248💘НАРЦИСС и СОЗАВИСИМАЯ. ПРОЧНАЯ СВЯЗЬ?Ответы на вопросы.

[@JelenaScott]

Два ролика о ЗАВИСТИ: kzbin.info/www/bejne/a3zNe2WEmt-Ans0 kzbin.info/www/bejne/g6OcmGlqfb6Embs

[@juliakalchenko4913]

Й

[@ТатьянаЛ-ф8б]

Елена, большое спасибо за видео, очень важная тема! Я в юности была тоненькой, и некоторые знакомые родителей, или соседи, позволяли себе бестактное: "Ой, когда же ты наконец поправишься?". Или такое: "Что-то ты какая-то слишком худая". Это было ужасно неприятно. Нет, я не страдала от того, что я им не нравлюсь, или что они считают меня "гадким утёнком". Бесило именно то, что они позволяли себе комментировать мой внешний вид, чем ставили себя как бы выше меня, а меня пытались опустить ниже. Ведь я их не спрашивала и не просила об отзывах. Думаю, им можно было отвечать что-то типа "Если мне потребуется чьё-то мнение, я обращусь к экспертам". Но тогда я терялась, краснела и не знала, как себя защитить от этого хамства. Причем, подавалось это как "искренняя забота" - "может, ты болеешь? нет? ну тогда надо просто больше кушать". Уже позже я поняла, что вот эта манера оценивать другого - это не просто невоспитанность - это проявление скрытой враждебности. Видимо, в человеке есть какая-то ненависть к тебе, или зависть - в общем, враждебное чувство, поэтому и не может сдержаться, оно рвётся наружу. Кстати, как я это вижу, сейчас в обществе такого становится всё меньше и меньше, и это радует. Молодёжь в целом намного, намного добрее и позитивнее, чем было предыдущее поколение. И да, моё мнение, что когда человек в общении норовит поставить себя на роль Ро, а тебя - на роль Ре - значит в нём есть вот эта самая скрытая враждебность. Из доброжелательности такое не делается.

[@beautifullife3634]

Согласна по поводу скрытой враждебности.Доброжелательно настроенный человек не будет тебя оценивать.

[@Metzita27]

У меня аналогичная ситуация была. Я подросток. Приходит друг отца «а когда ты начнёшь округляться» и показывает на себе на грудь…. Так же моя тётя. Я прихожу к ней после свадьбы подруги в красивом платье, довольная собой и спрашиваю её « тётя Т. ну как я выгляжу» Наивно ожидаю комплимент. А она оттопыривает мне воротник с перейди смотрит на мою грудь и говорит « А где твоя грудь? Надо же, грудь сама по себе в лифчик сам по себе. Да у моей Леночки (моя младшая кузина) уже больше. У Леночки!» Как будто это моя провина что на моих 45 килограммов кожа да кости.

[@ГельсумБогуцкая]

Аналогично было и со мной, я с детства худая была, мало ела, роль золушки и няньки, пастушки коз, мне выделили родители с раннего детства. Особенно родственники неблизкие мне говорили, почему ты такая худая, тощая? Как отвечать на такой вопрос ребёнку? Никак! Поэтому я была тихая и молчаливая, старалась прятаться больше в чулане, убегала туда, где не было людей, чтобы отдохнуть от домашних дел, от всех! Не обижалась, не жаловалась, да и кому нужно было слушать меня? Поэтому я стала самостоятельной, годам к 17 я уже была привлекательной, весёлой, жизнерадостной, особенно когда я удрала в другой город от родни учиться и работать! Не замечала, что я уже стала привлекать завистливых и попала в лапы нарцисса мужа! И снова долгие годы рабство уже на мужа, стала чахнуть и превращаться в худую, жалкую. Спасибо случаю, что сейчас описать не могу, когда я через 13 лет вырвалась еле живой их этой нарцистической созависмости еле живой, с детьми, одна в чужом городе! Но я быстро восстановилась, приобрела новую профессию, восстала из пепла, как феникс! Стала снова привлекательной, жизнерадостной, мужчины стали предлагать мне замужество! Но я счастлива быть свободной, я счастлива в своей свободе, одна! Мне больше не нужен добровольный плен с психопатом! Дети выросли хорошими, умными, любящими, родными! Внуки любимые у меня! Я изучаю науки, в том числе и психологию, языки, путешествую, занимаюсь спортом! Особенно мне близка по духу психолог Елена ,чьё видео я комментирую сейчас! Такая важная информация была закрыта долгие годы в СССР, Потому что военные, послевоенные, застойные годы был лозунг, раньше думай о Родине, а потом о себе! Потом религия стала втемяшивать, что не надо себя любить, помоги ближнему! Нас сделали психически слабыми и глупыми. Результат налицо, попробуй найди психически здорового!

[@olgamichel3671]

Надеюсь это мой последний. Начала ценить свою "одинокую" жизнь. Как же мне хорошо 🙏 без нарцисов🤗 всё у меня есть...

[@KaterinOK]

Классный пример с химическими элементами) Отличный ролик. Раньше тоже созависимой была: и советы давала непрошеные, и помогала, синдром спасателя, короче. Сейчас занялась своей жизнью и проблемы других не особо интересны. Стараюсь не сплетничать, но всё-таки иногда кого-то обсуждаем с подругами. Спасибо за ролик ❣️, буду над собой работать);

[@alinaalina269]

Я поняла, что нам свойственно обсуждать людей, чтобы проговаривая лучше что - то для себя понять)

[@Галина-й9в9э]

@@alinaalina269 Вы думаете? Я вот копаюсь в себе и понимаю, что если обсуждаю кого-то в негативном ключе, то это ВСЕГДА автоматически ведет к чувству, что я-то лучше этого человека, я так не поступаю. То есть я повышаю свою самооценку за счет осуждения другого. Да, так и есть, Елена тысячу раз права.

[@alinaalina269]

@@Галина-й9в9э Добрый день! Я написала обговаривать, а не оговаривать

[@АнтонинаРатинская]

Елена спасибо Вам за видео! Я теперь понимаю, что это видео про мою маму. Она всю жизнь прожила с моим отцом - капризным тираном, нарциссом и эгоистом. Жертвовала собой, поставила себя в ложную зависимость от него. Сама ничего не добивалась, контролировала нас с братом и по сей день пытается контролировать. В детстве вплоть до школы одевала нас с братом спящих в садик, чтобы мы подольше поспали. Не давала нам сбратом ничего делать, делала всё за нас (из-за этого я долго была очень инфантильной, помогла долгая учёба в другом городе) . Придя ко мне домой хочет "помочь", помыть посуду и т. д.). Из последних сил дала нам с братом обоим хорошее образование. Когда я её спросила, как же она умудрилась выйти замуж именно за моего отца, она начала мне рассказывать сказки, в которые сама хочет верить: что её приворожили, что её торопила её мать, что все ровесницы были уже замужем и т. д. Критику не приемлет совсем, вплоть до страшной агрессии. Когда появилась возможность уехать от отца в другой город, через несколько месяцев вернулась к нему. Беседы бесполезны, я решила не вмешиваться, пускай сами разбираются.

