Как отпустить взрослого ребенка. 7 правил

Отпустить ребенка, позволить ему повзрослеть - важнейшая задача родителя. И если вы не справились с ней, пока ребенок еще был ребенком, постарайтесь выполнить ее хотя бы сейчас: лучше поздно, чем никогда.
КОНТАКТЫ И ССЫЛКИ:
Онлайн-школа: shkola.realove...
Запись на онлайн-консультации: [phone] (пишите в Telegram или WhatsApp).
Консультирование в принятии решений: reshimvmeste.ru
Вконтакте: dsemenik
Дзен: zen.yandex.ru/...
Телеграм: t.me/shkolalubvi
Мой подкаст "Психология без воды":
apple.co/3nsNOXh
music.yandex.r...
podcast...

[@user-rb3rv1qd8f]

Мой дядя состоялся в профессии(был руководителем крупного предприятия) и был счастливо женат, имел двух детей ...Как он заботился о своих родителях! И продукты, и лекарства, и звонки... а им действительно , в старости нужна была помощь. Всего у бабушки с дедушкой было 5 детей, и все приезжали, звонили, помогали ! Их глубокая старость пришлась на 90е , дефицит всего, все ( уже взрослые)дети держались за работу, а у моей мамы предприятие закрылось, и они тогда решили, что моя мама будет ухаживать, и ухаживала она больше 10 лет, все все все равно помогали, и финансово и приезжали.... и все решили , что маме отойдёт квартира за труды, , все решили мирно. Это пример для меня, как надо относится к родителям.... но и бабушка с дедушкой очень любили своих детей, они для них была главная ценность. . И очень хорошие люди получились)

[@MERA-12]

Гиперопеки не было значит, если он смог состоятся в жизни, то есть родители вырастили его самостоятельным и самодостаточным, поэтому и он может им помогать как взрослый мужчина, а если гиперопека родителей, то он вырос бы инфантильным, несамостоятельным. В этом вопрос.

[@Daria-st6wz]

Родители, которым повезло с детьми, как правило имеют детей которым повезло с родителями) эта история ещё одно тому подтверждение)

[@psy_family]

Сколько лет он прожил?

[@user-ic2zv6zu2l]

Эта пандемия очень задвинула значение понятия общения и близости людей . Вы предлагаете отдаляться друг от друга . А как же семейные ценности , уважение к старшим , семейные совместные обсуждения проблем и радости ? Как раньше жили в дома три поколения? Уважали и совместно решали все , радовались друг другу , просто от понятия что мы одна семья . Конечно , не забывая воспитывать друг друга . Я не согласна с вами .

[@milapritti]

Решать да, но эмоциональная поддержка важна,от мамы,папы. Мы ж никому не нужны особо,кроме них и ближе их никого. Всегда заоню маме и получаю эту поддержку, спасибо ,что она жива.

[@user-in3uf4yp4s]

Согласно про эмоциональную поддержку, видимо лектор говорил про избыточную поддержку, желание во всем оправдать и поддержать. Я так поняла.

[@user-rj2st9dr5i]

Меня в 18 лет освободили даже дали квартиру, от печали заключила брак с первым, кто не Отвернулся от меня, последствия тоже печальны,но выжила, что удивительно... Резюме не бросайте детей в открытое плавание без инструкций и средств экстренного спасения, мне 53

[@ОТКРЫТКИ-щ1ф]

Если есть возможность, детям НАДО помогать. Как же трудно бывает все с ( -О -) начинать , по себе знаю .

[@АллаАмельянович]

@@МарияЛон-т6ш ¹

[@lir0906]

Меня такие родители поражали всегда - они думают, что опыт берется внезапно после 00:00 в день 18-летия???? Забиваем на воспитание и обучение, а потом с легкостью отпускаем - красиво и легко, ребенок же как котенок - инстинктивно побежит охотиться... Только вот котят из 10 выживает 1 или 2, таким родителям тоже, видимо надо по 10 детей за раз рожать xD

[@vsyoprohodit13]

Вы какой-то уникум 🧐 У большинства все наоборот, завидую вам! А вот голову надо было включать вам, конечно. Странно, что в 18 мозгов не было...

[@konstantinmozgolomov3178]

не в коем случае нельзя квартиру - машину давать сепарируемому ребенку. должен сам зарабатывать , хотя бы вначале, потом можно но по хитрому, типа это наша , а тебе ее по родственному в аренду. иначе пустотцвет бесплодный получается , если нет житейских бурь, ветра и града....

[@barvinok904]

Спасибо. Очень понравилось. По моему опыту вижу, что взрослые дети не отделяются когда их в младенчестве отдавали надолго бабушкам или когда отсутствовал второй родитель. Нарушение привязанности и осупруживание сыновей вижу довольно часто. Мамы не хотят отпускать взрослых детей, потому что страшит одиночество и сами хотят "на ручки".

[@amazing5244]

Здравствуйте, «осупруживание» звучит очень интересно, впервые услышала такое описание этого явления. Скажите, где встречается такой термин? в какой литературе говорится об этом, очень интересно было бы узнать

[@barvinok904]

@@amazing5244 у Юнга есть психологический или эмоциональный инцест. В ютубе полно на тему маменького сынка, я читала книгу Некрасова А. "Путы материнской любви". А вообще по статистике каждое третье обращение к психологу это психологический инцест или секс насилие

[@amazing5244]

@@barvinok904 инцест слышала, про сынков и дочек тоже, книгу читала, только она называлась «материнская любовь», но вот «осупруживание» слышу впервые.

[@ausrabartkute-deviatnikova3817]

Moji Roditeli nas priglašajut poobščiatsia, ugoščiajut, vmeste zanimaemsia čem nibutj vesiolym neskolko raz v sezon. Každaja vstrečia kak prazdnik. A Svekrov zvonit mojemu mužu každyje tri dnia i vsegda perečislivaet emu vsiakije raboty, kotoryje On u Nee "dolžen" sdelatj.. Mne ne poniatna takaja modelj obščenija predkov s detmi. Pervyje 4 goda posle roždenija Našej pervoj dočeri moj Muž posle raboty i vse vyxodnyje vpodriad jexal priamo k Materi, potomu, čto Jej ponadobilos pomeniatj kryšu, oteplitj dom, sdelatj remont i t.d. Ja vsio vremia byla odna.. Dumala eto vremenno.. vedj Mama vsiotaki..ona Ego rodila i t.d. No našym Dočkam uže staršej počti 17, mladšej počti 15, a u Mamy Muža vsio ne končiajutsia dela.. to kuriatnik, to kositj travu, to kuricam na bazar jexatj zerna, to zabor nado novyj, to voljer dlia sobaki..to pokazalos, čto gaza v balone uže malovato(i eto postajanno, daže mnogo let, poka svoj Muž u nee byl zdorovy, silnyj dvuxmetrovyj Mužčina,kotoryj sejčias uže paru let slabenkij)..odin raz moj Muž otkazalsia prijexatj k Mame posle raboty, iz za kokoj to meloči, tak čerez neskolko dnej ona zabolela srazu. Noga boletj načiala, davlenije vysokoje i t.d.. i konečno, srazu pojexal, čiuvstvuja vinu.. a svoj dom naš s polovinoj dosok s naružy ne obityj stojit paru let uže.. svojej spalni ne imjem (pol zalit, no po stenam kamennaja vata ne zakončina daže klastj v etoj komnate - spim s Mužom v gostinnoj bez dverej).. Svekrov moja poželaja ženčina, no silnaja fizičeski. Kogda xočet čtoto delatj sama, daže ne slušaetsia nas, beriot benzopelu, lapatu ili eščio čtoto i delaet, kak robot, no kogda xočet syna k sebe vziatj, každyj raz vkliučiaet kakuju to bezpomoščnuju i kak na povodke tianet Moego muža k sebe i k sebe. A svoemu Ona Mužu ne udeliaet dostojnogo vnimanija daže sejčias, kogda on boletj načial.. daže ne obnimaet nikogda, tolko uprekaet vo vsiom i kričit na nego.. a Moego muža zabirajet k sebe pastojanno. On ot nee vsegda golodnyj, grustny vozvraščiaetsia, Jemu tam tiaželo, potomu, čto otnošenija Materi s Otcom nikakije, i On sam jej tolko kak rabotnik-po prikazam čiutj uspevajet.. No vsegda ne možet otkazatj Mame, potomu, čto ona Mama. Ona, kogda govorit emu čtoto, obyčno požaluetsia, kak jej vsego nado, kak jej važno, čtoby on sdelal vsio, a togda dabavliajet.. "kanešno, ja ponimaju, u tebia svojix del polno..". A eto sovsem kak upriok zvučit emu. On ponimaet "kakoj ja ploxoj, starajus svoju semju obespečitj, kogda u Mamy ne vsio v poriadke eščio..." Ja to uže ponimaju, čto u nee i nebudet nikogda vsio vporiadke.. Končiutsia raboty, načnutsia boliački.. On i sam Jej zvonit každyje paru dnej, i vo vse prazdniki jedem s pirogami k nim i ix k sebe privozim.. No liubov k nim umenšaetsia potixonjku..potomu, čto prixodit čiuvstvo, čto nekogda nam žytj svojej žyznju :( U nas ne ostajotsia vremeni na sebia. S Detmi xotelos by vmeste svobodnoje vriemia provoditj.. Ponimaju, čto Mamam nužna opora Synovej, no Milyje Mamy, dumajete Vašy Synovja sčiastliveje stonoviatsia v svoix Semjax ot togo, čto Vy ix ne otpuskajete? U Vašyx Synovej ix ličnyje Dočeri ostajutsia bez vnimanija. Oni uže ne xotiat na storonu Babuški smotretj, potomu, čto Otca u nix otnimaet Babuška. I ja Sama staralas uxažyvatj za Svekrovju, pomogala vo vsiom, skolko mogla, no Ee zaprosy vsio učiaščiajutsia i uveličivajutsia i ja čiuvstvuju, čto uže ne v kokuju radostj eto našej Semje.. Daže uvaženije k Mame Muža ubavliajetsia ot etogo, potomu, čto ona ne uvažaet sovsem gronicy našej Semji. A v zamen, ona daže tioplogo slova ne skažet, daže jedy svojej lenitsia sdelatj, tolko paru raz v god polufabrikatymi ugoščiajet uže neskolko let.. Byvajet, jesli ja odna edu v čiom to pomočj Jej, Ona mne daže vody stakan ne pridložet, provoziv Ee v žaru pol dnia po ee delam..Ili Synu svojemu, u nee otrabotav pol dnia, daže kušatj ne sdelajet.. V našej situaciji, ja uverenna, čto Moj Mūž i Ja s Dočkami, my byli by sčiastlivy do nebes, jesli by svekrov po etim 7 pravilam žyla by..

