Михаил Лабковский о том, почему родители стремятся контролировать детей, даже когда те вырастают

[@ЕленаН-х1е]

Рыдают и просят прощения? Это где такие бывают? Только оскорбляют, а себя считают святыми.

[@МаринаЧерниговская-и3й]

это так, моей маме 75 лет, а она была равнодушной и жестокой... ничего не изменилось, только девиз звучит " ты мне должна"!!! я тебя родила

[@larissacats390]

@@МаринаЧерниговская-и3й вы же не просили ее вас родить? У вас не было выбора родиться или нет! Мать ваша взрослый человек и знала что такое ребёнок когда родила. Родитель должен по закону детей своих кормить, давать крышу над головой, одевать. Это минимум! Поэтому вы никому ничего не должны. Это она манипулирует!

[@larissacats390]

Святые это точно! Ни за что ответственности не несут. Фу! Как противно!

[@lanap4924]

А ещё "такого не было, ты выдумываешь"

[@juliabysh4062]

@@lanap4924 как знакомо..

[@Андрей-в5г7п]

Чтоб не мёрзнуть в старости, не дышите холодом на детей в молодости.

[@uncc1533]

Очень уж от них много холода я замёрзла уже в молодости

[@margoooo]

Точно!

[@Panfilovamilaya]

Очень хорошо сказано

[@ayben8]

👍

[@БелыйКролик-н4п]

Я-то думаю, чо я с детства мёрзну, а

[@ОльгаПанченко-ъ7л]

Какое осознание в старости? Они остаются такими, как были... И никакого раскаяния

[@zeta1313]

Моя стала еще хуже, чем в молодости.

[@bhf1515]

Есть семьи в которых ,если обсудить, озвучив свою проблему ...на тебя будут смотреть (братья , сестры, родители) как на человека говорящего на другом языке буквально.. Они не просто тебя не поймут, а даже подумают, что ты не в адеквате..)

[@undina5598]

Это точно!

[@ИркаХортица-ю1и]

Мои так и думают.. после того как выставила свои границы и обьяснила условия, мне сказали "что за чушь ты несешь?"(((

[@bhf1515]

@@ИркаХортица-ю1и именно так, у нас с сестрой сложные отношения, разница в возрасте 8 лет , когда я ей попробовала обьяснить,что я к ней чувствую и почему - она сказала мне , что я аутист ...(никого не хотела обидеть)

[@ИркаХортица-ю1и]

@@bhf1515 мне очень жаль. Понимаю вас. Больше всего больно такое слышать от самых родных((((. Думаю нужно время. Они долгие годы знали нас другими, со временем привыкнут, главное не прогибаться.

[@bhf1515]

@Екатерина Прокофьева и моя ..старшая)

[@ТатьянаЗемцова-й3б]

А я очень люблю своих родителей, мне с ними очень повезло. Всегда мне доверяли, не лезли в мою жизнь советами, не поучали. Но, когда я просила помощи, все дела бросали и в лепёшку разбивались. Домой всегда к ним приходила и отдыхала душой, чувствовала, что меня здесь любят и всегда поддержат. К сожалению, мама умерла 6 лет назад, остался папа, ему уже 83 года. Очень его люблю, звоню ему каждый день, приезжаю раз в 2 недели.Таких близких отношений у нас с ним не было никогда. Переживаю, что его тоже скоро не станет, у него больное сердце... Как же здорово, когда ты любимая папина дочка, благодаря этому я выбрала самого лучшего мужа и у меня здоровые отношения с моими детьми. Дочери 27 лет, а сыну 15, они уже сейчас говорят, что мы классные родители. Это всё потому, что и мои родители были такими же. Круговорот любви в природе. Простите, что сумбурно написала, я всем желаю понять себя, простить родителей и любить своих детей и разорвать тот порочный круг нелюбви, если он сложился в вашей жизни.

[@lunanul1615]

Татьяна, я прослезилась после вашего комментария💔 мира вам и любви

[@illioss]

Как же я вам завидую ужас в семье все было оочень плохо, 20 лет снились кошмары мне и сейчас все хорошо но и нет,бывают у меня срывы и резкие перепады настроения, я не знаю что делать к психологу идти ныть неохота со здоровьем все нормально, даже успокоительное не помогают, чувствую себя виноватым постоянно

[@maryhypnotic]

@@illioss пожалуйста, не воспринимайте поход к психологу как нытьё! Это большая ошибка. Хороший психолог нужен для того, чтобы подвести вас к мыслям, как по-другому посмотреть на ситуацию. Он не подскажет, как вам себя вести, он поможет вам самостоятельно найти выход из, казалось бы, безвыходного положения. Нытьё - это просто эмоциональный выплеск, сброс негативной энергии на кого-то. Прорабатывать свои психологические проблемы - это долгая и сложная работа с собой. Но она того стоит.

[@illioss]

@@maryhypnotic так получилось что я сам в медицинском университете учусь🤣 И преподавателей, практикующих психиатров,психологов всех в своём городе знаю,работают они как правило только ради денег,часы отрабатывают,один вообще говорит что все проблемы мы сами выдумываем себе,другой жалуется на нытиков,вот и веры нет ни в кого.

[@ВикторияАлександрова-ж4к]

Где то вы соврали. Извиняться за сумбурность мыслей, которой нет в комментарии, станет только тот, кто привык извиняться за все в своей жизни и не чувствует ни какой уверенности в себе. У вас точно были такие хорошие родители, как вы описываете?..

[@АйдамАлАдцА]

Есть одно мудрое изречение: Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даёшь! Вот некоторым родителям нужно сделать именно это.

[@valavala49]

Трудно изменить себя,спасибо

[@ТатьянаСаттарова-о8р]

То же самое касается и взрослых детей..

[@totalshow9407]

Супер!

[@АЛЕНОЯАПАЛЛИ]

Это может работать в две стороны.

[@ЛёняЖивой]

@@ТатьянаСаттарова-о8р когда проблема очевидно в родителе (как например в моём случае), то и воздействовать надо на родителя, а не перекладывать ответственность на ребёнка, который недополучил в детстве любви и внимания. Всё, чего мне не хватало от родителей, я даю своим детям, а не родителям, т.к. порой сами родители не дают возможности сделать и то и другое. Нужно думать либо о них, либо о своих детях

[@ev4066]

Не согласна с Михаилом в том что родители не могли вести себя по другому. Могли, ещё как могли... . С одним ребёнком зачастую ведут себя по одному, а с другим - по другому. Значит знают и понимают с кем как себя вести.

[@sovhozru]

Не было столько инФормации, как сейчас, они брали пример со своих родителей. Сейчас другая ситуация, есть ютуб, психологи, при желании можно разобраться во многих вещах.

[@innagir3715]

@@sovhozru я вас умоляю...и сейчас так же, кто хотел найдет, кто не хотел и сейчас этого не делают.

[@КамилаСтаниславская]

Да. Согласна. С братом обращались по другому, а со мной так в одно и тоже время. Отношение к детям разное.

[@K_Inspiration]

Разный возраст разное отношение …. На себе испытала , сейчас две дочери , разбег 10 лет … старшая как сестра как подруга , вот такое чувство ( родила в 19) младшая именно ребенок , не подружка , не сестричка ( больше опеки тревоги волнений ) … люблю одинаково сильно , просто почему то вот так , это возраст , как и сказал психолог

[@innagir3715]

@@K_Inspiration вы правы, вы разная, в разном возрасте.

