《家人這種病》鄧惠文醫師──找回羈絆中的寬容與自由

[@janeliou3267]

不能期望父母，又被父母要求，是很失衡的身心狀態。

[@sumptuoussumptuous]

也有很多父母仗著自己是父母的神聖性，搬弄是非四處編劇自導自演，掌控支配小孩。天下無不是的父母，華人的父母觀真的很可怕。

[@小青-x4p]

認同

[@Joanne94087]

父母也是人, 父母也會做錯事, 當你成為人父人母的時候, 你才會知道當父母有多麼的困難. 學習同理心站在他們的立場去了解, 是比較適合的方式. 學會寬容與理解才會得到心靈的平靜.

[@jianweipeng8642]

@@Joanne94087 子女當然也想用同理心去看待去理解父母的立場，但父母若是不願意對子女保持理性的態度，不願意花時間去理解子女的價值觀、感受與溝通，那子女也很難對父母寬容。

[@Joanne94087]

@@jianweipeng8642 maybe you shouldn’t have been born… just saying

[@adahan7506]

我只要回到家，跟媽媽共處一室都會覺得壓力很大， 在我眼裡媽媽永遠都是在外開朗，在家自怨自艾的樣子！ 小孩回到家從來不會出房間主動招呼，都要我們主動去和她說話，她才會擺出一副愛理不理的樣子對我們酸言酸語！ 她要求我們要做的我們永遠都不能有自己的意見，一但有了就是不尊重她這個母親 不把她放在眼裡，幹，我真的壓力好大 就連丟垃圾這種小事，只回她說晚點丟，她也可以沉著臉自己一個人把垃圾提出去然後甩門！回來了也不講任何一句話 到底是小孩做得不夠還是媽媽太神經病？永遠滿足不了的黑洞，只讓當小孩的我們越來越身心俱疲，這樣到底有何意義？ 老了除非我媽想開，我想我是不會想繼續照顧我媽的。 受夠了這種精神折磨和討好。

[@路西法-g7k]

第一,你在抱怨父母的时候，是不是潜意识有个完美的父母，和现实落差太大而产生的愤怒与不甘；第二，这世界上不存在真正意义上的完美父母，只有最接近完美父母的人，那就是你自己

[@何巧珺]

完全跟我家狀況一樣，完全感同身受

[@zhouqian7138]

我觉得和父母的心结不是你做到包容就能打得开的。还得父母这一方懂得体恤。无论任何情感都需要双方共同努力才能往好的方向走。两者缺一不可。

[@barbieluohu]

对父母的期待太大了+1

[@辱華正義聯盟]

fei hu 我父母都達不到我的要求！

[@oraino2005]

有時候不只是與父母有問題，有神經病兄弟姐妹的人也很痛苦

[@nz10181]

父母跟親戚都有病常常孝順孝順的叫，自以為孝順恨偉大一樣

[@gulzaman8099]

@High High Hi 我和你一樣

[@陳小燁-v9o]

非常同意..... 而且最令人肝火失望的是:父母&兄弟姐妹完全沒有“病識感”，除了最清醒的自己以外；但自己卻被這樣的鳥家人搞到去看身心科，這才是最惱怒的事

[@亞諾蒂芬妮]

等著對方還債？這句經典

[@user-kevin0857]

感謝鄧醫師的分享

[@yuchunma7323]

我還在索取父母小時候沒有給我的東西,尤其是當他們對我有所要求跟批評時,我愈能感覺到那種落差,變得不想再滿足他們的期待,顯得我好像很冷血無情

[@qssx996]

好好的看一本书本来就要很好的心态。

[@suncolor2008]

心態真的很重要~

[@yuhsuan2812]

原生家庭的影響真的很大..

