Избегающие: Двоежопы на двух стульях. И рыбку съесть, и к тревожному не привязаться

[@parango812]

Дважды сталкивался с такими отношениями. Самый ключевой момент здесь понять, что твоя кукуха - это твоя зона ответственности. Кукуха партнёра - это его зона ответственности. Я за свою жизнь не увидел ни одного случая, когда человек менял своё мышление под внешним влиянием. То есть любые устойчивые изменения идут через личное осознание, а не логические аргументы или угрозы извне. Либо человек изначально головой понимает, либо ему жизнь объяснит "через жопу и без смазки", как делать нельзя. Поэтому не надо пытаться лечить чужую голову. Человек должен сам захотеть "лечиться". Самая лучшее, что можно сделать в подобной ситуации - открыто заявить, что это и это мне не нравится. Поэтому либо делай с этим что-то, либо мы заканчиваем. Как бы это жестоко не звучало, но если вы будете жертвовать своими интересами и идти на поводу - ваш партнёр поймёт, что с вами так можно. Получите тот же результат, что и по моему варианту, только вдобавок потеряете ещё очень много времени, которое можно потратить на других, более заинтересованных людей. А для того чтобы точно понимать, как с вами можно, а как нельзя - придётся проработать личные границы. И это тоже процесс не на один год (потому что придумать у себя в голове можно что угодно, но потом придётся калибровать всё это с реальными людьми). UPD: там в комментах пост-продолжение. UPD: много лайков, спасибо. Перечитал свой текст, решил добавить. Никого резко и внезапно бросать не призываю, Если только человек не выказывает явное пренебрежение вами. В жизни всякое бывает. И ужасные прошлые отношения, и выгорание 4й степени, и просто личный кризис. Любимому человеку можно дать месяцев 6 и окружить его заботой на этот период. Плохой опыт просто так не забывается. Но должны быть сдвиги на деле, а не на словах за этот период. Если уже спустя полгода вам продолжают рассказывать, что нужно ещё чуть-чуть подождать чего-то, и тогда всё изменится - значит ничего не изменится.

[@LeelakateMoscow]

Так и есть) я такой стратегии и придерживаюсь на данный момент) спасибо за такой классный комментарий🤗❤️

[@parango812]

@@LeelakateMoscow учить учёного я не пытаюсь - это скорее структурированные личные наработки, как дополнение к Вашему ролику в чуть менее политкорректном формате)

[@АннаНоженко-т4я]

Супер комментарий! 👏👏👏Благодарю

[@pomidorka805]

ну так и лечитесь 😂 зачем вы к избегающим лезите, нарушаете их границы, навязываете, виноватите, шантажируете.

[@scorpionantares7469]

ну в армии и тюряге людям порой ломают личность.

[@Ветров-о1ш]

Всем тревожникам, которые смотрят это видео, хочу пожелать спокойствия. Если вы смотрите это, то скорее всего это не первый видос, скорее всего вы тратите часы, чтобы найти какую-нибудь инфу, чтобы снять напряжение от неизвестности. Как тревожный в состоянии кризиса в отношениях, но научившийся находить спокойствие, я советую вам немного подразочароваться в партнёре, забить на него. Представьте, что он будет вести себя так всегда и даже ещё хуже. Покрутите это в голове, примите самый худший вариант, прочувствуйте свои страдания. А потом отпустите ситуацию по ветру. Нет смысла избегающему ничего доказывать, выяснять у него, любит или нет, нет смысла от него чего-то ждать или манипулировать своим поведением, типа он мне не отвечает сразу, значит я ему тоже не буду сразу отвечать. И вот ты сидишь, как дурак, выжидаешь паузу каждый раз. Нет, переключайтесь на что-то другое. Не из чувства протеста, желания что-то вытянуть из человека, - а просто так. Пообщайтесь с кем-нибудь, посмотрите фильм, приберитесь. Выключите телефон и дайте себе пространство, где вы не ждёте ничего, а просто живёте. Станет намного легче. Всем удачи🤍

[@Khabarovchanin_27]

Хороший совет на самом деле,не надо злиться на него, её,надо разочароваться именно,и не сидеть и не ждать,и не ждать даже тогда ,когда ты с ним в контакте,иначе потифон в голове не отключится.Это ублюдское чувство,ждать.,...

[@valjad2699]

Как правильно всё, но как же сложно, если есть чувство. Мозгами все понимаю, а сердце не хочет отказываться. Прям капец какой - то

[@8inglasses]

У избегающих есть чему поучиться: они часто успешны и живут в достатке, ведь вкладываются они исключительно в себя, а не в отношения с другими. Они долго не переживают, если обидели кого-то, отряхнулись и дальше пошли. В то время как тревожные наоборот занимаются самоистезанием, испытывают хроническое чувство вины перед другими, вместо того, чтобы обустраивать свою жизнь и идти к своим целям.

[@dverimira]

И остаются в итоге одни, вы этому хотите научиться? Если да, тогда велком

[@8inglasses]

@@dverimira Нет :) Я про то, что нужно прийти к балансу, не впадать в крайности.

[@dverimira]

@@8inglasses да, согласна, в комментарии выше я этого баланса не увидела

[@КсенияАнисимова-е2щ]

К 45-50 у них наступает кризис, как правило понимают, что близких людей нет. А если и есть, то это те люди которые тоже их научились использовать, и иметь. Неудовлетворённость жизнью силиная, и из-за этого они часто бухать начинают. Вы реально такое хотите? 😅

[@8inglasses]

@@КсенияАнисимова-е2щ Да я вроде бы уже написала, что нет :)

[@7D5aY27]

При попытке прояснить и поговорить он даже отвечать не будет, молчание, игнор, либо "не знаю" или "тебе показалось"

[@Ольга-ф8б5х]

А ещё: ты не так поняла 😂

[@МаринаЛамбрехт-и6н]

У меня мама так всегда делала и продолжает попытки. Выдает инструкцию к действию, а когда спрашиваешь - почему надо так делать? В ответ либо раздражение, либо "не знаю, но делай так", либо " тебе показалось" Весь подростково юношеский период такой. Пришлось переподготовку психологическую получать, чтобы хоть чутка в этом разораться. И процесс не быстрый.

