Человек-жертва. Созависимость как стиль жизни.

[@ingaignatenia]

Что делать? Взрослеть, учиться справляться со своей тревогой, выдерживать одиночество. Нужно найти опору в себе. Крепкие ноги, сильные руки, и, конечно, крылья. Ведь главное, что мы получим в результате, это - наша свобода и способность летать там, где мы сами хотим.

[@НенаглядаА]

Инга Игнатеня т.е. учиться жить душой в одиночестве?

[@ЛюдмилаМонастырская-ю2ф]

Вот, кстати, о крыльях - на протяжении всей жизни возникала мысль, что близкие мне люди обрезают крылья, не дают взлететь.А это я сама себе делала.

[@davidii3249]

Все верно! СОЗАВИСИМОСТЬ - это детская болезнь, замешанная на страхе, обиде, чувстве вины и тревоге, в отличии от ЭМПАТИИ, которая подразумевает доброжелательность и уважение личного пространства другого человека. Эмпатия - это энергия Любви , которая доставляет радость как себе, так и окружающим. Она необьятна ... , в то время как СОЗАВИСИМОСТЬ всегда условна. Она имеет четкие границы и договоренности по схеме близкородственных связей. Она сковывает , вызывая ощущения замкнутости и одиночества. Всегда корнями уходит в детство. Неосознанная нравственная незрелость человека по уже существующей семейной модели.

[@LearnSugaring]

По моим ощущениям паттерны созависимого провидения очень рядом идут с поведением жертв нарц абьюза. Моя мама, затем парень один и второй, подруга, коллега проявляли нарциссические тенденции в отношениях: нельзя было быть счастливой при них, вся радость либо посвящается им, либо ты враг и тебе дадут понять, что ты не имеешь права быть не жертвой в отношениях с ними. Я до сих пор страдаю от тревоги, когда у меня что-то позитивное в жизни и я им это не посвятила, что меня выставят плохим человеком, который заставил других страдать. Мне трудно выносить это, учусь, учусь что мое хорошее не «убивает» других. Раньше так и жила, предвосхищая настроения других и живя у них на службе. Терапия - это труд серьезный и эффективный, спасибо специалистам и Вам, Инга, за лекции. Очень много беру для своего освобождения из Ваших видел, спасибо большое!

[@Lyubova]

Инга, спасибо! Узнала себя в описании созависимых!!! 15 лет потратила на спасение пьющего мужа, занимаюсь волонтерством- помогаю неблагополучным многодетным семьям, люблю дарить и не очень люблю получать подарки и прочее. Спасибо, позволили взглянуть на себя со стороны )))

[@ingaignatenia]

Подоплека этого явления такова. Жизнь - боль, это мы все так или иначе ощущаем на собственной шкуре. Человек не выдерживает одиночества, боится ответственности, он отворачивается от пугающей непредсказуемости мира и стремится регрессировать в младенчество. В то самое счастливое время, когда он был частью мамы, частью мира. Теперь человек стремится стать частью своего партнера, возобновив свой младенческий опыт "рая", он готов отказаться от себя самого ради "нашей любви", ради сладости единства и защищенности. Ну и жили бы себе, не тужили, скажете вы. Однако все не так просто. В этих отношениях слияния нет подлинной близости, партнеры опасаются проявления истинных чувств, со временем копятся обиды и нарастает чувство вины, зреют скрытые конфликты. Людей ждет потеря собственной идентичности, невротический страх одиночества и тяжелейший развод в случае "предательства" одного из партнеров.

[@katerinakhoreva6135]

Ой. Со мной вот это все и случилось: "Людей ждет потеря собственной идентичности, невротический страх одиночества и тяжелейший развод в случае "предательства" одного из партнеров". Выбираюсь потихоньку из этой воронки...

[@ЛюдмилаМонастырская-ю2ф]

а ,,предательство,, какое подразумевается?

[@aurorasun9155]

Интересно, спасибо, но неужели это неизбежно, что так этим всё и закончиться?

[@olgalinnard815]

И со временем созависимый человек старается всё сильнее, всё больше, загоняя себя и взваливая всё на себя. Особенно ка аемо родственников. Поэтому для созависимого желательно меньше людей " вешать " на себя , поменьше лишних людей рядом, чтоб стало легче морально.

[@alexandra_glebova]

Созависимые стремятся угадать, что человеку приятно и что он от неих ждёт. А вот нарциссы ждут, когда созависимые будут им прислуживать и угождать. И говорят: "Я первая никогда не звоню. Ты же знаешь.." . И идёт эта игра " у меня есть ожидания в отношении тебя" и демонстрация непонимания, если созависимый человекоугодник не подстелился под нарцисса

[@saharra8084]

Ну если это подруга подруге говорит, то слать такую или игнорировать. А если девушка мужику так говорит, то нормально). Пусть он инициирует общение.

[@karatosha6695]

Как вы правильно сказали! У меня подруга никогда мне не звонит. Только в исключительных случаях. И вся дружба идет " в одни ворота" если я ей не буду звонить, то вообще может месяцами молчать. Раньше я не обращала внимания ,а теперь меня это стало бесить. Вижу,что я созависимый человек . Лезу к ней...она же одинокая мне ее жалко. Знакомы уже 30лет. Учились вместе. Да уж..ситуация. Попробую разобраться в себе..

[@VolhaCharnyshQuetzal]

@@karatosha6695 ну я вот не люблю говорить по телефону, тоже не звоню никому.

[@terrapia8764]

Sahar Ra вот я тоже про это подумала.. сразу ощутила что может я и жертва и нарцисс одновременно, потому что я от мужчины жду первых шагов (наверное это всё-таки принятый социальный шаблон)..

