회피형 애착이 결혼하게 되는 이유 3가지

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5 ай бұрын

※ 레퍼런스: Omri Gillath et al. - Adult Attachment, 오카다 다카시 - 나는 왜 혼자가 편할까? 이하 생략
00:45 회피형 애착 기본 개념
02:18 회피형이 결혼하는 이유 ①
05:54 회피형이 결혼하는 이유 ②
08:06 회피형이 결혼하는 이유 ③
09:24 회피성 성격이 결혼하는 경우 (번외)
#남녀심리 #회피형 #결혼
평소에 회피형 애착이 보이는 특징 3가지 ▶ • 평소에 회피형 애착이 보이는 특징 3가지
연애할 때 회피형 특징 ▶ • 회피형 애착을 가진 사람들이 연애하면 나...
요즘 회피형이 많아지는 이유 ▶ • 요즘 회피형 애착을 가진 사람이 계속 많...

Пікірлер: 327

@junyoungsong_ 5 ай бұрын

여러분 구독해주세요 평소에 회피형 애착이 보이는 특징 3가지 ▶kzbin.info/www/bejne/l2LCqHiHYs9nr5osi=Vgq79P4V-oJ_JBXi 연애할 때 회피형 특징 ▶ kzbin.info/www/bejne/i6WWgXt3rd99e7Msi=Nhd5fJG645nmlml9 요즘 회피형이 많아지는 이유 ▶ kzbin.info/www/bejne/eJa7dXxvZpqlhKssi=i7wUNsHzKdtbfhJb

@user-vu7ii6oh6h 5 ай бұрын

회피형 ㄹㅇ 상대방 정신병자 만들기 딱 좋은 성격임

@user-wz5yv2ym6n 4 ай бұрын

제가 지금 정신병잔가 싶습니다 하

@user-qd2er8yt8w 3 ай бұрын

정신병자 되어가는 1인..입니다ㅠㅜ

@y0j511 Ай бұрын

진짜 병원비 청구 하고 싶음요 멀쩡했던 내가 왜…

@pretty9489 5 ай бұрын

회피형을 포기하면 진정한 행복이 찾아온다.

@isfjt-uo6fg 5 ай бұрын

우리나라 인간들 특징임 얘기라도 해봤냐? ㅇㅈㄹ 떨땐언제고 말할기회인가 싶어서 얘기하면 예민하다 취급해버리고 관대한척 포지션잡고 타인 ㅂㅅ만듦 그럴꺼면 얘기라도 해봤냐고 어그로 끌지를 말던가 싶음 이래서 입아프게 말하느니 손절할때만큼은 그이유를 얘길 안해주는겁니다~ 그만큼 지친것도 있고요... 손절할때 얘기해준다해서 그이후로 한번더 확인하고싶거나 두번다시 얘기안꺼낼 자신은있고요?... 말이라도 해봤냐고 사고방식 트인척 진짜 하는행동은 개역겨움~ 가까워지고 싶고 친해지고싶은 사람 있을수 있슴 근데 그런사람이 굳이 가까워지고 싶지도 친하게 지내고싶지도 않을수도있지... 본인 욕심에 그걸 회피형 이라고 프레임씌우고볼일은 아닌듯... 본인이 친해지고 싶어서 시도했다가 타인이 별 관심 없어하는 그 태도에 혼자 실망하고 회피형이니 왈가왈부 하는것보단나음~

@user-hn7bg3ms5f 5 ай бұрын

@@isfjt-uo6fg그건 회피형이 아님 그냥 상처받을 걸 두려워해서 말 못하는거지. 회피형은 걍 지가 맞는줄암 소통할 생각 없음 왜냐? 소통하려면 상대의견도 들어야하는데 듣기싫으니까 내 말이 맞아야하니까

@isfjt-uo6fg 4 ай бұрын

@@user-hn7bg3ms5f 직장생활 이나 인간관계 면에서 어필해도 타인 에게 매력어필 ㅈ도안되는거보면 성격에 하자 있거나 상대방이 추구하는 이상형이 아닐수도있죠... 찬밥더운밥 가릴처지냐?... 하면서 집착심한 그런인간은 매력어필 안돼니깐 그런거임 편을 먼저 정해두고 틀린말해도 옳다고 해주는 사람을 원하는거겠지~ 사람가려만난다고 왈가왈부 로 정신승리 처하지말고 꼭 그런인간들이 본인의 쓸모 를 꼭 어필하러듦 말안해도 알아서 주변에서 알아주고 다가와주는게 능력인거임 그래놓고서 사람 가려만난다니 뭐니 본인 피한다 는둥 왈가왈부함~ 특히 직장 이나 혹은 모든 인간관계사 통틀어서 얘기해주는거임 다른사람이 나에게 다가오는데 지는 입벤 당한다고 불평불만 할 그시간에 문제점이 뭔지를 관찰해야죠 그래놓고 세상이 왜이래 세상탓 남탓 이나함ㅋㅋㅋ 인간관계 맡겨놓은줄~ 손절 할때 이런인간들은 굳이 이유말안해줘도쌈

@outhth Ай бұрын

@@isfjt-uo6fg 그래 이거다이거 !!!!!!!공감된다

@user-jx1ch4bf9n 3 күн бұрын

고통스럽겠지만 이게 맞습니다 2년동안 부정했는데 놓아지니까 너무 행복해요 내가 나로써 내 인생 사는게 행복입니다

@mvm5224 Ай бұрын

여러분… 자신을 소중히 여기세요 저희 엄마가 말하길 ‘이 사람은 나없으면 안돼’라는 생각이 들면 빠르게 도망쳐야한다고 착하고 인내심 많은 여러분이 바로 그들의 희생양입니다…

@Iiiliilililil 5 ай бұрын

한때 회피형 만나고 내가 전생에 일본 앞잡이였나..라고 나의 전생을 의심해 본적이 있었다. 겁나 괴로운 기억이였음.

@AAABBB-fi9ll 5 ай бұрын

와 저도 ㅋㅋㅋ혼자 내가 전생에 무슨 죄를 지어서 이런 고난과 시련을..이랬는데 진짜 아침에 눈 뜨는것조차 괴로울만큼 산 송장이였는데 나한테 준 상처 몇배로 반드시 언제가 돌려받을꺼라고 믿어요

@isfjt-uo6fg 5 ай бұрын

@@AAABBB-fi9ll 우리나라 인간들 특징임 얘기라도 해봤냐? ㅇㅈㄹ 떨땐언제고 말할기회인가 싶어서 얘기하면 예민하다 취급해버리고 관대한척 포지션잡고 타인 ㅂㅅ만듦 그럴꺼면 얘기라도 해봤냐고 어그로 끌지를 말던가 싶음 이래서 입아프게 말하느니 손절할때만큼은 그이유를 얘길 안해주는겁니다~ 그만큼 지친것도 있고요... 손절할때 얘기해준다해서 그이후로 한번더 확인하고싶거나 두번다시 얘기안꺼낼 자신은있고요?... 말이라도 해봤냐고 사고방식 트인척 진짜 하는행동은 개역겨움~ 가까워지고 싶고 친해지고싶은 사람 있을수 있슴 근데 그런사람이 굳이 가까워지고 싶지도 친하게 지내고싶지도 않을수도있지... 본인 욕심에 그걸 회피형 이라고 프레임씌우고볼일은 아닌듯... 본인이 친해지고 싶어서 시도했다가 타인이 별 관심 없어하는 그 태도에 혼자 실망하고 회피형이니 왈가왈부 하는것보단나음~

@user-cf9gu7hr3c 5 ай бұрын

@isfjt-uo6fg 5 ай бұрын

@user-cf9gu7hr3c 5 ай бұрын

@estherkim8103 5 ай бұрын

회피형들은 연애뿐만 아니라 결혼도 하지말아라. 책임감 1도없음

@user-hm9ig2ks5r 5 ай бұрын

이번에 회피형만났는데 개식겁함 썸탈땐몰랐는데 사귀니 회피성향 발동... ㅜ빨리도망치는게 정신건강에이로움

@isfjt-uo6fg 5 ай бұрын

@@user-hm9ig2ks5r 우리나라 인간들 특징임 얘기라도 해봤냐? ㅇㅈㄹ 떨땐언제고 말할기회인가 싶어서 얘기하면 예민하다 취급해버리고 관대한척 포지션잡고 타인 ㅂㅅ만듦 그럴꺼면 얘기라도 해봤냐고 어그로 끌지를 말던가 싶음 이래서 입아프게 말하느니 손절할때만큼은 그이유를 얘길 안해주는겁니다~ 그만큼 지친것도 있고요... 손절할때 얘기해준다해서 그이후로 한번더 확인하고싶거나 두번다시 얘기안꺼낼 자신은있고요?... 말이라도 해봤냐고 사고방식 트인척 진짜 하는행동은 개역겨움~ 가까워지고 싶고 친해지고싶은 사람 있을수 있슴 근데 그런사람이 굳이 가까워지고 싶지도 친하게 지내고싶지도 않을수도있지... 본인 욕심에 그걸 회피형 이라고 프레임씌우고볼일은 아닌듯... 본인이 친해지고 싶어서 시도했다가 타인이 별 관심 없어하는 그 태도에 혼자 실망하고 회피형이니 왈가왈부 하는것보단나음~