[@annas1560]

или бесится и считает тебя великим злом 😂 которое ему что-то доказывает, а он "какого-то черта ещё и соглашается"

[@ЮлияФилоненко-б7ы]

Екатерина, я просто восхищена вашим точным объяснением ситуации, теперь я всё поняла, абсолютно всё. Спасибо❤

[@LeelakateMoscow]

Здорово! Я рада) спасибо за комментарий)

[@ответь-если-не-сложно]

ХАХАХАХА

[@EverythingsFine-ek7zu]

Они пропадают как раз когда чувствуют, что привязываются и человек становится дорог. Это непривычно для них, эмоциональной привязанности не было. Она для них и желанна и опасна одновременно.

[@olga_cool]

Мне один так и сказал: "Я к тебе слишком сильно привязываюсь" и слился, хотя отношения были просто замечательные. Однако сейчас женат, говорит, что был должен так сделать...

[@ЕленаАлексеева-ф8ы]

Не расстраивайтесь, они никогда не женятся на тех кого любят. В жены берут только для обслуги. Там в семье такой образом, вы были бы несчастны в этом браке. Там смогут только женщины с низкой самооценкой. А вас он прочухал видимо, что в обиду себя не дадите, хотя и любите его.

[@Земляне_9898]

​ Согласна с каждым словом. Избегающие по определению не способны Заботиться о ком-либо, включая партнёра, ребёнка, котенка,..... Поэтому с ними не то, чтобы уживаться, а даже дружить достаточно проблемно и БЕСПОЛЕЗНО тупо, а не только опасно для психосоматики тревожника.

[@Земляне_9898]

И да, точно!! Они ищут только жертву собственной глупости себе в пару. То есть ВиктимБлейминг, умонастроение жертвы и прочие издержки абьюзивного патриархального домостроя проявляют в отношениях

[@CristiLit]

@@olga_coolкогда влюбляются из избегание испаряется куда то

[@lubov_kim]

Все верно, раздражает именно хитрожопость и желание усидеть на двух стульях

[@Disha_Phoenix]

Я тревожная. Последние отношения с избегающим. Он сам влез в мою душу и жизнь. Я не хотела. Только я расположилась к нему, начались игры, пропадания. Я залипла. Через какоето время мне все это надоела. Моя психика мне дороже. В итоге был послан. И началось. Только пошлешь его, бегает как миленький за мной. Только мне это не надо уже. Тепла ему видите ли не хватает. Не можешь по-человечески, пока-пока. А что самое забавное, он убегает , но за ним никто не бегает😂 убежал, ну и вали и не появляйся в моей жизни больше

[@nicoleodessa]

Да вот они любят чтобы за ними бегали. Мы просто дружили а он меня все время в поклонницы записать пытался, причем так хитро. Напишет всякого флирта, а потом ой я же твой краш, ты за мной бегаешь, злит такое

[@annas1560]

Если вы тревожный и никак не можете выбросить из головы избегающего, то без работы над собой это сделать будет крайне сложно. Важно растить собственную значимость, а не значимость какого-то хрена с горы, который ничего для вас не сделал. У избегающего может быть миллион условий и правил, но он никогда не вникнет в ваши. Как бы "правильно" вы с ним ни говорили, в его голове вы всегда останетесь слишком требующей, слишком внимательной и обязательно какой-то не такой да еще и посягающей на его священные границы (до ваших ему нет дела, кстати). Он может на каждом шагу говорить о том, что он взрослый, легкий в общении, что у него нет проблем ни с кем, кроме вас. А ещё может транслировать двойные послания, пропадать, не выпускать вас из объятий, а потом не приходить на ваш др, хотя сам обещал, и много чего ещё. И все это будет вводить вас в заблуждение, заставлять сомневаться в адекватности своего восприятия реальности и поведения в ней. Избегающий может казаться классным, успешным, востребованным. Но вот только все это имеет мало общего со здоровыми отношениями, в которых хорошо вам. Избегающий может талантливо избегать обсуждений по существу и уходить от прямых вопросов, потому что ему важно сохранить свой образ и не потерять ваш ресурс или возможность его получить когда-либо. У избегающего нет своего ресурса, нет навыков для построения отношений, а ещё есть их страх и неспособность себе в нем признаться (не то, что вам). Исключения бывают, наверное, но точно не из-за того, что вы им показали и рассказали, как можно по-другому. Имхо, здесь важно остановиться, перестать его оправдывать и "спасать" и начать спасать наконец себя. Ваше тело, ваш мозг просто кричат о том, что что-то идёт не так. И человек, которому вы важны не будет игнорить или перекладывать ответственность (а точнее вину) на вас, он услышит вас, каким бы языком и в какое бы время вы об этом ни говорили. То, чего нам так не хватает, но так хочется, поэтому и желанно. Дайте себе всю любовь, нежность и заботу, которую хотите получить от этого блистательного избегающего и вы поймёте, что лучше, когда эта звёздочка сияет на чужом небосклоне. Или просто почитайте коменты под видео типа "как влюбить избегающего" о том, как люди тратят жизни на то, чтобы получить тепло от человека, который на него не способен. Так что такого для вас сделал этот хрен с горы?

[@artemchernykh]

Проблема таких отношений еще и в том, что у тревожного человека привязанность именно тревожная. Т.е. основанная на страхе. И для такого человека привязанность - это слияние и поглощение партнера. Избегающий в свою очередь стремиться к сепарации. И такое избегание может быть как раз более развитым состоянием. И оно не исключает душевной связи. Душа - это не привязанность, это нечто другое. Привязанность же тревожная - это травматическая связь. Когда не сформированы границы и свои внутренние опоры. И нужен кто-то как ресурс и компенсация для этих несформированных и недопитанных частей внутри тревожного человека. Это очень однобокий взгляд - думать, что тревожный вкладывается, а избегающий ведет себя нечестно. И, что у тревожного "полноценные нормальные отношения". Это не так. Тревожный вкладывается как правило из тревожности и страха - он беспокоится, как беспокоилась о нем его тревожная мать. И вкладываясь в партнера на основе своих беспокойств и страха остаться одному - он стремиться привязать партнера к себе. Он уже не воспринимает его как человека, как отдельную от себя личность, как субъекта. Ему важно просто повторять циклы привязанности и находиться в них, чтобы чувствовать себя спокойно и защищенно. И нечестно в данном случае называть такую тревожную привязанность "полноценными отношениями". Тревожный человек для того и попадает в отношения с избегающим, чтобы столкнуться со своей травмой и иметь возможность пройти сепарацию и перейти на другой уровень взаимодействия. Избегающий же тоже не прошел сепарацию от матери и поэтому находит тревожного партнера, но не может пойти в слияние с ним, т.к. его задача - сепарация. Дело тут не в том, что он "не готов вкладываться", а в том, что тревожный партнер видит его как источник ресурса, который должен быть не меньше, чем вложил он. Тревожный партнер для того и вкладывается, чтобы создать себе безопасное в его понимании созависимое взаимодействие, в котором другой человек становится удобным объектом для него, который дает тревожному партнеру все, что нужно. А если неудобный, значит в его понимании он "ведет нечестную игру". Это очень удобный способ для тревожного оправдывать себя и разворачивать всё таким образом, чтобы оказаться в более выгодной позиции. Именно поэтому игра избегающего "не честная", а игра тревожного - полноценная :) На самом деле оба нуждаются в доразвитии себя и в исцелении травм, на основе которых возникают разного рода проблемы и искажения. И Душа - это не привязанность тревожного, а как раз та более глубокая основа и та "нить", на основе которой оба могут иметь шанс, возможность помогать друг другу и в процессах сепарации и равноценном обмене энергией.

