Как выстроить отношения с избегающим типом привязанности? / Отношения с контрзависимым

[@tati-teri]

Скажу как бывший избегающий, который вышел в адекватное состояние. Избегающий может стать очень преданным и верным партнёром. Принцип в том, что нам настолько сложно сближаться, что если допустили того одного до себя, то уже все, это до конца. Да, не надо играть в спасателя, себя в жертву приносить. Не оценим, это только отталкивает, честно. Мы избегаем такие приколы тоже, так как жервенность другого тоже создаёт привязанность, причём плохого типа. Мы не хотим такого. Это вот реально хочу, чтобы услышали все спасатели, которые поливают избегающий тип говном. Ваша жертва создаёт чувство вины и принудительной привязки. Это в будущем способ манипуляции. Мы это понимаем и спасателей не любим. Да думаю, девушке с этим типом проще, так как инициатива чаще идёт от мужчин и тут легче . Хуже, когда избегающий мужчина и девушка вынуждена брать инициативу в свои руки

[@Валерия-ш2р5ц]

А как же с вами сближаться?! Я уже два года пытаюсь сблизиться...и он очень боится...

[@Zzzzz123da]

​@@Валерия-ш2р5цотцепиться от человека. Уберите свою идею сближения,это же чувствуется.

[@petrovich125rus]

Бля, твой комент поселил во мне сомнения. Всётаки это излечимо?

[@Zzzzz123da]

@@petrovich125rus излечимо...эт же не болезнь 😂 С психологом проще это сделать 🙂😉

[@neon_aura]

Согласна с этим сообщением. Я сама только поняла что очень давно нахожусь в избегающей позиции, потихоньку стараюсь выходить из этого...

[@MariaOrlovaIr]

Я женщина с тревожно-избегающим типом, а мой муж с избегающим😅 за 8 лет отношений мы научились договариваться и обсуждать наши беспокойства и чувства, если на меня нападает тревога и мне нужна близость, я иду за ней и он мне её даёт, если нам нужно пространство, то говорим об этом и никто не обижается. Конечно, к пониманию друг друга мы шли долго, были и качели горячо-холодно, которые мы устраивали по очереди, были и мои попытки убежать из отношений, когда становилось совсем невыносимо справляться с близостью, но главное, что мы поняли, что мы хотим быть вместе. Терапия тоже сделала свой вклад. Всем любви❤️

[@nbulaeva]

Как здорово, что вы справились и вместе преодолели эти сложности!

[@СултановаИрина-о5с]

Как я рада за вас. Я сама с избегающим типом и знаю, насколько это сложно. Вы молодцы, счастья вам и любви ❤

[@user-NatLux202rantie]

@@MariaOrlovaIr если вам нужна близость обнимашки куда вы к нему идете в начале отношений же не вместе жили? Мне вот не достать его, если ему не приспичило, избегает встреч и контакта

[@MariaOrlovaIr]

@@user-NatLux202rantie в начале отношений у меня больше тревожных черт проявлялось, пыталась контролировать, обижалась (что я крайне не рекомендую), но съехались мы довольно быстро, через 3 месяца, так как были студентами, он хотел лишь на лето, но по ходу совместной жизни, я настояла не разъезжаться и дальше. Если честно, в начале отношений, так как мы были оба молоды и вообще не понимали себя, а уж тем более друг друга, сказать, что это были здоровые отношения нельзя и выражать свои потребности разговорами мы научились далеко не сразу, потому что страшно получить отказ или обидеть другого. Если вы уверены в своём выборе, то пытаться рефлексировать над своей тревогой, стараться не окунаться с головой в эмоции и как бы банально не звучало выстраивать диалог, потому что несмотря на привязанность, нужно находить компромиссы. Когда Вам не могут дать необходимую близость, пытаться объяснить себе, что причина не в Вас и не в отношении к Вам, если партнёр действительно может привести причины. Нужно не только ваше желание, но и другого.

[@Тася34567]

@@MariaOrlovaIr объясните, пожалуйста, почему после горячей встречи избегающему сильно хочется сбежать? Я ведь знаю, что у него очень сильные чувства ко мне.🤔

[@Tasha21281]

Избегающий он как глыба льда, но такая манящая и прекрасная) с ними хорошо, если на самом деле понимаешь как он «устроен», что ему после сближения просто необходимо уйти в тишину. Зато когда они «дают» своё время- это прекрасно) Всем желаю терпения и правильных решений

[@nowar774]

«Дают» своё время - как снисходительно. Хочешь, чтобы я уделил тебе своё время? Ну ладно на, но только на чуть-чуть, меня ждут другие дела. Так и продолжайте жить в созависимых отношениях, у вас хорошо получается👍

[@user-NatLux202rantie]

@@Tasha21281 что подразумевается под сближением? Нормальное полноценное общение или больше физика?

[@user-NatLux202rantie]

@@nowar774 вот именно, что выделяют с барского плеча) И так скудно, как самый жмотный жмот не сделает)

[@user-NatLux202rantie]

@@Tasha21281 пусть идет в свою тишину, только уважительно ведя себя

[@user-NatLux202rantie]

@@Tasha21281 а еще говорЯт они не обязательно в тишину идут, а по кругу могут подружек посещать и потом очередь наша снова подходит)

[@oksanabogdanova3807]

Избегающие очень ответственные и надёжные. И если о чём -то попросишь, они слышат. Вы во всём правы.

[@user-NatLux202rantie]

@@oksanabogdanova3807 они слышат, но спокойно ничего не делают все по той же причине: я ушел вернусь не скоро)

[@user-NatLux202rantie]

@@oksanabogdanova3807 по мне так это ненадежно и безответственно, дела не могут ждать когда он там соизволит появиться

[@user-NatLux202rantie]

@@oksanabogdanova3807 а как появляется успевает сделать самую незначительную малость, как мило делай сама, пока я в бегах)

[@sofi_asanova]

У моего мужа избегающий тип привязанности. Перед браком, мы встречались 5 лет. Хочу сказать, что для меня, как для человека с надёжным типом, это лучший человек, ведь я не впадаю в зависимость, живу свою прекрасную самостоятельную жизнь, но также у меня есть прекрасное место - наши отношения, где мы оба находим радость вот уже 6 лет. Работы нужно делать много, но эти отношения - бриллиант, которым мы очень дорожим.

[@snowywhite4805]

Одно из лучших видео про данный тип привязанности, сто процентов правда! Спасибо большое за подробный разбор с деталями 👍

[@nidhana_kumbha]

Вы - избегающий, я - чертовски избегающий, теряем время😀

[@psy_el]

Спасибо за разбор этой темы и валидацию факта, что отношения с избегающим типом возможны для определенного типа людей с определенным типом привязанности) У меня самой до терапии преобладал избегающий тип привязанности, но как мне кажется, он возник не в детстве и в семье, а чуть позже, при социализации в социуме (отвержение в дружбе, буллинг в школе и тд). В семье у меня были теплые доверительные отношения с родителями, особенно с мамой, и в целом было достаточно стабильное детство (если не считать ссор между родителями). Однако у меня очень долго был страх эмоциональной близости и при малейшем приближении потенциального партнера мне становилось дискомфортно и возникало желание убежать (что я успешно и делала многие годы). Себя я убеждала в том, что мне хорошо одной и никто не нужен - типичное контрзависимое поведение. Потом я пошла в терапию, а после и сама решила учиться на психолога-консультанта, и по ощущениям мне удалось изменить свои поведенческие паттерны избегания на надежный тип привязанности. В терапии я укрепила самооценку, устойчивость, вырастила внутреннюю опору на себя, научилась эмоциональной регуляции, выстраивать границы и тд и тп. От избегающего типа у меня осталась огромная потребность в личном пространстве и одиночестве и автономность. Почти полгода назад я познакомилась с мужчиной, и у нас начались отношения. Для меня это новый опыт, до этого были только неудачные попытки кратких отношений, из которых я убегала. А здесь я решилась пойти на сближение. И недавно стала замечать знакомые паттерны поведения избегающего типа у него! В начале отношений (что меня и привлекло в нем) мне очень понравилось, что у него, как и у меня, есть потребность в личном пространстве и нет желания сливаться со мной и постоянно присутствовать в моей жизни. Он, как и я, увлечен своей работой, у него тоже есть хобби, и он тоже умеет быть один. Но что меня сейчас настораживает и вызывает сомнения - это его поведение при конфликтах или каком-то недопонимании: он отмораживается, уходит от разговора и не идет на контакт. При этом я не бегаю за ним и не догоняю, не давлю и не обвиняю - наоборот, предлагаю открытый прямой диалог через я-сообщения. Но убедилась в том, что он не умеет разговаривать(( И как с этим быть, пока не знаю. Спасать и менять человека не собираюсь, на себя и свои потребности забивать тоже... Отношения развиваются медленно, я вижу и чувствую интерес к себе - как вы говорите в видео, далеко и надолго он не убегает, а благодаря пониманию теории о типах привязанности не строю иллюзий. Однако человек мне нравится, у нас совпадают ценности и взгляды на жизнь, с ним приятно и легко находиться рядом. Поэтому надеюсь, у нас получится прийти к здоровым и гармоничным отношениям.