[@Гестия-в4ж]

Мама сына растила в девяностые годы. Себе покупала булочку, а ему сосиски. На что зарплаты хватало. А теперь у сына зарплата 100 тыс. У мамы пенсия - прожиточный минимум. И ну её, эту маму с её " токсичностью"!!! Мне всё время поговорка такая приходит на ум: " У картишек нет братишек..". А как должны жить стареющие родители? Мы же не в Европе...??? У меня соседка тоже сына одна растила. Он вырос, стал много зарабатывать. Одной жене ипотеку взял, развелись. Второй жене ипотеку, и всякие приятные вещи.... А мама - одна в малюсенькой своей квартирке с пенсией 12 тыс... В России, где люди в принципе, никому не нужны, бросать своих родителей в старости - не честно как то...

[@perejit]

Вы бы задумались, кому адресовано видео.

[@user-vo6ph8cg6m]

Это не то что не честно..это мерзко

[@lindalinda2978]

@@perejit извините, а кому адресовано ваше видео. Мне тоже кажется все ситуации разные в семьях. Вы рассказывает, что у женщины так, а она думает пускать дочку или нет? Этой женщине уже надо было подумать кто о ней сможет позаботиться. Наверное главное правило в работе психолога Не навреди!

[@perejit]

Родителям, не детям.

[@lir0906]

Простите, а Вы говорили ребенку, что Вам нужна помощь? Может, он просто и не догадывается, а сам живет и думает, что всё хорошо Ну а лично мое мнение - не считайте деньги ребенка

[@ПелагеяЖ]

Как я разочаровалась в советах уважаемых психологов. Хотя обожаю эту науку, но здесь не соглашусь. Не правильно вы говорите. Вот почему: Всю жизнь Я была рядом с ними, со своими детьми. Я одна из растила. Я вдова. У меня нет сестёр, братьев, я очень одинокий человек, и теперь пусть дети уйдут и забудут про меня? А как же мне жить? Я не собираюсь никого контролировать, поучать и понукать. Я люблю своих детей, уважаю их мнение и права. Пусть они совершают ошибки? Чтобы исправить некоторые ошибки иногда жизни не хватит. По своему опыту знаю. Если бы мне моя мама сказала, чего делать не нужно, я прожила бы более счастливую жизнь. Иногда нужно, чтобы кто то подсказал и предостерёг от опрометчивого шага. Общаться реже чем один раз в неделю? Да наша жизнь и так короткая, наоборот, радуйтесь, что сегодня мы рядом, ведь завтра может случится что угодно. Далее... Почему то депутаты и чиновники своих деток не вышвыривают на " вольные хлеба", а пристраивают на хорошие места и обеспечивают. А кому выгодно, чтобы наши взрослые дети скорее убегали от родителей? Профурсеткам, которые крючки на мужичков расставляют. Обществу потребления Допустим, я и мои взрослые дети живём в одном большом доме... Сколько нам нужно стиральных машин, пылесосов, электроплит? 1. А если мы живём все отдельно, каждый в своей квартире? 3. Мой сын, работая по 10 часов в день, когда будет готовить себе еду? Он будет её покупать. Он будет нанимать клининг, чтобы навести порядок у себя дома. Он пойдёт к психотерапевту, чтобы рассказать о проблемах на работе. За всё он будет платить. Все будут зарабатывать. Такой образ жизни могут себе позволить люди обеспеченные. Это уровень - выше среднего. Когда живут большой семьёй - в платных услугах нет нужды, между собой сообща все дела делаются. Разве мы рождены для того чтобы сидеть в одиночестве в своих квартирках? Вот откуда депрессия. Человек существо социальное. Нам нужны люди. А психологи, которые дают советы молодым - скорее убегать от родителей и подальше, опасны в сегодняшних российских реалиях, потому что большинство пожилых родителей получают пенсию в размере прожиточного минимума!!! У многих народов до сих пор сохранились традиции почтенного отношения к пожилым и к родителям особенно. Помнить нужно, что старыми мы будем все.И родителей начинаем понимать, когда становимся сами родителями взрослых детей.

[@galkobz12345]

Дмитрий - хороший психолог, я просмотрела несколько его видео, но у него свои ещё маленькие дети, он просто не прочувствовал на себе то, что искренне советует. Кому-то эти советы подойдут, кому-то как Вам - не очень. Ситуации и люди разные, и один и тот же совет не всем подходит, к сожалению. Особенно страшно, что какой нибудь великовозрастный не повзрослевший "ребёнок " захочет сепарироваться от очень старой и одинокой матери. Это будет смерть для неё.

[@ИринаКрюкова-й6п]

Согласна с вами

[@ed3610]

Пелагея,Вы просто молодец!Я Вас поддерживаю 1000%Вы очень правильно все написали,а эти называемые "психологи" такими лекциями "помогают" нашим детям еще больше нас призирать и от нас отвернуться...

[@ИринаКрюкова-й6п]

@@ed3610 очень правильно все говорите- поддерживаю!

[@ОТКРЫТКИ-щ1ф]

Очень правильно Вы все сказали . Я , прожив долгую жизнь ,сейчас даже обижаюсь на свою маму ,что очень рано отпустила в "свободное плавание" и не давала никогда НУЖНЫХ советов ....

[@NameNoSurnameNo]

Спасибо Вам огромное! Только спросила, и тут же видео- ответ на мой вопрос. Вы единственный психолог, который объяснил как исправить проблему "прилипчивость" к маме.

[@ДраконаМать-ч8ш]

Родина-мать.. Было такое понятие.. Не дочь, не сестра, не любимая.. А мать.. Сыновья защищают мать и оберегают.. Мать это святое.. А сейчас вкладывают в головы сыновей, что звонить маме стремно.. Слушать советы родителей плохо.. Я русская. Но во мне течет кавказская кровь.. Я не пойму никогда тему, где я должна забыть родителей, а мои дети меня..

[@Elena-wd3jg]

Не вижу такого. Звонит други другу надо по обоюдному желанию. А не потому что надо . Мы с сыном созваниваемся редко. Но раз в 2- 4 дня или он мне пишет или я. Если нечего сказать , то просто фото шлёт. Если б он звонил каждый день я б злилась. Это слишком много мне. Слушать можно, но делать дети должны так как считают нужным. Потому что и время другое , обстоятельства другие , и дети это не родители. Если б я слушала маму , то у меня не было б ни квартиры , ни мужа второго . Потому что после развода она усиленно хотела что бы мы с сыном переехали к ней . И не понимала почему я не хочу . Ну и на первом месте у детей своя семья . А потом уже мать , если она здорова . У меня взрослый сын , 35 лет. Не хочу быть для него святой.

[@user-tj4bf4zp4m]

Никто не говорит, что надо забыть. Надо перестать быть ребенком, для этого надо уменьшить контроль над детьми и дать возможность им самим жить своей жизнью, решать свои проблемы и повзрослеть. Это нужно для полноценной их жизни. А родители должны сделать все чтобы дети были счастливы, значит и это тоже

[@ЮлияФилиппова-ч8ф]

Благодарю за ваш труд! У меня 20-летняя дочь, живём вместе. Подтверждаю сказанное доктором своей практикой. Советы рабочие. Особенно, совет работать над собой! Не забывайте про свою душу и помните о помощи Божией. Он не оставит ни вас, ни ваше дитя, если вы сами приложите усилия к тому, чтобы стать счастливым.

