여자들은 절대 모르는, 남자들의 발작 버튼

[@iamkimdal]

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[@환타맛오렌지-v2o]

저 부분까지 감당할 각오가 돼있으면 결혼 고 하는거고, 내가 이게 반복되면 병나겠다 싶으면 결혼하면 안될 것 같음. 그리고 여자쪽에서 같은걸로 계속 조근조근 쪼는건지 아닌지 여부도 생각해 볼 문제고, 남자쪽이 쉽게 화를 내는 사람인지 아닌지도 생각해 볼 문제인 듯. 근데 난 갈등해결방식에서, 무조건 화부터 내는 사람은 못 만남. 결혼하면 그 화...그 모든 바깥에서 가지고 온 화...내가 오롯이 다 받아줘야 하는 일들..더 생기면 생겼지 덜하진 않을거임. 어떤 특정 발작버튼이 있어서 그거에 한정된 분노라면 오케이. 내가 그거 피해서 맞춰줄 수 있음. 근데 저렇게 화내는게 습관이 점점 들다보면 밖에서 사회생활하면서 꾹꾹 눌러참다가 집에와서 어떤 사소한 걸로 그 분노를 쏟아낼수도 있음. 성격 무난한 사람이랑 결혼해도 싸우고 사는데, 누군가와 평생을 살면서 절대 안싸운다는건 불가능함. 난 싸우는것보다 그걸 풀어가는 과정이 더 중요하다고 생각하기 때문에, 버럭 화를 내는 사람은 많이 버거움.

[@빠빠-c5c]

저도요 저도 한표!! ㅜㅜㅜㅜ 듣기만 해도 숨막힘요...나도 조심해야겠지만 분노 조절 못하는 사람은.......ㅜㅜ

[@루나-b4w]

동의합니다. 위험하고요 상처되고 스트레스 받습니다. 화를 현명하게 풀어낼줄 알아야되요

[@1004-p2p]

이 말 백퍼 공감~ 잘 생각하셔야 할 듯.. 결혼하면 더하면 더했지 덜 하진 않음~ 제일중요한게 존중과 배려임!!

[@maple3226]

남자 입장 살짝 대변해보자면 저건 저 갈등을 이해 못하는것보단 갈등 자체를 너무 많이 만들어서 그 스트레스로 저러는거임. 본인이 계속 흠집 잡으면서 결국 터지니깐 왜 터지냐 하는 이런 느낌이에요

[@두구두구-g2z]

그렇긴 한데 남친분 원래 기질이 그런지, 여자쪽도 계속 긁은 듯 보여서 뭐라고 확신이 안 서네요.

[@lsh86125]

상대방이 고쳤으면 하는 부분이 내가 포기가 안되면 결혼 안하는게 맞음

[@이성호-e1t5u]

@@lsh86125 진짜 인정

[@NanEmi-c8e]

ㅇㅈ 절대 못고침 나도 내 문제를 못고치는데 인간은 다 똑같

[@avocadopower7657]

정답이네요

[@주영-u7n]

맞아요 기대 자체를 하면 안됩니다 다들 맞는 사람이랑 사세요!

[@MorgensternPini]

완전인정

[@랄랄랄랄-7]

사연자분과 비슷하지만 다른데요. 나아지겠지 바뀌겠지 생각하며 결혼했는데 지금 이혼숙려기간중입니다. 결혼하고나서 폭력적인 성향이 더 두드러졌어요. 대화가 절대 안됩니다. 더하면 더했지 절대 나아지지 않습니다.

[@Udbekd32]

저도 옛 상대가 화나게 한다고 물건 던지는거보고 맘이 팍 식고 결국 헤어졌네요..

[@sakoa4532]

정신과 부부상담 클리닉 가보면 꼭 이렇게 말하라고 시킵니다. 상대의 행동을 제단하는 표현을 쓰지 말고 '나'를 주어로, 나의 감정만 전달하라고요. 즉 "니가 그 여자랑 연락하는건 일반적이지 않은것같아" 가 아니라 "나는 너가 그 여자랑 연락하는게 싫어or불안해." 이렇게요. 상대방 입장에서 훨씬 쉽게 받아들이고 쉽게 공감할 수 있을 겁니다. 남자가 "왜 싫어?"라고 물으면 아 그냥 싫다고! 라고 하지말고 자존심 내려놓고 솔직하게 이유를 말하세요 '니가 바람날까봐 겁난다.' 혹은 '감히 여친도 있는 놈이 내눈치도 안보고 다른 여자랑 그렇게 아무 생각 없이 연락을 해도될거라 생각하다니 괘씸하다.' 뭐가됐든 "니 행동은 일반적이지 않다(=비정상적이다 or 뭔가 있다)" 보다는 훨씬 남자가 거부감을 덜 느낄거고 그만큼 상대방의 언행을 내가 원하는 방향으로 쉽고 평화롭게 바꿀수있을겁니다

[@푹찍먹빌런]

오우 한수배워갑니다

[@shin9841]

배워갑니다

[@하하-u1p7y]

내성격 받아줄 여자? 감정 쓰레기통?

[@user-ld2su3ny9j]

좋은 말이예요b

[@범인-b9e]

저도 이렇게 얘기했는데 똑같더라고여……… 안통하는 고집불통도 있답니다 사바사임

[@꼬마김밥-e1w]

고친다 바꾼다에서 아웃인듯.. 사람은 고치는게 아니예요. 그냥 서로 쌍방 이해 하는거지.. 이러면 연애 결혼 길게 못해요.

[@수고기]

@@꼬마김밥-e1w 이해도 불가능함. 공감해야 함..

[@user-ne9ezsiy3fl]

어떤 길은 제시해 줄 수 있음. (이거이거는 아니다, 이랬으면 좋겠다 같은 소통, 그리고 대화 같은 최소한의 노력.) 바꾸는건 내가 아니라 본인 자신이니까. 그 이상 가면 조언이 아니라 오지랖 되는 것처럼. 내가 그 사람을 통해 바뀌고 새로운 나를 발견한 것처럼 사람은 어느정도 바뀌는게 가능함.

[@원영-q2m]

여자가 남자를 본인 입맛대로 바꿀라는게 있는듯,, 남자는 그게 발작버튼인거고. 사소한거 하나하나 지적하면 피곤해서 못 만남. 관계는 있는 그대로 존중해야 하고, 그랬을때 죽어도 이해가 안된다면 그 관계는 맞지 않는거임.

[@choi775]

그냥 이건 헤어지는게 답이라는

[@sepw7847]

마즘.. 솔직히 제가 보기엔 서로 사랑하는지 모르겠어요. 그냥 지금 서로가 옆에 있는 사람이라서 붙들고있는거 아닐까요?

[@user-hyoo1228]

ㅇㅈ

[@maple3226]

본능적인거라 어느정도는 이해하지만 남자친구 단점만 엄청 부각시키는거 보면 여자도 좀 부족한듯

[@오랑케-c2w]

사연 제보자가 문제

[@bsss-f6k]

남자인데 너무 공감됩니다.. 한번도 싸움 건 적 없는데.. 징조가 보이면 예민해졌는데 저도 문제 있는 사람이라 그런거였네요. 정말 많이 깨닫고 갑니다.

[@사랑이-l3r]

인정하시는 모습에 응원합니다.

[@GGO-l5z]

0:50 이거 보통 감정 막던지는 사람한테 하는 말인데

[@lucia3211]

진짜 자기가 조아하면 남자들 누가 그래여 오래된 연인이면 서로 사과하고 풀어도 아 지겨워 숨막혀 이거자나여

[@leeeh8529]

@@lucia3211 ?

[@IceBear_97]

@@lucia3211 뭔소린지 모르겠구 그냥 감정쓰레기통으로 그만 쓰셈

[@sakoa4532]

맞긴함ㅋㅋ..

