Как не быть токсичной матерью. Зависимость детей от родителей // Татьяна Лазарева

Эксклюзивное интервью для Glamour www.glamour.ru/psychology/tat...
Певица, бывшая солистка группы «Ленинград», Алиса Вокс @alisavox alisavox?igshid... поделилась историей своего трудного детства и рассказала о токсичных отношениях с матерью.
Экспертом выпуска стала Наташа Ремиш @natalia.remish natalia.remish?... журналист, писательница, автор проекта «Просто о важном», продюсер и автор мульт-сериала «Миру и Гошу».
Сергей Сушинский - начинающий кинопродюсер / sushinskiy
Юрист: Виктория Дергунова - Адвокат, партнёр, руководитель практики семейного права BGP Litigation к.ю.н., преподаватель семейного права МГЮА им. О.Е. Кутафина @legal_glamour legal_glamour?i...
Психиатр: Гелена Иванова - Психолог, девиантолог, президент БФ «Шанс» clinic.inpsycho.ru/personal/iv...
Фонд: Татьяна Осадчая - руководитель БФ «Вместе поможем детям» @osadchaya_tatyana osadchaya_tatya...
Лиза Алерт: Анна Шипилова, руководитель направления психологии поисково-спасательного отряда "Лиза Алерт" @lizaalert lizaalert?igshi...
00:00 Вступление
00:33 Жертвы самоизоляции
01:26 Представление гостей
11:23 Токсичные родители
15:02 Эффект плохого комментария
16:58 История Сергея Сушинского
22:16 Эмоциональное насилие хуже, чем физическое
24:27 Психологическое насилие и абсолютная власть над детьми
27:03 Права ребёнка
29:45 Как помочь «больным» семьям?
39:00 Цикл семейного насилия
40:03 Мать-абьюзер
43:59 Любовь и принятие внутри семьи
52:59 Общественное мнение
58:52 Побег из дома: чего добиваются подростки?
Это мой ютьюб-канал.
Все темы, сюжеты, приглашенные гости и эксперты ограничены только моими личными пожеланиями.
Взрослое отношение к жизни, собственная осознанность и наша общая ответственность перед нашими детьми за то, что происходит сегодня в мире - вот, что меня волнует. И я знаю, что если то, чего я боюсь, становится для меня понятнее, если я этот страх называю и обсуждаю с кем-то, кто мне может все объяснить, - то мне становится не так страшно.
Держитесь меня, будем разбираться вместе и ничего не бойтесь - Лазарева тут!
#лазарева_тут #отношения #семья

[@user-sz1bg6ng6d]

проблема в том, что огромное количесиво родителей не считают детей за полноценных людей, а относятся к ним как к собственности

[@magiyaglushi]

Считают ребенок недочеловек

[@YuliaSerbulenko]

моя игрушечка

[@arinarudakova7735]

Один психолог сказала, что такая мать воспринимает ребенка как свою третью ногу. 2 ноги нормальные, а третья -- не уродилась, непослушная, черти что делает.

[@user-qs7hv5fn2z]

Я часто слышу от мамы: «Я мать я имею право, а ты-то кто?» имеет мама право на оскорбления, на грубую речь, нравоучения, вторжение в личное пространство, например, обшарить шкафы( мне 28 и мы живем отдельно), на просьбы так не делать и мне неприятно, я слышу, кто тебя, засранка, кроме меня носом ткнёт. Ещё я постоянно слышу, что я плохая дочь и не люблю и не уважаю родителей, я вредная, делаю все как я хочу, а не как мне говорят... сейчас я ещё плохая мать, которая настраивает внука против неё, раньше я пыталась оправдаться, показать себя с другой стороны, сейчас даже не пытаюсь и в общем-то нет желания.

[@aygulmarso]

Ксения Сухорукова надо пытаться. Я только в 51 сепарировалась, так ещё и 30 лет брака с эмоциональным насильником. И детям нашим досталось. Поэтому сепарируйтесь, защищайте свои границы, это очень освобождает энергию для жизни. Ведь границы появятся и в отношениях с абсолютно всеми людьми

[@JuliaBordyug]

Если тебе кажется, что с тобой плохо обращаются, то тебе не кажется.

[@annapetrovna2432]

@Kris G вам противопоказано иметь детей.

[@annapetrovna2432]

@Kris G мне очень знаком этот тип отношений - потребительский с обеих сторон. В них явно больше вины ролителей. Откупаться подарками от детей - типично, а у детей в таком случае нет меры. результат - то, что Вы наблюдали.

[@user-mn5hn1ug3u]

@Kris G я считаю что обнаглевшие дети это вина родителей на 80%и 20%их самих. Потому что мы их воспитываем, а не наоборот. Мы их знаем с рождения, а они нас уже сформировавшимися.

[@user-db6di9wk2m]

@@annapetrovna2432 Он так шутит

[@user-dx7cj3mb3e]

@Kris G это уже человек, изуродованный своими родителями

[@user-ej8zf6ug1s]

Обещаю вам, что как учитель литературы буду поднимать тему абьюза на примере произведений.

[@alisavox]

Неллия Рэм Спасибо!!

[@olgavengina6840]

Например? На ум приходит только "Гроза" Островского с Кабанихой) а из современного- Петрушевская, но ее произведения, по-моему, не проходят в школе.

[@user-db6di9wk2m]

@@olgavengina6840 Ну а Герой нашего времени, Евгений Онегин, Мама Наташи Ростовой, Соня, Сама Наташа, чуть не угробившая свою жизнь, Анна Каренина. Вся классическая литература - примеры того, как нельзя строить свою жизнь. А учителям литературы даже не приходило в голову учить детей тому, как нужно правильно строить свою жизнь, как оберегать себя.

[@user-db6di9wk2m]

Как правильно вести себя в жизни

[@olgavengina6840]

@@user-db6di9wk2m я насчёт именно абъюзивных родителей размышляю. В Герое нашего времени, Онегине разве они присутствовали?

[@glorykind2730]

"-У родителей монополия на насилие" - как же страшно это звучит.

[@user-iy2jt8xj9n]

Я считаю что это не нужно лечить ,агрессия со стороны взрослых происходит из за необустроенности в личной жизни , если ты приходишь в магазин и можешь позволить купить себе все что вздумается ,ты не приедешь домой с агрессией , а когда приходится считать каждую копейку , то тут уж точно не до психологов .Вся агрессия начинается с мелочей.

[@user-kk6di5xp1x]

@@user-iy2jt8xj9n агрессия на ребенка матери - это зачастую хроническая усталость, на неё слили агрессию на работе, муж или мама её, а она сливает на стоящее ниже звено, чаще всего это дети((( Когда мама отдохнувшая, спокойная, она вряд-ли набросится на ребёнка

[@user-kk6di5xp1x]

Звучит ужасно и очень реалистично(((

[@user-pm2zd9il7i]

@@user-iy2jt8xj9n вы думаете в богатых семьях тишь да гладь.?

[@user-db6di9wk2m]

@@user-iy2jt8xj9n Мы все жертвы жертв. Л. Хей. Исцели себя сам. Она пишет о том, как восстановить себя, свою семейную жизнь и материальное положение

[@galamartin2926]

Я встретила термин «психологическое насилие» в 19 лет, выполняя задание по английскому в универ, и до сих пор помню тот день. Я плакала, но я была так РАДА, что тому, что я пережила в детстве, есть название. Что люди не только знают об этой проблеме, знают, что это проблема, но даже дали ей имя и признают это насилием. Информирование - это очень важно, это уже большая помощь.

[@user-cy2oj7qi1p]

Я в 33 только поняла что прожила 10 лет в браке с абьюзером, а все благодаря маме) при этом я в разводе уже 6 лет, на секундочку ☝️ Это в школе надо преподавать чтобы дети с детства понимали что есть нормально, а что нет

[@kashka.s.komochkami]

обожаю аргумент: ты не знаешь - бывают семьи ещë хуже. Мне это как должно помочь?!

[@lazarevatut]

Ненене, в топку такие ответы.

[@user-vv1op3xf6e]

Ох, мне муж так говорит 🤦🏽‍♀️ типо «ой да в Африке дети вообще голодают...» или «да наши родители ещё хуже жили, нас у матери трое было и ничего - справилась!» блин да, но а я тут причём? Я вообще то говорила о НАШИХ проблемах, а не о африканских или ещё каких-то детях 🤨 и не о чьей-то матери 🤦🏽‍♀️ такое обесценивание твоих чувств... аналогично от многих слышу в жизни, от подруг, родителей, коллег....

[@user-rj7sf1xi4r]

ya vsegda otvechala: nu a byvaut luchsche! Pochemu by nam ne byt' pozitivnee ))

[@anastasiamarchenko7033]

мне так родители и ответили, когда я попыталась с ними поговорить о своих "болях" из детства. Сказали - тебя в детстве не били - вот и молчи.

[@tamarakaramyan4852]

Anastasia Marchenko просто интересно, что бы мама сказала нам??? Мы с сестрой - обе отличницы и в школе, и в музыкалка. Дома всё сами делали. Мне 55, до сих пор пытаюсь понять, за что нас постоянно били?

