дизайнер-преподаватель. Я все 8 лет молилась, чтобы не пришлось в школу идти. Я только сама отучилась в аду и я боялась одноклассников и прочих придурошных с 5 по 9 классы. Это просто ужас какие дети долбанутые, а сейчас вообще треш. Я хоть и проходила практику под пристальным надзором, но боялась что нам дети что то устроят, но их держали в ежовых руковицах, только кто то начинал, так его осаживали. А вот в школе искусств было намного проще. Там дети заинтересованные ходят на занятия, а не как на каторгу загнанные преступники. Общеобразовательная школа и специализированное заведение это совсем разное. Но даже еслибымне хорошо платили я бы в школу не пошла. А сейчас за такие деньги преподавать это ужас. С учителей три шкуры дерут, а взамен шиш. Можно без образования устроиться продавцом и зарабатывать почти так же, но не с проклёванным мозгом после этих учеников и их родителей.

[@markus_danger]

Как мне приятно видеть слёзы учителей старшего поколения, которые не хотят кланяться перед учителем как перед богом и не признают их авторитет просто потому что они существуют🥰

[@baallukor]

Как это проявляется? Поделитесь своим опытом, пожалуйста.

[@gemini4127]

@@markus_danger что за набор слов? Ах да! Учителя же для вас не авторитет. К чёрту грамматику, к чёрту знаки препинания!

[@ТатьянаКочергина-ь2ж]

@gemini4127 и к черту логику. Я тоже не поняла что тот чел имел в виду.

[@sashadelaya5292]

"она не пойдёт мне навстречу и никогда не извинится, потому что для неё это унизительно" Боже мой, насколько же это знакомо! Горько, но у меня так же. С этим было неописуемо сложно примириться: что мама поставила себя на пьедестал, и выровняться со мной у неё не выйдет никогда. Я всегда буду младше, и этого никак не исправить, я всегда буду неправа, если мы в чём-то не согласны... У нас никогда не будет доверия и дружбы, потому что всё, что мне дорого, для неё не ценно. Она считает себя в праве потоптаться и порыться у меня в душЕ, поэтому не пускать её туда - единственный безопасный вариант. А она рвётся, ведь как это так - я ей редко звоню! Как это так - я ей не всё рассказываю! Как это так - у меня есть друзья! Они осуждают меня за спиной и мои ужасно бестолковые увлечения, и только она может сказать правду! Ради моего блага! И наорать, обзывая безмозглой ленивой коровой тоже... Ради блага... Кто ж ещё... И ударить иногда можно, а то вдруг своё место забуду: снизу, там, на дне иерархии... Она, котики, а потом я. Извиниться? Хах, нет, этого никогда не произойдёт. Никогда. Но и я устаю смотреть снизу вверх, я взрослый человек, я устала быть в роли падчерицы у родной мамы. Но доверия как не было, так и не будет. Слишком больно для меня, невыносимо низко для неё. Я ведь ей должна за весь вложенный в меня труд. А с должниками равными не бывают... А долг не исчислим в рублях, часах, усилиях... Он будет со мной вечно, как разница в возрасте. И я не хочу его выплачивать. Должна хотеть, должна любить, уважать... Но искренне не выходит, слишком много боли я от неё вынесла. Это не бывает бесследно. Жить с этим смогу. Понять смогу. Простить - никогда.

[@Melovibe.]

У меня похожая ситуация. Нашёл в психологии отличный способ справляться с плохим отношением к себе. Способ называется "отзеркаливание": необходимо копировать поведение неприятного человека, пока он не исправится. Очень эффективное средство. Всего вам наилучшего!

[@Yuna-zz1pb]

мля коллега такая мать, типа для блага ребенка орет на неё и коровой зовёт, как трубку кладёт снова адекватная мать, которая на самом деле даже не особо зла

[@sashadelaya5292]

@@Yuna-zz1pb у меня наоборот: с окружающими щебечет, а когда никто не видит, мне прилетает. Так страшнее, ведь мне так никто не поверит, что она может быть такой...

[@sashadelaya5292]

@@Melovibe. Легко сказать 😅 Я такое не переживу. Я знаю, что есть те, кто может сказать родителю грубость или проигнорировать, но меня за это реально у***т на месте. Однажды у меня мама попросила пачку чая, я долго не могла найти именно ту, что ей нужна, а потом потянулась передать через стол. У неё был локоть прижат к боку, а рука типа раскрытая прямо у живота была, когда я уже чуть ли не лежала на столе. Сантиметров 5 оставалось. Пачка обычная магазинная, из тонкого картона, пакетиков там от силы половина. И я эту пачку кинула. А у нас родственники в доме. У неё был взгляд, как будто это не пачка чая была, а "кузькина мать" или по крайней мере "толстяк". Она разразилась ором и не прекращала ещё минут 20. Я убежала почти сразу, не смогла это вынести. Родственники, конечно, старались её успокоить, послали ко мне делегата, но я отказалась извиняться. Это была пачка чая, весом с перо. Она хотела моих унижений, она их не получит, не в этот раз. В другой раз она отняла у меня телефон и заставила примерно 40 минут смотреть на неё неотрывно пока она вяжет в АБСОЛЮТНОЙ тишине. Типа "можешь же, когда хочешь", чтобы я не смела её не слушать со всем вниманием, когда ей это надо. Существует пытка тишиной, я знаю. Я рисовала в голове узоры и считала большие числа, когда сознание стало уплывать от того, что не происходило ничего, и от того давления, которое она молча на меня проецировала. Мне реально казалось, что ещё немного, и я уже не смогу вернуться оттуда, куда уплыву, лишь бы здесь не находиться. В ушах шумело, на периферии мушки летали и темнело, а кислорода в какой-то момент стало не хватать. Не знаю, может, это было давление, но в любом случае отрывать взгляд и открывать рот было запрещено. Говорите, отзеркалить? Вы представляете себе последствия для меня от этого? Я лучше скроюсь, уеду, исчезну так, чтобы она меня никогда не нашла. Я слышала, что полиция не может выдать месторасположение человека, если они его нашли и он того не желает, даже если он объявлен в розыск. Я пока думаю над этим, но... В любом случае, это гораздо безопаснее, чем пытаться её изменить. Она не изменится никогда, а хоть на секунду допустить остаться беззащитной в её доме после этого я не смогу. Ни спать, ни мыться, ни расслабиться, нет. И на моей комнате не то, что замков, там двери нет. И в полицию позвонить не выйдет. Она разозлится и зашибёт меня раньше, чем кто-либо поможет. А соседи молчат всю мою жизнь. Это эффективное средство, но, к сожалению, подходит не всем.

