ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #6 (3 СЕЗОН)

[@no_name_-km3nl]

плохая штка: Негр с альцгеймером каждое утро пытался себя отмыть.

[@ligmaballs1628]

Йоооу Негр и мексиканец падают с дерева, вопрос: кто упадет быстрее? Ответ: МЕКСИКАНЕЦ ВЕДЬ НЕГРУ ПОМЕШАЕТ ВЕРЕВКА

[@e1evn127]

Ххахахахаххаха

[@Kuka_WOT]

😂😂😂😂

[@легендареспубликибурятия]

Что надо скинуть негру, когда он тонет? Его семью

[@SsukaPassive]

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала. - Бензин закончился - подумал Штирлиц.

[@ТимБронин]

Ты не правильно написал: Поймал Штирлиц котенка, залил в него литр бензина, котенок пробежал пару метров и упал замертво: -Нихуя себе разход, подумал Штирлиц.

[@Satemaru]

Ш у т а ч ка: типичный детдом воспитатель подх одит к дане дня:я постригся на лысо воспитатель:тваюшь мать Даня ты что натворил Даня: ?????

[@Satemaru]

Тук тук кто в термочке живёт молодой человек отойдите от гроба

[@Кто-п1е]

Шутка: Растениям включили моцарта и они стали расти лучше. Когда растениям включили панк рок у них умер горшок

[@OhManImSorry]

Разрывная

[@ДмитрийГаврилов-ю3о]

🤣

[@Mighdog]

Горшок жив!!!

[@Кто-п1е]

@@Mighdog не

[@Endecja.]

Грустно так то

[@dripmale_0710]

Шутка реалиста: Песемист: видит туннель Оптимист: видит свет в конце туннеля. Но только машинист видит двух наркоманов на рельсах

[@Kirill12333]

Разрывная: Почему педофил не угощает детей конфетками? - чтобы попа не слиплась))

[@ИаанЛевашов]

Shut: - Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха? - All right.

[@hanerly]

What...

[@akrrr]

Было

[@blengy5885]

прости, но это баян

[@pike9220]

Былл

[@kaminap]

Джокушка ловушкера: Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: - Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! - Да вы что?! - Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! - Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

[@СтепанФёдоров-е9м]

Шутка: Я бы хотел умереть во сне, тихо и спокойно, как мой дед. А не в ужасе с криками, как пассажиры его автобуса

[@znerox_242]

Это шутка из сериала "Готэм".

[@СтепанФёдоров-е9м]

И что мне теперь, обосраться?

[@znerox_242]

Я не против)

[@boston7339]

Шуточка: На что похож возбужденный колобок? На чупачупс

[@Tokr-55]

Шутка: Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

[@ЦарьВ]

Покупай апельсины

[@sensei0007]

уже была

[@chel8750]

Это точно окажится в следующем выпуске

[@ruslankudinov2659]

Шутанёрочка: Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть )))))))

[@OhManImSorry]

Штирлиц спросил Мюллера: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответил Мюллер - А я с порно, - признался Штирлиц.

[@ne-play_boy5174]

Шутейка: Сидит нарик, насыпал две дорожки Занюхнул одну Звонит телефон Он берет трубку и говорит: -извините, у меня вторая линия )

[@smdminecraft908]

Ахахаха

[@arkasha4765]

Так не стало папы (

[@АлексейКоровин-с6д]

Соболезную

[@lookaiz]

Было

[@cylixidie5068]

Так это же из старых выпусков

[@boogl1446]

Доза ха-ха: -Как называют туалет интеллегенты? -Обсерватория )

[@ureshiii]

Ахахах хорошо

[@crimson4071]

Шутка: Тонет корабль. Командир (К) кричит штурману (Ш): К: сколько километров до ближайшей земли? Ш: 10 километров К: в каком направлении? Ш: в вертикальном

[@necodrre]

Шутейка: В Алабаме снова перепутали поезда и продали 20 кусков угля и сожгли 450кг негров.

[@W0do4ka]

Сомневаюсь, что в 20 кусках угля было 450 кг, а отапливать жилища то надо...Так может все таки это было правильное распределение РЕСУРСОВ?