[@karla_naiman_]

Для меня весь ужас в том, что я повторяю поведение матери ((((((((((((

[@user-rr9uv7ch5j]

🙏🏻❤️🙏🏻 Вы можете это преодолеть - сегодня есть много способов с этим справиться. Желаю успехов! 🙏🏻 И веры в себя! 💞

[@user-dg7iu9vg3c]

У замечательного психолога Людмилы Петрановской в ее трудах ЕСТЬ ОБЪЯСНЕНИЕ ЭТОМУ.... А ситуации цейтнота или любого другого "нервного напряжения" ...первая зона мозга , которая дает реакцию - это ТА ЧАСТЬ МОЗГ,которая была еще у рептилий..(ствол головного мозга) а не лобные ,логические, полушария.... Т.е. в "первую голову " включаются клише - инстинкты, впаявшиеся внутрь нас в самом детстве (т.е . АВТОМАТИЧЕСКИ, ГЛУБИННЫЕ ЗОНЫ МОЗГА...ПЕРВОЙ РЕАКЦИЕЙ ПОДКИДЫВАЮТ КЛИШЕ ИЗ НАШЕГО ДЕТСТВА).... Вашей вины в этом нет.... Если сможете ОТТОРМАЖИВАТЬ ПЕРВЫЕ РЕАКЦИИ...НЕ ВЫДАВАЯ ИХ "НА ГОРА"..... И СМОЖЕТЕ...ВЫДЕРЖАВ МХАТОВСКУЮ ПАУЗУ, (ПРОДЫШАВШИСЬ)... ДОЖДАТЬСЯ ПОКА ,как говорит Петрановская..."дождаться...ПОКА ПОДВЕЗУТ МОЗГ:-):-):-) ), ....т.е ДОЖДАТЬСЯ РЕАКЦИИ КОРЫ БОЛЬШИХ ПОЛУШАРИЙ, сможете дождаться ВТОРОЙ ВОЛНЫ РЕАКЦИИ МОЗГА..... - ТО, У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ)))))

[@karla_naiman_]

@@user-dg7iu9vg3c благодарю, буду пробовать! Отложить реакцию !)))

[@sima31]

И я, это ужас

[@user-zn1cf6jr1f]

@@user-dg7iu9vg3c посмеялась с "подвезут мозг"))) как-то интуитивно этим пользуюсь, но название повеселило) Петрановская - профессионал с большой буквы!

[@user-kz4rg8rw6g]

В моей жизни не было такой жести. Но это ощущение, когда ты понимаешь, у мамы был плохой день и будет скандал, я помню очень хорошо. А после скандала доведя тебя до края истерики, когда задыхаешься от злости и обиды, когда ты думаешь, что не будешь ней разговаривать больше никогда она подходит с чем-то вроде "ну что ты дуешься, ну ладно, давай мириться" и делает вид, что ничего не было, и что это ты слишком ярко реагируешь. Только после года терапии я начинаю понимать, что чувство вины, которое было со мной так долго, мне навязано. Угрожать вызовом скорой, когда мне 5, я рыдаю и не могу успокоиться, угрожать поездкой в детский дом, когда я не могу выучить таблицу умножения, она посадила меня в машину, завела мотор: "если тебе здесь плохо, посмотришь как там" , я рыдала и просила прощения, а она просила сказать за что именно, я помню как часто плакала в шкафу и не хотела выходить. Теперь она говорит что я придумываю и она ничего этого не помнит. Я взрослый человек, но я только начинаю осознавать какое сильное влияние это оказало на мою жизнь и психику.

[@emisauer2711]

Моя тоже мне говорит что я все придумываю и что по сравнению с детьми в семьях алкашей и заводчан я должна ей сказать спасибо за хорошее детство

[@user-kz4rg8rw6g]

@@emisauer2711 да, дают понять что-ты как-то неправильно помнишь, неправильно чувствуешь, выдумываешь или врёшь, но в любом случае это с тобой что-то не так

[@lazarevatut]

Бедные вы, очень сочувствую. Но это же прямо типичное обесценивание! И манипуляция. Мы ведь когда дети, то для нас родители - боги, мы им доверяем во всем... а к подростковому возрасту прикасаемся не верить, увы. Главное, что вы теперь это знаете. И. Детям не передадите бездумно такую же модель поведения.

[@user-yq8zr1qj9g]

Со мной происходило то же самое. Но самое страшное, что я со своей дочкой делаю также. Это ужасно. Рыдаю второй день. Но все равно это делаю. Я решила пойти к психологу. Это ненормально.

[@user-db6di9wk2m]

Клюква в Сахаре. Меня тоже всегда поражало, что совсем не помнит оскорблений и очень плохих пророчеств. Когда я была уже взрослой, ей был поставлен диагноз МДП (маниакально-депрессивный психоз). Скорее всего это было и в Вашем случае. Но нам с Вами от этого было не легче. Утешает поговорка: Не по силам испытания не даются. Значит у нас были силы все это выдержать.

[@user-bb2ye7bi8s]

Девочки, милые как хорошо, что вы о этом говорите, мне 72 года, у меня прекрасный сын, мы друзья, мы много говорим, но детство моё было такое как у Алисы даже хуже, моей мамы нет очень давно, я её простила, но моё детство сидит во мне как ржавый гвоздь и по прежнему меня разъедает, год назад у меня родилась мой ангел внучка, и мне захотелось создать канал, например : хочу быть хорошей бабушкой буду думать

[@TinaKGreene]

Создавайте обязательно!

[@user-yd9hx3lm9c]

Вы очень сильная, волевая женщина, раз не продолжили сценарий своей матери в воспитании. Повезло, что родился сын, с дочерью бы было тяжелее, но я уверенна, что Вы бы справились)

[@IrinaChesnokova]

Обязаааательно делайте!!! Это прекрасная идея

[@hellenst7453]

Самое главное. ..сделать вывод....и ничего не переносить на своих детей .....самое главное...что мы это пережили и поняли, как нельзя поступать со своими детьми

[@telephon3208]

я бы посмотрела ваши видео

[@user-jg3yg6it3i]

Интересно, кто ставит дизлайки...наверное те самые токсичные мамы и папы, считающие себя правыми.

[@lazarevatut]

Ну, заметьте, их не так много. Так что надежда есть!

[@slonique]

@@FleraE а при каких случаях вы поверите и дадите свое ценное разрешение человеку рассказывать о насилии со стороны родителей? Окей, крики, наказания, в том числе физические, без преступлений, постоянный контроль, вспышки ярости типа бросания тяжелых предметов в ребенка, унижения, короче нелюбовь... вот это всё - вы называете обидками. Скажите, где ДЛЯ ВАС та грань, за которой "жалобы" на родителей имеют право на существование? Я без сарказма, ваше мнение очень распространенное, для меня - инопланетное, но я искренне хочу понять. Сформулируйте, пожалуйста, в каком случае "обидки" перерастают в психические травмы?

[@andretokmakov3728]

@@FleraE Вы просто росли со строгими родителями. Это не токсичные отношения, это правила в семье. Разные вещи.

[@user-ji4oq4io4j]

@@FleraE гость, переживший в детстве насилие. По-вашему, она должна не рассказать о своём опыте, а оправдывать мать, или рассказывать о том, что в ней было хорошего?? Вам, видимо, просто никогда не понять чужой боли. А история Алисы абсолютно правдоподобна.

[@user-nh1qg9ym8b]

А эти 87 дизлайковцев обязаны любить или одобрять всё, что любите Вы? Опасное заблуждение...из области токсичности :)

[@user-vq7bn3jb3q]

Просто в обществе много откровенно ненормальных,нездоровых людей.А мать это или отец-НЕВАЖНО

[@jennyjen4836]

Это из-за того, что модель поведения передается от поколения к поколению. У наших родителей не было информации и они поступали автоматически также как и их родители.

[@user-vq7bn3jb3q]

@@jennyjen4836 главное,чтобы мы свами помнили своё детство,и не вели себя с детьми так,как вели себя с нами наши родители.Тогда порочный круг насилия разорвется

[@user-db6di9wk2m]

@@user-vq7bn3jb3q Чаще именно ведут себя так, как вели себя с ними. Подробнее Л.Р.Хаббард Дианетика современная наука о разуме

[@user-vk2zu4xe1r]

Мне 46.и мне бесконечно повезло моя мама идеальная мама, я выросла в бесконечном принятии меня как человека,но сейчас я сама мама подростка и мне очень важно как мне тоже стать понимающей и принемающей мамой.спасибо за вашу работу,это очень важно для думающих родителей!

[@user-un2wu4kr2p]

Брррррр, мне кажется самое сложное, когда семья благополучная и миленькая с виду, а внутри такое...

[@alexandragelazova6096]

У меня так и было, да

[@pierremary9992]

Одна наша очень близко знакомая семья. С виду просто идеальная ячейка общества - дети шикарно одеты, море постоянно, лагеря, лучшие телефоны и техника, деньги не проблема вообще, мама в родительском комитете на невероятно хорошем счету во всех учреждениях, папа идеальный отец на людях.... Но за закрытыми дверями детей унижали, били и наказывали за любое действие. Для примера: двойка - ночь на коленях в углу, не убрали вовремя посуду со стола - ночь в погребе, пацан испачкал штаны на прогулке - раздвигали ему ноги и били по тому самому месту до крови, потом пацан неделю писался кровью и тд.... Помню когда дети меня (тоже ребёнка) спросили «а тебя бьют» я была в шоке, так как я не знаю что такое бьют в принципе. Итог - в 7 классе Серёжа повесился прямо на День матери. Он просто устал от насилия и агрессии😔

[@Jarmen_Lis]

да,потому, что тебе никто не поверит

[@arinarudakova7735]

@@pierremary9992 Боже мой.......

[@user-db6di9wk2m]

@@pierremary9992 Душа выбрала проблему, но не сумела решить Правильно Нам кажется ужасным

[@Talalek]

Мне до сих пор (28 лет) тяжело отделить свои желания от желаний своей матери, а также трудно избавиться от мысли «а что бы подумала мама?», «не будет ли она разочарована». Спасибо за выпуск!

[@sandragams]

Я вас очень понимаю, у меня так же...

[@user-yz7hl1xd5u]

У меня тоже самое с отцом, а мне 35. Вот покупаем с мужем автомобиль, а я думаю одобрит ли его Папа 🤷🏼‍♀️

[@Talalek]

Вот так пока не посмотрела эту передачу и не написала, думала, что одна такая! Спасибо всем за отзыв и поддержку!

[@Psylover841]

Отсутствие сепарации во взрослом возрасте мешает строить здоровые отношения в личной жизни и выстраивать собственные психологические границы👥 К тому же женщине, несепарированной от матери, бывает очень сложно в общении с мужчинами, т.к. они либо пытаются отрезать ее от мамы, либо не выдерживают и уходят 🙇🏽‍♀️Проработайте с психологом этот запрос, качество жизни и психологическое состояние невероятно улучшится🤗

[@user-gg7du5ry6w]

Я начала работать над аналогичной проблемой в 30.