[@onegin5129]

Если бы мать о нем тревожилась он бы был как раз спокоен и уверен. Тревожился он потому что чувствовал от матери слабую привязанность, пытался задобрить и угодить, и эти отношения для него естественные.

[@artemchernykh]

@@onegin5129 Нет, когда мать тревожная, это передается и детям. Уверенным ребенок становится, когда в нем уверенны. И когда его чувствуют и ценят. И дают место его решениям, видят в нем человека. Тревожная мать живет в страхе и она не создает поддерживающий контакт с ребенком.

[@artemchernykh]

@@slivu6kao558 задача сепарации уже заложена природой. Это здоровая психика и тело. А у слияния есть конечно свои выгоды. Чтобы сесть на шею и пользоваться, например, партнером. Избегающему это не нужно. Поэтому он и избегает - чтобы его не поглотили. А то, как себя восстановить и сепарироваться - это вообще мало кому понятно и на это нужны годы, а то и десятки лет кропотливой внутренней работы. И к этому мало кто готов.

[@NothingSpecialJustDamien]

@@artemchernykh наоборот) Если мать тревожная и гиперопекающая, то вырастает человек избегающий. И если мать холодная, отстраненная - вырастает тревожный. От обратного всё это работает. Адекватными вырастают у теплых, любящих матерей, которые сами не являются тревожными или избегающими.

[@artemchernykh]

@@NothingSpecialJustDamien Нет, вырасти у тревожной матери может как избегающий, так и тревожный. Избегающий не значит уверенный в себе. Тревога также движет и избегающим. Разница лишь в том, что избегающий реагирует на свою тревогу избеганием, а тревожный - за счет слияния с партнером пытается компенсировать провал внутри.

[@8inglasses]

О таких вещах хорошо бы знать с ранних лет: что бывают такие люди, что не все хотят вступать в отношения, не все хотят любимого человека рядом и вообще любить. Чтобы не тратить свою жизнь на поиски ответов и раздачу шансов одного за другим.

[@irinal4904]

В том и дело. Получать хотят, а давать не хотят. Воры. Просто психологи ласково называют воришек избегающими, вот и непонятки.

[@8inglasses]

@@irinal4904 Тут главное себя не винить. Таких людей ни вдохновить на поступки, ни напугать расставанием не получится. Ничего не поменяется даже со временем. Я 8 лет жизни потратила на ожидание. Но наблюдая за известными бывшими парами, в которых партнёр водолей, поняла, что так будет всегда: ближе - дальше, появление - исчезание. Хорошо, что интернет есть, иначе всю свою жизнь можно потратить на поиски ответов. Ничего не будет. Только воду льёт водолей.

[@8inglasses]

@@irinal4904 Не на тот пост ответила, только заметила :) Ну, ладно, оставлю здесь. С вами согласна :)

[@alexandertarasov1191]

С ранних лет всех пичкают романтическими романами с любовью и до гроба. Это же фейк, такое бывает в 0.1% случаев. А реальная жизнь совсем другая. Предлагаете всю культуру выкорчевать?

[@8inglasses]

@@alexandertarasov1191 пометочки делать: "это художественный вымысел, не пытайтесь повторить в реальной жизни" :)

[@ЕкатеринаМ-л3б]

Это видео стало поддержкой для всех тревожных. Чисто терапия! Спасибо ❤

[@nataly_ylatan13]

И для тревожно-избегающих тоже (коим я, например, и являюсь).

[@YulyaGerman]

Хитрожопые избегающие это вид потребителя, который приходит получать , ничего не отдавая взамен. Причем манипулятор еще тот, знает где себя проявить, чтобы тревожника вернуть, если тот решил закончить отношения. Будет возвращать обратно постоянно. Короче муштра и хождение по мукам. Никому не пожелаю отношений с избегающим. Это несчастные отношения. А уйдет он за той, которая с самого начала для него недоступна и пинает.

[@ИринаЕгорычева-я4е]

По моему, самое гениальное видео на эту тему, браво, спасибо! Все правда до мельчайших подробностей! У меня тревожный тип, перешедший за годы игнора в тревожно-тзбегающий.

[@LeelakateMoscow]

@@ИринаЕгорычева-я4е аналогично. Будем держаться подальше от тех, про кого видео. И да, есть и нормальные избегающие, честные.

[@Оксана-е5ф2ч]

А ещё я услышала, ты сама была не против, я ничего не обещал, я такой, я живу одним днём и никаких отношений ни с кем не собираюсь выстраивать, это рано или поздно должно было закончиться, мне так удобно, когда я начала прояснять. Человек ухаживал 1,5 года, я приняла это за любовь, ответила взаимностью, и через 4 месяца всё закончилось, после того, как он предложил хотя бы иногда встречаться, не поздравил с днём рождения даже, а после как ни в чём ни бывало "приставал" (работаем вместе) Ужас, жесткач для меня это трешш, нее, я ухожу красиво, флаг ему в руки🎉😂😅😊

[@Galina-A]

Потрахат... ься хотел. Получил, успокоился. А не понятно было на начальном этапе что именно он хочет? Вначале они все только секса вообщем то хотят. Честнее когда сразу все понятно, а вот если сначала о долгой и счастливой жизни лапшу на уши вешает, а потом оказывается, что он шутил, то...

[@Земляне_9898]

Нарциссы по определению не поздравляют с праздниками никакими, ни с личными, ни с гендерными, ни с общественными. А избегающий тип привязанности рука об руку рулит с НРЛ, взаимно дополняя друг друга.

