👼🏻 저출산? 비혼? 뇌과학자가 말하는 연애도 안하는 이유 5가지?

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Күн бұрын

대한민국 2030의 절반 이상이
'자발적 비연애 상태'라는 사실, 알고 계셨나요?
오늘은 뇌과학자 장동선 교수님과 함께
‘더이상 연애하지 않는 이유💔’에 대해 알아봤습니다!
00:00 오프닝
02:07 남성 호르몬은 원래 줄어든다?
05:50 안정된 삶이 성욕을 떨어뜨린다고?
07:46 인간관계 스트레스가 원인?
09:23 수많은 연애의 대체품들
12:11 연애보다 재밌는 게 많은 세상
13:53 연애를 굳이 해야 할까?
16:14 클로징
배우는 즐거움이 있는
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#연애 #모쏠 #심리
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Пікірлер: 3 300

@dal_in 3 ай бұрын

누구랑 산다는건 상당히 신중해야 하고 리스크가 높다는걸 부모를 통해 배움

@user-zs2pl6sv2o 3 ай бұрын

씹ㅇㅈ, 결혼 잘못하면 남은 인생 엿된다는 것도 톡톡히 배웠지

@hayeonkim7838 3 ай бұрын

아 이거 진심 ㅇㅈ

@changsungyub4212 3 ай бұрын

반대로 말하면 그만큼 리스크를 테이킹하는 능력이 윗세대들 보다 떨어진단 말임ㅋㅋ 영상에 나온대로 확실히 남성성이 떨어지는거지 지금 세대들이.

@user-rf1sv2ys3d 3 ай бұрын

@@changsungyub4212 걍 젊은 사람들은 그런 위험을 감수할 생각을 안 함ㅋㅋ

@muzik3026 3 ай бұрын

@@changsungyub4212그게 왜 남성성이 떨어지는거지? 여자도 리스크데이킹 싫어함ㅋㅋㅋ 논리가 이상하네…

@illliiilillil5188 3 ай бұрын

오는사람 막지 않는데 아무도 오지 않았다…

@user-uo6ii1ut4t 3 ай бұрын

매력이 없어서 그래요

@user-jb5mm4br7q 3 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@gracejoy9389 3 ай бұрын

@@user-uo6ii1ut4t오우~

@fius-vr8tz 3 ай бұрын

놀랍게도 누구도 관심을 주지 않았다.. ㅠ

@ShinThissell 3 ай бұрын

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ😂

@Rmnd223 3 ай бұрын

인간관계의 스트레스가 원인이라는게 크게 와닿네요.

@positivehappyd Ай бұрын

과거에 비해 타인에 대한 배려가 낮아지고 이기적이된게 큼 더불어 질서, 양보 기대하기 힘들고

@mybelovedkorea Ай бұрын

@@positivehappyd 틈만나면 배신하는 간통자들이 남녀사이에 불신을 심고다닌 것도 있음.

@user-re9op2zu9e 5 күн бұрын

왜 존못, 탈모, 키작, 뚱뚱 등 외적 요인은 보도를 안 할까?? 왜 담배, 문신, 워홀, 동거 + 자유연애(처녀멸종), 혼전불결, 퐁퐁 등 치명적 결함 요인은 보도를 안 할까?? 왜 드라마, SNS, 페미, 상대 부모님 노후준비, 저세상 눈높이(6각남, 최소 준신축 전세) 등 ㅁ1친 정신 상태는 보도를 안 할까?? 비난이 두려워 허구한 날 집값, 취업, 경제, 소득, 육아만 주구장창 보도하는 비겁하고 쓰레기 같은 언론과 기레기, 유튜버 들은 각성하라0ㅣ

@user-ef9ds8rf4k 5 күн бұрын

하... 그눔에 집값, 취업, 소득, 연봉, 경제 지겹다 그냥 "키175 / 대졸 / 중견(사무직) / 연봉4500 / 25평 준신축 / 부모님 노후 준비 완료된 평범한 남자 어디 없나요ㅠㅠ" 가 문제라고 왜 말을 못하냐??ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 이런건 죽어도 언급을 안하네

@augustinejung2263 2 ай бұрын

그냥 연애를 대체할만한게 너무 많아진게 가장 큰 이유가 아닌가 싶음. 물론 다른 이유도 많겠지만 예전에는 스마트폰도 없고, 뭐 혼자 먹으러 가는 것도 어색했는데, 이제는 보고싶은거 있으면 검색만 하면 바로 볼 수 있고, 먹고 싶은거 1인분으로도 팔고, 배달도 되고 딱히 결핍을 느낄만한 곳이 별로 없음.

@user-cl5cv4ep4r Ай бұрын

제 생각에는 미디어가 발달해서 사람들 눈이 너무 높아진 탓도 있어요. 기준이 너무 높아져요.

@user-ly2pt7ph8 23 күн бұрын

@@user-cl5cv4ep4rㅇㅈ 사실 살면서 카리나,차은우는 커녕 앵간한 중견배우급도 만날일 없는디

@user-re9op2zu9e 5 күн бұрын

@user-ef9ds8rf4k 5 күн бұрын

@haeinlee809 3 ай бұрын

지나가는 30대가 말합니다 .. 일단 너무 피곤하고 지칩니다. 누가 옆에 있는 것보단 혼자 있는게 에너지 충전?에 훨 효율적이에요 ㅠ

@sungjoohan1316 3 ай бұрын

궁금한게 상대 이성이 정말 괜찮은 사람이라도 그런가요? 정말 진가있는 사람이고 성격좋은 사람이고 이성적인 매력이 높고 예를 들면 외모부터 카리나, 장원영급이라도 그럴수가 있을까요? 전 그 정도는 아닌데...

@user-cm4cx7ew5j 3 ай бұрын

@@sungjoohan1316 그런사람이 있나요

@rh8008 3 ай бұрын

@@sungjoohan1316 일단 주고 나서 말하세요

@user-fw3wg5bd9l 3 ай бұрын

@@sungjoohan1316 사람이 오래살다보면 괜찮았던 사람도 실증 나게 되는 경우가 찾아 옵니다. 그리고 아무리 좋은 배우자가 있더라도 나도 저 사람에게 뭔가를 잘해 주어야 하는데 능력이 미치지 못하다면 그것도 양심상 괴롭습니다.

@sungjoohan1316 3 ай бұрын

@@user-fw3wg5bd9l 그런 논리면 뭔가 허무주의같은데 언젠가 실증날때도 서로 안 맞는 부분도 내가 100% 만족 못 시켜줄때도 그걸 다 감수하고 받아들여야 연애던 결혼이던 가능한게 아닐까요? 너무 무결점만 찿고 생각과 고민만 많아지면 솔로되는거죠

@hellohoney1123 3 ай бұрын

저도 그렇고 제 주위도 그렇고 다 연애 안하고 있는데 취업 이후로 나의 여가시간이 굉장히 소중하게 느껴져서 매력적인 사람이랑 있을 거 아니면 그냥 집가서 쉬는 게 나음

@hellohoney1123 3 ай бұрын

@@Purplebee24 이것도 맞음 ㅋㅋㅋㅋ 잘사는 애들이 여유가 있으니 연애도 잘하는듯

@moyamm2 3 ай бұрын

20대 중후반 여잔데 제주변에도 연애하는애 거의 없네요 다들 직장다니고 취준하느라 여유가 없는 느낌

@moyamm2 3 ай бұрын

@@Purplebee24 남녀갈등 조장할려고 여자라 한거 아니에요~! 그냥 제가 여자고 여자인친구들이 많아서 그랬던거지

@Pham_Hanni__ 3 ай бұрын

ㄹㅇ... 그냥 내 시간을 다른 사람에게 할애하는 것 자체가 고역임 나만의 시간을 포기할만큼 매력 있는 상대도 찾기 힘들고 그냥 쉬는 게 나음

@SHINe0701 3 ай бұрын

@@Pham_Hanni__마음 맞는 사람 찾는 거부터가 일단 너무 쉽지가 않죠 ㅠㅠㅠ

@user-yb9go7nu7s 3 ай бұрын

그냥 귀찮음 너무너무.. 카톡도 너무 귀찮아서 짜증날 정도ㅠ 지워버리고 싶음. 난 내 우울증 때문이라 생각했는데 .. 많이 안하고 사는구나.

@mybelovedkorea Ай бұрын

꼭똑은 강제로 하는것 뿐. 습관?때문에 상대가 안 바꾸려고 하는데 문자만 강요할 수 없으니깐 별 수 없음. 꼭똑 그쪽은 안 해도 삶에 지장 없음.

