JE REAGIS A VOS PROBLEMES !

[@elio7767]

Étant transgenre aussi, mon conseil c'est que ta sécurité passe avant tout. Si tu suspecte que tes parents sont trop fermés d'esprit pour te traiter correctement après ton coming out, attends d'être majeur et d'avoir une situation. On a vu trop de cas de jeunes trans mis à la porte, frappés, vi0lés pour les "remettre dans le droit chemin" etc... Faites attention à vous, pensez à votre sécurité avant tout

[@_louisanime]

Je suis transgenre aussi, et encore mineur. Alors je comprend tout a fait

[@arth4s]

Moi aussi je suis transgenre mais c'est mon frère qui est très dans le jugement qui me bloque :(

[@Nur_207]

@@_louisanime JE VOUS COMPREND !!!! meme si je suis pas transgenre juste une jeune femme (je dit jeunes femme mais je suis mineur)je vous souhaite la bonne chance pour encore tenir moi je vous encorage pour etre comme vous etes !!

[@nellstay18]

Je suis aussi trans et j'ai u 18ans il y a deux mois et je suis dans une famille ou sa se passe giga bien (genre la je vais comencer les hormones et mes parent me soutienne) je c que (maleureusement) jai énormément de chance (je dit maleureusement car sa devrai etre la norme) mais jai aussi un ami dans sz cas ou sa se passe pas bien et il vos mieux avoir une situation stable et être majeur car sa pourai partir en drame, meme si je c a quelle point c dure mais comme la dit le premier message il vos mieux que tu prime plutot la sécurité vraiment et gros courage a toi

[@valentino_666]

Je suis trans, majeur et oui pas facile, moi c'est ma mere qui me bloque (très fermé d'esprit) Si je peux donner un conseil c'est si votre famille est fermé d'esprit et risque comme dit dans le commentaire de se faire mettre à la porte, frapper ect... C'est avant de faire son coming out il faut absolument avoir un endroit sûr, un appartement pour soit, pouvoir vivre chez quelqu'un d'autre au cas où pendant peut-être quelque années (amis proche, autres parents si les deux sont séparés, grand parents...) donc aussi être majeur pour une histoire de loi. Ce n'est pas agréable à faire de chercher un endroit pour préparer son coming out au cas où mais croyez moi c'est très important si chez vous ce n'est pas un endroit potentiellement Safe ! Pour savoir si c'est safe ou non, il suffit de tâter un peu le terrain, de poser quelque question rapide sans insister dessus, de parler d'un.e ami.e en annonçant qu'iel est LGBT (qui existe ou non :D)

[@albanem2244]

Rappelons aussi qu'un enfant qui ne s'entend pas avec un parent n'est pas obligé de le voir C'est compliqué si on a pas envie de le blesser, ça c clair, mais c'est essentiel de le faire si ça nuit à la santé mentale, physique et/ou émotionnelle On doit se préserver des liens toxiques

[@anais_mal_]

vraiment une safe place ce genre de vidéo, merci d'essayer de comprendre même si c'est pas un sujet que tu maitrise forcément ça fait plaisir et même si tu fais des gaffes on voit que tu essayes et c'est le principal

[@lenthesunflower8823]

Totalement d'accord avec ton commentaire ! Et by the way j'adore ta pfp (tu est une Louie ?) Et ton pseudo est trop cool All the love

[@anais_mal_]

@@lenthesunflower8823 merci ! Oui je suis une Louie haha

[@galaxyca_6448]

Je suis un non-binaire (né fille), plusieurs années le harcèlement était présent à l'école et je connaissais pas du tout mon orientation, une phrase m'a fait un déclic. Il y a 3 ans (à 16 ans) mon comportement changeait du fait que je me sentais pas bien dans le corps d'une fille n'y d'un homme, c'est y a seulement 7 mois que j'ai annoncé en premier lieu à mon oncle mon mal-être et mon choix d'être non-binaire suivi transgenre. Il l'a accepté complètement et fait des efforts encore pour me genré au masculin ainsi qu'à m'appeler par mon nouveau prénom Pour mes parents, c'est très compliqué, quand je leur ai dis y a 3 mois, ils m'ont dit clairement qu'ils s'en doutaient et qu'ils feraient des efforts, et y a pas longtemps, j'ai appris qu'ils n'accepteraient pas un enfant trans mais seulement non-binaire Concernant mon frère et ma sœur, c'est aussi compliqué, éloignement, dégoût sont le quotidien. J'ai perdu le contact entier avec eux Aujourd'hui le changement a commencé (cheveux, vêtements, changement de prénom) petit à petit je retrouve la joie de vivre et l'oubli d'un passé difficile s'estompe petit à petit N'hésitez pas, si vous vous orienter autrement, faites-le, regardez les informations car être "différent" dans le monde humain et très compliqué et pas toujours accepter. Ok vous allez prendre des critiques, injures, vous allez être jugé mais vivez comme vous voulez être. Je répète nous sommes pas méchants et répondont à toutes les questions d'une personne "normale"

[@dezlord5099]

Nah gen z goes wild with all these genders, was better back to simple times 💀

[@nicetoseeyou5916]

La transidentité aujourd'hui c'est tout de même quelque chose. Je pense que le manque d'éducation, d'explication des parents peuvent aboutir à un vrai mal être chez ses personnes. Je pense qu'il faut prendre en compte que l'adolescence est une période difficile et qu'on remet pleins de choses en questions. Je pense que les réseaux sociaux sont des mauvais exemples et qu'on perd un peu la jeunesse dans tout ça. Généralement ça touche les plus fragiles, sensibles et les plus jeunes, ce n'est pas un hasard. Je ne dis pas qu'on ne peux pas changer de sexe, je pense qu'il un faut un long cheminement thérapeutique pour en être convaincu. Je pense qu'un ado ne peux pas vraiment se positionner car c'est trop tôt et qu'il y a pleins de facteurs à prendre en compte. On est tous perturbés et en besoin d'attention, on a tous besoin de se trouver et c'est aussi un moyen de pouvoir rentrer dans un case que de ne pas se définir. Je pense qu'on met dans de chose dans la tête des plus jeunes et qu'ils ont souvent des crises identitaires aigu et néfaste. J'ai connu à l'époque une jeune fille qui voulait devenir un garçon et après une longue conversation elle a prit du temps pour se chercher et aujourd'hui elle n'a pas changé de sexe car elle s'était juste sentie profondément incomprise et perdue dans sa jeunesse. Je pense que certaines personnes ont vraiment un profond mal être mais que cela concerne une minorité et que d'autre vivent dans le mensonge. Je songe aussi aux parents démunies par cette nouvelle génération qui ont donné naissance à une fille ou un garçon et qui se retrouve chamboulé par un changement de sexe ou de genre, c'est tout de même d'une grande violence. Quand on passe 15 ans a élever une fille, je peux comprendre le choque des parents. Par contre, je pense que l'enfant ne dois pas subir du rejet mais qu'il est important de lui laisser le temps de la réflection, le temps de se trouver, le temps de se découvrir réellement. Si cette personne veux porter des vêtements de garçon, alors d'accord. Peut-être que cela sera éphémère ou peut-être que non, il n'y a que le temps qui pourra le dire. En attendant je pense que dans cette minorité de gens qui ont vraiment besoin de changer de sexe, il existe des milliers d'autre qui suivent un effet de groupe pour appartenir à quelque chose sur cette terre. Je pense que pour beaucoup cela finira par être un simple souvenir de jeunesse. Pour d'autre c'est un combat et pour d'autre c'est un jeu d'ado. En tout cas, je pense que ce n'est pas en étant adolescent qu'on doit prendre cette décision aussi radical, je pense qu'il faut attendre d'atteindre une certaine maturité vers 25 ans environs pour la moyenne. Il faut se laisser le temps de vivre et de réellement se trouver. Ici toi tu n'as que 16 et en plaine crise identitaire.

[@niaouw]

Hello! Je suis tout à fait d'accord sur ce que tu dis avec les relations toxiques : si des gens vous vannent trop etc et que ça en devient insultant et méchant, cassez-vous! La même, ça m'a brisé ma confiance en moi ça !

[@firetho7612]

Et même si ça vanne quelqu’un d’autre que toi ! J’étais pote avec un gars qui était vraiment mais vraiment toxique avec un gars qui nous avait globalement rien fait. Du jour au lendemain (fin terminale) je l’ai bloqué de partout sans explication (j’avoue que c’est ultra batard). Aujourd’hui je me porte super bien et c’est une des meilleures décisions que j’ai fait

[@anaiscompain6917]

Aurais tu des conseils pour m'aider à me sortir d'une situation comme ça Pour faire court c'est ma seule "amie", on est ensemble en cours ect mais je sais que c'est une relation toxique mais je ne sais pas comment m'en séparer Merci d'avance

[@Talilaaa]

@@anaiscompain6917 coucou je vais essayer de t'aider avec mon expérience personnelle , tout d'abord est-ce que tu pourrais lui en parler du fait que votre relation est toxique et que cela te fait du mal ? Ensuite si sa réponse n'est pas réellement positive du genre elle ne veut pas écouter ce que tu as à lui dire coupe court à la relation , personnellement de n'avoir plus parler avec cette personne toxique m'a fait prendre confiance en moi et du coup je suis allée plus facilement vers les autres . Et peut-être que ce sera ton cas et que tu te feras d'autres amis .

[@anaiscompain6917]

@@Talilaaa Merci beaucoup de m'avoir répondu je vais essayer a la rentrée. Effectivement quand je lui en parle elle rejette la faute sur moi et donc ne m'écoute pas.

[@Opalewitch]

Salut ! Je suis à la moitié de la vidéo et en tant que concerné j'aimerais envoyer un petit message de soutien et d'espoir au jeune homme transgenre qui a témoigné ici ( ainsi que toute autre personne trans également gros coeur sur vous ❤️ ) Donc moi c'est Sora ( oui c'est vraiment mon prénom ✨ ) , je suis également un jeune homme trans de 18 ans bientôt 19 qui vient d'avoir son diagnostic psy ainsi que mon ordonnance pour commencer un traitement hormonal de substitution de testostérone Au niveau relationnel ça a été tout comme pour cette personne assez compliqué , une partie de ma famille d'ailleurs ne l'accepte toujours pas aujourd'hui , j'ai donc limité mes liens avec eux puisque ça me faisait trop souffrir , et que étant majeur je n'ai plus " d'obligation " de les fréquenter J'ai subi de la dysphorie , je ne sais pas si c'est ton cas mais c'est une des pires sensation qu'on puisse ressentir , être dégoûté de son corps c'est vraiment j'ai envie de dire " anormal , triste " je ne saurais pas y poser des mots pourtant oui je suis passé par là comme beaucoup de personnes trans Pour revenir à ce que je voulais partager , je ne sais pas où ça en est avec ta famille et j'espère vraiment que ça s'arrangera ou que ça s'est déjà arrangé , n'oublie pas que si tu en souffres c'est tout a fait ton droit de t'éloigner un peu d'eux ( tout dépend après de ton âge malheureusement si tu est mineur ça complique les choses ) c'est le seul conseil que je puisse te donner Je te souhaite une bonne continuation et je t'envoie beaucoup d'amour même si tu ne verras peut être pas ce message Je ne sais toujours pas non plus si tu le liras mais j'aimerais adresser un petit message a Chris aussi Même si tu aurais fait quelques gaffes on t'en aurais pas voulu du tout ( et tes propos était tous très juste d'ailleurs alors bravo ! ) On sent vraiment que tu est bienveillant et que tu fais de ton mieux pour représenter plusieurs " profil " de personnes , ne change surtout pas tu gères Merci pour tout ❤️