[@Земляне_9898]

Плюс инфантилизм, безответственность, цинизм свойственны избегающему типу

[@garykissinger6994]

Полтора года, Карл, полтора! Она принимала ухаживания, а потом позволила отношения с собой завести. Всё заслуженно, высосала все соки из мужчины, а после достижения цели уже сил не осталось у него. Думайте, что делаете.

[@Galina-A]

@@garykissinger6994 сил не осталось с днем рождения поздравить? 🤣👍

[@oksana80877]

Как хорошо , что вы мне попались . Как же я страдала , посмотрела и как будто глаза открылись❤

[@cherryrose4088]

Наоборот нужно прояснять, чтобы закончить уже этот цирк и не иметь ожиданий на его счет

[@jennyhumphrey8945]

Манипуляторам, которыми и есть эти "избегающие", это невыгодно. Посмотрите про общение нарциссов с людьми, они себе в гаремы подгребают всех подряд, чтобы был большой резерв, включая и какий-то пенсионеров, и людей для мелкого пользования, главное чтобы ресурс был. Напрямую они никогда ничего не скажут.

[@Диана-б1п9л]

Она же объяснила, почему не выяснять.

[@Земляне_9898]

​Подписываюсь под каждым словом. Избегающий тип в 99 %. Случаев рулит наряду с НРЛ рука об руку, взаимно дополняя друг друга. А для нарцисса лююой6т каждый чел - это лишь ресурс!! Не более...

[@nadegeeros7827]

Очень грамотная подача! Всё предельно ясно! Как приятно слышать, что мои запросы и ожидания нормальные 😅😊! Спасибо.

[@СофьяЕрёмина-е4ч]

Благодарю Вас, Екатерина! 💚 Вы дали мне объяснение того, что недавно произошло в моей жизни, объяснение, которое я так долго искала!

[@ЕленаИванова-ф1ф8л]

Как грамотно все ообьяснили! Браво психологу! Это моя ситуация. Слава Богу выхожу из нее! Причем не навязывалась. Держал всегда в напряжении, все по его сценарию. Думала отогрею его ледяное сердце, бесполезно, ему так удобно.Думаю, так и останется одиночкой

[@lillove8]

Вы великолепны! Очень всё в точку! Так жаль, что отговорки очень часто на меня действуют... Ведь мне говорят, что любят, ценят, что просто человеку некомфортно звонить/писать постоянно, 🥲 "Нельзя прояснять!" Очень важно Самое печальное, что уходила дважды от человека, а он всё равно возвращается спустя месяца с эмоциональной голодухи

[@ОльгаЦуканова-ы3д]

А как так получилось, что он за Вами бегает, то есть вроде бы не нужен, но при этом Вы дважды умудрились уйти. Дважды! Есть в этом какое-то лукавство

[@olgaolga2009]

Как хорошо рассказали, всё точно так. Просто и понятно. Слушала до этого много про этот тип привязанности, но вы так идеально объяснили! Спасибо!

[@LinaAlexandrovna.a]

У меня такой тип личности из-за того, что отец отсутствовал в моей жизни (живём вместе, но от его эмоциональный холод, не было поддержки, никогда ни в чем не помогал, не разговаривал со мной вообще, не защищал, внимание ко мне полностью отсутствовало, никогда не поздравлял с днём рождения, только мог для своей выгоды пользоваться мной: попросить у меня подаренную цепочку чтобы продать ее и купить бутылку, открыть бутылку с алкоголем и все в таком роде... что такое любовь от отца я не знаю. Избивал маму на моих глазах, меня тоже, угрожал ножом и тд. А мама была жертвой, всегда в слезах, в подвешенном состоянии. У нас детская травма из-за которой мы всегда чувствуем себя ненужными, нелюбимыми, неинтересными и тд..) + Еще в школе всегда был буллинг, делали меня изгоем, не было друзей. Просилп перевести меня в другую школу, но всем было плевать и никакой помощи я не получала, даже разговоров, поддержки, никакоц защиты от родителей. Отец был занят алкоголем и избиением мамы, а мама терпилой. + Были домогательства со стороны отца/пьяного брата/пьяного мужика на улице/и еще одного брата. А я была ребенком. О каком доверии после этого всего может идти речь... Мы всего боимся... + Начала отношения с человеком, клторыц оказался копиец моего отца, холод, физ/эмоц насилие, качели, висхолдинг, оскорбление, нарушение границ и навешивание комплексов, за 2 года на др ничего не подарил, ушла от него побитая как собака обратно к родителям, тут друг с другом никто не разговаривает, Отец обращается ко мне только с просьбой одолжить денег на алкоголь, свою зп+инвалидность+пенсию пропивает всю. Живёт полностью за счёт мамы, не покупает продуктов, не платит за коммуналку, ничего по дому не делает. Только пьёт, курит, смотрит телевизор громко очень, водит алкашей в дом. Закусывают тем, что мама готовит для мл брата и меня (я тоже готовлю) Пишу и плачу.

[@LilaYogini]

Извините, решила написать, раз уж вы поделились. Я придерживаюсь такого мнения, что тот жизненный опыт, который мы получаем, нам дан не по ошибке, не просто так, а потому, что он нам был для чего-то нужен. У вас действительно было много боли судя по описанию. Но знаете, эту боль можно использовать наоборот как топливо для развития, а не зарываться в ней. Конечно с теми, кто вас обижает, нужно попрощаться. Даже с родными на какую-то дистанцию выйти хотя бы на время, пока вы не станете полностью свободной от обид на них. Простить всех по настоящему, я понимаю что это не просто. Но это нужно в первую очередь вам для вашей же свободы. Попробуйте прочитать и по пользоваться методами, изложенной в книге «Радикальное прощение». Мне она помогла, многим другим тоже. И самое главное - полюбить себя. Тут никаких конкретных вещей говорить не буду, у каждого это состояние является личным на мой взгляд. Удачи вам!

[@t1myr101]

Надеюсь Вы найдете в себе силы, чтобы изменить свою жизнь, можете попробовать обратиться за помощью к психологу/психиатру. Вы не одиноки в своей печали

[@АрменВанБюррян]

не нужен вам никто! Бросайте эту семейку Аддамс и живите для себя и близких по духу. Того, кто спасёт вас, вы видите в зеркале. Вы и есть Сила. Это нужно принять и всё завертится иначе. Найдите любимое дело и светите в нём со всех сил. А эти обморочные пусть как-нибудь сами.

