Подкаст №30. Нелюбимая дочь безразличной матери / 4 типа матерей / отношения мамы и дочки

[@MeleshkoD]

Спец. предложение на онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru

[@АннаДацюк-ц9ж]

Интересно было бы послушать про нелюбымых сыновей безразличной матери 🤔

[@ЕленаМячкова-п6п]

Очень многословно. Очень узко. Спикер похоже не понимает даже понятие токсичности. Манифестирует разрушение семейной системы вместо того, чтобы признать и принять судьбу матери и сделать лучшее из своей жизни.

[@КатяКоролева-с7й]

​@@ЕленаМячкова-п6п А что значит в Вашем понимании " принять и признать судьбу своей матери?" Если судьба матери в понимании этой самой матери включает в себя судьбу дочери или наоборот исключает любовь к дочери и заботу о ней?

[@ОльгаМакеева-д5ф]

Сделайте пожалуйста подкаст о расстройстве личности

[@ludvigggundersen8821]

Моя кошка родила котят, встала и ушла. Ветеринар объяснила, что у кошки не было сил и здоровья на уход за котятами. Люди сейчас обесточены, нет ни энергии, ни здоровья на большее, чем необходимый уход за ребёнком.

[@ЛилияЧернова-ы5ч]

Спасибо! Все рассказали про мою мать. Я в 47 лет только сообразила, что надо бежать... Сейчас живу в другом городе, чувствую себя как в реабилитации. Стала засыпать без успокоительных таблеток. Личной жизни конечно же нет, да уже и не надо, все разрушено. Зато я преобрела себя. Как же сейчас мне хорошо и спокойно

[@VIKTORIYA784]

У меня в 48 открылись глаза и тоже на руинах собственной жизни.Семьи своей нет,плюс мы с мамашей в чужой стране,она натворила проблем в родном городе,набралась денег в долг,на меня в том числе свои долги повесила,пришлось бежать,куда глаза глядят…чтоб не убили.Она сбежала первая,а мне ещё ходили её кредиторы двери выламывали и угрожали.И в чужой стране,где ни у неё,ни у меня никого нет пакостит на каждом шагу

[@predator9204]

У меня в 46 сил хватило закончить эти ужасные обьюзивные отношения...., кстати да спать начала без лекарств, удачи вам девушки в новой счастливой жизни!🎉❤

[@splinterOV]

​@@VIKTORIYA784даже боюсь представить, что ваша мать может такого творить, находясь в чужой стране? и как так получилось, что вам 48, а вы с ней там, где вам плохо?

[@АленаСтрунникова]

Ничего не разрушено, строить личную жизнь никогда не поздно!

[@АйгеримАйтжан-ы6в]

То же самое было и у меня. Отделилась и обрела свою жизнь,спокойствие. Как же я счастлива.

[@lavandaexxx576]

Нарциссичной матери очень важно хорошо выглядеть в глазах общества, а не в глазах своей дочери (именно той, которая козел отпущения).

[@nataliakomissarova995]

Вернее некуда

[@ТатьянаТрубченко-п8е]

Это очень печально осознавать.

[@ТатьянаТрубченко-п8е]

@@lavandaexxx576 так и есть. Мамины подруги не понимали, какие претензии у меня к матери, она же все делает для детей. По факту ничего не делала, ей повезло жить в советское время, где о детях заботилось государство.

[@ЛесяГончаренко-з1ъ]

Мой случай,

[@irenkirchen]

Моя маман так всё время и говорила; - А что люди скажут ??? И ей всю жизнь было важно, чтобы все в округе думали о ней только хорошее...

[@МарияСливцова]

Удивляет одно - как много паршивых матерей, которые поломали жизни своим дочерям, но вместе с тем в обществе сохраняется миф о святости матери.

[@Natalie-xs4nz]

Верно!

[@Irusya59]

Я ж тебя рожала.А рожал организм.Осоьенно у таких самок.

[@ЕленаЮмашева-с6г]

Бред незрелой личности !! Но шанс поумнеть есть у всех ! МАТЬ это и правда святое !!! И отец это святое !!! Родителями становятся все имеющие детей !! ПАПОЙ И МАМОЙ ,увы , не все ! Вот и все!!

[@Natalie-xs4nz]

@@ЕленаЮмашева-с6г Вы не жили в атмосфере, где Вас ненавидят, Вам не понять!

[@swetlanamarbach1594]

Во сколько лет вы это узнали? Разговор о отношении маленького ребенка со своей мамой.Как вы легко вешаете клише на других не замечая своей не зрелости.​@@ЕленаЮмашева-с6г

[@АннаИгнатенко-п9ч]

Я одна из этих девочек. Первое слово нужно было написать "мама". А я спросила:" А можно я напишу другое любое слово?" Мечтала про куклу. Очень. Так и выросла. Без куклы. Моё наблюдение за такими как я- счастья невидать, сил нет на простые вещи. Потому что всё твоё сущесвование отрицается. Тебя просто нет. Будучи уже взрослой я даже не могла понять чего мне хочется. И стоя в очереди в продуктовом я покупала тот же набор продуктов что и человек, стоящий передо мной. Личная жизнь.....если считаешь себя самой ничтожной на свете- кого выберешь? Да, алкаша. Лежу, сил нет ни на что. Но знаю что не лодырь. Просто мне неповезло. Вот и всё.

[@user-Marina-Nya]

узнаю себя в вас, держитесь!

[@אולגהמיסוב]

Нас таких много. Всю жизнь , а мне 56 , борюсь с разными комплексами из - за нелюбви матери. Но держусь. Надо жить.

[@criptysh]

Себя выберите. Идите на психотерапию, Вы достойны нормальной жизни, а не той, на которую планировали обречь токсы, не дайте им победить

[@НатальяКурбанова-ы6п]

У Вас вероятно психосоматика , проверьте щитовидку на гормоны . Очень распространённое явление .

[@АннаИгнатенко-п9ч]

@@НатальяКурбанова-ы6п Было бы удивительно еслиб ее небыло. 150 эльтироксина - и ты уже не в коме. Организм решил так от мамы спасаться.(впадать в коматоз). И так вся жизнь прошла

[@Егоза-д4ф]

Всё в точку. Изменить нелюбовь матери невозможно. Можно только забить на это и жить своей жизнью.

[@Ольга-х7к9ъ]

Да, только теперь она требует от меня внимания, заботы и любви, а я уже на это по отношению к ней не способна

[@ТатьянаНожнова-т3т]

Не любовь, может перерасти в патологическую ненависть.

[@Егоза-д4ф]

@@Ольга-х7к9ъ Моя тоже. Но однажды в мой день рождения все гости просили ее сказать мне, что она меня любит, а она упёрлась и ушла, оставив меня сидеть как оплеванную. И теперь я ей говорю её же словами: "Я не могу сказать, что я тебя люблю. Помочь могу, но нечасто. "

[@Егоза-д4ф]

@@ТатьянаНожнова-т3т с этим учат хорошо справлялся в сообществе ВДА

[@Ольга-х7к9ъ]

@@Егоза-д4ф а у Вас есть еще братья-сестры? К ним так же? К слову, моя могла легко меня вообще не поздравить с д\р, а если и звонила, то пожеланий не было - сразу переходила к себе любимой или проблемам брата. Меня ж уважили-позвонили, теперь должна слушать то, что я и так наизусть уже знала. Ресурсы все сливает на брата, который разменял уже 5 й десяток и очень обижается. что я не хочу в этом участвовать..

[@ТатьянаМельникова-у4л]

Какая жесть! Все про мою мать. Мать запрещала мне смеяться, говорила: "смеешься как дура" , завидовала, когда мне цветы дарили, обязательно нужно было заметить, что ей никто таких не дарил. Когда я купила себе 2 белых тонких кашемировых свитера, она специально постирала их с полотенцами, превратив в тряпки - довела меня тем самым до истерики при этом говорила, что я сама положила в машинку. Первый неконтакт длился полтора года, за это время я начала понимать себя как отдельную личность. Когда умер отец, отношения с матерью возобновились и вот тут было шоковое осознание, что мной хотят жестко пользоваться и эксплуатировать при чем не только мать но и старшая сестра и даже племянник! Я с ужасом осознала, что все годы моя мать сливала в меня как в сточную канаву весь свой негатив, унижала, обесценивала, были запрещены абсолютно (!) все эмоции. Я вещь(!) которой пользуются по неоходимости и которая пытается заслужить хоть чью-нибудь любовь! Прервала все контакты не только с матерью но и с сестрой, племянником а также дядями, тетями и проч. По сути я осталась одна. Жесткая депрессия примерно длилась год, я до сих пор не уверена что до конца из нее вышла. Учусь строить отношения с людьми и выстраивать личные границы которых как оказалось просто нет! Выражение матери "у тебя кожи нет" обрело новый смысл.

[@ЕленаОльгина-о7ф]

3m, это и про мою мать тоже. Полностью. Желаю вам выйти из этого победителем, и поддерживаю вас.

[@ИринаЕлисеева31]

Обнимаю тебя. Ты все пройдёшь. Всё сможешь.❤

[@kikai0taku]

конечно нет, если её всю жизнь сдирали. систематически. Сил вам!

[@АнтонинаБодрова-и2з]

Понимаю 😢

[@ВалентинаСеменова-с4ь]

Да, они любят, когда умирают близкие, это даёт им зелёный свет для издевательств. Мой отец умер, когда мне было 6 лет, и начались жестокие избиения, моральные издевательства, педофилия.

[@e.natalia]

В детстве был момент когда хотелось узнать бы, что я приемная. То есть я не приемная, но хотелось думать что приемная. Дескать какая то надежда , что где то есть "настоящие" родители, на которых я похожа характером и взглядами и которые меня понимают. А эти просто чужие , поэтому я совсем другая ((

[@ironfeather9652]

О да. Но они и были вам чужими. Я в такой ситуации представляла что они найдут свою настоящую дочь где-то, а меня наконец оставят в покое навсегда.

[@onfingertips]

А я хотела чтобы меня удочерила пара которая вела у нас хореографию, танцевальный коллектив. При живых родителях….Они меня понимали гораздо лучше… я представляла что мамы не станет и меня удочеряют но сразу же стыдила сама себя за эти мысли и поражалась себе, мне было 10-11 лет.

[@e.natalia]

@@onfingertips тоже себя стыдила за такие мысли

[@aliceme6316]

​@@e.natalia Я не стыдилась своих мыслей, я стыдилась что у меня нет нормальной жизни. Очень боюсь рожать детей, потому что это будет продолжение папиного рода и вдруг, ребёнок окажется характером в "семью".

[@e.natalia]

@@aliceme6316 сочувствую вам. Рожать не бойтесь. Все зависит от нас самих, никакой характер деда и прадеда передаться не может. У меня прекрасные дети, мальчик и девочка. Уже подростки. Живём отдельно от бабушек дедушек, они никак не влияют на детей. У нас с детьми отличные отношения. Я их очень люблю, занимаюсь ими, изучаю психологию детей и взаимоотношений. Стараюсь не повторять ошибок моих родителей.

[@VasilisaGavrilina]

Когда моя мама умерла, в 95 лет, я ощутила свободу, от нелюбви, от критики, от тыканья меня носом. Мне было 62 года. Сейчас я счастлива, сама с собой.И мне очень повезло с моим сыном!!!!

[@msgor7586]

Моя ушла самостоятельно , чтобы «насрать» и уходом , но я стала оживать !! А ее поступок оцениваю как очередной шаг укусить и навредить

[@viktorianeudorf5052]

​@@msgor7586я вам очень сочувствую. Это же страшный грех уйти самостоятельно. Она не вас наказала этим ,а себя. Желаю вам счастья здоровья и долгих лет жизни ❤️

[@МаринаПитаева-д3ж]

У меня тоже внутреннее ощущение того , что свобода внутреннего состояния разочарования от не любви матери уйдет тогда , когда уйдет из жизни моя мать .

[@МарияБаркова.Приоткроюдверьвми]

Я вырвалась от своей токсичной матери) Правда очень тяжело, но я как представила, что буду жить с ней ещё 10, 20 , 30 лет, то лучше застрелится... Жесть, конечно...

[@ДарьяК-д5с]

Значит, для своего ребёнка вы стали наоборот, лучшей мамой, чтобы не быть такой, как ваша. Это достойно уважения

[@luz9979]

Не все матери любят детей, но все дети любят матерей. Дети, которые выросли уже, любите себя. Вы у себя одни. Будьте себе и мамами и папами.

[@МаринаСтепанова-ф4х]

Вот если б я могла обратится в соц службу если скажем например сломала ногу, а так мы будем вечно зависеть от матерей и безпросветно, у нас такое общество и можно много говорить но изменить решить тут ничего не получится, такие дочери обречены

[@МаринаСтепанова-ф4х]

Выход, да нет тут выходов

[@MsAraAra]

Хо-хо! А мне было сказано "ты прямо с рождения меня не любила". Сказано было не в ссоре, а когда я к ней с цветочками в гости зашла. Просто так. Только через 15 лет психолог объяснила мне, что такое "проекция".

[@Asta-S69]

Я себе бабушка😂

[@rewrite5350]

У меня в детстве это не любовь была, а одержимость матерью. Потом прошло

[@Salospelmenyami]

Вы даже не представляете как сложно построить отношения с мужчиной когда мама не любила(

[@МаргаритаДемиденко-е6ф]

Я бы даже сказала что почти невозможно (

[@МаргаритаДемиденко-е6ф]

@@Маришка-ч2о надо это всё прорабатывать с психологом

[@Urlaub.R]

Это так

[@tainautism]

Тоже пришла к такому выводу, не складывается от слова совсем.

[@liudmilab1669]

Очень даже представляю. Мне 55 лет и ничего пока не получается. Тех с кем можно было построить счастье я отшивала не понимая как ко мне можно относится хорошо. Зато сколько дебилов ко мне клеилось не сосчитать. Вот прохожу второй год терапию. Посмотрим к чему приду.

[@ПолинаРуднева-я3ш]

В первом классе у всех детей спрашивали "о чём вы мечтаете?", и я ответила "чтобы в доме было тихо", имея ввиду спокойствие, мир (а моя мать постоянно терроризировала папу, меня, сестру). Так после собрания на меня орали, обзывали, что я- дебилка, сор из дома выношу. И не разговаривала со мной демонстративно неделю. В мои 6 лет, а я искренне не понимала, что я такого сказала. Были и физические наказания, и травля, зависть с детства, потому что мне легко удавалось все, о чем она мечтала и не могла: я с красными дипломами школы, музыкальной школы (не любила, но мать мечтала в детстве ходить в музыкалку), универа (окончила юрфак, на который у неё не хватило смелости поступать), выигрывала олимпиады и конференции (на это получала "ну неплохо" сквозь зубы), вышла замуж за хорошего парня с характером (она же сожрала моего доброго папу и ноет всю жизнь, что живёт с тряпкой, но развестись боится, ведь "стыдно быть одной" 🤦🏻‍♀️), родила сына, ему сейчас 8, он у меня умница, талантлив во всём (я стараюсь его во всём поддерживать, обнимаю, целую, очень горжусь его достижениями и успехами, говорим с ним обо всём. Порой да, срываюсь на сына, вижу в себе мать, ужасаюсь, прошу у сына прощения, стараюсь замечать это в себе и пресекать). Маму же бесит, что не слушаю её советов по воспитанию и мой Вова невоспитанный хам (в обиду перед ней не даёт ни себя, ни даже меня, тем самым ставя её в ступор- врезать же ему нельзя, а говорить о проблеме она никогда не умела). Так вот, мама родила папе 2х дочерей, хотя, конечно, он хотел и сына, а у меня сын (она даже на знакомство с внуком привезла розовое полотенце со словами "а что такого" и "жаль, конечно, что не девочка, но ладно, Лиза (младшая) мне нормальную внучку родит"). К слову, сестре почти 30, детей не хочет категорически, так как не хочет напрягаться по жизни в принципе, но мама не сдаётся, уговаривает её родить хоть кого-то и отдать ей🤦🏻‍♀️ Я люблю животных, растения- это моя страсть, и они отвечают мне взаимностью, от её же рук, простите, дохнет все, что она бы ни полила. Я имела с детства свое мнение, отстаивала его, хоть и боялась, знала, что за это будет. Нужно ли говорить, что её от меня просто коробит? Я не знаю, как мне хватило сил не сломаться, с раннего детства помню все случаи издевательств в деталях, плачу, всё равно больно. Но всегда на подсознании маячило, что с ней что-то не так, что она ненормальная. Помогало ещё то, что во всех школах мне попадались чудесные учителя, меня любили, со многими до сих пор общаемся, были друзья, родня мужа, которые поддерживали. А мать бесилась, что якобы мне чужие люди дороже своих. В остальном всё как у всех раненых такой матерью: никогда ничего не рассказывала ей, так как быстро поняла, что в самый неожиданный момент она воткнет мне это ножом в спину (естественно, она на это страшно обижалась). Сестру младшую она залюбила до справки на окончание школы, бесконечных микрозаймов, даже до содержания её вместе с её мужем, так как сестра ни к чему не приспособлена. Сейчас я даже рада, что я не мамин любимчик, так как сестра не может даже к свекрови в гости сходить без маминого разрешения и проверки по телефону, не нарушила ли она мамин запрет. Разумеется, с сестрой я не общаюсь- она нас разделяла всю жизнь, наговаривала ей на меня, шантажировала карманными деньгами и новыми вещами, когда видела, что сестра ко мне тянется и начинает меня слушать. Но при этом всегда втирала мне, что она младшая и я её всегда должна выручать. Сестре мать купила диплом, квартиру, оплатила ей свадьбу (думаю, подсознательно хотела нас ещё больше стравить). Когда у меня всё супер- мать чернее тучи, завистливые взгляды даже не скрывались, а если что не так- расцветала на глазах. Однако благодаря таким видео и литературе к 30 самостоятельно получилось перестать хотеть заслужить любовь. Я поняла, что она в принципе на любовь не способна. Мне легко и хорошо, даже не верится. Более того, благодаря изучению в частности речевых стратегий (благодарность каналу Альберта Сафина) мама натурально боится споров со мной, не вывозит. Сразу скатывается в слезы и жалость к себе, бедненькой, от бессилия и невозможности противопоставить что-то более или менее рациональное. Я перестала трястись морально и физически даже при лобовых столкновениях с ней. Это моя сатисфакция. У неё пропала возможность жрать меня, так что теперь младшенькая и папа (к сожалению, папа) получают двойную дозу её "внимания". Мама даже начала каждый вечер, как выяснилось, выпивать сама с собой тихонько у себя в комнате. Но самое главное- буквально на днях я поняла, что мне наконец окончательно плевать, что скажут или подумают, если я даже не приду на её похороны (она с детства (!!!) пугала нас с сестрой тем, что " вас, тварей неблагодарных, даже на похороны свои не пущу"). И давно озвучила ей на её причитания о том, что если она сляжет из-за болезни (очередная манипуляция), ухаживать за ней не буду. Потому что не хочу начать тихо ненавидеть, я только освободилась с этой "зоны" с психиатрическим уклоном. Объяснила ей, что есть сиделки, хорошие хосписы, младшенькая, в конце концов, обожаемая. Естественно, у неё глаза были по 10р, не меньше. На данный момент она в растерянности, пытается даже подлизыааться ко мне, но меня, к счастью, это больше не трогает. Планируем с сыном уехать куда-ть подальше и жить спокойно. Извините за много букв, но почему-то именно здесь захотелось рассказать свою историю. Я всех обнимаю и желаю найти покой и мир в душе, освободиться от тянущих на дно оков🤗🙏

