Избегающий тип привязанности | Контрзависимость

Запись на курс "Реконструкция детства": anna-maksimova.ru/kursy-i-tren...
Нарушение привязанности, а именно, избегающий тип привязанности. Описание контрзависимого партнёра. Страх близких отношений. Отношения с партнёром с избегающей привязанностью. Есть ли будущее у таких отношений?
Запись на консультацию: anna-maksimova.ru/con/
Сайт: anna-maksimova.ru
Страница ВК: annamaksimova_online
Страница FB: profile.php?...
Инстаграм: maksimova_psy
Электронная почта: [e-mail]

[@user-rv6zm8yt2p]

Всё до единого слова про меня... Никому не открываюсь и никому не хочу, просто не могу, физически не могу. Стараюсь всегда скрыться, убежать, спрятаться. В одиночестве чувствую себя максимально комфортно, для меня это и есть свобода

[@nuraymm5800]

Согласна с вами. И при этом не понимаю, человек которому я нравлюсь, нравится ли мне. Или же я должна ждать другого «моего» человека

[@user-gu6wz2dq2n]

@@nuraymm5800 жизненно, у вас получилось это разрешить ?

[@nuraymm5800]

@@user-gu6wz2dq2n нет, а вы?

[@yura13berlin]

Может стоит все-таки вылечится у квалифицированного психотерапевта, вместо того, чтобы увековечивать свое замкнутое одиночество ???

[@user-xe1td7vs5p]

Если вам так комфортно жить,зачем себя ломать?

[@homefarm6936]

Чувства есть, но ты их скрываешь, ты не привык ими делиться. Потому что жизнь научила с самого детства, что открывать свои чувства опасно. Их либо высмеют, либо раскритикуют.

[@igg723]

И у меня также

[@xenogamypng]

Либо воспользуются ими против тебя, ещё и пристыдят. Поэтому мы привыкли не делиться чем-то личным, своими эмоциями, дабы в будущем не ощутить предательства.

[@Iryvalenty]

100%..в моем случае высмеивали меня моя мамаша и сестра..в итоге неверю когда мне говорят что любят, вижу во всем подвох

[@wolpertinger85]

Либо пошлют подальше и прекратят с тобой общение

[@user-6657]

Точно.

[@vils2141]

наконец то я поняла что со мной, как только партнер показывает взаимность я теряю интерес. когда нахожусь в отношениях испытываю стресс, что я кому то принадлежу

[@stasyadontsova4614]

а вы никогда не жалели, что ушли от кого-то? не было сожаления?

[@dianakutyavina4397]

мне всего 17, но уже есть желание выйти на пенсию и убежать далеко далеко, в тихую деревушку, чтобы меня никто не трогал, чтобы было спокойно все точь в точь про меня🗿

[@user-fv5hu3ox5h]

И завести кота и пса, а потом найти клад и корову купить. 😉

[@s.sadovina]

Вас/то никто не тронет, а вот откуда пенсия, если работать не хотите?) крыша течёт, дрова колоть, еду вари, корову дои, в туалет на улицу зимой бегай. Вот настоящая жизнь в тихой деревне. Ну и без интернета. Сбежите через неделю голодной и немытой.

[@dianakutyavina4397]

@@s.sadovina Во-первых, кто сказал, что я не хочу работать? моё желание выйти на пенсию объясняется НЕжеланием контактировать с мерзкими людьми, не более. Во-вторых, очень смешно с вашей стороны думать, что я не в курсе, как люди живут в деревнях, ха-ха))) Если вы не знали, уже давно в деревнях доступна такая штука, как нормальный туалет🥺 Даже в деревне, откуда родом мои родители, невероятно, правда? Про бытовуху - это само собой разумеющееся, глупо этого бояться, везде свои сложности. И то, что там нет интернета - это скорее огромный плюс, нежели минус. Ваш комментарий максимально неуместный, если честно. Не вам учить меня жизни и делать вид, что знаете меня и мой характер лучше меня самой. Удачи

[@user-sl4lb4my8p]

Привет Диана, у меня такие же мысли и желания.Мы можем пообщаться?Мой ник в телеграмм @korben_dalla5 . Очень жду ответа)

[@leeloo5644]

Да, соглашусь, надо жить отдельно, чтобы было счастье, чтобы познать себя, ну и ценить свободу. Тоже планирую :-)

[@MisliSoSmislom]

Чувствовать в детстве не научили, т.к. постоянно игногрировали мои чувства. Не ври не больно! Ты сочиняешь... Поэтому наверное я не вижу смысла в отношениях и я тоже всегда ухожу по английски. Люди меня утомляют

[@user-astucut]

Я не помню, чтоб мне говорили "не ври, не больно" Наверное, что-то подобное происходило в очень раннем возрасте, и я вообще плохо помню детство, много вытеснено. Но я ходила в школу со сломанным пальцем, учительница позвонила матери и сказала, отведите ребенка на рентген. Я не помню, было больно или нет. Жаловаться было нельзя, плакать нельзя. Часто возникает "ком" в горле, прямо больно. Иногда не могу понять, из-за чего. Ну и процентов 80 из описанного в видео - про меня 😓😓😓

[@liza_bumna]

@@user-astucut господи, про ком в горле такая жиза...

[@TheUncleCarlo]

На уроках не выпускали в туалет, в итоге я скромный тихий мальчик во втором классе обосрался за партой. Ну и как после этого иметь дело с людьми?

[@atashkaev]

​@@TheUncleCarloкто нибудь заметил, высмеяли?

[@JokondaAum]

Себя узнала, за единственным исключением: я никогда не защищала свои личные границы, просто сбегала, когда выдерживать напор было более невозможно. В границы партнёра не боялась проникнуть и окунуться с головой, даже если мои интересы с его не соприкасались.

[@stasyadontsova4614]

а вы никогда не жалели, что ушли от кого-то? не было сожаления?

[@user-cc9xj6mq1h]

Вот, оказывается, что со мной происходит )))) очень дозированное общение и чем меньше дозы, тем мне комфортнее А то ходЮт, тут всякие, в грязной обуви, плюють на пол чистый и громко матом разговаривают😁. Наслаждаюсь в своей норе.

[@Metallicdragon1610]

Ещё «Мелькают перед глазами» ... )))

[@user-uv8op1ef9k]

😂😂😂 я с возрастом пришла к такому состоянию

[@yura13berlin]

Может стоит все-таки вылечится у квалифицированного психотерапевта, вместо того, чтобы увековечивать свое замкнутое одиночество ???

[@AlexKyivsky]

@@yura13berlin а ты хто? тераупэвт?) под каждым комментарием?

[@user-ln7nd1zh4r]

@@yura13berlin Можно, если человек этого хочет. Есть люди, которым этого совсем не хочется, более того такая перспектива вызывает отторжение.

[@krasova_beauty]

Боже,как это страшно узнавать себя в каждом слове.... Если бы об этом говорили в школе и в ВУЗАх , счастливых людей было бы намного больше.

[@user-vj8nz3cp7j]

Спасибо за интересную информацию - это про меня, я хочу отношений, но в определенный момент, даже не понимая почему, очень активно начинаю их избегать, я как равлик когда ощущаю какие-то ко мне прикосновения или сближение надолго прячусь в свою ракушку, а потом снова выхожу и так уже много лет. Справиться со своей странностью самостоятельно немогу, хотя понимаю причину - это посттравматическое состояние родом с детства

[@user-dl7kv2bw8h]

Как я вас понимаю...Часто себя сравниваю с равликом.У вас что-то изменилось за год?

