回避型人格其实就是渣男or渣女吗？｜心理学原因&解决办法｜亲密关系

[@jacinthaho]

我男友是标准回避型人格依恋，不过只对女性，他无法踏出恋爱的层面，他是原生家庭造成的。其实一开始也不知道这个，是开始听课之后才知道有这个回避型人格依恋，不过我很爱我的男友，他也很爱我，感受到他的爱，他是一个很温暖的人，也许我们一开始也没有压力，他渐渐打开了心扉，回避型人格依恋的他竟然会鼓起勇气与我告白，他对我试着踏出第一步，很感动，我希望我和他能够有好结果！😊

[@暗香晚风]

一年过去的小妹：妳与爱妳的小规避，爱情进展一定不错了吧？

[@jennyrun8017]

我刚发现我的老公是典型回避型的人，而我是典型的焦虑型人格，我们在一起互相折磨了10年，现在终于看清了我们不和的症结，终于决定分居了，余生还是放过彼此比较好。

[@爱美食-h4r]

和我一样 只是我们没有这么久，真的太痛苦了

[@brookelight2090]

@@爱美食-h4r 嗯嗯，总是他们提分手，每次是濒死体验

[@ritayang4920]

非常自私 讓身邊的伴侶極度痛苦

[@air4710]

十年你也是牛

[@暗香晚风]

我在想象你忍受回避那么多年的痛苦...是怎样熬过来的？ 头皮发麻... 但这也正好应正了圣经，关于“爱的真谛”-- 检验一个人，到底爱不爱？有多爱？ 【爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂， 不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶， 不喜欢不义，只喜欢真理！ 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 爱是永不止息！】 ”回避” 他们是磨炼一个人的试金石，要么躲开，要么忍着，要么百炼成钢--自己成为了真有大爱的人！

[@QT168]

迴避的高冷有種強烈的吸引力 要小心!

[@暗香晚风]

焦虑的自卑才要小心！never sell yourself short，OK？

[@yijing1302]

跟我的回避相处，你也辛苦了。

[@enyalin2108]

老公是回避，痛哭😭

[@tuyuch4945]

哭爆

[@chuiterry1764]

謝謝樓主，看過很多有關迴避型的視頻，真的要有很大的耐心和包容。最大的難處是溝通內心的點，對方是基本不想溝通。而且迴避，沈默或不回覆。每次關係去到某一點，真的會推開自己，初時我以為是針對自己，看完才知是針對那一點。

[@annchen1293]

給迴避型依戀：確定想且能與人戀愛前別去找人戀愛，別浪費別人愛。 給焦慮型依戀：遠離迴避型依戀，救不了他們還被拖下淹死。

[@暗香晚风]

😊回避确实很恼人，但是很多焦虑是配不上他们的，这一点心里要清楚，做好准备了再继续往下谈恋爱，否则，耽误别人也耽误自己。

[@还让不让起名啊]

@@暗香晚风 配不上？你们回避型就是配的上了？回避典型的爱无能，自私自利，毫无责任感，既要又要

[@还让不让起名啊]

你说说到底是谁配不上谁

[@还让不让起名啊]

是的，就连安全型都承受不住，更别提最能被回避吸引的焦虑型

[@还让不让起名啊]

@@暗香晚风 典型的自我为中心、贬低他人抬高自己，这就是你们回避典型的手段，错的全是别人，自己身上一点锅没有

[@alexox17]

回避型都是受到原生家庭影響，在面對/處理問題上會選擇逃避...完全沒有對話機會

[@王歡-f2f]

對的，分手後才發現外面世界多美好，和迴避死磕，根本沒有贏的機會。一度都想自殺，還好沒去死。

[@Jia-e6p]

我也認同耶 可能高壓教育長大知道第一時間逃開會比較不受傷

[@peteryang8991]

@@王歡-f2f [和迴避死磕] 你跟蹤狂啊? 還是恐怖情人? 嚇死人

[@暗香晚风]

与回避“厮杀”之痛楚，局中人自知。 但这也正好应正了圣经，关于“爱的真谛”-- 检验一个人，到底爱不爱？有多爱？ 【爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂， 不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶， 不喜欢不义，只喜欢真理！ 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 爱是永不止息！thanksdoc】 ”回避” 他们是磨炼一个人的试金石，要么躲开，要么忍着，要么百炼成钢--自己成为了真有大爱的人！