[@nbulaeva]

Спасибо, что поделились) Очень интересно услышать историю человека, который смог перейти из избегающего типа в надежный - вы большая молодец! Избегающие, если заинтересованы в отношениях и человеке, могут научиться конструктивному поведению и в том числе диалогу "об партнера" - то есть через надежный тип освоить новые паттерны поведения, наблюдая как надежный ведет себя. Единственный минус тут - это может занять много времени. Поэтому тут уже зависит от того, насколько человек вам комфортен и насколько вы хотели бы оставить его в своей жизни. Желаю вам успеха, терпения и желаю все-таки придти к гармоничным и здоровым отношениям с понравившимся мужчиной!)

[@psy_el]

@@nbulaeva у меня самой, конечно, не всё так гладко с собственным избеганием, как хотелось бы. Периодически вылезают старые паттерны избегающего типа, и не всегда удается заметить их в моменте, только постфактум. Например, недавно когда партнер начал отмораживаться и игнорить мои вопросы "когда увидимся?" (он много работает и видеться получается реже, чем мне хотелось бы), меня это задело и я с мыслью "ну и строй отношения со своей работой" уехала одна в дом отдыха, а ему сказала, что мол можешь уже не отвечать, когда увидимся на этой неделе, уже неактуально🥲 Он несколько дней морозился, я уже думала, что всё, конец отношениям, потом все-таки написал, вышел на диалог, и мы худо-бедно поговорили. Но постфактум я поняла, что сама провалилась в избегающее поведение и даже не заметила этого! То есть я проявила больше чувств, чем обычно, своими вопросами про встречу и что соскучилась, вместо ответной реакции получила "отвержение", испугалась, что поставила себя в уязвимое положение и убежала куда подальше - стратегия "бросить самой, пока не бросили меня". В общем, это сложно, но есть желание разбираться в себе и менять свое поведение в отношениях с таким же избегающим.

[@nbulaeva]

@@psy_el это нюанс работы защитных механизмов психики - мы не можем их контролировать в моменте, они просто включаются и все) Максимум - мы можем отследить их уже потом. Но то, что вы смогли отследить свои реакции потом - это уже круто, очень хороший уровень самоанализа)

[@ЕленаКоноплёва-я5ц]

​@@psy_elя читая Ваши сообщения , испытала всю Вашу боль! Я недавно в таких же отношениях. За 3 месяца нервы как струна, сносило голову. Ощущала себя человеком с протянутой рукой, так же выпрашивала встречи, внимание. Это ужасно! После такого 2 раза уже выходила из отношений, но он не отпускает. При этом действий особых не делает. Да, пишет что-то.... приезжал 1 раз неожиданно, но это всё мелочь. Энергетически чувствую, что ему нравлюсь, когда он рядом, у меня в душе всё поёт, т.к. чувствую это душу, которую он мне не показывает. Только при алкоголе превращается в истинного я.

[@ЕленаКоноплёва-я5ц]

​@@psy_el, кстати да , и диалог трудно выстраивать. Я о своих потребностях говорю в недавящей форме а мне говорят что я мозг выношу ((

[@АлександраВовченко-щ5б]

Как жаль, что так поздно мне попалось Ваше видео! Когда я уже всё разрушила наверное. Человек действительно очень медленно сближался. И в какой-то момент мне показалось, что я не очень-то ему нужна. Я перестала проявлять инициативу, и он исчез. Я лишь потом поняла, что причинила ему сильную боль. То есть я его предала именно в тот момент, когда он действительно мне поверил. Потом он делал попытки возобновить общение, но уже ничего не складывалось - только я сделаю шаг навстречу - он закрывается. В конце концов я решила, что с меня хватит, я больше не хочу боли. Но до сих пор я люблю его и для меня он самый лучший человек, которого я когда - либо встречала. Если бы я знала сразу его тип характера, наверное мы могли бы быть счастливы.

[@Тася34567]

@@АлександраВовченко-щ5б как можно сблизиться с мужчиной, если он закрывается как только вы делаете шаг навстречу, а сам ничего не предпринимает? У меня такая же ситуация, и я вас понимаю. Какое тут может быть счастье?

[@lyazzatsadykova2812]

@@Тася34567давать оценку чужим отношениям как минимум неприлично. Можно просто поделиться своим опытом, что и делают все слушатели.

[@СултановаИрина-о5с]

Может быть поговорить с ним, сказать, что вы понимаете, что с ним происходит. Возможно, он тоже любит вас до сих пор.

[@СултановаИрина-о5с]

​@@Тася34567такое ощущение, что вы ничего не услышали из этого видео. Если у вас нет ресурса строить отношения с таким человеком, оставьте его в покое. Зачем оскорблять?

[@Тася34567]

@@СултановаИрина-о5с где вы прочитали оскорбление? Просто рассуждаю. Замечательно я общаюсь со своим знакомым. 2.5 года уже вместе. Но это действительно очень трудно. И безоблачным счастьем тут не пахнет.

[@astrologoven]

Вы потрясающая ! Информация наивысший бал Спасибо за Ваши знания, и грамотность трактовки ❣️

[@lady_marlboro]

Спасибо огромное, чудесное спокойное вдумчивое видео. Без клеймения и всяких «бегите оттуда, оно вам не надо». Это чудесные люди, если найти к ним подход и самому быть цельным и устойчивым.

[@polinamorgan5542]

1,5 года в таких отношениях, но сближение едет оч медленно. Силы мои заканчиваются и надежды нет :( путаюсь быть стабильным партнерам, но не всегда получается. Самое тяжкое-это не брать ответственность за его убегание на себя и не растраиваться когда в очередной раз он в бегах, хотя он всегда возвращается. все что вы сказали правда.

[@nbulaeva]

Вы правы, это действительно очень сложно. Будет немного проще, если каждый раз, когда он убегает, вы будете целенаправленно напоминать себе, что это с вами не связано (можно прямо текст для этого написать и каждый раз его проговаривать). Если вы уже в отношениях, то имеет смысл постепенно развивать открытый диалог и говорить о том, как вы себя чувствуете, когда он убегает (не с позиции претензий). Если он в целом идет на контакт и зашел в отношения, то можно попробовать найти какие-то способы, чтобы и вас это меньше задевало, и он не чувствовал себя связанным

[@polinamorgan5542]

@@nbulaeva спасибо хорошая идея, я заметила, что когда у меня все идет хорошо, его отдаление меня не беспокоят, но когда все плохо и еще он побежал, то я проваливаюсь в ужасную яму и думаю, что партнер нужен для поддержки а он может в любую минуту дернуть и тогда в чем смысл таких отношений, то лучше вообще одному и расчитывать только на себя.

[@nbulaeva]

Очень классно, что вы это заметили. Эту информацию вы тоже можете использовать в диалоге с партнером для создания ваших индивидуальных внутренних правил: например, когда он может спокойно бежать и вы его в этом может даже поддержите, а когда вам хотелось бы, чтобы он своё убегание несколько сдерживал и давал вам необходимую поддержку

[@polinamorgan5542]

@@nbulaeva кстати, об этом я не думала, обязательно попробую обсудить с ним :) еще хотела бы добавить к вашему видео, вы говорили, что надо точно знать человека прежде чем пускаться в отношения с ним, у меня очень закрытый, я с ним общаюсь 1,5 года и он никогда не был в бегах более чем 2 недели и когда он не в бегах мы общаемся каждый день. Но я не могу сказать, что я очень хорошо его знаю. Мне кажется, если есть конразависимость от людей, то скорее всего есть зависимость от чего-то другого (алкоголь, комп игры, трудоголизм и прочие)

[@nbulaeva]

@@polinamorgan5542 ну не прям "точно" знать человека - абсолютно полностью знать другого человека невозможно. Скорее в целом представлять что он за человек, какая у него личность и нравится ли вам эта личность (его характер, увлечения, привычки, предпочтения, интересы, стиль общения, чувство юмора, ценности и пр.). Если вы не знаете многих граней его личности и из-за этого не можете принять решение о том, нужен вам этот человек на долгосрок или нет, это повод добавить новых тем в диалог. Проясните для себя какие важные моменты о его личности вам хотелось бы знать, сформируйте из этого вопросы и включите их в ваш диалог - тем более вы все равно каждый день общаетесь) Заодно и диалог сделаете более глубоким, плюс вы сами тоже можете на эти вопросы ответить - чтобы и он тоже мог вас узнать лучше

[@Serdiuk]

Благодарю вас за столь подробную информацию. Познакомился с девушкой , увлекся и начал чувствовать невидимую стену невзирая на то что для меня крайне болезненно раскрывать свои чувства. Оказалось, что перенести отдаление еще болезненные чем свои нюансы. Думал что я что то не то делаю, а оказывается дело в другом.

[@ГузельМахмутова-л7в]

Как интересно, слушаю вас и понимаю, что это я прошла сама, дошла до всех выводов своей практикой!