[@stellina-007]

Спасибо большое,Елена! Я когда то любила посплетничать за спиной. Признаю. Чем больше я узнаю себя,тем больше граней чувствую. Это так интересно- знакомиться с собой. Мне совсем не интересно как другие люди живут. Даже скучно,когда подружки кого то обсуждают. Я молчу,и просто наблюдаю. Словно знаю секрет. Это необъяснимое чувство.

[@ГельсумБогуцкая]

Вы правы, заботиться о себя, изучать себя интереснее, чем разбирать и сплетничать о других! Те, кто занят чужими жизнями, сплетнями,свою жизнь проворонит!

[@ИринаЗайцева-о4ц]

Елена, здравствуйте! Спасибо за ролик! Мне кажется, что человек сплетничает о других, чтобы сказать о себе: они плохие и я их осуждаю, значит, Я - хороший.

[@brokilon]

Созависимость любимая тема. Очень тяжело из этого г* выходить и пытаться жить без спасательства

[@svetlanasuslova500]

Спасибо за видео!🌺 Если приходят с каким то вопросом, с какой то ситуацией, я выслушиваю и говорю - что ты собираешься с этим делать, как собираешься решать проблему, если что я здесь, с тобой. Отслеживаю за собой, чтобы не дать совет, когда его не просят. И только совсем недавно начала задавать вопрос - что ты имеешь в виду??? если чувствую манипуляцию. Раньше оправдывалась... Либо могу почти резко ответить - я разберусь сама, типа не лезьте ко мне.

[@natalyalitvinenko]

Всем доброго времени суток. Елена, Вам огромное спасибо за Ваш труд на Ютубе, дорогого стоит. Вы очень притягиваете. Оставлю короткую историю нарца и созависимой, если можно. Созависимая - моя знакомая. 20 лет назад приехала в Москву с Украины, сошлась с мужчиной - узбеком, который к тому времени приобрел квартиру в ипотеку на окраине Москвы. Он алкоголик. Моя знакомая его эти 20 лет вытаскивала и удерживала от пьянства, работала в 6 рук. На выходе: 1 января этого года она умерла от рака поджелудочной железы. Всё. Человека больше нет. Больше всего поразил факт: её так сказать муж, не успев похоронить жену, уже задаётся вопросом: когда и на ком он в очередной раз женится. Ужас. Созависимые, выходите из кошмара. Вас не любят.

[@dreamspb]

Конечно, используют😢

[@AsmikEranosyan]

Брово! Про меня к сожалению.

[@Irina2012M]

Елена, очень хорошие примеры транзактной коммуникации. Сделайте, пожалуйста, больше роликов с диалогами, позволяющими выровнять качели.

[@JelenaScott]

Ок. Самое главное нужно запомнить, что тему никогда нельзя продолжать и обсуждать, пока качели не выровнены 🙂

[@ТатьянаГуринович-э2х]

@@JelenaScott Вот интересно узнать как так общаться, если это деловое общение. Дела нужно решать, а с тобой говорят как с ребенком. Я сбрасываю это и общение вообще завершилось.. А дела нет. Правда решаю сейчас за свою часть, что-то решила сама.

[@АннаКалашникова-р5я]

Елена, потрясающе: слушаю рассказ о себе. Благодаря интересу к психологии (8 лет постепенно) поняла, что я созависимая. И это проявилось в профессии учителя: власть, контроль, спасательство... Да, я стала сильным, хорошим, с точки зрения других, учителем. Но на каком топливе? И это (28 лет работы) привело меня к выгоранию. И когда я в прошлом году увольнялась, люди не понимали: да тебе ещё работать и работать... Психология раскрыла мне глаза на моих коллег, на их внутренние механизмы... Остались друзья - учителя, вижу их созависимость, но не могу и не хочу им это объяснять... После общения с ними тяжело бывает. Да, уволилась, но мысли о школе крутятся в голове, сейчас меньше, но всё равно крутятся. Знания о созависимости помогают мне понять, почему это происходит...Благодарю Вас!))) Ваша помощь для меня бесценна!))))

[@семьяКнязевых-в3х]

читаю ваш коммент, а сама еду домой, написала заявление на увольнение из колледжа. благодаря Елена поняла насколько я эмпат и созависимая. я выбираю себя и счастливую жизнь, думать о себе, а не других. Работаю онлайн методистом/методологом онлайн-курсов. Многие ваши коллеги тоже переходят онлайн.

[@ovinnitsa6234]

А кто же будет учить детей в школе?

[@ЛидияАлексеевна-щ7и]

@@ovinnitsa6234 здоровые психологически люди. Только такие и должны учить детей.

[@АннаКалашникова-р5я]

@@семьяКнязевых-в3х лучи поддержки Вам от меня!!! Сначала будет штормить, но эту внутреннюю турбулентность можно пережить, если включать сознание)))). Я первые дни прошлого сентября ощущала себя зверьком ( именно зверьком), выпущенным на свободу))). 🥰

[@МарианнаЖукова-м2н]

А почему мы должны отвечать за всех?​@@ovinnitsa6234

[@ОленаПєнєгіна]

Спасибо большое, Елена, за это видео. Спасибо за понятие "инвентированный нарциссизм". Теперь стало понятно почему многие женщины, созависимые годами и десятилетиями от своих мужчин, проявляют такие яркие черты скрытого нарциссизма.

[@OK-pm3jh]

Елена, спасибо за информацию! 💯попадание Я задавала подобные вопросы, в ответ получала косвенные обвинения в бездушности. Пример: Подруга (уже бывшая) долго жалуется на что-то. Я: Что ты собираешь с этим делать? - Зачем так сразу пригвождать?! Я и без тебя знаю, что придётся решать. Я: Зачем тогда говоришь об этом? - Я всего лишь хотела обсудить дело с тобой, рассмотреть его со всех сторон, понять для себя происходящее. Я: Ну, хорошо, давай вместе по-быстрому рассмотрим и решим. - Я в состоянии разрешить проблему и без тебя. Не маленькая. Просто хотела поделиться, но не вижу твоего желания слушать. А с твоим отношением теперь уже и делиться не хочу… Обиженная🐐уходит, я с чувством вины. Это была типичная ситуация.

[@Malishkax]

Вот не врублюсь никак. Моя мама грандиозный нарц так делала постоянно. Эмпатии и сопереживания не было вообще, одна раздача советов и давай быстро решим. Поделиться тем что наболело было невозможно впринципе 😒 постоянно путаю теперь, кто где нарцисс. Муж, которого считаю скрытым нарциссом, может долго объяснять своей маленькой дочке, как ей достичь и правильно поставить цель, если она у него попросила купить какую-то вещь. Ребёнок ещё даже не подросток, а он час будет ей рассказывать как правильно достигать целей. Все сделает, чтобы в итоге не купить ей ничего и ещё будет ходить радоваться, что он хороший отец и как он объясняет правильно. А я это вижу, что ей к папе уже вообще бесполезно за чем-то обращаться. Эмоционально поддержать не может, выслушать, чтоб не начать раздавать советы, тоже не может, сопереживания нет. Материально жутко жадный. И при этом рассказывает как он любит ребёнка. Ну вот где тут правда?