[@ПолинаРуднева-я3ш]

P. S. Разумеется, я не работаю давно по специальности, сейчас я занимаюсь любимым делом, к которому ещё со школы тянулась- я свадебный стилист. И нужно ли говорить, что матушка моя в шоке от того, что я выбрала не "такую престижную профессию" за 20т.р. (с её слов "ну и что, что 20 т.р., зато престижно"🤦🏻‍♀️), а труд как хобби, всегда с позитивом и праздником (для её поколения это не работа, надо страдать и ненавидеть её, как, в частности, ненавидит она и свою работу, и коллег). А то, что я зарабатываю в несколько раз больше неё с папой, её бесит ещё сильнее, финт ушами и всё обесценивается. У меня 4 настоящих подруги, реально верных друга, на что мама посмеивается, конечно, мол, а если сейчас тебе нужны буду деньги- они тебе займут? 🤦🏻‍♀️. Но я понимаю, что это зависть, ведь так или иначе от неё разбежались все, от друзей до родственников, тк даже на них она смотрит свысока и пренебрежительно...

[@ivanmuhin4054]

Спасибо большое за вашу историю, очень важно для меня оказалось,спасибо ❤

[@DianaS-2024]

С удовольствием прочитала , как вы Маман на место поставили ! Одобряю ! Знакомая история , я тоже знала и понимала с детства , что мать и отчим не являются моей семьей . Что я вырасту , и у меня будет своя семья . Что мне надо пока потерпеть , с ними проживая . Я так и поступила . А когда мать обездвижела - я ее сдала в частный пансионат . Ибо горшки выносить - это не мое призвание . У меня супруг , сыновья , работа и свой отдельный дом . Она даже не удивилась . По заслугам и награда .😉😁

[@СветланаСоловьева-ф4ж]

Дай Бог вам везде и во всём Радость! Не запускайте в себя Ненависть к Своей Мамочке. Да, только так хоть за глаза называйте Её. Пусть хоть Бог видит, что Вы к Ней не испытываете никакого Зла! У меня тоже Страшная история с Моей Мамочкой, но я преодолела себя, поставила себя выше Её, глубоко Несчастной,и .. Радуюсь! Всё стало на свои места! Я Живу! Любви вам и Счастья!

[@МаринаСоловьева-о4г]

Ой, девочки. Как интересно. И все как и у меня. Мне прям легче стало. Как под копирку. Самое трудное было, это преодолеть ярлык родственников и полное непонимание ее подруг. А в остальном, по тихоньку я справилась. Держитесь, милые. Здоровья всем!

[@Bittercandy666]

Бабка нарцисс. Мать моя соответственно травмированный человек. А я тоже была травмирована. Спасибо 2 годам терапии. И на мне этот поток психоза закончился. Люблю своего сыночка, а он меня ☺️ в 35 лет только нашла своё дело. Не сдавайтесь «нелюбимые доченьки»! Свет в конце тоннеля обязательно будет! Если вы сдадитесь сейчас, то не увидите как будет прекрасно в будущем🎀☀️

[@АннаПряхина-с7м]

Спасибо за тëплые слова и поддержку❤❤❤❤

[@pink_sanflauer_Russa]

Уже почти 50. Наврядли.

[@Bittercandy666]

@@pink_sanflauer_Russa к нам в Академию искусства поступила женщина в 75 лет. Так что никогда не поздно

[@Ольга-ю5о8б]

Спасибо за добрые и ободряющие слова!

[@lbqstbp]

Можете пожалуйста дать контакты терапевта,буду Вам благодарна 🙏🙏

[@TataDarcy]

Сижу и плачу. Только в 30 лет я осознала, какая у меня мать. Я поняла, что меня не воспитывали, а дрессировали. Отличница в школе, потом красный диплом в институте, здоровый образ жизни, высокооплачиваемая работа. Самый главный критик в моей жизни - моя мама. Звонки по 6-7 раз в день. Машину купила (за свои деньги) - она ужасная, шторы в моей квартире - поганые, пол мою не 8 раз в день - я засранка, много работаю - плохая мать. Осенью развелась с мужем появился новый мужчина, родители кричат, что я шалава и отберут у меня дочь. И спрашивают у меня : что же теперь подумают люди? У нас же идеальная семья. А то, что я жила с абьюзером и лоботрясом их не волнует. Мой психолог сказал, что мне повезло с характером, что я всё равно настаивала на своих решениях, но я на эту борьбу тратила огромное количество своих сил. Не общаюсь с родителями около полугода. Итог : Я ДЫШУ, я стала много путешествовать, общаться с людьми, готовить новые блюда. До этого любая моя инициатива критиковалась и душилась.. Больше всего на свете боюсь превратиться в такую мать для своей дочки(

[@8.5.3]

Вы молодец!

[@Маришка-ч2о]

Какие же у Вас отвратительные родители, завистливые и обесценивающие! Вместо того, чтобы гордиться такой дочерью и радоваться за нее, отравляли Вам жизнь. Рада, что Вы все поняли и не общаетесь с ними.

[@ГеллаБулгакова]

​@@Маришка-ч2о таких родителей много, их обесценили их родители, а они обесценили своих детей. Но смешно слушать, когда такие люди считают себя умными, тупость перед глазами. Сейчас мои родители одиноки и никому не нужны. Один внук с ними изредка общается.

[@pianistka1969]

У нас всё наоборот. От нас ничего не требовали, но и сильного участия в нашем детстве не принимали. Я с 2-х лет в круглосуточном детском саду (3 ночи в неделю в садике ночевала), потом продлёнки в начальной школе, потом пионерские лагеря на все каникулы... Да, я думала, что родители нас обожают... Да и я не сильно страдала, потому что везде было весело, шумно, клёво!!! Но поразмыслив немного поняла, что я была постоянно в коллективе и не получила родительского участия и тепла. Вот и вляпалась в психопата. Сейчас разбираюсь с этим.....

[@ГеллаБулгакова]

@@pianistka1969 Желаю вам больших и классных перемен в вашем сознании и сердце 💜🙏

[@Evita..]

Когда мать не любит, кажется что и весь мир тебя не любит. С тобой что то не так. Не такие друзья, проблемные отношения с мужчинами. Все не так, депрессия

[@galinadadasheva2116]

Согласна полностью с вами

[@LK-dt3yl]

Так и есть, самооценка формируется глазами матери

[@fitgirl8812]

Это точно

[@Анастасия-ш7ж8д]

​@@LK-dt3yl но вот КАК развидеть себя глазами матери, и научиться видеть себя самой?! Я давно это уже чувствую, что во времена, когда мне плохо, то смотрю на себя глазами матери: с нелюбовью к себе, со злостью на себя. Именно так, как она всегда смотрела на меня в моменты моей слабости, когда мне нужна была поддержка.

[@nadibrands]

Согласна и куча последствий и страшных поступков

[@olya1538]

Только сейчас понимаю, что моя мать нездоровый человек, а я всю жизнь ждала от нее реакции как от нормального человека

[@Aphidnae]

О маме из детства помню ее чудовищную злобу. Все происходило только наедине, за закрытыми дверями. Она объясняла мне, что меня не хотела, что со мной все не так, что она из-за меня что-нибудь с собой сделает. Когда я взрослела, я делала все возможное, чтобы никто не догадался, что происходит у меня дома. Ни с кем не делилась и до сих пор не делюсь. При этом я ее очень любила и всегда защищала, и в какой-то моей выдуманной реальности она параллельно была самой лучшей мамой на свете. Я давно выросла, но до сих пор осталось чувство вины и стыда за весь этот ужас. Не понимаю иногда, как с ней общаться. Есть брат, который в мамином представлении идеален, с ним такого не было. И многие мамины знакомые сильно удивились бы, если бы узнали, на что способна милая, интеллигентная и теперь уже беззащитная женщина. Я рано повзрослела, перешагнула через все это и жила дальше, а сейчас смотрю на это глазами взрослого и меня просто переполняет возмущение. Те, у кого так было, поймут. P.S. Первое, что прочитала на эту тему и мне помогло - Will I Ever Be Good Enough?: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers (Karyl McBride). Девочки, кто пишет комментарии, обнимаю вас 💚И спасибо за подкаст!

[@ТатьянаМясникова-в9т]

Дмитрий, вы классный психóтерапевт. Но хотелось бы, чтобы Вы не забывали о психиатрии. Нельзя путать шизоидность и шизофрению. Это совершенно разные вещи.

[@ЭльСавья]

ой, у нас с вами одна и та же мама.))) Злоба, дикая ярость неоправданная , глаза звериные , проклятия на бедную голову 5 летнего ребенка, посылание к чертовой матери каждые пол час, убери свои патли скатина , пошла вон с глаз моих тварь, уйди не путайся под ногами зараза, гадина паскуда бесстыжая негодяйка ....это все мои имена с того возраста , как себя помню.... Но к ее несчастью по паспорту я Виктория...и мое имя ей поперек горла встало костью. Теперь ходит пригнувшись на согнутых коленочках и блеет ,как она боится сказать что нибудь не то. В 82 года ей стало страшно жить, дальше будет еще страшней .....а мне хорошо.)))

[@liubovsergeewna9915]

Я Вас тоже обнимаю!

[@ELi-ep6xr]

Дорогая Aphidanae, как я Вас понимаю! У меня похожая история, Вы не одиноки...

[@veronikakladko3608]

У меня , практически , такая же история .... НЕЛЮБОВЬ мамы - ЛОМАЛА МНЕ ЖИЗНЬ , а самое ужасное - это то что она НАСЛАЖДАЛАСЬ тем , что я страдала от её унижений , оскорблений и нелюбви ....

[@N-L-1100]

Как горько читать комментарии, до слёз. Сколько людей, недополучивших простого человеческого тепла и участия, с разрушенными границами!

[@elle8886]

С разрушенными судьбами, я бы сказала.😥

[@MiamoraS]

Ya vot, 😢 do sich por vostanavlivaus', bukval'no vykorabkivaus', otjimaya sebe svou jizn')

[@MiamoraS]

Ne jelaya menya videt' schastlivoy, Ona pechalit'sya

[@MiamoraS]

Ya daje dumala chto mne v priute bylo luchshe, imenno v priute, takoe bylo otnoshenie

[@LERAKOSSMUSIC]

спасибо за понимание, я редко его встречаю

[@juliapulina2339]

Мама умерла 2 месяца назад. Все мне сочувствуют, а я наконец начала свободно дышать, петь и учиться радоваться жизни!!!

[@НаталияЛещук-я3б]

Скоро будет ломка, не радуйтесь.

[@nataliekochubey7315]

@@НаталияЛещук-я3б Моя токсичная мать умерла 40 лет назад. Мне 73 года. Не могу заставить себя пойти на ее могилу. Можете назвать это ломкой.

[@nataliekochubey7315]

@@НаталияЛещук-я3б Моя токсичная мать умерла 40 лет назад и я не могу заставить себя пойти на ее могилу. Можете назвать это ломкой.

[@rina-rina246]

Как я Вас понимаю!

[@НатальяЛосева-с8л]

Ну вот, как то так, да! Было так же... Просто соскучилась через 6 месяцев, но горя почему то не было.

[@nadibrands]

Я прозрела в 16, убежала из дома в универ. Сейчас мне 29, только недавно смогли родить с мужем доченьку, уехав за 300 км в закрытый город от моих родных. Благо у мужа родители принимающие люди за 200 км. А когда я назвала свою дочу после рождения «любимая доченька», надо мной все смеялись, мол типа а что бывают нелюбимые? Я сказала да, есть любимые, а есть нелюбимые. Но людям, которых любили не понять….

[@kikisyavka]

А я в 30 прозрела(((

[@nadibrands]

@@kikisyavka вам повезло.

[@katerynaartemyeva2434]

А я прозрела после смерти матери в 53 года

[@Anastasiia_Anastasiia]

Nadi у вас хороший муж и дочка 🥰 прелесть. Вы хорошая мама. Умница 👍

[@nadibrands]

Девочки, Вы все молодцы, лучше поздно, чем никогда! ❤️

[@ironfeather9652]

Я лет в шесть осознала "эта женщина желает мне зла". К сожалению, по мере взросления не всегда четко помнила эту мысль и нахваталась все равно ментальных помоев. Потом испытала огромное счастье, когда уже во взрослом возрасте поймала инсайд "меня никогда не любили, у меня никогда не было матери". Не нужно было больше искать сокровище, т.е. его никогда не существовало :) Сочувствую людям, которые прямо сейчас проходят аналогичный путь.

[@ДашаМей-ф6ъ]

Инсайт сработает во благо если вы мать простили и отпустили обиду,

[@tatiana1882]

@@ДашаМей-ф6ъ это очень трудно

[@tatiana1882]

На том свете Божия Матерь утешит вас

[@ironfeather9652]

@@tatiana1882 неизвестно, существует ли тот свет, я бы предпочла на этом нормальное детство )

[@ironfeather9652]

@@ДашаМей-ф6ъ я перестала считать ее человеком, который причинит тяжкий вред. Как будто яму наконец заложили на дороге и я туда больше не упаду. Но в детстве она могла и делала это, так что если бы мой возраст был детским или осознание себя как ребенка - я бы ущерб так и получала до гробовой доски.

[@Helga0804]

Детство это панический страх, в каком настроении придёт с работы эта рептилия. Страх до тряски, до дрожи в коленях.... Сейчас я ушла в неконтакт, а боюсь её до сих пор. Мне 54. Работаю над собой, с ложным чувством стыда, вины. Любимая фраза этой женщины- ,, Боится, значит, уважает", ,, Ласковый телёнок двух маток сосёт"

[@annakarenina4833]

ой,как мне это знакомо....

[@СоняСавичева-и5ж]

а этот телёнок обычно младший ....в принципе тоже несчастный человек , но который не может не сосать (деньги время внимание )

[@radimyana]

Как я вас понимаю.... мне 30 и я тоже иду этим путем. До сих пор страх перед ней

[@bird_milk]

А у меня был не страх, но каждый раз какое-то тяжёлое чувство, что вот-вот мама с работы придёт. Найдёт к чему придраться, всегда недовольная и уставшая, а виновата в этом часто я, т.к. то посуда не мыта, то вещи не на местах лежат. Когда мама лежала несколько раз в больнице, я чувствовала дома такую свободу с папой, ничего не напрягало, что мне за это стыдно было)

[@mariashulzhenko6794]

Это любимая фраза моего отца😢

[@user-olar]

А я, когда осознала, что мама меня не хотела и не любила, меня это освободило. Я разрешила себе не любить свою мать! Начала жить своей отдельной жизнью. Спустя время мы общаемся с мамой на моих условиях

[@DianaS-2024]

Разумное и правильное решение .

[@Gaby-vq6rc]

Тоже самое

[@мамадлинныеношки]

А сейчас ваша мама стремится к общению с вами?

[@user-olar]

@@мамадлинныеношки не сказала бы, что стремится, но нечасто, немного общаемся и она хотя бы иногда слышит меня, именно меня, а не себя

[@s4astliva]

Мне говорили что ждали мальчика, а родилась я .... И я всю жизнь пыталась завоёвывать её любовь, внимание и расположение как и говорится в этом видео. Но естественно тчетно так как любые мои старания обесценивались (((. Вы очень мудро поступили). А мне на это понадобилось несколько десятилетий.

[@annavaksler6684]

Ох, про то, как мать выглядит в глазах окружения - в точку. Со мной мать была достаточно холодной, жёсткой, способная на тепло только когда у меня было какое-то достижение, потому что брала себе эти победы, но для друзей и знакомых это приятнейший человек. Мне реально завидовали, ведь она такая классная!