@귀여운파랭이 4 ай бұрын

해줘징징을 상대로는 책임감의 당위성조차 없음

@byoel 4 ай бұрын

@@isfjt-uo6fg그게 회피형임 그냥 남 신경쓰지말고 하셈

@yjkang5709 4 ай бұрын

무슨형 무슨형 따지지 말고 그냥 나 좀 병신되는거 같다 싶으면 정신 차리고 헤어지면 됩니다!!진짜 사랑한다면 상대방 병신 못 만들어요~

@주우재1 3 ай бұрын

존볼비라는 심리학자가 만든 애착유형입니다 과학적으로 검증되었습니다

@user-qp7xq2fu8p Ай бұрын

오 맞는말

@aspasia_jay Ай бұрын

맞죠 사랑한다면 존중하지 정신병자만들리없죠

@user-mi3sg5bp9u 5 ай бұрын

사귀는 동안 갈등이 생겨서 대화좀 하자하면 절대 안하고 다음날 무슨일 있었냐는듯이 말걸고 싸운것에 대해 일절 언급 안함 이런것들이 반복되다가 서운함늘 토로하니 그길로 잠수타고 헤어지자함 나중에 연락해서 물어보니 그냥 너랑 나랑은 안맞는거 같다고 함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 너덕분에 회피형이라는 존재에 대해 알게됐다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 꼭 너랑 잘맞는 그 ‘사람’만나길 바랄게 너가 만날수 있을진 모르겠지만

@summerxwings 5 ай бұрын

이 사람들 어디서 단체로 학원이라도 다니는 건가요….? 진짜 소름… 밑도끝도 없이 “우리는 안 맞는다”까지 똑같아요 ㅋㅋ 보통 이런 사람들이 연애 시작하고 무르익을 때는 상대방 보고 너는 완벽하다, 내 이상형이다, 우리 진짜 잘 맞는다 라고 함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 자기가 불리해지거나 양보해야 할 점, 대화해야 할 점이 생기면 걍 냅다 “우린 안 맞고 진짜 인연이라면 이렇게까지 노력해야 할 필요가 없다”를 박아버림

@user-mi3sg5bp9u 5 ай бұрын

@@summerxwings ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 저도 들었어요 연애초반에 역시내가 사람을 잘본거 같다. 이상형이다 하면서요 ㅋㅋㅋ 냅다 줄행랑 친 이후에 한번 대화 했는데 (얼굴을 계속 볼 수밖에 없는 상황이라 대화에 응한듯 해요 ㅋㅋ) 안맞는 사람이랑 맞춰가며 노력할바에 새로운 사람 찾는게 더 낫겠대요 ㅋㅋㅋ

@user-eu2en9ou3o 5 ай бұрын

아마 현명한 사람이라면 저런 사람 겪어보고 결국 끝낼거에요ㅋㅋ 끼리끼리라고 저런 유형도 누군가를 만나긴 하겠지만

@user-rm2hx3qt5k 5 ай бұрын

제 남자친구랑 똑같네요ㅋㅋㅋㅋ 요즘은 안 싸우지만 한창 싸울 땐 무한반복이였어요ㅠ 고생하셨네요..😢

@moonlight-uc2wd 5 ай бұрын

와 같은 사람 사겼나요?ㅋㅋㅋ존똑..

@user-xb6dr6us3p 5 ай бұрын

근데 회피형들도 본능적으로 사람과 유대하고싶은 애착욕구가 있는데 정작 본인들은 그걸 잘 모르는듯. 그런거 때문에 타인이 자신에게 다가오는 걸 알고보면 좋아하는데 혼자가 편하다는 말에는 '타인과 관계를 유지하는데 드는 에너지와 갈등의 리스크를 감수하는것 보다 혼자가 편하다' 인데 앞에 말은 싸그리 생략하고 난 혼자가 편하다고 정신승리하고 정신차려보니 너무 가까워진 상대들이 애착관계를 원하면 바로 방어기제 발동하면서 회피성향 발동함. 왜냐면 애착 자체가 생존본능이기때문에 그렇게 발달해온거임. 본인은 혼자 정신승리하면서 타인은 독립적이지 못하고 나한테 기대는게 싫고 자기자신을 우월하다 생각하면서 사는건.. 어떻게 생각하면 외롭고 불쌍한거임. 사람은 누구나 미성숙한데.. 회피형이라고 극혐할게 아니라 난 상대방만 관계를 포기하지 않으면 회피형이라도 잘 지내고 싶은데 회피형들은 대체로 자기의 생각과 감정을 말로 풀어서 상대방에게 말하는것 자체를 어려워하는거 같음. 이야기를 할 수 있어야 대화의 시작점에 설 수가 있는데 이사람들은 마찰이 생기기전에서부터 이미 깊어진 애착관계에 스트레스가 쌓여있고 상대방도 참다가 결국 마찰생겨서 말을 하기시작하면 스트레스를 더 받으니.. 근데 본인이 문제인지 모르고 사니까 개선이 어렵고 악순환임. 그리고 이미 나이 20 30씩 먹고 본인의 모든 인간관계는 자기의 회피성향에 문제가 없도록 정리되어있기때문에 개선할 필요도 못느낌. 개선하겠다고 노력한다 한들 쉽지도 않을 거긴함.

@user-cf9gu7hr3c 5 ай бұрын

@user-dmddnjs9 3 ай бұрын

상대방이 관계를 포기해버려서 너무 슬프게 다가오네요 글이

@su1r Ай бұрын

@@user-cf9gu7hr3c 본인 가치관에 기본적으로 사람 안 바뀐다는 고정관념이 있으시고 본인의 기준점으로 남을 판단하는 경향이 강하신 것 같으십니다. 경험에 근거한 것 같으신데 기본적으로 사람은 정상인이라면 무작정 예민하다고 하지 않습니다. 상대에게 a를 전달했는데 b로 이해를 했다고 하면, 상대방이 이해를 했는지 물어보거나, 전달방식에 문제점이 있는가를 확인해야 하는게 정상적인 대화라고 생각해요

@sienna548 18 күн бұрын

모든 인간관계가 자기 회피형에 맞게 정리되어있기 때문에 개선 필요성 못 느낌에 진짜 별 100개 주고 싶습니다.... 헤어진지 한달 넘었는데 아직도 정신이 아파요

@user-qe3xw6dm6h 5 ай бұрын

회피형이랑 7년 연애 하고 헤어졌습니다. (왜그랬을까요? 제가 미쳤었습니다) 참고로 저는 불자입니다. 진짜 목탁으로 사람 때리고 싶다는 생각 처음해봤습니다. 부처님도 제 말이 맞다고 하실 거 같아서 참회도 안했는데 지금은 좀 해야 되나 생각 중입니다 세상에서 내 시간을 어떻게 하면 제일 가치없게 보낼 수 있을까 생각이 든다면 회피형이랑 연애를 해보세요. 그들은 당신의 어떤 노력 애정 사랑 희생 도움도 고마워 하지 않을 것 이며 당신은 사귀는 내내 모자르고 멍청한 사람이 될 것입니다. 툭하면 경멸 어린 시선과 침묵으로 일관하며 바깥으로 꺼내지 않는 자신의 모든 속마음을 당신이 독심술을 사용해 읽어내지 못했다는 것에 분개하고 실망하며 읽씹무시잠수 한 뒤 3일 후에 나타날 것입니다. 자기가 바라는게 자기도 뭔진 잘 모르겠지만 그런건 당신이 알아서 해야합니다. 그들에게 질문하지 마세요. 어떤게 싫었어? 마음에 안들었어? 왜 화가났어? 그런걸 묻는 당신에게 분노합니다. 자신의 입을 빌어 자신의 감정을 솔직하게 말하게 유도하는 당신은 지옥에서 올라온 악귀이자 더러운 온갖 만상입니다. 당신이 힘들고 슬프고 괴로울 때 연인을 찾으면 그들은 그런 부정적인 감정을 토로하는 당신을 벌레 보듯 합니다. 결혼에 대한 이야기를 꺼내면 한숨을 쉬거나 침묵 하거나 숨이 막힌다고 하거나 당신에게 분개합니다. 그냥 스님 됐다고 생각하세요. 당신이 가진 커리어 위치 지식 성향이 하나라도 무너지는 순간 당신은 아무 쓸모없는 사람이 될 것 입니다. 영원히 들키지 않는 사기꾼이 되세요. 쓰다보니 또 참회하기 싫네요 그냥 부처님은 제가 번뇌만 들고 목탁 부수지 않는 걸 다행으로 생각해주셨으면 합니다

@kmk358 4 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-fp5lc9ke3n 4 ай бұрын

아 웃긴데 웃을수가 없어요 ㅋㅋ. 회피형은 결혼하면 안됨.