@user-pp3fo7et5d 7 күн бұрын

나도 잘난구석 하나 없어 연애 결혼은 정말 겁납니다 나이40에 자가있고 실수령액이 250~300 수준 정말 힘들죠 완전 포기 채념

@user-re9op2zu9e 5 күн бұрын

@user-ef9ds8rf4k 5 күн бұрын

하... 그눔에 집값, 취업, 소득, 연봉, 경제 지겹다 그냥 "키175 / 대졸 / 중견(사무직) / 연봉4500 / 25평 준신축 / 부모님 노후 준비 완료된 평범한 남자 어디 없나요ㅠㅠ" 가 문제라고 왜 말을 못하냐??ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 이런건 죽어도 언급을 안하네.

@peterhan4173 3 ай бұрын

극도의 외모지상주의와 물질만능주의 경쟁사회에 시달린 사람들이 정작 같은 사람에대한 관심을 잃어가고 있고 점점 사람이 아닌 애완동물을 선택하고 있음 😮

@user-re9op2zu9e 5 күн бұрын

@user-cc7sy7kr2m 3 ай бұрын

요즘 사람들은 손해보기 싫어한다, 이거 너무 공감되면서 맞는 말 같아요! 연애 뿐 아니라 다른 관계에서도 자주 느끼는 감정임

@user-km8ti8dd1f 3 ай бұрын

여자가 집안일에서 필요가 없어져서 그럼 결혼 이후에 남자의 삶의질이 올라가지 않음 과거에는 팍팍 올라갔지 당장 라면만 쳐먹다가 아내가 밥해줘봐라 차원이 다르지

@Dddd-ko2xn 3 ай бұрын

여기 댓글만봐도 여성무시하고 혐오하는 남자들 투성이인데 누가 외모도 인성도 빻은 놈들이랑 같이 살고 싶겠음

@user-xr3cz8zd4h 3 ай бұрын

예전에 여성은 직업을 가질수 없어서 남자에 의존해야만 생존이 가능했고 지금은 여성이 경제적 자립을 이룰수 있으니 굳이 호감없는 남성을 만나지 않는다. 과거엔 남성은 성욕해소, 여성은 경제적 의존이 서로 이해관계가 맞았는데 지금은 어느정도 둘다 다른 해결방법이 있어진거임. 여성들도 혼전순결따위 안지켜도 되니까~ 예전엔 보통 결혼해야 잠자리하는 경우가 많아서 첫날밤이 진짜 첫날밤인 경우가 많았음.

@user-yl5vz6zb4d 3 ай бұрын

7월에 익명출산제 시행된다는데 무슨 신뢰와 근거로 국내혼해야되는데요? 자기 자식 버린 사람이 처녀인 척하고 결혼하고 내가 아프거나 경제력 딸리면 나같은 건 쉽게 버릴 사람이랑 같이 살고 싶어요?

@Dddd-ko2xn 3 ай бұрын

@@user-yl5vz6zb4d 그래 넌 동남아 여자들은 처녀라고 믿고 매매혼해라

@user-zk1vh6uh4s 3 ай бұрын

그냥 굳이? 싶음… 자라면서 본 사례들이 전부 별로였기도 하고 사는게 팍팍하고 돈벌려고 인생 살다보면 너무 피곤해서.. 그리고 원체 혼자 쉬고 혼자 취미 즐기거나 자기계발하는걸 좋아하고 밖에서 술마시거나 사람 만나는건 스케쥴처럼 느껴져서.. 일하면서 연애까지 하면 너무 피곤할 것 같음.. 한마디로 내 인생에서 연애는 우선순위가 뒷전임.. 제가 돈많은 백수였다면 좀 고려를 해봤을지도 모르겠네요.. 제 주변에도 보면 연애 할 친구들은 적극적으로 하고 안할 친구들은 안하더라고요 사람 성향 차이인 것 같고 요즘 사회 기조에 따라 그 성향이 극대화된 것도 있는 것 같습니다

@user-bq6hx5tb5m 3 ай бұрын

감정소비 심함.. 쓰레기만 만나기도 했고

@IGP-pi6zh 3 ай бұрын

생각에 부정성이 그득하고 기피하시는건 아닌지 잘 생각해보세요

@jyc3481 3 ай бұрын

유전적으로 열성인 유전자는 이렇게 도태되는거지

@user-zk1vh6uh4s 3 ай бұрын

아니 위에 두 아저씨들 왜 갑자기 제 댓글에 와서 단체로 시비를 거세요… 지금이 뭔 조선시대도 아니고 연애 안한다고 도태 소리까지 들어야하나요? 전 지금 충분히 즐겁게 살고 있으니 아저씨들도 인터넷에서 익명이라고 남에게 시비거는 댓글 쓰지 마시고 본인의 인생에만 충실하세요

@haruhanbun_ 3 ай бұрын

@@user-zk1vh6uh4s 하나 궁금한게있는데 남자인지 여자인지는 모르겠지만, 이상형인 연예인을봐도 설레거나 관심이 안가시나요? 또 좀더 직관적인 부분을 여쭤보자면 sex하고싶다는 욕구는 없나요? 제가 궁금한게 님같이 생각하는 사람들은 이성에대한 관심자체가 안드는건지 아니면 관심은 있는데 연애할생각하면 피곤한건지 궁금해요! 만약 후자라면 타인과 맞춰나가고, 노력해나가는게 귀찮은건지 또는 상처에대한 두려움같은게 큰건지 궁금합니다!

@user-cm8zn4ko2x 3 ай бұрын

맞아요. 불행한 부모님들에게 많이 배웠죠~. 연애같은건 의미없습니다.

@user-ef9ds8rf4k 5 күн бұрын

@user-dh2ot7iz9u 3 ай бұрын

진짜 이번꺼 너무 좋내요 개인적으로 친숙한 교수님과 함께 토론하는 분위기라 너무 좋고 20대초반으로서 공감이 너무 많이 됐어요 컨텐츠 너무좋네요

@user-hndle 3 ай бұрын

안 하는 게 아니라 못 하는 겁니다. + 저는 안 하는거에요

@yoplait_protein 3 ай бұрын

어이 청년 조용히 해. 안하는걸로 하자고.

@user-sk1yf2jd8n 3 ай бұрын

못하는것도 맞고, 안하는것도 맞는것 같아요. 결혼은 ‘못하는’에 가깝고 연애는 ‘안하는’에 가까운 느낌

@user-ww5qp5bk9z 3 ай бұрын

@@user-sk1yf2jd8n 결혼은 하기싫어서 안하고 돈이나 여유가 없어서 못하고 둘다 해당이지만 솔직히 저 70%중에 진짜 본인의지로 안하는 사람은 얼마 없을듯 싶습니다.(지나가는 29살)

@user-lz9kp7uf3m 3 ай бұрын

사랑은 하셔야 됩니다~ 젊음의 특권 아닙니까

@xian784 3 ай бұрын

결혼은 못하고 연애는 안하고 이게 맞지

@fjdjdjdj3826 3 ай бұрын

개인적으로는 비대해진 자아+ 온갖 매체로 인해 높아진 눈 < 이게 크다고 생각함 정말 내 천생연분이 아닌이상에는 돈 시간 에너지 아깝다고 느끼는거 남녀갈등이네 뭐네해도 진짜로 끌리는 이성이 날 좋아하면 그딴거 내던질 사람 많다고 생각하는데 그럴 일이 없으니 ㅋㅋ

@dnejsjdjnd 3 ай бұрын

피시방갈땐 예쁜 알바 필요, 게임할땐 여캐 필요, 야구장엔 치어리더 필요, 클럽엔 남자만 돈내, 헌팅포차는 남자 밭, 틴더 성비는 남자가 95%, 여자없으면 부끄럽다며 왠만한 핫플은 가지도 못함, 여자없으면 남자는 싫다며 엉덩이 주사도 못맞음+마사지도 못받음 도대체 얼마나 더 팩트로 쳐맞아야 이성한테 더 의존적이고 목매는 쪽은 남자라는걸 알까?

@user-mc2ts7hg6y 3 ай бұрын

@@dnejsjdjnd ㄹㅇ 이게 맞는듯 남자는 여자를 만나고 싶지 않은게 아님 그저 그들이 바라는것만큼 정상적인 남자들이 많이 줄고있기 때문에 못하는거 뿐임 그러다고 남자들이 여자들처럼 정신적 유대감이 이어져있는것도 아니라서

@sh1ltz 3 ай бұрын

@@dnejsjdjnd근데 님한테 목 매는 남자는 왜 없나요?

@BbbAaa-yq5pm 3 ай бұрын

높아진 눈 X 애낳으면 ㅈ된 다는걸 깨달음 O

@user-xl3hh1pn2q 3 ай бұрын

ㅇㄱㄹㅇ인게.. 국민 행복지수 OECD최하위, 자ㅅ률은 1위, 출산율 꼴찌.. 이 모든게 한국인들이 현실에 비해 너무 높은 이상을 좇고 있다는걸 의미함. 분명 절대적인 삶의 질은 과거보다 나아졌는데 삶의 만족도는 더 떨어졌다? 이건 한국인들이 현실과는 너무나 동떨어진 이상을 품고 살아간단 의미임. '나 정도면 이런 차를 타야해' '나 정도면 이런 집에서 살아야 해' '나 정도면 이런 애인을 사겨야 해' 범 국민적 나르시시즘에 빠져있는 한국사회

@user-yh7zx9jm2t 3 ай бұрын

일단 일하는거에 너무나 에너지를 쏟다보니 특히나 사람과 사람들의 일적인 관계에서 오는 스트레스 때문에 대인기피증 까지는 아니더라도 사람이 싫어질때가 종종 있습니다 연애를 안하는 여러이유중에 하나정도는 될꺼 같습니다

@dada0704 2 ай бұрын

다각도로 이야기해주니까 흥미롭고 좋았어요! 재밌게 잘 보았습니다.