[@anyarodionova8889]

У меня мама была очень холодной ко мне. Если я тянулась к ней поцеловать обняться на людях, она останавливала меня, мол, ты уже большая, что ты делаешь. А мне было года 4--5. А мне негде было проявить любовь, потому что я все время где-то была, в яслях, садике, школе на продленке.

[@НатальяБучарская]

Аналогично… и сколько бы не говорили про прощение-ничего не получается, маменька уже сильно пожилой человек-осталась одна ненависть,больше ничего,увы…🤷‍♀️

[@ТатьянаКот-ц9г]

Да, говорила:"Я не люблю сюсюкания"

[@yuliabugakova877]

​@@anyarodionova8889 скажите,а она часто вас не по имени или дочка, а девочкой называет? Например, девочка пошла в школу, я сказала своей девочке ..и так далее

[@Ka_Li666]

​@@yuliabugakova877 меня всегда называли только полным именем без сокращений и сюсюканий. Дочь, дочур никогда не называли в детве. Дочур только после определенных событий, унесши многих людей, когда мне уже за 20 было.

[@ТатьянаКриницкая-д7щ]

Как жаль, что я поздно узнала от психотерапевтов, что есть такая ситуация,что не каждая мать любит своего ребенка. Спасибо вам. Мне 52 года.

[@NatusiaE]

Мне 54. Не звоню, не приезжаю. Нет смысла

[@TattiannaR]

Однажды я приехала домой к родителям, училась в другом городе, красиво оделась, перед этим купив себе платье. Мать вместо того чтобы порадоваться, слово за слово, закатила скандал, сказав, ты одета лучше меня.. Вместо того чтобы сказать какая ты у меня красивая выросла..

[@valentinameister1635]

Моя мама просто простирала,полиняло.Я его носила 2 часа😢

[@ОлесяМещерякова-н6и]

Моя если видела на мне красивое платье ,сразу бежала заказывать точно такое же себе,точно такое же ! Не забывая напомнить мне какая я страшная с большим животом и лошадиным лицом. А если я хорошо получалась на фото,то говорила что я сама на себя не похожа на этой фотографии как другой человек

[@Маришка-ч2о]

@@ОлесяМещерякова-н6и каждый раз удивляюсь жестокости некоторых матерей, надо же такое говорить дочери!

[@Юлианна-л8ф]

Меня выгнала мать из дома без денег и даже постельного белья сразу после выпускного, я ждала результаты вступительных, поступила, работала, собственно я с 15 лет полрабатывала уже (но теперь деньги мать не отбирала), считала, что обязана к ним приезжать, отмечаться, а выглядела я всегда прекрасно и модница, каждый раз мать видя меня устраивала скандал, обязательно унижая мой внешний вид, принижая мою жизни и успехи, не устраивала в редкие дни, когда я была совершено измотана работой, учёбой, парой часов сна и плохим иммунитет ом, дааа, в эти встречи она на глазах расцветала

[@TattiannaR]

@@Юлианна-л8ф я уехала в 17 лет учиться, домой не вернулась. Понимаю как это, нести ответственность за свою жизнь самой. Мама в последний мой приезд сказала - Стареешь..)

[@aldonsakartes8612]

До меня лет в 5 дошло, что у меня нет семьи. Эти люди не любят меня, издеваются, унижают и бьют. Это не моя семья. Это не может быть моей семьей. У меня нет семьи. Так и живу, сама по себе, 4-й десяток разменяла. Говорят, что бывают семьи, где люди хорошо относятся друг к другу, заботятся, помогают, но для меня это звучит как сказка. Я даже представить себе не могу как это, со мной такого никогда не случалось.

[@ЕкатеринаБулатова-ю5с]

Понимаю вас, похожие чувства

[@Маришка-я3ф]

Очень понимаю.......

[@ЮлияЗотова-м8ъ]

Понимаю вас. У меня подобная ситуация. Дом где спокойствие и любовь, так теперь в моей семье.

[@lenag3329]

да, признать себя сиротой...

[@tasi9716]

Аналогично

[@nargisakhrorova5615]

Прижала как-то мать фактами, думая, что уже невозможно газлайтить, а она говорит: "я, конечно, этой ситуации не помню, но что ты такое должна была сделать, чтобы Я себя так повела?" 👌

[@vipgoose]

Знакомо. Моя мать тоже выкручивается, как уж на сковородке

[@2023vvv]

А моя говорит когда прижимаешь или это чушь, она правильно все делала 🤦‍♀️или не было такого

[@martalozderg604]

Их голыми руками не возьмёшь 😂😂😂

[@milakapustina1721]

Я!!! Я такая мать! Когда моя дочь вошла в пубертат наши отношения очень испортились. Я с появлением дочери думала и внушала себе -не буду как моя мама ! А в итоге я превратилась в нее. Я понимала это но ни как не могла контролировать это. И однажды в моей жизни появились люди(Это потом я поняла с какого момента началось мое осознание) в моей жизни появилась подруга -чистый светлый человек. Потом познакомилась с ее мужем. Стала крестной их дочери и видела как они к маленькой относятся. Затем познакомилась с ее мамой и видела какая любовь в их отношениях. Мама нежная ласковая готовая обнять и обогреть всех. Потом с его родителями крепкая любящая семья. И этот дом наполненный любовью абсолютной и нежной. Где три семьи наполненные любовью стали одной семьей. И я стала замечать что дома у меня такого нет что я со своей дочерью не имею этого. И ждать от дочери любви я не могу потому что я ей этого не даю. Я смотрела на отношения с моей матерью и вдруг меня как мешком пыльным огрели!!!!!!! Неужели моя дочь будет так со мной общаться!! Я не хочу так!! И я в корне поменяла себя и это было настолько легкое решение и это было так легко сделать мне тогда. И сейчас у нас чудесные отношения с дочкой потому что я на все смотрю через любовь. На любую проблему. Раньше если она задерживалась я ей закатывала истерики, сейчас просто прошу позвони что бы я не волновалась. И много чего поменялось не только в наших отношениях но и во всей моей жизни))))))) с моей мамой пока не получается ))) она сопротивляется до последнего)))

[@yuliacherry5135]

Вы Герой ❤

[@МаринаГалиахметова-н1щ]

Вы просто. Молодец !!!!

[@keiralum1797]

❤❤❤

[@ИннаЕвтушенко-з6г]

Супер! Вы-молодец. Я после просмотра этого видео тоже поняла, что я такая мать. Тоже вынесла это из своего детства, хотя говорила своей матери:я не хочу быть такой, как ты! И всё же стала такой.. Искренне хочу измениться и изменить испорченные отношения со своей дочерью. Будем работать. Спасибо

[@NT-gj3nt]

Легко было? Звучит странно, ведь себя менять ой как сложно и долго. Но молодец, что смогли, если это правда.

[@plum433]

Господи, сколько несчастных людей обижанных родной матерью. Я отношусь к самым счастливым детям планеты, ведь у меня мама всегда была моя лучшая подруга, самый надёжнейший человек, который принимает меня по всей моей жизни вот такой какая я у нее есть, и не только я но и сестра. Никогда не ругала за плохие оценки, никогда мне не приходилось думать "о меня дома за это убьют". Мама если сама не смогла справиться с нашими проблеиами , подключалась "тяжёлая артиллерия " Папа🤣. Ни разу не ударила, никогда не говорились обидные слова. "Подумаешь прищи пошли, мы от них в миг исправимся, я тебя к косметологу отведу, чтоб самая красивая девочка больше не плакала." "Что вот этот парень вот так тебе сказал, что бросает тебя!? Что! Ты что камень чтоб тебя бросать!?. Да это чудо-юдо пусть лесом идёт, а мы с тобой пойдём в парк на карусели". Если чувствовала что то не то, звонила маме и всё равно какое время суток, из любой ямы вытащит. Никогда не лезла, что мне это не подходит эта профессия не пойдёт, всегда за любой кипишь, лишь бы с удовольствием. Благодарю Бога за счастье , что родилась у счастливых родителей 🙏

[@АннаСудас-о7ъ]

Странно, вы решили послушать эту лекцию.

[@plum433]

@@АннаСудас-о7ъ Почему нет!? Хочу понять какие такие ошибки может совершить мать , что у ребёнка "засядет" прям аж детской травмой.

[@АннаСудас-о7ъ]

@@plum433 ну, разве что для того, чтобы не делать так со своими детьми. Хотя, если вас не абьюзили, то и вы не будете. А если не повезло, то и так понимаешь, как делать не надо. И лучше бы вы взяли в кавычки слово "ошибки", чем слово "засядет". Речь то не об ошибках.

[@ellagorvits8923]

​@@plum433Лучше вам это и не знать.

[@Александра-д7к9з]

Так бывает? Прикольно. Нет, правда хорошо. Приятно знать что есть не побитые детством люди. Спасибо вам за комментарий, он помог.

[@Маришка-ч2о]

Нелюбящая мать своей критикой, обесцениванием очень сильно отравляет жизнь дочери, понижает ее самооценку, из-за чего трудно достичь успеха в жизни. Дмитрий очень точно описал поведение токсичной матери. Дмитрий и Павел, спасибо за подкаст на эту важную для многих тему, очень полезная информация!👍💖

[@ОляОля-ю7ю2й]

Про дневник никогда не забуду. Я вела дневники, они всегда лежали на виду, родители не читали, а если и читали, то никогда не говорили об этом. Однажды у нас в гостях была тетя. Так вот она с интересом прочла и еще устроила разбор полётов. Бооже, терпеть ее не могу и сейчас почти с ней не общаюсь, благо я уже взрослая. Вот там границ нет от слова совсем. Моя же мама не была холодной, она была скорее агрессивной. Кричала, ругала, била нас с сестрой. Я ее боялась как огня. А на людях да, душа-человек)) Мне даже кажется теперь, что ранние отношения с мальчиками, влюбчивость это было попыткой найти ту любовь, которой не хватало от матери. Обьятия, тепло, поцелуи и тп.

[@irismax]

Все эти тетушки/дядюшки, вваливающиеся в жизнь - это вообще ту матч 🤬 И все происходит потому, что родители ребёнка позволяют им так себя вести

[@anyarodionova8889]

"Кричала, ругала, била нас с сестрой. Я ее боялась как огня." У меня другое было, мне хотелось быть наказанной. Типа, всех в угол ставят за проступки, еще как-то наказывают,-- а меня никак не наказывают. Я решила, что я не их дочь, потому что хотела богатых родителей. Начала искать документы, подтверждающие то, что я удочеренная. Ну неспроста ж я это делала в подростковом возрасте.

[@mary_virgin]

я уже нанавижу эту тетю, пошлите ее от моего имени пжлст

[@karmastudio512]

Да, многие блядями стали из за этого, искали компенсаторный механизм любви всю жизнь потом.

[@ЕленаКомарова-ш4ц]

Моя мать не только читала мой дневник, но и использовала прочитанное, чтобы унизить и оскорбить меня. Навсегда отучила записывать свои мысли и говорить о своих чувствах.

[@Виктория1961]

После просмотра этого видео я начала реально, физически задыхаться. От чувства, что так поздно пришло осознание и решение проблемы. Все, о чем здесь говорилось, это о мне и моей маме. Правда, я уже давно это видела, но все время надеялась на то, что мама все-таки поймет меня. Только в 55 лет я поняла, что в 80 лет человек не изменится. И в 60 лет я сбежала за 350 км от нее. Мне хочется хоть чуть-чуть пожить своей жизнью. У меня не сложилась семейная жизнь, мама очень сильно боялась, что я найду себе мужчину и отстранюсь от нее. А когда ее приятельницы говорили "что надо бы дочке семейную жизнь устроить", она просто в штыки воспринимала эти слова. Даже когда я уезжала (со скандалом, истериками, "а как же я?"), она потребовала меня поклясться, что я не буду искать себе мужчину. Сейчас я хотя бы могу не выслушивать весь бред, который она несет, просто говорю "я отключаюсь" и не отвечаю на звонки. И только теперь я понемногу начинаю выходить из-под ее влияния. Я в своей жизни всего добилась сама - два красных диплома (мама даже не знала о том, что я поступала учиться), построила дом, купила машину, помогла сыну купить квартиру, чтобы он не повторил мою судьбу. Я всегда говорила ей "Все, чего я добилась - это не благодаря тебе, а вопреки. Если бы ты не то что помогала, а хотя бы не мешала, я бы добилась гораздо большего". Раньше я чувствовала себя моральным уродом, который не любит свою маму. Ведь мама не может не любить своего ребенка - это была аксиома. Хотя было много примеров таких же отношений в других семьях. Скорее, хороших, любящих отношений мамы и дочки в моем окружении было гораздо меньше. Как хорошо, что сейчас началось активное обсуждение этой проблемы. Жаль, что это понимание пришло так поздно.

[@ironfeather9652]

Вы прекрасный человек! Про достижения - несомненно, без вредительства можно достигнуть гораздо большего.

[@TakhminaGaliyeva]

😱😱😱 Ваша история похожа на мою. Моя тоже ни в какую не хотела, чтобы я выходила замуж, постоянно контролировала меня. Я должна была всё бросить и сидеть с ней целый день ничем не заниматься, ни с кем не общаться. Моему брату перед смертью жаловалась, наговаривала на меня. Всё имущество отписала сыну своему. Чем старше она становилась, тем хуже. Всем родственникам рассказывала мои секреты, всё вываливала. Мне стало легче жить с её отсутствием. Я даже не скучаю по ней. И не молюсь за её покой.

[@pianistka1969]

Ой, какая же душераздирающая история...! А у нас старшая дочь наоборот, имеет какую-то патологическую зависимость и постоянно приезжает даже на 1 день выходных к нам. Ей уже 30 лет, но она и слушать не хочет о том, что бы куда-то пойти, поехать отдохнуть, найти себе друга.... Невозможно... Честно говоря, я тоже устала.... Причём, у меня муж - психопатического склада ума (не испытывает никаких эмоций. никогда), мы с ним всё дальше и дальше отдаляемся друг от друга. Я не поддаюсь на его манипуляции, а дочерью он здорово манипулирует. Поэтому она всегда защищает папу, хоть и получает от него моральных π-здюлей. Но именно из-за какого-то зависимого характера она обвиняет меня в семейных бедах...... Я говорю всё прямо и открыто, а муж-психопат постоянно переворачивает действительность, прямо как фокусник в цирке... Блин. Я-то в порядке, так как поняла его диагноз уже лет 5 назад... А вот дочь не хочет понять. Или не может.......

[@lesya_safronova]

вы очень сильный человек, отношение к сыну восхищает

[@nadibrands]

Я очень рада, что Вы выбрались из под влияния, и хоть достаточно поздно, но ПРОзРЕЛИ. Я прозрела в 16, убежала из дома в универ. Сейчас мне 29, только недавно смогли родить с мужем доченьку, уехав за 300 км в закрытый город от моих родных. Благо у мужа родители принимающие люди за 200 км. А когда я назвала свою дочу после рождения «любимая доченька», надо мной все смеялись, мол типа а что бывают нелюбимые? Я сказала да, есть любимые, а есть нелюбимые. Но людям, которых любили не понять….

[@user-xm6gj6jt6n]

ТАК ЖАЛЬ ВСЕХ ДЕВУШЕК И СЫНОВЕЙ ТАКИХ МАТЕРЕЙ. ЭТО БОЛЬНО ОСОЗНАТЬ. ОЧЕНЬ.

[@ЮлияРатман-ш2г]

Обычно говорят, что мама любит, она не может не любить, она же мама, только любит своим странным образом. Идею того, что мама не любит своего ребёнка, просто отвергают, как богохульство.

[@Истинавпоследнейинстанции-б5к]

Во первых религия-опиум для народа. Во вторых-религия придумана для масс,чтобы было легче ими управлять..... В третьих-промежность женщины не становиться "априори"святой после рождения ребёнка. В четвёртых-негативные человеческие качества женщины после рождения ребёнка,не только никуда не исчезают(!!!!!!!!!),а лишь усугубляются с новой силой!!!! В пятых-рожают абсолютно все млекопитающие,даже рыбки гуппи,да же некоторые виды змей........ У меня все.......

[@intfightersstudio]

Про газлайтинг "этого не было!" очень жизненно. А когда ты ведешь дневник, где пишешь события чтобы убедится что не сходишь с ума - такая мать вскрывает этот запертый на ключ блокнотик, читает и швыряет в лицо обвиняя в том что всё написанное ложь, и такого не было. Замок в комнате тоже нужно вскрыть, а то не дай бог подросток в своей комнате рассматривает себя в зеркале в новой одежде, и без мамочки

[@anyarodionova8889]

У меня мама нашла мой дневник, это был ужас. Она его весь прочитала:(((. Хоть бы не сказала мне об этом. Нет, сказала, мол, что ты тут пишешь!!!

[@marinahazimur1161]

Моя мать прочитала дневник. Мне было 9 лет. И написала в нём своей рукой, что ХОРОШИЕ ДЕТИ НЕ ПОНОСЯТ СВОИХ МАТЕРЕЙ и всё такое.... А я там писала про то, как она меня обижала и как мне было горько. И я получила ещё звездюлей. У меня не было право чувствовать злость, боль и обиду. Не было права говорить об этом даже самой себе в дневнике.