[@Yuna-zz1pb]

@@sashadelaya5292 это по сути то же самое, но с другой стороны, со стороны ребенка, её дочери то скорее всего тоже не очень, она же не видит по телефону что за криками нет злости

[@pirozok_s_vishnei]

Те дети, которые посылают, явно не воспитываются в духе няжного воспитания. Там явно старое доброе советское воспитание пинками. А на этих женщин мерзко смотреть: ой, дети не ведут себя как я хочу, плак плак. Отстаньте от людей и их детей, просто тошно уже от постоянного осуждения друг друга

[@svetlova.1a698]

От "воспитания пинками" как вы говорите, дети, наоборот становятся забитыми невротиками,не способными за себя постоять даже когда того требует ситуация потому что родители приучили "быть паиьками и не перечить"... Знаю последствия такого воспитания не по наслышке... А вот матом посылают, как раз, те дети, которых дома в попу целуют и внушают, что "ты всегда прав"... В общем, нужна золотая середина... У нас, как всегда, из крайности в крайность ..

[@rtty6yfddtyuvfft]

ты никогда не видел детей алкоголиков и других разных люмпенских прослоек населения. Они реально самые невинные, ибо абсолютно всегда боятся что могут получить люлей от пьяного бати, такие постоянно озираются на окружающих ждя либо осуждения либо самого банального внимания. Я их не видал, но на эту тему есть много исследований могу посоветовать один соц эксперимент с поведением младенцев из разных прослоек населения. (социальная депривация что то там) после 6 те и те ничем не отличаются, просто первые нуждаются помощи, а вторые нуждаются в помощи от родителей

[@moaa16]

пытки про гречку, это просто мое детство, хотя это был 2018 год....ну весело

[@moaa16]

я про то, что это все еще существует, даже в 2024 году, сейчас.я знаю многих моих ровесников, над которыми также издевались, как надо мной. меня беспокоит, что моя мать это не сказать, что супер советское воспитание. я видела всю жизнь, как родители моих друзей относятся к своим детям, а они были еще старше, чем моя мать и застали советское описание в большей части. может быть, мой случай просто единичные :( но согласна, советское воспитание испортило жизни многим детям родившимся после 90 годов. жуть, какая. на гречку меня поставили, кстати, потому что в возрасте 12 лет я написала маме предсмертную записку, мдээ вот как меня все тогда достало. но я не одна такая, к сожалению есть еще дети, живущие хуже меня, которым в лицо смерти желали. короче, я не понимаю, что случилось в детстве у большей части половины родителей в снг...как-будто, что-то очень страшное, раз они так отыгрываются

[@erashka]

Мужа так пытали в детстве, ставили на гречку и горох, сейчас ему 27 из-за травм детства часть его памяти тупо вычеркнула события для самозащиты.

[@moaa16]

@@erashka я иногда думаю приснилось мне это или нет:) но находя свои записи в том возрасте понимаю, что это было реальным. очень жаль, мой мозг тоже забыл кучу подобных вещей

[@erashka]

Да и про то что мальчикам запрет на эмоции не плач и тд. Имеем сейчас проблемы в семье, муж всё копит и потом взрывается. Как итог этих запретов - непонимание собственных чувств, не возможность их норм выражать, по сути сделали инвалида родители таким образом чтобы ребёнок был удобен им или из-за банального что люди скажут, а последствия хаваем мы уже следующее покаление и посторонние люди. Знаю точно такого же мужика что взрывается накопив, в детстве тоже запрещали эмоции.

[@paniulia3383]

​@@erashkaя девочка но мне тоже запрещали плакать даже когда меня били ремнем я должна молчать

[@oliksheyk6256]

Считаю это как синдром "Вы самый худший класс" Все старшие поколения буду ругаться на молодых Но это не всегда правда

[@Aoichcka]

у вас один из самых атмосферных и уютных каналов, еще и на важные и полезные темы, спасибо за вашу роботу❤

[@sweetbunny-tv8yr]

5:41 что я услышала на самом деле от этой женщины: "ох эти дети не уважают ВЗРОСЛЫХ НЕЗНАКОМЫХ, а вот в мое время я сразу получала п***ы, блин жаль что на своих обидах не смогла отыграться на них 😢😢"

[@Глеб-ж9в]

А я слышу что у тебя психология головного мозга ведущая к деградации

[@gegarangeni2925]

Погодите, а по-вашему нормально относиться с неуважением к незнакомцам? Мне кажется, уважать надо по умолчанию любого человека

[@sweetbunny-tv8yr]

@gegarangeni2925 да, но она первая не уважение показала, просто чем она думала когда делала замечаниям им, будто это помогло бы. Если родители не показали пример, тем более взрослый не сделает ситуацию лучше. Да хоть штраф выпишут, не поможет

[@newsyanewsya6930]

​@gegarangeni2925 с какой стати кто-то должен уважать, другого по умолчанию 😂

[@---gm2dt]

Я вот как будущий учитель и практикующий репетитор, понимаю с каким поколением я буду работать. Поэтому я и интересуюсь как можно работать с нынешними детьми. И тут на самом деле не так все страшно. Просто на некоторые вещи нужно будет обратить больше внимания, а на другие меньше. Такое происходит с каждым поколением. Важно отметить, что совсем уже девергентное поведение наблюдается не так уж и часто, просто оно больше привлекает внимания и зависит скорее от конкретных родителей: даже в видео есть пример мальчика у которого весь день расписан и других детей у которых все наоборот. Поэтому говорить только о том, какие дети ужас ныне и проблемные - простая демагогия. Автору спасибо за поднятую тему❤. Давненько я не оставляла комментарии.