@user-pl8rw4rq9v 3 ай бұрын

긴 근로시간은 이성을 만날 여가시간과 정신적 여유를 빼앗아 가고, 낮은 급여로는 연애, 데이트 비용을 감당할 수 없으니까

@user-pl8rw4rq9v 2 ай бұрын

@@LSW-qw7oi 그 시절은 결혼 안 하면 문제있는 인간이라고 사회가 세뇌하던 시절인데 무슨 시대착오적인 개소리를 하는지

@user-nh2ol3mo8b 2 ай бұрын

넌 몽타주가 후저보여서 안될거같다야

@user-pl8rw4rq9v 2 ай бұрын

@@LSW-qw7oi 사회 문제를 이야기하는데 개인의 의지를 끌어들이는 건, 본인이 자기계발서 정도 밖에 읽은 적 없는 무식한 인간이라고 티내는 거임.

@Alarm_off 2 ай бұрын

과거 세대의 경험담을 들어보면 예전엔 거의 연애 하면 결혼까지 가는 분위기에 가까웠고, 남자들이 여전히 능동적으로 해야 할게 많음에도 지금보다 여성들이 많이 따지지도 않았음. 그로 인한 여러가지 부작용이 있었다. 콩가루 집안도 많았고 도태되었어야 할게 애 낳아서 그 다음 세대에서 결과가 나오고 있음. 주6일인데 어떻게 연애 했냐 는건 말이 맞지 않다. 그 말하는 본인조차 그 말에 맞게 연애하고 결혼하고 애 많이 낳고 행동한 다음에 말하고 있는지?

@user-nh2ol3mo8b 2 ай бұрын

@@Alarm_off 머라노 ㅂㅅ아

@JYJ0423 3 ай бұрын

연애를 하려면 자기관리가 되어야 하는데 그 기준이 날이 갈수록 높아지니 어느 순간 포기해버리는 사람들이 많다고 봅니다. 그렇게 포기하면 자신은 패배자라는 생각에 자존감이 떨어지고 계속 포기하는 걸 반복하는 악순환 속에 갇혀버린 듯해요.

@user-mb8xy2xt5j 2 ай бұрын

sns의 폐해

@stms4331 2 ай бұрын

번식실패가 인생실패를 뜻하지 않다보니 자존감도 별로 안 떨어지면서도 포기가 가능함 특히 나이 30넘어가면 20대때 기억으로는 이해가 안 갈 정도로 연애결혼에 관심이 쭉 내려가버림

@dommeca123 2 ай бұрын

포기? ㅎㅎ 요즘도 연애를 안하는걸 포기 한다고 표현하나요?

@renelee5045 2 ай бұрын

연애는 안하고 섹스는 잘하고 다님 노땅들은 걱정마셈 ㅋㅋ

@jksoul3487 2 ай бұрын

사랑하나로 결혼을 생각할만큼 여자들이 요즘 순수하지 않습니다. 언제나 보면 대체적으로 남자는 이상적 사랑을 하고 여자는 현실적 사랑을 합니다. 근데 남자들이 그 현실을 채워주기가 힘듭니다. 기본 허들 자체가 높습니다

@bbyo8933 3 ай бұрын

너무 같잖고 별로인 인간들을 많이 거쳐왔어서.. 그렇게 스트레스 받을바에 혼자가 너무 편함.. 정말 괜찮은 인간이 나타나면 생각이 바뀔지도 모르지. 근데 애초에 남녀를 떠나서 인간 자체가 너무 이기적인 존재같아서 그냥 인간 자체가 싫음..ㅠㅠ

@mybelovedkorea Ай бұрын

ㅇㄱㄹㅇ 걍 남자들 행복하라고 놓아주는거임 😊 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아무소리도 불평불만도 안 할테니, 코피노 아부지가 되던가말던가, 성매매 해 와서 성병보유 하던가말던가, 원정성매ㅁ 다니던가말던가 딴 여자 생식기 쳐다보던가말던가 안물안궁 모드로 간다 이거임. 😊 서로 행복하자 이거임.

@floatingwhale33 2 ай бұрын

완전히 다른 인생을 살아온 두 인격체가 만나 인간관계의 가장 깊은 수준의 교감을 지속해야 하는데, 차이를 이해하고 인정한다는 게 말처럼 쉽지가 않고, 유대감의 크기 만큼 감정적 고통도 커져서 등한시 하게 되는 것 같다.

@eunjungsin 3 ай бұрын

연애에 소비되는 시간과 감정이 너무 아까움… 혼자의 시간을 즐기기도 바쁜데 그치만 좋아하는 사람이 생기면 바뀌겠지만 좋아하는 사람은 다 임자가 있다 그래서 연애할 일이 없다

@hdmisdxc 3 ай бұрын

연애는 손해본다 -> 결혼은 본인이 희생한다 라는 관념이 ...

@guhchdf 3 ай бұрын

같이섹스를해도 임신출산에대해한 책임은 여성에게만 있으니까요.. 미혼모들 양육비도 대부분 못받는게 현실인데

@user-cb6td7ym7d 3 ай бұрын

@@guhchdf그럼 부양에 대한 책임은 남자에게만 있나요? 대게 남자들이 여자들보다 험하고 혹독한 곳에서 일합니다 근무시간도 여자들보다 길죠 40넘어가는 아주머니들 아르바이트 개념으로 일하지 남자들처럼 가스통 나르고 사다리 타나요? 또 임신기간동안 남자들이 적극 부양하지 않습니까..먹고싶은거 있냐, 불편한거 있냐 그 뒤에는 산후조리원까지 보내주고 퇴근하고 같이 애도 봐주는데 고마움의 끝을 모르고 요구하니 천사같던 남자한테도 버림 받는 겁니다.

@yoonk884 3 ай бұрын

@@guhchdf 아니 지랄좀하지마라 클리셰같은 소릴 또들고나오네

@user-yl5vz6zb4d 3 ай бұрын

@@guhchdf7월에 익명출산제 시행되면 한국여자랑 섹스 못 합니다.

@user-zg3hr3rd9j 3 ай бұрын

@@guhchdf미혼모면 당연히 못받을거 각오한거 아닌지.? 비유를 이상하게 하시네요

@chookku575 2 ай бұрын

진짜 한국인들이 제일 유치하게 연애 하는 듯 매일 연락 해야 해 사랑 확인 해야 해 그저...조선

@gadefoka7286 3 ай бұрын

12:43 ~ 13:45 정말 공감합니다 이미 독점하고 있는 사람들이 소수이지만 거기에 몰려있어요 그리고 손해보기 싫고 하니 결국엔 못생긴 사람, 몸 별로인 사람에게 굳이 마음과 시간, 돈을 들여야 하나? 이런 심리가 이미 한국분들 거의 기저에 깔릴정도로 미디어 영향과 현실적인 연애, 결혼이 눈에 다 들어오니 더욱 더 서로 미워하는 세상이 온 거 같습니다 사랑은 국경도 뛰어 넘는다는걸 이미 모든 사람들이 잘 알기에 저는 a라는 사람에게 어렵지만 b라는 사람은 a에게 너무 쉽다는걸 만 천하에 알았으니 아~ 결국 남녀 서로 사랑하는 방식이 다르구나가 이미 밝혀져서.. 이젠 과거도 깔끔한 사람 만나기도 힘든 시대에 과거도 중요하다고 생각하는 사람들도 많아지고 그런 사람이 없다는거는 거의 없는 확률이기에 더 막장으로 가는거죠 이미 돈, 경제, 취미등 중요하다고는 하지만 분명히 연애시장 차별화된 진실을 알아버린 사람들, 극 소수만이 독점하고 있다는 걸 알기에 더 이상 꿈도 안꾸는거라고 생각합니다

