Как маме выстроить отношения с взрослой дочерью / Светлана Комиссарук // Нам надо поговорить

[@juliaromanova3212]

На свете нет ничего теплее и дороже материнских рук, материнского объятия, материнского слова. Банально? Да. Но на этой простой истине держится мир.

[@ПавелЧайников-э1п]

К сожалению не все дети это понимают

[@Ольга-у4л6р]

Очень Вам сочувствую. Одно дело- чужие, другое - свои, родные!... Не общаться нельзя. Попробуйте поставить табу на запрещённые темы. Говорить только о себе, родствениках , семейных проблемах... и о том, что вы их любите... Вам будет легче, поверьте!

[@dianasavelyeva5219]

А если их никогда не было, при наличии мамы рядом?

[@СветланаЗарипова-ц3д]

Не всем детям так повезло.

[@elenadove536]

@@ПавелЧайников-э1пк к сожалению не все мамы на такое способны

[@ЛизаШуга]

От детей нужно жить отдельно, это я поняла. Жить своей жизнью, по возможности помочь с внуками. Не лезть в ихнюю жизнь. И не зависеть от них- это главное

[@MamaMia-pr3hm]

А я так и живу, но всё равно не так любила. 🤦‍♀️

[@Александр-в6в4о]

Очень умное и зрелое утверждение.К сожалению,в нашей семье тёщя думает по другому.Итог:мы ненавидим друг друга.У неё своя квартира,живет одна.Хотела с нами,все для этого делала,вечно лезла со своими советами.Теперь и родная дочь её избегает.

[@ЛизаШуга]

@@Александр-в6в4о это ужасно. Я вас понимаю. Но не нервничайте, и по возможности, дистанцируйтесь. Ограничивайте общение

[@DilbarRudakova-ux3bz]

Хочу добавить. Родители не должны при жизни переписывать свое имущество. Тогда получится по нашему А. С. Пушкину: ..и уважать себя ЗАСТАВИТ, что лучше выдумать не мог..

[@Татьяна-р1х5э]

Золотые слова 💯👍👍👏

[@Салима-е7л]

Дорогие взрослые родители!Я пришла к выводу что лучшие мамы -это умершие мамы.Сколько живу и наблюдаю дети начинают ценить только после твоей смерти.Поэтому пришла к выводу оставить их в покое,не показывать обиду,работать над собой и иметь свой доход и свою крышу.А самое главное беречь свое здоровье.Мы здоровые вызываем у своих детей раздражение,а заболевшие кому мы нужны?Вот такая философия жизни в преклонном возрасте,к сожалению

[@Ольга-у4л6р]

Вы все говорите так, что Вы мама..., но вы же и дочь? С этой стороны также? Вас тоже раздражают и здоровые, а тем более больные родители??

[@ТатьянаКоваль-й7о]

@@Салима-е7л правы 100 процентов к сожалению

[@АллаЛеонова-я5ъ]

​@@Ольга-у4л6рНаше поколение хороших дочерей - плохих мам.

[@ВераДанилова-е1ф]

​@@Ольга-у4л6р,зачем вы накручиваете!??? Бывает так и бывает этак....! Фантазиям нет границ.

[@NoName-lt4wl]

Боюсь, когда моей мамы не станет, я буду оплакивать ту маму, которой мне так не хватало, а не ту -самостоятельную, здоровую, считающую себя самой умной, не устроившей свою жизнь, завидующую мне, помогающую через силу -мне40 лет.

[@Сибирячка-д8ж]

Меня мама то же критиковала, делала замечания, но мне даже в самом страшном сне не привидилось, что маме можно сказать что то грубое в ответ, тем более оскарбить, обозвать. Моя дочь к 30 годам скинула маску лицемерия, когда помочь с внуком надо, денег надо, есть куда уйти от мужа - дурака, мама " ты же мама, ты же бабушка"", ты должна, ты обязана! Вынь, да положь! А когда доченька под сорок лет " профукала" квартиру, свою семью, желательно, чтобы мама взяла узелок и ушла в туман. Выросло общество потребителей и хамов. Вопрос стоит очень остро, хочу уехать, и не оставлю ни адреса, ни телефона. Врагов не надо, с такими родными.

[@НінаПриходько-ц2ь]

Хорошо что есть куда ехать

[@Tynuk_love]

Так же у меня

[@ЕленаПодгорная-ы2т]

Еппппп

[@НадеждаСваволя]

Ничего себе

[@ladeinayayulia]

Так вы ведь сами такую дочь воспитали! И допустили такое общение(

[@motherelizabethasanbekova5801]

Мы родителей сильно любили и уважали, слушались, поэтому все в жизни хорошо устроились. Давно их нет, я бы все отдала чтобы они были живы и рядом!

[@ASKPI39mmi]

😅

[@BaseofArt]

Кто эти "мы"?😅😅😅

[@НатальяТрофимова-л2т]

Как сильно любить родителей,если всю жизнь говорили что я непутёвая и эгоистка?

[@ЛарисаБузмакова-ф7н]

Я тоже хотела бы вернуть своих родителей, хоть на 5 минут, увидеть, что то сказать... Родители- это самое дорогое, что у меня было. Хоть по нынешним меркам они мне ничего материального не дали, ну совсем! Только жизнь и свою любовь. Любили просто, как могли и никогда об этом не говорили.

[@ВалентинаВоронина-ц2р]

🙏🙏🙏❤

[@ОльгаМокрецова-д1с]

Сейчас модно стало, всё неудачи сваливать на маму и детские травмы, вообще не согласна со многим, с чего всё это взяли, 90 процентов мама делает и хочет только лучшее своим детям.

[@РинаПетрова]

Ага мода, а не интернет, благодарю которому миллионы людей перестали молчать о проблеме. Ошибка выжевшего в Вашем случае, не делает 90%

[@Katyushka777]

​@@РинаПетроваВы своих детей уже вырастили? Они уже взрослые? Вот когда станут взрослыми и придут к вам, такому мудрому воспитателю, с кучей претензий, вот тогда и будете говорить. Если у вас какие то травмы, может в виде родителей-тиранов - сочувствую, но поверьте: и хорошему (не буду говорить отличному - это невозможно) родителю подросшие дети найдут что предъявить😊

[@апрель-н1э]

Моя мама ни разу не обняла меня,не приласкала,не пожалела.любила надсмехаться над моими проблемами.когда она умирала,мы сидели у ее одра и обсуждали,что у нас нет ощущения ,что уходит самый близкий должно быть,человек,а у нас нет чувства горя,утраты,как же так? Вроде бы понимали,что так не должно быть,но...чего нет,того нет. Все мы дети чувствовали всю жизнь неуверенность,брат повесился с 3 раза.своим детям и внукам стараюсь дать любви побольше,заботы,помогать,чем могу.

[@Ирина-э6я8э]

Вы знаете, последнее время через небольшие промежутки мне пришлось проводить в последний путь несколько усопших, нет, я не работник похоронной службы, я в каких то случаях знакомая или родственница, так вот , во всех случаях я не увидела ни слёз, ни падений в обмороки у стоящих у гроба с умершим, более того иногда слышишь, что слава богу, наконец то, вообщем скорей и из вас кто то эту картину наблюдали, дааааа, как мир и люди изменились, я в деревне росла, так у нас если кто то умирал, так вся деревня провожала, много причитали, вот действительно чувствовалось, что в семью пришло горе и трагедия.

[@vanderart]

И что ,моя сказала надо было удушить меня в утробе .а я были тихий забитый ребенок и росла с мыслью что я не нужна никому . Конечно вина ребенка что он родился не тот

[@ГостьяИзбудущего-г9х]

А когда мы начали понимать своих мам? Когда сами наревелись от своих детей, когда осознали ошибки. И запустился этот механизм обратной стороны происходящего, причино-следственные связи...когда понимаешь, как трудно измениться, даже если сильно этого хочешь. Когда сама научилась прощать своих родителей - тогда можно ждать этого прощения от своих детей. Это и есть жизнь. Ее уроки.

[@Vikulka1905]

Никогда мы не начали их понимать! Да, бывало плакали от своих детей, но те мясорубки, которые прошло у своих матерей большинство рождённых в 60-70-е девочек, превышает мыслимые пределы нормальности. Счастье, если смогли не передать всё это своим детям.

[@zhdaniko4338]

@@Vikulka1905 А я не понимаю этого.Да наши мамы были супер строги. И много чего.Но и любовь свою нам дали,а забота бесконечная,себе в ущерб!? Никогда не понимала "обижаек". Мало ли что было тогда? Любовь всё прощает.

[@Vikulka1905]

@@zhdaniko4338 никогда не понимала людей, навешивающих на ближних и дальних ярлыки: овуляшка, разведёнка, обижайка и тэ пэ. Любовь, говорите? Если она Вам присуща, "светлый человечек", найдите её в себе, чтобы не постить уничижительных слов о других людях. У каждого своя ситуация и история, её нужно уважать. Эмоция обиды на родителей, если те причиняли человеку страдания, абсолютно естественна. Потому что все чувства нормальны, вопрос в том, чтобы под их влиянием не травмировать других. Насчёт "себе в убыток" поверила бы, если бы со временем эти страдалицы не выкатывали своим детям длинных счетов к оплате. "В тебя столько вложено, а ты не оправдал!". Тошнотворные идеальные матери, а на деле расчётливые инвесторы в собственную безбедную старость. Не получая ожидаемого, они готовы сожрать любимое дитятко, ради которого "отказались от всего". Мне искренне жаль всех, кто попал под каток таких родителей. Пусть взрослая жизнь будет к Вам доброй и согревающей.

[@E-yw6fx]

@@Vikulka1905 всё у всех по-разному , но при чём здесь психолог? Что он может сделать? Да ни чего

[@user-ix6uu8qf]

Жаль только, что дети ушли раньше. И уроки не на ком применить. 😔

[@mariyafrolova5298]

Когда-то в 90-е, сидя с моей месячной дочерью на руках, услышала фразу по радио:"Это наши дети, но не тоже самое, что и мы ". Мир перевернулся для меня в один миг. И с той поры она моя любимая дочь, но вижу её через призму отдельного человека. Сразу скажу, непросто.

[@boxergirl1709]

Самый мудрый комментарий ❤️

[@СветланаМальцева-р6н]

И я тоже вижу свою дочку отдельно. С самого начала. Сейчас ей 4 года. И это здорово. Намного проще общаться. Принимать её чувства. Учу её всему, чтобы и без меня у неё всё получалось. Даю принимать решения, делать самой, если ей хочется и даже если у неё не получается. Мне кажется, это лучшее, что мы можем сделать для наших детей. Очень люблю дочку. Она замечательная и со своими взглядами

[@marinad__]

Таким образом, Вы делаете ее счастливой и проявлете уважение

[@СтефанияАлександридис]

...если бы услышала бы это по радио, то всё равно не смогла бы её отделить от себя. До сих пор считаю нас единым целым, но она никогда так не считала. Отношений в конечном счете нет . И только по прошествии времени я её отпустила. Всё не просто. Можно говорить сколько угодно, но говорить это одно, а прожить это другое.

[@МечтаМечта-ж6м]

Вывод такой: прежде чем заговлрить со своей досерью, подумай хорошо, что можно сказать, что нет...