[@쏘블리-i5x]

근데 여자가 집요하게 거슬리는 부분을 제거하고 해결볼때까지 닥달하고 들볶는 스탈도 맞는거 같지만..남자도 여자가 퇴사하는 실장인지 뭔지랑 연락주고받는거 불편해하면 보통은 자중할텐데 싫다고해도 끝까지 연락 고수하는거보면 프라이버시는 핑계고 고집이 엄청난듯 아니면 그정도로 더 사연자분을 좋아하진 않는다거나.. 대화에서 순간순간 욱하는게 튀어나오는것만 봐도.. 비밀이 유독많고 프라이버시 장벽 높고 선넘지말란 사람과 결혼 고려하지마세요 그런 사람 바람필 가능성 높아요😢

[@성이름-8v8]

근데 말도 안끝났는데 바로 화내는거 보면 예전부터 여자가 지속적으로 쪼아와서 첨에는 맞춰주다가 이제 질려서 맘도 뜨고 그래서 화내는거같긴함.. 애초에 남자는 지금 언제 헤어질지 각재는 중인듯

[@현-l9v]

근데 진지하게 남자쪽에서 말하는거보면 저 여자랑은 결혼까지는 안갈듯? ㅋㅋ..

[@ruchia1991]

ㅇㅇ 저런 스타일 별루임 버려버려

[@j-vely]

고집세면 답도 없어

[@기치죠지의치킨난반]

남자가 확신의 회피형임

[@user-ffeddtyp023dde00]

연애기간이 길어지고 결혼을 하면 싸울일이 더 많아질텐데, 안싸우던 커플도 결혼하면 무조건 싸운다는데, 그때마다 싸움을 해결하는 태도가 늘 저런식이라면 계속 같이가긴 힘들것같네요.

[@히카리_ya]

대화가 안 되는데 어떻게 결혼을 하겠나...

[@SUNGGYU-q7o]

ㄹㅇ 갈등은 대화해서 풀어야 하는데 여자가 말 아무리 조심스럽게 해도 남자가 차분하게 대화해서 풀어 갈 스타일이 아닌 것 같음. 산수도 아닌데 의견 제대로 듣지도 않고 "너가 틀렸어" 말하는 사람 치고 대화 제대로 하는 사람 없음.

[@maple3226]

@@SUNGGYU-q7o ㅋㅋ 저건 본인 유리하게만 얘기한거다. 평상시에 좋은 사람이 저렇게 도는데는 다 이유가 있음 애초에 안좋은 사람이였으면 여자가 진작에 헤어졌지

[@히카리_ya]

둘 다 문제라고 생각해요. 서로 헤어지고 본인의 문제가 무엇인지 성찰하는 시간이 있으셔야 할 것 같음...

[@maple3226]

@@히카리_ya 34살인게 안타깝긴 하네요 저런 문제는 보통 스무살 중반쯤부터는 인지하는데 어서 빨리 성찰 하셔야할듯

[@Annyeong9]

난 어떤 채널이든 고민상담 훈수 안둠 ㅋㅋㅋ 대부분 사연자는 지 유리한거만 얘기할 것이기에

[@molaamudo]

ㅋ 아니.. 저 남자는 지금 헤어질 준비가 완벽하게 되어있는 상태인데 뭘 본인이 더 만나고 헤어지내마네에요?? 당장 헤어지자고 해보세요. 바로 콜 이러지

[@dwlee4444]

ㄹㅇ ㅋㅋㅋㅋ

[@user-mtu83je0m]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@user-dusrnroxkfrh64df]

진짜 사람을 감정쓰레기통으로 당연하다는듯이 사용할수 있는 그 감정 자체가 너무 신기함 다른 댓글들 보면 남자가 잘못해서 여자가 참다가 폭발하는거라는데 아무리 봐도 남자가 참고 있는 시한폭탄같은데

[@KeanusReal]

ㅋㅋㅋ 정확함.. 내가 저런상황에서 지쳐 포기함

[@JasonKim-ll1wf]

ㅇㅇ이미끝난거임

[@이소연-w9z]

9:11 와 이건 진짜 날카로운 지적이다

[@김겨울-b3j]

3:49 본인 일도 아니고 퇴사한 직장 신변잡기에 미쳐서 애인이랑 약속을 미룰 정도의 입싸고 남 얘기 입터는거 좋아하는 남자 .. 글쎄다 가볍고 진중하지 못하지, 특히 여직원이랑 싸바싸바해서 신난놈 특징이 마마보이랑 비슷한 기질이 있던데

[@잘하자-d2v]

저도 그렇게 생각함다… 그거땜에 나와의 선약 까지 깬다…? 선넘었져

[@딩-u3d]

네 마마보이 맞았어요 제가 겪음 ㅠ ...

[@Deepdive4848]

이게 맞지.. ㅋㅋ 겨우 가십거리 듣자고 약속을 갑자기 미뤄..?

[@seungjulee9566]

백퍼공감 그까진 가쉽거리만도 못한 취급을 받으며 만날이유 없음

[@Okg_ohkiro]

아니 대체 선약을 왜깨는건지 ㅋㅋㅋㅋ 이해가안됨 아무리

[@wdh0528]

남자가 저런 얘기 한두번 터치하고 통제한다고 애인한테 절대 저런식으로 안 함. 상당히 자주 반복된 문제일거라 봄.

[@maemmaeddaejji]

채팅도 그렇고 여기 몇몇 댓글 답글들도 그렇고 남자가 무슨 사연자 머리 꼭대기에서 갑질하고 있는 나쁜 사람인 것처럼 말하는데 사실 이걸 고민이라고 들고온 거 자체가 원래는 저런 사람이 아니었다는 것임. 계속 반복되니 참다참다 못 참겠어서 얘기가 나올 때마다 또 시작이란 생각에 급발진 하는 거고.. 신뢰를 하거나 못하면 그냥 헤어져야지 상대방을 자기 입맛대로 바꾸려고 하면 답이 없음 막말로 부모도 못 바꾸는 걸 애인이 어떻게 바꾸겠어요 그냥 그렇게 본인 마음 편하려고 하고 싶은 말 다 하면서 상대방을 바꾸려고 욕심내봤자 애초에 바람필 사람이었으면 영향이 1도 없는 행동이고 막을수도 없고 상대방을 거짓말쟁이로 만들기도 하고..

[@8bongee]

서로 이거만 지키면 될거 같네요. [여자]
1. 문제를 감정적으로 몰아가지말고 해결을 위한 열린 자세로 대화하기 2. 남친 생각을 좀 존중하고, 다름을 인정하기 [남자] 1. 감정이 격해질 때 즉각 반응하지말고 여친 말을 충분히 이해하려고 해보기 2. 비난적이거나 지시적인 말투 대신 여친 감정을 배려하는 표현 사용 노력하기

[@개구리는폴짝]

사람은 잘 안고쳐짐요 그냥 안맞는거 같아요

[@KeanusReal]

이거 진짜 정답임. 그치만 내 경험상 태생이 원래 저렇게 살아온 여자들은 저거 진짜 못고침.. 저러지 않는 여자를 만나야함..

[@리트레이너]

다알지만 쉽지않은게 문제지~

[@포도쿠키찌개]

ㅎㄴ들은 태생적으로 문제를 감정적으로 몰아가기가 탑재되어있는데 어케 지킴 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@윤장훈-x3f]

남친은 예전 직장동료와 연락을 하고 말고의 문제는 오로지 자기 선택이고, 다른 사람의 간섭이 들어 올 수 없는 영역이라고 생각하고 있습니다. 그것이 여친이 불편해한다고 할지라도요. 그걸 '이상하다'라고 발언하는 순간 남친 입장에서는 신뢰와 존중이 무너지고, 자신의 프라이버시마저 침해당하는 2가지의 선을 넘는 행동이기에 화를 내는겁니다. 옳고 그름을 떠나서 남친은 자신이 정한 선이 분명한 사람인듯 하네요. 이런 사람은 자신이 옳다고 정한 선이 명확한만큼 설득이 어렵습니다. 가급적 신뢰를 주고 냅두는게 젤 나아보이네요. 신뢰하지 못할거면 싸움만 계속 될테니 관계정리하는 편이 나을수도..

