ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #10 (3 СЕЗОН, НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК)

[@hsus7027]

"это последний выпуск" - где же я это слышала?

[@ЕфимСтепанов-ц3в]

Вселенная «форсаж» be like...

[@zitrein7373]

@@ЕфимСтепанов-ц3в Вселенная«Ёлки» be like...

[@ЯГЛАВНЫЙРЭПЕР]

*как вам мои cвежий трек с быстрой читкой: Запомни мое имя?* ,

[@sywvbwjq61yh2iw8sysg]

@@zitrein7373 а елки рили перестали снимать

[@zitrein7373]

@@sywvbwjq61yh2iw8sysg присмотрись к афишам в кино...

[@rehufy3780]

Шутка: В дверь не постучали. “Забанили за шутки про Штирлица “- подумал Штирлиц.

[@ядединсайд-о1д]

это гениально

[@CeruiKardinal]

@@ядединсайд-о1д подумал Штирлиц

[@ГеоргийОрехов-у9й]

@@CeruiKardinal , когда его забанили

[@trptrptrptrpp]

Шутк: Слепой человек говорит: "Почему вы смеётесь надо мной? Можете не смеяться!" А врач ему такой:Да что вы!Я не смеюсь над вами,а я вам завидаю!

[@Kar111k]

Жиза

[@boom_box8]

Шутка реалиста: Песемист: видит туннель Оптимист: видит свет в конце туннеля. Но только машинист видит двух наркоманов на рельсах

[@timmynyao]

Где смеятся ?

[@АльцГеймер-д4б]

@@timmynyao А ты хоть шутку понял?

[@timmynyao]

@@АльцГеймер-д4б Шутка реалиста: Песемист: видит туннель Оптимист: видит свет в конце туннеля. Но только машинист видит двух наркоманов на рельсах

[@exaniy]

@@timmynyao а зачем это писать? если тебе не смешно то не пиши.

[@godsword5343]

- Тараканы в доме есть?- Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.

[@СВИНБАНАНЗА-и2в]

Ахахааххахахахха бляяя

[@ВсеволодСавельев-о2ю]

Тоооп

[@v1rus934]

Из Камеди Клаба 😄

[@моргеншеф]

Вот ты и в выпуске

[@esmcR]

Шутка: - Микола, бач, шо це за машина? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Да це менти!

[@derkoflagen9882]

Харош

[@agrcs6859]

Ультрасуперпупермегахарош

[@behruzbekomonkulov3759]

АХХААХАХХАХАХА ХОРОШ

[@qu1nchik]

Лол

[@Моржъ]

Лучше всякого учебника украiнского

[@leovvv.]

(Поставь темную тему)Шутка: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство в это время спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[@banan4ik759]

Много буков не хочеться буковы читать

[@leovvv.]

@@banan4ik759 а ты прочитай

[@assadwa]

Харош)

[@artametraku.2977]

нихуяпсябе шутканул

[@chapashilla5153]

Как то грустно стало

[@Daymond_Play]

Шутка: -Знаете почему я Африканцев уважаю больше всего? -Они бросили пить.

[@artametraku.2977]

а ты нет

[@qukynn]

@@artametraku.2977 жиза

[@НарутоУдзумаки-э2ю]

они не начинали

[@Ryeomi666]

Цыган расплакался когда увидел кентавра - он не мог решить, обокрасть или угнать

[@КузнечикДинозавров]

Взааэаэаэаэаэ, меня порвало, спасибо за настроение и шутку

[@sosiskadimo4ka997]

@@КоноДиегоДа ты чем то болеешь?

[@КолобокЕхидный]

А ты хорош!

[@deep_dark_tanks3554]

ААХАХАХХААХАХХАХААХ

[@artametraku.2977]

хах

[@nuahuli]

Шутка: Два алкаша утром после бухича: - Вова! Вова, у тебя будильник звонит. - Забей, я перезвоню.

[@For_Honor2728]

Я попозже перезвоню,не переживай🤣🤣

[@lis-k1n]

Шутка: дед с альцгеймером долго не мог понять кто насрал ему в штаны

[@17decembrir33]

👎👎👎🤬

[@17decembrir33]

Cretin

[@basic2695]

Ахахахах

[@seva_sever]

Шутка: Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

[@spider-men6262]

*как вам мои cвежий трек с быстрой читкой: Запомни мое имя?* ._

[@АлександрАрхипов-ъ8х]

@@spider-men6262 уйди, уйди, уйди, уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди уйди... Ты ушёл?