[@olddworkin8308]

Спасибо, очень хорошо структурированно и по делу. Ровно то с чем я сталкивался в негативных сторонах избегающей, и ровно то к чему стал приходить когда понял как лучше реагировать и вести себя. Плюс конечно же освещены нюансы которые я недопонимал. Спасибо.

[@tati-teri]

О, да, про проверки. Мужу выдала такое сразу, и потом ещё пару лет пыталась, как он говорит"убедить его, что я плохая". А он мне все говорил, с чего я это взяла и то, что я про себя говорю либо неправда, либо это не страшно. Для других, тоже, да, я могу бросить кусочек важной информации о себе и смотреть на реакцию. Если ионор, обесценивание, отрицание - увы, далее я с тобой не вижу смысла сближаться. Если ты уже не принимаешь лишь маленькую часть меня. Мне проще уже выставить руку.

[@soltaurus]

Всё очень точно. Спасибо за видео

[@НатальяАрлемальм]

Бомба! ❤ Благодарю! Столько паззлов сложилось! 😍

[@us8mg77NnN08]

Спасибо вам. Случайно на это видио наткнулась. Как раз в таких отношениях сейчас, теперь мне понятен его тип, а я реалтно себя накручивала что со мной не так. Он спустя 2месяца где то наших отношений, херак на 2 суток пропал. Он рассказывал что его отношения на этом и заканчивались всегда не выносили такого партнерши. Я скажу это для меня было шоком, я первый раз с таким типом столкнулась. Нам обоим вместе хорошо особенно молчать)), он это подчёркивает для него это важно и во мне видит спокойствие и спокойно со мной. Но встречи очень редки((много работы ( бизнес), хотя я считаю можно часа 4 выделить и тут конечно гоняю о его приоритетах. На ласковые слова неа не горяч. Последнее время я прошу о встече в ответ слышу да соскучился я что-нибудь придумаю...в общем этот тип людей та еще шкатулочка. А мне интресно его считывать)).

[@nbulaeva]

Это хорошо, если вам интересно и комфортно в этих взаимоотношениях) Только важно в отношениях с таким типом не забывать о себе, своих потребностях и интересах)

[@НаталіВойтенко]

Дякую за вдало підібране слово. Мені також подобається зчитувати, хоча раніше я це називала ,,вгадувати,,. Але ваше краще розкриває суть процесу.❤

[@Юлия812]

Спасибо за видео. Немного бы раньше. Но лучше поздно, чем никогда . Оветы на мои вопросы. Уже мозг сломала.

[@alenasmirnova24]

100%так же, когда уже отношения закончились

[@СултановаИрина-о5с]

Слушаю вас и у меня возникает такая глубокая к вам благодарность❤ за то, что хоть вы нас понимаете 😂 я так себя чувствую и веду, в точности как вы описали. В итоге, 15 лет одиночества после 10 лет брака и очень болезненного развода. Спасибо вам большое ❤

[@nbulaeva]

Спасибо за приятные слова) Рада, что мои видео вам помогают)

[@maya_kupala]

3 года с избегающим и приближения к нормальности даже не произошло. Тупиковый случай. Столько усилий было с моей стороны, столько чувств. Мне причиняло это боль. Я сдалась.

[@nbulaeva]

Важно прояснять что является нормальностью для него и для вас. 3 года достаточный срок, чтобы выстроить диалог и доверие с избегающим, который заинтересован в контакте и человеке. Если за 3 года значительных изменений нет, то, возможно, он не особо и заинтересован, к сожалению

[@vitaly_as2780]

@@nbulaeva это актуально. 6 месяцев общаемся с девушкой онлайн. не хочет личных встреч (а мы в разных городах, хотел приехать), говорит ей нормально и так. Как только завожу об этом речь, а такое было два раза, сразу убегает... не знаю, сколько времени надо. Не давлю, не пытаюсь как-то это навязывать. Просто стоит аккуратно упомянуть и всё... Говорит и так нервов много. Охох..

[@ГерманВольф-ф7м]

Аналогично. Два года .плюс мы уходили в ссоры .я от желания быть с ней с ума сходил а онатот ужаса .потом после пауз возвращалась но так ничего и не случилось . При этом уходя с таким тяжёлым сердцем и сожалением

[@ГерманВольф-ф7м]

​@@vitaly_as2780просто это может быть Петрович .Не перечисляцтдегьгииглавное

[@ТатьянаСамбур-ю6к]

Лучшее❤ видео про избегающих которое я смотрела

[@Povarehka89]

Я избегающая . Сама от себя устала . И правильно делают , что бегут от избегающих , лечиться нам надо .

[@sidrpetrovich9527]

Я так не думаю) По-крайней мере, не лечиться - это не болезнь. Если есть потребность в общении - это признак некоторой социальной "нормальности". Общаться не обязательно со многими. Я когда-то был жутко застенчивым, не мог подойти познакомиться, когда девушка понравилась. Но с этим можно работать, если есть внутреннее желание. Мне помогли книги Владимира Леви. Главный посыл, что боязнь общения преодолевается только общением) Общение помогает лучше понять людей и научиться взаимодействовать с ними. Когда я научился хорошо общаться, то понял, что большинство людей общается на самом поверхностном уровне и с ними неинтересно. На вечеринках редко встретишь умного собеседника. Умные люди одиноки и будут рады встретить похожего на себя. Избегающие, как мне кажется, более тонко чувствующие и интеллектуальные люди. Они не для всех.

[@eugeneg652]

@@sidrpetrovich9527 Ух, кого вы вспомнили! Старичка Леви... :) Мне его книги тоже помогли лет 20 назад. Замечательный человек. Но в наше время по-моему его книги выглядят уже устаревшими, нудноватыми. Можно найти что-то более современное.

[@eugeneg652]

От избегания можно вылечиться только если искать способы перестать избегать. :D

[@ЕленаГорголь]

​@@sidrpetrovich9527 точно все сказано. Научиться реально вполне. Мне очень помогло психологическое образование, поступала, чтоб закрыть свои слепые зоны в плане взаимодействия с людьми. Итог тот же, спустя десятилетия крайне редко находятся достойные собеседники, это прям удача. И то, со многими возможно общаться и устанавливать контакт благодаря именно своей прокачке.

[@neon_aura]

Да, надоело что я всё порчу постоянно

[@sanchez5213]

4 месяца отношений, с избегающей. Школьный булинг, тяжелые отношения, тяжелый развод, весь комплект. Отношения качели, то плюс, то дистанция. Вначале было дико, пока не понял корень проблемы. Принимаю все ее опасения и убегания, 4 раза пыталась прекратить общение полностью, соглашался, уходил на дистанцию, потом сама первая писала. Но отношения двигаются вперед очень медленно, примеряется, оценивает, сравнивает. И каждый раз при малейшем не соответствии с ее мировоззрением, уходим на несколько шагов назад. Сейчас договорились будем общаться, но без секса и просто друзья. С ее стороны вижу неподдельный интерес ко мне, стараюсь продолжать не торопить события, знаю, что это может отнять очень много ресурсов и времени. Но чувствую, что нашел в человеке, то чего раньше не было ни с кем(у меня 2 развода и ребенок, от предыдущего брака). Терпения вагон. Пока я уверен, что есть какая-то взаимность и симпатия. Продолжаем общаться, помогаем друг другу. Но в основном я, всякие бытовые моменты, которые девочке сложно решить, логистика. Главное для себя принять, что возможно это ни к чему серьезному так и не приведет. И да это офигенный опыт. Сам тревожный, но прошел терапию, хоть и есть откаты, но механику отношений уже понимаю, может реакция иногда и опережает понимание. Разбираю потом каждую ситуацию, делаю выводы.

[@nbulaeva]

Спасибо, что поделились своим опытом! Уверена, зрителям будет интересно почитать опыт взаимодействия бывшего тревожного с избегающим партнером

[@nbulaeva]

Спасибо, что поделились своим опытом! Уверена, зрителям будет интересно узнать об опыте взаимодействия бывшего тревожного с избегающим

[@Dmytronski]

Спасибо за комментарий! Прямо точь в точь мою ситуацию описал. Тоже тревожник, 4 месяца с избегающей и вот она тоже сказала что хочет пока лишь дружеского общения, что вообще не хочет ни с кем секса как такового. Не знаю пока как понять, это я ей разонравился или она сближения испугалась, т.к. оно как раз и шло. Но говорит, что общение прекращать не хочет и что я ей дорог. И все признаки проявления интереса ко мне, как для избегающей были, которые описала Наталия в другом видео (я там даже комментарий с вопросом оставил). Очень жаль, что я лишь вчера только понял, что она избегающая и причину её поведения. Знал бы раньше, по-другому бы себя вёл, не воспринимал бы на свой счёт. А я как для тревожника и так сделал большой прогресс, старался не испортить, но все равно где-то оно вылезло и отпугнуло видимо. Очень больно конечно, но посмотрим как оно будет дальше, решил пока дать время этому. Только все усложняет то, что мы в разных городах живём и я не знаю как быть в этом случае и чем я могу быть хоть как-то полезен. Тоже впервые испытываю к человеку такие чувства и чувствую, что моё, но не знаю чувствует ли она и готова ли она тоже работать над собой, я жертвовать собой не буду, а при здравом подходе с ОБЕИХ СТОРОН можно было бы вполне выстроить долгосрочные отношения и семью.