[@-_0930]

😅Так Вы разберитесь в себе​@@karatosha6695,это же Вы лезете к ней, а не наоборот.. Может просто не хочет общения с Вами, а прямо. сказать неловко. Плюс жалость. Ваша очень токсичная, она о ней просила??? Это же унижение, когда так говорят о человеке....возможно поэтому и не знает,как уже избавится от Вас...Подумайте .

[@Ya...7]

Очень верно сказано, что созависимые ощущают глобальную ответственность за всех и всё. Испытано на себе, просто мучение.

[@PoZzitiFFCHIK]

У моей созависимости есть только один плюс. Я нашла котенка на улице, подобрала, и полюбила. И каждый день мне моя кошечка поднимает настроение. И в будущем я так же буду подбирать животных с улицы.

[@elevev1887]

С чего это кошка обязана поднимать Вам настроение? Без кошечки самостоятельно не можете?

[@ТатьянаАндреевнаСилантьева]

Вы молодец, что помогаете животным

[@PoZzitiFFCHIK]

@@elevev1887 какая помойка у вас в голове🤣 Я просто написала, что люблю кошку и она мне поднимает настроение. Даже до такого невинного комментария нашлась больная, которая докопалась до слов 🤣🤣🤣

[@elevev1887]

@@PoZzitiFFCHIK а крокодил а и змей не любите почему??

[@PoZzitiFFCHIK]

@@elevev1887 по качану. Кто-то любит, кто-то нет🙃

[@milananillson757]

Спасибо!У меня" такие же" чувства посещают...но когда игнорируешь людей, то еще хуже .

[@Свет-п5ф]

По-моему, получается, что созависимый человек - это настоящий человек и друг! Который спешит на помощь, не остаётся равнодушным, когда видит беду.

[@ЛеяЛора]

Но он будет в душе ждать отдачи, и если в дружбе он получит это от Вас, то ему этого будет недостаточно, ведь созависимый неосознанно будет искать отношений, где будет дисбаланс "брать-давать". И он пойдет искать себе "недобросовестного" партнера

[@Lana-yt4zf]

@@ЛеяЛора Оля, я была созависимой. Сейчас очень серьезно работаю над собой. Но, не хотела искать дисбансных отношений даже тогда. Ценила людей, которые отвечают добром на добро. Искала таких и ищу. В дисбалансе жить с другими настолько некомфортно, что лучше быть одной. Столько в жизни интересного и хорошего.

[@ТатьянаЧернышева-н7б]

Не все так просто... Лишь на первый взгляд кажется, что "созависимый - это настоящий друг". Созависимый, это человек, взявший на себя роль "Спасателя". В эту игру часто играют жены алкоголиков: "Своей любовью я его спасу". Но, давно стало постулатом: "Самое большое заблуждение женщины - он изменится. Самое большое заблуждение мужчины - литра хватит на троих"... Из роли Спасателя, жена алкоголика переходит в роль Преследователя: "Ты что, меры не знаешь? Нажрался, как свинья!" Или переходит в роль Жертвы, когда пьяный муж из-за некотролируемой агрессии оскорбляет и избивает ее, (теперь уже пьяный муж - в роли Преследователя, Агрессора). § Такое взаимодействие называется "Треугольник Карпмана". В интернете есть достаточно информации по этому вопросу. ■ Созависимость - это очень нездоровое состояние, точнее, это такая же болезнь, как и любая зависимость (алкогольная, наркотическая или сексуальная). А любая зависимость ведет к полной деградации личности. P.S. В качестве иллюстрации можете посмотреть фильм Романа Поланского "Горькая луна".

[@ingaignatenia]

"Я никто, но на мне держится весь мир!" Они подменяют любовь зависимостью. А поскольку низкая самооценка - это основа созависимости, то их как бы не за что любить, ведь сами по себе они не представляют ценности. Они формируют в других людях нужду в себе и подменяют ею любовь. Созависимыми могут быть жены, матери, дочери, а также чуть реже мужья, отцы, сыновья. Это очень широкое понятие, вплоть до того, что созависимость может стать стилем жизни человека, проявляющимся во всех его отношениях: и в семье, и с друзьями, и на работе. Инга Игнатеня Психолог #ингаигнатеня #игнатеня_психолог Консультации, Расстановки, группы. Запись вотсап 89030801372

[@АннаВер-о1к]

Благодарю, шикарная лекция, полезно) 9 из 10 узнаю себя))

[@ulkenrahmet8573]

Я тоже созависимая кажется. Смешить людей, прерывать неудобное молчание, перекрывать некрасивые моменьы похвалой, закатывать столы гостям, обязанность общаться с неприятными людьми, культурный даже пласт - страх что скажут старшие, кормить собачек, всегда давать милостыню, потребность помогать родственникам, потребность общаться с земляками и т.д. Главное я боюсь подвести детей и не стать сильной женщиной и матерью. И да я могу задолбать своими советами и помощью.

[@ingaignatenia]

Плюс в том, что вы это осознаете.

[@saharra8084]

Так это так воспитывали, особенно раньше. Такие люди даже не понимают, что это не их черта, а навязано воспитанием. И ещё в детстве нашего поколения (40 лет и выше) было очень популярно это "мы в ответе за тех, кого приручили". А во многих других странах стукачество тоже ведь сюда же. Нет?

