如何面對身邊的迴避型依戀？

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[@silviayo3672]

感覺直接換下一個，會活得健康快樂一點😅

[@Purp1e42o]

結果突然想起另一句話 不做教育 只做篩選 然後就放生了😅

[@kuma5343]

直接放生😂

[@thesoulhealer1207]

松明老師其他影片說過 對單身人群來說一開頭先做篩選 不教育沒錯 但如果已經有了伴侶的人不想分開的話 可以做的是「增加策略」

[@jiangjiang3175]

還是直接放生😂，避免痛苦一生😅

[@giegie926]

遇到條件很好的還是可以拼一下的啦

[@user-mi4px8hw2n]

精致的利己主义者👍​@@giegie926

[@annchen1293]

不要對放棄迴避型有罪惡感，因為他們放棄比你更快。特別當你是焦慮型越放棄迴避型越快樂。 一起孤立迴避型，反正愛躲就讓他躲得夠，一輩子當流浪貓（狗）。 迴避型是關係中製造問題的人。

[@wingkatang2834]

@@annchen1293 迴避人根本是懦夫

[@mayoh8319]

家人都是這種類型的。我提出問題還反過來指責我找麻煩。直接離開會是較好的作法

[@fayelu6935]

以前遇到过，太累了。早认识松明老师，我就早早应该放生。太累了。

[@yihualu4946]

剛剛在別的頻道也看過在講迴避型要學習相處請找他，我也是馬上覺得為什麼要這樣虐待自己，放生就好。 成年人的世界只做篩選阿 。 完全聽進去松明老師說的

[@jiangjiang3175]

成年人，大多人格已建立，即使可以透個努力去溝通，但是成效短暫。建議不🙅🏻要嘗試改变别人，只作篩選，直接放棄。😅

[@weitotoro5677]

真的⋯

[@XIAMUCHEN]

确实，我们都是普通人，哪有那么高的智慧去教育别人，对方又有多大智慧能接受你的教育。本该是他父母的事情，不应该由他人替代！

[@yurongzhang127]

我现在遇到的就是这种人，其实他们更合适孤独终老，虽然我经常也能感觉到他也想努力回应我，但总是别别扭扭的，我对他的热情几乎被消磨殆尽，感觉到我没有能力也没有义务拉住他让他幸福，拽不动啊！过去没遇过这种人，真累

[@user-tv6yt1mk6y]

換一個吧 跟迴避交往 根本沒交往一樣 難約見面 整天獨處 冷的要死 已讀不回 看心情回 只能他來找你 很累直接找下一個放生

[@kaaa641]

他們的確如老師說的一樣 我並不難受啊 我不生氣啊 我沒有情緒啊 然後情緒滿滿自己在生氣 難受就不知道了 最好笑的是 這種人一開始完全不是迴避型 追求的熱烈呢 回避性人格就是不該談戀愛 完全 不應該 把你自己的暴力跟幻想愛 都埋藏去地獄吧 真是誰遇到誰倒霉。

[@zhengzhang2057]

让迴避去和迴避呆一起吧

[@user-dz9nn3tn9s]

沒錯，這種人不值得被愛，根本是拿別人的真心當球踢

[@josiehan5430]

听你那么一描述，好像懂了为啥一开始追得热烈，后来回避了

[@kaaa641]

@@zhengzhang2057 真的是這樣

[@kaaa641]

@@josiehan5430 聽你這樣說我可以預測你就上那個倒霉鬼 每天早上醒來就會覺得充滿絕望的那種人呢！ 我好像明白了😊

[@tiffanychan808]

