Как сепарироваться от родителей?

[@romanticist1120]

В 29 лет пытаюсь выстроить личные границы, и мать сразу уезжает на скорой с "инфарктом". Отец перестал со мной общаться после того, как выяснилось, что у нас разные взгляды на мир. Живу заграницей, дома не была три года, созваниваемся с семьей раз в месяц. Устала от этого, свою семью и детей не хочу под страхом смерти уже. Обновляю спустя два года: в последний день 29-летия сходила на свидание, мне 31 и я замужем за ним, очень счастлива! С родителями практически не общаюсь, и чувствую себя гораздо лучше от мысли, что я больше не позволяю манипулировать собой и своими чувствами. Спасибо мужу за постоянную поддержку и заботу, возвращаю ему тепло и любовь в двойном количестве.

[@УлшатС]

Свою семью и детей не хочу заводить под страхом смерти, это точно про меня!

[@slavanikulin8069]

а зачем созваниветесь, если устали? не было желания вообще не общаться? выбор взрослого человека же

[@jennymay330]

@@slavanikulin8069 ты перестал общаться со своими родителями?

[@slavanikulin8069]

@@jennymay330 Да. Потому что мне не нравится постоянно напоминать о личных границах и у меня нет ничего общего с ними. Не только я должен налаживать общение и искать подход, но и другая сторона, разве не так? Не понимаю, почему в интернете только и разговоры, о том, как наладить общение с токсичными родителями.. Можно ведь, как взрослый человек, сделать выбор и избавить свою жизнь от неприятных людей

[@lavstarz]

@@slavanikulin8069 неужели у вас нет ни одного совместного позитивного воспоминания с детства?

[@2easy4bayman]

Признаюсь честно: я не хочу прощать своих родителей за их косяки прошлого. Вот не хочу и всё! Не хочу, потому что они никаких выводов из своего поведения не сделали и не хотят.

[@УлшатС]

Они и не сделают никаких выводов никогда. Это лучше просто принять и все. А прощать родителей тебе не придётся, память такая штука, что со временем стирается. Забытые обиды не к чему прощать. Они уже забылись. К тридцати годам за частую обиды забываются сами, главное живите отдельно, что бы они новые раны не наносили.

[@2easy4bayman]

@@УлшатС у меня другая ситуация. Накопилось огромный ком проблем из детства и я пошел к психологам. Прорыдал там несколько раз, мне открыли глаза на многие вещи, и теперь я не хочу никого прощать.

[@ST_Jl-z8e]

@@2easy4bayman это нормально. Вы и не должны никого прощать - это дичайший глупый стереотип, что всех нужно прощать. Тем более если это прощение никто и не просит

[@ВладимирГригорьевич-с7е]

Ну тогда проблемы будут у тебя, в идеале - психотерапия, это поможет, понять, что родители это обычные люди, которые делают ошибки, простить.

[@ВладимирГригорьевич-с7е]

@@УлшатС обиды не забудутся, они будут проявляется в жизни, так или иначе.

[@Messa1ina]

Сепарация моего мужа от родителей была похожа на экзорцизм! Он ещё в 14 лет сказал им, что не будет жить с ними в их маленьком городе, в их доме (они как раз строили дом побольше, чтоб он жену туда привел, когда повзрослеет) ну так и вышло, закончив школу он переехал в город побольше где поступил в универ, снимал там квартиру, сам платил за свою учебу, а родители ждали его домой, но он повторял, что не вернётся, что поедет жить в Мск или Питер...потом его забрали в армию (так вышло, он в общем то сам хотел) и родители стали обустраивать второй этаж , мол вернёшься, женишься и будете с женой там жить! Возражений и слушать не хотели. Они знали, что его кто-то ждёт из армии (это была я, мы онлайн познакомились в игре, без романтических отношений, просто нас тянуло друг к другу) и вот, он придя из армии, заработав быро денег на пару месяцев жизни, объявляет родителям, что уезжает! Они в шоке! Как так? Почему не предупредил?! ...но я же всегда говорил, что уеду... Но это же ты не всерьез! ... Потом, как мама рассказала, они дали ему 3 года! Побесится и вернётся! Я, конечно же, оказалась ведьмой и вероятно, владею тайной практикой приворота, а ещё гетера, и владею тайной практикой секса. Его двоюродная сестра, через ржач, просила меня дать ей пару уроков в теории))) чё там было)))) но это были цветочки, самый ад начался, когда мы начали покупать квартиру в ипотеку, маму там реально переворачивало! Они требовали у нас деньги, которые мы скопили на первый взнос, им резко понадобилась новая машина и дачу ремонтировать (которой они не пользуются, потому что и так живут в частном доме)....но муж стоически прошел все этапы сепарации! Я наблюдала за ним и была рада его решениям, твердым, но уважительным. Потому как мне жизнь с ним строить, и если бы он проявил грубость по отношению к родителям или наоборот, полез бы к ним под каблук, я бы очень усомнилась в своем выборе. Однажды, когда прессинг стал слишком сильным, из за того, что мы подали заявление в ЗАГС, их колбасило не по детски. Мужу было очень тяжело, я предложила ему разорвать наши отношения и вернуться к родителям. Потому что мама плакала без остановки, заболела из-за этого сильно, говорила что не даст благословения (я хз что это, наверное очень мощное проклятие)... Но он не поменял своего решения, мы поженились, они на свадьбу не приехали (хотя мы звали их и были готовы оплатить билеты и проживание). Мы вместе уже 12 лет, живём очень хорошо, даже учитывая, что нас на это не благословили)))) сепарации давно в прошлом, и муж уже не ощущает вину за то, что не оправдал ожиданий родителей и живёт в кайф, своей жизнью. Сейчас мы вспоминаем это с улыбкой, но тогда было очень тяжело!

[@ДарьяКопылова-у7я]

ваш муж настоящий мужчина вам повезло с ним

[@albina5481]

Это действительно интересно

[@Татьяна-т1й4м]

Хотя уже написали, что ваш муж классный, я все равно хочу об этом тоже написать. Далеко не каждый на тако готов. Считайте, что вы прошли ад. Потому что сепарироваться от родителей для мужчин, на мой взгляд, это самое нелегкое испытание

[@Messa1ina]

@@Татьяна-т1й4м спасибо! я очень ценю его осознанность! Эх, если бы люди были бы осознанными по дефолту и воевать бы не приглось!

[@-Art-M]

Вы отличная пара, и достойны друг-друга! Вот вам моё благословение.

[@liberequus4096]

Итог воспитания ребëнка - это выпуск в общество социализированной и самостоятельной личности. Почему то это понимают очень не многие, а воспитание сводится лишь к запретам и наказаниям

[@здравыйсмысл-ю9ф]

Ну и взращивания эгоистов

[@zefirina5342]

Да, многие люди размножаются случайно, забивают болт на ребенка, не выстраивают с ним отношения, а потом не знают, что вообще делать с ним, когда он уже вырос (12 лет и больше), и начинают перевоспитывать его и ужасаться, что выросло не то, что они хотели. Вспоминают, что у них есть ребенок, когда воспитывать уже поздно

[@chornyinegr]

@@zefirina5342 помню фразу из одного фильма "Когда мне нужен был отец у меня был тренер, когда мне нужен тренер теперь у меня отец".

[@Oleum-x-y-x]

@@zefirina5342 скорее воспитание наказание это единственный вариант объяснить ребёнку что такое хорошо а что такое плохо

[@zefirina5342]

@@Oleum-x-y-x нет, не единственный. Ценности прививать надо собственным примером. Из себя сначала сделай того, кем хочешь быть, а потом уже рассказывай ребенку, какой ты молодец и как круто ты прожил жизнь, и прожил бы ещё раз её точно также. Если совершил ошибки, так и признайся ребенку, что ты прожил жизнь не так, как хотел, совершил такие-то ошибки, и что повторять за тобой не надо. Потому что дети не слушают родителей особо, они ориентируются на пример родителей и оценивают, в чем родитель молодец и надо повторить, а в чем родитель промахнулся и надо иначе. Говорить надо с ребенком, объяснять, что и как в этой жизни. Он новенький, а вы его наказываете. А если насилие совершаете, то вообще ничего хорошего не делаете. Отношения испортите, ребенок как вырастет, уедет от вас и забудет

[@мария-м6з]

захотелось поделиться своей историей. Мать у меня очень гиперопекающая, хочет знать обо мне буквально всё. Контролирует и осуждает моё питание, не выпускала из дома позже 5 вечера до 17 лет. Когда все проходили этапы социализации - я сидела дома и тоскливо рассматривала соседние дома, потому что не могла даже выйти в магазин. - А что если? - А вдруг что-то случится? - Потому что я так сказала. - её любимые фразы. Воспитывалась (и продолжаю пока) в полном контроле. "Мама - единственный человек, которого нужно любить, все остальные тебя предадут. Как я без тебя справлюсь?" Существует только её мнение, все вокруг козлы (и преступники, маньяки, педофилы), только она знает, как лучше. В раннем подростковом периоде вообще не было друзей, дичайшая социофобия. Ответить на уроке? Сразу появлялся тремор рук и заикание. Через пол года 18 лет, закончила школу, съезжаю скоро в общагу - единственное, что успокаивает. Я сама избавилась от многих проблем со психикой, но всё же до сих пор нуждаюсь в психологе. Уже спокойно могу поддержать разговор и показать в полной мере себя и свою харизму, но до сих пор, блять, дико сложно открываться людям - я очень закрытый человек. Из-за постоянного обесценивания моих достижений и чувств, я перестала рассказывать кому-либо свои цели, желания и мысли. Каждый раз хочу себя задушить, когда узнаю в себе хоть какие-либо её повадки, фразы и мысли. Устала. С отцом ситуация намного лучше, но у него тоже есть свои минусы. Очень жду возможности пойти к психологу. Всем тем, кто столкнулся с гиперопекой посылаю лучи поддержки и понимания! Не обязательно любить своих родителей так же, как и они вас. Не обязательно с ними общаться, если они причинили вам много боли.

[@IvanIvanov-lc5vc]

у меня не было вроде такой жесткой гиперопеки но я тоже нихера не смог социализироваться, мне щас 19 лет все время тупо сижу дома, если бы мне пришлось с кем то общаться я бы максимум дал бы короткий ответ на вопрос и ничего больше

[@makarov1034]

@@IvanIvanov-lc5vc вас иногда не ругали/избивали в детстве родители? Даже если это единичный случай, несправедливое наказание ребёнка может сильно сказаться на нём, что он сам этого не поймёт

[@EmpathicPerson]

Я вам сожалею. **Обнимаю**

[@НастяТоргашева-ц5ь]

Мария, вы умничка, держитесь! Мы с вами ровесницы, и я сейчас в примерно такой же ситуации)) все у нас будет хорошо, главное - верить только себе!🤘🏻

[@mariajones8304]

@@IvanIvanov-lc5vc я думаю от гиперопеки это не зависит. У меня та же проблема хотя я очень любила своих родителей и мне не в чем их упрекнуть.

[@grlw00d]

Этот канал такой комфортик, не передать словами как мне приятно смотреть их видео

[@evdarkk.5134]

валентайн!

[@конор-р8м]

Валентина?

[@grlw00d]

@@evdarkk.5134 Дэээ моя любимая:)

[@Sherlockgayada]

Я такая убираю аэропорт и думаю эх посмотреть бы ППИ. И в голове голос Лосяша. Щас иду на обед и опа, видос про моих родаков, как подарок из неба!

[@Sherlockgayada]

А, ладно, не про моих родаков, я со своими 6 лет уж не разговариваю. Только недавно поняла (что всегда было подсознательно очевидно), что я так легко послала не только родителей, а вообще всех родственников (за то, что они поддерживают насилие против меня) не потому, что я в отличии от других людей могу в секунду сепарироваться, а потому что мне слишком стыдно было признаться в своей любви к тем, кто так жестоко ко мне поступал. Вот так токсическое чувство стыда + дикий страх (отчим угрожал меня убить) и порешали то буду ли я общаться с родителями или запрещу трехэтажным матом им поздравлять себя з др (кстати, успешно).