[@Ирина-э6я8э]

Ну надо же, и много надо думать, позвольте вас спросить, не слишком ли помпезно?

[@ОксанаСкиданова-т4м]

Классная фраза, как родился, собирай на психолога в 20 лет будут притензии.. Это точно, у меня так же, сейчас ей 30 и понеслись, воспоминания и обиды.... Я люблю свою дочь, и когда нужна была помощь с внуками вроде всё было хорошо, сейчас она самостоятельная и муж хороший, ну и они не понимают как нам было тяжело в 90- х годах, это разность поколений в воспитания и отношениях

[@Этоя-с9п]

Я думала, у меня одной так. Все хорошо было. Теперь вспоминают как непросто было. А если бы их туда переместить? Тогда бы ещё и удивились, как мы не померли с голоду. И учили их. Учебники покупали. Одежду и еду. А на что? Зарплату не платили. Потом выдали копейки. Слёзы, а не зарплаты. Хотя муж в шахте батрачил 😞

[@Natalya18_02]

Оксана Скиданова, мне 38, часто маме вспоминаю обиды, что не так любила, не столько нежностидала,но Вы знаете, я все понимаю разность воспитания(мама 52 года рождения), разность времен 90-е , отсутствие тогда всякой психологии по воспитанию и т.д. но блин,как хочется услышать все это от мамы!!!! Просто от нее, а она молчит , никогда не извинился, и все время только себя считает правой. Мне нужен просто от нее душевный разговор

[@ivankareni2354]

@@Natalya18_02 а может ей очень больно вспоминать, а может она тоже хочет , чтобы вы сказали ей, что она хорошая мама...попробуйте может ее душа раскроется..

[@nataliawagenleitner2682]

надо обходиться без мамы самой водиться в садик сдавать а то хотят чтоб помогала и молчала. если не помогает то и советы не будет давать так в германии мне нравиться очень

[@nataliawagenleitner2682]

я не вожусь и советы не даю.. если не спрашивают

[@АннаШитова-г6к]

Послушала лекцию и поняла, что мать у детей самый страшный враг, в наше время было все по другому. Уважали и любили своих родителей, ни смотря ни на что.

[@Elena-nv9rt]

Да, Вы правы..

[@olgazhibinova8644]

Все верно. И враги человека - близкие его

[@НадеждаАринштейн-х3ж]

Моя мама была всегда со мной в конфликте, подозревала в том, чего не было. Тайно обыскивала, будучи убежденный, что есть у меня что-то постыдное

[@purrmaru]

А что надо делать? Глотать эту ересь?? Терпеть контроль, гиперопеку, указания КАК одеваться, как поступать и так далее, когда ты уже ВЗРОСЛЫЙ самостоятельный человек со своей жизнью? Любовь это любовь, а не позволять себя унижать нужно и отстаивать свои границы !

[@irinabukhtoyarova8913]

Не всё любили безоговорочно, просто об этом не принято было говорить. Помалкивали, потому что часто жили вместе. Сейчас молодые могут не терпеть. Нет ж лья- ушли на съёмную.

[@nadezhdabychkova5974]

А у мамы тоже личные границы и мама самодостаточный уважаемый человек и мама поставив дочь на крыло ,не желает больше ни чего от дочки, тем более идти на компромисс. У меня своя жизнь и я не желаю терпеть агрессию со стороны дочери-это меня напрягает и осложняет мою жизнь

[@Татьяна-ь4ч3й]

Мне кажется, расстояние меняет отношение между родными людьми. Мы с дочерью, можем рассориться просто общаясь по телефону. Её холодный, надменный порой тон, просто режет слух.

[@КорниловаАнна]

@@Татьяна-ь4ч3й.

[@ОльгаКалашникова-к9д]

У меня дочь - домашний тиран. Я устала жить рядом с ней, потеряла душевный покой.

[@ФеклаФекла-ж7э]

@@ОльгаКалашникова-к9д Отправляйте её в свободную жизнь...

[@ЛюбовьАлександровна-ю2я]

@@ФеклаФекла-ж7э да не уходят никуда эти дети! Присосались и тянут деньги и жилы! 43года дочери, лежит в психушке уже год /Хотела убить меня/. Я сейчас ношу передачи, но месяц не могла через себя переступить и не ходила к ней.

[@__ggg_]

"Пожилой" называют по системе ВОЗ человека возраста от 60-до 74. ❗️❗️❗️а если маме 45, и дочка говорит еи : ты пожилая, не закрашивай седые волосы, не надевай это, не делай то, итп..", это же тоже соперничество. Даже будь маме 80-100лет, и она хочет красить волосы, одеваться красиво и модно, это лично ее дело. Дети не имеют право им диктовать как жить!)))

[@OlgaKlim-kp2rj]

У всех должны быть границы и у дочерей и у матерей и у бабушек Отстаивайте свои и чужие не нарушайте.

[@ДусяДушечкина]

Да. Одна дочь говорит: "накрасся, приоденься и тогда приходи на встречу." А другая: "...не красся, не наряжайся. Это цвет тебе не идёт. Ты итак красивая." Надо мне - накрашусь и приоденусь и буду красавица и умница. А не надо, так сама решу и буду сидеть милая и естественная))))

[@3times_mom]

Ребёнок - отражение взрослого. Что воспитали, то и получили

[@Дашук-з3ш]

@@3times_mom неправда!!! Ни в коем случае: здесь играют роль гены, конечно же, а гены могут быть и бабушки и дедушки. И потом не всегда можно воспитать. Не всегда слушают и т д и т п.

[@3times_mom]

@@Дашук-з3ш гены не определяют паттерны сознательного поведения . Нет гена признательности или доброты. Так что нужно лучше воспитывать. И да, у меня трое детей, в том числе взрослые уже есть. Если мне не нравится их отношение, то это мои недочёты

[@ольгамоисеева-ц9ф]

Чтобы воспитать счастливым ребёнка, надо сделать счастливой себя!

[@СтаниславаМазоха-е1м]

Золотые слова, это одно из важных условий, не надо ничего говорить, достаточно видеть маму счастливой и любимой, любящей! Все остальное только добавляется ,у каждого свое счастье!

[@ninamaier2821]

Ольга Моисеев, я не согласна и жизнь это доказывает. Только характер человека -- определяет его счастье.... Если ребёнок выростает в счастливой семье, где оба родителя счастливы тк у них у обоих, хорошие характеры -- то и ребёнок будет характером в своих родителей. Много одиноких женщин(а это уже не назовёшь счастьем), выростив своих детей...получают от них уважение и любовь. Но бывает и наоборот...Всё зависит от характера ребёнка.!!! Только от характера.!!! Дети унаследуют характер одного из родителей ...и это определяет -- какими людьми они будут. Жизнь это доказывает.... Детдомовские дети... тоже подтверждение этому. Некоторые находят своих матерей и заботятся, любят их.... Но только те дети, кто родился с хорошим характером. Всё от характера...от этого зависит счастье и самого человека и окружающих его людей.....

[@ольгамоисеева-ц9ф]

@@ninamaier2821 извините, но характер не наследуется, он формируется под влиянием окружающей среды (в основном семейной)

[@ninamaier2821]

@@ольгамоисеева-ц9ф нет. С характером Рождаются. А привычки..формируются....Это не моё мнение...это наука..да и наблюдения по жизни это подтверждают. .

[@СветаПтичка]

Ну да мать все счастья ищет а ребенок сам себе предоставлен.От поисков за счастьем уже ни сил ни времени на ребенка. Так где же счастье этого ребенка.Непонятно да, что ребенок это счастье матери.

[@ЮляСовуля-з8т]

"Родителей сначала любят, потом судят, потом жалеют"(Марина Цветаева). Дай нам всем Бог, чтобы наши дети нас пожалели.

[@irinka252]

это уже старость и немощность

[@MamaMia-pr3hm]

@@irinka252 мне 70 и я самостоятельная, самодостаточная и ещё с внуками помогаю, когда попросят и так хочется услышать хорошее слово от дочери, которую любишь всю жизнь, но оказывается, не так как она хотела. А какой вы хотели любви?

[@MamaMia-pr3hm]

@Тина Радость да, жду, но ей под сорок…

[@АсяСмык]

@@MamaMia-pr3hm А бывает , что УЖЕ -- 49 ! Ей ! И всё -- тупик , не поймут уже никогда .

[@АняКарева-с8х]

Э

[@Всякаявсячина-щ2н]

У меня была такая мама. Она была моим болельщиком. Когда меня бросил муж, она удержалась, не говорила о нем ни слова, она брала меня за руку и вела с собой в бассейн. Она варила мне какао и укрывала одеялом... Мамы нет уже 15 лет.

[@muse8n]

Муж никогда не будет любить как мать. Мужу нужна только здоровая жена

[@tatyanapisareskaya8214]

​@@muse8n зависит от матери и мужа

[@тнтн-в2т]

Как это трогательно😢. Тоже стараюсь поддерживать и выслушивать без оценок и комментариев. Иногда важно просто быть рядом❤

[@ИринаРусскина-х1щ]

Я была тоже такой мамой, которая, поддерживала, не критиковала , но когда я попросила сделать укол от давления, мне ответили что мне надо на работу меня люди ждут , вызови скорую

[@НинаМартенсон]

​@@muse8nУ меня муж и отец и мать !!!....

[@ЛюдмилаМазник-с1с]

Часто родителей, которые не очень заботились о своих детях, очень любят.Об этом не сказали ни слова.

[@ОльгаКороткова-е9ш]

Не согласна с Вами, возможно Вы имеете ввиду, избалованных вниманием детей, которых излишняя опека и внимание, испортили и даже деформировали

[@ДусяДушечкина]

Больше всего "любят" тех родителей, которых никогда не видели Очень показательный пример: Жан Жак Руссо, одних памятников ему по всему миру десятки поставили, как педагогу и воспитателю. А он своих пятерых детей сдал в приют и не растил ни одного. Перекосы перекосы...

[@ЛюдмилаМазник-с1с]

@@ДусяДушечкина Да, удивительно.

[@ЕленаПобеденная]

очень странно ,но это действитель имеет место! А те дети о которых пеклись круглосуточно , часто годами о себе знать не дают .

[@simeonovanataliya2402]

@@ЕленаПобеденная Я из тех, кого в детстве мама не баловала вниманием. Зато я научилась ценить свою маму. До сих пор. Ей уже 83. И я с ней 24 часа в сутки.

[@ВалентинаЛисицина-ж3с]

Никогда маме не жаловалась ни на что, лишь бы она не переживала❤❤❤как её не хватает😥просто обнять, прижаться к ней, почувствовать её тепло, любовь и нежность❤❤❤❤❤❤❤

[@elenait1115]

Были бы все такие дочери как вы!

[@НадеждаЯ-ж9и]

​@@elenait1115 были бы все такие матери, как еë мать😂

[@Джамиля-ю1э]

Были бы все мамы такими , к которым хочется прижаться !

[@ZA1769]

Ой, правда​..@@НадеждаЯ-ж9и

[@ЛюдмилаШашалевич-ь2г]

А я выросла вообще без отца и без матери и многие элементарные вещи слышу первый раз.