[@개구리는폴짝]

여친이 불편해 한다고 감지를 했다면 남자분이 알아서 조절 하거나 상황을 충분히 말해주거나 해야 했을껀데 서로에 대한 배려가 없었던것 같아요

[@솜구리-c3x]

저걸 역지사지로 생각들을 해보시죠? 자기 여친이 본인과의 약속을 취소하고 전직장 남자동료랑 단둘이 만남. 여기서 기분 좋을 남자 있어요? 그리고 그 이후로도 지속적으로 사적인 연락을 한다.. 기분좋을 남자 있음? 게다가 그걸갖고 서운하다 표현했는데 여친이 역으로 버럭하면서 화를낸다? 좋아할 남자가 있음? 댓글 꼬라지 보니까 공감지능 0점의 싸이코패스에 제대로 연애한 번 안해본 모쏠남자병신들 개널렸네 진짜 한심하다. 너네들은 평생 혼자 살아라.

[@night_goblin]

상대방의 다른 인간관계에 대해 윤장훈님 글에서 분석하신 2가지 선을 예민하게 생각하는 1인으로 그런 프라이버시가 건드려지는 순간 상대방이 누가 됐든 정말 화가 납니다. 그건 내 인간관계를 건드리는 게 아니라 나를 건드리는 거거든요. 그런데 아무리 그렇다고 해서 평소에 수시로 연락이 두절된다든지 사생활에 비밀이 너무 많다든지 등등 연인에게 누가봐도 믿음이 없는 행동만 하다가 프라이버시 선 넘는다고 화를 벌컥 낸다면 그건 말이 안 되겠죠. 말씀하신 것처럼 신뢰를 가지고 지켜봐주든지 그렇게 못하겠으면 놓는 게 맞다고 생각합니다. 신뢰가 얼마나 쌓이느냐 하는 것도 각자 가치관에 따라 다르게 나타나기 때문에 똑같은 행동방식이나 연락 방식을 가지고 연애를 해도 상대방에 따라 내가 신뢰를 잘 주는 사람이 되기도, 아니기도 하더군요.

[@히카리_ya]

그냥 둘 다 '그럴 수 있지.'가 안되는 사람...

[@기치죠지의치킨난반]

연락은 할수 있는데 만날때 음식 사진이라도 찍어서 보내줘야하지 않나 싶네요... 이건 일상 공유이기도 하니까 이것도 안해주는 사람은 그냥 스타일이 다른거라 누가 틀렸다 왈가왈부 할 일 없이 그냥 헤어지는게 맞음

[@cocomyung]

동갑이 친구처럼재밌고 좋은점도있지만 연하,연상 커플보다는 더많이 싸우는거같아요

[@반토치]

자존심 때문에요?

[@RmsidekRjwu]

나이는 상관없어요 그냥 그사람이랑 안맞는거 ㅎㅎ

[@husseyparklivia8099]

저도 그런거같아요 뭔가 연상만날때는 연장자 우대(?)느낌으로 내가 좀 숙이고 들어가기도 하고 상대방은 제가 어리니 좀 봐주기도 하고 했던거같은데 동갑은 그런건 전혀 없고 ㅋㅋㅋ 근데 훨 재밌는거같아요

[@ssoya_diary]

굳이..저렇게까지 해야하나... 그냥 나 좋다는 남자를 만나는게...ㅠ

[@NanEmi-c8e]

나 좋다는 남자 만나도 여자가 질리게 행동하면 돌아섬

[@niceguyhyun]

34살에요? 마지막이죠...남자를 편하게 해주는 사람은 아닌듯.. 아마 헤어지면 이번생에 결혼은 힘들거에요 그걸아니까 질척대는거지...아님 바로 돌아섰죠

[@지건킹-t5b]

34살에 나 좋다는 남자가 있을까요..?

[@박윤정-u8p]

​@@지건킹-t5b이후에 좋다는 남자가 있어도 자기 눈에는 안차겠지요. 저라면 계속 스트레스 받느니 헤어질 것 같습니다.

[@해물미트볼]

​@@지건킹-t5b 있긴있죠 생각보다 많아요 ㅋㅋㅋ 34살에 결혼생각하면 쉽지않은데 요샌37,38에도 의외로 많이 갑니다. 34살에 저런 남자랑 억지결혼해서 돌싱되는거보다 솔로인게 결혼 더 쉬워요. 물론 남자 뭐.. 잘생김, 키큼 이런건 다 포기해야하긴함

[@마이웽]

사람은 안 맞는게 당연합니다 안 맞는걸 맞춰서 사랑하는 게 연애 인거죠 하지만 싸웠을 때 감정적으로 말 툭툭 내뱉지 마세요 뒤늦게 라도 사과해도 소용없음 이미 상처 받아서,,

[@plzhappywendy]

결혼 하지 마세요. 이건 저에게 하는 얘기기도 합니다. 지금은 그래도 남자가 본인이 과하게 화낸거 인정하고, ‘내 성격 받아줄 여자 너밖에 없다’고 말하는데 시간 지나면 ‘내가 오죽했으면 화를 냈겠냐?’로 바뀔거예요. 작은 일에도 고래고래 소리 지르면서 있는 욕 없는 욕 부모욕 까지 하는 남자친구가 있는데 늘 하는 말이 “많이 참다가 폭발한거야. 내가 오죽하면 이렇게 말 하겠어?” 입니다. 물론 ‘작은 일’이라는건 제 입장이죠 ㅎ 근데 작은 일이 아니면 그렇게 욕하고 화내도 되나요? 이성의 끈이 단단해서, 큰 일도 큰 화도 선 넘지 않고 대화로 풀 수 있는 사람을 만나세요. 연애 초반에 이성적으로 보인다고 해서 백프로 믿지 마시고요..좀 지나면 연애 초반에 있었던 서운한 것들 쌓아놨다가 한 방에 화낼 수도 있거든요,,

[@sunguahk9291]

여자들이 소위 대화로 "푼다" "이야기 하자"는 대화가 아니라 그냥 내말이 맞고 너는 틀렸고 니방법은 맘에 안드니 내 말대로 해줘,,이기때문에 같은이야기를 상대가 바뀔때까지 무한반복 ( 본인도 썼죠 여지껏 연애에선 안그랬다고… 상대가 맞춰준거겠죠 . 지금은 그 상대가 본인말 안듣는거고 그거를 상대가 폭력적이다로 마무리) 저렇게 소리를 지르고 화를내야 멈춤. 그래서 남자입에서 기어이 "그만 좀 ! 하라고!" 가 나오는거임 부드럽게 말한다고? 그게 무슨 의미가 있는지 그리고 폭력적이라고 이미 정의 내렸으면 만나지 말지 뭔 고민을 하죠? 왜냐하면 진심으로 폭력적이라고는 생각안하지만 자기가 피해자인걸 강조하고 상대의 단점을 부각시키려고 쓰는 단어임

[@blanc2958]

제 전남친이 정확히 똑같이 무한반복에 집요하게 굴어서 숨이 막혀서 헤어졌어요 제가 참다참다 화내면 다혈질이라 몰아가더군요ㅋㅋ 갖다버렸습니다 대화가 아니라 그냥 지잘못은 없다는걸 무한반복 3~4시간이었습니다ㅋㅋ

[@user-dusrnroxkfrh64df]

와 진짜 딱 이건데 ㅋㅋ 댓글에 여자인지 여자 쉴드치는 댓글들 소름돋음 남자를 감정쓰레기통으로 쓰는 전형적인 여자들 같음 아 ptsd 온다...