[@ingaignatenia]

Многие песни и стихи воспевают отношения слияния. Это отношения, в которых нет "я", а есть "мы". В них нет страха, а есть любовь. Но все не так просто. В отношениях слияния ради "вечной любви" вам придется отказаться от возможностей, от свободы, от себя. Такие пары "никогда не ругаются", они - родственные души, те самые многократно воспетые половинки одного целого. В такой паре разногласия отрицаются, конфликтующие потребности вытесняются, партнеры, широко улыбаясь, стараются делать вид, что они счастливы. Они постоянно делают парные селфи, на личную аватарку ставят свое фото с партнером (иногда даже с детьми), демонстрируют "семейный лук" - подобранную в тон одежду, иногда с одинаковыми аксессуарами. Короче, всячески растворяют себя в партнере.

[@VolhaCharnyshQuetzal]

я в это не верю, я не способна это испытать. Я ощущаю себя отдельно от всех. иногда мне кажется,это ассоциальность, но по факту я вклюаюсь в коллектив успешно. но я не ощущаю себя песчинкой толпы, я как бы я, а остальные-это другое. ну я и мой мир на первом месте. ведь без меня, все не имеет значимости, без меня нет моего мира. такая вот у меня форма самоощущения. есть я, и есть все.

[@АртемФранк-ц9с]

@@VolhaCharnyshQuetzal ну да, я тоже себя так чувствую

[@Taka4i_rafa]

@@VolhaCharnyshQuetzal ты бог🤣

[@91720271972]

Про селфи с детьми...это про меня((

[@alexandra_glebova]

Спасибо Вам за интересное видео!

[@ОльгаТрошина-ч4ю]

Большое спасибо, Инга! Все очень четко и понятно. Приятная манера преподнесения. Для меня очень полезное видео.

[@1962oksana]

Слушала на одном дыхании...в точьку про меня ..спасибо Инга!

[@milananillson757]

Я пожалуй "угадываю" в себе такое поведение🤔Хотя раньше мне казалось,что я просто обладаю высокой интуицией и проницательностью, так -как могу угадывать чувства людей)и поэтому даю и предлагаю людям, то что им нужно. А как быть с этим чувством?Оно на самом деле так "напрягает"☹

[@MsNatalle]

Инга, спасибо вам огромное от всей души! Про предугадывание желаний других людей - это просто гениально замечено. Дело в том, что от меня постоянно требовали как раз этого! А у меня не всегда получалось угадать. И я чувствовала жуткую вину. Теперь поняла, что не обязана этого делать.

[@ingaignatenia]

Пожалуйста. Я помню, что для меня в свое время это тоже было инсайтом.

[@Елена-х8э8х]

Есть еще такое выражение - не догадливый какой то ..., типа это упрек, человек должен как будто догадываться, и только тогда он достоин хорошего отношения ...

[@virsaviya324]

@@Елена-х8э8х а у корейцев есть прям специальное слово - "нунчи", обозначающее эту догадливость,смекалку и прочее "предугадывание" ...это мне рассказывали кореянки , называвшие других "ненунчастые"))

[@2011Ksenia]

Это про меня. Спасибо открыли глаза.

[@tomadoma517]

Стремлюсь выйти, но это очень сложно, с откатами и бесконечным всеоъемлющим чувством тревоги.. но и дальше так невозможно. Буду переслушивать видео и книгу куплю, спасибо.

[@Лариса-ь3ы]

Спасибо, это про меня !

[@ЕленаКоротнян-щ6щ]

Инга благодарю Вас за видео)))))Я очень легко воспринимаю Вашу информацию , проживаю своё прошлое ,я сейчас прохожу трансформацию и всё- чувствую легче ,можно выдохнуть и жить спокойно,но если я тут,значит мне это нужно увидеть и услышать)))))Благодарю Вас за видео,всех благ Вам))))

[@ольгаверик-щ1з]

Думаю, что здесь важна мера переживания за кого-то (должно быть именно сочувствие, но без чувства ответственности за другого) и отсутствие чувства вины. Помочь, по ситуации, но если видишь, что помощь вызывает отторжение - спокойно отойти, уважая свободу этого человека) Очень знакомо, но, похоже, я преодолеваю этот недостаток. И это не так уж и трудно по-моему) Надо проживать с в о ю жизнь, любить ее, ценить, радоваться и легко говорить "нет", когда просьба помочь вызывает затруднения, без чувства вины. Надо дать себе право быть счсастливой и дать это право другим. А если кого-то что-то злит - это уже его проблемы. Спасибо за отличный материал! Рада, что нашла Ваш канал. Подписываюсь.

[@anunah2726]

Спасибо! Очень интересно! Многое знакомо.

[@funnyvideosyoutube1229]

Как вы все точно говорите, я прямо узнала себя 100 процентов. Получается такие люди и притягивают алкоголиков и наркоманов, думая, что должны ему помочь. Афигеть

[@Свет-п5ф]

Если я вижу поздним вечером детей, конечно я взволнована. Неужели это плохо? Тем более я учитель. А если я расстроена и плачу, мне было бы легче если бы мне кто-то посочувствовал. Зачем мне равнодушная подруга, у которой хата с краю?

[@Людмила-и5м2ю]

Подруги нужны для развития , а не быть жилеткой( для этого есть специалисты).

[@ЛеяЛора]

@@Людмила-и5м2ю ну и психолог не будет жилеткой, в известном понимании этого выражения🤷‍♀️

[@Людмила-и5м2ю]

@@ЛеяЛора Психолог укажет на проблемы. Надо учится быть ответственным за свою жизнь. Когда проблемы это одно, а плохое настроение это другое. И точно подруги для этого не нужны.

[@ЛеяЛора]

@@Людмила-и5м2ю да

[@Людмила-и5м2ю]

@@ЛеяЛора Сама учусь жить по новому. Самое интересное поменялось окружение подруг,( в принципе они мне и не нужны стали ,а появились партнёры по интересам).