[@vladimirnikonov3650]

Во время просмотра было так тоскливо и грустно, что даже слезы стали наворачиватся. После такого, я надеюсь что с моим ребёнком будут добрые и правильные отношения.Спасибо ППИ

[@liiruan7764]

💞🙏✊️

[@murom87]

мужик, у тебя повышенный пролактин и эстрадиол - это женские гармоны, сходи проверьсяна всякий случай

[@dules_eptgdk]

@@murom87 вы сейчас серьезно?

[@vladimirnikonov3650]

@@murom87 с чего ты это взял. Может я приукрасил

[@Gogol_duelist]

Это потому что ты себя жалеешь (кста, у меня такая же фигня) проследи за ходом своей мысли во время просмотра видоса, и проанализируй что именно тебя печалит. Скорей всего это будут моменты где ты заметишь совпадение проблем своей жизни и ситуаций из ролика. Лично я думаю что тебе для начала нужно понять что твоя жизнь ещё не окончена, а прошлое ты уже не изменишь поэтому в этой жалости нет никакого смысла, она будет тебе только мешать меняться. Надо просто оставить эту тоску в прошлом, принять себя настоящего, и работая над собой двигаться в будущее. Желаю тебе успехов.

[@wooyaaaaaaaaaaaaa]

я не особо хочу прощать родителей за каждодневные избиения на протяжении всего детства. мне кажется я имею право на негативные чувства и эмоции

[@tapoolkeer]

имеешь, но лучше все негативные чувства направить в другое русло.

[@tori-kun9388]

Кинь в черный список их везде, вычеркни из жизни. Я своего отца вычеркнул.

[@nerves6401]

Просто избегай триггеров связанных с плохими воспоминаниями, обороны общение, смени общих знакомых, минимизируй то что заставляет вспоминать этот ад, я тебя понимаю брат...

[@НадеждаВолодина-ь2ф]

Мне 39 лет, и сейчас я понимаю, что пропустила свою жизнь, отделившись от родителей только в 38 лет! У меня проблемы с общением в социум, я чувствую себя маленькой девочкой даже перед людьми младше себя.

[@elenaraxma7694]

Здравствуйте!А как это у Вас проявляется?Вы не самостоятельная личность или что нитак?

[@bskdjskdj]

Когда читаешь комментарии под видео, в которых говорят о близкой тебе теме, понимаешь, что ты не одинок. Единственное, что меня злит - проблем натворили родители, а расхлёбывать уже нужно тебе. Но перед этим нужно ещё заметить и осознать, что проблемы вообще имеются. Но у этого есть один плюс, который, как по мне, является сильным фактором: ты начинаешь пересобирать себя самостоятельно, без мусора от людей рядом. Ты будешь знать, кто ты и что любишь (лично я практически не помню своё детство, за исключением каких-то моментов, и вынужден иногда спрашивать родственников, которым доверяю, чтобы узнать о себе), что я сейчас и делаю. Мне через пару недель 22 и я рад тому, что работаю над собой. Всем, кто так же трудится над собой и детскими травмами - удачи, ребята.

[@miasalvezza4816]

Верно сказано, взглянуть на себя со стороны и самому выявить все свои изъяны очень тяжело и порой больно, и конечно иногда горько из-за потерянного на ссоры, страхи и ошибки времени, но если найти в себе силы и ум честно взглянуть на ситуацию, исправить ошибки и создать себя, то это даёт человеку невероятно широкое понимание как жить правильно и тренирует силу духа.

[@miusleria]

и тебе удачи 🍀

[@REGOControl]

это всех злит

[@theswissap4233]

22? Мне почти 40 и я только начала понимать, что есть проблема вообще 😁 так что вы молодец))

[@shukhratbiggie931]

Интересно, я вообще не подумал об этом. Я тоже не помню своё детство, только какие то моменты, школьные времена тоже не помню что там было как я там проводил время. Но помню что я был отличником и помню что «4» это было очень плохо, да помню что я боялся чтобы не получить четверку. Как же странно реально не могу вспомнить мое прошлое до 20 с чем то. Мне 27, родители до сих пор меня видят как младенца, живем вместе потому что у нас так ‘написано’, азиатское воспитание как бы.

[@ОяИё]

Я постоянно наступаю на одни и те же грабли. После тёплого разговора или приятного подарка, я совсем забываю о том, что было в прошлом и думаю, что все будет хорошо в будущем. Но через некоторое время снова начинаются упреки на пустом месте, ссоры, обесценивание моих проблем. Я каждый раз обещаю себе не верить им, обещаю не реагировать на них, но всегда, черт возьми, я снова возвращаюсь к ним, когда они проявляют хоть какую-то заботу по отношению ко мне. Я не знаю, можно ли жалеть себя, можно ли мне красится или одеваться так, как я хочу, можно ли мне поступить тот университет, который я хочу. Все очень сложно, последнее время мне очень тяжело, я отстранилась от друзей, не хочу напрягать их своими проблемами. Скоро егэ, а я даже не знаю к кому обратиться за советом, я не знаю зачем я пишу это сюда, хочу ли я, чтобы меня пожалели? Может это просто мое нытьё и все?

[@sashaa6843]

Это не просто нытьё, это нормально просить поддержки в интернете, когда в реальной жизни её нет. Очень важно делиться своими чувствами пусть это будет ежедневник или интернет-друг, но не держать это всё в себе. Это также нормально не хотеть ни с кем делиться проблемами, теперь вопрос больше, не хочется делиться потому что уже знаешь что не получишь нужную поддержку или понимание или не хочется делиться потому что сам ещё не понял что произошло и как это объяснить? Вот) Сама столкнулась с этим в период экзаменов, много разговоров было с родителями, теперь учусь на втором курсе, ссоры продолжаются на новой почве... Желаю сил пройти этот путь, знаю что однажды получится это всё решить!

[@ДарьяКопылова-у7я]

держись это временные трудности и юность -недостаток который обязательно проходит Не отчаивайся с опытом сил будет больше и уверенности в себе Твоя жизнь в твоих руках и она в переди

[@dindinoooo]

Советую книгу, сюзен форвард, токсичные родители, очень дельная, в первой части психолог рассказывает про разные примеры токсичных родителе в жизни а потом как с этим бороться и как нащупать собственное я, и отстоять свою жизнь. Все это не быстро, но у вас обязательно получится!

[@СоняЛаптева-д5у]

Мои родители такие же. Они всегда были ужасными, но я поняла это совсем недавно. Типа, не бухают, не разбивают потом бутылки о мою голову, и на том спасибо. Тебе не хватает немного цинизма, вот что. Не нужно чувствовать себя виноватой из-за того, что ты не доверяешь плохим людям. Токсичные родители могут немного помочь тебе в жизни, научить тебя некоторым вещам вроде использования кредитки, но в остальном спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Не опускай руки, ты выкарабкаешься

[@aabaab3937]

Нет герой, это не нытье, это желание понять правильно ли ты чувствуешь, а ты чувствуешь Правильно! Слушай себя! Делай ошибки, это твои ошибки, и учись на этих ошибках, а лучше на чужих путем наблюдения и раздумывания над ситуацией. Верь только себе, себя не обманешь и от себя не убежишь..........

[@owllex6092]

Самое грустное, что при попытке выстраивания личных границ большинство родителей и слушать не захотят, что это не потому, что ты их не ценишь и не любишь, а потому, что так сложились обстоятельства и нужно было выбирать более приоритетную задачу. Таким образом у родителей легко может выстроиться контраргумент по типу: "Ах, значит, твои дела и карьера, которую ты можешь потерять, если не успеешь всё в срок, тебе важнее твоих родителей? Всё с тобой понятно". Сама столкнулась с этим.

[@АлинаВоробьёва-ж9ь]

Вот-вот, у меня такая история с бабушкой((( Я её очень сильно люблю, как и она меня, но есть две большие проблемы: 1) Она звонит каждый день и может позвонить и один, и три, и пять раз в день и завалить вопросами. А мне просто некомфортно столько разговаривать по телефону вообще с кем-либо! У меня ощущение, что я отчитываюсь и за себя, и за своих домашних, и мне это очень не нравится. Чувствую себя пятиклашкой, обязанной рассказать, поела ли она в школе и сделала ли уроки. 2) Приходится ездить на огород. Я трачу три часа на дорогу (про автобус, набитый бабками, я промолчу), около трёх часов работаем там, спешно обедаем и уезжаем. Остаться подольше, чтобы отдохнуть за городом и хоть как-то оправдать дорогу, мы не можем: у неё брат-инвалид. Я обычно не высыпаюсь, чтобы успеть на автобус, надо встать в 5-м часу утра, а потом, приехав домой, чувствую себя остаток дня плохо и устало или просто сплю. Пропащий день выходит. Я с ней уже разговаривала, на тему того, что мне это не нравится, так вот суть разговора: - Езди, чтобы мне помочь. Мне самой не нравится ездить. Но кто там работать будет? Тётя и её семья не успевают там делать всю работу, да и приезжают в основном отдохнуть, а не поработать. - Раз тёте нравится и нужен огород, пусть они там с домашними и справляются. - Растения жалко. - Жальче своего времени и здоровья? [Молчит...] В итоге получается, тётя с семьей приезжают на выходные на машине и в основном балдеют там. А мы, пардон, ***мся в первую половину дня в автобусах и на участке, который нужен тёте, чтобы интенсивно и быстро сделать всю работу и просто уехать, не отдохнув((( Это делаю только ради бабули, чтобы помочь, и потому что поездка может оказаться фатальной из-за проблем с сердцем.. Мне 27 лет, психологи говорят, договаривайся. Мол, мы созваниваемся раз в столько-то, обсуждаем только такие-то темы и на огород я готова ездить ровно столько-то раз в месяц, не больше. Но любой шаг в эту сторону будет воспринят именно как то, что ты не ценишь, не любишь, ленишься помогать, ставишь в приоритет какие-то свои дела и не хочешь уделить время и внимание...Бабушке 74 года, вдруг скоро умрёт, и она столько для тебя делала и так помогла тебе и родителям...Короче, стыдно должно быть и пожалеешь потом. Извините за длиннотекст😳

[@marab5172]

@@АлинаВоробьёва-ж9ь а почему это только вы должны помогать? Она этот огород садит что бы чувствовать себя живой, вы приобщайте всех и своим родителям надо сказать вам помогала и вы тоже помогайте, пусть все примут участие по очереди, а иначе ты просто жертва.

[@АлинаВоробьёва-ж9ь]

@@marab5172 Садит тётя (ещё и соседний участок хочет выкупить и засадить😳), а ухаживает в основном бабушка. Каждый сезон трудно справляться с таким количеством растений. Хотя..."чувствовать себя живой" действительно с её слов помогает огород. Насчёт родителей, отец вообще в другом регионе живёт, мама приезжает максимум дважды за весь сезон, а чаще - наотрез отказывается. Ещё и меня попрекает, говорит, что я могла бы потратить время на на что-то полезное вместо этих поездок (кстати, бабуля - это мамина мама, а не свекровь). Спасибо братьям двоюродным, тоже ездят помогать.

[@4epxjfie393mfh]

А потому что «ж0пе слово не давали». Придётся побороться за место под солнцем, ибо голова, которая с ртом, она одна…

[@user-zl7av8lizw]

вы знаете про личные границы . это Термен не для людей у которых даже и комнаты своей не было. к сожелению или счастью это так. и не известно что лучше. может мы не в возрасте родителей. а так круто когда в настоящем можно найти собеседника в лице кого то. ну впринципе заняты они. вот так и чистишь потом эгрегор а потом мать на тебя не винными глазами смотрит я а что я . и похожий сценарий. а главное это причина того что просто родители не увлечённые были детским потому что самим пригодиться. ай.

