J’aime mon mari, mais je ne suis pas heureuse.

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Dans cette vidéo, j'aborde la question cruciale de savoir s'il est normal d'éprouver de l'amour pour son conjoint tout en ressentant un manque de bonheur. Je vous offre également des stratégies concrètes pour enrichir votre relation, tout en restant véritablement aligné(e) avec vos émotions profondes.
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▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ Récapitulatif de la vidéo ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Cette vidéo aborde un sujet délicat mais courant : ressentir de l'amour pour votre partenaire tout en n'étant pas pleinement heureux dans votre relation. Nous explorons les causes profondes de ce paradoxe et offrons des stratégies pratiques pour résoudre ce dilemme, avec l'exemple concret de Claire et Thomas. Si vous ressentez un mal-être dans votre relation malgré un amour profond, cette vidéo est faite pour vous.
Nous discutons de l'importance d'identifier vos besoins insatisfaits, d'évaluer la communication dans votre relation, et de considérer les changements de vie qui pourraient affecter votre bonheur.
Nous vous guidons sur comment initier des dialogues constructifs avec votre partenaire, renforcer l'intimité et gérer les conflits de manière saine. Apprenez l'importance du développement personnel et comment établir des objectifs communs pour renforcer votre relation.
Cette vidéo vous fournira non seulement une compréhension plus profonde des défis relationnels, mais aussi des outils pratiques pour améliorer votre relation et votre bien-être personnel. Elle est essentielle pour quiconque cherche à raviver la joie et le bonheur dans son couple.
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▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ À propos de ma chaîne ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Je m’appelle Myriam Bidaud, je suis coach et thérapeute de couple diplômée, et j’ai accompagné à ce jour près d’un millier de femmes, d'hommes et de couples, vers plus d’épanouissement à deux.
Ce dont je suis convaincue, c’est que l’on peut construire la relation qui nous correspond vraiment quand on a les bonnes informations, les outils, l’accompagnement adéquat et donc que l’on s’en donne les moyens.
Pourquoi ne pas prendre dès aujourd’hui la décision de (re)construire cette relation qui vous correspond véritablement et dans laquelle vous pourrez être la meilleure version de vous-même, heureux(se) et épanoui(e) avec la personne que vous avez choisie ?
Je connais, de par mon expérience personnelle, mon parcours professionnel de thérapeute, les difficultés, les impasses, que l’on rencontre sur le plan amoureux et sentimental, et je suis là pour vous, pour en discuter,
Avec amour et bienveillance,
Myriam.
#communicationdecouple #criseconjugal #relationdecouple

[@MyriamBidaudAtoutCouple]

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[@SophieSisley]

Re bonjour Myriam. Je disais tout à l'heure que j'ai récemment découvert votre chaîne et en suis ravie. Je vais m'atteler à écouter davantage de vidéos, je consulte en parallèle une conseillère conjugale au planning familial de l'hôpital où je vis. Je vois nettement la différence entre mon premier entretien et le dernier qui a eu lieu il y a un peu plus de 15 jours. Elle a constaté combien je prenais conscience de certaines choses : ma vision du couple : mon rôle trop passif, trop traditionnel, m'appuyant sur des interprétations erronées de mes propres croyances sur le fonctionnement du couple et le rôle de chacun. Mon mari m'a beaucoup appris mais a tendance à répéter mes faiblesses et cela a affecté ma propre estime. Je n'ai pas toujours su poser mes limites car ma croyance : "l'amour est patient", (ce qui est vrai, on doit être patient), faisait que j'ai supporté au-delà du supportable. Aujourd'hui je peux exprimer mes limites sans me mettre en colère. Au bout de 10 années, l'un comme l'autre s'est contenté de cette relation qui stagne, et je ne peux m'en contenter plus longtemps. Il y a dans la relation conjugale des droits comme des devoirs, et l'on doit pouvoir s'assurer que l'un et l'autre les respecte, pour que l'on ne se sente ni lésé, ni abusé. Je lui ai dit, que je préfère vivre seule que d'avoir une relation conjugale médiocre. On doit trouver un véritable équilibre afin de ne tomber ni dans l'égoïsme ni dans le masochisme. Voilà ce que je peux dire aujourd'hui.