[@antonictt5994]

👍👍👍, а можно какое-то видео о созависимом, где бы был пример созависимого и скрытого нарцисса🙏 я имею в виду коротенькие фильмы, которые вы снимаете👍я, честно, затрудняюсь, где созависимость у человека, а где уже скрытый нарциссизм🤔трудно различить

[@alevtina1442]

Полностью поддерживаю. Я тоже их не то чтобы не отличаю, скорее воспринимаю как 2 в 1🤷‍♀️

[@pandagolik]

Сериал "Бывшие", там и созависимость цветёт буйным цветом, и яркие нарциссические черты у героев.

[@antonictt5994]

@@alevtina1442 спасибо большое за инфо🤗

[@antonictt5994]

@@pandagolik и вам спасибо🤗, надо посмотреть 🤔

[@КатеринаКугутенко]

Спасибо🙏 принять дуальность свою,это и есть психическое здоровье🌸

[@JelenaScott]

Да! 👍🙂

[@alleswasist3873]

Да, принять себя со всеми потрохами 🌺

[@НатальяВысокос-й5е]

Елена, очень душевно с вами познавать новое, огромное спасибо! Вы точно констатируете, что созависимый слишком много вложил своих проекций в нарцисса. У чувствительных людей такое бывает, что им надо быть именно в этом месте, именно пройти опыт с определёнными людьми. Считаю так как созависимость- это не болезнь и поддаётся пусть даже длительной терапии, где происходят открытия о себе, что созависимые, находящиеся в процессе освобождения, исцеления от состояний неспособности принимать свои достойные части, способны завершать свои проекты с людьми на нарциссическом спектре, или с нарциссическими чертами, акцентуациями. Ведь настоящее время характеризуется в том числе и чрезмерным нарциссизмом. Иногда нам необходимо проходить какую-то тематическую ситуацию с разных ракурсов, во множестве вариаций. И если человек смог освоить этот опыт, пусть даже пройдя с нарциссическими личностями по лезвию бритвы, он как бы закрывает эту ветвь своей Судьбы. Как получает перезагрузку и новые направления, где уже просто невозможны подобные явления.

[@bomarli]

Нарц и Соза - сладкая парочка! :)

[@dreamspb]

😂

[@ovinnitsa6234]

Да, пример с химическими элементами очень точный, но тогда все выглядит так гармонично: каждый удовлетворяет свои протребности в таких отношениях. А интересно, здоровые люди они что гладкие, как тефлон и им даже нечем за другого человека зацепится, тогда им получается никто и не нужен? Елена, сделайте пожалуйста ролик о здоровых отношениях! Или нет в жизни совершенства?

[@galiyaapple]

Каждый раз когда говорите т.Рая - улыбаюсь, описываете мою маму и это её имя) спасибо Вам за ролики многое понимаю когда просматриваю.

[@alexeypopov5343]

Очень интересное видео лично для меня. В нем узнал, кто такие "со-зависимые", никогда бы не подумал, что найду в своей матери много черт присущих "со-зависимым". Спасибо.🤔

[@ЛидияАлексеевна-щ7и]

Спасибо вам, Елена, за детальное разложение позиции созависимости. Я уже 10 лет в терапии, и за плечами 33 года в браке с нарциссом. За эти 10 лет, кажется, всё услышала и поняла. Но каждый раз вы даёте столько информации, что картина моей созависимости обрастает новыми красками и деталями. Сейчас я поняла, почему нельзя сплетничать, хотя мне это не нравилось никогда. Злорадство - это черта, которая ведёт к скрытому нарциссизму. Это было и у меня. Особенно по отношению к человеку, который впоследствии сильно пострадал. Но этих последствий человек получил вне зависимости от того, что сделал по отношению ко мне. Его жизненный путь туда привёл. Сказки про бумеранги не работают. А моя задача понять, что не надо ставить себя в центр вселенной). Мир крутится сам по себе.

[@ТатьянаГорбунова-щ7е]

Елена, сколько я уже смотрю вас, но блин, только сейчас до меня наконец дошло, что не так в наших отношениях с подругой (а я уже давно пытаюсь разобраться, но не получалось). Короче, с подругой мы знакомы много лет, и она всегда общалась со мной с позиции родителя, но я тогда была созависимая и меня это устраивало. А сейчас я изменилась, и позиция ребёнка меня больше не устраивает, но она продолжает пытаться втискивать меня в эту позицию, и от этого я злюсь на неё. Я обижалась и даже немного мстила (обесценивала, критиковала и тоже втискивала в позицию ребёнка. И самое удивительное было для меня, что сопротивлялась она совсем не долго, и поддавалась). Вот так мы и дружим, перемещаясь по ролям 🤭 (она уже сама с удовольствием принимает позицию ребёнка, и звонит мне, чтобы пожаловаться)! Сейчас ещё раз пересмотрю момент про это, чтобы закрепить, и буду пытаться всё менять. 👍👍👍❤️

[@ОльгаБуканова-о7о]

Елена, как всегда столько эмпатии, полезной информации, позитива❤️🔥💐 Спасибоооооо!!!))) Сейчас более понятен механизм зависти, желания власти, контроля, причины превозношения одного человека над другим. Благодарю, кладу в копилку своих знаний. Видео очень полезное👍

[@МаринаСаранча-ф7й]

Елена, пожалуйста расскажите подробнее про "индивидуацию".

[@Svetlana_Zvereva]

Выравнивала. После года терапии стала давать отпор. Заранее писала на бумажке диалоги. А когда пришло время говорить, долго не могла решиться. Дышала, меня бросало в холод и в жар. Когда начала говорить, встретила такое сопротивление. Была обвинена, что сама стою на позиции ребенка, вот когда сама сойду с этой позиции, тогда и разговор будет. А это были мои близкие подруги. После разговора было плохо, хотелось привычно загладить конфликт. Все смотрели на меня, как на скандальную бабу, которой просто бы поспорить. Теперь просто не общаюсь с ними. Тяжело.

[@mamaiashvilichannel7702]

Верное решение

[@Мария-ш6м7я]

Вам и не нужно с ними общаться.

[@alleswasist3873]

И не переживай, верно поступила 🌺 Одна можешь лучше дальше развиваться, они только вниз тянули. Разве не прекрасно это чувство свободы ??

[@Svetlana_Zvereva]

@@alleswasist3873 Прекрасно!

[@andfondfusion6503]

Правильно

[@verarasochez1076]

Спасибо большое, комментарий в поддержку развития канала 🔥❤️

[@koguanany1]

Спасибо, Елена. Очень интересно!!

[@annagalenina1721]

Елена, спасибо большое за Вашу работу

[@Jeneva_sunset]

Как же я вас люблю ♡ Спасибо за ваши труды и помощь

[@annaart5488]

Спасибо, это видео очень полезно)))

[@ЮныйИсследователь-ф9д]

Спасибо большое за разъяснения 🙏. Законспектировала, буду тренироваться 😃.

