죽고 못 사는 친구 사이에 아는 오빠가..? 황당한 친구의 행동😧 [무엇이든 물어보살] | KBS Joy 221205 방송

[@seslia]

안녕하세요 ~ 사연자 본인 김상희입니다.😃 엊그제 방송을 보고 제가 심리치료 받았다는 말에 친구가 걱정하며 연락이 왔습니다. 친구도 방송을 보고 두 보살님 조언에 많은 공감을 했다고 합니다. 많은 대화를 나눴고 서로 생각과 가치관 차이로 오해가 있었지만 서로 다름을 인정하며 서로를 위해 각자 잘 지내기로 인사를 나눴습니다.🙂 다양한 댓글을 보고 저도 이번에 많은 생각을 하게 된 계기가 된것 같아요. 40대에 어울리지 않는 친구고민이라고 생각하실수 있지만 저는 어떤 세대에서도 할수 있다고 봅니다. 고민의 기준은 지극히 개인적이며 절대적인게 아니라 상대적이니까 이해해주시고 보셨으면 좋겠습니다.🙂 그리고 인신공격 댓글은 자제 부탁 드립니다.🙂 많은 댓글과 관심 감사합니다.❤ 여러분께서도 모두모두 건강하고 행복하세요😊

[@윤신사-h1p]

친구를 놓치기 싫은 마음과 스트레스를 감당하기 힘든 마음이 부딪혀 고민이 된 거죠? 친구가 과거 친하게 지내던 시절 모습으로 돌아간다면 제일 좋겠지만 힘든 일이겠죠 이야기 잘 나누고 인사 나눴다고 하시니, 좋은 기억만 간직하셨으면 좋겠습니다😊

[@fourcatmons]

저도 40대 되니까 이제야 이 친구는 아니구나. 알게되더라구요. 학창시절 20대는 뭐 그냥 다 재밌을때고 30대 되면서 사는게 바쁘고 힘들고 그려려니 하고 각자 바쁘게 살며 잘 안보게 되기 시작하고 40대 되니까 서로 삶이 어느정도 안정되고 자리 잡히면서 다 보이더라구요. 그동안 이 친구가 왜 그랬을까 보이더라구요. 친구 고집도 내 고집도 쎄지고..그래도 오래만난 친구인데 끊는게 맞는건가 고민하셨을 정도면 그 친구를 많이 아꼈다는거겠죠. 많이 속상하셨을텐데..이제 그만 서로를 위해 각자 잘살자 하신거 잘하신겁니다. 안맞는다고 생각하면서 스트레스 받아가며 친구 억지로 만날필요 없죠. 없어도 잘 살아요. 저도 사연자님처럼 20년 지기 절연해봐서 알아여. 댓글에 뭐 친구를 밑으로 깔고 봤네 어쩌네 이러는거 신경쓰지 마세요. 알지도 못하면서 떠들어대는 사람들이 이상한거에요. 힘내시구요!! 행복하게 잘 사세요^^

[@Dream-md4wi]

네, 이래서 한쪽말만 들으면 안된다는 말이 떠오르네요~

[@모야모야-d1c]

화이팅!! 넘 상처받지 마셔요

[@날아라병아리-n6v]

세상은 넓고 친구는 많쥬ㅎ

[@K지니-l4q]

스트레스 받는 관계는 손절하는게 답이 맞아요 :) 학창시절의 추억은 추억으로 두는게 맞죠

[@tkatlrdl-z1r]

맞아요! 더는 환경이 맺어준 친구와 어릴 적을 회상하며 지내기엔 너무 커버렸더라구요. 이제는 마음 맞는 사람이랑 잘 사는 게 최고일 나이죠

[@MRN1999]

시절인연입니다. 미련갖지마세요.그시절 한때 서로 친구여서 행복했다로 만족하세요

[@히히-v8e9w]

시절인연.... 저에게 필요한 말이네요.. 감사해요

[@조영신-h4i]

정말 맞는 말씀

[@hani-z1j5s]

서장훈 진짜 통찰력 있다 사람의 마음은 변해요 영원한 친구도 영원한 적도 없어요 그냥 본인의 인생을 사세요

[@limfender4544]

맞아요 인간은 감정의 동물이기에~~~

[@웜그린-f8o]

마음을 늘 변한다. 세상에 영원한 건 없다.

[@코코몽-d2b]

​@@limfender4544 감정도 있지만 이성도 있쟎아요😂인간이 왜 동물의 영장이겠어요.고차원적인 생각과 양심이라는 초자아가 있기 때문이죠.

[@천라이언]

통찰력은 ㅈㄹ 진짜

[@릴리-h4o]

정답

[@부동산급매]

그친구는 당신잘되는걸 배아파하고 잘되는데 방해할사람입니다. 반드시 손절하세요. 생각도마세요. 에너지낭비입니다.❤

[@heyjjj9011]

겪어보니...슬플때 위로는 누구나 해줄 수 있고 내가 잘 됐을때 진심으로 축하해주는 친구가 진짜 친구더라구요.20년지기 친구가 내가 잘 됐는데 교묘하게 말로 나를 깎아내리려는 모습이 계속 보여서 손절했습니다.그후로 저는 친구기준이 바뀌었어요.친구로 지낸 기간은 중요하지 않더라구요...

[@hk-gi9bt]

친구 안 본다고 내 삶이 달라지는것도 없다는게 맞는 말이다

[@루라라-j5h]

친구를 본다고 내 삶이 달라지지도 않는다.다만 이렇게 고민이 갈등이 되는 사람이 문젠거지

[@user-uf6bz1ze3d]

​@@루라라-j5h맞는말 그 친구와 연을 끊으면 적어도 갈등은 생기지 않지ㅋㅋ

[@SSG77777]

전 직장동기나 사회친구가 더 편함 ㅋㅋ

[@short-gog]

@@SSG77777레알 마드리드

[@Doradoraggg]

어느관계든 적절한 거리가 있어야함 너무 친하면 원수됨

[@snowkoko9996]

맞아요. 공감합니다. 너무 자주 만나도 안되고 적당히 거리 유지하는 게 좋은 것 같아요.

[@gwajadanji]

그건 좀 개념없는 사람들한테 해당되는 얘기인거 같아요. 성숙하고 똑똑하고 성격좋은 사람들은 선 잘 지키면서 너무 친한 것도 잘함.

[@user-vz4vj3jh8t]

@@gwajadanji🎉🎉 ㅇ ㅈ 맞아요

[@핑크마스크-n5r]

맞는말씀 전그걸 반백살하고한살 넘어가며 깊이깨닫고있네요~~~;;

[@돈나무-k6i]

20년 넘은 친구랑 50넘어 절연했어요. 스트레스받는 관계는 스스로 용기내어 마침표를 찍어야 한다는걸 딸아이가 가르쳐 줬어요. 지금 마음 편합니다!!