[@nicolasarnaud389]

Bonsoir myriam super tout vidéo génial 😂

[@MyriamBidaudAtoutCouple]

Merci beaucoup 🤗

[@ninat5412]

C'était mon cas. Je lui ai dis. Quelques années plus tard, il m'avoue "m'aimais moins" Bref, ne pas être heureux = partir

[@MyriamBidaudAtoutCouple]

Partir ou agir pour changer sa façon de faire dans la relation et la dynamique relationnelle, prenez soin de vous ☺️

[@SophieSisley]

À Nina. Le risque à prendre lorsque l'on s'engage dans une relation, c'est de souffrir aussi bien de jouir. Jouir, pas que le sens sexuel du mot. La vie, que l'on soit célibataire ou en couple, on le sait, ce sont des joies et des peines. J'ai appris que ce n'est pas en fuyant que l'on évolue mais en affrontant. Évidemment, si l'un des 2 dans la relation conjugale ne veut pas affronter, il ou elle va fuir, fuir d'abord en faisant semblant, se contentant du train train et recherchant une satisfaction soit dans son travail, activité, ami.es etc... jusqu'au jour où il ou elle s'enfuie, parce qu'elle , il s'en fiche. Mais nos démons ne s'enfuient pas, si on ne décide pas de les chasser, car dans une nouvelle relation conjugale, ils sont toujours là. Après 2 relations conjugales qui ont duré respectivement 5 et 4 ans, à environ10 années d'intervalle, où entre ces 10 années, j'ai connu quelques relations sans lendemain, je traversais une période de grande confusion, il m'a fallu 6 années après la fin de la deuxième relation qui avait duré 4 ans, pour enfin rencontrer un homme qui partage les mêmes valeurs et certains intérêts que les miens. Mais juste avant, pendant 2 ans, j'avais entretenu une relation quasiment à distance avec un homme qui était en liberté conditionnelle, mais était retourné en prison. Au bout des 2 années qu'il a été libéré je lui avais clairement dit que je ne souhaitais pas vivre aussitôt avec lui avant d'apprendre à le connaître une fois libéré. Cela ne lui avait pas plu, et il n'avait plus donné signe de vie. Mais je n'avais pas fait le deuil, que des mois plus tard, il m'avait recontacté et j'étais tombée à nouveau dans ses filets. Heureusement que j'étais quand même sur mes gardes et je me suis aperçu des mois plus tard, de ses manipulations. J'avais suffisamment souffert de tous ces échecs mais je croyais encore à l'épanouissement entre un homme et une femme qui apprennent à aimer et s'aimer mutuellement. J'étais prête pour ce défi, même si j'avais peur et que j'avais du mal à me faire confiance, à cause de mon instabilité. Je faisais donc la connaissance de cet homme en étant super contente d'avoir rencontré enfin quelqu'un qui allait me rassurer, me propulser, me choyer, bref, le chevalier dont toutes les femmes rêvent. La réalité est toute autre, on le sait, surtout quand on a 48 ans. Donc, après 10 années de relation conjugale avec lui, nous avons évolué mais il y a encore des frustrations. Personnellement depuis quelques mois, je vais voir une conseillère conjugale et j'écoute des vidéos sur le couple. Je ne peux plus me contenter de cette relation qui n'est pas totalement satisfaisante, je me remets sans cesse en question et j'attends de mon mari la même attitude. Car dans le couple il y a des droits et des devoirs à respecter. On ne peut laisser l'autre nous négliger, nous abuser au-delà des limites que chacun a fixé d'un commun accord. Il faut croire au bonheur, et ça se travaille dans la joie et dans les peines. Il n'y a pas d'option en ce qui nous concerne pour la séparation définitive, sauf s'il y a infidélité, et encore, si l'un venait à commettre l'adultère, personnellement, je pense pouvoir pardonner et refaire confiance si mon mari éprouvait un regret sincère et faisait preuve d'un vif désir de "réparer". Je sais que mon époux ne pourrait jamais accepter un adultère venant de ma part, et je ne le juge pas. Quand on s'est engagé vis à vis l'un de l'autre à s'aimer, ce n'est pas pour se séparer. La seule séparation que l'on peut envisager est de vivre chacun de son côté afin de laisser le temps aussi bien à l'un comme l'autre de réfléchir, pour pouvoir laisser mûrir les choses qui pourraient nous éclairer et ainsi décider si l'on préfère rester sans continuer ou reprendre la vie conjugale là où on l'avait interrompue. Pendant cette interruption, on peut décider de communiquer ou pas, et de faire confiance à ce qui va se tramer pendant cette période de désert.