[@다나한자]

​​​@@user-dusrnroxkfrh64dfㅋㅋ위에 그 성별은 그 성별 까는 남자 말에 공감하고 넋을 놨나.아님 도덕군자 인가.도덕군자이면 상여자인듯ㄷㄷ

[@모과장]

내 얘긴 줄 알았네

[@cu-c9w8s]

비꼬는거 아니구 진짜 궁금했던건데 좋은 의견을 들을수 있을것 같아서 질문드려요. 그럼 어떻게 하면 좋은방법일까요? 저렇게 서로 얘기를 주고받을때 상대의 이야기가 이해가 안되거나 싫다고 하는걸 계속 할때는 제 의견을 반복해서 말하게되잖아요 그럼 결국 바뀔 때까지 무한반복이 되는데 그게 내가맞고 너는 틀렸어가 되는거라면 그냥 적당히 하고 포기하는게 맞는걸까요? 그래도 끝까지 서로 맞추려 얘기해보는게 맞을까요? (그부분이 연애에서 중요한 내용인 경우에요)

[@HongBlues]

이건 솔직히 여자 입장에서 편집된 부분이 많은 것 같은데? 뉘앙스로 볼 때 여자는 자기 입맛대로 상대방이 바뀌길 원하고, 남자는 만나면서 그게 쌓이니까 여자가 슬슬 자기를 지적하는 모습을 보이려고 시동 걸면 바로 확 끊어버리려고 하는 것 같음. 30대가 넘으면 내가 추구하는 걸 포기해야할 부분과 아닌 부분을 알아야 할테고, 만약 여자분이 그런 고민을 하지 않고 그냥 다 바꿔줘 하는 스탠스라면 저런 반응이 이해가네요. 그게 아니라면 남자분이 다투고 화해하는 부분에 대해서 서툰 사람이거나. 그치만 전자로 보이는 것 같음

[@Galcong]

저도 같은 생각입니다. 남자친구와 생겼을 많은 일들중에 하나를 들었을 뿐이지만 나머진 안봐도 비디오일정도로 답답함이 느껴지네요.

[@Melly-z4c]

정확히 나오지 않는 부분까지 상상해서 여자잘못으로 몰고가는건 아니라고 봅니다. 본질을 흐려요.

[@cogy0067]

와 안싸우고 싶은데 이거 싸우겠는데 생각들면 화내는거 너무 공감 ㅋㅋㅋㅋ

[@cogy0067]

@ 님처럼 싸우자는 스탠스로 얘기하니까 짜증나는거임

[@레온고-q9r]

@@어쩌라구용-c2d 엄마잔소리랑 같은거임 엄마랑 싸우기도 싫고 걍 넘기고 싶은데 계쏙 쪼니까 빡치는거지

[@KOR87MATH]

일반적으로 안싸우고싶은데 싸우겠는데 했을때 화내는 사람 : 두들겨맞던 피해자 반대인 사람 : 선조절실패한 사람

[@cogy0067]

@@KOR87MATH ㅆㅇㅈ

[@성이름-8v8]

@@어쩌라구용-c2d 싸울려고 시동거는거 막는 용도로 화내는거임 싸우려는 목적으로 화내는게 아니고

[@juvlog13]

이거 하나 빼면 다 좋다, 라는 생각이 드는 순간 인연 아닙니다..같은 문제로 헤어진 사람인데 애 낳고 부부싸움할 때도 애들 앞에서 지 승질 지가 제어 못하고 발광하는 꼬락서니 보일 생각하니 결혼은 무슨..애같은 사람 만나 고생만 하다가 어른스러운 사람 만나니 깨닫게 됩디다. 잘 헤어졌다고.

[@줘-g2x]

김달님 말씀대로 남자분은 태생적으로 예민하신 분일 거에요. 의식하려 하지 않아도 바깥의 자극이 끊임없이 들어오니까 자신만의 선(그렇게 까다롭지 않음. 그분 입장에선 나와 외부 세계를 구분하는 최소한의 마지노선일 거임)을 그어둡니다. 그리고 상대에게 이것만 넘지 않으면 화내지 않을 것이라 못박아 두죠. 하지만 저런 분들의 선을 그어놓고 끊임없이 경계하는 태도는 누군가에겐 가벼운 호기심과 짜증을 불러일으키기도 합니다. 연인관계의 경우엔 더 나아가 애타는 마음까지 들 수도 있겠죠. 그 바운더리를 넘어섰던 여성분의 행동은 많이들 말하신 통제욕이였을수도 있지만 만약 단순한 치기였다면 여성분께도 개선의 여지는 있지 않을까.. 조심스레 생각해봅니다. 이건 누구 하나 명확히 잘못한 일은 아닌 것 같아요.

[@사용인-t8r]

전 앞으로도 계속 이걸 반복해야하는거야? 생각이 머리에 가득 차서 이별을 선택했어요 ㅎㅎ 스트레스 해방되고 오히려 좋더라구요🤣 솔로만세🙌

[@annapark9083]

전 직장 가쉽거리 듣겠다고 여친이랑 약속을 깨나,,, 갸우뚱 발작처럼 화내는 건 쉽게 고쳐지지않아요

[@personnel1511]

저도 이게 제일 이상했음;; 심각한 고민상담도 아니고 가쉽거리 듣자고..;;

[@ilidlleisill]

알고보면 그 가쉽거리 여친한테 알려주려고 하는 걸 수도 있고. 그게 유일하게 스트레스 푸는 취미 일 수도 있음. 매일도 아닐것이고 끽해봤자 분기별로 1번 만나지 않을까.

[@Marklee_S2]

싸우기싫다고 저렇게 화내는게 좋아보이진 않는데.. 화내는 회피형이랑 뭐가다름ㅋㅋ 툭하면 이럼 나 헤어져? 랑 자기입맛대로 바꾸는게 잘못이긴 하지만 어쨌든 연애는 서로 노력해야하는거라 생각함. 싫으면 연애하지말고 혼자지내야지 ㅠ

[@jhl2898]

결혼한 사람들 얘기들어보면 저런 남편들 많음 여자가 서운한걸 얘기를 못하게 됨 얘기하면 남편이 더 화를 내기때문. 결국 여자가 서운한거 얘기 안하고 살거면 결혼하세요

[@gildonghong8069]

남친도 여친이 남사친 만난다하면 만나게해주고 남사친때문에 약속 파토내도 그러려니 하면 인정

[@기치죠지의치킨난반]

그냥 반대로 새로운 모임도 나가서 남사친 사귀면 해결될 문제 같아요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@tunnurajendra]

대회에서도 이즈리얼이 나온다 ㅋㅋ 나도 이즈좀 치는데요 ~ 모든 롤드컵정보는 롤지노에서

[@short.297]

요즘은 일반betting은 재미없자나유 롤지노를 들어오신다면 센세이션할거에요

[@익명-y4j5j]

남자랑 여자 소통방식도 그렇고.. 안맞는 부분에 대해서 갈등해결도 전혀 안돼있는것같고.. 그리고 다른댓글들말처럼 남자 맘 다 떠있음.. 평화주의자..고 갈등 싫어하고어쩌고를 떠나서 정말 좋아하면 저렇게얘기안할것같음.. 짠하지만 여자분이 실 간당간당 붙잡고있는 느낌..

[@성윤-h4w]

비슷한 성격 남자 입장으로서 제 상황처럼 느껴지는 부분이 있습니다. 사연같은 직장 내 이성 문제를 예로 들자면, 내 여자친구에게 부끄러울 행동 또는 마음을 가지지 않는다고 스스로 단언할 수 있는 상황에서 지속적으로 과도한 간섭(*남자 입장)을 받게 되고, 또 그에 대해 여자친구에게 진심을 다해 내 생각을 설명하려고 노력했으나 받아들여지지 않는다면 굉장히 답답한 느낌을 받을 때가 있습니다. 그럼에도 다시 반복적으로 문제가 제기되고 여자친구와 나의 식견 차이가 좁혀지지 않는다면 전혀 존중받지 못하고 있다는 느낌을 받기도 하구요. 아마 그런 부분에서 조금 지쳐 감정적으로 변하는 상황이 된 것일수도 있다고 생각해요. 결국은 남자의 미성숙함이고 어떻게 보면 지적받는 부분에서 고치기 싫어하는 고집이긴 합니다만 여자분께서 이런 상황이시라면 남자의 말을 좀 더 신뢰하고 문제 제기를 신중하게 하시는 것도 방법이 될 수 있다고 생각합니다

[@night_goblin]

사연의 연락 빈도나 제삼자와의 관계 문제는 기본적인 가치관에서 오는 거라 서로 상대방을 배려해서 이해하려고 하고 조율하려고 하지 않고 나는 맞는데 너가 잘못됐다, 별나다, 나에게 안 맞춰줬으니 날 무시하네 하는 식으로 단정하는 태도로 선긋고 시작하면 그뒤는 감정적으로 좋게 소통이 전개되긴 힘들 듯합니다. 사실 가치관 차이가 너무 커서 타협의 여지가 없고 전혀 이해도 안 된다면 관계 지속은 좀 힘들지 않나 싶네요.