[@alicealice6087]

看这个视频之前，即将被自己臆想的焦虑淹没，看完之后，可以安心睡觉了，谢谢up主🥹

[@sudonglinx]

很感动，说到心坎了~ 我是回避型的人

[@RockyQJ9033]

回避+NPD，寡言、声音温柔，有一定魅力；冷酷、无情、自私、危险、心胸狭窄、报复心强。除非抱定离开他的决心，否则迟早死在他手里。

[@yvonneclinton7366]

感谢你多年一直坚持做下来，店长越来越美了

[@安慰记心理]

感谢支持

[@janedong5810]

跟我的回避相处你太辛苦了

[@Chloe-me3bc]

跟我的迴避相處 你辛苦了

[@emaysoul]

跟我的回避相处 辛苦了

[@fion3725]

喜欢你说话的方式和内容

[@a3505180001]

最近開始探討自己才發現我是蠻嚴重的迴避型,看來還是天生的迴避型🥲 以前我媽都說我是個特別"獨立"的小孩, 嬰兒時期就特別討厭被觸碰跟擁抱, 現在成年已久才開始進行改善迴避的練習😣😣

[@安慰记心理]

抱抱😊

[@Dark-Anya]

不要美化回避型人格了，只会让更多人高举回避型旗帜，大言不惭只想让别人了解他关心他理解他，极度幼稚和自私而已。 就像楼上那条说的，有病就去治，不要伤害爱你的人。

[@dannifierli6363]

您讲的太好了❤

[@王歡-f2f]

迴避只會傷害別人，特別差。真愛生命，遠離迴避。

[@banana_party]

就是天生渣，別害別人了

[@gatzerbyzer]

我倾向回避。多数人在我眼里非常消耗我的精力。要是他们觉得和我相处感到痛苦，我希望他们远离我，而不是要求我以为的从他们的视角看待事物。但是我发现，很多人认为我和他们的不同就是我的缺点…一定要逼我… 我就会直接关灯！

[@安慰记心理]

自己的感受肯定是第一位~

[@天使般]

培養自己成為安全感型態的人，也去找尋安全感依戀之人。

[@Jia-e6p]

跟我的迴避相處 你辛苦了~

[@christinelai2672]

還有分dismissive avoidant and fearful avoidant :( 我以前以為我純粹是avoidant 可是再研究下去 發現是fearful avoidant 是真的很難發展親密關係

[@wttby1]

你的回避我会试着理解～

[@SanZhang-pu6ge]

刚刚跟相处2年的回避型女友分手。无比痛苦，纠结。直到快要分手我才意识到她是个回避型。但有点太晚了。

[@張博淵-y3z]

給焦慮：你們不要在執著對方了，對方不是你人生的全部，他不能選擇拋棄你，只有你能選擇拋棄你自己，如果你錯把對方當成人生的唯一或是人生的全部，你只會在感情中迷失自我，顯得自己低價值，還有感情結束不是只有你有問題，雙方都有問題，不要一直內耗覺得自己哪裡不好，甚至懷疑自我價值，你可以認真的愛，也能遇到珍惜你的人，不要一直在同一個人身上琢磨為什麼對方不喜歡自己，太浪費時間浪費生命了，他愛你自然會回來，他不愛你，你做再多都沒意義。 給迴避：如果當初他是你選擇的，那你應該好好的負責任，而並非是為了保護自己而推開對方，如果不想負責，那跟對方曖昧就好了，一段感情本身就很伴隨著責任，選了就該負責，而不是一味的逃避，把問題全部丟給時間處理，還有不要處理不了問題就處理對方，這對任何人來說都很難受，你可能解脫了，但對其他人來說是一種磨難。

[@zzz996oo]

谢谢可以在当下需要的时候看到这个视频

[@安慰记心理]

也谢谢糖丸儿，希望可以更多地帮到你哦~

[@Linda-sl7cw]

你的迴避，我會試著理解

[@nanjienie8850]

你的回避，我会试着理解。

[@joeyg5003]

回避在逼自己改变，试着对恋人敞开心扉，但真的非常难受，就像在把刀交到对方手里，ta随时可能会捅死我

[@01234577191]

跟你的迴避相處，我辛苦了..