[@미애김-d9i]

이런친구는 안보는 게 맞네요 질투심이 강한 사람이라 이런친구는 끊어야 할 것 같습니다 피해만 줄 것 같아요

[@매력남-e3b]

커가면서 자격지심 있는 친구는 결국 배신하더라구요 사람 가려서 사겨도 결국 배신할 사람은 배신하니 친구는 적당히 거리두면서 적당히 친하게만 지내고 가족에게 전부 잘합시다

[@성이름-u6k]

맞아요 . 어떤 관계던 신뢰성이 없는 관계는 끝

[@현대계열사]

가족이 1순위로 생각하는게 최고인 거 같아요

[@kalaln323]

@@현대계열사가족나름인거같아요

[@구글글-r5z]

ㄹㅇ. 근데 가족도 마찬가지

[@yalooa]

맞습니댜

[@에이드-z7c]

이수근 말 공감함. 나이 먹을수록 굳이 연락처를 가득 채울필요없는거. 내가 왜 이 사람들 연락처를 갖고있어야하지? 이 생각이 들어서 번호들 지움. 특히 오랜만에 연락오는 친구 조심하세요

[@그리니-j4m]

맞아요.50다 되어 가면 좋아하는 지인들 만나서 커피 한잔 하기도 어렵습니다. 굳이 시간 내가며 어깨 아프고 집에와서 찝찝할 필요가 없죠. 좋아하고 나와 잘 맞는 사람 만나고 살아요. 특히, 남 얘기 좋아하고 매사 비교, 부정적인 사람 만나지 않는게 좋더라구요.

[@김하나-v8k2z]

전 바쁘게 살다가 오래전 친구 생각이나 안부 인사도 하고 다음에 시간 맞춰 커피나 한잔 하자 하고 연락도 하는걸요 ㅠㅠ 순수하게 보내는 사람도 있어요 ㅠ

[@에이드-z7c]

@@김하나-v8k2z 그쵸 그냥 생각나서 안친했던 사이아니면은 가끔 연락오고하죠 다른 목적이 있지않는이상 단순한 마음으로 만나는 사람많죠 요즘 오랜만에 연락하면 거의 목적가지고 연락하는사람 많아서 조심하게 되더라고요...세상이 그러더라고요ㅠ

[@sera2193]

영원한 친구는 없는듯 인생은 혼자태어나 혼자가는거 적당한 간격은 필수!

[@freeguy3639]

부랄친구도요?

[@remixman209]

한 46년 살아보니 ...친구? 그저 친구는 거리두더라도 몇개월 또는 몇년이 지나도 전화해서 "뭐하냐?"라고 했을때 "뭐하긴 뭐해 임마 일하지!" 또는 "자빠져 잔다...너는 뭐하는데?" 라고 편히 하는게 친구더라구요. 그 친구중에 상 당했다함 무심히 검은양복입고 나타나 하루 날밤새주는 친구...

[@맑음이-d3t]

나이들고보면 남는건 가족뿐... 어릴때나 친구죠.. 화이팅하세요

[@써니-f1j]

누군가가 말하던데 참 친구는 친구가 슬플때 위로해주는 친구보다 잘됫을때 진심으로 축복해주고 박수쳐줄수 잇는 사람이다 친구의 슬픔에 위로하는건 쉽지만 친구의 승진이나 잘됨에 기쁘해주기는 어렵다

[@hyunseong1215]

맞는 말입니다. 좋은일에 박수쳐주는 친구가 진정한 친구입니다.

[@Aaaabbbccdd]

완전 공감..

[@스윗제리]

맞아요. 막상 친구가 잘됐을때 자괴감 들고, 힘들고..그렇더라고요😢 걔가 못되길 바라는게 아니라.. 제 상황은 나아지지 못함에서 오는 슬픔... 근데 그들이 이런 저까지 이해해주진 않죠~ 스스로의 문제인거니까요.. 근데 저는 잘될때 질투하거나, 비꼬는 친구들 보다... 나 힘들때 떠나간 친구들이 더 화나더라고요..괘씸하고...

[@user-iiii234a5gc]

이거 맞다. 고3때 나는 수능 조지고 친구들은 수시로 서울 중상위권 상향으로 붙었을 때 너무 기쁘고 좋더라. 마음 한 켠 아릿했지만, 그거랑 별개로 내 친구들이 대학 합격한건 정말 기뻤음. 그 친구들은 10년째 서로 경조사에도 밤새며 곁에 있어주는 좋은 친구로 남았음.

[@hwamoksabinapark]

근데 전 이 말이 더 어렵더라구요ㅠ 잘 되는 건 너무 기쁘고 긍정적이고 잘된 일이니까 나두 넘 좋아서 진심으로 축하해줘왔는데, 친구한테 힘든 일이 생겼을 때 진짜 어찌할 바를 몰라서ㅠㅠ 발만 동동구르다가 슬퍼만 하게 되더라구요… 그래서 친구가 슬플 때가 저는 더 어려워요😢 다들 위로를 잘 하나보다아…

[@정재동-g6n]

친구랑 안맞으면 손절하는게 정신건강에 좋습니다.

[@mellojan]

진짜 서장훈님 말씀이 다 맞아요~ 저도 학창시절 친구들 다 손절했어요 진짜 나만 그 친구 배려하고 존중하면 뭐하나요? 그 친구는 나를 그렇게 생각하지도 않고 지 기분 나쁜거 나한테 다 토해내고 함부러 하는데 내가 굳이 참아가면서 스트레스 받아가면서 만날 필요는 없어요! 그냥 손절하면 맘이 편해요. 힘든관계는 내가 굳이 이어갈려고 애쓰지 않아도 됩니다 그런사람이라면 차라리 혼자 사는게 더 맘 편해요

[@yongsabbangya]

그렇죠.. 공감되는데 그래도 씁쓸하긴 하더라고요. 인생 헛 살았나 싶고 ㅠ

[@hope1380]

@@yongsabbangya 맞아유ㅠㅠ😭

[@dpk2970]

응 음.주.운.전

[@복복-s3s]

공감

[@bada3792]

완전 공감가는글이네요

[@등산먹방러]

친구관계라도 스트레스 받는경우라면 그냥 끊어내는게 답입니다. 그 친구분은 이미 사연자한테 열등감과 부러움을 느끼고 있네요. 같이 지내봤자 서로 다투기만 하고 좋지 않은 관계가 될듯.

[@배그프로-n6w]

이게 레알 공감간다

[@Creambuldak]

맞아요. 우정을 쌓아왔던 시간과 정에 흔들리지 마세요..

[@석행립]

진짜 이거 공감~~이건 어차피 내 손을 떠난거임 내가 어떻게 한다고 달라질 관계가 아님

[@oks8912]

베프친구가 만나기로 하면 번번히 전날약속을깨고 성격이강해 늘 내가 스트레스를 받음. 마지막으로 만나기로 했는데 또 약속을 깨서 어떤약속이든 지켜야한다 하면서 당분간 연락안함..미주알고주알 속애기 다하는 친구인데 손절할까 고민중..

[@쁘띠-j5x]

공감합니다~

[@오지게등산]

이미 유학시절에 가정형편문제로 입장차가 컸던거 같은데.. 계속 안고 가기에는 서로의 가치관이 많이 바뀌어서 학생때처럼 계속 가기에는 힘든관계라고 봅니다 제기준에서는 사회에서 나이먹어도 유지되는 친구관계는 서로 보완해주는 친구들이죠 주인공격인 두친구는 오래못가더라고요😅

[@책방화영]

보완하는 관계로 교류하는 사회적 관계가 흔하죠😊

[@user-sunny_simpathyize]

서장훈정신과의사급임

[@두유치즈]

서로 처지가 비슷해야 친구가 되더라구요. 어릴때 친구가 오래 가기 힘든 이유가 아무것도 몰랐을땐 마냥 좋았는데 살면서 환경의 격차가 벌어지면 거기서 오는 질투심이 어른이 되어 알게되었을때부터 잘살고 있는 사람을 볼때랑 완전 달라요. 현재 나랑 비슷한 처지의 사람들이 가장 나랑 무난하게 지낼수 있는 친구가 되더라는..