@soniarood90 4 ай бұрын

와.....깊은 내공과 깨달음이 느껴지는 경험담이네요..혹시 몸 속에 피가 아니라 사리가 흐르고 있지는 않으신지....

@user-wz5yv2ym6n 4 ай бұрын

목탁 23개째 부수고 있습니다. 이해합니다

@user-vw6zf5hn1j 4 ай бұрын

와..저도 요번에 회피형 남자랑 6년 만나고 헤어졌는데 진짜 미친짓입니다….

@jkchoi6997 Ай бұрын

회피성향 자체는 결혼이 부적합인 사람들임.연애때 조짐이 보인다면 진심으로 조언하는데 제발 접어.부부가 서로신뢰하고 살며 애착이 깊어지는게 당연한데 말했듯 회피성향은 그걸버거워함.다가올수록 독립적인공간을 바라고 애착자체도 쉽게 질리고,결혼해 이혼도 쉽게 생각하는것도 맞는데 그 자체가 번거로우니 바람을 진짜 엄청 피움.것도 철저하게,회피성향 자체는 한사람을 믿고 애착을 갖고 사는 정상적인사람은 아님.정신적인문제가 맞고 분류해서 치료할 대상임.그걸 스스로치료하고 개선하지 누가 사랑하고 지켜준다해 될 문제가 아니니 지금 연애상대가 회피성애착상대자라면 그러니 제발 착각좀 하지말길.고치지 못하면 그들은 평생 혼자 살 부류가 맞음.

@jhj2871 5 ай бұрын

와 자기긍정 타인부정이라는게, 나는 변하지않지만 넌 변할거야 라는 식의 느낌에서 끝나는게 아니라, 변하지않는 내가 우월하다고까지 가는거군요ㄷㄷ

@user-tm4vi9wg9y 5 ай бұрын

준영 쌤 영상 자주 보고 있는데, 정말 많이 배우고 있습니다😊 제가 여러 회피형 관련 영상 봤는데, 제일 설명 잘 하시고 이해가 쏙쏙 잘 들어오네요! 존경스럽습니다 ㅎ항상 화이팅ㅎㅎ

@kmk358 4 ай бұрын

내가 만난 회피형은 사과를 안함... 내가 좀만 실수하면 대역죄인이고 지가 잘못한건 내 탓하거나 아무일도 없었다는듯이 넘기려고 하거나 잠수탐... 그리고 절대 먼저 연락안함 사람새낀가 싶을정도로 안함 얼마나 가나 두고봤더니 한달이 되어가도 안하길래 결국 내가 함... 왜 연락 안하냐 물어보면 저녁에 하려고했다 내일 하려고 했다 급한 회사일 마치고 며칠뒤에 하려고 했다 이런식으로 말하는데 한번도 한적없음 5년정도 만나보니 선연락 안하는걸로 혼자 정신승리하는거 일수도 있겠다 싶음... 자기 객관화 드릅게 안되고 공감능력 없고 나르시시스트인가 싶을정도로 자신에게는 관대하고 타인에 대해서는 냉정하고 평가질함... 그리고 쭈글거리던 애가 자신을 부풀려서 행동하는 느낌? 사람 하나 잘못 걸리면 허세 발골당할거 같은데... 내가 다 부끄러울정도임... 지가 잘못해서 헤어질때도 한번은 연락이 올법도 한데 6개월이 지나도록 안함... 지긋지긋해서 또 헤어짐...ㅋ 쓰레기를 쥐고 있으면 쓰레기통에 버리면 될 일인데 쓰레기 쥐고서 5년동안 아련하게 코메디 찍은거 같달까.... 한참 지나서 씨게 후폭풍 처맞고 연락올때 시원하게 걷어차면 속이 후련하겠다 싶은데 회피형이 후폭풍 따위가 있을리 없을거 같고.... 얘는 지가 연애를 안했다고 하는데 안한게 아니라 못하는거 같고 앞으로도 못할거 같아서 후폭풍 같은게 있을거 같지가 않음... 내가 만난 회피형은 5세 어린이 같았음... 그지발싸개같은 기분 느끼면서 맨날 져주고 우쭈쭈 해줄 자신 없으면 돔황차.....

@user-od7fq9jv1h 4 ай бұрын

완전 공감합니다 내일하려고했다 너 일정끝나면 연락하려고했다.. 그말믿고 다음번에 기다려봤더니 절대먼저 연락 안함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-sx4yy4vp3d Ай бұрын

처음부터 끝까지 다 똑같네요 회피형들은

@hyeonji8903 Ай бұрын

진짜...저는 7년동안 그랬더니..나이만 먹고 저만 정신병걸린거같아요..

@rkim5548 Ай бұрын

내가 쓴 글인줄알았다가 5년만나셨다는 내용에 화들짝 놀람. 어째 다똑같을까요. 남에겐 속좁고 본인한테관대한데 사회적으론 이런거 안들키게산다고 겁나애씀

@aspasia_jay Ай бұрын

세상에 절반이 회피 나르시시스트라 거르게되느라 아주 정상적인 건강한 연애하기힘든세상임.. 그렇다보니 연애를 안하게되네요 더이상 소모할에너지조차 없음

@lovejh1216 5 ай бұрын

영상 보다 보니 저에게 비슷한 생각을 가지고 있는 부분이 있는 거 같아 소름인데용.. 유독 이성 관계 에서만 이런 모습을 보이는 것은 뭘까요.. ? 제가 크게 좋아하지 않는 사람이거나 이미 나에게 마음이 많구나를 읽힌 사람, 내가 다가가야 할 역할까지 다 해버리는 사람이 마음적으로 너무 많이 다가오면 싫고 그런 부분에서 대화가 안통하고 계속 다가오면 짜증도 나더라구용.. 그냥 제가 더 안좋아해서 그런건지.. 남자 로 대표되는 아빠와의 관계도 영향이 있나요? (아빠 엄청 회피형) 너무 궁금하고 알고 싶습니다.

@hoodecasol 5 ай бұрын

그렇게 우리는 헤어졌답니다..

@ssunami 5 ай бұрын

그속에서 무언가를 배웠고 더 잘 맞는 이가 나타나실거에요^^ 오늘 버티느라 수고했어요

@user-yg4oz9kr7x 5 ай бұрын

회피형과 헤어지는 순간 인생 피는거임 축하해야지

@danbi7911 4 ай бұрын

😅 맞아요. 그렇네요^^♡ 피어나라^^ 그지같은 것들은 버리자.😅

@user-op9yh1fj9q Ай бұрын

저도요 ㅎ

@lunatyy4266 4 ай бұрын

본인이 회피형임을 알고 반성하고 알아서 성찰하시는 댓글들은 이미 회피형이라고 볼 수 없음ㅋㅋㅋ 다들 개선할수있는 여지라도 있으신데 찐 회피형들은 자기객관화, 성찰이 전혀 안됨.. 이런거 봐도 어쩌라고일거임

@user-rimeee0 4 ай бұрын

회피형에 속하는데 이제라도 객관화가 됐으니 고치려고 노력해봐야겠네요...!

@user-bc1ok2dx6l 4 ай бұрын

맞음 못고침

@aspasia_jay Ай бұрын

그 어쩌라고 그 말과태도 회피형 종특이라 정말 소름끼침.

@user-hz9px2ex4b 3 ай бұрын

회피형을 만나고 있는데 나중에 미련없게 최선을 다해보고 싶어요 우연히 영상을 보게되었는데 잠시 희망적으로 느껴져서 영상을 보게되었는데 실제로 개선되는게 가능한걸까요.. 시간이 너무 걸리는데 언제 죽을지도 모르고 그렇게까지 공을 들여야하는건지 모르겠네요.. 그래서 지멋대로 하고 배려도 안하고 드문드문 연락하는데 이럴땐 제가 연락패턴을 어떻게 하고 어떻게 반응해야되는건가요???

@lutdour 5 ай бұрын

준영님 항상 영상 잘 보고있습니다! 영상 보다 궁금한게 생겼는데, 2:06 부분에서 회피형은 “사람을 잘 의지하지 않는 자신이라 생각한다”고 하셨는데 안정형도 애착이 안정되어있으니 남에게 잘 의지하지 않고 문제해결을 잘 해나간다고 알고 있거든요! 겉으로 보면 독립적이어보이는 점에서 회피형과 안정형이 비슷하다고 느낄 수 있을 것 같은데, 회피형인지 안정형인지를 구별할 수 있는 건 어떤것들이 있을까요??