[@mingwongscover3845]

你是反迥避星人...hahah

[@劉欣-c5g]

你的迴避 我會試著理解

[@purple2012]

自己渣不渣你自己最清楚

[@ILOVEEW0111]

你的迴避，我會試著理解🥹

[@ChiuJude]

小豪 你的迴避 我會試著理解

[@ccs9023804]

迴避型和焦慮性人格，都沒有絕對的誰好誰壞，只能說，當這兩種人想長久在一起，必須雙方都要有所調整才能取得相處上的平衡與和諧。

[@peteryang8991]

事實上渣男渣女這種說法來自於西方，而所謂渣男也不是真正的壞人 西方人到東方來事實上都認為東方人比較開放，事實上不是開放，而是東方的愛情觀比較明理 西方觀念是重視要找對象要結婚，舉例在聖經就有說，除牧師與修女以外，單身要下地獄 東方觀念則是說 [相愛不見得要一起] 與 [不愛就放手] 也是說東方觀念是注重於是否是真真的愛與性，所以現在說的渣男，東方古代說是 [瀟灑風流]，還有那種書生與青樓女子的故事，就是這樣來的 而西方到今天這種觀念都沒有改變，舉例女權主義就有說，[If you dump a girl after you got bored it is treating women like crap!] 也就是說 [If you are dating a girl that you are not interest in you keep leading her on, otherwise it is treating women like crap!] 這完全跟東方所謂的 [不愛就放手] 的思想是背道而赤 所以西方觀念注重的是進入親密關係 (夫妻與正式男女朋友) 是否有真感情不重要，也就是所謂 [就算同床異夢也必須一起] 而且西方思想是反離婚的，東方是注重是否有真正的感情基礎，而是否是親密關係，並不重要 當然還是有一些人比較注重是否結婚，那這也造成一些陋習，舉例綁小腳，這種事實上就是標準的舔狗思想 而所謂的渣男就是建立在這種西方觀念之上，因為渣男大多都屬結婚恐懼症型的，兩性之間，對她們重要的並非是否建立親密關係，而是是否真有感情，再加上它們大多有結婚恐懼症，所以結婚機率會很低，比較大可能性就是戀人同居，有些甚至可能正式男女朋友關係都沒有，就是所謂的炮友或曖昧期，這已經完全跟西方這種觀念背道而赤，也因此西方觀念是完全站在舔狗那邊，還鼓勵當舔狗，也是說他們是站在焦慮行依戀那邊的 所以西方兩性專家通常都會強調，渣男不是真正的壞男人，只是他們的行為舉止跟西方文化思想對立 文化上，西方文化是焦慮行依戀，東方則是迴避行依戀，剛好相反

[@暗香晚风]

😮你肯定不是回避，话太多，却很难说到点上哦，比如； “圣经说，除了修女和牧师，单身都要下地狱。。。” 你这样毫无根据，胡扯乱来，不怕让人笑话吗?。​@@peteryang8991

[@暗香晚风]

​@@peteryang8991一个男人话太多罗哩罗嗦，真的很烦，回避跟你相比 天上人间，差的太远。

[@張博淵-y3z]

​@@暗香晚风你一直洗地真的挺好笑的

[@暗香晚风]

​ @張博淵-y3z 哦，“挺好笑”的？莫不是您老被小回避“闪”懵了头？ 否则莫名其妙的...您总在笑？您多保重哦

[@yiyi5451]

我可能有微回避型，但是只针对男的，女的就不会，通常和男生相处的两周后回避型就会开始出现，只要是异性就会这样，一度觉得自己要不找个同性过的了，或者注孤生了😓也不会说讨厌那个男的，就是会想很多，和小姐姐说的一样避免冲突，就会推开人家，也不知道要怎么治

[@王歡-f2f]

認真考慮下自己的性取向。

[@ingridyau3012]

會不會是和異性相處的經歷曾經帶給你不愉快的經歷，如性騷擾、失戀？可能你需要說服自己，不愉快的經歷屬於過去，不會再重複，即使看到的情境和人會讓自己感到警戒。我也有點恐男😅

[@暗香晚风]

看到现在____ 如果连“渣男” 与“回避” 相差如此之大的区别，都整不明白，那就继续短路苦海无边了

[@KoayJiaxin]

请问会做一集恐惧型人格吗？

[@sudonglinx]

有“焦虑型人格”的讲解吗？伴侣是这种类型，想多了解。（关键词在频道搜不到）

[@85ahsoon]