[@lighthope1872]

У Вас так себе мама, не профи:) моя профи, посрывала все замки в доме, в том числе в ванной. Любила посидеть в ванной, когда я моюсь, и поболтать, при этом покритиковать мои фигуру/кожу/волосы))

[@intfightersstudio]

@@lighthope1872 моя любила запираться в ванной сама, так что замок ей нужен, но жутко обижалась на то что я тоже его использую чтобы не слушать вот те самые коменты про внешку или способ помывки спины мочалкой 😆

[@__dnevnik_rosta]

Это уже не в какие ворота, конечно. Моя мать тоже прочитала дневник, меня обхаяла. Я не против, если прочитает, но "имей совесть - молчи и делай выводы". Дневник, это был мой единственный друг, кому я могла что-то рассказать. После этого, весь гнев обиду пришлось держать в себе, вылилось это в несколько попыток самовыпила. Я тоже читала дневник своей дочери, но для того, чтобы понять, о чем она переживает. А так ощущение такое, как будто ты бомж, даже то, место которое должно называться домом, им не являлся, я была вечным вынужденным гостем, обузой. Там для меня не было места. Все надеятся, что мы будем ухаживать за ними, когда они постареют. Нет, пока я не буду удовлетворена своей личной жизнью, которое у меня никак не получается создать, хоть 100 лет будет, будут ждать. Как она говорила мне, уже после моего 35+ "Что выросло, то выросло". Ответка ей будет такая "Что в меня вложила, чем меня поливала, то и выросло"

[@АйжанЗакирьянова]

Нас в семье двое: я (старшая дочь) и младшая сестра («умница, красавица и мамина кровинка»). Я - нелюбимая дочь. И лет до 38 я только и делала, что пыталась заслужить хотя бы половину той любви, что было у сестры. Частые случаи из детства. Мама брала нас гулять по магазинам. Младшую сестру одевала с ног до головы, а мне покупали НИЧЕГО))) Ей машину на др, а мне - «будь умницей!». Отсюда было мое неуемное желание пахать и покупать себе все, что я хотела. Хотя оно мне не особо нужно было. Но я зачем то это покупала. Шоппинг делал мне легче на душе. Классные шмотки просто лежали в шкафу. Я покупала то, чего мне так хотелось в детстве…. Меня спас муж. Он научил меня, что любовь НЕ НАДО заслуживать. И я родилась, чтобы быть счастливой и наслаждаться жизнью. Я благодарна судьбе, что такой человек попал в мою судьбу. Сейчас живу своей жизнью и счастлива. Девочки, я вас всех обнимаю. Вы не одиноки.

[@yunafruz]

и у меня точно также я старшая дочь и брат золотой хот он не работает нечего не делает все равно хороший а я всю жизнь помагала родителям и брату все равно не хорошая 😢

[@missx8643]

У меня та же история,в детстве старшую сестру одевали красиво,духи французкие.А мне говорили:подожди.Сейчас сестре дарят на день рождения дорогую технику,а мне начатые духи или то что не подошло.

[@user-Marina-Nya]

@@missx8643 ой мне вечно говна какого дарит, початые духи, пользованную помаду, хрень которую ей не подошла, выбрасываю, так противно))) я уж не пишу как я одевалась в поношенные шмотки, за младшей сестрой и теткой донашивала, но откуда то у меня должен быть вкус как у нее) видимо для его развития мне пользованное и дарят) я уже плюнула и ничего от нее не жду, а я всегда должна, ну я тупо стала дарить деньги и все нахрен мне надо тратить время силы когда можно вот так

[@Iliya_Tyumenets]

Отозвалось! Все заработанное спускаю на НАДО!!) Осталось полюбить себя и встретить мужчину!!

[@ЮлияПантюхова-в4х]

😢

[@timm_Rudiger]

Спасибо за выпуск. Понимаю, что психологи стараются все смягчить и рационализировать, но я придерживаюсь жесткой позиции - нет ресурса, нет эмоциальной стабильности, не умеешь любить и выражать свою любовь - НЕ рожай. В наше время видов контрацепции очень много, это можно контролировать. Ребенок - это не носильщик стаканов воды, не вклад в старость, не игрушка, не часть родителей, ребенок - это отдельный человек, которому в идеале надо дать тепло, любовь, заботу, внимание, здоровые установки на жизнь, неплохо бы и какие то финансы, активы, и отпустить в мир. Вы не делаете одолжение ребенку принося его в этот мир, родить ребенка - это абсолютно эгоистичное решение родителей.

[@Маришка-ч2о]

Полностью согласна. А то ощущение, что некоторые рожают детей, чтобы было кому ухаживать в старости, периодически озвучивается эта тема, в итоге человек живёт с чувством долга и вины.

[@natashakanareikina1925]

Скажите, а у вас есть свой ребенок? Вот такие взгляды как у вас порождают у детей вот такое видение: «Я не просила вас меня рожать! Это ваш выбор! И ваша обязанность обо мне заботиться! А я вам ничего не должна! Это сложный и неоднозначный вопрос. А такую точку зрения сейчас из каждого утюга, с начальной школы детям рассказывают. Они родителям ничего не должны! Они свободные личности со своими границами…

[@АлександраУланова-х4з]

Так они же даже себе никогда не признаются, что они не умеют любить. Они то для себя идеальные матери, это просто дети им достались плохие😅. В этом то и проблема, дурак потому остаётся дураком, потому что он не в курсе, что дурак)

[@КристинаБашилова-ц2я]

@@natashakanareikina1925 Вот у меня есть ребенок. И да, мой ребенок не просил меня рожать. И да, я считаю это моя обязанность о ребенке заботится! И ребенок мне ничего не должен! Я лишь помогаю ребенку взрослеть, а взрослый ребенок уже сам будет решать помогать ему родителям или нет, если ему есть за что чувствовать благодарность, а не из под палки гнобить дитя и выговаривать о том что ты якобы обязан родителям. Личный пример поведения и заботы родителей - лучший метод воспитания. Что посеешь, то и пожмешь.

[@elenaelena77788]

Подписываюсь под каждым Вашим словом!

[@MiaMia-gf4mv]

А меня прям в дрожь бросает от слов, что на том свете нас встречает наш род, наши предки. Простите а оно мне надо, чтобы и там эти люди меня не оставляли в покое!? Чтож за ад по обе стороны!? Нет у меня в роду адекватных, мудрых, нет и все! Не хочу их всех видеть и знать. Только после этого вывода, стала жить нормально!

[@linakrasiva5102]

К вам придёт тот человек которого вы любили,не обязательно родственник.

[@nadibrands]

И я. Моя семья - это звездец. Сказала им, вам в вашем дурдоме ок? Мне нет, в свою семью не Пущу.

[@оксанашардина-ц2м]

Не переживайте по этому поводу. Никто толком об этом ничего не знает, даже святые отцы. Там у каждого будет своё место определённое Богом.

[@nadibrands]

@@оксанашардина-ц2м чтобы понять, что будет в раю, достаточно отделится от эмоционально незрелой мамы. А то, из ада в ад получается.

[@lauralaura2316]

Я тоже об этом думаю и боюсь.Надеюсь,что там меня встретят мои любимые собаки.

[@tansy-stock-earnings]

Сижу и плачу. Я нелюбимая дочь "козел отпущения". Благодарю за эфир.

[@miryliya]

Я такая же и нас таких много. Держимся, других вариантов у нас нет 💪🌹

[@КальсинаГалина]

И я такая же. А мне уже , 45 и отношение ко мне не меняется. Если отвечу ей ,то обязательно при моих детях назовет собакой или сука ебучая или вот смотрите смотрите грызетя.

[@Urlaub.R]

И я с вами , нас таких очень много

[@retke922]

Так что же нам делать??? Как выйти из этого проклятия? Как исправить самой то, что тебе было причинено???

[@Natalie-xs4nz]

,,,а я НИЧТОЖЕСТВО! с самого детства,,,и ещё благодаря Вове Путину (с 2019г) и зомбоящику!!!!

[@kriistalliki]

Ребята, куда вам сердец насыпать, потому что просто поставить один лайк я не могу, на сколько сильное видео 😢

[@propiay5940]

Моя история. Спасибо. Осколки жизни собрала к 50 . Стала психологом чтобы спасти себя

[@veramanihina5110]

Это помогло вам?

[@ИмяФамилия-ы5г]

Мне тоже пришлось разобраться в психологии лучше большинства психологов, чтобы выбраться из этой ловушки. Мне помогло. Я полностью разорвала отношения с матерью-садисткой. Чувства вины меня никакого не мучает. Содержать в старости я ее не буду. С внуками общаться я ей не позволяю. Мне хорошо и свободно. Чувствую себя человеком, вышедшим на свободу из концлагеря.

[@olgaova2041]

Когда у ребенка созревает в голове вопрос: А любит ли меня мама? Ответ сразу же становится очевидным...

[@how-x5b]

Вы абсолютно правы. Я до сих пор помню, как заявила матери лет в пять- шесть, что меня никто не любит( я жила в семье с мамой, папой и младшим братом), на что получила ответ :"не выдумывай, мы тебя любим", и ушла по своим делам при этом даже не обняв и не погладив по головке...

[@НазияФатхутдинова]

Мне 66 лет. Нас в семье четверо. Три брата и одна среди них. Матери уже не в живых, покинула этот мир в 89 лет, отец раньше, в 69. Спустя столько лет, я сейчас только поняла, мать никогда меня не любила, не разговврила со мной, не интересовалась, как у меня дела в школе, вообще не до нас ей было. Мы росли, как сорняки. Никому не нужные. Ни любви, ни ласки... Я росла как дикарка. Ни подруг, не умела обшаться со сверсниками и тд. К нам приезжади ее сестры из города, вот она с ними и общалась. Короче говоря, не только у меня пртензии к ней. И братья все старались отсраниться от нее, став взрослыми. А я все время жалела ее, всегда была рядом, какое то время даже жила у меня. Она была хитра, манипулировала мной, нас настраивала против отца, но я не поддалась, любила отца, отец был мне ближе, чем мать. На старости лет отец с матерью уже не жили вместе. Как она обрадовалась, когда отец умер....!! Я сделала выводы: она, кроме себя никогда никого не любила, только себя, любимую. Все не напишешь... Может меня будут осуждать, что я так пишу о своей матери... Но у меня наболело столько....

[@Ила-шундри]

Вы жалели мать, любили её, потому и Бог дал вам много хорошего в жизни. А теперь её нет, и вы перечеркнули всё своё хорошее, тем более об усопших говорят или хорошо, или молчат... а вы о своей матери так... У неё была своя жизнь со своими трудностями, о которых вы, может, и не знаете...

[@albarosa1896]

Не обращайте внимания на осуждающих. Они не были на вашем месте.

[@ВераЧистикова-ю5з]

Вы не одиноки в этом.... И сейчас она Вас не отпускает. Отпустите и живите для себя и своей личной семьи, себе в радость.

[@XxxXxx-ll8gp]

Вам 66. Почему вы в принципе думаете о матери? Блин, может грубо, но вы сами уже одной ногой в могиле, свои дети уже взрослые. Всё ревёте про мать. Ну родила вас неадекватная баба, и что? Всю жизнь этому надо посвятить? Давно пора эту столетнюю страницу перевернуть. Лет так 40 назад пора

[@O9532O]

Не слушайте дуру Выши со своим придуманным богом и прочей херней. Вы все поняли и осознали правильно. Теперь живите и забудьте про это груз 200.

[@Veron_sol]

О, мне тоже есть что сказать) Я и сестра на три года младше. Я 6-я беременность, до меня выкидыши... Про меня мать говорила, что я "сама зацепилась", что она меня родала,чтобы я была ей дружочком, т.к. вокруг никого не было. Я была нянькой сестре и всегда была "проблемой" "недостаточно делала" мои успехи- не мои, ведь это "она дур не рожала" , а сестре все позволялось, ведь она и в 27 лет все еще та же маленькая. В 7 лет первый инцест от деда - материного отца, а 14 лет от отчима. Про деда рассказала уже в 30летнем возрасте, она проигнорировала, а потом напала на меня по бытовой причине. Про отчима я ей сказала сразу, она ответила что от меня одни проблемы, в семье я стала изгоем, отчим демонстративно лишил меня карманных денег, отдавая их сестре..Сестра ухмылялась победе, а мать виновато пыталась загладить вину моей непокорности перед отчимом (это было в ее поведении). в 22 я заболела раком..мать меня не поддержала, она проигнорировала. Я была в шоке. Зато это стало удобно чтобы представить ее в образе мученницы... Она рассказывала о своей беде всем, на почте, в магазине... всему миру. А мне говорила,что я истеричка, что я не должна ни горевать, ни плакать и вообще мерзко что я себя жалею. Сегодня мне 32... вылечилась спустя 4 рецидива, в болезни на страхе смерти научилась себя защищать... Это половина истории... Просто оставлю ее тут...

[@insights_6zh]

Какой кошмар вы испытали. Вы такая молодец, что справились с такой страшной болезнью. Желаю вам долгих лет счастливой жизни, вдали от матери и сестры (с сестрой вам тоже не повезло кажется)

[@Виктория1961]

Выздоравливайте для счастливой свободной жизни! Удачи вам!

[@Veron_sol]

@@Виктория1961 спасибо) я уже))) ✨🤗

[@nadibrands]

Умница! Все у вас будет в порядке, вам просто надо физически и в дальнейшем ментально освободится от своей семьи! Надеюсь, что найдутся хорошие друзья и любимый человек! Тогда вам все по плечу!

[@elenap5620]

О боже...Вероника, такк хочется чтобы вам попалась добрая соседка старушка, которой вы так же нужны, как вам материнское сердце.

[@LeilaZolottseva]

В день просмотра вашего подкаста заблокировала номера матери (нарцисса) и слабого отца. Проживаю этот процесс тяжко, но в с верой в себя! Большое спасибо вам за выпуск!

[@Katya_Che369]

Я вас понимаю 🫂я всю жизнь для своей семьи белая ворона. Я всего добилась, чего хотела. Постепенно,в своё время, всё пришло...но я потратила несколько лет,чтоб выпутаться из этого ада обесценивания. Моя мать никто,диплом ремеслухи,37 лет на одном заводе. Папаша был пьянь. Последние 25 лет, живёт ,как альфонс.Ушёл,когда мне было 20. Старший брат,всегда относился ко мне с пренебрежением...Отличная семейная поддержка 🤷Я отучилась на специалиста по Психосоматике заблеваний,ГНМ (Германская новая Медицина) д. Хамер. Все проблемы свои я поняла и разрулила. Личная жизнь вообще,дольше 5 лет не продолжалась. Абьюзеры. Ну,по типу матери,терпилой была. За время контакта со своей семьёй,у меня был лишний вес, прыщи,вплоть до 42 лет, ЖКТ работал отвратительно. Мало того,я заработала два инсульта. Только я заблокировала своих родственников,сразу у меня стал идеальный вес, кожа молодая,без высыпаний,седых волос нет, целлюлита нет. Ноги такие стройные,каких не были никогда😁Родители, только проводники детей на землю и не более. Мать,не святое,а некий инкубатор. Хотя бы одну мать в природе,вы отметите,как обесцениватель? Там нет любимчиков. Там нет толстых или худых. Потому что нет претензий...Не волнуйтесь,делайте,как надо именно вам. И вы задышите по-другому. Удачи вам и процветания 🙏💚

[@ZvezdaVostoka007]

Мои тоже на блоке, брат 2 недели, а мать - неделю в блоке, держимся 💪 чувство одиночества и пустоты периодами, но так нужно - на пути к свободе и здоровой психике ❤

[@ingglot]

Правильно сделали!

[@romikimiko8588]

А почему заблокировали? Какое поведение было у ваших родителей?

[@LeilaZolottseva]

@@romikimiko8588 Мать , по описанию, - нарцисс, отец ведомый ею.

[@nadineg.7816]

Эту тему так редко поднимают, даже к удивлению многие психологи говорят, что мамы якобы всегда желают добра своим детям. Из за этого складывается ощущение собственной вины во всём происходящем у ребёнка. Спасибо 🙏

[@ОксанаК-х9э]

это расстановщики так учат. сила рода и прочая белиберда .мне кажется если вас обидели мама или папа значит обидел весь их род и нет у него никакой силы, кроме силы разрушения.

[@feijoktober3166]

ни от одного психолога такого не слышала..

[@nadineg.7816]

@@feijoktober3166 а я лично общалась с таким психологом. Хорошо если таких мало, я только рада

[@HelloMyNameIsKali]

Есть книга по теме, которая привела меня как раз к мысли, что это не "я громко топаю, это ваш пол скрипит" - Пэг Стрип "нелюбимая дочь". Добрую половину книги читала в слезах, потому что нигде и никогда ни у кого я не слышала ничего о том, что было в моем детстве и мне казалось, что я одна такая. А если одна - значит точно дело во мне, у других то вон как всё хорошо. Не скажу, что книга супер панацея и сразу вас отпустит, но некоторые моменты очень внесли ясности. Мне 27 и родили меня "по залету" в 16. Обоснованно ли винить ребёнка, что у него появился ребёнок? Не уверена, но на этом мои полномочия по её поддержке кончились. Больно было понять, что тебя просто не любят. А доходит это не всегда и я до сих пор на пути к окончательному принятию и закрытию этой темы. Всех дочек очень обнимаю, мы нормальные, с нами всё в порядке, не вините себя 💖

[@nadibrands]

❤❤❤ спасибо за рекомендацию!