[@ninysik1535]

бля жиза.ааааа как накипело. блин понимаю. аааа ваш коментарий во мне отозвался и общатсья хчоется прям реально потребность и зависть к тем укого это есть. НО А КОГДА ЧЕЛОВЕК ПИШЕТ МНЕ ТО СРАЗУ СТРАХ ТРИГГЕР ГИПЕРОПЕКИ И СОЗАВИСИМОСТИ. и крч вот....ну это из-за общения стоксичными людьми. ох даже сейчас пистаь тревоноо чувство вины. да ппц какой-то. надо к психотерапевту блин

[@user-zj8io3fl5m]

@@ninysik1535 посетили психотерапевта???

[@user-vy8uc8wj3y]

Чтобы перестать избегать отношений, нужно вступить в отношения, звучит как какое-то безумие

[@aleksandrads]

Это так страшнооооо

[@user-lh9qn7zn5x]

Не помогает))

[@user-astucut]

Имеется в виду контакт с живым человеком, с психотерапевтом для начала

[@haso_M]

Прекрасно, что вы не понимаете о чем речь) я например, когда пытаюсь вступить в отношение физически чувствую себя плохо, апатия, от этого я пропадаю на какое-то время, плохо себя чувствую. Потом чувствую раздражение при виде человека, который недавно нравился, он мне кажется очень навязчивым в моменте. Потом проходит какое-то время, я анализирую со стороны и понимаю, что это все было каким-то безумием. И так по новой)

[@user-qe3ci9xk6z]

Точно...мне это не надо, т.е надо но чтоб было спокойно и легко-но этому не бывать. Зачем мне токсик, абьюзер- мне такие и попадаются, устала.

[@svetlanayudina8089]

У меня были такие отношения. Это не отношения. Если стремитесь к взаимности, тогда уходите от избегащего партнера. три года я делала всё от меня зависящее, чтобы сохранить отношения с таким партнером. В итоге я всё равно оказалась не у дел. Этим людям нужно сначала свое избегание ликвидировать и только потом вступать в отношения.

[@user-uw2gj2si4u]

Три года. Я шесть лет(((

[@user-ht8hi5ni6o]

9 лет …

[@user-go3nu5hj8k]

Очень вас понимаю. Я сам сейчас прибываю в такой ситуации, что я устал от эмоциональных качель, что были вызваны из за редких встреч, а после, холодных переписок. При этом, девушка говорит, что заботится, переживает, ценит. Знает о моих чувствах, но как будто не замечает, старается не думать об этом. Вчера я не выдержал, потому что испытывал ужасную боль и апатию, после нашей последней встречи(встреча прошла идеально, но переписка вновь холодная, вновь как будто бы незнакомцы друг другу) я не выдержал и спросил:«Есть ли мне смысл ждать и надеяться на что-то?» Сейчас сижу, четкого ответа так и не получив, понимая, что возможно мы больше не будем общаться, а ведь человек она интересный, и мне искренне не хочется такого развития событий. Очень печально. Спасибо за внимание

[@bigibigioubigibigiou5234]

@@user-go3nu5hj8kя сейчас в таком же состоянии , как и вы. Больно , но умом понимаю, ничего не выйдет. Так же после редких встреч холод в переписке, ужас . Думаю, нам надо вытерпеть и бежать из этого. Они не изменятся, а нас раздавят

[@FbhVybu]

А я 4 года. В конце мне сказали, что во всем виновата я, и он просто устал меня выносить, так и не поняла, что именно выносить. Было такое ощущение, что само мое существование ему мешало….

[@glk821]

Пару лет назад начала замечать за собой такое поведение. Переходный возраст очень сильно сказался на моих взаимодействиях с людьми сейчас: в классе была изгоем, часто сама накручивала себя, в конечном итоге перестала доверять людям, теперь ищу подвох и притворство даже в общении с близкими друзьями, с которыми знакома с детства. Как итог, не могу выстраивать близкие отношения с людьми. Например, недавно познакомилась с хорошим молодым человеком, сначала все было прекрасно - мы общались, шутили, он показался мне интересным, но буквально через неделю он начал мне надоедать, каждая встреча казалась пыткой (было ощущение, что я не на прогулку иду, а на обязательную работу, где пахать надо, соответственно после встреч чувствовала себя измотанной), и конечно же это происходит не в первый раз что в романтических, что в дружеских отношениях, при любом холоде со стороны человека первая мысль сбежать и больше с этим человеком не связываться. Очень хочу от этого избавиться.

[@sampojolff]

Мы с мужем оба - с избегаюшей привязанностью, и нам вместе - хорошо!)) Очень понимаем друг друга, вместе больше 20 лет)))

[@veliki-I-uzhasniy]

А как вы нашли друг друга то???

[@sampojolff]

@@veliki-I-uzhasniy познакомились у друзей.

[@user-dc7wl6bl8d]

У меня с молодым человеком то же самое! 3 года бегали друг от друга, потом просто съехались с условием, что будем жить в разных комнатах)

[@TheUncleCarlo]

​@@user-dc7wl6bl8dидеально 😅

[@focusonplanning1105]

Вы, наверное, каждый в своей комнате ?

[@greentreeandu]

что делать 1. обрати внимание на свою историю 2. никаких манипуляций в отношениях, все должно быть честно 3. сохранять свои пространства, но иметь общие интересы если вы имеете избегающий тип 1. пойти в терапию 2. контакт с другим человеком 3. проживать свои эмоции: эмоциональный коврик 4. пересмотреть внутреннюю картину отношений 5. не проецировать на партнера другие фигуры

[@user-bn5rm6gq6s]

Спасибо за пункты, но пункт 2 максимально сомнительный. Я могу быть честной и искренней, например, и рассчитываю на взаимность в этом вопросе. Но как показывает практика мужчины честностью не богаты увы

[@greentreeandu]

@@user-bn5rm6gq6s я че ебу что ли, как в видео сказали то и написала

[@AlenaG85]

Мы с мужем такие. Живем идеально, никто не нарушает границ друг друга. Не выгораем, и не надоедаем.

[@user-jh8tr6cr6j]

Так у вас нет семьи

[@user-se7um3jc2j]

Если хочешь что бы союз был долгим и счастливым -- надо уметь отпускать. Нельзя любить кого то больше чем любишь себя.

[@s.sadovina]

Два избегающих семью не построят. Кто-то должен шаг навстречу делать раз за разом. Наверняка у вас один избегающий, а второй подстроился

[@Jane_Senina]

@@s.sadovina 17 лет, полет отличный 🤘 все идеальные пары давно развелись, а нам хорошо вместе)

[@nataliadmitruk6869]

У вас не семья

[@moralkrishna1860]

Это прямо один в один про меня..самое страшное что я даже друзей не могу завести потому что боюсь этого стресса, обязанностей, отвественности, сложностей

[@aika_1]

Ваще ненавижу дружбу-от тебя постоянно че та ожидают, да пошли нафиг

[@user-mm4wd8kk2z]

Решила посмотреть, потому что партнёр ведёт себя как избегающий тип. Начала читать комментарии и осознала, что я и сама избегающая отношений 😂 обожаю свободу, жить одна, личное пространство, не стремлюсь брать на себя ответственность, нет страха одиночества - чувствую себя в этом очень даже комфортно

[@user-uf2wj5jd1g]

У меня все очень просто: я - интроверт, воспитывавшийся в семье экстравертов. Потом выбрала себе экстравертного мужа. Короче, меня сжирали энергетически по полной программе. Сейчас наслаждаюсь одиночеством, восстанавливаюсь. И думаю, это будет до конца жизни. Такое чувство, что высосали дементоры.

[@melissam4181]

Всегда считала, что расту сильной и независимой. Такая мама, такой она меня воспитывала. Глядя на неё, я понимала, что девушка может справляться одна, без отношений. Время прошло, у меня появился партнер, который хотел со мной отношений, делал всё для этого, но я просто прекратила общение, потому что отношения мне не нужны. Я осознаю, что по сути я не хочу быть одна, иметь отношения это не показатель слабости, но это очень страшно

[@user-rm4kr2xo7l]

А я боюсь что меня бросят.