[@makayamayuma2780]

M0 Pm

[@clarissealpouv8811]

Salut bg ! Je profite qu'il y ai pas trop de commentaires pour t'en laisser un.. J'ai sauté sur la notif parce que je t'adore. Je suis vraiment trop contente pour toi et Emma et j'espère vraiment que vous irez loin tous les deux, vous êtes trop mignons. Mis à part ça, j'adorais déjà la manière dont tu répondais aux problèmes dans les précédentes vidéos que tu as fait, c'est beau d'être aussi ouvert d'esprit Voila, je pose ce com vraiment très très original là, et te souhaite une bonne journée Bizzzz

[@elaxem]

je regarde jamais ce genre de videos mais t es ultra agreable a ecouter, t es bienveillant et naturel bref t es wow

[@Chris_]

Mercii 🙏🏻

[@shamanthewolf]

Chris merci pour cette superbe vidéo! je voudrais reagir au probleme de la transidentité. Etre trans dejà c'est normal, si on est pas trans, alors on est cisgenre (normal aussi ) c'est parfois difficile d'expliquer sa transition à la famille. J'anime des groupes de paroles de personnes trans, et en général pour le comming out, on conseille toujours à la personne de ne pas se mettre en danger. S'il y a un risque de maltraitances ou de rejet avec violence verbales ou physiques, il vaut mieux attendre et ne faire son comming out que quand on est dans un environnement safe. Enfin pour les vetements, n'hésitez pas (a toutes les personnes trans ) a vous rapprocher d'association de soutient comme celle que je gère avec mon équipe. Pour notre part, nous organisons des journées d'échange de vetements, et je récupere personnellement des vetements (à des proches, des dons en ligne...) ce qui me permet de les offrir en don à nos membres. Nous proposons également une aide financiere pour l'achat de matériel (injections, binders, packers, protheses...) et il est fort probable que d'autres associations pres de chez vous proposent ce genre de soutient. Nous proposons également des entretiens individuels ou par téléphone pour prendre conseils donc vraiment si vous vous sentez perdu contactez une asso de soutient ! Si des personnes ont besoin d'aide, mais n'osent pas se rendre à une asso, n'hésitez pas a me contacter, je vous aiderai avec plaisir

[@camille648]

Pour le premier problème, je dirais surtout qu'il doit parler à sa meilleure amie de ce qu'il ressent. En tant que fille/femme, on est tellement hypersexualisée que c'est toujours douloureux d'apprendre qu'un "ami" attendait juste dans l'ombre de pouvoir nous sauter. J'ai déjà vu plusieurs autres femmes expliquer aussi que c'était très agaçant de ne pas pouvoir avoir de vrais amis hommes qui ne cherche sincèrement pas à coucher avec toi. Donc autant qu'il lui explique dès maintenant pourquoi ses sentiments ou envies (il dit "pécho" mais si ça se trouve il veut du sérieux. Il a 16 ans et il a pas beaucoup détaillé son mail) ont changé pour elle, en toute honnêteté, plutôt qu'elle le découvre plusieurs années après (tout finit par s'apprendre un jour) parce que suivant son comportement à lui et son ressenti à elle, ça pourrait juste être mal vécu pour les deux.

[@thomas.per26]

Moi je lai dit à une de mes potes (j'avais 17 ans), et ma dit que pour elle ont était juste de très bon potes, g 19 ans et on est toujours potes, ça n'a pas gâché l'amitié

[@valilicherie]

ah oui mais les hommes et leur nature !! les filles sont différentes c'est pas un mythe!! un homme a besoin de sexe et surtout quand il est puceau c'est gringe parfois!! ça leur démange c'est dur de les comprendre! et eux de comprendre les filles, mais faut dire stop bien à temps et répéter s'il le faut, ou couper les ponts, chris a raison mais une relation d'amitié homme femme ça existe tout de même!! enfin, j'espère!!

[@nildeal5699]

@@thomas.per26 mais malheureusement ton cas n’est pas une généralité

[@Alexbdn-pm9il]

C'est pas croyable comment vous vous plaignez d'être hypersexualisé mais de le faire vous-même, il n'a jamais dit qu'il voulait la sauter hein il est juste amoureux et il ne sait pas comment lui avouer ses sentiments ce qui par ailleurs est complètement compréhensible. Si pour vous l'amour se résume au sexe c'est que vous méritez d'être hypersexualisé

[@camille648]

@@Alexbdn-pm9il 1) on ne peut pas s'auto-hypersexualisé, il faut apprendre la définition des mots avant de les utiliser. 2) j'ai juste suivie la réponse de Chris qui a compris les envies du jeune homme dans ce sens parce que "pécho" peut avoir plusieurs sens mais c'est plus souvent pour une relation peu sérieuse. J'ai même précisé à la fin que ça pouvait être dans le sens amoureux puisqu'il a peu expliqué sa situation. Mais il aurait fallu savoir lire correctement avant de vouloir s'en prendre aux gens pour que tu le remarques. Maintenant, vu ta réponse sans aucune courtoisie agrémentée d'un semblant de menace, je te souhaite d'avoir un bon coup du karma et de te rentrer dans le crâne que le problème ce sont les hommes, surtout ceux comme toi, et non les femmes.

[@Fleurdesoleil9]

Ton mélange d'humour et de bienveillance est juste parfait ! Merci Chris et.... Emma qui est invisible 😂😘

[@rosalieleroy6375]

J'aime tellement ce genre de vidéo c'est grave bien d'avoir des avis d plusieurs personnes ça aide vraiment je trouve ça vraiment cool et je suis contente que tu te sens mieux !

[@MrBagars]

Bonsoir, je suis gender-fluid et je me suis reconnu dans les problèmes que rencontre la personne trans dans la vidéo. Ne pas trouver de vêtements dans lequel tu te sentes bien et la "dysphorie de genre" que tu as l'air de décrire et bah je connais bien. M'entourer de personnes qui comprenne ou même vive ce que je ressens a été la meilleure action que j'ai pu mener pour me sentir mieux, j'ai reçu pas mal de conseils mais aussi d'écouter ce qui m'a aidé dans l'acceptation de mon corps. Je ne sais pas si ça pourrait t'aider mais je l'espère. Et courage à toi, j'espère que ça finira par aller mieux 😁

[@maxpxmi]

« Gender fluid » ?

[@kotkan]

@@maxpxmi en gros c'est quand ton genre n'est pas fixe, qu'il change donc ça depend mais ça peut etre plusieurs fois par jour une fois par an fin voilà

[@maxpxmi]

@@kotkan Merci mais c'est quand même compliqué cette histoire...

[@Opalewitch]

@@maxpxmi ayant un proche genderfluid , faut etre tres observateur au jour le jour , ou demander comment le genrer en cas de doute , ça coute rien d'ecouter et de respecter l'expression de genre de la personne ( je dis ça sans vous viser je n'affirme pas que vous ne faites pas d'efforts ou quoi que ce soit , c'est normal d'etre tous un peu paumés parfois ^^ )

[@guillaumepaulmont6577]

J'aime beaucoup ce genre de vidéo parce-que tu est toujours dans la bienveillance. A aucun moment tu juge ou te moques de ce que l'on te dis et pour ceux qui on besoin de soutien et de conseil trouve en toi ce dont ils ont besoin. De plus tu est hyper ouvert d'esprit et pour toi rien n'est tabou, du coup tu est vraiment proche de ta commu et c'est vrai cool. Alors continue à nous partager ta joie de vivre et tes précieux conseils, tu est l'un de mes youtubeur préféré et bise à Emma.

[@victoriia_5355]

Hello ! Moi je voulais parler pour le probleme 2 : En fait par expérience je te conseillerais de bien réfléchir avant de les quitter : Est-ce que tu veux quitter une personne ou tout le groupe ? Si c’est tout le groupe quitte les on est mieux tout seul que mal accompagné Par contre si tu veux quitter une personne seulement réfléchi bien aux conséquences car par expérience quand je l’ai fait c’était simple j’ai perdu tout le monde en même temps donc clairement n’hésite pas à en parler avec tes amis de ton ressenti et ne te base pas sur le fait que tes amis étaient d’accord avec toi quand tu leur en parler seul à seul car souvent y’en a très peu qui devant la personne répète le même discours

[@maelchvr7990]

Salut ! Franchement ça fait plaisir de voir quelqu'un parler de transidentité avec autant de bienveillance, tu as donné de très bons conseils alors merci beaucoup pour tous les jeunes qui vont tomber sur cette vidéo et qui avaient besoin d'entendre de la bouche d'une personne non concernée directement, qu'ils sont normaux et qu'ils n'ont pas besoin de se justifier auprès de qui que ce soit ! J'aurai adoré entendre ça il y a quelques années pendant ma période de questionnement :) Super vidéo en tout cas et merci encore !

[@areim___]

J'ai eu la même histoire de celle des parents séparés mais non divorcés et où le père est un abruti. Je pense qu'en fonction de l'âge, chacun(e) doit voir les choses à sa manière. Perso, j'ai deux grandes soeurs et suite à une tromperie de mon père envers ma mère, mes deux sœurs lui en ont voulu et ne m'ont d'abord rien dit pour me protéger. Sauf que je le savais déjà et depuis plusieurs années même, donc l'apprendre en vrai ne m'a pas choqué et j'ai continué à adorer mon père et à ne pas vouloir lui faire la guerre. L'une de mes sœurs qui ne savait pas que je savais tout a essayé de me faire comprendre que c'était pas quelqu'un de bien, mais je voulais pas entendre grand chose, je l'aidorais pour l'aider. Après, mon père est devenu un véritable abruti, qu'il est encore d'ailleurs, donc c'est là que j'ai réellement compris qui il était et je me suis mise à le détester. L'une de mes sœurs quant à elle lui a tout pardonné alors qu'elle était au courant de tout. Chacun ses valeurs et ses principes, quitte à risquer d'être en froid avec ses frères ou sœurs, je pense que c'est important que tout le monde soit au courant des mêmes choses mais prouver par A+B quelque chose ne veut pas dire que la personne va vous croire et vous écouter. Je pense que chacun doit se rendre compte elle-même du problème sans être trop manipulé par les autres ...