[@raduytesya-i-veselitesya]

Проанализировала, поняла где опять допускаю ошибки, духом не упала, да и Дмитрий поддержал многими словами, теперь буду двигаться дальше. Обращаюсь к мамам: это путь верный, не лёгкий, я на своем опыте проверяю, но главное, результаты есть!

[@samoahbay]

Трагедия жизни в том, что 99% контролирующих мам со взрослыми детьми посмотрит это видео и подумает «Хух, это не про меня, как хорошо»

[@gud7426]

Пусть как хотят. А для некоторых - гора с плеч

[@user-kl3ys1nh2o]

Да, именно так они и думают и держат своих детей на привязи до 60-70 лет. Иногда дети умирают раньше их, не создав своей семьи.

[@ОТКРЫТКИ-щ1ф]

Дети семьи не могут создать еще по многим причинам ,не всегда виноваты родители.Вы посмотрите ,что сейчас в обществе происходит.Всем женщинам подавай только СОСТОЯВШИХСЯ. А простым работягам что делать??? Так что не надо всю вину валить на родителей!

[@PollyLight1]

точно, так и есть! свекровь моей дочери неусыпно контролирует своих 4-х сыновей. Целыми днями на телефоне, как, что, поел, попил, поспал, куда идет, когда вернется и т.д. При этом старшему 27 лет, женат, ребенок, живет в другом городе😀 потом 23, 19 и 11. Они плачут от ее "заботы". Но она совершенно уверена, что так и надо. И мне постоянно выговаривает, что я своей дочери слишком много свободы даю. А то что моя дочь в 19 лет самостоятельный человек, а ее дети шагу ступить без нее не могут, это ничего

[@vsyoprohodit13]

@@PollyLight1 все правильно говорите. К сожалению, очень немногие мамы это понимают, больше эгоизм тешат свой....

[@raushanniyazova1759]

Согласна на 60%. Но считаю, что родители и дети взрослые все таки должны общаться чаще, жизнь коротка, и если общение приятное, это укрепляет здоровье, чувство полноты жизни.

[@user-bi5py3kn7j]

+100500

[@Elena-wd3jg]

,,должны ,, от этого слова бежать хочется. Хочешь не хочешь, но должны , потому что так положено .

[@vsyoprohodit13]

Если общение приятное - золотые слова! 👍👍👍

[@alanaelen6018]

никто не должен. Здесь нужно желание.

[@1980Selena]

Помню в детстве, когда в квартире несколько раз отключали свет и гас телевизор, мы смотрели друг на друга и не понимали, что теперь делать. Говорить было не о чем. То есть телевизор затыкал пустоту семьи и была иллюзия, что мы общаемся, мы ж все в одной комнате сидели. Теперь я взрослая, точно так же интереса искреннего нет друг к другу, и я понимаю, что его не было никогда. Ну да, общаться надо, но чтобы за уши притягивать это общение каждый день, созваниваться и выдавливать из себя интерес… это отнимает силы и никому не нужно. Близость или есть или ее нет.

[@rutavilkauskiene1552]

Спасибо, Вы меня успокоили. Я обращалась так со своими взрослыми детьми интуитивно. Они вполне самостоятельные и успешные. Иногда приходила мысль, что может быть я слишком редко звоню им. Но где-то прочитала, что если дети не звонят, значит, с ними все хорошо😊 Они обратятся за помощью, если будет нужда. Самое главное, что они знают, что я их очень люблю.

[@user-tn6mt3js3u]

Самые актуальные темы, ясное толкование, наполненность текста смыслом, просто и содержательно, доступно к осмыслению и снимает тяжесть , дает силу и желание изменяться!

[@liudmilaorlova6124]

Вы почему-то связываете понятие контроля родителей с теплыми,дружескими отношениями в семье Вы предлагаете меньше общаться с детьми и с родителями.Я вообще такого не представляю в своей семье: я живу одна в другой стране и не представляю,чтобы мои дочь и сын Ежедневно не позвонили и не спросили как мое здоровье,и чтобы я была спокойна,зная,что у них все хорошо. Что в этом плохого?В противном случае у детей формируется полное безразличие к родителям,отсюда и брошенные,неухоженные,забытые старики,отданные в дома престарелых.У нас,у русских,другой менталитет и семья должна стоять на первом месте,у нас это заложено генетически,потому что с давних времён всегда семьи жили в одной избе или рядом дети строили дома. Вы же проповедует е разделение семейных уз,как это принято на западе.Я здесь живу и вижу,как равнодушно дети и родители относятся друг к другу,у них в порядке вещей сдать своих родных в дом престарелых . Может,я чего-то не понимаю,но твердо знаю,что в моей семье никогда такого не будет. Мы будем всегда,пока я жива, общаться,советоваться,помогать друг другу и не скрывать свою любовь!

[@djyv4186]

Вы хотите жить как вам вздумалось, а не как Бог заповедал. Оттого и мучаете своих детей, крадете их жизни, не даете им проживать свою собственную жизнь. И вы ответите за это, контролирующие матери.

[@liudmilaorlova6124]

@@djyv4186 А как по-вашему Бог заповедовал? Жить без любви,уважения,оставить в забвении родителей? Наоборот,в заповедях говорится,чтобы дети почитали отца своего и мать,и этим все сказано. И с чего вы взяли,что я у своих детей краду их жизни?Вы вообще адекватный человек? И какую веру вы исповедует? Скорее не христианскую.

[@НатальяТепаева-о7ю]

Если ваши дети искренне хотят вам звонить каждый день, то всё у вас замечательно. Но знаю несколько примеров, когда взрослые дети, звоня вот так своим родителям, выполняют повинность, они делают это через силу.

[@liudmilaorlova6124]

@@НатальяТепаева-о7ю Благодарю за отзыв,но,конечно,дети звонят по собственному желанию,я никогда не спрашиваю,почему,например,не позвонили.Единственное,что я им говорю,что я должна быть спокойна,что у них все хорошо,пусть даже звонок будет состоять из трех фраз:,,Привет,у меня все нормально,пока,,Я уже буду счастлива...

[@НатальяТепаева-о7ю]

@@liudmilaorlova6124 👍😊

[@makashovanatalya]

Живу в Азии,где дети это помощь возрастным родителям ,все дружно живут одной семьёй,,,и в той же России,пенсионеры нищее ,никому не нужные не детям не правительству,,,

[@НадеждаПервая-л7ю]

Маме звоню 2 раза в день, мне надо её услышать, как она себя чувствует спросить, болтаем иногда по долгу. Не могу себе представить, что буду видеть или слышать её раз в неделю!!! Зависимость... Конечно, зависимость! Мы мать и дочь!

[@тетушкасуликохай]

Я тоже так думаю и делаю...Во-первых,даже не взирая на возраст родителей,нужно общение,ведь это же самый родной и первый человек в жизни,да и поделиться,узнать,чем занята мама,где находится,я должна знать,но не каждый шаг конечно...Во-вторых,мы все не молодеем,и естественно родители,которым нужна помощь,в зависимости ещё с их состоянием здоровья..Вот моя мама заболела с прошлого года,то больницы,то операции,как же я не буду звонить...Тем более нужно прстоянное внимание,возможно даже и вместе лучше поселиться,чтобы родитель был навиду...

[@тетушкасуликохай]

О помощи родителям..многие психологи говорят,что дети ничего не должны своим родителям,в т.ч.и материально...Но я не согласна категорически...У ребёнка (взрослого)должна быть мотивация и сознательность,чтобы помочь своим родителям.Сами будем пожилым,пенсионерами...На пенсию не прожить...Подработать могут не все..А кто же будет о родителях заботиться,как не их дети??? Думать только о себе,это эгоизм...Я с прдросткового возраста старалась маме отдать свою стипендию,зарплату(я то подрабатывала летом,то просто маме помогала на 2й работе без всякой своей оплаты,позже уже взрослой за маму могла иногда работать(когда многие остались без работы после сокращений в 90 х)-торговать и не просила никакую зарплату за это.Мама и так достаточно тратила ,у меня всё было вдоволь.Маму я жалела всегда,тк они разошлись с папой,материально ей было тяжеловато временами.. Сейчас тоже по возможности помогаю маме,то продукты,то на телефоне тариф оплачу и тд.

[@тетушкасуликохай]

А сейчас у детей в глазах только деньги,потребление бесконечное,ну и не только у детей..Даже рушатся семьи -мол,перерезать пуповину и всё-отпустить взрослых детей-после некоторых психологов дети винят во всех своих неудачах и тд родителей своих(искать корень в детстве,детских травмах)-и потом общение совсем прекращается,да ещё и с презрением и обидой...

[@user-tj4bf4zp4m]

@@тетушкасуликохай она вам внушала, что вы ей должны?

[@user-tj4bf4zp4m]

@@тетушкасуликохай если дети обижаются на родителей, это как раз и значит, что они не сепарировались, не повзрослели.

[@КсенияНикольская-в9д]

Почему то на Кавказе другое отношение выстраивается !!!жить и старым и малым .в одной крепкой семье .!!!а запад учит , чтоб детей не рожали ....,а если и вырос то быстрее на водные хлеба..! А потом дети растут в полной семье ...!!!!отсюда и депрессии....!!!! Надо учиться жить у своих старых предков !!!! А не подражать западу !!!!