[@샤이샤이가이]

공감 ..

[@bada3792]

공감

[@코코샤넬-p6w]

백퍼 공감이요

[@로또당첨-t8b]

이게 진짜 맞는말씀..맞아요. 형제자매들도 비슷해야 잘 지내고 친구간도 다 똑같음

[@user-bs2np4he5i]

ㄹㅇ 처지가 비슷해야 함 보통가정인 애랑 저소득층 가정인 애랑 놀면 보통가정인 애는 어느정도 돈은 좀 쓰면서 재미있게 놀고 싶은데 저소득층인 거 신경쓰느라 그렇게 놀 수가 없고 저소득층인 애는 그래도 노는데 돈은 좀 써야지 싶어서 쓰다가 가랑이 찢어짐 보통가정인 애랑 상위층가정도 마찬가지 아예 돈 쓰는 생각부터가 달라서 힘듬 같이 놀기에

[@진달-p7w]

친구관계란 시기질투하며 이용하고 경쟁하는 사이가 아니라 힘들때 서로 도와주고 응원해주고 축하해주는 관계죠. 축하할일이 있을때 제일 먼저 축하해주고 참석해주고 그런게 진짜 친구죠.

[@이효선-g4i]

재참석배울점들때질투축뉴질랜드마스크큰일감각만큼크게늦게놀고틱질사람들남자집맛없재

[@러블리-h7u]

미투

[@구글글-r5z]

그런관계는 없어요ㅋㅋ 친구 안사겨봤어요?? 환상을 가지고 있네 가족끼리도 시기질투하는데 무슨 씨 니가 넘어지고 잘 안돼고 힘들때 웃는것들이 사람이다 이인간아

[@힌뚱-k5k]

그렇게 치면 친구도 형제도 없음. 인간은 원래 별로인 존재. 나도 별로란걸 인지하고 기대하지 말고 살아야함.

[@닌니-o4c]

사연자 초점에서 말을 해서 그렇지 친구 입장에서는 완전 다른 이야기가 있을 수 있음. 친구집에 갔는 데 친구 동생이 대놓고 자고가지 말라그러고.. 사연자는 친구한테 은혜를 베풀었다고 표현하는 거 보면 알게 모르게 친구를 은근 무시했을 가능성이 높음. 뉴질랜드 남자도 친구랑 사귄것도 아닌 것 같은데 관계 유지한다고 불편해하고.. 그냥 평생 안부딪히는 게 좋을 듯

[@mongnijot8325]

저도 저분 얘기중에 뉴질랜드 남자 부분에서 윙? 했어요. 원래 친구랑 그 남자분이랑 아는 사이였고, 그러다 사연자분이랑 그 남자분이랑 사귀다 헤어진건데 왜 그 친구랑 그 남자분이랑 만나면 안되는건지 이해가 안가요. 더구나 타국에서 아는 사람도 적었을텐데 지인 끊어내기가 한국처럼 쉬운 환경도 아닌거 알텐데요. 좀 은근 친구를 위에서 내려보는 시각도 있는거 같아요.

[@토실-t9h]

맞음 한쪽말만 듣고 이해될 문제가 아닌듯

[@권형근-g7t]

쓰래기가 잘 포장되어 간 느낌

[@goongdipangpang]

뉴질랜드 오빠도 원래 친구분 지인이었는데 지가 왜 기분이 나뻐

[@JK-nv6cj]

자기집이면 자고가지말라 할수도 있죠... 그건 잘못은 아닌듯. 고작 그걸로 몇년뒤까지 화나있다는게 신기한데요

[@seongirum]

그친구는 어렵게 자랐으니 주변에 변변히 기댈 어른이나 친구가 없으니 님에 대해 시기 질투가 있으면서도 필요할 때는 찾는거죠. 그냥 서로 순수한 친구관계는 아닌거예요. 그 친구의 열등감과 낮은 자존감은 님이 어찌해 줄수있는 문제가아닙니다.

[@배은진-u3w]

친구를 잃는다는 것은 정말 슬프기는 해

[@스핀존]

가족들이랑도 손절하는 사람들도 널린 판에 무슨 20년지기야, 20년지기든 30년지기든 40년지기든 만났을 때 늘 뭔가 껄끄럽고 늘 뭔가 개운치 않으면 걍 손절해야함. 정신과 의사들이 하나같이 입을 모으고 말함. 딱 결단하고 연 끊어내야 한다고. 딱 끊어내야 함.

[@구글글-r5z]

ㅇㅈ 외로움때문에 못때내겠다면 계속 그렇게살던지xx 병申xx

[@M요니]

양쪽말은 다 들어봐야겠지만 친구에게 베푼 친절을 은혜라고 생각한다는 것에서 이 관계는 유지하기 힘들듯 해요. 벌써 사연자 마음속에는 그 친구는 나보다 아래, 혹은 나보다 못한 환경이라고 생각하는데 그 우정이 얼마나 갈까요? 아마도 알게 모르게 친구와의 사이에서 그게 티가 났을겁니다. 참된 우정이라면 거지와도 친구가 될수 있는거 아닐까요? 그 친구도 그걸 알기에 연락을 했다 끊었다 했겠지요. 그냥 깨끗하게 마음 정리가 맞는거 같네요.

[@yyyth1120]

참된 우정이라면 거지와도 친구가 된다라...나이먹으면 먹을수록 그게 더 안될텐데 현실감각 전혀없는 정말 이상적이기만 한 말이네요

[@user-iz3pm3tq1f]

은혜라는 말이 거창한 그런 의미도 있지만 고맙게 도와주거나 베풀때 쓰는 단어이기도 하쟎아요. 꼭 윗사람이 아랫사람에게만 쓰이는게 아니죠 . 사연자의 말은 전체적인 에피소드와 맥락을 봤을때 그말 같네요 힘들때 도와줬는데 왜 번번히 스트레스 주고 피해를 주냐 라고 들리는데요. 그런뜻으로 한말이라면 은혜를 원수로 갚은게 맞네요.

[@돌비돌비]

사람 사이에도 유통기한이라는 것이 있습니다. 그 기한이 다 되었을 뿐이죠. 각자 자기 자리에서 성장하고 또 그에 걸맞는 친구들과 어울리면서 사는 것 같습니다.

[@라논큘라스]

그냥 친구의 유통기한이 다 된거라 생각하세요 너는 나에게 좋은 추억과 젊었던 내 소중한 시간을 함께 한 귀한 사람으로써 쓰임을 다 했구나~~라 생각하고 놓아주세요

[@이주은-w7g]

친구는 열등감 사연자는 우월감이 있었네요 친구라는 껍데기를 쓰고 있지만 사실은 서로 친구가 아닌거죠

[@혜은-n5g]

사연자 스스로도 살짝 우월감을 느끼는듯한 느낌이 중간중간 듬

[@user-pl4tf6hh7f]

딱 이거네요 상대는 열등감 본인은 우월감…어쩔 수 없음 그냥 서로를 위해 인연 이어가지 않는 것이 나음

[@hongdo6722]

얘기의 시작이 친구 가정환경이 어렵다부터 시작할 이유가 진짜 뭔지ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@lkdjwldk]

결국엔 환경이 다르면 친해질수 없음

[@user-hs9kx7fb2k]

껍데기는 마포 껍데기🥓

[@조봉진-j8x]

장훈이는 확실히 70,80년 인생을 산 사람처럼 확실하고 정확한 멘트를 해 주시네요. 신경 쓰면서 만날 친구라면 안 만나야 한다는 건 철칙입니다.

