I Metodi di SEDUZIONE sono TOSSICI

[@rickdufer]

Avviso a tutti i disorientati: LA SIGLA è stata posseduta dal demonio, ma l'abbiamo lasciata così perché sentire Elio che dice "DAILY COITO" in questa puntata era un risultato troppo perfetto per essere modificato. Abbracci seduttivi.

[@InfernalPoetry89]

La sigla ha avuto una sincope bellissimo xd

[@Emanuele246gi]

🤣🤣

[@paolobonazzoli9275]

Pensavo di essere un maniaco 😅 invece lo ha detto davvero

[@FraMurgia]

"L'apocalisse zombie non è un pranzo di gala... e si combatte.... UNTI alla volta"

[@marnieedgar3811]

😂

[@eliapozzani4019]

Non vado fiero di questa parentesi della mia vita, ma tengo molto a lasciarvi la mia esperienza. Le relazioni con l'altro sesso sono sempre state il mio grande Tallone d'Achille. La mia adolescenza è stata costellata di rifiuti, sempre mal digeriti da parte mia. Continuavo a pensare che fossi io che non mi stavo impegnando abbastanza. Non avendo il talento naturale di "chi ci sa fare con le donne", credevo di non avere un metodo perché questo si sarebbe creato solo tramite l'esperienza. Ma i continui "NO" mi impedivano di farne. Dopo diverse sedute psicologiche nel corso degli anni, in epoca Covid mi ero finalmente convinto ad attuare un approccio diverso, più "concreto", al problema, e mi sono rivolto ad uno di questi coach relazionali, speranzoso di poter finalmente fare una "sana" terapia d'urto, misurandomi con me stesso. Me ne rendo conto solo ora, dopo 5 anni, che in realtà io mi ero aggrappato a questa scelta come se fosse l'ultima spiaggia, e penso di non essermi mai sentito così SBAGLIATO in vita mia. Non solo prima, ma anche durante e addirittura dopo il corso: frasi fatte, machismo, maschilismo, storielle del tipo "sei un uomo, riappropriati della tua energia maschile perché solo così la tua donna ti apprezzerà". Io... non ero così. E credevo di dover fare ancora tanta strada per risultare carismatico, attraente e seducente. Gli approcci a freddo che facevano parte del corso mi spaventavano a morte, tornavo a casa con dei mal di testa infiniti perché mi provavano tantissimo a livello mentale. Tengo a precisare che il mio coach non era (e non è) una persona stupida, ma di certo non brillava di doti empatiche e certe sue uscite facevano chiaramente trasparire dei tratti narcisisti. Quello che mi ha salvato dal totale lavaggio del cervello è stata la mia dialettica: spesso avevo di che discutere con lui, certi ragionamenti non mi quadravano, ma dopo aver esposto i miei dubbi, lui mi ascoltava, certo, ma rimaneva saldo sulla sua posizione e girandoci intorno con le parole, mi ripresentava la stessa tesi precedente. Ma si sa: "ripeti una bugia mille volte e diventa una verità". A quel punto ero io stesso a gettare la spugna, perché non c'era modo di creare un dialogo costruttivo. Al termine del corso, lasciando da parte i soldi spesi, ero rimasto con poco più di un pugno di sabbia in mano. Il grande risultato è stato però la consapevolezza che non essendo cambiato nulla e non essendosi risolto il problema, questo voleva dire che non era l'ultima spiaggia. Con il tempo sono passato dal considerare questo ragazzo un esempio da seguire, ad una persona (o meglio, un "personaggio") di cui avere pena, paga del suo stesso gioco. A 27 anni sto ancora combattendo questa paura del rifiuto e desidero ancora fortemente una persona al mio fianco, ma se proprio volete un consiglio da parte mia (che sono l'ultimo su sto pezzo di terra galleggiante a doverne dare): lavorate su voi stessi, comprendete al meglio che persona siete, che cosa volete diventare, cosa vi fa vibrare l'anima, cosa vi appassiona. E di conseguenza capirete anche chi vorrete vicino quando lo incontrerete. Io cerco di ripetermelo ogni giorno. Buona caccia agli zombie, Elia

[@8infinito8]

Ti stringo la mano virtualmente per aver esposto la tua esperienza con schiettezza. Un abbraccio, ti auguro il meglio.

[@MrHyde2526]

Buon viaggio fratello❤

[@devil93ization]

Fidati,io ho 30 anni e non ho mai desiderato o avuto una qualsiasi relazione sentimentale di nessun tipo e sai una cosa? Vivo alla grande. Te lo ripeto smetti di cercare qualcuno e vivi la tua vita in santa pace e tranquillità,fidati per me funziona e finisco il commento dicendoti queste ultime parole... Hakuna Matata 👍😎👍

[@alfucci]

Elia, innanzitutto grazie per la bellissima testimonianza. Ho qualche anno più di te, e anche io per molto tempo ho avuto paura dei rifiuti. Poi sono arrivato alla conclusione che il rifiuto non dice niente su chi sono io, dice semplicemente qualcosa sulle preferenze dell'altra persona. E sono arrivato alla conclusione che se un rifiuto mi pesava così tanto, è perché probabilmente idealizzavo troppo la persona e quello che di bello sarebbe potuto accadere in futuro, quando magari quel rifiuto è stata la mia più grande salvezza. Il desiderio di avere qualcuno al proprio fianco è legittimo; al contrario la ricerca spasmodica (come ho fatto ai tempi dell'università) ti lascia sfinito. Provarci con le ragazze e cercare di essere sciolti va bene ma, a costo di essere banali, sii sempre te stesso e non perderti di vista, altrimenti rischi solo di attirare gente che non fa per te. Sei giovane, hai tutto il tempo di fare quello che vuoi. Forza e coraggio e un saluto! Alfredo

[@posepause8703]

Bravissimo Elia, di commenti così ce n'è bisogno come di acqua nel deserto. E coraggioso per esserti esposto così, grazie :)

[@Morningstarshed]

La diseducazione al valore delle relazioni affettive costruite con pazienza l'ho vissuta sulla mia pelle durante tutta la mia crescita. Sono nata nel 98, a 15 anni ho conosciuto quello che ora è mio marito. In questi 10 anni di relazione ho sentito miei coetanei, amici e addirittura (cosa ancor piú triste) parenti criticarci aspramente per la nostra scelta. "Ah, ma siete troppo giovani" "Ah, ma dovete pensare a divertirvi" "Ah, ma vi perdete la vostra adolescenza" "Ah, ma davvero sei stata con un solo ragazzo? Ridicola!". Mi ha sempre generato un'immensa tristezza e pena nei loro confronti, che non sapranno mai cosa significa crescere insieme a qualcuno, costruire di giorno in giorno un futuro insieme e raccogliere i frutti di ciò che io definisco amore.

[@MattiaMMM]

Siete stati fortunati invece a conoscervi così presto

[@Morningstarshed]

Certo, una buona dose di fortuna, ma lo trovo assai riduttivo. In questi anni sono stati tanti i momenti impegnativi, i sacrifici e la forza di non demordere per un obiettivo e un sentimento comune. La fortuna non è mai stata sufficiente per nessuno.

[@MrHyde2526]

Quanto vi invidio non lo puoi nemmeno immaginare.

[@giuseppe5859]

Io sono del 96 e con la mia ragazza stiamo assieme da 12 anni... Non cambierei con nulla al mondo quello che abbiamo costruito fino ad ora

[@Morningstarshed]

​@@MrHyde2526 Mi dispiace molto che ti generi un senso di invidia, mi sento di dirti che tolto quel pizzico di fortuna iniziale che ci vuole, è ancora possibile costruire una relazione duratura e seria se si hanno la giusta determinazione e soprattutto la giusta maturità emotiva.. non demordere!

[@nessunonessun1]

Io ero una persona timida da ragazzo, non riuscivo ad approcciare l'altro sesso, ma sono sempre stato me stesso, essere me stesso anche oggi e sempre più è una regola che cerco di seguire nella vita. un giorno, per caso, ho incontrato la persona giusta. Sono 20 anni che stiamo insieme.

[@salvatoremarcodalessandro3455]

Quanti anni hai?

[@mattiadalta1122]

Essere se stesso cosa vuol dire? Non sono d'accordo con questa affermazione, perché se il te stesso è una persona completamente disadattata, antisociale e con difficoltà relazionali allora ho i miei dubbi che tu possa avere una relazione nella tua vita

[@nessunonessun1]

@@mattiadalta1122 cosa vuoi che ti dica 🤣 è la mia esperienza personale che non è certo una regola valida per tutte le stagioni. È la mia esperienza e comunque non ho mai detto che ero disadattato 😳, ho detto che ero TIMIDO con le ragazze da adolescente. Ho vinto la timidezza con la trasparenza. La mia esperienza. Si è liberi di non condividere, anche se non capisco cosa 🤣

[@nessunonessun1]

@@salvatoremarcodalessandro3455 sono ggiovane 🤣

[@mattiadalta1122]

@@nessunonessun1 non sto parlando del tuo caso specifico, ma dell'affermazione che viene spesso fatta del "Basta essere sé stessi"...non sempre si è dei buoni sé stessi e fare un lavoro di autocritica e di miglioramento personale risulta fondamentale se quell'essere sé stessi non ti sta permettendo di avere relazioni...e comunque si la timidezza eccessiva può essere un problema (vedi quando si trasforma in una vera e propria ansia sociale)

[@ruggeroragonesi7431]

"Raccontare le proprie insicurezze senza sembrare completamente pazzo". Grande! Hai riassunto cosa dovrebbe essere davvero un appuntamento

[@1paranoicadisinibita]

Quando hai detto "sei capace di starmi dietro, baby?" Ho visto letteralmente Austin Powers 😂

[@GavinHarris989]

Rick penso che il fatto che la maggior parte delle persone iscritte appartengano alla fascia 18-25 e non ai 35 sia dovuto al fatto che i rapporti tra generi in quella fascia sono molto più problematici che in quelle più avanzate e gli individui più inesperti e confusi. Quelle persone non si iscrivono perché le loro relazioni sono fallimentari, ma perché proprio non riescono ad averne di relazioni!

[@andreaanonimo2500]

Esatto! Quello che non è riuscito a cogliere Rick, è che i ragazzi al giorno d'oggi hanno molte più difficoltà e insicurezze rispetto alla sua generazione (che è poi più o meno anche la mia). Vedono fior di ragazze sui social belle e realizzate, tanto da sembrare irraggiungibili e non sanno come fare.

[@massimozanardi6450]

Personalmente non ho mai seguito un corso di questi, ma di materiale ne ho letto un bel po' - e ammetto serenamente che ne ho avuto la necessità, a un verto punto della mia vita - e mi ha aiutato tantissimo. La prima bolta che misi insieme un avvicinamento perfetto per social proof, calibratura, flirt e tutto mi sembrò di aver sbloccato un livello della vita. Sarebbe molto interessante ragionare sul perche di queste cose se ne sente il bisogno oggi, semmai. Io non credo siano improvvisamente diventati tutti dei narcisisiti che vogliono solo sedurre per appagare l'ego. Secondo me questa è la giustificazione da boomer che vi diamo noi piu grandi (ho 36 anni) per spiegarcela facilmente, ma è sbagliata. Il ricorso al corso, al metodo, al libro, è un modo per rimediare al fatto che oggi le competenze sociali non te le insegna NESSUNO. A casa i genitori non hanno la temperatura del mondo sociale esterno, a scuola non ci provano nemmeno, i vari contesti sociali sono sempre piu chiusi sessualmente. E qui nascono gli incel, gli hikikomori e compagnia. Se oggi a.d. 2024 gli unici a dirti "guarda, devi andare e parlarci con le donne, prenderai dei pali, ne prenderai anche tanti, ma poi comincerai a migliorare e anche a vedere risultati" sono gli istruttori di seduzione, allora ben vengano gli istruttori di seduzione.

[@pitriosavio8629]

Oooh finalmente ti sei svelato al minuto 21:10. Avevo come la sensazione che tutto il tuo parlare fosse frutto di un pregiudizio forte neu I confronti di coloro che non la pensano come te. Ma chi ha mai detto che chi compra i corsi lo fa per trovare l'amore? E soprattutto chi ha detto che per un uomo nel 2024 è facile trombare? Solo tu... Strano, mi pareva avessi fatto un video sugli incel e speravo avessi capito quanto il fenomeno si stia allargando a macchia d'olio (no, non sono più 4 gatti) e quanto queste persone vivano male i costanti rifiuti e il fatto che a 25-30 siano ancora vergini. Tu ti permetti pure di dire loro cosa è giusto cercare cosa è giusto lasciare. Senza prendere in considerazione che potrebbero avere desideri diversi dai tuoi. Vabbè... Non è vero che viene considerata la prima spiaggia. È sempre l'ultima e pagare quel corso è motivo di vergogna anche per chi lo compra ma l'alternativa è la depressione e i costanti rifiuti. Il punto è che è veramente un casino per molti uomini anche "solo" trombare. Figurati pensare a una relazione duratura. Ormai la loro autostima è a 0 e tu infliggi il colpo di grazia sminuendo i loro desideri e le loro fragilità. Inoltre non fornisci un modello alternativo (sì parli di corsi per accettare il rifiuto ma pure te li liquidi sapendo che non verrebbero cagati pari). Parli di filosofia ma la filosofia non ti fa trombare. Ti fa capire e ti fa fare domande. Ma trombare, quello no. Quindi al momento l'unica alternativa "valida" sembrano essere solo i corsi. Io aspetto con impazienza che la società si accorga di questi fenomeni e agisca. Ma è un'utopia.... Abbiamo capito il tuo punto di vista, si è capito nei primi 10 secondi, ma almeno cerca di capire il pensiero altrui. Nessuno di questi pseudo corsi propone l'obiettivo " relazione stabile". Sono tutti incentrati sul primo approccio, la prima impressione, giocare con la ragazza con il linguaggio del corpo, rendersi desiderabili subito e cercare di chiudere il rimorchio quanto prima. In quest'ottica, capisco (per quanto malsano) il promuovere comportamenti antisociali, dal momento che stai sostanzialmente giocando con le persone (e non vuoi sostanzialmente farti conoscere per quello che sei). Ma da qui a pensare che la gente paghi 1k euro un corso per trovare la donna della vita, francamente mi suona ridicolo e di cattivo gusto. Per quanto non condivida il tuo pensiero, apprezzo comunque l'impegno che hai messo per realizzare il video.