[@user-pk3ur6ic8c]

Гостевой брак идеально.

[@user-qe2en2cq4p]

@@user-rm4kr2xo7l Я тоже!!! Боюсь,что опять будет больно!!!!

[@user-dw8ff4oz7x]

Что именно страшно?

[@lesya_safronova]

Страх что бросит, потому, чтр в школе так поступил тот кого я любила

[@user-hw4lr7pp4y]

Симпатичная, умная, интересная в общении. Много мужского внимания. Но одна. Не могла понять почему. Поняла теперь, что есть травма привязанности. Отталкивала всех мужчин. Страх был, что, если вступлю в отношения, то бросят. Как бросила меня в детстве мать.

[@user-mh4hr9bb4d]

А у меня страх,что прилипнут как лишай, не отодрать

[@SonyaUsmanova2020]

@@user-mh4hr9bb4d тоже, будто жизнь закончится на этом и все. А столько всего интересного одной можно сделать. Но и одинокой остаться пугает эта мысль

[@Jane_Senina]

Узнала и себя, и мужа. Медленно, но верно мы вышли в безопасные отношения и самораскрытие. Без психотерапии, просто путем психологического дозревания и заинтересованности в отношениях с двух сторон. Да, училась проживать чувства, доверять людям, быть уязвимой. Так что, все возможно, все поправимо. Главное - любовь в душе💗

[@samii_math]

Добрый день, Евгения! Мне сейчас 22, моему мч тоже. Буквально проживаем то же самое, только он думает, что у нас все хорошо, а мне прям некомфортно. Жили раньше на расстоянии, сейчас съехались и мне стало очень тяжело. Подскажите пожалуйста, как вы с мужем с этим справлялись, может практики какие-нибудь. Заранее спасибо за ответ!

[@dmitryisaev5955]

Вы с мужем большие молодцы! Просто браво! Почему? Не остались с таким дефектом, заметая это под ковёр, а стали лучшей версией себя… 😊

[@Jane_Senina]

@@samii_math только заметила ваш комментарий. Ох, нет никаких рецептов у меня. Просто проходили через боль, взаимные обиды.. тяжело было, но оставаться вместе желание помогало. Наверное, надо учиться быть тактичнее, внимательнее к другому. Не нарушать границы, не критиковать, давать время быть одному. Аккуратно показывать свою уязвимость, развивая чуткость в партнере. Постепенно будет получаться лучше и лучше. Умение не закрываться, не бежать, а быть уязвимой - очень важно для глубины отношений. Но к этому надо идти шажками. Потому что из прошлого опыта или детства у нас много травм, когда нас не понимали, высмеивали и тд. Человек должен созреть для саморазвития, мне кажется, нельзя это ускорить у другого. Но можно создавать максимально безопасные отношения, и отпускать свои обиды и травмы, раскрывая себя.. партнер со временем это оценит (мы про здоровые отношения, без абьюза, где есть уважение и забота). На самом деле, мы все в душе желаем быть познанными, раскрыться другому до конца. Но страхи, неудачный опыт мешает.. если не ждать быстрых результатов и мелкими шажками идти вперёд, то все возможно! Измениться кардинально в один момент - маловероятно.

[@katesyvash2071]

​@@samii_mathмне 23, моему мч - 24. И я начала каждое утро просыпаться с чувством что это невыносимо. А что именно? Меня никто не истязает, всё прекрасно. Только это чувство, что мне некомфортно. Сейчас я на этапе определения своего типа привязанности других психологических особенностей, но в отношениях существует и другая сторона, которая может быть не готова к переменам либо даже к принятию того факта, что вам некомфортно... Так и живём пока. Надеюсь, у вас всё наладится

[@ruslankoptsov205]

Вы просто герои!Мы с моей женщиной только докопались до сути проблем.Сейчас пытаемся любить друг друга взрослой зрелой любовью,дрверять и всё - всё обсуждать. Очень тяжело.Как будто учимся ходить заново

[@witchhouse1622]

Это точь в точь про меня. И я действительно не понимаю зачем нужны отношения.

[@ceverova]

Ну значит не всё так хорошо с самим собой - раз вы здесь, видимо где-то червячок внутри подгызает...

[@TheUncleCarlo]

​@@ceverovaа у кого хорошо с самим собой?!

[@ceverova]

@@TheUncleCarlo у людей психически здоровых, которые по шкале невроза находятся на отметке - здоровая психика. Таким и одним хорошо и с компанией, им не мешают психотравмы, страхи, фобии. Но в нашей стране преобладает жёсткое воспитание детей с криками ремнем, и неуважением к ребенку - что и создаёт дальнейшие проблемы с психикой... И психически здоровых людей немного, к сожалению...

[@Barb306]

Очень крутой видос, все так четко и по теме прям вах. Недавно начала общаться с парнем, добрый, честный хороший человек, однако часто становится холодным, ему сложно писать мне чаще раза в день, другие симптомы тоже наблюдаются… Он рассказывал мне искренне что хотел бы длительных отношений, семью но никак не получается, через 3-6 месяцев он толи теряет интерес толи что и просто пропадает. Даже минимальных конфликтов, по его рассказу, он тоже не переносит, совсем. Думаю скину ему этот видос, он старается рефлексировать и разбираться в себе так, что это может быть очень полезно. Ps: а я-то думала, почему он так тащиться от сериала «как я встретил вашу маму»….)

[@veronaroyen7708]

Спасибо за видео! Все по делу, никакой воды+отличные рекомендации, что большая редкость.

[@kseniia7949]

Вы очень хорошо высветили эту тему. Спасибо.

[@angelikaklose6376]

Вы очень ясно излагаете материал. Рада, что нашла ваш канал. Подписываюсь с удовольствием.

[@user-yi9gi2fg9b]

У меня нет такого расстройства, к счастью. Но при этом я несколько опасаюсь постоянного совместного проживания. Мне важно быть хозяйкой в своем доме, вешать именно те полочки, которые хочу, просыпаться, когда мне удобно, и т. д. И хочется, чтобы мой любимый меня видел тогда, когда я настроена именно на общение с ним, в какой-то красивой или просто симпатичной и миленькой одежде, украсившая дом к его приходу, либо приготовившая какой-то сюрприз вне дома, либо он мне его приготовил. Для меня каждая встреча - это как перформанс. Причем иногда это больше про домашний уют, тепло, нежность, иногда в большей степени про какой-то драйв и яркие эмоции, страсть, иногда про разные философские разговоры. А иногда все и сразу) И нет такого, что вот он уткнулся в какой-то свой любимый фильмец, а я в свой. Мы вместе выбираем какой-то интересный нам обоим фильм и вместе его смотрим. При этом мужчина может остаться на ночь, даже пожить какое-то время. Но при этом я могу пойти куда-то, не сообщая ему. Он тоже. В том числе и ночью. И я не устраиваю сцены, как некоторые дамочки, с которыми их "любимый котик" не захотел пойти в гости к подружке, с которой ему скучно, либо же если она узнала, что у него есть какие-то подруги, с большинством из которых он знаком еще со школы. Мне кажется, что это просто идеальный формат как лично для меня, так и для многих мужчин, которые не хотят однозначного слияния с женщиной, либо же не хотят ее контролировать. Гостевой брак - это, как по мне, просто супер! И можно постепенно сближаться все больше и больше, но ровно настолько, чтобы было обоим комфортно) Еще я не могу спать вместе с любимым в одной постели, т. е. я конкретно про сон, который обычно не бывает при этом глубоким. Но мне очень нравится лежать рядом с любимым, когда он спит)

[@user-kp9on5nd4l]

Бог Живущий на Луне Просто супер!Такой формат отношений не приемлем для многих людей лишь из-за усвоенных с детства установок про то, как должно быть в паре и как не должно. Но «нормы» люди устанавливают. И эти нормы меняются. Главное, чтобы эти нормы не мешали счастью. Я так рада за вас!