@user-ke6wq1ng4m 4 ай бұрын

1.안정형 = 혼자서도 잘 살아갈 수 있다고 믿음(자기긍정) + 자기가 힘든 순간에 누군가에게 의지할 수 있고 의지하면 받아줄 거라고 믿음 (타인긍정) 2.회피형 = 혼자서도 잘 살아갈 수 있다고 믿음(자기긍정) + 자기가 힘든 순간에도 누군가에게 의지해선 안 되고 혼자 해결해야만 하며 의지하면 받아줄 사람도 없다고 믿음 (타인부정) 3.불안형 = 혼자서는 잘 살아갈 수 없다고 믿음(자기부정) + 자기가 힘든 순간에도 누군가에게 의지해선 안 되고 혼자 해결해야만 하며 의지하면 받아줄 사람도 없다고 믿음 (타인부정) 4.혼란형 = 혼자서는 잘 살아갈 수 없다고 믿음(자기부정) + 자기가 힘든 순간에 누군가에게 의지하고 싶지만 의지하면 받아줄 사람이 없기에 오는 좌절감으로 애착대상에게 원망과 분노감을 느낌 (타인부정)

@user-zz5sc8bb3y 5 ай бұрын

너무 명쾌한 영상이네요. 회피형에 관한 영상 정말 많이 봤는데 가장 시원한 영상입니다.

@user-gr8mo7tc6h 4 ай бұрын

저는 평소 상대방이 저에게 많은 사랑과 관심을 줘야 심리적인 안정을 느끼는 스타일이구요 남자친구가 잘못해서 싸우게 됐을 때 카톡이나 전화로 대화를 해보고 핑계를 대거나 변명을 해서 화가 사그라들지 않고 더 커질 경우..더이상의 대화가 짜증나서 전화를 2,3통 정도 받지 않고 피하게 되더라구여 이게 내가 이렇게 화가 날 일인지좀 더 생각할 시간이 필요하다 해야되나? 이런것도 회피형일까요? 남친이 제가 전화를 안받으면 엄청 힘들고 우울증 걸릴 것 같았다고…

@oaksawtooth4775 Ай бұрын

이 경우에는 타인의 사과를 진정성 있는 것이 아닌 그저 죄책감 덜기용으로만 보는 유형이라 고치는 게 맞음... 들어보고 좆같으면 자기 생각을 정확히 말하고 그 다음에 생각하고 말해달라 하면 되는데 그거 한마디 안해서 혼자서 연락씹고 지가 원할 때 하는데 그 때마다 남자는 진짜 썩어문드러지는 기분이었을걸ㅋㅋㅋ 핑계로 내가 느끼는 건지 진짜 핑계이지는 모르지만 들어는 보고 핑계다 싶으면 정확히 얘기해주는게 맞음... 어느 부분에서 화가났고 어느부분이 싫었던건지

@wannav1181 5 ай бұрын

맨마지막에 나오는 노래 뭔지 알려주실 수 있나요? 영상도 너무 잘 봤습니당!!

@user-ey2gr6tc8u 5 ай бұрын

제가 모아본 정보에서는 ( 남자, isfj, 회피형, 상황이별 등 ) 남자는 대부분 앞으로 일로 인해 바빠진다면 덩달아 마음도 안느껴져서 여자를 사랑한다해도 가장 먼저 포기?한다는데 정답 맞나요? 그렇다면 남자가 상황이별을 할 때는 회피형은 아닌거네요?

@kevinchoi6792 5 ай бұрын

일이 중요한데 여자가 자꾸 시간투자를 요구하면 잘라내게 되죠

@hhhkkk4177 5 ай бұрын

와 이번편은 진짜 유익합니다

@Crispwinter 5 ай бұрын

영상 몇 개 보니 자기 객관화가 되네요 대박입니다. 저는 회피형이었군요.. 저를 떠받들어 주는 사람들과 연애하거나, 불안형 만나서 나한테 집착하지 말라며 피폐해져서 도망가는 연애를 한거같네요.공감능력이 떨어져서 사람 볼 줄 모르고, 피상적인 것들에 근거해서 이사람은 내 이상형이야~ 하고 다가갔다가 혼자 실망하고 손절해버리는건 정말 저랑 똑같네요. 그래도 다년간 깨지고 심리상담도 받고 인성 좋은 사람들 만나면서 이제 조금씩 저를 고쳐가고는 있어서 다행이라고 생각합니다...

@user-dt6bg9dj6k Ай бұрын

후폭풍은오시나요. .?

@user-ww7ih2kr4h 5 ай бұрын

회피형. 최악이에요.. 관계의 대한 노력 절대 없고 본인기준이. 답이에요. 그냥 노예를 구해서 만나야 할 사람들

@wang-chan 3 ай бұрын

'(나)불안이 더 높은 혼란형/INTP + (상대)회피형/ISTP' 1년차 커플입니다 상대와 맞추기 위해서는 나를 알고 상대를 알 수 있는 다양한 지표를 활용하면 좋은것같아요 저도 회피적 성향이 없진 않은 사람이라 상대에게 느껴지는 정도가 크지 않아서 그런지 나름 잘 만나오고 있어요 타인에 비해 약간의 회피성과 불안을 동시에 지닌 사람이기에 끝내는건 차마 할수가 없었습니다 집착이라면 집착이겠죠..ㅎㅎ 저의 성격으로 인한 이해(높은 포용력 및 수용)와 꾸준한 대화시도를 통해서 회피성 상대의 변화의지를 어쨋거나 끌어올려봤습니다 내 의도를 곡해하지 않았으면 해서, 피해버리지 말았으면 하는 마음에 절대로 만나서 대화를 했어요 대립하는게 아닌 마주보고 손을 잡은채 눈을 보거나 옆에 기대 앉은채로 손을 꼭 잡고 대화를 이어나갔습니다 마치 어린아이에게 감정을 알려주거나 로봇에게 인간을 이해시키듯 차근차근 하나씩 '나'를 설명했어요 제대로 이해했는지 질문하거나 상대의 생각을 들으려고 노력했구요 입을 열기 어려워하면 가만히 기다리면서 들어주기도 하고 선택지를 여러개 보여주기도 했죠 결과적으로 본인이 하는 행동이나 표현, 말에 내 기분을 상하게 할 의도는 없음과 내 의견은 어느정도 이해했으니 노력할 생각이 있고 노력해보겠다는 대답을 들었습니다 성격을 포함해서 저의 상대에게는 구체적인 상황과 구체적인 행동(말)이 본인이 노력하기 편하다고 하더군요 예를들어 '카톡 좀 자주 해줘' 보다는 '친구들이랑 놀러가면 이동할때나 화장실갈때 정도는 남겨줘, 안그러면 뭐하는지도 알고싶고 걱정되잖아'가 더 이해하기 쉽고 노력하기 좋다는거죠 이유를 굳이 붙이는건 비슷한 상황에서도 같은 이유가 적용됨을 스스로 알게 하기 위함입니다 내가 입력해주지 않아도 알아서 노력할 수 있게요 저는 그렇게 기계에게 값을 입력하듯, 어린아이에게 감정을 가르치듯 상대랑 맞춰가고 있습니다 ... 말이 길어졌지만 혹시라도 상대가 정말 괜찮은 사람인데 회피형이라 소통하는 방법을 찾으시는분께 도움이 될까싶어 남겨봅니다 :)

@periforbylee 5 ай бұрын

회피형 그냥 결혼하지 마세요..회피형과 10년결혼생활하고 작년 이혼함

@hyejeong1671 Ай бұрын

나는 20년

@user-hl2op9fl9n Ай бұрын

5년짼데...이혼이 답일까요 딱 뒷산에 묻어버리고 싶은데...

@user-qg6nr2fp6z Ай бұрын

오 마이 갓 이효리씨 남편도 회피형이던데 올해가 결혼 10년차라고 하던데 그래서 다시 복귀했낭? 그놈이 그놈이라고 어느 예능 프로에서 말은 하더구만 그놈이 그놈 아닌놈 만날 확률도 있지만 이미 회피형하고 10년이나 만났던 여자는 진이 다 빠져서 다시 힘내기 어려울 것임 이효리씨 응원합니다

@BRAV0TIME 4 ай бұрын

자기부정 타인부정 유형에 관한 동일 주제도 궁금해요!

@kimbyul0620 5 ай бұрын

오늘도 유익한 영상 감사합니다😊 더 대박나는 한 해가 되길 바랄게요 ㅎㅎ👍

@junyoungsong_ 5 ай бұрын

별님 감사해요 ^^

@user-jh7ql1ep9v 5 ай бұрын

회피형이랑 나르시시트랑 차이가 몬가요? 그들 둘의 차이를 모르겠어요~?