[@Choooco79]

궁금한게 댓글님처럼 진심을 다해 설명한게 왜 남자의 미성숙함이 되는거죠? 진짜 몰라서 물어봐요

[@성윤-h4w]

@@Choooco79 이렇게 적으니까 뭔가 남자만 뭐라고 하는 것 같긴 하네요 ㅎㅎ... 저는 제가 만나는 사람이 어떤 모습이든 어떤 행동을 하든 여유를 잃지 않고 보듬어줄 수 있는 것이 가장 이상적인 연애의 형태라고 생각합니다. 남자가 부처님도 아니구 현실적으로는 힘들기 때문에 조금 억지스러운 문장이긴 하지만 어쨌든 저는 그렇게 생각해요. 이 사연에서는 여성분도 남성분도 둘 다 미성숙하다고 생각이 드네요. 여유도 부족하고 상대방 이해를 위한 노력도 부족하다고 느껴져용

[@Choooco79]

@@성윤-h4w 아하 이해했습니다. 제가 댓글님의 가치관을 몰라서 이해가 안되는 부분이였네요 ㅎㅎ

[@정실장-s7y]

충~~분히 이해가 갑니다. 남자분의 마음도. 저는 이부분에 대한 의문이 있어요. 급발진 한후 흥분이 진정ㄷ시면, 내가 화가났다고 하더라도 말을 막하고 소리치고 강압적이고 폭력적인 표현으로 여자한테 급발진을 하게된것에 대해서 "화가났더라도 이렇게 표현했으면 안됐는데. 놀랐겠구나 너무 미안하네" 라는 사고를 하고 "내가 말이 좀 심했다. 미안해. 너무 이런부분이 답답해서 그랬어. 놀랬겠네 미안하다 " 표현을 하면서 얼어붙은 상대에게 다가와 풀어나가려고 하느냐 "너때문에 내가 너무 화가나서 미칠거 같아서 그런거고 어쩔수 없었다" 라고만 사고하는 남자. 어떤 차이일까요?

[@나쿠마데마토우]

남자친구가 갈등을 극단적으로 싫어 하는 이유? 어차피 마지막에 가면 넌 울거자나? 아니면 논리적으로 하나 하나 반박해서 니가 지면 니가 인정하고 머리 박을거야? 아니면 글러브 끼고 싸워서 이기는 사람 말 듣는 걸로 합의 볼거야? 결국엔 싸워도 아무런 개선도 이득도 없는데 왜 남자친구가 싸우는 걸 좋아하겠어.. 마치 손발 묶이고 생각 의자에 강제로 앉는 기분일텐데

[@user-tz7sy2xb7v]

여자들은 늘 급발진이라고 하지만 이성적으로 멀리서보면 참다참다 폭발하는게 맞음 보통은 남자들은 싸움자체를 피하기 때문에 매번 다닥다닥 쏘아대도 혼자 참는경우가 많음 근데 이제 몇개월씩 되어가다보면 반복되는 상황에 지쳐서 이게 나도 의견피력을 안하면 영원히 반복되겠구나 하면서 감정까지 실리는 경우가 많음 물론 남자쪽에서도 미리 그런 상황을 대화로 해결하면 베스트겠지만 보통적인 상황에서는 이렇다는거임

[@user-dusrnroxkfrh64df]

뭐가 그렇게 화가 나요? ㅋㅋ 좋아서 사귀는 사이에 뭐에 예민해져서 그렇게 참다가 지쳐서 폭발하는거임? 진짜 신기하네

[@랜-g8d]

@@user-dusrnroxkfrh64df여자가 이기적이게 굴고 감정 쓰레기통 하면서 스트레스가 쌓이는거죠. 저도 연애를 3번밖에 해보지 않았지만 남자쪽이 예민하게 굴거나 서운한걸 얘기하면 여자쪽에서 매력을 못느껴 하는걸요..

[@user-tz7sy2xb7v]

@user-dusrnroxkfrh64df ㅇㅇ 님이 지금 하는것처럼 자기 기분 안좋아졌다고 예의 없이 상대방에게 쏘아대는게 쌓이고 쌓이면 터지는거임 예의있고 다정하게 대화를 시도해야지 지금 님처럼 똥오줌 못가리는 똥강아지마냥 시도 때도 안가리고 자기 기분만 표출하면 그거 받아주고 참고 쌓이고 폭발하는거임 사랑하는 사이여도 예의와 대화법은 꼭 알고 있도록 합시다

[@먹어보니담배잎]

추천

[@user-dusrnroxkfrh64df]

@@user-tz7sy2xb7v 음... 불만은 님이 제일 많아보여요... 할말 못할말 구분도 못하고 열변을 토하시는거보니... 영상이든 댓글이든 아무리 봐도 감정 쓰레기통 역할 하고 있는 남자가 참고 있는 시한폭탄같은데...

[@BlueXD-b6q]

본인이 상담을 신청하더라도 최소 절반은 숨기고 얘기하는게 보통이라 생각하면 흠.. :)

[@해물미트볼]

여자도 이래저래 문제긴 한데, 남자쪽에서 내 성격 받아줄사람 너밖에없어=이거는 듣자마자 헤어져야할 남자의 발언임;ㅋㅋ이얘기듣고도 왜 사귀고있는지 모르겠음. 자진해서 내 성격 졸라 개차반임 ㅎㅎ 하는건데도 사귀고있네..

[@이지-q7f]

그냥 한번 말하고 냅두는것도 방법이겠네요 어디까지 하나 보고 남자들이 하는 숨죽여서 지켜본 뒤 뒷통수 치듯이 헤어지고 끝내는 것도 방법 여자 문제로 시끄럽게 하는건 결혼 후에도 안 좋죠 솔직히 여자 입장에서도 남자가 하지마라 했는데 계속 했고 남자가 나를 포기 하듯이 그래 너 하고 싶은거 다 해라 할때가 제일 무섭습니다

[@AKYE-v1x]

이런걸 고민이라고 대본까지 쓰고 앉았노......34살이나 먹고... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ남자는 헤어져도 상관없어 뵈구만 ㅋㅋㅋㅋ

[@soY-k3l]

상관없는게 아니라 이제 한번 더 건들면 확정임. 이미 손절 준비까지 다 해놓고 이니시 걸리거나 이별 통보 받기를 기다리는중

[@halfpepperoni_halfcheese]

본인이 확 꽂힌 여자랑 살아야 거지같은 성격 좀 죽일까 그것도 시간 지나면 지 성격 그대로 나오겠죠. 그러던가 말던가 하는 사사롭거나 작은일에 크게 개의치 않는 스타일의 사람이 맞을 스타일입니다. 두분 대화방식, 받아들이는 주파수 너무 달라요. 괜한 상대한테 힘빼지 마세요 .... 결혼은 결사반대.

[@RahulBaman-yc8rv]

롤지노 어제까지만해도 나락이였는데 오늘 바로 수익나부렸쥬?