[@chongmin8516]

손절이 나쁜게 아니라 서로를 존중해 주는 것입니다. 매일 싸우고 속상해하고 갈등하는 것보다 각자 자기의 길로 가는 것입니다. 더 나은 행복을 위해서

[@immaculate86]

저도 10년넘은 친구와 연락안한지 오래되었어요. 그 친구가 저희 친할머니 장례식에 와서 부조금 10만원도 주고 저도 그 친구 어머니 장례식에 제일 먼저 가서 10만원 부조도 한 사이였지만.. 그 친구는 공부도 잘해서 한의사도 되고 잘나가지만 전 일이 잘 안풀려 자리를 못잡으니 서로 간극이 생기니 부담이 되고 열등감때문에 친구를 제가 많이 힘들게 했어요. 그래서 자존심인지 아니면 인연이 다해서 그런건지 어느 순간부터 연락을 안한지 오래되었어요. 친구도 지위나 사는게 좀 서로 비슷해야 좀 오래가더군요. 그래도 그 친구는 좋은 사람이란건 변치않구요. 그 친구가 잘 되었으면 하며 늘 기도하는 마음은 변치 않아요

[@diane9404]

맞아요 어쩔 수 없나봐요 사람이라는게..

[@immaculate86]

@@diane9404 사람의 인연도 꽃이 피고 지는 것처럼 변하더라구요. 다른 사람에게 난 어떤 존재일까 많이 고민하게 되네요

[@흰둥이-l9u]

자꾸 댓글중에 우월감 어쩌고 하는데 아무리 한쪽 입장이라 한들 ㅋㅋ 은혜를 원수로 갚는거 맞지..썸남이라 소개 해줬는데 연락처 주고 받는거는 뭐냐..이건 다른거 다 떠나서 개 별로인 행동임

[@lifeisatravel1]

양쪽말 다 들어봐야함.

[@Bee-y3p]

@@lifeisatravel1 똥을 굳이 찍어서 맛을 봐야 똥인걸 아나? 저 경우에는 썸남과 뉴질남의 말을 들어봐야 함. 그사람들은 진실을 알거임.

[@lifeisatravel1]

@@Bee-y3p 똥인줄 알고 욕했는데 알고보니 아니더라 이런 경우 너무 많이 보죠. 특히 인간관계에선 얘기는 둘 다 들어봐야함. 친구한테 은혜를 원수로 갚는 다는 말 할정도면 저 분도 다른친구에게 쌓인 뭔가가 많아보임

[@lifeisatravel1]

@@Bee-y3p 그니까 님이 생각하는것도 다 추측이죠. 정확한건 둘 얘기를 다 들어봐야한다구요.

[@Absolute_dignity]

은혜 라고 표현한것 자체가 우월감 베이스임.은연중에 그런모습을 보여줬을거고 친구는 박탈감을 느꼈을거고. 둘다 잘난거 없으니 각자 인생 살면됨

[@김미미-v1r]

사연자분이 말한 에피소드만 들엇을때는 친구분이 참 열등감 부리는 듯 이상해 보이는데요 사연자님도 은혜, 죄책감 같은 말을 하시는거 보니까 은연중에 이친구를 나보다 아래다 라고 생각하시고 그게 티가 낫던건 아닐까 라는 생각이 듭니다 꼭 쟨 내 아래야 라고 생각하지 않아도 쟤 환경이 불쌍하니까~ 내가 돌봐줘야 해~ 이해해줘야 해~ 라고 생각하신건 아닌지요

[@shuti7145]

저도 얼마 전에 사소한 일이었지만 친구가 예민하게 굴었던 거에 스트레스를 받아서 자연스레 손절했습니다 그냥 자신에게 좋은 사람한테만 좋으면 되는 거 같아요 굳이 스트레스를 받는 걸 참아가면서 관계를 이어나갈 필요는 없다고 봐요 정말 살면서 느끼는 게 대인 관계가 가장 어렵다는 걸 다시금 깨닫고 갑니다

[@Eidbyan]

고등학교 시절 친구를 소개 할 때 굳이 왜 가정환경이 어려운걸 언급하고 어려움에도 불구하고 사람이 좋아 친구를 했다.. 라고 말하는게 그냥 친구면 친구지 굳이 왜 이런 부분을 어필하는지 모르겠내요 뉴질랜드 전남친도 이미 친구의 지인였고 그 시절 한인도 적었을 뉴질랜드에 친구의 입장을 조금이라도 생각했다면 그 둘이 손절하지 않은 상황에 속상하고 그걸 참아준 나 대단해..라고 말하는게 오히려 이상하다고 느껴져요 그 친구가 그 오빠랑 사귀라고 부추긴것도 헤어지라고 종용한것도 아닌데요.. 사연자가 뉴질랜드로 갔을때 그 친구의 행동 스트레스 받을 수 있었겠지만 진짜 상대방을 아끼는 사람이라면 그 친구의 상황을 파악해서 서로 토닥토닥 하면 좋았을걸 그 상황에 손절각을 보고 미안하다던 친구를 화해가 아니라 용서를 한다는 느낌으로 내가 이해한다..라는 의미를 담아서 말하시내요.. 썸남이랑도 누가 번호를 먼저 물어봤는지도 모르는 상황에서 무슨 트러블이니 잘못엮이느니 무슨 큰일이있던것도 아닌데.. 그냥 듣고 음음 하다가 사연자가 보냈다던 은혜를 원수로 갚니를 듣고 앞 상황에서 사연자가 어떻게 그 친구를 대하고 사귄건지 보이네요.. 도대체 본인이 준 은혜가 뭔지를 모르겠내여

[@닌니-o4c]

진짜 본인이 친구를 선택한 것 처럼 말하고.. 친구를 은근히 밑에 깔고 있는 느낌

[@whattuber]

많은 댓글들이 사연자 편을 들길래, 내가 이상한가했더니 제가 받은 느낌을 딱 표현한 글도 있네요. 친구의 지인이었던 오빤데, 꼭 자기 남친이 먼저였던 오빠를 친구가 계속 연락하는 것처럼 말하고

[@mongnijot8325]

100% 동감이요. 쇼핑한거 가지고 뭐라했다는 부분도 어쩜 내막이 다를 수도 있다고 보여요 제 경험상 친구 중에 쇼핑 좋아하는 친구가 있었는데 같이 쇼핑하러가면 있는 돈 없는 돈 다 털어서 물건 사고 막상 밥 사먹을 때 돈 없다고 나한테 빌붙었었어요. 전 그 친구에 비해 훨씬 형편도 안 좋고, 옷도 안사고 하는데 어쩜 저 친구도 같이 사는 집에 공동 물품사거나 서로한테 돈 쓰는건 아끼면서 정작 자기 몸에 두르는데는 돈을 펑펑 써대니 친구가 타박을 했을 수도 있다고 봅니다. 은근히 이런 친구들 많아요. 특히 저 친구는 은혜 베풀었다는 일종 우월의식 깔고 있는거 같은데 그게 은연중에 행동에서 티가 나면 받아들이는 입장에서 기분 정말 드럽죠. 자긴 고딩 떄 은혜 베풀었다고 우월의식 갖고 있으면서 정작 친구가 배려한건 모르는거 같아요. 유학중에 친구보고 뉴질랜드로 놀러오라고 하면 친구가 더 배려할 일이 많지. 놀러간 친구는 아니죠. 그리고 어학연수 때도 자기한테 오라고 했으면 분명 귀찮을일 많은건 친구지 사연자 분이 아니었을거 같거든요.