[@LilaRegen99]

Спасибо❤

[@annazaytseva9908]

Маме - 93, мне - 65. Она в порядке, властная, злобная, практически здоровая, я - депрессивная, одинокая, с больной сердечно-сосудистой системой, жертва нелюбви матери, с одной стороны, и двух детей - с другой, потому что транслировала на них отношение матери ко мне. В результате - полное одиночество, несчастная я, несчастные мои дети, один - третирует жену, а детей мне не дает видеть, справедливо боясь, что и на них буду транслировать, другой - агрессивный, не желающий вообще заводить семью. Но в моей молодости не было никакой информации, кроме домостроевской, и я считала, что у матери, мучившей меня, не хочу приводить подробностей, они типичны с небольшими вариациями, просто плохой характер, то есть, так и должно быть, так я считала, хотя страдала и я, и мой бедный отец. Вот теперь я все знаю и понимаю, но дети мне уже не верят, они эмоционально не включаются, одному -44, другому -32, а я вынуждена, имея свое жилье, жить жизнью матери, которая превратилась окончательно в бабу Ягу, но разум сохранила, но она также сохранила веру в свою непогрешимость и верность в принятии своих решений. Мне приходится буквально вырывать у нее из рук некоторые лекарства, которые от меня тайком она поручает покупать добрым соседям, чтобы она не, извините, сдохла, хотя у самой меня бывает периодически желание, чтобы она заснула и не проснулась. Пытаюсь эмоционально не включаться, но получается только в ручном управлении, как только забудусь - пробивается брешь, а у меня уже нет сил даже на себя.

[@Victory7261]

@@annazaytseva9908 Божечки, как же Вы это терпите, абсолютная нелюбовь к себе, зачем цепляетесь за взрослых детей, постоянное чувство вины, пошлите всех лесом, откройте свое сердечко для любви к себе, 65, ну и что, никогда не поздно жалеть и любить себя.

[@liudmilab1669]

Вы не одна. Моя мать родила меня в зрелом возрасте и будучи замужем. Причем я вторая дочь. У меня был добрый хороший отец который выполнял свою функцию отца а иногда и матери. Так что не важно во сколько вас родила ваша мать. она просто не способна ею быть.

[@НоннаГаврилова-э2о]

Когда понимаешь, что ты не одна в этом мире росла с матерью, которая тебя не любила, то становится немного легче. Если Вы перенесли это, то и я смогу пережить - перешагнуть эту боль и жить радостной жизнью дальше.

[@МаринаНовак-н7э]

❤❤❤

[@Галина-у3й1с]

❤

[@mariyamyshaeva6924]

Прослушав подкаст, поняла, что из каждого типа понемногу есть в моей матери. Года три назад я поняла, что мое детство отразилось на моем будущем негативно. Мои родители - это парочка из прошлого подкаста: сильная и славный, как и я с бывшим мужем. Папа часто подолгу не приходил домой (теперь я понимаю почему: с такой женщиной невозможно долго находиться рядом). А мама его гнобила и прессовала. Однажды я настолько увлеклась игрой унижения отца, что он заплакал. Это так меня потрясло! Больше я такого себе не позволяла! Поэтому о папе в основном я знала со слов мамы. Мать всегда предвосхищала мои заслуги, но никогда не рассказывала никому о моих неудачах. Теперь у меня страх ошибок. Правильно подмечено Вами про алкоголизм. Когда папа был пьян - это было не так страшно. Но когда мама - я уходила из дома. Для меня в эти моменты дома было хуже - пусто, чем на улице одной. Меня только хвалили, но меня никогда не покидало чувство одиночества и ненужности. Когда психология открыла для меня мой шкаф со скелетами, то появились к матери смешанные чувства: обида, разочарование, ненависть, жалость. Знаю теперь , что она росла в такой же семье. Я свела к минимуму наше общение. Только спустя три года начала замечать, что меня почти не тригеррит дичь, которую она несёт. В перерыве между уходом от мужа и съемом квартиры я жила с дочкой у родителей. Хотела купить квартиру, но пришлось съехать пока в съемную: папа так часто пил, что я высказала ему это и съехала. Ещё попросила его не пить, когда с моей дочкой сидит и объяснила почему и к чему во взрослой жизни ее это приведет. После этого я его пьяным не видела. Знаю, что выпивает, но уже совсем не так. А папу я за это время узнала совсем с другой стороны! Он мне очень помогает с дочкой. Он меня ни разу не подвел (мама твердила какой он безответственный). Он не идеальный, но он гораздо лучше того папы, каким мама его представляла мне в детстве. Теперь иногда с ужасом замечаю в своем поведении с дочерью мамины отголоски: в эти моменты стараюсь исправляться. Это нелегко, но реально и так приятно осознавать, что моя доченька счастливее меня❤

[@Ka_Li666]

Ну вы ещё учтите, что возможно когда вы былми смаленькая ваш отец действительно был безответнным, а сейчас страется искупить прошлое за счет внучки как и большинство бабушек и дедушек которые не дали любви и заботы своим детям, все переносят на внуков. Люди переменчивы. И то что он помогает вам с дочкой не говорит о том что мать вам врала о прошлом.

[@galkobz12345]

Не хочу вас пасстраивать и верю, что вы стараетесь растить дочь лучше, чем это делали ваши родители , но почти 100% вероятности, что ваша дочь, когда будет взрослой, выскажет вам свои претензии. Безошибочно воспитать детей невозможно.

[@darigushka-z5q]

Здравствуйте. Сильная и славный это какой именно подкаст?

[@КсенияБезпавлая]

Есть теория, что алкоголики через алкоголь добирают витамины, которых не хватает в организме. Если понять в чём авитаминоз и восполнить двойными-тройными дозами витамина или микро- макроэлеметов, то человека не будет тянуть к бутылке. Кстати, авитаминоз может быть вызван стрессом, тяжелыми родами, приемом мочегонных или гормональных препаратов, голоданием, наркотиками, алкоголем. Авитаминозы это еще и депрессии, неврозы, психозы и т.д.

[@КДЛ-ц9х]

Самое страшное было для меня, услышать от мамы: если б тебя не было, моя жизнь была бы другой, более счастливой и интересной. Мне было 12-13 лет. .... Когда я стала взрослой, всего в жизни добилась сама (без ее поддержки и помощи), мама опять меня ругала по любому поводу: что я чистюля, что деткам впрок вещи покупаю, что общительная и легко помогаю людям... и т.д. Теперь она меня оговорила перед всеми родными, что я ужасный человек (ревность к тому, что у меня все отлично!), и со мной не нужно общаться. Она сделала это так грамотно(!), что на мое удивление многие ей поверили, и отвернулись от меня. Моя мама - вечная жертва, ее манипуляции сводят сума... Она на раз сталкивает лбами людей, хоть родных, хоть чужих. И никогда не признает своей вины. Сейчас ей девятый десяток, но мудрости не прибавилось. На мои слова: хочется материнской любви испытать в жизни, смеется, и говорит, что я сама уже бабушка, зачем мне это?.. Многого не расскажешь, стыдно.

[@kindasorta3040]

Скорее всего, ваша мама тоже не испытала материнской любви... обычно такое передается из поколения в поколение, пока кто-то не прервет этот заколдованный круг. Очень здорово, что вы не поддались на вампирий укус и нашли в себе силы отрубить все то, что за этим тянется. Вы - молодец. Благодаря вам - поменялась судьба рода.

[@galab1475]

Вся жизнь перекосячена...спасибо мамочке...

[@СлаваШальнев-ч4ч]

Сколько Вам лет сейчас? Если более 20,наверное, можно попытаться сепарироваться и взять ответственность за свою жизнь на себя. Сразу полегчает. И ещё, когда появляются свои дети, начинаешь больше понимать своих родителей

[@Истинавпоследнейинстанции-б5к]

Хуйня на постном масле!!!!!!....Я свою возненавидела еще с большей силой когда у меня родился свой ребенок.....Ибо поняла то,как действительно мать может любить ребенка,а эта женщина нарожала себе лишь рабов,и любая мало -мальская инициатива или свое мнение пресекалось просто на корню!!!!....Ребенок для нее был лишь набор определенных удобных функций........Только и всего.......​@@СлаваШальнев-ч4ч

[@МаринаСолнечная-г1п]

​@@СлаваШальнев-ч4ч мне уже 40. Ответственность за себя тащу с детства. Теперь ещё и за родственников, которых лечу, учу, кормлю, одеваю. Не полегчало нихрена. Жизнь сломана моей матерью безвозвратно.

[@ФридрихНицше-и9щ]

@@СлаваШальнев-ч4ч откуда вы такая вумная?Как просто, ответственность, наслушались придурков.

[@helgat8377]

Самое ужасное,что может произойти с ребенком в его жизни-это родиться у матери-нарцисса. Она и рожает ребенка для того, чтобы самоутверждаться за его счёт и относится как к личной вещи. Нарцы-это больные люди, им просто нельзя рожать детей. На собственном опыте знаю это. Спасибо матери за украденное детство и испорченную жизнь.😢 Лучше жить в детдоме,чем с такой мамашкой 😢

[@linakrasiva5102]

По сути нарцы питаются ресурсом ребенка,издеваясь над ними

[@lesya_safronova]

В точку

[@nadibrands]

Спасибо все же, что меня родила. Я прошла через ад, психотерапию, и теперь воспитываю свою доченьку со всем знанием дела, как Надо.

[@ЕленаОгнева-н1п]

Хорошо,что вы не знаете ,что такое детский дом.Это поломанная психика жизни по режиму, без холодильника и возможности поесть в любое время, возможности гулять по желанию, отдохнуть или полежать если устала. Казенные стены - это отсутсвие социальной адаптации и её последствия для взрослой жизни. Для маленького ребёнка такая жизнь равносильно тюремному заключению.

[@Luna-Luna-412]

@@ЕленаОгнева-н1п у матери нарцисса, всё тоже самое - жизнь по режиму (будила как в казарме злым ором) Холодильник был, но под страхом смертной казни тебе его открывать НИКОГДА нельзя, гулять только по особому разрешению которое вымаливаешь доходя до унижений. "Отдохнуть если устала? - "Не смеши меня, тебе сколько лет, чтобы уставать? Ты что старуха древняя?! А ну быстро домывай пол, время уже пятый час, а тебе ещё гладить бельё нужно будет, и не дай бог не успеешь до 10-ти вечера (когда по мнению мамаши мы должны были идти спать)!! Вечный страх.. Я вот мечтала о дет.доме, там по крайней мере можно было бы мечтать, что будь у меня мама я бы жила по другому... а когда твоя мать тебе устраивает каждодневный персональный ад, ты даже и мечтать о маме не можешь... У меня например от слова "мама" уже лет с пяти начинала болью скручивать живот от страха...

[@ЮлияКолесникова-н3п]

Спасибо Вам! Смотрю после выпуска о эмоционально незрелых родителях. В комментариях узнаю свой случай. Меня родили,что бы удачно выйти замуж. Но еще в беременность мать поняла насколько ошиблась в своих планах,но назад дороги не было. Все детство лупила меня до синих ладоней на теле,хотя объективно я была совсем не хулиганистым ребенком. Например,помню синие ладони на мне,когда года в 3 поставила включеный утюг на стол и на столе остался след. Но надо сказать что любила я ее страшно. Была очень привязана к ней,и впадала в истерику когда мать говорила,что уедет и оставит меня отцу. С этим чувством и живу до сих пор. Только вот уже боюсь что меня оставит муж. Потом я стала похожа на отца-и волос редкий как у него,и глаза карие как у него,и ростом высокая как он,и губы пухлые все в него. Все со слов матери не красивое. Противоположное ей. Это верхушка айсберга. О том как мать с отцом ломали психику и про эти методы писать не буду- не хватит символов. Сейчас мне 28. Не общаюсь совсем с ними уже больше года. Панические атаки куда то пропали,дышу свободно,и чувствую что живая и живу! Обидно,что самые близкие люди оказывается такие чужие. Но что поделать….живем дальше! У меня есть я, а вместе нас не проведешь! Боюсь что неосознанно стану такой же матерью со своими детьми,поэтому и не приходят дети. Хотелось бы что бы комментариев здесь было минимум,как и подорванных нездоровыми родителями людей. Обнимаю каждого! 💐🥺😊

[@НадеждаКаява]

С лёгкой руки обнимаю вас!! Все у вас будет ладно!! Не бойтесь рожать деток..

[@nadibrands]

❤ мы с мужем именно из-за связей с моей мамой чуть не развелись, и 5 лет не имели деток. Только уехали в закрытый город ( под проклчтия), тут же забеременели и родили дочу ❤ а до этого я не чувствовала защищенности какой-то

[@Мирдомашнегосверхорганизма]

Какие замечательные парни, умные, светлые! Делаете архиважную работу для очень многих людей, это действительно огромная проблема и зло такие матери и такие отравленные отношения. Моя мать вмещает в себе все психотипы, которые вы описали. Четырежды я проходила судебные разбирательства по её заявлениям, всегда меня оправдывали, но оттого она становилась ещё злее и хитрее... отец и всё остальные её мужья уже в мире ином😢 теперь она поедает мужа сестрёнки...страшно вспоминать что происходило всё детство и юность и дальше до моих 46 лет когда пришла в психотерапию! Сейчас мне 53, я полностью отделила свою семью (я смогла построить нормальные, доверительное отношения с 4-м мужем с которым счастлива в браке уже 6-й год ) от мамы. Пришлось полностью от неё абстрагироваться, уйти от общения потому что, как здесь правильно сказано "она не изменится". Я благодарна ей за жизнь, я прощаю ей все ошибки, весь негатив, потому что у неё самой не было любви и нормального к ней отношения от бабушки, но тем не менее у меня не осталось никаких иллюзий на её счёт и я не собираюсь подпускать её к себе ни при каких обстоятельствах. Матери сейчас 84, это полный сил, энергии, злобы, агрессии на мир перфекционист, нарцисс и контролёр, собирается жить до ста лет и я даже не сомневаюсь, что у неё получится. Сестрёнка была её любимицей и у них тот самый симбиоз. Жаль, сестрёнка пока ещё под колпаком...вот отправлю ей это видео и порекомендую подписаться на канал чтоб больше понимать эту беду и суметь всё таки выйти из токсичной привязанности. Спасибо вам сердечное, ребята❤❤❤ развития каналу, творческих успехов, счастливых исцеленных клиентов и крепкого здоровья на долгие, долгие годы!

[@KlavaShiffer]

Надеюсь наши дети будут счастливее нас, доступность информации помогает нам стать лучше

[@__dnevnik_rosta]

Я даже рекомендую дочери смотреть некоторые каналы сейчас. Понимаю, что это может пригодиться, независимо от того, какие отношения между нами

[@yuliacherry5135]

Сразу вспомнила Басту "Сансара" 🙂🤧

[@veramanihina5110]

И с удивлением через 20 лет узнаете, что вы их не любили.

[@a.k.6045]

Страшно представить, с ощущением «со мной что-то не так» я жила до 30 лет. Из этой позиции я пахала, как проклятая, без отпусков и выходных 6 лет подряд. Из этой позиции я делала всё за мужа и для мужа, а он - просто был. Жила с базовым ощущением, что все знают правила игры (жизни), а я - что бы ни сделала, всё не так. В 29-30 начался мой серьезный кризис. Для мозга было сложно понять, что всё, чему я научилась от матери, - нае***ово: меня учили, что чёрное - это белое, а белое - это чёрное. С детства отбивали всякую инициативу (иногда буквально: силой), это взрастило во мне выученную беспомощность.. вот и получите - жила мозгами матери, и только в 30 начала замечать, какая жизнь на самом деле. Дальше больше - ты начинаешь прозревать, но для сепарации тебе нужно распаковать свой гнев на мать (это важный этап). Но общество вносит свою лепту: все как один не могут поверить, что мать [в принципе] может быть такой, а значит я просто наговариваю и я тварь неблагодарная, ведь мама - человечек, который дал мне жизнь, и вообще я давно не ребёнок и детские обиды пора бы давно забыть. (То, что я прожила в аду с террористом, который пошатнул мою психику, - это конечно сложно кому-то воспринять всерьез.) В итоге ты начинаешь сама сомневаться в своих детских воспоминаниях и верить, что ты преувеличила масштаб проблемы. Стоит немалых сил, чтобы не поехать головой окончательно 🤣 В общем, грустно это, если посмотреть на картинку целиком. Спасибо за то, что вы делаете и распросраняете в массы подобную информацию ❤️

[@silver6363]

Ох!.. Подписываюсь под каждым вашим словом! Как знакомо! Как понятно!

[@user.ggr88]

Всë как под копирку, осознала свою выученную беспомощность когда после школы уехала учиться в другой город, ничего не умела толком, готовить тем более, когда я начинаю ей высказывать претензии, она в истерику впадает и грозит суицидом. 🫣

[@Александра-и5й1п]

Так отзывается! Я пришла к началу понимания через нервный срыв в связи с работой 24x7 и то, далеко не сразу. Когда я начала понимать, чтт из меня воспитывали прислугу-офигела😂😂😂 жаль, что все это уже после 30

[@ДанаНурмухамет-и4э]

А я до шести лет жила у бабушки и дедушки за триста км от города и в шесть лет попала в "семью". Все втроём меня гнобили. Была активным ребенком, училась на отлично, это поддерживало меня. Но рассказывать кому то не стоит, не поймут. Точно так же как я не могу понять, как можно не любить бабушку.

[@Анастасия-ш7ж8д]

А я вас прекрасно понимаю. Тоже в свои 31 прозрела относительно того, как мать ведёт себя по отношению ко мне. Было очень больно. Но только я ей в лицо сказала, что как бы она не пыталась на людях рисоваться, что она идеальная мать, по факту она никогда не была такой матерью. Её слова были очень схожи со словами, которые вы пишете. Типа пора забыть, типа я взрослая, а обижаться это по-детски. Долгий период мне было тааак плохо, открылись глаза на всё моё детство. Мне стало понятно, почему я никогда не чувствовала опору в себе. И да, я тоже пахала, будучи замужем, и мужа это устраивало. Были большие переработки, были долговременные командировки. Всех это устраивало. Пошла к психологу, проработала травмы. Обид на маму нет, как и тёплых чувств к ней. Пришла к осознанию, что она просто человек и имеет право проживать свою жизнь так, как она считает нужным. А я тем более имею право жить СВОЕЙ жизнью, не оглядываясь на то, что почувствует мама, как она отреагирует. Я взрослая, и она тем более должна быть взрослой и справляться со своей жизнью сама.