[@ermengardalombardi906]

Da ragazza e da studentessa di psicologia mi sento di dare ai cosiddetti INCEL i seguenti consigli: 1) Il sesso ed il fidanzamento non sono tutto nella vita; bisogna smetterla di vedere in questi elementi il successo ed il valore di una persona, nella storia ci sono stati tantissimi poeti, scienziati, musicisti, condottieri ecc. che non hanno mai avuto una donna, ma sono comunque riusciti a portare avanti l'umanità. 2) Cercate di essere realisti e puntate a ragazze che sono al vostro livello; troppe volte ho visto ragazzi cercare di approcciare le ragazze più popolari della scuola, decisamente al di fuori della loro portata, per poi entrare in crisi profonda; cercate invece di essere concreti: guardatevi allo specchio e studiate quello che è il vostro reale potenziale, ci sono tante ragazze che magari non sono belle, ma hanno un cuore gigante e che sarebbero disposte ad accettarvi così come siete. 3) ricollegato al punto precedente, il sesso non è un bisogno così fondamentale e in molti casi la masturbazione è più che sufficiente per poter vivere una vita appagante. 5) Se nonostante il vostro bell'aspetto non riuscite a trovare una donna che ci stia, la cosa migliore è contattare un terapeuta, è probabile che il vostro problema sia che abbiate problemi sociali-relazionali. 6) Evitate di insistere troppo con le donne che sembrano non starci, l'insistenza non solo non migliora le vostre possibilità di avere successo con noi, ma può portare anche ad infastidirci e a peggiorare la vostra situazione, e se passate per persone che infastidiscono le donne rischiate di perdere occasioni con altre donne; se vedete che già ai primi sguardi la ragazza non è entusiasta LASCIATE PERDERE, fare passi ulteriori sarà fastidioso per lei e umiliante per voi.

[@peppinobenincasa]

Ha utilizzato l'argomento per parlare di quello che gli interessava parlare. L'analisi di questa sottocultura non è approfondita, altri l'hanno fatto meglio.

[@pitriosavio8629]

@ermengardalombardi906 Non condivido minimamente il tuo punto di vista e credo seriamente che se gli incel seguissero i tuoi consigli finirebbero in una situazione peggiore. Ti ringrazio per esserti aggiunta alla discussione e aver espresso in maniera chiara il tuo punto di vista e con lo stesso tono pacifico che hai usato tu, rispondo al tuo commento. 1 e 3) per gli uomini il sesso e le relazioni sentimentali sono fondamentali. Non so dove ti stai formando, ma per la tua futura attività professionale ti conviene capire esattamente chi e cosa sono gli uomini perché la tua visione è troppo da mondo delle favole. Le categorie che hai citato erano quelle con maggiore attività sessuale in passato... I condottieri, trovamene uno morto vergine quando a ogni guerra vinta il premio erano tesori e donne. I poeti, che a corte seducevano le dame a suon di rima baciata. Grandi esploratori che Dio solo sa come hanno trattato i "popoli inferiori" durante i loro viaggi. Potrei andare avanti... Avere una vita sessuale attiva e appagante penso sia il desiderio n.1 di tutti gli uomini: non solo per questioni culturali, vedi ambizione, validità sociale, rispetto dei tuoi pari, una migliore immagine di sé (in politica essere sposati ti rende più affidabile e serio agli occhi degli altri) ma anche e soprattutto per istinto. Puoi controllare l'impulso e direzionarlo, non annullarlo o sospenderlo fino a data indefinita. Potrei fare un trattato su questo ma basta che apri un libro di storia. Non ritengo di dovermi spiegare ulteriormente (ogni uomo sa di cosa sto parlando e presumibilmente anche molto donne). Da qui a proporre la masturbazione come alternativa gratificante al sesso è assurdo. Faccio un esempio. Paragoniamo il desiderio n.1 degli uomini al tuo di diventare psicologoca ed esercitare. Mi stai dicendo che ti accontenteresti di portare il caffè a vita al tuo superiore senza mai avere la possibilità di dimostrare quello che vali esercitando il tuo ruolo? Il tutto perché "esercitare la tua professione non è un bisogno primario". Non scherziamo dai... 2 e 5) la maggior parte degli incel è in percorso psicoterapeutico da anni. Sembri confondere gli incel con i morti di figa. Ti assicuro che sono due categorie separate. Puoi trovare individui in un sottoinsieme "media", ma generalmente gli incel sono persone con bassa autostima. Credi davvero che ci provino solo con le belle di turno? Ti sbagli. Spesso e volentieri puntano bassissimo ma non ottengono comq nulla. Prova a immaginare che ti dicano che ti sei sempre impuntata a giocare difficile quando sai che in realtà hai sempre sottostimato i tuoi desideri e quindi anche i conseguenti obiettivi da raggiungere. Giochi nella modalità più easy possibile ma comq non ne esci. Inoltre avere qualcuno nea mia vita che accetta tutto di me e non pone paletti non è sicuramente un buon inizio per una relazione sana: uno dei due ha delle evidenti fragilità che saranno da precursore a future devastanti instabilità nel rapporto. Quindi se nessuno te la dà, punta ai casi umani, questo è il tuo consiglio? Ricorda che tanti di quegli uomini chiamati "casi umani" hanno un cuore grande e accetterebbero chiunque. Ma ripeto, stessa fragilità, stessi problemi futuri, seppur con dinamiche differenti. 6) la quasi totalità delle donne vuole essere sedotta. Ergo non la dà facile. Ergo la prima risposta è sempre un no. A quante persone nella tua vita hai detto prima no e poi sì? Non ho mai conosciuto una ragazza che non me la facesse sudare (tranne quelle che pagavo), neppure quelle che erano "innamorate" di me. Se avessi seguito il tuo consiglio, con quello sì che sarei ancora vergine! Le donne dicono no e intendono no, dicono no e intendono provaci di più, dicono no e intendono sì. Il sì alla prima non lo dicono quasi mai. Quindi che si fa? Ho provato in passato a lasciare stare donne al primo (sapendo già che stavo sbagliando) per poi sentirmi dire dalle amiche che mi ero ritirato da una situazione già vinta in partenza. Mai un sì subito. Tutti i sì che ho ricevuto erano partiti da un no. Se sei un minimo pratica di questioni femminili, potrai eventualmente dirmi che non tutte sono così ma dovrai convenire che la regola base è questa. Quindi la regola di avvicinarsi e poi levarsi dalle palle al primo no, mi dispiace ma è una gran cavolata. Certo non promuovo comportamenti da morti di figa, dico che non arrendersi al primo no è una regola fondamentale per tutti gli uomini che vogliono sedurre. Davvero apprezzeresti un uomo che ti piace che si ritira sconfitto al primo no? 4) lo hai saltato. Era importante? Magari poteva essere interessante un ulteriore tuo punto di vista. Non pretendo di aver ragione. Sono pronto a riconsiderare le mie affermazioni se ne porti altrettante fondate. Nel tuo commento non ne ho viste e conosco uomini di varie nazionalità, estrazione sociale, cultura e religioni differenti. Cambiano alcune questioni (tipo obiettivi di vita, rispetto dell'altro, ruoli di genere, qualità di condivisione, ecc) ma il minimo comune denominatore è sempre il sesso. Ora capisco perché gli incel continuino a non essere capiti. O li si cataloga come morti di figa (quindi immaturi) oppure come misogini (quindi stronzi). Comq sempre accezioni negative. Celebi non volontari è un termine che descrive perfettamente la condizione esistenziale di questi individui. Non è possibile nel 2024 ancora fare di tutta l'erba un fascio

[@pitriosavio8629]

@@peppinobenincasa già, uno fra tutti: Marco Crepaldi

[@peppinobenincasa]

@@pitriosavio8629 Bisogna comunque distinguere la condizione (non avere avuto rapporti sessuali o relazioni in età adulta) dalla comunità di internet di stampo americano che si è formata negli ultimi anni

[@antoniodandrea8646]

Grazie Rick, anche io sono caduto in questa trappola sentendo e risentendo video su youtube di guru, ma poi ho scoperto me stesso, lasciando la rincorsa verso chi avrei dovuto essere per avere successo e posso dire che ho raggiunto il vero successo nelle relazioni. Condivido tutto ciò che hai detto, sei un grande ❤

[@misterpsychosis5152]

Ciao Rick, Grazie per il video, è sempre importante parlare di queste tematiche. Tuttavia, credo che tu abbia affrontato un po' superficialmente la questione dell'utenza che effettivamente compra questi corsi. Dire che lo fanno per avere una scorciatoia e che li seguono come una "prima risorsa" mi sembra parziale, se non quasi fuorviante. Perlomeno, si perde di vista una una parte importante degli utenti di questi corsi, quella che è non so se quantitativamente ma sicuramente qualitativamente la più importante: chi compra questo corso come disperato tantativo di poter accedere ad un qualcosa da cui si sente involontariamente escluso. E, anche a causa delle loro scarse risorse e competenze emotivo-relazionali, pur di avere anche solo la minima speranza sono disposti a rinnegare se stessi e a mettere in atto consigli al limite del ridicolo, come tu metti giustamente in evidenza. Questo passaggio però è secondo me fondamentale per capire perchè questi corsi hanno così tanto successo e perchè proprio per quella fascia di età. E' sicuramente importante metterne in evidenza la tossicità e i potenziali danni se seguiti alla lettera, ma va fatta attenzione a non limitarsi a ridicolizzarne il contenuto, perchè così facendo si rischia di non vedere la sofferenza di chi spesso a questi si rivolge. Sofferenza che troppo spesso passa inosservata. Molte delle cose che dici nel video sono senza dubbio condivisibili e importanti, ma non penso che siano il punto della questione. Spero di aver espresso con chiarezza il mio punto di vista. Per chi volesse approfondire mi sento di consigliare i video di Marco Crepaldi.

[@mattiamessina7189]

Complimenti per il video, davvero una bellessima analisi e sopratutto una bellissima riflessione che penso possa essere davvero utile ai tanti ragazzi e forse anche alle ragazze. Nella mia esperienza penso che questa cultura del machiavelli che manipola le donne e cerca di essere piacente in modo macista abbia molto influenzato la mie relazioni in età adolescianziale e nei primi anni universitari, andavano forte libri di psicologia sul linguaggio del corpo per capire come si pone la donna, ma anche i tanti consigli da chi "era più grande" su come dovevi essere per piacere alle donne. Verità delle verità alla fine sono solo estramente disfunzionali alla socialità e alla relazione, cosa che ho compreso successivamente dopo lunghe riflessioni nel mio modo di pormi con l'altra persona in una frequentazione, mettono una maschera sulla propria persona che poi quando cade porta tutti a perderci. Video che farei vedere. Complimenti ancora!

[@riccardodeiana160]

Uno dei più bei video che io abbia mai visto nella mia intera esistenza.

[@GioVioli]

Ti ho messo un like perchè penso che di video come questo ce ne sia un gran bisogno.C'è una disinformazione ed assenza di pensiero critico che è spaventosa (ho visto addirittura corsi su come sviluppare il pensiero critico!). Bravo!

[@emanuelericco6016]

Ciao rick, io sono stato cliente di uno di questi corsi e posso commentare alcune delle falle che hai citato nel tuo video. Sicuramente ci insegnano a mettere una maschera tramite la proiezione di un lato di noi stessi che spesso non é coerente con la realtà, anche tramite frasi fatte che ci vengono insegnate. Nel mio caso personale ammetto che uno di questi corsi mi ha aiutato non tanto nel metodo seduttivo, quanto nella capacità di entrare più a fondo nella mente di una donna. Ho imparato parzialmente a ragionare come loro, aspetto complesso per una personalità analitica e razionale come la mia.

[@spinny81bs]

Che questi corsi siano fuffa è talmente palese. Consigli assurdi fatti di stereotipi che non tengono conto delle singole individualità. Se esistessero veramente delle tecniche per fare innamorare una persona le conoscerebbero e le utilizzerebbero tutti. Un modo come tanti per approfittarsi della fragilità delle persone. Grazie per il video Rick.