[@mesto_sely]

Спасибо, всегда думала, что Созависимость это проблема отношений с патологией, когда один в отношениях болен зависимостями, а другой его спасает. А тут получается, что многие эмотивы созависимы...

[@tanchikfioletova4358]

Моя мама,моя свекровь и я созависимые... Зашибись компашка)

[@yaec9056]

Спасибо! Такие видео очень помогают нам 😗🤗

[@Сашок-ш4ч]

зависила от матери. теперь завишу от мужа. очень тяжело так существовать. надоело все это. хочу изменить все. так невозможно

[@ingaignatenia]

пожалуйста)

[@yaec9056]

@@Сашок-ш4ч все в ваших руках! Моя жизнь, к примеру, за последний год поменялась значительно в лучшую сторону. Благодаря видео таких замечательных психологов, как Инга! Изучайте информацию, сила в знании! Удачи вам

[@Сашок-ш4ч]

@@yaec9056 спасибо вам....

[@иринаболокан-и2щ]

Ya EC расскажите пожалуйста как вы смогли улучшить свою жизнь, как именно вы работали над этим ?!

[@annarappoport1]

Инга, спасибо большое за ваше видео и за рекомендации ) очень очень познавательно и приятно слушать вас )

[@juliaizmailova]

Инга, спасибо вам большое!! Вы прекрасны ❤

[@ingaignatenia]

Юлия, ❤️

[@Tatiana_3344]

Инга💗💗💗

[@ingaignatenia]

@@Tatiana_3344 ❤️

[@МарияФилатова-д5е]

Спасибо большое, Инга!!!!

[@ИринаБондаренко-я8м]

мне ваше видеи мозги просто на место сразу поставило хотя и сразу стало многое понятно в моих отношениях с людьми

[@ЛюдмилаМонастырская-ю2ф]

Благодарю вас за просвещение.Узнала себя.Очень ярко это проявилось в последних отношениях, это и было заменой любви.После расставания - огромное желание работать над собой.

[@aurorasun9155]

Я думаю тут от человека зависит, кому-то наоборот нужна поддержка и эмпатия в трудный момент, а кому-то нет. Я думаю , тут можно у человека и спросить, нужна ли ему помощь в такой момент или нет

[@Елена-х8э8х]

Вот, у меня манера предвосхищать потребности других людей, своих не чувствую потребностей и не знаю, зато других чувствую, угадываю ..

[@ЛюбовьЛевис]

Вот я созависимая реально , я нашла ответ на свою безграничнкю доброту , я думала , что я простушка и очень добрая

[@ritaschlede]

Спасибо. Я всегда очень критична к себе и всегда что бы с кем ни случилось считаю себя виноватой. Даже бывает приду к примеру в гости, а они вдруг начинают ругаться, у меня сразу чувство вины.Хотя предмет ссоры вообще другой. Я совершенно не причем. Все равно я всегда во всем виновата. Многие манипулируют мной именно чувством вины моей по любым поводам. Я понимаю что я не причем, спорю, но внутри меня все таки сидит что может если бы я вела себя как то по другому может и не было бы этой ситуации. Может все таки я виновата. Ужас. Как же важно избавиться от созависимости. И да!!! Тяжело принимать подарки и комплименты вроде недостойна .

[@aleksandrnote2525]

Как здорово, что вы советуете книги! За это отдельное спасибо! Всегда хотелось подробней разобраться в нарциссизме, подскажите пожалуйста хорошую добротную книгу на эту тему.

[@Іра-в8ф]

Спасибо за видео.Только осозщнавший себя созависимым поймет о чем это видео. Это тюрьма.

[@hanna-tosiaMUSIA1_3]

А напишите ка какой человек для вас обдладает полным психическим/психологическим здоровьем.

[@Лариса-ь3ы]

Боже , мой неужели ни одного дизлайка ! Люди, Вы молодцы !

[@ingaignatenia]

Лариса! Спасибо, что отметили этот факт. Я сама не заметила.

[@shukran7207]

Инга Игнатеня Вы богиня. я вас очень люблю.

[@ingaignatenia]

@@shukran7207 как приятно, спасибо)

[@takbydet]

Там у вас была фраза про то, что такие люди помогают бездомным животным, им всех их жалко. Скажите, это получается плохо? То есть человек у которого нет проблем с созависимостю, спокойно идёт мимо бездомного котенка и это как бы ок, и он "здоров"?

[@АленаКалиновская-щ6е]

Вау.Описали меня 😢

[@Lade_svet]

Спасибо. Видео интересное. Согласна, созависимость - зло. А как же сострадание? Может тогда вообще холодные отстраненные люди будут? Перестанут помогать. Где грань?

[@ingaignatenia]

Здоровые отношения - взаимозависимые. Там есть любовь, но есть и личное пространство. Есть Я, и есть Другой, и наше общее поле.

[@Елена-х8э8х]

@@ingaignatenia здорово) про здоровые отношения мало информации мне кажется, хотелось бы узнать про здоровые отношения .... ))

[@virsaviya324]

@@Елена-х8э8х ну да - хотелось бы пример именно здоровых отношений...а то только про неправильные...чтобы правильно жить надо знать истину - тогда мы увидим ложь, и сможем избежать ее

[@elevev1887]

@@ingaignatenia так это получается все равно использовать друг друга, как ресурс

[@ОльгаБордюг-т5к]

я созависимая

[@ingaignatenia]

Первый шаг - признать это. Поздравляю.

[@shukran7207]

Инга Игнатеня Я тоже созависимая( Сколько стоит консультация?