[@Татьяна-ц4ц7у]

Мама была очень ехидной, мы с ней ругались сильно, а потом маму парализовало и я ухаживала за ней 8 лет, иногда высказывала ей за её нелюбовь, но потом было очень стыдно и жалко её. Потом её взяла к себе сестра, я её навещала и успела перед уходом попросить у неё прощения! И только тогда, когда она умирала, она держала меня за руку и шептала:"Миленькая моя" 🥺

[@ВалентинаСеменова-с4ь]

Да, у них все дети миленькие становятся, как только срать под себя начинают. Я к своей матери - педофилу близко не подойду, когда будет лежать, мне противно.

[@SplendidaVerita]

Рыдаю над вашим сообщением.

[@АсельАсель-ф1е]

Решения: 1. Признать, что мама не любила; 2. Изучать информацию о манипуляциях, 3. Готовность разобраться с этим (осознанное горевание) 4. Поставить себя на 1-ое место 5. Заручиться поддержкой, и это необязательно родственники 6. Остерегайся газлайтинга 7. Устанавливать границы, принятие себя, своей целостности 8. Самое лучшее- ваши успехи, ваша сложившаяся счастливая семейная жизнь 9. Иногда прекращение отношений- единственный выход, если нет, то эмоционально не вовлекаться

[@MsAnnaB]

А как же с тем,что сейчас многие психологи как например Ивлиева,говорят что мать ничего не должна и надо быть благодарным только за то что родила и почитать ее,не осуждать не обижаться как бы она не обращалась. А если не можешь простить это и почитать такую мать,то жизнь не даст ничего ни денег,ни любви. И по факту ничего и нет. А простить все равно не можешь.

[@fufufuf5652]

​@@MsAnnaBну вы нашли кого слушать. Там больная на голову инфоцыганка без образования 😅

[@natalyar2179]

​@@MsAnnaBмой психотерапевт говорит, что действительно, мы сами выбираем родителей. Не они нас, а мы их. Не всегда можно принять родителей, простить. Но это даст некую свободу над своими чувствами. У меня не лучшие отношения с мамой, после психотерапии оказалось что у меня много недочётов с холодной матерью. Установила границы, как мне комфортно - общаемся по переписке, не затрагивая конфликтные темы. Вчера задумалась что я близка к прощению, заказала цветы ей с доставкой на дом ко дню рождения.

[@googleuser8425]

Она блогер. Делает контент. Что не имеет ничего общего с реальностью.

[@ve_ra_ra]

Спасибо как все четко

[@ГеллаБулгакова]

Люди, не сидите в прошлом, сместите центр внимания с прошлого на себя в настоящем и двигайтесь туда. Мне реально это помогло 🙏 медитируйте тех себя, какими вы хотите быть и на ту жизнь, какой хотите жить. Да, сложно осознавать, что на самом деле детей рожают для решения проблем, но каждый из нас самостоятельная душа, которая имеет большие возможности все изменить. Питайте эту часть своей жизни, а не родителей, которые расхерачили вам психику, но вы продолжаете снова и снова углубляться в это и сливать энергию.

[@dreamspb]

Верно!

[@ГеллаБулгакова]

@@dreamspb 🙏

[@ГеллаБулгакова]

@@Наталья-т2б5у возможно 🙏

[@Braiko-ym6rk]

я до этого доходила много лет, и долго не получалось вырваться психологически из их орбиты

[@ГеллаБулгакова]

@@Braiko-ym6rk и всë же получилось 🙏 большого и светлого вам пути 💜

[@Любимка-ф6щ]

У меня была очень холодная мать-до боли вспоминаю свое детство. Однажды проходя через парк-маленькой девочкой(3 класс) меня встретил на пути мужик со спущенными штанами-я очень испугалась закричала и он ушёл. Прибегаю к маме на работу-рассказываю вся напугана-сама не своя. На что мама отвечает-иди домой успокойся не мешай мне работать. Больно так вспоминать её хололность

[@viennalive1835]

у нас сосед в подъезде был, меня 4 летнюю в гости звал и в трусы лазил. один раз даже домой к нам пришел и спросил, дома ли я. я на тот момент матери рассказала и она очень гордилась тем, что прогнала его. отцу кстати она не сказала и мы еще два года там жили. Вот так вот "защитили"

[@romikimiko8588]

А меня трогал ТАМ мой старый учитель, я пошла рассказала маме, а она сказала - не выдумывай, он вон какой хороший человек, ролики тебе подарил...

[@viennalive1835]

@@romikimiko8588 пипец

[@СветланаСветлана-ъ5ю]

Меня только во взрослом возрасте озарила догадка : почему меня не любит и никогда не любила мать. Она часто рассказывала про свою молодость, но я никогда не соединяла эпизоды, рассказанные ей. Но после долгих анализов: "а почему и за что" пазл сложился. Мой отец бегал за ней со школы. Они жили на соседних улицах. Она была красавицей, многим парням нравилась, но он не давал ей проходу и они начали встречаться. Однажды ее подруга Зина (почему-то запомнила ее имя) познакомила ее со своим парнем. Этот парень из серии "принц на белом коне". ОН был из богатой семьи, получал образование в престижном вузе и сам красавец. И он, увидев мою мать, влюбился в нее, бросил Зину, заваливал мать цветами, караулил ее возле дома. Все было стремительно, он сделал ей предложение. Но тут... выяснилось, что моя мать беременна мной! Но не от нового знакомого, а от моего отца, так как с новым знакомым еще не было серьезных отношений. Она видимо старалась перед ним выглядеть строгой девушкой. С моим отцом она в это время рассталась уже, но теперь все рушилось и надо было налаживать с ним мосты заново. Он не принимал ее и, даже, как он рассказывал, ударил ее по лицу. (Он говорил мне потом: я понял, что эту женщину можно бить. И бил ее всю свою недолгую жизнь). Мать рассказывала, что сама свекровь ходила к ней и просила переехать к ним. А Зина вышла замуж за того принца. Приезжала к ней в гости на машине с водителем и т. д. Это в те далекие советские годы! А мы жили довольно просто, как большинство советских людей. Как-то мать сказала мне, что я сломала ей жизнь, но я никак не могла понять как я это сделала.

[@ЛияБайтурина]

Как это сломала жизнь? Ничего вы ей не сломали, это мама сама во всем виновата

[@galaga1164]

Это она Вам так рассказала, как за ней принц на белом коне ухлестывал. А он может и не догадывается об этом, что еще за кем то бегал.

[@DianaS-2024]

Ага , она в постель завалилась - а вы жизнь ей сломали !😂

[@linaboo123]

Врушка ваша мама, не переживайте, моя такая же вечная "выживала".Это манипуляция , чтобы вас на чувстве вины эксплуатировать. Ведь в таком случае из обычной девочки со двора она становится " Великой героиней " . Поняла всё это, когда за 30 перевалило ) стало смешно и жалко.

[@СветланаСветлана-ъ5ю]

​@@linaboo123 Да, я думала, что, возможно она привирает. Любила своей красотой покичиться. Когда-то в подростковом возрасте мне попался документ о бракосочетании родителей. Они расписались в октябре, а я родилась в феврале. Я сидела в ступоре над этой бумагой. Она вырвала ее у меня из рук, начала хамить, хотя я ничего еще не успела сказать. Она сказала, что раньше начинали жить просто так, а потом расписывались. Она тогда рассказала. что сама свекровь позвала ее жить к ним. Она в мае и пришла к ним. Только потом я подумала: вот встречаются парень с девушкой, потом могут поссориться, расстаться. Родители не вмешиваются в это, только если не беременность. Тут, конечно, родители обязаны вмешаться. А про принца она отдельно рассказывала. Говорила, что он ей огромные букеты пионов приносил. А пионы цветут в начале лета. Она говорила, что рассталась с принцем из-за того, что за отца решила замуж пойти, типа любила. Она на прямую не говорила, что рассталась с принцем из-за беременности. Это я уже сопоставила факты.

[@НатальяГалич-м9о]

Ребята, в очередной раз благодарность за освещение такой темы! Осознавайте того, что мать не любит пришло ко мне в 7 лет, но психика до 46 лет боролась за любовь токсичной матери! Теперь я сужусь с ней, за клевету и проигрываю эти суды, потому что «мать у нас святое». ((( Стравливает своих детей и смотрит, на то, что они как насекомые в банке, готовые друг друга уничтожить за ресурс безусловной любви..(((( Наше общество никогда не будет готово принять это факт, что не все матери одинаково полезны. Сколько зла, ненависти и разрушения несут эти женщины.(((( Только отстраиваться, пытаясь построить свою здоровую реальность, чтобы не разрушится до конца!

[@котполосатый-о3ь]

Очень хорошо вас понимаю, Наталья. Моя мать пресовала отца, унижала итд. Его сильный характер не выдержал, он просто ушел. После этого она переключилась на меня. Именно я была виновата в том , что отец ушел, он бросил нее ее , а меня. Она так всегда и говорила. А мне тогда было 4 года ... Не перечислить всех обид и горя, что я пережила по ее вине . Для всех она идеальная мать , которая пожертвовала всем для меня, несмотря на то , что все детство я жила с бабушкой или тетей, она не дала мне ничего, ни чему не научила . Я смотрела как у других детей была поддержка и любовь, у меня - ничего. Бабушка была согласна с мамой , именно я виновата в том , что ее жизнь не сложилась . Когда я стала старше, все стало ещё хуже. Мать стала жить со мной и я не могла даже познакомить ее с парнем или привезти в дом подруг . Она пыталась унизить меня уже при них . Все реальные или придуманные мои неудачи она старалась рассказать всем. При мне звонила подругам и жаловалась , что ее дочь все ещё одна, тогда как у других уже есть мужья или учиться не там, где она хотела бы итд. Все недостатки которые она искала во мне, тут же выговаривались мне, а они были во всем по ее мнению. Достоинства же детей ее подруг, а знала лучше них благодаря маме. Что бы я не делала, ничего не помогло получить ее хорошее отношение ко мне. В 25 лет я поняла что все напрасно и стала жить как хочу я. Меня спас и всегда поддерживал только мой муж. Мне его бог послал . Он один наверное видит что на самом деле такое моя мать. Сейчас мы живём отдельно и почти не общаемся с ней. Я давно поняла, что она материалист . Только материальные блага имеют значение для нее . Нет души и нет эмоций, нет тепла . Я никогда не прощу ее , могу только сделать вид , что мне безразлично. Но всегда помню что это за двуличный, хитрый и холодный человек. Только сейчас я смогла выстроить границу между нами, сделать так, чтобы она уже не могла меня обидеть или вывести на эмоции . Это был тяжёлый труд, но я смогла заставить ее не вмешиваться в мою жизнь. Только время поможет выйти из таких ситуаций

[@insights_6zh]

@@котполосатый-о3ь Вы большая молодец, что осознали это, честно признались себе в этом, и смогли отпустить эту беду. Моя вы милая, от души желаю вам человеческого счастья, спокойствия в душе, и радости за себя! Посылаю вам лучики света сквозь экран!❤🌄

[@nadibrands]

Согласна. У мен такая же мама. А моя бабушка рассорила так своих двух дочерей, до сих пор они ненавидят друг друга. А я в свою очередь не общаюсь с братом. Теперь и со всей своей родней. Сказала, что не могу смирится с их дурдомом.

[@An-Nika-]

Одна из любимых фраз моей матери была: "ты моё го...но". Примерно с этим ощущением я и жила много лет. Когда поработала над собой, начала устанавливать личные границы то это всегда заканчивалось скандалом. Причём у меня токсичная не только мать,но и сестра. Оскорбления, унижения,газлайтинг с их стороны-всё это просто уже за гранью. С сестрой несколько лет не общаюсь. Теперь вот на этапе разрыва отношений с матерью. Раньше даже помыслить о таком не могла. Как??? Это же мама. А я плохая дочь раз задумываюсь об этом. Посмотрев ваши видео и ещё видео других специалистов на эту тему избавилась от чувства вины,поняла что всё делаю правильно. Больше никому не позволю разрушать мою жизнь и моё здоровье Спасибо вам❤

[@Borya_the_Yozhik]

Моя мать мне орала «я тебя высрала» «твое только в унитазе»

[@An-Nika-]

@@Borya_the_Yozhik Обнимаю. У меня двое детей и даже в голове не укладывается как такое можно сказать своему ребёнку.

[@СветланаКлюева-д9м]

Я много лет в терапии, но до сих пор больно. Мать очень жестокая, часть ее поступков вообще сложно представить. Что может совершить относительно здоровый человек. Про газлайтинг все в точку - она избивала меня все детство, последний раз уже в мои 18 лет. Избивала не так как других детей ремнём по попе, а фактически как садистка покой от швабры, кочергой, ногой в живот, затем когда я падала добивала всем что в руки попадет. Я ушла из дома навсегда в синяках и ссадинах, со сломанным носом и полностью скрытым гематомой глазом, я больше никогда не жила там, только это спасло мне жизнь и позволило относительно легко выйти в нормальное (не хорошее) существование дальше. Я все это помню и до сих пор до конца не смогла пережить. Две клинические депрессии, годы работы с психотерапевтами. Попытки наладить отношения с матерью потому что все равно время от времени хочется ощутить что меня мама любит, что она есть, что у меня семья как всех, я так хочу чтобы было куда прийти когда плохо или больно, когда страшно или просто нужна поддержка или совет. Но это все впустую. И да, она говорит что такого не было…. И заходит на новый круг агрессии. Но теперь я взрослая, у меня есть возможность просто уйти оттуда. И возможно уже не возвращаться

[@МаринаГомбоева-г6о]

Не возвращайтесь Не надо

[@ЛияБайтурина]

Мама ваша больна психически. Не ходите к ней, ничего не исправить , она даже прощения у вас не попросит никогда, живите своей жизнью !

[@НатальяКурбанова-ф6н]

Желаю встретить надёжного и крепкого мужчину , как я . Это реально терапия . Мои папа - мама бояться его , ,как огня !

[@ELAFE]

❤

[@viktorijacerniha1801]

Я вам так сочувствую. Читала ваше сообщение и больно за вас. Желаю вам полного восстановления и свободной жизни от травм прошлого.

[@КрименскаяМария]

Моя мать гениальный лифтер, а я так себе говняненький архитектор.

[@петров-и2п]

Зато у вас хорошее чувство юмора ☺️

[@valesalavei]

Суперски сказано, очень явно и реалистично,с очень хорошим и тонким чувством юмора ❤❤❤

[@Маришка-ч2о]

Типичная нарциссичная мать.

[@ЮлияЗотова-м8ъ]

А я хреновенький препод в вузе . Все не доросту до неё, гениальной, ловкой, умной, быстрой!

[@ЮлияЗотова-м8ъ]

​@@петров-и2п да посмеялись бы, если бы было смешно. Это злой сарказм, к сожалению(((((

[@svetlanabond0779]

У моей по моему несколько детских травм. У неё в детстве были травмы психологического плана и сейчас слушая вас, понимаю, что все это выплеснулось в моей жизни. Хорошо, что хоть и поздно, но ушла в свою жизнь без общения со своими родственниками, которые постоянно лезли и воспитывали и пытались вызывать чувства вины.

[@m.zwilling]

Моя бабушка 1936 года рождения. Мама с 1957. Мне 41 на днях, моим девочкам-двойняшкам 18 исполнилось ….А всё так и тянется из поколения в поколение . Всё это очень печально, но благодаря таким людям, как ВЫ, мы обязательно справимся, я в это верю 💗 Благодарю за эфир 💗🙏

[@t.v.4551]

Мое самое огромное желание в жизни между 13 - 17 годами жизни было уйти из дома матери и лучше жить одной в интернате! Вы можете понять такую ситуацию когда у ребенка появляются такие страшные мысли?? Моя жизнь была - каждодневное унижение, обесценивание в сочетании с физическими и эмоциональными нападками матери. Меня не кормили, не одевали с 12 лет, не разрешали кушать, и в 15 лет мать очень старалась меня выселить из квартиры, чтобы я, еще не приспособленная, жила одна. Из-за этого я часто останавливалась у родственников. В поисках понимания, тепла и материнской ласки я наделала много ошибок в юности, и вышла замуж только лишь бы уйти из постылого и токсичного дома, хотя и предчувствовала что человек был не мой. Наобещанная сказка, как и надо было ожидать, не состоялась. Сегодня мне за 60, а отголосок душевной боли моей жизни «нелюбимой дочери» терзает меня до сих пор. Еще не так давно рыдала навзрыд проходя психотерапию и определено осознала, что моя мама меня никогда не любила, но эта была не моя вина!