[@ТатьянаНакиева-з4в]

Детки сейчас с психологами советуются, не то что мы. Времени мы детям не уделяли... а как? 2 работы, родители старые, вечером как лошадь загнанная, и счастлива, что вечером пришла, И слава Богу, что муж сегодня трезв, хоть можно спокойно постирать и с детьми уроки сделать. А к родителям бежишь, те тоже ворчат, что забыла, кто тебя вырастил, кто тебя кормил,берег. ВОТ ТАКАЯ диалема, вот МЫ МАМЫ и плохие стали. А теперь детки высказываются, что времени не уделяла детям. Как объяснить им, что у мены как у мамы одни долги.Родители старые, муж ночная смена долг, на работе с начальсвом проблемы надо долги отдавать, и детям, раз родила ОБЯЗАНА. А может просто любить друг друга, и беречь,пока живые.

[@НадеждаКолесник-г3х]

Когда мы уже очень взрослые, родители к счастью живы, дети выросли мы должны уделить внимание и детям, и родителям. Психологи называют таких- покаление сэндвич. Раньше у людей в нашей стране жизнь короче была. У меня прекрасный, любящий меня отец и я чувствую вину, т к не могу часто с ним общаться. Есть семейные обязанности которые занимают часть времени, есть дочь которой нужно моё участие. Если не интересоваться жизнью детей, кто позаботится о нас в старости? На себя времени остается по остаточному принципу. Работающая, вынужденно пенсионерка.

[@elenait1115]

Спасибо вам за этот комментарий! ❤

[@annaonearth7747]

Погодите " детки " , дайте только срок - будет вам и белка , будет и свисток . Для таких бл... й уже приготовлены санки, чтобы их " деточка" отвезла в лес и бросила. А еврейские дети, кавказские и восточные знают, что "рай лежит в ногах у матери ".

[@ТатьянаДементьева-з4ъ]

❤Вы самая лучшая мать!

[@ИринаИрина-б1я8ш]

Заметила по жизни, пусть мама помогает сколько может и даже не может, даёт и живёт заботами дочери, но как обезличенное существо, без мнения и без своих взглядов и желаний.

[@raisagorcea2968]

Именно это многих бы устроило, хотя не факт, прикопаться…

[@elenas9381]

Вы абсолютно не правы, дети хотят видеть своих родителей счастливыми. Только чтобы счастье мамы не зависело от детей, а то бывают скачки давления и приступы сердца от того, что взрослый "ребёнок" не там работает, не звонит по три раза за день, а то и (о ужас) не замужем/не женат.

[@Светлана-э6д]

Когда жизнь под одной крышей всегда будет что-то не так, а на расстоянии обычно лучше

[@summer6588]

Светлана, спасибо Вам огромное! Я всегда думала что я очень плохая мать, потому что не лезу в жизнь дочери и она уже давно живет самостоятельной жизнью , зарабатывает сама и даже когда предлагаешь помощь она не принимает( имею ввиду материальную) , а тут оказывается что я правильно воспитала дочь . Очень приятно это осознавать!

[@Karina-lz9wr]

Поверьте , в самом деле плохая мать ,никогда этого не признает. Так что если вы так думаете ,это уже означает что вы не плохая мать)))

[@AnutaDen]

Какая Вы молодец!

[@professoralexandra9722]

@@Karina-lz9wr совершенно точно! Именно плохая мать себя считает отличной и безукоризненной.

[@oksanalog712]

Как ни странно, когда стараешься сгладить острые углы- в ответ с тобой никто не церемонится!... А понимание приходит через ясные жёсткие слова, которые даже не хочется говорить близким ...

[@АБВГДейка-н8д]

Проверка, а ты настоящая или притворяется хорошенькой, каждый делает свой выбор🌚🌝ПлоХорошо

[@ТамараРоманова-ы1п]

Ничего странного нет, Вы позволяете нарушать свои границы. Помните фразу:"Ты переходишь все границы!" Когда Вы сглаживание углы, Ваши близкие считают, что с Вами можно не церемонится и продавливают границы дозволенности. Но Вам же сразу не нравилось такое обращение, но Вы терпели до последнего, пока терпение не лопнуло и Вы жестко выталкивание этого человека из своего глубокого тыла. Это действует, но не надолго, через какое-то время Вы опять начинаете прогибаться, а человек потихоньку переходит границу дозволенного. И всё повторяется. Нужно сразу говорить о том, что Вы чувствуете, а не сглаживать углы и терпеть. Например:"Мне не нравится, когда со мной разговаривают на повышенных тонах." Или:"Мне не приятно, что...." Или:"Когда ты так разговариваешь со мной, я чувствую обиду, пожалуйста, смени тон." Говорите спокойно, вежливо. Есть много таких способов, как говорить, если чувствуете, что кто-то нарушает своим поведением Ваши границы. Но и Вы не нарушайте чужие границы, взаимообразно.

[@rah6543]

Уважаемый профессор, видимо у Вас нет сыновей. Если бы был у Вас сын, и был на Украине,сейчас не о том говорили бы. Сейчас как мать Вы говорили бы о том, как остановить эту бессмысленную кровопролитную войну, а не о маникюре.

[@Наиля-м2х]

Причём тут украина!!!!! Не в тему пишите!!!

[@ЕленаСеверина-л2н]

​@@rah6543это интервью было до войны.

[@ДианаТитовс]

Прекрасный стрим , я дважды бабушка ( мама сына ) и ещё на стадии беременности внушала себе ЭТО НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК ! ЭТО ТВОЙ ВНУК ИЛИ ВНУЧКА ! После рождения внучки прямо ВЕШАЛА СЕБЕ АМБАРНЫЙ ЗАМОК НА РОТ , ЧТО БЫ НЕ ДАВАТЬ СОВЕТОВ !!!!! в итоге : свекровь которая не пьет кровь , мама , которая лёгкая , и бабушка любимая , которая не занимается воспитанием а ТОЛЬКО ИГРАЕТ И БАЛУЕТСЯ С ВНУКАМИ !!!!!! сейчас их уже два !!!!!

[@МарияИванова-и1г9э]

Это пока все у дочери в семье хорошо. Если, не дай бог, будет плохо, то вас за вашу легкость будут попрекать, в лучшем случае. Всегда мать - козел отпущения в семье.

[@ДианаТитовс]

@@МарияИванова-и1г9э у меня сын !

[@МаринаРоманчук-в2ь]

Уважаемая Диана завидую Вашей мудрости и терпению !

[@ДианаТитовс]

@@МаринаРоманчук-в2ь мариначка , я не сразу стала мудрой , когда сын только женился , пыталась вставлять свои пять копеек , но в один момент по взгляду сына поняла " стоп " и начала просто работать над собой , читать , слушать стримы , результатом мои дети довольны ))))))

[@ИринаТерида]

@@ДианаТитовс вы правильно поступили. Вовремя поняли.Это важно. Я очень рада за Вас.

[@ИринаИрина-б1я8ш]

Мамы в наше время много работают, голова забита множеством проблем и задач, которые надо решить, многие из нас лишены мужской любви и поддержки, что остаётся детям?, одеть, накормить, проследить за учебой. А оказывается надо ласкаться, шептаться, что то делать вместе и больше шутить и смеяться, вот из этого вырастет душевность и взаимопонимание. Но для этого не надо работать и свою энергию направлять на детей пока они растут.

[@АлександраЗотова-о8л]

Просто , дети копируют нас и наши действия , поверьте , работая, Вас больше , будут ценить в семье !! Больше Уважать !

[@moraruadelina2233]

Полностью согласна. А работать кому?

[@ГалинаКолендович]

Как я с вами согласна!!!Любви Вам и всего наилучшего!

[@ГалинаКолендович]

Комментарий Ирины

[@НаталияЯкимова-р6я]

Серьезно???? А зачем еще рожать детей, если не обнимать их😀

[@галинапетрова-д1т]

Самые любимые матери - это те, кто бросил своих детей еще в роддоме. Дети их всю жизнь любят, ищут, мечтаю о встрече, заранее все простив и оправдав. Надо жить по этому принципу:Кто скучает - Найдет! Кто захочет - Придет! Кому надо - Позвонит. . А кому - Пофиг, тех - Нафиг!!!Страшное дело,когда дети равнодушны.Предательство убивает.очень жаль что мы понимаем когда уже поздно исправлять, когда уже сердце разорвано от боли, когда уже ничего не изменить.Спасибо большое за ваш труд и за то,что все объяснили ... Печально, что взрослые дети обижают своих родителей ,которые уже не такие сильные ...это ужасно.Всем добра, здоровья и благополучия.

[@Ольга-у4л6р]

Ужас!!!❤

[@ТатьянаПримакова-у9р]

Чем больше благ, тем меньше почитания. ЗАКОН ЖИЗНИ.

[@olgamartynovich6539]

Шикарная женщина и профессионал. Гений не тот, кто оперирует умными терминами, а тот, кто может доступно и просто донести сложные вопросы.

[@tinalonina2628]

Потому что профессор Колумбийского университета👆👆👆А все остальное додумайте сами….. Геи загнивающий запад бездушная Америка и что только хотите то и добавьте в этот список…🤦🏻‍♀️😂😂 А мы духовная и самая образованная 👆😂 мир спасем…и защитим от нечести…😂😂😂

[@НаташаЗахарова-г9н]

@@tinalonina2628 У Марианны на этой передаче и русские психологи выступают. Такие же грамотные, а некоторые даже грамотнее! Так что Ваше сравнение и вывод неуместны

[@victoriavelikanova5790]

Татарва...

[@lisafox9026]

обычная женщина, ничего шикарного не вижу, много красивых девушек. Обычная женщина, тут про психологию, хотя судя по коменту плевать вам на тему.

[@victoriavelikanova5790]

@@lisafox9026 оно просто лижет..

[@ТатьянаСущенко-ь9о]

это первый психолог, которого я внимательно и с удовольствием слушаю, без набивших аскомину тошнотворных терминов . Спасибо огромное , буду и далее с и5тересом слушать этого психолога

[@ДианаТитовс]

Прочитала множество комментариев, ни кого не собираюсь поучать , но в моей жизни был этап когда я считала что я самая лучшая мама в мире и естественно самая умная, когда сын повзрослел, как то сказал что не всегда я была права , я не стала обороняться и обвинять его , я сказала " прости сын , я была тогда молода , и я как все тоже ошибалась " и конечно же объяснила почему на тот момент я говорила именно так , что с возвратом поняла что и я не самая золотая мама ! Прошло лет пять с того разговора, мы не держим друг на друга обид , и у нас прекрасные отнашения, да и я поняла и ПРИНЯЛА , что мой сын давно уже не ребенок

[@ЭльфеяМикромадова]

Моя мама хрен когда извинится. А если и извинится, будет ждать восхищения тем, что она извинилась. И если его будет недостаточно...

[@irinabukhtoyarova8913]

Сама мама и бабушка. Советую меньше общаться. Помогите, если надо. Поставьте себе цель не касаться опасных тем. Вышли за границу- остановились, а лучше - разбежались. Вспоминайте, что дома не выключен утюг.

[@ТатьянаСук-н8ю]

Как бы я хотела услышать эти слова. Без оправданий и упреков. Просто поговорить в таком ключе. Мои родители очень остро реагируют на эти темы, переворачивают так, что я больная и мне лечиться надо. В какой-то степени это так. Только где такого доктора найти?