[@peppinobenincasa]

Non ci sono formule magiche. E poi c'è l'individualità, una cosa che funziona per uno non è detto che funzioni per un altro. Detto questo però è anche vero che ci sono errori comuni, soprattutto tra i più giovani.

[@albertofanelli131]

​@@peppinobenincasanessun errore. La donna decide in 5 minuti se te la darà o meno.😊

[@peppinobenincasa]

@@albertofanelli131 Per errore intendo per esempio fare il sottone, lo zerbino

[@albertofanelli131]

Se le piaci esteticamente va bene anche se fai lo zerbino. Chiaro che tra due pariestetici, uno zerbino e uno con le palle, scelgono quello con le palle.​@@peppinobenincasa

[@carmenciociola7646]

Che riflessione sublime! Magari ci fosse uno spessore di questo tipo in giro! Grazie davvero,utilissimo contenuto. Poche volte resto così rapita ❤

[@matteorosenberg7741]

Purtroppo costui mi sembra che non ne azzecchi una; questo parla di "sfide della relazione che vengono dopo" perchè secondo lui " il difficile è mantenere una relazione" senza rendersi conto che per tantissime persone il difficile sta proprio nel cominciare una relazione cioè il sedurre; dice che queste scuole si propongono di insegnare ad amare;non è vero insegnano piuttosto (o tentano) di insegnare a sedurre cioè a portare a letto o comunque ad interessare in quel senso l'altra persona il che è ovviamente il primo step per un eventuale seguito ;seduzione è in pratica una vendita vera e propria e l'òggetto sei tu con la tua coda di pavone (parlo dei maschi ovviamente) alle prese con il convincere la corteggiata che la tua è piu' bella di quella degli altri. La vostra scelta (come del resto la nostra sebbene le strategie messe in atto da Venere e da Marte siano agli antipodi, altro che uguaglianza) avviene su base ormonale, istintiva e bestiale e secondo schemi che ricalcano perfettamente quelli in base ai quali tutte le vostre congeneri mammifere scelgono i loro maschi e non serve ricordarli qui; quindi parlo di di schemi e programmi, pulsanti giusti ed errati, entro certi limiti naturalmente ,ma credo, da come va il mondo là fuori, molto, molto ampi o perlomeno molto di piu' di quello che il nostro neocervello si illude, comandato com'è, a bacchetta, da quello paleo, quello rettiliano. In sintesi, se si ammette che con l'esercizio e l'esperienza uno possa migliorare nella vendita cioè diventare un bravo venditore, credo che a maggior ragione ciò valga per la seduzione a prescindere se poi queste tecniche funzionino o meno, (se non funzionano potrebbe essere che è da poco che si sta tentando), ma è il principio su cui si basano che secondo me è inattaccabile e dunque certamente interessante. Credo che il romantico consiglio "sii te stesso" (ma poi: te stesso chi? siamo uno nessuno e centomila) che si dà in tema di seduzione , sia il consiglio peggiore che si possa dare a un aspirante seduttore cosi' come ad un aspirante venditore (come a dire: se devi vendere qualcosa racconta la verità sul prodotto, vedrai che successone!). Certi nascono venditori e seduttori già di loro e se chiedi come fanno mica sanno spiegartelo, sono cosi' e basta. Gli altri penso che debbano applicarsi per migliorare, suppongo con molta pratica e forse con anche un pò di grammatica. Buona domenica , con stima e simpatia.

[@filippobarone1418]

Mado che tranquillità e sicurezza che mi hai messo. Ho riflettuto su tante mie problematiche che mi hanno invaso da adescente e che in parte continuano ad invadermi ancora adesso. Essere se stessə è qualcosa tanto importsnte quanto ancora fortemente sottovalutato

[@emanuelaspatola102]

Il primo vero conflitto che ho appurato con mio marito sono tutti quegli atteggiamenti riportati per cultura e non suoi, ogni volta che siamo realmente noi stessi senza fronzoli , il nostro rapporto umano decolla e farcivcompagnia e crescere insieme è veramente qualcosa che vale la pena di essere vissuto!

[@aler2367]

Ciao Rick, so che l' argomento è principalmente rivolto al pubblico maschile ma è molto interessante per me perché spesso mi sono trovata amici o pazienti con convinzioni errate e svalutanti su se stessi purtroppo derivate anche da corsi online di coaching o da visioni massicce di contenuti rivolte principalmente al pubblico maschile, che fa particolarmente leva sulle insicurezze e le va ancor più a sostenere semplicemente perché per tali guru credo che un uomo insicuro è più propenso a spendere soldi e diventare dipendente. Un po' come succede nel mondo femminile con tutto il dilagare di sponsorizzazioni sulla chirurgia estetica. L' insicurezza paga, ed oramai il marketing credo si sia orientato su questo, con le diverse sfumature per ogni micro settore, ma a me sembra che ogni coach/ guru sembra una pallida imitazione di wanna marki, offendere /svalutare per far comprare.

[@peppinobenincasa]

Ci sono anche corsi di seduzioni per donne, anche se sono meno diffusi

[@peppinobenincasa]

Una cosa diffusa nei siti di seduzione maschile, anche quelli che non puntano sulla triade oscura di cui parla Rick, è l'idea che le donne siano attratti dai leader. Ora, è vero che essere un leader nella propria vita e per gli altri è una cosa ben vista, ma arrivare a dire che ogni donna sotto sotto vuole un leader mi sembra troppo.

[@paguro6554]

Per quanto mi riguarda, hai fatto un discorso illuminante

[@ludovicodeangelis]

Vi lascio la mia esperienza, per tutta l'adolescenza, compresi I primi due anni di università ho avuto molti rapporti superficiali e quando provavo qualcosa di vero per qualcuno non venivo mai ricambiato in pieno, col tempo ho scoperto questa mia tendenza a mostrare una maschera durante la fase di approccio/conoscimento che portava come conseguenza che l'altra persona non si invaghisse di chi fossi realmente io ma della personalità finta che mostravo, ma le maschere prima o poi cadono e puntualmente rimanevo deluso, ho scoperto che l'unico modo per avere una relazione che funzioni e che l'altra persona si innamori di noi e che si cre una relazione vera è mostrarsi per chi siamo effettivamente ovviamente con qualche accortezza, mostrarvi per chi siete attirerà persone con le quali condividete la stessa aria vitale, le cose andranno molto meglio, questo almeno è quello che è successo a me, scusate la grammatica ma ho scritto velocemente

[@nadiaz4945]

Questo video l'ho riascoltato più e più volte,ed è una boccata d'aria.Grazie

[@matteorosenberg7741]

Che sia aria mi trovi d'accordo, il problema è che non è nulla piu' che questo; questo parla di "sfide della relazione che vengono dopo" perchè il difficile è mantenere una relazione senza rendersi conto che per tantissime persone il difficile sta proprio nel cominciare una relazione cioè il sedurre; dice che queste scuole si propongono di insegnare ad amare;non è vero insegnano piuttosto (o tentano) di insegnare a sedurre cioè a portare a letto o comunque ad interessare in quel senso l'altra persona il che è ovviamente il primo step per un eventuale seguito ;seduzione è in pratica una vendita vera e propria e l'òggetto sei tu con la tua coda di pavone (parlo dei maschi ovviamente) alle prese con il convincere la corteggiata che la tua è piu' bella di quella degli altri. La vostra scelta (come del resto la nostra sebbene le strategie messe in atto da Venere e da Marte siano agli antipodi, altro che uguaglianza) avviene su base ormonale, istintiva e bestiale e secondo schemi che ricalcano perfettamente quelli in base ai quali tutte le vostre congeneri mammifere scelgono i loro maschi e non serve ricordarli qui; quindi parlo di di schemi e programmi, pulsanti giusti ed errati, entro certi limiti naturalmente ,ma credo, da come va il mondo là fuori, molto, molto ampi o perlomeno molto di piu' di quello che il nostro neocervello si illude, comandato com'è, a bacchetta, da quello paleo, quello rettiliano. In sintesi, se si ammette che con l'esercizio e l'esperienza uno possa migliorare nella vendita cioè diventare un bravo venditore, credo che a maggior ragione ciò valga per la seduzione a prescindere se poi queste tecniche funzionino o meno, (se non funzionano potrebbe essere che è da poco che si sta tentando), ma è il principio su cui si basano che secondo me è inattaccabile e dunque certamente interessante. Credo che il romantico consiglio "sii te stesso" (ma poi: te stesso chi? siamo uno nessuno e centomila) che si dà in tema di seduzione , sia il consiglio peggiore che si possa dare a un aspirante seduttore cosi' come ad un aspirante venditore (come a dire: se devi vendere qualcosa racconta la verità sul prodotto, vedrai che successone!). Certi nascono venditori e seduttori già di loro e se chiedi come fanno mica sanno spiegartelo, sono cosi' e basta. Gli altri penso che debbano applicarsi per migliorare, suppongo con molta pratica e forse con anche un pò di grammatica. Buona domenica , con stima e simpatia.

[@peppinobenincasa]

​@@matteorosenberg7741Sono grossomodo d'accordo. Non mi sembra però giusto vedere le relazioni umane come un mercato, per quanto penso di aver capito la tua similitudine con i venditori.

[@stefano4170]

​@@matteorosenberg7741 Si ma la seduzione è anche qualcosa che ti viene naturale. Ogni tanto anche io ho visto con curiosità alcuni video sulla seduzione,ma se per impararla devi comportarti come ciò che NON sei, rischi di risultare totalmente innaturale. Io ad esempio per mia natura non faccio mai complimenti,a meno che non veda qualcosa che mi stupisca davvero,e se dovessi provare a sedurre una tipa facendole dei complimenti risulterei totalmente cringe e poco naturale. Siamo tutti duversi, dobbiamo accettarlo,e possiamo lavorare sulla personalità fino a un certo punto,ma è impossibile cambiare la nostra personalità in maniera radicale solo per risultare attraenti. Rischieremmo di risultare solo falsi.

[@matteorosenberg7741]

@@stefano4170 concordo, ma è sempre questione di misura, naturalmente; tutti siamo ciò che non siamo a partire da quando con la luna storta salutiamo ,magari pure sorridendo il vicino sul pianerottolo, quando di istinto vorremmo mandarlo a quel paese. Decidere se sia ipocrisia, falsità cioè "comportamento innaturale" o buona educazione non è possibile se non rimanendo nel regno delle opinioni; secondo me è buona educazione perchè se vogliamo vivere in società dobbiamo rinunciare alla nostra libertà entro limiti anche evidenti perchè è nella natura del "patto sociale" e non se ne esce. Sono persuaso che in ambito di seduzione sia lo stesso; se a donne ti va bene facendo come ti pare, buon per te ,significa che sei fortunato o perlomeno sei nella maggioranza la quale ,senza troppe acrobazie certe volte piace e certe altre no. Ma ci sono molti individui per i quali piacere a qualcuna è veramente un problema, perchè cosi' come sono, parlano e agiscono non piacciono a nessuna. Va bene anche cosi' possono vivere lo stesso, soli, piu' tranquilli e contenti loro, contenti tutti. Ma se qualcuno di costoro ne soffre ( e mi risulta che cosi' sia in effetti) devono fare qualcosa, almeno tentare, non so cosa, ma un'idea potrebbe essere appunto nell'imparare che cosa potrebbe far piacere ad una donna e che cosa no, quali siano le debolezze delle donne, quali strumenti psicologici adoperare ammesso che ve ne siano (e ce ne sono ,ah voglia e non sono gli stessi che per gli uomini);fare i complimenti credo sia la base per qualsiasi corteggiamento degno di questo nome (sia pure fatti in modo intelligente, anche un pò astuto) e non si fa del male a nessuno e a nessuna e non sono certo queste cose che possono trasformarti in un'altra persona. Il problema semmai è essere credibili perchè ,tra l'altro, proprio le donne sono molto piu' abili di noi (in altre cose sono delle autentiche frane) nel capire chi hanno davanti; ma apposta ci sono queste scuole che ,almeno ci provano, tentano di insegnare come essere credibili cioè come indossare con disinvoltura un nuovo abito inteso come un comportamento piu' adatto alla circostanza. Un pò come quando impari per esempio a comportarti secondo il galateo cioè a come agire in ambienti altolocati per non sembrare un cafone qualsiasi. Non so se è un bene, lascio la questione ai filosofi, da parte mia non me ne può importare di meno perchè di certi ambienti non ne sento il bisogno, ma quel coso che abbiamo in mezzo alle gambe ritengo abbia una certa importanza per me come per tutti. Tutti abbiamo bisogno dell'altro sesso in un modo o nell'altro. In linea teorica credo che si possa diventare fortissimi seduttori ,senza minimamente cambiare di una virgola il resto della propria personalità esattamente come quando si diventa ottimi muratori, ottimi carpentieri ,ottimi professionisti, ottimi di qualsiasi cosa e quindi anche ottimi venditori; forse non dei fuori classe se non ci si è nati ,ma migliorare di molto immagino sia possibile. Se tu guardi, ci sono ad esempio individui di una pochezza disarmante e che tuttavia hanno un ottimo successo con le donne quindi ciò significa che questa è una qualità ben precisa, che poco c'entra con le altre e che può trovarsi in combinazione con qualsiasi altra. Non ho idea se e fino a che punto la si possa migliorare, ma credo che si possa almeno nel momento in cui si accetta il fatto che si possa migliorare nella vendita chè è l'attività piu' vicina alla seduzione (credo anzi che la seduzione sia un tipo particolare di vendita, la cosa in gioco è una parte di se stessi); scuole di vendita credo ce ne siano dall'antichità, scuole di ars amatoria forse parecchio meno; forse questi sono dei pionieri e credo che meritino rispetto; anche perchè fanno del bene alla società perchè forniscono degli strumenti ,nella fattispecie finalizzati a piacere all'altra metà del prossimo; sono delle specie diciamo di agenzie che cioè mettono in contatto piu' facilmente il richiedente e l'offerente fornendo strumenti diciamo di socialità, di un tipo particolare di socialità. Ed uno strumento è uno strumento e se qualche volta è bene utilizzato ed altre volte male ,la colpa non è certo dello strumento. Buona anzi ottima pasqua ed alla prossima!