我就是迴避型的人，說到溝通，我父母非常容易焦慮，所謂的親子溝通，是他們把一波又一波的焦慮情緒丟過來。換我說話呢？他們完全沒聽進去，我的需求總是被忽略的。所謂的溝通只是要求，沒有討論和分享 到現在三十多了，我還是不喜歡跟別人溝通，因為我感到我都在吃別人的情緒，我說的話還是會被身邊人否定，我沒有從溝通中得到被看見的經驗。我的感覺是，溝通是一種壓抑自己討好別人的活動，很累，好像有一座情緒大山壓過來⋯ 如果對方是焦慮型的人，如果他停止焦慮，停止向我丟情緒，索認同，放我不管，我會更願意跟他說話，因為我知道他不care我，不會對我丟焦慮，丟期望，那我才是安全的，也是平等的相處

[@dic5122]

感谢分享，很想知道回避型内心是如何想的以及童年时的经历如何早就这样

[@au284hruf83h]

​@@dic5122原因通常很簡單，原生家庭出問題

[@wingkatang2834]

所以不要拍拖談戀愛，自己在洞穴孤獨一世。何必要傷人又累己呢?!

[@familyallfine]

有一種迴避型更可惡，就是錯的是他（比如跟女生曖昧），然後你想溝通，他還裝死，迴避，不講話，擺臭臉的。

[@krizwarangel4224]

开心脸😂

[@krizwarangel4224]

😀

[@artemis127]

這是白目型

[@linda9676]

那是回避型人格 不是回避型依戀

[@user-nl3bu6nr5j]

謝謝老師分享討厭和這種迥避型人格自己錯還裝和這種人很累

[@sybiltse1995]

太绝了😂看到我笑疯了 他就是这样的 我被他折磨了一年多 今天终于知道怎么破解了哈哈哈哈哈哈😂笑死我了 我要好好试一下松明老师说的方法

[@薇薇-t5p]

其實我覺得大部分願意跟迴避型接觸的人，都蠻願意分享跟關心他人（當然每個人成長背景不同分享不同)，只是我碰到的問題是松明老師最後面說，迴避型的人希望別人給予他充分尊重和理解，但大部分你問在他們周遭的受挫的人，那些受挫者其實能夠親近迴避型，就是因為他們一開始，幾乎都會自己願意尊重或理解迴避型依戀者，從而互相親近交往。 我自己個人碰到最難解的問題是，迴避依戀者對於伴侶尊重或理解的標準，會越來越嚴格，譬如他可能沒標達清楚的話，一開始我能理解六七成他就很開心，但現在如果我沒猜到9成，造成一些誤會，就會引發他開始迴避你，也沒有什麼衝突或吵架，隔了超久，真的有機會講開某一次問題，他就會重複說「你怎麼會不知道當時我就是這樣想的呢？我會覺得不被尊重。」類似的回覆。 就算多真誠跟他說當「時我是真的沒注意到其他線索，我不是故意猜錯你的意見」，會很明顯感覺到，他覺得我不完美了那種眼光。 每個戀人交往絕對一定有好的部分，珍惜跟和善的部分，一定對方有優點才能走得那麼久，但是現況就是他有時候會幻想我不是真心，我真的不知道要用什麼詞彙，幻想真的是我想到最接近的詞彙，大部分他覺得不完美的部分通通他提高完美關係標準之後衍生狀況。 ps謝謝松老師的頻道，發牢騷了哈哈哈多包涵

[@au284hruf83h]

就放生吧，別幻想自己的聖母瑪利亞, Mother Terresa 這麼棒的你，心靈健全的你，一定值得遇到另一半心靈健全且懂得尊重人的人

[@doradong6192]

这款人真心可以渡大家成仙🎉

[@jeff98317]

我覺得我自己算是迴避型依戀人格 這個我的原生家庭有關 我的父母從小教育我的方式 就是你不能怎樣怎樣 你要怎樣怎樣 但是常常沒有跟我說明原因跟理由 只會說 你怎麼問題這麼多 反正你就聽我的去做就好了 父母都是為你好的 不會害你 一開始我還會嘗試溝通 後來發現父母根本不想溝通 所以久而久之我不僅對父母的態度常常採取冷漠 不回應 這個想法甚至影響我對其他人的溝通方式 讓我變成一位 社交冷漠的人 經常預設別人會給我不好的回應 直到我透過讀心理學 了解自己的個性 想法 跟行為 才有了逐漸的改善