[@youtube_prmu]

여사원이랑 연락하는거 물어봤는데 갑자기 화내고 노발대발 너무하다 싶을 정도로 격정적인 반응이라 응? 스러웠는데 알고보니 바람..ㅎ^^

[@heyme2388]

제 남편이 딱 저런스타일인데 화 버튼이 눌리는 패턴이 있더라고요. 그걸 잘 파악하고 패턴에 맞게 대응하면 잘 안싸웁니다. 처음엔 우왁해서 저도 사연자님처럼 놀랐는데 이제는 그냥 앙칼진고양이 또 화내는구만 하고 웃고 넘깁니다😂 화도 습관성이라 잘안고쳐지는데 내가 하나 양보 하는게 있다면 상대도 배려해주는게 반드시 있을거에요 좋은사람 만나신것 같은데 맞춰가면서 살면 잘 사실 것 같아요 ㅎㅎ(나머진 잘맞는다 하셔서)

[@LK-ip4ej]

캬아~ 지혜롭다 지혜로와

[@star_moon_our]

맞아요 화도 습관성이라고 주위의 저런 사람이 있는데 보면 볼수록 저런 사람이랑 결혼하지 말아야지 하는 생각이듬

[@불도저]

11:42 이 방법이 뭘까요 ㅠ 저도 저 남자분과 비슷한 성격이라 공감 되는 부분이 많네요.

[@히카리_ya]

상대방이 나를 공격하려는 게 아니라는 걸 항상 생각하는 것. 감정은 본인의 것이기 때문에 화가나서 "왁!" 하기 전에, 내가 왜 화가 났는지 시간을 가져서 생각을 해보는 방법을 알 것. 예를 들면 저는 화가 난다 했을 때, 크게 심호흡을 한번 하고 지금 너무 화가 나서 대화가 순탄하게 흘러가지 않을 것 같다. 내게 잠깐 시간을 달라고 얘기하고 상대방이 너무 불안해 할걸 알기에 30분, 2시간 등의 시간을 둡니다. 위 세가지(화남 인지, 심호흡, 시간가지기)를 꼭 해야만 가능 하더라구요. 본인의 감정을 돌아보는 게 서투른 사람일 수 있습니다. 적어도 저 같은 경우는 그랬어요. 서운해도 화내고, 배고파도 화내고, 상대 때문이 아닌데 속상해도 상대한테 화내고.. 서투른 인간이었죠. 참고로 저는 여자입니다.

[@Shifas411]

롤지노는 남녀노소 누구나 다 참여가능한 손쉬운 놀이

[@네오-t9n]

와...이거 완전 미쳤다.... 전남친이긴 하지만 동갑이였는데.. 평소에 차타고 가면서 늘 옆에서 주절거리다가 그냥 어떤날은 조용히 있으면 냅다 기분안좋냐고 물어봄... 난 정말 아무렇지 않은데🤔 그런 눈치를 봐서...싫었... 무튼 오늘꺼..완전👍

[@유토-k2d]

상대방 눈치보는건 성향 상관없이 그사람이 너무 좋으면 사랑하면 눈치보는것 같다❤

[@bella__swan]

0:34 화를 내는 것도 감정적인 건데....

[@parimalgiri-6659]

삼성주가는 하락세 롤지노 주가는 상승세 ~

[@범인-b9e]

연기 잘한닼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@Akakab.d2]

이거 화자 입장에서 하는 얘기라 편집된 부분 많아보임 심지어 동갑이라서 기싸움 엄청했을 것 같네요 본인은 급발진이라 생각할 지는 몰라도, 상대방은 참고참다가 쌓인거 터진거 일수도 있음 본인은 모르는 말속의 뼈가 있는 말들이나, 눈치주는 행위를 했을 가능성이 높음 이런 문제는 반대쪽 얘기도 들어야 하는 경우가 대다수라ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@김문주-y5f]

화를 갑자기, 그리고 크게 내면 내면에 깊은 상처가 있어서 그런다고 합니다. 자기를 지키기 위해 본능적으로 그렇게 한대요. 사랑한다면 보듬어 봅시다 (연인도 친구도 직장동료도)

[@kyungtaeklee5811]

남자는 단순하다. 아무리 구속해도 바람필 사람은 피고 안필사람은 안핀다. 오히려 신용해줘야 필 바람도 안피는 사람도 있다. 구속하는 백마디보다 믿고 사랑한다 한마디가 그 사람에 대햐 책임감이 더 생기게한다.

[@user-sr1eh6kf4e]

남자가 단순하긴 개뿔 세상 예민하고 까칠하고 이기적임... 남자는 지들 귀찮은일에만 단순한척 하는거겠지

[@현이-n4h]

아주그냥 꼴값을 떨어요~ㅋㅋㅋㅋㄱㅋㄱㅋㅋㅋ

[@user-yo2cd4th9x]

​@@현이-n4h 꼴페미쉑... 이런것도 이해못하는 지능이란

[@yangepoo]

@@현이-n4h 틀린말은 아니라고보는데요..

[@이승광-y2f]

@@현이-n4h 이런 반응 나올수 밖에 없지 본인은 당연히 결혼도 못했고 자기 수준 맞는 쓰레기만 만나고 다니니까 공감을 못하는거임 ㅎㅎ

[@danib332]

급발진하는거 내 입장에선 너무 이해가 안가는 행동이라.. 누가 잘못했건 간에 대화를 해줬으면 좋겠음

[@이효신-l6n]

김달 형님 저와 같은 세대에 살아주셔서 정말 감사합니다 항상 깊은고민을 해도 풀리지 않는 것들이 달님 영상 보면서 다 해소되네요..

[@신나게-y8z]

결혼안될듯 남자친구가 연인이라고 생각도 안할듯 전동료고 나발이고 여자랑 카톡하는게 여친이 싫다하면 안하는게 맞지

[@기치죠지의치킨난반]

남자는 동성이랑 만나는게 재밌고 원래 카톡 안좋아하는 족속 아닌가..? 연락 잡는 용도로만 쓰고.. 근데 그걸 여친 아닌 여자랑 자주 얘기한다? 어떤 즐거움을 주는지, 그걸 즐기는 사람이라면 결혼할 상대는 아니지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사람 취미가 중요한 것처럼 전직장 동료랑 남 뒷담까는게 취미인 사람이랑은 어떤 인생을 살아야하나

[@플밍고]

넘어져서 늦었어요..

[@김백성-z7w]

1.과거에는 본인이 고백받아 사귀던 포지션 2.지금연애는 본인이 고백한상황 3.가치관도맞고 신뢰도있다는 남친이 몇일에한번 전직장여자동료랑 나누는 카톡이 거슬려서 자꾸쪼음 4.그전연애에서는 상대방쪽이 연락문제로 서운함을표해왔으나 이연애에선 본인이쪼음 5.이런저런정황상 본인 입맛에맞게 남자를 바꾸려하고 갈등이많은데 다빼놓고 화가많다정도로 이야기하는거같음 6.저 나이에 저렇게 바꾸려드는게맞나? 남자하는말 ,말해주는성향을들으면 사연자를 바꾸려 들것같지는않은데 7.이런버릇 못고치면 나는너 못만나라는 워딩 더좋아하는사람이 위협(?)까지하면서 바꾸려드는게 맞나.. 8.상대방 바꾸고싶은부분들 안바꿔진다 싶으면 그렇구나~하고넘기거나 이전연애들처럼 본인이 쥐고흔들수있는사람 만나는게 좋아보임

[@망고샷추가]

영상 몇년 째 보면서 댓글 처음 달아요! 보면서 소름돋을만큼 저랑 남편 얘기 같아서 놀랐어요 연애 초부터 남편도 너무 잘해주는데 제가 좋게 말을 꺼내도 싸울것 같으면 화를 버럭 내더라구요? 그래서 제가 미안하다고 하면서 넘어가는 일이 많았는데 저는 달님 말씀하신것처럼 이게 일상이겠구나 결혼해도 그럴거야 그치만 내가 사과해도 괜찮아 라고 생각하고 결혼했는데(그 외의 장점이 너무 컸어요) 서로를 더 많이 이해하고 배려하게되고 지금은 거의 싸우는일도, 화내는일도 없이 행복하기만 해요! 속상한일을 너무 정색하거나 진지하게 말하지 말고 웃으면서 장난식으로 말을 꺼내보시는건 어떨까용,,,?

[@lucia3211]

이분은 그게 어려운 분이에여. 님은 뭔가 다른게 있습니다. 그러니 서로 합이 맞는거구여

[@KeanusReal]

화안내고 먼저 미안하다고 할 줄 아는것 자체도 대단한거임..못하는 여자들 수두룩..