[@Cdomib]

Ah non Chris, là je me dois d'intervenir sur le sujet "Trans, gay, binaire, hermaphrodite..." Plus précisément sur le "jugement"... Mes parents ont 70 et 76 ans, je vais sur mes 50 ans, nous serions donc considérés comme des "vieux"... Pourtant, à aucun moment de ma vie je n'ai eu de jugement sur ces points. Des faits aussi ordinaire que naturels que l'étaient des héteros. J'étais au lycée à la fin des années 80, j'avais un super potes qui est désormais une belle femme, les seuls questionnements que j'avais étaient très pragmatiques, juste un questionnement biologique et cartésien sur le fonctionnement du corps humain qui était si entendu. Je me fichais bien du genre de quiconque, de son orientation sexuelle,... Ce qui était important c'était de savoir si c'était quelqu'un de vrai et de bien. Mes ami(e)s ont toujours été ce qu'ils étaient et n'avaient certainement pas plus à dire qu'ils étaient homo que moi de dire que j'étais hétéro. La question se posait juste quand il y avait des "coups de cœur" (histoire de ne pas se prendre un vent par manque de discernement ou d'écoute). La seule chose que moi même ou mon entourage disions clairement, quand on voyait un mec plutôt "beau" avec beaucoup de charme et qu'il était plutôt attiré par des hommes c'était "quel gâchis !" 😂 et croyez bien que ce n'était clairement pas une critique sur sa sexualité, juste la phrase de nanas blasée de savoir que c'était mort pour nous😉. Étrangement dans ces années là, même en regardant plus loin que mon entourage direct, je n'ai jamais entendu ou vu de traitements haineux, mesquins, primaires.... En revanche j'ai vu ce type de comportement évoluer dans le mauvais sens durant les décennies suivantes, tout comme le harcèlement à l'école qui était connu mais minoritaire (parents plus sévères aussi) qui est devenu beaucoup plus fréquent et plus dur par la suite. Ma fille a 10 ans et elle vit dans un univers scolaire décalé, dur et si toxique... Pour en revenir au premier point, ce n'est pas l'âge qui est en cause (j'entends clairement des jeunes être plus xénophobe maintenant qu'avant). Tout est question d'éducation et d'environnement. Moi j'ai été éduquée à vivre avec des gens, à fuir les cons, et à avoir toujours un esprit naturellement ouvert. C'est aussi ce que je transmets à ma fille. Le respect de l'autre. Et l'ignorance des cons. Il y a une chose que je souhaite ajouter, quand une mère a mis un enfant au monde, elle peut avoir une sorte de tristesse si cet enfant change de genre... Ce n'est pas du rejet, elle ne l'en aime pas moins, elle veut que son enfant soit heureux et va l'accepter, mais dans sa tête, son enfant est celui dont elle a accouché et donc c'est plus compliqué (et pour des parents, une fille qui devient un garçon, c'est aussi mettre une croix sur l'espoir d'avoir des petits enfants de "façon naturelle". Le père peut aussi avoir sa forme de tristesse pour d'autres raisons voire les mêmes. Ils ne le savent parfois pas eux-mêmes et on y voit un éducation d'un autre siècle. A côté il y a la population qui n'a jamais vraiment eu d'éducation personnelle et qui suivra sans même s'en rendre compte, les "principes" inculqués de génération en génération, sans remise en question. Malheureusement, pour en sortir c'est compliqué et ça implique une sortie de ce parcours à œillères en faisant des choix différents (qui seront aussi mal vus que le reste d'ailleurs). J'ai juste dit à ma fille que l'important c'était qu'elle soit heureuse, dans sa vie personnelle comme dans sa vie professionnelle, et que dans les 2 cas c'était à elle de s'en donner les moyens, se donner un maximum de bonnes cartes pour avoir le plus de choix possibles et accessibles. Et elle sait que je ne laisse jamais passer un jugement sur quelqu'un. (sauf connerie humaine mais inutile de s'épuiser à la combattre, mieux vaut passer son chemin). En résumé : mes grands parents, mes parents, moi, ma fille... avons toujours évolué dans un monde totalement ouvert et où là mixité et la connaissance étaient prépondérants (généralement, ce qui nous fait peur c'est ce que l'on ne connaît pas avant celle de ce que l'on connaît assez pour savoir que cette peur est légitime, comme celle de l'extrémisme dans tous les domaines). A ce jour, je pense que j'aurais plus de difficultés à trouver des "vieux" étroits d'esprits, que de jeunes qui crachent sur ce qu'ils estiment être "immonde" (à 10 ans j'en connais qui ne cachent rien de leur vulgarité, de leur stupidité, de leur comportement limite (sur bien des aspects). Le monde évolue mais les mentalités n'évoluent pas vraiment vers l'ouverture... Parce que les parents de ces "jeunes", sont généralement de la génération qui suit la mienne, et ça me rend furieuse de voir ce qu'ils ont transmis à leurs enfants. Donc la vieille elle te dis "faut pas pousser mamie dans les orties" parce que c'est looooooin d'être la majorité, question d'éducation, d'entourage, et de secteur géographique aussi (pour ma part j'ai toujours vécu en région parisienne). En tout cas merci pour ces vidéos très drôle (je connais moins celles d'Emma, univers différent du mien). Une "vieille" maman 😂😉

[@caro3203]

Hey ! Pour la personne qui parle du divorce 😊 Voici mon expérience personnelle Mes parents ont mis plus de 8ans a divorcé. Au début ça allait pas trop mal, je prenais pas trop parti, je faisais 1 semaine /2 chez chacun. Jusqu'à la fac ou je suis parti. Ma génitrice, voulait toujours plus (un peu comme ton père dans l'histoire) elle voulait tout l'argent, la maison bref un vrai rapia. A la fac, j'ai du arrêter mes études suite à des crises d'angoisse, j'étais donc chez elle a 100% a cette époque, au bout de 1 mois elle m'a mise à la rue, m'a insulté de tous les noms sans raison. (Jamais eu d'excuse même après 3ans, d'où le génitrice aujourd'hui 🙃) Bref tout ça pour te dire, aujourd'hui je ne lui parle plus du tout, je ne compte ni reprendre contact un jour, ni la revoir. Mes frères lui parlent et la voit si ils veulent, je veux juste rien savoir et avoir a faire avec 🤷🏻‍♀️ Aujourd'hui c'est mon frère qui doit payer les pot cassé, la maison etc car mon père s'est endetté a cause d'elle. Bref je vais pas non plus étalé ma vie. Mais juste sache que c'est ton choix, ton droit, ok c'est un parent mais ça n'excuse pas tout. Aujourd'hui tu veux plus le voir ou lui parler c'est ok et c'est ton choix. Si tes sœurs veulent le voir c'est ok, rien ne les empêche. Explique leur ta vision et ce que tu veux, et elles comprendront, peut être avec du temps mais ne te force pas 😊

[@hayilo2996]

Hey ! Je suis transgenre boy et plein d'autres choses et j'aimerai parler sur le coming out. J'entends ton point de vu et je suis d'accord, on a pas à être validé par les autres etc, mais je trouve que le coming out de genre c'est différent. Je m'explique, quand tu es megenrer (= utilisation du mauvais pronom) et appelé par ton deadname (=ton prénom de naissance) à longueur de journée, dans mon cas c'est elle, des « madame » à chaque phrase, etc. C'est super dur, ne pas pouvoir s'habiller comme on veut, ne pas pouvoir acheter de binder (= sorte de brassière qui rend le torse plat) etc, ne pas pouvoir se couper les cheveux en courts, car pour ma part elle ne voulait pas car les filles ont les cheveux longs etc (bonne vieille école). Ça va bien plus loin, la douche est une épreuve colossale alors que c'est la base, mais ça à la limite tu trouves des solutions comme fermer les yeux, ou éteindre la lumière. Mais le pire c'est la plage, la piscine etc, tu aimes cela mais tu refuses d'y aller, car tu as pas un maillot adapté, et que tu vois ton corps pas comme tu aurais aimé, la dysphorie augmente alors (= gros complexe du corps, je dirais même un gros rejet). Tu évites les miroirs, toutes choses où tu pourrais te voir, et voir ce corps « étranger ». Mais il y a aussi à l'école, lycée etc tu es donc inscrit sous le mauvais prénom et mauvais genre, les profs n'acceptent pas toujours (voir jamais) de te genrer comme tu le souhaites ou changer de prénom. Pour ce qui est des amis, tu peux en trouver des cools qui vont faire l'effort, mais il suffit qu'ils font une faute devant tes parents et là c'est la mort. Et encore plein de sujet comme ceci. Donc pour résumer, à la maison tu n'es pas toi, tes passions sont réduits, ainsi que les activités. La peur de devoir inviter des gens, et la peur d'aller au lycée. Et plein de truc encore, c'est vraiment une épreuve au quotidien. Alors dans ce cas là, le coming out est vraiment un besoin, enfin, si on est écouté en retour. Sans forcément faire tout un plat, mais au moins être soit même. Et peut-être changer de nom et de genre sur la carte d'identité et si c'est trop tôt, il me semble qu'on peut faire une demande lors de l'inscription même si la carte d'identité ne suit pas, je ne suis vraiment pas sûr de cela. Mais bref ça change tellement de chose ^^ En espérant être compréhensible car j'ai dû mal à être clair car mon cerveau a tendance à s'embrouiller. Enfin bref, à tous les transgenres, non binaire, genderfluid- enfaite à tous les lgbts+ je vous donne tout mon courage, on va s'en sortir !

[@lindabadri6664]

Salut chris. J'ai déjà envoyé un mail et rien que de le faire ça m'a un peu libéré, alors voilà quelques conseils pour les gens qui passent par là. Donc pour tous ceux qui vont mal n'hésitez pas à écrire, parler ou même faire un poème ou une chanson, ça aide encore plus qu'on ne le pense de poser des mots sur sa souffrance. Prenez soin de vous. Et surtout n'oubliez pas qu'à partir du moment que qlq chose vous rend vrm mal dans votre vie c'est légitime, il n'y a pas de petits problèmes (évidemment quand ça vous fait vrm du mal, pas si il a des lasagnes à la cantines alors que vous préférez les cannellonis). Aussi, si vous vous sentez mal sans raisons, c'est tout autant légitime et démontré par plusieurs explication scientifiques donc n'écoutez pas ceux qui vous disent que vous n'avez pas le droit d'aller mal. S'en rendre compte, sortir du déni et en parler c'est le premier pas vers une guérison.