[@李靜芳-g6t]

要父母放手……這說法已經說了多少年了？！ 但再新的父母上來當父母，又是那樣，一直說著啥： “養過方知父母恩。”或又會去問其他還沒當過父母的人說：“您（這樣這樣），你有當過父母嗎？！（你咋會懂當父母的心情？！） 我覺得，當父母的，表面上是這世界上好像是最默默奉獻，最不求子女或其他誰的回報的人…… 但其實，他們也是這世界上最愛拿自己角色跟例如社會上、世界上其他角色、崗位相比較的人…… 其實，他們是最最介意自己在子女、家庭心目中，地位被其他任何人、事、物奪走的人，那個安全感，你永遠填不滿他們。 所以，會有那麼多的比較，比個不停。 很難搞的角色…… 超麻煩，很痛苦……

[@yvette74731]

李靜芳 可以選擇不婚不生

[@user-kevin0857]

所謂的放手，我想並不是完全不管不顧，在適當的時機，當孩子有了自己想做的事情或是能力成長的時候，試著放一點讓他自己去嘗試，不要一手都包辦也不要完全不管不顧，這個中庸之道拿捏分寸是一種藝術。

[@李靜芳-g6t]

藝不藝術也罷，也得人願意，就是當父母肯嚐試這一著…… 因為在父母和兒女的關系和角色裡，無論時代已經變成咋樣或已經是現代了，主導者始終是父母的…… 就算兒女已經長大，力氣比父母大，沒錯，有人打趣說：“（兒女）小時候，父母牽者他們，到長大，兒女一拳就能把父母打倒。”，但是事實上是，就算兒女長大，也可能做得有些成就，不過，兒女還是沒能從父母身上拿走、搶走啥權利、權力，尤其是權力，實際因為身分、角色、位置所擁有的權力。 因為這些……永遠無法“對調”、互換。 這种的不同，是永遠無法改變的，除非做兒女將來也當了父母吧！

[@janeliou3267]

父母該抓住的到底是什麼？

[@xuyanmom]

也许大家对父母很多怨恨。去看看"愿生家庭有毒"再找个地方把心里的怨气发泻后。回头想想也许会想一切都过去了。父母也是人,也有很多的痛苦。只要自己不这么对等待自己的孩子就好。正好有现成的经验,而且是免费的。我就是怎么做的。大家试试也许有用!

[@lupeggy6519]

或許有不稱職的父母，但最常見就是任何事都找父母，尤其沒錢時，如果父母有所要求就是羈絆，現在不生不養是對的，只看到自己，沒看到別人的付出

[@sandychen3458]

那是你個人意見

[@李靜芳-g6t]

那父母對子女的期待和羈絆，也不是小啊！

[@yvette74731]

李靜芳 就是這樣 互相對彼此的期望過高，才使的親子相處緊張，嚴重的就是親子關係不好

[@劉艾波-e7h]

感恩分享

[@shu-minwu4159]

請教鄧醫師能有機會請教妳嗎?求救者正處於水深火熱之中，又苦無法前往北醫求診，請教有機會嗎?

[@shu-minwu4159]

這個社會自古以來傳统道德文化宗教的领域之下，永遠被這龐大旗幟覆蓋着善良、悲憫、倫理的悲情苦主，無有明路走出，只能期待鳥叫著引来黎明，曰覆一日，周而復始，過著永無撥雲見日的一天。上個月在大女人與小女人座談會上與鄧醫師見上一面，因臨晚上近十点没能就近請教，深感遗憾!希望能有機会請教，早日有明確人生方向，解除情绪霸凌.鄧醫師請教妳能給機會嗎?

[@shu-minwu4159]

請教鄧醫師能否给予機会請教?

[@shu-minwu4159]

情節冗長非線上能談清楚，很想有當面請教的機會，請教能安排嗎?

[@紫雪舞]

Shu-Min Wu 你在這留言鄧醫師是看不到了，這是三采文化在推薦鄧醫師的書而拍的宣傳影片。如要求助……建議妳找附近的心靈診所。

[@sandychen3458]

在現在這個快速成長資本主義的年代。你出生在好的家庭，就會有好的未來跟成長。你出生在不好的家庭，就會被迂腐的想法對待。這很公平，反正這個社會不是都講求公平貿易，公平競爭。 如果出生在那種不願意讓你唸書的家庭上呢。這是事實，不是很商業的隨便說說原諒跟包容，用理論去解釋一清二楚的。另外許多經濟不好的家庭很多就是伴隨著不好的生活態度，不好的價值觀。例如有錢唸書的人，就可以拿這個觀點賺錢，沒錢唸書的人就算自己精進也無法。(許多觀點比有學位的人更經闢)從這個層面看。我覺得更貼近現實。另外我覺得迂腐的想法真的很令人痛苦。。。我們強調獨立可是父母那個年代錢太好賺，許多心智永遠有障礙卻也看不清楚，反過來罵小孩。這其實很普遍。真的不覺得可以用這麼折磨人的想法，叫所有人去原諒什麼的。孝順，財產私有，財產繼承，資本主義，都是一種殘忍