[@stefano4170]

​@@matteorosenberg7741 non avevo visto la risposta,ma riprendo volentieri la discussione. Secondo me dovremmo tutti un pò concentrarci sul miglioramento come individui,questo dovrebbe essere l'unico metodo di seduzione. Capisco che in una società frenetica e dell'apparire come la nostra bisogna sapersi vendere e saper dare subito una buona impressione. Però secondo me bisognerebbe dare la priorità alla "sostanza". Saper comunicare e sedurre sono cose per cui si è predisposti,che si possono un pò migliorare ma non possono sopperire a tutte le altre caratteristiche dell'individuo. Se non si migliora prima la propria condizione culturale,mentale,fisica,sociale,economica,il sapersi 'vendere' diventa un pò aria fritta. C'è chi nasce già sicuro e spavaldo nonostante gli manchi tutto il resto,ma di solito queste persone non vanno molto lontane. Se vuoi puntare al meglio devi proprio migliorare gli aspetti che ho elencato. Questi corsi di seduzione mi sembrano delle truffe visto che propongono metodi di seduzione stantii e falsi. Gigolò uno ci nasce o non ci nasce,ma per le relazioni serie,o che comunque non si esauriscono in una notte,bisogna lavorare sulla propria persona a 360 gradi e non su un unico aspetto. Poi mi rendo conto che una grossa parte degli uomini si accontentano e ci provano con tutte le donne che gli capitano a tiro,ma io non sono quel tipo di persona. Se le donne sono selettive,dovrebbero diventarlo anche gli uomini,dovrebbero tutti puntare più alla qualità che alla quantità.

[@maestroubriaco]

Il problema è che la maggiorparte ghosta dopo due messaggi, a me succede addirittura con ragazze che mi hanno chiesto il numero, perchè pensano solo a fare orbitare persone attorno a se, è una società malata, le ragazze sono ubriache di attenzioni, c'è poco da fare 😅

[@jonnybonora6970]

Le donne si nutrono di emozioni, vogliono solo quello. Amano il dramma non vogliono problemi, ovviamente i problemi degli altri perché i loro li devi capire. C'è tanto egoismo e superficialità anche in loro, perché si sono invertiti i ruoli.

[@maestroubriaco]

@@jonnybonora6970 Si ok, ma se una ti chiede il numero e dopo due messaggi non la senti più è semplicemente malattia, sarà che attiro solo questo tipo di persone ma mi capita quasi sempre, per non parlare di quelle che ti dicono do solo Insta, il peggio del peggio

[@GerryScotti-hk3mi]

Scrivono con 10 contemporaneamente, appena trovavano quello più "figo " ti scaricano nel cesso oppure ancora peggio manco ti rispondono più di punto in bianco

[@stefano4170]

Colpa degli uomini che gliele danno,tutte quelle attenzioni. Gli uomini dovrebbero dare attenzioni solo a quelle che le meritano davvero,non a ogni qualunque donna gli si pari davanti.

[@amadeuskimdom1776]

ciao rick, ho seguito la live ieri in streaming; secondo me ci sono un pò di cose che ti hanno forviato nella tua analisi della seduzione, infatti i consigli che date in live come "essere misteriosi" "essere sicuri di se" "ascoltare attivamente" sono tutti cosigli che moltissime scuole di seduzione danno... sulla gestione del fallimento che è una delle premesse da cui parti ti posso garantire che molte scuole è la prima cosa che ti fanno accettare e.s. "vuoi conquistare la ragazza x bene sappi che ora non puoi forse fra 5 anni se ne riparla" "vuoi che le donne non ti rifiutino, bene sappi che il 90% minimo delle donne ti rifiuterà funziona così"; gestione delle relazioni, la seduzione non è orientata a insegnare le relazioni, per quello ci sono i love coach che sono una cosa diversa. la questione sull'usare frasi fatte è una esercizio iniziale, esattamente come se uno vuole imparare la retorica deve esercitarsi, chi fà queste cose inizia usando frasi preconfezionate per imparare e aquisire i principi come se fossero degli esercizzi, ma poi si lavora quasi esclusivamente in freestile (come viene chiamato in gergo), peraltro la seconda cosa che impari quando usi frasi fatte è che non sono come dei magici pulsati che schacci e sucede qualcosa ma che vanno usate con l'inteligenza sociale (che se non hai va assolutamente sviluppata facendo pratica); per quanto riguarda la triade oscura nessun istruttore serio ci lavora, sono sono i pnlari che ne parlano, ma tutta la comiuniti li prendi per i fondelli. Un problema forse è stato che hai visto che questo mondo è un calderone di cui il 50% è comuque marcheting, il che è giusto se non diventa fraudolento. Magari ti è utile sapere che tolti i love coach che sono un modo apparte, esistono delle correnti di pensiero nel mondo della seduzione, di cui probabilmente tu ha intercettato le due peggiori e più antiche, ovvero la scuola di pnl e la scquola di T.T. i più famosi "formatori" in italia seguono queste due. ma vi sono almeno altre tre scuole di cui probabilmente hai visto meno e dicono esattamente (o quasi) quello che dici te, c'è la "seduzione naturale" (che per definizione non lavora con le frasi fatte) la scuola M che è un pò più scientifica e pratica e fondata sulla evoluzione del sapere in fatto di seduzione; la corrente "emotiva" che è convinta che l'innamoramento sia una questione di emozioni e sentimenti. Penso di aver scritto anche troppo, ma spero sia chiaro che tutti concordano con quello che dici e chi questo mondo lo vive un minimo e non lo guarda da fuori sà che scuole truffaldine e scuole serie sfortunatamente te hai pescato quelle truffaldine che sono pure quelle che fatturano di più, proprio per i motivo di offrire le soluzioni semplici e non come quelle serie che ti spronano ha farti il famoso mazzo.

[@Loptr-17]

Ma è malato il meccanismo alla base: la seduzione di cui si parla qui mira ad ingannare, a mascherare chi sei davvero, a "conquistare" le attenzioni/l'interesse dell'altra persona senza naturalezza, ma forzatamente o strategicamente. Le relazioni e in generale i contatti umani non sono questo, non riguardano strategie e conquiste, con relativi allenamenti o preparazioni, al fine di raggiungere un determinato obiettivo. Le relazioni sbocciano naturalmente, come i fiori. Non è naturale nè sano vedere gli altri come un trofeo o una preda da catturare

[@Daniele021]

​​@@Loptr-17Ma se uno non sa come portare avanti una conversazione, non sa cosa dire ad una ragazza che ha appena conosciuto o che ha visto per strada, tutto ciò magari a causa del fatto che non ha mai avuto esperienze, come deve fare scusa?

[@Loptr-17]

@@Daniele021 @Daniele-ub6hp secondo me (e lo dico umilmente) deve provare a non vedere "le ragazze" come se fossero una razza a parte. Relazionarsi a loro come persone, non come trofei che ci intimoriscono, farci amicizia come la si fa tra ragazzi. Non è facile e lo so, perchè siamo bombardati sin da piccoli da idee ben diverse (secondo cui i rapporti tra uomini e donne seguono regole specifiche che li rendono diversi da quelli tra persone dello stesso sesso, dove l'amicizia non esiste o comunque rappresenta l'eccezione, dove non ci si può conoscere serenamente perchè bisogna sempre stare in guardia o temere i secondi fini, e dove i fraintendimenti sono sempre dietro l'angolo, a rendere difficile o impossibile una comunicazione genuina ecc...), che creano bias e preconcetti sia per un sesso che per l'altro, ma esistono tante persone che vorrebbero fuoriuscire da questi schemi rigidi, scomodi e soffocanti. Con un po'di lavoro su se stessi e tanta pazienza si può riuscire a cambiare il proprio approccio, e poi con un po'di fortuna si incontrano le persone che la pensano come te e si sentono come te... persone interessate a conoscere gli altri e se stesse. Il resto viene da se. In poche parole inziate a trattare le ragazze non come premi da conquistare, e vedrete che loro smetteranno di comportarsi con voi come se fossero trofei che state inseguendo. Trattatele come persone e loro (quantomeno quelle giuste) si comporteranno con voi come persone, faranno amicizia e si lasceranno conoscere mentre conosceranno voi per quel che siete davvero, e non per il modo in cui tenterete di apparire

[@giovannichiaranti9775]

​@@Daniele021 gli approcci a freddo sono difficilissimi. Molto meglio infilarsi in qualche gruppo ( volontariato, recitazione, escursionismo, palestra) per conoscere gente. Le relazioni profonde si costruiscono in spazi comuni e con ripetute interazioni.

[@andrealardini8868]

​@@Loptr-17 sono d'accordo. Tra l'altro moltissime relazioni cominciano da una amicizia

[@maidy48]

Grazie Rick, grazie di cuore per questo video

[@DemoneVolpeNero]

Video fantastico!

[@carmenpopovici6919]

Ti adoro! Grazieeeee! Mi aiuti riflettere…

[@hokutoshinken2405]

Bellissimo video Rick , complimenti ❤ ci sarai al BeComics di Padova a marzo ?

[@cristiano-co1kz]

Ciao Rick, ti parlo per esperienza personale, da persona che si è allontanata da questi corsi pur riconoscendone note positive: Premetto che in Italia trovo i corsi più "famosi" (PL Ac per capirci) delle complete truffe considerando lezioni VS soldi spesi, tuttavia ci sono alcuni coach americani in cui si può trovare tutto il materiale online quasi gratuito e decisamente più valido. Come premettevo partivo da una condizione di assoluta incapacità con le donne, pertanto avevo bisogno di capire metodi per approcciarmi a loro: Da qui la prima critica al tuo video: Non è assolutamente vero che un corso come si deve di seduzione ti da "la bacchetta magica", ma è un percorso lunghissimo in cui devi continuare a fallire ripetutamente per migliorare. A me ha consentito di trovare una sorta di "strada " per aumentare la sicurezza in se, banalmente parlare e avere esperienze in cui capire ed essere più consapevole di errori che facevo e avere tante esperienze appunto di "fallimento" che mi hanno permesso di essere più a mio agio con i no e porte in faccia. Arrivo alla critica che faccio a questi corsi: Spesso si finisce per avere una scaletta preimpostata e non essere più naturali, oltre che esserci il rischio di oggettificare troppo la donna, per questo motivo me ne sono allontanato (cosa che dici e con cui concordo) Ora sono soddisfatto della mia situazione sentimentale, ma tornassi indietro rifarei tutto appunto perché mi hanno comunque aiutato a sbloccarmi dalla situazione di assoluta incapacità in cui ero. Secondo appunto che ti faccio: Dici che i ragazzi lo fanno perché vogliono "cose facili" ma penso tu non ti sia mai trovato nella situazione di non riuscire a capire cosa sbagli ed essere disperato nel venire friendzonato da tutte, qui ci vedo mancanza di empatia, cosa che mi dispiace molto sentire Ultimo appunto: Anche il discorso dell'aprirsi e mostrare le proprie debolezze è certamente un requisito fondamentale in una relazione, ma non puoi dirmi che almeno inizialmente si spiattelli tutto, anche perché un conto è aprirsi con la persona quando si è creata una confidenza, un conto è farlo alla prima uscita. Saluti da un tuo ascoltatore

[@ilmiodiariodirimorchio]