该如何检测自己是不是回避型的人？

[@邱富懋]

網路上有喔 你可以找一找

[@ivorychang3988]

你的迴避，我試著理解

[@2809kean]

又是回避性又是套路

[@Yvone.0420]

回避性是一種人格 一種精神折磨

[@Alex-fb7de]

只做选择不做改变

[@黄丽蓉-d2e]

我看過很多回避型人格資訊，只有老師的解讀是讓我理解，而對初交往的男友有更多包容與認識，接下來就是我可以接受這段感情？謝謝您 剛開始的我也焦慮不安非常痛苦……

[@peteryang8991]

我是標準的回避型人格但我不認為我有錯，我不想結婚不可以嗎? 我只想交好玩的，不可以嗎? 又沒有拿槍逼你跟我上床 我媽是個傲慢自大的人，標準什麼都不懂，什麼都不會，然後什麼都要管，什麼都要做主，然後把事情搞得一團亂，然後再怪說是別人的錯，舉例，因為要應付我媽，我高中是差點只有肄業，原本是打算要退學不讀了，她連課綱都搞錯，完全憑她頭腦自己瞎猜，然後就驕傲自大的認為，自己鐵定對，然後猜想理論全部錯，然後都要管，我高中三年，每天忙著跟他吵架就夠了，哪有時間讀書? 睡覺時間都沒有，然後到現在，她還是高傲自大的認為自己對，然後我高中時候鐵定是 [交到壞朋友] 我連吵都懶得跟她吵了，如果要說我媽的事，我可以講三天三夜，說不完，對我而言，家人就是累贅，是個無法甩掉的包袱，我為什麼要在我個感情世界裡，再去找個包袱來? 我只喜歡舉例，陌生人之間的一夜情那種無牽連的純粹激情關係，不可以嗎? 有拿槍逼你跟我上床嗎? 真是神經病

[@RockyQJ9033]

在黑暗的恐怖城堡里关闭了十年。

[@simoli3791]

我就是焦虑型 他是回避型？ 他前几天回英国了，他每次回去 ，走之前好好的，走之后就断联，找不到人，我就各种焦虑。以为要分手了……这是我们这次断联的第五天….

[@暗香晚风]

两年过去了，妳那回避妳第五天的男友，现在你们的情况如何了呢？结束了还是收获满满？可以给个字嚒？先谢谢您

[@Branch977]

有意思，有意思。

[@davidfeng6561]

以前從字面上理解迴避型人格，會覺得某人是回避型人格，但看完了視頻，怎開始覺得自己有迴避型人格傾向🙃，但應該不是很嚴重（當迴避型遇見迴避型，很可能就像徐自摩的詩「你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的方向，你記得也好，最好你忘掉」）。 有沒有一型人叫「迴避型自戀人格」(自己發明的）🤣。就是總是思想超前，很自戀，但又很想幫助別人，卻又害怕衝突(基於經驗能理解對方的不能理解)。總是自己默默地感受著「看吧，又被我說中了吧」，但又不嫩滿足於這種自戀的局限性，也就是並不真的享受這種自戀，反而被這種無奈輪迴著傷害著，更像是一頭被困在籠子裡的雄獅冷眼看著籠子外的世界（但還好並不是在籠子裡無所事事）。 所以應該就是有的吧😃，既然我都能描述的這麼清楚😅。 有這類型人格的人，金剛經是最好的療癒guide book。「應如是住，如是降伏其心，無我相、人相、眾生相、壽者相」。

[@安慰记心理]

抱抱糖丸儿，希望可以帮到你呀~

[@davidfeng6561]