[@kimichieyeung8584]

我和老公結婚了兩年多，老公的父母一直不接受我，當初即使受老公父母的反對下仍堅持決定要結婚，因為我們想擁有一個屬於我們的家，和擁有二人世界的空間，所以想結婚，就由那一刻開始，互相的關係破裂了，完全無法修補，無論我做什麼都改變不了老公父母對我的痛恨，從那時開始我們從沒見過一面，因我被老公家人拒於千里，這一直以來都是我非常痛心，難過的事，更是我一生中最大的心結，因此更使我父母受傷害，因為我們從沒拍過婚紗照，也沒有舉辦一個正式婚禮，當時只是註冊了，簽了一張結婚証書，為相方許下承諾，一天又一天的過去，一年又一年的過去，但我的淚和自責從沒減退過，感覺就好像我破壞了這一切，我傷受了身邊最重要的她們，誰可請救我，讓我不用天天苦著我的婚姻，我們不是不相愛，但一直不被受祝福的愛情令我傷心，難走.......

[@nathan94su3]

另外一半是你選擇的終生伴侶,陪你走下去的是他 .為什麼需要其他人的認可? 可能是你對婚姻的概念上或是家庭的一個理想跟實際上的落差 . 我是一個抱持不婚主義的人,我知道我自己說的話可能能力理解有限.但我覺得無法改變其他人,沒共識就專注在自己身上.我自己在我年幼時母親也是這樣不被娘家（我祖父祖母或是姑姑們）接受.但我母親當時非常的傳統也很堅強,不斷的一再證明自己.花了好多年,從我小時候就一直在做東做西,努力成為一個好媳婦. 等我真的長大時,確實家族的人都對他們改觀.但是...我不覺得他真的很快樂,他也疲乏了.所以我從國高中就一直在他旁邊跟他說:做你自己!不要當個傳統默默承受的女性,你不該為了證明什麼或是去強求什麼把自己變得那麼渺小一直消耗自己能量. 結果你知道嗎？ 當我發現我母親慢慢專注在自己身上自己的成長.我媽在短短幾年就做到了,他變得很有自己主見講話也非常有分量, 他同時慢慢改變變成很理性又很獨立的女性 .他經歷的痛苦讓他更強, 因為他知道萬物唯心,一切在於選擇. 常常他會跟我說他很謝謝我鼓勵他怎樣怎樣的,但是我真的沒有做什麼.我只是一直在對他強調理性跟邏輯思考. 如果一直用情緒生活沒有兼顧理性,失去平衡. 消耗的永遠是自己的熱情. 你感受的痛苦的事情不要讓自己白白難受,從中間學什麼. 最痛苦的時候就是學習成長最快的時間. 訴苦求救我相信是一個方法,但其實自己能力可以處理的事情太多了. 先把自己的根扎穩,找出問題點在哪為什麼會因為這段婚姻而很難過？審視自己,觀察自己.照顧自己. 加油 我認真覺得選擇婚姻又願意想要解決當前問題的心態很好啊 萬事不要太勉強也別貶低自己 你可以的！

[@dorahsiao5184]

為自己的人生負責任就好了~覺得你可以去交朋友跟朋友聊聊，還有沒有辦法改變別人的決定，我們可以尊重我們有人攜歡就會有人討厭，覺得誰要更接受我應該自己和對方都會很痛苦，去做自己更充實的事，不要自責，上天會發生在你身上的事都是有美意的~~珍惜這不容易得關係，好不容易得到了珍惜她，不要要求誰都要用我們想要的方式對待你~你已經很好了不需要別人跟你證明!!!要有信心加油加油!!!

[@張沂]

你最該問的人是你自己吧!問問自己 為什麼你的愛情那麼需要對方家長的認同??? 人家不能接受的理由也許跟你也沒關係啊 或許他們不能諒解的是他的兒子不聽他們的話 所以用不接受當情緒勒索 他們勒索的對象是他們的兒子 跟你沒關係好嗎 換另一個女人 只要他們不喜歡 也會是這樣的 或許換了他們原來喜歡的媳婦 後來發現也不聽話 結局和妳也會一樣的 這是父母在行控制的行為模式罷了...做自己的事 過好自己的人生每一天 讓自己天天開心才是最重要的 當你表現得不為所動 他們才有機會思考這樣子反制似乎是無效的 才有可能轉換其他的態度...