[@user-rz6nt5zo8h]

你好棒喔！還能夠覺察到自己是迴避性人格而且願意改變，但有些人是抵死都不願意改變他寧可孤獨到老

[@gyokut9452]

原來如此，昨天在網上在看到有很多人在討論身邊有這麼一種遇到事會直接消失的奇葩，原來就是老師口中說的迴避行為，如果對方愛我，我也愛他，我會願意幫助他改變行為，但是現實中，遇到那種人格的話，通常交往前就會被淘汰了吧😅

[@user-pj1pe6yb9f]

的确

[@ppstories2889]

太累了和这种人交往。主要是他们永远改不了，每次都要你去疏导才愿意变正常，一遇到什么事又缩回去。时间一长真太累了。过来人的经验是不要以为你可以拯救他们，和他们一起不要内耗，是他们的问题

[@JaSon-vr2ob]

焦慮因迴避而焦慮，迴避因焦慮而迴避。相愛相殺的神奇組合。😂

[@user-dz9nn3tn9s]

活該自己受罪被折磨

[@annchen1293]

焦慮型會因為放棄迴避型而快樂的，相信我。 一起孤立迴避型。

[@user-rz6nt5zo8h]

​@@annchen1293謝謝你給我信心，我就是焦慮型碰到一個迴避型的，就是冷暴力、不溝通、不會解決問題～放生吧！

[@user-dz9nn3tn9s]

不是觀音菩薩，沒救苦救難的能力，就能躲多遠躲多遠，憑什麼幫助這種人？都是第一次做人憑什麼啊！聽到就想到前任那個王八蛋！我當年不懂，被冷暴力3年多，我去看精神了吃了2年抑鬱症的藥。這種人，遇到趕快躲，惹不起躲得起！！！

[@SPA-fr7qi]

😂真的

[@user-md7mw9nk9d]

說的好，妳值得被愛

[@elianasun3951]

是的，邊看就邊想到前任前前任😂

[@xukiki2018]

哈哈，有意思，回避型人格，心里有创伤或者是表现出回避型,讲的太好了，回避是因为心里有创伤，但不是不可疗愈，人只是活在清醒中，只是在这段关系当中就想这么冷漠而已,现在的人不是没有爱，而是拒绝爱，因为很多时候在亲密关系里有人不断索取，比如从来不做一次饭，给家人享用，还那么理所当然，凭什么这么自在呢女方经济独立还平时还出各种生活支出，赡养费，还要自己做保姆，这么多年的付出永远得不到回馈，凭什么她一直把他当宝,他把她当草，女方本来自己能力很强，如果换了一个国度生活 是因为涉外婚姻，语言环境人文那肯定没有那么如鱼得水，当碰到困难时比如预约就医女方需要对方帮助的时候，他永远不靠谱，不关心冷暖，她可以和全世界的人沟通也不用和他沟通 她更愿意听一下松明老师的视频来疗伤，吵架没有意义，愿意吵是因为还觉得有指望认为可以改变,不吵搭伙过日子，陪伴孩子成长而己，照样做饭给他吃，但他不配拥有更多…😊女人醒悟了，要对自己好一点😊

[@janetliao182]

謝謝松明老師，感覺更有力量去面對了～感恩❤

[@Tienju24]

有松明老師真好

[@user-oe9fp1wb8y]

感謝老師 有老師真好 ~

[@susanzheng608]

謝謝老師 的建議 ！

[@user-br9vo5rs8b]

謝謝！

[@Carren1888]

謝謝老師🙏🏻

[@jennifertan8032]

就喜欢老师的唤醒,都很中肯👍

[@jenono967]

有老師真好

[@TheLynn8857]

要跟心理師一樣技術性的問這些問題很難啊，一個不小心問錯，迴避型人格就躲回洞裡了

[@user-lw6wz5pc1x]