[@t1myr101]

@@АрменВанБюррян солидарен с Вами

[@LinaAlexandrovna.a]

@@АрменВанБюррян спасибо огромное!🙏

[@igorkrilov3959]

Александр Негрин, Избегающая по волнам...у грузина спрашивают: "Ты рыбу любишь? - Кушит да, а так - нэт." Эмоционально вкладываться в отношения надо медленно и осторожно, чтобы почувствовать обоюдность, при этом - контролировать свои хотелки - не проецировать их на других людей, а то получается типа "догнал и причинил добро", исходя из своих собственных чувств и понятий.

[@alexpat3d]

совершенно верно

[@gav9028]

Как все четко рассказала, 🥺спасибо огромное❤❤❤ первый психолог такой грамотный С открытым ртом просто смотрела

[@LeelakateMoscow]

Спасибо за обратную связь ❤️

[@ArinkaDarken]

Жила с социопатом почти 5 лет, много изводил, но даже с ним у меня не было такой психосоматики, как потом с избегающим. Он просто отменяет твою реальную личность этим своим эмоциональным отгораживанием, чувстуешь себя пустым местом, мертвечиной, организм принимает команду и начинает загибаться P. S. Клятый ютуб трет мои нейтральные комменты, поэтому напишу здесь - во первых, собрала я не всех, потому что для полного комплекта нужны ещё нарцисс и психопат, а их нет и никогда не будет. Потому что они не умеют ждать и крайне спешат сблизиться и сойтись, так что мне их легко вычислить и избавиться. Раньше не видела нормальных людей, потому что не умела отличать кто есть кто, с виду все адекватные. Плюс менталитет снг крайне инфантильный, много покореженных личностей, большинство пар абсолютно несчастны и только перед обществом натягивают вид нормальности, а за закрытой дверью тихий ад. 1. Избегающий избегает ВНУТРИ уже устоявшихся отношений, а не до их начала, я делаю наоборот, ставьте диагнозы у зеркала 2. Если я захочу советов, то спрошу их. Не благодарю😊

[@ДикийГамлет]

всех собрала)))

[@ArinkaDarken]

@@ДикийГамлет почему же всех, психопатов и нарцев нет, и не предвидится. Они палятся в силу спешки создать отношения и начать пить кровь поскорее, а я месяцами оттягиваю сближение

[@ArinkaDarken]

@@ДикийГамлет с полным комплектом были бы ещё нарцисс и психопат. Но они спешат побыстрее начать отношения и наезжают за медлительность, чтобы быстрее припасть к ресурсу. А я больше быстро не схожусь ни с кем, так что их и не предвидится

[@ArinkaDarken]

@@Дмитрий-ы5ъ3ж не видела, в прошедшем времени. Травмы детства + менталитет снг в целом крайне инфантильный, объективно много бытовых инвалидов и покореженных личностей. Куча разводов и разрушенных семей. У всех только с виду прекрасно, а за закрытой дверью тихий ад

[@ArinkaDarken]

@@ДикийГамлет я не знаю, по какой причине ютуб трёт мои нейтральные комментарии, но попробую написать ещё раз - для полного комплекта были бы ещё нарцисс и психопат. Но их нет и не будет. Потому что их легко вычислить по сильной спешке вступить в отношения как можно быстрее, они не умеют ждать

[@СветланаПетухова-е9ц]

Какая вы молодец,так всё доходчево разьяснили,БлагоДарю вас за полезную информацию. ,,посчастливилось,,мне с таким встретится,это жесть кокда не знаешь что за человек ,головакругом шла,не понимала что за хрень,а теперь всё понятно.но они учителя хорошие,я ему благодарна за то что научил меня любить и ценить себя.еще раз БлагоДарю.

[@АнтонЯкунов-в3ч]

Все гораздо сложнее. Для избегания....всегда есть причинно-следственная связь. И дело не в особенностях типа личности. А в аспектах взаимодействия двоих. А ярлыки-психотермины на одного и того же человека можно навешать абсолютно любые, вплоть до прямо противоположных друг другу

[@Андрей-г9е3г]

Огромное Вам спасибо за ваши ролики. Узнал в себе такие отрицательные черты моей личности. До этого не мог отрефлексировать (как бы странно это не звучало). Ваши ролики очень помогают понять и изучить себя. Все люди разные, я пишу только за себя.

[@alexpat3d]

Вот про творческих со своим миром, которым надо побыть самому, а также те, кого реально травмировали и человек сам тревожный и нуждается в медленном сближении можно говорить, что он избегающий. Я как избегающий говорю. Мне просто порой НАДО побыть одному. Всех люблю, но надо побыть в тишине, позаниматься своими делами, я не могу и не хочу быть постоянно во включении. Меня это изматывает. Также я испытывал на себе женский эмоциональный абьюз и сближаюсь очень аккуратно, что некоторые воспринимают, как холодность или страх отношений. Нет никакого страха, я просто не хочу в омут с головой, в эти качели, мне не нравится так, меня это выматывает. Я живой человек и у меня есть свои особенности в том, как я сближаюсь, это кого-то может не устраивать - не проблема, я не навязываюсь. Почему бы тревожнику не заняться своей тревожностью с психотерапевтом, вместо того, чтобы мной затыкать свои психологические дыры? Тревожник этого не ценит, надо каждый раз все больше и больше, и вот ты уже ДОЛЖЕН отдавать ей все свои силы, о тепле с ее стороны там речи нет. Тревожники вообще дают немного то, что им надо, а потом берут даже больше, так как у них самих ресурса мало. Партнер не обязан быть терапевтом для другого. Поддержать, помочь, но не лечить собой. Остальные просто манипуляторы, которые просто юзают другого, они не избегающие никакие, просто эгоисты, которым удобно потрахивать тревожную девочку или тянуть ресурсы из тревожного мальчика - они на привязи, а жить можно своей жизнью - это просто манипуляции. Не надо смешивать нас, нормальных избегающих, с реально большими личными границами, с осторожностью кота в характере с этим недостойным поведением.

[@LeelakateMoscow]

@@alexpat3d видео снято как раз про другое , когда избегающий манипулирует, вместо нормального постепенного сближения. У меня на канале есть видео "Этичное и неэтичное поведение избегающих". Ваше поведение как раз этичное.

[@alexpat3d]

@@LeelakateMoscow ясно, мне показалось, что вы смешиваете понятия, решил дополнить. Спасибо за уточнение, правда от этого не легче найти отношения, все напуганные, торопливые, эмоции не бурлят, ну и ладно)

[@lighttimes4692]

@@LeelakateMoscow но у вас в ЭТОМ видео никак не обозначено , что вы снимаете про манипуляторов. Говорите так как будто про всех избегающих. Никто не обязан пересматривать все ваши видео и догадываться, что вы имели ввиду. Объяснили вы совсем другое. Просто про всех избегающих. Притом же однобоко, не рассказав об особенностях поведения тревожников. Получилось только тревожники- хорошие белые и пушистые, а избегающие- двоежопы. Очень некрасиво с вашей стороны. Чувствуется личная претензия и обида на избегающего. Непрофессионально!