[@cuban7735]

Шутеечка: Попал Штирлиц в аварию, но чудом остался жив... "Чудес не бывает" - подумал Штирлиц, и прыгнул под проезжающую машину.

[@eblan69]

Шушк: -Что написали на могиле у больного амнезией? -Вечная память.

[@Kar111k]

Жиза

[@mamaglist8879]

Шутейка: У нас в семье, мама любит белый хлеб, бабушка серый а Папа черный, он любит бананы. )

[@meppsvs2989]

вххахввххввхвххазвзв

[@deep_dark_tanks3554]

Годно)

[@NotisPictures]

Ахаххаха хорош

[@Мирбро]

Пахахахх

[@Kar111k]

Жиза

[@ambassador3000]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.

[@Zuma0410]

Шутка: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

[@Kar111k]

Жиза

[@justamarsih]

Звучит двусмысленно

[@user-hp4hq8pj9x]

Шутка: Ползут как то два наркомана по железной дороге, один другому говорит: -чет лестница длинная. А другой ему отвечает: -вон уже лифт едет)))

[@Bonniess90]

ХАХАХПХАХПХА

[@hhesoyyamprod.2876]

Баян

[@inkys6123]

Было

[@sane4k]

Было

[@assadwa]

Баян баянистый

[@Ворон-ю7о]

Шутка: Увидев приближающийся Челябинск, жители метеорита ужаснулись

[@artametraku.2977]

харож

[@zero-gg]

10/10

[@breakforlife366]

Шутка: -Мама, давай купим тех девочек. -Сынок, ты что?! Девочек не покупают! -Странно, а мы с папой покупали...

[@Kar111k]

Жиза

[@tradetonicshopify]

Шуточка: Играют в шахматы 2 мужика с альцгеймером: -Это ты конём походил? -Ты кто?

[@spa1k16]

Анекдот: Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин давно закончился, а сосед до сих пор висит на дереве?

[@lesnik7435]

Shutка: Экзамен по физике. Профессор решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: -Вот вы едете в автобусе, вам жарко что вы сделаете? -Открою форточку -Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. -Ээээ... -Идите, два. Таким же образом ещё нескольких студентов. Заходит студентка. -Девушка, представьте, вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? -Я? Ну кофту сниму. -Нет, вы не поняли, вам ОЧЕНЬ жарко. -Ну, тогда ещё блузку сниму. -Ну нет, СОВСЕЕЕМ жарко. -Ну, юбку сниму. -А не боишься? -Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!

[@sl4shi]

Ахаха, реально гениально

[@Ravir_daboom]

Где то я это уже слышал...

[@cc33100]

Шутка: Молодая пара решили завести ребенка, пробуют месяц, два, семь, ничего не получается, решили сходить к доктору провериться. -доктор пытаемся завести ребенка все перепробовали и ничего не получается . Доктор ответил: мужики вы чего?

[@mojio4kogames846]

Было

[@Мммчевапчичи-д1б]

Видели.

[@mr.danmix_8642]

Шутка: Диабетик убил гадалку, потому что она предсказала ему сладкую жизнь)

[@nullcube1265]

Шуточка. Едет велосипедист, а за ним араб на верблюде Араб спрашивает. -а почему ты не устаешь. -Потому что быстро еду, чем быстрее, тем холоднее. Через 5 минут с примерной скоростью 150км/ч пролетел араб на верблюде и верблюд упал. Подъехал велосипедист и спрашивает -Что случилось? -Я не знаю, замёрз наверно.