太感謝松明老師！

[@user-qh1xk9xl3k]

自己也有這樣傾向，希望可以提供調整的方向

[@TheMartin9126]

非常感謝松明老師的影片，今天講的這topic 正正是我的處境， 我老婆用盡去嘅方法迴避家裹的問題！ 這對我來說 感受到 攻擊性 給傷害， 幸好有這個頻道的學習機會 令自己更加明白 這種行為背後嘅目的 縱使如此 她渴望 構建關係 但是 破解這冷漠 重新獲得彼此信任 她只是想 用她的價值為中心要我 繼續遷就 這令我 屈服 和接受她的標準

[@Ladywhite8888]

沒錯👍 根本超級巨嬰

[@giegie926]

這不是自戀型嗎？😂

[@tonylee6965]

怎么说呢，你说的是对的，但是前提是女方也得拥有相应成熟的心智，否则其实回避也是一种不错的选择，其实如果真的是这样不如彼此放生的好

[@user-bw4ic4uf4g]

谢谢老师❤

[@susanhu2806]

聊天会变成吵架 ，不想吵架，就回避，聊天需要承诺去负责一件事，不想负责，就回避。回避等于他在反攻击，他在骂，其实内心非常缺乏安全感，非常需要爱，控制权在我，每次遇上回避，先告诉他。我知道你在回避 为我们好，不想吵架，我知道你不想去做那件事，我很生气，那天我发脾气，不对。不过，我还是想解决问题。我们再聊聊，这次我不发脾气，让你来说，一起来解决问题。 感恩 ，有老师的提醒，回避型的人最弱，最需要爱。内心其实很在乎我，才选择回避，不想吵架，怕影响关系。他用回避来保护他需要保护的关系，保护自己，或者逃避一种责任。 往这方面想，就不再痛苦了。感恩

[@weitotoro5677]

太累人了⋯要療癒自己都要花很長時間了⋯別療癒伴侶⋯有時他還認爲你有病⋯

[@au284hruf83h]

等有一天你醒了，或有一天你自己也病了😢

[@XIAMUCHEN]

你不累吗？我以前也是圣母，圣母光辉被逐渐消耗。坚持了7年放弃了，后面自己抑郁了！

[@_iqnh9038]

我就是回避型，吵架之后真的害怕沟通，就是怕越沟通越吵架，所以我逐渐放弃沟通，之前的沟通也是陷入死循环，她永远不会理解我的想法也不会觉得自己有错，所以我逐渐放弃沟通。不会哄她也真的是害怕哄不好，以及小时候跟姐姐们吵架，根本不会哄，因为是姐姐是一家人所以我知道不需要哄，但是恋爱吵架她总需要我哄，但是每次哄一两句哄不好我就放弃了

[@Missjocelyn7533967]

我覺得這樣的人要試著自己解決自己的問題...怎麼可能有人做到這麼有耐心去討好 要自己想自己為什麼會迴避 要想辦法解決自己的弱項 否則容易變邊緣人....

[@evachou4288]

看過多名知名人士說迴避型人格！終於在這裡嗅到可解的感覺❤！

[@LiChu-do4xc]

我覺得我算是迴避型的人，是因為從小有焦慮型母親的管教，家中女性成員為多數，很多事不被肯定還被放大，她是用她的情緒的方式養育我，讓我煩躁，讓我養成自己處理自己情緒並孤立自己，因為母親的不信任。你說得對，我需要的是尊重我讓我有獨立思考空間的人，而不是一直問我的感受感覺，就算不要一直交流也能懂彼此的人。彼此給彼此空間但又心裡把對方擺第一的。獨立型理性人格的人可以讓迴避型人格的人表露自己的情緒，但對方因為太理性思考也不會迸發情緒字眼，迴避型人格認為這樣的關係對迴避型人格來說是安全的，因為表達情緒不是錯誤也不會被放大。