[@Kom-h7q]

11:27 а как на счёт той училки которая столкнула с лестницы ребёнка, он был в больнице больше месяца, а ей условный срок, и даже не отстранили от работы? Ещё случай когда дали условное за изнасилование ученика

[@_DoshVik_]

Сейчас за износ вообще редко что дают и даже расследований может не быть

[@Jan_kon_kar_dan]

Условка за износ? Чет сложно поверить

[@_DoshVik_]

@Jan_kon_kar_dan, даже сейчас такое сплошь и рядом

[@nas_tasya_l1879]

В статье за изнасилование нет условного срока.

[@Bin34887]

Запомните - каждое поколение будут называть потерянным

[@svitlanakoldovska3623]

Кто хочет отличать мягкое родительство (адекватное, с упором на сильную привязанность!) от вседозволенности - рекомендую❤ книгу «эмоциональный интеллект ребенка». Быть ведущим родителем, иметь сильную связь с ребенком и не пускать все на самотек, не бояться истерик или негативного выражения эмоций. Я благодарна специалисту по детскому сну, которая мне порекомендовала эту книгу. Это азбука родительства!

[@jacobseed2828]

0:25 чëт похоже на обрезку, тем более кажется как будто человек не договорил, а его обрезали. Что-то вы не договариваете

[@helpnfriend]

у каждого ролика указано авторство, можно найти в тик-токе чтобы удостовериться конкретно в этом ролике я просто убрал детали рассказа (он слишком длинный). Ребенок мешал мужчине плавать в бассейне, потому что постоянно плавал перед ним

[@MirNus123]

если в семье 2 ребёнка мальчик и девочка то мальчику явно будет обиднее если его сестру будут хвалить буквально за всё, а его только за подвиги, тогда мальчик будет с недостатком внимания по отношению к его сестре и чувством что он нужен только делать то что нужно кому-то, а не себе самому...

[@smorna1547]

Обычно наоборот ,моего брата постоянно хвалили ,а меня наоборот постоянно гнобили . Культ члена был знатный. Так что да ,говно совет . Любой перекос это не есть хорошо .

[@ДимаГлазырин-б6с]

Не планировал в ближайшее пару лет, а то и 10 заводить детей. Ещё больше утвердился в этом, когда бабушка рассказала, что я был шестым ребёнком (5 выкидышей), не хочу, чтобы через 1-2 поколения кто-то прошел через похожий опыт. + В свои 23 итак разваливаюсь, как проблемы с онкологией у родственников. Передавать всё это ребёнку? Нет, не хочу

[@arinasabarova401]

У моих родителей было тяжелое детство, отец матери пил редко, но метко, обвинял бабушку в изменах, хотя она пахала на нескольких работах, как и отец мамы, за четверых, постоянная ругань из-за мелочи, оплевухи, горох, побои, он изменил бабушке, думая, что она успевает куда-то налево ходить в рабочее время, однажды мама грозилась зарезать его во время очередной ссоры, не было ни похвалы, ни заботы, был тяжкий труд с юности. Не смотря на все это мама тяжело переживала его смерть. Отец мой жил в бедной деревне, самый младший из троих детей, все детство он провел на подработках, полях, в учебе до утра, выбрался в город, ссор не смотря на алкоголизм дедушки по его рассказам не было. И это сыграло ключевую роль в воспитании меня. Детство я не могу назвать бедным, у меня была крыша над головой, вкусная еда, теплые вещи, но холодно было. Отец вечно работал, мама тоже. Но даже не смотря на безумно забитый график работы отец находил минуту поговорить со мной, спросить как у меня настроение. У него была минута обнять меня, похвалить за рисунки и помытую посуду. Но мама… с ней наши отношения не задались как только мне исполнилось 5. Я вечно что-то не так делала, не так дышала, не так думала, не так ходила. Все во мне мама считала неидеальным. Меня бывало мама била просто так, меня таскали за волосы за малейшую оплошность, в меня летела посуда, меня били проводом и розгами, я стояла на гречке, сидела под домашним арестом, мои рисунки рвали, а любимые плюшевые игрушки летели в мусорку. Со временем я сама стала злее, в подростковом возрасте все ухудшилось. Я не поднимала руку на маму, но она продолжала бить меня. В школе меня спрашивали почему я в синяках, почему у меня вырваны локоны волос, почему у меня разбит нос. Учителя вызывали родителей, но отец то ли от большой любви, то ли от жалости умалчивал, а мама конечно же говорила, что не знает причину. Переехали в другой город, ничего не изменилось. Начала резаться, вырывать от стресса волосы на голове, я 2 года ходила с проплешиной, только когда она увидела вырванные клоки волос она повела меня к врачу, думая, что чем-то болею. Я понимала, что врач узнает. Когда врач сказал ей, что вырваны они руками, мама посмотрела на меня взглядом одновременно полным непонимания и злобы. Сели в машину. Я молчала, поджимала губы. Мама спросила «ты это специально делаешь? Ты хочешь меня опозорить?». Тут я поняла, что больше ничего не изменится. Пришло маме сообщение, посоветовали поехать в ПДН на обследование к детскому психологу. Я понимала, что если мама узнает, на мне живого места не будет, ведь защищавший меня отец был в командировке. Съезлили на прием, выяснилось, что я просто уже хочу не столько умереть, я просто хотела, чтобы меня не было. Сказали маме, что был риск того, что я могла наложить в краткие сроки на себя руки, что вырывала я волосы от накопившегося стресса, что резала я руки не просто поперек, а вдоль. Дома меня в очередной раз избили, сломали мне ноутбук и телефон, которые я и без того использовала для учебы исключительно, были порваны мои тайные дневники, любимые книги, все браслеты, которые отец мне дарил были разорваны. Я не могла и пошевелиться после всего этого, так и уснула на полу. На утро приехал отец, его освободили пораньше. Он увидел погром, избитую меня. Устроил скандал, ибо он не раз разговаривал с мамой и говорил, что это неадекватно. Поставили на учет и лишь под страхом лишения прав и расторжения брака мама поехала на сеанс к психологу. Мы так занимаемся 8 лет, она прекрасно понимает, что еще чуть чуть и я ей глотку вырву, она знает, что все понимают, что она не права. Но нет, она стоит на своем. За все эти годы я ни разу не слышала искреннего извинения с ее стороны, всегда мирил нас отец и все забивали хуй на конфликты, пока за горло не схватили органы. Я в 11 классе, скоро мне сдавать экзамены, отец все еще на моей стороне, но с мамой мы чужие друг другу. Мы лишь делаем вид счастливой семьи, но вот отец любит нас обоих, а мать отца, а я не хочу, чтобы отец страдал из-за нас. Я повзрослею, живу своей жизнью, ради отца говорю маме привет пока, а с отцом продолжу держать крепкую связь, такой мой план на будущее. Мне не стыдно за то, что я не собираюсь прощать мать, мы столько раз блять всей семьей это обсуждали, но она продолжает винить меня во всем. Я всегда думала, что родитель хотел бы своему ребенку хорошего, того, чего у него самого не было. И лишь отец подтверждает это, но не мама. Если я стану мамой, я блять вырву себе глаза, если поступлю с ребенком так же, как она со мной. Я не собираюсь баловать ребенка, но кнут мне тоже не нужен в воспитании. Я просто постараюсь объяснит ребенку простые правила поведения, самостоятельности, что эмоции это не плохо, что нужно уметь общаться и быть человеком. Не бывает идеальных людей, я точно не идеальна и вряд ли буду идеальным родителем в силу своего воспитания, но я постараюсь сделать так, чтобы ребенок был здоров, имел крышу над головой, вкусную еду, нормальную семью без физического и морального насилия. Нужно уметь слушать и слышать, нужно уметь говорить. Если у моего ребенка будут проблемы, я попытаюсь с ним поговорить и вместе решить эти проблемы, хулиганство и неподобающее поведение можно избежать адекватными отношениями в семье. Я не должна гиперопекать ребенка, но за базовыми потребностями и опасностями в его жизни я должна сделать и оберегать его от этого.