[@Динки-м7л]

Вы классная. Спасибо вам что написали этот комментарий ❤

[@sonaku8097]

Как верно все. Моя мама живет с нами год. Конечно пришлось ей открыть глаза и не всегда это получалось спокойно. Дай ей волю она бы продлевала детство вечно. Она говорит надо жить для детей😄😄😄 и очень расстраивается что оказывается ее детям и даже внукам это не надо. Учится жить для себя.

[@Vanroz]

Мне уже 62,и вот до сих пор не понимаю,как моей необразованной мамочке,ребёнку войны с тяжёлым детством,удалось воспитать 4-х дочек с такой большой любовью,что её уже нет с нами,а мы всё равно чувствуем её любовь,и папину тоже.спасибо дорогие мои и любимые родители,помним и любим вас

[@КсенияН-е8п]

"У меня было счастливое детство, пока я не попала к психологу." Чти отца и мать своих, да продлятся дни твои на земли. Не нарушайте заповедей Господних

[@МаргаритаМальцева-ы6н]

У меня были очень хорошие отношения с дочерью пока не повела её к психологу. Потом лет 10 пыталась донести до неё, что если и была в чем то не права, то не со зла, что давала ей всё, что могла в то время дать. Сейчас всё хорошо, стараемся не вспоминать этот период жизни.

[@nadejda8878]

@@МаргаритаМальцева-ы6нЗачастую психолог, сам не имеет детей и умничает, чтоб нагадить матери которая родила дочь и посеять раздор в отношения. Хочет поддакивать, куришь? кури, громкую музыку слушаешь? слушай- глухота не загорами:(Собственное пространство, остался один и пожар в доме:(

[@ЕленаН-х1е]

А с чего вдруг человек без проблем попадает к психологу?

[@professoralexandra9722]

@@ЕленаН-х1е в цивилизованных странах принято рассказывать какие-то свои беспокоящие мысли профессионалам чтобы помочь разобраться в себе и понять как реагировать. Люди обращаются психологом никогда они осознали проблему, а когда им нужна помощь разобраться .

[@elenas9381]

Если углубляться в религию, то там есть и послание апостола к родителям в отношении детей. Ну и в целом много о том, как надо относиться к ближнему. Но почему-то многие родители только эту заповедь цитируют. Вообще заповеди даны, чтобы их применять в своей жизни, а не для того, чтоб манипулировать.

[@lenabalabegian5245]

Родителей судить нельзя. Если они родили, кормили и вырастили, это уже достойно уважения. Ни одна мать не рождается психологом. Мы учимся быть мамой каждый день. И очень часто дети которые были брошены мамой любят ее от всей души, а дети которые получили полный пакет любви и заботы, вырастают неблагодарными. Вот такой вот парадокс.

[@user-niro]

Вы умница ❤,дай вам всевышний всех благ, которых, вы достойны 🙏

[@user-niro]

Вы правы, если вас мама родила -это уже 100 % ,что она вас любила, иначе убила бы до того. А как вы проживёте свою жизнь, зависит от вас

[@lenabalabegian5245]

@@user-niro благодарю.

[@anastasiakholod2222]

Я выросла в полной семье, и с класса 10ого я ещё попала во вторую семью, не жила все время, иногда оставалась ночевать. А потом в институте уже практически у них жила, дома была в выходные. Не совсем общага😀 И вот во второй семье, там 2 девочки, одна из которых моя одноклассница, были такие ритуалы между девочками и мамой, как лежать вместе и обсуждать прошедший день. У меня такого не было, хотя вроде были нормальные отношения с моей мамой, как мне тогда казалось. И их мама давала им свободу, они могли гулять сколько угодно, не было ограничений. А мне всегда говорили быть дома до 9ти или 10ти вечера. И вспоминая сейчас, они шли к маме за советом, а мне все время впихивали свои мысли и запреты. Поэтому я постраше стала бойкотировать, делала все на зло, потому что не чувствовала себя своим человеком, не чувствовала, что меня считают за собственного человека со своими чувствами и мыслями. Я понимаю, что мама хотела как лучше, со словами, ну я же тебе говорила, просто когда я уехала за границу, я столкнулась с проблемой выбора элементарных вещей таких как, что носить, мама всегда решала за меня что носить. Я просто не могла принять решения, в голове всегда были мысли, а вот мама не одобрит. Пишу и вижу, какая дурь. Где мой психолог? Я сама не проработаю прощения. Я пыталась.

[@lenabalabegian5245]

@@anastasiakholod2222 обида на маму. как ее простить. ищите в интернете

[@ЕленаВерещагина-р4с]

Вроде все это знаешь и стараешься, меньше критики, больше доверия, жить своей жизнью и позволить жить своей ребенку. Но закручивает быт, проблемы, срочность, здоровье и многое другое. И на автомате критика, "я же говорила", "вот всегда так". И слава Богу, дочери могут сказать "мама, не всегда так" и понимаешь, перебор и извиняешься, останавливаешься. А когда слушаешь такие передачи, вспоминаешь, точно, ведь я все знаю и делаю все те же ошибки. Надо перестать, пока бед не натворила. Прям каждые пол года надо переслушивать. Спасибо!

[@elena745]

Какое счастье, что у меня с мамой всегда прекрасные отношения.

[@надежда-х1ь]

да не всем везло.

[@margo222]

Это действительно большое счастье. У меня тоже.

[@ОльгаПушкина-х7ь]

Моя племянница тоже гордится хорошими отношениями с мамой. В этом году развелась, муж не выдержал постоянного присутствия мамы в их жизни Так что смотря что называть хорошими отношениями.

[@MamaMia-pr3hm]

А это зависит и от дочерей тоже, не только от мамы

[@ОльгаПушкина-х7ь]

@@MamaMia-pr3hm дочке удобно, мама кормит, гладит ей одежду, заботится. От человека зависит, меня бы бесило, а её нет. Кому-то хочется независимости, а кому-то комфортнее под крылом, причём не мужским

[@НикОрешик]

Ситуация когда мама, как запасной вариант, на подхвате очень удобная дочерям. Но, как правильно отмечено, если дочь считает, что она самостоятельная, тогда и решать все вопросы должна, как взрослый человек!

[@Minabel60]

@Тина Радость, к сожалению сами мамы позволяют себя использовать. Нужно быть добрыми и справедливыми, а не добренькими мамочками.

[@ВалентинаВасильева-ю5ч]

@@Minabel60 .⁶

[@Елена-ф7к2х]

Как можно так мыслить!? Любящей маме и бабушке всегда будет в радость помочь своей дочери, побольше времени провести с внуками, а этими ультиматумами отношения можно, только, испортить!!!

[@MamaMia-pr3hm]

@@Елена-ф7к2х так что маме на пенсии быть только с внуками? Я три года с внуками, уезжая к себе домой на выходные, даже спасибо не слышу от дочери, это что,я обязана?

[@Елена-ф7к2х]

@@MamaMia-pr3hm ну, нет, конечно, не обязаны, но это же ваши внуки, с другой стороны...странно,что дочь не говорит "спасибо"...значит, надо ей об этом сказать, что Вам так не нравится и хотите пожить для себя...

[@Поссифлора]

Спасибо большое за беседу! Каждый ребенок- это Человек! Планета! Единственная во Вселенной! Неповторимая! Только понимание этого всего даст возможность новорожденному ребенку вырасти счастливчиком. Моё мнение, чем больше близких людей придёт к роддому встретить малыша и поздравить родителей, тем счастливее будет малыш! Я счастливая бабушка 5-ти внуков, всем желаю счастья!

[@tatjanatraxel9058]

11¹

[@HelenBelgorod]

Браво психологу! Впервые услышала настолько правильные слова и ответы на многие вопросы.

[@juliedenis7332]

Я хочу сказать о том, что я знаю женщину - дочку 57лет и её маму 76 лет. Обе замужем и счастливы в отношениях с мужьями. Они прекрасно общаются друг с другом и они именно подруги. При чём тут пуповина? Сейчас каждый психолог в интернете говорит о разрыве пуповины... А взрослые дети слушают об этом психологов и практически полностью разрыввют отношения с родителями, отказываются поддерживать эмоциональную связь так как считают, что так правильно. И потом говорят: " Я отсепарировалась от мамы". Я считаю, что нужно объяснять этот момент таким образом, чтобы он не наносил вреда взаимоотношениям между взрослыми детьми и их родителями.

[@pibkaveronica7622]

@@juliedenis7332и сколько таких вы знаете? Одну пару?

[@TatyM88]

В очередной раз убеждаюсь, что психологами могут быть только те, кто прожил жизнь! Спасибо, Светлана! ❤

[@ЛарисаОсипова-т3д]

Спасибо психологу Светлане Комиссарук за интересную и полезную беседу. Марианна, не перебивайте так часто, не даёте собеседнику мысль закончить. Это сильно бросается в глаза, очень мешает слушать и воспринимать информацию.

[@stellak1632]

Светлана показала себя с новой стороны- как самокритичная и жизнерадостная женщина с чувством юмора. Это делает ее советы еще более жиненными и вызывает к ней дополнительную симпатию. Получила удовольствие от интервью и как будто узнала ее лично:)

[@Elena-mz3sx]

А мне наоборот показалось что это признание самой себе в том что данная теория психологическая на работает.

[@galinakuznecova5290]

Ценные советы...((хотя не всегда можно согласится).Понятно одно...: Проблема 21 века

[@ЭмилияФаризова]

Мне 30 лет , и я наблюдаю сейчас насколько взрослым дочерям удобно жить за Счёт своих пожилых мам, куча таких примеров перед глазами. Пожилые мамы уже и съехать от них предлагают, и разменять квартиру- ан нет, это же так удобно - компостировать мозги своим пожилым мамам. А пожилые папы у нас в это время где-то на задворках остаются)

[@beliypion9297]

Так вкладывать надо в детей чтобы им было где жить и что бы они могли себе это позволить, а не просто говорить- "живи отдельно". Можно подумать что когда есть возможность хорошо жить, то кто -то живёт с родителями.

[@elena-lo8ez]

​@@beliypion9297почему детям кажется,что родители должны всё им предоставить для жизни,а что тогда детки будут делать,жить в своё удовольствие,наше поколение сами как то всего добивались,радовались купленной кастрюли,телевизору и родителей уважали своих

[@chrisrea187]

@@elena-lo8ez что ваше поколение "добивались"? Приватизированные в 90х квартиры или вы сами покупали квартиры на заработанные деньги? Дать путёвку в жизнь это обязанность родителя, когда вы приняли решение завести ребенка вы приняли и условия что обязаны его содержать, заботиться, удовлетворять потребность и вырастить отдельную личность, для того чтобы потом отпустить в вольное плавание. А большинство совковых мамаш рожают бестолково или потому что предохраняться не научили или чтобы мужика удержать или потому что соседка сказала что рожать пора. Потом делают чадо центром вселенной, выращивают удобного овоща - инфантильного, бытового инвалида, контролируемого и подоотчетного. А затем такие мамаши удивляются и обижаются - почему же мой 45 летний ванечка или 35 летняя машенька живет за мой счет скинула на меня внука, начерта по дому не делает итд итп? Если вы вырастили себе удобного овощочка, смысл жизни, который в свои 35/45/50 ваш маленький пирожочек то и не удивляйтесь что по итогу это великовозрастный потребитель.

[@myka2070]

Вот не было раньше психологов и жили дружнее, и мирились быстрее!