[@PlayGame-tb2hp]

Пхпхэпэпэпхпэаххпэппхпхпхпхпхпх

[@snpgmnno]

*Наверное

[@nullcube1265]

Лол откуда так много лайков я всего лишь шутку из ВК вспомнил

[@snpgmnno]

@@nullcube1265 тут многие берут шутки даже не то что из вк, а из комментариев под прошлыми выпусками

[@nullcube1265]

@@snpgmnno я просто сказал и я это знал

[@NoMercy0]

Шутка. Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

[@terribly488]

Такое

[@ros_tvrik]

Шутейка: Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас

[@ТарасБожик-е5и]

Шутка: Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц)))

[@deep_dark_tanks3554]

Не раскинул, а пораскинул. В оригинале так было

[@streetkings7718]

Шутка: Заходит больной с ингалятором в кальянную, а ему говорят: у нас со своим нельзя

[@scsscrp]

Болбной с инголятором пел в хоре, в холе и здох

[@obey2734]

Рассказ: Подходят мужик к таксисту и говорят: Мужик: Нас четверых повезешь? Таксист: Так вас же трое. Мужик: А ты с нами не поедешь?

[@insult8658]

Shytka: Голый дагестанец: стоит перед зеркалом и поворачивается жопой -Пенсил:встаёт -Дагестанец:тише тише свои

[@VladimirPytin_]

lol4k: Маленький мальчик мину нашёл, Взял её в сумку в автобус зашёл, Люди на мальчика глянули косо, Дальше поехали только колёса.

[@johnconstantine3062]

Шутка В поликлинике: - Доктор как там мои анализы, я умираю от любопытства - хех...не только от любопытства голубчик)

[@streetkings7718]

Шутка: Как в двух словах можно описать смерть человека в библиотеке на которого упал шкаф со старыми книгами - воспоминания нахлынули

[@marakya7453]

Шутка Идут как-то 2 солдата, болтают Один другому говорит: бахнем, пока сержант не видит Он: давай И взрываются на мине

[@hedgehog0th]

Шьютка: В дверь никто не постучал "Отец" подумал Штирлиц

[@daker1357]

Заходит наркоман в магазин цветов. - У вас есть розы? - Да конечно, вам для девушки? - Нет, я для себя, очень люблю розы. - А чем вам нравятся розы, что вы их решили приобрести? - Они колятся.

[@jekichik]

Ахах

[@fdhfjfj]

ахахах

[@jekichik]

@@fdhfjfj ахахахаха

[@fdhfjfj]

@@jekichik ахахахахахх

[@jekichik]

@@fdhfjfj ахахаххахахахахахкх

[@reflexia001]

Человек, который умеет вовремя вынуть - талант, который не передаётся по наследству.

[@boom_box8]

Пушкин спрашивает у Дантеса: "-А пистолет заряжен?" Ответ убил.

[@Daze_zxc]

спиздил с старых выпусков

[@MinSleh]

Пушкин спрашивает у Дантеса: "-А пистолет заряжен?" Ответ убил.

[@kilator4452]

анекдот: Штирлиц поругался с посетителем бара и вышел с ним 1 на 1. На выходе он увидел 8 человек с битами. "Один байт это 8 бит", - подумал Штирлиц

[@pepegavertolet9278]

Шутка: Из машины выходит Мюллер и ему на голову падает кирпич. - Вот тебе раз - сказал Мюллер - Вот тебе два - крикнул с крыши Штирлиц

[@Тупачел-щ4т]

Шутка: -Чем водитель гробовозки отличается от игрока в бравл старс? -Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал

[@Killer-nj2im]

Лол

[@TTPABUTEJlb]

АХАХАХАХАХАХАХХА

[@Killer-nj2im]

Стоило бы сказать когда выпадает боец

[@vlados_off]

жесткий баян

[@ЕдинорогЕвгений]

Joke: Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога: - Кента нет.

[@isk1zek]

у шарфа спизданул)

[@rein55555]

Это уже было тут.. Либо в шутка за фраг, либо в этой же рубрике

[@13KreeS07]

Шуточка-минуточка: Идёт мужик по пустыне, а там 90 градусов, ну он повернул, а там тоже 90 градусов, ещё раз повернул и снова 90 градусов. -квадрат... - подумал штирлиц.

[@Kar111k]

Жиза

[@daigo7034]

Шутка : В ресторане канибалов хотели провести акцию "приведи друга", но у них ничего не получилось потому что в ресторан со своей едой нельзя)

[@Микола-я7ц8р]

Шутка: Сидит деректор кинотеатра и вдруг к нему залетает муха и говорит: -добрый день -добрый день -мне пожалуйста билет на фильм -на какой фильм? -на самый говняный

[@Thx4FragBroTV]

надо еще добавить: ааа, так вам на русский...