[@pk-48]

Меня в 12 лет, грозились отдать в интернат, из-за того, что я "мешаю им нормально жить" (цитата). Уже лет в 35, я напомнил матери тот случай; она высказалась, что это мне приснилось, что такого не было и не могло быть. Моя мать единственный человек, чьё прикосновение ко мне вызывает омерзение. И еще, моя мать педагог с высшим образованием.

[@Alex-kr1eg]

Когда она будет мешать жить вам, пригрозите ей сдать её в дом престарелых. Если она вас когда-нибудь упрекнёт в этом, скажите, что её приснилось. )

[@Мариям-т2з]

это называется газлайтинг. со мной моя только так и разговаривает! спасает то, что я с ней не живу, так на ней натренировалась, что стала круче психолога!

[@mrzheka3672]

эх, а ведь это прям жизненно…

[@Pozitiv_tv-e1z]

​@@Мариям-т2зКогда ты постоянно в такой агрессивной среде вырабатывается иммунитет.Нервы закаляются)Но они не резиновые.Раз дело тупиковое, только и остаётся дистанцироваться

[@user-zl7av8lizw]

я так устала , отстаивать себя. а в голове всегда те фраза когда так нужна была поддержка родительница разбиралась в себе. при то возможно ей так же промыли мозг. потом я отпускаю ситуацию. а мне как на зло прилетает та помощь которая не нужна. уже во взрослом возрасте. при том сейчас не понимаю куда и кто настраивает свое виденье в жизни. я взрослая именно личность. но это не мое воспитание и не мои ярлыки. просто в какой то момент не смогла принять круговорот одного и того же. но отделение или правильно выстроенные взрослые отношения не приходят. мать обязательно поможет. при том явное помощь толи от ревности ее толи что.... при том я как уже практически психотерапевт и психоаналитик предлагала именно в прошлом много вариантом. мне крутили у виска. в итоге понимание что они простые люди но из центральной полосы они не живут как цевилизация и развития особенности. например получения образования или что то. потом я поняла что оно поддтягивало все под одно. не выделялся. а я не могла. от этого большие проблемы. и не любовь при том это как отдоменнатного партнёра. парня. и прочее. и не понимания что и кому и куда. хочется верить что безопасность внутреннего мира придёт. ну а так впринципе меня проламливали под. то что у меня этого нет и не было и кто то ты такая. в итоге это привело к тому что все так. самостоятельно или нет. но в такой вот борьбе за... они решили что так. чего добивались хотя сами впринципе все это взяли от или из кого то . в сфере источников коммуникации. а так видимо все хотят тишины и созерцательности. спасибо за ролик.

[@tori-mj8fs]

спасибо, что люди в комментариях деляться своими историями, это очень помогает

[@reneistake]

Моя мама сидела перед родственниками и рассказывала, какой же я плохой ребенок, посуду не моет, только в телефоне сидит Спасибо, мама! Спасибо за то, что меня целиком и полностью воспитывала бабушка и лечила меня, а ты ездила по антошкам-мондавошкам

[@lovetotravel1163]

😅

[@reneistake]

@@lovetotravel1163 что смешного?

[@maxim.j22]

Крутая фраза в конце, я запомню, а история ужасная

[@AliceForza]

Ну вот хватило вашей маман ума только в причинном месте

[@djpipidaster8786]

сышишь за последнюю строчку извинис

[@ОльгаМакеева-д5ф]

Семейные праздники после которых требуется сеанс у психотерапевта. 👍

[@lovetotravel1163]

Жиза

[@youhuman5639]

это слишком правдиво...

[@helennielleni2168]

Про меня, я с вами 🥲😁

[@NastyxxxaKreker]

я конечно не удивлена уже, но каак много нас, кто живёт в таких ситуациях.

[@abdurahmonsunnatulloh3968]

Я тоже

[@aarchidora]

Я с 8 лет была нянькой для своих трех сестер, теперь на меня давят - а где твои дети? Обожаю своих сестер, но пеленок мне хватило на всю оставшуюся жизнь, пусть младшие и рожают им детей. Сколько бы не объясняла эту ситуацию родителям - они не понимают ее.

[@EmpathicPerson]

Я сожалею за Вас и за всё, что Вам пришлось пережить

[@Anastasia_modeler]

Жесть, свою ответственность переложить на собственного ребёнка... Трэш

[@MONKRUS82]

После 21 года живу один, и манипуляций со стороны родителей было много. Прошло уже 20 лет и ни чего не изменилось с их стороны. Перестал общаться ибо понял что они так и будут заряжать меня негативом при этом довя на жалость. Я после общения с ними заведённый два дня хожу. Зачем оно мне надо, тем более что уже своя семья и ребенок о которых надо думать в первую очередь.

[@Anastasia_modeler]

33 👍, всё тоже самое и длится с самого детства, да ещё и с оскорблениями и ничего не меняется....

[@MiaMia-gf4mv]

​@@Anastasia_modelerПоняла в 34 , что если не прекращу общение, то все кончится для меня и моей семьи плохо. Мне 47 и я жалею только о том, что не сделала это раньше!

[@maggiev2320]

это, кажется, самый лучший ролик на всем канале. Хочется не реветь, но не получается, потому что видишь паттерны в поведении и родителей, и себя, а, учитывая, что я сама возраста, когда люди становятся родителями, и того горше.

[@Gogol_duelist]

Уже отвечал на похожий комент поэтому просто скопирую и вставлю это сюда: "Это потому что ты себя жалеешь (кста, у меня такая же фигня) проследи за ходом своей мысли во время просмотра видоса, и проанализируй что именно тебя печалит. Скорей всего это будут моменты где ты заметишь совпадение проблем своей жизни и ситуаций из ролика. Лично я думаю что тебе для начала нужно понять что твоя жизнь ещё не окончена, а прошлое ты уже не изменишь поэтому в этой жалости нет никакого смысла, она будет тебе только мешать меняться. Надо просто оставить эту тоску в прошлом, принять себя настоящего, и работая над собой двигаться в будущее. Желаю тебе успехов."

[@uuuummm9]

Ппц, самый золотой возраст (18-25 я так понимаю?) и с какого-то перепуга грустно. Долбанулись вы тут что ли? Давай махнёмся телами? Только мне 39 сразу предупреждаю )))

[@ЕкатеринаБазык-з3ш]

По-моему главное, что нужно усвоить это сепарироваться финансово (от родителей, мужа, жены, родственников или даже начальника), люди любят манипулировать другими с помощью своего влияния, в том числе финансового. Поэтому быть финансово независимым -главный ключ к здоровым отношениям

[@Happy_Sailor639]

Плюсую, тяжеловато манипулировать кем-то, кто финансово не зависит от тебя)

[@AliceForza]

Полностью согласна. Причем еще лучше - быть боссом своего бизнеса. Любой манипулятор сразу идет в пешее эротическое путешествие.

[@НатальяХ-м7о]

Вы правы, это и самооценке да и опору

[@deda_a]

А мне запрещают работать..

[@dirtymonkey-e1z]

ну да, но я хоть и полностью финансово независимая мать все равно находит подобные рычаги давления доходя до абсурда

[@tapoolkeer]

это кошмар, чем больше живёшь с родителями, тем меньше хочется с ними видеться и общаться. бегите, не медлите!

[@Nikitos-sj8ox]

Если не куда то куда?

[@imoladushek]

Как же поздно я это поняла. 😭

[@AlfiushaRusAtiny]

никто не имеет права портить кому-то жизнь, неважно кем приходится или нет, случайно и не извинился даже не поняв что сделал... адьес, мы рождаемся чтобы жить, а не мучаться!

[@MsWhateverok]

Мне 33 года, всю жизнь я испытывала сильные страдания из-за ситуации в семье, и только полгода назад я впервые жестко поставила сепарационный заслон и не разговариваю с мамой, хотя она всеми силами прорывается, истеричит, звонит другим людям жаловаться на меня и пишет мне жуткие тирады. мороз по коже от мысли, что понадобилось полжизни, чтобы понять, что разговорами, спорам и и скандалами делу не поможешь. что фарш назад не прокрутить. что не наладится ничего там где всё сломано и что нужно жить своей жизнью. простить родителей и наконец стать к ним нейтральным, нуязвимым - это очень сложная задача и я понятия не имею, как этого волшебства добиться. и сколько еще на это уйдет времени своей единственной жизни. только на фоне этой мысли я понимаю, что решение не общаться с матерью оправдано. потому что это капец какое трудное решение.

[@Anastasia_modeler]

И мне 33, всё один в один... Тоже сейчас над этим работаю! Тяжело, но что поделать, значит нужно пройти такое испытание....

[@wtolyan]

Удачи вам! Это нужное решение. Мы с женой развеялись из-за тёщи контролёра. 12 лет в браке, 2 детей. Дети обожают меня, а я их. Как говорит жена, что я лучший отец, который только мог быть. И у нас с ней была любовь. Но с родителями она, как заколдована. Вечное чувство долга, не может сказать нет. И плачет и злиться, а ничего сказать не может. Они ругаются сразу же про любой её попытке поговорить. А тёща пытается всё контролировать и рулить, жена из-за этого как пришибленная. Постоянно ждёт одобрения матери без этого ничего делать не может. Я устал от этого жить в ожидании одобрения. Итог развод.

[@НеХейтер-ц5з]

Сделайте пожалуйста видео о том, как "пережить" уход близкого человека, очень интересно послушать эту тему от вас

[@RaptorT1V]

+ У меня друг повесился в мае. До сих пор иногда вспоминаю об этом и грущу

[@alesnaumovich2509]

@@RaptorT1V Блин, чел, мы можем тебе как-то помочь?

[@teviar7157]

@@RaptorT1V Здоровья ему

[@VLADLEV]

Все начинается с принятия. 30 минут в день не более

[@kentavius]

Людям с гиперопекаемыми родителями могу лишь посоветовать контратаковать и играть по их же правилам. Это единственный возможный путь к совобождению. Чтобы выйти победителем, нужна особая техника зеркальной атаки, но для этого потребуется немного отваги, терпения, решительности и умстенной сноровки. Вся их забота, опека, треволнение должно вернуться им в 5 кратном размере (а то и больше) от вас же самих. Как говорится, клин клином вышибают. Просто задавайте им кучу неуместных и ненужных вопросов по поводу их состояния, здоровья, чувств и прочего. Вопросы должны быть детально сформулированными и вызывать неподдельный интерес, иначе фальш легко выявится. Ублажайте, постоянно предлагайте помощь везде и сразу, много умничайте, лезтье со своими идеями и предложениями, говорите им как вы о них беспокоитесь и боитесь за них, не давайте им спуску что-то делать самим, одаривайте их букетом "бесценных" советов, заставьте их почувствовать себя беспомощными. Со временем это начинает раздражать, и родители уже сами умоляют вас оставить их в покое. С более неадекватными и психически-неустойчивыми родителями нужно быть чуть осторожнее, а лучше воздержаться, здесь уже требуется точная наука. Всем желаю здоровья и процветания!

[@v1le224]

очень годно, как мне кажется

[@RaptorT1V]

Харош стратегия Есть ещё стратегия съехать и не общаться А если не получается, то просто в лицо говорить всё что думаешь. Помогает просто отлично. Но есть один нюанс. Отношения будут портиться ещё быстрее. Но есть шанс, что они поймут

[@Tanchi80]

Я пыталась, но моя маман меня переигрывает в сто раз. Проще признать, что мы совсем разные люди и я не могу быть столь бесполезно навязчивой. Мне это доставляет дискомфорт, а она от этого кайфует

[@kentavius]

@@Tanchi80 соболезную. А сколько вам лет?