[@СултановаИрина-о5с]

Я вами восхищаюсь, сама с тревожным типом привязанности. От всего сердца желаю вам счастья и любви. Пусть все сложиться самым прекрасным для вас способом❤

[@pulatovilshat]

А я уже год как в отношениях с избегающей. Мы ровесники, 43 года. У обоих брак и дети за плечами. Как только я мучался от ее холода и неопределённости. Никакой уверенности с ее стороны. А теперь после данного видео понимаю что нужно делать и как делать. Теперь я ее точно не отпущу. Я столько раз был спасателем. И теперь понимаю, что моя гиперзабота и спасение только душили её. Спасибо большое автору видео за подробное описание. Но со своей стороны добавлю, что в отношениях Мужчина тревожный, девушка избегающий шикарный рост идет у мужчины в работе и финансов, так как она является стимулом и мотиватором... Всем добра и счастливых отношений

[@ГерманВольф-ф7м]

Что то подобное было и у меня.Она не выдержала шквала на нее обрушившихся чувств и убежала.Сбегала и возвращалась снова пока я себе этими отношениями не нанес травму .Но она возвращается , всегда ,при том не давая надежду .Я уже смирился .И возвращается всегда с кем то там одним и тем же разойдясь. А тут в принципе ещё почерпнул тот факт если такая избегающая пустила кого то к себе близко то это навсегда . Через два года попыток пришло время сказать будь счастлива

[@NemchinskyLive]

Спасибо, очень интересно. Хочу продолжения.

[@Anna-xi8fz]

С таким партнером если он очень приятен нужно иметь параллельно еще одного избегающего😂

[@nbulaeva]

Это, кстати, интересный способ решения проблемы))

[@allaliaa]

😅 и тут избкгающий превратмться в тревожного или зависимого))

[@ЕленаКоноплёва-я5ц]

О! Какой хороший совет ) Я уже запаралелилась 😂 При этом 2й надёжный тип, мне очень спокойно с ним. А вот избегающего типа жду 😂 Вот, была же хорошая, честная.... довели ((

[@olgaverevskaia]

⁠@@ЕленаКоноплёва-я5ци я запараллелилась, когда поняла, что стала зависимой, и избегающий стал сам проявляться и активничать со сближением. Но потом я поняла, что не хочу размениваться с надёжным, стал раздражать меня, что все равно не выходит из головы избегающий. В очередной раз объявился избегающий, делаю шаг навстречу, показываю частично отношение к нему, и всё - залёг на дно.. Мне так хочется продвинуться с ним хоть на одну ступеньку !

[@KsunyaKsu]

😂😂😂

[@uyutno1527]

Спасибо за информацию! Интересно узнать больше об этом типе привязанности.

[@user-vk5po3rg9g]

Игра в одни ворота! Ты будь адекватным - а я такой, какой есть… Ты выполняй обещания - а у меня как пойдёт

[@nbulaeva]

Если все происходит по описанному сценарию, то возможно там не избегающий, а просто человек не очень хороший)

[@ЕленаАверьянова-ж6з]

Спасибо, очень интересно ❤

[@Ela-x3z]

Наталья, Ваше видео внесло ясность-это озарение! Больше двух лет в таких отношениях, когда вместе - это гармония, спокойствие, чувственность... но стоит уйти и если не дай Бог он позволил проявить эмоции, всё... он отдаляется или всё, надо расстаться. Это случается периодически, он меня и блокировал и опять возвращался. Я на его заморочки реагировала спокойно, иногда соглашалась, иногда говорила, все же хорошо не гони. Но вот и у меня наступила точка кипения... высказала ему всё, он меня в очередной раз заблокировал. Люблю его со всеми его тараканами, хочу быть с ним, но как сделать первый шаг не потеряв лицо?

[@alexandertarasov1191]

А попробуйте потерять лицо. К чему эта гордыня? Вы же говорите, что любовь. А по факту гордыня.

[@Ela-x3z]

@@alexandertarasov1191 В том то и дело... этих шагов было много.

[@ChtoDelaetMaks]

Я потерял голову от избегающей. А может и не избегающей но она избегает не только меня так ещё и интроверт. Я тоже люблю побыть один и понимаю как дороги ей личные границы и думаю что меня понять лучше всех может только она. Сразу ещё вспыхнул из-за критики в её адрес и было много внимания, отстранение, в общем весело. Благо что работаем вместе, имею возможность приезжать и видеть. Надеюсь когда нибудь войду в доверие хотя бы. Она очень классная и в своей недосягаемости очень мотивирует заниматься собой, становиться лучше, а не казаться быть таким. Просто без ума от неё. И её ненавязчивость тоже очень привлекает. Ей вообще от меня ничего не нужно, это я так вот взял и поплыл как пломбир на солнце.

[@ИринаКоновалова-ю7б]

Идеальное описание моего друга. Познакомились 3 года назад,При намёке на близкие отношения,я отказалась от них и перестала ему писать,обозначив моё отношение к нему.Он исчез,но через какое-то время вернулся и стал другом. 2.5 года появлялся исчезал.Я жила своей активной жизнью,имела отношения.Он всё время спрашивал,как у меня на любовном плане.И вот ,через два с половиной года,он вдруг предлагает мне близкие отношения,но то,что он мне предложил - мне не подошло и я отказалась.''Тогда друзья'':сказал он и продолжил мне писать,быть со мной милым и внимательным по-наростающей. Он ,то появлялся,то ненадолго исчезал.Отношения стали достаточно доверительными и я сдалась. А теперь,всё точь в точь ,как Вы описываете в этом видео.Я достаточно взрослая и понимаю,что переделывать ,никого не стоит и это невозможно,но его поведением,которое мне не нравится,возмущаюсь .Он психует,исчезает,но пока,каждый раз возвращается. Ещё раз большое спасибо за это видео!Оно мне помогло понять его поведение,хотя я обо всём догадывалась да и он мне давно,когда только познакомились,вскользь сказал,что был негативный опыт и он никому не верит.

[@МарияСмирнова-ь1р]

9 лет в отношениях с избегающим, мы живем в разных странах и каждый раз сближаемся по его инициативе и думая, что вот- вот сейчас то точно мы сблизимся до семьи и переезда, но в этот момент он сбегает. И мы снова отдаляемся. Чувствую себя сумасшедшей в этот момент. В этот раз вышло так же до моего приезда он очень ждал меня, в любви признавался (что вообще крайне редко и можно посчитать на пальцах одной руки сколько раз я слышала Я люблю тебя). И вот я прилетела и наткнулась на эмоционально холодного, который не обнимает, вообще тактильно никак не взаимодействует, а мы не виделись оооочень долго, общается да, заботится, потом высказал претензии несерьезные чтобы еще отдалиться и вот я думая, что мы расстались… Он снова взаимодействует и обсуждает планы будущие. Я люблю его, и знаю, что и он меня тоже, и что дорога ему, но чувство будто всегда бегу ему вслед, а догоню ли и будет ли приз неизвестно. Постоянно получается неопределенность. Будто бы есть отношения, но одновременно и нет. При этом в жизни это успешный человек, решительный, бизнесмен, очень разносторонний и талантливый, я бы сказала гений. Но в личной жизни всё наоборот… и да он контролирует всё! Года 3 назад я узнала, что мой телефон под его контролем, он всегда знает где я, на работе есть его человек (не знаю кто это))), знает буквально всё! Даже то о чем не рассказывала. Он объясняет это тем, что я всегда в безопасности, меня никто не сможет обидеть. Даже если мы не общаемся, я всё равно в поле зрения. Очень сложно с таким человеком, я стабильная, но иногда становлюсь тревожной с ним, потому что начинаю себя контролировать чтобы не сбежал, потому что не знаю, что окажется триггером в этот раз.

[@nbulaeva]

А точно ли это избегающий?) Обычно они не особо стремятся кого-то активно контролировать

[@МарияСмирнова-ь1р]

@@nbulaeva Он контролирует по-тихому, мне неизвестно об этом было даже, если бы он не рассказал однажды.

[@МарияСмирнова-ь1р]

Он назвал это, что он всегда рядом

[@Тася34567]

​@@МарияСмирнова-ь1ра не нарцисс ли он?