@junyoungsong_ 5 ай бұрын

나중에 한번 영상으로 만들어볼게요 ^^

@user-jh7ql1ep9v 5 ай бұрын

@@junyoungsong_ 감사합니다~ 처음엔 회피형인줄 알았는데 나르 같아요 6년동안 너무 힘들었어요~ 아직도 믿기지 않아요~ 좋은 영상 만들어주심 정말 감사하겠습니다^^

@Haesam_e_mucho 3 ай бұрын

내용이 좋아서 구독 눌렀습니다!!!

@gracepark5560 4 ай бұрын

와..... 심리학수업에서 배운거랑 실제 경험하고 있는 걸 이론화시켜서 정말 이해 잘되게 만드셨네요 👍🏻 회피형남친에 남동생도 회피형인데 와.... 다짐하게되네요

@user-cj5uf7bw4i 4 ай бұрын

회피형 남자친구를 만나고있는 일인 입니다. 이 동영상을 회피형 본인에게 보여줘도 될까요? 사람은 고쳐쓸수는 없겠지만 본인 스스로가 자각하길바라고 남자친구가 저와 헤어지더라도 좋은 사람으로 좋은사람을 만나길 바래요.😂

@sarahkim7998 5 ай бұрын

저..끝에나오는노래제목이뭔지물어봐도 되나요?

@jiminwwww 4 ай бұрын

나와 타인의 감정과 내면을 마주볼 용기도 꺼낼 용기도 없는 사람과는 깊은관계는 안가지는게 좋아연

@palebluedays 5 ай бұрын

회피형들의 사랑은 건강한 사랑은 절대 아닌 것 같아요. 같은 회피형이 아닌 이상 그러한 사랑이 괜찮은 사람은 없지 않을까요? 지금 당장은 감당할 수 있을 것 같더라도 멀리 생각해본다면 가시밭 길이 훤히 보일텐테.. 건강한 사랑을 주고 받을 수 없는 회피형은 피하는 게 상책이라고 봅니다.

@summerxwings 5 ай бұрын

근데 웃긴 건 지들도 동족혐오 함 회피형과 회피형이 만나기 어려운 게 서로 애정도 안 주고 커뮤니케이션도 안 하다 보니 걍 자연스레 흐지부지 됨 지들끼리는 만나기 싫은 거지 ㅋ

@ssunami 5 ай бұрын

사실 저가 애정결핍 환자라 저는 그런 사람 만나고싶긴해요 좋다 나쁘다 보단 나와 그의 상호작용인거같애요

@user-cf9gu7hr3c 5 ай бұрын

@user-ey2gr6tc8u 5 ай бұрын

오 이런 내용좋다bbb

@user-kh3zh1ib4t 5 ай бұрын

제가 바로 설명하는 그 회피형이네요

@user-xn7pt1he3h 5 ай бұрын

안정형과 혼란형의 연애에 대해서도 다뤄주실 수 있으신가요...? 제발...

@AcknowlegeME 5 ай бұрын

오늘 내용도 진심 넘 좋네요 안정형이 되기 위해 노력하는 3번유형입니다 ! 😆🥲

@junyoungsong_ 5 ай бұрын

응원합니다^^

@user-mi6kk2nw9m 4 ай бұрын

저도 연애하면서 회피형과의 연애가 최악이었고 헤어질때 해방감을 느꼇어요...만나는 동안 정말 피말리고 힘들었습니다...공감능력없는것과 감정적 교류가 어느선 이상으로 넘어갈수가 없더라구요..비밀아닌 비밀도 많구요 ㅠㅠ

@yeong4371 3 ай бұрын

말을 안하니까 비밀스럽고 사람 의심하고 집착하게 만듬 ... 그냥 말하면 되는디

@user-ko4vn8ng5y Ай бұрын

구독 아는 사람이 다행히 회피형은 아니군요. 심리학적 접근 조아요.

@user-yz9sz9us8o 4 ай бұрын

첫애인이 회피형 ISFP였는데 모든게 처음이고 정말 재밌었지만, 관계가 깊어질 수록 점점 사랑한다는 말을 안 하고 묘하게 밀어내는 느낌이 들어서 스스로 문제점 찾고 헤어지고 나서도 자책을 몇개월을 했는데 몇년 지나고 지금 생각해 보면 진짜 왜 만났지 싶어요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-oq3dz3cu1n 5 ай бұрын

영상 속에서 말씀하시는 회피형이 딱 제 모습이라 좀 소름돋았어요. 근데 저는 평소 가족과도 사이가 정말 좋고 친구들이나 직장 인간관계에서도 거의 트러블이 없었던 편인데요. 혹시 성격이 무던한 편이고 인간관계에 있어 노력할 줄 아는 사람이더라도 연애할 때만 회피형이 될 수 있는 것인지 궁금합니다ㅎ

@Crispwinter 5 ай бұрын

저도 그래요. 연애할때만 저렇고 다른 사람들은 다 제가 진짜 착하고 따뜻한 줄 알아요. 저도 무던한 편이고요.. 전 왜 이렇죠?

@dilatant4373 5 ай бұрын

회피형 절대 만나지마요... 얘들하고 결혼하게 되면 또 맘에 안 드는거 있으면 또 회피함. 사람이면 완벽하지 않은 것은 너무나도 당연한건데 얘들은 그런거 생각 안 함. 진짜 심각한건 자기 잘못을 알고 있지만, 고치려고도 안 하고 반성하는 척함.... 엄청 고통받습니다. 얘들은 혼자두면 잘 지냄. 진짜 무조건 피하세요. 자기 부족한건 넘어가지만 남이 부족한건 못보는 애들이에요....

@hamsterkim4930 5 ай бұрын

헐 제 말이요!!!!!! ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

@sharonkim3869 5 ай бұрын

제가 회피형인게 이해가 안되요 부모님 사랑을 많이 받고 자랐거든요 아기때 유모손에 키워졌다는거 말고 ~~ 그게 영향이 큰가요~~??? 저는 무조건적인 사랑과 관심을 주는 상대를 만나야 행복해요 전 주로 그런 상대들만 만났어요 다는 아니지만

@hehelee2846 5 ай бұрын

그건 불안형 아닌가요?

@user-sn5zf5ur5x 5 ай бұрын

맞아요 불안형입니다

@hurtsoo3951 5 ай бұрын

회피형들은 관심을 숨막혀해용..

@sharonkim3869 5 ай бұрын

@@hurtsoo3951 그렇군요 저는 회피형이 아니군요 답변 감사드려요~!!!

@Dusty_Stunna 4 ай бұрын

정서적인 관계 정서적인 가정 정서적인 대화 이러한 형성들이 아이에게 크게 중요한것같아요 회피형이든 고립된형이든 결혼.아이 신중하게 생각을 해봐야될것같아요 아이에게만 불행해질테니

@Citrus.B 5 ай бұрын

크.. 쉽지가 않네요..😂

@user-ds4wy2rf1q Ай бұрын

회피형끼리 결혼해서 평화롭게 살고 있습니다. 연애까지 더하면 9년 결혼은 7년차네요. 댓글보니 회피형이 인간쓰레기 처럼 보이는 분들 많은데 학습이 된 회피형은 로봇이지만 무해합니다. ㅋㅋㅋㅋ 정도의 차이는 있어요. 남편이 좀 더 심하고 제가 좀 덜 해요. 그리고 말씀 하신 회피형이 결혼하는 이유 두번째 케이스에 가깝습니다. 둘이 핵심 관심사와 그 관심사의 관심을 쏟는 강도가 비슷합니다. 둘다 동물을 좋아하고, 책 좋아합니다. 물론 분야는 몹시 다릅니다. 저는 평생 안읽을책을 남편은 사모으고 남편은 들어본적도 없는 걸 저는 좋아합니다. 그래서 같은 공간에서 각자 하고 싶으걸 하는것 자체가 평화롭고 좋습니다. 그리고 핵심 가치관이랑 도덕성의 수준이 비슷합니다. 타인이 나와 다를수 있고. 모든걸 같이 할 필요는 없다는 말을 인정합니다. 그래서 저는 결혼생활에서 지키는거 하나는 저녁식사 같이 하는 것 뿐이고 그 이상은 별로 바라는게 없습니다. 그리고 남편도 술먹고 바깥에서 다른친구와 노는걸 좋아하지 않아서 그건 잘 지켜주고 있구요. 집돌이와 집순이가 집에서 각자 자기 할거 하다가 같이 밥먹고 같은 관심사와 같은 가치관으로 겪은 이야기를 나누며 살고 있습니다. 불타는 감정 같은건 없지만 이 평화가 소중해서 전 결혼잘했다고 생각합니다. ㅋㅋ 아 그리고 둘다 회피형이지만 상태가 좀 덜한 제가 상대가 도망가지 않도록 감정을 최대한 자세히 설명해서 갈등을 제기합니다. 그러면 학습된 상대방 회피형 남편은 그 감정을 인정하고 해결책 찾으려고 애 쓰는 척 이라도 합니다. 그러면 나아지는것도 있고 포기할건 포기하고 그렇게 서로 적응해 갑니다,