[@112dsm_com]

Цитата психотерапевта и специалиста в теме абьюза и нарциссической психопатии Инны Литвиненко: «Нарцисс отрицает свое собственное манипулятивное поведение и игнорирует факты, даже если они прямо перед глазами. Если вы пытаетесь опровергнуть это вещественными доказательствами, он отвергает их и начинает критиковать в ответ. Вместо того, чтобы исправить свое поведение, нарцисс поворачивает дело так, что во всем виноваты вы - вы “чересчур эмоциональны” или просто “сошли с ума”. Токсичные люди дрессируют вас, из-за этого вы начинаете верить, что проблема в вас, а не в их поведении ☝ Помните, что нарцисс не способен себя поставить на место другого человека. Он не эмпат. ❌ Когда вы многократно пытаетесь объяснить партнеру, что если бы вы вели себя с ним в точности, как он ведет себя с вами, то в ответ получаете лишь молчание или раздражение. Поэтому постепенно вы начинаете понимать, что нет смысла говорить ему о своих чувствах».

[@JuliaTransform]

Спасибо, Елена! С удовольствием смотрю Ваши видео. Многое поняла о себе.

[@ВікторіяКвітка-н4л]

Я слушаю каждый ролик и, естесственно, сравниваю полученую информацию со своей ситуацией. Я уже разошлась с мужем (как раз забрала сегодня решение суда), но все равно пытаюсь определить что же это было. Слушала и читала про грандиозных и скрытых нарциссов, про созависимость и ПРЛ - и мне кажется, что черты каждого из этих расстройств в нем есть! Но ведь это нереально? У него, кстати, мама очень похожа на созависимую. Она никого не обижает (правда не знаю за детство ее детей), но впереди паровоза бежит все за всех и для всех делать и не только для членов семьи, но и для соседей и новых знакомых. Всем надо помагать, всех спасать, решать и т.п. - своей жизнью не живкт вообще. Дочь ее, которой уже более 30 лет по уровню развития, как 12летний ребенок. Как вы и сказали, перешла в абсолютный инфантилизм - вышла такая себе жизненная позиция "я ничего не могу, у меня лапки". Ну и естесственно мама побежит и решит все проблемы. В общем, я глубоко задумалась после ваших видео ))

[@mynameforyoutube]

Почему «она» так делает? А почему ты со мной это обсуждаешь? А что именно плохого в этом? Я не понимаю, что ты имеешь в виду? Можешь подробнее объяснить? А ты уверена в этом? А почему тебя это огорчает? Вопрос «почему» очень помогает 👍

[@Амина-э7ь9о]

Только я просмотрела предидущее видео и ответила, на вопросы. Смотрю новое видео, продолжение темы. Интересно посмотреть.

[@МАДИНАЧЕРТКОЕВА-г8з]

Получается созависимый тянется к нарциссу ,т.к сам не может проявлять грандиозность .наглость и тд. в прямую.И вся эта драма их отношений основана на достраивание себя через другого. Классный ролик !

[@JelenaScott]

Да! 👌

[@Fouks8888]

Не только это. Так же подавлено в созависимом право на жизнь, достижения целей, мечт, реализация себя, радость, удовольствие, похвала себя, забота о себе!! И именно это созависимый вытесняет проецирует в человека, а тот по закону оказывается нарциссом. И это делают родители со своими детьми, когда мама ничего не добилась, но всё вложила в ребёнка, и он добился. Для неё в том числе. Так созависимый реализует это всё через другого. Сам он не может разрешить себе всё это, в нём это подавили.

[@Romashka-xv3cl]

​​@@Fouks8888а может быть такое , что человек по определению понимает, что каких-то качеств, талантов, ему не достаёт, - потому пытается встроиться и как бы вложиться в другого?

[@sergeycherepanov199]

Здравствуйте Елена! Спасибо большое! Каждый ролик на вес золота! 🌹🌹🌹❤️

[@irinabarteneva4232]

Благодарю, Вас, Елена! Есть над чем подумать и есть что менять 😊

[@Аделя-ь8и]

Елена, благодарю! Как всегда все чётко, ясно, на высшем уровне! Создалось впечатление, что у меня от всех по чуть-чуть. Надо обдумать.

[@beautifullife3634]

Вот что то похожее сейчас переживаю.

[@112dsm_com]

15:02 добавлю. Я лично не являюсь сторонником однозначной риторики, что, например, скрытому нарциссу нужны зрители, кто бы подкреплял его blameshifting. Вот особь сорокалетняя, с которой был я. Чистая скрытая нарциссическая обезличенность феерично делала blameshifting и вовсе ни в ком не нуждалась. Просто наедине медленно и тонкой иглой вкалывала свой яд, но периодически манипулируя и подкрепляя меня раздвинутыми ногами раз в две недели на семь минут. Она со сем справлялась сама и зрители, кто мог бы помочь ей в том, чтобы завиноватить - вовсе были не нужны. Ото отъявленная социофобка и мусорка, которая мусорит только наедине без участия кого-то. Так что я бы сказал, что нарцисс может воспользоваться зрителями. Змея (так её ласково называла предыдущая жертва), перверсная, скрытая нарцисска на мой Alarm "Я с тобой чувствую постоянно себя виноватым, но не знаю за что" ответила: «А я чувствую себя с тобой постоянно, что я кому-то делаю больно. У меня такое впервые». Таким образом: 🐍🐍 1. я стал чувствовать ещё больше вины, что вообще затронул её своей болью, ну, смел обратиться к её Господу Богу в её лице и пожаловаться на свою боль. 🐍🐍 2. Вторую, наложенную на первую вину, что Змея чувствует себя со мной, что "кому-то делает больно". То есть Змея виноватит меня за то, что она испытывает боль, тем самым снимая с себя ответственность за испытание ею этих эмоций и перекладывая их на Жертву. То есть теперь Жертва (я) виноват в том, что Тварь испытывает те или иные эмоции из-за меня. Вот так вот тонко и подкожно осуществляется нарциссическая ядовитая вмена вины! 🐍🐍 3. И третью вину, что у «неё это впервые», тем самым чтобы жертва (я) испытывала глобальность вины того, что посрамила какую-то святость палача и заставила его испытывать что-то неприятное впервые. Снова внешний локус контроля. Когда ты говоришь абьюзеру, что у тебя кровь и у тебя перелом руки, потому что ты наехал на меня на машине, а абьюзер переворачивает всё так, что ты начинаешь чувствовать себя искренне виновным за то, что обратился к нему со своей болью от него и подал вообще голос. Он обвинит тебя за то, что ты сам стоял на обочине и это твоя вина в этом, что он тебя сбил. Это и есть перверсный нарцисс, который выворачивает на изнанку ситуацию и внушает свою адскую перверсную нарисованную реальность своей самозначимости. У нас были уже несколько раз тёрки на тот момент. Я высказал уже тогда Тане, что чувствую с тобой постоянно себя виновным в чём-то. Нарциссическая Особь восприняла это не как маяк к действиям и устранению, а как повод снова меня обвинить в том, что она со мной чувствует той, которая кому-то делает больно. Она видела, что у неё в моей голове она стала некой ворчливой фурией. Она несколько раз говорила, что мол молчит, потому что я скажу ей, «Ну, что еще не так!». А такое было, потому что Тане (Хайдельбергской нарциссической Змее) часто было «что-то не так»: не так моешь, говоришь, закрываешь холодильник, выкидываешь мусор, не так выносишь сухую елку после рождества, не так подаешь карточку на кассе в супермаркете, не так мастеришь ей теплицу в её саду, не эротично раздеваешься перед ней, не такие трусы одел (трусы-плавки), не так ешь, ну ту машину купил, не так задаешь вопросы, не так солишь, не так кормишь собаку, не так носишь обувь без носок, не так едешь по автобану (не на максимуме ограничительного знака), не так припарковался, не так обнял её (больно где-то ей), не так на колени посадил, не так занимаешься с ней интимом, не столько сахара кладу в чашку свою, не так носишь много мешков на этаж, не такой подарок ей даришь (невнимателен, не видишь, не чувствуешь, не наблюдательный, что ей надо), не эмпатичный, не так можешь коммуницировать с людьми, не так чувствуешь людей, не так, не так, не так и это бесконечно. Ну и я уже боялся всего, чтобы не делать не так. Не было последовательности в том, где бы я мог предвосхитить, где я могу поступить как-то «так», чтобы я ни сделал. Я заведомо готовился к тому, что это «не так» и мне прилетит что-то, испытаю отрицательную эмоцию после неё. В любой сфере взаимодействия с Таней меня ждала «бомба» под названием «не так», поэтому я был сапёром на этом проклятом минном поле нарциссического Исчадия А Особь снова мне в вину вменяла, провокативно словесно атакуя, и ставя себя в позу жертвы жалкой (это тоже кстати реакция самозащиты рептильного мозга): «Ну, что снова скажешь, что я какая-то тебе ворчливая и постоянно чем-то недовольна?» И я реально снова чувствовал себя виновным, что ей такое озвучил. Поэтому и нарциссическая Данность из Хайдельберга притягивалась ко мне, что после её такой атаки, свойственной её абьюзивной матери, я молчал, подобно её отцу, чувствуя себя виновным. Она этим самоутверждалась неосознанно. Поэтому, думаю, отношения и длились 2,5 года, потому что я мог играть роль её отца в какой-то мере, роль жертвенника, а она роль токсичной матери. Вот и созависимость жертвы и палача. А по сути, здоровый человек, не созависимый скажет: «Да, моя дорогая, снова скажу, что ты ворчишь, часто ворчишь, и мне от этого очень неприятно, я ощущаю дискомфорт от этого. Давай вместе разберём это и попробуем это устранить».