[@olgak_1223]

Спасибо большое, все по полочкам! Почему я не знала про это раньше! 😢 Хотим ещё видео про хорошее в таком типе отношений 🎉

[@nbulaeva]

Видео про это уже на канале)

[@ЕленаВасиленко-щ5щ]

Здравствуйте! А я прямо поотвечала на вопросы такого "типа", и расстроилась от своей откровенности,и даже спросила:"это ты меня сейчас послал?", когда он начал свои недостатки перечислять, сам завёл разговор, сам выкатил защиту.... Да, дурой себя почувствовала немного

[@nbulaeva]

Это нормально, что вы ожидаете откровенности взамен на свою откровенность, просто люди такого типа не всегда способны эту откровенность вам дать. Ну и хорошо, что сразу сказал о своих недостатках - у вас теперь есть возможность оценить и подумать насколько вы готовы с этими недостатками мириться)

[@ЕленаВасиленко-щ5щ]

@@nbulaeva спасибо, а то я растерялась и расстроилась

[@lolalotus9843]

Супер полезное видео❤

[@ТехноДом-ъ7э]

Спасибо 💯💯💯💯💯💯💯💯💯

[@ИринаКоновалова-ю7б]

И ещё,хочу продолжить:близкие отношения у нас только почти три месяца и уже несколько раз ссорились,потому что я не молчу,а выговариваю,что мне не нравится,вплоть до того,что будем опять друзья.Он не молчит ,вступает в диалог.Я успокаиваю себя тем,что значит нравлюсь.Позавчера я на него психанула и вчера весь день молчала и дала слово,что не буду ему писать. Сегодня с утра молчим и уже к обеду ,думаю напишу,не могу долго сердиться. Смотрю - прислал мне сообщение и всё нормально,как-будто не было недопонимания. Я рада,что он это сделал первый. Я готова терпеть,потому что мужчина очень образованный,с высоким интеллектом,с семейными ценностями и великолепный повар!😁🤗

[@SilverZor-o4s]

А что вы терпите?))) Это он вас терпит. Если не олень, помашет вам рукой.

[@nbulaeva]

При выстраивали диалога (с избегающим в том числе) рекомендуется все же в первую очередь использовать "я-послания". В противном случае, конфликты могут только усугубиться)

[@likachernyh]

Интересно узнать про преимущества))

[@ЕленаПотёмкина-р8ь]

Все пишут о мужчинах с избегающтм типом. 😢 А я женщина и у меня избегающий тип привязанности. Расскажите про женщин , ведь им сложнее живется с таким типом привязанности. Женщины гораздо чаще могут терпеть отношения с таким мужчиной, а мужчины совсем не готовы на терпежку 😅 и получается по факту никогда не доходит до сближения. В начале я начинаю динамить со встречами , бесконечно переношу их , если встреча все таки случилась, то на них я всегда закрыта и в напряжении либо эмоциональна холодна, потому что вообще не доверяю типам , которые со мной на свидании. А так в жизни для поверхностного общения я очень милая и добрая. Но отношения с мужчинами вообще никак невозможно мне выстроить. Если вдруг за мной начал ухаживать красавчик и по всем направлениям отличник, то я сразу думаю , да нафиг надо вообще😮😮😮 он по любому изменит или у него целая гора женщин 😊😮 и сразу же его отвергаю. Зачем мне что-то начинать , если это приведет заведомо к болевым ощущениям?! Он 100% изменщик , все красавчики изменяют 😊И вот как быть в такой ситуации.??? Еще и лет мне 43 , со всех сторон кричат типа уже старая , а я не старая 😊😊😊 Короче ситуация патовая 🙄🤦с одной стороны я запуталась , но а с другой стороны вроде и порядок в голове. Иногда думаю да и к черту эти отношения все мужики козлы 😅, но когда смотрю на стабильные парочки , которые в отношениях уже долго по времени, то понимаю , что не все козлы. Просто я какая -то особенная.

[@nbulaeva]

В такой ситуации - работать с внутренними убеждениями) Потому, что получается, что вы предпринимаете какие-то действия, ориентируясь на свои определенные идеи и убеждения. Вот только эти идеи или часть из них могут вообще не соответствовать действительности, то есть может оказаться, что это просто фантазии. Разве не бывает в мире порядочных красавчиков? И какие факты указывают на то, что вам достанется именно непорядочный? (прошлый опыт не является подтверждением, т.к. этот гипотетический красавчик - это уже другой человек). И т.д. В целом у избегающих причины их такого поведения - это определенный набор идей и шаблонов поведения, которые сформировались при столкновении с определенным болезненным опытом. Чтобы это изменить, нужно скорректировать эти сложившиеся убеждения и получить другой, позитивный опыт. Касательно избегающего типа, все, что в видео описано, актуально и для мужчин, и для женщин. Я говорю в мужском роде потому, что "избегающий тип", "тип" - это "он", а не потому, что я говорю именно об избегающих мужчинах)

[@ЕленаПотёмкина-р8ь]

@@nbulaeva спасибо большое за ответ🌹. Поняла Вас, очень доступно объяснили

[@alexioivanov4900]

Встречался с такой женщиной как вы. Полюбил ее за 2 месяца, а она думала, что у меня вагон любовниц. А я ей был верен. Все как вы говорите. Она трудоголик, тонула на работе. И как найти подход к такому типу женщин как вы и построить отношения?

[@ЕленаПотёмкина-р8ь]

@@alexioivanov4900 😅 так же почему-то думаю о всех мужчинах , что у них гора любовниц. Возможно мужчины сами благополучно поддерживают эту теорию о себе , ну например разными высказываниями и статьями , что типа они такие молодцы за ним любая пойдет и все мужчины нарасхват , а женщина типа в 25 лет уже неликвид и не представляет ценности не только для мужчины , но и в принципе для общества. Мужчины часто бывают грубы и совсем головой не думают, что они говорят языком через рот. Они может со своей стороны просто языком чешут 😊, а я каждое слово запомнила , записала и на ус намотала 😅 и соответственно сразу закрываюсь. А на счет, как построить отношения таким типом привязанности , то есть достаточно пособий и советов от психологов . Загуглите много информации есть. Вопрос в том , что хватит ли у вас терпения на построение отношений именно с этой женщиной и именно с ней , как с личностью. Я вот все таки решила поработать над собой и обратилась уже к психологу . От такого типа привязанности ущерба больше чем , пользы. Уж лучше проработать это все , чем страдать самой и тиранить людей. Самой тоже очень дискомфортно , поэтому собственно говоря и трудоголизм и 1000 интересов и увлечений себе придумываешь лишь бы не выстраивать отношения.

[@VeronikaBeren-go7ow]

За трудоголизмом может стоять избегающий тип привязанности​@@alexioivanov4900

[@innajoy6508]

Благодарю, очень познавательно

[@oksanashikari]

Спасибо! очень полезная информация!

[@MireilleBouguet1]

Да, все именно так. Говорю как человек с таким типом.

[@АлександраЕрченко-в1ю]

Я живу оказывается с избегающий уже 19 лет... Плюс манипулятором... Это капец 😂... Недавно узнала все эти нюансы... А ведь 10 лет с ним прожили душа в душу, а потом в нём что-то сломалось, и во мне тоже... Он решил что я его предала, приняв самостоятельное решение оставить ребёнка. И сам же потом признал, что мы вместе это решили. Но уже сломался... И очень сильно. Я решила стать спасателем, что ещё больше сломало отношения... Сейчас мы их заново строим... Конечно сейчас сложней нам обоим... Заново обрести доверие друг другу, заново поверить в любовь взаимную, без психолога ему сложней, не верит в них от слова совсем. А я только благодаря вам(психологам) понимаю что произошло и как с этим жить не травмируя себя. А после этого видео открылись дополнительные нюансы понимания поведения мужа))) Спасибо. Живём и радуемся)

[@nbulaeva]

Желаю вам преодолеть все сложности, наладить и улучшить взаимоотношения с мужем!)

[@Руслан-щ2п7ж]

Одно могу сказать точно, с избегающим открытым типом, опасно для жизни, там и треугольники и квадраты, полный набор короче! А вот закрытый тип тут другая история!

[@parfil1]

поначалу думал что моя "девушка" это какой-то незнакомый мне вид нарциссизма (аленеводов). но сердцем чуял что она в основе своей не подлая и не желала мне зла - это не давало мне покоя разорвать с ней связь, а потому пытался разобраться. Еле-еле я разобрался, когда мне стали приходить видео подобное этому. Но наверно уже поздно - мы уже поссорились, но может быть и выровняются кое-как с новыми знаниями о её сути. Поэтому у меня вопрос. Какие положительные стороны в избегающем, если с ним всёже выстроить отношения ? Понятное дело они вроде как преданные партнёры, хотя это сомнительно ведь их холодность порождает причинно-следственные связи тоже холодности, а значит эту холодность надо и с её и с моей стороны чем-то покрывать что черева-то связями на стороне. Что не гуд для семьи. Более того избегающим не зазорно иметь связи с женатыми и запасными аэродромами из-за страха быть брошенными. А значит "палка раз в год" может выстрелить при любом поводе или даже без. И куча других потенциально опасных сторон в отношениях. Или может я ошибаюсь ? Хотелось бы разбор о положительных и отрицательных сторонах избегающих если с ними всёже выстроить связь. Я пока вижу вариант только как любовниц их держать, и то вариант любовниц под вопросом.