[@Polako_podcast]

После 8 месяцев занятий с психологом я поняла, что не я плохая, а родители токсичные. Очень тяжело понять и принять тот факт, что самые близкие тебе люди, которыми по идее должны являться родители, вытирают об тебя ноги и из раза в раз предают тебя, разрушая твое доверие и твою личность своим токсичным поведением. Я до сих пор не сказала родителям о том, что посещаю психолога, они бы не поняли. Спасибо за выпуск и за то, что раскрываете такую важную тему. Тема токсичности родителей очень актуально почему-то именно на территории постсоветского пространства.

[@NatiArti]

Это все очень грустно. Весь час со слезами на глазах. Мне 33, 8 лет не общаюсь с мамой, и не хочу начинать. Переехала от нее на другой конец страны. Каждый редкий раз, когда это предстоит даже по телефону, накрывает истерикой и рыданием. Не хочу детей, чтобы не воспитать такого больного человека как я. А если и будет в будущем ребенок, то очень не хочется , чтобы у него была такая бабушка. Возможно, у нее были причины так себя вести, когда трое детей, муж в командировках, 90е годы без зарплат и продуктов. Но у меня не было обязанностей получать такое отношение и побои.

[@kantrina]

Ничто не оправдывает насилие. Многим было плохо, но не все поступали с детьми ужасно

[@katrusiarushiki4650]

Я вас поддерживаю. Я тоже не общаюсь. Но даже когда она находит где-то мой номер то присылает смс с оскорблениями.... то даже после такого я рыдаю и мне плохо неделями потом. Но несмотря на это, у меня 3е детей. Мне все говорят что я даже слишком хорошая мать(потому,что наверное пытаюсь их долюбить и додать всё то,что мне не хватало) Так,что это не приговор... но конечно надо признать,что был на всю жизнь отпечаток наложен ужасный родителями.... моя мать живет в одном городе с нами и никогда не видела моих детей(и не хочет) и я не хочу.

[@NatiArti]

@@katrusiarushiki4650 спасибо большое за вашу историю, будем считать, что у нас с вами есть персональный демон. К счастью теперь мы знаем как и умеем с этим справляться.

[@helenadoc3921]

Наоборот, Вы будете супер мамой и даже слишком хорошо будете обращаться с ребенком)))

[@user-nq7bc6fk3k]

Зря боитесь!. если вы то осознали то будете искать другие варианты и станете отличным родителем! От противного

[@irinam7105]

Абсолютно,в старших классах должен быть спец урок,на котором рассказывают ,как быть хорошим,достойным родителем,чтобы дети этих родителей выросли счастливыми и могли справиться с любыми препятствиями на своем жизненном пути,которые выпадут на их долю. Основы психологии в воспитании своих родных детей-это очень важная тема!Правильному воспитанию ребенка в семье,этому надо УЧИТЬ,начиная со старших классов!Думаю,это будет поважнее математики и физики!И как показывает время,да-поважнее!!

[@NafisaRichest]

👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

[@NafisaRichest]

Именно!

[@sergeysergeev781]

Чего только не преподают, а самого главного предмета "как общаться? " Не преподают!

[@Alexandra-qw2xr]

Спасибо Ирине Шихман за информацию о вашем канале, видео посмотрела (ещё не до конца 🙈 ) с удовольствием и конечно же подписалась 👍

[@Instant2703]

++++

[@KOLeS1KO]

Аналогично. Сразу как увидел у Ирины. Тут же подписался. )))

[@alekseysmolnicov7200]

Мы все перешли от Шихман? ! 😋😋 Ван пис, ван лав👻💋😉😉😉

[@raplicone6695]

@@alekseysmolnicov7200 Дааа, мы все от Шихман)

[@lotzhu7287]

Здрасьте! Я тоже от Иринки Шихман

[@openUworld]

Прошу поднять тему рождения детей и депрессии во время и после беременности. Это то, о чем все молчат, но многие сталкиваются. Спасибо

[@lazarevatut]

Спасибо, очень распространённая история. Обязательно расскажем!

[@user-th8oq6xp9o]

Во-первых, Огромное спасибо за эту беседу 😍🤗важно,остро и жизненно,к сожалению в 90%(((если кто-то осуждает,либо действительно попал в эти счастливые 10% родители+дети,либо просто обманывают,но прежде всего себя,что очень грустно... Во-вторых,я двумя руками "за" тему до и после родовой депрессии!я, в ней была,но как мне кажется ,что по сей день она со мной (((

[@katebearcana256]

верно. самое опасное в послеродовой и депрессии вообще. что ни сам больной, ни самое близкое и доброжелательное окружение не может понять, что происходит. слезы несколько раз в день - "не тебе одной тяжело", бессонница - "ну выравнивай режим", не можешь собраться с силами - "не ленись"... знания о психическом здоровье, здоровых отношениях и вариантах отклонения от них и о своих границах оказались одними из самых важных в моей жизни. чтобы не волноваться за своих детей, нам просто необходимо, чтобы общий уровень знаний общества об этом стал выше

[@anastasiagaus1856]

Очень ценное замечание. Все видео думала, что же там с матерями этими происходит, что у них внутри сидит, что они становятся таким комком нервов... и неадекватности.

[@user-th8oq6xp9o]

@@anastasiagaus1856 комок нервов,😂это про меня)))

[@user-vz4nq4zz4t]

Начиная с роддома ,должен быть психологическое и педагогическое сопровождение семьи..доступное всем..

[@user-rn5kl7xv6i]

начиная со школы)

[@oxy_zm]

Ну, насильно сопровождение нельзя приставить, да и пользы не будет, а добровольно не все захотят принять такую помощь. Посмотрите, сколько людей защищает насилие над детьми, выдавая это за полезное. Нас пороли и людьми выросли.

[@user-vz4nq4zz4t]

@@oxy_zm а наблюдать деградацию детей все хотят..

[@user-xg9pb3wv8s]

Есть у меня знакомый педагог который моего ребëнка в коляске при встрече на улице "по швам" усаживает, а у самой внучка в 5 лет не знает что нельзя портить чужие игрушки и постригла нашу куклу за 3 000. Притом что мама и бабушка дома были. А мы ушли спать к себе домой и оставили поиграть. Нахер таких сопроводителей, которые считают что если в какой-то конюшне отучились и 20 лет работают на одном месте потому что "так положено", то они лучше других умеют детей воспитывать. Пусть своих детей-алкоголиков воспитывает. Для подобных служб нужно людей обучать целенаправленно.

[@Photographer_moskva]

Психологи говорят что за 2 года до зачатия 😀😀

[@Cyndicat2009]

Потрясающий выпуск! Мне 30, я без детей - казалось бы, совсем не ЦА. Но так в сердце все отозвалось! Действительно, родительству тоже надо учить и учиться, никакой это не инстинкт

[@user-yz7hl1xd5u]

Совершенно верно, Андрей! Так же как и семейным отношениям! И финансовой грамоте... Всему этому в школе не учат.

[@crimerguide965]

И да и нет, это как водить машину. В классе вам все расскажут , а вот ездить это совсем другое, тут нужно учиться заново и новому.

[@maxim9280]

Мне 33 и у меня даже толком девушки не было

[@user-rj7sf1xi4r]

Absolutno soglasna!

[@user-cy7jr7cd2k]

Очень правильно сказано

[@user-rx4cz9wu3k]

Мне токсичной матерью не быть никогда (я парень) , но подписка и колокольчик исключительно за гражданскую позицию Татьяны..надо держаться рядом и поддерживать друг друга в эти темные времена.

[@elenafilimonova5749]

Можно стать токсичным отцом! Еще не все потеряно! Не дай бог, конечно! Хотела пошутить...

[@user-xv5qo3ht3g]

Токсичных отцов кстати тоже очень много!!!

[@user-rx6kj7fs6v]

Сильная девочка Алиса. Алиса всех благ вам и исполнения желаний. Вы очень мужественная -не побоялись говорить об этом вслух, но при этом вы такая нежная, трогательная, хрупкая - удачи вам во всех ваших начинаниях!!!

[@user-bq5or9pi1b]

А я та самая токсичная мама-шизофреник. Только эта бедненькая девочка Алиса многое не договаривает. Играет на публику,,, обличая,,,, РОДНУЮ МАТЬ, И правильно, что не хочет детей. Госпдь ее же детьми втройне накажет. Как,, удобно,, в отсутствии человека на весь ютюб срамить СВОЮ МАТЬ. Алиса, я тебя презираю как человека. Ты ЗАСЛУЖИЛА такое к тебе отношение

[@taaay5820]

Спасибо большое Вам за это видео. Я плачу на протяжении часа. Мне 21 год и всю жизнь я нахожусь в таких отношениях со своей матерью. У меня нет отца, они развелись, когда мне было 3 года и с ней я осталась один на один. В 14 у меня появилась сестра, но отчима рядом тоже нет. Вся тяжесть этих отношений лежит на мне и моих родственниках. Недавно я решила прервать мои отношения с этой женщиной и остался открытым вопрос только о взаимодействии с сестрой (а ей мать тоже говорит, что я плохая). Сейчас я хожу к психологу и надеюсь, что проблема скоро решиться. Ещё раз спасибо за освящение такой сложно темы.

[@lazarevatut]

Ох, как же я тебе сочувствую. И какая же ты молодец, что вырвалась из таких отношений! Вот увидишь, все будет гораздо лучше - и у тебя, и у Сестры твоей и может даже у мамы. Ты начала менять себя, своё отношение к этому - и все вокруг тебя тоже начало меняться. Удачи!

[@LenaGreen777]

Умничка, что обратились за помощью. Обнимаю

[@meerkate8243]

Мне сейчас 25 лет. И я очень закомплексованный человек. Не скажу, что родители кричали на меня или запрещали что-то. Но это точно не здоровые отношения. Когда твоё мнение ни во что не ставят. Не принимают твои вкусны в одежде, осуждают за твой выбор, смеются над сложными вещами. Скорее всего для них это вообще ничего не значит. Но каждый раз это так обижало. И я сейчас говорю, что ваш слова, родители, неприятны. И они говорят: ты неблагодарная. Мы для тебя всё, а ты вот такая неженка. Папа может сказать маме: "Заткнись!". Мама учит, что с папой нельзя спорить. На днях я сказала отцу, что со мной он так разговаривать не будет. И перестала им позволять подобное. И знаете, этого реально стало меньше. Не скажу, что у мамы с папой между собой стали лучше отношения, или что они в себе как-то решили что-то поменять. Но они поняли, что я им в отношении себя этого больше не позволю. И перестали. Я набиралась смелости 15 лет.