[@dionys6123]

A mon ami trans ftm je tiens à te dire que moi aussi je le suis et pour ton coming out et par rapport a ta mère : surtout ne te sens pas obligé de faire un coming out si tu n’es pas prêt ! Tu ne dois pas le faire parce qu’il faut le faire mais parce que tu en a envie. Et surtout pour ta mère, discute calmement avec elle. Comme l’a dit Chris a un moment le plus important c’est la discussion. Il faut lui expliquer les choses et lui dire que tout est normal, et si tu te sens mal et que tu veux pas en parler à ta mère tu peux demander à parler à un psy. Ce sera déjà bien et peut être que le.a psy t’aideras avec ça. J’espère que tu t’en sortiras et si tu vois ce commentaire je te souhaites d’être heureux et de pouvoir avoir ta transition plus tard. Ne te sens obligé de rien, que du love ❤️

[@sossolabrousseadou4948]

Je tiens à te dire Chris que en effet beaucoup de garçons surtout au lycée au collège en effet tombe amoureux de leur meilleure amie fille si ils sont hétéro ,mais on a quand même un certain nombre qui ne tombe pas amoureux et reste juste amis alors je pense que ce serait mieux que tu ne fasses pas de généralité. PS: je ne dis pas ça pour te vexer

[@jujuliette7727]

8:21 j'aimerais juste dire qu on ne choisit pas notre famille, nos parents,... donc si tu ne veux plus voir ton père car tu trouve que c est mieux pour toi et bien vas y. Tes soeurs devraient te comprendre, en tout cas moi oui, courage ❤

[@EveilauNaturel]

C'est agréable d'entendre quelqu'un d'optimisme dans ses conseils :)

[@At-cn8nf]

Hello! Du coup j’ai envie de partager mon petit bout d’histoire sur l’identité de genre. Je pense être fluide de genre mais j’éprouve beaucoup de difficultés à m’accepter et j’ai parfois l’impression de ne pas être “assez” fluide de genre. Pour moi, ma fluidité de genre s’exprime par mon genre qui ccphnge de moment en moment, se déplaçant souvent entre femme et non-binaire, peu souvent du côté homme, mais ça arrive parfois. Auprès de mes amis, je suis appelé par le nom qui me correspond que j’ai choisi, mais ailleurs (école, famille, etc) mon nom attribué à la naissance est utilisé. J’en ai parlé un peu avec mes parents et suis arrivé avec eux à la conclusion qu’ils sont ok avec les personnes sur tout le spectre du genre (et ceux qui n’en font pas partie), mais ils ne veulent pas perdre “leur petite fille”. D’un côté, je ne suis pas leur petite fille, mais de l’autre, j’ai peur que mon coming out me distancie d’eux (je suis très proches de mes parents), que ils ne me voient plus comme leur enfant mais comme un inconnu qui leur a menti. En plus, mon prénom assigné à la naissance à tout de même place très spéciale dans mon cœur et je ne veux pas me séparer complètement de ce nom que j’ai porté pour mon enfance. J’ai peur de décevoir mes parents, qu’ils ne me voient plus comme leur enfant. J’ai la même peur en vue du reste de ma famille, que dans leurs yeux je ne sois plus le petit-enfant, la cousine, la nièce qu’ils ont connu et que je sois rejeté par ma famille. J’ai une très grande peur de l’abandon et du rejet de ma famille même s’ils n’ont jamais rien fait de mal ou qui me dirait qu’ils ne sont pas acceptants. Aussi, j’ai peur de me tromper. J’ai peur de me rendre compte dans quelques années que je suis en fait cisgenre (personne qui s’identifie au genre assigné à la naissance) et que mon cas d’ado confuse devienne un argument pour décrédibiliser les adolescents trans. Voilà ma petite histoire, merci pour tout ce que tu fais tes vidéos sont un vrai réconfort pour moi en ce moment je vous adore toi et Emma A.

[@bastien_dream2662]

Whaaaa mais whaaaaa Chris. Je t’aimais bien mais là. Tu est l’homme parfait. Un hétéro qui pense que le coming out. C’est pas obligatoire. Bravo. Sincèrement tu est une belle personne.

[@justemoi9652]

9:00 J'ai été le première à ne plus supporter mon père, l'entendre, pensé à lui ou même savoir qu'il était dans le même lieux que moi m'angoissait, m'énervait et me faisait faire des crises d'angoisse. Ma sœur comprenait pas que veuille couper les ponts avec lui et que je le déteste à se point. Maintenant elle comprend bien qu'elle aime mon père et le considère toujours comme tel. Dans tout les cas sache que tu as le droit d'avoir un avis différents des autres et de le dire. Elles changeront peut-être d'avis, peut-être pas. Mais via mon expérience je peux te dire que plus tu prend sur toi moins ça va. Bon courage à toi 🦔🧡

[@clo____]

Hello, pour le mail aux alentours de la 6eme minute, concernant les amitiés toxiques, un conseil : mettez fin à ses relations, comme le dit Chris. C'est très dur et je parle d'expérience, mais après c'est libérateur. En 4eme j'ai été harcelée par ma propre cousine, qui a réussi à mettre ma "meilleure amie" de l'époque de son côté et donc qui m'harcelait à son tour. Je passe les détails mais je n'ai jamais rien osé faire jusqu'aux vacances de Pâques. La veille des vacances j'ai compris que ma cousine faisait du chantage à ma "meilleure amie" pour me faire du mal et arriver à ses fins. Alors pendant ces vacances là j'ai décidé de ne plus rester avec elles a la rentrée. Je leur disait bonjour mais je passais mon chemin et faisait ma vie. J'avais peur de me retrouver seule mais ça n'a pas été le cas, le fait de sortir de ce "groupe" m'a fait rencontrer des personnes extraordinaires qui m'ont soutenu et ont été de vrais amis. Quand on est dans cette boucle on a tendance à croire que sans ces personnes nous serons rien et seule, mais c'est faux. Ma fin d'année a été tellement positive par rapport au reste. Donc courage à ceux qui sont dans ce cas, mais vraiment il y a une vie meilleure qui vous attend sans ces personnes toxiques ☺️

[@JiokaFlip]

Bonjour bonjour, je me permet d'écrire ce message du haut de ma petite experience, ca peut paraitre évident mais mieux vaut quelques vrais ami(e)s que pleins de "potes" Pendnant longtemps je pensais que ce n'étais qu'une phrase bateaux mais les personnes "populaires" qui ont "pleins d'amis" se sentent souvent tres seul Bref courage a tous et prenez soins de vous :)

[@likeosdream1179]

ma safe place qui parle de la transidentité en étant bienveillant, je pouvais pas rêver mieux

[@axouxou2750]

Ce que peut faire la personne Transgenre qui est en problème avec sa famille c'est de parler avec l'autre personne Transgenre...se soutenir entre iels ...de s'aider ...

[@rvz.22]

Pour l'histoire où la personne pense être moins amoureuse que l'autre : J'ai vécu cette situation et je peux te dire que j'en ai souffert. Honnêtement, je pense que si tu n'es pas heureuse dans votre couple et que le fait qu'il t'aime "trop" te rend mal a l'aise, cela veut peut-être dire que tu ne l'aimes pas vraiment. Tu te dis sûrement que si car tu aimes bien votre relation mais justement. Ce n'ai pas lui que tu aimes, c'est être en couple. Quitte le. Je comprends que tu ai peur de lui faire du mal (je ne vais pas te mentir, mon ex a eu mal) mais ça en vaut la peine. Tu mérites d'être heureuse alors si ce n'est pas le cas, pars.

[@3liekopter565]

Pure bienveillance, merci Chris

[@kangtsuu]

Super vidéo, trop contente que tu reprennes ce concept 👍 Pour ce qui est des termes pour parler de la transidentité, on ne dit pas "une femme qui se sent homme" par exemple mais un homme transgenre, et inversement. Tu peux aussi dire "assigné femme à la naissance" pour indiquer que c'est le genre qui lui a été attribué socialement mais qui ne correspond pas au genre auquel il s'identifie. Et si tu as besoin d'utiliser le contraire de trans c'est cis(genre), donc les gens qui s'identifient au genre qui leur a été assigné à la naissance (toi par exemple!) Voilà j'espère que ça aide!👍

[@sabidril]

Coucou Chris, je fais partie de ces "vieux" du moins vis à vis de toi, et je pense que ton analyse est fortement tronquée par ton expérience personnelle et celle du milieu dans lequel tu vis. Nous avons été formaté à une école où tout devait être blanc ou noir, l'évolution derrière de chacun a du se faire de manière autonome, avec tout de même un début d'esprit critique acquis à grand peine lors de cours de philo pour ceux qui sont allés jusqu'au BAC. Complexe dans ces conditions de voir la société changer du tout au tout et accepter que celui/celle que l'on a connu dans un genre particulier devienne d'un autre genre, pour prendre un exemple bien connu (billal) j'ai encore beaucoup de mes connaissances qui ont du mal a l'appréhender, ne sachant comment le classifier ils n'arrivent pas à l'intégrer dans leur matrice interne (lol) En revanche ceux qui ont réussi à sortir de leur zone de confort pour prendre du recul par rapport à leur éducation de départ (et donc qui se sont fait violence à un moment) reussissent à avancer, moins vite que ceux qui sont nés à cette époque actuelle mais promis on y arrive, juste complexe de devoir tout le temps se remettre en cause. A contrario chris, penser que chaque personne de votre génération est "ouverte" sur tous les sujets d'actualité est aussi une ineptie, malheureusmeent, je pense qu'il s'agit plus de capacité à se remettre en question et de capacité à s'occuper de son fessier personnel plutot que de celui des autres, plus qu'une question générationnelle... Les cons c'est dans toutes les générations, et dans toutes les classes sociales et en gros dans tous les milieux (politiques, religieux, intellectuels etc...) donc réduire une pensée à une génération est un poil trop réducteur à mon sens. Juste par expérience perso j'ai des personnes de 75 ans dans mon entourage plus ouvertes que des personnes de 18 ans aussi dans mon entourage, autant te dire que les repas de familles peuvent être très complexes....

[@socoline5727]

Je suis d'accord avec toi sur quasi tout. Je voudrais juste revenir sur la phrase "si tu penses à finir la relation c'est qu'il y a un problème". Je suis en partie d'accord, sauf si de base tu es quelqu'un qui doute beaucoup de tout, dans ce cas, cela n'est qu'un élément parmi d'autres sur lesquels tu doutes. Et calmos, la vie est bien faite donc fais confiance, ce qui dois arriver arrivera. Si tu ne quittes pas la personne c'est que ce n'est pas le bon moment / que tu n'est pas prêt.e

[@awpojawpoj2940]

Un point de vue incroyable et objectif super vidéo continue à nous redonner le sourire 💪

[@une_feignante]

J’adore cette série, merci d’avoir repris 💙

[@Celi_14]

Tu es tellement bienveillant et ouvert d'esprit vraiment j'adore les gens comme toi qui transmettent des beaux messages dans leur vidéo et qui font passer des bons moments à des personnes qui on pas forcément le sourire tous les jours et merci pour tes vidéos j'adore tes vidéos continue comme ça bisous ❤️

[@Maphilde]

Cool merci d'avoir recommencé j'adore la serie,continue comme sa !