[@user-yi9gi2fg9b]

@@user-kp9on5nd4l , спасибо!) Думаю, что такой формат мог бы спасти многие браки (если речь не идет о том, что у людей в целом одна квартира на двоих, либо же если их все-таки устраивает совместное проживание), ибо большинство браков распадается именно из-за того, что люди привыкли годами жить одни и вдруг резко начали жить вместе, без постепенного сужения границ.

[@user-kp9on5nd4l]

Бог Живущий на Луне Возмокжно, такой взгляд на отношения помог бы долгоиграющим парам, кого заела бытовуха

[@user-yi9gi2fg9b]

@@user-kp9on5nd4l , да, это тоже)

[@Raushan.5987]

Спасибо. Очень понятно и лаконично рассказываете. И приятно слушать хорошую речь

[@mashacat2933]

для меня важно чувствовать расположение к себе, если я чувствую себя комфортно и нравлюсь людям, то я очень открыта к обсуждению своих чувств, конфликтов, то есть к работе над этими отношениями. но достигнуть комфорта для меня достаточно сложно, ибо при малейшей холодности или, на мой взгляд, проявления недостатка вызывает у меня отторжение и желание убежать. возможно, это просто травмы после того, как меня предавали друзья, поэтому я так плохо доверяю людям… мне несложно открыться, но если я не вижу интерес и стремление к своей личности, я чувствую себя брошенной. если же это есть и я это вижу, то тогда у меня проявляется надежный тип. но все же я не думаю, что у надежного типа будут такие запросы на ютубе.

[@user-rg3ud6os7j]

Боже, словно свой же комментарий прочитала... Слово в слово состояние

[@rossapande172]

дорогая Анна! ваше видео стало самым полезным для меня из всех просмотренных, наверное за несколько лет! очень емко, глубоко и ценно! благодарю! успехов вам и благодарность за ваш труд!

[@elenredko6725]

Да есть такое. Умом понимаешь, чувства есть и их много, но прячешь чтобы не показать свою привязанность. Из-за этого в отношениях образовываеться стена за которую нет входа никому. На самом деле это очень чувствительные люди тяжело проживающие разрывы отношений. Это защитная реакция чтобы не испытать боль. Я сама установила запрет на чувства после испытанной боли. А если это было не один раз? Это надо быть мазохистом чтобы чувствовать это снова и снова.

[@aleksandra5365]

А что надо с этим делать ?

[@elenredko6725]

@@aleksandra5365 с 9.24 что делать.

[@aleksandra5365]

@@elenredko6725 там ничего не ясно , понятное дело , что одно видео ничего не исправит

[@user-dk6qg2hb7p]

В цвет

[@user-uw2gj2si4u]

Шесть лет с таким мужчиной была в отношениях. Встречаться может только не более четырех дней в две недели, боится показаться слабым и больным, некрасивым. Дозированное внимание, дозированное общение.Мне это было удобно какое-то время. Но потом поняла, что это общение со стеной. Закрыла эти отношения, потому что их нет.

[@Ola-fi8xn]

Этот мужчина пытался вас вернуть?

[@TheUncleCarlo]

4 раза в неделю, 4 вечера на тебя это мало что ли?! То есть он 4раза в неделю тебя должен развлекать, тратиться на тебя, а ты ему что? Писечку и истерики?

[@user-tb2qt4yo3x]

​@@TheUncleCarlo4 раза в 2 недели

[@AndRe-nz7mc]

А зачем кого-то затаскивать в брак, зачем кого-либо куда-то тащить?

[@elizavetao3341]

Это не в буквальном смысле было сказано. 🥴

[@dmitrykravtsov3298]

Женщины потому что. Гарантии нужны и чтоб отжать было что при разводе

[@waltergilman2969]

не затаскивать а найти взаимопонимание 😒😒😒😒😒

[@user-xe1td7vs5p]

@@dmitrykravtsov3298 так новорят те,у кого отжать то и нечего)))

[@user-qe4wn5zj1n]

Узнала в этом видео себя. Недавно порвала связь с таким человеком. Всё никак не могла понять, почему он себя так странно ведёт, и первое что возникло в мысли «в чём моя вина, что я не так сделала?». Но человек толком и обьяснить не мог. К сожалению, изначально этого не распознала, и потратила полгода нервов на выяснения причины. Хотя признаюсь, где-то после месяца общения уже стало заметно, что он какой-то эмоционально отстранённый, холодный, и с отсутствуем эмпатии. С неадекватными заявлениями, признание в которых даже никто не спрашивал, мол «мне не нужны люди, мне никто не нужен», ибо «мне не нужны серьёзные отношения». Но к себе требовал очень трепетного отношения. А ещё проступали такие темы, мол «важная-не важная», «ценная-не ценная», «ты мне близкая, ой нет, наверное не близкая». То скучает по мне, и привык засыпать со мной, то хочет отдохнуть от меня, и ему одному ок. И я просто устала от этого. Сейчас понимаю-наверное, противоположности притянулись, и на его избегающий тип пришёлся мой тревожный. Ведь у меня есть проблемы с восприятием себя, есть большая потребность в любви, которые не дали в детстве родители, с самоценностью. Поэтому, здесь получилась игра «я убегаю, а ты доганяй»-где я выступила этим «доганяющим». Но благо, я имею такую тему, как стоп-сигнал. Если понимаю, что меня долгое время изводят, что я на поводке-разрываю его окончательно без всяких сожалений.

[@user-el8je6qw8g]

Всего пол года - Вы молодец, быстро сдались. Другие долгие годы изматывают себя попытками. И, как выясняется, даже если удается затащить человека в брак - он там не меняется и остается все так же где-то далеко спиной к тебе. Вас пытались вернуть?

[@lilhensee9172]

@@user-el8je6qw8g у меня похожая ситуация. Познакомился с девушкой. Первую неделю просто не отпускала мою руку, гладила, обнимала и целовала меня. Со второй недели пошёл "холод". Спрашиваю причину, может обиделась на что, отвечает "нет, всё хорошо". Написал "объясни, что случилось?", ответила "Нет, не хочу". Случайно встретились на улице - снова ситуация как в первую неделю: прижимала к себе, гладила, обнимала и т.д. На следующий день после встречи снова холод в общении. Два раза на неделе предлагал встретиться - то нет настроения, то всю неделю занята. Решил пройтись до её дома. Весь вечер смотрит телевизор. Не знаю, что делать. Видимо, мне с моим нормальным типом привязанности будет очень тяжело с ней дальше, и придётся прекратить общение😔

[@FbhVybu]

Вы действительно быстро ушли.) многие как и я, годами пытаются. Но чем больше попыток тем больше от вас убегают. В конце все равно бывает расставание. Разница лишь во времени. Кто-то держится по 20 лет, кто-то год. По разному.

[@annabeauty7084]

Вы странная, конечно. С человеком все ок, он изначально дал понять, что отношения ему не нужны.

[@user-en2ql8ys6d]

бывший подарил мне бесценное это расстройство. Надеюсь он увидит мой коммент, на Вас он подписан. Вел себя в отношениях так, ещё и нарцисс. Спасибо Игорь Ведерников тебе огромное.

[@user-jm4uy9uk6t]

хоть одно видео на эту тему не со словами "вам путь в терапию", а с действенными рекомендациями. благодарю!

[@sonjaaa228]

ребят, если вы НЕ ХОТИТЕ отношений, вам это просто не нужно, то у вас не контразависмость, наверное, а что-то другое. контразависимые в глубине души ОЧЕНЬ хотят отношений.

[@user-hg2tt3od4t]

Дело как раз в том, что на глубине души

[@powermouze]

Реально не все хотят отношений. Не все хотят семью и детей. И это не значит, что с ними что-то не так и они ненормальные. Надо принимать всяких людей. Не все должны жить по одному шаблону, не отклоняясь от принятых в обществе рамок.