[@polinavronskaya1768]

Шутка: -А кем ты работаешь? -Я каскадёр -АХХАХАХА,а я тогда шапкатрах

[@papadim153]

Шутка: Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!

[@ЕдинорогЕвгений]

Joke: - Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? - Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.

[@expes1ve]

Шутейка: - Дорогая, ты забыла накрасится - Ничего страшного, дорогой - Я бы так не сказал

[@MRAsKor-kz6fq]

шуточка журналист : как вы работаете на телевидении если у вас дефект речи? У вас что там блат ? мужик : почему блат ? Сестла!

[@Daniel-gn2nw]

Шутка: Играют двое слепых в прятки. Один причется, другой ищет. Тот кто прячется говорит другому: - "Ты только не подглядывай"

[@miron9738]

Годно годно нечего не сказать

[@даниилбондарчук-з6р]

Буржуйка: Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!

[@tomasgaming1690]

Чёрный юмор: Чем отличаются похороны от свадьбы? На одного пьяного меньше)))

[@quenspacegames]

Шутка: Маме звонят кто-то по телефону, берёт трубку и говорит: - Здрасте. Неизвестный: - Да здрасте, а вы знали что ваш сын читерил. Мама: - Аааа, а что такое читерил? Неизвестный: - Ну это, кто обманывает людей. Мама: - Понятно, а вы вообще кто? Неизвестный: - Мы казино.

[@匚乇匚尺]

Шутолка : Почему охранник на кладбище боится смотреть порно . Потому Наташа двадцать метров от вас жаждит бурного секса

[@ГИБИСКУС-л4ч]

Шутитечка: В дверь никто не постучал: Безрукий - подумал Штирлец

[@kurinoeeblo]

Щютка: К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо

[@bricks7790]

Шутка: Заходят как-то в бар анархист, нацист, коммунист и монархист, а им говорят: "Мы людям до 18 лет не продаём"

[@victorpankrashchenko4303]

Важен не возраст, А разум.

[@Ворон-ю7о]

джок: - Если рыба дорогу перебегает, то это какая примета? - К уменьшению дозы

[@raxa.5663]

Шутка: -Если юмор черный , то почему он не работает? -Просто его не выкупают

[@scsscrp]

А белый юмор не продаеться)

[@injirnaya]

Было в прошлом выпуске

[@raxa.5663]

@@injirnaya не видел

[@ИванКлёнов-г3ф]

Шутка: Мальчик нашёл ананас, Он был похож на немецкий фугас, Мальчик захотел его съесть, Зубы нашли километров за шесть.

[@kloks_gg8251]

Шутка: Одного из друзей переезжает трактор. Второй звонит в скорую и говорит: - Алло, скорая? Моего друга переехал трактор! - Понял. Какое у него сейчас состояние? - Подавленное, блять!

[@ДіанаШпанер-р5ю]

Шутка: - Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Приезжайте скорее! - Не переживайте, через час-два температура опуститься к 20 градусам...

[@TTPOCTO_TTABJIYLLIA]

Простая шутка: Пришёл к бабушке на пирожки с МЯСОМ, и спрашиваю бабушку - Ба, а где Дед? - Не переживай, он тоже в пирожках мне помогал

[@laynol5209]

Шутеечка. Как называют негра работающего в библиотеке? - Чернокнижник

[@Zuma0410]

Шутка: Нет , я не пью, сказала Ольга. Лишь иногда, совсем чуть чуть... И тут остолбенели гости, услышав ржание кота...

[@Bonniess90]

Шутка: 😶 Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

[@z1nder379]

Шутка:Хоронят электрика. Из толпы: - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!

[@bubuliba1569]

Шутка: В морге - Мужики, нам принесли еще 1 жмурика, давайте разрежем ему живот Медики режут ему живот и видят гречку - Мужики налетай Хавают медики гречку из желудка умершего и один из них заявляет - По анализам, он окачурился из-за этой гречки Медики сплёвывают гречку обратно в живот умершему и идут лекарства пить - Да ладно вам мужики, я пошутил, туберкулёз у него был, я просто гречку по теплее люблю )

[@ДавидовОлександр-з2о]

рвввививвввдйиввдввфи

[@ДавидовОлександр-з2о]

йвввврвсавйд

[@ДавидовОлександр-з2о]