[@cst0926178192]

Kimichie Yeung 一個極度想要爭取父母認同的人，其實他的另一半很辛苦。人有時要自私一點，尤其是經營婚姻。不要想那麼多，在關係是冰的狀態下，不要拿斧頭去鑿，讓時間使冰慢慢溶化成水。

[@nz10181]

為什麼妳要考慮對方父母的感受，對方父母只是生你老公的父母而已，不喜歡妳就算了，不用為了他們不喜歡而讓自己每天難過吧，而且是妳老公要跟妳生活跟相處一輩子而不是妳要跟妳老公的父母相處一輩子，不用為了沒有關係或覺得重要的人難過

[@陳映慈-d1g]

thanks so perfect

[@威士忌-t7r]

我講一個，我自己親身經歷的故事。 但在這之前，我要先講一段古老的歷史，一個真正的「家族」所無法抹滅的，真正的詛咒。 我的外公與外婆，在40年前養育了四個孩子，大女兒與二女兒各自嫁人，大兒子在美國進修、結婚後定居，老么則是從台灣到大陸工作。這樣的前置條件，在早期的年代，還是個重男輕女的古老社會思想，並非像現在這樣強調女權崛起、男女平等，因此女兒本身與家系的關聯性沒有這麼重，但兒子就不一樣了。 問題，就出在養成教育所鋪成的人格特質以及擇妻上。 家族相當嚴格，但也是因材施教，只是一樣有一個通病：兄友弟恭的原則下，父母終將比較疼愛小的。 只要最小的一個思想偏差，就會造成未來的重大悲劇。 於是，這個悲劇就發生了。 老么選擇了一位女性，而且非常的愛他，到這裡沒有什麼問題，但是父母有所疑慮，而同樣身為女性的大女兒，回娘家曾看過這位女性，表示這位女性並不簡單，慎選，但她的發言被父母喝止，認為嫁出去的女兒並沒有資格談論家族的事情。就在大家還有疑慮的情況下，老么力排眾議，不計代價與那位女性結婚了。 老么經常到大陸出差，長時間並不在台灣，那位女性是我的小舅媽，小舅媽與外公外婆的相處上，日漸惡化，因為外公外婆的生活習慣過於嚴謹，導致較現代化思想的小舅媽並不容易接受，於是等待她的丈夫回來的時候，慫恿她的丈夫搬出去住，但也就只是搬到兩老樓下的樓層住，且這個樓層還是兩老騰出來給他們住的，到這邊聽起來都是很合理的。 但悲劇，就從這裡開始。 外公外婆步入了九十歲以上的階段，老么依舊出他的差，而小舅媽在這數十年間沒有善待兩老，三餐只吃一餐，經常以做義工外出的名義跟外公外婆要錢，多次都是隔天回來，而外公外婆將信義區房子的擁有權過給身在美國的大舅，而大舅不願意接受，認為該房子是兩老唯一能住的地方，於是就抱持「兄友弟恭」的精神，讓給了小舅，這段也是數年後悲劇的重要環節，龐大的財產終究是一大主因。 