[@nbulaeva]

Видео про плюсы избегающих тоже есть есть на канале. Нельзя говорить о всех, конечно, но в среднем избегающие не особо стремятся идти к любовницам из уже сформированного стабильного контакта и отношений, где они раскрылись и доверились. По крайней мере, не стремятся без серьезных на то причин. Любовники и любовницы больше вероятны на этапе сближения (а он у контрзависимых довольно длительный). Ну и никто не сказал, что избегающая модель - это обязательно на всю жизнь. Они могут научиться надежности об надежного партнера или через психотерапию, и их тип привязанности изменится

[@nsverdlikova]

Интересно про преимущества избегающих

[@nbulaeva]

В ближайшем будущем будет видео про это)

[@saisqq2376]

Очень ждем❤ ​@@nbulaeva

[@СерыйСерый-ч9г]

Из наблюдений и личного опыта): Такой человек может быть добрым и отзывчивым. Из за травматического прошлого, у такого человека в окружении будут адекватные люди, неадекватных избегающий старается не подпускать близко. Такой человек, скорее всего, верный, честный и бескорыстный друг. Такой человек не будет проявлять агрессию на ровном месте без серьёзного повода.

[@ИринаКузнецова-х2ш]

Хорошая нервная система у избегающих. Но с ними не просто. Нужно быть терпеливым и не привязываться к ним.❤🎉

[@Taro_lesa]

Почему вы говорите, что у избегающих нет опыта близости? Ведь если тип привязанности приобретенный, то человек и женат мог быть, так ведь??)

[@Mariam_Dei]

Когда вижу комментарии "с ними невозможно быть", только больше хочется сбежать от людей. Я сама понимаю, что от моего поведения человек устает и чего-то не дополучает возможно. Но наверно и нам хочется быть любимыми, нет? Как будто все негативные высказывания только доказывают, что мы недостойны любви вообще. Прям чет расстроилась, зашла видео посмотреть, чтоб себя лучше понять. Есть, конечно, и интересные комментарии с историями самих избегающих, но в ворохе других, к сожалению

[@nbulaeva]

К сожалению, сложности взаимодействия с этим типом очень часто возникают по причине недостаточной коммуникации: когда люди не понимают как взаимодействовать с избегающим, при этом сам избегающий тоже информацию об этом не даёт. Начинаются домысливания, противостояния и конфликты, которые только усугубляют взаимодействие. По итогу обе стороны разочаровываются и расходятся: избегающий укрепляется в идее того, что надо продолжать избегать, второй человек укрепляется в идее того, что от избегающих надо держаться подальше

[@РезидаСафина-л4ж]

Благодарю 🤲🏻💯🔥

[@ainurasalim8437]

Спасибо за видео ❤ а бывает так: встретились двое избегающих, понравились друг другу, но один стал избегать, а втрой стал тревожным в этих отношениях?

[@ИринаКузнецова-х2ш]

Каждого человека изменить сложно. Нужно любить свои границы и избегающего тоже.

[@KsunyaKsu]

Спасибо!!!❤

[@МаринаЛАКИ-ь7ц]

Очень зашла ваша подача информации, лайк, подписка... Смотрю, потому что подозреваю у себя такой тип привязанности и конечно стало интересно а есть ли положительные стороны строить отношения с избегающими😅

[@nbulaeva]

Спасибо, приятно слышать) Да, конечно, в отношениях с избегающими есть и положительные моменты, в будущем запишу про это отдельное видео)

[@lady_marlboro]

Я вот только сейчас, в отношениях с избегающим, начинаю понимать, что мой прежний партнёр - такой же избегающий. Восемь лет на дистанции, в разных странах. Да, встречи, да, поездки, да, декларация, что хочет жениться. И - восемь лет ни туда, ни сюда. У нас общая дочь. Мы расстались, когда ей было пять. Я измучилась, сорвалась и изменила. Не просто с кем-то потрахалась, а прямо от души влюбилась (и там была отдельная о***ительная история, после которой я потом бог знает сколько восстанавливалась). Бывший чуть крышей не уехал после этого. Мне его жаль, но это уже вне моих границ, к сожалению. Или к счастью. Сейчас - другой избегающий (ага, жизнь меня ничему не учит). Но уже совсем рядом, тёплый, умный, живой. А главное, планомерно идёт на сближение. Да, один раз капитально психанул и сбежал. Но нам удалось перезапуститься, и сейчас всё на пару порядков лучше, чем то, на что я могла бы рассчитывать. Очень его ценю, уважаю, восхищаюсь - и совершенно не стремлюсь переделывать. Вот он такой - ну, ок. Последний эпизод показал, что у нас есть шанс договориться со временем. До тех пор, пока я чувствую, что я для него важна, я буду стараться адаптироваться в меру своих возможностей. И я об него сама становлюсь устойчивее и самодостаточнее. Очень ценю то, что мы есть друг у друга. Огромное счастье. А что там дальше будет - ну, блин, чего загадывать… просто хочу, чтобы его по возможности было больше в моей жизни - но так, чтобы нам обоим было это в радость, а не он шёл на вынужденные уступки ради меня.

[@nbulaeva]

Очень здорово, что вы встретили именно такого избегающего, пусть у вас все получится!)

[@natty55555]

Для этого есть другое название в психологии - "выученная беспомощность". Представьте собаку которую манили пищей и неожиданно ударяли током. После 3-4 ударов током даже если вы наконец реально захотите предложить ей пищу - она будет умирать с голода но к вам больше не подойдет. Интересно неумное отношение окружающих которые пытаются как они говорят - " заставить его вылезти из скорлупы, выцарапать из скорлупы" - думая что это решит проблему. Такой травматический опыт часто возникает при взаимодействии с недобросовестными врачами, особенно зубными - а в советское время когда зубы сверлили без обезболивания - у детей это формировалось практически поголовно.

[@Persephone2210]

Я сама тревожно-избегающая (но работаю над собой), и среди моих знакомых мужчин много избегающих. Все очень разные: и интроверты, и экстраверты бывают. Я люблю этот тип привязанности, хотя мне тоже бывает тяжело с ними. Проще принять избегание интровертов, потому что они уходят в себя, а не живут яркую насыщенную жизнь, в которой для тебя будто бы нет места. Надо ко всему проще относиться и поменьше фантазировать, жить здесь и сейчас.

[@РоманАлексеев-ф3е]

Наталья спасибо. Постоянно в отношениях с избегающей "брал все на себя" и ломал голову - где же я накосячил...какую крамолу ляпнул, что не так сделал. И постепенно устаешь от этого, выгораешь. Задумаюсь над заключительной частью вашего видео: а надо ли?....

[@nbulaeva]

Если изменить своё отношения к отдалениям избегающих, то тоже можно выгорать меньше) Но опять же, это вариант не для каждого

[@Iam_free]

Очень интересная информация, лайк. Вопрос - действительно ли избегающий любит? если он легко убегат от партнёра который его по настоящему любит и что делать в присущих ему противоречиях по типу - хочу замуж - хочу быть одна

[@nbulaeva]

Такие люди убегают не от партнера, а по большей части от дискомфорта, вызванного сближением. В целом, если возвращается - значит чувства достаточно сильные, чтобы все же оставаться в контакте, даже невзирая на периодический дискомфорт. Что делать избегающему - если кратко, то проводить когнитивную реструктуризацию, прорабатывать страхи и дисфункциональные убеждения, стараясь все-таки выйти в преимущественно надежный тип

[@ВСэ]

Они не любят, они потребляют. Причем, при любом виде взаимодействия. Что на работе, что в жизни. Это явная патология психики. Замороженность и как следствие, заторможенность. Прилюбой попытке взаимодействия.

[@nbulaeva]

Как спецалист, который работает с этим типом, могу сказать, что это далеко не всегда так. Конечно, есть избегающие, которые, как вы сказали, "потребители". Но к психологу, как правило, ходят те, которые этому описанию как раз не соответствуют и стремятся что-то в себе изменить) В том числе и для того, чтобы не ранить окружающих

[@BogdanovArtemiy]

Самое интересное, что ты хочешь общения, но отказываешься и уходишь.

[@ЭдуардМухаметзянов-р8ф]

Я избегающий, потому что воспитывался холодной мужицкой матерью, нелюбимым. Семью не создал, девственник, 48 лет.

[@alexandertarasov1191]

Ну а девственником-то зачем оставаться?

[@Ромчик-д3л]

Интересны преимущества такого типа людей и вопрос: на что обратить внимание, чтобы понять личность, скрытую за типажом?

[@nbulaeva]

Под "понять личность" имеется ввиду понять насколько вам подходит и интересен человек с вот этими вот его взглядами, ценностями, интересами, предпочтениями и пр. То есть не имеется ввиду, что нужно понять его тип личности, имеется ввиду, что желательно узнавать что это за человек, какие еще у него черты есть помимо избегающего типа привязанности, и оценивать насколько такой человек вам интересен. Для этого нужно с человеком общаться, задавать вопросы, узнавать и прояснять его ценности и т.д.