[@liliyareeves7051]

Выхода из ситуации сложных отношений с родителями нет. Нет и быть не может. Родители манипулируют, запугивают, упрекают, обесценивают, сравнивают, осуждают, навязывают.... И это только часто из того, что они делают. Лабковский не совсем прав или совсем не прав, когда рассказывает о том, как нужно себя вести. Отношения с токсичными родителями бесполезно выстраивать. Это негативно сказывается на психическом и физическом здоровье. И речь вовсе не в детских обидах. Человек выходит из первой семьи обездоленный и закомплексованный. Преодолев это, как общаться с родителями? А никак. Родитель всё равно продолжает вести себя с тобой как с куском дерьма. При твоём несогласии скандал, давление, а если как говорит Лабковский, попытаться установить свои правила, родитель просто перестает с тобой общаться. Играя на твоём чувстве вины, что мать/отец плачут, но для тебя, ребёночка, он не будет с тобой общаться. Ведь ты не соглашаешься, получается скандал, нервы треплятся. Либо слушайся, либо я больше не твой родитель. Знакомо? С родителями лучше вообще не общаться, если происходит подобное. Это бесполезно, больно и даже опасно. Жаль, я поняла это очень поздно.

[@MsLa65]

Стопроцентно согласна. Осуждение, обвинения, оскорбления, проклятия, угрозы -- и чем больше пластаешься, пытаясь угодить, тем больше ты кусок дерьма, чудовище и исчадие ада. Не вижу смысла тратить своё драгоценное время, все равно я враг, наверное, даже если умру, буду для матери стопроцентным злом, потому что не смогла взмахнуть волшебной палкой и сделать мир таким, каким он должен быть в её представлении, а она точно знает, как должно быть, и какими надлежит быть другим людям. Она лучше бога это знает, где уж там богу до неё, она -- бог! До того отвратительно видеть вопиющий эгоизм, не могу больше, это выше моих сил.

[@liliyareeves7051]

@@ТатьянаКарпунина-з5х поддерживаю!

[@Светлана-ж7б6к]

@@liliyareeves7051 у меня такая же тяжелая ситуация с родителями. Манипулируют, вызывают чувство вины, не разговаривают. Как не общаться, они старики? И вынужденное общение приносит только негатив. Для меня почти безвыходная ситуация

[@liliyareeves7051]

@@Светлана-ж7б6к да это не жизнь, а просто ад

[@awe6919]

Очень с вами согласна. Есть родители которым ты " пожизненно должен " по факту того что они тебя родили, при этом ты ничего не знаешь( опыта нет и ничего без них не можешь. родители- эгоисты, зациклены на себе и все должно крутится вокруг них, 4оторые манипулируют, запугивают, продают ад или путёвку в рай, в зависимости от твоего поведения.

[@larissacats390]

Бред какой то… родители ведут себе нормально со своими друзьями, родственниками, а ребёнка можно унижать, критиковать. Так можно говорить что убийцы и воры не могли по другому сделать. Каждый ответственный за свои действия.

[@irinalevina4560]

☺️☺️👍👍👍

[@dirizhabl128]

Полностью согласен. Согласно логике "понять и простить" - то так нужно отпустить на свободу всех маньяков- убийц - у них, мол, детство было тяжёлое, они, мол, не могли по - другому (не убивать людей пачками)... бред какой-то. Так можно поселить маньяка в квартиру к Лабковскому - пусть попробует его "выдрессировать". Неважно, какие были причины - человек должен нести ответственность за свои действия! Убийца - несёт ответственность! Живодёр - несет ответственность! Родитель, пытающий детей - тоже должен нести ответственность! Что посеешь - то и пожнёшь! Что бы было, если бы по закону вину бы возлагали не на преступника, а на жертву преступления?

[@lisanordic]

Потому что друзья и родственники - это тоже уже взрослые люди, и за унижения и критику могут быть уже совершенно другие последствия. А ребенок априори тебя слабее и зачастую не может за себя постоять и дать сдачи, так называемые "родители" это понимают и самоутверждаются за его счет. А взрослый в ответ может и послать, ну или в морду дать. На равных себе или более сильных они не лают.

[@koshachiiposelok]

Да, с родственниками и друзьями хорошо ведут, а детей унижают, потому как понимают, что дети слабые и отпор не смогут дать

[@Antivenom-d4y]

​​@@koshachiiposelok у родителей манера такая!!! Эти родители даже не понимают и не подозревают, что их друзьям и знакомым пофиг на них, так как друзья с ними время провести и всё больше им ничего не надо!!!

[@gutsygrizzly9104]

Мне 42, работаю преподавателем. На работе ценят и уважают очень. От мамы постоянный контроль, критика и до сих пор мне кулак с оскалом показывает, когда ей что то не нравится. Сегодня, когда попросила одеться ее по теплее перед прогулкой, она обиделать, стала орать, вспоминать все мои ошибки и назвала сукой. Столько гадостей за последние 3 недели нашего совместного отдыха, я не слышала очень долго. Спасибо за лекцию, полегче стало на душе. :)

[@irinaseredina3028]

Это деменция, наверное. С возрастом всё больше мед. отклонений. Постепенное разрушение. Оттого потом все и помирают. Можно сходить к геронтологу- он объяснит

[@ЕленаАлексеева-р2ц]

У нее деменция начинается

[@Ирина-и5щ7я]

Да,это маразм и нужно к ней относиться как к больной,ведь больного,или после операции не обвиняют в том что он не может работать,там видим что он болен а ее болезнь духовная и это тоже надо увидеть

[@АлинаАнила]

А зачем указывать что одень, пусть сама решает, она взрослая

[@larissacats390]

Не нужно терпеть такое. Не приходите к ней домой, не дозвонитесь, не отвечайте, может тогда зауважать. Это культура такая ненормальная что детей хоть и взрослых можно унизать. Вы молодая, вам психика здоровая нужна. Позаботьтесь о себе

[@ИнтереснаЯМУЗЫКА]

Короче, в двух словах рассказываю всё про эту ситуацию. Умеешь зарабатывать ДЕНЬГИ - родители уважают и чувствуют твою независимость. Если что - нанимаешь няню, нанимаешь жену, нанимаешь любовницу и так далее. Не умеешь - никто тебя слушать не будет, реальных ресурсов влияния на родителей у тебя нет, тебя до гробовой доски будут учить, виноватить, макать лицом туда, и манипулировать подаренной тебе квартирой. ВСЁ

[@kristinafrost7558]

Какой выход? Если вы не смогли создать самостоятельную жизнь? Если тебя будут макать вниз головой, то ты ещё ниже опустишься. Это не родители, а калечащие жизни взрослых детей манипуляторы. Вышли из СССР и я же мать, как ты посмел на мать голос повысить? И этот заскок не излечим!

[@CraftwithPolina]

Я полностью финансово независима и вообще живу в другом городе. Всё равно звонят и навязывают свое мнение. Так что тут дело скорее в голове.