至於小舅媽的兒子也沒有孫子的敬老尊賢，外公參加他的碩士畢業典禮之時，從今天的時間算起的一年前，我帶著外公在大雨天內等著，而那位自稱他孫子的人，卻拐彎抹角般不告訴外公接他的地點在哪裡，還一度在電話中對外公語詞不敬，直到我接過電話嚴肅地問他，他才願意說出在哪某一棟教職樓的地點，他甚至沒透露有電梯可以給老人家搭乘，硬是讓外公在大雨天中爬著外裸樓層樓梯到五樓....我一邊幫外公撐傘一邊注意他的安全，深怕他滑一跤後祖宗就要找我了...等到見到他的孫子後才知道有電梯，且他還一副冰冷的回應對待外公。 這些，我都忍了。 去年的11月底，外公與外婆為了去洗手間，走不動的情況下相互幫忙，結果發生摔倒的意外，而小舅媽則坐在沙發上划著手機，置之不理，直到我的父母接到消息後，從南台灣趕來台北將兩老送醫，事後父母曾說服兩老可以告棄養，但兩老不願意，因為他們的小兒子是無辜的，認為就這樣算了，放過小舅媽，多一事不如少一事，但這件事情讓小舅知道後回來台灣，小舅回到外公家後，面對家族，小舅媽則在當場對於外公外婆冷言冷語，我的母親忍無可忍，直接在桌上隨手抓一樣東西扔向小舅媽後破口大罵，頓時我和家人離開了台北後，才知道小舅在事後責罵了小舅媽一頓。 但這件事情發生沒幾天後，小舅卻不動聲色，帶著小舅媽跑到大陸去了，還留下正在當兵的兒子，之後他們的兒子一退伍後早已拿著小舅幫他弄好的機票一併到大陸，完全不回外公家，連告別都沒有。 棄養之外，還奪取了近乎六千萬以上的房產，小舅媽與老人家同居之時想盡辦法想讓她們早死，好快速取得財產，而小舅事後對於兩老的回應是：不然你們要我離婚嗎？ 這數十年間，都是我的父母，以及阿姨(外公的二女兒)在南北跑，照顧兩老，但無法每天，多半都是假日，如今兩老的兒媳婦以及孫子，甚至兒子都棄他們而去，大兒子也是一年才能從美國回來一次，如此的悲哀。 以這件家族悲劇為由，我的父母極為限制我與弟弟的工作、戀愛選擇權，如今我已經30歲，我曾經深愛過一位女性，也因為父母的關係而無法在一起，直到我在去年，外公外婆出事之時，才完全得知了家族所發生的黑暗史，才理解為什麼我在這三十年中會被如此束縛。 父母的觀念，也有些部分是來自於祖先們所發生的悲劇所致，因為痛過，才需要防範，才一直不斷製造下一個悲劇，我原本憎恨我的父母控制我的人生，但我活生生看見了母親的家族黑暗史後，既使恨，但我諒解了，父母的支配，有時除了自私以外，更多或許是因為曾經發生的痛苦，那是無法抹滅的。 父母跟兒女、媳婦的關係，是會牽連到下一代的，我不會直斷父母的獨裁統治就是個罪，我只能說人只要活著，都是身不由己的，每個人都一樣，我也是如此。 我衷心希望這則故事讓大家能夠轉發出去，希望給大家省思，不要發生一模一樣的悲劇，一切都是自己是否擁有善念，才是真正的事實。