[@baallukor]

Классический Треугольник Карпмана😟 Рад, что вы смогли всё это вынести. Держитесь!

[@АнастасияПозднышева-ъ6ю]

Спасибо, что поделились своей историей. У меня менее трагичное детство. И от этого я стою на перепутье: простить маму или нет. Прочитала ваш комментарий и поняла, что некоторым матерям не нужно одобрение ребёнка или общества. Они ведут себя как пожелают. И их детство это причина, но не оправдание их поведения. Тот кто не раскаялся, не заслуживает прощения. Так что я во благо своему здоровью изолируюсь от контактов со своей мамой. И вам желаю удачи)

[@IAmThePoliceDT]

Проблема в том, что у детей нет чувства авторитета, нет чувства ответственности за свои действия. Дети привыкли что мама и папа им всё разрешают, в школе учитель им ничего не может сделать, и они начинают наглеть. Родители забывают, что этим детям вообще то ещё потом жить в обществе с другими людьми, где никто не будет считаться с их капризами.

[@sashenka4165]

а в детдоме есть😂

[@DeathV0ice]

Ну это когда их не воспитывают, да, так было всегда, в моей школе было много детей не из самых хороших семей, вот такие и были без чувства границ и ответственности.

[@IAmThePoliceDT]

@@DeathV0ice ну, я таких встречала из очень хороших семей, и встреча была не из приятных просто толпа мега-наглых детей, которым родители в детстве не объяснили, что в жизни есть некоторые границы

[@spasiteloceana]

А почему вы решили, что "никто не будет считаться с их капризами"? Потому что с вами и вашими "капризами", т.е. желанями и потребностями никто не считался и ы думаете, что "так обязательно должно быть у всех". В реальной жизни обычно всё наоборот - с людьми, уверенными в себе, упрямыми, даже наглыми, т.н. "общество" оказывается весьма готово считаться (даже если они другими достоинствами не блещут), а как раз скромным золушкам, с детства привыкшим следовать авторитетам и всем угождать, каждый норовит сесть на шею.

[@котпофигист]

@@spasiteloceana +

[@yaniz.b9268]

Моей старшей сестре 31, она не общается с нашей родной матерью уже 13 лет из-за того, как она к ней относилась. Мне 19, и я еле еле с ней поддерживаю контакт, потому что она немного изменилась за эти годы, стала чуть мягче, перестала избивать детей палками до посинения, но осадок у старших и средних детей (нас 5о всего) остался сильный, а человек свои ошибки не признает и утверждает, что если она и избивала нас, то так было нужно и мы это заслужили.😊🎉 (Сильную роль ещё играет ее религиозная фанатичность в протестантской церкви и вера в собственные силы целителя). P.s. С ее слов "Бог ей говорил", что нужно делать, но с психологической точки зрения, она просто не хочет осознавать, как это было жёстко, а что хуже она не общается со своей матерью по тем же причинам, по которым моя сестра и я не общаемся теперь уже с ней... И моя мать очень боялась в своей жизни допустить ту же ошибку, которую совершила наша бабушка с ней, но по итогу меня били об ванную, разбивали об меня деревянные лопатки/ пластиковые швабры в ярости до лет 14/16. К слову, она не только нас била, ещё часто пыталась "откупиться" делая нам кучу подарков и думая, что это заменит время, которое мы могли бы проводить вместе. Я по сей день панически боюсь криков, как и мой подрастающий младший 15летний брат. Мне не хочется иметь детей, потому что моей сестре понадобилось 7 лет терапии, чтобы перестать думать о прошлом, сколько понадобится остальным детям, чтобы пережить такое, я не знаю. Самое неприятное, понимать, что тебе тяжело разговаривать с человеком, который не признает что с тобой делал, но оказываясь от общения с ним на тебя вешают клеймо неблагодарного ребенка.

[@svetafigaro9292]

Я -ребёнок с 90ых. Родители были заняты "выживанием", я была сама по себе. Сейчас своя семья, дети. Я психически стабильна(нет обиды на родителей), есть стремление развивать свою внутреннюю опору, что хорошо выходит. Нет смысла жить прошлым. Мы тут очень малое время. Есть смысл жить❤

[@ItigoMomomiya]

Ну в твоем случае поздравляю, но не все могут забыть как их избивали и унижали 24/7 18 лет подряд, а то и больше

[@svetafigaro9292]

@ItigoMomomiya , сочувствую (

[@PochtiRazoom]

Слушая подобные истории, я понимаю как благодарна своим родителям. Да, иногда бывали действительно странные моменты о которых мне не хочется думать. Но я очень люблю своих родителей.