[@meNikkie]

Моя мама только рада будет такому повороту:)) Серьезно, она очень сильно недолюбленный ребенок. Прям очень. Как следствие, это человек, с одной стороны, очень тревожный, а с другой - нуждающийся в постоянном внимании и безусловной любви (как раз той, которую она не получила от своих родителей). Из первого растут ноги гиперопеки: ей надо все контролировать, ей надо знать где я, с кем, и не дай бог мне лишний раз чихнуть - засыплет советами по лечению, адекватными и не очень. А из второго растет потребность во внимании. Любой, даже самый простой и формальный вопрос о ней, выливается в 10-20 минут подробного и обстоятельного рассказа со всеми деталями, нужными и ненужными. Любой совет, данный ей, приводит к еще большему количеству запросов о помощи и совете. В общем, как раз такая роль "ребенка", которому уделено все внимание, все советы, и от которого "мамочка" (то есть я) не отходит ни на минуту, была бы самой комфортной для нее, я думаю. Места для своей жизни в такой схеме найти не удастся вообще...

[@Mid-eve]

ревела при просмотре видео, реву читая комменты, нахожу себя в словах десятки людей и становится очень грустно, что люди потом еще годами лечатся, мне всего 20, и мне кажется я уже никогда не избавлюсь от зависимости от мнения родителей

[@EmpathicPerson]

Как я могу Вам помочь?🦊

[@f1an68]

Мне 19 лет, столкнулась с такой же проблемой, но уверенна что справлюсь с этим и у Вас все получится, не отпускайте руки. Если Вам тяжело, обратитесь к психологу, что бы все это проработать.

[@qyina]

Я, когда начал осознавать, что все мои "загоны", "проблемы", "комплексы" исходят из детства, то понял, что родители и моё окружение делали это всё неосознанно, без чистых причин мне сделать хуже. У меня присутствует комплекс тела своего, так как я худой. На меня в детстве постоянно "тыкали пальцами", смеялись, заставляли насильно есть больше. В таком случае я стал просто воспринимать своих родных не как "взрослых", а как таких же детей, как и я, со своими "таракашками" в голове и т.д. Гораздо стало легче, когда проанализировал почти каждого в семье, понял почему они ведут себя так, и какой мотив за их действиями стоит. Считаю, что психологию нужно знать каждому человеку, чтобы не воспринимать поведение людей, как что-то однозначное, а смотреть на них с разных сторон, ища мотив и побуждение к таким действиям Обиды сильной не держу на родителей, немного повзрослев, я осознал, что родителям было не так уж и легко меня растить, как финансово так и морально. Каждый уделял мне любовь "по-своему", как он мог, как он видел "любовь", в пример можно привести моего отца, который не уделял мне внимание, но взамен обеспечивал меня материально, так как не особо понимал что такое отцовство. Когда родился, моим родителям было по 20, представьте... Без какого-либо образования, стойкого заработка, со своими проблемами смогли как-то меня вырастить. Жизнь в моих руках, я имею право её изменить.

[@zhukov476]

Вот это называется, взрослая сепарация.

[@AliceForza]

Все верно. За ошибки прошлого нет смысла судить, но очень сложно понять адекватность родителей, желающих залезать в жизнь своих детей, которым 5ый десяток 😂

[@Краснаялапшерезка]

Я так понимаю вы живёте с ними, а чтобы это было возможно вы приняли их и себя по факту и простили им всё. Скажите, как простить теперь себе просранную и зависимую свою жизнь?

[@Pro100tina]

Я взрослая самостоятельная девушка, зарабатываю честным трудом. Я благодарна родителям, которые бросили меня в детстве. Благодаря этому я научилась надеяться на себя. Меня воспитала бабушка, но она умерла и я осталась одна. Я сильная, даже когда мать ворует у меня деньги и вещи, даже когда она меня унижает и желает смерти. Я не сдамся. Но я так хочу, чтобы мать стала самостоятельной и отстала от меня, сколько раз она меня подводила. Я пыталась не общаться - террор через знакомых. Я пыталась помогать и находить ей работу-она туда не выходила и подводила всех. Ей проще украсть или до последнегопсихологически давить, чем пойти и честно заработать. Я устала, очень, но я не сдамся. Сепарация - это то, чего я очень хочу и я иду к этому

[@dindinoooo]

Советую книгу, сюзен форвард, токсичные родители, очень дельная, в первой части психолог рассказывает про разные примеры токсичных родителе в жизни а потом как с этим бороться и отстоять свою жизнь. Все это не быстро, но у вас обязательно получится!

[@randomtron]

Фу, это не мать, а случайная залетевшая женщина. Стоит ли общаться со случайной маргиналкой и воровкой?

[@Lily-q4n]

Очень горжусь вами, и надеюсь в дальнейшем вы добьётесь всего чего хотите

[@4epxjfie393mfh]

Да она похоже социопат

[@hassha54]

Вам надо уезжать из города и никому об этом не говорить, кто может ей рассказать об этом.

[@onthebring6809]

Мне через несколько месяцев 31 год. Вот с 6:39 это точная моя ситуация. У меня смесь всех привязанностей, очень трудно сепарироваться, социализироваться и от того повзрослеть в целом. Годы принятия, терапии, таблеток и больниц. Лучше конечно, качественнее жить, но адекватных отношений как не было, так нет. Постоянные мысли о суициде. Надеюсь побороть эти десятки лет треша ещё несколькими годами работы над собой. Всем этого желаю.

[@bestofthebestonyoutube3257]

а какие таблетки, если не секрет?

[@starvegairina]

Берегите себя

[@Gogol_duelist]

Лично я думаю что тебе для начала нужно понять что твоя жизнь ещё не окончена, а прошлое ты уже не изменишь поэтому в этой жалости к упущенной нормальной жизни нет никакого смысла, она будет тебе только мешать меняться. Надо просто оставить эту тоску в прошлом, принять себя настоящего, и работая над собой двигаться в будущее. Желаю тебе успехов.

[@trianglephda1013]

Давай бери себя за яйки, руки ноги есть голова глаза уши все получиться )

[@kristina4572]

Надеюсь, у вас всё получится 🍀

[@necrodance]

Как мне кажется, один из видов препятствия сепарации это толи намеренное, толи неосознанное препятствие достижениям ребенка. Такое происходит со мной с детства - сначала отец самоутверждался за счет того, что я приносила ему свои рисунки, а он их раскритиковывал. Художником он не был. Показываю свои хорошие оценки по одному предмету, мне тыкают в плохую оценку по другому и на бардак в комнате. Из последнего: у меня был выбор, после СПО поступать в вуз или идти работать. Родители (в особенности отец) поддержал то, чтобы я шла учиться дальше и что он поможет. Я, будучи в душе еще ребенком, который хочет, чтобы все было хорошо и верит, что родители правы, пошла в ВУЗ на непростую специальность. Отучилась год, который отец всячески изводил меня запоями и скандалами. Сейчас его уволили из-за пьянки, так что возможность учиться уходит, как песок сквозь пальцы. Надо работать, а совмещать с учебой, пока он будет пьяным овощем лежать и ужираться очень не хочется. Алкоголика с практически пустой трудовой мало кто на работу возьмет. Да, очень по-подростковому валить все свои проблемы на родителя, но когда человек, абсолютно не готовый к родительству заводит детей и истязает их, то брать на себя ответственность за свои травмы желания нет. Прощать желания нет. Я взрослый человек, которому хотелось бы поиметь хоть немного детства. Съезжать и обрывать связи - звучит как единственный выход, но в затруднительном экономическом положении куда-то переезжать возможности нет. Убеждена, что некоторым людям просто нельзя заводить семьи.

[@EmpathicPerson]

Мне кажется, самая большая проблема сепарации это деньги, документы, жильё и отношение незнакомых людей друг к другу. Если бы наше общество было разумным, дети плохих родителей просто бы уходили из дома жить с более заботливыми людьми.

[@4epxjfie393mfh]

Ну батя выбрал сд0хнуть как собака. Кстати это очень часто среди российских мужчин случается. Вопрос что Вы выбираете…

[@АринаМакарова-н7н]

Чуть не прослезилась пока смотрела. Сегодня был пример того, что отец не воспринимает меня взрослой, убеждал меня в том, что я ЕГО ДОЧЬ и если будет надо он и выпороть может(мне 20 лет), я пытаясь сказать, что «да я твоя дочь, а не вещь», слышала только смешки и типичную фразу «для меня ты всегда будешь маленькой. Я с ним не живу и каждый раз когда происходят такие звонки остаётся не приятный осадок и чувство раздражения на то, что меня не хотят видеть, как личность

[@Anastasia_modeler]

Мне 33 и всё как у Вас... Это навсегда, поэтому сразу говорю, не парьтесь по этому поводу... Вам должно быть плевать на то что Вас он считает ребёнком, тем более если живете отдельно.

[@easytanksgaming3238]

Хоспаде, всего несколько лет назад понял, какие хорошие предки у меня оказывается. Они конечно уже старые и рассказывают про неактуальные приколдесы, но когда случайно задевают мои убеждения - я им просто говорю, что мол сейчас оно не так и мне виднее - и предки не обесценивают мой опыт, как и я их. Прям кореша стали))

[@TTAAMMKK]

У меня хорошая семья, не без тараканов, но поддержка и понимание в большинстве случаев всегда была. Единственное, что в подростковом возрасте была сильная опека, из этого вышло, что социализации не пошла... Но тут еще и я сама по себе была не особо общительна, так что... В итоге осознала, что я боюсь людей. Подойти узнать дорогу у незнакомого человека? Что-то купить в магазине... И тд. Когда поняла в какой оказалась ситуации, стала "ломать" свой страх. Как раз в то время началась учëба в другом городе, общага, много разных людей, + сама профессия связана с людьми (выбирала для того, чтобы избавиться от своей проблемы)... Было сложно, страшно, но я прошла через это. Вышла замуж за достойного мужчину, работаю, каждый день контактирую с разными людьми, своим родителям благодарна, да были какие-то моменты, что пошли не в пользу, но зато теперь, когда у меня своя семья, я знаю, что есть моменты, где я поступлю иначе.

[@ТаСамая-ь3й]

Видимо ваша история все таки лишь частично связана с гиперопекой и гиперконтролем. Иначе бы учится в вузе в другой город вас отпустили бы только со скандалами.

[@irynabsss]

Нам с братом 27 и 26 лет, а мать по-прежнему пытается указывать что и как нам делать, как одеваться, с кем общаться и тому подобное. С такими людьми невозможно находить компромисс. Мне намного легче, когда она живёт далеко и редко звонит.

[@Алина-э5у8ф]

Такая же ситуация

[@shn_sliva]

честно, не ожидала от ролика на ютубе столько полезной информации и думала, что знаю не так уж мало об этой теме.. но оказалось немного наоборот. сейчас эта тема стоит для меня довольно остро, пересекаясь с попыткой наладить отношения с собой в принципе. поэтому спасибо вам за труд и поднятие важных тем!

[@besh_ananas]

Я ушел от семьи и полностью порвал с ними связь. Они меняться не готовы. Я больше не готов тратить на них свое время и нервы в ущерб себе. И тем более я не хочу, чтобы они могли каким-то образом влиять на мою будущую семью и моих детей

[@tupeza39]

сейчас у меня начался период сепарации. я начала жёстко. поругалась почти со всей семьёй но всё ещё продолжаю следовать своему плану, мне скоро 18 и я уже хочу жить отдельно, работать там где хочу и не учиться на того, кем даже работать не буду. всё это принялось в штыки, во мне разочаровались и мне сейчас очень нужна поддержка, но благодаря вашему видео я поняла что это всё нормально. просто такой период. я обязательно выживу😔🤞

[@filonovva]

У Вас обязательно всё образуется! Заботьтесь и берегите себя! 🤍

[@uuuummm9]

Just do it, без разглагольствований.

[@uuuummm9]

И да, это называется не сепарацией, а "съехать от предков".

[@tupeza39]

@@uuuummm9 ну так это часть процесса сепарации, разве нет? в моём понимании сложилось так.