Premetto che sono estremamente critico con le scuole di seduzione, soprattutto italiane: 3:40 purtroppo quelli dai 35 (più o meno) anni in su credono spesso di essere troppo vecchi per rifarsi, ha senso che i giovani vogliano migliorarsi e apprendere un metodo 4:47 in realtà è proprio grazie a questi corsi che si impara ad accettare i rifiuti, che fanno parte del gioco 6:13 il punto è questo, nonostante dicono che ci saranno rifiuti, mostrano solo i lati positivi illudendo le persone che comprando un corso/coaching otterranno immediati risultati 6:34 chi usa metodi per migliorarsi, non pensa di risparmiarsi delusioni, anzi vuole sperimentare avendo il prima possibile molte delusioni. I metodi non si usano per essere infallibili ma perché non si sa come fare, ha bisogno di linee guida 6:55 purtroppo o per fortuna ci sono dei metodi che facilitano le conoscenze, come qualsiasi cosa, le persone credono che quando accadono i fatti sono per fortuna o per destino, ma lo dicono solo perché non hanno capito come ci sono arrivati 7:35 "vendono la certezza" è questo il punto fondamentale, e ancor peggio è che se non ce la fai usando i loro metodi, la colpa è tua che non ti sei impegnato. Non dicono che è comunque complicato a seconda delle tue difficoltà 7:57 c'è anche chi insegna a mantenere una relazione stabile, però è vero in generale quello su cui puntano è la fase d'approccio, ma forse perché è quella che mette più in difficoltà gli uomini 12:15 Narcisismo, psicopatia e machiavellismo? Mi sembra un'esagerazione, forse alcuni estremisti parlano di questo, magari sui forum e non le varie scuole, perché generalmente si tende a parlare di miglioramento personale, uscire dagli schemi e saper gestire le situazioni 13:13 frasi da imparare a memoria lo insegnano solo i più scarsi, però se ci pensi chi è all'inizio ha bisogno di sicurezze e di sperimentare e solo per le prime volte possono aiutare a sbloccarsi. Mentre i comportamenti da usare invece sono fondamentali, facendo un paragone chi non ha mai cucinato ha bisogno di istruzioni passo passo su come cucinare un certo alimento, poi con il tempo gli verranno automatici certi movimenti o comportamenti, su questo punto non ci vedo niente di male. Essere "naturali", "se stessi" o fare quello che capita è la cosa più sbagliata soprattutto se non porta risultati. Le cose non capitano a caso come si pensa 13:42 i "corsi" moderni non consigliano mai di nascondere l'insicurezza, in generale cercano di rendere più sicuri e in caso di insicurezza comunicarlo alla donna "sono nervoso, non so cosa dire" ecc 15:24 il paragono con l'esame e le nozioni imparate a memoria non regge. Bisogna compararlo con qualcosa di pratico, non so cucinare, fare bricolage, ma anche semplicemente guidare un'automobile, non ditemi che le prime volte non vi era utile seguire degli schemi imparati a memoria per ricordarvi come parcheggiare in retromarcia, o semplicemente i vari step prima di partire (specchietto, sedile ecc), tutte cose che poi sono diventate automatiche 17:07 il segnale non è che sarà un problema se lei mi rifiuta, ma il senso di questa cosa è limitare gli errori (seppur gli esempi che hai preso sono estremi e i più idioti possibili, quelli seri sono altre cose e comprendono appunto come dicevo e dicevi mostrare le insicurezze) 17:25 ovviamente se non ci sai fare, non puoi imitare chi è bravo, è giustamente un controsenso. Poi gli esempi che hai fatto sono stereotipi e hanno poco senso, però di certo seguire alcune direttive generali aiuta e molto, posso dirlo avendo provato 18:51 sono in parte d'accordo, sul fatto che gli errori e rifiuti fanno parte del gioco, però non trovo sbagliato correggersi per limitarli per migliorarsi aumentando le possibilità di conoscere ragazze. Chiunque in qualsiasi ambito si migliora correggendo e limitando gli errori 21:13 non è così, insegnano a conoscere ragazze in generale, poi come si evolve dipende da quello che cerchi tu, può essere semplice divertimento o relazione seria. Ripeto il problema principale delle persone è come parlarci e conoscerle e non è scontato 21:30 certo bisogna fare esperienze per imparare, ma se stai chiuso in casa non impari, se esci e ti impegni anche seguendo un metodo le esperienze vedi che le fai 22:10 corso insegna a mentire ed essere spudoratamente chi non si è, secondo me hai preso materiale di 20 anni fa (che è ancora online) collegato al metodo mistery e alle prime cose embrionali. Nessuno (a meno che non sia attore) sa recitare così bene, la realtà esce fuori, banalmente anche dai segnali non verbali 22:44 ognuno ha diverse maschere naturalmente come diceva Pirandello, in qualche modo è sempre diverso il "fidanzato" è diverso dal "figlio" o dal "dipendente in ufficio". Chiaro è comunque un'altra cosa rispetto il recitare, cosa che se non sei attore non sai fare 23:10 esatto è questo il problema vengono fregate dalle false certezze, non vengono spiegati a sufficienza i problemi e le difficoltà che comporta anche il seguire il corso, nonostante il metodo possa essere buono, rifiuti e difficoltà ci saranno sempre 25:15 il fatto di usare metodi non preclude che non si possa dare amore (oltre che riceverlo), capisco il senso del ragionamento, ma non ha senso perché ognuno quando conosce una donna (con o senza metodo) poi può dare comunque amore e riceverlo In generale posso dire che hai preso degli esempi terribili, il peggio del peggio, ma nonostante in Italia in questo campo "seduzione" le nostre scuole siano scarse, posso dire che se segui la teoria sul campo (che è quella che usano anche all'estero), le cose funzionano. Bisogna provare prima di giudicare. Ma la domanda è perché allora non lo fanno tutti? Perché è dannatamente difficile mettersi in gioco, accettare le proprie debolezze, superare e accettare le proprie paure, tutti vogliono cambiare e migliorare, quasi nessuno lo fa davvero

[@nessunonessun1]

Giuro che .mi hai troppo divertito su questo argomento 😂, quando facevi gli esempi dei corsi mi rotolavo dal ridere 🤣

[@giorgiolopresti7252]

Ottimo video che fornisce molti spunti di riflessione. Per quanto riguarda però l'idea iniziale sulle persone della nostra età (credo di essere della tua tornata) che, a tuo parere, dovrebbero frequentare tali corsi e invece si scopre che sono i giovani i più frequentanti... Io la attribuirei a una questione generazionale legata all'uso talvolta improprio dei media. Mi sento un po' boomer nello scrivere questa cosa, ma vedo nei miei studenti (non di corsi di predazione amorosa disfunzionale) una crescente frenesia di immediatezza informatica che credo dipenda da una minore qualità nella loro definizione di rapporto interpersonale. Osservo che la tendenza diminuisce con le attività di gruppo (lavoro e anche svago) e con lo studio sui libri cartacei.

[@albertopedemonte7619]

Video da brividi, grazie

[@MacKlaus71]

Qualcuno ha detto già Playlover Academy?😅

[@MacKlaus71]

@@Asia4everofficial Ma chi è questa persona che risponde a caso nei commenti?

[@eleonoras8132]

Certo le relazioni si sa sono materia non facile e sempre fonte di ruminazione instabilità ma anche grande soddisfazione e arricchimento ... così dicono lol Questa puntata è una ventata di aria fresca nella toxicity dilagante che colpisce i cuori un po' ammaccati dalla vita. Abrasi e quindi più consapevoli, che bel concetto! Altro che la Resilienza! È un peccato che tante baggianate di matrice soprattutto anglosassone vadano a sostituire concetti fini e complessi di forma mentis più Europea. A questo punto erano meglio i consigli per cuccare dati dal "cuggino" esperto -che almeno erano gratis-. Fermo restando che cuccare è molto divertente, quando incontri qualcuno in cui reciprocamente ci si rispecchia, non c'è nulla da fare o dimostrare, è là!

[@RenzoGiannini]

La poesia che la sigla non si sente bene e Daily Cogito diventa, in linea con il tema, Daily Co_ito

[@eemannarofrancesco5367]

HAHAHAHHAHA

[@danielaranghella6506]

Vai così Rick !!!!!!

[@samuelepirola1772]

Hahahaha bellissimo sto video

[@Gabriel-qm7yp]

Una nobile ricerca di amore effettuata nei posti sbagliati. Grazie Rick!

[@matteorosenberg7741]

Non è una nobile ricerca di amore, ma una ricerca di come approcciare, come sedurre come fare sesso, la quale cosa è giusta e sacrosanta; perchè cosi' come ci sono degli ottimi seduttori ( come per i venditori) che sanno cioè già di loro come corteggiare una donna, quali pulsanti premere e quali no, ci sono persone estremamente in difficoltà su questo fronte, completamente sguarniti di qualsiasi attrezzatura e tali corsi non possono che ,almeno tentare, di migliorarli in tal senso, far loro capire cioè come ci si comporta e come no con le donne per almeno iniziare una relazione; poi se saranno rose fioriranno; questi corsi insegnano a vendere cioè a vendere se stessi perchè questo significa corteggiare e sedurre e quindi almeno in linea di principio sono utilissimi; benvengano questi corsi se almeno se si ammette che una persona possa, partendo da zero diventare con la costanza, l'applicazione, la pratica e la teoria migliorare nell'arte del vendere e magari diventare un buon se non un ottimo venditore. "Sii te stesso" (qualsiasi cosa questa stupida frase voglia dire perchè siamo uno nessuno e centomila) è il consiglio peggiore che si possa dare ad un aspirante venditore esattamente come se lo si desse ad un aspirante corteggiatore e/o seduttore.

[@davidescristofaros2241]

@@matteorosenberg7741queste stronzate spiegano perché non scopi. le donne non sono animali che devi manipolare con "seduzioni" e cagate simili, il massimo che ottieni così sono relazioni con persone superficiali. una relazione amorosa sincera mica ha bisogno di tecniche di seduzione

[@silviatevini5815]

Bravo

[@gianmarcopirelli9153]

Un video di Rick al giorno toglie il medico di torno❤️‍🔥

[@8Ishan4]

"Vuoi conquistare?? Diventa Psicopatico!!" - Non riuscivo a smettere di ridere...

[@albertofanelli131]

Il che non è completamente sbagliato, visto che la triade oscura si è rivelata varie volte essere un fattore attraente per le donne.

[@andrealardini8868]

@@albertofanelli131 secondo quali fonti?

[@DiamondEagle73]

Immenso Rick!

[@Elvis17988]

Grandissimo

[@Loptr-17]

L'unica pecca che ho trovato in ciò che hai detto Rick, è che hai utilizzato anche tu termini come "sconfitta" o "fallimento"... secondo me è proprio questo approccio in generale ad essere sbagliato. Le relazioni devono esser viste come fiori che sbocciano, e solo quando hanno la predisposizione a farlo. Non sono trofei da conquistare o ricercare spasmodicamente. Le conoscenze e le amicizie, quelle si invece che ci aiutano a capire meglio noi stessi e gli altri. I legami si formano spontaneamente e con le persone adatte a noi, con la crescita personale e collettiva. Se una relazione non sboccia, questa non dovrebbe mai essere vista come una sconfitta o come un fallimento, perchè in primo luogo non dovrebbe essere nemmeno posta come obiettivo da raggiungere, ma come meraviglioso ed EVENTUALE "incidente". So che nella nostra società la visione delle cose è molto diversa, e non è di certo colpa tua, ma credo tu contribuisca ad alimentarla (sebbene molto meno di quei guru maniaci di cui parli) utilizzando la retorica del fallimento e della sconfitta nel descrivere la mancata nascita di una relazione

[@Raggaennight]

Bravissimo (o bravissima) è esattamente quello che direi al me stesso di 30 anni fa.

[@angelolucia8203]

Non sono d’accordo su alcune cose. Dici che il fiorire di una relazione sia un “incidente”. Secondo me nulla accade incidentalmente, siamo noi a doverci impegnare con noi stessi, non possiamo pensare di amare o di essere amati senza fare nulla, pensando sia stato il destino ad unire casualmente due persone. Capisco quando dici che non deve essere un obbiettivo o un raggiungimento, anche perché partendo con questo presupposto si fallisce in partenza, pensare al raggiungimento come conquista di una persona e non come impegno collettivo per mantenere la relazione.

[@ProgettoDiscomfortZone]

spettacolare, ti lascio il 1000esimo like

[@emanuelet1366]

Sicuramente in rete c'é di tutto e comunque seguire delle regole e dei principi che hanno una certa meccanicitá causano una certa spersonalizzazione. D'altro canto, molti concetti espressi in alcuni libri e corsi li ho trovati utili, se non altro per comprendere meglio la psicologia femminile oppure per valorizzare alcuni aspetti di me che magari non consideravo. Dopodiché, se si introiettano certi concetti e si agisce in modo naturale come se stessi consapevoli, l'esperienza diventa appagante. L'aspetto piú meccanico del "settore" per me ha esacerbato certe insicurezze invece che risolverle.

[@ZendraNk202]

"Disabituati a pazienza, fatica e rifiuto": verità

[@d1234as]

Il problema dei corsi di seduzione è relativo proprio al loro stesso essere, ovvero sono in realtà corsi per ottenere una scopata facile tenuti da seduttori seriali che cercano di farsi soldi sulla gente timida, inesperta, magari di suo anche profonda che cerca una relazione effettiva, mentre invece ottiene solo delle formule superficiali che si adattano malissimo alla propria personalità fornite da seduttori seriali che puntano a portarsi a casa la chiavata facile, di quelli che l'altro (o meglio, l'altra) è intercambiabile, dove l'innamoramento e la paura del rifiuto (e quindi della perdita della persona da cui ci si sente attratti) non hanno posto/non sono contemplati. In pratica sono seduttori seriali ipernarcisisti che hanno trovato il modo per portarsi a letto una certa percentuale di ragazze (sparando nel mucchio), ma che non si innamorano davvero, e che cercano di vendere la loro tecnica di intortamento al pari di un corso di marketing, però sentimentale. Quasi mai chi si rivolgerà a questi narcisisti otterrà mai qualche risultato.