[@alleswasist3873]

Молодец что наконец-то распознал и порвал с ней. Нужно сделать энергетический разрыв если ещё к ней тянет/скучаешь. Мне помог способ на канале Дьяченко 🌺

[@ОльгаМорозова-я8о]

Тысячу лайков за фрагмент на 7:29 минуте!!!)))

[@НадяГлебова-я2ъ]

У меня есть фраза, но она скорее не о выравнивании, а когда например человек хочет развития конфликта, разборок - я не даю свою реакцию, а говорю " Я тебя услышал", ( дальше, если настаивают - "я подумаю над этим)", то есть свой какой то отказ на нереальное требование не озвучиваю, т.к. кроме активной фазы конфликта, в данный момент ситуация не никак решится. А так - человек прям не знает что отвечать.

[@verakozlova88]

Я несколько лет в терапии, год была на групповой программе по созависимости. И как правильно говорят психологи, созависимость может уходить в ремиссию, но прям избавиться от неё вроде как нельзя. Я, в стрессовых ситуациях, скатываюсь в созависимость. И вот зная это, могу вовремя вспомнить и контролировать свои реакции

[@Лю-Мм]

Здравствуйте! Спасибо за полезный материал! У меня подруга такая, я научилась ее " выравнивать", когда она начинает душнить повелительным тоном, я отвечаю: - Да, мам, слушаю и повинуюсь! 😆. Она сразу сбавляет обороты)))

[@beautifullife3634]

"А как это повлияло на тебя?" Надо запомнить ☝️🌞

[@irinairen3109]

Спасибо, интересно👍❤☺ А созависимость может быть приобретенной(появится в период беспомощности - длительной болезни наприм) или это всегда с детства идёт?

[@HAPPYENGLISH1987]

Дякую, дуже допомогли мені краще зрозуміти себе.

[@Ειρήνη-Κα]

Про сплетню очень мощно сказано, отрезвляюще (сравнение с падалью). Елена, а если есть радость от просмотра ток-шоу? Это тоже ведь как сплетня? Я замечаю за собой черты созависимости. Люблю смотреть блогеров, где высмеивается одна известная медийная личность с признаками грандиозного нарциссизма. Это сплетня? Но я себя оправдываю тем, что изучаю вопрос нарциссизма и мне интересно это с психологической точки зрения. Я обманываю себя?

[@НастасьяЖевненко]

Как вы здорово рефлексируете, задаётесь вопросами и ищете обратную связь от мира👍🏼 продолжайте в том же духе с непотухаемым интересом исследовать себя ✊🏼🖖🏼 По вашему высказыванию мне почувствовалось, что у вас есть комплекс и от этого зависть… Вот в эту строну надо копать…это если совсем глубоко (имхо)

[@pandagolik]

@@НастасьяЖевненко как здорово вы ставите и раздаёте советы в интернете, немного напоминаете персонажа, о котором говорила Елена.

[@Лама-ж1ь]

Огромное спасибо за доступный материал, пересмотрела несколько раз, и признала в себе сощависимость, это печально, но надо работать над собой. Вы лучшая!

[@Sobol999]

Урааа! Спасибо что сказали, о созависимых😍

[@nikolaevna_0_0]

Слушаю Вас, Елена, и переосмысливаю поведение своей мамы. В ней многое всего. Не только созависимость и скрытый нарциссизм. Эта удушающая её "забота": без меня ты никто, смотри, как много я для тебя делаю. И при этом же я была её "козлом отпущения". Сейчас, хоть и живу в другой стране, не могу общаться с ней даже в сообщениях. Иногда снятся кошмары, что мы снова живём вместе.

[@olgamichel3671]

Даже когда уже понимала не могла избавиться от 2. Нарцыса ПОКА не почувствовала себя на самом дне как сдутый шарик. Лежала в позе ембриона не могла/не хотела ничё делать и только одно крутилось в голове: " где я, кто я, я сойду с ума, мне так страшно" ...Оборвала связь (внутри себя, больше его не смотрю) на следующий день была как новенькая. Полностью надутая🎈

[@aspifrukt]

Как точно про злорадство! Я путём самоанализа к этому пришла. И стараюсь максимально не злиться)) сплетни никогда не нравились, но суть женская такая, что незаметно как-то начинается обсуждение, осуждение.. Договорилась сама с собой, что всё наблюдаю, созерцаю. И не обсуждаю людей, а особенно родственников ни с кем. Да и не очень интересно. Многие не любят отвечать на вопросы, кстати. И в большинстве своем все таки с высока люди общаются, выравнивать не получается)) Спасибо большое, Елена за всё.👍☀️

[@Mikusha007]

Благодарю за видео!!!🌺🌺🌺Да , очень понятно и соглашаюсь со всем!! Я сама не психолог, но читала кое-какие книги,интересна мне психология очень . Книга Эрик Берн «Люди, которые играют в игры, и игры в которые играют в люди». , там про общение между людьми интересно ,тоже по теме откликается ..