[@wingkatang2834]

不如神交

[@avachuang0923]

謝謝松明老師的指導❤原來自己是有這樣的人格😢

[@krizwarangel4224]

狼格

[@csteeker]

影片最後講的，完全正確，我永遠都是去解決問題的那一個 媽的，每次都是我解決，以前在交往都不會，結婚後遇到衝突就裝死，直接跳過下一頁，剛剛的衝突，我的委屈完全被無視，我表示不滿，她就更不滿，每次都是我先出來解決出來坦，我知道我這樣不好啪啦啪啦，我希望妳下次也能幫忙我，就安慰我隨便講一句都好。 結果常常講完就只會哭，媽的我才想哭咧，我到底哪裡對不起妳? 都幾歲人了，妳不跟同事朋友道歉的嗎? 哭完，過幾個月又衝突，一樣無視，迴避不處理，跳過下一頁，明明是伴侶關係，卻只剩我一個人還在剛剛的委屈中，自己消化。 我不處理，我自己的情緒不滿也會累積 跟她反應，妳剛剛太兇了那是別人的問題，我是幫忙處理，不是我有問題，妳誤會了，妳下次先不要這麼兇我，她不點頭不搖頭，她就是無言放空， 這是她處理衝突的方式，我覺得太恐怖 交往都沒甚麼，也會正常表達憤怒，歉意，表達委屈比較少，她會自己在廁所哭，但不是因為我，她事業有挫折。 結婚後，只剩憤怒比較多 如果衝突因我而起，她也會跳過，但其實一個巴掌不會響 因她而起的衝突也常有，當然也是跳過 99999 次，幾乎都是單向處理，就像跟雕像說話 我失去了溝通的動力，而她本來就沒有在溝通 10年20年互動冷淡了 她覺得，你變了， 我肏她媽的 我真服了妳。

[@csteeker]

奉勸各位，找伴侶，找機會大方吵架 看看對方怎樣處理吵架，處理標準抓高一點，因為熟識之後一定會降低處理糾紛的過程水準，簡化便宜處理糾紛 不會處理關係 再漂亮，身材再好，再帥再高，沒辦法經營維持，都沒用，人會醜會老，而性格是很難改的。 當然只是要互相幹肉體，就無所謂了。

[@elianasun3951]

@@csteeker最後一句😂 辛苦你了，好難遇到剛剛好的人😢

[@doradong6192]

我们升级了沟通模式 他直接报警说我家暴他 直接放生了 我还想好好地活着😊

[@jamesshen3320]

Thank you

[@GuangShen-cj4xl]

本节课重点 人格没有优缺点，只有特点。 沉默和回避是一种被动的示弱，是一种反抗。 个人体会 吵架是需要体力的一种伤人伤心的沟通方式，如果对方是一种偏执型人格的话，最好选择回避和沉默。

[@hui5367]

我的天啊! 說得太好了吧，全中!

[@user-mr6jbaoi8hg]

現代人都滿自私的，遇到問題只剩下指責排擠疏遠，少了體諒接納包容，以後這種人只會越來越多

[@user-md7mw9nk9d]

不用去療癒別人，自己都該療癒好自己的好嗎

[@BWschool-ks8bk]

感謝老師！老師求講現在最熱門的自戀型人格，讓更多人瞭解自戀型人格吧！

[@dalaso7032]

沒被解決就不錯了，我還解決什麼問題😂

[@kuma5343]

醍醐灌顶的一句话😅

[@chloeliu5502]

過於真實😂

[@BWschool-ks8bk]

你應該是遇到自戀型人格吧

[@0607dkny]

老師 了解了迴避型人格 是不是可以分享NPD 自戀型人格障礙 謝謝

[@Leung-xq1iv]

剛跟一個迴避型奇葩分手，跟這些人很累，相處一星期感覺老了一年

[@59409142]