[@sandragams]

Мне почти столько же лет, что и вам. Я вас очень хорошо понимаю... Любите себя срочно-срочно. Как говорит мой психиатр, мы должны себя маленькую "долюбить". Остальное подождёт. Я тоже над этим работаю...

[@sandragams]

Чтобы у вас всё было хорошо🙏🙏🙏

[@sandragams]

Зашла на ваш профиль, и увидела, что у нас немало подписок совпадают! Haegreendal, А поговорить, Амина, Дудь, Pick up limes😁

[@olgabuslaieva1158]

Екатерина, вы описываете токсичных родителей (классика жанра). Эмоциональное насилие может быть иногда вредоносней физического. Очень хорошо, что нашли в себе силы сказать родителям о том, что "с вами так нельзя!" Не позволяйте собой манипулировать, даже если речь зайдет о лишении наследства и тому подобных вещах. Будьте уверены, когда родители видят, что вы не боитесь подобных лишений и готовы к самостоятельной жизни (даже если это не совсем м так), то будут "опасаться" потерять вас. А по хорошему, работа с психологом помогла бы вам сформировать здоровую самооценку и выйти из токсичных отношений, и что самое главное, не позволить их в партнёрских отношениях. Удачи вам! :)

[@xx-ms6zc]

Екатерина Шамина, всё идёт своим чередом и со своей скоростью. Вы только что описали процесс сепарации 🙌

[@user-jj9hj2mk5q]

Очень долго думала, что только у меня мать неадекватная, а оказывается, что это распространённая проблема(((

[@tamarakaramyan4852]

Татьяна Танюша увы. Мне 55, сестре 53. Конечно, поддерживаем маму. Но забыть и простить своего детства не сможем никогда, видимо

[@arinarudakova7735]

А я отлично видела, что все вокруг неадекватные, это ничем не лучше. Я просто думала, что это норма, мир такой. Каким же чудом было встретить других людей.

[@user-db6di9wk2m]

@@tamarakaramyan4852 Представьте, что пролит прощения. легче простить

[@tamarakaramyan4852]

Евгения Креминская 😅спасибо. Только не просит. Всю жизнь и до сих пор пытается сделать так, как ей удобно. Хорошо, что я и не ждала ни понимания, ни наследства!

[@user-db6di9wk2m]

@@tamarakaramyan4852 Не забывайте. Разберитесь в причинах. yburlan Системно-Векторная психология. Сразу полегчает.

[@nataliasurina4027]

Спасибо вам Татьяна и Алисе! "скотина неблагодарная" это прям про меня😂последние лет 10 наверное я мучилась и страдала в попытках наладить отношения с мамой объяснить, что я не враг, что я не божье наказание. Последний год даже пришла к мысли, что наверное я опять что-то не так делаю и это я, как обычно, не могу к маме правильный подход найти. Мне даже в голову не приходило, что можно просто забить и перестать тратить силы на это бессмысленное предприятие.

[@user-db6di9wk2m]

Наталья Сурина. Вам необходимо больше доверять собственным чувствам и разуму. Вы правы, а не те, кто учит забить. Это невозможно. Из всего, что я читала о том, как освободиться от психологических травм, лучшее: Л. Хей Исцели себя сам и yburlan Системно-Векторная психология.

[@PhalarisA]

@@user-db6di9wk2m для разума и чувств ребенка - нет другого варианта, кроме как пытаться поддерживать хоть какие-то отношения со значимым взрослым, это вопрос его выживания. Но это уже вовсе не так для разума и чувств взрослого - он для начала хотя бы может дать себе право и возможность "забить и перестать тратить силы", перестать быть зависимым от значимого взрослого.

[@user-sy1uw9xj5r]

Татьяну Лазареву люблю с детства, ещё по работе на канале стс помню её. Великолепная женщина, восхищаюсь!

[@la.karakatitsa6729]

Татьяна, рада вашему возвращению! Вы и ваш проект очень нужны!

[@tratata07]

У меня примерно такая же мама, живу от неё подальше, в другом городе, вижусь пару раз в год. Иногда замечаю такое же поведение по отношению к своему сыну, но вовремя останавливаюсь и постоянно работаю над тем чтобы не насиловать морально ребёнка. Главное, что я это осознаю. Спасибо за передачу и очень нужную тему

[@miszk5690]

Вы даёте надежду тем, кто так вырос, что уже их родительский опыт может быть иным! Удачи вам, вы молодец, пусть в вашей семье всё будет хорошо!

[@iamdarling1131]

Как вовремя для меня я увидела это видео! Очень хочу наладить отношения с дочерью. Не хочу быть для нее токсичной матерью. Татьяна благодарю вас за то, что делаете такой нужный контент🙏

[@tamarakaramyan4852]

Елена Дулгиеру у меня проблем с сыном нет и не было. Но я знаю, что я давлю((( как лучше ведь хочется!

[@mariausmanova8347]

Как не быть токсичной ,но и не упустить ребёнка

[@izinn-stein2816]

@@tamarakaramyan4852 Комментарий полный противоречий😆

[@tamarakaramyan4852]

@@izinn-stein2816 в чем противоречие?

[@user-ki3qi3rd5x]

Если позволите, Дима Зицер будет полезен в Вашем желание

[@kseniamayer6585]

У таких родителей растут люди регидного типа, которые страдают от внутреннего критика, направленного на себя. У Лиз Бурбо это четко прописано.

[@SunShine-pr5rw]

не подскажете название книги?

[@kseniamayer6585]

Лиз Бурбона пять травм, которые мешают быть собой

[@aygulmarso]

Паттерны поведения насильников формируются и поддерживаются учителями и воспитателями. Школа порождает психологическое насилие до такого ужаса, что многие дети и родителя не могут не только вспоминать школьные годы свои и своих детей, но даже проходить рядом со зданием школы. Пока в образование не придут молодые люди, которые знают о психологическом насилии и не применяют насилие в обучении, только тогда можно будет рассчитывать на помощь школы

[@user-ek5kn4wo3n]

Согласна. Мой сын ходил в ту же школу, что и я. Сама я считала школу вторым домом, а в процессе учебы в ней сына стала ненавидеть. Жаль, что я занимала позицию жертвы с учителями и мало поддерживала и защищала своего ребенка

[@user-jh8zk1zj9o]

100% согласна. То как ведут себя некоторые педагоги в садах и школах это просто издевательство и насилие над детьми и ужас в том, что систематическое. А школьные психологи и соц педагоги практически всегда на стороне агрессора, а не жертвы.

[@mirageinmirror1497]

В школе работают такие же люди, как и везде.

[@user-ut5vv4vk4f]

На школу складывается огромная ноша. Сейчас много неадекватных детей и таких же родителей . Учителя настолько зашуганные, что дети чувствуют безнаказанность и вытворяют что хотят ежедневно ( 6 дней в неделю между прочим ) . А дома они ангелочки , потому что дома есть ремень

[@user-jh8zk1zj9o]

Я ребенка просила на аудио писать уроки от начала до конца и там совершенно понятно кто адекватен, а кто нет. И имею аудио подтверждения того, что некоторые учителя орут и оскорбляют детей без всяких причин и орут на любого ребенка в классе в теченее урока, а не на какого-то хулигана.

[@user-cd8mr2mh4t]

Да, очень помню как мать говорила, что если она разобьёт посуду - то это на счастье, а если я, то у меня кривые руки.

[@Irina-jf6kq]

Да как могут отличаться родители, мне на то что я что-то разбила или уронила, папа говорил улыбаясь: " Ты наша Мисс-Аккуратность".

[@Irina-fo8xi]

И это такая травма душевная?!

[@user-zm7dm5nn4v]

@@Irina-fo8xi если кому-то постоянно говорить, что у него кривые руки, то со временем он поверит в то, что у него кривые руки, будь он хоть сто раз вязальщиком кружев. Особенно, если это говорит человек, которому ты веришь и чьё мнение имеет для тебя значение

[@user-he4eg9hh6u]

@@Irina-fo8xi конечно травма. Родители в идеале должны научить ребенка критически мыслить, либо хотя бы на своем примере показать, что значит быть последовательным, объяснить, что у поступков есть последствия. Когда один и тот же поступок оценивают по-разному, то ребенок просто не может понять как ему самому правильно оценить то, что происходит. Он, по сути, впадает в зависимость от мнения родителя, все время живет с оглядкой, не доверяет своему мнению. Это ужасно. Вообще именно это только один маленький пример. А так качаешься на эмоциональных качелях, не знаешь, где хорошо, а где плохо, что можно делать, а что нет, чтобы тебя похвалили или хотя бы не орали. Как вариант потом легко попасть в дурную компанию, если тебе говорят, что пить и курить - это круто, а ты ничего и возразить не можешь, так как твое воспитание научило только сомневаться в каждом твоем решении.

[@user-uc6ik2kl6k]

@@Irina-jf6kq АБАЛДЕТЬ!.. Бывают же такие чудесные папы!)))

[@dariazinchenko5206]

Мне 23, недавно услышала разговор матери с подругой, где она рассказывала что я нежеланный ребёнок. Мне теперь ясно почему было ( и остаётся) такое плохое отношения ко мне. Очень схожая история с гостей.

[@tamileewebb4660]

Уловила в обсуждении себя по отношению к своим детям и свою маму по отношению ко мне. Делаю выводы.

[@elenajustus3239]

Я терпела страшные издевательства от матери, зверские и сама была зверем. И мой сын стал наркоманом. Прохожу сейчас лечение в группах созависимости

[@user-rr9uv7ch5j]

❤️🙏🏻🙏🏻🙏🏻 исцеления вам и счастья! 💞

[@julsjuls1451]

Татьяна, очень рада вашему возвращению! У вас бешеная энергетика и суперадекватный взгляд на родительство, очень люблю с вами интервью и подкасты! Удачи вам в развитии канала!