[@sandychen3458]

你外公到底做什麼啊，那麼有錢。難道負責管理員工然後薪水很少那種。但是從我角度來看這個故事就是告訴我們不要重男輕女而已。而且故事好像假的...還有什麼為什麼會扯上擇偶條件這到底什麼邏輯思維不懂。而且什麼叫做放過小舅媽啊，你舅媽應該跟你外公怎樣嚴格來講本來就沒關啊哈。事情不能看表面，真正的善良也不是拿表面的道德去看待一切。我也覺得你很奇怪，你難道沒有懷疑過，這些表面隱藏的真實。例如你舅媽是否應該幫你外公什麼。我不想管這些。可是你這麼覺得理所當然的指責你舅媽，我有點看不懂。

[@威士忌-t7r]

@@sandychen3458 事實永遠比小說還離奇，你不會懂的，因為你很幸福。

[@lilyyin4272012]

看完了 覺得複雜，會考慮做家庭系統排列嗎 不過我都不是很了解 聽過而已

[@李靜芳-g6t]

應該是說: 做子女的,有權利對父母有期望嗎？！ 子女真的有這種權利嗎 能跟父母在這方法討價還價嗎?! 又有誰肯在這些方面幫做子女的一方發聲?! 喊聲:父母管子女管得太過分,管太多?! 在華人文化裡,誰敢呀？！ 背負不聽父母話,反叛的罪名是多大?! 大到一生都洗不清! 何況有時, 甚至不少例子根本不是這樣?!明明是做父母自己無理取鬧,還要不停在那兒掰,不停為明白是自己的錯而詨辯還強迫子女接受。 父母是啥?!父母是皇帝耶！人覺得皇帝會為任何人改變嗎？！ 我是子女這一方,我覺得很無助和有種感覺近乎抑鬱的無力感。 也不想再知道或再研究自是否了解父母。 這世界其實也很公道: 有做父母的,有做子女的。 那不用在研究這兩邊的身份是啥討債還債的事。 人在世,就各有要修的功課。 父母子女都是。 我覺得華人世界,有個不知啥的觀念真是糟得不能再糟,可是我們自又當它是聖經一樣,在這個上聽話得很: 就像上面說的,我們奉父母是皇帝(奇怪,人家愛奉啥是皇,關我們啥事?!),所以不要說指出他們的錯,是死罪,就算說希望他們學學,他們都大把理由不高興....... 中國人的父母是世上有名愛邀功,愛說自己最偉大,愛把責任推在子女,時代,社會環境,有啥事,就大喊大叫,拿菜刀,父母自己撞牆用苦肉計,還有關下跪在子女面前,要死要活,情緒勒索的技倆,愛管愛跟,所謂的"又要哭又要跟",已經世所聞名。 請問子女能咋?! 也就不過從小由家裡看飽了這些無理取鬧又幼稚的行為到長大囉！ 多少呀,到子女戀愛結婚,父母還不是干涉?! 給意見?!給啥呀？！又誰想問你意見?!直接說要干涉不就得了嗎？！反正以前古代中國人的婚姻就是封建的呀,又不是啥新聞! 很討厭那種所謂說為你做了一堆,然後就在你面邀功,說為你做做做了啥,你都不領情不感恩。 天啊！莫名其妙,硬塞給你,還強迫你說謝謝?! 這就是華人的父母,大家認識清楚啦！ 痛苦?!當然是沒完沒了啦!

[@李靜芳-g6t]

中國人的父母,真是超級愛邀功!

[@李莓莓]

孝順不是偉大， 善良不是偉大， ……~~ 那些偉大都是捆綁而已

[@WEIHSIAO]

我只希望媽媽的屯積症能被醫治，讓我有娘家可以回。

[@suncolor2008]

希望您的心願可以實現^^

[@georgezhao6]

哪位网友知道在美国哪里买《家人這種病》这本书？ 电子书也可以， 安全的网站就可以。亚马逊有，但是要一个月以后才能寄到美国。 多谢！

[@Ardis808]

怎麼釋放？

[@pangfangliu9727]

因果業力，十二因緣， 不是你想怎樣就能怎樣的， 不管你書讀得多好， 錢賺的多多， 每個人都逃不過因果

[@janeliou3267]

羅馬書3:23 因為世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀；

[@hanbi9252]

想要的不过是一个诚恳的道歉。

[@monicatsai9433]

人最大的痛苦就是無可奈何的不能選擇和擺脫有血緣關係的家人，就算不住一起也能折磨自己一輩子⋯ 尤其是有個虛偽的父母，嘴巴一直很偉大的說，心裡的痛苦都不敢給小孩知道⋯屁！其實一直怕小孩不知他們有多痛苦，不斷的把痛苦施加在小孩身上(甩門、大聲嘆氣、半夜敲牆壁抱怨） 然後發現小孩不理他，就會用超級虛偽的無奈口氣說，我真的不想把痛苦要妳承擔，但妳可以管管妳40幾歲的啃老垃圾哥哥嗎，要他去找工作⋯不是沒管過只是我真的無法救他⋯一直覺得哥哥又不是我生我養我教的，我為什麼要承擔爸媽的果，只是因為我們有血緣關係？ 我很想搬出去切割爸媽和哥，但他們一直不斷的折磨我到我都快40歲了，怕搬出去，他們會做出上社會新聞的事，我會更加自責痛苦，我一直活在很恨又不能恨的道德泥沼裡⋯ 排斥婚姻因為覺得自己不配，也覺得怕遺傳這種家庭 關係⋯ 現在只能痛苦的等待要迎接承擔父母和哥哥年紀越來越大，我要照顧3個讓我更加痛苦的家人一直到死

[@Jenny117pink]

父母整天吵著要錢，怎麼辦？我還是個大學生。

[@elizabethwang8467]

男性中索取类型的更多些

[@qssx996]

简单的说，要怎么搞，无非还得我等来做坏人嘛

[@dannylin597]

挖

[@behantv1388]

面试吧？

[@baocai07211]

她很假 表裡不一 道貌岸然 見人說人話 見鬼說鬼話