[@springtime3341]

Елена, спасибо за новое видео! Как Вы относитесь к утверждению, что созависимый может вырастить (имею ввиду из детей) только зависимого либо нарцисса ( нарциссизм вобщем то тоже своего рода зависимость) ?

[@marinamanokhina1296]

рубрика #ночные_мысли😂: может пожалею об этом, но ладно) Есть высказывание -"Все, во что не вложен интерес, является безумием" или в буквальном значении "всякое оценочное суждение, содержанием которого является неинтерес, является безумием" (попроще:нельзя сказать кому то, что он стремный, иначе тогда ты сам стремный). Вот, и когда речь заходит о "неизлечимом расстройстве личности", с точки зрения диагностирующего, он как бы смотрит и вынужден зафиксировать неприятный недостаток другого, и не смотря на то что это правда, это вредит обоим в процессе взаимодействия... какое предложение я могу придумать? вместо фиксации "дурной неизлечимости" вообще не обращать внимания на человека с этого ракурса, как бы говоря, что это не в твоей власти, считать что может являться чем, что хорошо и что плохо. Тогда при этом условии человек получает возможность определять себя абсолютно свободно и не думать, что с ним что то не так... Не фиксировать не какое-либо негативное содержание, а именно момент оценки, установления статуса

[@annaweber1040]

Сложно объяснили, на мой взгляд😁 Но с суть понятна. Я интуитивно пришлак этому и, когда думала именно с такой позиции, то ощущала спокойствие, радость и свободу. Если описать этот угол мышления, то я описала бы его так: идя по жизни, встречаешь разных людей, что- то , естественно о них думаешь, но не задерживаешься на ЛЮБЫХ мыслях о них. Ни на хороших, ни на плохих. А как бы, мимоходом отмечаешь про себя их черты и долго не размышляешь, пытаясь дать оценку поведению или характеру человека. Живёшь своей жизнью, думаешь о своих делах. Таким образом, приятные люди сами собой приближаются, а неприятные нет. Потому что неприятные чувствуют отсутствие интереса к ним. А приятные люди не ждут интереса, они вообще без претензий и ожиданий. Вот как-то так. Мне кажется, я поняла вас, а что скажете вы?

[@marinamanokhina1296]

@@annaweber1040 конечно, суть проста)) но когда речь идет о взаимодействии терапевта с душевно больным, это требует больших уточнений. Потому что перед ним стоит задача воздействия и коррекции, а не просто сохранения личных границ

[@ЛидияАлексеевна-щ7и]

Интересная мысль.

[@ЕкатеринаОстапенко-к2ю]

@@marinamanokhina1296 главное не перепутать, одно с другим, если не терапевт)

[@ТаняВанека]

Елена спасибо. Очень интересная лекция.

[@ЕкатеринаОстапенко-к2ю]

Спасибо

[@azulahabdikhalyk9629]

интересные темы! поучительно!

[@Metzita27]

Спасибо Елена. Очень интересно слушать как вы проводите параллели психологического анализа про нарцисызм и трансактного анализа.

[@polinab7798]

Супер-важное видео! Спасибо!

[@El_ena_one]

Елена, вы по первому образованию не химик случайно? Так здорово обьясняете химию на элементарном уровне.

[@JelenaScott]

Спасибо! Приятно, что мои аналогии с химическими элементами Вам понравились :-). Нет, я не химик, но принципы соединения атомов в молекулы просто завораживают и очень напоминают некоторые семьи 😃

[@cutegalia123]

спрашиваю людей : "а зачем ты мне это говоришь /рассказываешь?", "это не моё дело, мне это неинтересно"

[@cutegalia123]

я постоянно выравниваю свою мать. Особенно в конфликтных ситуациях, где я пытаюсь отстоять свои границы (как я воспитываю детей, живу , какие у меня дома правила и порядки) она, как на войне, запускает весь арсенал своих инструментов, манипуляций, пытается давить авторитетом, бьет на жалость и свой возраст, потом вешает мне вину. А если я не беру вину и начинаю прояснять ситуацию и что на самом деле происходит, то она, как загнанный в клетку голодный зверь, начинает просто беситься и кидаться на меня.

[@семьяКнязевых-в3х]

дада узнаю мать свекровь и мужа, а я созависимая

[@irinairen3109]

Кидаться это ещё цветочки. Вот месть нарцисса за то, что ты живёшь или стараешься жить самостоятельно - вот это страшно и может поломать жизнь и судьбу.

[@olgamichel3671]

Да, я своему нарцису так вначале и сказала (когда чувствовала, что что-то не так, какая-то странная любовь, но тогда ещё ничё не понимала) "делай со мной что хочешь, только не бросай меня"

[@ladyn7588]

Елена, скажите пожалуйста, а почему многие люди боятся идти в терапию и боятся начинает лечение? Например, если человек пережил такую травму в детстве, как неглект итп и мучается от ПТСР и ОКР, но говорит что справится со всем сам и не верит, что терапия поможет.

[@cutegalia123]

а еще есть такой момент, когда людям смешно и весело, когда другим плохо. Например, кто-то больно ударился, та даже просмотры видео с epic fails. Для них это смешно. Но там же люди страдают, больно падают и тд... Это о грандиозности или это скрытый нарцисизм?

[@cutegalia123]

а ещё у меня вопрос. Вы много говорите о взрослой позиции. Но многим тут, как и мне, наверняка не очень понятно, как это, быть взрослым, реагировать, как взрослый, видеть мир, как взрослый. Ведь мы только туда пока стремимся, это ещё неизведанная и непонятная територия. Лично мне очень хочется понять эту взрослость. Как мне узнать, что я сейчас реагирую из взрослой части, а в другой момент нет..

[@JelenaScott]

У меня есть плейлист об этом. Нужно выбирать АССЕРТИВНЫЙ стиль общения ТИПЫ ОБЩЕНИЯ: Пассивный, Пассивно-Агрессивный, Агрессивный, АССЕРТИВНЫЙ 🙂👍 и ‘СЕРЫЙ КАМЕНЬ’ для общения с НАРЦИССОМ. kzbin.info/aero/PLTVrP808IKBbLao8RqRfjQgiyQDdYqIQB

[@ИринаРидчер]

Спасибо.

[@ЕленаБатюченко-й8ч]

А вот интересно, какие такие вторичные выгоды могут быть у созависимого? 🤔

[@JelenaScott]

У меня об этом отдельный ролик есть 🙂 218. СОЗАВИСИМЫЙ и БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЕ ВЫГОДЫ. Способы снижения внутреннего конфликта. kzbin.info/www/bejne/aGrZlKCGetVohNE

[@ЕленаБатюченко-й8ч]

@@JelenaScott Благодарю! 🌹

[@anastasiaershova8]

Елена, спасибо большое за видео! Каждое видео интересное и полезное! Хотелось бы очень узнать Ваше мнение, возможно ли, что вместе живут два нарцисса (грандиозный и скрытый, к примеру) или могут ли вместе жить нарцисс и психопат? Спасибо еще раз!