[@artemlebedev7492]

Я с 18 лет работал, и сейчас мнп уже 30 и я давно являюсь опорой финансовой для мамы. Ну то есть, я из тех детей о которых родителям вооьще не нужно париться. У меня всегда порядок, я вкусно себе готовлю, отлично выгляжу да и вообще контролирую все стороны своей жизни, никогда ни у кого ничего не прошу. Но моя мама, я для нее какой то ребенок и она постоянно старается влезть в мою жизнь, ей видимо очень нужно чувствовать прияастность и важность себя поэтому постоянные советы, которых не просили, и даже какие то манипуляции обидами и прочее... дело тут не в деньгах, а в психике родителя. А бросить и уехать в другой город - это не решение проблемы, это ну как бы позиция неудачника и обиженного человека. Почему я должен куда то сбегать? Я не хочу. И более того, я знаю, что ояень маму люблю и она меня любит, просто нужно научиться общаться так, чтобы комфортно было, а маме дать понять, что она тоже должна соблюдать определённые правила, которые я устанавливаю, тогба все будет отоично и будет счастье всем. Об этом и лекция. И правильно сказали, нужно в себе побороть эту детскую обиду, и заставить родителей общаться с тобой на тех условиях, на которыз будет тебе комфортно. Это большой труд, но это стоит того

[@ИнтереснаЯМУЗЫКА]

@@artemlebedev7492 Значит ваша "успешность" только в вашем воображении. Такое бывает

[@evilfairexpert6903]

Подаренная квартира, это отдельный треш. Особенно если юридически она не подарена, а принадлежит маме.

[@Mari_Millers]

30 лет. Мать жетский контролер,обязана звонить и докладывать что делаю и что вечером пришла домой,живу с мч, сейчас окончательно довела,что приняла решение закончить общение, не знает границ,требует внимания 24/7,если не прочла сообщение в ВК 2часа-обида,наказывает игнором,манипуляции здоровьем. Благо у меня есть своя квартира,и шантажирует она только завещанием на бабушкину. Пусть оставит себе. В детстве оберегала от всего,не давала самостоятельности. Любовь не знающая границ. Сделала меня зависимой от ее мнения. Только со временем поняла что раньше меня тянуло к абьюзерам из за нее. Выросла с паническими атаками и тревожным расстройством,сама это все проработала. Сейчас здоровые понимающие отношения,где нет не единой ссоры,все решается разговорами и компромисами. Я счастлива. Испытываю к матери злость,впервые в жизни поняла что не хочу с ней контактировать вообще.

[@Елена-е8и8ч]

Убирайте материнский гипноз,это к психологу,сами не справитесь,но пока можете выставить личные границы,никаких звонков,карантин на 1 год,😂только смс на нов,год и день рождения,😂потом продлите❤а что насчет бабушкиной квартиры?так маме и напишите,,,,отказываюсь ,заберите последний крючок у нее манипуляции над вами,😂не факт ,что вы доживете ,общаясь с такоя мамой ,так если Бог даст,она будет и так ваша,а если нет,но живете же вы как то без этого наследства😂?Бог либо выучит,либо выручит😂❤❤❤

[@Елена-е8и8ч]

Если что то случится ,соседи ,полиция позвонит,,,3 года она дочери не звонит,пусть дольше не звонит,ваши нервы будут крепче😂

[@sunnuntaina]

Тоже уже на четвертом десятке. Мать везде лезет со своей помощью и только попробуй ей отказать. Сразу истерики, что я неблагодарная. И так же, если я что-то делаю по-своему или вообще не делаю. Ты же девочка, как так можно. Сама похоронила моего отца-наркомана, следом нашла алкаша-психопата, я даже опомниться не успела. У меня всё детство прошло в страхе. И сейчас ничего не изменилось. Пару лет назад где-то откопала мне "ну просто замечательного парня", который оказался тоже с пулей в башке. Год проревела в подушку и вздрагивала от каждого шороха, не понимая, что происходит. А здесь мама сказала "ты девочка взрослая, решай свои проблемы сама, я тебе здесь не помощница". Закатила грандиозный скандал, когда я отказалась брать на себя ипотеку по её прихоти и чуть не убила меня, когда мне отказали. И удивляется, что я трачу деньги на транквилизаторы. Сейчас травит душу ежедневными разговорами об этом му/аке, как будто издевается.

[@ЭльзаГараева-б4ь]

​@@sunnuntainaмама больная женщина,не общайтесь сохраните свою психику

[@ollss1186]

​@@sunnuntaina я вам сочувствую, никогда не берите ипотеку и не слушайте свою маму, и не слушайте про её мудаков... Сами переводите тему на другое, о природе, о погоде.. не засоряйте свои мозги.. Меняйте окружение своё...

[@irinadz]

Я прекратила общение и не боюсь что они умрут. Они пожилые , я их люблю, буду молиться за спасение их душ, но общаться не собираюсь. Я обрела покой, заново встретила себя, я имею на это право.

[@Good-day-123]

Тоже самое

[@АсяФедорова-к5п]

Я тоже хочу прекратить общение со своей матерью

[@ДмитрийТокарев-р5з]

Точно...!

[@НинаШубадёрова-ж6й]

Бумеранг ещё никто не отменил,

[@marinagarbuzova9462]

Это легко, а вот нормально общаться, помогать друг другу это труд души, физические усилия, материальные затраты

[@littleprettyfox]

Каждый день я должна звонить. Каждый. Не имеет значение настроение, занятость, время есть/нет - я должна. Вчера с подругой встретелись и зашли в кафе. И о ужас! 18:30 звонок и слова: ты как могла? Мы тут с ума сходим! Ты чего не позвонила? В смысле в кафе???? Сто чертей твоей матери! Меня это задолбало. Я должна. Даже если хочу сесть в угол и рыдать. Даже если устала. Я должна. Типа - мы должны знать, что все хорошо. А если говорю, как есть, если проблема - нет поддержки. Поучения, осуждение. Все. Но я должна. Звонить. И ооворить что все хорошо... Как донести, что я не хочу этих созвонов пустых...

[@tatianahawaii13]

Почитайте книгу «не рычите на собаку» - их практически передресстровать надо. На вопрос про проблемы скажите чт у вас понос. Начнут возмущаться - ну они сами спросили. Если от них нет поддержки то какой смысл их вопросов? Сломайте им шаблон

[@ЮляСовуля-з8т]

Пошлите ее к черту. Смс. И блокируйте везде.

[@ToriTori14-j7l]

Как я вас понимаю. Тотальный контроль. Если не дал отчет куда, с кем, где, сколько раз дышишь, то всеееее, ты нас доведешь, из-за тебя мы.... И если бы человек только манипулировал-это пол беды, но за этими фразами реально идет накручивание себя, подскакивание давления и горсть таблеток

[@marin6619]

Знакомая ситуация. И ещё вишенка на торте: сначала все выспросят ( с тем посылом, что мол сама ничего не рассказываешь), а потом начинаются претензии в стиле «вот ты все жалуешься», и естественно при случае моими же словами мне и по «морде». Устала от всех этих обязательных созвонов. Понимания и поддержки не дождёшься, одна критика и указания.

[@awe6919]

Ужжас , люди не контролирующих свою жизнь каждый раз хотят контролировать своих детей, причем на других взрослых они не посягают. Объяснить раз и навсегда что докладывать и звонить каждый день не намерены и не будете.

[@Alex-kr1eg]

Родители не говорят "сынок, прости меня". Они рыдают, и говорят, какая ты мразь, предал мать. А потом подыхают с чувством собственной правоты, думая, что за свои страдания попадут в рай. А пока живут, радуются твоим неудачам, которые, как им кажется, являются следствием того, что ты от них отвернулся и перестал слушаться. А если ты успешен и живёшь счастливо, их это бесит, и при каждом удобном случае они говорят "мы так не жили", будто ты виноват в том, что они жили хуже, и теперь весь твой заработок должен идти на умасливание их старых жоп, а не на создание благоприятных условий жизни для своих детей.