[@olgatsvietkova1422]

Присоединяюсь! Рада,что Вы снова на канале, Вас безумно интересно слушать и внимать. Спасибо Вам, Татьяна, и Вашей команде.

[@SergeyStain]

Если вам будет интересно,то печальная статистика такова: самый опасный для ребёнка человек,это мать. Далее следует сожитель матери,если она разведена,потом по опасности следует отец. Так что тема актуальна,только очень табуированная нынешним обществом.

[@user-bo8is4un9b]

Мне кажется, сожитель все- таки на первом месте, судя по криминальным сводкам. Мать психологически убивает, а сожитель физически.

[@SergeyStain]

@@user-bo8is4un9b статистика говорит об обратном. Опасна именно мать. Да и статистика УК и ст.106 и ее применение,это подтверждают.

[@user-bo8is4un9b]

@@SergeyStain а почему тогда по статистике 98% процентов маньяков это мужчины. Вот вы бы с кем оставили своего маленького ребенка,если пришлось, с незнакомыми мужчиной или женщиной? Ваш ответ и будет правдой.

[@SergeyStain]

@@user-bo8is4un9b мне кажется, несколько некорректно поставлен вопрос. Оставить ребенка с чужим, неважно с кем, исключено вообще. А маньяки...ну так устроена природа человека...мужчина более склонен к силовому решению и псих.дивиациям тоже. Как и к самоубийству в том числе. Так что все логично. Но а моем комментарии,про семейное насилие, а это другая область, совершенно.

[@user-bo8is4un9b]

@@SergeyStain это был абстрактный вопрос. И вы на него ответили.

[@hm-rj5bb]

До сих пор воспоминания о том,что надо было убраться дома,пока мама не пришла....Физического насилия не было, а вот такое....Но родители не виноваты, у них не было других примеров

[@user-sw2tb8kz3k]

А теперь наверное и не убираетесь в доме ?!

[@hm-rj5bb]

@@user-sw2tb8kz3k без фанатизма, но убираюсь конечно

[@savannah633]

А это что, не ок? "Убраться, пока кто-то не пришел"

[@topadvice]

Кто смотрел /читал «Похороните меня за плинтусом?» вот там бабка типичный токсик !!! Очень классная картина ,с юмором

[@user-mb2ti5zd1b]

Автобиография

[@daffhhejstyjjfenm965]

Отличный фильм.

[@vanessadeikun3723]

С юмором? я плакать хотела от того, что мальчик стал заложником собственной бабушки. Дочь ровным счетом вообще никак не воспитала. А бабка на старость лет осталась одна. Мальчишку специально не отдавала. Дочь собственно никак жизнь не построила,мужика нормального не нашла. очень сильная и плачевная картина.

[@user-hv6it7ep2y]

С юмором? Я еле книгу прочитала, а фильм отказалась смотреть

[@nstowolosow]

@@vanessadeikun3723 дочь вышла счастливо замуж за Ролана Быкова и забрала сына. Фильм - ужасный, а книга хороша.

[@AndreiBerezin]

Танюська, я слушаю ваш прекрасный голос и ваши дурацкие шуточки года с 1996-го. Я очень рад, что вы не останавливаетесь. Какое счастье, что в этот день идиотского голосования и вселенского позора моей страны мы сможем отвести душу и посмотреть ваш новый ролик. Танечка, берегите себя. П. С. Ваш халат в 33 Кв. Метрах - лучший теленаряд последних 30 лет.

[@user-ev9wj3wd9h]

Мне 54года,я мама троих сыновей.Сколько всего сделано неправильно по отношению к детям .Татьяна, Вы большая умница, что раскрываете такие важные темы.

[@user-sw2tb8kz3k]

Нафига их раскрывать ? Разве ваше чувство вины перед детьми даст им ума или счастья или богатства? Бросьте эту затею .

[@lesyagn4830]

@@user-sw2tb8kz3k какую именно затею? Чувство вины может привести к раскаянию. А раскаяние - к изменению.

[@user-sw2tb8kz3k]

@@lesyagn4830 дак вот кайтесь . Попробуйте. Полжизни пройдёт это всё ворочить. А жить когда . Уверяю Вас лет пять копаться будете и жевать прошлое . Очнитесь. Жизнь идёт. ..здесь и сейчас.

[@lesyagn4830]

@@user-sw2tb8kz3kу, как же надоели неадекваты. Вы себе указывайте, что делать! А здесь имеет место обмен мнениями.

[@BelkaLubov]

Татьяна, огромное Вам спасибо за то, что подняли эту важнейшую и трудную тему! Это бесценно! Мне 50 лет, а детские впечатления от токсичной мамы помню как вчера. Мне кажется, что токсичность происходит от нелюбви. Принято считать, что мама обязательно любит своего ребенка. Но это, по моим наблюдениям, далеко не всегда так. Также я думаю, что если ребёнок чувствует, что его любят, то любые неизбежные родительские ошибки, не фатальны.

[@user-db6di9wk2m]

Люба. Большинство под словом любовь понимают идеальную, безусловную, Божественную любовь. Но у людей ее не бывает. Психологи различают 12 видов любви. От любви-дружбы до любви-ненависти и 12! (12*11*10*9*8*7*6*5*4*3*2*1) всевозможных сочетаний разновидностей. Мама повторяла то, что получила от своих родителей. Дети этого не понимают и тем более не имеют возможности помочь маме излечиться. Все, что может такой ребёнок - переосмыслить и не повторять. Но к сожалению таких меньшинство. Лично Вам советую представлять, что мама просит прощения и прощать за каждую обиду. Мне помогло

[@BelkaLubov]

@@user-db6di9wk2m благодарю, но я не спрашивала ничьих советов. Осознание токсичных отношений-уже огромный шаг к дальнейшему движению. Это невозможно не понимать человеку, который ссылается на психологов. Понимаю, что Вы от души и хотели как лучше, но лучше незнакомым людям не советовать. Опыт.

[@user-db6di9wk2m]

@@BelkaLubov Благодарю за благодарность. Читать психологов, значит хотеть, но не всегда понимать, как правильно общаться.

[@ilanaa7369]

Меня в таких ситуациях всегда возмущает поведение отца. Вместо того, чтобы защищать беззащитного ребенка, он устраняется и делает вид, что немзамечает ситуацию. Это просто отвратительно!!!

[@gizaa5566]

Или встает на сторону матери

[@user-nr7fx7qd6y]

Знакомая тема- деструктивная семья , главное во время сообразить что надо делать ноги и всегда держать дистанцию от этих родственников, здоровее будешь. Семья - это далеко не всегда близкие тебе люди , которые тебя поддержат в трудную минуту.

[@user-db6di9wk2m]

Елена Кот. Почитайте пожалуйста yburlan Системно-Векторная психология.

[@user-db6di9wk2m]

Елена Кот В Евангелии : Враги человеку ближние его

[@daryaprimachek4100]

Спасибо за такой важный и нужный разговор! Мне кажется ещё важно в общении с ребенком уметь признать что ты был не прав, извиниться и поговорить. Показать, что если ты взрослый - это не значит, что ты априори не совершаешь ошибок. Ведь мы учимся всю жизнь... А это прежде всего общение на равных, без гордыни

[@julyachu4675]

Боже, спасибо молодому человеку за интервью столь откровенное!!!

[@nataliyanyemtsova3305]

Простить можно только тех матерей или бабушек,которые искренне раскаялись в своих ошибках.Остальные будут коверкать и переворачивать происшедшее до бесконечности,чтоб себя оправдать и их невозможно простить.

[@AsyaFlor]

Ох как сильно во мне отзывается эта тема. Слёзы в глазах стояли весь выпуск

[@dariabelinsky6942]

Самое трудное в таких семьях, где ребёнок-отличник и милая со всеми окружающими мама, это заметить этот надлом. Причем самому ребенку тоже трудно увидеть неправоту родителя. Спасибо за это видео!

[@tamarakaramyan4852]

Daria Belinsky мы были отличницами обе. Я ещё и комсоргом школы)) музыкалка, танцы. Мама главврач. Мы прекрасно видели неправоту мамы, толку? Нам за 50 обеим. Не забудем и не простим чудесного детства никогда

[@user-db6di9wk2m]

@@tamarakaramyan4852 Представьте, что просит прощения и простите за каждый эпизод

[@TatikaVesna]

То чувство, когда у других действительно бывало и хуже, но тебе от этого не легче. Когда уезжаешь в самостоятельную жизнь за 3000км, а родителей-то не отпилить всё равно. Когда понимаешь, что мамино детство было тяжёлым, но не отпускает мысль, что я не выбирала это.... И самое главное, что иногда кажется, что ты уже всё вроде оставила в прошлом, но звонит твоя старшая сестра поделиться своими переживаниями и вы 2 часа говорите о том, как это несправедливо и что делать....

[@user-db6di9wk2m]

Наталья Киселева. Вам будет интересно почитать М.Ньютон Путешествия души.

[@dearmilemum]

История Алисы - кошмар. Адекватная и успешная Алиса - не благодаря, а вопреки своему детству, своей матери.

[@user-jy4bp2ti7u]

Ненавидела ребенка, видимо родила от мужика, которого ненавидела... ужасно...

[@user-cy7jr7cd2k]

@@user-jy4bp2ti7u конечно,и это может быть.. на самом деле- мать-- истеричка. И это не оскорбление. Это диагноз, требующий лечения

[@jmironof]

@@user-cy7jr7cd2k не истеричка, а скорее всего с нарциссическим расстройством личности. особенно на это указывает то, что она выгоняла ее из дома, когда у алисы были важные прослушивания и интервью. это очень характерно для нарциссов, потому что их переполняет ненависть и зависть к другим людям, в том числе к своим детям.

[@mickyseleznev3614]

Поэтому она выросла такой отбитой и подсасывает властям😐

[@user-cy7jr7cd2k]

@@jmironof не собираюсь спорить по поводу диагноза. Но то, что она больна- абсолютно точно

[@moonymoon2443]

Пипец.... Алиса, ты такая молодец, что рассказала это здесь. Надеюсь, это хоть кому-то поможет в подобных ситуациях.