[@viljabossaron6627]

J'ai aussi des parents divorcés et pour ma part au moment de leur divorce, j'étais assez jeune (7 ans). Mon père est aussi une enflure mais à l'époque je m'en rendait pas compte. Ma sœur de 9 ans, elle, s'en est rendue compte et étant très franche, elle nous en à parlé à ma mère, mon autre sœur et moi. J'en ai beaucoup souffert à cette époque et je lui en voulait d'autant détester mon père. Au finale, la solution à été simple, ma sœur à arrêter d'aller chez mon père et moi j'y suis allé avec la conscience de ce qu'elle m'a dit sur lui. Je me suis donc rendu compte qu'elle avait raison et plus tard j'ai arrêté aussi de lui parler. Je sais pas si mon commentaire est clair, hésite pas à me poser des questions. Sinon je te propose d'en parler à ta mère en premier en lui demandant de tout simplement ne plus voir ton père (ta mère devrait te comprendre puisque elle même ne veux plus le voir 😁👍). Ensuite si tes sœurs veulent savoir pourquoi, dis leur juste que tu préfères rester avec ta mère pour diverses raisons et explique leur petit à petit les raisons de tes distances avec ton père. Si elles veulent continuer de le voir après ça, c'est leur choix, n'insulte pas ton père devant elles, ça va les blessées. Elles se rendront compte petit à petit que tu as raison (ou pas) et seront comment prendre la situation. Ne soit pas pressée, j'ai arrêté de parler à mon père à 12ans alors que j'ai connu les raisons de sa distance avec ma sœur vers 9 ans. 😁👍 Voilà, je crois que c'est tout, hésite pas à poser des questions si t'as d'autres interrogations 😄

[@san5528]

Étant moi même trans, je l'ai dit à ma mère il y a peu. Je lui ai juste dis que j'allais transitionner, que j'avais les ordonnances et tout ça. Je lui ai pas demandé son avis, j'ai 18 ans c'est moi qui est tout géré. Je lui ai dis mon prénom, comment ça allait se passer, ma mère est assez ouverte mais ça reste compliqué. Voir son enfant changer autant je pense que oui ça reste un choc. Ce que j'ai fait, comme je le savais en étant encore mineur, j'ai commencé à parler au masculin de moi devant elle, au début elle me reprenait, après quand elle me reprenait j'insistais sur le masculin et à la fini par arrêter de me reprendre. Tout les gens qui m'appellent Monsieur dans le rue et tout aussi, au début elle râlait, à la fin non. En soit même sans les hormones la transition avait déjà commencé, cheveux courts, vêtements.. Je suis majeur, elle peut donc pas s'opposer, après il faut laisser le temps, elle me genre encore au féminin et m'appele par le mauvais prénom mais je la laisse faire, je suis patient elle gère comme elle peut Mon conseil serait ça, fais des sous entendu et laisse lui du temps ( moi j'ai mit 2 ans et demi avant les hormones et lui dire vraiment)

[@carlchapdelaine4410]

Bonjour Chris, J’aimerais revenir sur le coming-out. Je suis un homme cisgenre gay. Je dirai d’entrée de jeu que je partage les messages qui prône la sécurité dans le cas que tu nous as partagé, et le choix du moment. Je suis en accord avec toi que nous n’avons pas à justifier qui nous sommes à personne… Mais, le coming-out m’a permis de cesser de jouer un rôle. Ça m’a libéré complètement. Je crois que nos parents devraient en tout temps nous aimer inconditionnellement. J’ai pris le risque et ça a été plus difficile avec mon père. Cependant, il a toujours su qui était son fils et maintenant nous avons une relation beaucoup plus harmonieuse. Comment faire… tu l’as dit! Dialogue et respect. Ce qui a impliqué pour moi de cesser de le voir tant que je n’étais pas le bienvenue avec mon conjoint chez lui. Pour conclure, je découvre à 44 ans ce qu’est la transidentité. Ce n’est pas toujours facile car c’est très loin de mon vécu. Mais j’accueille avec ouverture la communauté trans, elle me permet d’évoluer. Donc, bisous à tous de la part d’un cousin québécois!

[@Honey_Idk24]

J'ai un pote il est spécial. En gros ma pote elle sort avec un gars beauf. On s'entend archi bien et tout mais ce gars là, arrête pas de faire des blagues que je jugent raciste envers moi et étant une personne de couleur je lui fait comprendre mais il recommence h24 en fait. A la rentrée si il recommence je vais mettre les choses au clairs avec ce mec. Je ne suis pas du genre à me laisser faire mais juste le fait de l'entendre dire des trucs archi con envers les ethnicités m'énerve mais à un point... Enfin bon, je vais régler mes compte avec lui à a rentrée. Merci Chris pour tes vidéos tu en aide plus d'un !

[@weiying4830]

9:50 Perso dans cas pour le pere, Tu peux dire simplement que tu veux pas le voir pour Tes raisons personnel. Si elles sont en âge de comprendre ( les petite soeur ) faut leurs expliquer mais de façon clair et sans sa rentre en conflit donner ton point vue, ce que tu ressent et que vue ce que la maman a vecu tu ne peux ni pardonner ni vouloir le voir. En gros une explication clair mais avec pincette et délicatesse. Dans tout les cas la meilleur chose dans fond a faire c est la communication. Que sa soit entre soeur, père et mère de faire comprendre clairement de plus vouloir le voir ( donc passée des wee kend vue comment c est expliquer, (pas contre toi Chris x)) ) si ta famille même séparer t écoute, ils peuvent comprendre et accepter ton choix. Dans mon cas, j ai un jour dis a ma mère que je voulais plus jamais aller chez mon père (adoptive mais je l ai su que a 17ans et demi) quand j avais 7\8 ans ma soeur aînée la mal pris de plus vouloir aller mais on ma jamais forcée et je ne le voyais que quand y avais pas choix. Du genre, les rencontre hasardeuse que je ne pouvais pas esquiver du temps de son vivant durent l époque enfant\ado et début adulte. ( j ai 30 pige actuellement mdr) donc je pense que parler dans tout les cas serais bénéfique. Car la communiquation est importante.

[@XDuDubeX]

Salut Chris, en général je commente très peu sur youtube ou même autres plateformes mais je tenais à t'encourager à continuer ce genre de format. Je pense que tu peux en aider plus d'un, surtout les plus jeunes. Tes expliquations et ton ressenti sur certaines situation sont top. Et tu as les mots justes. Tu es bien plus mature et ouvert d'esprit que beaucoup sur cette planète et si tout le monde pouvait penser comme toi ce serait magnifique. Bravo et continue. Je te suis depuis peu de temps mais ce genre de vidéo je dis oui !

[@WonderLima]

J'adore ton nouveau studio il est trop classe 😩✨ Et gros soutien à tt ces personnes qui t'ont envoyé ces mails ❤

[@h4rucorpe192]

Je suis transgenre aussi et je comprends le sentiment ressenti dans le sens où ma mère fait en quelque sorte l'autruche depuis que je lui ai annoncé ( ça fait déjà 1 an ), elle fait comme si je ne lui avais jamais dit et continue de me genrer mal Mon père a mieux accepté mais il ne me genre pas comme il faut non plus ou très rarement mais il accepte de m'acheter des choses "masculine" pour que je me sente mieux- et mon copain m'as beaucoup aider à me sentir mieux d'ailleurs et je lui en remercie énormément Donc je comprends le fait que tu puisse avoir peur et que cela te fasse de la peine. Honnêtement si tu en as la possibilité et l'envie je te conseille d'essayer de toi en parler avec un psy qui par la suite pourra essayer de communiquer ton ressenti à ta mère, personnellement c'est ce que j'ai fait pour mon père et ça m'as aidé parce que j'étais incapable de sortir moi-même les mots de ma bouche à mes parents. En tout cas j'espère que cela s'améliorera pour toute les personnes dans cette situation :) ( si vous ne connaissez pas la chanson wrabel the village je vous la conseille pour ce sujet )

[@justemoi9652]

Je suis demi-girl donc j'ai pas réellement de soucis vue que j'utilise elle depuis ma naissance et que la majorité de mon entourage aussi. J'ai pas réellement de conseil juste soyez vous-même et n'ayez pas peur. Vous êtes vous et c'est le plus important, on vous aime pour ça 🧡. Rester un maximum safe si votre famille est pas ouverte à se niveau là (malheureusement). La ou je suis fière de ma mère c'est qu'elle a n'a pas voulus mettre mon amis mal à l'aise et qu'elle a fait énormément d'efforts pour le genré correctement et ne plus utiliser sont dead name (j'aime ma maman 🥺). La prochaine étape c'est qu'elle arrive à genré correctement maon ami.e non binaire !! Courage à vous tou.te.s et gros bisou !! 🦔🧡

[@3liekopter565]

Étant transgenre, je te conseil, lorsque tu fais ton coming out de bien préciser que c’est une bonne nouvelle Et pour Chris: Le coming out pour les orientation sexuelle oui pas besoin Mais en sois transidentité tu es un peu obligé de leur dire, histoire qu’ils sache te genrer comme il faut

[@niaouw]

Par contre pour ce que tu dis sur la meilleure amie je suis pas d'accord ! Personnellement mon meilleur ami m'a aimé et me l'a dit après 2 ans, résultat : je lui ai mis un râteau.. c'était bizarre environ 2 mois, et avec le temps et lui qui passe à autre chose, c'est redevenu normal. Si c'est une vraie meilleure amie, même si elle dit non, elle devrait rester, donc tu ne perds pas l'amitié obligatoirement même rarement, laisser de l'espace peut-être mais si la meuf met fin à l'amitié pour ça c'est une conn*sse. Et si c'est oui, bah purée, c'est ta meilleure amie, pourquoi ça marcherait pas? Au mieux t'auras une belle relation, car à mes yeux un bon amoureux c'est oui ton amoureux mais aussi ton meilleur pote, et si ça se finit bah tant pis jsp mais pourquoi attendre dans l'espoir (car c'est horrible de vouloir arrêter d'aimer qlq sans lui dire car t'es pas sûr que c'est non) et la peine fin vrm nan

[@Chris_]

Je suis d’accord mais tout le monde n’est pas aussi réfléchie 😭😭

[@sloulou4603]

Très belle définition d'une personne toxiques, très belle manière d'exprimer l'incompréhension que nous avons a devoir faire un coming-out et enfin très très belle vidéo 💞

[@chloemercier5789]

Salut ! Super vidéo, on passe toujours des super moments 😁 Pour l'histoire des "amis" qui rabaissent les autres et qui ramènent tout à eux, je connais la situation aussi (malheureusement) et oui tu as raison, le mieux est de s'éloigner de ces gens toxiques. Dans mon cas j'avais ce genre de relations pour éviter la solitude, et clairement c'est la pire des choses à faire... vaut mieux être seul que mal accompagné comme on dit !

[@bibliothequeinclusive]

Un petit message de soutien aux jeunes gens transgenres. Ne désespérez pas, je sais à quel point la vie est dure pour vous. Je sais que les relations parents enfants sont difficiles surtout à l'adolescence et encore plus dans cette situation. Dites vous que c'est passager, c'est horrible mais un jour ou l'autre, vos parents finiront par comprendre, hélas ça peut mettre des années, malheureusement beaucoup de parents comprennent cette différence que vous avez en approchant de la retraite. Je vous conseillerai de trouver quelqu'un dans votre entourage, familial ou amical, quelqu'un qui vous accepte pour avoir un soutien émotionnel. Pour vos parents qui n'acceptent pas, malheureusement faudra prendre votre mal en patience jusqu'à ce que vous ayez une situation stable et quitté la maison. Trop de parents qui ne comprennent pas, mettent leurs ados à la rue. Dites vous surtout que ces années là, c'est long mais ça ne représente qu'une petite partie de votre vie, vous aurez tout le reste de votre vie pour vivre en étant vous même. En attendant, concentrez vous sur vos études pour votre futur et courage, je vous envoie tout mon soutien et plein de bisous.

[@camilleletourneau9816]

Super vidéo comme d'habitude 😊

[@ethanvial3657]

Salut! Étant moi même un gars transgenre je peux essayer de répondre. Moi aussi ma mère avait du mal avec le fait que je sois un homme. Au début ça n'a vraiment pas été facile. Et puis à force de discussion, de répondre à ses questions et qu'elle s'informe de son côté elle se sentait beaucoup mieux par rapport à ça et maintenant c'est l'une des personnes qui me soutient le plus !

[@Andrea-xz2pe]

22:50 « vous faites trop les actrices les filles » … Juste non. Ce genre de propos ça renforce l’idée que l’amitié fille-garçon existe pas et qu’il y a toujours de l’ambiguïté derrière une amitié et c’est faux. C’est non non non. Je trouve ça super réducteur et triste de penser comme ça. Ça veut dire que on ne peut pas être ami avec qui on veut a cause d’une éventuelle ambiguïté ?