​@@安慰记心理 我覺得迴避型人格迴避衝突採取的策略，可能會依個人的特質而讓人從外表上看起來屬於完全不同人格，即便是相同的底層邏輯「衝突迴避」。 以我自己的例子，我很願意去直面問題（其實是不得已的），而不採取迴避，甚至多負擔了責任，表面看起來一點也不迴避，但其實底層的邏輯是預先看到「如果迴避眼前的衝突所可能引發的後續集體災難」，自己的利益也會受損。這看起來又好像是「討好型人格」才會幹的事。於是團體中的人就愈來愈依賴你（但你其實也愈來愈不喜歡這群人，真想到山裡去獨自修行去吧），直到你把自己壓垮了，且發現自己已成了能以1打10的超人，然後終於“slam the door" 或如你所說的「關燈走人」。接著大家一臉驚愕，認為迴避型人格的人「渣」、「不負責任」，並集體霸凌你。這在我的人生劇本中，重複上演著。 我現在逐漸走出來了。我在妳的視頻中，學到了「我在過程中，看似面對了外在問題，其實迴避了真正的內部問題，我該讓群體中的各自負起各自的責任，並共同去承擔最後的結果，我迴避了內部衝突，而選擇了扛起外部的壓力，因為我覺得，這容易多了」「我們的Outstanding不應該只是個人的Outstanding，而是要帶領整個團隊」。 這太難為了，如果沒有金剛經開宗明義「所有一切眾生，我將令入無餘涅槃而滅度之，如此滅度無量無邊眾生而實無眾生得滅度者，何以故？.... ....」的支持，則實在很難捱過。 但我不知道是不是上天也會特別眷顧，這類人總是有多些幸運，否則可能也活不到今天😅。

[@davidfeng6561]

@@安慰记心理 這人格，源自於內在活著兩個截然不同的人，一個老人和一個小孩，他們分別來自於人生中的同時扮演著的兩個非常衝突角色，扛責任的長子，和備受呵護的么兒。通常這個內在小孩在宿主的成長過程中是逐漸被內在老人壓抑著的，但最後負責"slam the door"的人，就是他。感覺起來是無比的任性，一定是被寵上了天的人才會幹的事，旁人可能覺得這人太會演了，完全被騙了。 這類人格，應該好好的呵護這個心中的小孩，不要太壓抑他（通常時候，只有他極其信任，或完全與他生活圈不重疊的人可以看到這個可愛且頑皮的小孩），應該讓他時不時地出來透透氣，否則別人可能會以為驚悚片上演🤣。

[@davidfeng6561]

給伴侶是迴避型人格的人的建議，如果妳/你能見到他/她的內在小孩，而且接受他，恭喜你，你/妳應該在與他/她相處的正確道路上（但我很懷疑你/妳如何察覺他是迴避型人格的😅）。反之，當你/妳見到他的內在小孩的時候，可能正是她/他"slam the door"的時候，但那可能也是最後一面（除非妳/你能證明自己改變了，但我還沒有過這種經驗）。

[@安慰记心理]

抱抱糖丸儿~

[@neofu262]

推荐点心理学的书呗

[@chloev8907]

天，我居然是天生的回避型😱

[@kangletu]

不过对方总是希望我主动联系他，他都不敢和我沟通，本来就远距离哎……

[@yanyanhan6564]

处理问题和冲突都会逃避的人，还是别拉他一把了，免得拖累想要进步的人

[@陳璿伊]

你的迴避，我會試圖理解

[@ruihuasi7560]

只对爱情和情亲回避的很厉害 算是回避型依恋人格吗？对于友情无论男女一直都很热情也不社恐 一但关系上升到爱情就突然抵触 甚至被人说渣女

[@ingridyau3012]

不同關係有不同相處模式，像你對老闆和朋友也兩個態度，甚至你對前任和現任也是兩種戀愛模式，對吧？依戀人格應該只針對某些關係，而不是一個人不變的性格特質。

[@cosr-k1p]

你的回避，我能理解。

[@安慰记心理]

抱抱~

[@YunYuan-er3fq]

为什么感觉自己回避型和焦虑型都有😢

[@ly1546]

迴避的我 覺得就是這樣的，事實也驗證了無數次。根本就會傷害人..所以控制好自己的想法，說些其他更好吧

[@BenBen-ox7xv]

我是严重的会比型人格。那如果我另一半也是回避人格就好了吗

[@邱富懋]

不會的 （我有嚴重的憂鬱症 如果我另一半也是就好了嗎） 迴避和焦慮性都是非安全性的分支 所以這兩類人都不擅處理親密關係 所以最好的情況該找個安全性的談戀愛 他（她）可能會比較能包容接受你的逃避與恐懼 慢慢才有機會調整出適合你們的相處方式

[@王小花-q1i]

兩個人都是迴避型人格的話根本不會談戀愛，還沒開始就結束了

[@hide5520]