@CuriousBrainLab 3 ай бұрын

정말로 어떤 이유 때문일까 알 수는 없다고 생각하지만, 다양하게 추론해 보는 과정에서 더 많은 새로운 생각을 할 수 있어서 좋았습니다! ^^

@231ent 3 ай бұрын

오 찐 뇌과학자님!! 와우! ....영상에 나온 이야기 중... 다 맞는말이고요.. 하나만 좀 더 추가하자면 지금! 세상은 위험한 세상(코로나, 경제위기, 좋은! 전기 전자 인터넷 등등 다!!!발달한 시대인데도 전쟁!!이 일어!!!나는걸 보고 세상!!은 안!!착!!하게 흘러간가는걸 뼈저리게 알고 위태로움을 느끼고 오직 돈(힘)만이 최고인걸 절실하게 느낌)이라는 것도 한몫함...(돈 많지않다면 결혼안할거임. 이러는..) 괜히 결혼해서 나중에 내 동반자 내 자식까지 죽이고 자살할 바에야(이런 뉴스많았죠) 그냥 혼자 살고 혼자 흥하고 혼자망하겠다는 것.. 흠..핑계일까요;;;

@vnfma7 3 ай бұрын

한국이 저출산 얘기하면서 결혼을 안하는거부터 문제삼는게 웃기죠. 현실은 연애자체가 없는데.. 연애의 대체재들의 홍수속에 사는게 2024년인듯. 어쩌면 그 대체재들 속에서도 연애를 선택한 사람들에게 박수를 보내야 할 정도

@user-wr1kj9cq6k 3 ай бұрын

근데 완전 별개로 생각하는 것도 웃김 결혼할 생각이 없으니깐 결국 연애도 안 하는건데 비혼 주의자랑 연애 하고 싶어 하는 사람은 진짜 드뭄

@user-wo3uh4xz6g 10 күн бұрын

1. 드라마,영화,만화 그리고 책은 PTSD를 엄청 유발한다. 그럴 바에, 차라리 게임만 하는 식으로 해서 자신을 멍청하게 만들어라. 여기서 PTSD란 마음적 정신적 고통이 엄청 커지는 것을 말한다. 2. 심리학 책 내용: 상대가 아닌 자신을 위해서 용서하라. 3. 세상은 고통으로도 가득하지만, 그것을 극복하는 일로도 가득하다. ㅡ 헬렌 켈러 4. 오늘 내가 죽어도 세상은 변하지 않는다. 하지만 내가 살아있는 한, 세상은 바뀐다. ㅡ 아리스토텔레스 5. 학창시절에 성추행만 10번 당하고, 10대 초반부터 20대까지 게임만 3만 시간하고, 중~고등학교 6년 계속 전교꼴지에 학창시절 아이들로부터 버림받은 한 소년은 아리스토텔레스 경지에 도달했다. 6. 너무 많은 지식을 아는 게 좋은 건 절대로 아니다. 오히려 너무 많이 알아서 정신병이 될 지도 모른다. 너무 많이 아는 것보다는 차라리 적당히 모르는 게 훨씬 낫고 훨씬 더 좋다.ㆍㆍ

@leahsart3695 2 ай бұрын

장동선 박사님 한마디를 하셔도 깊이가 다르세요! 유익했습니다! 👍

@JWHPrime1 Ай бұрын

연애와 결혼에 대한 리스크가 점점 올라가는 중. 사회제도와 미디어, 내 주변도르가 그 하이리스크를 점점 더 강화하고있고, 그 상태에서 연애를 대체해서 외로움을 해소할 거리들이 손만 내밀면 닿을 곳에 있으니 연애란거, 결혼이란거 굳이 안하는 거지 뭐...

@user-ip1rv6nb9x 3 ай бұрын

사람들이 너무 많은 것을 안다는 데에서 문제가 발생합니다. 원래 환상이란 좀 잘 몰라야 생기는 거거든요. 그래서 2010년까지는 멜로 영화가 전성기였고, 울고 짜는 발라드가 유행이었죠. 대중문화는 대중을 비추는 거울이라 생각합니다. 2010년이 스마트폰의 대량 보급화가 이루어진 시기라는 것은 과연 우연일까요.

@bagopasibal 3 ай бұрын

진짜 맞는 것 같아요 제가 91년생인데 낭만이 스마트폰 쓰기 전과 후로 나뉘는 것 같아요

@user-wo8ug1bj5p 3 ай бұрын

아 극공감.이게 커요 .사실

@lostbutter001 3 ай бұрын

이거 ㄹㅇ입니다. 알거 다알아버리니까 모든게 다 계산적으로나오는거예요

@Moganphil 3 ай бұрын

좀 확증편향이신 듯. 스마트폰 보급이 한창이던 시절 최고의 히트곡 중에 정기고의 "썸", 아이유의 "금요일에 만나요", "봄,사랑 벚꽃 말고" 등이 있었다는걸 기억해야... 스마트폰이랑 카톡으로 썸타는게 얼마나 재미있어졌는데... 결국 이것도 부익부빈익빈으로 양극화된거 아닐까 ㅎ 디지털혁명 때문에 연애가 쉬운 사람은 너무 더 쉽고 재미있어졌고 적성에 안맞거나 불리한 사람들은 아예 다른 분야로 기술을 활용하는 것에 몰입하기 때문에 양극화된 것이 아닐까.

@solidkks 3 ай бұрын

질문은 사람을 움직이게 한다, 안움직이는 이유 폰만 열어도 질문에 대한 답이 있으니까...

@hangyulchoi646 3 ай бұрын

이전 연애에 좀 데이고 나니까 ㅠ 그 뒤로 감정소모 반복하기 싫어서 아예 포기하게 됐네요...ㅠ 맘에 드는 이성을 아직 못만나봐서 그런 거 같기도 해요 ㅠ

@user-yz8bc5qi3i Ай бұрын

언제나 내가 괜찮다고 싶으면 이미 임자가 있더라구요 허허허허 아마 괜찮은 사람들이 연애시장을 독식하는 것도 큰 것 같아요 그렇다고 마냥 연애를 안 하기보다는 내가 더 나은 사람이 되기 위해 잘 가다듬고 있긴 해야 하는 것 같아요!

@user-iw8xo3qw4r Ай бұрын

진짜 혼자이고싶네요 다 귀찮고 짜증남

@user-zd8me1qv7r Ай бұрын

저도 쓸데없는 데 감정 소모하는 거 극혐하는 타입이라서 여자와의 인연 맺을 생각이 전혀 없어요 ^^

@user-hh8pf7fv1e Ай бұрын

취업이니 인스타니 뭐니 예전부터 들어왔던 말만 할 줄 알았는데.....너무 잘 봤습니다. 감동이네요...감사합니다 ㅠㅠ

@kim.serenaemery7569 3 ай бұрын

장동선 교수님이랑 되게 잘 어울리십니다. 뭔가 케미가 좋네요. ㅎㅎ 테스토스테론은 신체적인 문제가 아니라 사회적인 자극, 시대상 사람의 가치관과 생각(mindset)이 호르몬 문비에 영향을 준다고 생각해요. 인간은 유기적인 것.. 외부와의 상호작용을 통해 호르몬이 만들어지는 것이라는 생각을 해봅니다. 진짜 유익한 두분의 대화 감사합니다.

@RedFishs 3 ай бұрын

이미 친구들 카카오톡이 있고 sns대인관계연락도 있고 직장에서도 업무 연락에서 자유롭지 못하는데 여기서 연애의 연락까지 추가한다...? 저는 숨이 막히더라고요. 그렇다고 애인관계에서 일주일에 한 번씩 연락하는게 보편적인 사회도 아니고요.

@Sane--Dule 3 ай бұрын

이럴땐 일본이 부러움 걔네들은 매일 연락하는게 상대에게 부담을 준다고 자제한다던데

@zrc247 3 ай бұрын

한국 연애스타일이 바뀔 필요가 있음 너무 서로를 구속해요

@user-uskxnfiw729 3 ай бұрын

한국은 연애와 집착의 경계선

@jennylovemexico 3 ай бұрын

너무 맞말…

@ranset2577 2 ай бұрын

그래서 여자친구랑 연락을 자주 안하고 있는데 진짜 오히려 안하니까 더 보고 싶고 궁금함 아침에 일어나서 어련히 출근하고 점심에 밥 먹고 있을거고 저녁에 퇴근해서 집가고 있을텐데 떄마다 잘 잤니 잘 먹었니 집 잘 가고 있니 매크로 마냥 안해도 되니까 편함 연락 관련 문제로 합의하고 무슨 일 있을때 약속 잡을 때만 하기 / 하고 싶을 때 하기 딱 정하니까 편함 물론 만나서는 진짜 잘 해주고 표현 많이 해야함 그리고 이런게 가능하려면 서로 신뢰하고 개차반아닌 사람이여야하는데 결론은 행복함 ^ㅁ^

@user-lc7rp4kn6s 3 ай бұрын

영상의 요인들도 맞는 말이지만 Z세대 PD님의 말 속에 진의가 있는거 같네요 90년대 후반에 태어난 입장으로 얘기하자면 연애시장에서의 무한경쟁과 그에따른 리워드가 더 이상 매력적이지 않은 것 같습니다 내가 매력적으로 느끼는 이성은 당연히 다른 사람들에게도 모두 매력적으로 보이고 요즘처럼 SNS가 발달한 시대엔 옆 동네 김철수만 경쟁자가 아니라 옆나라 김찰리도 경쟁자인데 그로인해 얻는 효용은 핸드폰만키면 충분히 대체되는 시대.... 그렇다보니 여성들은 내 눈을 낮추느리 연애를 안한다는 스텐스로 남성들은 그렇게 열과성을 다하느리 안한다는 굴레에 빠지는 것 같아요