@NCTSWISH Ай бұрын

문제상황 한번오면

@user-qg6nr2fp6z Ай бұрын

하하 회피형 특히 지성인인 분들은 이렇게 삽니다 맞습니다 회피형들끼리 살면 덜 회피형이 주도하면서 조금씩이나마 설명하면서 살면 굿입니다 저는 결혼을 두번했고 두번다 회피형 남자를 만났습니다 제가 불 안형이라 끌렸습니다 처음 결혼생활엔 내사랑을 남편이 안믿어서 깨졌구요 그래도 꾸역 꾸역 22년 했습니다 애들 클때까지 기다렸습니다 지금 생각엔 기다리지 말고 걍 바로 이혼하는게 좋을뻔 했지만 그 또한 제가 불안형이라 불안해서 밍기적 거렸습니다 그리고 이혼 기간동안 엄청난 심리적 공부를 하여 이혼 15년만에 다시 재혼했습니다 운명은 피해갈수 없다고 또 같은 회피형 남자에게 꽂혔습니다 분명히 외모부터 완전히 다른 남자였는데 결혼생활이 시작되니 같은 남자였습니다 악 ~ 5년 죽을만큼 고생하다가 이 남자 갑자기 변하기 시작했습니다 하늘의 관여임에 분명합니다 올해가 재혼 8년차인데이제 좀 살만합니다 둘다 자유롭습니다 마침내

@rorang31 5 ай бұрын

후 저는 안정형이고 상대는 아주 극심한 회피형인데요, 시작 해보기도 전에 보내드리기로 했습니다.. 본인만의 동굴이 되게 깊은데, 안정형인 저에게 시기질투를 느끼고, 제가 먼저 가까이 다가가고 친밀해지려고 하면 상당히 차가워지는 모습... 시작도 전에 지치네요..

@user-bc1ok2dx6l 4 ай бұрын

죽을때까지 진행됩니다

@user-hd6it3ez4y 5 ай бұрын

전애인과 이별후 2년차입니다. 상대는 회피형나르시스트. 공감력제로 ,이기적자기중심, 자기겉포장,낮은자존감,가스라이팅 심심하면 동굴로 들어가기. 잠수 발달된자기방어기재. 노답

@opsubeen9853 5 ай бұрын

공감되네요 각자 조합이 잘 맞아야되네요 각자 시간 보낸다는 부부 예시 들을때 마음이 편했어요 ㅋㅋ 그렇게 까지 공부한다고 떨어져있을 정도는 아니지만 어느정도 꿈꾸는 삶과 비슷하네요!

@user-lm1og9dj3x 5 ай бұрын

혹시 마지막 노래제목이 원가요?

@From_now_onn 5 ай бұрын

회피형 전남친이 가장 자존감 낮은 시기에 처음 만나게 됐고, 그 당시 제 모습이 ‘본인이 어렵고 힘들어도 솔직한 모습으로 대할 수 있을 것 같다’며 만난지 얼마 안돼서 결혼 얘기를 엄청했었는데.. 3년 간 사귀고 서로가 너무 다름을 알게 되었고 그 와중에 저는 전남친이 본인 생각 잘 얘기 하지 않아서 늘 답답해했는데 헤어지고 나니 갑자기 안하던 SNS도 자주하면서 본인 생각을 주절주절 적어둔 게 참 야속하네요.. 이런 사람과 어떻게 3년 동안 만나왔는지.. 결혼얘기까지 했었는데 결심하자마자 그날 저녁에 갑자기 너무 두렵다던 회피형 진짜 인생에서 최악이었어요..

@summer-yf7le 5 ай бұрын

와..진짜 상처인거같아요ㅠㅠ 나에게 안보이던 모습을 다른곳에서 보이다니..너무 상처야ㅠㅠㅠ

@allia9309 5 ай бұрын

전남친 mbti 공유되실까요?ㅠㅠ

@From_now_onn 5 ай бұрын

@@allia9309 infp요..ㅎ

@sesame_leaf_Uni 5 ай бұрын

Infj 일 확률이...!(개인피셜)

@From_now_onn 5 ай бұрын

@@allia9309 infp였어요..ㅋㅋㅋ 참 다루기 힘들었네여ㅜ

@user-wc9cm6dv6l 5 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋ아 회피형 남자분 이상형 말하시는데, 저랑 똑같은 생각이시네 ㅎ

@AAABBB-fi9ll 5 ай бұрын

와…. 정말 통찰력 대박이시네요 제가 겪은 회피형 쓰레기한테 느꼈던 그 수많은 감정들과 그 남자 특징들 정확..구독누르고 가요 정말 그 쓰레기가 한 행동 그대로 다 똑같아요 소름

@ssjjij 12 күн бұрын

회피형 스레기라고 하는거 보니 불안형 스레기일수도 있다는 생각해본다

@summerxwings 5 ай бұрын

INTJ 회피형 전남친 정말... 나에게 세상에서 제일 큰 행복과 더불어 인생에서 제일 큰 고통을 안겨준 최고이자 최악의 애인이었다. 평소에는 너무도 똑똑하고 현명하고 배울 점 많은 사람이 회피 트리거가 눌리면 그렇게 속절 없이 무너지고, 비겁해지고, 궤변을 떠는 것을 처음 봤다. 가히 내가 아는 사람들 중 제일 머리 좋은 사람 탑3 안에 들어간다 할 수 있는데, 저 사람의 궤변을 반증하는 증거를 들이대거나 이야기 좀 하자고 하면 핑계 대고 숨는 것이 거의 7살짜리 초등학생 같았다. 타조가 모래 속에 머리를 묻으면 자기가 남들을 보지 못하는 것처럼 남들도 자신을 보지 못 할 것이라고 착각한다는데 딱 그 꼴이었다. 나는 ENTJ라, 처음 만났을 때부터 우리 성격이 정말 잘 맞는다고 느꼈고, 2년 가까이를 행복하게 사귀었다. 다만, 나한테 서운한 점을 전혀 말하지 않고 속으로만 카운트다운을 세다가 우리 관계 사이의 작은 상처를 방치하여 썩다 못해 곪아 터지게 내버려두는 전남친의 모습에 혼란은 물론 회의감까지 느끼게 되었다. 내 이상형은 어릴 때부터 지금까지 "배울 점이 많은 남자"였는데, 회피형 전남친을 오히려 5살이나 어린 내가 보듬고 리드하고 말도 안 되는 생떼까지 들어줘야 한다는 걸 느끼고, 나 역시 이 관계를 포기했다. 37세나 되었으면 이제는 어른이 될 때도 되지 않았어, 오빠?

@xotic_ 5 ай бұрын

제 옛날 남친 만나셨나요.. 나이부터 안 똑같은 게 없네. 한 살이라도 적을 때 훌훌 털고 좋은 분 만나시길 빕니다

@isfjt-uo6fg 5 ай бұрын

@summerxwings 5 ай бұрын

@@isfjt-uo6fg … 이 대댓글 뭔가 문법도 안 맞고 두서도 없는 게 좀 무섭네요. 뭔가 단단히 착각하시는 것 같은데 “친해지고 싶은 사람”이 아니라 몇 년씩 사귀는 연인 관계에서 자기 혼자 소통 안 하고 입 다물고 있는 건 비정상적인 겁니다. 이상할 정도로 시혜적인 사고방식을 갖고 계시네요.

@user-ll8mx2ho6v 5 ай бұрын

INTJ도 그런가? 난 ENTJ남친 때문에 죽을 뻔 했어요...

@nanachoi3395 5 ай бұрын

저도intj만나고 있는데...😢

@chiaratts7468 5 ай бұрын

저도 회피형인데 비혼 합니다. 한 지붕 아래 다른이와 살기 힘든 성격인 것도 맞고 연애조차도 항상 본이 아니게 상대에게 상처를 주었네요. 그렇다고 상대에게 모두 맞추고 가면을 쓰자니 저도 너무 지치고 ㅜ 이상형이 나타난다 한들 가볍게만 만나는 게 좋아요. 너무 가까워지는 순간 몸이 본능적으로 거부를 하더라고요 (구토, 장 문제, 피부 트러블 등).