[@user-sm9pv7tz7f]

Хорошо, что Ирина Шихман, поделилась новостью)))) с большой радостью подписываюсь!)))))

[@user-ll5cf7ph1m]

Мне было бы интересно послушать что делать с такими отношениями. Не только в детстве, а в взрослом возрасте. Как общаться с такой мамой? А если этот токсичный человек например свекровь? И ты не можешь ни разорвать с ним отношения, ни что-то сказать как «родному».. ждём продолжения выпуска) про взрослую жизнь и как взаимодействовать с такими людьми, если нет возможности остановить общение

[@user-vb5gs3or1i]

Спасибо, сначала было тяжело, мысль о том, что я испортила детям жизнь страшна!!! Выключила, поплакала и стала смотреть дальше, а тут Вы сказали, что тоже ошибались, поплакала ещё раз и решила жить дальше. Деткам 32 и 30, внучку 2 года.

[@arinarudakova7735]

Да может и не испортили ;-) Не всё оставляет раны, да и возможно любви вы тоже дали достаточно, чтобы раны залечить. Тогда ничего страшного внутри не осталось. А видеть и признавать свою ошибки -- огромная смелость нужна и осознанность. Люди, которые нанесли максимальные раны, этим обычно не обладают.

[@user-rr9uv7ch5j]

«ЛЮБОВЬ ПОКРЫВАЕТ ВСЕ ПРЕГРЕШЕНИЯ» ✨💞✨ (Каббала) Любите и со всем постепенно справитесь. И дети справятся! Боль Души преодолима, главное взять на себя за это личную ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И НЕ ЗАСТРЯТЬ В ГОРДЫНЕ. Двигаться дальше по жизни в Любви, принятии и уважении к себе и друг другу. Это касается не только родителей/бабушек, но и детей. Желание слить свою жизнь в вечный упрёк и саможаление не менее токсично, чем ошибки и вспыльчивость старшего поколения. И за свой выбор во взрослом возрасте себя разрушать ответственны только сами подросшие дети. Сил Вам, Любви к себе и детям, доброты и самоуважения! Жизнь продолжается..... 🙏🏻 🤗💞 Просто ЛЮБИТЕ, БЛАГОСЛОВЛЯЙТЕ ДЕТЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ВЕРЬТЕ В НИХ И В СЕБЯ И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ. А Бог сам всех рассудит, когда прийдёт время. Наше дело - только любить 💫

[@user-wl7xx9zm4o]

Моему сыну 36,каждый раз,как только "совпадает" момент,ПРОШУ У НЕГО ПРОЩЕНИЕ.Я-мама тревожная,орала,грозилась отлупить,один раз ударила,когда он в 8 лет был на крыше 9этажки,плевался зелёной рябиной из трубочки по машинам...Стыдно,и сейчас.А тогда у меня было паническое расстройство от мысли,что ребята,а им было по 13-15 лет,которые его сподвигли на это,могли его толкнуть и...

[@krug_podrug]

У меня такая же мать, я побыстрее вышла замуж, чтобы свалить из дома. Сейчас замужем второй раз, муж уехал в командировку и так сложились обстоятельства, что приехала погостить пока нет мужа. Так мы каждый день ругаемся: претензии на пустом месте- камары покусали ребенка- я виновата, ребенок упал- я виновата, я не умею воспитывать ребенка вообще... Ещё её любимое выйти на улицу и орать, что какого хер... я гуляю и не кормилю ребенка. Сама с ребенком сидеть и играть не хочет. Есть готовит, но это постоянно целое представление. А в конце, что мы не благодарные. Решила прибраться, так она наорала на меня. Играла с ребенком, а она есть приготовила и сразу не пришла, тоже наорала. А как только увидит, что соседи смотрят, когда все вместе, прямо любящая бабушка- внука сразу на руки берет. А когда заходит домой, орёт, что ей некогда надо готовить. Она по дому ничего не делает, только готовит. А если при ней поешь, то орёт, что я толстая. Пишу и охреневаю, что это происходит со мной.

[@user-gr8tg6dc9o]

Маму домой отправить и отдыхать, отдыхать, отдыхать. Делать,что хочешь! Не хочешь- не делать! Желаю удачи) Держитесь!

[@user-ny9lq2hk6f]

У меня такая же свекровь была. Такого двуличия я никогда до и после не видела.

[@user-yz7hl1xd5u]

Остановите её. Не терпите. Она человек такой, может этого и не понимать. Найдите в интернете «Лабковский 6 правил», его техника вам может помочь. Ваша мать конечно приучила вас это терпеть, да и она же пожилая глупая женщина, да и мать, обижать её тоже не надо, просто нужно найти в себе силы сказать ей, твёрдо, безапелляционно. Вы столько всего перечислили, это ж сколько вы натерпелись...!

[@lenalarina5876]

Маме пора домой, погостила, спасибо до свидания

[@kuzo5948]

Маму не исправить, к сожалению, я знаю о чем говорю. Это история может тянуться много-много лет. Сократить общение до минимума, искать тепло и взаимопонимание на стороне. А тут поставить жирную точку. Не ведитесь на крючок - навязанное чувства вины. Жестко очертить границы, что является уважительным общением, а что не позволено никому. И да, Лабковский своей книжкой и лекциями помог выстроить рамки и снять глупейшее чувство вины. Если будете отдавать ребенка погостить, есть опасность, что будет настраивать против вас. Невротизировать уже ваши отношения и ребенка.

[@valeriiat5197]

Татьяна, спасибо вам! Очень ждала вашего возвращения, переживала, что проект "Л" пропал с радаров. Спасибо всем, кто участвовал в создании данного видео.

[@aidafrost7557]

Ох... Посмотрела выпуск и попросила прощение у своего ребенка...

[@user-mg1dk2zh9g]

Сильно. Поздравляю!

[@aref-line]

Какие вы хорошие, умные девочки! Затронули очень много серьёзных проблем, о которых нельзя молчать. Большое спасибо Татьяне за организацию такой тактичной и интеллигентной беседы. Безусловные лайк и подписка.

[@ivannadesign]

Если мама психически неустойчивый человек, или больной какими-то психическими заболеваниями, то ребёнок ничего не сможет с этим сделать. Здесь только ждать, когда вырастешь и понять, что ты не виноват. Даже, возможно, и мать не виновата. Ей необходима помощь специалиста

[@arinarudakova7735]

Да, просто не повезло с детством. Но можно проработать с терапевтом. Потому что всё-таки у вас есть жизнь и ее можно сделать счастливой.

[@user-db6di9wk2m]

@@arinarudakova7735 Читайте М. Ньютон Путешествия души. В ней и в других подобных ей доказательно показывают, что душа выбирает родителей, которые дадут ей возможность решать необходимые для развития души проблемы.

[@user-gx5wy7ub1w]

Евгения Креминская и это оправдывает жестокость в отношении детей?

[@anastasiasaposhnick1165]

@@user-db6di9wk2m да зашибись, перед рождением всегда мечтала чтобы меня били, унижали, истерики, оскорбляли меня. Прямо мечта!

[@user-db6di9wk2m]

Почитайте, поймёте. Приходим сюда для развития души. В мире душ проводим анализ ошибок предыдущей жизни и совместно намечаем, какие качества необходимо развить и какие уроки нужно для этого пройти. Намечаем сценарий жизни, выбираем партнеров для игры жизни. Почитайте. Не пожалеете. Может не сразу простите виноватых, но на душе полегчает. @@user-gx5wy7ub1w

[@yakovlevaelena7496]

Ужас! Как же мне жаль, что родители не понимают. Что они доводят своего собственного ребенка .

[@user-in4xs4ji3s]

Алиса пересказала историю моей жизни!Ты не одна!

[@innagalenina2510]

Как-будто Алиса рассказала мою историю. Мне 57, и я закопала глубоко в памяти свои воспоминания о детстве. Но, когда что-то из детства всплывает в памяти, мне становится дурно((

[@emisauer2711]

Какая важная тема! Мне 31 год и я до сих пор не могу избавиться от последствий взросления с токсичной невротичной матерью и безразличным несправедливым отцом. Спасибо вам!!

[@user-zd9qb8ty2j]

Простите, не могу досмотреть, хочется выть... Спасибо за эту беседу!

[@sandragams]

😔😔😔 Держитесь! Сейчас всё в наших силах 🙏

[@LenaGreen777]

Зайка, я тебя обнимаю, лови солнце из Мальты

[@user-rr9uv7ch5j]

🙏🏻✨💞✨🙏🏻

[@sandragams]

Смотрю только минуту, и так отзывается фраза "насилие взрослых над детьми, которого мы не замечаем". Я всю жизнь боялась свою маму, а для неё это настолько непонятно... и если бы я в какой-то момент во взрослом возрасте ей не сказала, она бы об этом никогда даже не задумалась

[@user-cy5fd9iw3b]

И вот я была такой замирающей дочкой,а сейчас у меня двое детей. И когда мне трудно, мне сложно себя контролировать. Малыша подозрение на РАС (аутизм) у старшей неврозы. Об опыте реабилитации мелкого понимала видео на своем канале

[@Thebest-nd7yu]

А моя отрицает и говорит что я заслуживала, либо выдумываю) а я к сожалению все детство и юность помню очень плохо, но именно те моменты отчетливо

[@sandragams]

@@Thebest-nd7yu у моей мамы была такая же реакция...вода камень точит, со временем она извинилась. Через много лет моих высказываний

[@user-cy5fd9iw3b]

@@sandragams а смысл вот этих высказываний? Мы сейчас взрослые. Мы сами должны брать на себя ответственность за происходящее.

[@user-cy5fd9iw3b]

@@sandragams я не могла по-другому себя вести, по этому была такой

[@kantrina]

Плакала весь выпуск. Не знаю почему. Раньше мама очень плохо со мной обращалась, мне пришлось самой стать психологом, чтобы изменить наши отношения. Стать психологом - в прямом смысле, я отучилась на психолога. Сейчас у нас очень здоровые отношения, но несмотря на это, я не могу залечить раны, которые она мне нанесла. И я даже не могу рассказать, что она конкретно делала, потому что я уже столько раз думала об этом всём, что все события превратились в мелко перемолотые неразборчивые останки. Мне больно до сих пор, хотя я даже потеряла все причины для боли.