[@matteorosenberg7741]

Non credo sia vero;questi corsi danno degli strumenti per corteggiare e sedurre, insegnano una lingua spesso sconosciuta; quindi sono utili nella misura in cui aumentano la capacità di saper vendere o meglio sapersi vendere(la seduzione è niente di meno e niente di piu' che una vendita di se stessi e della propria coda di pavone). Quindi, almeno in linea di principio ,nelle intenzioni voglio dire, benvengano! Quello che succede dopo aver correttamente corteggiato e (almeno tentato) sedotto è tutta un'altra storia e se son rose fioriranno altrimenti no; ma per costruire una qualsivoglia relazione sentimentale uomo donna ,sempre e comunque da li' occorre passare, checchè ne dica sto rimbambito (che però su altri argomenti può anche essere interessante, per carità).

[@denisconsonni9855]

Grazie ❤

[@Andrea-ih7td]

L'amore nasce, non si conquista e non si costruisce. Le relazioni tra persone necessitano di una cura che si chiama empatia, e questa nessun corso la potrà mai insegnare. Le insicurezze fanno parte di noi, le dobbiamo comprendere ed accettare. Oltretutto le conoscenze che facciamo nel relazionarci con gli altri sono come uno specchio, ci aiutano a capire sempre di più qualcosa di noi stessi, ci aiutano a crescere, a discriminare ciò che piace e ciò che non piace. Se levi la possibilità del fallimento, che crescita potrà mai esserci?

[@emanuelet1366]

Non concordo, ci sono corsi per essere piú empatici.

[@davidescristofaros2241]

@@emanuelet1366se hai bisogno di corsi per imparare l'empatia allora sei irrecuperabile mi dispiace

[@mreight90]

Per quanto approfondita, Rick, trovo i 30:33 minuti del video alquanto superficiali. Le teoria sulla Triade Oscura, LMS e tutto il gergo esoterico di questa subcultura sono effettivamente alla base storica, alle origini, la "filosofia" negli ultimi vent'anni si è evoluta nel tempo. Se la "Seduzione 2.0" nasce con l'intento di accumulare il numero più elevato di numeri di telefono strappati, ragazze (perché sì, in queste comunità sono presenti pure degli esseri femminili)/uomini conquistate/i, baciati e portati a letto e poi NEXT, negli ultimi anni si sta evolvendo sempre più verso le relazioni a lungo termine, ergo a sviluppare legati allo sviluppo dell'empatia e comprensione dell'amore. Il fine principale di queste "scuole" è la formazione personale, l'auto-aiuto, lo sviluppo dell'autostima. Uno degli esercizi base che si tengono durante questi incontri - almeno lo facevano fino a una decina di anni fa - era quello di approcciare ragazze per strada al fine di strappare il numero di telefono confidando in un proseguo nei giorni successivi. Non vedo nulla di così nocivo in tutto ciò, se non nel pregio di "addestrarsi" al rifiuto e abbattere reticenze dovute agli ostacoli della timidezza. Perché sì, la timidezza in sé non è un difetto; se invece la persona la vive come tale non si può non considerarla un difetto. Credo inoltre che ogni fase vada anche rapportata all'età. Gli adolescenti e i giovani adulti sono maggiormente interessati all'aspetto ludico, al divertimento spiccio e leggero, all'aspetto numerico per una mera mentalità capitalistica - infatti i primi guru non a caso sono statunitensi. Dopo i 30 anni gli interessi si evolvono verso la ricerca di una relazione più duratura. Per questo Rick, considerata la tua, la nostra, età, consideriamo maggiormente l'aspetto amoroso. Essere sé stessi serve a ben poco se si vuole raggiungere un obbiettivo dal quale non ci si riesce a smuovere perché impantanati.

[@rascaltrick]

Condivisibile in parte. A me non stupisce che i ragazzini molto giovani vedano questi video di seduzione, semplicemente perché sono molto inesperti e quindi insicuri e poi non penso che cerchino la relazione seria, i ragazzini vogliono solo accoppiarsi il piu velocemente possibile, quello che cercano loro è solo un metodo in più per portarsi a letto qualcuno.

[@gabrielevalentinoiannicelli]

Io immagino lei che gli chiede: come hai fatto a conquistarmi? Oppure i figli... Rabbrividisco! Sono totalmente d'accordo con Rick, apprezzo molto i suoi ultimi contenuti che ho visto✔️👍🏼

[@utentecasuale6554]

Parlando personalmente, ritengo che più di una paura dell'incertezza i giovani non abbiano un'idea di dove poter anche solo iniziare in una relazione. Il problema non è l'incertezza ma una completa ingoranza dell'argomento che porta ad una sensazione di confusione. È come essere sperduti nell'oceano, senza sapere da che parte iniziare a remare per trovare la terra ferma.

[@matteotalloru1303]

Ad esempio, la mia difficoltà consisteva nel tempismo. Se piaccio a una ragazza e lei dimostra interesse... praticamente scappavo. Ma ho imparato col tempo ad affrontare questa situazione e a non tirarmi indietro. È parte del lavoro su se stessi imparare a capire come funzioniamo, anche in base agli errori commessi in passato. Poi il tema è molto soggettivo. Io consiglio la terapia per accellerare il processo conoscitivo di se stessi e concordo con Rick che gran parte dei genitori tende a non educare i figli a determinate situazioni. Bella cogitata, ultimamente sei cresciuto con le tematiche. Spero che d'ora in avanti riprenda certi argomenti. Bravo Rick🫶

[@albertofanelli131]

Ecco, piaci a una ragazza... Pensa che una fetta abbondante di uomini non è mai piaciuto di sua spontanea iniziativa a nessuna. Già poter piacere significa tanto per gli uomini.

[@robertomedda5996]

Bisognerebbe anche porre l'accento sulle motivazioni di un rifiuto; che talvolta/spesso sono a dir poco plausibili, poco accettabili; ingiuste, obiettivamente. Persone che rifiutano altre persone perché non bellissime o non troppo benestanti, sono da stigmatizzare. Si pretende fin troppo dal prossimo. Ci vorrebbe un corso di umiltà, oltretutto. Non dico che ci si debba accontentare ma nemmeno l'esatto o l'estremo opposto. Del resto: siamo perennemente martellati da immagini di gente definibile canonicamente bellissima, ricconi del menga e famosi senz'arte né parte. Se questi sono i modelli da seguire o verso il quale puntare, siamo al dessert. Ergo: si può sbagliare sia il modo di corteggiare ma è pur vero che un rifiuto può dipendere dalla stronzaggine di chi rifiuta. E negli ultimi 10 anni le cose sono peggiorate. Ed è così che le persone poi cadono in depressione.

[@MajinVegeta92]

Questo grazie ai social che hanno portato le pretese delle donne alle stelle

[@carlotta28]

Ognuno è libero di scegliere chi vuole in quanto individuo autoconsapevole e autodeterminato. E ci mancherebbe che qualcuno abbia l'obbligo morale di non rifiutare qualcun altro. Nessuno viene al mondo come proprietà altrui e con il dovere morale di darsi a chi pretende, nessuno

[@andrealardini8868]

Si ma il punto è che non si sa se la gente rifiuta per quell' motivo o se è tra i motivi principali

[@ottobass9193]

Io incuriosito e un po' sconsolato per relazioni fallimentari ho cercato corsi così e volevo farli, poi sono rinsavito e ho capito che vendevano aria fritta Con le mie forze mi sono ripreso e senza gli aiuti di fuffaguru ho una relazione stabile di due anni ma soprattutto sana e basata sull'onestà e non sulla finzione

[@peppinobenincasa]

Meglio stare lontani dai corsi, sono affatti apposta per legarti a loro (infatti c'è sempre un nuovo corso da fare). Tra la marea di cazzate ci sono anche consigli utili ma tanto sono gratuiti.

[@albertofanelli131]

Questo perché sei stato fortunato. Tanti non hanno l'opportunità minima di piacere invece.

[@Lucio2079]

Io ho 36 anni, l'unica relazione amorosa è stata di due mesi, l'anno scorso. Sono ansato per anni dallo psicologo, ho letto molti libri, ho frequentato corsi e frequentato corsi di teatro, incontri per single ecc, ma non sono mai riuscito a trovare la ragazza. O ad avere relazioni lunghe. Io penso possa valerne la pena fare uno di questi corsi, ovvio, accertandomi della qualità. Ci sono i corsi di seduzione che insegnano a farti rispettare, ad alzare l'autostima, a saper dire di no ecc. Certo, gli esempi nel video mostrano mostrano che ci siano dei truffatori... Io con le ragazze ho ascoltato tanto, La qualità e la fuffa c'è ovunque.

[@GiorgeiX]

bravo Rick

[@alessandropanza2175]

Premessa importantissima: non ho mai acquistato un corso di seduzione, quindi le mie "opinioni" prendile per quello che sono: pensierini. Non sono d'accordo, secondo me le persone che si avvicinano ai corsi di seduzione lo fanno con la prospettiva di imparare a creare delle occasioni per conoscere dei potenziali partner. Secondo me il rifiuto non è il problema dominante (ammenoché tu non sia un egoista infantile che pensa di dover ricevere tutto ciò che desidera), piuttosto lo è la capacità di attrarre l'attenzione di qualcuno e mantenerla un tempo sufficientemente lungo da poter innescare un'esperienza. Ciò che ferisce, secondo me, è il non riuscire a partecipare, cioè, come fai a fare esperienza delle donne se non hai disponibilità di donne? I corsi di seduzione, tra una minchiata e l'altra, qualcosa di giusto ogni tanto la dicono, ed è giusto non perché sia morale, ma perché funziona: è una funzione adattiva; è l'ambiente odierno che ci impone alcuni atteggiamenti. Questo non significa che sia giusto manipolare il prossimo, ma che sia necessario accettare, almeno all'inizio, dei piccoli compromessi, poi quello che verrà sarà tutto da stabilire; cioè rompere il ghiaccio, attrarre a sé, fuori dai pregiudizi. Poi è ovvio che un martello lo puoi usare per battere i chiodi (in senso buono ed ironico) o per rompere le teste; sta a te decidere chi vuoi essere. Cioè, in fondo viviamo nel "culto dell'immagine" (cit.), dove ciò che appare non è ciò che è, viviamo di proiezioni, di iperstimoli, di abbondanza e palliativi, non hai una vera scelta. È la cultura dei like, dei ghosting, delle sex chat, del prendere gratis, del non partecipare, perché tanto c'è sempre un modo di ricevere quello di cui hai bisogno senza dover fare lo sforzo di interagire realmente con qualcuno, che magari, a primo acchito, ti sta pure sui coglioni. Siamo diventati oggetti di consumo gli uni agli occhi degli altri. Insomma, secondo me, la società si è popolata di persone spaventosamente superficiali e a questa superficialità o si perisce o si agisce, e in questo spazio di idee mancanti c'è chi se ne approfitta e prova a dare delle risposte. Chi mai oggi si sforzerebbe di avere una conversazione con qualcuno che non gli va a genio? Tu che mi stai leggendo, cosa ne pensi di quello che ho scritto?

[@alessandropanza2175]

​@@andreabachiorri5217 quello che dici è corretto, anzi, il partecipare alle associazioni, qualunque esse siano o scopo abbiano, è uno dei consigli che mi sono arrivati da chi ha consumato quei contenuti ("corsi" di seduzione) su KZbin. Molto spesso le persone credono che per arrivare da un punto A ad un punto B basti tracciare una retta, quando invece dovresti percorrere una curva. Tuttavia, sospetto che non tutti godiamo delle stesse opportunità e delle stesse risorse, pertanto i più sfortunati, o più introversi, vedono nel potenziale di Internet un mezzo di emancipazione che però, spesso, non funziona e questo è frustrante. Riflettendo sul tuo commento (e sul video) mi viene da pensare che forse dovremmo riappropriarci della "funzione dell'incontro" che abbiamo delegato a Internet; questo è forse un fallimento dei visionari che immaginarono, pensarono e realizzarono Internet? Tuttavia, quale danno potrebbe mai fare esercitarsi nell'arte dell'improvvisazione teatrale o curare l'outfit?

[@matteorosenberg7741]

Che non fa una piega, complimenti. Sedurre è come vendere e quindi si può e si deve migliorare per imparare; non so se tali corsi funzionino, ma l'idea su cui si basano è giustissima; corteggiare correttamente una donna credo che sia importante come capacità; sbagli solo quando tiri in ballo modernità e superficialità che in realtà ,ammesso che lo siano, non sono un male dei giorni nostri, ma dalla preistoria anzi di piu', da quando le primordiali alghe del precambriano inventarono il sesso e con esso due tipi di individui: uno che nella riproduzione investiva zero (maschile) e uno che investiva molto (femminile); e la logica piu' elementare, economica, di mercato, della domanda e dell'offerta impone e ha sempre imposto che il secondo scegliesse il primo e che il primo dovesse convincere il secondo (con il corteggiamento, la seduzione ,la vendita della propria dica di pavone). E da allora non ci è mossi di un mm, per quanto questo Ricky stia a contarla su soave, prova ne sia che tu (persino io pensa te...) siamo usciti, in proporzione, dalle caverne, solo ieri. Le stesse bestie feroci di sempre, nessuna modernità o superficialità. Con stima e simpatia, buona notte.