[@despod2286]

Лучше бы у меня было "нежное " воспитание,чем физическое и эмоциональное насилие, из за которого теперь я забитая и депрессивная

[@Кира-у7ц4б]

Понимаю тебя

[@ЕвгенийШиков-э3х]

Лучше для тебя или лучше для окружающих?)

[@elisabethkurkina5472]

​А кто вообще из представителей человеческого вида думает о том, как было бы классно быть удобным? Мы все эгоцентричны, не нужно иллюзий. ​@@ЕвгенийШиков-э3х

[@xest5792]

Я заметила, что у финнов, шведов, французов очень воспитанные и спокойные в обществе дети. А вот в российских и арабских семьях вижу капризных и шумных. Может все-таки от культуры зависит в целом, а не от методов воспитания конкретного поколения

[@view_yt]

а Вы знали что в Финляндии есть закон, по которому соседи, услышав за стеной как родители кричат на ребенка, могут вызвать службу опеки и тем родителям либо огромный штраф прилетит либо могут ребенка изъять из семьи до выяснения обстоятельств?)

[@rtty6yfddtyuvfft]

ты какие то наблюдения проводил? ты арабские семьи видел? та там же без хиджаба банально выйти нельзя, что ты вообще там мог увидеть?)

[@HeadDeltaCommand-vv6ym]

@@rtty6yfddtyuvfft не все арабы мусульмане, человечище

[@manner_to_act]

​@@rtty6yfddtyuvfft 😂 по-вашему, хиджаб - это плащ-палатка что ли на 5 человек

[@Acerac_Ostrum]

Я являюсь сиротой при живых родителях. Их развод заставил меня перестать общаться с обоими. Я с 16-ти лет живу сама по себе. Сначала в бегах по друзьям, на птичьих правах жила с другом на хате, т.к. было всего 17. И боже как я всем своим друзьям завидовала. Они жили спокойно с родителями, им покупали одежду, вещи, телефоны. Это ужасное чувство когда ты не можешь спокойно провести с кем то время потому что тебе стыдно от того во что ты одет и какой старый у тебя телефон. Что ты не можешь купить себе еду в маке потому что так не хватит на нормальную еду домой. Всем сочувствую, никому такой независимости не пожелаю. (П.с. Сейчас мне 20, всё в порядке. Я спокойно себя обеспечиваю и живу в своё удовольствие. Но мне спокойнее что я не одна пережила подобную резкую сепарацию от безответственных родителей)

[@rutakate00]

Мне жалко нынешних детей которых васпитывабт мамочки начитавшихся советов психологов…. Родители сначала должны стать наставниками. Которые говорят что можно делать а что нельзя. И слышать «нет» нужно. Для того что бы ребенок осознавал что он не пупок Ким кардашьян для которого люди готовы в лепешку расшибиться. А в подростковый период родители должны помимо наставника постараться стать ребенку другом. - я бы на твоем месте этого не делал. -ты думаешь тебя правильно поймут? - ты хочешь это обсудить? И все это не с раннего возраста а в подростковом периоде. ❤спасибо маме за такое воспитание. Она взрослела вместе со мной ❤ люблю тебя

[@baallukor]

Подытожим. Советы психологов - это плохо. Но воспитание, которое по всем пунктам одобрил бы любой профессиональный психолог - это хорошо...

[@zebi_nisoo]

Что я заметила- в России люди не любят детей. Можно сказать, многие даже ненавидят детей. Хотят, чтобы этот маленький не сформированный 2-3 летний ребенок уже вел себя как примерный идеальный взрослый )) абсолютный запрет на любые проявления детских чувств-слишком громко сменится, слишком громко плачет, а истерики, которые не подвластны ни самому ребенку, ни тем более его маме-это ооооооо, это огромный простор для упреков маме в неумении воспитывать. Никого не интересует детская психология, этапы развития детской психики. Мне жалко детей в этом обществе )) искалеченные, из них вырастают эти самые взрослые, которые впоследствии так же буду ненавидеть детей )

[@megalord6464]

Вот и получаем общество которое всех вокруг ненавидит :(

[@ИмяФамилия-ы2х1ш]

Да, у меня те же мысли.

[@EgorTank-f9g]

Я каждую неделю 2 раза по часу еду на автобусе и вот попадаются такие мамаши которые дают ребеночку телефон и врубают на всю громкость, так что весь автобус слышит его детскую хуйню, а на просьбу сделать потише отвечают что это ребёнок и его нельзя трогать, или начинает этот мелкий шатать/пинать сиденья, а мамаша говорит что ребёнку можно всё. И вот как же "кайфово" вот так ехать целый час или более. В эти моменты хочется убить и мамашу и её дитятко

[@bashmachkina]

+100!

[@manner_to_act]

Ещё и матери выпадают из жизни. Все их гнобят. Мол, родила - сиди дома со своим паразитом. Как женщины не боятся рожать в это общество детей? С потрохами же сожрать готовы 😢

[@HediNurm]

Прежде чем осуждать родителя,нужно им стать. И мнооогое начинаешь понимать, проживать те же страхи. Это метание от "я хочу поуазать ребёнку МИР" до "я хочу укрыть/защитить ребенка от всякого зла", от "не хочу,чтобы мой ребёнок знал,что такое сигареты" до "он всё равно узнает и попробует, нет смысла запрещать". Это то,что живёт в голове родителя 24/7. Мы делаем это впервые,как и те,кто были до нас. Правильного метода нет, все в постоянном поиске. Потому что кроме Мамы и Папы в мире есть другие люди, разные обстоятельства, катаклизмы и болезни. Я- ребёнок войны. Я бесконечно благодарна своим родителям,которые растили меня, кормили, одевали, не смотря на то,что были в далеке от своих родных, всё время с замиранием сердца смотрели новости, где на голубых экранах показывали разрушенные города,в которых они гуляли и горя не знали. Это очень очень тяжело. Чтобы понять это нужно стать родителем,это ни с чем не сравнимый, необъяснимый опыт жизни, без которого, на мой взгляд,ты упустишь жизнь настоящую.