蛤 交往前和交往初期 一如往常的正常出門 後來就越來越隨便 動不動放我鴿子 平常遇麻煩事也逃避 老師講的很美好 說擔心不能給我好的出門體驗 我眼裡看來 就只覺得對方就懶 不想對方給任何壓力 要多大的愛才能包容改變他人 我下定決心就是不要自找苦吃 虐自己 分手解決一切 我相信今後他的迴避型 遇到另一位他在意 但求而不得的人 也會解決掉他的迴避：）

[@Ivina-je7yo]

面對這樣的伴侶，及早離開。 人生並不長，有更多重要的人事物需要我們花時間。

[@inry3259]

有病的就自己去治病 不然就去S一S 少在那邊想靠別人幫你治 別人自己也很努力的在活著好嗎

[@user-kd2nv6cy2y]

@@inry3259 中肯👍本人也是被這樣殘害過 也是謝謝那位讓我知道原來我還算是蠻有耐心的人呢🤣

[@inry3259]

@@user-kd2nv6cy2y 通常結論都是治不好對方 還自己內耗到爆 把自己弄的狀態很差半死不活 對方還會試圖把你的水平拉到跟他ㄧ樣層級來獲得自我認同 等一開始的好耐心被磨得差不多了 他就會說你脾氣差 以前都不是這樣 所以最好的方法 就是不要覺得自己能拯救自己以外的人 好好拯救自己就好了 這影片很棒 但也該也會害死很多人 以為還有方法可以拯救對方 而消耗更多自己

[@linm8649]

请问老师，我有较重的misophonia，经常被很多种声音或视觉烦扰。 它与心理和生理哪个联系更密切呢？ 如果您有这方面的研究就太好了。

[@NewNew-ll2ec]

那如果是遇到迴避型的工作夥伴，要怎麼樣建立信任感呢？

[@josiehan5430]

看到评论区我好像理解了为啥回避，看得我都想回避，有没有可能只是选择性回避？换一个人他就不回避了，换个人还滔滔不绝热情似火。不过所说的“障碍”应该是指全面性回避吧？

[@jennyliew5385]

原地分手吧😂對方一定不需要伴侶，或你一定不是她/他需要的人👋

[@Bloodlust7]

向松明老師請問可以講PDSD嗎？拜託，我想如果是松明老師一定可以講的很好

[@user-xm1mz8my2l]

PTSD？创伤后应激障碍？我的解读是 Past Time Still Damaged.过去式仍然持续地造成伤害。（过不了那个坎）

[@user-yu3lh5mi4y]

最后一句话反倒让人觉得 如果解决不好，就是“我的”错

[@ok-hi3jy]

我自己也有😪

[@abcd6891]

別可憐迴避型依戀了 體諒她還被酸被拒絕 搞消失不溝通 最後看她跑去跟別人約砲 或是一直換男友 故意要噁心你自己主動封鎖她 遇到迴避型依戀 眼不見為淨最好

[@Grace-wk2rs]

请问老师回避和焦虑型为什么总是能很好的一对

[@krizwarangel4224]

狼格

[@savannatruong3505]

我和老公一起6年，我从不知道有迴隨这个诃，他断崖式的离开我了，我百思不得其解，也许上天可怜我，让我突然看到这个词，可他单方面把婚离了。。。。

[@ekybb]

加油💪🏻 我的未婚夫也是，以前也不知道他是這個人格，在結婚前突然就說不結了，我也百思不得其解，現在算是知道為什麼了

[@krizwarangel4224]

​@@ekybb狼来了

[@kuma5343]

要感谢他主动离开， 一别两宽，各生欢喜。

[@elianasun3951]

放下自在

[@doradong6192]

你被放生了 感恩😊😊😊😊😊😊

[@wonghungyee2569]

看過有個案，有人對人類的正反兩樣的性格，十分知道及通透了解的啊？ 所以，這人的個人問題，就是欠缺了包容及接納？並且，當說完了所有的論點後，就馬上停止了……？ 也有是將自己與他溝通中，所論的問題，將這些話題，來數說了自己呀？ 當然，單是看到了這兩樣的行為，倒也令自己的，決絕的分手了呀？😢

[@user-md7mw9nk9d]

就在說吧，😂😂😂😂，

[@kuma5343]

If he doesn't change, you just have to replace him with the right one.