[@olyacarell6434]

1000%%%

[@mariatsipe2763]

Точно сказано

[@Елена-е8и8ч]

Дочерняго и сыновьего долга нет,,,,вы что то подписывали😂😂😂?только любовь на естественном уровне даст неодинокую старость,а вообще я думаю,что сына рожала,чтобы он был счастлив,а не чтобы я в тягость была😢мы должны только детям😂

[@Елена-е8и8ч]

Рассчитывать нужно только на себя в старости,отложить на подушку финансовую,,,прибавку к пенсии, и молиться,чтобы встретить смерть в здравом уме и твердой памяти❤на своих ногах,

[@ТатьянаЯблонская-я8г]

Родители не являются святыми, они на том свете тоже отвечают перед Богом за то, что наносят вред своим детям.

[@gubinalara]

У нездоровых людей нет к старости никого 'осознания'

[@alexandrarebrikova3928]

Спасибо М. Лабковскому от 65-летней мамаши, наконец стало многое понятно в отношениях с очень большой, но все еще 5-летней дочей. Правильно она меня строит! Вышла я на пенсию, появилось ВРЕМЯ, которого для неё всегда не хватало, и обрушилась я на неё наконец своё внимание и общение! А оно не так уже и нужно.... Вернее, вообще не нужно! Вот так. И время есть, и желание, но всему своё время, пардон за каламбур.

[@ДаринаБорисова-й4ч]

Вы молодец !

[@elle8886]

Это точно, моя мама тоже всегда говорила - всему свое время. Потом даже помощь уже будет не нужна.

[@NatellaArzumanian]

Им время не нужно, им только деньги и квартиры нужно.. а все остальное токсично

[@АлексЛегрант]

Когда в 32 года меня начал посещать страх смерти, я стала петь в православном храме и по благословению ездить с батюшкой на отпевание покойников. Через три года, когда у меня на руках умерла свекровь от рака, этот специфический опыт очень сильно помог. Страх смерти-это страх неизвестности. Вообщем, для себя нужно выработать отношение к смерти. Для меня это дверь в неизведанное, не тупик , а дверь. А что за той дверью, можно только предполагать и фантазировать. Жизнь начинаешь ценить, на ерунду время не тратишь. Я со своей матерью не общаюсь, нервов не хватает, не нравлюсь я ей и муж у меня не правильный и живу не правильно. Мать с отчимом живут отдельно, уровень жизни средний. Парадокс, но со свекровью у нас были хорошие отношения. Я люблю мужа, она любила сына, на этом и сошлись. Помагаю, чем могу знакомым по храму бабушкам, и совесть не мучает и сплю спокойно. Факт заботы о беспомощных и пожилых в книге жизни зафиксирован. Если человек не может молча, без истерик принимать помощ детей, значит не так уж эта помощ ему и нужна. Жалко времени и сил, которые можно подарить людям, которые действительно в этом нуждаются. Муж очень рад, что с тещей не общается, ему двух раз хватило на всю оставшуюся жизнь. Так бывает. Увы.

[@Doctor_Powerlifting]

Религию не приплетай сюда, скоморох.

[@Edna_IH777]

Тоже хороший пример. Ваш выбор и право. Молодцы!

[@Gingem-j8x]

"нужно вырасти из своих обид и забыть их". Спасибо. Я бы сам не догадался.

[@Светлана-ю1ф5ш]

Моим родителям за 70, а мне 43. Пока училась в школе папа мне всегда задавал 1 вопрос, что получила? И так до конца школы и мне попадало за 3ки. Я до сих пор ненавижу школу. И когда мой сын пошел в школу, мой папа начал задавать мне вопрос, какую оценку получил внук, то вот тут мне крышу снесло😂 я всё высказала..... А мама до сих пор меня воспитывает. Хотя я живу отдельно, себя и сына обеспечиваю. А стах смерти родителей конечно есть, но иногда я думаю, что и я не вечная.... Надо думать и о себе.

[@ОльгаСычева-ж8ю]

Родители не могли по другому , но дети не обязаны нести ответственность за психологические проблемы родителей. Любой человек может меняться, при желании , конечно . Не согласна с Лабковским .

[@martinmartin7154]

Да конечно человек может быть сволочью ко всем и к своим детям в том числе. Зачем искать им оправдание. Папа, мама, брат, сестра если им плевать на тебя, то их нужно дистанцировать от себя.

[@VESNA9112]

Да, только Лабковский сказал о том, что психически больные родители не в счёт. Типо психически больные родители не должны нести ответственности за исколеченные жизни? 😮

[@VESNA9112]

Если прощать боль и потокать манипуляциям своих холодных родителей, то потом в своей уже взрослой жизни вы будете хавать все это говно от других таких же манипуляторов и психов😮

[@АнастасияЛазаренко-н6д]

Не нужно снимать ответственность с родителей за то, как они вели себя со своими детьми. У человека всегда есть выбор, мы существа мыслящие и разумные, а значит, можем анализировать свои действия и мысли, подвергать их сомнению и критике. Взрослея, человек изменяется, замечает свои слабые и сильные стороны, прорабатывает себя как личность. Такой человек способен признавать ошибки и стараться исправлять их, работать над собой. В том числе над собой, как родителем. Если человек топчется на месте с 7 лет, не замечая за собой ошибок и не пытаясь измениться - вырастает инфантил, и это вовсе не норма, и, повторюсь, это их вина, а не ребёнка! С какой стати ребёнок должен закрывать глаза на моральное или физическое насилие? Да пожалуйста, калечьте меня, сколько угодно, вы же не вольны над собой... "Лектор" почему-то взваливает весь груз таких тяжелых отношений и ответственность за них на пострадавшую сторону, на того, кто был беззащитен, пока над ним измывались родители. Давайте тогда и преступников прощать, чего над ними суд судить, они же ещё с 7 лет заложены как личности, что с них взять? "Прощайте, вы же должны простить, да и вообще вам прощать-то нечего". Тьфу! И ещё "психолог"...

[@irinaseredina3028]

Вы впадаете в крайности

[@mg45517]

Все верно

[@ЛёняЖивой]

Согласен, но в данном случае психолог говорит о том,что дети иногда накручивают себя сами, и на самом деле проблема не настолько ужасная, как дети описывают. Хотя всё же соглашусь,что даже такая реакция - это результат поступков родителей, которые ввели ребёнка в такое состояние

[@tadasblindavicius8889]

@@ЛёняЖивой Дети иногда накручивают себя сами? Что делает людей "плохими", "хорошими", как они приобретают различные ценности, взгляды на жизнь, и как на это можно повлиять. Что формирует поведение человека? Дети учатся по примеру. В России норма поведения это: пофигизм (головотяпство); сбросил мусор где хотел; вру всем и везде; пообещал- не сделал; захотел- не заплатил; взял чужое без спроса, продал людям квартиры в домах которые никогда не построят; паркуюсь на газонах, на цветочной клумбе - а нет проблем; что то химическое слили в реку - да похер; ударил свою жену + отхлестал детей = а они все равно никуда не пожалуются, правозащитников в РФ давно уже и НЕТ. И еще 330 таких примеров, начиная от "обосонного лифта", кончая коррупцией на этажах власти...

[@Елена-ф2я7ж]

А он и не психолог! У него нет психологического образования. Так, пиzdoбол…

[@katerinatomasheva6783]

родители не должны быть самыми близкими людьми, во взрослом возрасте это должен быть партнер

[@victoriavelikanova5790]

партнёр-это другое...