@MinJae_Kim_3 3 ай бұрын

느리x 느니o

@sunshine-yb7no 3 ай бұрын

사랑은 대체될 수 없네요.... 진정한 사랑은... 배려와 존중으로 님을 소중히 가꾸고 있으면 님의 soul mate는 반드시 생깁니다... 영혼은 영혼을 알아본다고 생각합니다... 아... 방해꾼은 있어요... 언급하신...자극 환경요... 자연을 많이 접하고... 너님의 취향이 생기면 너님의 취향에 이끌리는 이가 생겨지지요.. 님의 마음 눈이 오픈 되지 않은 상태인거예요... 노래에도 있잖아요... Open your eyes.... Open your mind.... 없나요..? 안만들고 뭐했데요... 사랑하느라 바쁘시군요...ㅋ ㅇWㅇ...응....ㅎ 2024.3.13.수7:47 pm

@user-zt8kp6nv4x 3 ай бұрын

@@sunshine-yb7no 나르시즘 쥑이네요.

@JUNEEMON 3 ай бұрын

@@sunshine-yb7no 손가락에 ㅋㄷ꼈나 왜이리 뭐같이 말함

@user-it6vy5wy5q 3 ай бұрын

정답인거 같아요. 그래서 앞으로 혼인률 출산률 이건 답이 없다고 봅니다.

@manizing 3 ай бұрын

궁금한게 있습니다~ 1. 테스토스테론 감소를 첫번째로 언급하셨고 뒤의 내용도 그다지 크게 다른포인트는 아닌것 같은데, 그럼 제목이 2030남성들이 연애를 안하는 이유로 바뀌는게 맞지 않은지요? 아니면 혹시 2030여성들도 테스토스테론 분비가 예전에비해 감소했는지요? 2. 테스토스테론은 일명 남성호르몬이라 불리는데 제가 언뜻 찾아보니 여성에게도 소량 테스토스테론이 분비된다고 하네요. 혹시 학계에서 이 호르몬을 남성호르몬이라고만 정의하는거에대한 반대 의견들 같은게 있을까요? 이미 학교에서 공부하신거 말고 현재 학계에서 논의되는것들이 궁금합니다. 감사합니다.

@user-kk8bc3dz9t 3 ай бұрын

사회가 남성성을 거세하는 방향으로 발전하는데 남성성이 여전히 있기를 바라는 것도 신기하네

@user-ly8nb1ic6q 2 ай бұрын

남성성을 거세하는게 아니라 너처럼 루저남들이 남성성거세한다고 징징대는것뿐임. 실제로 여자들이 원하는 남성성을 갖춘 남자들은 현대에도 인기많지...반면에 너같은 애들은 나쁜 남성성만(허세/아집/공격적인 태도) 남아도 여자들에게 외면당하는거고.

@user-dy5uc1yy4m 3 ай бұрын

감정소모,시간소모,금전소모 이 모든걸 감내할만한 상대가 나타나도 상대 또한 저 모든걸 감내하며 나를 좋아해야 연애라는 기적이 생김… 요즘은 남녀 할것 없이 하나하나 재가며 연애하는 시대라서 하기 싫어짐.. 연애,친구,모임 없이도 재미있게 볼 수 있는 컨텐츠들이 많아서 더더욱 혼자가 편해진 현실…

@user-di2cy3fs4r 3 ай бұрын

맞아요. 그리고 예전엔 가족 단위가 크고 늘 사람들에게 둘러싸여 있기 때문에 관계에 익숙하지만 시간이 흐를수록 가족 단위도 작아지고 개인의 시간이 더 소중해지면서 관계의 비중이 약해지니 더 그런 면도 있는거 같고

@moosansoe 3 ай бұрын

연애 안해도 재밌는 게 많고, 연애하면 너무 소모적이에요 헤어질 때 안전이별 못할까봐 무섭고.

@user-ob9ys2ro6g 3 ай бұрын

인정! 나혼자 잘벌고 잘먹고 잘사는데, 굳이 내 돈, 시간 쓰면서 공주대접해주기 싫어짐

@yeongseolee 3 ай бұрын

연애할 재목은 다 정해져있는것 같아요 ㅋ 서로에게 기댈줄 알고 서로 의지하고 자주 서로의 시간을 공유하며 항상 상대방에게 고마워하고 상대 마음이 다칠까 배려해주는 태도... 이런 태도를 가진 사람들만 연애하고 가족을 이뤄야 후손들이 정신적으로 건강하고 행복하겠죠? 위에 공주왕자대접 이런거 하기 싫다는 사람들은 확실히 연애하면 안되는 부류입니다

@user-nc7ti3ef4g 3 ай бұрын

@@yeongseolee 이건 정말 맞는것 같습니다. 연애에 적합한 사람들이 따로 있더라구요. 다행인지 불행인지 저는 별로 그렇지가 않습니다...

@user-jb9fv 3 ай бұрын

저도 연애세포 다 죽었다 생각하고 그닥 이성에게 관심이 없었는데 저한테 투자하는거만 좋아하고... 그러다가도 정말 눈물나게 사랑하는 사람이 생기더라구요.... 나이도 먹을만큼 먹었고 연애도 해볼만큼 해봤는데... 그런 저를 다시 몽글몽글 해지게 만드는 사람이 있더라구요 그저 내옆에 있는게 감사하고 저를 꽉 채워주는 사람이요..

@user-no4ty8he3b 3 ай бұрын

안전이별 공감. 여자는 본능적으로 두렵고 남자는 법적으로 ㅈ되고

@user-zm4ht8zw3h 3 ай бұрын

두분다 긍정에너지 뿜뿜 감사합니다❤

@user-fc8tf8th2r 2 ай бұрын

근데 왜...나빼고 다 연애하는 느낌일까..

@user-hp1xf5ws2x 3 ай бұрын

일단 요즘 사람들이 인간관계에 있어서 좀 지친 분위기인거 같아요 코로나로도 그렇고 또 보통 연인관계로 도파민을 채우는데 이제는 도파민을 채우는게 많아져서 ( 도파민가득 음식도 많아짐) 굳이 안찾는거 같아요

@positivehappyd Ай бұрын

어지간한 남녀관게에 대한 알걸 다 알아버려서 설램은 낮아지고 관계를 만들고 유지를 하기 위해 써야하는 에너지가 아깝게 느껴지는게 아닐지

@thirdzero Ай бұрын

@@positivehappyd그렇다기엔.. 모태솔로자체가 늘어서.. 알걸 다 알아서라기보단.. 그냥 귀찮고 쉽게 즐길거리가 너무 많아져서가 맞는것 같음

@muzik3026 3 ай бұрын

예전엔 타인을 통하지 않으면 할 수 있는게 거의 없다시피 했는데 요즘은 과학기술이 엄청 발달해서 굳이 사람을 안거쳐도 시스템으로 다 해결할 수가 있음. 따라서 비단 연애만 문제가 아니고 걍 인간관계에 전반에 큰 비중을 두지 않게 되는거임. 그리고 인간관계 중에서도 가장 하드코어한 연애에서 가장 먼저 그 경향이 반영되어 나타나는 것일뿐이고. 앞으로 더더욱 인간관계가 단절되는 세상이 올거라고 생각함

@--E-sh3wc 2 ай бұрын

이 조합 정말 유익하고 재밌다 😂

@beakyyj3300 Ай бұрын

사랑하는 사람에게만 배운다! 정말 맞는 말이네요

@zmfreeroo 3 ай бұрын

모든게 다 경제 논리로 돌아가다 보니 연애, 결혼, 출산은 후순위로 밀릴 수 밖에 없는거 아닐까요.

@2dmslh 3 ай бұрын

이거 맞다

@wjs1771 3 ай бұрын

맞음. 직장다니느라 피곤하고 스트레스받고 하는데 연애에 쓸 감정이 잘 채워지지 않음. 심지어 이상한 사람 만났다가 더 스트레스 받을바에야 안 만나겠다는 심리인 듯. 그러니 결혼, 임신, 출산은 진짜 먼 얘기.

@user-en5qe3jg8k 3 ай бұрын

돌려 말하면 부모세대는 먹고 살고 생존하기 위해 결혼을 하는 세대였음. 시대가 봐뀌었는데 결혼이 인생의 목표여야 할 필요는 전혀 없다. 지금 세대 욕할 필요 전혀 없음.

@seojunkim8517 3 ай бұрын

한번 더 돌리면 기대이익에 비해 리스크가 더 커져버림

@user-jf3xy8cb4f 3 ай бұрын

간단히 잘 정리하시네요. 맞는 말씀.