[@parfil1]

Хочется знать потенциальные перспективы отношений с избегающим, если осознанно пытаться со всем этим сладить.

[@nbulaeva]

Перспективы есть, но многое зависит от того, есть ли взаимный интерес со стороны избегающего и степень выраженности этой модели привязанности у конкретного человека. У кого-то этот тип может быть выражен сильнее, у кого-то - слабее. В целом спокойное, планомерное и постепенное установление контакта и сближение чаще всего приносят результаты при условии, что второму человеку вы интересны. Просто это много времени занимает. Если отправить избегающего на психотерапию - скорость сближения увеличится в разы (ну при условии, что она сам готов работать, канешн)

[@ЮлияПервушина-ь7ь]

Спасибо большое за видео 🎉 Но единственный вопрос возник «очень долго времени» - это сколько?)

[@nbulaeva]

Зависит от конкретной ситуации, в некоторых случаях на это уходят годы. В своей практике я бы выделила срок от полугода и далее, но это просто мой личный практический опыт

[@АннаНоженко-т4я]

Благодарю!!! Очень полезно было. Ищу видео о преимуществах... Они точно есть???😊

[@nbulaeva]

Да, как ни странно, плюсы тоже есть)

[@ell-cu9dd8de7d]

Благодарю! Очень познавательно. Я не могла дать определение нашим отношениям, все время искала причину в себе. Теперь многое становится понятным. Нашим отношениям год. Он близко не подпускает, ни с кем не знакомит, не балует особо. Я думаю, а если отдалиться, я не потеряю его? Или если не мое, оно и так уйдет? А вообще, конечно, тяжело. Еще раз благодарю!

[@nbulaeva]

Пожалуйста, рада, что видео было вам полезным) Только если он вас близко не подпускает, не знакомит ни с кем и не балует особо, то возникает вопрос: а вам эти отношения зачем?) Если отдалиться и избегающий в вас заинтересован и имеет чувства - скорее всего вернется через некоторое время. Если не вернется - значит не особо было заинтересован. И тут опять же вопрос к вам: вам отношения со слабо заинтересованным мужчиной точно нужны?

[@alexandertarasov1191]

А может, стоит его с кем-то познакомить и побаловать?

[@alibi1512]

1.5 года в отношениях с избгающим. У меня тревожный тип . В принципе, он мне полностью подходит, кроме того что Вместе жить не хочет!!!! Из-за этого у меня периодами появляются сомнения в своей ценности, нужности... Начинается истерика и разговоры... Сейчас ему надоело, отношееия на грани. Я не готова его терять, т.к с моей непроработанностью, отсутствием самоцеености, самооценки и уверенности - я всегда очень масштабно переживаю расставания!

[@nbulaeva]

Так может быть самоценность и уверенность в себе повысить?) Правда потом не факт, что избегающий покажется полностью подходящим типом...)

[@Ilya.seoseo]

Если вы не измените свое отношение и тревожный тип, то эти отношения для вас будут больше страданиями.

[@Марина-м2п9т]

Спасибо❤

[@СултановаИрина-о5с]

Избегающий тип самый верный спутник. Если вы растопите его сердце и войдете к нему в доверие - это до конца жизни.

[@ВераШишигина-п8т]

Наталия,по Вашему опыту возможны ли отношения между избегающими?

[@nbulaeva]

Возможны, особенно, если эти избегающие готовы выйти из своих зон комфорта, осознают свои особенности и способны информировать друг друга о них

[@ВераШишигина-п8т]

@@nbulaeva огромное спасибо за ответ.

[@Татьяна-е9м6я]

Я от такого ушла после 12 лет отношений. Изуродовал мне психику. Сейчас восстанавливаюсь. Мужиков теперь ненавижу и не связываюсь с ними. А с бывшим мы теперь враги. Ненавижу его.

[@Anna-xi8fz]

Когда мы знакомимся, то не знаем нюансов, в итоге всегда риски

[@nbulaeva]

Вы правы) Это минус отношений с другими людьми - нет стопроцентных гарантий)

[@Anna-xi8fz]

@@nbulaeva у каждого в старости будет своя книга воспоминаний- как закалялась нервная система

[@viktoriaandreeva3747]

А если избегающий сам инициировал разрыв отношений, есть ли какой-то максимальный срок, через который он можен вернуться? У меня по всем признакам избегающий партнер, пытался разорвать отношения уже несколько раз, но всегда сам начинал писать в тот же день, и общение продолжалось. Сейчас молчит уже 2 недели...

[@nbulaeva]

Максимальных сроков тут, к сожалению, нет. Но также многое зависит от контекста ситуации, причины разрыва и т.д.

[@viktoriaandreeva3747]

@@nbulaeva Причиной он озвучил, что я не та женщина, и он со мной себя чувствует не так, как хотел бы. На мой вопрос - а как ты хочешь себя чувствовать - ответил: не знаю 🤷 До этого постоянно говорил, что не хочет отношений, что ему страшно, поэтому слово отношения даже в разговорах никогда не звучало у нас. При этом сам вел себя так будто это именно отношения - постоянно сам писал, звонил, мы часто виделись и проводили вместе много времени

[@idzero89]

Вот через год объявилась )

[@dmitriydenisov4741]

Как отличить потерю интереса от избегающего?

[@nbulaeva]

Избегающий возвращается и криво-косо, но все же интерес демонстрирует. Как минимум, пытается поддерживать контакт. Потерявший интерес человек чаще всего перестает регулярно инициировать контакт

[@АннаБорисова-е1к]

А может ли быть такое? У человека сначала один тип привязанности а потом случились негативные обстоятельства и человек получил другой тип привязанности?

[@nbulaeva]

Может быть такое. В целом у нас у каждого есть какой-то один ведущий тип привязанности и присутствуют черты остальных типов, но под влиянием обстоятельств может происходить такое, что эти другие типы активизируются сильнее

[@biskvit_story]

Столько видео пересмотрела по данной тематике, и только тут наконец-то было сказано прямым текстом о том, что важно отличить человека с избегающим типом привязанности от того, которому пофиг. Вот только вопрос: как это можно сделать? Как понять, что человек действительно избегающий, а не тот, кто тебя просто из вежливости терпит и не может прямо сказать "отстань"?

[@nbulaeva]

Позднее будет полное видео на эту тему, но если коротко: избегающий все равно будет делать какие-то шаги и действия вам навстречу (пусть и коряво, пусть и с убеганием, но это будут конкретные шаги и действия), а к тому, кому на вас пофиг, двигаться навстречу будете только вы, а он будет просто принимать знаки внимания

[@biskvit_story]

@@nbulaeva Наталья, большое спасибо за ответ! 🙏💕 Буду с нетерпением ждать видео :)

[@VictoriaBeckmann]

Могут ли 2 человека с избегающим типом отношений построить отношения друг с другом?

[@nbulaeva]

Могут, если заинтересованы друг в друге и осознают свои избегающие паттерны

[@наталиякленова-ф7щ]

Очень трудно, расстались и оба страдаем, но я не вернусь

[@nbulaeva]

Очень сочувствую вам, период после расставания с избегающим - действительно сложный этап. Сил вам, чтобы его преодолеть!

[@Cat_h_e_r_i_n_e]

А как избегающему строить отношения, как работать со своим типом?

[@nbulaeva]

Избегающему прорабатывать страхи и внутренние негативные убеждения о себе и мире/людях. Учиться отслеживать и понимать свои состояния и постепенно учиться по-другому взаимодействовать в близких отношениях

[@jyliuzabelina9739]

А если избегающий влюбился то также будет себя вести?

[@nbulaeva]

Если прям сильно влюбился, то может активнее идти на контакт, но поначалу все будет плюс-минус то же самое, что в видео. Они крайне редко влюбляются прям сильно и с первого взгляда, у большинства это постепенное сближение и постепенное нарастание чувств. А "любовь" для многих из них - это категорически страшное слово)

[@tanay774]

Также. У меня тако же случай. Парень ещё больше стал отдаляться

[@СветланаСахарова-м1ь]

Еще хуже, он боится своих чувств, боится своей боли. Поэтому хочет бросить первый.

[@Тася34567]

@@nbulaeva да, у моего очень сильные чувства ко мне и всё усиливаются, но он твердит, что не знает любви. Что делать? Не обращать внимание на эти слова?

[@olena226]

И у меня сейчас тоже самое с моим мужчиной. Признался в чувствах, долго держал в себе, до этого не хотел признавать, хотя я видела по нему что чувства есть. Изначально сказал что мы должны быть друзьями, я типа приняла но первая на контакт не шла, он сам инициировал общение. Очень тяжело общаться, постоянно как бы пытается сливаться от общения даже в переписке, потом опять не пишет, потом через какое то время пишет. Если речь заходит про отношения его слова: я не ищу отношений. Максимально не общались 11 дней. Я сама не делала первый шаг. Сейчас признался в чувствах а признался как, вылил просто все что чувствовал за один раз, что испугалась даже я. А теперь пропал уже как два дня. Интимной близости еще не было. Мы в разных городах. Когда признался в чувствах, переживал что мы в разных городах. Вроде как должны увидеться скоро, если не соскочит, а как дальше неизвестно. Очень тяжело все начинается. Мне 40. Так хочется уже покоя если честно. Спокойных отношений. А тут эти качели. Не знаю выдержу ли. А как человек он очень хороший. В своей работе бог, добрый, самодостаточный и реализован, спокойный, уважительный. Не знаю что сказать. Грустно девочки.