[@user-xx3jp4us8d]

Вот именно, поэтому и стали психологом!

[@kantrina]

@@user-xx3jp4us8d да ладно? я в тексте это и написала, алло. Или предложение "Раньше мама плохо со мной обращалась и мне пришлосб стать психологом" вам ни о чём не говорит? Вот это вы к классному выводу пришли, прямо глаза на мир открыли. Я-то и не знала, что стала психологом благодаря плохим отношениям с родителями. Вау, вот это у вас мозг. Нобелевскую премию уже получили?

[@aselsharshenbaeva9172]

Я как и Вы отучилась но она не подпускает меня к себе самое ужасное что с дочерью я делаю тоже самое

[@kantrina]

@@aselsharshenbaeva9172 Я прошла психотерапию и у меня сейчас нет вопросов к маме и я проработала свою боль, мне сейчас уже не больно и детские травмы на меня и мою жизнь не влияют. Я не могу советовать, но всё же скажу, что если у меня получилось побороться с этим, значит это возможно!)) Желаю вам тоже проработать это, потому что всё становится проще в разы)) Всё же человек со стороны очень нужен в таких вопросах, я в этом уже не сомневаюсь. Сапожник без сапог - это настоящая правда о психологах. На себя не применишь психотерапевтические практики, как ни старайся. Защиты психики слишком мощные

[@dobryLud]

@@kantrina вы странный психолог🤯

[@tanyatrofimova1788]

Татьяна, спасибо за вашу работу. Мне кажется, у вас есть какой то особый талант, раскрывать людей, раскрывать их искренние чувства, располагать на откровенный и в то же время простой, без лишнего пафоса, разговор. Без вас этот выпуск не был бы таким трогательным и важным.

[@ellinalazareva884]

Татьяна спасибо 🙏 вы заставили меня задуматься о собственном поведении с мужем и 4 летней дочерью ( у меня не все запущено , но нотки эмоциональной безграмотности оказалось имеются ) спасибо , что заставили посмотреть на себя глазами ребёнка ... 🙏

[@lake8028]

Надеюсь, что Вы все преодолеете и в семье все будет хорошо!!🙏

[@AlexInWonder]

Как я рада, что вы вернулись на ютуб! После подкаста Это Провал очень ждала нового шоу на ютубе)

[@user-pm1lh3vr6l]

Что за подкаст? Киньте пожалуйста ссылку

[@user-dd8dw1ud6w]

Татьяна, какой полезный эфир. Я сама мама 2-х мальчишек 20 и 5 лет. Мне 45 лет. Слушая Алису, прожила некоторые моменты из своего детства. Увидела свои ошибки. Буду смотреть публикации и эфиры сегодняшних гостей. Спасибо вам!

[@elenakyznetsova0671]

Прослушала на одном дыхании. На ютубе , замечательные житейские, бытовые , интересные темы . Спасибо за откровение Алисе и Сергею, вы делайте нужное дело для многих.

[@AnnaAlexndrvna]

Алиса, как я вас понимаю, у меня отец такой, только под алкоголем. Тоже ходила не дыша, неконтролируемые приступы ярости и всё такое. Спасибо Татьяна, что вы это всё освещаете! Наташа Ремиш 😍 обожаю всё, что вы делаете, ваши два аккаунта, слежу с интересом 🔥

[@forisma]

18:25 до слез. Меня тоже всю жизнь преследует тревога (меня не били, но и любви в виде обнимашек не помню), и я с детства ищу какие-то корни, которых у меня никогда не было по ощущению.

[@lazarevatut]

Искать и не сдаваться!.. Корни конечно есть, ведь Вас любили. Просто тогда любовь и забота проявлялась по-другому - в строгости и показной холодности. Но этот лёд можно растопить даже спустя много лет, поняв причины такого поведения родителей и простив их.

[@karevartem]

Про поиск корней так знакомо. Мне почти 30 и это аукается всю жизнь.

[@aygulmarso]

Мне 51 и такая же история

[@tamarahurme4667]

Посмотрите Евгению Стрелецкую ,,Недолюбленный ребенок,,. Много советов.

[@forisma]

@@tamarahurme4667 спасибо, посмотрела, поревела.

[@AdjeyAli]

Моя мамка постоянно называла своих детей ничтожествами и вбивала им мысль, что они хуже всех, хотя лично я гений. Но ничего, простил полоумную. Теперь мы прекрасно общаемся. ))

[@alinka_kis-kis7650]

Когда в детстве я падала, мама говорила - какая ты неуклюжая, и проходила мимо делая вид что этот неправильный ребёнок не с ней)

[@alialia5745]

Мама дала вам возможность вставать самой и справляться самой

[@katievesna3728]

Вау. Спасибо за тему. Знаете, сразу возник вопрос: а как насчёт ‘токсичных’ отцов? Психологическое насилие со стороны отца - профессора, когда семья, опять же, образцовая. И позиция матери - пассивная. Это история не моя - моего мужчины. Он смог через это пройти, но..это вся жизнь.

[@lazarevatut]

С отцами вообще история сложная. Именно потому, что связана очень с историей страны. Но интересно, да.

[@user-vv1op3xf6e]

Ваш комментарий напомнил мне про книгу Кронина «Замок Броуди», там как раз про такого отца. Сильная книга

[@arinarudakova7735]

Ну, поставьте вместе матери отца. От перемены слагаемых сумма не поменяется. Естественно, точно так же травмирует. Детей травмирует такой опыт со значимым взрослым, а это -- любой, кто растит ребенка.

[@k.5874]

Люблю голос Татьяны с детства.Такая душевная.Спасибо за видео!

[@sophieinwonderlands5624]

Алиса обалденная!❣️

[@lisabethv3703]

Посмотри её чудесный клип "малыш" и взгляни на человека с другой стороны.

[@RoseRose-ln4sn]

« с тобой все в порядке, с тобой так нельзя поступать». Боже, как же долго я думала что со мной что то не так, как же жаль что я не услышала эти слова в 11-13 лет

[@lazarevatut]

Обязательно теперь их говорите всем, кто в них нуждается!..

[@ekaterinak2581]

Татьяна, с возвращением! Очень Вас ждала. Спасибо, Ирине Шихман, т.к. в рекомендациях Вы не вышли. Буду очень ждать следующего видео! А по теме, скажу, иногда детям, пережившим токсичные отношения в семье, удаётся учесть ошибки своих родителей. Мою маму бабушка в детстве била, загоняла в рамки по внешности и замуж пыталась выдать в 17 лет, чтоб мама не успела в "подоле принести". А меня с братом мама воспитывала в абсолютной любви и принятии. Даже был случай, когда я в 14 волосы покрасила в зелёный цвет, и меня учитель выгнала со словами, что мне в таком виде только на трассу и маму вызвали к директору. В итоге, мама пришла, спросила директора про устав школы и где там написано про цвет волос учеников, высказалась по поводу некорректности педагога и учителю ещё и выговор влепили.

[@nonnamynatt4439]

Вам повезло-моя бы мне устроила скандал и бойкот на месяц. Но я разорвала эту цепь кошмара со своими детьми..

[@user-mj3vv9mk2d]

Раньше о таком даже не задумывались, как хорошо что сейчас об этом говорят!

[@user-qs3ss8vk6k]

Как же я в детстве мечтала о возможности обниматься с родителями, говорить друг другу слова любви...у нас никогда этого не было. Я и сейчас не могу этого делать, очень сложно говорить о своих чувствах с другими людьми. А ещё рушится нынешняя семья, потому что как бы себя не контролировала, но все равно периодически веду себя так же как вели себя со мной мои родители, знаю,что это плохо, но не у по по другому... Уже достала мужа своими придирками и замечаниями. Сама тоже всегда не довольна собой, не знаю что такое чувствовать удовольствие от жизни...

[@zoyaAleinik]

Я бы обязательно пошла на занятия «как не стать жестоким родителем».

[@aygulmarso]

Такие мамы и папы ВСЕГДА сами были жертвами, их обесценивали не только дома, но и в детских садах и школах. Часто эти будущие родители были в круглосуточных детских садах. А остановиться они не могут, потому что они боятся, защищаются, испытывают чувство вины и бегут от этих негативных чувств

[@tophana]

не, не всегда.

[@aygulmarso]

Sandu Ot Мамы Алисы уже нет, поэтому невозможно это утверждать

[@Daria-pg2yk]

Возможно, но это никак не оправдывает их. Родитель несёт ответственность за ребёнка, и должен был заняться своим психическим здоровьем в идеале до того, как принял на себя эту ответственность, или, во всяком случае, как только заметил, что не справляется с воспитанием ребёнка. Понятно, что в 80х годах никаких ресурсов для этого не было, но в 00х они уже появлялись, а сейчас вообще фактически в открытом доступе. А родители в России по-прежнему унижают своих маленьких и не очень детей, срываются на них, манипулируют. Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - рассказывает по 40 лет всем, что он несчастная жертва.

[@aygulmarso]

Daria согласна, когда современные родители в пору доступной психологической информации ведут себя как насильники это вызывает злость, раздражение, непонимание. Выпуск был про маму, которой сейчас было бы более 50 лет, Татьяна и я тоже этого поколения. Мы только сейчас узнаём эту информацию, узнаём и принимаем, что наше поколение росло в атмосфере жуткого психического, эмоционального,физического,сексуального и т.д. Насилия. Тогда дети не считались людьми - кто ты такой, тебе не давали голоса, вырастишь будешь говорить- а когда дети вырастали, не все смогли присвоить себе право быть взрослыми и стали послушными жертвами домашнего обьюза либо сами стали тиранами (посмотрите на поведение наших мужчин советского поколения в семье, какую роль они в ней играют?). Именно об этом всегда говорит Татьяна, что как же здорово, что сейчас есть информация и можно нашему поколению меняться. Но это сложный и долгий психологический процесс отстаивания своих границ, умения ненасильственной коммуникации, уважительного отношения к себе и другим членам общества

[@t.and.g]

Я так рада, что Вы, Татьяна, снова делитесь с нами этими важными разговорами с интересными людьми! Спасибо Вам =)

[@katrinv]

Спасибо за то, что подняли эту тему, дорогая Татьяна. Это очень важный сюжет.