[@persik1314]

Да, понимаю. Очень хорошо понимаю. Я тоже лет с пяти мечтала чтобы меня перепутали в роддоме и это не моя мама - а мысль эту мне подала она сама. Она часто оставляла меня одну, бросала где-нибудь забывая. Когда мне было шесть - она сказала мне: Забудь меня, и не называй меня мамой. У тебя нет мамы. Самое плачевное.. что она была моей настоящей биологической матерью, просто я не нравилась ей, потому что убеждена была что я похожа на ее мать, которая в детстве нещадно избивала ее и бросала на дороге... И да, - я та самая, которая в раннем детстве мечтала чтоб меня перепутали в роддоме и за мной пришли настоящие родители. А уже в подростковом - хотела найти интернат или детский дом, чтобы уйти туда от издевательств надо мной. В итоге я бежала от них без оглядки в никуда, и это было хорошее решение, иначе жизнь бы я закончила суицидом. Была куча фобий и страхов все мое раннее становление и куча трудностей по жизни. Но я выжила. Отголоски моего детства остались у меня на всю жизнь. От этого никуда не деться 😔

[@t.v.4551]

@@persik1314 взаимно сочувствую Вам. Я раньше и не подозревала как много таких нас было! 🥲

[@njijn]

Я даже хотела, чтобы меня отдали уже в детский дом, так я устала от постоянных попреков тем, что меня туда не отдали.

[@НатальяИванова-г4в]

​​@@njijnя даже завидовала детдомовским детям 😢

[@MsAnnaB]

У меня так же, мне скоро 50 а я так и чувствую ту боль из детства и это ужасное детство отложило отпечаток на всю жизнь,неуверенность в себе,комплексы и все вытекающие последствия

[@КираИ-е6ю]

Нас с сестрой оба родителя втаптывали в грязь. Отец всегда говорил"лучше б вы не рождались, я бы сейчас жил в шоколаде", а мать всегда говорила"какие вы страшные, никто и никогда вас замуж не возьмёт, да кому вы нужны? ". И вместе они нам всё детство вливали на подкорку, что в этой жизни мы ничего не добьёмся, и мы пустое место. Помню как отец на нас смотрел с каким-то отвращением, это выражение лица... Мать всю жизнь была к нам равнодушна и холодна. Они оба никогда в жизни нам не говорили что они нас любят, и никогда в жизни не обнимали, всегда обесценивали. Мои родители не пьющие, не курящие интеллигенция,зачем рожали не понимаю!!!!

[@Braiko-ym6rk]

у меня такое же отношение. но себя они считают хорошими людьми. и живут себе прекрасно, а у меня жизнь поломана

[@annywind7609]

Очень сочувствую!

[@annywind7609]

@@Braiko-ym6rkда, родители были хреновые. Но то, как ваша жизнь будет складываться , зависит теперь только от вас.

[@ivannamir7499]

Я не сошла с ума. Это моя мать. Горько. Не общаемся 5 лет уже и слава богу. Хожу к психологу. Мать нарцисс и не любила меня, было много физического и психологического насилия. Даже объятий не было. Учусь себя любить, учусь принимать свое отражение в зеркале. Пока очень сложно. Справилась с алкогольной и нарко зависимостям. Учусь жить. Но пустота эта внутри периодически застилает глаза. Сил нам всем.

[@VIKTORIYA784]

Аналогично.Не могу вспомнить,чтоб она меня хоть раз обняла или погладила,какие там поцелуи,а избиения не сосчитать. И всё за закрытыми дверьми,для социума-идеальная мать.А избивала меня,когда у неё в жизни что то не складывалось,её мужик гуляет-злость на мне,как на груше для битья сливалась.У меня на подкорке чувство вины,что во всех её бедах я виновата. Я бы этих мразей стерилизовала,как минимум.

[@onfingertips]

Я как то иду по улице, музыку слушаю в наушниках. Тут чувствую меня кто-то чем-то бьет по ногам, поворачиваюсь, там мать с перекошенным лицом, меня сумкой сзади ударила, потому что я не слышала как она меня зовет 😢я чуть не заплакала. Город маленький, меня могли знать. Так стыдно было, стыдно что тебя даже родители не уважают…мне было лет 28 взрослая девушка и так меня унижать …

[@MiaMia-gf4mv]

Их очень раздражают счастливые люди!

[@PBndJ]

❤

[@cut7995]

Какой ужас

[@annarotova]

Я даже заплакала от ваших слов...боже мой. У меня свекровь такая.

[@АлевтинаРабиза]

А мне мать в магазине, при двух продавщицах рядом могла заявить - фу, у тебя из рта воняет! Или при коллегах с работы - ой, что то у тебя перхоть началась...мне 25 было ((( и ещё много таких вот прилюдных унижений . А уж наедине сколько хорошего было услышано (((

[@Iliya_Tyumenets]

Наверное и я не удержусь. Напишу о наболевшем. Первый раз слушая подкаст - душили слезы, второй раз легче, в третий - нашла много схожего. Нет, моя мать не была злой, не била, но и не любила. Я родилась весом 1,1 кг. 1982 год. Маме сказали - что вы хотите?! Она будет инвалидкой или не выживет. Мама - захлопнула эмоции. Лучше не любить сразу, чем потом страдать. Я выжила, но болела часто, - в 1 год отправила меня в деревню к бабушке и там я жила до 2,5 лет, а мать тем временем устраивала свою личную жизнь пока отец бухал как в последний раз. Где уж тут полюбишь, когда не заботишься, а от доченьки одни проблемы… Вышла замуж второй раз и тогда забрала меня. Но всю жизнь ни похвалы, ни ласки, ни доброго слова. я очень похожа и внешне и характером в родню отца, - и здесь я ни ко двору. Сестра родилась в хорошем браке, здорова и идеальная. Так и живем, - я всю дорогу с проблемами и не любимая , а сестра идеальная любимая дочь. Чтоб заработать любовь - как начала работать - покупала «любовь» всем чем могла, и подарочки, и помощь и все что можно… но как купить то, чего нет?!? Все обесценивалось и обесценивается до сих пор. Поняла одно - сепарация единственный выход. И главное… Осознала всю реальность только когда сама стала матерью… оказывается ребенок - самый главный человек в жизни и люблю его за недостатки еще больше чем за достоинства!!! И оглядываясь назад все встало на свои места - где любовь, а где жуткая подделка!

[@suici.depression]

Как они блин умудряются по щелчку пальца выходить замуж, еще и второй, третий и до бесконечности раз??? Для меня это загадка. Только под 30 дождалась предложения от своего мужчины. А читаю/слушаю, для других замуж это как в магазин сходить.

[@shulanaable]

В 30 лет я хотела выйти замуж за американца и уехать. «А как же я?». Когда у меня были серьезные проблемы, она сказала что я «сделала ей нервы». И если достигаю успехов, «конечно это я же я тебя воспитывала». Жаль что раньше не было психологов

[@Олимпиада-щ7ц]

Я тоже Уехала в другой город не очень далеко. Слава Богу

[@marialobova5727]

Я уехала в другую страну.

[@8.5.3]

Я тоже переехала на другой континент. Перед этим выслушав претензии, что я бросаю чуть ли не умирающего человека. "Умирающему человеку" тогда было всего лишь 50 лет, и жизнь её из трудностей не состояла.

[@_jfun_]

Lana, так ты уехала или всё таки она вмешалась и не дала??

[@rittamargarita]

​@@8.5.3моя мама называла себя старенькой с 38 летнего возраста, с целью манипулирования, конечно

[@АлексаедраТрехлебова]

Бомбануло....Исследую тему много лет и кое-что уже знала и понимала... Не ожидала такой глубины.... Так вот откуда это неисстребимое чувство вины и страх наказания жизнью - за жизнь!... Ведь если я избавлюсь от сценария неуспешности и несчастливости, то я предам мою мать... которая не чувствовала себя успешной и счастливой....

[@МаргаритаНовикова-л3р]

Глубокая мысль. Я за собой такое наблюдаю. Ваш комментарий дал повод подумать.

[@ЭльСавья]

если вы избавитесь от несчастливости, ваша мать не сможет качать из вас энергию страдания и кормить ею некую сущность, которая через материнскую пуповину по каналу перекачивает из вас к ней ,а от нее к сущности. Как только вы оборвете канал, сразу мать начнет получать травмы, ломать руки ноги, бить колени т.д. К ней пришлют материализовавшегося монтера, который пройдет вплотную вблизи ее пуза, чтобы починить канал. Канал надо обрывать время от времени, она будет цепляться как погибающий за соломинку. Рано или поздно отстанет и будет бегать , как сучка скавчать ,какая она бедная одинокая. Не вестись на провокацию. И постоянно обрывать канал. Чем? Манифестом Свободной Воли Выбора. Их много в интернете.

[@ЮлияАнаньева-ц9ь]

Я рада, что мне попалось это видео. Все, что сказано - самая настоящая правда жизни, так и есть. И я благодарна Вам, что поднимаете эту важную и болезненную тему. Я с трудом справляюсь с жизнью, поскольку с детства живу в нелюбви матери. И ладно, если бы меня просто не любили. Но мне постоянно причиняли и причиняют боль, обесценивая, отвергая, игнорируя, критикуя. И заставляют меня унижаться и заслуживать одобрение и принятие. Заслуживать то, что мне принадлежит по праву рождения. И я поверила, что я самый плохой человек на свете, что из-за меня все проблемы, что я отвечаю за всех и я должна всегда все понимать, догадываться без слов и не сметь жить свою жизнь, не сметь мечтать, не сметь радоваться. Я превратилась в марионетку. Это страшное осознание, что со мной все в порядке, что это не обо мне, что меня обманули-пришло только недавно, а потрачены десятки лет на переделывание себя, на других, на угождение. И больно осознать, что я предала себя, в погоне за каплей любви моей матери и ожидании любви мужчин. Больно от унижений, которым я себя подвергла, от ощущения плохости и ненужности. Я надеюсь, что у меня получится справиться с этим адским состоянием и выздороветь от вируса нелюбви, которым меня заразила мать.

[@rrrttt-u2r]

Смотрела видео - держалась, а прочла ваш комментарий - плачу

[@устина-у4г]

Таких, как вы немало. Их не научили любить, они не могли дать то, чего у них не было. Это несчастные люди. Это духовная проблема. Можно долго рассуждать кто виноват. По настоящему любить и прощать может только Бог. И именно такую любовь надо искать. И только такая любовь исцеляет и преображает.

[@liudmilab1669]

У меня то же так. Плюс сука старшая сестра.

[@ФотинаОрел]

У вас уже получается! Осознание уже путь к исцелению. Сил вам на этом пути

[@ЮлияАнаньева-ц9ь]

@@ФотинаОрел Благодарю за поддержку🙏

[@voodoopepsi]

Спасибо за подкаст. Знаете , у меня обратная ситуация : я лет в 12 приняла тот факт, что мама меня не любит. И только после вас дошло как отказывается это тяжело и почему все так округляют глаза ,когда говоришь ,что женщина , которая смогла тебя родить не факт ,что сможет полюбить

[@trampolina-na]

Это да, я в 12 поняла, что и я не люблю свою мать. И это знание меня ошарашило просто. И да, многие люди не понимали как такое может быть... Да и сейчас не понимают.

[@nadibrands]

Я говорю своей доче «любимая доченька», все смеются, я говорю, есть любимые, а есть не любимые дочери.

[@RealityBubbles]

Когда будет принудительное родительское образование? Водить авто права нужны, водить судьбу права не нужны.

[@ФридрихНицше-и9щ]

в школах уже не учат, как раньше, а абы как, вы с луны свалились?

[@yuliacherry5135]

Полностью поддерживаю. Тест на адекватность, звучит как ущемление прав с общественного одобрения, но других мер не вижу. Надо лицензии на материнство выдавать. Мы ещё доживём до такого законодательства, есть ощущение

[@RealityBubbles]

@@yuliacherry5135 Когда-нибудь уж наверняка. Но, что-то есть сомнения, что в этом веке.

[@CalligraphyByDaryaRomanova]

Понятно, что раньше была необходимость просто хотя бы выжить... Вспомните карточки продуктовые и как в очередях с утра стояли. Им было не до психоанализа(. Это у нашего поколения появилась такая возможность.. да, что есть, то уже есть.. Перестроиться могут единицы. Приходиться лечиться самим. А вот те, кто становятся родителями и не хотят изучать вопрос сейчас, в НАШЕ время, когда куча информации вокруг, вот это да..

[@manako7653]

@@yuliacherry5135 человечество тогда выродится🤷‍♀️

[@ЕкатеринаИванова-э8э1ю]

Как здорово, что я нашла ваш канал! После просмотра нескольких роликов всё встало на свои места. Паззл сложился. Очень понравилось название книги "Ты не сошла с ума. Это всё твоя мать" - в самую точку. А я всю жизнь боялась, что я сумасшедшая. Оказывается, это последствия газлайтинга, исходящего от моей матери: да не было такого, тебе кажется, ты всё выдумываешь, ты слабая и т. п. Сейчас мне 42, и я уже переболела этой болячкой, у меня иммунитет, только рубцы остались. На всю жизнь. Теперь работаю над тем, чтобы не стать таким же тираном для своих детей.

[@user-olar]

Ребята, вы офигенные подкасты делаете! У меня мама нарцисс, я нарцисс и кошка моя Алиса - тоже нарцисс, мы всё внимание к себе привлекаем. Похоже сын у меня появился для того, чтобы прервать эту передачу. Он прятал свои таланты, пока я была рядом, а я не понимала, почему он ничего не хочет, не иннициативный какой-то. А вот недавно я уехала и он расцвёл!

[@galaga1164]

Если хочется привлечь внимание, я думаю, это может быть немного другое, а вот унижать другого, придумывать для этого какие сцены, вовлекать других членов семьи в этот театр, вот это уже нарцистическое расстройство личности .

[@Olala7711]

Люди с нрл как правило не признают свои проблемы. Это противоречит химии их мозга. Мать с нрл как уже озвучили уважаемые спикеры будет железно убеждена что это у дочери с психикой проблемы будет таскать ее по врачам и настаивать на лоботомии раз уж ничего не помогает.

[@alexandralorelei9375]

Кошка нарцисс это класс! 😂

[@user-olar]

@@alexandralorelei9375 Так и есть! Алиса, если кому-то, кроме неё внимание уделяешь, она сразу ревнует и начинает вытворять что-то невероятное, чтобы все только на неё смотрели. Но она такая милая... Она - очаровательный нарцисс

[@nadibrands]

@@Olala7711оя бабушка именно такая. Считает, что дочь тронулась, но дочь просто поняла, что бабушка нарцисс. Моя мама старалась больше меня любить. А сейчас я не общаюсь ни с кем, и стараюсь любить дочь… не знаю, когда этот круг прервётся. Из всех - только я была в терапии.

[@Kikiconsilience]

Моя мать меня не любит и вообще ей плевать на меня. Я это поняла когда заболела и ходила одна в 17 лет на химиотерапию. Моя мать до сих пор не интересуется моим здоровьем никак. Мне нужна пересадка почки, я на диализе. Мы живём в 10 минутах друг от друга, не общаемся 2 года уже. Я единственный её ребёнок Она сказала ты вышла замуж теперь твой муж должен о тебе заботиться

[@user-qv4rm6yh3w]

У многих наших мам такое мнение, желаю вам здоровья, черпайте в себе самой силы, в семье своей и друзьях.

[@CalligraphyByDaryaRomanova]

Поправляйтесь обязательно! Ради себя и своей семьи! ❤️❤️❤️

[@ГалинаЮрина-э2л]

Желаю вам скорейшего выздоровления ❤❤❤

[@Маришка-ч2о]

Грустно, что у Вас такая холодная, бесчувственная мать. Но хорошо, что Вы не одна, есть кому поддержать. Желаю Вам выздороветь.

[@chiquitita1581]

Обычно мужья и заботятся. Главное, чтобы она потом от вас не потребовала заботы.