[@Fantagrina]

Вот, кстати, да) Если любишь одиночество, это не всегда про контрзависимость. Контрзависимость - это конфликт между "хочу отношений" и "не могу, слишком тяжело, ничего не получается, потому убегу".

[@user-vr9ne2xp6p]

хочу внутри отношений, но не могу в них

[@dmitriytimoshenko9208]

А если я не хочу отношений, но природу не могу обмануть?

[@nancelibert]

убила мысль, что мне, чтобы избавиться от своего этого прикола, надо идти в отношения)))00 как астматику сказать "дыши"))0))0)

[@lenanawroth9181]

Спасибо за видео было очень интересно и полезно и я узнала себя и только потому , что родители не уважали личных границ совсем.... и теперь я никого не пускаю к себе кроме мужа 🤗и что мне очень понравилось - это взять любой пример приятных отношений хотя бы из фильма и искусственно интегрировать именно этот образ добрых отношений ... 🙏👏

[@user-jk7du5pq1l]

Не знаю, избегающее ли это поведение или нет, но у меня часто такое ощущение при общении, что у меня хотят что-то забрать (обычно время, внимание), а у меня больше нет.

[@user-yi9gi2fg9b]

Ну, может быть, Вы просто общаетесь не с теми людьми?) Вам с ними скучно, вероятно. Если же не скучно, тогда о каком "забрать" идет речь? Вы же сами при этом что-то получаете. Лично я только в таких отношениях и вижу смысл, когда оба заинтересованы в этом.

[@user-jk7du5pq1l]

Бог Живущий на Луне почему думаете, что я общаюсь не с теми людьми? Вы же меня совсем не знаете. Не накладываете ли вы на меня некие свои проекции? С людьми мне не скучно, (мне вообще никогда в жизни не было скучно, ни одной секунды)с людьми мне тяжко. С людьми надо что-то делать, выполнять какие-то ритуалы, с людьми надо о чём-то говорить. О чем? О чем люди вообще разговаривают? А вообще в отношении встреч с людьми мне повезло, по жизни. Я вытягивала счастливые билеты, общалась с людьми лучше себя, за которых могла уцепиться и подтянуться, от которых могла чему-то научиться. Все, что я знаю и умею, я получила от людей. А не своих я стараюсь избегать. Если вижу, что человек имеет привычку злословит за чужой спиной, если слишком фальшивый, воинствующий невежда, я понимаю, что человек не мой. Конечно, так круг общения сильно сужается, но у меня и потребность невелика. Или всё-таки сильна эта потребность, если я просираю жизнь в интернетике на комментарии?

[@user-yi9gi2fg9b]

@@user-jk7du5pq1l , про "нет тех людей" я просто предположила, судя по Вашему комменту. Это просто логика, проекции же тут ни при чем) Разумеется, здоровое общение - это всегда обмен. И в идеале этот обмен должен быть примерно равноценным. Хоть, конечно же, так не всегда получается. И иногда приходится обменивать, например, вкусный ужин, приготовленный для друзей и для себе, на хорошее настроение и интересное общение для них и для себя также, зная, что конкретно эти друзья помогут накрыть на стол, убрать со стола, могут просто купить что-то к чаю, хоть готовить они при этом не умеют, так что я знаю, что приготовление ужина, например, будет полностью на мне, но это таки окупится чем-то еще. И т. д.) И иногда надо соблюдать и какие-то ритуалы (при этом это может быть как утомительно, так и приятно). Если это не противоречит моим принципам и общение в целом не сводится лишь к выполнению ритуалов, я часто их выполняю без проблем. И жду выполнения многих ритуалов от своих друзей. Но для меня важно, чтобы за этими ритуалами стояло что-то большее, чем просто формальность. Например, мне бы было не очень приятно, если бы человек совсем ничего не подарил на день рождения, при этом сам на этот день рождения пришел. И даже если у него совсем нет денег, можно всегда что-то придумать: подарить ту же помощь в приготовлении праздника, сделать подборку моей любимой музыки и т. д., т. к. для меня важно именно внимание человека, а не только чисто материальная выгода. И я сама ни за что не пришла бы на ДР без подарка, даже если бы это был не близкий человек, а просто знакомый знакомого. "С людьми надо что-то делать, выполнять какие-то ритуалы, с людьми надо о чём-то говорить. О чем? О чем люди вообще разговаривают? " Не совсем поняла Ваш вопрос. Ну... о многом можно разговаривать с людьми. И делать можно вместе очень многое) Смотря с кем и смотря что Вам интересно и нужно. У меня есть знакомые, с которыми я чаще всего просто катаюсь на коньках, веселюсь, прикалываюсь, купаюсь в реке, езжу на музыкальные фестивали с палатками. Есть те, с кем чаще всего хожу в театры, кино, музеи. А есть те, с кем я чаще всего разговариваю по душам. С кем-то чаще философствую. С кем-то занимаюсь совместным творчеством и чем-то очень необычным. С кем-то медитирую и танцую перформансы, с кем-то хожу на балы, а с кем-то хожу на митинги. А есть те, с которыми можно делать все это вместе взятое и даже что-то еще. Обычно именно они и становятся моими самыми близкими друзьями на многие годы, а не просто знакомыми. "Я вытягивала счастливые билеты, общалась с людьми лучше себя, за которых могла уцепиться и подтянуться, от которых могла чему-то научиться. Все, что я знаю и умею, я получила от людей". Судя по всему, Вы не себя не слишком цените. Я тоже через это проходила когда-то. Человек, который сильно любит себя, никогда не скажет такое. Он скажет: "Мне повезло, я встречала много интересных людей, благодаря которым многому научилась" И все) И никогда не скажет: "Это люди лучше меня". В чем-то кто-то всегда лучше кого-то, но лишь в чем-то, а не в целом. И учиться чему-то - это значит активно работать самой в том числе. И это не нужно обесценивать. Также едва ли Вы ничего не давали этим людям также взамен, хотя бы даже просто ощущение того, что они хорошие учителя, иначе едва ли они бы стали с Вами проводить время. Так что... попробуйте в большей степени полюбить себя, найти свои сильные стороны, в итоге и общаться с людьми Вам, вероятнее всего, станет тогда проще и интереснее. Общение в Интернете может быть при этом тоже весьма полезным и интересным, но просто оно не может заменить реального общения. В этом есть как плюсы, так и минусы.

[@user-jk7du5pq1l]

​@@user-yi9gi2fg9b ​ да не, приготовить чего я могу, не проблема. Вот о чем говорить - понятия не имею. По большей части люди разговорами заполняют пустоту в своей голове, а мне таковая не знакома, у меня, нооборот, переполненность. Почему во фразе "люди лучше меня" вы видите нелюбовь к себе? От меня не убудет, если я признаю человека в чем-то лучше себя, я просто не хочу занудствовать, и разжевывать, что каждый по-своему хорош. Я как-то давно перестала заморачиваться на тему взамообмена, потому что привыкла жить в условиях неравенства, мне часто давали и дают люди более ресурсные, с которыми мне расплатиться нечем. Но я верю в систему кармических долгов: тебе отдали в свое время, а ты должен поделиться с другими, у кого этого нет. И, соответственно, не стоит ожидать, что тебе за что-то заплатят. Иначе и ты сам превращаешься в раба или других превращаешь. Хотя, взаимности, поддержки, конечно, хочется. Но это больше для стабильных отношений. Почему люди со мной общаются - понятия не имею. С чего вы взяли, что они как-то активно со мной общаются? Я никого не держу, не навязываюсь. Для меня куда большая проблема - избавиться от нежелательных товарищей. Я слишком хорошо воспитана, чтобы умело послать (или скорее, слишком плохо), так что меня это сдерживает.