[@goodauri5461]

엇 나도 이 생각 했는데

[@romique1131]

같은생각 입니다.

[@fiorikim5702]

20 년 30 년 친구도 의절했습니다. 친구는 나이 들어도 다시 사귀면 됩니다. 잘잘못이 중요한 게 아닙니다. 사람 관계는 아~ 헤어질 때 된건가 싶으면 헤어지고 다른 사람 또 사귀면 됩니다

[@wsxokn77]

고등학교때 친했던 친구들 다 손절했음. 좋은 직장에 취직한 친구들을 시기와 질투 배아픔으로 쳐다보던 그 눈빛들. 오히려 직장에서 사귄 친구나 선후배들이 더 유대감이 끈끈하고 삶의 질도 비슷하고 대화도 되고 좋더라구요.

[@homebodylife365]

몇년전 한국방문 했을때 중학교때 친했던 친구랑 연락이 닿아 한국머무는 몇달동안 여러번 만나서 밥도 먹고 술도 먹으면서 즐겁게 잘 지냈는데,,,결론은 그 애가 나한테 접근했던 목적.. 지 딸 방학때 미국으로 여행겸 다양한 문화체험 해주고 싶어서 가족여행 갈때 한달동안 우리집에서 지내면 안되겠냐고..를 시작으로 운전이랑 레슨선생 연결해 달라는거 였다는..어이없어서 바로 손절. 뜬금없이 연락 오는 애들은 결국 이용해 먹을라고 하는게 다반사더라.

[@임수민-z6w]

질투, 마음에 얽힘이 많은 사람은 피하는게 상책. 세상엔 좋은 사람이 더 많아요

[@sarabang4004]

친구로 지낸 기간이 중요하지 않아요. 관계의 깊이와 기간에서 벗어나서 오늘 만난 사람과도 친구가 될 수 있다고 생각해요. 아쉬움 버리시고 가벼워지세요. 잘 지내라는 말도 필요없고 그냥 신경 끄시고 현재 자기 인생과 주변 사람들과 즐겁게 지내시길

[@브라운-o5i]

갑자기 전화해서 자기말만 하고 기분나쁘면 얘기도중에 끊어버리고 읽씹. 배려1도 없는 일종의 가스라이팅임. 친구를 떠나서 인간에 대한 기본예의가 없는거지.

[@아롱이-w8j]

경조사 챙겨주는 친구가 정말 친구임. 못와도 말이라도 이쁘게 하든지 신세도 졌다면서 저게 싸우자는 거지 뭐임.

[@고은소리나]

심리학적으로 그 20년 친구는 상담 받으러 나온 남자를 뺏어서 자존심을 세우려는듯ᆢ상담자의 행복을 차지 하려는 심리 같아요

[@한동욱-n2i]

서장훈은 정말 자격증딴 정신과의사보다 훨씬 전문적이고 낫다 진심이다 마음에 와 닿는다 티비에서 정신과의사들이 하는 얘기는 하나마나한 뻔한 얘기들인데...

[@캔디-h7u]

서정훈은 경험에서 나온말들이고 억지로 꾸미지 않잖아요.

[@한동욱-n2i]

@@캔디-h7u 넵~~

[@정냠냠-g4r]

비교식의 말은 칭찬이 아닙니다.. 정신과의사보다라는 말은 엄한 집단을 끌어내리는 말이잖아요 그냥 진심이다 마음이 와닿게 잘 이야기해준다라고만 얘기하세요

[@sunnyhill.]

장훈오빠 정말 솔로몬같아요. 역시❤

[@sueh1837]

저 마음이 단지 우월감뿐이 아닌, 돌봐주고싶은마음도 있을것이고.. 사연자 할만큼 했다. 더 인연이어가면 더 큰상처로 돌아갑니다. 친구사이는 가정환경이 비슷해야 ..

[@가스공조에너지맨]

상희씨가 참 착하고 인자 자기 삶 즐겁게 살면 됩니다.

[@zmzmzmal]

서장훈 확고하게 손.절 말해주는 거 시원하네요. 친구가 애인도 아니고 안맞는데 어거지로 맞추고 이어나가는 노력을 할 필요가 없어요. 결론적으로 맞춰지지도 않겠지만 그 과정에서 본인만 감정, 시간 낭비.

[@늑대와춤을-d5l]

애인도 마찬가지지ㅋ안맞으면 끝

[@bada3792]

@@늑대와춤을-d5l 인정

[@xhynu]

애인이건 친구건 사람대 사람으로 봐야죠

[@ddt4650]

ㅋㅋㅋㅋ 서장훈은 손절전문 ㅋㅋㅋ

[@팅거벨-k2t]

남편은요?너무안맟으.성격이

[@나는30대히키코모리]

더 상처받으시기전에 그 친구분이랑 인연을 끊는게 좋을것 같습니다 필요할때만 찾는게 무슨 친구입니까.

[@jungcho79]

모든 인간관계를 안고 가려는건 과욕일지 모릅니다. 제가 20대초에 인간관계에 회의를 느끼고 있을때 누군가 그러더라고요. 인관관계는 가지치기라고. 모두를 품고 가려하지마세요. 그와의 추억은 추억으로 남기고 삐뚫게 자란 가지는 잘라버리세요. 새가지가 또 올라 올겁니다.

[@채원-h4w]

자격지심있어요 그 친구 내가 넓은 마음을 갖고 참는다는 마음으로 품어줄자신이 있으면 계속 친구하시고 그럴만한 자신이 없다면 거기서 끝내세요 본인한테도 스트레스일거에요 그리고 사연자분은 굳이 친구의 어려운 환경,집에서 지내게 해준 얘기는 굳이 안하셔도 됐을듯 싶어요 그걸 은혜라고 표현하는 부분이 난 얘한테 이만큼 해준사람이야~라고 말하시는거 같네요 열등감과 우월감의 싸움이네요 이미 각자 지내기로 했다니 이번을 계기로 더 나은사람이 되는거죠 힘내세요 두분다

[@땡칠이-y1e]

나도 20년 지기 친구 손절했는데 내삶에 지장1도 없드라.. 서운하고 속상하기도 했지만 손절한지 5년지나니깐 가끔 한번씩 생각나는것 말구는 아무것도 없드라...

[@아이스아메리카노-g3b]

인생은 결국 혼자입니다. 친구고 뭐고 결국 혼자...근데...사연자분 너무 예쁘시고 매력있으심..나는 솔로같은데 나오셔도 좋을듯

[@꼬빵이-w8q]

한번 뒤틀린 친구사이 회복이 힘들더라구요 오해풀기가 쉽지 않아요

[@딱지-u8w]

어려서부터 힘든 환경에서 공부도 더 잘하고 노력하는 본인인데, 사연자의 부유한 환경과 배경은 언제나 친구의 시기심과 열등감에 불을 지피는 요소가 되었던거 같네요. 다시 화해했더라도 친구가 성공하고 여유로운 환경을 갖추기전까지는 계속됩니다.