[@danil7482]

продав 20 кусков угля и сжёгши 450 негров, переписуй хоть нормально :\

[@helpopups]

там должно быть 20 негров и 450 кг угля

[@zalibobka7316]

Хихоз: Собрание ясновидящих отменили из за непредвиденных обстоятельств

[@СережаКузнецов-и4е]

Шутеечка: - Играл с дедом в шахматы , а он коней двинул

[@narekmanukyan8692]

Было...

[@Kinomali]

Шутка: Какую фразу не стоит говорить как в постели так и на семейном ужине? -У твоей мамы вкуснее

[@nikt1141]

Разговор сына и отца: -папа а какой калибр убивает? Ответ убил

[@ghoulrangsss892]

Шутка: Почему белые лучше стреляют, а негры бегают? : так исторически сложилось

[@nltmus]

Смеялка: - Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной? - Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

[@InkviZitor___]

Бомбаляка: Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку… Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

[@narekmanukyan8692]

Чисто изза аватара в видео попадёшь😂

[@InkviZitor___]

@@narekmanukyan8692 вхахахахаа,уже был в ролике

[@ЦарьВ]

Покупай апельсины

[@AzimGarlyyev]

брат,арбзуы почем?

[@InkviZitor___]

@@AzimGarlyyev по кайфу

[@ilyaGif]

Шутка: Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.

[@DethKlk]

Мысли ребёнка: Может покататься на папе ещё разочек? Другой внутренний голос у него: " он не для этого повесился"

[@OhManImSorry]

Шутка: Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

[@notserous5544]

Я очень надеюсь что ни одну из сотен твоих шутеечек не прочтут.

[@OhManImSorry]

@@notserous5544 Надеюсь тебя будут игнорировать до конца жизни Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха

[@OhManImSorry]

@@notserous5544 если бы ты знал,как мне все равно попаду я в видео или нет,ты бы расплакался

[@wkndowsmark]

@@OhManImSorry Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха

[@ГеоргійСорока]

про Слепую уже было 🤔

[@danil7482]

Анекдот в стиле жигули: Пришёл мальчик домой, ищет сестру: в спальне нет, на кухне нет, в туалете тоже нет... Зашёл в ванную, а там полная ванная сгущёнки. Давай он её ложкой есть. Доел до дна, а на дне сестра прыщи давит.

[@pr0gress1vesh0w6]

Шутка: - Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию? - Что ты плетешь?! - Паутину. Так что с мутацией?

[@arkasha4765]

Да нет, его просто человек паук отымел

[@Kvemgegeg]

уже было....

[@qurest4136]

Пиздить шутку у автора канала и кидать ему же а видео гений

[@NoMercy0]

СПИЗЖЕНО

[@ОлегХруняк-о8ц]

Шутка: Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу. Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.

[@ЯтраХаловцу-п9о]

Лайк, угарно

[@bikmambetkiberdvach5785]

Шутка: Что такое обратный экзорцизм? Это когда священника изгоняют из тела ребенка )))

[@Ktoto_3310]

Шутка: Читал недавно книгу про животных, и в разделе "Медведи под охраной правительства" встретил фразу: "Место обитания очковых медведей постоянно сужается"

[@arkasha4765]

Мама...

[@AndrewFromage]

*Медведев

[@OhManImSorry]

Разрывная

[@kapibara3388]

География 7 класс

[@kikindaa1008]

Чернушка: Как называют женщину, которая всегда знает где её муж? Вдова.

[@ЦарьВ]

Покупай апельсины

[@kikindaa1008]

@@ЦарьВ Нет

[@ЦарьВ]

Купи

[@zalibobka7316]

Шутка: Играют мужики в русскую рулетку. Первый мужик начал да и застрелился, второй играет и тоже застрелился. И тут третий мужик говорит: "Я думал в русскую рулетку револьвером играют."

[@miller9289]

Шутка: -Что из овощей сложнее всего есть? -Колясочников

[@Skyline-kl5mh]

Шутка: Опасность цыгана хирурга в том, что после обычного столкновения с ним можно не найти почку

[@дЕДмАЗАЙ-й1г]

Штирлиц прогуливался по весеннему лесу, разглядывая почки на деревьях. Опять Мюллер зверствует, - подумал Штирлиц.