[@emanime-431]

Hey ! Déjà, merci Chris pour tes vidéos, c'est toujours super cool ! Je peux donner ma propre expérience pour ce qui est de l'histoire "sortir avec son/sa meilleur.e ami.e". Au collège, j'ai rencontré un garçon avec lequel j'ai été en classe pendant 3 ans. On s'entendait extrêmement bien, et on a été meilleurs amis pendant presque 6 ans. Quand on entrés en 3ème, on s'est encore plus rapprochés et les choses ont changé un petit peu. Je suis tombée très amoureuse de lui, et lui de moi. Après quelques mois, on a se l'est avoué et on a commencé à sortir ensemble. Notre relation était superbe, basée sur l'amitié, la confiance, l'amour, le partage,... je dirais qu'il y'a énormément de points positifs à sortir avec son/sa meilleur. ami.e: la confiance, la complicité, les souvenirs, tout ce que vous partagez déjà,... Pour moi, si c'est bien fait, c'est vraiment le summum de la best relation. Pour autant, après presque deux ans, les sentiments se sont évanouis petit à petit de son côté et nous nous sommes séparés. C'était difficile, il voulait garder une relation amicale et qu'on reste très proches malgré tout parce que au delà de l'amour, ça faisait près de 6 ans qu'on était amis et on tenait énormément l'un à l'autre. Mais pour une raison que je n'ai jamais comprise, tout ceci a fini par se dégrader dans les semaines après notre séparation, et il a commencé à me haïr profondément, à dire à nos amis que j'étais une menteuse, une manipulatrice, sans que je n'ai fait quoi que ce soit qui puisse le justifier. Il n'est jamais venu s'expliquer, ni à moi ni à personne, et moi et mes amis sommes toujours restés dans le flou sur le pourquoi du comment de cette histoire. Au delà du gros chagrin d'amour que j'ai eu, j'ai perdu mon meilleur ami, mon confident, et j'en garde une douleur profonde encore aujourd'hui malgré les années. Bref, tout ça pour dire: sortir avec ses meilleurs amis ça peut être absolument génial et incroyable, mais si ça se finit, vous perdrez autant l'amour que l'amitié, et tout ce qui va avec.

[@catherinepaul4417]

Chris, tu es de très bons conseils, ils sont raisonnés sans maladresse. A continuer ! Bisous.

[@saiyajin11delastreet26]

Pour le problème du divorce, j'ai vécu une situation similaire. J'ai décidé d'arrêter de voir mon père après 6 ans à me forcer à le voir pour mon frère et c'est la meilleur que j'ai prise de ma vie. On lui a expliqué pourquoi je n'y allais plus, il a décidé de continuer à le voir et je respecte son choix. Il a eu du mal à comprendre au début mais s'y est habitué. Aujourd'hui, je n'ai plus à faire semblant d'être heureux de voir mon père et je suis enfin tranquille. Je te conseille de faire pareil, ne laisse pas ton mal-être te bouffer de l'intérieur.

[@centreequestredutoulois3561]

Bisous t le meilleur continue comme sa 😘😍🥰❤️💕💜🤍🖤

[@hirolink3713]

Je suis pas nécessairement d’accord avec toi pour le dernier conseil sur le couple qui dure 4 ans, je te trouve un peu dur et essayer parfois d’avoir un point de vue trop objectif c’est pas toujours bon car hors contexte c’est toujours facile de dire « Beh quitte le, balek dès que t’as des doutes sur notre bonheur ca degage » mais derrière faut pas oublier que ça reste des individus, des humains derrière, une énorme relation parce que 4 ans c’est pas rien, y a énormément de vécu, des souvenirs entre les deux personnes, bref quitter une personne comme ça après sûrement plein de bons souvenirs derrière c’est pas facile. Je suis clairement d’accord avec toi sur le fait qu’il faut penser à son bonheur avant tout c’est sûr ! Mais je suis pas d’accord quand tu dis dès qu’on pense à finir une relation c’est que c’est pas « sain » de continuer, les doutes, les peurs de l’avenir ça arrive surtout à cette âge ! Je vais prendre le discours « mielleux » comme tu dis mais c’est bien de parfois faire ça justement, pendre le temps de discuter mais aussi, de faire un point intérieur sur sa relation. Perso ça m’est déjà arrivé d’avoir des mauvaises pensées et des doutes dans mon couple, mais j’ai pesé le pour et le contre on va dire. Qu’est ce que cette personne m’apporte, qu’est ce qui me rend heureux dans notre couple, à quel point sommes nous fusionnel et complices. Quels sont les défauts qui me soule chez celle que j’aime mais en même temps qu’est-ce qui me rend heureux chez elle. Bref faire un point personnellement puis ensuite parler et si jamais vraiment rien ne change Là OUI tu quittes la personne mais dire à quelqu’un dès que t’as des doutes et que tu penses à ces choses quitte le !! N’est pas toujours le bon conseil je pense, ça dépend beaucoup des relations en fait, du vécu, des souvenirs et autres, et hors contexte sans avoir tout le passif, qui est évidemment impossible à avoir dans ces moments, mais justement ce conseil n’est pas le plus approprié je pense. Enfin voilà le commentaire servira peut être pas mais je voulais le dire, sinon globalement je suis quand même plutôt d’accord avec tout ce que tu dis ! Bye !

[@amandine2_2111]

Pour le problème avec les parents divorcés, je ne parle plus à mon père donc je suis passée par là aussi. Pour moi famille ou pas il y a des personnes qui sont toxiques et qui sont mieux en dehors de nos vies (comme pour les ami.e.s) donc je serai plus d’avis que la personne ne doit pas se forcer à lui parler si elle ne veut pas, elle n’a pas besoin d’en parler à ses sœurs pour l’instant. Elles le verront par elles-mêmes et se feront leur propre avis, après si elles demandent et qu’elles sont en âge de comprendre pourquoi pas en discuter calmement sans jugement.. personnellement j’ai eu beaucoup de remarques sur le fait que je ne voulais pas parler à mon père, et un jour j’ai expliqué les raisons et les gens comprennent mieux! Mon frère voir toujours mon père donc c’est possible de faire ses propres choix ! Plein de courage en tout cas ^^

[@clementinenguyen5390]

Chris, tes vidéos me remontent tjr le morale, je vous souhaite tout le bonheur du monde avec Emma 😘

[@oliviamoun1481]

T'es la première personne que je rencontre qu'à le même prénom que moi !!!!

[@clementinenguyen5390]

@@oliviamoun1481 a... Et bien moi, j'en ai rencontré d'autres, des clémentines ☺️

[@oliviamoun1481]

@@clementinenguyen5390 Ah bon? Mais où êtes vous caché ?? Les seules clémentines que j'ai vu c'était à la télé :')

[@clementinenguyen5390]

@@oliviamoun1481 😂 nous tenons un clib secret...

[@oliviamoun1481]

@@clementinenguyen5390 oooh mais on m'en a jamais parlé 👀Vous êtes habillé tout en orange avec une mèche verte foncé c'est ça ? 👀😂

[@fatkat727]

Sur la question de la transidentité, je pense que pour certains parents, c'est une sorte de deuil à faire. Par exemple, accepter de se dire qu'on a eu une fille, envers qui on projetait forcément l'avenir (l'imaginer devenir mère, faire tel métier etc), et derrière devoir tout déconstruire ce qu'on s'imaginait. C'est aussi potentiellement craindre pour son enfant. Craindre le regard des autres, craindre qu'il soit en danger etc. C'est un bouleversement absolu et ça s'entend. Un parent peut bien le prendre et être heureux pour son enfant, il n'empêche qu'il ne sera peut-être pas 100% serein. Un parent peut être réfractaire égoïstement (c'est mon enfant, il est né comme ça, je ne le vois pas autrement), sans pour autant le rejeter. C'est comme pour un coming out, parfois ça peut être dur à encaisser pour certains parents, puis le temps passe et les choses s'arrangent (ce fut le cas pour mon meilleur ami, avec qui ce fut assez compliqué avec sa mère, moins avec son père). Ce qui est important, et certains l'ont déjà souligné, c'est de donner aux parents de quoi s'informer : des articles, vidéos... Le top pour moi ce sont les groupes de paroles. Trouver d'autres parents dont leur enfant est trans et qu'ils soutiennent me semble rassurant et utile, pour qu'ils aient une représentation concrète. Leur montrer aussi que ce n'est pas de leur faute : j'imagine que certains parents se disent "qu'est ce que j'ai mal fait, pourquoi elle ne se sent pas comme les autres filles, etc". Ce n'est de la faute de personne, ni d'eux, ni de l'enfant, ni de l'éducation qu'il a reçu, c'est comme ça et c'est tout. Toujours est-il que pour certain, du temps (parfois beaucoup) est nécessaire pour faire ce deuil, et adopter les bons comportements envers leur enfant trans. Voilà, pour moi le mieux à faire, ce serait d'en parler en leur donnant des sources pour s'informer, idéalement discuter avec d'autres trans et leurs parents (je parle de groupes de parole, mais sur internet c'est sûrement faisable), et accepter qu'ils prennent le temps qu'il faut, tant que c'est fait dans le respect et la bienveillance. Dans tous les cas, non il n'y a pas d'obligations. :)

[@erzascarlett5117]

Concernant l'amitié fille-garçon, c'est totalement possible de mon point de vue. En fait, je pense que le problème vient plus de la société qui a rendu tabou le sujet et banni le fait qu'un homme et une femme ne puissent pas être amis ou au contraire que deux hommes ou deux femmes ne puissent pas être plus que des amis. Il suffit de voir dès la maternelle lorsqu'un garçon et une fille jouent ensemble, les parents vont tout suite dire "oh c'est ton amoureux/se ? Il est vraiment mignon/ne" alors qu'à cet âge on a aucune connaissance ou très peu des sentiments amoureux. J'ai de très bons amis du sexe opposé avec qui il n'y a aucune ambiguïté ni de mon côté ni du leurs. Après, l'amitié qui se transforme en amour peut tout à fait arriver, je ne dis pas le contraire mais c'est qu'alors dès le début la relation était destinée à devenir plus que de l'amitié et ça se ressent dès le début pour moi. D'autant plus, en se basant sur des personnalités publiques, je trouve que Dooms et Sora sont de parfaits exemples sur le fait que l'amitié homme-femme est possible. Bien sûr je ne les connais pas personnellement mais du point de vue publique, leur relation a l'air sans aucune ambiguïté et on ressent juste de l'amitié entre eux. Après, je peux comprendre que certaines personnes n'arrivent pas être juste amis avec une personne de l'autre sexe mais dans ce cas il faut être clair dès le début afin de ne pas créer de malentendus. Bien entendu, je parle du point de vue d'une personne hétéro mais ça vaut également pour les personnes homosexuelles.