[@annnapruna3664]

좋은 사람 많아요 나를 힘들게만 하는 사람과 시간 낭비하지 마세요

[@win1864]

손절이 정답 맞음.. 너무 착해서 저러네.. 다시 연락와도 인사만하고 굳이 옛날 친구 챙기듯 할필요없음.. 결혼하면 친구 유지하기도 어려움

[@가야산-j6z]

인연을 계속 이어가면 큰일나겠다... 인연 끊으세요.. 무서운 세상입니다

[@inkinto]

인트로 부터 “가정환경이 어려운 친구” “뭔가 잘 안풀리는 친구” 로 베이스를 깔고 가고… 뉴질랜드 아는 오빠는 걍 상담자가 정말로 순수하게 “맘에 안들어서“ 연락을 안한것 같은데 그게 친구 탓인가요??? 무슨 은혜를 갚으라는 거고 뭘 배신 했다는건지;;;; 그 오빠는 본인 한테 홀딱 빠졌는데 친구가 가로채기라도 했다는 듯이 착각 하는것 같아요. 손절은 친구가 먼저 한 것 같은데… 보살님들 너무 트랩에 갇혀서 상담 해주신 것 같아요.

[@gbk2339]

연락 잘 하고 있었는데 갑자기 쌔한거죠. 감이라는게 있음. 근데 이말이 맞는게 중간에서 친구가 채갔든 아니든 그거에 넘어간 남자면 안만나는게 맞네요 ㅇㅇ 그만큼 사연자한테 빠지지 않았단 거네용

[@oss4435]

요점의 포인트는 뉴질남 뿐만 아니라 썸남문제도 그렇고 사연자 남자문제에 끼어들고 그래서가 사연자가 멀리했는데 7년만에 갑자기 전화해서 결혼초대하니 존나 말 싸가지 없게 막말하고 끊고 읽씹한게 키포인트! 남자를 떠나서 사연자가 거기서 화가나니 은혜를 원수로 갚니 얘기가 나온거죠. 사연자 탓하기전에 친구라는 사람이 애당초 그따위로 행동안했으면 될일인듯 . 그리고 친구라는사람은 사연자 남자를 공유하면서 즐겼겠죠.

[@user-zu3tm5wm9e]

한두번도 아니고 계속 피해를 주는 사람이면 피하는 게 상책

[@꾸이깡]

못사는걸 못산다고 하지 잘산다고 그럼? 맨날 이런걸로 트집 잡는 사람들 못사는거에 컴플렉스 있는거 같음 딱봐도 시기 질투 없지 않아 한거 같구만

[@랩소디인블루-v9i]

근데… 친구를 두고 은혜를 원수로 갚는다고 말하는게 좀…친구가 경제적으로 힘든거 뻔히 알면서 쇼핑즐기고…ㅠㅠ한국서 쇼핑해도 될것을. 여튼 이 두분은 진정한 우정은 아니였을것 같음.

[@user-ul3qh1ty]

잘못된 고정관념중에 하나가 어릴때 친구가 진짜 친구다 라는 생각이죠~ 우리가 어릴때는 정말 아무 생각없이 친해지는 경우가 많은데 살다보면 가치관도 달라지고 행동도 달리지면서 서로 안맞어지는 경우 많아요 그런데도 어릴때 친구라고 진짜 친구니까 끝까지 인연을 이어가려고 노력할 필요는 없다는거죠~ 서로 진짜 안맞다고 느끼면 헤어지는게 정답입니다.. 부부사이도 이혼하는데 친구사이도 무조건 영원할수는 없죠

[@사랑하람]

쐅 ㅇㅈ

[@코코아-r8m]

자기가 아프니까 불쌍하니까 본인한테 사람들이 배려하는것을 당연히 생각하는 사람들이 있더라. 호의를 권리로 아는거지. 한달동안 신세졌으면 크게 베푼거고 도움받았으면 그만해야지 뭘또 7년만에 전화해서 하룻밤 못자고 갔다고 서운하다는 말을 개뻔뻔하게 할수있지?남의 집에 자고가는게 뭘 그리당당해? 오히려 미안해해야지. 요즘은 시부모님도 눈치있으신 분들은 아들 며느리집에 불편해서 며칠이상 머물지를 않으시는데.저 사연자 친구는 본인이 뭔데, 뭐 맡겨놨어??

[@kimhyunsam32]

63살 모태솔로 독거노인 김현삼 입니다 ❤❤❤❤❤

[@yjchoi2817]

한달 살게해줬음 그건 은혜가맞지.... 나가봐라 누가 선뜻 집문 열어주나.

[@kalaln323]

은혜가 아니라 친구를 향한 사랑에서나온 배려죠.

[@늘푸른남자]

친구 사이에 무슨 은혜냐? 마인드가 이상하네.은혜를 들먹이는 건 친구가 아니지

[@구름이-c5b]

​​​@@늘푸른남자그런식으로 따지면 친구사이에 무슨 간섭질에 시기질투질에 경쟁질이지? 그런마음을 갖고 친구야 ?결국 배려했더니 돌아오는건 피해뿐. 친구관계 아니더라도 저건 몰상식한짓.

[@sungyireum]

친구는 우정이지만, 친구 부모가 베푼건 은혜가 맞지. 하루를 남의집에서 자더라도 눈치주면 다음날 바로 나갈걸, 한달이면 그거 감사해서라도 친구한테 더 잘하겠네, 열등감, 경쟁심 강한사람 피곤

[@son-i7j]

옛 여친이 은혜였는데 ... 잘 지내나 .,

[@얌얌-e4p]

친구라는건 연인관계와 어느정도 흡사하다고 하죠.. 서로 계속 존중하지 않으면, 결국 깨지게 되요.. 친구라는건 가족이랑 달라서, 친구는 가족이 될 수 없어요. 그말은 언제든지 끊을 수 있고, 자기의 삶을 침범하면 그건 끊어내는게 맞아요. 연인관계에서도 계속 자기 심심할때 자니? 보내는 구남친이 있듯. 상희씨 친구분도 자기가 심심하면 또 연락이 올듯해요. 그게 기본적인 사람의 악한 심리니까요. 필요해질때 찾는것. 사연자분이 정이 많으신 분이라, 상담하러 오신것 같은데, 지금 친구분 모습을 보니 상희님을 존중하지 않는것 같네요. 그냥 손절하시더라도 너무 죄책감 갖지 마시고, 앞으로 더 존중받을 수 있는 사람들과 지내시길 바래봅니다

[@전영주-m4d5b]

맞아요 손절이 최선 인간 관계에 있어서 내 영혼에 자꾸만 상처를 입힌다면 그건 좋은인연이 아닙니다 절대로 손절......!

[@lsh057]

그 사람자체가 마음이 좀 아픈사람같은데 계속만나봤자 사연신청자분만 힘들어지고 같은일 반복해서겪으실듯

[@뷰티정보알려주는박박]

인간 관계도 유효기간이 있더군요ㅠㅠ 모든 것은 변하지요....사람도 환경도 나의 판단력도😂

[@브라운-o5i]

저 사연자 친구는 사연자가 경사 초대할때는 인연을 끊을 작정을 하고 칼같이 거절하면서 화를 내고 전화끊고 읽씹하면서 처음보는 사연자 썸남의 전화번호 교환에는 거절을 못하는 성격인가 봅니다. 이해불가.