йвввврвсавйднвфввввввввффвфовдвивддввививдви

[@ДавидовОлександр-з2о]

йвввврвсавйдравдйививоввввв

[@ДавидовОлександр-з2о]

йвввврвсавйдравдйививовввввввввввдйдвдссйвфваавивйввффвввйввв

[@ikar72]

Шутка: Заходит мама в комнату и спрашивает :"ты комнату прибрал?". "да я прибрал" Мама проводит пальцем по табуретке и говорит: -это что? -палец -а на пальце что? -кожа -а на коже что? -пыль -вывод? -руки надо мыть

[@kimans1126]

Шутка: - здравствуйте, это клуб приёмных детей? - да, проходи, садись, чего как не родной.

[@mikuraqqe]

Шувка: Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками. Качки не могли угнаться за ней. "Странно"-подумал Штирлиц.

[@renomon7262]

Шутка: Грузин говорит девушке, видишь Чёрное море? Девушка отвечает да Грузин говорит специально для тебя затонировал)

[@zebra695]

Шутка: Едет по рельсам поезд , вдруг внезапно он сходит с путей, сворачивает в поле и наматывает пару кругов. Потом возвращается на рельсы и едет дальше. К машинисту подходит пассажир и спрашивает, что это было? Машинист отвечает, что на рельсах сидел еврей и воровал гвозди. А пассажир отвечает: так сбил бы его, машинист и говорит: так он в поле побежал

[@FurexxDTS]

Шутка: Что сказал мазохист в аду? - Раааайское наслаждение

[@eschkereeee]

шутейка: В дверь постучали 9/10 раз. - "Колгэйт" - подумал Штирлиц.

[@Pb_Mo_O4]

Хахахаха

[@vhn_vahin]

Шутиха: Однорукая, маленькая девочка играет в прятки: "я считаю до пяти, не могу до десяти."

[@knifeexx9022]

ахахах

[@Kar111k]

Жиза

[@rrf8213]

Шутка: Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЧЕЧЕНЦЫ" Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда-сюда, и наконец на небе появляется надпись "ИЗВИНИТЕ".

[@tucktacktimkevich3906]

Шутеееееечка : По статистике пить чай намного безопаснее чем кидаться под поезд

[@Docere21]

Шутка: Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц.

[@morgantr]

Щущка: Однажды Пентагон обнаружил, что у них уж слишком много развелось пожилых генералов, и было принято решение отправить их на пенсию. Им пообещали, что если они самовольно уйдут, прямо сейчас, то им заплатят двойной оклад и + 10000$ за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом эти две точки выбирают сами генералы. Пришел первый генерал и говорит: -Измерьте пожалуйста расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Ему измерили, он получил свои 720000$ и ушёл довольный. Пришел второй генерал, поднял руки в верх, и говорит: -Мерьте от кончиков пальцев рук, до кончиков пальцев ног. Получил свои 960000$ и пошел домой. Приходит третий генерал, старый, закаленный и говорит: -Измерьте расстояние от кончика моего члена, до яиц. Глава комиссии говорит: -Товарищ генерал, шутки шутками, ну что вы там получите, что у вас там может вырасти? 10000$ вам дадим и пойдёте. -Меряй салага. Глава комиссии отвечает: -Ну товарищ генерал, я не могу такие деликатные вещи делать сам. Давайте позовем офицера медика. Приходит офицер медик и говорит: -Ну что там у тебя генерал, давай, вываливай своё хозяйство. Генерал вываливает хозяйство, медик с линейкой нагнулся, подскакивает и говорит: -Боже мой, товарищ генерал, где ваши яйца!? -Во Вьетнаме.

[@СашаКачанов-н3п]

Ахахахааха

[@GHOST-tz8hz]

Хорошшшш🤣🤣🤣

[@НазарійМарців]

жиза

[@СВИНБАНАНЗА-и2в]

Шутка: Что общего между диабетиком и педофилом? Оба хотят Аленку, но обоим нельзя

[@ЕдинорогЕвгений]

Joke: Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

[@kn1ghtamga]

Гений

[@deep_dark_tanks3554]

Это такой баян, что даже говорить, что это баян, это уже баян

[@romchik_i_chto]

шУтка: Джин: у тебя есть 3 желания. Парень: я хочу быть сыном нашего богатого соседа. Джин: у тебя есть ещё 3 желания.