@SUNPER10 3 ай бұрын

사랑을 효율적으로 따질려고 하는 시대가 오니 문제가 커보이네요.

@ginaeunjinkim-lee7464 3 ай бұрын

손해 보기 싫기 때문에 관계 시작도 힘든거 같아요. 썸타다가 좀 더 다가오면 선 긋고 관계 끝내기. 귀찮기도 한거 같고.. 힌쪽이 확 희생해서 다 포기하고 올인해도 부담스럽거나 무서울거 같기도 해요.

@user-ff9ft4yg9l 3 ай бұрын

그러게요. 사랑은 비효율적이고 희생적인거고 헌신적인건데.. 요즘사람들은 손해보는거 싫어하고 극도로 계산적이고 사랑에서까지 효율따지고 앉아있으니 사랑을 할 수가 없죠.. 그 비효율적인 사랑이라는것이 모든걸 다 덮을정도로 크고 귀하다는걸 아는사람이 너무 드무네요.

@JOUOii 3 ай бұрын

손해를 감수하는 것도 어느정도 물질적 정신적 여유가 있어야 가능하니까요

@user-mp8pt4nv7l 3 ай бұрын

근데 생각해보면 옛날부터 끼리끼리였어요... 조선시대에도 양반가문끼리 결혼했잖아요 지금이 그나마 나아진 세상인데 더 따지니 힘들죠 ㅠㅠ 그리고 요즘엔 다 젊은애들 돈없어서 (월급박봉물가높음) 자기하나 먹고 살기도 바쁜시대죠ㅠㅠ 상위 20프로빼고 대다수 80프로는 연애도 쉽지 않아요 시간과 돈이 없어요ㅠㅠ

@michealwilliams3922 3 ай бұрын

와닿는 말이네요

@ParisienRufi0328 2 ай бұрын

손해보는걸 극도로 싫어한다는말에 너무 공감하고 그리고 이제는 재미난게 너무나도 많아서 그걸 또 하고 보러 가는데 시간 쓰는것도 부족하네요. 영상 잘 보고 갑니다 ㅎㅎ 😊

@user-zd8me1qv7r Ай бұрын

사람은 원래 손해 보는 거 싫어하는 생물이고, 다만 그 손해를 기꺼이 달게 받으면서까지 희생한 사람이 대단하고, 존경 받는 거죠 ^^

@maineroad1894 3 ай бұрын

속으로는 대부분하고 싶어하죠. 이런저런 핑계를 대면서 별로 관심이 없는 척 쿨한 척 하지만 실은 그게 아니라는 것

@harolune 3 ай бұрын

개인적으로는 한국의 근무시간이 너무 길고 강도가 높은게 한몫 하는거같아요.. 오늘도 몇시에 퇴근을 해서 애기를 픽업해서 같이 저녁 먹고~ 이런 일상이 되는게 아니라, 야근 때문에 매일 퇴근시간이 몇시일지조차 예측도 안가고 집 가면 녹초가 돼서 누굴 만날 기력도, 키울 생각도 안들어요.. 정말 해결이 필요합니다

@sh1ltz 3 ай бұрын

주5일제 시행한지 20년밖에 안됐습니다. 20년 전이 연애도 더 많이하고 결혼도 더 많이 했어요.

@user-je3nz4rk7l 3 ай бұрын

@@sh1ltz 그때는 지금처럼 사회가 불안정성한 일자리가 많이 있지 않았습니다.

@user-bz1du4eu8p 3 ай бұрын

@@user-je3nz4rk7l 아니에요. 그때가 지금보다 좋았던건 경제성장률밖에 없습니다.

@user-tx7tp8ze5j 3 ай бұрын

경제성장률이 핵심인거죠 지금이 좋아도 미래가 안좋을 것이란 전망과 지금은 힘들어도 앞으론 좋아질 것이란 전망... 투자는 미래를 보고 하는거니깐요

@oakebfis 3 ай бұрын

요즘엔 맞벌이 비율이 많아져서 남녀 둘 다 시간이 없어요 사회 경쟁이 치열하기도 하고...

@CalmDain 3 ай бұрын

연애 말고도 우리 현대인들이 도파민을 느낄수 있는 자극과 재미요소들이 너무 많아짐. 연애라는건 또 인간에게 감정의 극단을 느끼게 하는 강렬한 자극이잖아요? 날 행복하게 해주다가도 되게 별거 아닌걸로도 삐지게 되기도 하고 또 그 사람떄문에 내 감정이 완전히 나락을 갈수도 있는건데 그런 강렬한 도파민자극과 이별 뒤의 금단증상과도 같은 깊은 고통은 제 생애 한번뿐이면 충분하다고 생각함.

@user-ze1hj7ek7y 2 ай бұрын

9:05 "아름답지 않아?" 라고 말씀하시는 동선 박사님은 인생의 지혜와 삶의 이치를 배워가는 진정한 남자시군요! 😊👍

@user-et6qc6bq3t 2 ай бұрын

사회에서도 육각형 사람이 되기 위해 나의 가치를 알아달라고 하기 위해 끊임 없이 발버둥 치는데, 연애세계에서도 치열한 수직적 경쟁을 해야하니깐 아예 내 손 밖에 일이라고 생각하는 사람들이 많아지는 것 같아요. 그래서 연애 프로그램이 나올 때마다 내 도파민을 대신 채워줄 수 있는 수단들이 많이 나오니깐 연애는 하고 싶은데 대리만족이 되니깐 연애에 대한 욕구 또한 크지 않게 되는 거죠.. 마지막에 박사님이 해주신 말씀 중에, 사랑을 “특별한 관계”를 맺는 것 이라고 한게 와닿네요. 어떤 일에서든 원인이 없는 결과는 없듯, 특별한 관계로 발전해나가기 위해선 그만큼 특별한 노력, 정성, 애정, 상호교류 등이 이루어져야 발전될 수 있잖아요. 짧은 숏폼, sns 등 으로 도파민을 쉽게 분출할 수 있는 모바일 세태 속에서 누군가에게 정성을 쏟고 노력을 기울여야하는 아날로그 식 사랑이 예전만큼 쉽지 않아진게 조금 슬프네요! 오늘 영상도 잘 보았습니다! 감사합니다

@user-zd8me1qv7r Ай бұрын

전 육각형은 커녕 둥그란 남성이라서 뭐 별 생각 없네요 ^^

@kim_cool_ 3 ай бұрын

이번 영상은 끝까지 봐야 진가가 나오네요! 여러 다양한 연애를 안하고 못하는 이유를 있지만, 그럼에도 불구하고 사랑을 하면서 나란 사람을 알아가고 변화할 수 있다는 걸요❤ 유익한 영상 감사합니다😊

@knownun5030 3 ай бұрын

지금 사는것도 벅찬데 연애까지하면 질식할것 같애....

@user-fs7qd6bm1z 2 ай бұрын

사랑하는 사람과 연애를 해보변 벅찬 일상 속 숨통이 트이는 순간이 더 많더라구요...!

@user-qp1me5hs4e 2 ай бұрын

@@user-fs7qd6bm1z 네 너님 많이하세요

@user-du4qu2de2u 2 ай бұрын

@@user-qp1me5hs4e 님이 하지 말래도 하는 사람들은 잘 해요 인생이 얼마나 불우하면 그렇게 삐딱하신건지

@user-ct9uk3lr8y 2 ай бұрын

생각보다 좋습니다... 질식할 정돈 아니지만. 누군가에게 애정을 쏟을수있는 시간도있고 좋다고 생각하네요

@user-db4pi8eo7q 2 ай бұрын

인생 과거 부모세대보다 편한 시대입니다.

@user-fz5me9uh7d 3 ай бұрын

안한다는 사람을 본적이 없다. 못하면서 안한다는 사람은 수없이 봐도

@2006Alice 3 ай бұрын

요즘 세상은 다른 재미있는게 너무 많고 연애에는 시간과 노력을 투자해야 하기 때문이 맞는것 같아요 말씀대로 욕망(테스토스테론)이 줄어든것도 맞는듯요😂

@seanmc9114 3 ай бұрын

사랑을 안하고 연애를 하기 때문이다

@likegreencolor 3 ай бұрын

캬~

@offmyface0 3 ай бұрын

이거다

@iamin8691 2 ай бұрын

🫢🫢 맞는 말씀이십니다

@user-yn9ln2oz5s 2 ай бұрын

같은거라고도 할수 있는데 현실은 연애가 맞기 때문에 무의미..말장난...

@fluo2238 2 ай бұрын

결국 이것저것 따지는 연애를 하니..