@user-mz1ls3vl7n 5 ай бұрын

와 ㅅㅂ 내가 이러는데 가까운관계가 되면 숨막힘

@user-nt2ht4lh8w 5 ай бұрын

@@user-mz1ls3vl7n그럼 만나질마세요 정상인들을 위해서

@user-gm7kh9wv9s 5 ай бұрын

헐 그건 또 안타깝구만 .. 본능이 거부한다니

@isfjt-uo6fg 5 ай бұрын

@@user-nt2ht4lh8w 우리나라 인간들 특징임 얘기라도 해봤냐? ㅇㅈㄹ 떨땐언제고 말할기회인가 싶어서 얘기하면 예민하다 취급해버리고 관대한척 포지션잡고 타인 ㅂㅅ만듦 그럴꺼면 얘기라도 해봤냐고 어그로 끌지를 말던가 싶음 이래서 입아프게 말하느니 손절할때만큼은 그이유를 얘길 안해주는겁니다~ 그만큼 지친것도 있고요... 손절할때 얘기해준다해서 그이후로 한번더 확인하고싶거나 두번다시 얘기안꺼낼 자신은있고요?... 말이라도 해봤냐고 사고방식 트인척 진짜 하는행동은 개역겨움~ 가까워지고 싶고 친해지고싶은 사람 있을수 있슴 근데 그런사람이 굳이 가까워지고 싶지도 친하게 지내고싶지도 않을수도있지... 본인 욕심에 그걸 회피형 이라고 프레임씌우고볼일은 아닌듯... 본인이 친해지고 싶어서 시도했다가 타인이 별 관심 없어하는 그 태도에 혼자 실망하고 회피형이니 왈가왈부 하는것보단나음~

@user-ts3fp5zh6b 4 ай бұрын

구토. 피부트러블? 우와 신기하다

@user-fu6do1tb9i Ай бұрын

저 이상형에 다 부합이 되는 여자라한들 결과적으로 갈등상황에서 바닥 드러나는게 회피형임. 피하고 도망치고 책임전가하고 피해자 코스프레에 가스라이팅하는데..헌신적이고 코드맞는 여자들도 저런사람이랑은 계속못살지

@user-hz1ix4cb3s 4 ай бұрын

전 남편 회피회피 ~이혼후 진짜 다른 세상임~~너무 좋아요..

@user-ln2dh8es7x 2 ай бұрын

전남친한테 너무열받아서 회피형 찾아보기시작했는데 가만히 생각해보니.. 나도 회피형이었다.. 그리고 곰곰히 영상을 다른입장으로 다시보니 나일수도있겠다는 생각이 든다… 전남친이 더 지독한 회피형이었을뿐 나도 정상은 아닐지도ㅠ 반성중

@silsil7935 5 ай бұрын

결과적으로 최악인데요???!! 결혼하면 몸에 사리 생기겠어요

@abc32783 5 ай бұрын

미성숙한 자기애,회피형 애착형인 절,심각하게 자각합니다 정말 너무 적나란 말씀에 깊이 생각하게됩니다.제 자신에 대해. 애청구독자올림

@Crispwinter 5 ай бұрын

불안형이랑 내현적 나르의 차이도 궁금해요!!

@user-kj4ld7iy6o Ай бұрын

회피형 여친한테 이별 세번을 통보하고 다시 매달리고 있는 사람입니다. 자존감도 높고 인간관계도 좋았는데 이 여자를 알고나서 모든게 변했어요.. 이 관계 어떻게 끊어낼 수 있을까요??

@user-zn9pg7pg6t Ай бұрын

그렇게 저도 변했어요. 결혼하지 마시고 꼭 헤어지세요.

@user-chii721 5 ай бұрын

전에 어떤 검사에서 회피점수 4.22, 불안점수 2.83 으로 공포회피(자기부정-타인부정)으로 나왔어서 그런지 주인공이고 싶다거나 자기애같은건 없고 오히려 피해받고 피해줄까봐 관계진전 자체를 못하는 회피형도 있답니다 ㅎㅎ 내가 원하는 이상적인 관계는 평행선 같은..적당히 거리두고 그 거리 유지한채 같은 방향으로 가기만 하는건데 그게 가능하겠냐고요...안되는거 아니까 상대가 나한테 그이상 바라는거 낌새만 보여도 도망, 요즘같은 시대에 희망고문했다고 욕먹기도 싫고 상대가 원하는걸 해줄수 없는게 사실이기도하고 에..뭐 그렇다고요. 댓글에 너무 욕이 많아서 주저리주저리. 아무도 만나지 말어라 혼자살어라 하는 의견이 많아서 그러고 있다고 함 써봣읍니다요 ㅎㅎ 근데 저같아도 짜증나서 회피형한테 안달라붙을거같은데 회피형한테 당하는? 당했다는? 사람들은 뭐 구원자컴플렉스 같은게 있어서 그런걸까요? 그냥 내가 잇팁이라 그런가, 너 뭐 돼? 이러고 말거같은데 ㅎㅎ

@ssu3552 4 ай бұрын

완전..공감하고가요... 4년 사귄 남자친구랑 헤어진지 2달됬는데, 마지막에 크게 싸우긴했는데 대화로 풀고 잘 해결된줄알았지만, 싸우고 난 후 이틀 후 헤어지자고 일방적으로 말하고는 차단당함요ㅎㅎ 아무런 연락조차 안되요ㅋㅋㅋ 본인 할말만 하고 차단이라니,,ㅎ 진짜 회피형만나면 상대방.. 정신병걸려요.. 헤어진 후 충격+우울로 인해 상담다니고 있는 1인... 진짜 회피형은,,,,절레절레

@user-yh3qc1dz7h 14 күн бұрын

개추요...ㅜㅜ

@user-uq4lu2yw7c Ай бұрын

저는 불안형 여자친구는 회피형 왜저는 헤어져는데 행방이라는 생각 못하고 아직도 못잊고 재회 할라고 노력 하는걸까요 힘들네요

@user-sn5zf5ur5x 5 ай бұрын

회피형남자는 사귀는걸 꺼려해요 제가 그런 남자를 만나고 있어 책임감 없는 관계를 바라죠

@lim9651 5 ай бұрын

ㅇㅈ 그리고 계속 주인공해야하고 희생할 수 없어서 힘들게 결혼해도 애기는 안 낳아야할 수 있음. 비혼 고고

@user-ic8qc9vf3u 5 ай бұрын

애 낳으면 아기한테만 애착을 가지는 경우도 많음. 나머지 가족은 기브앤테이크관계로만...

@bonnemaison6112 5 ай бұрын

나 찐 회피형인듯 근데 결혼햇고 만족함 들어보니 1 2 3 대부분 해당하네 근데 진짜 결혼하기 힘든 유형인거 맞고 늦게 결혼해야 그나마 철이드는듯

@주우재1 3 ай бұрын

회피형은 평생 연애도 결혼도 하지말고 혼자 살아 그리고 절대 "애 낳지마라"

@minmin-oz6jl 5 ай бұрын

회피형들은 언제쯤 본인이 상대를 피말렸다는걸 알까요? 살아생전 알 수는 있을까요?? 너무 분하고 억울하고 화가 납니다.

@user-kg4cf2eo9s 4 ай бұрын

지같은 회피형 만나면 알아요 그전엔 죽어도 몰라요

@rosebbbnn Ай бұрын

ㅋㅋ 똑같이. 해주면 되잖아요.죽이려고 하면 같이 죽이면 되고 그리고 눈도 엄청 높은 엄청 까다롭고 좀 불안함 어디로 튈지😢😮

@hskp4745 Ай бұрын

똑같이 하면 상대방을 악인을 만들어요

@user-mu7cb4wq1v 4 ай бұрын

회피형이 무슨 결혼이에요 엄마아빠랑 사세요 ㅋㅋㅋ

@hskp4745 Ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋ 맞아요 딱 맞는말. 결혼해서 여럿 인생 망치지 맙시다

@user-jx1ch4bf9n 3 күн бұрын

자식한테도 노답임 회피형은;;

@user-rl5sd1wf4b 4 ай бұрын

두번째 유형은 굉장히 좋은 사례인거 같기도 한데

@hamsterkim4930 5 ай бұрын

아.. 지금 제가 만나고 있는 사람이 딱 저런데요, 점점 좀 힘이 듭니다.. 본인은 위로를 필요로하면서 정작 제가 위로가 필요할 땐 위로도 잘 못하고, 적극적이지도 않고 오히려 굉장히.. 절 이상한 사람 취급합니다

@user-xx5ul7eh3c 4 ай бұрын

저 얼마전 검사했는데 회피형 10명중 1-2명 수준으로 중증이래요 근데 가까운 사람 소중 한 줄 알아요 회피형에 노하는 주변사람 많은 줄 이번에 알았네요 회피형도 회피형 나름인데 본인의 과오 스트레스 타고남을 남에게 부과하고 싶지 않은것조차 회피형이에요 사바사 케바케니까 회피형 나쁘게 보지 않았으면 ㅎㅎㅎㅎ 다만 애는 낳지 마세요 자식은 영 힘든 영역입니다

@user-sx7bh1fb1p Ай бұрын

회피형과 7년연애했고 3달전헤어졌는데 결혼을 생각했고 양가부모 인사했고 이제결혼준비하려했더니 부모가 반대한다는 이유 헤어지라고 했다는 이유로 차임.. 회피형을 지금에서야 알았지만 거르고 다른사람 만나는게 답...