[@ОльгаАлексейцева-ъ6е]

​@@alexpat3d, понятна и близка Ваша позиция . Тоже медленно сближаюсь. Хотелось бы встретить такого этичного избегающего...

[@alexpat3d]

@@ОльгаАлексейцева-ъ6е сближение было бы очень и очень долгим)) важно ещё осознать - для чего нужны отношения? Это очень большой к себе вопрос. Очень серьезный.

[@Gipsy_Soul]

Никто не будет ввязываться в такие отношения, если у него самого нет какой-то травмы и тут советы, как избежать, как не делать или делать. Не помогут, только серьезная работа над собой, не всем даётся, конструкции из детсва очень сложно перестроить

[@irinal4904]

Милая девочка! Спасибо за содержание ролика и отдельная благодарность за название!

[@LeelakateMoscow]

@@irinal4904 благодарю 🤗

[@BlC-y8k]

все так, все стадии ада по полочкам расписаны, жаль, что пришлось сначала это пройти, а только потом узнать эту информацию из разных видео, сейчас выползаю из состояния эмоционально изношенной мочалки(

[@LeelakateMoscow]

@@BlC-y8k сочувствую (

[@LarisaDidikova]

Очень понравилось ваше обьяснение. Все так и происходит в жизни❤

[@lillove8]

Буду пересматривать это каждый раз, когда мои запросы/потребности попытаются обесценить Авось поможет!

[@Resnyca]

Вы такая красивая!

[@lillove8]

@@Resnyca это не моё фото, но волосы были похожи) Всё равно спасибо за вашу доброту

[@ЕленаПятанова-ф6ы]

Вы молодец, случайно попала на ваш канал. Настолько сейчас актуальная тема лично для меня.И "о боги" я сама попала в подобные отношения. Так просто расшифрован вами процесс, что стало легче.

[@LeelakateMoscow]

@@ЕленаПятанова-ф6ы благодарю 🌹

[@ЕленаСластина-у6м]

20 лет жила в семейных отношениях,но по сути была одна.Помимо избегающих, я бы законом запретила самодостаточным заводить семьи.Которые полны энергии( в том числе засчет супруга),полны планов,но вы в их планы уже не входите.

[@Елена-р4э2л]

Очень классно обьясняете, одно из лучших видео в сравнении с именитыми психологами🙏🏻🤍🕊️

[@СофьяСофья-е8у]

Спасибо за информацию, очень подробно и понятно. 😊

[@Cytherea-re9su]

Да нужно просто уйти из таких отношений, и всё. Для чего находится рядом с таким? Нужно понимать, что ты живешь в мире миллионов свободных мужчин, а не цепляться за одного, тем более которому на тебя наплевать и нет радости от отношений

[@BOG.33.]

Истина👍

[@Silavomne1]

Катюш,благодарю ❤то,что думала,чувствовала-подтвердилось😊теперь всё поняла.какой кайф🌞

[@ЕленаЗемлякова-ы8ц]

Как хорошо, когда не было никакой психологии, просто люди понимали- пожходит, не подходит. А теперь все умные, все обьясняют, а жизнь лучше и проще не становится.

[@leylavaliyeva8662]

С одним я тревожная, с другим избегающая, просто одного люблю, другого нет.

[@Leshii_Freid]

Не не, это называется мпфлятство, ну ты поняла😂

[@Otkrovenie11.18]

Просто антисемейная пропаганда...

[@SETstudio9000]

Детттчка, ты прелесть. Спокойно и честно написала, лаконично. А не как эти мамзели в комментах, простынями странного текста окутывающие суть.

[@alexpat3d]

@@leylavaliyeva8662 а по сути - обычная лядь, если это происходит одновременно))

[@AlexBuka7]

Как круто все разложили, очень помогает ❤

[@pianotime5942]

Спасибо 🌹 Вы так всё хорошо объяснили. Надеюсь, что никогда не попаду больше в такие отношения.

[@NeistovyAngel]

именно такая у них и установка "я хочу но не могу". если нажать то лезут отмазки.

[@Lara_stil]

Украшение у вас просто огонь 😍

[@PP88889]

Ооо, сколько раз расставались сразу как пыталась что-то прояснить. В итоге сказала : " нет? Значит меня здесь больше нет!" Ну и как всегда :" ну нет, так нет" . Ну и , слава Богу, что поборола свой страх отвержения и выяснила окончательно, что нет, сближения дальнейшего не будет. ( Я и так была на 95 процентов в этом уверена) . Никто за мной не побежал 😅. Но захрдит каждый месяц в чат уже больше года, наверное, думает что я опять пойду на его условия ) Хера лысого! Теперь все в сад , если все мои потребности не удовлетворяются.

[@LeelakateMoscow]

@@PP88889 ураааа🔥🔥 горжусь вами🤗

[@PP88889]

@@LeelakateMoscow 🤗 спасибо вам за классные видео, все в голове становится на места!

[@Хочузнать-ъ2ч]

К партнеру они закрыты. А к людям или знакомым или даже к чужим людям относятся намного лучше . Открыты к левым чужим людям. Даже ноги раздвигают легко близким, знакомым, друзьм. Я про свою бывшую.

[@pomidorka805]

кажеца вам в другой ролик 😂

[@unnamedunknown8658]

Всё так.

[@Khabarovchanin_27]

Блять,в точку,не раз замечал,что к друзьям или чужим людям относятся лучше чем у тебе,взять даже переписки,там и открытость,и нежность и всё что ты хотел от неё,а когда вопрос задаешь почему ты такая холодная,ответ поражает:Я вот такая и всё,я не умею быть ласковой и так далее.Но я же блеать не слепой! Значит может быть такой,только не к партнеру! Двойные стандарты

[@podskazki_dushy]

Спасибо большое, мне было очень полезно послушать. Так интересно разложили всё, я себя узнала в этих разъяснениях.

[@lera3664]

Большое спасибо за информацию, все доступно и понятно , узнаю и себя и партнера !)