請問我跟女朋友是異國戀,因為疫情我們暫時無法見到面,前半年感情非常好,兩個互黏也給對方空間,最近她因為工作忙變得比較冷淡,就是我們固定每天晚上有通話或視訊的默契,最近她常常自己去睡或自己做自己的事,我找她而她隔天才有反應, 這狀況大約持續半個月我適應不了跟她提了感覺相處模式變了,我不安心好累,希望可以互相調整相處方式,結果她說了心裡話就是她工作壓力大,有空閒時也只想做自己的事,沒時間分配給我,而造成我心好累,她也不知道怎麼調整,然後晚點就說聊這些她不開心,就開始不接電話,回訊息很冷淡或已讀不回,我大概後面提了三次溝通感覺她壓力跟情緒都很不好無視,我到此了解到她根本不想溝通我們感情的事, 中間經我比較一般的關心努力,感覺她也比較有反應了,我就提出通話,她也答應了,我說我能理解她的壓力,我只要能知道她的想法,我就能夠安心,也願意調整,也希望她依靠我,但她從頭到尾都是表達我提相處模式調整那些話她不開心,我為什麼要提,然後她說不是這樣,也不想要這樣,然後過程都很哽咽,結果根本沒有共識 現在我們關係冷淡接近一個月了矛盾還沒有解開,中間我有寄道歉信跟禮物也沒有用,溝通跟道歉目前看起來都是無效的,傳訊她還是會回,只是很冷,觸及到感情一律無視,也沒提分手 請問,我女朋友算是迴避型的人嗎? 我最近試著給她完全的空間,甚至一周不傳訊給她,也是沒有改變 請問我還能做什麼呢?請幫忙給我建議,感謝

[@安慰记心理]

哈喽，这有一些深层次的原因，建议你寻求专业的心理咨询的帮助，好好探索一下，避免情绪恶化，如果不知道渠道可以在公众号：【安慰记心理小店】后台回复【咨询】二字，小秘会为你解答的~

[@serinelee5471]

請問後來這個狀況有改善了嗎？謝謝

[@avery1174]

我也想知道后來怎樣了，我也是相似的狀況

[@wensun4165]

一模一样的情况。。直到我实在崩溃 就把对方删除分手了 但是心里真的很难过

[@howdp]

去发展其他的女生，把这个回避先放一边，你们又没结婚，哪来那么多责任

[@junpan6823]

最后一个例子更像nerd，他是沉浸在自己的科研中，频繁看手机会影响工作效率。

[@苏达-o7r]

回避型的人，不打算改，原来我们很难相处吗?其实我们只是比较理性的人，只要善意温和的对待就好了啊

[@toexpresslovenottoimpress7844]

赞同

[@王小花-q1i]

一個人過很開心呀，而且現在有網路了。

[@ingridyau3012]

可是一個人、一段關係，一定有不那麼善意溫柔的時刻啊！人有情緒，關係有衝突啊！那麼每次這些情況出現，都要逃避嗎？不切實際吧！

[@magicball78]

看了底下的回應還是一堆沒看懂影片自顧自亂下批評的人

[@nanjienie8850]

你好，我觉得我爱人是极度回避型人。婚姻已经十几年了，痛苦也十几年。我怎么帮助他认识自己的性格，改善跟人的相处模式？

[@ALEX-ft3tt]

你必须“不痛苦”，成为安全型，才有可能把他转化为安全型。然后有意识引导他，给他安全感和爱。 要么就赶紧离开。

[@susanzheng608]

我的老公也是回避型性格的人，碰到問題或快要發生衝突時，他就會走開，讓我感到生氣，我跟他說逃避不能解決問題，但是他還是不改，有時讓我覺得好累，想要不跟他過下去了。

[@jacinthaho]

@@susanzheng608 我男友也回避型依恋，当下逃避让他调整心情，之后再试着解决，两人情绪不好的时候也无法解决事情的。我和我男友每次闹意见都是隔了一两天才解决。

[@banana_party]

有病就去治，不要傷害愛你的人

[@carolinazhong4226]

跟我的回避相处，你也辛苦了。

[@吳佳蓉-f7g]

你的迴避我會試著理解

[@edogawananoc]

你的回避，我会试着理解

[@yankeesvsopera]

你的迴避，我會試著理解

[@banana_party]

有病就去治，不要傷害愛你的人

[@spiritreflection]

你的回避，我會試著理解

[@ruei4679]

妳的迴避，我會試著理解