[@ingaignatenia]

@@shukran7207 напишите мне на почту [e-mail]

[@Ранекса]

Я тоже, и я законченный невротик

[@olgalinnard815]

@@Ранекса невротиками нас кто то сделал.

[@Podium_ng]

Созависимый ребёнок спасатель комбо)))

[@antonictt5994]

Везде говорят про созависимых, у которых мужья алкоголики или наркоманы, а вот про то, как и почему созависимыми становятся в семье, где мать нарцисс, пограничная личность, истеричка итд, хотелось бы увидеть и послушать

[@ingaignatenia]

У меня есть несколько видео на эту тему, посмотрите в плейлисте «нарциссы, пограничники, психопаты…» либо наберите в поиске

[@antonictt5994]

@@ingaignatenia спасибо, что ответили. Обязательно посмотрю👍

[@lilialisa1490]

а я бы если плакала,мне было бы приятно что хоть кому то не пофиг

[@terrapia8764]

Lilia Lisa я тоже не поняла, что плохого проявить участие к женщине, которая заплакала? Это эмпатия же..

[@elevev1887]

@@terrapia8764 так делают как раз дети. Слезами добиваются признания, что их есть кому пожалеть

[@Мария-з5ф6т]

Интересно!

[@ЕвгенияПермякова-х8к]

Прямо в точку

[@galinazaets.artacrylic2500]

Договорились! 😏Не равнодушные, добрые люди , на которых держится весь МИР- стали категорией созависимых🤪 ОДНАКО🛑

[@elenamikhaylova8987]

Их доброта- мнимая. Знаю я таких людей, от их удашающей "доброты" хочется бежать без оглядки!

[@elevev1887]

Моя мать вот такая добренькая, но почему то я всегда виновата, что неблагодарная

[@ilia123gta3]

У меня мама созависимая .

[@АстрологЕлена]

Чашка с вишнями на фоне, долгое время казалась мне мордой собаки... Когда же я наконец рассмотрела, что это, потом не смогла понять, где я там собаку то увидела...🐶🍒🍒🍺

[@ЕленаКозырева-ш3и]

это потому,что у человека есть базовый механизм распознавания лиц..и мы неосознанно находим их там ,где их и не намечалось)))

[@klaaa7170]

Я созависима все пункты совпадают

[@Irena_Kosteniecka]

Может ли быть так, что именно конкретный человек вызвал стремление регрессировать в младенчество ( с другими людьми этого нет)?

[@IO-ge7nq]

Если бы наши депутаты были бы созависимыми, вот бы это бы было бы государство! :)

[@ramira4735]

Если бы наши депутаты было созависимыми, они не продержались бы на посту и месяца из-за дикого чувства вины за каждого человека и перенапряжения 😅

[@ЛондонПариж-х5й]

И потом требовали бы обратно свои кровные! Поверьте созависимые ждут в ответ такой же жертвенности и отдачи, а если в ответ этого нет, то все считай караул

[@elevev1887]

@@ЛондонПариж-х5й сейчас они берут больше, чем свои кровные

[@rusdun1982]

в 32 года только поняла что я созависимая

[@milananillson757]

Я люблю говорить о себе чем о других, с этим у меня все в порядке))).но вот только перестать думать "за людей" или "вместо них"

[@milananillson757]

И в самом деле,я часто,вместо того чтобы думать о себе и о своих мыслях, думаю о том ,что думают люди,что они "подумают"и о том,что у них в голове.Как избавится от этой "говномешалки"в голове😁? Буду благодарна всем,кто знает "рецептик"😍

[@nataliiabrovchenko9471]

Я в шоке. Это обо мне, но я с алкоголиками и наркоманами не сталкивалась.

[@моевидео-ъ1з]

Получается, что созависимые это чуткие, внимательные, добрые люди. Грустно будет, когда все излечатся от этого. Зачем от этого избавляться, что плохого в созависимости?

[@zhanarj2492]

Задалбывают своими ненужными советами, причиняют добро, когда не надо. И еще ждут, что другие будут также себя вести, а когда этого не происходит, то возмущаются, обижаются, а это в какой-то степени манипуляция.

[@elevev1887]

Такие же тираны, только в плюсе

[@ЛидияРязань]

а я жумаю что созависимые отличные люди и друзья! побольше бы ьаких людей меня окружало👍🥝🥝🥝🥝

[@elenamikhaylova8987]

Вы так думаете, потому что не сталкивались, видимо. Да, они помогают, и вроде как безкорыстно, но со временем появляется чувство, как будто бы ты по гроб обязан этому человеку

[@ЛикаК-д1ц]

никогда не думала что бабуля созависимая ибо дедушка ни разу не алкоголик)))спасибо за видео

[@JuliaOstrovok]

Если бы я плакала, мне было бы приятно, что человеку было не лень побежать меня успокоить, что он в принципе не наплевал

[@Принцессанагорошине]

Согласна с Вами, иногда психологи сильно перебарщивают, таким путём мы докатимся до таких отношений когда никто никого не жалеет, в трудную минуту посылают к психологу а не к друзьям и т.д. Безусловно не должно быть перебора с жертвенностью и развращением других черезмерной помощью, но становится совершенно безучастной тоже не стоит. Показать человеку когда он плачет, это всегда придать ему силы, вдохнуть в него состояние что он любим и важен, а если он попросит дать ему время побыть одному и собраться с мыслями и чувствами - просто это принять.