[@rmx9442]

나도 이런 사람이 되어야지

[@기치죠지의치킨난반]

님이 맞춰줘서 가능한거고... 님 남편이 예민하고 님이 순둥하니 그 관계가 굴러가는것 같아 보입니다. 대화로 해결 불가능한 문제들은 농담조로 꺼내봤자 그 문제가 생긴 이상 헤어지는 길 밖에 없다고 생각합니다. 님도 님 남편이 상식밖의 일을 했다면 헤어질수 밖에 없지 않을까요? 예를 들면 이성문제 같은 것이죠.....

[@망고샷추가]

@@기치죠지의치킨난반 그렇긴 하죠 이성문제 같은건 전혀 아니였으니까요 그런데 사연자님도 너무 자기 뜻대로 바꾸려고 하지 말고 어느정도는 이사람을 있는 그대로 받아들여야 관계 개선이 있지 않을까 해서 한 말이에요~ 제가 남편한테 참아주는게 있으면 분명 이사람도 저를 참아주는게 있다고 생각하기 때문에 이해하려고 합니다

[@로제마리아]

이거 비슷한거 그림그리는 유튜버분한테서 본 것 같은데 여긴 반대로 남편이 말하는게 딱딱해서 가끔 공격하는 것 같아 서운한데 남편은 그런 의도가 아니었다 그래서 남편은 그런 의도가 아니다 라는 표시로 하트?웃음?를 하면서 말을 하니까 아! 남편은 지금 나한테 서운한 감정이 있어서 말하는게 아니구나 하고 말 그대로는 받아들인다는 내용이 있었는데

[@dal7943]

역시 예리한 김달

[@soY-k3l]

이거 완전 있는데로 다 긁어놓고 상대방이 참다참다 화내면 왜 화냄? 긁? 분조장이네 이거 하는거랑 똑같은거 아님?

[@머스마-g8w]

영상보고 PTSD와서 끄적거려봄 대한민국에 정말 저런 고민주인공분 같은 여자들 너무 많음 본인 하고싶은말 궁금한건 상대방 입장에서 배려하지도 않고 무조건 본인의 욕심대로 해야해서 지르고 봐야하는 여자들 의심해놓고 남자친구에게 신뢰는 있다? 그게 더 소름 끼친다...말 장난인가.. 그래놓고 남자가 참다참다 화내면 아몰랑 왜화내 너나뻐 분조장이야 하..예전 그녀들 진짜 꿀밤 마렵다

[@CC-rr4hc]

한국에 스윗 물소남 많아서 현 여자 30대 기준으로 지멋대로 연애한애들 50프로 넘어서 진짜 망했다. 결혼하고 애생기면 호르몬 체계 망가져서 훨씬 더 심해지는데.. 지멋대로 예민하게 시비걸고 감정쓰레기통이 무적의 임신권까지 들고와서 사랑을 빌미로 피말리게 한다

[@Deepdive4848]

저 여자는 의심해서 하지말라는게아니라 다른여자랑 너무 친하게 지내는거 자체가 싫은거임.. 바람필 가능성 제로여도 그냥 일상톡이나 같이 고민상담하는 남사친 여사친이 싫은 감정이 이상한게 아님. 충분히 하지말라고 서로 요구할수있는 문제라고 생각함

[@Photonlay]

​@@Deepdive4848세상 절반이 여자인데 뭐 어떡할 거임. 차라리 걍 타노스할까?

[@kimdal.fashion.expert]

섹시한 40대 중년의 표본 김달❤

[@iamkimdal]

진짜 40대인 줄 안다고..;;

[@김-제잉]

앜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@이로-e9n]

40대임? 동안이네

[@나나yyu321]

영포티스윗달

[@정겨운-y1t]

자꾸 말하면 거짓말 같자나

[@deadslow4885]

30대 남자입니다. 사람은 고쳐 쓰는 게 아닙니다. 특히 남자라는 생물은 태어날 때부터 자주적으로 사고하고 주도적으로 행동하기를 강요받으며 자라온 생물입니다. 목숨이 오락가락하거나, 혹은 인생이 송두리째 뒤집어질 만한 경험을 하지 않고서야 안 바뀝니다. 사람은 자기 입맛대로 바꾸는 게 아니라, 서로 한 발짝씩 물러서며 타협해 갈 뿐입니다. 그 타협이 도저히 안 된다면, 헤어지세요. 그 사람 안 바뀝니다.

[@saidakiller2697]

시간이 지나면 자동으로 해결되고 그런거 없구요 지금 그 상태를 그대로 받아들일 수 있으면 계속 만나는 건데 솔직히 저라면 정리합니다. 남자쪽이 고집센 벽이라는 느낌이 들어요. 나이가 한두살이 아닐텐데 갈등 해결 방법을 모릅니다. 이 세상에 남자 많아요. 굳이 저 사람 하나 붙잡고 집착할 이유가 없습니다.

[@챠니-x1w]

남자가 성격이 예민한것도 있는데다 여자를 그렇게까지 좋아하지않는듯요ㅠㅠ 안타깝지만 헤어질각 재고 있을듯합니다..

[@초코튀김-t4u]

영상 제대로 보셨나요..?

[@김민서-x5d3g]

저말씀맞음 분명 상대방이 고칠수없음 본인이 느끼고 깨닫고 고쳐야한다고 느낄때 뭐든 다고쳐지는거임 20년을 살아도 똑같음

[@식빵qwer]

와 전남친 동갑이었는데 뭔가 공감되네요 오늘도 하나 알아갑니다

[@byungki34]

오늘 말씀하신 정신병이라는 표현이 크게 와닿았습니다. 사연자님은 남자친구분과 차분하게 종종 급격하게 화를 내는 경우가 있는 것 같다고 조심스럽게 대화를 나눠보셨으면 좋겠어요. 제가 딱 사연자님 남자친구 성격이거든요. 저는 여자친구한테 직접적으로 그 얘기를 듣고 여태까지를 스스로 돌아보면서 아차 싶은 느낌을 받아 고치려고 노력중에 있습니다. 실제로 스스로 정신병일지도 모르겠다 싶어서 자발적으로 정신의학과 병원도 내원을 했었습니다. 분명 대화와 노력으로 더 좋은 관계로 나아가실 수 있을겁니다.

[@개구리는폴짝]

전에 만난 대구남(만났던 사람중 유일하게 대구사람이였어서) 생각나는데.. 나르인줄 알았어요 아무리 좋게 대화로 풀려고 해도 감정적으로 갑자기 욱해서 소리 지르는데 감당이 안되긴 했어요 자기 방어가 심해서 대화중 아니다 싶으면 막말인 단어도 서슴 없이 뱉어버렸고 지내면서 서로 오해를 하거나 대화로 풀일이 있으면 저런식일 경우 만나는 동안 돌처럼 만나야 되는거고 댓글들 보니 이전에 내면적 상처가 있을거란 말도 어느정도 공감은 되긴 하나 안타깝게도 상대인 저는 트라우마가 생겼다는..