[@Заинька-у8л]

Как вариант возможно это лишь юношеский максимализм, не спешите с выводами. Через пару годков возможно вы увидите совсем другое. Это я со своего опыта, не отрицаю что возможно у вас другая ситуация, свечку не держала😊

[@annikaukkonen]

Хоть я и позиционирую себя как чайлдфри, но не отрицаю, что лет через 10 захочу детей и семейных отношений. Стала всё чаще задумываться, какой матерью была бы и где наломали дров мои родители. Полезное видео, спасибо

[@ВладимирГригорьевич-с7е]

Все очень просто для хороших отношений, и у вас и у партнёра, должно быть одинаковое отношение к родителям, папе и маме, обоих должны любить одинаково, уважать одинаково. Не просто говорить, а реально относиться. И вы и партнёр должны были видеть в детстве хорошие отношения между папой и мамой. Это в идеале, если будет какой то перекос, то будут проблемы в отношениях. Ну кроме ещё того, что может был в детстве абьюз, физический или сексуальный, это тоже в будущем ни к чему хорошему не приведёт.

[@otpezdal]

Ваш выбор, но чайлдфри на всю жизнь - отказ от ответственности, тобишь ребячество. Но! Гнаться за людьми в надежде побыстрее сделать ребёночка тоже не верен. Только когда ты чувствуешь, что у тебя хватает ресурсов(физических и моральных) только тогда и делать.

[@esyasamoshina]

@@otpezdal ответственность можно проявлять и развивать не только взращиванием детей

[@ksanag3426]

@@otpezdal только недавно обдумывала эту мысль. Эгоизм или нет. В моем случае это точно не эгоизм. Мои гены совершенно не ценный продукт для этого мира: здоровье оставляет желать лучшего, как и психика, ум средненький, внешность тоже. Вопрос ,ну и зачем плодить еще одного поломанного человека, когда места на планете все меньше.

[@otpezdal]

@@ksanag3426 вот тут вы неправы. Только посмотрите на развитые страны. Они только и делают, что принимают иностранцев. Даже беженцами. При росте благосостояния, рождаемость падает. Вот и выкручиваются как могут. Только вот принимая другие культуры, преступность, на превеликое сожаление, повышается. От этого растёт реакция общества, и дальше понеслось. Но это следствие. Главное. Люди всегда нужны. Да и это логика нашей природы, дать потомство. Неудачные приспособленцы будут зарыты песками времени. Так появились мы с вами. Так появятся и будущие поколения

[@mi_rai563]

Я всегда так считала, что родители тоже люди всем свойственно ошибаться, но когда ошибку совершаю я , они так как я не думают. Я устала, что я должна мириться с их дерьмом,а они меня даже за личность не считают, и при любых обстоятельствах кричат на меня матом и говорят какая я тварь. И я все ещё должна их при этом как то принимать

[@AliceForza]

Взрослейте и бегите в свою жизнь без них

[@jadigger8695]

Живу до сих пор с мамой но бля клянусь как мне повезло с этим человеком . Я понимаю что некоторые мои недостатки возможно ее вина так как она не правильно меня воспитывала но я так же понимаю что откуда она могла знать как это правильно делать . Я понимаю что она пыталась как могла и делала что было в ее силах . Чувствую что она меня любит больше жизни и души нечаю в ней . Очень люблю свою маму. Думал что так у всех , теперь понимаю что нет … парни и девушки желаю вам найти внутренне спокойствие и что бы у вас все было хорошо , с родителями или без. ❤

[@pavelevzihevich5434]

0:05 Вступление 0:44 Какую роль играют родители в нашей жизни? 2:00 Привязанность 4:58 Сепарация 5:55 Что может пойти не так? 8:27 Как завершить сепарацию во взрослом возрасте?

[@Germankacyhay]

Благодарю.

[@ЮлияТитаренко-в3ж]

Оу, читаю комментарии и понимаю, что у меня с родителями всё вполне нормально. 20 лет, живу одна, есть недопонимания, но родители во многом поддерживают. Даже неловко как-то. 🙃

[@РитаМихайлюк-ф2ф]

Вы счастливый человек, цените, что у вас есть)

[@noideanoikea]

как же вам повезло!!!

[@Elya_337]

Счастливый человек

[@СМЕШНЫЕКОТЫ-з6й]

Что - то прочитав многие комментарии и мне самой захотелось поделиться своей историей. Всю свою осознанную жизнь, мама возлагала на меня дичайшую ответственность и говорила, что я являюсь её надеждой на светлую и беззаботную жизнь. Папа у меня военный и мы жили в алкогольной атмосфере, которая переходила в драки и ругани. Мама же спустя 27 лет решила развестись, уехать в другой город. А меня с мужем молила, умоляла, плакала, манипулировала, обещала всё что можно и нельзя. И мы решили поддаться, сидя сейчас на съёмной квартире, осознаю, что это было самой большой ошибкой приехать к ней. Жить снова с мамой это просто нереальная ошибка. Это затрагивание твоих личных границ, упрёков, всевозможных манипуляций. Заниженная самооценка, которая была и усугубилась благодаря её комментариям по поводу моей внешности. Я отходчивый человек и как только тучи рассеиваются и она снова становится "адекватной" я снова подпускаю её к себе. На этот раз я решила, просто перестать контактировать и обрубить все связи. Эти невыносимые качели, просто убили мою психику и мне уже приходиться ходить к психологу. Планирую уехать в другой город. Объясняя и говоря о своих личных границах, человек воспринимает как что-то болезненное и начинает ругаться. Я больше уже так не могу... я её люблю, но больше не могу... Совет для тех кто столкнулся с такой ситуацией, берите все силы в кулак и просто сепарируйтесь. Чем дальше, тем лучше. Созваниваться можно максимум раз в неделю, а то и месяц.

[@Katrinzim]

Очень рада, что кому-то это видео помогло, но для меня это всё достаточно прописные истины, которые, к сожалению, не всегда работают на практике. Ну то есть "нужно выстраивать личные границы", это очень и очень сложно и зачастую недостаточно сказать даже сотню раз, что "это моя зона комфорта, не лезьте в неё, пожалуйста"...возможно мой случай особенно запущенный, но мне 31, у меня есть муж, дочь, работа и своя квартира, но мама всё равно может прийти без предупреждения и обидеться вдрызг, что её внезапному появлению не рады и выгонять её из моей квартиры придется с истерикой. У меня ушло 5 лет на осознание того, что это не со мной что-то не так, а просто в какой-то момент у мамы окончательно улетела кукуха. Я прекрасно понимаю причины такого её поведения но как же бесит, что куча усилий затрачивается на то, чтобы просто не психовать от очередных её замечаний или действий. В общем, я искренне желаю удачи всем, кто на своей шкуре знает, что такое такое токсичные родители, сил вам и терпения!

[@indoctrination5752]

Тут надо не говорить, а действовать. Похожая ситуация, пару раз пришлось прям не пустить на порог, и подобные вторжения прекратились

[@TheDiegoGirl]

Они бы работали, если бы вы их осуществили. Вам просто страшно сепарироваться и вы ищете причины во вне чтобы этого не делать или замедлять этот процесс. Сам факт того, что вы эмоционально зависите от мамы (не можете себя контролировать и не психовать) говорит о том что вы ещё с ней и без нее прямо таки никуда. 1:0 в пользу вашей мамы, кстати.

[@Katrinzim]

@@TheDiegoGirl грубый из вас психолог, конечно. Вы жертвам мужей-абъюзеров тоже такие комментарии оставляете? Типа, "а что вы сделали, чтобы вас муж не бил?". Я точно не утверждаю, что мой случай нормальный и не раздаю советы с какой громкостью орать на родителей, чтобы добиться максимальной эффективности, просто делюсь опытом, что выстраивание границ безусловно нужное, но действительно сложное дело.

[@VALeks_]

Как я вас понимаю... Эти прописные истины далеко не со всеми родителями работают. Моей мамы уже в живых нет, мне 32, а я от психологов не вылезаю и совершенно не справляюсь с этой жизнью. После такого вот странного гирерконтроля и нарушения всех возможных границ.

[@4epxjfie393mfh]

Таблеточки пора пить видимо

[@pevznerok]

Не знаю зачем я посмотрел это видео, просто стало интересно. Да, мне 16, но я все еще хочу поделиться своей историей. Два года назад, на дайвинге в команде, мой лучший друг, которого я знал с 10ти лет(познакомились собсн в клубе дайвинга) умер буквально на моих руках, на большой глубине, в пещере его система подачи воздуха задела потолок и треснула, заметили мы это слишком поздно, когда КПК подал сигнал о низком давлении в системе. Так как я был к нему ближе всего в построении, я схватил его и потащил на поверхность как можно быстрее, но было уже поздно, за 50 метров до поверхности он умер, на моих руках... Я всегда виню себя в его смерти, ведь я мог набрать воздуха в легкие и дать свою трубку ему, но не сделал, ведь следовал протоколу. Думаю все читающие этот коммент поняли, что событие травмирующее, даже до сих пор я могу ночами не спать и вспоминать друга, это очень болезненно. Ну а теперь к родителям, мать и отец у меня всегда понимали ситуацию и пытались поддержать, но думали, что это пройдет достаточно быстро, что все забудется, такое люди не забывают! Но мамка с папкой это не худшие кто есть в моей семье, самое страшное это бабка и тетка по линии матери. Для начала отметим, что эти две особы считают меня ненормальным, психопатом, маньяком и т.д. Итак, начнем с тетки, менее у*банской персоны. Она всегда(когда меня видит) читает мне лекции как и что нужно делать, всегда считает меня низшим существом и откровенно и не скрывая недолюбливает. В целом, это все что я могу сказать о ней, крайне неприятный человек, который не понимает, что такое терять близких. Теперь же перейдем к этой с*ке, просто е**анутой мразоте, бабке, она меня в открытую ненавидит, высказывает всем свое мнения обо мне, а лично мне в лицо, говорит что я порчу всем жизнь своей психанутостью. Но не забываем первый абзац, верно? Она при любом удобном случае припоминает мне Женю, его смерть, а это в свою очередь напоминает мне о времени проведенном с ним, о том дне, о похоронах, на которых я разрезал ладонь и отдал кровь на его гроб и о его сестре, которая была с нами, она наложила на себя руки этим летом, а я ее любил. И все же, когда бабке что-то не нравится, она мне напоминает, и говорит, что это урок на всю жизнь, что это лучшее что было со мной. Думаю все понимают насколько это больно для меня. Честно сказать, когда она входила ко мне в комнату, я держал нож в рукаве, ведь знал, что если она скажет лишнего, я смогу это сделать. Для меня убийство человека не является преступлением против морали или природы, я обесценил жизнь всех людей, включая свою. На данный момент силы жить дает лишь поддержка девушки и двоюродных братьев, которые на удивление, не приняли позицию тетушки. Вы все имеете право считать меня ненормальным психом, и на то есть причины, я не виню вас, можете мне это сказать здесь, но мне будет уже без разницы, у меня по бумажкам из больниц подавлены чувства и часть отсутствует. Надеюсь, кому-то моя история будет полезна.

[@milkychein]

Как ужасно...Я посылаю вам свои объятия❤❤❤Знаю, не особо поможет, но всё же...

[@pevznerok]

@@milkychein Скажу так, любые хорошие слова помогают, когда только три близких человека в жизни хотят тебе помочь

[@liberequus4096]

Какой ужас, даже страшно представить каково это, чувствовать такой груз вины. Я думаю, что ваши чувства абсолютно нормальны, учитывая какое давление оказывают родственники. Кстати заметила тоже такую вещь, что у многих людей отмерено определённое время для скорби, а после они считают это неприличным и пытаются подавить и твои эмоции по этому поводу, по крайней мере у меня так было. Надеюсь, что тебе станет лучше

[@pevznerok]

@@liberequus4096 я не считаю чувства неприличными или тем, что не нужно показывать. Я открываюсь лишь тем, кого чувствую, а так подавление происходит уже не по моей воле, наверное это защитная функция психики, чтобы упростить жизнь

[@eleneva]

Сил и терпения тебе ❤ не ступай на путь саморазрушения, найди горячую линию психологической поддержки, помоги себе - когда весь мир с тобой по-скотски, не надо к нему присоединяться и помогать себя добить, держись ❤❤❤

[@AGorin88]

Ровно в момент выхода видео мы ругаемся с женой в очередной раз по причине моих взаимоотношений с родителями и их вмешательстве в нашу жизнь. Никогда ещё Ютуб так точно не попадал в меня. Осознал, что 80% видео - про меня.