[@lorenzo8337]

Certo che smontare il mondo della seduzione sulla base dei soliti stereotipi sull'argomento, facendo riferimento alle peggiori scuole, senza fare un ragionamento d'insieme, che comprende pure l'approccio di scuole apparentemente più valide, facendo cerry picking citando solo le peggiori frasi dette dai più ignoranti individui, non fornire un contraddittorio alle tue superficiali conclusioni, è un pó televisivo, da parte tua...

[@mattiadalta1122]

Su una tua frase non sono d'accordo, ovvero "La scopata la di trova", in realtà soprattutto per i ragazzi piu che per le ragazze ad oggi fare sesso sta diventando sempre piu difficile. C'era una ricerca che avevo letto tempo fa sul fatto che sta aumentando il numero di uomini tra i 18 e i 30 anni vergini...bisognerebbe indagare su come si sia evoluta nel tempo la disparità di opportunità che si sono create tra uomini e donne. Comunque spesso chi frequenta questi corsi è una persona vergine (che quindi la scopata non l'ha trovata) o che non "scopa" da un po'. È inutile negarlo, per molti fare sesso significa ricevere validazione, sapere di essere desiderati, e se vivi i tuoi anni migliori privandotene cresci sicuramente con delle idee distorte e spesso "avvelenate" di come funzionano i rapporti interpersonali. Poi questo non deve comunque essere un freno a crescere, migliorarsi, fallire e riprovare...ma qualcosa sta succedendo se prendono sempre piu piede queste figure di guru della seduzione.

[@uomofocaccina6697]

é sempre stato così per gli uomini, mica è una cosa di oggi.

[@mattiadalta1122]

@@uomofocaccina6697 non sono d'accordo i social hanno ampliato le possibilità che può avere una persona di conoscere altri...la ragazza bella del paese che tutti volevano, oggi diventa desiderio di un'intera nazione, quindi quanto sarà portata una ragazza ad alzare le sue pretese se sa che vuole e può avere. molto di più? Io dico tanto

[@albertofanelli131]

​@@uomofocaccina6697nope. Oggi il 20% degli uomini soltanto scopa in eta giovanile, gli altri zero o al massimo qualcuno le briciole.

[@andrealardini8868]

@@mattiadalta1122 non credo sia esattamente così. Perché alcuni esperimenti che hanno fatto su i social hanno dimostrato che una donna bella nelle app di Dating gli arriva tanta merda tra proposte indecenti, insulti, gente che gli invia foto del loro pene cioè tante attenzioni si ma non lusinghiere ecco (per la maggior parte ) infatti molte ragazze se ne vanno dalle app per questo motivo. È poi credo che on line gli uomini per qualche motivo tendono a dare il peggio di se

[@mattiadalta1122]

​@@andrealardini8868 e comunque resta il fatto che se io ricevo 1000 approcci facciamo ogni 4 mesi e l'1% di questi è valido significa che alla fine 10 approcci sono buoni, se io ricevo 2 tre apporcci in un anno, o non ne ricevo affatto, perché raramente un uomo riceve approcci salvo particolari categorie, alla fine chi tra i due ha maggiori probabilità di scopare/iniziare una relazione?

[@lucasmaniotto518]

Personalmente mi trovo in difficoltà proprio quando si tratta di capire cosa posso offrire. Evito, anzi mi rifiuto di emulare e adattarmi a modelli o aspettative; d'altro canto molto spesso durante appuntamenti o incontri mi sento come un nastro che ripete sempre le stesse cose (e ammetto che mi capita lo stesso ascoltando le ragazze con cui esco). Perennemente annoiato, frustrato, deluso da me stesso e da chi mi trovo di fronte. E per quanto cerchi di coltivare degli interessi, mi ritrovo continuamente a secco e con un bagaglio decisamente più striminzito di quanto vorrei.

[@loredanamarsigliotti828]

“Teorema” di Marco Ferradini diceva tutto già 40 anni fa😜😘

[@sonoIlCurioso]

A parte che io su Dan Bilzerian ero rimasto che lui comprava le ville per farle affittare ai turisti con la scusa che erano tutte situate in quartieri di lusso o sul mare, quindi che possa non aver pagato gli affitti mi sembra strano. Parlando dell'ultimo suggerimento: il problema per me non è ascoltare, è che tendo a offrire soluzioni esaustive a problemi che mi rendo conto venire ingigantiti, oppure mi danno dell'arrogante perché terminata una conversazione, rimaniamo senza nulla da dirci. Per me ogni argomento è una sfida da completare: più cerco di elevare la qualità contenutistica di un dibattito, più è facile che l'altra persona non abbia poi così tante opinioni in merito. E finisce che io ho ancora argomenti in canna, l'altra si limita a subire e probabilmente si annoia pure. A quanto pare l'iperattività premia solo sul lavoro, o quando si è da soli.

[@Alexandertoscano.m]

tutto chiaro e coerente ma non s'è capito invece per la palese botta e via quali sarebbero le opzioni papabili

[@diby91]

Questi metodi infatti funzionano solo con le ragazzine sprovvedute che si lasciano facilmente abbindolare. Non è un caso che la maggior parte dei fruitori di questi corsi siano ragazzi di età così giovane. I loro metodi sono palesemente manipolatori e artefatti (praticamente ti fanno recitare una parte) e sono adatti solo per i narcisistelli arroganti, mentre secondo questi guru vanno bene per tutti.

[@claudiovergano6238]

Ero un adolescente insicuro, timido, convinto di non piacere alle ragazze, di essere socialmente inadeguato, pur essendo esteticamente e intellettualmente sopra la media. Insomma una specie di incel.😜 Poi, con una scelta di vita significativa, a 16 in Marina Militare, ho cominciato ad avere maggiore sicurezza e soprattutto consapevole delle mie possibilità, forse perché ho inparato a contare solo su me stesso. Con gli anni ho imparato che funziona solo essere esclusivamente se stessi per "conquistare" la persona e non certo l'oggetto femmina.

[@albertofanelli131]

Questo perché tu sei bello e ti dovevi solo svegliare. Chi è brutto, anche "migliorandosi" non batte chiodo.

[@claudiovergano6238]

@@albertofanelli131 non necessariamente, un mio amico e collega che avrebbe fatto contento Darwin (uomo scimmia) batteva chiodo, eccome 😜

[@albertofanelli131]

​@@claudiovergano6238che intendi per uomo scimmia? Oggi va di moda anche l'uomo bocca da vecchia con sembianze scimmiesche

[@andrealardini8868]

@@albertofanelli131 no, cioè dove hai sentito sta cazzata ?

[@lucamarrocu1679]

Magari con il tempo sono impazziti, o abbiamo visto fonti diverse. 3 o 4 anni fa seguivo playlover e avendo guardato forse centinaia di ore di loro contenuti dove esponevano nel profondo tutto questo mondo, mi sono trovato in linea di massima affine, anche se qualcosa lo trovavo eccessivo anch'io e pure loro dicevano che dipendeva anche dalla soggettività di ognuno. Fatto sta che io ricordo contenuti diversi : Pure loro dicevano che l'attrazione è la componente che avvicina due persone che poi trovandosi bene insieme sviluppano con il tempo l'amore. Loro in primis dichiaravano che spesso fallivano negli approcci su strada e che non bisogna aspettarsi che siccome stai imparando qualcosa allora non soffrirai mai o non sarà difficile. Loro hanno sempre parlato di tattiche quando si parlava di attrazione. L'attrazione, il flirt essendo un gioco ovviamente ha un modo di essere giocato bene o male, come qualunque gioco. Ma poi ricordo anche come a questo gioco si accompagnava un modo ponderato e centellinato ma veritiero di esporsi volta per volta. E che in generale poi ci fosse la tendenza a costruire il terreno fertile per qualcosa che potesse durare. Ormai sto 2 anni e passa con una bellissima persona, sono sereno con lei malgrado all'inizio "giocassimo " a flirtare usando le tattiche di attrazione. E ne eravamo entrambi consci, nel mentre che le usavo le dicevo che seguivo playlover e che mi aveva dato una mano a fare il lavoro del tempo : il venditore. Ad una certa di comune accordo stroncammo i giochi dato che ormai erano diventati frustranti. Con il tempo ho preso una strada molto diversa dalla vendita e da playlover ma mi lascia un bel ricordo. Ripeto, magari sono impazziti con il tempo, o dovremmo analizzare uno stesso contenuto insieme perché magari non siamo proprio d'accordo Personalmente apprezzo che si possa avere un approccio razionale, freddo e lucido per controbilanciare una naturale tendenza al caos quando sentiamo le farfalle nello stomaco, un pò come se a quei cavalli furiosi donassimo un cocchiere che li da la giusta via.

[@crapdevil1772]

Voglio aggiungere le frasi di una poetessa dei nostri tempi. "Ora ti fa male lo so, ma quanto crescerai, quanto ti innamorerai..."

[@giandomenicodamoja5032]

Santo subito !!!😊😄

[@aurelioesposito6661]

La verità è che esistono meccanismi inconsci che funzionano, no, non parlo delle sciocchezze da corso a pagamento. Si possono anche mostrare le proprie insicurezze, persino come strategia. Ovviamente funzionano, per qualche mesetto, poi dalla passione all'amore non si passa mai. Ma il problema delle relazioni moderne non è cosa si fa o non si fa per sedurre, il problema è l'insoddisfazione cronica relazionale, sembra sempre che tutti abbiano bisogno di qualcosa, il problema? La cercano negli altri. E allora DEVI essere tu quello sicuro, DEVI essere quello affidabile, DEVI DEVI, perché (e parlo per entrambi i sessi) mancano le capacità di stare da soli, di dire "non sto con nessuno perché se così devo stare è perché me lo merito e mi merita", perché se non stai con qualcuno vuol dire che non vali. Ma se cercate corsi per rimorchiare, se cercate persone affidabili, se reagite a 'sti giochetti è perché non vi serve una relazione, vi serve un'analista. 😂

[@peppinobenincasa]

I corsi online dei guru in generale sono fatti apposta per legarti a loro virtualmente all'infinito. Un percorso di automiglioramento non dovrebbe dipendere così tanto dagli altri.

[@matteorosenberg7741]

No no parla anche dei corsi, perchè proprio quello insegnano, cioè a fare leva sui meccanismi inconsci; e se ammetti che con l'applicazione, lo studio, la pratica e quindi anche un pò di grammatica uno possa migliorare come venditore allora deve essere possibile che migliori anche come seduttore. Perchè è la stessa identica cosa, checchè ne pontifichi il filosofo.

[@at-mat3789]

Ho rimorchiato giocando assieme a Super Seducer

[@Evisceratore]

non mi riferisco a tutti i guru della seduzione, ma uno di quelli più conosciuti visto che solo loro seguo. Per molti sarà banale ma io ho capito realmente grazie a loro che le donne dicono di volere A ma preferiscono B. Il ragazzo medio è convinto del contrario, io stesso ero tra quelli.Non dico che siano tutte cosi ma oggi giorno nella stragrande maggioranza dei casi (e mi dispiace di questo) devi ricorrere a strategie, simulare atteggiamenti da stronzo e cose cosi. Uno è convinto che esternare i propri sentimenti ad una persona appena conosciuta , mostrare le proprie insicurezze, riempirla di complimenti o mostrarsi troppo disponibile sia una cosa buona, le ragazze oggi giorno se fai una roba del genere ti sfanculano seduta stante non prendiamoci in giro, invece avere un atteggiamento sicuro, critico,provocatorio, sfuggente appaga di più e questa cosa l'ho riscontrata io stesso dopo essermi deciso ad applicare questo modus operandi, visto che non avevo risultati,anzi, ad averla capita prima questa cosa .Ho spesso applicato dei consigli che loro davano, soprattutto ad inizio di una conoscenza e mi hanno portato grandi risultati. Ad onor del vero nessuna è mai sfociata in una relazione duratura, ma a me va benissimo cosi anche perchè non cerco quello. Inoltre credi sia semplice imparare dagli errori quando si parla di seduzione?Mica è sempre facile , Giovanna non ti dirà mai che ha deciso di non uscire più con te perchè le sembravi troppo appiccicoso , troppo scontato o troppo bravo ragazzo, già è tanto se ti dirà "scusa ma...ti vedo solo come un amico"

[@naotocrovetto9734]

Questa stagione di Daily cogito mi stava lasciando un pochino deluso (colpa delle aspettative create dalle scorse) ma questo episodio è tanta roba, non tanto per quello che dice in sé, ma piuttosto per il modo in cui lo dice e lo "ordina".