[@МарияИванова-ж1у8ш]

Родитель должен быть родителем,а партнером должна быть жена или муж!

[@ConnorRK-ol5tm]

Каждый сам выбирает, кто для него самые близкие люди. Партнёра может не быть, также как и родителей.

[@Aqyubmdgtscg]

Партнёр так же как и родитель не вечен! Он сегодня есть, а завтра его уже нет. Поэтому не нужно стремиться к тому, чтобы у человека был близкий! Не нужно заводить близкие отношения с кем бы то ни было! Это большая ошибка! Потому что это тоже своего рода зависимость (т.е. нужда в близком человеке). Ведь когда у человека есть близкий, то неизбежно возникают проблемы, связанные с определёнными обязательствами друг перед другом, конфликты и т.д. А зачем это надо??? Поверьте моему опыту так легче и проще живётся.

[@olgakuzina9177]

@@Aqyubmdgtscg Очень точно подмечено.

[@ТатьянаОнуфріюк]

Дорогие родители!Просто по человечески относитесь к детям,чтобы потом не было недорозумений!!!

[@СофьяЕвдокимова-п6ы]

Да уж. Личные границы? Нет, не слышала. Мне уже 55!!! Мать лезет везде при любом случае.

[@МикроМир-л8ж]

А у меня наоборот. Иногда хочется чтоб спросила мама: ну как дела? А ей не интересно... и она никогда не лезет в мою семью и ей не интересно как у нас дела)

[@ДаниельМарципан]

Моей матери 68, её мама, моя бабушка ей 87лет, до сих пор пытается контролировать её, когда умер мой отец моя мать немного расчехлиласьв психологическом смысле ( он её тоже жёстко контролировал,постоянно ревновал,хотя изменял ей ,почти до последнего вздоха😢), а о моём детстве и вспоминать нехочу ,потому что нечего вспоминать, как будто память стерли😢😢

[@ИринаИрина-д3ф]

Меняться местами это паринтификация. Нужно просто повзрослеть и позволять родителям только то, что позволяете впринципе другим людям по отношению к себе. Они взрослые, вы взрослые. Даже любимых друзей мы видим зачастую редко, и чем реже, тем веселее вместе по праздникам. С родителями в идеале та же песня должна быть, остальное время посвящать людям, которых выбрали и детям,потомкам. Река назад не течёт. Корни поливать,но тянуться вперёд, к солнцу.

[@like_to_comment]

очень мудро сказано, что с родителями как с другими людьми, по-взрослому

[@СергейЧикуров-ш2я]

Тяжёлая в вас жизнь

[@Rudashenka]

А я недавно осознала что у меня очень плохие отношения с родителями, считаю в этом их виновными. А себя виню, что не могу их простить. Ужасно, когда по сути самые близкие люди, совсем не близкие.

[@СветланаГусева-н3ф]

Это называется взросление. Когда я поняла, что моя мама мной всегда манипулировала и никогда особо не любила, мне стало легче. Уменьшила общение до минимума. Живу спокойно

[@Rudashenka]

@@СветланаГусева-н3ф а есть люди, которые взрослеют и не разочаровываются в своих родителях, не знаю насколько это вопрос взросления.

[@СветланаГусева-н3ф]

@@Rudashenka Есть. Я знаю лично и таких людей, и их родителей. Просто дети любят своих родителей любыми. А с возрастом начинают видеть родителей такими, какие они на самом деле. И какое отношение их к тебе на самом деле. Иногда, это очень больно. Иногда ничего не меняется.

[@larissacats390]

Нужно осознать что они не поменяются, и это НЕ ваша вина! Минимум общения и жесткие границы.

[@Rudashenka]

@@larissacats390 живем вместе 😭

[@Prazdnik_Msk]

"Очень тяжело пережить то,что дети им уже не подчиняются" Они хотят управлять детьми, которым уже 50 лет. Они уже не играют роль в жизни детей. Не могут расстаться с ролью родителей, не могут это принять. Попытка навязать свое мнение, людям, которые не тупее вас. Не надо меня опекать, мне 50 лет! Надо уважать своих детей.

[@godofdeath8785]

Так и есть. А я впринципе не понимаю, почему я обязан их слушать? Мне 23, ко мне подходит отец и говорит, что надо выходить на улицу. Я как бы и сам понимаю, что надо, но почему они думают, что я должен их слушать? Типа я сам разберусь

[@ИринаСтепачева-е8е]

Тогда, когда ваша мать не станет «донимать» Вас своей заботой, вдруг Вам покажется, это обязательно случится, что Вы ей не интересны , она Вас просто не любит. И отвернетесь в обиде. Еще перестанете ей звонить, ожидая звонка от нее. И начнете ходить по психотерапевтам.

[@Adel91855]

Страх, перед смертью родителей у меня со временем исчез, потому что отец ещё с детства манипулируя мной,говорил, что ему осталось жить полгода максимум. И прошло более 30 лет, а он по прежнему говорит, что ему осталось жить считанные дни... Я уж перестала бояться и не верю этому и другому

[@Adel91855]

К тому же и свекровь подобная, как что не по её, она говорит: "мне два понедельника осталось жить". Типа терпите и выполняйте мои пожелания.

[@DarylMay285]

У меня мама такая же. Сколько себя помню, столько она умирает. Я в детстве жила в постоянном страхе, что мама умрет и меня отдадут в детдом, потому что любимая её фраза была, вот помру, батька вас сразу в детдом сдаст. Уже 85 лет, даже ничем серьезным никогда не болела, но тема разговоров только про болячки. Когда предлагаешь сходить к врачу, не хочет, мол, а что врачи сделают… А если начинаю объяснять свои чувства и говорить, что мне не нравится, сразу стена, игнор, обиды. И да, не будет звонить месяцами.

[@Adel91855]

@@DarylMay285 знакомо, а тема про болячки любима и всегда востребована. Особенно бесит, когда на день рождения придут и начинают разговор про болячки, кто какие таблетки пьёт, меряются диагнозами, как какими то достижениями, или кто от чего умер...

[@Ratamara]

Лабковский просто золото! И ведь действительно, все гениальное просто. Только трудно найти в себе силы и перестроить свою психику.

[@катякитесова]

Так по доброму и хорошо обьеснил, что даже захотелось полюбить родителей. Спасибо Михаил❤

[@vicvic2104]

Да...я тут претензию услышала на днях, что я НЕ СОГЛАСОВАЛА С РОДИТЕЛЯМИ, когда мне начинать вести "взрослую" жизнь. Они считали меня своей собственностью. Так и сказали. Е...ный абсурд🤦‍♀️ ну как с такими можно строить отношения? Всю жизнь упреки, сравнения, обесценивание, манипуляции, шантаж. Просто один выход. Слать куда подальше, и никаких контактов😏

[@nordicsamura1]

Никак, это токсичные отношения, которые надо прекращать, а не строить.

[@Елена-с4и5ъ]

Очень странный подход с вашей стороны, вы нужны и важны родителям, а такое жёсткое отношение с вашей стороны. Видимо лекция вам на пользу не пошла. Нужно искать баланс, а не посылать свои корни.

[@nordicsamura1]

@@Елена-с4и5ъ а вы видимо не понимаете, что не все родители святые по праву рождения, и по-вашему можно терпеть в свой адрес любой треш. Вы ребенку, которого в детстве родители избивали или оскорбляли тоже будете советовать баланс искать?