[@clemencev.7889]

Hello ! Pour le premier problème, je ne suis pas d'accord, mais parce que je vis l'expérience justement. :) En fait, tout dépend la maturité de votre relation, moi avec mon meilleur pote, au bout de 2 ans d'amitié ça a commencé à changer un peu mais pas au même rythme pour nous deux. Au final j'ai été en couple quand il a été célibataire et inversement, on s'est retrouvés sur la même longueur d'onde il y a seulement quelques mois et ça s'est imposé comme une évidence quand on s'est revus. On était très complices, très tendres l'un envers l'autre et au final se mettre ensemble n'a pas changé tant de choses que ça ! Si ce n'est que pour la première fois de ma vie je me vois habiter avec quelqu'un et fonder une famille avec lui. Et c'est réciproque, parce qu'on en est passés par des vertes et des pas mûres tous les deux, mais c'est comme si tout s'était passé pour qu'on en arrive à ce jour où on s'est retrouvés à la gare. Alors bien sûr, peut-être qu'on ne passera pas notre vie ensemble, mais on a tous les deux eu cette discussion et on est assez matures pour savoir qu'on restera potes comme on l'a toujours été. Donc, certes, ça peut ne pas fonctionner, mais tâte le terrain, essaie de savoir si elle aussi elle veut tenter l'aventure. Si c'est pas le moment ça se fera pas, mais si ça doit se faire, t'inquiète, ça arrivera un jour. :)

[@d4aisy927]

Salut Chris je voulais juste te remercier pour ta bonne humeur contagieuse tu refais toujours ma journée merci 😊❤

[@leia8811]

Hello tout le monde ! Je voulais rebondir sur le sujet de la transidentité. Je suis dans le même cas que Chris, je ne connais pas trop le sujet. Et je comprends très bien ce qu'il dit par rapport à la fermeté d'esprit. Parfois, il faut simplement expliquer. Comme pour toute relation et sujet, il faut communiquer. Ce qui peut paraître évident pour les personnes LGBT (je ne connais pas tous les termes) ne l'ai pas forcément pour leurs proches ☺️ Parfois, il faut expliquer, détailler, partir de loin dans la passé, pour que la personne en face de nous comprenne notre point de vue. C'est peut-être pareil pour vos proches ! Prenez soin de vous ❤️

[@eleonore4569]

Si tu veux en savoir plus sur la transidentité, je te conseille les vidéos de Psykocouac, c'est très clair avec une approche scientifique, c'est les vidéos de la série psykonnaissance numéro 25 et 33

[@alex_sea3209]

Pour le premier problème j’ai vécu la même chose et au final j’ai avouer mes sentiments on est sorti ensemble quelque jour et depuis on ne se parle pas donc je pense que le mieux c’est de ne pas gâcher ça à moins que ça te fasse trop souffrir de cacher ça

[@camillec.2258]

Hello Chris ! J'adore ce genre de vidéos, je pense qu'elles font partie de mes préférées de ta chain !. Par contre à 22:30 tu dis un truc par rapport aux meilleurs amis fille-garçon avec lequel je ne suis pas hyper d'accord. Je ne veux pas faire de mon cas une généralité, mais j'ai personnellement un meilleur ami (je suis une fille) dont je suis très proche. Je le considère presque comme mon frère et il ne me viendrait jamais à l'idée d'avoir un autre type de relation qu'une amitié avec lui. C'est la même chose dans son cas, on en a déjà parlé ensemble. Et dans mon entourage, pleins d'amis sont dans la même situation. Pour moi, une amitié aussi forte fille-garçon est possible, si dès le début les choses sont clarifiées. Et je pense aussi qu'à un certain stade d'amitié, envisager une relation amoureuse est impossible d'un côté comme de l'autre, tant le lien amical est fort. Je sais pas si tu vois ce que je veux dire... 😅 Après, je pense aussi que les plus jeunes peuvent aussi ce méprendre sur la nature des sentiments qu'ils ressentent pour l'autre. Par exemple, interpréter un amour amical fort comme un amour amoureux. Enfin bref, j'espère que mon pavé est compréhensible ! 😁

[@maevabrosset4399]

Salut chris j'adore cette série aujourd'hui et hier je me suis refait toute cette série (j'étais d'ailleurs en train de regarder une de tes vidéos quand il j'ai reçu la notif ) continue je vous adore toi et emma ❤️💗

[@koco_nuut467]

Hello ! Du coup ce commentaire reviendra sur la question de transidentité... pour aborder certain sujets qui n'ont pas forcément été évoqué en essayant d'en parler du mieux possible. La première chose, et c'est la plus importante c'est de toujours penser à ta sécurité en premier ! c'est vraiment le plus important. C'est pour ça que si le 1er coming-out dans ta famille c'est mal passé, je ne te conseille pas de le faire (du moins maintenant, surtout si tu es mineure, j'y reviendrais). Je sais que sortir du placard peut être important pour se légitimer et se sentir accepté.e mais si tu penses que tes parents sont trop fermés d'esprit ne le tente pas tout de suite car ce sera encore plus dur de vivre avec. il y a trop de mineurs qui se font virer de chez eux et se retrouvent à la rue ou juste sont mis de côté car non acceptés. En revanche si tu en éprouve le besoin, tu peux le faire avec des amis de confiance pour au moins avoir cet environnement sécurisant. Et parles en également avec le membre de ta famille lui aussi trans ! vous pourrez vraiment vous retrouver sur ce sujet. Dernière chose entoure toi de personne faisant partie de la communauté. C'est difficile à trouver au début mais ça fait un bien fou de se retrouver entouré. (et c'est super si ta sœur te soutient déjà !

[@noahvdh3989]

Coucou Chris ! Comme tu voulais être corrigé sur tes maladresses, je corrige deux trois petites choses : On ne dit pas "une fille qui se sent garçon, elle" vu que C'EST un garçon. On parlera de garçon transgenre, ou d'un garçon né fille pour les plus novices, et on utilise le pronom il. Et inversément du coup ! Merci pour ta bienveillance

[@mathilderegnery1788]

Pour les parents séparés mais pas divorcés. Si y a bien une chose que j'ai appris c'est que ce n'est pas parce que tu fais quelque chose pour ton bien que ça fait de toi une égoïste. Je te dirai de choisir la première option de Chris. Ne prends pas sur toi ce n'est pas bon pour ta santé mentale. Explique juste à tes sœurs que tu ne peux plus voir ton père et dis leur que malgré tout tu es toujours là pour elle. J'ai une amie qui est dans le même cas que toi, et elle a fait ça et ses frère et sœurs ont parfaitement compris

[@mathilderegnery1788]

Juste évidemment ne les incite pas à la haine envers ton père, laisse les se faire leur propre opinion

[@Amy-Baggins]

Hello Concerné par plusieurs problemes, je me permet de donner mes conseils, a prendre ou pas bien sur Etant transgenre moi meme, c'est tres compliqué avec les parents tant qu'on est mineur. Je conseillerais de se poser avec les parents, en parler calmement, exprimer le ressenti, quels comportements te fait du mal, leur dire ce que tu ressent. Il se peut qu'ils le "prennent mal" et ne comprennent pas, pensent que tu te trompes, etc... C'est "normal" , ils ne connaissent pas, ils ont peur , car ils ne connaissent pas et qu'une transition, qu'elle soit physique, voire medicale, est assez longue et compliquée. Mais justement il faut leur expliquer ce que tu ressent, ce que tu penses vouloir, les rassurer sur le fait que tu as le temps, que c'est pour ton bien etre, etc... Ensuite, tu peux chercher une asso LGBTIA+ la ou tu vis, ou sur les reseaux, demander conseil a des concernés sur le net, a des personnes qui ont fait leur CO, qui ont fait leur transition, qui vont te soutenir. Parce que meme si tu n'as pas le soutient de ta famille, tu auras toujours le soutient de la communauté LGBTIA+. Et si tu es mineur'e, je dirais que pour l'instant, si les parents sont fermés a ca, je conseillerais d'attendre, de simplement leur demander de petites choses. Et quand tu seras capable de te gerer toi meme, si vraiment iels refusent encore, c'est cruel mais...couper les ponts. C'est triste mais si tes parents refusent d'accepter que leur enfant soit heureux'e , c'est qu'ils ne sont pas bons pour toi. Bien sur on essaye d'eviter ces extremes, mais sincerement, pour avoir du couper les pont avec une partie de ma famille pour ca, ca fait + de bien qu'autre chose, parce qu'enfin on se sent libre, on se sent mieux, on a pas a se cacher, on peut etre appellé par notre prenom et pas un prenom de naissance qui ne nous convient pas, on peut etre genré tel qu'on est le plus a l'aise, etc... Actuellement, le plus important a faire c'est ouvrir le dialogue, leur expliquer ton ressenti et surtout: te proteger. Concernant les vetements, tu peux essayer, a defaut de porter des vetements dit "d'homme" (parce qu'un vetement ca a pas de genre, c'est du tissu rien d'autre) , tu peux trouver des vetements genrés femmes qui auraient une forme plus neutre (les jeans boyfriend, par exemple, ou des joggings, des pantalon pinces, etc...ou en haut des tee shirt que tu peux prendre taille au dessus pour cacher tes formes si c'est ce que tu souhaite, des sweats, des pulls, chemises non cintrées) et par exemple quand tu vas faire des courses avec tes parents, regarder les vetements "hommes" et proposer un vetement en disant que tu aimes la forme, que tu aime le motif, que tu porterais bien ca avec tel ou tel vetement (ou meme que suivant ton age, tu veux avoir un vetement sobre/simple pour tes stages ou ta recherche de travail) .Il y a plein de petites astuces de "manipulation" que tu peux utiliser pour pousser tes parents, sans qu'ils realisent, a accepter que tu ne vas pas t'habiller "feminin" tout le temps et que t'es pas a l'aise comme ca. Je dirait que tout est une question de progression dans ce domaine la Concernant la personne qui a des problemes avec son pere et refuse de le voir, je suis d'accord avec Chris. Si tu veux couper les ponts, fait le. Ne te fait pas de mal inutilement. Les liens de sang ne veulent rien dire, si une personne de ta famille est mauvaise pour toi ou si tu ne veux plus la voir, ne te force pas. Se faire du mal n'apportera rien. Au mieux, laisse le temps faire les choses, peut etre que ca ira mieux, ou pas, qui sait ? Mais a l'instant T, ne fait rien si tu sais que ca va te faire du mal, peu importe si c'est ton pere ou pas. Pour tes soeurs, qu'elles soient plus jeunes ou plus agées, le mieux je pense est de leur expliquer ton point de vue, tes raisons, et leur faire comprendre que ca ne change pas votre relation fraternelle d'avoir des points de vue differents.