[@Roojiktoojik]

Дело не в этом, а в другом, меня доводили до слёз постоянно всякой чушью, мне не разрешали дарить подарки моим родственникам(но и не разрешала ездить к ним говоря что я никому не нужна и наговоривала постоянно на родственников по отцовской линии и самого отца), но и сама мать не дарила мне подарки, не обеспечивала и жадничала а если дарила то постоянно мне припоминала, что ОНА ТАК МНОГО ПОТРАТИЛА ДЕНЕГ С ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВЫПЛАТЫ ПЕНСИИ ПО ПОТЕРИ КОРМИЛЬЦА(при том что она дополнительно незаконно получала ещё на двух детей не от того человека), если младшие ломали мои вещи она либо молчала,либо улыбалась, ей плевать было, он не посещала мои мероприятия и говорила мне что я позор семьи и постоянно говорила что вот я обеспечиваю тебя, значит ты должна терпеть. После 18 летия ко мне начали относиться всё хуже и хуже, а то и вовсе пыталась запихнуть в меня в психушку, благо договориться у неё не получилось, в 19 я свалила из дома, крики, скандалы.(пы.сы.к слову она не первый раз стоит на учёте в пдн) Этим летом она мне вообще сказала что я уехала исполнять сосательные услуги, а всё из-за того что я ей не дала 40к рублей. Как вы думаете, что я испытываю после всего кошмара? Ночные кошмары, панические атаки, и приступы эпилепсии, один раз схватила инфаркт вместе с остановкой сердца, благо это было в людном месте- последние 6 месяцев так и проходит моя жизнь, после кошмаров я просыпаюсь и плачу. Спасибо мама)))))). Правильно нужно им быть, что бы понять, родителя, который любит халяву, поощряет алкашов и наркоманов, и за деньги из гос бюджета готова сожрать, а так же готова перечеркнуть всю жизнь нормальному ребёнку, ради пенсии психологической инвалидности. Что бы понять родителя на руках которого, две смерти человеческих( которых она поспособствовала), 5 животного, просто потому что они ей мешали, нужно им стать,да, да))))) Мне так смешно каждый раз.

[@HediNurm]

@Roojiktoojik вам не смешно, вам больно. Очень жаль,что Вы прошли через такое, хочется вас обнять. Надеюсь,вы встретите человека,который будет вас любить и оберегать. Имея такой тяжёлый опыт, вы будете очень хорошим РОДителем. Всё таки алко и котики разрушают человека и жизни людей вокруг него.

[@ЯнаКаковина]

Я к своему 7летнему ребенку отношусь как в личности, с уважением, прислушиваюсь к нему, и учу уважать других людей, и быть понимающим. Да, я не идеальна, но для меня очень важно, чтоб сын был счастлив. И нашел свое место в жизни, а мы с мужем будем рядом, поможем, поддержим❤ Мои родители воспитывали как могли, они в 90е пытались выжить. Поэтому обид нет, они дали мне любовь, и дают до сих пор. А внука боготворят)

[@trishka5892]

12:49 это действительно огромная проблема. Просто люди которые перенесли проблематичное детство это прячут, не рассказывают, потому что "ссор из избы не выносят", можно провести аналогию с домашним нас*лием(по сути это тоже самое, но в отношении детей, типа в целях воспитания)

[@ЕвгенияМироедова-ч3ъ]

Милая Диана!Вы очень красивая и приятная девушка.Ваша ситуация с маой на 100% повторяет мою.Я понимаю,как это больно и обидно.Но мне помогло то,что я стала опорой для себя.И поняла,что Я есть-и этого достаточно.Желаб Вам счастья и гармонии с собой!

[@valeryiam]

Никита, Вас очень приятно слушать! Грамотная, чистая речь, интересные темы! Спасибо, процветания Вашему каналу!

[@ゴゴゴ-t4e]

Давай следующая тема Дедовщина в Армий и в целом ДЕДОВЩИНА

[@waffado]

+++ Потому что на работе тоже нередко присутствует дедовщина. Причём исходит она не от начальства (по крайней мере в моём случае), а от рядовых сотрудников, которые старше по возрасту, но по статусу либо равны, либо ниже

[@Jan_kon_kar_dan]

Ну щас такой как раньше дедовщины уже нет, разве что отголоски

[@sashenka4165]

среди инвалидов,которые ездят по путёвкам в оздоровительные санатории,есть дедовщина. В профессиональном спорте есть дедовщина ИТ.д.

[@ЕкатеринаАлексеевская-ц3м]

Я зумер, с родителями не общаюсь. Уж кто бы что ни говорил, про разбалаванное новое поколение альфа (про зумеров тоже так говорили) и тд, но лучше мой ребёнок будет разбалаванным, чем как я когда-то - пряталась в шкафу, чтобы меня не нашли и не избили за то, что у меня температура. Пусть мой ребёнок будет требовать новый айфон, но он никогда не будет как я в детстве - вечно голодная из-за того, что у моих родителей нет денег на еду. Пусть мой ребёнок будет залюбленным, а не как я, которая росла с осознанием, что я никому не нужна. Всегда когда начинается песня "а вот меня в детстве били, а им только телефончики новые подавай" - я отвечаю на это: "То есть вы хотите, чтобы ваши дети ходили избитые? Не могли за парту сесть из-за синяков на задней точке? Или чего вы хотите?" Как правило после этого вопроса люди сливаются с разговора. Мне всегда очень странно слышать, что 'а вот нас в детстве били'. А представьте себе, есть мой муж, такой же зумер, которого в детстве не били, он вырос эмоционально стабильным и с нормальными отношениями с родителями. Почему люди хотят равняться на худший пример воспитания - насилие, я видимо уже никогда не пойму. А нормальное воспитание называют паршивым. Видимо, просто хотят над кем-то свои садистские наклонности испытывать. Запомните, дети - это не груши для битья, это не помойная яма, куда вы можете слить всё своë говно, не надо оправдывать свою бессердечность и называть её правильным воспитанием. С таким посылом лучше не заводите детей! Не надо портить им жизнь.

[@foxycrash9720]

С вашими детьми не хочется на одной планете. Он заплачет, если солнышко не так прсветит или дядя/тетя чужие не понравятся (мимо проходящие по своим делам) мимо вас, а вы будете орать и кидаться убивать чужих людей за это.

[@Fabulous_lol]

@@ЕкатеринаАлексеевская-ц3м потому что люди, которых в детстве не любили и били, не могут со спокойной душой принять факт что «может быть по другому»… Мир разрушится, если в друг придет осознание, что то что с ними происходило - ненормально, и они выросли совсем не «психически уравновешенными» Это из разряда: « - … а вот нас… и ничего, выросли нормальными - а кто вам сказал что вы нормальные?»