@sungjoohan1316 3 ай бұрын

굳이 해야할 이유가 없고 하고 싶을 정도로 좋은 사람이 없을수도 있는거죠 오히려 지금이 더 솔직하고 정상이라고 생각합니다 옛날에는 맘에도 별로 없는 사람과 형식적, 의무적으로 하는 경우도 많았다고 생각해요 살다보면 정든다는데 그 정도로는 할 이유가 없는거죠 그래서 그렇게 한심한 부부로 살아가면서 젊은 세대에게 자기처럼 왜 이렇게 안살아? 하는 것밖엔....그게 한심하니까 그렇게 안 살겠지..란 생각도 해봐야죠

@user-og1nj1fy1t 2 ай бұрын

저도 이게 맞다고 생각해요. 예전처럼 7~8명 낳는 게 비정상이라고 봄

@gene8814 28 күн бұрын

😮😮

@user-fu2zx6ji1q Ай бұрын

와 진짜.. 인사이트 장난없네요 많이 배우고갑니다!!!

@baaseulgi 2 ай бұрын

내가 어떤 사람인가를 알고 싶다면 연애를 하고 인간관계 속에서 배워라 이런 의미처럼 들리기는 하네요 ㅎㅎ

@user-xj7sb2ii5t 3 ай бұрын

우와~~ 오늘 내용 넘 꿀잼.. 과학적으로 파고들어가서 이야기를 풀어나가시니 흥미진진~

@hellen2921 3 ай бұрын

썸만으로도 유사연애같은 효과는 다 나오니까 비겁한(?) 유사연애로 대체하고 자기가 원하는 삶(덜 포기하고, 덜 책임지고,덜 부담스러운)으로 가는것일지도 모르겠네요. 결혼이나 육아에 대한 이미지도 책임이나 일부 자기포기 등이 강조되는것도 손해나 책임이 부담스러원 요즘 사회의 분위기일지도 모르겠어요

@user-ty2me5qb2v 3 ай бұрын

명언배틀 너무 좋았어요!!

@ssyc7938 3 ай бұрын

우리아들들땜시 이영상을 보게되네요ㅋㅋ 모솔인거 이해해줘야지ㅋㅋㅋㅋ

@ririi1i 3 ай бұрын

몇달전 이사할때, 인터넷 설치에 문제가 생겨서 열흘동안 거의 못했는데… 이때 느낀건데.. 사람은 사화적동물이라 소통할 대상이 사라지면 적극적으로 밖에나가서 소통할 대상을 찾게됨. 인터넷 없애면 사람들 집밖으로 나와서 어울릴껄 ㅋㅋ

@ngsbrinjs2050 3 ай бұрын

맞긴하죠

@user-gg2tn7ld4l 3 ай бұрын

그것도 그러네요 ㅋㅋㅋㅋ 다들 사람 안만나고 이런데서 커뮤질 하는거 보면 ㅋㅋ 인터넷 없으면 사람 있는곳을 찾겠죠 ㅋ

@johnpark7972 3 ай бұрын

80년대 1020대였던 분들 얘기 들어보니까 그땐 무조건 사람한테 말 걸고 같이 어울렸어야했어요 ㅋㅋ 그땐 핸드폰도 없어서 지금처럼 연락하기 쉽지 않았고 만날 시간 장소 전화번호 다 외워야했어요 ㅋㅋ 미국 친구 아버지 고딩때 좋아하는 여자 공중전화에서 집에 전화했는데 아버지가 전화 받아서 엄청 당황하셨던 썰 풀었어요 그 시절엔 아무리 찐따여도 친구 없이 사는건 상상도 할 수 없었던 일이죠

@user-vh5jh3fc6r 3 ай бұрын

인터넷 없으면 한국역사는 쿠데타로 망할거 같은데

@higedandism 3 ай бұрын

폰 없어서 해적단 모집하듯이 냅다 친구들 집 찾아가가 축구인원 모으던 시절이 있긴했지ㅋㅋㅋ

@user-ed5ko3ix4r 3 ай бұрын

우리나라는 애초에 사회적으로 평가를 너무 심하게 함. 비교질, 평가질, 스팩으로 줄세우기, 연애 마저도 결혼 마저도 말이지.

@___soft 2 ай бұрын

괜찮은 남자 찾는 게 너무 어려워요 인스타 안하고 여사친 없으면서 자기관리 잘 하고 남 판단하고 무시하지 않는 남자 딱 그 정도만 원하는 건데 솔직히 그 정도도 유니콘이잖아요... 😢

@cider. 2 ай бұрын

아는 사람 이거 다 충족시키는데 여사친 많음...😂

@chaostv-lq1nx 2 ай бұрын

난데

@user-df6sk4mh2o 2 ай бұрын

엇..안녕하세요 괜찮으시면 대화가능한가요 27살입니다 기다리겠습니다!

@chaostv-lq1nx 2 ай бұрын

@@user-df6sk4mh2o 나 말하는건가요? 나는 남자

@user-bh7nd4rp9o Ай бұрын

위에 뭐하냐...ㅋㅋㅋㅋ

@pearlj2 Ай бұрын

마지막 엔딩🌟 내가 그의 이름을 불러 주었을 때 그는 나에게로 와서 꽃이 되었다는 시의 한구절이 떠오르네요. 잘봤습니다👏

@choijang90 3 ай бұрын

여러가지 이유가 복합적이겠지만, 개인적으론 부모가 돈 때문에 힘들거나 싸우는걸 지켜본 경험이 크다 생각함. 미래가 안정되면 결혼 또 빨리하더라..

@hllws6043 3 ай бұрын

생명체는 생존자원에 대한 경쟁률이 너무 높아지면 번식을 포기한다는 연구결과를 본 적이 있습니다. 자연스러운 현상이 아닐까 생각합니다. 국가적 고통은 있겠지만 인구가 어느정도 감소하면 이후엔 다시 증가할 것이라고 생각합니다.

@user-mm2im1kg4l 3 ай бұрын

근데 진짜 나이 30 넘어 가니까 그냥 귀찮음... 혼자 혹은 친구랑 편안하게 노는 게 편해요

@deadslow6448 3 ай бұрын

내 돈과 시간 그리고 정력을 쏟아서 굳이 내 인생을 내 의지대로 컨트롤할 수 없는 리스크를 굳이 늘리고 싶지 않음.

@DOOM_HWANG_CHA 3 ай бұрын

과거에 비해서 연애에 비견될만큼 만족감을 얻을 수 있는 기회가 너무도 많아졌음. 연애라는 것은 과거처럼 살아가는 길에 거쳐야하는 과정이 아니고 옵션이 되어버림. 결혼, 출산도 마찬가지. 인공관에서 아기가 만들어질 수 있다면 이제 출산에 대한 부담도 사라져서 인간은 정말 자유로워질것임.

@christina4465 3 ай бұрын

요즘에는 연애 말고도 할 것이 많기도 하고, 사람들을 보면 손해를 보지 않으려고 하는 경우들이 많아서 연애를 잘 하지 않는다는 생각이 들었습니다. 손해를 보지 않으려는 것은 좋으나, 본인은 과연 타인에게 되도록 피해를 주지 않는 사람이었는지를 생각해 봐야 되지 않나 싶습니다. 오늘도 작가님과 장동선 박사님의 케미가 너무 보기 좋았고, 유익하고 즐거운 영상 너무 감사 드립니다~~고맙습니다! 😄🤩👍🏻🤔💭📚

@kiyjy7 3 ай бұрын

결혼을 해서 사는 삶이 행복한 경우보단 그렇지 않은 경우가 많아져서 그런듯 합니다...

@sunleetheone 3 ай бұрын

가평 가보겠습니다 감사합니다 유익한 컨텐츠

@user-se4ic7ix4c 3 ай бұрын

연애를 하고싶은 마음이 없지는 않지만 지금 혼자인 삶이 너무 만족스럽고, 돈을 모으는 즐거움이 있다보니 연애하려다가 주춤하게 됨. 연애하면 분명 돈 지금처럼 못 모을테고 혼자만의 시간도 갖기 어려울텐데 싶은 마음이 들다보니 이성적으로 끌리는 사람이 있어도 멈칫하게 되고 그러다가 흐지부지 되는 것이 계속 이어짐

@jinnoel8467 Ай бұрын

공감

@pewpewbak794 3 ай бұрын

마지막 명언 배틀 너무 좋네요

@NA-jq4iq 3 ай бұрын

진짜 공감되는 내용이네요 지금 장기연애중인데 이 관계에서 얻는 안정감이 매우 크고 다행히 만남을 아직 잘 이어가고 있지만, 만약 이 연애가 끝난다면 다시 새롭게 연애를 시작하긴 어려울 것 같다는 생각을 해요. 혼자서도 많은 사람들과 온오프라인에서 친구관계를 맺으면서 다양한 경로로 충족이 되고 있고 또 세상엔 많은 다양한 자극들이 있고 제가 이뤄야한다고 생각되는 목표들이 너무나 많아서...🥲

@Yoon_Doosik Ай бұрын

저도 고1 여친 중3 때 만나서 13년 연애중인데 헤어진다는 그림이 전혀 안보여서 만약에 헤어진다고 하면 인생 자체가 망가질 것 같다는 생각이 드네요. 어떤 여자를 만나더라도 만족이 안될거라고 생각합니다.