[@pfyu_44]

coucou Chris, j'ai un anecdote de mon année scolaire en5ème(j'ai redoubler le CM1 donc j'ai eu 13ans à la renter), mais il faut que tu sache que je suis une fille et aussi que je suis moyennement facile à énervée😅: J'étais tranquille avec mes pote(1garçon et 4 filles), le garçon s'appelle Juliann et lui pour "s'amuser" il nous(moi et mes pote) tirer les cheveux au début de l'année, mais au mois de Décembre il m'a tellement cassée la tête de nous tirer les cheveux que je lui ai tirer ses cheveux, et tu sais se qu'il a dit " ET MAIS ARRETE DE ME TIRER LES CHEVEUX SA FAIS MAL!!! " et il m'a donnée un coup de point, et là c'est la goute qui déborde du vase ! Je lui ai pris le bras et lui ai plaquer sur son dos, j'ai serrer mon point de toutes mes force et je lui donner des coups tellement brutale sur son dos qu'il en pleurer, puis il me dit " arrête sale p*te ! mais tu es folle ! " puis je l'ai l'achée et il allait je jeter sur moi et tous les garçons qui regarder la scène le retenais(car sois Juliann les harceler sois il les taper) ensuite un surveillent arrive et demande se qui se passe et Juliann comment à faire sa chochotte, puis on et au bureau de la CPE elle demande se qui ses passer Juliann dit " je sais pas se qui lui est arrivée elle est venu et m'a tirer les cheveux sans raison, puis *snif snif* elle m'a pris le bras et ma taper dans le dos *snif* et là j'ai du mal à respirer...il faut la virer cette folle !" puis la CPE me demande ma version, je lui ai tout dis de A à Z, du coté de mes potes Andréa(elle n'est plus mon amie car avant le début des vacance d'été de 5ème j'ai appris qu'elle s'en foutée de moi car pour elle je suis sa boniche) elle a pleurer dans les toilettes car ses amis se sont battu, quand on est sortit du bureau de la CPE tous les personne que Juliann a harceler ou autre chose et mes potes(sauf Andréa) son venu me voire et me felicitais de l'avoir défoncer mdr🤣 Bon j'ai eu 2 h de colle un mardi ou je terminer à 15h pas ouf la punition, mais Juliann lui il a eu 1h de colle. Par contre il y un truc qui cloche comment il peu parler sans sufoquer ? normalement il doit avoir un problème pour parler correctement non ? car il a dit qu'il avais du mal à respirer, mais il y a peut être une explication ?

[@hajikyu6705]

Pour la première personne qui aime sa meilleure amie, essaie peux être d'attendre quelques mois ou quelque années, et si les sentiments ne s'estompent pas, dit lui^^. Il est vrai qu'il serait dommage de "gâcher" une amitié, même si c'est un risque à prendre, mais attends un peu avant de voir et de prendre une vraie bonne décision pour toi :)

[@lauraguinet2725]

J'ai 28 ans et j'ai un peu le même problème que la personne dont les parents ont divorcé à 8:23 Les miens on divorcé j'avais 6 ans, (donc ça fait quelques années maintenant) mais en fait en grandissant, vieillissant, côtoyant d'autre personne je me suis rendu compte qu'il n'avait pas un comportement "sain" et du coup je me suis éloignés de lui... mais japprend a prendre sur moi et a mettre de l'eau dans mon vin, parce que depuis 2018, il a une petite fille. Et clairement quand je le voit, ce n'est plus pour lui, ce n'est plus pour moi, c'est vraiment pour ma fille... Alors je sais que c'est dur, mais essaye toi de t'éloigner de lui, mais de quand même faire l'effort d'aller le voir où de le "tolérer" pour tes sœurs

[@raphaellelove3531]

Je connais un enfant trans, d'après ce que je sais de lui c'est qu'il se sentais mieux dans sa peau et plus sur de lui quand il a compris et décidé de se genrer au masculin, ses parents on du mal et l'appel encore par son dead name ce qui provoque des dispute, mais on voit tout de même qu'il l'aime et qu'il tienne a lui. Je peux comprendre qu'un proche est du mal a changer sa façon de appelé, tu appelle pendant tant d'années avec un prénom et puis on t' annonce que non ce prenom la n'est plus le bon.Ca demande un temps d'adaptation qui peu prendre du temps. Si votre genre ne vous convient pas, mon conseil ce serait d'essayer et d'etre patient. Ne vous mettez pas non plus en danger tâter le terrain avec vos proches/parents pour voir si c'est secure on sait jamais

[@elise8956]

Je chek youtube et sur quoi je tombe une vidéo de chris c génial en plus ce genre de vidéo j aime bien merci chris

[@andrealonguet5655]

Continue ce que tu fais♥👍🤗

[@Lothaire_Art]

Salut, j'en suis à la moitié de la vidéo et étant également concerné je vais donner mon avis : Je suis trans FtM, et je me suis out à mes parents il y a environ 6 / 7 mois. Contre toute attente c'est ma mère qui le prend le mieux, alors qu'au départ elle avait des propos ultra transphobes, jugeait ce que je portais et le fait que je me genre au masculin.... Bref. Pour être honnête j'ai fait mon CO dans les pires conditions (j'ai d'abord fait un premier CO à mon père en privé, qui sur le moment avait l'air de bien le prendre) puis j'ai tout balancé à la tronche de ma mère de manière assez violente car j'étais persuadé qu'elle le prendrai mal et que de toute façon, moi, c'était la dernière fois que j'allais la voir. Au final tout s'est arrangé mais comme dit au début, les alliés ne sont pas forcément là où on les attend. Ma mère qui avait l'air ultra fermée sur le sujet est la seule qui fait l'effort de me genrer correctement + utilise mon nouveau prénom (quand elle y pense parce-que même après presque un an il y a encore BEAUCOUP d'oublie). Et à l'inverse, mon père, personne sur qui je pensais pouvoir compter et que j'ai toujours soutenu évite de me genrer tout court, utilise des termes très impersonnels etc, au point de ne même plus utiliser les surnoms qu'il me donnait avant (qui ne sont pourtant pas genrés). Moi ça va parce-que je suis majeur et que je ne vis plus chez eux, et c'est de ça dont je voulais parler à la base : Oui il est important de faire notre CO à nos proches (choses que les personnes cis / hétéro ne comprennent pas en général, et c'est normal) , mais la sécurité est très importante. Si tu es mineur et que tu n'es pas certain que tes parents le prendront bien, il vaut mieux attendre ton indépendance financière. Parce-qu'il n'y a rien de pire que de vivre avec des gens qui te font volontairement ou involontairement du mal tous les jours (psychologiquement ou physiquement), ou même se retrouver à la rue sans avoir pu planifier où aller / dormir / manger. Quand je repense au mal que ça me faisait, d'entendre ma mère râler sur mes sous-vêtements (car quand je suis de passage chez mes parents c'est elle qui fait la machine et plie le linge, mon père et moi n'avons jamais eu le droit de le faire haha) en plus d'être constamment repris lorsque je me genrais au masculin... Sans parler du fait que ma mère disait qu'elle avait eu une fille et si elle avait voulu un garçon elle aurait fait ce qu'il fallait (alors qu'elle en voulait un, à la base, mais passons). Je ne l'ai vécu que quelques mois mais ça a vraiment été destructeur. Comme relevé par Chris on ne connait pas ton âge, mais si tu as au moins 18 ans et que tu sais que tu as des amis pour t'héberger si ça se passe mal tu peux tenter de leur dire même sans être sûr. Le mieux si tu ne te sens pas en sécurité c'est d'organiser ton CO avec des amis. Tu les invites, tu réunis tout le monde (tes parents, tes amis et toi) et tu dis ce que tu as à dire. Comme ça si tes parents le prennent mal tu ne sera pas seul et ça peut sauver une vie, mine de rien. Bref voilà, j'espère que ça aiderai certaines personne !

[@dalal3238]

je pense vraiment que t'es conseils vont aider des gens

[@leandrecourtieux]

Vidéo incroyable. Bravo Chris 👏👏

[@melqwq9132]

Merci pour tes conseils, vraiment tu nous aide beaucoup 🙂🙂🙂

[@c2o520]

super video super mentalité niquel continue comme ca frerot

[@flor6942]

Youpi ! Moi qui m'ennuyait sur youtube, quel plaisir de voir une vidéo de Chris !

[@arcanin3372]

étant aussi un mec transgenre, une partie de ma famille ne l'a pas du tout accepté et aujourd'hui étant indépendant, j'ai du attendre d'etre chez moi pour couper les ponts et lancer mes démarches. Concernant vetements etc, mon conseil serait de montrer des défilés de mode où des femmes s'habillent larges, ce qui pourrait convaincre plus facilement si les parents ne veulent pas changer d'avis. Peut être trouver des exemples sur internet pour expliquer différemment ou autre, ça reste complexe et je te souhaite plein de courage.

[@Keigo_wilson]

Bonsoit Chris ! Concernant la transidentité le coming out est un peu obligé pour nous Etre megenrer, etre appeler par nos ancien prenom ect provoque de la dysphorie de genre, ce qui est assez dangereux et provoque nombres de suicide chez les personnes trans Donc le CO pour l'orientation sexuelle nest pas le meme que pour l'identité de genre !:)

[@Keigo_wilson]

Aussi Chris, merci d'autant avoir fais attention à tes mots, ça se sent que c'est maladroit mais remplie de bonnes intentions ! Tu n'a absolument rien dit doffensant ne t'en fais pas! Si des personnes transgenre voient ce commentaires,et que vous avez besoin d'aide, que ce soit juridiquement, pour les papiers, des questions sur les binders ect, n'hésitez à donner votre discord/insta, j'essaierais d'en aider un max

[@Evilys]

Petit tips pour mieux s'exprimer sur le sujet de la transidentité : une femme transgenre est une femme, pas un homme (au même titre que les femmes cisgenres) mais tu peux dire qu'elle est amab (assigned male at birth) et vice versa, un homme trans est un homme, même s'il est afab (assigned female at birth) C'est + simple de dire que personne amab se sent femme ou non binaire plutôt que de dire "un homme" sachant que du coup ce n'est pas un homme

[@Evilys]

Qu'une*

[@lolateixeira-leite2242]

Super vidéo, j'adore ! Merci d'en refaire 🙏🏻

[@solianagezae1163]

Trop heureuse comme d habitude même le titre fais rire

[@nellstay18]

Je suis trans et sa me rend toujour super triste de voir que certainne personne soit encor en galère pour expliquer leur situation parce que la famille est fermer d'esprit et maleureusement on est encor trop peut a avoir un coming out facile. Moi je c que jai une famille en or sur se point la et quils sont deriere moi pour m'aider dans mes demarche et tout mais encor trop de gens se trouve dans la situation de devoir se taire pour proteger leur vie..

[@Opalewitch]

J'ai de la chance aussi que malgré des débuts difficiles une partie de ma famille a accepté désormais par contre une autre partie , mes grands parents et mon père me manquent de respect la dessus malgré que je passe mon temps à les recadrer que je suis majeur je ne leurs doit rien et que ça ne les regarde pas

[@nellstay18]

@@Opalewitch deja si une parti de ta famille t'accepte c'est une bonne chose, c sur que c triste que ton père et tes grand parent le respecte pas mais il vos mieux vivre avec moin de personne dans son entourage mais que des personne toxique

[@Alya_sia]

C'est vraiment de bons conseils. Merci bcp

[@Rob_K91]

Salut Chris 👋 Ce n’est pas vraiment une maladresse mais tu trouve qu’une relation adulte mineur c’est non alors que dès que les 2 sont adulte ça te dérange plus alors que ce n’a pas changé la différence d’âge. Moi je trouve cela normal ducoup. Bref j’adore ce que tu fais bisous.

[@SpringSino96]

l'idée de "meilleur ami de l'autre sexe" est vraiment très subjective autant que mec hétero y a des amies meufs jamais j'accepterai qu'il y'est quelque chose de plus

[@Chachou71510]

vidéo trop bien ! J'adore ce concept et force à tous ceux qui sont concernés par tout ça ❤

[@JoJoBloodline]

En ce qui concerne l'histoire avec le père. Je conseillerai tout simplement de ne plus accepter d'aller le voir donc de le dire au juge mais de ne pas dire quoi que se soit à ses sœurs surtout si elles sont petites. Elles finiront pas comprendre d'elles même.