[@lirik.art2022]

эти советы даны для какого-то крайнего случая, когда какая-то созависимость мамы и ребенка, тогда да, нужно сепарироать. А что делать ребенку, который вырос как трава без участия родителей и без их моральной поддержки. А вы думаете после 18 лет дочери не нужно участие и общение мамы? А у меня есть знакомые, у которых мамы состарились и умерли и теперь их дочери скучают по мамам. Нужно нам друг с другом общаться, нам нужны контакты, теплое общение. Я живу в Германии, здесь люди очень рано уезжают от родителей, да, так принято. И потом, живя в одном городе, могут годами не видеться и не созваниваться. Нет, между ними нет конфликта или скандала, просто они это считают нормальным. И психолог тоже, который дает эти советы. Сейчас идет мощное разъединение и разобщение людей, а эти модные идеи тому способствуют. Можно общаться с взрослыми детьми и без контроля и без давания советов. Если дети выросли, это не значит, что им больше не нужно родительское общение и любовь.

[@ЮлияСокольская-б7о]

❤

[@svetlanaakhmadyshina2835]

Спасибо, очень мне помогло ваше видео! У меня 4 сына, старший только ушел в самостоятельную жизнь. Понимаю, какие были ошибки с моей стороны, контроль , который привычно было держать , придется отпустить, трудно, но справляюсь потихонечку. Зато со следующими ребятами должно быть полегче)), надеюсь ,что душевных сил хватит)). Здоровья вам, спасибо за щедрые видео, ценные уроки бесплатно, это тоже подспорье в наше время.

[@user-we2xb7vs6o]

Какие то у вас не здоровые советы. Отказаться от всего. Не поддерживать не общаться не видеься не выслушать не советовать. Да давайте дети и родители друг друга пошлем. Как только исполниься 18 лет ребенку ну или пока не отучится. Да и в чем болезнь? Разве плохо что дети и родители живут дружно? Я зря потратила время слушая ваши советы.

[@user-vi3qy9yp7m]

Я многодетная мама 5 детей.Некоторые из них уже выросли.Считаю,что с ними нужно иметь дружеские отношения и общаться сколько каждый хочет если есть время.При таких жестких установках это будут чужие люди.Нужно просто уважать выбор детей как личный так и профессиональный.Домой обязательно пускать в трудных обстоятельствах.Даже взрослые дети нуждаются в нашей моральной поддержке.

[@perejit]

Какой ещё выбор, если родители в детстве сформировали потребность у ребёнка в своей помощи, не спрашивая выбора ребёнка?

[@user-oj9vm9hf9f]

Дмитрий ! Спасибо большое за этот выпуск. Как всё мудро и правильно. Значит я на правильном . Тема взрослых детей и родителей , помогает нам . С удовольствием буду ждать ваших видео .

[@ИринаЛазарева-ю2ж]

Доброе утро! Спасибо за видео! Очень полезно и необходимо мне, как маме взрослого сына.

[@annasendler3778]

Сыну 20 лет, скоро армия. Сейчас судорожно думаю чем буду себя занимать, пока буду отвыкать что он уже взрослый и начинается свой путь. Сказала ему что приму любой его выбор, а внутри бури! Мысль о том что он мне не принадлежит сводит с ума.

[@КатрусяКалинина-п4б]

Бред

[@ЯнаВысоцкая-в8э]

Он вам и не принадлежал

[@user-tj4bf4zp4m]

вот такие маман и бунтуют против таких видео. очень жаль, что у нас не обучают быть родителями. Мне бы тоже это в свое время помогло бы не наделать ошибок

[@НадеждаКасаткина-б4ф]

Она же его не собирается удерживать.Она его отпускает, просто переживает, как любая любящая мать.Так что не передергивайте.

[@МаксотКарамурза]

К сожалению, во многих семьях в 17 лет еще ребенок, а в 18 уже взрослый. К взрослой жизни надо готовить с первого класса.

[@eva1adam1]

соглашусь !!! 👍 Надо относиться к ним с детства, как ко взрослым!!!

[@kristianchiksraymanlegends6973]

18 ещё подросток а не взрослый потому что 18 лет и 19 лет ещё teens возраст.

[@dinaman1977]

А если родитель один остался...И живет вообще в другом городе...Тоже звонить предлагаете 1 раз в неделю? Чтобы не усложнять себе жизнь....А не дай Бог если помрет и завоняется - найдут........... Он же ничейный, в крайнем случае соседи вызовут нужные службы и сообщат детям.. За наследством то всяко приехать нужно.. ( Утрирую, конечно)..Печально все. Нельзя рассуждать ОБЩИМ ЧОХОМ...КАЖДЫЙ СЛУЧАЙ - ИНДИВИДУАЛЕН...Раньше люди взрослели рано, самостоятельными становились рано, потому, что было много горя и тяжело жилось..И жили большими семьями и выживали, потому, что держались один за другого...А сейчас КАЖДЫЙ САМ ПО СЕБЕ.. БРАТЬЕВ И СЕСТЕР УЖЕ ЗНАТЬ НЕ ХОТЯТ, НЕ ГОВОРЯ ПРО РОДИТЕЛЕЙ..

[@ЕленаБелоусова-ь2ю]

Я не согласна с вами!!! Вы учите быть друг другу чужими!!!

[@Elena-wd3jg]

Очень согласна . Как дети будут жить когда матери не будет . Задача родителей научить жить детей самим.

[@alanaelen6018]

Да!

[@ВераИванова-ш9ц]

Да, мир меняется и психологи тоже. Скажем так, то что было омарально, сейчас это нормально.

[@Torrtila]

Спасибо, очень познавательно! Не зря есть пословица-век живи, век учись)

[@mariadelfiore3276]

Почему-то грустно стало(

[@olgaolga1123]

Странные советы по поводу не общаться с детьми! А потом всем миром удивляемся черствости и жестокости молодежи. При таких отношений м/у родителями и детьми, не удивительно что дети сдают родителей в дома престарелых или оставляют в одиночестве от которого многие и умирают раньше времени !

[@perejit]

Все наоборот. Именно тревожные мамы жестоки, вам не интересны чувства и реальные потребности ваших детей.

[@tatianazhuleva1405]

Странное послевкусие после вашего ролика. Те дети, которые пытаются побыстрее разорвать общение с родителями не думают о том что будут старыми и их дети будут тяготиться ими, как они тяготились своими престарелыми родителями. Бумеранг вернется.

[@perejit]

Тем детям, которые спасаются от сумасшедших родителей, не будет никакого бумеранга. Бумеранг прилетает тем, кто делает зло.

[@Daria-st6wz]

Почитала комментарии...многие люди так яростно кинулись осуждать видео, прям чувствуется панический страх..эти люди видимо рожали и воспитывали детей как инвестицию, чтоб в старости за счёт них решать свои финансовые и эмоциональные проблемы.. всё же, видео скорее для тех, кто уже не первый день интересуется психологией и уже в процессе воспитания применял полученные знания и во-первых, сам психически более ли менее стабилизировался, проработался и во-вторых своих детей учил самостоятельности и умении опираться на себя, во всех планах, работать с чувствами эмоциями, превращать проблемы в задачи и планомерно решать их и т.д А у людей, кто только в начале пути, и кто сам зависим от детей и лелеет в детях зависимость от себя, из-за своих страхов, у того конечно это видео вызывает только возмущение. Но всё равно радует, что люди интересуются, и эта информация всё равно поселяется в головах и рано или поздно даст свои плоды и начнет применяться на практике и через лет 10-20-30 общество будет совсем другим, я в это верю💟

[@alexandranevskaya4118]

А Вы зачем детей рожали?

[@Daria-st6wz]

@@alexandranevskaya4118 для радости) естественное расширение двух любящих людей.

[@user-rw3xb9mu3o]

ВЗРОСЛЫХ детей надо отпускать в самостоят.плавание......НО в тоже время НЕДАЛЕКО....чтобы ребенок всегда знал что в трудной ситации где то совсем рядом есть плечо....есть чел.который поможет в любое время..... Вот тогда ваш ВЗРОСЛЫЙ ребенок уверенно будет двигаться вперед....

[@людмилазайцева-б3д]

Очень разочарована, что значит не звонить родителям, а потом разговоры, дети бросили, не звонили, вырастили игоистов, а если родители больны? А у возросных людей у всех здоровье шалит, а детей учат быть подальше, вы что то товарищ говорите не то или вас еще не коснулось.

[@user-tj4bf4zp4m]

не звонить детям может, а не родителям?

[@olgaiwanoshuk2146]

Благодарю Вас! Очень мне это было полезно услышать эти слова именно сейчас! Ведь всё не случайно и то, что я наткнулась на этот Ваш ролик тоже, я уверена!, вовсе не случайно! 🙏💕

[@nataku1369]

😂охренеть от комментариев контролирующих мамаш.😮 Просто ад какой-то.😢

[@perejit]

Ад, в котором живут их дети.