[@비웃는조커]

뭔가 쎄한대...? 저는 여기프로그램 나오는 갈등있는 사연은 꼭 중립으로 들어보거나 사연자말고 상대방의 입장에서 들어보려고 합니다.. 왜냐면 사연자는 본인 입장에서만 얘기할테니까요. 그런데 첫마디 상대방은 가정형편이 어려웠다에서 깨네요. 그게 이사연에 큰영향?이 있는 멘트도 아닌데.. 이 멘트는 결국 자기집에서 한달살이해준걸 매듭지으려고 한멘트였네요. 그리고 이말은 나중에 사연자 엄마한테 감사했다고~ 다시한번 상기시키네요.. 이사연에서 자기는 배려했다는걸 많이 강조한 느낌이죠. 그리고 썸남소개도 전 이상합니다. 자기혼자마음속으로 썸남인데 같이보자하고 상대방이랑 연락처교환한거 같은데 상대방 나쁜사람 만드는 느낌..? 을 지울수가 없네요.. 20년지기 친구라면서요. 이런사연이라면 이런말저런말 빼도 충분히 사연 말할수 있지 않았을까싶네요.(상대방가난,썸남연락처)뉴질랜드남친도 사연이 뭔가 안맞는 느낌..;;;(추측은되지만 적지는않겟음) 난 사연자가 좀 이상한 느낌이 드네요. 그리고 남동생결혼도 굳이 안부를것같아요. 결혼식에 부를려고 한 이유도 꼭 네가 우리집에 신세진것도 많고 봉투하면 내가 함 너랑 다시 친구해볼게~ 요런느낌? 내가 상대방보다 우월하다? 상대방도 기분나빠서 연락끊엇다가 그래도 친구여~하며 전화한건데 여전하구나~!싶엇을것같음..ㅠ 나같으면 사연자친구하고 싶지 않을것같네~그나저나 사연자 왜 나왓지?? 분명 마음속은 이미 손절한것같은데?? 고기집애가 가진것도 없는게 망신한번 당해야 정신차리지?! 이런거야?언니?!

[@ryaqndls]

어머 나이거 똑같이 느낌 처음에 사연시작이 가정형편인거 듣고 얘뭐지 .. 다른사연에서는 이렇게까지 못느꼈는데 이건 진짜 상대입장도 충분히 들어야겠다는 생각이 팍 듦. 이여자 우월감이 뼛속깊이 있으면서 겉으로는 아닌척 착한척 하는거 보임 교묘하게 차분한말로 친구 엄청 까내림

[@kimneh]

ㅂㅅ아 정신과 의사와 상담해도. 그 ㅅ토리는 하게 되잇어..선 넘지마라.그걸 말해야 서로 처한 상황이 풀이되고 연결되니까.

[@김영숙-w8l4i]

서장훈 역시 핵심을 잡아주네요

[@리리리복실]

저도 환경이 다른 친구 손절 ... 잘해주니까 호구로 보고 이용해먹을려고 머리 굴리는게 눈에 보여서 손절했습니다. 근데 그친구가 주변에다 ㅇㅇ이 사람버리는 쓰레기라고 소문내고 다니더라구요. 손절해야할땐 단호하게 하세요!!그게 지혜로운것

[@모야모야-d1c]

사연자님 뿐 아니라 누구나 겪는 자연스러운 이별인 것 같아요. 댓글들에 너무 상처받지 마세요 ㅠㅠ

[@An-e3f]

어긋난 친구는 다시 억지로 끼워마추는 것이아니랍니다 손절한 친구는 화해하는것이 아닙니다 각자인생 잘 살면 됩니다

[@kingori9390]

정말 명쾌하다.. "손절" 👍

[@이남길-m4j]

나이 먹다고니 오래 알앗다고 깊은관계가 아니더라구요 무례하고 예의없고 선넘으면 저는 그냥 손절합니다 그게 저의 정신건강에 너무너무 좋더라구요 어차피 인간들은 많으니

[@최유진-j9u]

사연자 분 마음 고생이 많으셨네요 방송 이후 친구 분과 잘 푸셨다니 다행입니다

[@오석민-k8y]

저도 최근에 손절 많이 했습니다 연락안하는 사람들은 번호삭제하고 카톡에서도 다 차단했구요 최근에 만나던 고등학교 친구도 정리했습니다 손절쳐도 제 삶에 지장도 없고 오히려 기분이 시원했습니다 저는 나이가 40대가 다 되어가니 인생의 길잡이나 도움이 되는사람을 만나려고 합니다 아무런도움도 주지않으면서 입만털어대는 사람들하고는 저절로 멀어지게 되더라구요

[@munyounghong1033]

저두 20 년 지기 절친이 있었는데 처음에는 서로 처지가 비슷해서 친해졌는데 너무 성격도 잘맞고 취미도 이해심도 다 좋은 친구였는데 점점 사는 형편이 달라지니까 어느순간부터 만나면 항상 내가 돈을 쓰게 됬어요, 밥도 술도 다 내가 내면 그애는 항상 상황이 좋아지면 꼭 갚겠다고 항상 그랬었어요, ( 빚 걔념이 아니라) , 근데 돈을 벌기시작하면서도 늘 내가 내고 걔는 뒤로 빠지는게 버릇처럼 되고 그래서 좀 서운함이 쌓이다가 걔가 병이 걸렸는데 다시 걔 상황이 안좋아지고 또 나한테 이런저런 하소연에 나는 내시간들여 내돈들여 걔 하소연까지,, 지치기시작해서 그냥 그냥 손절했네요, 친구란 서로 잘해주고 서로 이해해주고 서로 서로 뭐 그런 서로 라는 걔념이 서로에게 충족되야지, 자원봉사도 아니고 너무 일방적인건 친구가 아니라고 생각합니다,

[@팅거벨-k2t]

친자매도요

[@URUSA-bear]

이 방송나가면 자연스레 관계정리 될 듯...공개장리하러 나온것 같음. 그 사람 뜨끔. 할듯...

[@annawoo9369]

매 상담때마다 서장훈씨 말씀에 사이다를 느낍니다. 제가 하고 싶은 말씀만 꼭 짚어서 대신 말씀해 주시는 것 같아 소울메이트 같은 느낌입니다. 명확한 선을 딱 그어주어 갈팡지팡하는 데서 오는 스트레스가 말끔이 없어지는 느낌입니다.😉

[@멋지다.멋지다]

모든인연을 평생가지고 갈 필요는 없음. 친구 일때도 있고. 자연스럽게 두절되고 새친구 사귈수도 있고. 과거에 집착할 필요 없음. 시간에 따라 자연스럽게 누가 옳다 그르다를 떠나서 불편한관계는 정리해가고 새관계를 맺는것이 좋은거 같아요~^^

[@Idontcare-ly7cn]

자꾸부딪히고 스트레스받게되는 관계는끊는게 정답예요.삶이그렇게 길지가않아요

[@parkwk1382]

연락 도피 오프마인드 일씹 친구나 지인이나 억지로 연락할필요없다... 인연 인생의 낙오자들이니 본인삶이 여유가 없고 나락중이라 그렇다.... 그냥 냅두고 여유있고 보고싶을때 기쁘게 보고 추억하는게 진정한 친구 지인들임....

[@아이스-m5b]

보통 오랫만에 연락오면 거의 다 뭔가 목적이 있고 이유가 있더라구요,순수한 의도로 연락하는 일부도 있겠지만요.