[@Cold_song21]

Понимаю прекрасно, живу отдельно уже 6 лет (мне 25), устраивают цирк из за того, что не того по их мнению человека себе выбрала для отношений (должна была сначала у них спросить), уже третий год головомойки, просто мрак, периодически возобновляю общение, но их не отпускает никак, они на полном серьёзе считают что вправе до сих пор меня воспитывать, просто мрак, так и живём к сожалению все это время у меня перед глазами был пример дяди, который прожил с родителями всю свою жизнь (ему 50 сейчас), это ужасно нужно строить границы сейчас получаю проклятия от родителей разряда чтобы это мне аукнулось потом со своими детьми, лайк

[@АлександрГромовик-с7д]

@@Елена-с4и5ъ какова хрена вы лезите со своими советами, вас кто то спрашивал как человеку поступать?

[@ЛарисаМалышева-о9о]

Что посеешь то и пожнёшь... Чтоб отношения были добрыми и искренними, родители должны изначально задумываться об этом. В отношениях рулят родители, сеют будущее своё и детей. .

[@kalinina15]

лично мне видится выход один: лицензия на рождение детей. В полной семье, разумеется. А выдавать её только после прохождения курсов по психологии и педагогике.

[@karina.zinnat]

​@@kalinina15 я с вами полностью согласна 👍

[@kseniyaburlak4558]

Фраза о том, что " родители не могли вести себя по другому" значит, что они вели себя каким-то образом в меру своей осознанности и психологического возраста, и именно такое поведение они, наверно, считали правильным. Тут ещё добавим менталитет, социальные условности, которые многие люди воспринимают как свои собственные личные правила (чтоб люди не осудили, например). И на выходе имеем повзрослевшего ребёнка с обидой и неразрешенными проблемами. Но из любой ситуации есть выход, просто мы его можем сразу не видеть.

[@oksanapetrova2083]

можно было не избивать, не предавать и не насиловать своего ребёнка. Это не правильно, в любом случае, ни в одной культуре такого нет. Любой суд будет на стороне детей, и "а мы так воспитаны и не могли по-другому" пошлёт нахрен.

[@kseniyaburlak4558]

@@oksanapetrova2083 согласна с Вами, это неправильно. Но к сожалению мы живём в неидеальном мире. А Михаил по этому поводу имеет свою точку зрения. И многие родители ведут себя отвратительно со своими детьми, но они просто не хотят этого понимать.

[@МаринаШерстюк-ц4п]

Спекла пирог для мамы, прослушала Михаила, вспомнила сильшейшие обиды на мать. Решила съесть пирог сама.

[@ЕленаНечаева-ы4у]

Отомстила 😂👎🏻

[@user-elena-lyapina]

Насмешили!

[@OlgaS7777]

Молодец! Принесли бы ей пирог, она бы стала говорить: не такой принесли, а что кроме пирога ничего больше не взяли, или как моя: я такие не люблю ( при этом съедая все). Всегда в слезах ухожу. Решила тоже не общаться больше.

[@ОльгаДани]

​@@OlgaS7777 у меня похожее

[@user-tc1ei6wz4r]

Приятного аппетита! 👍🏻😊

[@tanteratantera9181]

Психопаты не могут любить. И не хотят понимать,что ты человек и у тебя есть права?.

[@nanelmass3314]

Моя мама абъюзер, токсичная, манипулятор. Пожилая женщина 85 - лет и она с каждым годом становится хуже и хуже, мне тоже за 40 лет и нет жизни с ней в одной квартире, везде она суëт свой нос, всë она знает, за меня всë решила... И когда я нашла себе друга, она не отпускает меня к нему, в другой город, даже на 2 месяца, подняла такой скандал, разрыдалась, обозвала его что он и мошенник и хочет меня убить и что я предаю её, залилась слезами, упала на колени, ради бога не уезжай, тебя там убьют.... Это не мыслимо, забрала мой кошелек и говорит что не брала. Хочу уехать хоть на несколько месяцев в другой город от неё, незнаю что и делать с ней. Сказала маме, что в мою комнату не заходить без моего ведома и посыпались недоразумения в мою сторону. Подслушивает под дверью стоит и знает что ее видно и говорит что не подслушивала. Везде контроль и чувствует она себя на высоте. Не могу расслабиться живя с такой мамой, где вечно контроль.

[@1980Selena]

Уезжайте к другу. И почему вы не снимите себе отдельную квартиру в 40 лет? Это же невозможно так жить. Ничего с ней не случится

[@ЖаннаГТ]

я с такой матерью сбежала из дома в 22 года. Что вы делаете под мамкиной юбкой в 40+ лет??

[@АлександраИванова-й1ъ]

А говорят ещё, что херовые родители провоцируют девочек на раннее замужество... (недоумение в этом месте). Вы что-то приняли как истину, что она хотела вам внушить - надо это переосмыслить и понять, что это ложь.

[@ИринаСтепачева-е8е]

@@nanelmass3314 мама больна, а Вы говорите о ней как о здоровом человеке. Вам следовало давно жить своей жизнью, а не вместе с мамой. У меня есть коллега, та, живя с мамой, в свои 45 отдавала ей зарплату и говорила мне, что у них так заведено. Человек не брал ответственность за свою жизнь, вначале умер папа, теперь мама, ей 56 лет, замужем никогда не была, детей нет. Жизнь прошла мимо. Обсуждать нечего.

[@zeta1313]

Так и знала, что подвашим комментом будут советы съехать на др квартиру. Люди не понимают, что ситуации бывают разные. Надеюсь, у вас все разрешилось.

[@elenazyeva4336]

Я пережила свои детские обиды на родителей. С отцом не общаемся больше 20 лет. Не тянет на разговор даже. С мамой общаюсь по возможности по реже, звоню через два, три дня. Звоню потому что надо. Много лет в детстве ждала её любви, но нет не дала то что я хотела. Сейчас мне не нужна её любовь. Со временем я поняла что ее любовь выражается по другому, я ей Благодарна, её любовь выражалась в помощи мне, моей семье в том числе и материальной.

[@МарияЧайка-ю3д]

Elena Zyeva без благодарности родителям благополучия не будет, запомните это.

[@наташасидорова-т2ъ]

Самое главное быть уверенной, что ты само совершенство. .... Земля круглая!

[@runforjoypsn]

​@@МарияЧайка-ю3д эта ваша личная установка, не надо ее пробовать навязать другим. Что посеешь, то и пожнёшь есть такая пословица, а у вас, простите, какая-то отсебятина

[@МарияЧайка-ю3д]

@@runforjoypsn Родители много чем жертвовали: своим здоровьем, силами, временем. Только всегда ли подобные страдания оправданы? Взамен очень часто получают обыкновенных детей эгоистов и потребителей, которые привыкли, что любое их желание должно непременно исполнится.

[@Василиса-ф8ч5б]

​@@МарияЧайка-ю3дне стоит ставить на пъедестал естественную природную роль родителей. Никакого подвига, чаще всего. Раз родили, что целиком ваш выбор и ответственность, то само собой разумеется, что растите - ребенок не способен обеспечить самостоятельно свою жизнь. Даете еду, одежду и защиту. Иначе в тюрьму попадете. Любви нередко не дожидаются дети, хотя любить своих детей легко. А все, что без любви и в детских домах дают.

