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Күн бұрын
Пікірлер: 5
@AfraOntheway___
6 сағат бұрын
這個case感覺就是乙白老師分享的很經典的「氧氣罩議題」。 兩個人在關係裡只有一個氧氣罩,有人舒服可以呼吸的時候,另一個人就逐漸感到缺氧。 覺得來信者對於『創造安全的對話環境』這件事情的解讀很可愛😆 但我完全可以理解她為什麼這樣解讀....因為我幹過很類似的事情。 就是我以前也會以為所謂的安全的對話環境是指對話的“當下”讓對方不要感到防備,願意跟自己交流的情境經營。 但實際上,真正的安全對話環境是指“長時間”兩人交流的狀態下的安穩感。 如果你的對話目的就只有『他要滿足我的期待』,那麼無論你把自己的期待壓到多微小,只要他沒有按照你期待的做,你就會情緒不穩定,就又要去找他重啟對話,重新確認為何他不能做到你的期待.... 那這段過程,對另一個人來說就是「不安全的對話環境」,你沒有辦法容許他沒做到你們對話結論外的行為,那他下一次就會知道:不要再跟你對話,要不然又會有新的要求,或是自己有可能會再一次被指責沒有做到答應的事情。 我自己經歷這麼多之後,學習到安全的對話環境是:你講了讓我失望的話沒關係,我有能力去面對我自己的失落,陪伴我自己;你在對話後沒有做到你本來答應的事情,我可以去理解,而不去怪罪。 提供安全的對話環境是:你提供他可以完整的展現真實的自己的空間,即便真實的他是如此不完美。 我相信來信者自己仔細去回想自己過去的對話經歷,會看見自己真正可以去調整的地方。 而要做到真正提供安全對話環境其實很需要自我調節能力,也就是說最後來信者問『還有機會消除對方的偏見嗎?』的答案在於你有沒有決心要真正長出能力,去處理你自己的不安全感,你自己的失落,以及你自己的需要。 如果你沒有能力照顧好自己,你所做的努力都會是對價行為,而顯然的,這場交易你的前(?)男友他不想跟你談了。 昨天又複習了一次有聲書評講《愛的藝術》那集,很喜歡佛洛姆說的:大家都在想辦法讓自己變得“可愛”,而不是努力“去愛”。 來信者其實也是一樣陷在對愛的迷思裡,一直想辦法用『我做了什麼就可以讓前男友覺得我沒那麼小孩子氣、沒有帶給他壓力,這樣他就會願意愛我,繼續跟我交往』的思維看待這段關係,而沒有意識到:你其實可以主動選擇去愛,你去愛你自己,就不用等著被別人愛。
@whyhayo
2 сағат бұрын
我現在聽到一半,還在糾結為什麼他約好還不出現😅已經像是「就是要忽略你的感受」的那種等級,哪怕同歲數也不能接受吧,如果小庭分手了我會真心祝福她!
@michael26206
7 сағат бұрын
我剛經歷這集故事的大致歷程(角色互換,我男)女友已經回到前任身邊. 總結來說,對方把我放在我們之前,交往46天後斷崖式分手+無縫接軌...我也只能含淚笑笑祝福對方.😂
@ck4482
3 сағат бұрын
我的情况也跟你的差不多,差别只在于对方有担当地说清楚了。 我们会遇到更适合我们的人的,一起加油
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