[@STashe4ka]

У нас с мужем двое детей 22 и 14 лет, 22 года живёт отдельно, 14 с нами. У меня есть родители и я не понимаю зачем отпускать от себя детей и что входит в это понятие. А что жить и общаться с родителями, бабушками и дедушками это не модно сейчас? Жить большой и дружной семьей разным покроениям нельзя? Я со своими родителями общаюсь раз в день при этом живём отдельно. Мы пока были живы мои дедушки и бабушки общались с ними, приезжали на выходные. Кто же как не семья тебя поддержит. Рожали в семье, а после 18 давай до свидания?

[@kristianchiksraymanlegends6973]

Нельзя раньше 21 года. Нельзя!!!!!!! Неправильно што в 18 тогда ещё подросток. 18-21 ещё подросток. Нельзя так рано минимум в 21 год. Вообще нельзя раньше нельзя!!!!!!!!!!!!!

[@alicezh7342]

Спасибо, очень полезное видео

[@ЮлияКолмыкова-р6ж]

Самое худшее, что может быть, это взрослому ребенку жить с родителями!!! Благодарю за видео, очень полезная информация!!!

[@lir0906]

Как говорится в видео - можно не жить, но быть постоянно в контакте У меня мачеха это ПЕРДЕЦ!!!!!!!!!!!!! Она живет с нами 6 лет, мы ее любим, отец хотел с ней семью и ребенка, а она променяла эту семью на МАМОЧКУ!!!! При том, что у мамы есть еще 2 дочери. Ей 46 лет и она до сих пор носится по первому свисту к ней, по всяким пустякам, советуется только с ней. Мой отец построил карьеру своими руками и давал ей отличные советы - слушать даже не хочет, ведь ее деревенская мать, не знавшая жизни помимо огорода считает, что советы плохие... Мда!!

[@user-zw1eu3rh1i]

Спасибо за видео! Для меня - очень актуальная информация. Я постоянно тревожусь за свою взрослую дочь, которая живет уже много лет в другой стране. Все семь правил нарушаю, к сожалению, и чувствую, что это ей не на пользу. Наступает на одни и те же грабли и в личной жизни, и в работе. Ее долги становятся моей проблемой. Поэтому эту информацию не просто принимаю, а попробую придерживаться этих правил!Спасибо огромное! ❤ 18:41

[@lanalanovna5308]

Аналогичная ситуация как у вас!!

[@ОксанаКозлова-и3в]

Моя дочь 2 года назад поступила в академию в другом городе, и, конечно же, начала вести самостоятельную жизнь с нашей материальной помощью. Несколько месяцев назад она познакомилась с молодым человеком, и у них начались отношения, по итогу они приняли решение жить вместе. Мы с мужем были не против, дали свободу выбора и самостоятельно строить свою жизнь. И вот, по прошествию 2-ух месяцев, моя дочь резко прекратила общение со мной, с подругами, с родственниками, знакомыми и уехала с ним в неизвестном направлении и мы не знали где она. В конечном итоге нам пришлось разыскивать ее с полицией и забирать ее домой, работать с психологами, потому что она подверглась психологическому насилию и не слышала вообще ничего и никого. Молодой человек оказался не совсем здоров (маникально-депрессивный психоз, а может что и серьёзней, его родители не признаются). Сейчас она снова уехала к нему, по прошетствию полутора месяцев пребывания дома, с обещаниями звонить и хоть как-то держать нас в курсе того, что в ее жизни происходит. И вот скажите, как в подобной ситуации можно давать самостоятельность и убрать контроль, если я не уверенна, что ее жизни и здоровью и физическому и психологичнскому не угрожает опасность?

[@perejit]

А Вам не приходит в голову, что то, кого она выбрала, прямое следствие вашего воспитания, возможно, омраченного контролем в предшествующие годы?

[@ОксанаКозлова-и3в]

@@perejit , может и так, но, если даешь любому человеку кредит доверия, а его вот таким образом поворачивают против тебя же, разве в этой ситуации виноват дающий? Может не всегда вина родителей в том, что их ребёнок выходит в мир с открытыми глазами и подпадает под влияние окружающих?

[@ЕленаСалопаева]

Что заставляет взрослую женщину продолжать отношения с психически больным? Как её растили, всё уже в этом возрасте заложено, что её привело к такому сожителю

[@ОксанаКозлова-и3в]

@@ЕленаСалопаева , 18 лет - это взрослая женщина? Вы о чём? В 18 лет - это обычный ребёнок, который только начинает входить во взрослую жизнь.

[@ЕленаСалопаева]

@@ОксанаКозлова-и3в всё равно воспитание родителей заставляет детей выбирать партнёров, которые унижают, бьют

[@ЛюдмилаВоронова-к9л]

Все верно! Я отпустила своих детей и благодарю Бога за всех моих синовей и дочь!!! Они самостоятельние и я свободная!!!Будьте с Богом !!!

[@КарашашСайдалинова]

А раз в неделю звонить маме и просто спросить как дела, как здоровье - это тоже "не отпустить..."

[@ДраконаМать-ч8ш]

Глупое видео. Я поняла бы если б речь шла о гиперопеке..

[@gukak4251]

Почему общение с родителями вы преподносите как контроль? Мама для меня была подругой.

[@user-pi5xl4dg6o]

Спасибо большое, это очень важная и нужная информация!

[@user-ty4qs5vg9x]

Огромное спасибо! Было для меня невероятно важно! Под влиянием Вашего видео осознала и проанализировала свою ситуацию. Сформулировала для себя правила поведения. Они, конечно, для личного пользования, но, может, кому-то пригодится: Психологическое насилие- это насилие эмоций одного над эмоциями другого при помощи слов и поведения Эмоциональный detox 10 запрещающих "заповедей" -Не делай! 1. Меньше говорить 2. Не говорить о своих эмоциях/мыслях/переживаниях 3. Категорически не говорить об эмоциях другого (только если он сам на этом настаивает) 4. Не делать замечания! Если я всё-таки решила высказаться, подчёркивать, что это моё мнение 5. Не давать советы! Не предлагать решения! В крайнем случае спросить, хотят ли узнать моё мнение и если не хотят- оставить его при себе 6. Не навязывать помощь и не помогать, если меня не просят! 7. Всячески стараться никого не просить что-то для меня сделать. Не просить о помощи. Всё, что мне нужно- делать самой. Если я всё-таки решила попросить, просить только один раз! Если я получила отрицательный ответ на мою просьбу, ею принебрегли или не обратили внимание- молчать! 8. Как можно чаще говорить нет своим сиюминутным желаниям- это главный тренажёр 9. Обращать внимание, когда людям становится неприятно и немедленно останавливаться 10. Перестать навязавать себя, научиться уважать других Предписывающая "заповедь" - Делай! 1. Стараться как можно чаще делать то, что необходимо другим, то, что для них важно и то, что их радует Памятка 1: не делать людям неприятно, делать им приятно Памятка 2: не думать о себе, думать о других Памятка 3: не надо постоянно просить прощения, надо постоянно думать, что людям приятно, а что не приятно и поступать соответственно

[@ОльгаКолесо]

Я с ним не согласна по поводу общения с взрослым ребёнком

[@katekat54]

Как же плохо стало от этого видео( у меня нет другого смысла, кроме как жизнь ради детей, потом хочу жить ради внуков, почему я не могу посвятить свою жизнь им? Почем я должна ломать себя и общаться раз в неделю со своей взрослой дочерью и своей мамой (которая сейчас тяжело больна, и нуждается в моей помощи). Смысл вообще в родственных связях, если их необходимо рвать? Зачем становиться чужими? Смысл в семье - это помощь друг другу, это поддержка, это забота, защита. А вы предлагает это взять и разрушить. Зачем???

[@perejit]

Отличный смысл - мучить и уродовать своих детей и внуков, за что они Вас будут поминать так, что и на том свете почувствуете.

[@katekat54]

@@perejit я никого не мучаю и не уродую (внуков у меня ,кстати, ещё нет, дочери только 16 лет, а сыну 14), я просто на будущее смотрю ваше видео...И охреневаю....Мне 39, маме 60, и она сейчас лежит с циррозом печени в больнице, будь я последователем вашего видео, я бы послала её на...и звонила бы ей раз в неделю. Ибо нефиг баловать своим вниманием, я ей ничего не должна, сама пусть выкручивается, чай не маленькая.

[@perejit]

Это Ваши фантазии, к моему видео не имеют отношения.

[@katekat54]

Гиперопека и наоборот, обесценивание семьи - две стороны одной медали. Ваши советы общаться 1 раз в неделю, как раз и является противоположной крайностью, вы, словно хотите избавиться от каких-либо обязательств перед детьми , перед родителями, псевдосвободу ощутить. Но, как говориться, полностью свободен лишь тот ,кто потерял всё, ради чего стоит жить! Все люди выбирают для себя свою цель, если ваша цель - работа, развитие, помощь, психология и т.д., то это не означает ,что другим людям нужно именно это же, кто-то находит свою цель в близких людях, в семье, в детях, внуках, родителя.. И это НОРМАЛЬНО.