[@user-yi9gi2fg9b]

@@user-jk7du5pq1l "Почему во фразе "люди лучше меня" вы видите нелюбовь к себе? От меня не убудет, если я признаю человека в чем-то лучше себя, я просто не хочу занудствовать, и разжевывать, что каждый по-своему хорош". Формулировки всегда очень важны. Особенно в данном случае. Т. к. это часто помогает найти суть проблемы и т. д. " Я как-то давно перестала заморачиваться на тему взамообмена, потому что привыкла жить в условиях неравенства, мне часто давали и дают люди более ресурсные, с которыми мне расплатиться нечем". В самом начале Вы пишете: "У меня часто такое ощущение при общении, что у меня хотят что-то забрать (обычно время, внимание), а у меня больше нет". В итоге, как поняла, дело в том, что либо реально рядом с Вами люди более энергетически наполненные и более ресурсные. И Вас немного напрягает, что Вы не можете отдать им примерно столько же, т. к. у Вас этого просто нет на данный момент физически. Поэтому предпочитаете просто общаться меньше, чтобы таким образом подсознательно установить баланс. Либо же Вы все-таки недооцениваете то, что делаете для других, и Вам просто кажется, что они дали больше. Но это просто мои предположения. Дальше уже Вы и только Вы сможете найти ответ на этот вопрос, т. к. знаете себя и своих друзей лучше. При этом есть множество разных практик, которые помогают стать более энергетически наполненной и ресурсной. Начиная от банального спорта и танцев, прогулок на природе, более здоровой и при этом вкусной еды (т. к. ощущение удовольствия, связанного с осознанием пользы, наполняет энергией вдвойне), а также делания того, что вдохновляет (у каждого это что-то свое), и заканчивая разными медитациями. "И, соответственно, не стоит ожидать, что тебе за что-то заплатят. Иначе и ты сам превращаешься в раба или других превращаешь" Разумеется. Если речь идет не просто о желании получать постоянно какую-то выгоду, а именно о настоящей дружбе и любви, то прикол как раз в том, что люди ловят кайф от того, что могут сделать много всего друг для друга, чем-то порадовать, поддержать, просто вовлечь во что-то интересное и т. д., если речь идет о гармоничных и здоровых отношениях, а не о созависимых. При этом, конечно же, нормально, если временами кто-то в большей степени дает, а кто-то в большей степени получает. Бывает так, что люди болеют, например, либо оказываются в состоянии, когда есть трудности и проблемы, тогда, конечно же, нормально, что их друзья в большей степени оказывается в роли поддерживающих и дающих. Ну и лично мне бы не хотелось быть в таких отношениях, в которых постоянно есть однозначный перекос в ту или иную сторону. Про воспитание детей надо говорить отдельно, конечно же. В них нормально, когда родители изначально являются в большей степени дающими. Насчет же нежелательных товарищей, их вовсе необязательно посылать, особенно если они не сделали что-то однозначно неприятное, но можно просто сказать, что совершенно нет времени, очень много дел) И все)

[@markiza6464]

Классно объясняете.Спасибо,Анна.Очень доступная информация для анализа.

[@angelinabishep3841]

А я слушаю информацию о контрзависимости и избегании и узнаю свои отношения не с противоположным полом и друзьями, а с работой и рабочими командами. Пока не нашла ничего на эту тему, но стараюсь адаптировать понимание. Спасибо!

[@123Lenhen]

Избегающий не просто ото всех убегает. Он выбирает объект и именно ему показывает, как тот ему не нужен. Это постоянное отвержение объекта. У меня супруг такой. Сначала страдала, а потом прошла терапию и приноровилась. Но это всегда - одиночество вдвоем. Это не вместе, а рядом. На другую, кроме географической, близость избегающий не способен.

[@user-uw2gj2si4u]

И на географическую не каждый способен.

[@Forever-so9yn]

Я от такого ушла и сама сейчас стала избегающей. Слишком много неудачных отношений, чтобы снова вписываться в это дерьмо

[@evaeva-ik1bv]

мы с таким прожили 11 лет. потом он перенес неврологическую болезнь и совсем захлопнулся. стал не просто избегать но и проявлять агрессию, устраивать эмоциональные качели от которых я за год сама чуть в психушку не попала. До сих пор на таблетках, вымотаны все нервы, сам не знает что ему надо, сегодня одно-завтра противоположное.. это мучение( обесценивает и меня и наши отношения но не оставляет в покое.

[@user-tp4pf5lt5v]

Очень благодарна, за это видео. Наконец то теперь понятно кто мой мужчина и что с этим делать.

[@anastasyaanastasya6974]

Спасибо! Ваши советы действительно кажутся рабочими

[@AnnaKovac45716]

Благодарю за все ваши видео ❤️

[@zheniazhuravleva7319]

Анна, благодарю от души! ❤️🌷🥰🙏 Очень полезная и ценная информация 😘♥️

[@annaguytina]

Про рефрейминг - очень дельная рекомендация, которая эффективно работает не только относительно темы выпуска, а вообще. Полезно раздвигать собственные рамки и увеличивать угол зрения! Прекрасный выпуск!

[@toxicangel2335]

Вот это да!, просто слово в слово состояние описала,

[@user-he3lq3nc3t]

20 лет прожили с любимым человеком как бы вместе и одновременно отдельно... Было конечно и много позитивных сильных и глубоких аспектов в наших взаимоотношениях, но все таки смотря сейчас со стороны я не понимаю ради чего я терпела вечно отсутствующего и избегающего партнера... и он держался за меня, почему то очень боясь меня потерять...мы очень долго пытались сохранить отношения, но недоверие, мертвецкое одиночество и боль поселились в нашем доме... Жизнь в тумане неосознанности можно назвать этот период. Сейчас я ощущаю себя на свободе и от себя и от него! Хотя уверенна, если бы человек просто увидел себя реального, осознал свои травмы все бы можно было сохранить и жить комфортно, в любви. Анна, спасибо что подняли эту тему!

[@user-jk7du5pq1l]

А почему недоверие? Он вас кидал? Подставлял? Подлянки устраивал?

[@user-he3lq3nc3t]

Анурова Антонина, было такое и не редко... Я конечно уходила от него громко хлопав дверью, но он меня возвращал всегда... Переодически не жили вместе по три месяца, по году... Было расставание продолжительностью три года... но я тогда думала о нем как о Боге, хотя была независима финансово вообще, трое детей, большие дома и все такое... и ещё наверное потому что я его в молодости три года ждала из тюрьмы... Умный, перспективный человек попал в тюрьму, мне казалось это не справедливо, мы там и расписались и я дождалась... поэтому наверное ещё такая привязка была... и он говорил что любил... Но если честно вся жизнь была какой то борьбой... Он убегал постоянно из отношений, не то чтобы к другим женщинам, хотя и это тоже, вообще убегал... Он вообще странный... Шугался моих подруг, родственников .. С мужчинами ему было комфортно... за все годы у него не было ни одного дня полноценного выходного, на считая поездок и там он был не со мной... Мне казалось всегда что я в этом виновата сама и старалась его не трогать и находить общий язык... А он просто себя не понимал и не пытался и наверное неосознанно страдал от себя... Надо было оставить его одного сразу, ему так было бы лучше и мне, но он не отпускал... Спасибо что написала вам🌹🌹🌹 у меня сейчас все как то налаживаеться, я ожила. Вам удачи и счастья в вашей жизни.....

[@user-jk7du5pq1l]

Галина Ершова ну, тут точно недопустимо)) и дело даже не в избегании) Поразительно, как женщины над мужчинами трясутся...