[@valentine-mk3fh]

Это часто эгоцентричные люди ,не на что не способные в плане отношений .Ненадёжные .Они интересны, но не нужны никому. Нет смысла подстраиваться ,лучше ничего не строить .Они должны сами оставаться наедине с собой .Цените свое время .И не отдавайте энергию туда ,где это не оценят .

[@ИльяЗаболотный-е5м]

Чушь

[@tati-teri]

С чего вы это взяли? Просто реально интересно, откуда выводы? Просто они словно с потолка, ну либо одного неудачного опыта, где, возможно, человек был даже не избегающий, либо не только

[@alenaabramenko128]

Не согласна. После брака с абьюзером, стала избегать отношений. Вокруг меня полно мужчин, которые ухаживают и приглашают на встречи. Но я понимаю, что за встречами будут серьезные отношения. Потому что на лёгкие отношения я не согласна. И вот тут загорается красная лампочка "опасно". Сейчас я уже 2,5 года в отношениях. Много над собой работаю. Но это действительно очень трудно каждый раз показывать себе "вот видишь, всё хорошо. Он ответственный и не кричит на тебя. Это всего лишь страхи". Я очень ответственная. После брака осталась с детьми. Многого добилась, когда ушла от мужа. Но страх зависимости от мужчины и страх насилия блокирует все стремления создать новую семью.

[@valentine-mk3fh]

@@alenaabramenko128 это травма,хорошего в этом нет .Но здесь речь о психотипе.Чаще это шизоидный или нарцистический психотип .У этого психотипа вследствие детских травм характер сформирован .С плохой эмпатией.Это совсем другое.Ваша ситуация это совсем другое .Избегающий тип формируется в детстве .Они не только плохие в отношениях ,они и друзья не надёжные ,,пропадающие ''точнее сказать и ,,гостевые ''.Пололожиться на таких нельзя и опасно .Модель поведения вследствие деструктивных ,травмирующих отношений и сформированный тип привязанности , мировоззрения в детстве на бессознательном уровне,не одно и тоже .

[@ИльяЗаболотный-е5м]

@@alenaabramenko128 Вас берут с детьми. Радоваться нужно.

[@VeronicaMindich]

Интересно про их плюсы. Часто успешные

[@nbulaeva]

Да, у них часто есть заметные успехи в карьере

[@ЖаннаКадирова-и6я]

Значит я надёжный тип привязонности а он избегающий, и мне это нравиться

[@ИринаНовацкая-э7я]

А что делать ,если я сама и есть тот самый избегающий тип??

[@ЕленаКоноплёва-я5ц]

К психологу идти. С вами ужасно сложно строить отношения. Терпелку большую иметь надо. Нормальные люди не будут терпеть, а значит у вас шансы только на невротиков. Быстрее, но труднее идти на встречу страху. Всё наладится, но если Вы сами готовы преодолеть свой страх.

[@nbulaeva]

Зависит от того, как вы к этому относитесь) Если это вам не мешает, вы довольны своей жизнью и не хотите что-то менять, то ничего не делать) Если избегание доставляет вам дискомфорт и мешает в каких-то сферах жизни, то работа с психологом - тип привязанности поддаётся коррекции

[@НатальяРомани]

Я тоже с избегающим. Но у меня это ушло после того, как я познакомилась с человеком, который дал мощное ощущение доверия. 13 лет вместе, друг без друга жить не можем и до сих пор за ручку ходим. Он как-то закрыл мою безопасность и я доверилась полностью.

[@ТехноДом-ъ7э]

Я поняла, что у меня все норм. Все обо мне

[@Slavik_Fr]

А про тревожный тип будут видео?

[@nbulaeva]

Про тревожный тоже будут, но позже - пока очень высокая загруженность

[@ОльгаБойко-о1ш]

А если избегающий отдаляется и держит дистанцию в течение нескольких месяцев? То всё равно ждать? В браке с мужем 15 лет и уже нет сил это терпеть(

[@nbulaeva]

Вам, судя по всему, с этим не особо комфортно, поэтому возникает вопрос: вы это терпите по какой причине? Никто не может обязать вас соглашаться на что-то, что вам в высшей степени дискомфортно и вас разрушает. Вы имеете полное право выбрать опцию "не ждать" В целом это повод обсудить проблему с мужем и прояснить: по какой причине он это делает и как вы себя в такие моменты чувствуете. Ну и стоит уточнить точно ли муж избегающий: он с самого начала так на дистанцию уходил или же такая привычка возникла у него на каком-то этапе ваших отношений/брака? Потому, что если второе - не факт, что это избегающий тип, это может быть что-то другое

[@СветланаСахарова-м1ь]

У меня такой муж. 3года жили, постоянные уходы. Надоело, выгнала, ходит в гости теперь на чай. Нет никаких отношений и обязательств. Поддерживаем просто дружеские, или родственные отношения, да нет, наверно уже соседские, разговоры о погоде, работе. Но совсем не пропадает. Иногда заходит, типо за вещами, документами или пишет и звонит.

[@НаталіЯ-г5б]

Я избегающий тип со стремлением к слиянию. Это как? 🤔

[@nbulaeva]

Это тревожно-избегающий)

[@НаталіЯ-г5б]

@@nbulaeva про этот тип у вас есть видео?

[@nbulaeva]

@@НаталіЯ-г5б пока нет, пока только в планах)

[@annaanoknina1441]

Избегающий тип привязанности все чаще встречается...

[@nbulaeva]

Скорее сейчас этот тип все чаще замечается: уровень психологического образования общества вырос. Раньше этот тип называли проще - бирюк) И особо не заморачивались над тем, чтобы разобраться в его богатом внутреннем мире)

[@hikikomoriDnevnik]

Какой у вас микрофон

[@nbulaeva]

Микрофон FIZZI BOX, артикул на ВБ: 200088983

[@UserUSSR-q3d]

Наталья, здравствуйте! Будьте добры, объясните, пожалуйста, разницу между интровертами и контрзависимыми? И тем, и другим точно нужно личное пространство и возможность побыть одному. Сходство только в этом? И как выстраивать отношения с человеком, если он два в одном? ))

[@nbulaeva]

Отличаются причины почему им нужно побыть в одиночестве. Интроверты не боятся близости и не боятся утратить себя в отношениях (в отличие от контрзависимых), интровертам просто нужно время в одиночестве, чтобы восстановить энергию и зарядить "социальную батарейку". Интроверты также способны полагаться на других людей, доверять им и выстраивать близкие взаимоотношения без особых сложностей. Контрозависимые же идут по пути как можно большей независимости и избегания близости. Интроверт, конечно, может быть избегающим, но не каждый избегающий - интроверт

[@UserUSSR-q3d]

@@nbulaeva Спасибо Вам огромное за подробный ответ! 🙏

[@Anysen3103]

спасибо

[@ИринаЛагутина-п6в]

А если избегающий обещал выйти на связь и назначить дату следующей встречи и пропал на длительный период, как действовать? Спросить прямо:что молчишь? Куда пропал? Отношения делового формата, творческое сотрудничество. При встречах в реале общение складывается легко и приятно.

[@nbulaeva]

Да, прояснить что произошло и в силе ли ваши договоренности. И обсудить и переустановить форма ваших взаимоотношений, если в этом есть необходимость

[@ИринаЛагутина-п6в]

@@nbulaeva благодарю за ответ)

[@liudmila5199]

Избегающие ничего и никого не боятся, они не хотят, разница существенная

[@nbulaeva]

Как человек, который работает с такими людьми, могу вам сказать, что это не так

[@user-ns2fj4mh1u]

Свинское отношение😂 как будто избегающий тип осознанно по свински ведут себя😅

[@nbulaeva]

Они не всегда осознают свои паттерны избегающего поведения и причины этих паттернов (чаще всего не осознают), но они прекрасно способны понимать моменты, когда перебарщивают или делают что-то в общепринятом смысле неприятное. Например, избегающие прекрасно могут понимать, что грубость может обидеть другого человека, что отменять назначенное свидание в последний момент двадцатый раз подряд, как минимум, невоспитанно и т.д. Все же задержки в развитии у них обычно нет) Они даже прекрасно могут понимать, что не готовы дать партнеру то, что ему от них нужно (например, серьезные отношения), но могут поддерживать контакт с этим человеком и давать ему надежду, чтобы удовлетворять по мере необходимости свою потребность в близости (которая у них тоже есть, конечно же)

[@altikovaa]

а избегающему с избегающем будет комфортно? им же обоим нужна временная дистанция и медленное сближение

[@nbulaeva]

Да, таким партнерам вполне может быть комфортно