[@ИрИра-з3ц]

Возможно, созависимость - это тревога вследствие травмы отвержения. А что такое тогда любовь простыми словами? Отпускать человека и пусть он сам барахтается и шишки набивает? А то "взаимозависимые отношения" не очень понятно. Еще "эмпатия" путается под ногами)

[@Муза-с5з]

Если так посмотреть , то что в России , что в Европе , что в Америки нет уже идиально психически здоровых людей и все практически здоровы , т.е не сто процентов здоровы однозначны. Вот хотелось бы такую тему как уживаться психотипам с более менее подходящим психотипом , может нарциссам лучше жить с таким же нарциссом , а созависимой жертве найти соза , ну нет идиальных людей как не ищи , у всех идут свои отклонения , дайте пожалуйста совет по совместимости психов.

[@ingaignatenia]

Это ссылка на мой инстаграм, подписывайтесь, instagram.com/inga.ignatenya/?hl=ru

[@ОльгаБенца-з8с]

Всегда задавалась вопросом, из какого детства получаются созависимые люди? Вроде бы и родители не пьющие, и семья не деструктивная, нормальные родители.. Мама только тревожная и контролирующая, и то не очень. Откуда мы такие берёмся? Неумеющие говорить нет, постоянно оглядывающиеся на чужое мнение, влипающие в браки с алкоголиками и принимающиеся их спасать? Может мы такими рождаемся и что то копируем у родителей(жертвенность, отношение к людям, например). Почему люди получаются созависимыми?

[@barvinok904]

Передача созависимых родовых сценариев и невежество (отрицание Бога). У Петрановской про передачу травмы поколений хорошо написано.

[@АртемФранк-ц9с]

Потому что их такими делают родители. Родителям это выгодно, чтобы управлять.

[@Brutrut]

Есть такое)

[@Принцессанагорошине]

Я созависимая, черт побери🤦🏼‍♀️🤪 Не в тяжелой степени, но все таки😬

[@ЛЕОНИДКОЛРАКОВ]

Вредная у Вас работа Инга раньше хоть молоко давали кстати как Вы спите сон хороший крепкий этот короновирус Вас ослабил физически и эмоционально не хотите пойти преподователем в бассейн нет заработок маленький зато нервы будут крепкие а тут разные психи пишут вам это надо ах сына говорите надо подымать ну это другое дело это святое

[@stevenbotwin]

пишу от лица дочери такой матери. я, если честно, уже сбилась с мысли, то нарцем её считаю, то вот видео посмотрела -- и вижу отголоски созависимости. не знаю, может ли это существовать в одном человеке, или мать просто созависимая (и отец-нарц). в общем, когда я строю свою жизнь, денег не прошу, начинаю делать успехи (зарабатываю себе на технику и развлечения) и вообще как-то социализируюсь -- она меня начинает подвергать настоящему террору. с нифига начинает жаловаться на саму себя -- но на деле-то на меня, сейчас приведу пример. пишет "ой, я тебя в детстве так лупила, так лупила! ты, наверное, поэтому меня так ненавидишь теперь?". а я в шоке сижу, вдруг откуда ни возьмись появился ***. что характерно, у меня при малейших попытках сепарироваться от матери вылезают какие-то дикие болячки, от болей неизвестного генеза в спине до мигреней и непереносимости пшеницы. и вот я начинаю привлекать к себе чужое внимание, по сути ненужное мне, засираю все медицинские форумы своей психосоматикой -- и всё проходит! подозреваю, что эти созависимые матери не в состоянии проявлять реальное внимание к детям. поэтому и у меня с этим проблемы могут быть, пока не разобралась. когда она не может добраться до меня -- приходит ко мне на работу (я дистанционно работаю), она приходит в офис, выуживает мою начальницу и ей тоже жалуется, как она меня била и лупила. сама не понимает, что позорит меня на всю Ивановскую. и как мне после в этом коллективе работать? в общем, саботирует мою сепарацию, а затем с радостью обнаруживает, что я сижу без работы и без денег, и -- ура!! -- пригождается и оказывает "помощь". это дьявольское отродье, скажу я вам. хрен бы с ними, с вымирающими видами панд, пускай спасает, может, такие люди помогут планете в итоге. но ребёнку своему (мне) она конкретно так поломала жизнь. и продолжает ломать! дальше думаю посмотреть видео про гиперопеку. кроме того, я так понимаю, что подобная мать будет ждать, что я должна её веселить бегать, решать её проблемы? или она привлекает внимание проблемами? просто у нас так: я заблокировала её в соцсетях и отказалась от общения (задолбала!). через полгода или около того прилетает весточка -- мама в больнице, у неё опухоль щитовидки. вырезают в хирургии, страх и ужас! ну, я, естественно, еду к ней. разговариваем как ни в чём не бывало, "медовый месяц", так сказать. и вот только начинаю радоваться жизни -- у неё сразу болеть-умирать, то и сё. я не хочу, чтобы такими темпами она меня к себе приковала. сидеть у её койки вообще не улыбается. она себе хуже делает. но виновата в любом случае буду я. неблагодарная! иногда доходит до того, что она жалуется родственникам на то, какое я говно. а они бегут мне набрякивать, что так с мамочкой нельзя! вот вроде это нарц черта? на самом деле без нарц черт не обошлось, было и обесценивание, и насмешки, и прочие неприятности. но вот эта помощь где не просят!! это просто я не знаю, делает меня какой-то беспомощной. не хочется на дно скатиться из-за воспитания. спасибо за рекомендацию по книге. видео, конечно, проще посмотреть, навык чтения утрачен слегка.

[@user-name123]

Скрытые (уязвимые) нарциссы очень часто являются созависимыми. Это распространенный случай: открытый нарцисс + скрытый образуют пару. При этом скрытый может выглядеть жертвой и вызывать жалость, но именно это ему и нужно на самом деле. Есть и другое мнение: созависимый человек при длительном проживании с нарциссом сам приобретает нарциссизм (скрытый). Таким образом, вероятнее всего Ваша мать не просто созависимая, а вполне себе пассивно-агрессивный нарцисс, увы.