[@E-yw6fx]

Вот абсолютно правильно Толку от этих психологов никакого , может даже вред Только выкачка денег

[@ТатьянаПримакова-у9р]

Заметили,чем больше психологов, тем больше разводов.Психологи пытаются разрешить ДУХОВНЫЕ проблемы,но не в силах,для этого нужен священник.

[@СветланаЗарипова-ц3д]

Очень жаль, что не было раньше психологов. Не было бы столько ошибок.

[@ТатьянаПримакова-у9р]

@@СветланаЗарипова-ц3д Раньше нашим предкам(дедушкам и бабушкам) передавалось из поколения в поколение духовное наследие,люди ходили в церковь за мудростьюЭтим и жили.А сегодня абсолютно все растеряно и наполняться мудрость Божьей мало желающих.Отсюда все проблемы.

[@ЛюдмилаШвейкина-б3г]

Благодарю Вас Светлана, это интервью 40 лет назад бы прослушать, тогда бы с дочерью были более близкие отношения. Но никогда не поздно учиться - это мой девиз!

[@galina5484]

Спасибо.Я пережила и еще переживаю свою тревожность по отношению к детям и к внукам очень тяжело.Вы поделились своим опытом бабушки.и это почти про меня.про отношения с дочерью.опять мне очень близко... Спасибо.все дочери хотят быть не похожими на мам.но незаметно их копируют....

[@всебудетхорошо-ы8г]

Совершенно верно,копируют и не подозревая сами об этом😜

[@milana9675]

Надо постараться брать себя в руки, переживать из-за ситуаций, которые не можете изменить не нужно. На всё Господня воля, и если мы в силах что-то изменить, нужно попытаться, а если нет - не надо себя терзать. Берегите себя!

[@viktoriyakhan8833]

Всё можно простить и нужно прощать маме и папе ..но это не значит что снова позволять подобное ...везде разные границы и уровень сближения ...даже с родителями... Прощение это наше всё. Прощение -это не просто забыть ,да и забыть никогда не получиться ,просто приходит понимание ,почему именно так и для,чего именно так ...На Фрейда -фройда, вообще нельзя ориентироваться . Он был актуален в давние время. Человека вообще надо рассказывать как душу +тело +ментал

[@lenabalabegian5245]

@@milana9675 очень мудро сказали. Беру во внимание.

[@vodolejkalj]

Давно искала, но не могла найти что-то вразумительное на тему "Дочки-матери". Огромное спасибо. Очень здорово!

[@elenah4713]

Огромное спасибо! Все интервью со Светланой - просто кладезь мудрости. Обожаю ее слушать и переслушиваю постоянно, для меня она Авторитет в сфере психологии с большой буквы А.

[@anasa_1824]

Очень понравилась Светлана! А вот когда слышала "пожелая мама" передёргивало. Если человек пожилой то единственное что ему нужно так это уважение!

[@gamburzhanka]

Какая глупость! Вы ничего не понимаете. Жаль и Вашу маму, и Вашу дочь.

[@anasa_1824]

@@gamburzhanka Мне вас очень жаль!

[@mariko5370]

Теперь я поняла ,почему я так агрессивно отношусь к критике .. Спасибо психологу. Очень полезная информация!

[@ЕленаДругова-х3л]

Я тоже всю жизнь не воспринимаю критику, никакую и ни в каком виде. Это очень тяжело. А сама обожаю критиковать, к сожалению переняла у мамы.

[@ТатьянаПанарина-э1к]

Не нужно искать объяснения у психологов. Ищите объяснения в ваших отношениях.

[@ТатьянаПанарина-э1к]

@@ЕленаДругова-х3л Конечно, в том что вы такая виновата ваша мама ? Удобно.

[@margo222]

Мне 59. Я дочь, мама двух взрослых дочерей и бабушка двух внучек и пока одного внука. Важная тема затронута в интервью. Мы все дочери наших мам, те своих мам и т.д. У нас в подкорке зашита генетическая память наших бабушек. Они жили большими семьями, отсюда стертые границы. Получается такой вид со стороны -большая дружная семья. Конечно у всех детей свои семьи, я бы сказала большой дружный род. Зареклась давать советы, где не просят. Помощь только по силам. Но все равно все достаточно сложно с этими взрослыми дочками. В любом случае буду поддерживать их решения. А что еще остается делать. Они полностью самостоятельные обе.

[@ЕленаЧеботарева-д2л]

❤

[@Elena-mz3sx]

Как просто, без лишних бла бла бла, модных оборотов и доступно женщина написала.

[@ЕленаЮртаева-щ3л]

Хорошо,что у вас дочки самостоятельные.Моя родила в 30 лет без мужа,он ухаживал, жили вместе,не благодарила его,постоянно искала в нем изьяны....В итоге приехала ко мне беременная,ушла от отца своего ребенка,дышали на нее,ждали малыша.Родили,ушла к себе жить,помогала с грудничком, бегала,стирала,гуляла,кцпала,готовила,мыла полы на корячках после травмы(был перелом плеча в 50 лет).В итоге все я делала не так,я плохая,ходила мало,всю агрессию слила на меня и запретила ходить к внуку.Где истина и справедливость.Мне очень больно,наверное,я слишком много отдавала,ничего не требовав взамен.А может просто не умею молчать,говорю все в лицо.

[@margo222]

@@ЕленаЮртаева-щ3л вы правы, много отдавали. С одной дочерью та же ситуация, что вы описали точь в точь. У второй полегче, но свои проблемы. Потому и говорю, сложно с этими дочками. Все неоднозначно. Понимаю вас, как это больно. Дочь сама мама, ей еще все это впереди тоже светит. Вам сил и здоровья. Надежды на лучшее. Пусть дочь сама ищет к вам подход. Не стремитесь к ней по первому зову.

[@viktoriyaoneil2006]

@@ЕленаЮртаева-щ3л, а зачем вы к ней бегали помогать, чтоб иметь право ее продолжать учить и критиковать? Вот и получили. Надо уметь вовремя отпускать. Потому она была предвзята к отцу своего ребенка, имея путь к отступлению, назад в родительский дом , и помощь мамы. Развитие - это самостоятельность и в горести и в радости. А вы лишили вашу дочь выучить свои уроки, теперь вот платите по счетам.

[@Анна-б3х9ж]

Чудесный психотерапевт и чудесная лекция! Браво!!

[@ТатьянаКиселева-ю2н]

С сыном и дочерью сейчас нет никаких отношений.Со стороны детей постоянные упреки ,ты то не дала ,ты не воспитываешь ,не помогаешь в воспитании наших детей ,ты плохая ,ты плохая ,ты конченная ,ты жадная ,ты злая ,все что можно грязное сказать ,все постоянно говорится от дочери , постоянные обвинения.. с моей стороны раньше была поддержка ,все это забыто , раньше жила вместе с дочерью ,теперь ушла ,живу одна ,и не общаюсь совсем. Полнейший игнор ,и с детьми и с внуками.Внуки воспитаны ( или не воспитаны совсем) во вседозволенности ,нет границ приличия.Что с этим делать?Больно осознавать ,что одна,( мне 63) но наверно лучше так ,( не так больно) чем чувствовать себя постоянно чемто обязанной рядом с ними.( с взрослыми ,состоявшимися детьми)

[@ЕленаТихонова-л6ж]

Я вас понимаю,такие проблемы и у других.Почему-то тех,кто не занимался детьми,любят и ценят больше.Мы что-то делали неправильно

[@ДарьяРостовцева-о6ч]

Если вас это утешит,то такая ситуация с детьми у каждого третьего (в нашем возрасте мне 59). Это очень больно и обидно слышать от своих взрослых детей такие жестокие и циничные слова).Но чтобы быть здоровым. и жить дальше нам нужно их от себя отрезать , иначе будет беда со здоровьем ( эмоции материализуются).

[@ТатьянаКиселева-ю2н]

@@ДарьяРостовцева-о6ч да все ,конечно,понятно,но все равно капаешься в себе , ищешь и хорошо если находишь какие то слова для себя ,( успокоительные) загружаешь себя чем то ))) но это не нормальная ситуация,сравниваешь себя ,как я относилась к маме,( до 18 лет ,даже из уважения называла на ,,,вы,,,) и что меня очень баловали??? Нет же ,так и все росли с подружками ,особо воспитанием никто и не занимался,и миллионы не дарил.

[@ТатьянаКиселева-ю2н]

А здесь ,,,, мамой,,, гордыня не позволяет назвать!!!.как в этом случае сохранить хорошие отношения и с детьми ,и с детьми моих ,,, детей,,,????

[@ДарьяРостовцева-о6ч]

@@ТатьянаКиселева-ю2н У меня такая же точно история . Пока стараюсь переключаться от мрачных мыслей :работаю,общаюсь с друзьями, до войны путешествовала.Пока стараюсь не впадать в депрессию. А дальше пусть как будет так и будет. Моя мама заботилась и досматривала свою маму.Я досмотрела и папу и маму одна.Они заболели одновременно и мне практически никто не помагал.Поэтому когда говорят,что дети берут пример родителей в семье,мне становится горько .

[@АлександраВ-р4р]

Спасибо за гостя. Интересно и приятно послушать. Ну и в тему мне. Всю жизнь мать знает лучше меня, кто я, что могу и что хочу, в итоге я вышла замуж, уехала в Стамбул, и общение между нами очень поверхностное. Если пустить ближе - снова старые рельсы, проверено. Так и живём.

[@tikosa1791]

Всегда с удовольствием слушаю и переслушиваю Светлану, грамотные и жизненные рекомендации, спасибо

[@ИринаИгнатенко-э4о]

Спасибо большое!!Вы мне так помогли..мне 62 моей дочери 40 и я по-прежнему все еще учусь выстраивать отошения с моей самой любимой и единственной..Отпустить!...Для меня важно было услышать что то к чему я пришла сама оказалось верным.Спасибо!

[@ЕленаПетровна-б7ш]

Я в молодости мечтала о дочке, но родила и воспитала двоих сыновей, и так счастлива, что Бог мне дочек не дал!! Сыновья очень меня любят, постоянно заботятся обо мне, но и я по первому « зову» спешу к ним помочь с внуками, помочь советом. Сыновья никогда не предъявляли мне никаких претензий, наверное потому что я всегда и во всем поддерживала их. Точно так же я относилась и к своему мужу, поэтому ни одного грубого слова от него никогда не слышала.

[@НаталияРузис]

Вам повезло с невестками. У меня всё было так, пока не женился

[@СветланаЕленская-г4и]

Удобная внешне , как тапочки 😅 а внутри ...... да уж ...

[@ИринаБартушевич]

КСЮШЕЧКА. Нет мы очень нужны пока внуки совсем крохи.И в гости зовут и звонят.А потом ты вдруг становишься чужим. И обеснение чудесное.Я сходил к психологу и он мне сказал что вы меня очень травмирывали и что он не может общаться с такими родителями.Замечательное прикрытие собственного эгоизма.

[@liudmylag]

Психология - глубочайшее заблуждение в истории челочества. От них больше вреда чем пользы

[@ЕленаК-д8ц]

@@liudmylag, почему?

[@elizabethortlieb5822]

Samoswanzi Psychologie - Koschmar.