[@семьяКнязевых-в3х]

могут, вижу такие примеры

[@Metzita27]

Я думаю что чтобы агента выровнять важны не так фразы как собственное внутренние состояние и голос. Нужно эмоционально оставаться во взрослом состоянии и из этого состояния отвечать. Неважно какими фразами. Спокойный уверенный самодостаточный голос звучащий с уважением как с самому себе так и к собеседнику направлен к состоянию взрослого собеседника выровняет в большинстве случаях диалог даже если он начинался не на равных.

[@JelenaScott]

Прекрасно сказано! 👍

[@daryaalp]

Расскажите подробнее про позицию взрослого, как быть постоянно осознанным и не выпадать в другие роли?

[@ТатьянаГуринович-э2х]

ОЧЕНЬ интересно!!!! Понимаю, что со мной некоторые только и общаются с позиции родителя.. И жизнь с мамой, которая разговаривает со мной будто мне 3, конечно влияет на инфантильность. Интересно вы сказали, что если кто-то хочет говорить только с позиции родителя, общение ломается.. Вот у меня недавно так сломалось, а дела общие еще есть..

[@galinavergun6037]

Здравия всем! Интересно, а скрытый может ли в грандиозного переходить временами? И возможны ли какие-то другие комбинации?

[@Anna-je6hw]

посмотрев множество видео про нрл, скажу: может) как в ту, так и в др сторону.

[@alleswasist3873]

Наблюдая за родителями, считаю что да

[@ЕленаСПб-п5о]

Елена, скажите пожалуйста, мне кажется что КПТСР и созависимое расстройство личности это одно и тоже, только взгляд с разных ракурсов?

[@JelenaScott]

По теории Пита Уалкера ( книга ‘от выживания к процветанию’)Созависимость это один из вариантов КПТСР.

[@АндрейВознесенский-к7п]

Работал я с человеком, которому психолог посоветовал свободно выражать злость. Это был ужас и стыд.

[@ЕкатеринаОстапенко-к2ю]

Почему?

[@АндрейВознесенский-к7п]

Неуместность, неадекватность. Как находится с человеком, который постоянно свободно выражает своё недовольство по поводу и без. Где другие люди спокойны и нормально реагируют - шутят, например, он орёт. Проблема в том, что человека, прежде чем посоветовать ему быть свободным в выражении нужно ещё обучить нормам. А это вообще для некоторых фантастика.

[@irinairen3109]

Непрофессионализм психолога. Он должен был посоветовать как правильно эту эмоцию выражать. Например, бить грушу, выезжать в лес и орать от злости и т.д. У Елены есть такой ролик про части личности там об этом есть.

[@МаринаСаранча-ф7й]

Елена, как забрать обратно свои проекции?

[@JelenaScott]

Это можно сделать только в длительной терапии и с одним психологом. Если кратко, то психика клиента должна поселить этого психолога в своё супер эго для того, чтобы заглушить критикующие голоса ‘строгого родителя’, который раньше не разрешал жить для себя. Как только это будет сделано созависимый уже не будет считать свои сильные и смелые качества ‘горячей картошкой’ и будет с гордостью ими обладать и использовать их на своё благо. Про отношения с нарциссом будет вспоминать, как про какую то болезнь или наваждение, которое случилось, но к счастью всё это прошло! 🙂👍

[@МаринаСаранча-ф7й]

@@JelenaScott огромное вам спасибо!

[@irinairen3109]

@@JelenaScott мне кажется это частично (возможно в самой маленькой части) но происходит у меня после просмотра ваших роликов 😊 (Психолог поселен в супер эго). Смотрю вас давно, ходить на терапию возможности нет.

[@ИрИра-з3ц]

Причина появления тяги Созависимого отдавать свои "электроны"? Просто потому, что у него их больше?

[@lesikfox5596]

Если муж совершенно естественно всегда разговаривает с женой с позиции родителя иногда заботливого иногда строгого а себя показывает как грандиозный нарцисс? Линия поведения у жены какая должна быть? Как все это выровнять и защитить собственные границы?

[@Lana-yt4zf]

Елена, значит , когда моя мать постоянно жаловалась мне на отца, она ставила меня на позицию родителя? А сама не хотела ничего менять и решать, а только плакаться, как ребёнок, чтобы я её пожалела? Вы научили, как выходить из этого. Благодарю!

[@alleswasist3873]

Знакомый опыт 🌺

[@ВікторіяКвітка-н4л]

Спасибо вам! Очень интересный ролик. Я как-то все время прохожу мимо книг Эрика Берна, их стоит прочитать все-таки?

[@JelenaScott]

Да. Очень интересные книги!👍

[@ВікторіяКвітка-н4л]

@@JelenaScott о, спасибо, значит преобрету 😊

[@beautifullife3634]

Нет.Я ошиблась.Я не созависимая.

[@АнастасияЛазарева-й6к]

Елена, а как же постироничные сплетни?) Когда вы даже не злорадствуете, а хихикаете над собственным злорадством, высмеивая больше себя, но даже как то с любовью. По моему это очень весело. Например, моя мама любит рассказать мне свежие сплетни, я ее люблю и поддерживаю диалог, хоть и не всерьез, по приколу)

[@aspifrukt]

Тебе - весь мир: высотки и каналы, Осенний парк, не тронутый рукой, Задачник чувств, которого так мало, И ясность неба - слишком высоко. По месяцам - грамматику сезонов, Иконопись послушницы весны, Тебе все громко, все пока бессонно, И капли две - бензина и росы. Тебе года огромных одиночеств, Когда свободой губы говорят, Но тишиной исходят черной ночью, Пока не тронет их собой заря. Тебе и грусть, и счастье - понемногу, Затем, что жизнь - и счастье, и печаль. И даже те, кто ближние - не смогут Ее рябой громады снять с плеча. Тебе любовь и на ключице пальцы, И там, за ними - все белым-бело… А мне бы - заново уметь смеяться Без злой насмешки над самим собой. Аль Квотион

[@susannaablyakimova8290]

Как бы хотелось хотя бы диагностику пройти, чтобы понять, куда идти. Я По имею, что-то нездоровое во мне, а вот что именно и как исцелиться ну никак.

[@TashaBorzykh]

Мне кажется, женщины часто становятся созависимыми из-за пресловутой женской социализации. Потому что возможностей реализовать свои лучшие качества у них меньше, они проецируют их на мужей или сыновей и начинают активно вкладываться в них.

[@ЕленаПетрова-ж6ы]

Или дочерей

[@ГалияАйдарова]

В некоторых регионах это традиционный принцип жизни. Женщина реализовывается только через мужчину.

[@ЕленаПетрова-ж6ы]

@@ГалияАйдарова это в каких регионах

[@ГалияАйдарова]

@@ЕленаПетрова-ж6ы мусульманских.

[@ЕленаПетрова-ж6ы]

@@ГалияАйдарова если женщину не ценили и не любили в своей семье, то она и не сможет реализоваться.