[@stevenbotwin]

Калейдоскоп Событий Спасибо за ответ! Сильнее всего мать разбушевалась, когда уже не жила с отцом (он ушёл из семьи), контакт был минимальный. Он заходил попросить денег (бухал), обещал почаще общаться с детьми (не приходил, пока самому не становилось скучно). Мать бесконечно жаловалась на него, вынося мозг мне и сестре, маленьким детям. Но после его смерти он вдруг стал святым! На похоронах она заливалась, как любила его. Я возразила, на меня тут же налетел муж сестры (такой же альфонс, только вместо алкашки у него запоем компьютерные игры). Могу предположить, что и отец был таким же, как нынешний муж сестры (сама, к счастью, не замужем). Альфонсы - частный случай нарцев? Трудно смириться с мыслью, что мать - созависимая с нарц чертами и с признаками психопатии. Внимание теперь ищу другими способами, закрываю гештальт.

[@user-name123]

@@stevenbotwin , не могу утверждать, т.к. сама не являюсь специалистом, но не исключено. У Инги есть на эту тему видео "Неработь".

[@barvinok904]

Про сепарацию от матерей нарциссов много написано на сайте b17. Форум почитайте и найдете все ответы по вашей затянувшейся сепарации.

[@rusdun1982]

@@stevenbotwin мне кажется ваша мама нарцисс, я очень много видео посмотрела на эту тему, хотя у меня нет знакомых нарцев, но почему то тема нарцев меня интересует, а я созависимая и пытаюсь помочь вам свои комментом )))

[@ulkenrahmet8573]

Эмпаты - тоже созависимые? Спасибо

[@ingaignatenia]

по-разному бывает

[@Натали-з1з]

У меня нет заботы о всем мире и себя жалею.Но 19 лет прожила с алкоголиком в браке.Да угадывала настроение.Развелась.Потом начались отношения с мужчиной который обижал.Сейчас второй брак и муж оскорбляет, унижает ,продавливает.Высказываю недовольство ,ругаемся.Извиняется и все повторяется.Мне 43 года..Задумалась о разводе.Вот и думаю ,что делать

[@katyusoli2435]

Очень просто, начать с себя. Мужчина алкоголик потому что Вы не любили его, второй , третий будет такой же. От себя не убежишь. Слушайте лекции Торсунова О.Г. и Сатья Дас реально поможет!

[@Натали-з1з]

@@katyusoli2435 спасибо за совет,но это ваше мнение. Слушала)Давно и много)Второй муж не алкоголик )И первого любила)У вас шаблонное мышление)

[@aurorasun9155]

Странно, но ведь помогать это же хорошо? Хорошо же заботится об окружающем мире

[@elenamikhaylova8987]

Хорошо, когда это не в ущерб себе, не "наизнос". А созависимые люди часто так и поступают

[@milananillson757]

Инна,а не может ли эта "помощь"таким " немощным" означать ,что этот человек- жертва завидует и поэтому выбирает ,тех кто хуже его ,чтобы не испытывать чувство зависти.Ведь как говорят"жалость раздают бесплатно ,а вот зависть надо заслужить" Если я правильно выразила свои мысли?!

[@ingaignatenia]

Милана, может быть и так бывает.

[@sendaart2867]

У нас с мужем идеальная пара: он созависимый а я нарцисс))) всем все нравится😝Шутка конечно, свои минусы в этом есть. При чем, он похож на созависимого по всем пунктам кроме эмоций. Чувство вины за окружающих и их поступки, постоянная помощь всем и вся, гиперответственность. А вот эмоции у него как будто атрофированы. Он тяжело понимает смену настроения других людей или даже не замечает.

[@milananillson757]

Есть одна подруга.И вы точно сейчас описали ее поведение .Я сколько с ней общаюсь - она никогда не говорит о себе,а только с баром рассказыват о других ...Я даже устала слушать ее рассказы о людях что мне не интересны. Спросила у нее"почему ты никогда не говоришь о себе,расскажи хоть что- нибудь",как день провела.и тд.Но в ответ -тишина😨. Это она не принимает себя как личность?

[@ТатьянаНургалиева-в1з]

О, я тот кто понимает

[@irinatrokhimchuk9823]

И все таки хорошо что я невротик а не нарцисс😄)

[@alinoklinok2300]

Нужно быть осторожными с созависимыми людьми или лучше с ними не связываться, иногда их жажда заботы и ожидания получить благодарность и признание превращаются в разочарование и желание отомстить за то, что в них не нуждались, не признали. Они могут сделать что то плохое, потом себя за это сильно винить и снова не давать покоя своей навязчивой заботой и вниманием.

[@kasimama1410]

Подскажите, пожалуйста, где начинается созависимость и заканчивается эмпатия и желание выстроить отношения? Рыдающая коллега - в дальний кабинет её... Ребенок любит малину и почитать перед сном? перебьётся, никто не нанимался.. Девчонка на улице просит телефон, потому что парень, упившись в баре, бросил ее посреди дороги? ну знаете, таких дур по вечерам пруд пруди, всех не спасешь...

[@yellowhoney2158]

Мама и я созависимые...

[@sashatol5797]

Созависимый получается социальный, а сейчас такое время что к людям лучше не подходить вообще

[@imax_berg]

Напишите книгу в описании

[@userUserova-zd4il]

Скажите, а может спасатель, которого отвергли (советы его, помощь), стать преследователем для того же самого человека?