@user-ly2pt7ph8 22 күн бұрын

@@Yoon_Doosik13년이면 결혼해라 걍 ㅋㅋ 축복받은 인생이야

@danjjakchinguTV Ай бұрын

'연애' 영상 올려주셔서 감사합니다.

@user-jl9xn8xg9z 3 ай бұрын

관계에 대한 의미.. 와닿습니다

@fridaynight6974 3 ай бұрын

존잘 알파 남들은 최고의 시대지 경쟁자도 없고. 이쁜애들 돌아가면서 만나고

@magnolia1112 3 ай бұрын

재밌네요!

@jennylovemexico 3 ай бұрын

소셜네크웤 도 상관관계가 있을까? 다들 쉽게 사람만날수 있고 점점 눈도 너무 높아지고 기준도 너무 올라가고 ㅣ. 이것 이후로 출산율 결혼 급감 하는거 보면 그럴지도 모른다는 생각이.. + 순진하고 순수한 그냥 맹목적인 사랑 그런게 없어지는거 같음

@ksong895 3 ай бұрын

장동선 박사님 말씀 너무 좋았어요 ㅎㅎ 사람은 사랑으로 산다

@Min-uz3yw 3 ай бұрын

흥미로워요!! 제 친구들 이야기를 들어 보면 그냥 이라는 대답이 많고 저 또한 그냥 안하는건데 이유가 있나..? 라고 생각했거든요 의외로 과학적인(?)이유가 있었군요ㅋㅋㅋㅋㅋ

@ohyes357 2 ай бұрын

이 두분 조합 넘 좋다 ~😊

@user-hl4hl8ru3t 3 ай бұрын

공감 되는 부분이 있는 것 같아요. 중학생 때 까지만 하더라도 매년 마다 좋아하는 여학생이 생기곤 했는데 고등학생이 되면서 앉아 있는 시간이 늘어나게 되고 활동량이 줄고 살이 점점 찌면서 점점 이성에게 관심이 사라지더라구요. 그렇게 이성에게 관심이 없어지고 5년이 넘게 시간이 흘렀는데 헬스 열풍이 돌아서 그냥 친구 따라서 헬스를 하다가 점점 헬스에 진심이게 되어 열심히 하다보니 이성에게 다시금 마음이 뛰는게 느껴집니다.

@user-rz1bi4mx2h 3 ай бұрын

두분이서 하는 콘텐츠 다 재밌어요☺️

@Lozi1116 3 ай бұрын

먹고 살만한 사람들끼리 요즘 애들 왜이렇게 연애 안하냐? 하는 소리가 왜이렇게 웃기냐ㅋㅋ

@user-ny4uz9hp9p 3 ай бұрын

ㅇㅈ 솔직히 데이트 한번에 더치페이 하면 5,6만원 넘게 나오고 한명이 내면 10만원 드는데 누가 맘 편하게 연애하냐 😅 돈 모아야하는데

@SJH-lv8zq 3 ай бұрын

해외여행은 그렇게 가대고 오마카세가 유행하는 나라에서 먹고 사느라 바빠서 연애 못한다 핑계대는 거냐

@user-ix7sk2pd4q 3 ай бұрын

@@SJH-lv8zq오마카세 뒤질때까지 써먹겠누 그냥 남자들이 여자에 비해 너무 떨어짐 외모든 성격이든 한국 남자들 보면 진짜..섹.스어필 ㅈ도안됨 심각함 비만율은 여자2배에 성기도 심각하게작고 Oecd국가중에 남녀 임금 차별1위국가인디 더치페이 반반결혼 울부짖는 꼴이 진짜.. 그냥 여자로서 한국남자한테 그 어떤 매력도 못느끼겠음

@honehan-yh3fj 3 ай бұрын

ㄹㅇ 그리고 장동선은 남페미. 왜 여성인권은 더 좋아지고 있는데 계속 연애, 결혼, 출산율은 급락중일까? ^^

@user-je3nz4rk7l 3 ай бұрын

먹고살만한건 둘째치고 저 둘부터도 좋은 지역에서 나고 좋은 부모 만나 자란 사람들임.

@heepark2 2 ай бұрын

그냥 빈 시간 빈 마음의 공간이 없어서 같아요. 기술이 발달하니 계속 도파민을 채울 수 있는 다른 길들도 많고. 일이나 공부할 것도 너무너무 많고ㅎㅎ 생각맞는 사람이라도 포용해줄 여유가 없으니 잘 안 되고 잘 못 살까봐 겁을 많이 먹는 것도 있어요. 걸어다닐 일도 그리 많지 않고..

@user-yv5yo3nk6p 2 ай бұрын

각자 다른 이유가 있겠지만, 이런 부분도 있다고 생각해요. 이전에는 나이, 주변상황에 떠밀려 꺽 내 사랑이 아니라도 수준에 맞춰 살았지만, 지금은 꼭 내 사랑이 아니라면 누구 대신 이라는 대체제로 사랑을 키울려고 하지 않는 것은 아닐까요? 내가 꼭 좋아하는 사람과 만나고 싶은 것은 아닐까?

@jinah5813 3 ай бұрын

조승연님 침묵이실때에도 눈빛에 하시고 싶은 말이 가득함ㅋㅋㅋㅋㅋ

@loveHye0304 3 ай бұрын

마지막부분.내용 좋네요😊

@yongchankim14 3 ай бұрын

리스크 대비 리턴이 안나오닐까 안하는거죠 하이리스크 로우리턴. 하이리스크인데 하이리턴이면 하겠죠

@hhjohn6269 3 ай бұрын

지식은 늘었는데 영상이랑 댓글 분위기는 완전히 다르네요

@user-kr9be7mm7j 3 ай бұрын

남성과 여성의 입장 차이도 클 것 같아요. 제 주변 남성들은 연애할 시간이 없다거나 돈이 없다고 하는데, 여성들은 돈과 시간이 있어도 연애하기 싫다고 하더군요

@user-ke4zi7qv2v 3 ай бұрын

알면서 뭘물어보노 눈이높아진거지 꼴에 지랑같은동급남자는 쳐다도안보는거지 난 이정도보니 나보다 더잘벌고 돈많은남자 능력남만원하는거지 ㅋㅋ

@user-fx7si1pj9w 3 ай бұрын

@@user-ke4zi7qv2v남자들이 이쁘고 젊은 여자 선호하는것과 마찬가지!!

@user-gk7kl2fz3l 3 ай бұрын

@@user-ke4zi7qv2v 자연에서 모든 성선택은 암컷의 몫임. 심지어 수컷이 임신출산하는 해마까지도 성선택은 암컷이 함 암컷은 뛰어난 정자를 얻고싶어함 본능적으로 유전자에 각인돼있음 그걸보고 눈높다하는건 여자들한테 유전자개조하라는 소리나 마찬가지임

@user-gk7kl2fz3l 3 ай бұрын

@@user-ke4zi7qv2v 자연에서 모든 성선택은 암컷의 몫임. 심지어 수컷이 임신출산하는 해마까지도 선택은 암컷이 함 암컷은 태어날때부터 우수한 정자만 받으라고 유전자에 각인돼있음. 이걸보고 눈높다하는건 여성한테 유전자 개조하라는 거나 마찬가지임 본인이 딸리면 능력을 기를 생각을 해야지 포기를하든가 능력도 없는 주제에 넘보다가 분노에 차서 화풀이좀 하지마라.

@rltnftk 3 ай бұрын

@@user-gk7kl2fz3l어후 잘패네 내가다 아프네

@corelcid 3 ай бұрын

사회에 답을 정해놓는 문화가 참 아쉽습니다. 성욕이 스펙, 서열, 부의 기준, 불행, 사회 시스템화 등에 거절당하는.. 이런 채널처럼 사회적 대화가 많이 일어나야 할 것 같아요.

@kim2127 3 ай бұрын

성욕이 스펙에 거절당하는건 사회적현상이 아니라 생물학적 본능임

@DTEX2 Ай бұрын

그리고 사회가 고도화되는 만큼 소비하기는 좋아졌는데 돈 벌기는 매우매우매우매우 힘들어져 가고 있어요 그래서 직업적으로 갖춰야 할 소양과 능력은 밑의 세대로 갈 수록 점점 더 올라가고 있어서, 그걸 갖추느라 연애할 기력이 점점 없어지고 있어요 그런 수준을 갖추지 않고 취업하려면 저소득이 될 수 밖에 없고...고소득이 되자니 더 고생을 해야 고소득자가 될 수 있고...

@ch.mjim.s3724 Ай бұрын

다음 영상이 한국을 알리는 좋은 채널인 거 같네요 시청자분들은 어떻게 보셨나요 ㅇ Where to go shopping in Seoul, Seongsu? Let's go on a picnic together! My outfits and what I bought~ Dasha Taran