[@가을의전설-c3m]

뭔 우월감이니 이상한 소리들 하고 있냐? 그냥 안맞는 사이임. 두번이나 남자문제로 친구한테 쌓인게 이번에 터져나온거임. 다시 만난다해도 같은 문제가 반복될 수 있는거.. 상희누나~ 친구 그냥 미워할 것도 없고, 그 친구와 안맞는거라고 생각하고 인연이 아니라고 생각해요.. 이 누나 정이 많은 것 같은데, 좋은 추억으로 남겨두자 생각하면 그리 맘 아플 것도 없음.

[@cheonghwanpak7602]

전화가 온이유가 정말로 친구가 걱정이되서 한건지 아니면 얼굴이 노출되는 방송에 나온 사연자의 사연내용속의 사람이 자신의 이미지만 나빠질게 뻔하니 그걸 미리 차단하려 연락한건지 모르죠 한쪽이야기만 듣는것도 아니지만 한쪽이야기 들어보면 대충 사이즈나옵니다

[@gwajadanji]

시청자가 거기까지 파고들 이유는 없죠;

[@oss4435]

전화온게 너무 속보였긴 하죠. 나쁜년 되는게 싫어서 한거겠죠...

[@gmldud4825]

스트레스 받는 관계는 끊는게 답입니다

[@화이트베어-t5z]

괜히 친구가 형편안좋다고 피해자나 약자 프레임을 씌우는데 냉정하게 쓰니가 친구 어려울적에 베푼건 은혜가 맞아요 친구도 열등감이 있었을테고 내담자도 친구 열등감을 평상시처럼 행동해도 자극을 했겠죠 그래서 친구도 비슷하게 공통점이 있는 사람끼리 만나는게 좋긴하죠 아님 서로 맞춰야되는데 것도 어려운 일이기에 서로 이해하는 노력이 있어야 될듯 함

[@에스트래픽]

내담자는 자극안했을듯요. 형편안좋은 사람은 원래 타고난 피해의식이좀 있는편이라 .

[@Fanjiefpougqwdzguhn]

성격이 좋으셔서 안긁었을것 같은데 오히려 안좋은 쪽이 뭐든 예민하게 받겠죠

[@준호김-f5n]

베스트부랄친구한달 재워준걸 은혜라고하나요 그럼 그은혜입은친구는 까치마냥 보답이라도해야되나요 ㅋㅋ

[@eta-d4z]

​​​​@@준호김-f5n도와준건 팩트죠. 시간 지났다고 그게 은혜가 아니라고 하면 그 친구가 도움안받은게 되나요? 뭘 바라는건 아니지만 최소한 친구사이가 아니더라도 자기도와준 사람한테 시기질투하면서 뒷통수 치거나 피해는 주지말아야죠! 그게 인지상정 아닌가요~ 양심이 있어야죠.

[@jlee7978]

친구가 나한테 은혜 입었다고 생각하는 것 자체가 친구 사이에 맞지 않다고 얘기하는 겁니다. 서로 힘들 때 도와줄 수 있죠. 뉴질랜드 있을때는 그 친구가 안 도와줬나요? 서로 돕고 그런건데 저건 자기 입장에서만 생각하는 겁니다.

[@부동산급매]

가까이 있는사람이링 가까워지는거니까 이해하셔야돼요. 그리고 그친구와는 인연 끊는게 좋을듯ᆢ시기질투 심하고 정상적인사람 아닙니다. 두번다시 보지마세요.지 아플때만 지 필요할때만 찾는듯

[@두목-m7i]

저도 이번에 십몇년 인연 맺여온 친구랑 멀어질 것 같아요...오래 떨어져있다보니 가치관도 다르고 원래도 예민 심할 때는 유난떠는 성격인데 그 영향이 이제 저한테까지 오네요. 임신했다고 시비 건것만 지금 몇 번째인지 ...작년부터 이제 통화하는게 재미있지 않다 느꼈고 점점 기회를 줄이는 중입니다. 2024년도 첫 통화에서도 말꼬리 잡더라구요. 이러면 무슨 말을 할까요. 결정적으로 친구는 남편이랑 맨날천날싸우고 직장에서 싫은사람 시어머니욕등 맨날 하는데 그거 듣는 것도 지쳤습니다. 그만하라는 언질도 종종했구요..... 이제 마음을 떠나보낼 때가 된 것 같아서 씁쓸해서 한 자 적어봅니다.

[@보라보라상범]

사람은 고처쓰는게 아닙니다~~ 상희님의 여린마음을 이용하는겁니다~~

[@다나모]

정신건강을 위해 그냥 서로 멀리 하세요.

[@dkdkdk277]

그 친구분한테 가스라이팅 당하는거 같은데.. 피해의식이 강한분이네요. 그 친구분이.

[@User_1_74F]

나도 그런 거 겪은 적 있음. 결혼식 오라는 말을 돈 내란 말로 인식해서 화를 내는 사람. 돈은 많이 내야하고 낼 돈은 없고 자존심은 세서..말 안 한거임

[@ldeumhae]

저도 절친을 가슴에 묻어두고 살아요 그친구는 집안도 좋았고 가족이 화목했고 경제적인 여유도 있어서 ...모든 것이 저와 반대인 친구였고 성격도 정반대였지만 그 와중에도 서로를 아끼는 사이이긴 했어요 하지만 함께 할수록 상처도 깊어지긴 했었죠 ...모든면에서 아쉬울게 없는 그 친구를 바라보면서 항상 초라한 나를 애써 숨기며 정신승리 해야하는 제 처지에도 지쳐갔었어요 님이 딱히 뭘 잘못한게 아니더라도 친구는 혼자 많이 고달팠을수도 있어요 언젠가는 친구가 제게 그러더군요 내가 너 입장이었으면 난 못살았을것 같아 ...라고요 뭐하나 변변치 않은 나의 환경을 그렇게 꼬집어 말하는 친구가 참 야속하더라구요 그 외에도 직설적인 친구 성격탓에 마음의 상처가 많았고 여러 사건들이 있어서 연락 끊고 살지만 ... 연락 끊은지 20년쯤 되어도 생각나는 친구에요 연락두절된지 몇년이 지나 그 친구에게 연락이 왔지만 전 상처가 커서 다시 만나고 싶지 않았어요 하지만 아직도 많이 보고 싶기도 합니다 그 친구가 어딘가에서 건강하게 잘 살기를 마음으로 기도할 뿐이에요 사연자 분의 경우도 인연을 굳이 끌어갈 필요가 없지 않나 싶어요

[@김사부-f5d]

친구다 다양한데 잘 챙겨주는 친구, 어장관리만 하는 친구, 지가 필요할때만 연락하는 친구, 오랜만에 만나도 정말 매일 만난듯 너무 편한 친구 그냥 편한 친구를 만나세요. 그리고 나머지는 대면대면 적절히 잘 지내면 됩니다. 변화하는 대인관계에 너무 내감정을 소진하지 말자

[@infi5879]

본인이 하고싶은대로 하세요. 하지만 거기에 따라오는 책임은 본인 몫이잖아요. 연락오면 연락하고싶음 하시고 아님 마세요. 굳이 힘들게... 할 필요 없잖아요...

[@이웃집곡디]

뉴질랜드에 처음 갔을 때 사실 그 친구는 그 오빠를 좋아하고 있던 게 아닐까? 근데 사연자분이랑 그 오빠랑 갑자기 연인이 됐다면..

[@캬라멜-p1i]

그러게요.. 외국에서는 더 치열해서 한가할수가 없을텐데 동기들도 많았을꺼고 아는 오빠를 꾸준히 만났다면정말 많이 좋아한것 같아요..