[@xxxveb]

Шутка приколбэс: -Знаете как называли транссексуалов в 18 веке? -Господамы)

[@дЕДмАЗАЙ-й1г]

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт. - Вкусно, - приговаривал Штирлиц. - Ешь, - улыбалась Кэт. - Я ещё выдавлю...

[@Slonenko228]

Фуууу блет такие шутки

[@kiruzau5142]

Щутка: -зачем еврейский мальчик спросил о направлении ветра? -чтобы узнать где сейчас его родители

[@интро-р2г]

Гений

[@Holy_Cheburek]

От такой шутки у меня свет отрубили

[@sandiewfit]

Шутеечка: Китайский мальчик встаёт в 9 утра и делает зарядку, а к вечеру её продаёт )

[@vipet7559]

Король и ШутКа: *Сын задевает бутылку водки бати, она качается, качается, но встает на место. И сын говорит отцу, сидевшему на диване: - Эта бутылка была на грани смерти - Ты тоже

[@dusha_______]

Шутка: Что общего между почтальоном и яйцами? -они оба стучатся, но не заходят

[@luchik4590]

Щютьке: - Почему в Африке так много болезней? - Потому что таблетки нужно запивать водой.

[@fran1k687]

Баян

[@memus-f4e]

Шутка: Что сказал Араб, услышав смешную шутку? - Ща взорвусь от смеха

[@shazzshazzed8725]

Джоке: Шёл как-то мужик по полю. А поле большое, красивое, жёлтое, пшеничное. Но внезапный комбайн решил добавить новые краски на этом поле.

[@дЕДмАЗАЙ-й1г]

Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают 2 мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?

[@sokol501]

Шутка: Упал мальчик с пятого этажа и чудом зацепился за балкон, на следующий день чудо опухло и мешало ходить

[@Boo-lk]

Неплохо)))

[@matsflow4315]

Шуточка: Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. - Но, папа, это же авиабилет в Сирию... - Так ты определись уже, любишь воевать или нет

[@вадимпавлов-я5ы]

Шутка: На пилораме Петрович хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше

[@hatenuggets]

Шудка: Медведь сбежал из зоопарка, не могут найти и наконец звонит бабуля: -Ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез, заберите его, мне страшно! Приезжает мужик с маленькой собачкой, даëт бабуле режьë, показывает на собачку и говорит: Бабуля, это кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. -Хорошо сынок, но зачем мне ружьë? -Если вместо медведя, свалюсь я, стреляй в кефирчика...

[@Graw]

Шутка без крыльев: Заходит как-то черепаха в бар, заказывает стакан воды и уходит. Приходит на следующий день в бар, снова заказывает стакан воды и уходит. И так она ходила в бар неделями заказывая только стакан воды Заходит она ещё раз как-то в бар и бармен её спрашивает "Слушай, а почему ты только воду заказываешь? У меня ведь есть ещё много коктелей может тебе налить?" А черепаха ему отвечает "Слушай, давай потом, у меня дом горит."

[@КириллЧернов-е5ы]

Шутка: Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту. - Ты что ж это делаешь?! - Так негр на путях стоял... - Ну и хер с ним! Давить надо было! - Так только здесь и догнал!

[@ПатлатыйЧёрт-у5с]

ухахахыч: Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: -Ты чего плачешь? -Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!

[@darkcraft7274]

Шутка: -Что сказал Лунтик,когда Деда Шера нашел его в бочке с виски? -Я БРОДИЛСЯ!

[@mrnorm1669]

Хорошая шутка: Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.(точка)

[@tntrat]

Шутка: Мой друг очень часто гонял лысого, и в одну из бурных ночей он его случайно прогнал)((

[@ЯтраХаловцу-п9о]

Это как

[@tntrat]

@@ЯтраХаловцу-п9о Жопой к вверху

[@ykcyc001]

Шутка: - Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там было-то один раз...

[@Ktoto_3310]

Шутка: Если, удар по щеке - пощёчина, то удар по носу - поносина?