[@wtolyan]

1)У Вас хороший вкус в музыке. ДДТ, Нойз МС… в людях вкус хороший. 2)Я развёлся с женой по причине её отношения с родителями (12 лет брака, 2 детей). Тёща это монстр, описывать не стану, скажу лишь, что там шизофрения медицинская. А жена перед н ней робела и становись, как ребёнок. Всё время ждала от матери одобрения.

[@МаксКощей-в3р]

Спасибо за столь тяжёлое , но такое нужное видео....

[@porohmega]

Пожалуйста, снимите ещё ролики на эту тему. Это очень полезная и необходимая информация для многих людей, сейчас это актуально как никогда. Спасибо)

[@petrowskaya2488]

Меня так утешает и успокаивает ваш голос. Я уже шестой раз включаю это видео с тех пор как оно вышло, чтобы расплакаться и чуточку полегчало. Родителям я давно простила их физическое и эмоциональное отсутствие, могу с ними беседовать как с «обычными» людьми, вести взрослые диалоги и не быть на них обиженной, я благодарна им за многое и знаю что они любят меня и выражают свою любовь как могут, но все равно иногда бывает невыносимо больно от того что эту пустоту изнутри ничем не заполнить, хотя сама твержу что не нуждаюсь уже ни в чей заботы и советов, потому что сама справлялась с принятием самых важных решений, не особо делилась личными отношениями и проблемами, как и многие из вас…

[@petrowskaya2488]

Спасибо всей команде за вашу роботу, это один из лучших каналов на ютюбе. ❤️

[@ЖаннаЛадаЛурье]

Вы, написали про голос. Да, я тоже его узнала. Им озвучены книги В, Зеланда.

[@ellodeya]

Самое ужасное в моих отношениях с матерью даже после переезда от нее и разрыва контактов - это то, что я к своему мужу иногда отношусь так же, как она ко мне. И это был мой самый главный страх - стать похожей на нее.

[@ТаСамая-ь3й]

У меня тоже самое. Я стала иногда вести себя со своим замечательным мужем так же, как моя мать вела себя со мной. Стараюсь отслеживать и не допускать этого, а допустив - исправить ситуацию.

[@mementomori8352]

До просмотра этого видео и не думала о том, что у меня могут быть проблемы в сепарации. Вроде бы все хорошо, но я не вижу в них отдельных людей. Жду, что они будут выполнять со мной свою родительскую роль - подсказывать, если будет сложно в чем-то, говорить что я должна сделать на том или ином этапе жизни. Но это не так. Я боюсь сделать шаг сама без их одобрения, потому что страшно ошибиться, страшно что они (и не только они) меня осудят. Хочу от этого избавиться, но и это тоже страшно. Просто захотелось выговориться :)

[@bestofthebestonyoutube3257]

Значит ещё очень рано. Живи и не парься.

[@mementomori8352]

@@bestofthebestonyoutube3257 спасибо

[@GradusovAleksandr]

Решение тут может быть только одно - каждый раз, как боищься сделать этот шаг без их совета - делай, сперва в небольших вопросах, потом в более серьезных

[@zefirina5342]

Не могу дать совет, но скажу, что в подростковом возрасте тоже были проблемы с тем, что я упрямо ждала, что мама будет такой, какой я хочу. Я обижалась, страдала, думала: "ну она же мама". Вскоре до меня дошло, что не будет, что она не мама, а просто девочка, такая же как я, как все люди, а единственное её отличие от меня это то, что она родила. Но роды не превращают девочку в супермаму, каждая справляется как может. У каждого из нас разные роли, и никого не учат быть идеальным супругом или идеальным родителем. От того, что я рожу, я не превращусь из себя в супермаму, я останусь такой же какой была, только с ребенком. И я перестала ждать, убрала все эти представления, какой должна быть мама. Какая есть, такая есть, и на том спасибо) Понимаете, родители на самом деле не родители... они... люди. Ваши родители не родились вашими родителями, они просто играют роль родителей как могут. Поэтому осуждать их не стоит, как и они вас не должны, потому что все мы в одной роли - людей на Земле

[@ДмитрийКучма-б3ы]

Откуда вы знаете о моей семье? Всё в точку. Мне 43 года. Психологически очень завишу от родителей. По внутреннему ощущению, мне лет 18.

[@AlfiushaRusAtiny]

Стало легче, давно не контактирую с родней, и это лучшее решение в моей жизни, ни о чем не жалею, мне хорошо без них как раз❤️‍🔥

[@davudlabazanov1193]

Детская травма от матери поспособствовала тому что я стал равнодушен к ней. Она стала для меня самым обычным человеком, что каждый день проходят мимо, но после просмотра этого ролика появилась какая-то грусть...

[@tapoolkeer]

та же ситуация, даже её слёзы и истерики не вызывают никаких эмоций.

[@Нигилист-у2ш]

Тоже самое с отцом

[@leksandr-buryad]

Такая же хрень

[@yangime3500]

Как же приятно заниматься творчеством и слушать вас на фоне. Это так успокаивает и расслабляет, а также заставляет задуматься на свежую и спокойную голову о жизни и других прекрасных вещах.

[@kykytuk]

Спасибо, тут полный экскурс и план действий с примерами) вовремя вставленные рекламы ваших замечательных курсов)) только посмотрев это видео, я поняла, что всё-таки сепарировалась. И это принесло облегчение. Проблемы всё ещё есть, но я далеко дошла, всё будет замечательно. И у меня, и у вас пусть тоже)

[@ЕлизаветаМаркова-б3к]

По-моему, нет ничего плохого в том, чтобы просто перестать общаться с родителями, если они вас тригерят каждый раз при общении. Взрослые люди (родители) отказываются воспринимать вас равными, систематически применяя психологическое насилие. Просто не понимаю, зачем мне прилагать усилия и общаться с такими людьми, если мне это не интересно и наносит психологический вред?

[@XLife-p4r]

категорически с вами не согласен. даже обьяснять не буду.

[@ClareEdwige]

@@XLife-p4r а хотелось бы услышать на самом деле

[@noideanoikea]

@@XLife-p4r совок детектед

[@4epxjfie393mfh]

К сожалению, очень взрослые люди со знанием психологии и прошедшие сложные отношения с родителями, предупреждают, что можно не успеть проработать какую-то часть травмы до смерти родителей и это будет +несколько доп лет лечения психики…

[@Anastasia_modeler]

​@@Mogopffppcкак аукнется так и откликнется

[@RavenOfStorm]

Я на полном серьезе буду смотреть данное видео и плакать.(Саша 26 годиков)

[@guide_psy]

Отлично лучше в 26, чем 62.

[@Paul_Brainstorm]

Тебе, Сашка, пора бы батей уже быть, а не слёзки лить.

[@RavenOfStorm]

@@Paul_Brainstorm Мне не о чем говорить с человеком, не понимающим гиперболу и иронию.

[@ТолстыйВделе]

Ой ой ой типо ты такой взрослый 26 годиков ой ой ой. Тогда уж Александр, чучело мелкое 🤦‍♂️🤣🤣

[@prosto_ded4881]

Понимаю

[@НеЯ-я3о]

мне 16. мои родители ежедневно говорят мне то, что никому не пожелаю услышать ( " бока наела, тебя такую не полюбят", " куда ты себе яичницу жаришь" и тд), у меня была булемия, с которой мне пришлось справляться самой. с другой стороны моя старшая сестра которая говорит: " нет, у нас очень хорошие родители, не пьют, не курят, не бьют нас, еду и одежду покупают, они очень хорошие" мне очень трудно, мне кажется, что я им не нужна, мешаю. если тот кто сейчас считает это сообщение, пожалуйста выйди с Ютуба и проведи время с ребёнком, узнай что ему интересно, поболтай, сходите в кафе или просто обними и скажи как ты его любишь.... это очень важно для нас

[@luxeshopperfume]

Сколько смотрю - всегда восхищаюсь, такой душевный канал

[@userekaterina.]

Мне 19, во время просмотра видео поняла, что началась сепарация. У меня такие мысли, что их нужно понять, что они обычные люди. Понимаю, что самой надо выбраться из этой задницы и жить уже, а не выживать. У меня получится кароче !!!

[@ТатьянаЖинжило]

Спасибо, Лосяш❤ А если на полном серьезе-Вы с командой делаете очень важно дело, вот после таких видео перемены и приходят🙏 ну собственной большой работы🤗 конечно

[@junesun8289]

Спасибо, очень ценно и емко! Отличный юмор видеоряда здорово облегчает восприятие тяжёлых моментов. Люблю ваш канал.

[@miyafolk]

Спасибо за ролик. Захотелось поделиться своей историей. Родители у меня хорошие, детство было интересное, любят меня, обеспечивают, говорят что всегда поддержат. Но с мамой отношения как будто всегда как качели. Если я делаю то, что ей нравится, я самая лучшая дочь, и она самая нежная и милая мама. Если я пытаюсь сделать что-то, чего она не понимает или против чего-то - я плохая, я ребенок, а мама лучше всех знает, что мне надо. И в эти моменты я её боюсь. Ее взгляда, её тона, её слов. В подростковом возрасте выгоняла из дома к отцу (на тот момент они в разводе были) за то, что я гуляла с друзьями и приходила позднее, чем она говорила. Один раз я ревела и обнимала её колени, умоляя меня простить. Второй раз ушла жить к отцу. Очень редко слышала от нее слова извинений, лишь «я же плохого не посоветую, я лучше знаю, как тебе поступить, с кем общаться». Забирала часто телефон, читала переписки, запрещала общаться с подругами. На мои протесты говорила, что друзья мне важнее родной матери (её любимое). Сейчас мне 22, я закончила университет, но не хочу работать по специальности, да и в принципе нахожусь в том состоянии, когда не понимаю, чего хочу от жизни. Осталась подруга, с которой я очень близко общаюсь, но она в другом городе. И вроде как я хочу переехать к ней и пожить в другом городе какое то время. Но мама естественно недовольна, пытается найти мне работу в том городе, в котором живу сейчас. Она эту подругу не любит и пытается убедить меня в том, что я все делаю по её указке, а не потому что сама хочу к ней. Я была так уверена в своем решении уехать на время, понять, чего я хочу от жизни. А подруга, знаю, сможет мне помочь, она постоянно развивается и возможно смотря на нее, я сама бы стала идти вверх, а не опускаться на дно. Но маме это не нравится. И я не знаю, что делать. Пытаюсь уйти от финансовой зависимости от родителей, потому что до сих пор частично нахожусь в ней и понимаю, что в свои годы должна сама себя уже обеспечивать. Мама понимает, что я не изменю своего решения, но я так не хочу ссориться с ней и пытаться даже что-то объяснять, ведь она будет всячески давить и стоять на своем. А я всего лишь хочу свободы и поддержки.😞

[@СофьяБабинцева-д4е]

ютуб как всегда вовремя. у меня сейчас сложный период отношений с семьей, в частности с мамой, собираюсь и надеюсь съехать в общежитие в ближайшее время. очень боюсь, очень страшно опускаться во взрослую жизнь, но надеюсь, что у меня получится. я все переживу. но мне очень страшно, хоть вокруг меня и есть много поддерживающих меня людей, даже среди взрослых

[@EmpathicPerson]

Вы живучий милый котик. Я в Вас верю ♥️

[@СофьяБабинцева-д4е]

@@EmpathicPerson спасибо большое 🥺🥰

[@Mastonov.]