[@shiranna]

Всегда помните, что ваше залюбленное дите пойдет в детсад, потом в школу, потом в колледж/универ/на работу. Если его залюбить, то с ним просто промучаются, пока он не закончит те заведения, где от него не смогут отвязаться. Залюбленный ребёнок - это головная боль для самого ребёнка, потому что ему будет сложно выстраивать отношения с окружающими, а окружающим будет очень сложно с ним сосуществовать.

[@sickxs]

​@@shirannaэто скорее ребёнок, на чье воспитание родители положили болт. Избалованный ребёнок, которому патакают, только бы он не лез, не мешал, не высасывал энергию и время, это не залюбленный ребёнок, а просто ненужный горе-родителям. Если бы любили - проводили бы время, тратили силы на объяснение общественных норм и приобщение своего малыша к науке, искусству, спорту и т.д.

[@anakakazen3572]

Дай угадаю. Ты наверное против что мамочка сыночки корзиночки, приходит и стирает трусишки ему в ручную. Режит мясцо ему и кормит с ложечки. Так вот. Это ты. Но тебе жи не приятно, что мамочка бубусинки чуть ли не на твой голове стоит

[@AZ-dg1hn]

У меня было комбо воспитание - вроде и ремнем отхлыстать могли за дело, дома быть в 8 вечера, но с другой стороны и все мои хотелки исполнялись. Отвезти, привезти, путешествовать. Жалели, пытались огородить от взрослой рутины. Тайком ходила на подработки, хотелось казаться наоборот самостоятельной и взрослой - мне же говорилось «Успеешь еще уработаться». И то в 30 лет я довольно инфантильная. Вероятно, детям исключительно «нежного» воспитания во взрослом возрасте будет ой как не просто. Ведь вряд ли так тепло к ним будут относиться за пределами семьи. Там вообще по)( всем будет на их чувства и эмоции ))

[@котпофигист]

так нет не будет, общество сейчас толерантно и понимающе настроено, вы так считаете потому что это именно к вам так относились, и ващи эмоции и чувства игнорировали, а залюбленые дети обычно умеют отстаивать свои границы и высказывать несогласие, а так же принимать чужую позицию, потому что их самих когда то приняли, даже сейчас бытовых инвалидов и чувствительных людей достаточно, просто об этом стали больше говорить

[@marmalady]

Какой бред, нет никакой внутренней природы мальчиков. Если ты дочь хвалишь за просто так, то и с сыном надо поступать так же, что за двойные стандарты

[@madeda]

Мне нравится, как меня воспитала мама и каким человеком я выросла. И я также воспитываю дочку. Мама могла на меня прикрикнуть, бывало это довольно часто, она так выражала свои эмоции и для меня это ок. Зато когда на меня начинал орать кто-то другой (преподаватель в ВУЗе, начальница и тд), я не терялась и не теряюсь, а довольно спокойно и жёстко могу на это ответить. Мама много работала, фокусировалась на себе и своих желаниях, но при этом не забывала про меня, мы с ней пили чай ближе к ночи, когда она приходила с работы и обсуждали, как прошёл наш день, поэтому я тогда ей всё-всё рассказывала, как и она мне, такие отнощения у нас и сейчас. Она не баловала меня ненужными игрушками, не покупала мне тонну классных тетрадочек и ручек с пеналами (покупала в основном самые дешёвые), зато мы раз в полгода летали отдыхать заграницу и она смогла оплатить мне месячный курс английского в Лондоне, а сейчас я живу в своей квартире. Когда я стала подростком, она меня ругала за тройки и не разрешала бросить музыкалку, тем самым научив меня доводить дела до конца, поэтому сейчас, в свои 24 я намного взрослее, осознаннее и успешнее, чем многие мои сверстники. В общем, я считаю, что это мягкое воспитание-херня, воспитывать надо в строгости и в любви и это не взаимоисключающие факторы

[@ИгорьГригорьев-г3ч]

Я 2002 года рождения, то есть зумер, ращу ребенка в любви и мягкости, с уважением к маленькой личности. Это очень энергозатратно, но стоит того! Кстати у нас есть слово нет (ребеноку нужны понятные правила), чувства проговаривать очень помоет, сразу утихает плач.

[@nightcat3845]

история девушки про свою маму напоминает чем то моего отца, но вот он не пил и не курил, а так же спортом занимался. В один момент он мог быть хорошим, заботливым, водил меня куда-то гулять или тоже заниматься спортом и английским (он учитель английского), а в другой... Кричать, называть меня бранными словами, бить шнуром от телевизора/телефона или ремнём, запирал меня в темном туалете, в углу, кидал в стену. Да, я хорошо знаю английский и историю из-за него, но так же у меня из-за него и из-за него стресса случаются панические атаки (впервые она случилась в 11 лет), а так же часто случились навязчивые мысли об самовыпеле. С мамой они разошлись ещё когда мне было 6 лет, но меня всё равно отправляли к нему на выходные, не смотря на то что я говорила, что он со мной делал. На него ругались за это, но никто ничего такого не предпринял. Бабушка ещё и злилась на меня, когда я орала в то время пока меня били. Один раз отец чуть не скинул меня с лестницы, когда я шла из школы из-за какой-то мелочи, а в другой раз он как дикий зверь бежал за мной по подъезду и рычал. Мне пришлось громко кричать, чтобы привлечь внимание соседей, но благо крики услышала мама и спасла. Самое грустное, что когда я выросла и напомнила об этом, то он сказал, что я была сама виновата и что это Я его доводила, что было не правдой. Он и сейчас может сначала нормально говорить, а потом угрожать и кричать, но теперь я могу сама за себя постоять и в случае чего дать отпор + живу далеко от него и могу его игнорировать.