[@xiach6115]

老师希望下一个视频可以讲一讲恋爱脑是什么性格.

[@Guan-ff7ry]

遇到迴避型的，我會直接放生他，太累了~~

[@user-jw.org70119]

說的好，早點放生就是愛護自己

[@user-goooddetama]

是真的很累，出來約會等了兩個小時人沒出現，對我說是因為不小心睡過頭然後又怕我等太久所以就放生我!?(啥? 每次遇到問題要溝通，就變成我一個人在唱獨角戲，他在一旁放空，等我真的生氣的說:你到底在這段感情有沒有心啊!? 他才默默地回我說，怕變成兩人吵架，所以就不回話了(講得真的很委屈的樣子，一臉都是他在默默承受我所有的脾氣) 我只好忍住怒氣跟他說:你知道嗎?這樣問題還是一直存在，還是無法解決喔?這麼說來最好的解決方案就是分嘛。他才開始有在動腦思考，然後艱難的擠出一句 ，「我真的不知道該怎麼回話，請多給我時間練習...」 年輕時不懂事以為是他天生內向害羞，原來是這個原因。在一起十年了，這兩年他會主動跟我分享他的各種心得，還有積極的拉我去參與他有興趣活動，甚是欣慰。我反而覺得我脾氣變差了，不知道是因為出社會還是耐性磨完了(可能都有)，唉

[@user-md7mw9nk9d]

對，不在乎妳的，妳真的不需再在乎😊

[@sobadtommy]

可是老師是不是說過不要試圖拯救你的另一半，或者是別人，這是別人的課題，如果你介入了，那我痛苦我改變，是不是本來就不應該介入呢？

[@user-ml9ql9nr2w]

看到這個影片想起我的前任，很感謝前任給予我滿滿的信任感跟愛，讓我比較能面對自己的回避型人格，才有能力好好學會愛自己。

[@au284hruf83h]

很好奇那你給予了他什麼

[@user-md7mw9nk9d]

我做的很好，😂😂😂我值得擁有更好的

[@user-md7mw9nk9d]

真的強大，不會對人暴力，我值被好好的愛著，

[@erincui286]

确实只有两点，但是，每一点都是很难做到的...我是放弃了，因为我也没那么多爱可以给出来

[@kenhsu6811]

她迴避~~~我逃離~~~就像住到一間大路衝的房子~~~最好的方法是搬家

[@user-rz6nt5zo8h]

迴避性人格一碰到衝突就迴避自己過，他會開心嗎？

[@yalanHsubidoland]

遇到迴避型的工作部屬，可以怎麼辦呢？

[@abcd6891]

迴避型依戀跟迴避型人格不一樣捏

[@krizwarangel4224]

狼来了

[@xinyihu7017]

只想知道他们这样回避和什么类型的人才能幸福地呆在一起？

[@au284hruf83h]

所以回避型的人是不是根本不愛另一半？ 總而言之就是不要選擇這類的人當伴侶，連約會都可以省了😂😂 浪費時間和精力，最可怕的是遇到婚前會假裝的，婚後生完孩子原形畢露😂😂

[@user-hd3gb2ic5f]

人際間須要有禮貌‘’ 做潤滑；粗魯的對待常會傷退對方，也難怪人家退縮迴避

[@Ladywhite8888]

超級討厭這種人！ 身邊就一個，還很難甩掉！

[@josiehan5430]

1:00 哈哈哈嘴上说“对象”，字幕是“物件”，这都不是同音字，不过 符合这期主题，看来对象是个摆设

[@user-md7mw9nk9d]