[@KB-youtube-youtube]

Может Вам стоит послушать своего ребёнка? Почему он так решил? От чего ему плохо? Если это действительно было - извиниться искренне и покаяться. А то Вы до сих пор его не уважаете, не принимая его слова. Он же не придумал это. Значит, у него до сих пор болит.

[@elizabethortlieb5822]

@@KB-youtube-youtube U mojej Podrugi tosche tak sluzilosj. Molodije werjat boljsche Avtoritaetam, I k Soschaleniju biwajut plochlje Psychologie.

[@talk5156]

Всю жизнь мама меня отговаривала от всего что я предлогала, меня выставляя глупой и хоть и у меня было много комплексов насчёт этого и я много страдала из-за этого и из-за комплексов, но я выросла и поняла, что я, хоть и младше, но умнее и лучше, как-бы ей не верилось...

[@ЕленаКосьяненко-х9г]

А что вы вкладываете в понятие лучше? Ведь почти все понятия слов-----относительны... Нормы, как таковой нет.. Вы считаете одно --лучше. А я или ваша мама или другие люди --- считают по другому. Искренне все думают, что делают это лучшее лучше всех... Надеюсь, я поняно донесла, что хотела сказать

[@talk5156]

@Тина Радость я буду только рада, если мои дети вырастут умнее и лушче меня. Любви всем, добра, достатка, света и мира.♥️

[@talk5156]

@@ЕленаКосьяненко-х9г уверенность в том что мы всё знаем, а другие нет, это гордыня и это грех. Да убережет нас Всевышний от грехов и от гордыни аминь.

[@НадеждаНагорная-п6и]

Обращаюсь к Марианне Минскер. Крайне НЕДЕЛИКАТНО Вы, на протяжении всей передачи все время повторяли "к пожилой маме". Во-первых, перед вами сидела женщина солидного возраста, которая ситуативно подходила под героиню темы передачи. Каково ей было это все время слышать? Во-вторых, внуки появляются у женщины, начиная с 35 лет примерно. Это вы называете "пожилой"??? И назойливо так интонационно делать на этих словах особое ударение! Ох и "талант" , ничего не скажешь....

[@СтефанияАлександридис]

...ещё не смотрела ролик, но почитала первый комментарий и сразу можно ставить миллион лайков.

[@ТатьянаМи-п4ъ]

Эфир перенасыщен обвинением мам во всем. Поколение дочек огульно обвиняют мам. если не в чем обвинять, вину придумывают или высасывают из пальца. У меня вопрос. Как так получается что пока дочка была не замужем и жила с мамой, была счастлива. А прожив со своей семьей 15-20 лет стала несчастной и в этом мама виновата?

[@SunSea-888]

У меня то же самое с сыном)))

[@citilinkservice3610]

Сейчас психологи внушают,что все из детства,ты такая скромная,нерешительная-это родители виноваты и т.д и т.п..

[@cocojambo27]

Абажаю Камисарук! Побольше ее приглашайте?

[@miphone4046]

Спасибо! Что я поняла. Мамы помогают взрослым дочерям практически и с внуками, а дочерям хочется внутреннего тепла.... НО! Если давать только внутреннее тепло и не хрена не помогать с внуками... То появится НОВАЯ ПРОБЛЕМА: ЗАЧЕМ, МАМА, МНЕ ТВОИ СЮ-СЮ-ПУ-ПУ? ЛУЧШЕ ПОМОГИ МАТЕРИАЛЬНО И ОТОЙДИ В СТОРОНУ. Хорошая беседа. Не факт, что это решение проблемы. Мы, мамы, просто ходим из крайности в крайность. Для себя я не нашла решения ...😢 Дистанция и тишина.

[@milana9675]

В семье моей сестры живут четыре поколения женщин(девушек, девочек) и неплохо уживаются. Нужно учиться с пониманием и уважением относиться к другим людям и их мнению.

[@ВалентинаФёдорова-й7н]

Очень внимательно слушала, старалась понять причину конфликта между мной и дочерью. Круто изменила уверенность в своей правоте. Думаю, что я смогу все исправить, хотя считала себя обиженной и оскорбленной неуважением, как я это чувствовала. Спасибо Светлане, очень простыми словами объяснила психологию взрослой дочери и роль "пуповины".

[@МарияЛазарева-и4ж]

Благодарю за эту беседу! Есть над чем подумать и что осмыслить🤍

[@ТатьянаКовалёва-м8б]

Благодарю , заинтересовалась темой разговора . Светлана просто гениально поведала о явных и тайных жизненных ситуациях . Поделюсь ссылкой и с дочкой , и с внучкой ...

[@ЕвгенияДолженко-ь3ъ]

Таких, умных, детей., на собственные., хлеба,, у меня. Дети. Хорошие, муж умер, мы вместе перенесли эту. Трагедию, нужно,, мама быть сильной. Во. Все., чтобы не. Сломали эти дети, а внуки. Совсем другие,, я их.взрослых отпустила, сказала. Зелёный свет. Вперёд, это ваша. Жизнь, 5 лет. Смотрела. Правнучку. И что, плохая, я ,, сказала дочери родили. Пусть. Занимаются, мне есть чем. Занят я., 73.года мне, я люблю шить вязать,, вперёд с песнями. Не расстраивайтесь. Всё. Бумерангом. Вернётся, в этой. Жизни. Бесследно. Ничего. Ни проходит, каждый. Своё получит. Боженька. Все. Видит, БУДТЕ ЗДОРОВЫ, ЗАНИМАЙТЕСЬ. СОБОЙ ДОРОГИЕ. МАМОЧКИ., ДА ХРАНИТ. ВАС. БОГ.,,, АМИНЬ,,

[@Томирис_Ли]

Людям, душевно травмированным, хоть в какой благожелательной форме не доноси свои мысли, они все равно эту информацию исковеркают, потому что ими правит непроработанные боль и обида. Жаль, что такие люди не осознают, что им нужно пройти психологическую терапию.

[@ЕвгенияПроголкина]

Ой,правда!!!Причем моя мама всегда говорит,я сама себе лучший психолог,могу кого угодно научить жить!,И тут же с обидами и претензиями ко всем!!

[@nastyaenfleurage1347]

Да!

[@Людмилаок-ы1т]

С этой психологией так сложно стало жить!! Мы просто уважали старших, не хамили, помогали... А теперь у всех свои права , даже между ровесниками. . .всё печально 😭

[@ЛюдмилаТихонова-д4ц]

Психологи должны быть лицензированы.Некоторых психологов послушаешь оторопь берет: несут что попало.Вот и "открывают глаза" не зрелым ,инфантильным душам ,как " токсичные матери" их " обижали.Форум православных священников обратил внимание, что происходит в интернете, как так назыв. психологи сознательно рушат внутри семейные отношения.. 1:47 этим над

[@haritoshka3999]

Раньше когда в школах нас обязывали и наказывали, дети были другие. А сейчас в школе поборы и всё. Никаких обязательств, ни нагрузок, сплошное равнодушие. Она 10 лет в школе смотрела на это. Такая путевка в жизнь никуда не годится.. Виновата остаётся мать, почему??

[@РинаПетрова]

Плохие родители не хотят брать ответственность

[@ИннаГорбунова-з4р]

СНАЧАЛА ЮВЕНАЛЬНАЯ ЮСТИЦИЯ,.. ВНЕДРИЛИ ПРОШЛО КТО ПОНЯЛ ОТ КУДА НОГИ РАСТУТ... МАРМОНЫ... СОГЛАСНА ЧТО ТУТ ЭТО ШАРЛОТАНСКОЕ ЛОГОВО ПСИХОЛОВ КОТОРЫЕ НАЗЫВАЮТ МАМУ ВАМПИРОМ ТОКСИЧНЫМ. ЭТО СТРАШНЕЕ ЧЕМ ЛГБТ.. РАЗРУШЕНИЕ СТИРАНИЕ ВНУТРИ СЕМЕЙНЫХ УСТОЕВ.. ПОЧЕМУ ВСЁ МОЛЧАТ. ВЕДЬ ЭТО ОЧЕРЕДНОЙ ЗАКАЗ ЗАПАДА. ДЛЯ ЛЮДЕЙ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ЧЕГО НЕ СТРОЯТ И НЕ ОТКРЫВАЮТ.. ВСЁ ВЫЖИВАЮТ КАК МОГУТ.. И ПОЭТОМУ РОДИТЕЛИ РАБОТАЮТ БОЛЬШЕ ЧЕМ НАШИ ПО ГОСТУ СЕЙЧАС. 80% НЕ ТРУДОУСТРОЕНЫ. И ПАШУТ БЕЗ БОЛЬНИЧНЫХ.. ДЕТИ ЗАНЯТЫ ТЕЛЕФОНАМИ. А РОДИТЕЛИ ТОЛЬКО И ДЕЛАЮТ ЧТОБ ПРО КОРМИТЬ ВЫУЧИТЬ.. СВАДЬБУ СЫГРАТЬ. С КРЕДИТАМИ ПОМОЧЬ НА ПЕРВЫЙ ВЗНОС НАКОПИТЬ.. И ДОБРОГО СЛОВА НЕ УСЛЫШАТЬ ИЗ ЗА ЛОХОТРОНЩИКОВ ПСИХОЛОГОВ....

[@olgagrishina6386]

Духовная пустота и эгоизм молодежи развитый культом свободы и вселозволенности приводит к большим проблемам со старшим поколением. Потребность жить в свое удовольствие нарушили все рамки здравого смысла. Часто в семье растут дети в любви, во внимании и достатке. Ничем не обижены, но вырастают эгоистами без совести и милосердия. Начинают доминировать над старшими, требуют финансовую помощь, подписания при жизни завещания, иногда шантажируя и угрожая. Поезжайте в дома - интернаты и все поймете. Как часто они бывают выброшенными как заболеют или когда им требуется уход. Вот такие времена...

[@НатальяЗуевская-щ6ч]

😢 и этот момент проходила. Зять научил дочку и она потребовала написать дарственную на квартиру. Год изводила этой просьбой. Потом, поругавшись с ним, призналась, что зять хотел продать мою квартиру🎉браво зятю, великому комбинатору!

[@elenazaripova7597]

Отправлю своей дочери ссылку , браво ! Спасибо ! Все понятно и доступно ! Согласна с каждым словом !

[@ОльгаГришина-с4у]

Токсичными могут быть как родители так и дети. Все зависит от моральных и душевных качеств отдельного человека.. В сегодняшнем мире где материальные ценности становяться важнее чем отношение и любовь, чувства между людьми стали холодными. Стыд, совесть, долг и уважение к пожилым насегодня не является основой в поступках людей. Каждый наблюдает и переживают в окружающей жизни повсеместно эти явления.

[@rivamoshaev9319]

Всё что я показала маме своей получила от своей дочери Настолько неожиданно от очень любимой дочки Пришлось пройти заново школу бабушки Благодарю Бога уроки усвоил но не сразу

[@anasa_1824]

Дети перенимают от родителей! Что видят в семье то и есть основа!

[@ОльгаЧепрасова-р8ю]

@@anasa_1824 не всегда...