[@ЕкатеринаТимошкина-б3п]

❤️❤️❤️🌺🌺🌺

[@Lana-yt4zf]

Елена, а когда мои дети 30 и 20 лет приходят пожаловаться, что делать?

[@нинельалександрова-р1ъ]

Гм... а если никогда не ощущала к кому нибудь, к чему нибудь, зависть, она у меня практически на нуле 0 - это тоже не нормально???

[@JelenaScott]

Да, конечно! 👍

[@нинельалександрова-р1ъ]

@@JelenaScott Блииин!!(( что делать?? что делать?

[@irinairen3109]

Не хочу проводить аналогии, но возможно вам будет интересно. Если человек считает что какой-то черты или чувства в нем нет, это значит оно не осознается! Особенно в плане гордыни и зависти. Моя родственница всегда так говорила Я никогда не завидую, и я ей верила) Но в дальнейшем оказалось что завидует она почти всем и сама похожа на скрытого нарцисса (или стала уже им). Сейчас зависть (она говорит что не завидует!) выражается в том, что если она услышит, увидит, что знакомые что-то купили или съездили куда-то, то ей срочно надо сделать тоже самое пусть в кредит, пусть вообще не в тему (ей это не нужно или это вообще абсурд). Вообщем примеряет жизнь других на себя. Понаблюдайте, только очень безэмоционально за вашими желаниями, покупками и что было у ваших знакомых. Ещё - дружит вроде с кем то, но как только подкрадывается зависть - начинаются такие фразы "А это она нашла золотую жилу (подработку в инете например) а я знаю она много получает, потом идёт поток осуждения и грязи. На вопрос А что дружишь? Не общайся. Отвечает - да пора заканчивать. И едет ещё больше на сближение с человеком, но уже вызывая у него зависть любыми методами (часто это постановки с реквизитом) + вызывает злость. И если в до 40 лет это было не так видно и я свято верила, что человек не завидует. То в 60 это уже смешно, но и грустно отражается на бюджете семейном. Объяснения уговоры бесполезны. Ну не завидует человек и все тут)) Основа скрытого нарцисса - зависть😡 Очень уж она опасна для самого человека и окружающих. Желаю вам поймать её за хвостик и увидеть (пусть мизерная но она есть у всех)🐛

[@нинельалександрова-р1ъ]

@@irinairen3109 Спасибо за информацию, но нет , подобного у себя не наблюдаю) Не ориентируюсь ни на друзей, ни на знакомых, только на себя и свои интересы... Если что то вижу хорошее у других, остаюсь практически равнодушной к этому хорошему......

[@irinairen3109]

@@нинельалександрова-р1ъ разное бывает в жизни) наверное чтобы узнать про это чувство -зависть это уже работа с психологом.

[@lesikfox5596]

Может ли в одном человеке быть несколько типов нарциссизма? Допустим грандиозный и скрытый, в разных ситуациях человек показывает себялюбие с разных сторон. Но от этого страдают окружающие. То он начинает вызывать к себе жалость , мол, эгоисты, только о себе думаете, хотя все с точностью наоборот. Либо превозносит себя до небес, остальные лузеры.

[@ЭльвираКлементьева-г2ш]

После абьюза с нарцем ничего не помогает ,как выкинуть из головы это дерьмо прошлого??? Три года прошло!!!!!! Подскажите!!!!!!

[@семьяКнязевых-в3х]

идите в терапию

[@ЭльвираКлементьева-г2ш]

@@семьяКнязевых-в3х может подскажете где в Санкт-Петербурге есть хороший специалист по абьюзу и последствий брака с человеком с расстройством личности(нарцисс).

[@МарияК-и6е]

@@ЭльвираКлементьева-г2ш можно онлайн

[@ЭльвираКлементьева-г2ш]

@@МарияК-и6е Непоняла вас....что онлайн ? Можно подробнее.

[@alleswasist3873]

Мне помогли Линдхолм ( выбросить накопленные обиды и агрессию ). Дьяченко даёт на канале работающие способы разрыва эмоциональной связи. И у Елены здесь безконечная поддержка, анализ, примеры необычайно помогают до сих пор 👍🌺

[@allesistgut2022]

У нас соседи (как сговорились) вместо нормального прояснения каких-то вопросов сходу устраивают наезды и угрозы полицией.

[@allesistgut2022]

Я так думаю, это провокация?! Муж вспыльчивый на такие поступки, потом легко перевести стрелки, что наша семья ведет себя агрессивно 🤔

[@Malishkax]

Блин, я созик🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

[@Julia_my_dear]

Извините, но мне ближе аналогия с драматическим треугольником. Во всяком случае касательно сплетничества. Он хорошо иллюстрирует скидывание ответственности, перестановку ролей, динамичность

[@МандаринкаВесёлая-д7ш]

Если мы с подругой переживаем за третью подругу. Потому что нам кажется, что еë новый парень маячит "красными флагами" Обсуждаем это между собой, кому что показалось. Но не говорим этой третьей подруге потому что боимся, что она сейчас не поймет и обидится или ещё как сократит общение, которое и так сильно сократилось. Это тоже сплетня?

[@JuliaOstrovok]

А если созависимая работает и у неё успешная карьера, собственное предприятие, то что значит в этом случае "не занимается собой"? Карьера есть, семья есть, дом свой купила. Большинство соз которых я знаю отчаянно делают всё за мужа и за себя и вообще они везде

[@irinairen3109]

Не делают созависимые то, что хочет душа. От этого выгорают, сильно могут заболеть и т.д. А вы уверены что человек о котором пишите именно созависимая? Многие просто одевают такую маску на людях.

[@JuliaOstrovok]

@@irinairen3109 замужем за алкоголиком и наркоманом и сейчас ходит на собрания созависимых. но при этом у неё любимое дело, купила себе дом мечты, успешная карьера, много зарабатывает

[@irinairen3109]

@@JuliaOstrovok ну не знаю) но вот все равно что-то здесь не про созависимость. Больше похоже на сброс своих негативных проекций на мужа. Ходить на собрания - это еще не факт. Не всякий психолог может верно определить человека по спектру. Но конечно могу ошибаться. Уже самой интересно что бы сказала на это Елена?

[@beautifullife3634]

@@JuliaOstrovok А пользуется то всем этим её муж.Поэтому она и соза.

[@JuliaOstrovok]

@@beautifullife3634 действительно, всё ему оплачивает

[@ЕлизаветаШеретова]

Елена, скажите, пожалуйста. Нарциссы способны полюбить женщину, любить её всю жизнь и скучать по ней? Они понимают, что больны? Хотят измениться, пробуют? Они осознают, что с ними? Они страдают от этого или им нормально? Если они страдают от одиночества и любят, как они могут делать боль любимому человеку? Неужели потеря любимого человека не повод изменится? Если у нарцисса дополнительно бред ревности и мания приследования возможно или это способ осознанно и продуманно издеваться? Страшно подумать, тогда это уже осознанное насилие. Если Вам интересно, я могу поделиться своей историей с Вами

[@alleswasist3873]

Так это же их ресурс, поэтому они фиксированы на нем и манипулируют