@user-ie9mh8fu6d 2 ай бұрын

회피형과 결혼 14년만에 이혼했는데 살꺼같아요 진짜 피말라서 늙어가는 제모습에 힘들었는데 이혼 2년이다되어가 주변에서 젊어졌다고 난리났어요 이혼하고 행복을 찾았어요~~~

@user-jj8kl2io8r 5 ай бұрын

저도 회피형인데 상대도 회피형이라 잘 만나고있습니다..

@ppisnete Ай бұрын

제가 혼란형인데 만나는 사람이 회피형이예요... 이렇게 둘이 만나도 파국 아닌가요ㅜㅜ... 두 애착유형이 만났을 땐 어떨지에 대한 콘텐츠도 다뤄주세요ㅜㅜ 너무 제가 없어지는 기분이에요 ,,,

@cjboidypvud 5 ай бұрын

그렇구나 그래서 모쏠 비혼주의에요😂 선넘는거 싫어하고 의존적인 사람 극혐 하는 이유가... 그런거였군요😂😂 감사합니다 고쳐볼게요

@qkr9105 2 ай бұрын

10:43

@true1226 5 ай бұрын

회피형 특 핑계대며 항상 미룸..

@user-xb6dr6us3p 5 ай бұрын

1번의 경우에는 나한테는 장점이자 단점이었음. 난 자기관리 잘 안하는 편인데 그런거 잘하는 여자를 좋아하니까 피부관리 옷화장등이 발전하지만 귀찮고 내모습을 잃는거같앗음 혼란스러움 이걸 맞춰주는게 근데 나한테도 도움되는일이니 노력하면서 만났음 2번 안맞음. 회피형 intp을 만나는데 이게 안맞으면 많이 크리티컬함;; 3번 난 소소하게 뭐해주는걸 좋아해서 그건 잘맞았음 번외편 내 애착요구가 강해지니 잠수탐. 내버려뒀다가 1~2회 정도 연락해봤지만 나랑 같이 잘해볼 의지가 느껴지지 않는 사람을 잡는건 별로 현명한 선택이 아니기에 그친구의 시간을 갖자는 발언이후 무기한으로 몇달 지났으니 걍 헤어졌다고 봐야할듯. 회피형애착+회피형성격일듯 거절을 잘 못하고 구직활동도 힘들어했던걸 생각하면.. 난 지금도 그 친구를 좋아하지만 총평하자면 일반적으로 결혼하기에 좋은 대상자는 아닌것 같음.. 하지만 본인과의 면면을 비교해보고 잘맞으면 해도될듯. 예를 들면 그친구랑 나는 관심사는 안맞아도 사람많고 웨이팅있고 그런걸 싫어하고 차오래타고 멀리나가는걸 안좋아하고 그런건또 잘맞았음. 그래서 난 성격만 놓고보면 나는 그친구랑 결혼도 괜찮다고 생각했는데 아쉽게됐네

@user-qg6nr2fp6z Ай бұрын

회피형을 애인이나 배우자로 만난 사람은 건질 것이 딱 하나입니다 내가 왜 이 사람을 만났을까? 고단한 사유이나 조금씩 매일 사유 해 들어가서 그 이유를 알아내야만 억울하지 않습니다 본전 이상을 뽑아야 그나마 화가 가라앉습니다 분노가 가라앉아야 다시 제 정신이 돌아옵니다 명심 또 명심하십시요들 !♥

@Bluedeeeep 5 ай бұрын

회피형은 양심잇으면 결혼하지마라;;;;;; 왠만하면 연애도ㅡㅡ

@joonjessy 26 күн бұрын

저는 회피형인데 3번 케이스로 남자친구랑 장기연애를 했는데 결혼이라는 제도가 너무 싫어서 고민입니다. 하나부터 열까지 제가 극혐하는 것으로만 구성되어있는데 남친이랑 헤어지기는 싫어서 미치겠네요...

@user-dp6zi1mk9u 4 ай бұрын

회피형 남편 딱 맞아요

@user-kr3ds2pu1x 4 ай бұрын

휴 완전 회피형인데 ㅜ 어떡하죠ㅠㅠ 기질적인것도 있는거 같아요 …

@seonghyunlee2979 2 ай бұрын

불안형들은 회피형에게 끌린다더니 그래서 그런지 댓글에 불안형으로 보이는 사람이 많네...

@기역니은디귿 10 күн бұрын

미친놈 사귈 땐 이 영상 알고리즘에 안 보였냐 왜???? 하나부터 열까지 다 그 놈이라서 진짜 빡친다... 회피형이라 대화 자체를 안 하려고 해서 싸워도 아무 말없이 있다가 며칠 지나야 연락하더라. 알고보니 연락 두절이 아니라 이미 몇달 간 다른 여자 만나고 여행도 간 미친 발정남... 내 자취방 침대에 있던 긴 여자 머리카락, 장거리 출장을 다녀오고나니 방구석에 숨겨져있던 내 옷들과 물건들, 사생활 보호라며 안 보여주던 핸드폰, 툭하면 들고오던 뜬금없는 선물들, 주말마다 어머님 보러간다던 것도 다 시그널이었는데 사랑이란 이유로 너무 낙관적이게 생각했어요. 다들 그랬겠죠. 여자친구의 절친이랑 잠자리 한 것도, 대학 동기가 군대가니까 걔 여자친구 꼬셔서 바람피운 것도, 해외 여행 갈 때마다 원나잇 자주 하는 것도, 문어발식 연애 해본 바람둥이인것도 과거는 과거라며 자랑하던 정신나간 자존감까지... 그 놈 만난 이후로 전 아무리 무례하게 느껴지더라도 그 사람 과거 행적 캐보는 것이 버릇이 되었습니다. 거짓말하는 놈들은 나의 믿음을 이용합니다. 여러분도 누군가 날 피말리는 사람이지만 우린 사랑하니까란 이유로 잘 해주지 마세요. 쟤가 날 사랑하면 지가 먼저 뭐든 잘 해주겠죠. 한 두번의 다정함에 속아서 회피형이 나한테만은 아닐거란 생각은 절대 하지마세요. 회피형은 상담을 받든 약을 먹든 그 버릇들은 절대 못 바꿉니다. 진짜로요.

@terry6411 4 ай бұрын

근데 2번은 누구나 원하는거 아닌가요..ㅋㅋ

@user-tc4ce9jl5e 5 ай бұрын

ㅋㅋㅋ집앞에서 산삼캐는수준..😂😂

@Lilac.Angela Ай бұрын

2:20 1. 자기기준에 딱 맞다고 생각돼서 4:20 애착욕구 셧다운 가능 5:05 미성숙한 자기애 5:58 2. 취미나 관심사가 같고 이를 대하는 가치관이 비슷 8:08 상대방의 헌신을 보람있게 생각함..필요한 것들을 딱딱 해주는 사람 9:45

@dahyekim2225 24 күн бұрын

혹시 회피형인 사람이 더 심한 회피형을 만났을 때 어떻게 되나요?

@sienna548 18 күн бұрын

결혼하더라고요. 그리고 오히려 남자 회피형이 더 회피형 여자 보면서 애착을 느껴요. 마음이 그래도 쭉 가더라고요 자기 바운더리 안넘어오고 집착안하니까 오히려 덜 회피형이 계속 마음을 줘요

@user-xb7kf3vm7b 2 ай бұрын

회피형이랑 헤어지고 잠 개잘잡니다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@user-jd6jy2xz6t 4 ай бұрын

내가 불안형이라 회피형이 매력적으로 다가 왔었는데 결과적으로 가장 가스라이팅 많이 당하고 최악의 연애였음. 사람 미치게 하는데 타고난 사람들.. 결혼? 은 무슨 연애도 하지마세요… 사람 돕니다,, 저는 헤어지고 아직까지 트라우마에 시달립니다 ..

@danbi7911 4 ай бұрын

❤ 좋은 방송이네요. 저도 전형적인 회피형 알아요. 자기와 공통점있는 파트너를 구해서 단물 빨고 버리는. 여럿 상대를 갈면서 ~~~ 첨엔 친화력인 줄 알았는데, 단물 빤 후에는 헌신짝이 되는 상대들 entry no.보니 끔찍하더군요. 여자 동료만 상대를 하더군요. 단물만 빨고 버리니까 안 사람은 모르는 듯 해요. ㅎ 그분 안사람도 회피형 아닐까요? 회피형도 애를 낳아 부모 노릇 하나요? 애들이 마약하거나 정신질환걸리나요? 궁금하니 방송바래요. 회피형 부모의 자녀들은? 불안형, 등등.😅