Я думаю, что самым важным является "осознанность себя самого", но это приходит со временем, либо где-то ты это осознаешь. Тогда будет легче справляться с подобными ситуациями. Спасибо, очень понравилось видео!

[@izzatizzat4095]

Спасибо за видео. Вспомнил свои ошибки и рад что я простил родителей за их ошибки. Теперь живу полной душой

[@ssalaino]

я слушала курс у ППИ по поводу сепарации от родителей и он капец как мне помог. у меня у самой очень сложные отношения с мамой, мы с ней вдвоем с моих 8 лет, у нее ни личной жизни, ни друзей, она типичная акула бизнеса с квартирами и доходами, очень красивая женщина, но очень несчастная. я- ее единственный «друг». поэтому на меня выливалось и самое плохое (когда на работе беды) и неожиданные приливы материнской гиперопеки (когда был отдых от работы). очень сложные короче отношения, но благодаря курсу я постепенно выстраиваю границы. осталось материально от нее отделиться и буду переслушивать курс по-новой, чтобы завершить сепарацию спасибо ППИ и лектору, вы лучшие!!

[@slavanikulin8069]

интересно, а что делать, если родители упрямо не хотят видеть в их детях взрослого человека? Это очень дискомфортно

[@useforeverything8277]

Имхо. Если Вы уже не живете с ними, не зависимы финансово, и Вас напрягает то, что они никак не хотят принимать Вас как взрослого человека, можно сказать: Вы общаетесь со мной либо на равных, либо никак. И я общаюсь с Вами либо на равных, либо никак. Если их отношение не изменится - значит выбор сделан в сторону "общаться никак", что означает вообще не общаться. И Вы, как взрослый человек, сдержите своё слово и не будете с ними общаться. (Если после такого разговора и непринятия Вас как взрослого Вы будете дальше поддерживать с ними связь - это только укрепит их убеждение, что Вы еще ребенок. ) Я могу ошибаться, но при этом я не понимаю, зачем тратить время на взрослых людей, которые приносят в твою жизнь на постоянной основе раздражение, обесценивание, умаление достижений, желание что-то доказать и тд.

[@uuuummm9]

Если тебе не пофиг кого они там в тебе видят, значит ты ещё не повзрослело.

[@тарасшевченко-ц2о]

У меня в семье так, моему деду 68 лет НО моя прабабушка его мать которой 92 до сих пор пытается управлять им и общаться как с ребёнком хотя он уже седой проживший жизнь дед.

[@marinarafik5948]

А вот это вопрос резонный!

[@marab5172]

@@тарасшевченко-ц2о но это уже маразм

[@daynightbreakerthe-phenome8007]

Как раз вчера поссорилась с матерью в очередной раз поняла, что меня не во что не ставят. Она меня сама унижает, часто подмечает как я плохо выгляжу, пытается обвинить меня в том что она всё не успевает. А потом делает вид будто ничего не было и пытается мне сказать, что любит меня, а я просто не верю и не чувствую.

[@EmpathicPerson]

Мы живём не в особо заботливом мире

[@rodinone]

Топовая тема, на которую стоит потратить усилия, чтоб в дальнейшем это не мешало. Вообще, обозначение личных границ - это необходимость в отношениях с каждым человеком. С родителями в том числе, если вам ещё приходиться общаться с ними)))

[@linkle8784]

Мне трудно это говорить (хоть я это и осознаю уже давно), что я всё ещё на подростковой стадии сепарации (21 годик): я абсолютно не могу принять то, что родители никогда не поймут своих ошибок передо мной, то, что мне надо самой выгребаться из этой ямы и что мне не с кем об этом поговорить (поэтому и пишу этот коммент хаха). Не знаю сколько это продлится, но сил на изменения совсем нет.

[@EmpathicPerson]

...я вам сожалею и сочувствую вам. да, родители виновны перед детьми за отсутствия развитых навыков, характеристик. разумные родители создают крепкую личность с уже готовым стартом к дальнейшей жизни. Напишите, если хотите поговорить. Мне тоже одиноко. 💔

[@Нигилист-у2ш]

Какой город?

[@Alishastymest25]

С вами можно связаться такая же проблема

[@НатальяКалугина-о8к]

​@@EmpathicPerson родители по-другому не умели ,их тоже так же воспитали,как могли ,и они обычные люди ,жили и воспитывали детей как могли ,но родители станут пожилым, и чем старше будут становиться ,тем больше будут похожи в поступках,поведении -на детей,и уже мы на себя берём роль родителя для своих пожилых мам ,пап ,при этом есть свои дети ,которые уже взрослые ,и ещё небольшие школьники.просто нужны друзья,любимое дело,хобби -это всё в помощь и заряжает энергией , чувство юмора и оптимизм,тогда всё гораздо проще.мне 47 ,маме 83 ,а детям от 25 до 8.так что всё не так уж плохо ,если просто уважать и любить себя)

[@stepanbarutkin5564]

Душевное видео. Снимите пожалуйста ещё по теме «как вести себя когда тебя бросили». Потому что в голову приходит только стратегия «вызывать чувство вины и жалости в надежде что человек вернётся», хотя понимаю, что это неправильно.

[@stasyuk_onelove]

Тут проблема с самооценкой. Никто не бросал тебя. Наши ожидания - это наши проблемы. Ты не вещь. Разошлись интересы, вот вы и не вместе. Жертвой быть удобно, но до добра это не доводит. Всегда будешь возвращаться к невротическим отношениям, пока так о себе думаешь.

[@enchantedalice7760]

спасибо большое за ролик!! всегда были хорошие отношения с родителями, но я их слишком идеализировала и романтизировала своё детство. сейчас мне 15, и в нашей семье случился эмоциональный кризис, который коснулся всех. я впервые прощупала те точки, в которых я совершенно не похожа на мать, и начала замечать серьезные ошибки, которые она совершала и совершает. есть вещь, за которую я не смогу её ещё долго простить, но в остальном я очень рада, что именно она вырастила меня. моя мама очень яркая и громкая, а я нахожусь где-то посередине. впервые за всю жизнь я ощутила, что устала от нахождения вместе с родителями. в бытовом плане я не слишком самостоятельна и ещё даже не стукнуло 18, не знаю очень многого, что нужно для взрослой жизни, но я уже морально и совершенно спокойно подготовилась к тому, что мне необходимо будет сепарироваться. я с искренней радостью провожу время с родителями, но поняла, что устаю от них так же, как и от других людей. когда-то я считала, что моя семья единственные люди, от которых я не устану, но несколько событий изменили моё восприятие. сейчас у меня тяжёлые отношения с мамой и не особо хочу идти на контакт, чтобы какое-то время передохнуть... но я надеюсь, что постепенно мы уже двигаемся к решению этого кризиса в нашей семье, и наши отношения улучшатся. я сейчас хотела бы начать уже потихоньку двигаться во взрослую жизнь, учиться новому и готовиться к поступлению, а потом уже и съехать. моя мама всё ещё живёт со своей мамой, и всё ещё между ними много конфликтов. не исключаю, что во взрослой жизни я тоже могу конфликтовать с мамой, но по крайней мере, я не буду чувствовать столько давления, потому что уже не буду привязана к ней по случаю своего возраста и уровню самостоятельности. я не боюсь взрослой жизни и готова идти к ней, и надеюсь, что скоро смогу начать :) сейчас регулярно посещаю психолога и хочу разобраться со всеми проблемами, которые резко на меня упали. иногда, во время ссор с мамой, я даю слабину и высказываю ей о её ошибках, которые мне все ещё приносят проблемы. каждый раз после этого жалею, и хотела бы я, чтобы наши дискуссии проходили спокойно. после каждого моего обвинения, которое я ей выдвигаю, я понимаю, что это ничего не исправит. её извинения мне ничего не дадут, и она ничего не сможет сделать с этим. я уже достаточно отдельная личность, которая сама должна решать свои психологические проблемы, с чем я и разбираюсь. мама не сможет из решить уже никогда, теперь у меня есть только я и психолог, и я себе помогаю

[@EmpathicPerson]

Спасибо за то, что Вы есть ♥️

[@Anastasia_modeler]

Моя вселенная 🙏 в шоке от таких умных подростков, Вы явно превосходите своих родителей!

[@peschika]

Ненавижу свою мать и всё. Осознание того, сколько я из-за неё упустила и потеряла приводят меня в ярость…

[@EmpathicPerson]

Да... Очень многие потеряли и упустили из-за родителей. Часто себя мучаю изучением немецкого и английского. Вспоминаю, что некоторые родители знают по 5 языков и учат детей.

[@POKINTEVAGON]

Нашел Ваш канал и очень рад. Важные вещи простым и доступным языком, плюс шикарный видеоряд к дискурсу. Сразу Вас зауважал и полюбил. Спасибо и успехов Вам!

[@monstayj7763]

Большое спасибо за видео! Очень вовремя. Было полезно посмотреть его. Хотелось бы чтобы это видео увидело как можно больше как детей, так и родителей

[@АгатаСветлова-п2ы]

👍Некоторые исследователи говорят, что у детей, которых не обнимают, не ласкают и не гладят повышенный уровень гормонов стресса. Отсутствие ласки в раннем детстве действительно может иметь длительные последствия, сказываясь на способности учиться и на памяти человека. Один политик кратко выразил эту мысль так: «Дети, выросшие без любви, становятся взрослыми, полными ненависти». В этом отношении Библия даёт прекрасный совет родителям: "Избавьтесь от злобы, гнева, ярости, крика, оскорбительной речи и другого зла". Книга Ефесянам 4:31

[@stepankapusta2863]

Для того, чтобы поговорить с кем-то, необходимо заставить себя слушать, иначе получатся 2 монолога. А учитывая, что некоторых родителей можно заставить заткнуться и не начинать спектакль "Ты мне больше не сын!" при любой твоей попытке вставить слово, исключительно привязав к стулу и вставив кляп, лучше не скатываться до криминала, а сепарироваться методом бросания их телефонов в чёрный список и сменой съёмной квартиры. Все эти списки и разговоры, хороши только когда обе стороны хотят что-то поменять. Может в Европах и Америках токсичные родители такие и бывают, но в России отказ старшему поколению в возможности помыкать собой воспринимается исключительно, как святотатство. И другими представителями старшего поколения в том числе. Бывают такие экземпляры, которые до сих пор пытаются вломиться к давно выросшему ребёнку на работу и рассказать его начальнику, какой он плохой - не уважает родную мать. А уж шантаж через всех родственников и знакомых вообще в порядке вещей.

[@akkupant]

А что делать, если не получается вспомнить хорошие моменты из детства, ты вроде пытаешься, но ты просто не помнишь их. От осознания того, что ты не помнишь хорошего, ещё как-то тоскливее

[@МарияКозлова-м1н]

Много раз пыталась переубедить родителей, что мало чего было хорошего в их воспитании, помог психолог, особенно когда сама стала родителем. В первую очередь не совершать тех же ошибок перешедших "по наследству". Отец понял, правда свой авторитет он для меня потерял после развода, но удалось простить взаимные обиды и сохранить общение. А вот с мамой посложнее, там иногда просто легче согласиться и либо не обсуждать некоторые вопросы. Там много непроработанных тем.

[@Naiko2012]

ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ Я ПЛОХАЯ МАТЬ? МАМА МОНСТР?

[@ДенисМушкарин-и6с]

Мне 24 и каждый раз, когда я слышу слова от матери: "Я тебя так люблю" (что происходит очень редко, а если быть точнее пару раз за прожитую жизнь), то воспринимаются они как глубочайшая ложь.

[@Anastasia_modeler]

Ни разу не слышала за 33 года жизни слов от матери или отца "Я тебя люблю".

[@ДенисМушкарин-и6с]

@@Anastasia_modeler зато если слышим от других, то ценим эти прекрасные слова :)

[@PocBalejnik_HaDzoR]

Оо.., токсичные родители??! Это мне знакомо..😄😄😄 Вечно всё не так, вечно на негативе, со своим вечным недовольством и претензиями. Те самые люди, которых хочется видеть как можно реже.