[@shugarik8691]

Спасибо большое за ваш подкаст! Очень интересно слушать вас, Дмитрий. И вопросы задают прям в точь, какие мне приходят в голову. Поделюсь своей историей, или не историей а какими то обрывками моих воспоминаний, которые по своему могли и меняться, но то, как я вижу это сейчас. Мой отец был алкоголиком, и все детство мне было за это стыдно и я никому этого не говорила. Сейчас немного другие процессы проходят и я говорю об этом спокойнее. Про свой опыт ВДА я писать не буду, но алкоголизм отца повлиял как мне кажется сильно на поведение мамы. Я не помню, какая она была со мной в первые годы моей жизни, но мой отец пил ещё до моего рождения. Я помню детство, ранее, лет 5-7, как мама была холодна. Я где-то слышала, что примечательно, если дети не любят ходить в садик, и я была именно таким ребенком, и я хорошо запомнила тот день, когда я встала утром, потому что меня подняла бабушка с мамой, идти в садик, а я не хотела, и тогда бабушка сказала "мы только придем туда посмотреть, и уйдём". А я очень не хотела отлучаться от матери, но согласилась. Бабушка привела меня в садик, в буквальном смысле она затолкала меня в мою группу, взяв подмышки и кинув меня туда. Я приземлилась на пол и начала рыдать. И это были самые страшные ощущения, предательства, разлуки с мамой, я не знаю, как все это пережила, но плакала я в детском саду постоянно. Но столько же, сколько я хотела быть с мамой, столько же я ее боялась. Отец воровал деньги, мама думала на меня (сейчас я не понимаю, каким образом она не понимала, что это не я) и могла ударить по лицу. Ее настроение постоянно, постоянно менялось, и его было почти не предугадать. Она часто была злой, почти всегда. Я просто всегда была готова к тому, что на меня сейчас будут кричать, ждать удара, ругани, что я снова останусь одна плакать в своей комнате. И истерики у нее были постоянно, в плане, гневалась она по любому поводу и без, на почве ещё постоянно пьющего отца, стресса из-за этого, и тд. Любовь? Ну, когда я болела, она винила во всем меня, наверное от сильного волнения? Но лечила, хоть я и чувствовала себя ужасно виноватой и в последствии боялась говорить о том что у меня что-то болит. Любое мое действие, какие я могла совершать действия будучи ребенком, сопровождались критикой. Для нее я все делала не так, не правильно, ужасно, дай я сама все сделаю, убери свои руки, не берись за это, ты все испортишь. В порыве злости, она говорила, что лучше бы она послушалась бабушку и сделала аборт, что она сдаст меня в детдом, и как то уже когда я подросла, мне было лет 15, она сказала мне такую вещь, создав обстановку откровения "Я вообще хотела другой жизни, Насть, Я хотела выучиться, создать карьеру, стать успешной, я не хотела такой жизни" И она не сказала "я не хотела вас", но я все поняла. И смогла сложить 2+2. Как вы и сказали, бабушка была холодной и критикующей по отношении к матери, но чуть мягче и даже любящей по отношению к нам, ее внукам. У моей мамы был не простой путь, за то время, что я была ребенком (а сейчас мне 21 год) папа постоянно пил, у нее, как я уже написала, постоянно скакало настроение, она почти никогда не была счастлива, вечные истерики, срывы. Она очень слаба, очень. Первый срыв, когда она попала в психиатрическую больницу, у нее случился ещё в 2008 году, когда мне было 6 лет. Потом, я не знаю что было, но к 13ти моим годам у нее развилась ипохондрия, она также лечилась и до сих пор лечится от депрессии. Я как то спросила у ее психиатра, какой у нее диагноз какое то расстройство личности, и тревожно-депрессивное расстройство. Год назад с небольшим у нее случился срыв и начались слуховые галлюцинации и ей поставили шизофрению (что для меня до сих пор удивительно, ведь я думала шизофрения дебютирует намного намного раньше) Отец через пол года после этого умирает от цирроза печени. Чувств и эмоций много, и все болит, и кажется умерло все, что только могло умереть, хотя если ещё болит, значит не все. И похоже, я ещё не сепарировалась от родителей. Я чувствую огромную ответственность за мамину жизнь, а теперь ещё и за жизнь младших братьев и сестер. Самому младшему из них 13 и знаете чего я больше всего сейчас боюсь - это быть тем самым ненадежным родителем для него. Я вижу, как он тянет ко мне руки, как он полагается на меня, но я настолько неопытна, и настолько ранена, но я стараюсь сделать все, что есть в моих силах. Я очень хочу быть для него правильной и любящей, сейчас ему больше не на кого положиться. От моей матери осталась лишь оболочка, за ней самой нужен присмотр. Очень много чувств и эмоций, и мне страшно. И я даже надеюсь, до сих пор, что смогу получить что-то от матери (это так глупо, я знаю) Но эта надежда (почему она, блин) не умирает. Спасибо, если вы это прочитали Спасибо, кто делится своим опытом, я не одна, но правда... правда, от этого не легче, я просто не знаю как со всем этим справиться. Надеюсь, у нас все получится

[@АлинаЧунарева-б3ж]

Держитесь ❤❤❤

[@ИринаПузырева-ш7з]

Судя по всему вами написанному, вы большая умничка и хороший человек, которому просто НЕ ПОВЕЗЛО с родителями. Повезло в том, что вы ещё очень молоды и уже осознаете необходимость сепарации. Мне повезло меньше, в мои 59 лет. Справляюсь с этим открытием с трудом. В своем возрасте, к сожалению, вы озадачены тем, чем должны были быть озадачены ваши родственники- воспитанием своих детей. Сосредоточьтесь на СВОЕЙ жизни - образовании, работе, чтобы ОКРЕПНУТЬ и помочь по возможности младшим, которые уже в ближайшее время тоже смогут работать и стать материально независимыми... Попробуйте взять для себя девизом: "Делай - что должен, и будь - что будет "... Снимите с себя морально груз чужой ответственности, и - маленькими шажками вперед, не глядя вниз... Всем сердцем за вас и ваших младших....

[@ОльгаНемирович-ж8в]

Я родилась девочкой, к несчастью похожей на отца. Отец с матерью жили плохо, взаимно ненавидя друг друга. 44:мать очень не ладила с родственниками отца. Ну и соответственно часть этой "любви" досталась и мне. Я помню в детстве меня и моих братьев всегда упрекали за то, что нас родили, за то, что нас кормят. И вот я выросла неуверенным чмом, которое не достойно этой жизни. Пятый десяток разменяла. Бросила всех, уехала в чужой город, живу одна.

[@onfingertips]

Я тоже постоянно чувствую себя недостойной жизни и хуже всех. Живу одна лет с 25, щас 37

[@Маришка-ч2о]

Правильно сделали, что уехали в другой город, такие родственники могут только отравлять жизнь и подрывать уверенность в себе. Сейчас Вы в состоянии сама себя морально поддерживать.

[@linakrasiva5102]

Вы лучшая😘😘 Делайте себе Любимой маленькие сюрпризы,покупки которые вас радуют,и проговаривайте это мне любимой.Если есть возможнось,путешествуйте хоть в соседний город в котором не были,и также проговаривайте,это мне любимой путешествие в подарок.Займитесь собой,попробуйте.Ещё утром или вечером когда спать ложитесь,перед зеркалом говорите себе в отражении: Спокойной ночи куколка,красотуля,воздушный поцелуй пошлите себе и т д' Проработайте себя.Главное полюбить себя

[@ОльгаНемирович-ж8в]

@@linakrasiva5102 спасибо, добрый вы человек!

[@НадеждаКаява]

Вы нужны себе в первую очередь..не вините себя..все будет хорошо..человек по сути одинок в этом мире..

[@MultiCocosa]

А я одно время считала, что я приёмный ребёнок, поэтому родители меня не любят. Оказалось нет, просто не любят ни себя ни людей.🤷‍♀️

[@Anastasiia_Anastasiia]

Я думала также! Но единственная заминка, что я физически на отца и мать похожа очень

[@MultiCocosa]

@@Anastasiia_Anastasiia ну у меня осознание похожести на своих родителей пришло тоже, правда позже, когда увидела фото своей мамы в юности)

[@МарияСемина-у3ъ]

Крутой психолог, крутой подкаст. Спасибо большое. Август видела, а второй фильм посмотрю обязательно! ❤

[@elle8886]

Жутко это слушать, читать комменты. Как мало счастливых детей способны вырастить матери.😢😢

[@krasnypodzim4405]

Счастливым людям Ютуб просто не рекомендует подобные ролики. Счастливые редко интересуются таким

[@НатальяФедорова-в3б8в]

Благодарю за информацию.Мне,к сожалению,не удалось отделиться от своей матери при ее жизни.Да и сейчас ощущение,что контролирует меня,хотя давно умерла.Очень благодарна Вам за то,что открыли мне глаза на мою ситуацию.Я конечно догадывалась,но очень больно было признаться себе,что мама меня не любила.Прошло пол-жизни,но не моей.У нас не принято было жаловаться,особенно на мать(это святое).Личная жизнь так и не сложилась.Помню фразу матери ещё из детства:"Ты -не человек,ты -никто,ты-лишь говно,которое я выслала!Я и. рожать тебя не хотела,бабушка уговорила,Сказала,родишь и под старость будет тебе помощь"Так и вышло.До40 лет жила с матерью.Сначала,как дочь,потом,как бесплатная прислуга,затем-сиделка.Спасибо,что Вы есть.Родственникам такого не скажешь.

[@nadibrands]

Извините, то что Вы описали просто ужасно.

[@Алет-ъ2о]

Да, моя жизнь тоже была полностью в обслуживании матери(

[@adelya1533]

Спасибо за такие темы! Я все иду и иду к исцелению, признала что не любимая дочь, которую мама не хотела, которая послужила причиной несчастья в личной жизни, мама умирала на моих глазах в течении 1,5 лет от рака, и именно тогда она поменяла свое ко мне отношение и я почувствовала любовь с её стороны. Наверно на неё повлияло то что что её скоро не станет и что я единственный адекватный человек который мог о ней заботиться. Свою мать она не захотела видеть даже перед смертью. Я узнала в описаниях типах матерей и бабушку по отношению к матери и маму по отношению ко мне. А вот у бабушки маму отобрала война в возрасте 10 лет. Я родила дочь год назад и мне страшно что неосознанно дурно повлияю на нее(( Учусь на психолога и прохожу циклы силы. Пусть станет меньше нелюбимых дочерей и желаю всем раненым девочкам исцелить свою боль. ❤

[@trinity6057]

Спасибо за то, что вы делаете. У меня нарциссичная безразличная мать, которая не хотела меня, била и унижала. Слова доброго в свою сторону от неё не услышала. Она даже разрушала мои отношения с отцом, который меня любил. Её видать это раздражало, королева должна была быть она одна. И ей удалось убедить меня с помощью манипуляций, что папа плохой. Это ужасно. Как поздно я всё поняла, и отец умер, единственный на свете любящий меня человек.

[@ИринаКомпанеец-ю4з]

У меня похожая история

[@MajinSayon]

Аналогичная ситуация. Мать-психопатка целеустремлённо довела отца, который очень хорошо относился ко мне, до самоубийства. Тогда мне было 10 лет.

[@user-Skvo]

Цитата моей маман: «Надо было утопить тебя в ведре, пока ты в него помещалась». Я не оправдала ее ожиданий. Далека от ее идеала дочери. И еще я - копия папы, ненавистного ей человека, рано умершего. Вся моя жизнь - борьба за выживание и отвоевывание личных границ. Себя она считает идеалом.

[@MiryMirNado]

💔💔💔🤗

[@FedyaKostrov]

Мама тоже говорила: ты как папаша. Будто это плохо. Хотя это нейтрально. Мы все и есть: мама + папа. А то что у кого-то из них в голове насрано- это жизнь. Всякое случается. Главное разгребать своё г, а не чужое.

[@NT-gj3nt]

Жесть какая. Сочувствую, что вам такое говорили 💔 надеюсь есть/появятся любящие люди в вашей жизни

[@msgor7586]

Даже если бы Вы были ее копия, ненависть не ушла . Это повод для унижения очередного

[@ТатьянаИваницкая-и6й]

А нам с сестрой моя мать говорила " Вы мое гавно я вас высрала" " Я вас породила я вас и убью" Сейчас она старая и если ей говортшь ,то она ничего не помнит.Вот так я простила ей ,но с людьми у меня ничегт не получается.Я изгой по жизни.Ео с детьми у меня все хорошо ,я им дала ,то чего мне не хватало.

[@АлмаАғаш]

Когда мать не любит ребенка это видят разного рода абьюзеры и пользуются отсутствием защиты как им заблагорассудится. Как медвежонок без мамы-медведицы.

[@ЛараЛара-э2й]

50:24 Рекомендуемые книги. Нина Браун "Они не изменятся"; Сьюзен Форвард "Безразличные матери"; Пэг Стрип "Нелюбимая дочь"

[@Liliya_F]

48:28 Рекомендуемые фильмы. Август 2013. Осенняя соната 1978.

[@PBndJ]

@@Liliya_F осенняя соната - потрясающий глубокий фильм

[@ЭльСавья]

"Жить с матерью и умереть" " Ваша мать и ваши болезни" Марина Линдхолм.

[@Ангеліна-р1б]

​@@ЭльСавьяЯ нашла : "жить с матерью и не умереть ". Вы эту книгу имели ввиду?

[@NATALYARADA]

ВЫ САМЫЕ ЛУЧШИЕ!!!!!! Сколько перелопатила психологов в инете...ВЫ ЛУЧШИЕ!!!! Очень рада, что попала на Вас. Огромная благодарность за вашу помощь!!!! 🙏💐👍🤝

[@666Katrin]

Поддерживаю! Также

[@Solinviktus]

Я недавно поблагодарила свою мать за нелюбовь,именно благодаря нелюбви я стала такой сильной,для меня все задачи выполнимы!Я согласна с автором на все 100%!Спасибо! Это очень жестокое противостояние,но оно стоит того! Мне 58)

[@СветланаИсаева-ш5е]

Андрей, СПАСИБО ОГРОМНОЕ! Вы мне очень помогли! Нелюбовь и Обесценивание всю жизнь, мне 59 Каждое слово в точку... Не знаю как, но я стала сильной, другой бы сломался... Пересмотрела все ваши эфиры, прочитала все рекомендованные книги и только вы помогли мне! Результат: освобождение от чувства вины и теперь мне Пофигу, абсолютно, от слова совсем! Спасибо

[@ЮліяСаранюк]

Аналогично)))

[@ЮліяСаранюк]

💯 процентно 🎉❤

[@nadibrands]

И мне❤

[@annab6307]

Наша любовь с мамой "созрела" с годами. Я младшая дочь. Для папы очень желанный ребёнок, а для мамы не очень и уже поздний. Папа с двумя старшими сыновьями был малоучастлив в воспитании... Разница в возрасте минимум, папа содержал семью, мама воспитывала пацанов... Эти два шпендика висели дергали ща подол, своевременно косячили... Вообщем обычная советская семья. И вот хорошо под сорокет третья беременность- мама в шоке. Папа рад. Тем более наконец-то дочка. И вот я родилась. Папина до мозга костей долгожданная дочь. Папа меня очень любил- это выражалось в том что он много времени проводил со мной, моё присутствие было ему не в тягость. Я ездила с ним на работу "чтобы посмотреть как папуля работает", он брал меня в гараж " Чтобы посмотреть как папуля чинит машину"... Ну короче папин хвостик, хотя с братьями моими он был менее терпим. Мама рассказывала что я единственный ребёнок к кому он вставал ночью. .. Ну вообщем с папулей сложились у нас совершенно замечательные близкие доверительные отношения. Но... В мои 14 лет как гром среди ясного неба его не стало. Это трындец был полный. Я ополчилась на весь мир. Жить не хотела. Возненавидела всех. Но постепенно со временем моя внутренняя травма трансформировалась в другую крайность... От ненависти и полной отрешенности у меня появился маниакальный удушающий страх за маму. Я опекаю её хрустальную вазу. Ни дня без связи с ней. Сейчас отношения с ней балансируют от полного доверия до осторожности чтобы её не травмировать плохой новостью и не расстроить. Максимально защитить, оградить. Я занимаю хорошую должность, хорошо зарабатываю, самодостаточная, самоуверенная... Но мама для меня как иголка в яйце а яйцо в утке для Кощея... Постепенно мама стала теплее ко мне, как никогда в детстве очень хорошо и тепло стали общаться. Я дорожу этими отношениями... И какие бы эти отношения не были искренние, стабильные, я чувствую что они выстроены по кирпичику... Они результат наших внутренних травм, событий, трансформаций, перестройки приоритетов. Но эти отношения это лучшее что было и что есть у меня... Две холодные женщины я и моя мама стали настолько близки что нам очень тепло и комфортно друг с другом... Хоть и пришло это уже в мои за 30... ))) всем мамочкам и доченькам здоровья и любви❤

[@КтоЗдесь-ш6б]

Как же здорово, что есть такая наука-психология, дающая понимание и ключики для исправления жизненных ситуаций! А также здорово, что есть ютуб и психологи, несущие знания в массы! Спасибо❤

[@MeleshkoD]

🙏❤️🔥

[@KN-ec5ys]

Действительно, только с возрастом понимаешь, что ты когда-то остался наедине с самим собой и больше не можешь и не хочешь доверять. Особенно, когда тебе прямо говорят, что не любят или любят меньше, чем других. Изучение информации на эту тему очень помогает, и осознание того, что ты не один с такой проблемой - помогает вдвойне.

[@juliakoverzneva5310]

В детстве была уверена, что по моей вине мама не получила образование (т.к. забеременела мной во время учебы). Читала мой дневник и дразнила меня на людях цитатами оттуда. В 2022 я сообщила ей, что покидаю страну. В ответ получила угрозу того, что она получит инфаркт и я решила, что без общения с ней мне будет (как ни парадоксально) легче жить за рубежом. Стало действительно легче.

[@chiquitita1581]

Надеюсь, инфаркт не состоялся)

[@juliakoverzneva5310]

@@chiquitita1581 нет, как и сотню раз до этого👌

[@ГеллаБулгакова]

Знакомо 😁 решила уехать жить в другой город, столько говна наслушалась и поняла, что это был правильный выбор. Три года игнорила родителей, сейчас общаемся редко ни о чем с матерью в Одноклассниках.

[@Анастасия-ш7ж8д]

Они не получают образование не по вине детей, а из-за собственной лени и неприспособленности. Моя мама нас, детей, тоже постоянно упрекала, что из-за нас не сделала карьеру. И сама же рассказывала, что будучи ещё девушкой без мужа, без детей, после окончания техникума её родители сказали ей идти учиться в институт на дневное получать высшее образование, и они бы полностью её содержали во время учёбы. Но ей не хотелось напрягаться ещё 5 лет. Она тогда устроилась на работу, и начала зарабатывать. А потом свою безответственность она на нас свалила, что мы ей помешали сделать карьеру. И прививала нам чувство, что мы мешаем ей. Сейчас мы 3 сестры ходим по психологам. Вот такая примерная добрая для чужих людей мама, постоянно говорила нам, что мы мешаем ей в её жизни.

[@nadibrands]

@@ГеллаБулгаковамы с мужем в закрытый город уехали, родили доченьку впервые после 5 лет треша. Я наконец-то отделилась от матери ментально, физически я уже с 16 лет жила одна.

[@NadS-x9n]

О боже вы все так разложили по полочкам. Я прям слушала и радовалась что я многое уже на терапии прошла. Все 1 в 1. Я уже приняла что меня мать не любила и приняла решение ограничить с ней общение и братом до 0. Потому что каждое общение приносит раздражение невероятное. Стала требовать с меня деньги. Про насилие это прям 100%. У меня не было отчима извращенца, но был брат, который очень сильно бил и все это происходило с молчаливого согласия моей мамаши...