[@user-mq4mo5dx1u]

Такие передачи нужно показывать часто, везде и как соц.рекламу!!! Какие молодцы, что поднимаете эту тему!!! Жалко деток ((

[@davalife8031]

Ещё бы было хорошо иметь как можно больше баннеров по городу с телефонами доверия,адресами где могут получит пощь.А не бесконечное количество баннеров с пропагандой конституции.

[@aquarius8804]

у моего ребенка в школе баннеры с телефонами службы доверия висят на каждом этаже. Можно позвонить, даже будучи в школе, если дети боятся, что дома их услышат

[@Alenenock]

Тем, кто рекламирует поправки-это невыгодно...

[@user-rr9uv7ch5j]

Кстати, да. Это было бы ценно!

[@mesmes25]

Такой формат даже больше нравится, никто никого не перебивает 🙂❤👍

[@suvorova13]

Наконец то подняли эту тему!тему важную,страшную,сложную.А то задолбали уже с этим семейно-бытовом насилии мужчины к женщине,а то что по отношению родителей к детям происходят гораздо более страшные и жесткие вещи! Спасибо,Татьяна!

[@allall3963]

Очень важная тема спасибо Только папы так же бывает такими, не только мамы Спасибо за разговор, очень жалко детей(

[@SergeyStain]

Хоть кто-то набрался смелости и сказал,что мама не равно любовь...к сожалению,но это так... спасибо Татьяна,вы удивили,приятно...в Испании,где вы живёте и где я прожил 10 лет, ситуация с насилием в отношении к детям со стороны матери, вообще страшная. Я знаю о чем говорю. Расскажите про закон виоленсия де хенейро...страшный закон,который разрушает семьи и судьбы и в первую очередь детей.

[@natasha0205]

Опишите пожалуйста коротко этот закон

[@msolyapolya]

@@natasha0205 он сам не знает чо пишет да и писать не умеет . посмотрите в гугле violencia de género это не хенейро а хЕнеро но ему по фигу .и это не закон никакой а преступление Это насилие, которое затрагивает женщин просто по факту их существования. Он представляет собой нападение на неприкосновенность, достоинство и свободу женщин, независимо от того, в какой местности оно происходит. Под гендерным насилием понимается любой насильственный акт или агрессия, основанная на ситуации неравенства в рамках системы отношений доминирования мужчин над женщинами, которая причиняет или может в результате причинить физический, сексуальный или психологический вред, включая угрозы совершения таких действий и принуждение или произвольное лишение свободы, независимо от того, происходят ли они в общественной сфере, в семейной или личной жизни. (Закон 11/2007 от 27 июля, Галичина о предотвращении и комплексном лечении гендерного насилия).

[@user-db6di9wk2m]

Сергей. Понятие любовь включает многое. Любовь-дружбу, любовь-взаимопонимание и взаимопомощь, любовь-взаиморадование, но и любовь-соревнование, любовь садистическая, любовь-ненависть. 12 разновидностей любви и разные их сочетания. Идеальная любовь только у Бога. Мы, люди, не способны

[@evathy1148]

Спасибо за освещение этой проблемы. Как и было сказано в видео, людям, которые столкнулись с этим, очень важно осознать, что они не одиноки с этой проблемой. Понять, что с тобой всё в порядке.

[@katrusiarushiki4650]

Спасибо,что поднимаете этот вопрос!Слово в слово ситуация моего детства. Никто не помог,даже слушать никто не хотел. Вот это «ты что? Ты просто неблагодарная!» И т д. А дома был АД! Но семья всем казалась очень благополучной. Все даже завидовали. Но внутри семьи,кроме психологического насилия, между самими родителями так и по отношению к нам с братом было и физическое насилие(побои с синяками и травмами)и даже соседи вызывали милицию. Но... это ничем не заканчивалось и следующий виток был ещё более крутой. Со словесными угрозами жизни даже.Я попыталась искать убежища в церкви. Но неожиданно там ещё большее осуждение получила в виде «Почитай отца и мать да продлятся дни твои на земле»... это было ударом тоже.А просто сбежать был не вариант. Несовершеннолетний никак не защищен. Я дни считала и искала любые способы вырваться. Первым же делом сразу работать...хоть немного денег. Я на несколько работ устроилась сразу. Но родители не успокаивались и если узнавали с кем я общаюсь(как в примере вашем) звонили туда и пытались оклеветать и сломать мне пути на свободу. У девочек ещё идея возникает куда бы подальше замуж сбежать. И конечно крах и попадание снова в абьюз((( ... только полный разрыв отношений и игра в прятки в прямом смысле помогла (как мне казалось) начать хоть немного жить.Но! Действительно есть осуждение обществом ребёнка,который не хочет общаться с родителем(без выяснения причины) и ко всем своим проблемам ты добавляешь ещё и самоосуждение ещё и за это.я всё это прошла и как мне казалось уже выросла. Но, реально эта ужасная программа работает внутри как бомба замедленного действия. Как не повторить это со своими детьми?!!! Вот это теперь стало основным страхом. Огромным страхом. Ведь паттерна «правильного» нет. И стараешся делать от обратного(наоборот от того,что делали с тобой) но снова сталкиваешся с осуждением окружения мол ты слииииишком хорошая. И видя твою уязвимость и больную тему тобой начинают пытаться манипулировать учителя, врачи, воспитатели (кто связан с ребёнком уже твоим) Это очень сложная и непопулярная(к сожалению тема) Насилие над детьми....и очень важно об этом хоть начинать говорить

[@fania633]

А бояться больше не надо. Просто вы скажите себе, что вы достойны счастья, вы сами сделаете свою хорошую семью. И просто живите. И это будет как выходной после тяжёлой недели. Просто подглядывайте за счастливыми семьями, разговаривайте со своим мужем и детьми, вместе занимайтесь общим делом, и сохраняйте немного личного пространства для каждого. Жить хорошо очень легко.

[@milafinkelmaer9627]

Спасибо, Татьяна. Ужасно печально все это... даже когда родителей перерос и простил, и понял что другими они быть не могли.

[@elza599]

В первую очередь, спасибо за такую передачу! Низкий поклон за сложную тему, как всегда, бесстрашно, засучив рукава, Татьяна берется за такую сложную и откликающуюся, в каждом втором, тему. Для себя, опять выношу умозаключения, которые гласят, что недопустимо в моем соображении по отношению к ребёнку и чего ещё не хватает мне, как родителю. Но, что меня лично удручает, это то, что множество таких вот детей, подвергшихся любой форме насилия, а тем более моральному насилию, скорее всего, окажутся один на один со своей проблемой, ни общество, ни государство, на сегодняшний день, скорее всего, не окажут этому ребёнку никакой поддержки. И пока ребёнок не достигнет определенного возраста, чтобы мог на всех правах покинуть родительское гнездо, увы, он так и будет жить затаив дыхание, чтобы не навлечь на себя гнев родительский и зарабатывать себе ряд соматических или аутоиммунных заболеваний, проживая в такой сжатой, токсичной атмосфере. Хочется, чтобы реально, парам желающим завести ребёнка или уже ожидающим его, оказывалась разъяснительная, моральная поддержка и далее, по мере необходимости. И, чтобы детей смогли защитить от возврата в семью, в которой неизвестно, что произойдёт, если его вернут назад, после побега или/и жалобы на родителей. Сложная задача, которая встаёт перед нашим обществом, опять-таки, заставляя каждого из нас, проявлять гражданскую позицию: перестать быть равнодушными, как внутри своей семьи, так и к окружающим в этом мире. Ведь, если ты не вмешивается в то, что слышно через стену, ты становишься тайным соучастником преступлений, как бы говоря, я Вас покрываю, продолжайте, будет, что обсудить с друзьями, какие живут у нас чекнутые соседи. Если люди перестанут замалчивать, то не только родители станут задумываться, а нужно ли сегодня мне вот так срываться, а возможно и семье будет оказана психологическая поддержка, после чего, здоровый климат в доме может наладиться и не будет испорченных судеб. Но, это, конечно, оптимистический взгляд на не такой гибкий и, в чем-то, не быстро меняющийся мир.

[@lazarevatut]

Спасибо! Очень точное замечание - жить, затаив дыхание. И конечно, просвещение - наше все.

[@user-jp2zu6xx4n]

Потрясающая программа.. Нет слов.. "Нашла" здесь и себя, и маму, и бабушку (1892гр!!) - вот откуда ниточка ОСОЗНАНИЯ тянется🙈 .. Татьяна у Вас талант и чутьё на острые и важные темы👏👏👏 Как мы скучали по Вам 👍🙏🌹

[@user-hb1qd5tq8u]

Спасибо огромное!!!! Я счастлива, что сейчас об этом говорят. Я сама тот ребенок "образцово-показательной" советской семьи, где "прекрасные" родители. Правда папа перестал пинать меня только тогда, когда я однажды увернулась от его пинка, и он сломал ручку духовки, попав по ней... Никто из родственников, знакомых не верил))) Спасибо!

[@galina5484]

Огромное всем спасибо!Я впервые начала осознавать.что была плохой матерью. У меня не было времени и сил выслушивать детей.прислушиваться к ним.понимать и ценить то маленькое время.пока они были со мной. Прошу прощения теперь за всякую малость и понимаю.что поезд ушел и им уже это не надо.А я ведь и тогда и особенно сейчас очень нуждаюсь в их эмоциональной поддержке.теплом слове.т.д. Мне казалось.что я жизь своих детей заняла и расписала....но что они хотели и мечтали.мы не узнали. Послушные дети старалиль выполнять задания родителей. Очень надеюсь.что мое старание в воспотании детей не прошло даром.но уехав в другую страну.мы с треском все потеряли и там начался наш постепенный разрыв с детьми. Мои дети варасли и родили мне внуков.но моя неспокойная совесть.чувство вины и сожаления.что я.любя и трепеща над ними.не смогла стать для моих любимых детей теплой родной и нужной мабушкой!!!....

[@user-ts3ct8ki9x]

Помоги Вам, Господи!