[@ArSiFoX]

Шутка: Как назвать воспоминания негра? - Тёмное прошлое

[@patatyu9429]

Анекдот: Дед с бабкой пришли в аэроклуб и захотели полетать на самолёте, до этого они никогда не летали! Встретили дед с бабкой пилота, а пилот им говорит: -давай дед если ты заорёшь то ты мне дашь 100 долларов, а если нет то я тебе дам 100 долларов. Дед подумал и сказал: -давай. Дед с бабкой сели в самолёт и начали взлетать. Пилот крутил все свои виражи; бочку, мертвую петлю и другое, а деду хоть бы хны, молчит как рыба об лёд. Полет кончился и пилот спрашивает у деда; - дед тебе вообще не хотелось орать? А дед отвечает; -хотелось когда бабка с самолёта вылетела.

[@LoklRest20123]

Правильно, ведь 100 долларов на дорге не валяются, в отличии от бабки

[@Владимир-в4з3р]

Шутейка: Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании? Они оба имеют недвижимость.

[@b_e_s_tg_a_m_e_r9182]

Шутка: Решили русский и американский студенты сравнить сессии. Заходит русский в аудитории, а там весёлые преподы, не валят, чуть-чуть помогают, в общем, все как обычно у них. Заходит американец в первую аудиторию, а там тёмная аудитория, без света, очередь из полумертвых студентов. Ждёт, страшно ему уже. Вот половина отскочила уже, американец увидел свет, ждет дальше. Подходит к столу последним, а там препод со свечкой сидит. Препод спрашивает: - Ну что? три с натяжечкой? - Да - Сначала натяжечка Препод гасит свечку.

[@killing_spre6447]

Шутка: захотели как-то раз 2 суицидника купить верёвку. Стоят на кассе и один другому:"давай скинемся? "

[@esmcR]

Шутка: В университете идет экзамен по логике. Профессор задает студенту вопрос: - На борту летящего самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент не долго думая: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Тогда следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? - Открыть холодильник. Поместить туда слона. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? - Открыть холодильник. Вынуть из него слона. Запихать оленя. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень все еще находится в холодильнике. - Просто здорово! Давайте дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Крокодилы же ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? - Может на нее упал кирпич, который выпал из самолета? «Пошёл нахуй» - ловко парировал профессор

[@ДмитрийПильников-ц1э]

Классика мне её ещё в 5 классе расказывали

[@keklodirepus1725]

Шутка: Иду, вижу девочку. Она почему-то плачет. -Девочка, ты чего плачешь? -Она молчит. -Где твои родители? -Она начинает плакать еще громче. -Ну ладно, пойду из этого детдома...

[@ДіанаШпанер-р5ю]

Шутка: Попали как-то к Св. Петру священник и водитель маршрутки. Св. Петр: - ты в рай, а ты священник идешь в ад. Священник: - но я же всю жизнь Богу отдал, почему меня в ад? Св. Петр: - У тебя в церкви все спали, а у него в маршрутке все молились

[@midsgood9583]

Шутейка: Лайфхак: Как съэкономить деньги на Новый год? - Самое время сказать детям что Дед Мороз не пережил пандемию 🥀

[@user-yk9fk1ps6d]

Шутка: Заходит дракон в бар. Говорит: почему у вас так жарко? А бармен ему: рот закрой

[@HYDROGEN-vn8ic]

шютка: Штирлиц шёл по лесу, ему за шиворот упала гусеница "Где-то взорвался танк" - подумал Штирлиц

[@4aRoDeY]

ШутОчка: А спонсор этого дня - могила захара. могила захара - захаронение.

[@LEMPHI]

Xui: В дверь постучали 3,14 раз Пи - Подумал штирлиц. Зда - Сказал Мюллер заходя в дверь.

[@kiriammirai4973]

Шутка: Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой. Увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и опа - руки выросли, слепой заходит и хоб - становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, а выезжает с новыми покрышками)

[@artametraku.2977]

ммм

[@angrypyro2851]

Анектод: Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит: - Включите телик, что ли! Скукота же! Остальные его успокаивают: - Да ты чего?! Мишка же помер! - А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!