[@jinhyun0718]

음 내가 생각하는데로 바꾸고 싶으면 그걸 확실하게 풀어서 이야기 해보세요 진짜 확실하게 남자들은 애매하게 이야기 하면 못알아먹습니다 여자입장에서는 눈치가 없는 느낌이니까 혼자서 이상한 생각하지마시고 확실하게 말하는게 맞아요 그래도 안바뀌면 헤어지는게 맞아요 내가 좋아하는건 안하더라도 싫어하는건 안하는게 맞습니다

[@정실장-s7y]

"나는 니가 이상황은 이해해줬으면 좋겠어. 그리고 니 기분이 어떤지 모르겠지만 내 상황이나 행동이 무조건 문제라고만 말하는것 같아서 듣다보니 기분이 나빠진다" 라고 라고 말하며 타협하려는걸 할줄 모르는 남자. 대부분의 남자가 그런면이 어느정도는 있긴합니다만. 그런 표현력이 딸리니까 싸움이 두렵고 그렇다고 그냥 미안하다고만 할 수도 없고 하니까요. 그러니 귀하긴 합니다만 적당히 잘 투닥투닥하고 먼저 미안하다고 잘 다가와주는 남자 만나세요. 저런 남자과의 관계는 상처만 남아요. 상처받고 아무렇지 않은 인간은 없어요. 무의식에 또 사랑과 공감으로 보상받길 원하고 또 결국 저남자는 "아 작작좀 하라고!!" 라고 급발진 할꺼고 사연자님은 과실여부에 상관없는 사과를 하시게 될거고 그자체가 또 상처나 슬픔으로 남을겁니다. 받들어주면서 나를 어느정도 낮추고 살아야 하니 왠만한 보살이 아니시면 속병이 드실꺼고 그래도 그걸 감내하겠다면 고 하는거고 아니면 적당히 투닥해도 먼저 미안하다고 잘 다가와주는 나좋아해주고 유연한 사람 만나시면 되요. 근데 그런 조금은 둔감하고 유연한 남자는 그런데로의 답답하거나 덜재미있거나 하긴 합니다만. 상처로 속썩을 일은 좀 덜합니다. 선택은 본인의 몫

[@오늘-e4k]

제일 현실에 가까운 답이라고 생각함

[@KIACOMPANY_K2]

혹시 여자가 바껴야겠다는 생각은 안해보셨나요? 시비가 아니라.. 정말 궁금해서 여쭤봅니다

[@정실장-s7y]

​@@KIACOMPANY_K2 남자가 바뀌냐 여자가 바뀌냐의 문제는 아닌거 같구요. 약간 다른문제긴 하지만 남자가 여자를 좀더 아껴줘야 관계의 균형이 맞더라는 생각은 조금 가지고 있습니다. 급발진은 일단 존중과 상대에 대한 건강한 긴장감이 사라졌기 때문이겠죠. 남자분도 감정을 급발진 할게 아니고' 솔직하게 말헸는데도 너무 지적하듯 말하니까 그런건 기분이 나쁘다'고 잘표현하고 여자분도 그런부분은 사과하고 주변여자사람과의 관계에 대한 기준을 명확하게 표현하고 그게 안맞으면 이해하고 넘어가거나 헤어지거나 하면된다고 생각해요. 저런방식은 상처주는 일이니까요.. 만약, 여자쪽이 참다참다 폭발해서 급발진하고 막 말하면 오만정 떨어지고 나쁜사람 취급하지 않을까요? 저는 그건 남자여자의 문제가 아니지 않을까 라는 생각입니다. 결혼 20년차의 생각이었습니다.

[@KIACOMPANY_K2]

@@정실장-s7y 답변 감사합니다.. 저는 남자고 아직 스물초반에 200일정도 연애중입니다 그 정실장님이 얘기주신거처럼 싸우더라도 먼저 미안하다 하고 잘 다가가고 좋아해주고 하는데 여자가 계속해서 짜증내고 밀어낼땐 어떻게 해야할까요..?

[@rmx9442]

​@@KIACOMPANY_K2역으로 잡으셈 당근을 뱉으면 채찍도 한번씩 들어보셈 한없이 밀어내기만 한다면 역으로 한번 밀어보셈 그게 힘들다? 그럼 밀리는대로 밀려나보셈 본인의 행동패턴을 반대로 취했을때 여자가 어떻게 행동하는지 지켜보셈

[@자두야안녕-t4t]

상대가 평소 조금씩 이해해주고 받아주고 참아준게 있는데 자기잘못 지적하면 여태 노력한게 억울해서 다 터져버림. 이런사람한텐 바로지적하지말고 분위기좋을때 한잔 걸치며 조심스럽게 얘기하면 받아줌. 내가 예민한건가? 스스로도 자책하듯 속상해하면 더 미안해서 안그럴려고 할거에욤 이미 잘못한사람으로 만들고 시작하면 대화하기 싫어지는거니까....

[@오레오베리]

달님 프로파일러시네요 ㅋㅋ

[@사랑이-l3r]

답없네요~ 오늘따라 김달님 영상보다가 댓글 남기는대요. 라이브 어떻게 들어가는 건가요 나도 한번 나가고 싶네요

[@Y8n-z3f]

와.. 달님 설명이 예술입니다 제 남친이랑 똑같은데 2년 동안 몰랐던게 바로 이해됐어요 와우

[@non-cloud]

근데 저걸 참아줘야 결혼을... 아 혼자 살아야겠다

[@ymca2357]

그럼 이제 결혼하면 안되는거지

[@갓꼬북-ys]

달님 덕분에 연애를 정말 많이 배웁니당 감사해요!! :)

[@ENJOYTHESHOWS]

이 김달은 진짜 전설이다. 어떻게 이런 거를 척척 알아내냐

[@룰루-e7y]

눈치보고 싸우기 싫어하는건 알겠는데 거기서 싸움의 징조로 받아들이고 예민해지고 폭언을 하는게 말이되나..안싸우는 커플이 어딨어

[@크크큐큭]

진짜 존나 공감입니다...제 얘기 같아요 최근 12년 만나고 헤어졌는데 결혼까지 생각하니까 제가 도저히 감당이 안되겠더라고요 제 생각이 옳은거 같아요 저보다 쪼끔 형님이신데 영상보고 확신이 생겼습니다 감사합니다

[@7GOMKgdragon1234]

14:48 결혼 안한 애들중에 그렇게 생각하는 여자들 본적 없음 ㅋㅎㅋ

[@Punam-v2o]

이번에도 어김없이 T1 우승각이 보이네요 ? 더 자세한 정보는 .롤지노.

[@hayoungkoh6432]

서로 간의 이해가 있는 커플이라면.. 적어도 '그만 좀 하라고!' 같은 시달린 사람의 단골멘트는 싸움에서 안나오더라고요. 그렇다고 사례자 분이 특별히 잘못했다고 꼬집는 것은 아니고, 두 분은 인연이 아니라는 생각이 듭니다.

[@tjinbt]

11:15 회피형 극혐

[@조춘팔-p6e]

책을 얼마나 읽는거야 김달

[@heejungkim9409]

결혼하면 이것만 아니면 좋은데 라는 그 단점이 더 부각됨ㅋㅋㅋㅋ잘 생각해보시길

[@작미-j9e]

달님~ 썸넬 넘 웃겨서 홀린듯이 들어왔네요ㅋㅋㅋ 예전보다 감정적인 상담이 너무 재밌어요~

[@조명주인장]

서로의 다름을 인정하고 받아들이기까지 서로 노력하지 않으면 관계 유지가 정말 힘듭니다 그리고 말(언어)을 이쁘게 해야하는대 이것도 쉽지가 않습니다. 저도 노력하는대 많은 시간 걸렸지만 위의 두가지만 잘 지킬려고 노력한다면 확실히 사람과의 관계성에 있어서 원만하고 좋더라구요.

[@DSR-t1d]

신뢰하고 있는데 선을 자꾸 넘어서 화를 내니까 발작버튼 눌리는 건가?

[@댤댤-m7j]

언제나 뼈가 되고 살이 되는 달님 솔루션... 달멘

[@bella__swan]

4:47 이 부분에 오류가 있는거 같은데.. 연락 트러블이 없었다고 얘기했지만, 상대방 입장에서는(전남친) 현재의 사연자분과 같은 입장일 듯한....ㅎㅎㅎ 전남친들의 입장이 되니 어떠신가요?

[@user-qb8le1xh8r]

화를 내는 상황을 안만들면 돼요 :)

[@내자리-c9l]

편안한 느낌이 드는 사람을 만나셨으면 좋겠습니다. 애초에 안 맞는 부분이 발견됐는데 뭐하러 사서 고생하려고 하나요?

[@theold_new1631]

여자가 약간 가스라이팅이 일상화되어 있는 것 같고(본인이 옳다고 믿는 게 진리인양) 남자는 본능적으로 본인이 문제 없다고 생각하는 걸 이미 문제로 규정당할 때 급발진 하는 거 같음. 결론: 둘이 안 맞는다. 이것부터 인정해야함.