[@НазымЗикен]

100 процентов! Вы все грамотно обьяснили 🎉❤❤❤ благодарю вас за видио ❤❤❤и вашу отдачу ❤❤❤

[@e_v_smr]

Екатерина, Вы говорите всё в цвет, спасибо за разбор, было интересно❤

[@NataliaZhukova-q8g]

Какая же вы красивая девушка! 🔥Счастья вам! 🙏

[@АрменВанБюррян]

привязываться это зло, что бы это понять - влюбитесь по настоящему в шикарную и умную нарцисску, имея жесткую травму отвержения в багаже.

[@НатанЛ-щ8ю]

Тогда зло -- привязываться в нарцисскам и другим людям с расстройствами.

[@АлексейГерасименко-ж1г]

Да. Потом себя собирать по кусочкам,такое себе удовольствие.

[@АлексейКузнецов-я3щ]

Когда учился в школе, то имел место так называемый буллинг. Подумать только - теперь всех моих обидчиков прессуют собственные жёны :)

[@LeelakateMoscow]

Ахахах)

[@LarisaKosoblik]

100% моя история. Много лет думала,что я не в порядке.Когда занялась психологией стала понимать, что со мной все в порядке. Но теперь непонятно, что с этим товарищем делать. Клянётся,что будет меняться, но что-то тяжко идёт процесс. Эээээх, устала😅

[@R82515]

продолжаешь хавать?

[@МонтажникТТК]

Всё чётко, по делу, без воды. Вы, -- супер!

[@krasavchikkenny]

Всё верно. Всё по полочкам разложила. Ничего лишнего 👍

[@MalikaLeo]

Тревожные тоже те ещё персонажи. Их желание разместить целый мир в партнёре, выслужиться, чтобы получить мамину любовь. Никто не хочет быть мамой для другого взрослого. Тревожный сам себя в своей жизни ставит на место 3-е. Сразу рвётся в слияние, душит своим присутствием. А касательно ресурса, очень часто тревожный не спрашивает о том, нужен ли его "ресурс", а пихает его, пихает, воруя время и внимание.

[@MalikaLeo]

А касательно ресурса, очень часто тревожный не спрашивает о том, нужен ли его "ресурс", а пихает его, пихает, воруя время и внимание.

[@ЕленаСластина-у6м]

@@MalikaLeo Сразу видно,что писал мужчина.А можно ещё одно предположение? Так потому и тревожный,что имеет отношения с избегающим.С избегаюшими не должно быть никаких отношений,если только не вкладываться в него,либо использовать в сексуальных целях.Ведь избегающий это тот,кому нужен чей то ресурс,ночам он вкладываться не будет.Он может купить чьето внимание,и даже замуж за таких выходят по расчету.Но ведь известна такая банальная истина-долгосрочные отношения это взаимодействие,взаимообмен моральный,взаимоподдержка и все,к чему можно использовать приставку" взаимо".А с избегающим ( исчезающим) это невозможно.Разве только стать тревожной и получить список психосоматических заболеваний.

[@А.А-ъ3й]

@@ЕленаСластина-у6мя женщина, допустим. Но тоже подпишусь что тревожные - это неадекватные собственники и заебывают своей экспансией. Как будто я теперь должна предоставить им свою жизнь для пользования , их спокойствия - только потому что в чем то нам вместе когда то хорошо. И вообще нет понятия нормальный. Каждый человек нормальный !нормален в своем ритме, как ему удобно . Если вам плохо с избегающим - проблема в вас , идите ищите себе душнилу и радуйтесь вместе в липком экстазе. Только кто то и из пары душнил в итоге начнет отдаляться от такого слияния. А вот пара избегающих - всегда в восторге от динамики друга друга . Ну и кто нормальный?)))

[@irinal4904]

он пихает, а ты пасть раскрыл и жрёшь? Так пасть закрой и не жри.

[@Земляне_9898]

Избегающий тип привязанности рулит с НРЛ зачастую рука об руку, взаимно дополняя друг друга. А для нарцисса, как известно, любой каждый чел - это лишь ресурс... Не более!!!

[@Elena_solnce475]

Очень просто и понятным языком. Браво Екатерина! Особенно понравилось название ролика 😁👍 и стиль подачи информации.

[@ОкеанВремени-и7л]

Встретила такого мужчину ему 51 год, сначала проявлял инициативу а потом стал избегать встречь, обьясняя что его использовала и бросила жена а он ее любил, теперь он не верит женщинам, ненавидит и ему нравится обижать, унижать и игнорить,в каждой видит жену- предателя, там лечить не вылечить, редкий урод придурок, так что такие не меняются, если избегающий бежит от встречь, дайте ему пинка под зад для скорости, и найдите человека зрелого и стройте здоровые отношения, избегающие не меняются, берегите свое время и нервы.

[@LeelakateMoscow]

@@ОкеанВремени-и7л ахахах, ну я так и сделала с мужчиной, который вдохновил меня записать это видео 🤣🤣

[@ОльгаБойкова-ю1ю]

Вы кажется встречались с моим избегающим партнёром😂😂

[@ОкеанВремени-и7л]

@@ОльгаБойкова-ю1ю они все как под копирку

[@kuroxfu733]

лучшее объяснение всей картины, которое я только видела

[@eugen721]

Избегающие в критический час всегда протягивают руку помощи. В такие моменты они как раз включаются и в этом их ценность. В ролике озвучены сомнения тревожного типа, мол нельзя положиться. Это именно представления тревожного об избегающем, а не то что есть по факту.

[@ЕленаЛенина-з1е]

Нет, моему мужу было насрать, чо там у меня. А по итогу сказал -Ну,я же не знал, что это серьёзно... В тот момент я поняла, что это не надёжный человек, в который раз поняла,Ино разойтись не получается

[@lighttimes4692]

Согласна с вашим комментарием.

[@ОльгаПопова-ш3п]

Избегающий даже не узнает про мои проблемы, потому, что он часто недоступен

[@eugen721]

@ а вам избегающий для проблем нужен или для любви? Он чего избегает? Проблем инфантильной личности, которая не взяла ответственность за свою жизнь, или вашей любви?

[@ulyana_shlyapnikova]

Крутая информация, спасибо!

[@dianalucky2958]

Если вы понаблюдаете за ними, то заметите, что это очень часто люди с нарциссическим радикалом. Снижена эмпатия, невозможность эмоционально присоединиться к другому. Избегающе-отвергающие часто страдают нарциссизмом и иногда в какой-то степени садизмом. Отвергать для них подпитка эго. И видеть эти скучающие и умоляющие о встрече глаза - очень поднимает их самолюбие. Покушал вас и пошел дальше, а вы там сами как-нибудь.