[@katekat54]

@@perejit это мои умозаключения, к которым я пришла после просмотра вашего видео. Обесценить семью и найти смысл вне её - вот что нужно, сделать, что бы найти в себе ресурс общаться с мамой или взрослым ребёнком не чаще чем раз в неделю.

[@КонстантинХВ]

Дмитрий, просмотрел полностью оба ваши канала. Все полезно. Но это видео, самое лучшее и удачное из всех.

[@user-tc1cm8mq9z]

Спасибо! Это очень полезное видео!

[@ДраконаМать-ч8ш]

А потом.. Лет через 10.. А может и больше такой ребенок начинает искать свою мать через программу Жди меня ( как например).. А ведь может и не найти.. А потом всю оставшуюся жизнь себя проклинает.. Хороша психология.. В старых советских фильмах показывали большие семьи, жили все в большом доме или квартире.. Детей воспитывала бабушка, а не няня.. Она же готовила.. Все были вполне себе состоявшиеся люди.. А сейчас что? Почему это стало плохо? Потому что люди были счастливы, а сейчас их надо разъединить? Одни пусть работают на трех работах и загоняют себя.. Другие живут в одиночестве на копеечную пенсию. И даже не рассчитывают просто на поговорить с детьми ибо это плохо? Это ваше правильное счастье? У нас была большая и дружная семья, меня воспитывала бабушка, потом моего сына воспитывали мои родители.. И я хочу воспитывать своих внуков.. Не няня! И принимать решения на семейном совете! Когда ремонт, куда поедем отдыхать и так далее.. А на ком жениться, кем стать и прочее - это конечно человек должен решать сам. Без советов.. Вот поэтому тогда и депрессий не было, и люди счастливые были. Они были вместе. А сейчас такие психологи на каждом углу втирают советы, к оторые никогда не применят в своей семье

[@ЮлияИлюхина-и3р]

Почему то очень много негативных откликов.... По моему говорится о том, что нужно принимать решение детей на собственную жизнь с его собственными шишками .... Дать детям право выбирать свой путь и не лезть с советами и "поддержкой". Отпустили ребенка - займитесь собой! У вас высвободилось время и возможности на СЕБЯ!!!! А уж кто там вам в старости принесет стакан воды или памперс поменяет складывается именно от того дружите ли вы со своими детьми или видите в них будущих сиделок.

[@user-bi5py3kn7j]

Дмитрий, вот вы говорите: общение/ созвон не чаще раза в неделю. Но ситуации ведь разные бывают. Моя ситуация: я инвалид, мне помощь просто необходима ибо ограничены физические возможности. Взрослую дочь я отпустила, но совсем без помощи я не смогу( сходить в аптеку и прочее что связано с ходьбой и ногами). Так же помощь нужна бывает престарелым родителям, а ребенок не будет видеть необходимости появляться чаще чем раз в неделю.

[@perejit]

Это видео для родителей, а не для детей.

[@user-bi5py3kn7j]

@@perejit так я и писала о себе: я инвалид и мать взрослой дочери. Дочь переехала жить отдельно, но мне помогает так как я не выхожу из квартиры

[@ОльгаПешкина-ж8п]

Я тоже инвалид 1 группы и я чтобы не нагружать своего сына, пользуюсь услугами соцзащиты, сходить в магазин, аптеку и оплатить ЖКХ. А с сыном приятно общаюсь , он делится своими задачами, успехами.но если возникают финансовые трудности у меня , то он с готовностью поможет.

[@user-nh2zv4mv7q]

Сегодня отпустили жить отдельно дочь 30 летнюю после развода жить отдельно после многочисленных ссор и ругани,пусть поживет без нашего участия и помощи, обвинила нас в том что не даем ей вздохнуть, типа контролируем всё и вся, особенно помогла вот эта ваша лекция спасибо

[@yaaaapert]

А вот на востоке большими семьями живут в любви и уважении, и как приятно и отрадно родителям на старости лет видеть внуков, а взаимопомощь никто не отменял.

[@perejit]

А потом эти внуки, которые жили с бабушкой вместо мамы, ходят по психологам.

[@ПростоЯ-б7с6ш]

Это вам кажется со стороны, что дружно живут. Я с азиатской страны, и в таких больших семьях, много скандалов, ссор, интриг, стресса, ненависти друг к другу. Сейчас очень много разводов, как раз изза того, что свекровям нужны служанки и держат семьи своих сыновей с собой, и прислуга есть и деньги сын все отдает матери.

[@vsyoprohodit13]

@@ПростоЯ-б7с6ш вот и я хотела написать об этом. В нашем районе Ростова-на-Дону теперь "Чайнатаун", т.е. азиатов из бывших республик СССР уже больше, чем русских стало... Видим, что и как. Мужики шлёпают по 4-5 детей от нелюбимых жен, чтобы детки после сорока лет папашу содержали, а жены - рабыни бесправные. Свекрови как те рабы из поговорки, которым не нужна свобода, а нужны свои рабы, отыгрываются на невестках, отчего те страдают и всё чаще разводятся. Мужья эти, кстати, зачастую имеют двоих жен, а любовницы вообще в порядке вещей. Короче, везде хорошо, где нас нет. Цените своё, не слушайте сказок пришлых клоунов, мы это уже не один раз проходили.

[@lenahaifitz1565]

Ребенок любого возраста должен знать что всегда будет принят в родительском доме в трудной ситуации

[@ЗайтунаТуркенова]

Благодарю, Дмитрий, всё очень кстати.

[@alexandranevskaya4118]

В таком случае, не понятно, зачем нужны эти дети.

[@АйнагульЖангирбаева]

Очень правильные советы👍

[@ВикторияНиколаева-ч5ц]

Каждый живет своей жизнью,звонить можно иногда,раз в месяц но не каждый день,рассказывая что поел ,что видел,куда сходил извините как сходил в туа́лет 😅Это не есть сепорация он также остался маленьким мальчиком а точнее маминкиным сынком который хоть и женат,с детьми в все докладывает матери.Все правильно психолог раставил по полочкам и своим местам! Нужно самим преодолевать эмоциональные переживания а не бежать жаловаться маме ,как это делал уже бывший муж)

[@ГалинаПолякова-г8я]

Дмитрий, Вы даете анализ конкретного случая, но недопустимо презентовать это как формулу поведения для взрослых родителей и детей. Это рушит все каноны патриархальной семьи, заботы между поколениями, преемственности. Безусловно, необходимо исключить из общения нравоучения, перенос проблем и ответственности, но крайне необходимо заботливые общение. Обратитесь к опыту наших предков, опыту народов России.

[@gulina357]

Спасибо большое 🤩🤩🤩

[@irinater-ovanesyan2210]

Уменьшить частоту общения до 1 раза в неделю, навязывать право на ошибку, советы не давать, финансово не помогать.... Зачем детей заводить тогда? Взрослые это когда сколько лет? Начали то с того что ребёнок сам уехал, и сам звонил хотя и жил самостоятельно. Все люди разные. Я в роддоме лежала с взрослой женщиной которая вписываться отказывалась потому что боялась остаться наедине с ребёнком, боялась ответственности. Главврач её оставила на несколько дней, поселив вместе с ребенком (тогда это было не принято). После этого страхи прошли и все пошло как по маслу. Ко всему человек приходит постепенно, нельзя обрывать, травмировать. Надо дорожить близкими отношениями с детьми и поощрять их. Советы ваши плохие. Или дали вы их не целевой аудитории.

[@katm8895]

Прекрасное видео ❤

[@alanaelen6018]

Спасибо вам! вы поставили мои мозги на место👍❤️

[@vz8984]

На мой взгляд это как-то не про христианскую семью. Семья имеет ближний круг и большой круг. И многие люди выросли в семьях где они соприкасались тесно с двумя, а то и с тремя поколениями родителей в одной квартире и сколько родных и близких было рядом. И что-то я не помню разговоров, что : ой надо не разговаривать не контролировать и т.д. Речь шла совсем о другом о взрослении человека, об ответственности за свои поступки и дела о подготовке к этой взрослой жизни. Старший сын всегда должен был построить свой дом, младший оставался с родителями и жил своей семьей вместе с семьей родителей. Потому, что родителей никогда не бросали в старости и веками выстраивалась эта традиция взаимоотношений. А сейчас только и слышим, родители виноваты, травмировали в детстве поэтому я несчастная и т.д и т.п. Люди умели радоваться жизни, своему труду, заботе о родных и близких, о друзьях. Сейчас асе наровят быть по отдельности и по дальше от близких. Была община взаимоотношений. А сейчас все на индивидуальное эго концентрируют и от него все проблемы.

[@user-tj4bf4zp4m]

а до того вообще первобытная семья была и все дети общие)) Все меняется!

[@user-zf8id5tm6h]

Здраствуйте. Я очень благодарна Вам за это видео потому что оно помогло мне успокоиться. Дело в том что так получилось что мой сын которому уже скоро исполниться 28 лет возобнил себя програмистом. Не выходил из дома сидел день и ночь за компьютером и закнулся ничего не стало его интересовать ни девушки ни друзья ни другая какая- то работа. Потом он стал говорить про себя что он неудачник что ему нравиться смерть. Местами он менялся изучал нумерологию и там у него будет 9 это значить много денег. Мне это совсем надоело и я ввгнала его в другую квартиру. И перестала общаться. Посмотрев Ваше видео я поняла что я поступила правильно. Спасибо Вам Дмитрий!