[@user-ob1ei5ho8h]

@@user-he3lq3nc3t Пусть у вас всё будет хорошо! Спасибо, что поделились своей историей 😚

[@sabintush]

@@user-he3lq3nc3t как-будто про моего бывшего и жизнь с ним. как все знакомо.. человек так себя ведёт,вроде бы у него нет никаких ориентиров и он вцепляется в тебя ,как пьяный в фонарный столб: ты ему и ориентир,и свет во тьме жизни,и поддержка.. капец как тяжело. и эти постоянные побеги от тебя и потом усиленные телодвижения по возвращению тебя же. и жить невозможно с ним и бросить невозможно ,потому что жалко.. перспективный..умный..красивый..бог знает какой еще.. ужас. если бы знала про существование такого заворота в мозгах,когда познакомилась с бывшим - бежала бы в тот же день,теряя тапки.

[@sophia-zh6so]

Вы действительно как будто адресовали видео девушке, у которой молодой человек с избегающим типом привязанности) хотя, как и многие девушки здесь в комментариях, у меня как раз ситуация, которую вы описываете. Меня просто душило это влезание в мою жизнь, требования близкого взаимодействия, долгое время пыталась бороться с этим (или нет), но в конце концов решила больше не мучить партнера своей неопределенностью и постоянным дистанцированием.

[@ABartush]

Я не ожидала кого то узнать, но по описаниям все сложилось на меня😱 Спасибо за видео, все по полочкам разложили, главное сказали что делать👏🏼 Никакой загадки природы нет, просто психолигия. Можно книгу писать, столько персонажей уже имею ( судя по прошлым видео) и теперь себя раскрыла😅

[@user-fx5qf8wc3r]

Анна, большое Вам спасибо! Очень емкое и ценное объяснение, узнала во многом себя в избегающем типе, обращалась к психологам, тратила время и деньги на поиск ответов (весьма много, кстати), а Вы взяли да и рассказали все за 15 минут. Браво! Низкий Вам поклон! Поработаю пока сама, а потом, через месяц-два пойду в терапию. Про групповую терапию стало очень интересно, почему-то мне кажется, что это может быть даже более эффективно. Иногда осознание настоящее, прочувствование наступает именно тогда, когда видишь со стороны, как все это выглядит. Еще раз благодарю!!! ❤❤❤

[@user-gb4rf9by4q]

Спасибо Вам за такие четкие рекомендации!!!

[@galinagalaeva8004]

Спасибо за видео😊🙏🏻 Все очень подробно и прекрасно рассказано👍🏻

[@hororfictie231]

Забавно, с любовью и радостью лезу к чужим в душу, но стоит пустить человека в мою, как мне становится плохо и некомфортно. Не хочу отношений больше, слишком много ответственности, опять все мысли будут о том как сделать лучше, мне слишком тяжело получать, хочу отдавать, но так безумно устал от этого. Поэтому мой выбор эскапизм. Да здравствует вымвшленный партнёр о котором не нужно заботиться и быть полным эгоистом, а, нет, все равно чувствую себя мудаком. Никаких отношений. Даже в голове.

[@alonahilbert9959]

Анна, спасибо за Ваши видео, они очень полезны для меня. Также с удовольствием посмотрела мультик "Тайна Коко" (Вы рекомендовали в одном из видео о травме привязанности). Желаю Вам успехов!

[@artemfilimonov7179]

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я изначально целая! (Фаина Раневская)

[@user-jh8tr6cr6j]

Это не авторитет .а глубоко несчастная одинокая женщина,Раневская ( мужик в юбке .матерщинница .

[@vladscript2387]

и к чему эта херня вообще? Ты считаешь это смешным?

[@artemfilimonov7179]

@@user-jh8tr6cr6j Ирина Кот не авторитет,а Фаина Раневская записала своё имя в историю .

[@user-uw2gj2si4u]

@@artemfilimonov7179 каким местом она записала? Своей извращённой жизнью? Она выступала в отношения, была второй половинкой, но у женщин. А это нельзя было демонстрировать. Вот и результат.

[@vonkahtlam2ki]

"Eсли вы все-таки решили эти отношения сохранять..." Спасибо, очень мотивирует.

[@x_veter]

Отличное и очень полезное видео!благодарю!

[@witchhouse1622]

Досмотрела до конца. Как же вовремя вы мне на глаза попались. На стадии расставания с мужем, он открыт, но стал сильно пить когда я предложила расстаться, так как считала его не идеальным. А теперь поняла как же ему тяжело со мной жить ибо я и правда в своем коконе.

[@user-uw2gj2si4u]

Бедный мужчина.

[@gurova_anastasia]

Благодарю! Очень понятно объяснили этот тип.

[@user-br2rq5uy3j]

Отличное видео по этой теме! И рекомендации хорошие

[@olegprocov8685]

Так и есть . Приходишь к выводу , что отношения не нужны ! А зачем ? Критика , осуждение , обесценивание ...

[@Julia-cq1sv]

Благодарю, Анна..вы очень понятно все объяснили..

[@marinadzutseva7217]

Спасибо. Интересно и понятно объяснили.

[@kamilalot2059]

У меня избегающий тип, но я очень хорошо понимаю свои чувства, могу их описать. Могу ими делиться. Но часто сталкиваюсь с тем, что мои чувства обесцениваются и/или отвергаются. И с каждым десятилетием все меньше хочется контактировать с людьми

[@user-th9br9rj3z]

Может не с теми людьми общаетесь

[@masterkit6532]

Это наши части, смотрите маму и ее сценарии.

[@Pureola]

Спасибо за ваши видео, очень полезно.

[@marina_ergle_stripplastic]

Спасибо. Смотрю это видео и плачу. Это прям про меня.

[@elenal.5834]

Спасибо большое за Ваш труд! Очень доступно и понятно! Мне кажется что созависимость и контрзависимость - это две стороны одной медали. Просто одни пытаются раствориться в партнёре (созависимые), делая его своим обьектом-вещью, через который самоутверждаются и через слияние с которым пытаются бороться со своей тревогой.. А другие (контрзависимые) пытаются сливаться с обьектами-вещетсвами (едой, наркотиками, алкоголем, интернетом), так же борясь со своей тревогой, пытаясь найти в слиянии с веществом защиту от опасного мира. Как правило те, кто избегает отношений, залипают, убегают в работу, убегают в какие-нибудь вещества или находяться в *рабстве* у родных.. Обязательно есть компенсация, залипание на чём-то или ком-то..

[@anastasiasheremetieva]

Я трудоголик и интернетзависимая

[@natalyaivanova1920]

Зависла на этом видео :)) Уже третий раз пересматриваю:)

[@psixoloq_turkan_piriyeva]

Все очень подробно рассказали . Спасибо вам .

[@Alexzaharova]

Благодарю! Это про меня.

[@user-uu7zm2bc1o]

Первые 2 минуты в самое ❤, как же это Так

[@user-ns3by3qk9y]

Месяц копалась в себе, слушала психологов и нашла ключик к себе. Я контрзависимая. Мужчина зависимый. Расстались. Зависимый принял решение расстаться после дистанции (помогли внешние жизненные проблемы),когда в это время я тоже думала об этом, но только думала. Очень тяжёлое расставание. Месяц прошёл, уже полегче. Изучила себя от и до. Теперь бы себя вылечить🙂

[@user-zf8wk7zm4h]

Приятно полезно себя узнавать🤣🤣🤣

[@Bakina_13]

Прям всё про меня почти, спасибо, буду прорабатывать!

[@user-hs2ch8og2d]

Огромное спасибо,многое стало понятно

[@user-lh5iw4nm4g]

Я вам так благодарна, вы мне так помогли!

[@la_koshka]

Благодарю. Пошла гуглить эмоциональный коврик)

[@user-wf8js5cj8n]

Спасибо, Анна !