[@АлександрАрхипов-ъ8х]

А по яйцам - яичница :)))))))))))))

[@АндрейПастернак-б7х]

Так не смешно же

[@RISEOR_002]

Удар в печень - попечение :)))))))))))

[@АлександрАрхипов-ъ8х]

@@RISEOR_002 Скорее, обеспечение:)))))))))))

[@RISEOR_002]

@@АлександрАрхипов-ъ8х хахаха

[@cucumberguy2]

Шутка: Что будет если ворона сядет на оголëные провода? Электрокар

[@banbano2540]

Шутка: Пупа и Лупа купили 2 грамма кокаина, но Лупа не захотел нюхать и Пупе пришлось нюхать залупу ))

[@pr0gress1vesh0w6]

A joke) Доктор: - На что жалуетесь? - У меня небольшое ранение. - Не врите, я Вас насквозь вижу.

[@GigaNigggga]

Было

[@prod.by_whiteray]

Шуто4ка : Почему безрукие самые плохие друзья? Потому что в трудную минуту они не смогут протянуть руку помощи

[@ywoevaqq]

Шут04ка: Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки? ~Лисбушка

[@hatenuggets]

Шутейка: (1-Олег, 2-не Олег) 1-З-здрасте 2-Ну привет 1-Я..я Руслан, парень вашей дочери 2-Михаил 1-В-вобщем, я бы хотел попросить руки у вашей дочери 2-Ха, а своей что? Нету? 1-Нет-же, есть, правда... она устала

[@ГлебЧистов-ъ7ь]

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. - Рокеры, - подумал Штирлиц. - Панк, - подумали гестаповцы

[@parley_05]

Шутка : Змея спотыкаясь говорит - - Хоть бы шею не сломать .

[@1zshaka]

Шутка: А знаете , что сказала бы Гермиона если бы Освенцим существовал бы в Хогвартсе ? - чувствую запах Гари)

[@das8244]

Шотка: Спор с эпилептиком, это когда "пена изо рта" больше не фразеологизм

[@Chupa_Chell]

ОнКдОт Едут в машине русский,китаец и кавказец Кавказец: выкидывает арбуз Русский с китайцем: зачем ты это сделал? Кавказец: у нас их много Китаец: выкидывает айфон Русский с кавказцем: зачем ты это сделал? Китаец: у нас их много Русский: выкидывает кавказца

[@легендареспубликибурятия]

Приходит в американский магазин бабка, которая на английском вообще не умеет говорить, но хочет купить манной каши, а на кассе чернокожий продавец, а бабуля на русском говорит продавцу "Дай манки!"

[@Avand_Garde]

Слышь: Что приносит удовольствие 4/5 людей? Ответ:групповое изнасилование.

[@thediabloman4712]

Шутка: -Знаешь как называются посиделки наркоманов? -Вичхауз

[@OhManImSorry]

Шутка: Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

[@чилвит]

Смини ник с таким никам такие шутки проста разрыные

[@OhManImSorry]

@@чилвит не могу, Аллах сказал поставить такой ник

[@чилвит]

Алхамдулила

[@OhManImSorry]

@@чилвит да

[@WorStag]

Мля, 8 шуток...чел ты... Красава)

[@EggMannCooo]

Сегодняшний спонсор нашей программы магазин для самоубийств- магазин для самоубийств, у нас нет постоянных клиентов

[@ДокрорДоктор]

Шмутка -Что вы можете сказать о героине? -Ну чо, норм тема. Хорошо штырит. Учительница литературы:🗿🗿🗿

[@jopkamandarina9038]

Шутка : Бухали два каннибала...Закусил только один)

[@Team-ef2ow]

Joke: Что общего между бомжихой и картошкой? Помыл почистил и можно жарить 😋

[@ЯнГольтяпін]

Шуточка: Мне задали вопрос где жарят белых. И я ответил в Африке:(

[@piskogriz8192]

Шутка: Как называется яйцо негра? -Киндер Сюрприз)))

[@Capy192]

XD

[@Viper-sp3yg]

Шутка: Мораль этой жизни такова, что даже на жывачку в чупа-чупсе нужно насосать)

[@хххххх-ж8л4й]

Так да...