這種就趕快走吧，

[@user-dx9ze1vj4n]

个人观点觉得老师没在点子上，回避害怕其实不是伴侣的看法或者感受不好责怪他们，虽然他们有自卑底色可是从来不会在乎伴侣的感受，他们害怕自己对亲密关系产生依赖，有矛盾的时候就扣分验证伴侣对他们的指责控制； 要是关系很好就害怕太亲密会依赖对方；总之亲密关系对于他们来说无论如何体验都很不好不如不要， 内心有极度渴望完美爱情正是他们悲剧所在。

[@mandylam88320]

這的確是個比較明顯的現象。但如果只到這一層面就下結論，只會多一個標籤，同樣沒能解決到問題。人們下意識迴避問題很多時候都是當下在他們的資料庫裏沒有比現在這個在對方眼中看着很爛更好的處理方法，或是即使有處理，也會因處理取捨問題上選擇捨棄對方的。簡單點說就是他們還沒法很好地平衡雙方的需求。為甚麼會不在乎對方的感受呢？一來是因為他們對此並沒有很深的感受，對方的需求甚至在他們眼中是很奇怪的。二來如果他們要深入感受對方這個感受，他們的腦袋就塞車，矛盾正正就是他們腦內的矛盾，指責控制之類的結論只不過是他自己的內戰表達。他們的腦袋會陷入權衡這到底是要跟誰的需求呢？自己還是對方？一但有人提出需求，他們的原有程式就會混亂，要麼滿足你的需求，要麼滿足我的需求，然後問題來了，是否每次都要去滿足你的需求呢？那自己的需求要怎樣？如果一段關係是要這樣去處理，還有繼續下去的意思嗎？這些都是他們會考量的問題。如果選擇全滿足對方的需求，這樣就成了依賴，但他們明明就預見到這個並不是一個良好長久的方法，就像埋下一個計時炸彈一樣，所以恐懼產生了。但根據他們過往的經驗中，通常面對對方提出要求時，衝突矛盾都會產生，而且往往都是靠屈就自己去解決，這樣導致他們每次遇上對方提出要求或發生矛盾時都會與委屈自己劃上等號。而面臨的選擇就是不變=順從，變=無視。 他們渴望愛情，但也明白愛情中是有無限個這類問題需要面對，所以既想要又害怕，既想要又怕無上限的付出。要知道無限既可給人希望，同時也可讓人絕望。沒底線會讓人覺得累，不知何時能停下。

[@IamAndrea3784]

​​​@@mandylam88320我覺得你形容的非常到位，感謝你的留言。 我的伴侶大概就有一些這樣的現象，我原本以為他是因為太過理性腦所以無法體會別人的需求跟感受。原來這些都是迴避型人格會有的特徵😥 可以說迴避型人格往往會照顧自己感受比較多嗎？這樣是不是可以代表他們比較愛自己？ 有衝突的時刻，往往讓我更無力跟受挫，但還好大部分時間是很好的。努力學習增加與他溝通的策略💪。

[@au284hruf83h]

​@@mandylam88320很棒的切入觀點

[@Reva0501]

怎麼覺得這年頭越來越多這款的人，想吵架都找不到人XDDD

[@xukiki2018]

其实回避也就是已经产生不匹配了婚姻是爱情的坟墓😅

[@zhengzhang2057]

Too late to know avoidant. It’s already discarded.

[@foundx8426]

立即闪

[@Theoluther]

我老婆是沒注意聽滑手機！

[@xinyihu7017]

解决问题好累哦

[@cocochow8391]

迴避形人格與自戀人格有可不同 ?

[@Petal676]

有些跟自戀障礙都會有些關係

[@user-md7mw9nk9d]

都一樣

[@zziiran7080]

長視頻摸多摸多！！

[@niweifly]

心力不够，都没用。

[@krizwarangel4224]

不合 不要勉强

[@hanoitowerpriest7457]

化解仇恨

[@krizwarangel4224]

狼来了