[@michaelrusso98]

Che dire, Rick, ho apprezzato particolarmente questo contenuto un po' per le riflessioni che hai proposto, un po' perché (e non lo dico assolutamente per difendere qualcuno, bensì come spunto di discussione) mi sono trovato negli ultimi anni a seguire due esponenti di questo mondo, ammesso e non concesso che noi li si metta tutti in un unico calderone a prescindere dalle differenze tra i singoli approcci di ciascuno: mi sono limitato a seguirne i contenuti qui su KZbin, senza mai pagare alcunché, e l'ho fatto essendo sempre parecchio attento a qualsiasi messaggio potesse sembrarmi sbagliato o pericoloso, in particolare la finzione di ciò che non si è, le formule troppo facili e infallibili e tutti quei pensieri/atteggiamenti che possono ricondurre a machismo e sessismo. Ora devo dire una cosa secondo me molto importante, e cioè che non solo ho sempre avuto un occhio di riguardo per certe cose, ma grazie al Cielo non mi sono mai trovato dinanzi messaggi come quelli che hai citato (anche se immagino che l'elenco dei tuoi esempi potrebbe andare avanti ancora a lungo), anzi già solo una cosa come la triade oscura mi avrebbe fatto letteralmente orrore, se qualcuno me l'avesse citata. Questo non saprei dire se sia successo per caso oppure se sia riuscito a filtrare molto bene i contenuti che seguivo, ma in ogni caso non ho mai o quasi mai sentito parlare di infallibilità, di eliminazione totale dei rifiuti e quant'altro, sicché posso affermare che: 1) Forse a qualcuno sembrerà una contraddizione con quanto scritto finora, ma sono MOLTO d'accordo su tutte le cose che hai detto sulle relazioni e sul modo in cui una persona dovrebbe scoprire sé stessa, rafforzarsi e mettere maggiormente a fuoco le proprie qualità anche grazie ad esperienze negative, cosa che nella mia vita per fortuna è successa e sta ancora succedendo 2) Nella mia esperienza ho seguito veramente poco (e pochi) consigli applicabili alle conoscenze, facendo solo quello che mi sembrava strettamente necessario per valorizzare ciò che io sono realmente, NON una proiezione di me stesso, il tutto avendo in mente la possibilità di una relazione vera e sana che a un certo punto si è concretizzata In conclusione, hai ragionissima quando dici che bisogna guardarsi da certi messaggi distorti, ma trovo che se si ha uno spirito critico (cosa su cui a volte bisogna lavorare, ma basta volerlo) e non ci si fida per forza del primo mentore che passa, magari si possono anche scoprire cose utili che, lungi dall'essere formule magiche, rientrano a volte in un più ampio discorso di "crescita personale mediata", la quale non sostituisce quella realizzata con l'esperienza personale ma le si può affiancare in alcuni casi. Infatti Rick, a mio parere esiste una sola e unica ragione per ricorrere, sia pure con prudenza, a consigli esterni riguardanti conoscenze e "seduzione": il fatto che non sempre si ha la fortuna di capire da sé e/o grazie a persone vicine come apprendere delle giuste abilità sociali e relazionali, e in tutto ciò ci possono essere delle convinzioni sbagliate veicolate dal senso comune che non aiutano per niente (ad esempio pregiudizi come "Eh ma le donne vogliono gli stronzi") P.S. A ulteriore conferma del fatto che non sono uno che accetta tutto ciò che gli viene propinato, ho smesso di seguire uno dei canali di cui sopra quando ho avuto l'impressione che il tutto degenerasse in esempi che non mi condividevo

[@marcoanzalone2505]

Ho dovuto fermarmi al primo tomo, nei prossimi giorni potrò affrontare i seguenti

[@durresshijak9590]

Sono quelli due, che non hanno mai avuto una relazione, e di conseguenza si spacciano anche come guru, dicono anche di andare in discoteca e dire le frasi. Sai il volume ti lascia molto ad ascoltare

[@SmaMux]

Erich Fromm - L'arte di amare

[@peppinobenincasa]

Una cosa che i guru non insegnano mai è l'importanza di anche saperselo tenere nei pantaloni

[@boybillythebutcher4575]

C'è Fearless Man, la cui base è rinunciare mentalmente al bisogno delle donne, per essere felici e sicuri e godere del piacere vero di conquistarne una.

[@Yuriebbasta]

Sermone o sir Mona? ❤

[@danyduck4100]

Grazie

[@giiiuseppe2802]

Stesso discorso vale per i corsi per diventare un imprenditore di successo

[@sportmassaggio]

e dopo "stay hungry stay foolish" c'è "siate delusi, siate incerti"! Rick Du Fer... lo Steve Jobs di cui abbiamo bisogno! 🤣 tengo a precisare che sono d'accordo... ma la frase di chiusura mi pare troppo memabile!

[@Orfeo-t5b]

Mi chiedo quali scuole di seduzione tu abbia visto, perché ad oggi ce ne sono molte che lavorano sul rifiuto, sulla naturalezza, sull’ascolto, ecc. Secondo me il problema, ad oggi, è che molte persone sono chiuse mentalmente riguardo alla formazione non accademica nonostante i risultati. Anche perché se vengono mostrate delle testimonianze positive, l’obiezione è sempre “sono attori pagati” Se vi vengono portate le persone a confermare la qualità dei contenuti, l’obiezione è “si sono messi d’accordo” Insomma, gira che ti rigira, lo scetticismo vince sempre. E questo accade solo in Italia, e non solo sui corsi di seduzione. Poi vai a vedere, e ti rendi conto che le menti più brillanti scappano all’estero, e l’Italia è in continuo declino. Questo perché gli italiani si basano sulle opinioni e non sui fatti, portando l’appiattimento mentale che c’è oggi. Beh, continuate così 😉

[@lorenzobranzanti5130]

Anch'io credevo che quella fuffa fosse destinata agli uomini della mia età o anche più maturi con scarse esperienze relazionali. Io personalmente ne ho sempre diffidato anche se non ho alle spalle una gran fortuna cpn le relazioni. Sapere che gli interessati sono soprattutto ragazzi giovanissimi mi ha lasciato di stucco, ma è tutto parte di una tendenza più ampia a cercare inutilmente una vita priva di rischi, come tu, Rick, hai sottolineato almeno una volta tempo fa.

[@peppinobenincasa]

Ricordo che Gennaro Romagnoli creò un corso per uno di questi siti

[@front_lever3721]

Per favore, mi dite che non sono l' unico a vedere Dario Moccia nella lampada dietro Rick? Jokes aside, argomento che potrebbe essere "banale" ma che affrontato in questo modo fornisce interessanti spunti di riflessione. Bel video!

[@niccolocarniato]

Cosa ne pensi delle applicazioni di Daiting?

[@peppinobenincasa]

Io credo che per un uomo etero siano più che altro una perdita di tempo. C'è uno squilibrio numerico sui siti di dating: tanti uomini e poche donne.

[@albertofanelli131]

Che funzionano solo per chi ha le sembianze di un tronista, per gli altri uomini zero risultati. invece per le donne opportunità illimitate.

[@ninkasi8653]

"Perché sedurla quando puoi sedarla"

[@annanowak6807]

100% verità, concordo TUTTO pienamente!

[@marcomidena1214]

La triade oscura è molto evidente nella coppia del pandoro. Non per nulla una coppia disfunzionale, con figli che avranno un sacco di probblemi in futuro grazie proprio all'educazione che gli è stata impartita, tutto ciò spacciata per una famiglia ideale mulino biando.

[@golfettoh]

Secondo me, dovremmo riabilitare la figura del mentore. Un giovane uomo, come una giovane donna, ha bisogno di una guida che riesca a fare da filtro tra il ragazzo e la società. La mancanza di comunità, di coesione nel tessuto sociale porta solitudine e questa è solo parte( nemmeno la peggiore) del problema. Come filosofo capisco tu incentivi il rigore, il sapersi aiutare, accettare il dolore, ma sono messaggi reiterati ai giorni nostri e la manipolazione di tali messaggi ha contribuito alla situazione sociale attuale. Credo ci sia bisogno di una nuova interpretazione di questi messaggi ma soprattutto, di un sistema,Un luogo, un modo di educare che preveda un tutor,un mentore, che aiuti questi ragazzi ad interfacciarsi al mondo e all'altro sesso.

[@rickdufer]

Certamente, il mentore deve essere riscoperto. Ma non è certo attraverso questi corsi e guru manipolatori che lo troverai. Il memore è proprio qualcuno che ti sa guidare nell'oscurità.

[@rickdufer]

Il mentore non può mai essere qualcuno che ti indora la pillola.

[@golfettoh]

No,no non volevo assolutamente giustificare l'esistenza tantomeno l'acquisto di questi pseudo-corsi. Mi interessava mettere un punto sul termine "mentore" . Che non è (come hai evidenziato tu) una figura che addolcisce la pillola ma che ti aiuta a farti le giuste domande, ma che può anche sostenerti con parole amorevoli e/o anche rigorose, sugli episodi della vita che ognuno attraversa. Potrebbe essere ciò che fai tu, il pilota di tram sui denti, ma in real life. Credo molti ragazzi avrebbero voluto una simile figura accanto.

[@Andrea-ih7td]

​@@golfettohil mentore in teoria dovrebbe essere il genitore, che fin da piccolo ti cresce con i giusti crismi, ti sostiene nei momenti di necessità(che non significa non farti mancare nulla, significa non farti mancare amore e comprensione), ti aiuta a comprendere il mondo e ti fornisce gli strumenti per navigarci. Un mentore parallelo poi dovrebbe essere rappresentato dalla scuola, che però oggi non é minimamente in grado di preparare gli studenti alla vita vera. Gli riempie la testa di nozioni, ma all'atto pratico mancano completamente tutte le fondamenta educative. Il problema poi é che la nostra società attuale non é minimamente interessata a creare persone appassionate, perché basa tutto sul profitto e sul successo a scapito degli altri. È un problema talmente grave ed enorme, che le conseguenze che vediamo oggi sono solo una piccola parte di ciò che ci toccherà vedere in futuro, con tutta la buona volontà ma io vedo solo peggioramenti a catena. Persone totalmente disabituate a comunicare tra loro, e chi ha delle abilità sociali un pó più sviluppate, fatica comunque perché dall'altra parte trova spesso di fronte delle amebe. Sto proprio leggendo recentemente "lettere a Lucilio" di Seneca, se un'acculturato dell'epoca dovesse disquisire di qualsiasi argomento con una persona del nostro tempo, probabilmente gli fonderebbe il cervello da tanto che siamo disabituati ad ascoltare e riflettere.

[@splatterguy83]

Idea mia Rick - poi magari mi sbaglio - ma chi segue questi corsi non guarda Daily Cogito. Anche se avrebbero tanto bisogno.

[@stellalion9520]

Ma da donna, quando si ha a che fare con un uomo che si vede bene, viene ancora più il dubbio che chi si ha di fronte non sia affidabile, alle donne istintivamente, cerca la solidarietà e la solidità nel proprio compagno, non i soldi o il sesso che possono svanire, ma la capacità di agire in modo consapevole, (ho una reazione stabile da 16 anni e sono cambiate così tante cose che l'unica certezza è il nostro volere di amarci

[@slavianalbanovich9025]

Il punto è che ogni essere umano è un individuo a sé. Non esiste " i maschi pensano che ..." e " le femmine pensano che.." ognuno di noi è troppo diverso dall' altro.

[@gabrieleguarino6966]

Rick, che fine ha fatto Dufer& Boldrin? Era tra i miei format preferiti 😢

[@alfredoealgelo4268]

Ho un amico che a 19 anni non ha mai avuto un'interazione con una donna, nè virtuale nè reale (per "interazione", intendo un messaggio; saluto; passeggiata; bacio), come potrei aiutarlo? Chiedo per un amico, appunto 😂

[@albertofanelli131]

Se fosse stato piacente sarebbero state le ragazze ad approcciarlo, evidentemente non piace alle ragazze.

[@Thenewbronzeagecollapse]

No, non voglio conquistare la ragazza dei miei sogni. Non provo attrazione sessuale né per ragazze, né per ragazzi, seppur possa provare desiderio ogni tanto :). Insegnami come conquistare la mia chitarra a 8 corde Kiesel dei miei sogni con pickup Lundgren humbucker al ponte, whammy bar, cassa metallic black e paletta in acero...

[@fucinasaperi4235]

Molto d'accordo. Personalmente non vorrei mai essere approcciato (o frequentare) qualcuno che abbia dei comportati completamente codificati (seguendo il corso di Ciccio pasticcio) e sentirmi ripetere una serie di menate. Non vedo perché dovrebbe funzionare per approcciare una ragazza (e se dovesse funzionare, saprei da chi scappare 😂). Aspetteremo il punto di vista riguardante l' altro sesso 🐎🐎🐎

[@albertofanelli131]

Io ti rispondo che se ti approccia uno che ti piace esteticamente, anche se usa un approccio come lo chiami tu codificato, ti andrebbe bene lo stesso.

[@andrealardini8868]

​@@albertofanelli131nah fidati tutti abbiamo delle preferenze caratteriali oltre che fisiche che ricerchiamo in un partner anche se quella persona ti piace esteticamente ma si approccia in un modo che ti sembra problematico non ci stai anche perché è capace di farti scendere di parecchio il fascino iniziale

[@fucinasaperi4235]

@@albertofanelli131 contento te. P.S.: sono un ragazzo

[@emanuelet1366]

Potresti non accorgertene.