[@дЕДмАЗАЙ-й1г]

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. Странно, - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

[@ЦарьВ]

Покупай апельсины

[@clay4584]

Шмутка: Папа: Что же лежит в чёрном ящике? Мама: Валера, ты заебал, мы на похоронах! )

[@РоманНиколаев-д5ш]

Шуточка: Что говорит продавщица в магазине когда кто-то покупает клей? Пакетик нужен?))

[@MrMark1531]

Шутейка)) Мужик напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 100 метров и упала. "Бензин закончился", подумал мужик )))

[@carbonar3937]

ШуТкА: - Слушай, а у нас водятся в городе пингвины ростом 170см? - Нет. - А, ну тогда значит моНАшкУ сБиЛ

[@st4by]

Чутка: -доктар у меня попа балит -В каком месте? -у входа самого -Если это вход, то болеть не перестанет

[@safdenglitch]

Вроде как концовка другая Если вы будете называть это входом то попа так и будет болеть

[@GI-INJlb]

@@safdenglitch ну так не смешно ведь акцент на то что поциент именно называет это входом и изза этого болит а это не смешно а в комменте имен оакцент на то что были предпосылки к называнию этого вхзоджоом

[@safdenglitch]

@@GI-INJlb чел что ты снес?Я читал версию анекдота со своим концом ты со своим и про какие акценты может идти речь?

[@cvondi]

Сногшибатильная шутка: Что сказал безногий когда у него закончились карты -мне нечем ходить

[@das8244]

Ырка: Диджей-эпилептик заставляет публику кричать на каждом выступлении

[@rizoxigen7499]

Три шутки из советского времени: 1) А и Б, Сидели на трубе, А упало, Б пропало... (И служило в КГБ) 2)С кем граничит Советский Союз? - С кем хочет, с тем и граничит. 3) -Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу. - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся! - А кто второй?

[@КириллОвдиенко-ф3е]

КАЛамбурчик) У мужика родился ребёнок. Приходит мужик в род дом и спрашивает у медсёстры - кто у меня родился, мальчик или девочка? - УАЗ патриот)

[@copalur]

Шутка: Встречаются как-то два мужика, а общество их осуждает

[@barbitura6663]

Шутка: Трехногая собака, когда писает, всегда падает.

[@r1z3r43]

Это помоему уже про это шутили

[@barbitura6663]

@@r1z3r43 грустно(

[@cvondi]

Щутька: Дети цветы жизни А я гозонокосилка

[@puhpuhik7748]

Шутка: Деревня сидит мужик, смотрит новости, там передают что приземлились инопринишленцы, маленькие зеленые с красными глазами, не кормить не поить, пытаться войти в контакт. Проходит три дня, этот мужик траву косит, смотрит у леса маленький, зелёный, с красными глазами. Ну подходит пытается войти в контакт. Косарь, коса, кошу. А тот сидит ноль эмоций. Тот опять. Косарь, коооосааа, кошууу. Тот молчит Мужик громко орëт, косааа!!! Кошуууу!!! Тот сидит и выдает. Лес! Лесник! Сру!

[@dooperpooper6701]

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади

[@OhManImSorry]

Шутка: Лампа горела, но света не давала. "Что-то тут не так" - подумал Штирлиц и погасил лампу Света дала.

[@lun4rl]

Шутка: Катя хотела подбрить кончики, но мастер уговорила её сбрить усы полностью )

[@anastasialollipop]

Шуточка: -Откуда у бабушки столько заложников? -Сама связала :)

[@orionint2058]

:)

[@robinbobin2004]

Нажрались бабка с дедом гороха. Спят, пердят, и решили кто первый пернет тот проиграл. Спят такие терпеть уже не могут, и дед говорит: " Ба-п-ка, а ба-п-ка, ты спишшшшшшь? -Сплюююююю

[@dima_martynov8626]

Шутки : Что сказал червяк когда увидел тарелку спагетти ? - ну и разврат . Знаешь какой любимый массаж самоубийц ? - рельтцы , рельтцы , шпалы , шпалы .