[@НаталіяОсауленко-ш4о]

Низкий поклон за это видео!Мамы уже нет в живых,отца тоже-а душа все еще по-детски болит,к сожалению.Пытаюсь их отпустить,с любовью,а самой успокоится.Сложности в отношениях были,большое непонимание,каждый «тянул одеяло на себя». После Вашего видео стало на душе легче,пришло понимание,что родители были именно эти,со своими характерами,установками и что это просто надо принять.И что всегда можно найти разумное решение,поблагодарить их за жизнь и идти «своей дорогой». Всегда слушаю Ваши видео с большим удовольстаием и пользой для себя! Желаю Вам всего хорошего! Наталия,Украина

[@lanaedil]

А дети российских пенсионеров к сожалению выплачивают ипотеки, кредиты и многие не могут помогать деньгами своим родителям, а у родителей очень маленькие пенсии и позволить себе посещать, клубы, бассейны и проч места не имеют возможности, легко давать советы

[@НазираАман-р8ы]

Ну так на то и голова чтобы распределить так чтобы хватило! Поэтому таких детей Л.назвал инфантильными.

[@Yatoriya]

Вы, блять, серьёзно?​@@НазираАман-р8ы

[@lerulemon]

К сожалению, в старости многие родители выживают из ума. Психика становится ригидной.

[@anastasiar737]

Хорошо, если только в старости. Если родители родили в ранней молодости, там проблем ещё больше

[@mirandabeyliz3445]

Ох, как эта тема актуальна... Нужно больше тем родителей и детей, эта вечная проблема, особенно когда в семье несколько поколений.

[@valavala49]

Спасибо за прекрасную,нужную тему,счастья и любви всем друг к другу,берегите близких,обратно их не вернёшь.

[@ИннаМакарова-н2н]

Хорошо, если у кого-то родители рыдают и говорят «прости меня», но есть случаи когда не извиняются ни за что, просто говорят «я такой какой есть, меняться не буду, тебе в 3 года критика не нравилась и в 30 не нравится, ты такой человек, это твои проблемы, а не мои»

[@АлександрВолобоев-ю1ъ]

Современная проблема 21 века отношений между родителями и детьми заключается в том, что я лично полагаю, это и за разности времени государственного строя. А именно, что наши родители рождались и воспитывались в другое время. Но при этом встречаются редкие исключения среди родителей в взаимопонимания с детьми!

[@ЮляСовуля-з8т]

Мне мать на полном серьезе с укором(будто я виновата, что сейчас все иначе) говорила, что при совке памперсов, налаженого быта, шмоток, классных стиралок и контрацепции не было. Поэтому жизнь их была адом. Раз мы живем комфортно, то нас надо травить завистью и гневом???(((

[@КлипыназаказДенис]

@@ЮляСовуля-з8т Это делать не обязательно, так как тогда были другие плюсы, которых сейчас нет, это стабильные цены, отсутствие безработицы, уверенность в завтрашнем дне, вера в светлое будущее.

[@elenagrit609]

Да, так и есть.

[@irinaprovans]

Издевающимся тоном, ну,конечно, ты же умнее! Прям все знаешь!

[@tadasblindavicius8889]

@@КлипыназаказДенис *Опять русская пропаганда!* B бывшем СССР ремня давали, как метод послушания и внушения страха перед родителями, ведь тогда это было в порядке вещей. И современная Россия неушла от етого далеко. B РФ принят закон что домашнее насилие неявляется преступлением, то есть, неявляется закононаказуемым. Такого ИДИОТИЗМА нигде нету в "постсоветском пространстве", только в России. СССР сильно изколечил людей - это до сих пор чувствуется в социуме постсоветских стран. Эта вся зараза, еще осталось в головах людей, а изкореняется медленно и долго. У большества людей из бывшего СССР, мнение такое; "мой ребёнок, что хочу с ним, то и делаю". В России (от части бывшем СССР) же проще пристыдить, запретить, напугать, зачморить, чтоб проблем не доставлял и не позорил перед соседями. На западе, да уже и в восточной Европе можно наблюдать, когда простые граждане не просто наблюдают на все происходящее, но и активно участвуют в создании комфортной жизни вокруг себя. Нетерпят издевательств (терпеть - рабская привычка). Когда через стенку слышно как избивают ребенка или женщину, люди не сидят сложа руки, а берёт телефон и звонят в полицию или службу "по правам ребенка", (называется "Гражданская позиция"), более того, эти службы всячески содействуют с гражданами, а в таких странах как Россия, это содействие, почему-то, называют "СТУКАЧЕСТВОМ", то есть негативно относятся. А кто привил людям такие тюремные понятия? Вся Россия, как большая тюрьма, где все живут по "тюремным понятиям". Изменится ли жизнь в такой стране? В восточной Европе ужесточаются законы "по правам ребёнка". Только одна Россия нечего неделает. 😫 В странах Балтии, молодежь, каторая росла после 1991г., они уже другие. Они боле самоуверены, самоустремлены и боле жизнерадостны. Они отличается от тех, которые выросли при СССР.

[@nadyacherry]

К сожалению, мы живём в такой стране, где ни зарплаты ни пенсии не хватает на нормальную жизнь. Дети, чтобы отделится от родителей, могут один хлеб есть запивая водой, лишь бы жить отдельно, пенсионеры-родители могут на свою пенсию тоже только хлеб и воду позволить. Если бы государство относилось к людям не как к скоту, а как к людям, многие бы проблемы решились. Пенсионерам бы было чем заняться на достойную пенсию и молодым было бы проще со съёмом жилья или ипотекой. А так многие люди, которые создадают свои семьи и до сих пор живут с родителями, все в психозе бесконечном... А самая жесть, когда живя с родителями, не могут построить свою семью, потому что психика поломана.

[@Людмила-у8б]

Это даааа

[@Koshka_tut]

Пенсионеры выходят на пенсию в 55-60 лет КАКАЯ НАХРЕН ЖИТЬ НА ПЕНСИЮ РАБОТАТЬ НАДО ПРОДОЛЖАТЬ И ЗАРАБАТЫВАТЬ ДАЛЬШЕ.Это взрослые адекватные работоспособные люди

[@ТатьянаЕрмошина-ц4й]

Уже давно не выходят.

[@kate_love_cat_dog]

Да у многих хватает, но не хотят, у меня вот такая ситуация

[@k.stonis7442]

С П А С И Б О!!! Как я во время услышала эту передачу!! Ой как раз эти проблемы ,я сейчас решаю с детьми.

[@КонстантинИванов-п7з]

Ребята, я пришла только к 29 года что мне нужно к психологу разобраться с моими родителями , потому что думала постоянно - что это норма , и в какой то момент я, у меня уже депрессия и паника от них.... после я пошла к психологу и она мне объяснила примерно о том же что и говорит Лабковский , так что те кто не понимает или те кто не сталкивался с этим .... не п...те что это не проблема , психологических проблема уйма и это есть одна из категорий

[@СергейЧикуров-ш2я]

Что значит "не п...те"?

[@Anastasia_modeler]

​​@@СергейЧикуров-ш2яне пишите

[@Fomocka271]

​​@@СергейЧикуров-ш2яматерное слово не Пиз...те, наверное

[@nadislavska631]

​@@СергейЧикуров-ш2я не .издит.

[@ЮлияЕрмакова-л9з]

Только с этой ведущей Марианной, Михаил улыбается, оживление и с вдохновением рассказывает.

[@oksanapetrova2083]

Вы что-то знаете и намекаете? =) расскажите нам тоже, не стесняйтесь

[@marinaom8641]

Родители не могли по-другому? Ну тогда и от детей не надо ждать какого-то другого отношения в ответ

[@kristinafrost7558]

Вы правы!!!!! Это оправдание психического насилия!!!