[@Lee_doesn.t_know]

Я девушка и сама большая проблема в моей семье, это дискриминация женщин. У меня есть сестра и брат. Отец в любом случаи скажет, что я не права, что я там такая сякая, а вот его сын хороший. Меня можно было заставлять убираться перед доп.занятиями( которые были через полчаса после школы и длились до 7-8 вечера), меня можно бвло ругать за всякую мелочь, а сына нельзя. Я не понимаю по какой причине так происходит. Мне почти 18, и я замечаю, что начинаю ненавидеть своего родителя. В детстве я считала это нормальным, что проверяют телефон, забирают его на пару дней, устанавливать ограничение по времени пользования телефоном, иди вообще разбивать телефон на глазах, потому что из-за него я не убираюсь. Сейчас все не так радикально, но я все еще могу услышать от отца слова по типу: "Ты моя собственность и ты не имеешь право что-то решать в этом доме", "твое тело принадлежит мне, так что тебе нужна официальная расписка на счет того, чтобы рисовать на своем теле или делать шпаргалки", "ты никто, потому что ты моя собственность". И последнее. Я не хочу детей, и открыто говорю это в своей семье. Я нанянчилась со своими братьями и сестрами, мне просто старшно рожать и все такое. И вот однажды отец сказал мне и моей 11летней сестре. Которая придерживается таких же взглядов. " свожу вас на Эко. Зачем Я вас РОЖАЛ? Чтобы вы продлили род. И мне будет все равно, хотите вы или нет" Я не знаю, либо родители смягчились, либо потому что я девушка, ко мне относятся намного жестче, строже и холоднее, чем к моему брату. Его никогда не наказывают по серьезному. Не заставляют убираться и учиться на отлично. А если я начну про это говорить, то на меня свалится вся критика, что я ничего не делаю и не убираюсь. Но с таким ребенком, который считает себя выше чем я(наша разница 10 лет), невозможно убраться и оставить дом чистым. Он не понимает, что нужно просто уважать мой труд. Не говоря уже о том, чтобы трудиться самому. Я бы не сказала, что мое детство было ментально счастливым. Да, ко мне не применяли физического насилия, но ментальное намного хуже. До сих пор, когда я злюсь, я начинаю плакать просто потому что привыкла, что со мной обращались как с вещью. Затыкали дыры в чувствах дорогими подарками и т.д. смотря на все это мне просто страшно, да и не хочется, иметь своих детей.

[@fairka88]

Извините, но в советском воспитании не было даже намёка на желание сделать ребёнка самостоятельным, только одно подчинение. Касательно поколения альфа, мне не хамят подростки, зато бумеры - через одного. А ещё старшее поколение вообще границ не видит. И да, бумеры скорее будут прислушиваться к соседу алкашу и учитывать его эмоции, нежели своего ребёнка (знаменитое "а что соседи скажут/подумают" или "не позорь меня/семью").

[@Nigadyai564]

Воспитание мальчиков по мнению психолога: не отстоял Кадию-не заслужил похвалы, пох, что тебе пять лет)

[@Анна-и7ц5т]

Да, это что-то странное было. Типа, что он функция какая-то. Типа, людей одинаково хвалить не надо?

[@bagizaya]

❤❤спасибо за такие выпуски! Очень интересно

[@ЕленаЛ-т5м]

Проблемы "Отцов и детей" были, есть и будут всегда, пока есть жизнь на Земле

[@tinymessa70]

Я 2005 года рождения. Я ненавидела свою маму до 17 лет, писала в личном дневнике об этом, но и там я боялась писать "мама", а заменяла " этот человек". Она родила меня поздно, в 43. Сейчас ей уже 62, а мне 19. Мы не понимали друг друга всё моё детство. Она ни во что меня не ставила, постоянго ругала, иногда била. Но папа всегда за меня заступался и не давал меня в обиду. Поначалу мне было всё равно на такое её поведение. Но когда мне было 11 лет, я ехала из лагеря с братом, он старше меня на 16 лет. В лагере я отключила уведомления на телефоне, потому что так сказали вожатые. А на вокзале мама мне звонила, а я просто не знала об этом, после она уже позвонила брату и начала кричатт где я и почему не беру трубку. После, когда мы приехали домой, она отвела меня в комнату и спросила отвозил ли он меня к себе в квартиру, но естественно этого не было, я не понимала. После она уже спросила было ли у нас что-то, я была в полнейшем шоке и не понимании. Я клялась, что ничего не было, но она мне не поверила. После она ещё несколько лет пыталась у меня выяснить, что мы делали. Я уже сама начала сомневаться, настолько она мне это внушила. Позже, в 14 лет, мама лежала в больнице, а я оставалась с папой одна, мы смотрели с ним Евровидение, смотрели биатлон, я очень любила так проводмть с папой время. Когда мама приехала, первое, что она мне сказала:"Не приближайся к отцу! Чтобы я тебя с ним и близко не видела! " Она громко кричала на меня. Я рыдала и умоляла её мне поверить, но она твёрдо решила, что я просто какая-то проститутка, а я не понимала, как я могу что-то делать с родным отцом, братом. Да и вообще я пухленькая, никому никогда не понравлюсь, потому что это говорила мне мама. После того случая, я перестала смотреть с папой телевизор, боялась, когда приезжал брат. И с этого момента я её ненавидела. Она постоянно внушала мне, что я страшная, жирная, не могу за себя постоять. Она ненавидела меня. Я много лет засыпала с мыслью, что скоро сбегу из дома, пусть меня в лесу съедят медведи(жили мы в деревне) , но лишь бы не жить с ней. Но я так и не решилась. Сейчас мне 19, я работаю, почти отучилась на воспитателя, но устала, безумно устала жить с этими мыслями, что со сной что-то не так, с папой, братом. Из-за того, что она меня тогда запугала не приближаться к ним, я сейчас вообще сторонюсь всех парней. Ни с кем не общаюсь. Никогда не рассказывала братьям и сёстрам, что мама мне говорила. Сейчас она как-будто пытается восполнить то время, когда обижала меня. Как-будто с возврастом стала проще и добрее. Она говорит, что любит меня, обнимает, но я то всё помню и никогда не смогу забыть. Но может всё же я не права и это только детские обиды, которые нужео отпустить, не знаю. Никому не пожелаю, чтобы мама назвала своего ребёнка шлюхой, которая способна спать с родным братом и отцом

[@reinzac]

8:47 мальчик при таком воспитании после 20 : разыгрываю карту роскомнадзора

[@nikagrigorieva232]

Фраза тиктокерши прям попало в точку "ты находишься не там, но твои эмоции там"