[@ingaignatenia]

может, это часть треугольника Карпмана: жертва-агрессор-спасатель

[@userUserova-zd4il]

@@ingaignatenia а нарцисс может спасательствовать?

[@ingaignatenia]

@@userUserova-zd4il вряд ли, если только другого нарцисса спасать, того, который в этой паре более "любимый"

[@ОльгаИвлеева-ф7м]

@@ingaignatenia Я сейчас как раз и работаю над собой, чтобы выйти из треугольника. И то мне кажется нарцисс, своеобразно занимается спасательством. Он просто в этот момент одевает корону и начинает диктовать что другому нужно делать, а если тот не послушает, обиды выше крыши. Как это так, его мнение не учли, ведь только его мнение и было правильным.

[@VolhaCharnyshQuetzal]

кажется, на батьку моего похоже. он строит планы, как мы все должны жить, ведь только он знает, как правильно, а мы все дураки. Он нас подавляет морально, я устала воевать и переехала далеко. мне жаль. что у нас такие отношения, он не может поменять это в себе. у мамы характер слабее, он ее подчинил.она всю жизнь прожила по его правилам. он очень работящий и заботливый, но он много учит, принуждает и часто игнорит потребности других. если считает их ненужными. например. у меня в детстве была мечта полетать, сильно хотелось. меня не поддерживали. говорили. мои мечты чушь. осталась обида. заставили в пед идти. больше он. мамку я могу переубедить. его нереально. Он о чужих людях думает тоже, начинает причитать, ай, зачем они так, а не эдак. бедные, аяяй. я слушаю и думаю, а мне вот вообще пофиг. что там у кого и как. ко мне не имеет отношения. он всех учит вечно. С ним точно что-то из этого. какое-то отклонение. я вот расстроена, что 13 лет на школу потратила, хотя я с компами хотела работать, а не с людьми. все время думаю. что я за эти 13 лет могла экспертом стать в той сфере, что мне интересна, я оставила школу все равно, год как назад.меня все это время они удерживали, боготворили образование.а мне батька говорил, что я ничего не умею, стану бомжом, самостоятельно жить неспособна. и психически давили, это меня останавливало от ухода из школы даже на расстоянии. я физически жила отдельно, но психически я страдала от непринятия меня, от давления. в общем, теперь он меня не трогает, а она иногда ноет меняй работу. нафиг вообще я родилась все равно радости никакой от жизни. только люди-мучители и нескончаемые проблемы. Я вроде сама справляюсь, много лет живу самостоятельно, всех посылаю, но у бати есть какая-то особая сила, которую я не могу победить. Меня что-то всегда держало, останавливало сделать, как мне хотелось. Было много скандалов.мы и теперь часто ругаемся, я приеду к ним, он лекции начнет читать и все.если я молчу и игнорю, он не перестает. так может месяц читать, пока не заставит сделать, что он хочет. Он утомляет психику, вызывая постоянный внутренний конфликт. мама научилась с этим жить, а я с поршивым характером, я ору, психую.

[@АртемФранк-ц9с]

А зачем Вы к ним ездите? Получать "удовольствие" от их поведения? Очень смахивает на мазохизм.

[@katyusoli2435]

@@АртемФранк-ц9с родителей не выбирают их необходимо любить и уважать. Мужской логике не понять.

[@ЕленаЕлена-в4г]

Инга, а что значит взаимозависимые, нормальные отношения? Разве взаимозависимые отношения могут быть нормальными?

[@ingaignatenia]

да, взаимозависимость - это норма в близких отношениях, можно представить это как две окружности, частично заходящих друг на друга

[@elevev1887]

@@ingaignatenia это не норма. Использовать другого как ресурс своих потребностей. Даже, если он взаимный. Это взаимное паразитирование

[@ТетянаКирик-с1й]

А если просто чувствуешь жалость и желание помочь? Не потому, что должен и обязан и виноват, а просто жалость.

[@ingaignatenia]

с этим лучше разобраться, такие чувства часто говорят о проекции, переносе, переплетении с другой фигурой

[@ТетянаКирик-с1й]

Честно, не совсем поняла о чем вы написали.

[@ingaignatenia]

да, это може быть не понятно человеку, далекому от психологии, такие вещи надо либо оставить на самотек (пусть все идет как идет), либо прорабатывать в терапии со специалистом, если они доставляют дискомфорт

[@ТетянаКирик-с1й]

Не то чтобы дискомфорт, но что-то есть. Когда люди узнают меня ближе, могут начинать пользоваться моей добротой. Было время, что я от этого страдала. Но потом поняла, что надо нет таким желающим говорить. Мне нравиться помогать людям. Но на шею мне садиться уже не позволяю.

[@ingaignatenia]

зачастую жалость - это закамуфлированная агрессия

[@Елена-х8э8х]

Созависимость с контролем связана?

[@ingaignatenia]

Да, с тревогой и с потребностью понижать ее уровень посредством контроля.

[@Елена-х8э8х]

@@ingaignatenia дааа? .. контроль помогает понизить тревогу? интересно.

[@ingaignatenia]

@@Елена-х8э8х помогает, и весьма

[@ЕкатеринаМагорова-л8я]

👍👍👍

[@агатаагата-э6с]

Я невротик

[@ingaignatenia]

Подписывайтесь на мой инстаграм, там много пользы instagram.com/inga.ignatenya/?hl=ru

[@VolhaCharnyshQuetzal]

антоним созависимости тогда что? независимость?

[@elevev1887]

Ответственность за себя

[@ingaignatenia]

Заходите на мой сайт: ignatenia.ru/

[@imax_berg]

Наркоманы, алкоголики страдают не зависимостями, а НАРКОМАНИЕЙ