[@MamaMia-pr3hm]

@@anasa_1824 я была бы счастлива, если дочь была со мной, как я со своей мамой до её 89 лет, но увы…

[@valentinagurdjieva6813]

@@rivamoshaev9319 ш

[@annaberenstein9312]

Светлана огромное вам спасибо! С огромным удовольствием слушала ваше интервью об отношениях мамы с взрослыми дочками. У меня 2 дочки и 6 внуков-3 внука и 3 внучки. Послушав вас я поняла, что я очень правильно себя веду со своими дочками, внуками и зятьями. У моих дочек было по 2 брака, а я и с первыми зятьями тоже в хороших отношениях. Самое главное не лезть в их жизнь и когда нужно всегда прийти на помощь. У нас в семье такой дивиз, мы за ненавязчивые отношения со своими детьми и внуками. Но все равно, очень много вещей вы подсказали. Очень вы мудрая, обаятельная женщина я подписалась на вас . Спасибо вам Светочка огромное и дай Бог вам здоровья🙏🌹🙏

[@liliavojtenko]

Слушаю психолога.С дочерью отношения просто невыносимые.Вот слушаю и слышу,дочь говорит словами психолога.Я понимаю,что всё идёт из детства.Я тоже много обижалась на маму,мне было тяжело,но пока не поняла своими мозгами,что родители давали то что могли дать ,легче не стало.К психологам не ходила.А многие психологи расковыряют,а залечить не могут.Потом родители страдают,конечно родители разные бывают,конечно и я делала ошибки по незнанию,но это не выносимо, постоянно чувствовать себя виноватой.Жизнь трудная штука,но жить всё хотят жить безоблачно, а если не получается

[@liliavojtenko]

А если сегодня не получается,или встретилась трудность,которую надо пережить,то виноваты родители.Как хорошо,что в наше время небыло психологов.Они ,конечно,нужны,ситуации разные бывают,но их слишком много.Моя дочь свидетель иеговы и любитель психологов,одни нравоучения, жить невыносимо,

[@zs3101]

абсолютно согласна с Вами!

[@dr.lev127]

Так а вы прощения попросили за то, что сами считаете ошибками?

[@ИринаМакарова-ь4г]

Моя мама родилась до ВОВ, я в 60гг.С детства окружали род-ки разных поколений. Нас воспитывали быть отзывчивыми и внимательными ко всем. Уважать старших. И конечно становясь взрослыми мы помогали родным, которые уч-ли в нашем воспитании. У меня двое взрослых дочерей.Воспитывала , как умела, основ. на знания и опыт предыдущих поколений. Дети родились в перестроич. период. Поменялось в целом настроение в обществе. Появились разные слои общества. Мы то все равны в СССР были. И в целом воспитание было у всех одинаковое и ценности были од-вые.

[@ЛилияЧерных-э8ф]

Слушать советы психологов, себя не уважать, особенно теперешних психологов.

[@ТатьянаПанарина-э1к]

Простите, ваш коментарий теплый и понятный мне..но, мне кажется не смотря на то как мы воспитывали в любви своих детей. Глядя на наших детей - результат нашего воспитания далёк от наших надежд..

[@Smartlogica]

Ну прямо святые люди

[@АлияАлаева]

Уважать старших нужно не всегда,иногда старшие этого не заслуживают(и даже сами это не понимают),а уважать лишь из-за одного только возраста глупо

[@АлександрЧистяков-ц9о]

​@@ЛилияЧерных-э8ф😅

[@miraidobra6018]

Спасибо большое, Светлана, за прекрасный эфир! Поздравляем с тем, что стали бабушкой!

[@HelenBelgorod]

Вот как правило, в большинстве случаев говорят о критике мамы по отношению к дочери. У меня обратная картина: дочь хочет от меня только практической помощи, но никогда в ответ я не слышу никаких слов благодарности или просто ощущения, что я хорошая, что я нужная. Только критика. Если я пытаюсь поделиться какими-то своими проблемами, они считаются пустыми и не стОящими обсуждения. Это при том, что меня не обвинишь в том, что я в детстве уделяла мало внимания детям или наоборот излишне опекала. Это очень обидно...

[@user-zs6if4lp7p]

Сочувствую, очень неприятное положение, может, стоит ей сказать, как вам приятно, когда она отмечает вашу помощь и заслуги?

[@HelenBelgorod]

@@user-zs6if4lp7p я говорила ей, но услышала: "Что, в ноги тебе кланяться что ли? И вообще ты бабушка и ты должна (!) любить внуков и стараться делать для них всё!" Т.е. как раз тогда, когда вырастив детей, дав им образование, подумываешь наконец-то отдохнуть от постоянных обязанностей и работы, заняться чем-то интересным для себя, оказывается, что теперь ты обязана помогать взрослым детям! Вот как-то так...

[@Наталья-г7в9г]

вы хотите получить от дочери, то что вам должен давать партнёр, если он есть, а если его нет то это место должно быть пустым и заполнять его вы должны самостоятельно, а не запихивать на роль партнёра свою дочь. Ваша дочь видимо достаточно умная, раз даёт вам отпор в вашем желании получить от неё, то что она не может и не должна вам давать. Но вы конечно можете добиться своего и продолжать разрушать жизнь дочери, такая сила есть у матери.Самый большой подвиг матери по отношению к детям - это отпустить детей , а дать детям хорошее детство это не подвиг а обязанность

[@korkinalina]

@@HelenBelgorod мне очень жаль, но вы совсем не обязаны быть такой бабушкой, какой вас хочет видеть дочь. Это про здоровые границы. Вы заслужили отдых и можете ограничивать контакты с близкими, которые вам не комфортны. Ценность человека люди понимают, когда он делает шаг назад

[@Наталья-г7в9г]

@@korkinalina взрослые дети это не отхожее место, куда можно сливать свои проблемы , очень жаль что матери делают из своих детей такое место. Дети это цветы жизни они даны нам чтобы украсить часть нашей жизни а потом когда дети выросли нужно их отпускать, а не делать из них функцию чтобы дети теперь были обязаны за то что их родили и воспитали. А то что они не просили об этом уже мало токсичных мамочек волнует

[@Скабеева-ш2ф]

Сколько слушаю психологов,что-то у всех детишки в США проживают.

[@ghjkidjfhgft]

У Минскер есть аналогичная программа про зависть😁

[@РаноХоджаева-я5и]

Я дочери всегда говорю не делай моих ошибок ты будешь лучше чем я.Моя дочь уверенная в себе.А меня мама всю жизнь стыдила и развила во мне комплекс неполноценности.

[@MamaMia-pr3hm]

Не обижайтесь на маму, такое было наше воспитание, мы , мамы, были такие, но не со зла, такое было время.

[@Раиса17]

Я вас люблю, и полностью поддерживаю. Любить нужно детей ,а не думать и чувствовать вместо них,знать как правильно им дышать, ломать их , а после ждать чтоб они разбились в лепешку для того чтоб сново подтвердить - какие же мы правильные родители.Очено часто родители озадачены своей самостью, слово прости, не выходит из наших уст, а потом удивляемся какие дети у нас не идеальные. У меня один ответ: Такие как мы сами . Соседи их не рожали и не васпитывали. Поэтому пора научиться брать ответственность за свои результаты, признавать, замечать куда нас самих несёт. Сидела не раз на детских классных собраниях. Родители многие топят своих детей патакая учителям.Не в состоянии выдержать не идеальность своих же детей, будто бы они сами рушатся как личности

[@РаноХоджаева-я5и]

@@MamaMia-pr3hm да мамы времён Советов воспитаны идеями коммунизма.Как тебе не стыдно ,ты !виноват это их воспитание .Дети 90 тых упертые.Наверное этого требует своё время.

[@ГАЛИНА-ш9э6я]

Не уничижайте себя перед дочерью, скорее всего она не будет Вас уважать и єто в лучшем случае

[@natarsen70]

Нужно с ранних лет объяснять детям, что у взрослых есть свое время, хобби, интересы. Не нужно все отдавать детям, но быть рядом и быть готовым поддержать. А если целовали в попку и бежали исполнять любое желание, то будет только презрение. Вспомните "Недоросля" - до сих пор очень актуально. И родители должны понимать, что ребенок с ними не навсегда. Его надо подготовить к самостоятельной жизни и принимать таким, каким они есть... Ещё замечательно прочитать книгу Януша Корчака "Как любить ребёнка".

[@dinasluzkyverhovsky8662]

А мне кажется, я бы спросила свою взрослую дочь, чем тебе помочь, а не лезть со своим уставом и продолжать критиковать или мешать в дочкином доме ...

[@ИринаМорозова-т4м]

Слушаю эту многословную беседу и все больше убеждаюсь, что это болтовня на тему взаимоотношений. Ничто не работает,если нет Н А С Т О Я Щ ЕЙ любви между мамой и дочкой.

[@ЛюбаЛейзеронок]

А я вообще не слушаю эту болтовню, а сразу читаю отзывы В них больше найдешь ответов, потому что люди более искренние и не строят из себя великих психологов

[@ТатьянаБеззубцева-щ2р]

​@@ЛюбаЛейзеронок я тоже, читаю комментарии,мне интереснее

[@E-yw6fx]

У психолога главная задача развести на деньги , а поможет или нет , это не важно

[@АсияМухаммад]

Ведущая постоянно перебивает такого грамотного человека, думая что она ее только дополняет… Ей бы просто молчать и дать Светлане говорить

[@ЕленаПро-ы6я]

Ведущая, должна ВЕСТИ!!! Задавать вопросы, чтобы человек не уходил от темы и передача не резиновая. И она это грамотно делает!

[@Марисабель-п5о]

Интервью идёт в форме беседы, всё верно.

[@סבטלנהשמייב]

Да., так и тянет одеало на себя..!.😃

[@ЕленаСластина-у6м]

По совету психолога мама должна а самоустраниться,и издалека н аблюдать за дочерью.Все правильно.Мама свою функцию выполнила.Купила квартиру( мой пример), Помогала с внуками,была подружкой, когда дочери плохо.Морально помогла избавиться от зятя-наркомана,и прочее .Пора н а помойку.Два месяца назад я взяла на себя внуков, когда дочь лежала в больнице.Я думала,что сойду с ума.Все--таки мне уже 67 Прошло всего 2месяца,и я,посланная на неприличные буквы, уезжаю убитая морально.У дочери все наладилось.Вот я и смотрю психологов-как с этим жить дальше???

[@ДуняИванова-д3ю]

Эти психологи, когда лично их касается, поверьте, сами не знают что делать! Чужую беду, руками разведу. К сожалению нет рецепта. Это боль, страх и отчаяние. Но как говорится всё как-то будет.

[@nataliburgundskaya7234]

Молитва помогает🙏🏻❤

[@Ленок-й1м]

Как точно Вы говорите. Я токсична для дочери. Не хочу, чтобы она повторяла моих ошибок.

[@olgadi7468]

Какая образованная и мудрая женщина! Спасибо, что делитесь практическими навыками, это очень помогает!

[@E-yw6fx]

Одни слова , а слово к делу не пришьёшь Реально поучиться нечему

[@НуржамалЖанталинова]

Ведущая излишне активна, часто прерывая беседу. Умение слушать это, видимо, определенный навык. Проблема беседы очень важная и многим хочется послушать специалиста, а не журналиста

[@juliaplotkina703]

Согласна

[@ЛидияВоронова-й3о]

Верно,ведь пригласили человека,чтобы его послушать,а не интервьюера.Это какая-то болезнь века или плохое воспитание-перебивать говорящего!