[@LeelakateMoscow]

@@dianalucky2958 да, тоже это замечала, что нарциссизм есть, садизм не так часто видела

[@BlC-y8k]

@@LeelakateMoscowсадизм тоже видела, но в стадии, когда человек прилично выпьет, вот тогда весь страх и обида на женщин из него прет прям

[@dmitriykorobov2978]

Кристальная правда жизни - спасибо огромное за контент!

[@militarypriestess]

Аж подписалась! Отрезвляющее обнадёживающее видео!

[@Nika_Sokolova]

Большое спасибо!!!❤Вы просто супер!!!❤❤❤❤❤❤Прям идеально всё разложили : узнала и себя,и своих …

[@bigibigioubigibigiou5234]

Как же все правильно Вы рассказали !!!!!Так и есть все!!!

[@Undigo811]

Да ну таких. Такие даже знакомые не нужны. Про приятелей, а особенно друзей можно промолчать. Друзья - это близкие люди. В наше время сбито это понятие, в плоть до отмазок "Да на том свете наобщаемся"

[@shapovallp52]

Второй день взахлёб смотрю ваши видео, спасибо большое автору.

[@натальяГуменюк-ю7у]

какая умничка.все понятно и доступно.

[@Nikosha24]

"Шизоидная акцентуация" - это звуковой тип. Восстанавливаются только в тишине, и это не про "нравится - не нравится", это вопрос сохранения психики. Исследователи и гениальные музыканты. В "атнашеньки" никогда не полезут.

[@Zvetochek1964]

100% все так и есть. Пережила это точь в точь, и сейчас все это чувствую. Подписка с меня.

[@Геннадий-ч7к]

Так и было. Двуличие, в голове не укладывалось. Это, расщепление психики.

[@eugenia_mondrus]

Спасибо за видео ❤

[@olyaselivanova3134]

Славно объясняете, спасибо🎉❤🎉

[@alfazet5707]

Нарвалась на это видео.И?..... Просто класс! Спасибо.

[@Олеся-е9э1з]

Красотка! По всем показателям! Хороший вы Психолог, как Психолог вам говорю

[@LeelakateMoscow]

благодарю) очень приятно слышать от коллеги)

[@BOG.33.]

Сколько больных и несчастных людей, ужас😱

[@ЗверьковаяЛеди]

Спасибо большое за видео!!❤ Название видео очень смешное😂

[@alionaikonnikova5975]

Я и то и другое 😂🎉...но пардон тревожные это кантролирующие, давят на жалость, манипулируют, они уверены что им должны потому что они хорошие или тебя типо любят...и это рушит отношения с первых дней и от этого либо конфликт либо избегание. Сейчас я с таким человеком я просто устаю и больше его не хочу...потому что я обьект успокоения страха а не общение и любовь! Потаму что тревожный заполнил собой всё и дышать уже нечем. Возвращаюсь только потаму что понимаю ...но невыносимо. А и ещё придумывают оправдания психологические мне на почему не закрепляюсь в отношениях...он жеш хороший и заслужил любви как так не любишь?...пытаются заслужить

[@OxanaKOSMOS]

Крутое название и тема шикарная

[@ЕкатеринаНазарова-ъ4з]

Расскажите пожалуйста про отношения двух тревожных

[@murlanka]

Это лучшее видео на эту тему!

[@ТринаКарамазова]

Так это гнусно, было у меня такое. Добился расположения, юегал, а потом жестко слил. Чтоб он сдох.

[@dandorff]

Я избегающий и не лезу в отношения, но ко мне лезут и пытаються навязать свою любовь чуть ли не силой. Это ужасно

[@mmmmm5555m]

😂😂Кому нужен ты

[@elenaslipenchuk7178]

Вот именно. В чем проблема? Ну не хочет человек. Найти того, кто хочет, не?

[@scorpionantares7469]

@@elenaslipenchuk7178 не.

[@scorpionantares7469]

ответь взаимностью, со временем, охладеет.

[@mariapavlova383]

Такая же ситуация

[@МалинкаКарамельная]

Мой избегающий муж меня устраивал, я имею тревожный тип.. Я не могла понять, я как верëвками с ним связана... Он стал изменять, и это меня оттолкнуло эмоционально от него... Внутри пустота образовалась(.

[@sergeytroshnev3590]

Мне кажется или на самом деле есть личные притензии к "Избегающим"?

[@petrovich125rus]

Офигенный расклад

[@Светлана-ш6щ5ъ]

Очень хорошо раскладываете

[@NeistovyAngel]

видео супер. я 1,5 года терпела, видимо я сильно терпеливая. два раза разбегались за последние 2 месяца, каждый раз испытывала облегчение. но эмоциональную привязанность тоже сложно прервать. эх. все как вы рассказываете((((((((( причем сначала куча обещаний, ЗАГС, какое-то внимание и подарки, а потом открывается что это во-первых бука, во-вторых клал болт на мой комфорт. тебе надо слишком много общения!.. бе бе бе. да, я еще на эмоциях((((( расстались неделю назад.

[@talist3004]

Профессионалы не опускаются до оскорблений, ненормативной лексики и ярлыков. Когда вас самоучек и шарлатанов без тени этики уже начнут наказывать за делитанство и искажение информации

[@ВалентинаЯхно-г1ю]

Умничка.Все по полочкам разложила

[@redginald917]

А зачем привязываться к тревожному типу? Это же сплошные проблемы

[@зинажилова]

Я избегаю всех,кто мне не нравится. Не обнадёживаю, ничего не обещаю. С мужчинами это работает, они правильно реагируют. А женщины почему-то начинают на избегающих мужчин залипать и навязываться, а потом сами же страдают,когда их в ЧС заносят. Вот я вижу,что мужчина меня избегает, и что? Как я могу ему названивать, написывать, куда-то звать? Это же нелепо. Он со мной избегающий,с другими не избегающий. Мне так кажется.

[@LeelakateMoscow]

Все так

[@МихаилКучеряев]

Спасибо вам, очень доходчиво❤

[@ГерманВольф-ф7м]

Я нанес себе травму в попытках завоевать . Со временем я уже не надеюсь ни на что ,ну да ,она появляется .Я хочу провести эксперимент,ресурс материальный в наличии ,буду ее поддерживать материально так,что бы мне это было незначительно . Интересно ,что нибудь поменяется ли в ней ? Но я чувствую что мне она в принципе уже не нужна

[@ЮлияКузнецова-д3о]

Для самосохранения от социальных хищников , безграничников , навязывающих свои нормы, бежать без оглядки! Схавают голодные и пустые присоски.