[@user-zf8id5tm6h]

Если Вы мне ответите я была очень рада на вопрос. Как Вы думаете Дмитрий мне первой начать общения с сыном или подождать пока он сам мне позвонит?

[@perejit]

Не подскажу, это зависит от многих нюансов.

[@ГалинаМихайлова-о5в]

Можно вместе жить с семьёй сына, вместе работать и он будет взрослым , взрослее родителей , заботится о жене , детях и родителях старых, так что Ваше мнение , это только Ваше

[@ЛяляАбесадзе]

Спасибо большое за такое полезное видео с бесценныйми советами. Только 1 год, как сын живёт отдельно от нас. Этот год помогали с жильём, оплачивали аренду квартиры, и пока давали изредка деньги. И не понимали, а как надо. Он звонит очень редко, в основном, когда ему что-то надо. Это обижает, теперь понимаю, что не звонит, значит и не надо...

[@user-mz3vr6kl1k]

Полезный ролик. Благодарю Дмитрия. Не случайно столько комментариев. Многих задело за живое. И я благодарю всех участвующих в разговоре. От каждого письма для меня есть какая-то польза. Можно сделать вывод, что нехороши две крайности: слишком опекать взрослых детей (как у нас) - и совершенно не участвовать в их жизни (как на Западе). Во-первых, кто найдёт средний путь (ЦАРСКИЙ!) в этом деле, тот и победит. Это сделают рассудительные люди, думающие. Во-вторых, у каждой семьи свои особенности. Одинаковых нет, как видно по письмам. Дмитрий и не мог всё это в таком коротком ролике охватить. А в-третьих, этот вопрос очень связан с пониманием смысла жизни у нас: если я вижу смысл в получении удовольствия от жизни - это одна жизнь; а если я вижу смысл в том, чтобы исправить свою грешную натуру и стать лучше - это другая жизнь и другой путь. Да и «отпустить» - это не значит отказаться от взрослого ребёнка, а как раз и значит ЛЮБИТЬ его, не наносить ему вреда своей бестолковой опекой, своим «кудахтаньем» вокруг него. В этой излишней опеке - наш эгоизм. Для себя стараемся. Но с этим трудно согласиться: придётся себя-то в чём-то уличить. Трудное дело. Вот и мне очень нужна помощь психолога, чтобы правильно вести себя с сыном. Ему 37. Одинокий, закодированный. Моя душа много лет в напряжении и боли. Молюсь и очень раскаиваюсь в своих грехах. Понимаю, что он несёт тяжести нашего рода. Пробовала всякое. Уговаривала лечиться от зависимости - только отторжение. Сама давала всякие травы - бесполезно (и наивно). Отстранялась от него - но он тогда остаётся совсем одиноким. Чужого-то пожалеешь, не только своего… Когда перестаю советовать, думаю, что вдруг он одумается - а рядом никого, кто бы его поддержал. Я занималась с психологами. Много пользы для себя получила. Всем благодарна. А так-то он хороший парень. Старается сам себя обеспечивать, работает. Но личность его в связи с употреблением сильно изменилась. Видно, что он находится в лапах злых духов. Сам себе не хозяин. В церковь перестал ходить. Что делать??? Говорят, ничего не поделаешь, смирись. Я согласна. Но в чём моё «отпустить»? До какой степени отпустить? Материнское сердце-то живое. И понимаю, что опека как-то бесполезна…

[@user-rb3rv1qd8f]

Ему бы походить на группы анонимных алкоголиков, это бесплатно, есть в любом районе...

[@vsyoprohodit13]

Помоги вам Господи и Божия матушка! ❤️😢🙏 Молитвы не оставляйте, по опыту знаю.

[@ГалинаСитникова-в1г]

Сыну 34 , были наркотики. сидел , первый раз полностью поддерживала , передачи.деньги , адвокаты , Сказала , если снова сядешь ко мне не обращайся . Сел на год за драку , сдержала слово , не помогала , купила ему квартиру , сделала ремонт и он вышел и ушёл жить к себе. Да было ему трудно , помогала. Сейчас живёт с девушкой, изменил отношение к жизни , много работает , все в дом . часто звонит.... Но сейчас второй сын 24 живет со мной и практически тоже самое , конфликты, скандалы и тоже если есть деньги наркотики. Мне уже 55 , квартиру купить не могу , снимать боится , ума не приложу , что делать , правда работает , но денег не вижу совсем. Надежда только на бога . Н 19:28 ужно как то разъехаться , а как пока не знаю . Терпения , мудрости всем нам родителям и совести детям.

[@ena9523]

Мне очень помогает ваш метод и советы. Спасибо 🙏

[@swetlanafelde1683]

Ну знаете это не факт что раз в неделю это прям так классно и все решит. А вот советы не давать это да лучше воздержаться

[@annasendler3778]

Советы реально странные, вы о невротиках говорите или о нормальных.

[@perejit]

А Вы, сходя с ума от того, что он Вам не принадлежит, себя к какой категории относите?

[@annasendler3778]

@@perejit так я этого не показываю, не закрываю перед ним двери и не уменьшаю общение и не пишу 24 на 7 где ты.

[@ОльгаЭнгель-с1е]

Мне видео вообще не понравилось .Так только может рассуждать бездушный мужик. Не удивлюсь ,если у вас вообще нет детей .

[@совасова-ш5б]

У меня с сыном произошел конфликт. Наверное не могу его отпустить. Кажется что он ещё маленький. Ему 19 лет. Он влюбился в девушку и они сразу решили посожительсьвовать. Я естественно была против. Той барышне вообще 18- Ти нет..как блин так? Как отпустить? Вобщем он мне высказал что я не даю ему жить своей жизнью. Что он всю жизнь проживет со мной как я и хотела. Вчера ушел из дома. А я не понимаю в чем моя вина...все для него. Дорогую одежду, обувь, телефоны. У самой трусы в дырочку. А у него на сколько есть возможности и даже больше есть всё. Вот сижу в гордом одиночестве и думаю. Как жить дальше. Заблокировала его везде. А душа болит.....

[@perejit]

Это частый сюжет. Ради спасения от контролирующей матери дети в 17-19 лет уходят жить с кем попало и как попало.

[@совасова-ш5б]

@@perejit разве это не нормально, контролировать. Тоесть сиську не сосешь и все иди живи как сможешь, как жизнь научит?? Не знаю может я и не права...но получила то что получила...

[@UserUser-vq8mi]

У меня такая же история.больно ужасно я ещё инвалид бросил и ушол.хотя любит меня.но девушка стала важней и это больно ужасно.

[@совасова-ш5б]

@@UserUser-vq8mi мне очень жаль. У моего сына, как мне сказали, уже новые отношения. Но домой не вернулся. Д.р. отметил где-то..20 исполнилось.. ай..я уже успокоилась. Ну и пускай живёт как хочет. Буду думать о себе. И вы себя берегите. Если вы на ногах, то ещё не всё потеряно. Теперь живите для себя. А его, их жизнь за нас научит. Не дай Бог конечно чтоб сурово.. удачи вам и терпения.

[@annatriger8572]

А зачем себе трусы в дырочку?Вы же пример женщины для сына.

[@user-xr1mv9bm7m]

Своему взрослому сыну я говорю так( когда стоит какая то проблема, и ему начинают советовать друзья и знакомые, и каждый по своему) послушай всех, проанализируй, сделай вывод, и прими СВОЁ решение проблемы.я против категорического не общения детей с родителями.в конце концов если родитель сляжет, ( к ведущему) кто о нем будет заботиться, чужие люди?😮 здесь вы не правы...

[@user-bh4ks8tv5m]

А если взрослые дети не хотят уходить?32 года,24 года ,с детьми-уходить категорически не хотят.Если ушли,то только ищут возможность ,чтоб вернуться.Не за родителей переживают,им просто так удобно.

[@КарашашСайдалинова]

Можно жить всем вместе, но каждый своей жизнью! Если Вы живёте для себя( у каждого -своя семья, значит Вы дали образование... работают... у них друзья...коллеги ...заботы о своих детях и их воспитании!) Вы сейчас должны жить для себя! Бассейн, фитнес, выезды на выходные с друзьями, путешествия...хобби... Вы счастливая женщина , если все вместе- внуки общаются растут вместе! Это же здорово! Просто Живите для СЕБЯ! Когда есть время - помогите...( это же просто посидеть с ребёнком, если детям нужно уйти например на романтический ужин..)) Если нет настроения или здоровья - просто попросите пригласить няню например или тетю ... Устройти все как нужно Вам Желаю счастья!

[@ЕленаЛена-ц2ь]

@@КарашашСайдалинова Если бы в моей квартире толкались на постоянной основе взрослые дети со своими детьми и еще няня, я бы застрелилась)

[@user-do1fs5kw6h]

Спасибо большое. Жаль, что раньше не услыша это.