[@marinachernenko3925]

Спасибо за вашу работу! У меня сейчас кризисный период: я в декрете уже 4 год (2 дочки) и подустала от него, меня раздражает, что младшая дочка постоянно лезет ко мне, буквально я не могу сходить в туалет одна. Я, конечно, понимаю, что у неё такой этап в жизни, но замечаю, что немого выгораю. Благодаря этому ролику набралась сил для дальнейшего выращивания здоровых и счастливых дочек ) этапы адекватного развития два раза пересматривала и законспектировала ) хоть и читала книги по детской психологии, но освежить в памяти никогда не помешает P. S. Лист отличий - это нечто 😂

[@АлисаАлисина-х7ы]

А маньяки тоже делают убийства и насилие неосознанно? Давай их тоже прощать, ну а че. И обыинять не будем - надо же над собой поработать, самим исправить. Так вот и с издевающимися морально и физически родителями та же история:они прекрасно осознавали, что делают больно, но им это нравилось. Они думали только о себе. Психотерапия, работа над собой для таких детей - это важно, но прощать и не обвинять? Нет уж. Давайте поступать со злом так, как оно того заслуживает.

[@AJ_Hot_One]

Большое Вам спасибо за этот проект, Вы чудесные люди! Добра Вам!

[@karpusha1998_4]

Почитала комментарии под видео и поняла, что могу тоже поделиться своими проблемами здесь. Классно осознать то,что ты поделишься здесь своими переживаниями и никто не будет знать кто я. Мои родители в разводе. Мне было тогда 17 лет. Мама дичайше больно перенесла (и то до сих пор не до конца, хотя прошло уже 7 лет). Мама отправила меня тогда К ОТЦУ, к его новой семье!!!! Вместо того, чтобы я осталась с ней. Мне пришлось целый месяц жить там, терпеть как папина новая пассия пытается меня подкупить, терпеть её тупейшего сына, который в семь лет не может наложить себе поесть и потеряться в туалете без помощи матери!!!! В этот период мама переживала депрессию сильную глубокую и страшную, как я потом узнала она не ела, не пила, только курила, лежала и плакала. Её тоже можно понять, она хотела уберечь меня от того, что я это все буду видеть, но можно же было послать меня к своей подруге или к кому либо ещё кроме предателя семьи, верно? Но как она говорит это единственное,что пришло к ней в голову, так как она хоела покончить с собой пока я там, но осталась жить ради меня. Отойдем от этой темы. Мама моя гиропекающая (мне 24 я до сих пор живу с ней единственное я 2 раза год и полтора года жила со своими мужчинами) У меня есть квартира которую папа оставил мне при разводе, у мамы своя в которой мы сейчас живём, но когда я говорю,что хочу переехать она говорит,что квартиры у меня своей нет, это её квартира за её жизнь с отцом и то что она пережила. Потом она говорит, что нет возможности переехать финансовой имеется в виду. Квартиру которая "моя-мамина" мы сдаём оплачиваем за счёт этого свою и ту которую сдаём в смысле коммунальных услуг, а на остальные деньги живём. Мама работает продавцом, а я в ПФР. Разъехались по маминым доводам мы не можем потому что денег не будет хватать нам (имеется в виду наших зарплат) если мы будем жить поразнь. Я устала слушать как я ничего не могу, то что денег нет, то что снимай тогда сама квартиру (ЗАЧЕМ Я БУДУ СНИМАТЬ ЕСЛИ У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЯ КВАРТИРА??? Это лично мои мысли) и сама себе все обеспечивай,

[@karpusha1998_4]

Я решила что накоплю денег и съеду далеко и на долго!

[@АлинаВоробьёва-ж9ь]

@@IrinGrinenko , смею предположить, что это не выход, потому что гиперопека (читайте, неготовность отпустить)+ мама скорее всего думает, что денег на жизнь не хватит, если девушка займёт квартиру + она до сих пор считает себя жертвой бывшего мужа, и теперь хочет иметь с этого все выгоды, какие только можно. Вывод: она не оставит ребёнка в покое, будет тихонько, но постоянно капать на мозги в лучшем случае, в худшем - приходить и скандалить. Вместо сепарации токсичные отношения с мамой зайдут ещё дальше. Проще съехать и жить независимо, не общаться с мамой или слать приветы несколько раз в год...

[@АлинаВоробьёва-ж9ь]

@@IrinGrinenko , не было важнее возразить, я наверное не так вас поняла) Подумала, что под "своей квартирой" имеется в виду как раз та, которую папа оставил

[@karpusha1998_4]

@@АлинаВоробьёва-ж9ь я все таки переехала в тот город который хотела уж 7 лет) Спасибо огромное за комментарии!) С мамой общаемся каждый день, любим друг друга ещё больше) Посылать я конечно же её не пошлю, но уже чувствую значительную разницу) Ещё раз спасибо!)

[@ТолстыйВделе]

Вот это очень полезная и больная тема)Тупо отрекся от своей корыстной хитрожепой матери.Ее не интересуют аргументы и факты адекватные. Тупо манипулятор и постоянно вспоминает как она мне помогала . Хотя и детство было не самое лучшие .............

[@Paul_Brainstorm]

Сын достойный матери. Молодец.

[@hinatamurano]

@@Paul_Brainstorm тебя обидел этот коммент?

[@ТолстыйВделе]

@@Paul_Brainstorm да да, а то что у всех все индивидуально, ни когда не рассматривается вариант) Тебя это так обидело да? Моя правда? Сходи пиво попей) что бы знать кто кого достоин, ты как правило должен знать тогда каждого из них)

[@user-jv8uy4om8v]

Тоже не общаюсь с матерью, отбитая шизуха, да и в целом отдельно живу с 14 лет. Сепарация от родителей прошла по моей воле и замечательно, сейчас общаюсь с отцом переодически и никто никогда в мою жизнь не лез. Повезло мне

[@RavenOfStorm]

@@ТолстыйВделе Этот додстер всем в комменты срет))

[@hermit_pioneer]

То чувство когда сепарируюсь от родителей бесконечным п*здежом о своих действиях, встречах и тд Физически не могу свалить из-за несостоятельности, так что как-то так)

[@annikaukkonen]

Все ещё будет, подросток не должен да и не может жить отдельно и полностью сепарироваться. Попробуйте пока поменять круг окружения и общайтесь с людьми, которые тоже хотят выбраться из пи-деца

[@ДарьяКопылова-у7я]

пока жив никогда не поздно

[@ОксанаКозлова-н8ь]

Ну хоть один честный коммент

[@lavaShik000kop]

понимаю, пока так. зп не позволяет.

[@Anastasia_modeler]

Да, дело в деньгах, чем их больше, тем лучше к тебе относятся даже родители... Потому что нет рычагов для управления теми у кого есть деньги!

[@Arkashka_Zhukov]

Спасибо вам большое ! Очень рад что есть люди вроде вас

[@sashaazarov46]

Я так на героине/трамадоле/лирике посидел и условочку 234 получил как медаль. А школьные за победы на олимпиадах подарил каким-то девкам, даже не помню уже которым именно. Таким же наркоманкам. И прл как главный приз 😂 Сейчас мне 24, я бросил вещества и живу другую жизнь. Очень сложно, но психотерапия помогает разобраться. Как переломался - сразу же начал заниматься. Есть и хорошие ориентиры в жизни. Надеюсь, всё получится.

[@lenagordeeva5529]

молодец, обязательно получится, главное стремление и движение к цели...

[@nattikkk8983]

Спасибо большое за ваши видео, помогаете не только лучше узнать мир вокруг но и себя.

[@tokioku]

Частичная сепарация от мамы произошла очень и очень рано - лет эдак в 0. Матери попросту было не до меня, нужно было работать на двух работах, обеспечивать меня, сестру, мужа-алкоголика и помогать бабушке с дедушкой. Так и вышло, что я всю жизнь с бабушкой. Гиперопекающей. Мне 20 лет, живу отдельно, созваниваюсь с родными раз в 2-3 недели и лечусь от ПРЛ и тревожного расстройства. Мать прощена за своё отсутствие, бабушка за гиперопеку, но с последствиями, к сожалению, разбираться придётся ещё долго. Особенно сложно социализироваться адекватно, самостоятельно ходить в магазин, решать бытовые вопросы, не вешая это на партнёра. Бабушка же делала это за меня до тех пор, пока я не съехала, собственно.

[@lenagordeeva5529]

ну вы еще молодая, и всему научитесь, главное что уже съехали, а не в 30 или 40 лет...

[@semargl9029]

Пожалуй лучший выпуск на канале. Для меня во всяком случае. Периодически его пересматриваю, чтобы не превратиться в обиженку))))

[@АлексейЗахаров-Шаврин]

Читаю комменты и понимаю что "плохие родители" это такой же человеческий фактор, просто некий процент людей вытянул не счастливый билет в жизнь

[@Mid-eve]

именно поэтому хочется закончить со всем и начать заново

[@urSinKhal]

@@Mid-eve Лучше и не начинать. Не играешь в казино = НЕ ПРОИГРАЕШЬ в казино.

[@alexjack9570]

Здравствуйте. Мне 31 и я только на днях психологически разорвала связь с матерью. Даже, скорее, закончила отношения. Пребываю от этого в стрессе, плохо сплю. Завтра буду обсуждать это со своим психологом. Мать очень проблемная, она реьенок алкоголика, с кучей психологических непроработанных трамв. Психологов она не слышит, и это сама признает. Считает себя всегда правой. Физически и материально я тоже смогла сепарироваться поздно: материально встала на ноги только в 24, съехала в свое жилье только в 29. И вот на днях сепарировалась эмоционально. Тяжело на душе.

[@dodododood6607]

Типичное видео, которое не рассчитано на детей с действительно плохими родителями. Ваши родители были наркоманами и выгоняли вас из дома? - будьте им благодарны! Ваши родители спившиеся алкаши? - простите их, они не злодеи! Ваши родители всю жизнь вас унижали и не ставили ни во что, не признавая личность? - ну их же не учили быть родителями! Спасибо, вы дарите людям с токсичными родителями ещё больше чувства вины и травм! Очень хорошее видео!

[@Нигилист-у2ш]

Я того же мнения, поддерживаю вас🖤

[@ololosha2380]

Согласна. Есть просто такие люди, они же родители, которым ничего не донести, просто потому, что нет никакого понимания (что такое поддержка, тоже не знают) и способности мыслить. Когда я начну вести хоть какой-то диалог с родителями и говорить про какие-то личные границы, что я личность, они в ответ ток скажут, что я "того", начинают орать и унижать, и заканчивется тем, что я тварь неблагодарная. Это реально хуже, чем поговорить со стеной. Это очень сложно и больно, потому что разум видимо дан не всем людям и вести обычный диалог без матов и оскорбления не все способны. И вот как тут быть?!

[@polinavreels]

Спасибо за то, что делаете! Супер актуально, как говорится, то, что доктор прописал

[@kirin7533]

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, но каждая несчастливая семья, несчастна по своему"

[@korarika]

Мне 20. Вчера впервые осталась у парня на начевке (мы вместе 2 года, но знакомы ещё с детского сада) . И это был первый раз в моей жизни когда я их ослушалась. И теперь понимаю ,что это начало сепарации. Не только родителей от меня ,но и меня от родителей.Это будет тяжело, но всё получится Сейчас пытаюсь найти подержку и понимание что вообще происходит вот в таких видео. Спасибо большое , оно очень помогло в этот не простой период ❤

[@Elena-jw8wy]

Это не сепарация. Это вы остались у парня дома. Я много чего делала в 20, лол я с 19 не жила с ними. Но мне 39 и я до сих пор в истерике когда слышу какая я ужасная. Сепарация, когда ты игнорируешь что они думают, говорят и оскорбляют.