[@ЯнаБулгакова-т2ш]

Марианна, Светлана, большое Вам спасибо за эту программу! Я ее третий раз пересматриваю, и каждый раз обращаю внимание на новые детали. Благодарю Вас обеих!

[@НадеждаГрачева-ю1п]

😅 17:44 😅😅😮бггг

[@okikim8793]

Спасибо огромное гостье за интервью. Я мама дочери 19ти лет. Очень трудно все в отношениях. Дочь закрыта от нас с мужем, это ее способ выживания, я подозреваю... Слушая вас, понимаю, что я не одна и что может быть, не все потеряно, если я постараюсь измениться. Это я, та "душнила", которая вечно "с лучшими намерениями" лезет с советами и достала по самое не могу. И словно мне назло в комнате ее бардак, как и во всем остальном... Жду когда этот период пройдет. Стараюсь любить как могу. И уже не лезть в ее жизнь.

[@xanthippe7923]

Не переживайте. Вот съедет дочь от Вас, и будет у нее порядок. Единственное, о чем надо задуматься, будет ли она приглашать вас в гости. Вот над этим надо работать. Не лезть, не давить. Она уже взрослая. Мы это прошли, и теперь отношения отличные, а у дочери дома порядок:-)))

[@olgayurtaeva6653]

Как я ждала такое интервью. Восхищение. Спасибо. Сохраню еще пересмотрю❤

[@lubov-tb3tn]

Мы рождаем детей и совершенно не знаем как их воспитывать Нужны такие службы которые давали советы молодым родителям Это надо делать на государственном уровне

[@Солнце-е9ъ]

Для этого есть много литературы

[@lidijavakarova555]

Для этого государство , родители учат и воспитывают детей.каеие Вам службы надо? Ну в церковь сходите или в библиотеку. Что Вам ближе.

[@СашаАлександров-р9в]

Может и нужно учиться,но с осторожностью, особенно у психологов из стран наших откровенных врагов.

[@yulia300]

@@СашаАлександров-р9в😂😂😂😂 у вас телевизор головного мозга

[@uver-vy4yg3d]

А службам нужны ваши дети, как и психологам. Подход к каждому индивидуальный, никто не знает какой-это загадки природы, один Бог все знает, как воспитывать каждого

[@svetlanasannikova7236]

Первый раз я слышу умного психолога. Браво! Спасибо вам за эту прекрасную беседу!❤

[@natalialang5040]

Считаю, что дело не просто в любви. С ребенком надо говорить и чем больше, тем лучше-и про все, что им интересно. Хотя это порой и трудно. И ставить границы и в отношении себя тоже. Желательно знать друзей и подруг и не бояться их присутствия в доме. Только вот одного не надо-ждать благодарности за то, что воспитал и помог встать на ноги. В семье с нормальными отношениями-все и потом складывается хорошо. Взрослым детям просто нужно ваше теплое отношение и моральная поддержка. Те, кого используют-сами этого желают, может и не осознанно.

[@ЕвгенияПроголкина]

Браво!!!

[@ДарьяРостовцева-о6ч]

Да ничего подобного.Просто вам с детьми повезло и вы не понимаете о чем идет речь. Моя дочь в ответ на мое желание поговорить и обсудить что-нибудь говорит:»Что ты мне мозг постоянно выносишь?». И на этом мое желание душевно поговорить заканчивается.

[@natalialang5040]

@@ДарьяРостовцева-о6ч Так это начинается раньше- когда они еще еле ходят. И еще -наше желание душевно поговорить надо сдерживать. Подростков надо слушать и по-возможности с закрытым ртом и ограничиваться междометиями. А свое мнение выражать не напрямую. Тут надо быть дипломатом. Я старалась не давать советов, а просто предлагала дочери самой решить - как поступить в данной ситуации ( даже когда она была малынькой) Свой взгляд я озвучиваю, но так , между делом. Она сейчас взрослая, и я стала еще осторожнее . И она порой сама спрашивает сейчас- а как ты думаешь? Ну тогда я и даю себе волю))))

[@НаталіяСамвелівна]

Хорошие слова.

[@НаталіяСамвелівна]

@@ДарьяРостовцева-о6ч Просто это с раннего детства надо было.

[@ЗаринаАбдуалиева-т7г]

Какая женщина, мудрая не смотря на то что она психолог! Влюбилась в ее слова🌺. Как она говорит нужные слова. Хочу себе маму такую как с этого интервью 🫣🤭.Я все интервью соглашалась с ней. Все что она говорила о Маме и дочи у нас с мамой практически так. И да она свои 53 года с моим сыном знает что делать и чтоб я не лезла говорит что да как делать(желающая своему чадо ЗЛО)и я не кто и не что для как и в прочем папа стал думать и говорить так☝🏻. Мне 33 , а не 5 лет и не 16-18. Пусть не знаю столько всего как она в свои совет. Времена больше, но тоже знаю как быть!!!! Такие интервью надо чаще показывать мамам.

[@СветланаИюльская]

Вспомнилось, что когда появился у меня первый ребёнок, то моя мама всегда отправляла решать вопросы ко мне: спросите мать, она пусть скажет что и как.

[@ОксанаТимошенко-в6т]

Великолепно! Настолько точное попадание в проблемы со взрослыми детьми. И какие простые решения! Спасибо огромное за такой разговор!

[@borrisaybrown5606]

Взвешено и достойно. Уважение.

[@margo7556]

К сожалению, дочери поймут своих мама и оценят только когда начнут воспитывать своих детей, через свой личный опыт. Если моей дочери плохо то и мне плохо, если ей хорошо то имя счастлива. Это материнская любовь!

[@elenzk6656]

Наоборот. Всю жизнь думала, что я ужасный ребенок - монстр!!! Сочувствовала маме, что она испытывала такие муки, когда воспитывала меня. Когда родила детей, поняла, что была самым обычным ребенком и делала то, что делают практически все дети в том возрасте в котором делала я. И вот сейчас я никак не могу понять маму-педагога, для которой возрастные особенности ребенка были адом и мучением. Надо было куклу себе купить, а не ребенка рожать, если хотелось чтобы "ребенок" только сидел и улыбался, позволяя себя наряжать и кормить по желанию и никогда не взрослел.

[@olgabelyaeva8495]

Согласна

[@ЕкатеринаМакс]

Я всегда ценила свою маму, даже ребёнком. Но сейчас хочется просто родного близкого человека, а не родителя, который продолжает оценивать и воспитывать (иногда, но это не приятно)

[@viktoriyaoneil2006]

@@ЕкатеринаМакс , вот-вот. Одно дело когда я была ребенком, а другое, когда уже сама взрослых детей имею. Меня уже поздно корректировать и не принимать в серьез мои границы. Результат будет соответствующий - отчуждение.

[@viktoriyaoneil2006]

@@elenzk6656 , Ваша мама - это «сапожник без сапог», учитель, которая не в силах любить своего родного ребенка, да и других детей, скорее всего тоже.

[@ЛюбовьНовоселова-к4у]

Получила удовольствие от просмотра... Сама бабушка пяти внуков и внучек. Вы правы, что очень важно, когда идёшь ПОМОГАТЬ, то делать то, что просят, а не то, что вижу лучше, что надо, например, пол помыть или посуду, потому что дочка не успевает с грудным ребенком это сделать. Была удивлена, когда на такой вопрос дочка ответила:" Мама, ничего не надо, просто сядь и поговори со мной"... ЛЮБОВЬ - это делание для других в состоянии совершенной НЕЭГОИСТИЧНОСТИ! Думая о других, заботясь о других... Тогда вас будут рады видеть и дети, и внуки! И ещё. На опыте моей свекрови, которая приняла меня, как дочку, сама сказала себе и всем, что это не две невестки и зять, а это мои девочки, доци и сыночек с недостатками и достоинствами, которые есть у всех. И слава Богу они все зовут меня мамой, очень надеюсь, что искренне.

[@НатальяЦыганкова-и6у]

Как же мы, Советские люди, жили, уважали родителей, помогали. И не было обид, какое ты, сопля, имеешь право судить старших!? Тебе отдавали самое дорогое, что бы ты в их старости

[@Όλγα-χ7γ]

Безбожники вы , поэтому и дети ваши -сопля... Ужас какой....

[@Irina-ks3gg]

Мама- Свидетель жизни...как верно! Не судья. Не критик. Но как донести до 80 летней мамы, что уже пора оставить меня в покое и радоваться, что я ухаживаю и не вспоминаю НИЧЕГО ПЛОХОГО...Унижения, насмешки, злобность и критика- это то, что я чувствую от мамы ВСЕГДА.

[@Валерия-у3е]

Мне кажется это больше проблема у вас чем у мамы. Решайте свои внутренние проблемы. А маму на некоторое время оставьте в покое. Возможно вы живёте на маминой территории. Может ваше поведение и служит триггером для вашей мамы. Желаю вам решения проблем, мира и радости и конечно же любви.

[@Irina-ks3gg]

@@Валерия-у3е конечно, это во мне проблемы и я понимаю это. Маму люблю всей душой и хочу быть нужной. А что значит: живу на ее территории? В каком смысле? Если как то на энергетическом поле🤔, то возможно....а если географически, то я имею свою квартиру в городе и с 17 лет отдельно живу. Ухаживать ездила с 2009 года и на два дома жила до сентября 2021 пока с короной в больницу ни увезли! Так что, все в покое. С мамой хорошо общаемся по телефону....она не обижается, т.к. знает: я всегда готова забрать ее к себе.

[@ИринаМорозова-т4м]

Я сочуствую Вам.Ваша мама не стремится унизить и обидеть,просто она уверена,что в ее словах нет ничего предосудительного Трагедия в этом,к сожалению.

[@ИринаМорозова-т4м]

@@Irina-ks3gg не зря говорят, что ГОРЕ ОТ УМА. Слишком много знаний в области человеческого общения начинают МЕШАТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЯМ. Мама не может знать психологию,как науку,мама всю свою жизнь жила в позиции- НАДО И ДОЛЖНА. Дочки живут в позиции - расслабиться и очертить личное пространство. Прекрасная позиция, а главная удобная . МАМЫ слова эти не знали до последних лет,пока не стали эти вопросы обсуждать везде,где можно.. Моя внучка в 13 лет, придя из школы ,заявила,что она имеет ПРАВО на........... Мы спросили,а об обязанностях в школе говорили? ........тишина...... После этих "правовых уроков" начался кошмар. Это называется переходный возраст,якобы. У меня не было,у дочки не было, тут........здрасте, Знаете,дорогие - всему свое время. Не надо бежать куда не следует. Помните- не буди лихо,пока оно тихо.

[@Irina-ks3gg]

@@ИринаМорозова-т4м наверное, Вы правы: горе от ума- это когда его либо меньше, чем требуется, либо больше, чем надо....Все человечество погибает...проблема не в уме, а в его применении...Есть то, что мешает, засоряет ум и даже управляет иногда...это не объяснимо, но факт

[@timusya6728]

Обожаю своих советских родителей! Они любили нас, готовили к жизни, воспитывали самостоятельность, прививали трудолюбие... это было возможно, конечно, в социалистическом обществе. Работаю с современными подростками, молодёжью - обмороки, другого слова нет.

[@Дайпять-ж8п]

Не работайте с ними, вам вредно