[@user-yl3og9fn9w]

Благодарю вас за хороший совет🙏

[@ТатьянаДубова-т2л]

Моя дочь вышла замуж , родила.через два года развелась пришла жить ко мне. Сначала было все хорошо. Потом после института мы решили, что она будет работать, а я сидеть с ребёнком. Работала она в ресторане. Начала гулять, употреблять алкоголь. Потом как оказалось и наркотики. Ребёнок ее больше не интересовал. Нашла парня ушла жить к нему, бросила работу. Мне изначально нельзя было ее принимать после развода? Я не понимаю где я ошиблась.

[@artemarhipov9102]

Да, говорите вы правильно, всему в природе свое время. Мамочки, у которых было слишком трудное детство или психопатки не особо хотят отпускать детей. Вот я например (мне 46) до недавних пор в тёплый сезон регулярно ездил на дачу помогать, а старший брат ездил когда захочет и по настроению.,., А сейчас я перестал ездить регулярно и уже недовольство

[@ФлюзаФангановна]

Ненавижу это слово, сепарация! Дочка съехала 8 января, каждый день реву, сегодня впервые за 6 дней, пришла, вижу, что между нами стена образовалась, ей тяжело, говорит, что не спала первую ночь, да и не может спать и сейчас.... Мы все зависим эмоционально друг от друга, сейчас она будет зависеть от соседки ровесницы, потом ещё одна заселился, представляю сколько хапнет стресса, а не зря, потому что сегодня она заикнулась об ипотеке.... А ей 20 лет.... Она работает, успешная, скорее всего скоро дадут должность, она общественник, у неё сильный характер... Я старею, мне 55 лет, случись, что ей всеравно придётся меня забирать, смотрела на неё и мне жалко стало её, она съехала, а не счастливая, она занятой человек, я готовку, уборку взяла на себя добровольно, а теперь ей за 3х убирать, варить. Поменяла шило на мыло.... Неделя прошла, а мы уже эмоционально отдалились! Я реву каждый день, вот сейчас ушла, а у меня сердце рвёт, а она тоже переживает..... Успокоюсь, только когда выдам замуж, если повезёт ещё с зятем конечно, НА. ШЕЕ. ОНА НЕ СИДИТ, ПОМОГАЕТ, УМНИЦА, КРАСАВИЦА.. МЫ ЛУКАВИМ, КОГДА ГОВОРИМ, ЧТО НАДО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ, КОГДА ЕЙ ПЛОХО, ТЕПЕРЬ НЕКОМУ СКАЗАТЬ, ХОТЬ Я И ЧЕРЕЗ ДОРОГУ ЖИВУ, Я МАМА И ХОЧУ ЧТОБЫ ДОЧКА ЖИЛА СО МНОЙ, ПОКА ЖИВА, ДАТЬ ЕЙ МОРЕ ЛЮБВИ И ПОДДЕРЖКИ, ПОТОМУ ЧТО КОГДА НЕ СТАНЕТ МЕНЯ, Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЕЁ ЖДЁТ ВПЕРЕДИ, ВЕДЬ СЕЙЧАС ВОЙНА, ЭТО УЖЕ РИСК ПОТЕРЯТЬ ДРУГ ДРУГА......

[@ЕленаЛена-ц2ь]

Такая боль у вас... А почему дочь съехала? Она хочет быть самостоятельной? Если хочет, то потихоньку все устроится, наверное, тогда лучше отпустить. В любом случае лучше плавно отпускать, не цепляться за детей. И ипотека не страшна, будет свое жилье. Она сможет все, судя по тому, как вы ее описали

[@MERA-12]

Не надо реветь, когда вы ревете, ей тоже внутренне плохо, молитесь за нее, доверьтесь Богу. Должна быть твердая вера, что она справится, и всё будет у вас хорошо. Вы тоже зря не ходите, займитесь своей жизнью. Развивайтесь, не старая вы, моей маме 72, подвижная очень, от вас зависит. Стройте свою жизнь.

[@user-fl6ok5vc7t]

Думаете, если не заниматься эмоциональной поддержкой ребёнка, то он будет лишён тех негативных качеств, которые вы перечислили? Ребёнок возьмёт модель поведения из семьи, поэтому лучшее воспитание- это собственный пример!

[@МарияЛиптуга]

Спасибо! 💯 правильно все

[@Angela_Nemerkel]

Очень жестокий психолог! Пусть на своей шкуре познает свои вредные советы!

[@Amegvia]

Видимо ,это отражение общего снижения нравственности общества. Потом девушки вырастают и становятся нередко плохими свекровями ( из за чувства собственности к сыну, ревности женской, неуместной, ведь она ему не женщина , а мама, не соперница его женщине,из за желания использовать её как можно больше,так чтобы именно комфортно было ей или сыночку,при не уважительном по сути отношении к жене сына) И потом это проявляется в давлении на молодую женщину, любимую сына, в настраивании его против жены, акценте на её , якобы, ужасных недостатках, а временами и в агрессивном или унижающем отношении к жене сына. Разве это человечность? Это самая обычная безнравственность во взрослых женщинах, которые стали такими. И судя по всему их действительно сейчас очень много. Не для счастья сына в итоге действуют этим, а как разрушающая сила в его личной жизни, где ей вообще не место. Любовь в паре касается только двоих. Мамам, отцам там не место со своим влиянием.

[@ИринаСимонова-ю8з]

А мой 19 лет сын студент, живёт с нами, не работает, общается только с отцом, со мной не хочет вообще общаться, считает глупой, и я перестала его замечать, просто пыталась объяснить много раз свои чувства, он ничего не слышет и думаю, что зря пыталась.

[@user-vh5cj3yv3l]

Ужасная ситуация... Вам бы к семейному психологу, очень помогает

[@ИринаСимонова-ю8з]

@@nelyanazar763 спасибо за совет, я не знала, что это так серьезно

[@galkobz12345]

@@nelyanazar763 , Вы психолог? А в случае, если на месте этого сына дочь? Дочь может так же относиться плохо к матери, отражая отношение к матери отца?

[@galkobz12345]

@@nelyanazar763 , тогда так. А может дочь относиться к матери плохо отражая негативное отношение к матери бабушки со стороны отца? Простите, если задаю глупые вопросы, пытаюсь разобраться в том, в чем, наверное, разобраться невозможно)

[@ПелагеяЖ]

@@nelyanazar763 вы умница. Я с вами согласна. Всё что вы разложили по полочкам, вероятно так и есть. У меня похожая ситуация произошла, когда я вышла замуж и мой новый муж стал принижать меня, а себя превозносить, чтобы своё влияние на них усилить. Я это поняла через много лет.

[@user-bz7uv2im8m]

ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ВАМ ЗА ЭТОТ РОЛИК! СОВЕТ ТАКОГО ПСИХОЛОГА, КАК ВЫ, Я И ХОТЕЛА УСЛЫШАТЬ. А ПОКА ИСКАЛА ОТВЕТ НА ТАКОЙ ВОПРОС, Я ТАК И ПОСТУПАЛА ПО НАИТИЮ. ПОДПИСАЛАСЬ И УЧУСЬ ДАЛЬШЕ, ПРИМЕНЯЯ ВАШИ СОВЕТЫ!

[@user-dj8cw5tj3v]

Спасибо огромное, полезное видео. Чтобы ребенку отделиться психологически, очень полезно такому ребенку отделиться сначала материально, то есть начать себя обеспечивать как можно раньше. Не у всех есть такая возможность. Интересно было бы узнать, а как надо? Как надо общаться со взрослыми детьми и не поддерживать их эмоционально? как задавать вопросы, чтобы это не считалось нарушением границ? получается, что близкие друзья становятся ближе, чем родные дети, а все таки хочется, чтобы взрослые дети дружили с родителями

[@amazing5244]

Спасибо большое.

[@lanalanovna5308]

Полностью согласна с психологом!! У меня эта проблема. Прозрела!! Пошла заниматься своей жизнью!!!

[@aid8197]

Надо дружить со своими летьми и не важно сколько раз в месяц или неделю вы общаетесь. Вмегда по разному

[@user-hs3ny7mj6h]

Спасибо, все верно.

[@майнпро-э8и]

А как быть, если сын со своей женой спиваются. Из - за неё перессорился с близкими, с работодателями. Не слушает никого, что надо пить бросать, всех оскорбляет. Как смотреть, что он гибнет, у них ребёнок, а они пьют. С ними невозможно общаться, хамят, не лезьте в нашу жизнь. А душа болит за сына. И поделать не могу ничего. Как тогда научиться не думать о нем?

[@user-yd9zn7xz4d]

Молитесь чаще.

[@user-rb3rv1qd8f]

Реабилитационный центр, не менее чем на 6 мес

[@osintsevyaroslav8830]

Неделю назад мне исполнилось 45. Мне уже можно сепарироваться?

[@irinat.8947]

Osintsev Yaroslav 😂😂😂😂😂

[@altynkulkenesheva6980]

Если даже не звонят---это правильно!!! То тогда зачем их надо было рожать???