[@katyajouk5447]

Оооочень нравится!спасибоооо❤

[@ulmo8052]

Удивлена, насколько точно описываете мое поведение в отношениях.. После первых отношений с абьюзивным партнером последующие попытки построения отношений заканчиваются провалом, длятся не дольше месяца. Я начинаю искать недостатки в партнере, и принимаю решение расстаться. На удивление чувствую себя намного спокойнее вне отношений. Недавно только пришло осознание закономерности причин происходящих расставаний. Совет по поводу работы над собой уже будучи в отношениях, думаю, действенный, но нужно отметить, что далеко не каждый партнер будет мириться с твоими тараканами и стараться тебе помочь в борьбе с ними. Большинству людей легче переключиться на другого человека и выстраивать с ним здоровые отношения. И за это их невозможно осуждать, они абсолютно имеют право на счастливые гармоничные отношения. Так что тут еще нужна большая доля везения для того, чтобы встретить человека, способного поддержать тебя на пути выздоровления )

[@masyabusya8375]

Я всегда контролирую свои эмоции,не позволяю повышать голос и впадать в ярость,хотя иногда кипит,аж крышечка подскакивает,и по отношению к себе этого тоже не позволяю,если человек не понимает,что со мной так нельзя,то идет плавать за буи сроком плюс минус навсегда,при чем роли не играет ни близость с человеком,ни срок привязанности,ни статус отношений

[@glist__]

Так точно рассказали про контрзависимых людей

[@user-zr2kr2cy1e]

Я хочу здоровых полноценных отношений! Поэтому я выйду все таки из этих не понятных отношений 💔

[@user-zf1ww4tm4n]

Спасибо! Многое поняла про свои отношения с мужем. Мне нужно полное слияние, а он держит на расстоянии вытянутой руки. Сейчас живем отдельно, он и не отпускает совсем, но и не возвращается. Я готова возобновить отношения, а ему достаточно общения несколько раз в неделю. Теперь понимаю, почему так происходит. Несмотря ни на что, хочу быть с ним вместе. Буду учитывать особенности поведения людей с избегающим типом привязанности.

[@missactionfigure]

Благодарю вас❕Надеюсь, у меня получится 🥺🙏🏼

[@user-fq1yh8pm9h]

Спасибо Анна!

[@nataliyaottens2994]

Неужели это про меня …, особенно про отношения …

[@NeonBones-fo7oq]

у меня больше избегающего но если меня все таки засасывает в отношения (в основном с таким же человеком) начинается немного тревожного. всех своих парней бросала первая,потом возвращалась ибо начиналась тревога что я была не права,всё потеряю и ещё можно все восстановить. возвращалась чтобы уже меня бросили,чтобы потом не мучала совесть что я всё порчу и отталкиваю от себя. доверия нету к людям вообще. и ещё мне намного комфортнее с десятью новыми людьми увидеться по разу (допустим за месяц),чем с двумя дружить хотя бы три месяца 🤣 привязанности нету даже к семье,все в чёрном списке. лелею немного мечту что найду своего человека и мы будем вместе навсегда при этом понимаю что в какой то момент начну наживую рвать эти отношения (с надеждой что партнёру будет ещё больнее) чтобы потом ко мне вернулись… или лучше оставили одну..?

[@user-hz6mv7up8e]

крутоооо !

[@user-rj3pg9su9y]

Анна, спасибо за Ваше видео. Благодаря Вам частично успокоился и восстановил пошатнувшееся душевное равновесие. Недавно со мной рассталась девушка с травмой привязанности, которая, как выяснилось, после ознакомления с Вашим видео, относится к избегающему типу. Сильно страдал, занимался самоедством, винил себя во всем. В свое время пытался с ней "сократить дистанцию": хотел увеличить количество и продолжительность встреч. Она допускала только ~ 2 встречи в неделю по 1,5-2 часа по остаточному принципу, обязательно между других своих дел. Вежливо и корректно озвучил ей свое недовольство, попросил чаще и дольше видеться (речь шла только о совместных прогулках "под ручку", посещениях мероприятий и заведений, даже в щечку не целовались). На фоне недостатка внимания и заинтересованности с ее стороны слегка приревновал один раз. Скорее всего, впустую. Истерик, скандалов не устраивал. Вежливо, спокойно озвучил недовольство. На что в итоге получил фразу "Если хочешь, давай прекратим наше общение". На следующий день пытался с ней выяснить отношения "Фраза про расставание, которую ты сказала, это - тяжелая манипуляция. Ты действительно хочешь прекратить наше общение, или мы будем дальше строить наши отношения и преодолевать противоречия"? После этого она эмоционально отстранилась, сказала, что после этого звонка она не уверена, хочет ли продолжать общение, что ей нужно подумать. И ушла в игнор. Везде заблокировала. Финиш. Вывод для себя: от девушек такого типа держаться подальше. Тем более, что я отношусь к людям тревожного типа привязанности. С этой девушкой у меня в любом случае не удалось бы построить отношения, хорошо, что расстались раньше, чем у меня возникла любовная зависимость.

[@elenarussia6823]

Добрый вечер! Я вас поддерживаю!!! Тоже с избегающим провела только пол- года, ну их..... пусть бегают дальше...

[@TatyanaBurdina]

1:18 - это про прошлый брак. Уже два года ничего и никого не хочу, спокойнее одной. Не готова вкладываться, жалко ресурсы свои. Я предпочитаю тратить их на себя и детей.

[@firuzmurad]

Очень нужная тема.Спосибо

[@yowayyovoice]

Спасибо, Анна. Эта тема действительно актуальная, с хорошими примерами. Но можно ли наблюдать личность как переходящую от состояния зависимости к контрзависимости? И можно ли говорить о норме как о балансе между двумя этими состояниями?

[@nataliiakarmeliuk7379]

Узнаю свою бабушку, которая часто повторяет «лучше быть свободной, чем рабыней... и обрабатывать какого-то мужика!» И самое печальное в начале моих отношений было то, что я точно также на своего партнёра реагировала! Я была этим самым избегающим партнёром. Избегала глубины, уходила в себя, предпочитала забивать все свободное время работой и ещё не очень хорошо переживала его сложные эмоции (а также своих друзей и родственников) вишенкой на торте было то, что я была постоянно очень напряжённой . Не подпускала к себе слишком близко, не замечала даже, что делаю своему любимому мужчине больно... и не только ему. Я беседовала об этом со своим психотерапевтом и говорила ей о том, что для меня привычнее быть одной, что я не знаю, как жить в близости с партнёром. Постепенно всё пришло каким-то образом в норму, так как сквозь внутренний (а иногда и парализующий) страх и желание держать всех на расстоянии вытянутой руки мне пришлось потихоньку идти на сближение, распознавать и проговаривать свои чувства, эмоции, а также становиться более открытой для своего партнёра.

[@user-uj9jx4vk3n]

Часто слышу от людей тех лет, наоборот, что "какой ни есть, но мужик рядом" или "одной тяжело" и тд. Ваша Бабушка для меня лично открытие и исключение) Долгих лет жизни ей!!!

[@SonyaUsmanova2020]

Хороший комментарий, вот у меня ситуация, мы очень близко общаемся с мужчиной, но он постоянно говорит мне что я не чувствую его, вот не понимаю то ли он истеричка, то ли я избегун действительно.

[@user-gc1os8cy7n]

​@@user-uj9jx4vk3n моя прабабушка последние 25 лет прожила вдовой и говорила "учись, доця, дурное дело не хитрое (мол не торопись с замужеством, детьми) и "выйти замуж-не напасть, главное замужем не пропасть". Постоянно мне это говорила, отказали одному мужчин, который ей предлагала руку и серце после смерти мужа. Говорила: "Зачем мне старому деду трусы с носами стирать"?😅

[@galiyatg839]

Благодарю 🙏🧡

[@user-hn5ky3fu9z]

ДЯКУЮ !

[@alenushka1388]

после тяжелого развода и брака с рукоприкладством, алкоголизмом мужа, абьюзом, очень тяжело начать что-то новое, уже полтора года не могу строить отношения, потому что когда начинаю сближаться, сразу паника охватывает, я закрываюсь и прерываю все контакты... вы правы, одной БЕЗОПАСНО