[@НатальяГринжола]

Вот действительно!!!!! Родители ,значит, не могли!!!!! А дети - будьте любезны смогите!!!! Что это за игра в одни ворота?????!!!!!

[@РемонтТехникиМагнитогорск]

Он сам такой! Раз такое говорит!

[@АленаСковпень-т3э]

Действительно 👍

[@shravana2602]

Как же я вам благодарна ..!!! Хоть вздохнуть смогла более радостно поняв , что я все делаю правильно .!

[@awe6919]

Слова ведущей что родители " любят и любят где то далеко - это абсурд. Дети всегда чувствуют, кто любит а кто " делает вид.

[@anastasiar737]

У меня отец говорил- боится значит уважает. Наше общение закончено

[@ДмитрийАндреев-н4с]

Также говорил, после того как нахерачит 😂

[@nikdatura]

У меня обратная ситуация - всегда было взаимопонимание и уважение с родителями, давали свободу, слушали мое мнение. Но с детства видел как это бесит некоторых их знакомых, толи из зависти, толи от глупости. Сами живут в семьях с насилием и диктатурой и считают потом что это "норма". И самое печальное что потом такие клоуны зачем то лезут в воспитание чужих детей считая что их родные родители слишком "добрые". Главное вовремя таких слать на три буквы...

[@КарлыгашАмирова-ф7щ]

Как круто! Как вам повезло,у меня другая история)

[@Edna_IH777]

Хороший пример. Слава Богу, вам повезло! И на счет "друзей" согласна. Вот только матом не надо... Можно культурно объяснить: Прошу, не лезьте в мою жизнь..." Если нормальные, - поймут!

[@Находки-р3т]

Я когда родила, до думала буду воспитывать ребёнка в строгости, как меня воспитывали. Слава Богу, любовь к ребёнку победила. Спасибо таким эфирам где можно научиться воспитанию. Спасибо 🙏

[@l0lll000l]

В каком-то интервью Михаил Боярский сказал очень жизненную фразу: «Только после смерти родителей я почувствовал настоящую свободу и счастье»

[@irinabelysheva683]

В этом что-то есть. Родителям надо держаться подальше. Это не проблема

[@nadislavska631]

Сначала. А потом, позже стояла на коленях и молила:"Мамочка, прости, что злилась на тебя, когда ты пила и била меня!" Брат Вячеслав ушёл в Армию служить в 20 лет, а вернулся в цинковом гробу из Чечни😢 Отец умер, Поужинав, прийдя с работы в 52 года. Диагноз - "ишемическая болезнь сердца".

[@ВикторияАлександрова-ж4к]

Михаила как психолога очень люблю, все что говорит мне близко и понятно. Но в этом интервью я все же прошу не снимать ответственности с родителей за то как они себя вели с собственными детьми. Они ведь не со всеми так себя вели. Они же не приходили на работу и не орали там на всех подряд? Не били ладошкой или ремнём по жопе коллег по работе? со своими друзьями и приятелями они себе такого неуважения тоже не позволяли. Но вот с беззащитными детьми (беззащитность в плане не опытности и не самостоятельности ребёнка) они почему то позволяли себе такое, и что главное - ни когда за это не извинялись и даже не пытались понять, что не так. Так что нет, ответственность за поступки лежит на том, кто эти поступки делает (совершает).

[@ЗимнееСолнце]

Если некому подать стакан воды - жизнь прожил зря, сам и виноват. Есть люди, которые в старости счастливы от того, что их детям некогда, значит выростили правильно. А если ребёнок не чувствует долга, значит либо кредита не было, либо воспитали бесчувственного. В обоих случаях вопросы к вам самим. Многие люди всю жизнь спят, порой удивляешься, на сколько людям плевать на собственную жизнь. Десятки лет сидели, ничего не надо было, а потом виноватых ищут.

[@Yesnotskaya]

Фу

[@smeshnayaalisa4222]

Я перестала общаться. Наверное это плохо, но просто нет сил, иначе дойду до болезни. Можете меня осуждать.

[@larissacats390]

Вы молодец! Ваша психика важнее! Если родители не хотят меняться, это не ваша проблема и вы не ответственны за их плохое поведение.

[@ИринаИрина-д3ф]

А я Вас поддержу. Если родители не защищают, то кто если не самой о себе позаботиться, и о психике своей.

[@МиладаБ]

Соглашусь с вами. Это элементарная забота о себе.

[@РиммаСухарева-й4ш]

Класс

[@Alisa_f]

разве любящие родители доведут до болезни, а потом до смерти? Переживать ещё из за этого.

[@marshmalloy]

Сколько раз уже говорилось этим родителям разнообразить жизнь - как с унитазом говоришь, ничего не слышат, ничего не хотят. Только вот власти нас своим взрослым ребенком нужно.

[@anastassiarudneva9983]

Не хочу быть ни тещей, ни свекровью.. советом поделюсь, с детьми посижу, если попросят сами, а так меня в жизни моих детей и их семей не будет!

[@ЮляСовуля-з8т]

В идеале надо подружиться с невесткой или зятем. И быть бабушкой- подругой для внуков. Но без назойливости.

[@irnik1362]

@@ЮляСовуля-з8т , а зачем невестке или зятю дружить с тещей или свекровью? У них есть свои друзья, родители, сестры ( братья), зачем дружить с чужой тёткой? Может быть уместнее поддерживать нейтралитет: я вас не трогаю и не сую свой нос в ваши дела и вы без острой необходимости тоже меня не трогайте? Что может быть общего у случайных людей, у которых только одно общее: муж- сын или жена - чья-то дочь? Ну мало верю я в обоюдную "любоффф" разных людей и поколений. Я хорошо отношусь к моим зятьям, но смысла " дружить" с ними я не вижу. Пока моим детям хорошо со своими мужьями, я отличная теща и бабушка: позовут - приду и посижу с детьми, нет - мне и дома есть чем заняться, а пообщаться можно и по телефону. Главное ведь чтобы было им хорошо жить вместе,и для меня этого достаточно.

[@ГалинаЛуценко-в8п]

@@ЮляСовуля-з8т дружить со свекровью... Зачем? И у бывшего мужа была бабушка- подруга. Ругалась с ним за его игрушки... Ну вы поняли, о чем я

[@ЕленаМарусина-я9н]

@@irnik1362 вот согласна. Это моей свекрови не понять,что не надо сказать свой нос куда ее не просят. Мы с ней пока живём,она везде лезет.

[@Alef316]

Моя мама очень сильно обращает внимание на мою внешность. И любит раздавать советы или принижать меня, иногда делая это на улице. Меня это очень раздражает! Мне 27 лет, я уже давно не живу с мамой, но она каждый раз, когда я к ней прихожу, обязательно скажет что-то неприятное про мою внешность. И меня это дико задевает.😢 При том, в себе она не замечает какие-то вещи. А в меня всегда тыкает. Особенно мне не нравятся ее комментарии про "хорошо, что ты такая жирненькая/толстая" (которые звучали и 5-10-15 лет назад) и желание, чтобы я выглядела так, как она хочет (постоянно, с 13 лет докапывается, что я ношу, крашусь ли я и т.д.). И еще мне в детстве часто говорили, что я даун, что я ни на что не способна, кроме музыки, и что я неказистая/руки из жопы/что все у меня криво и косо, не как у других детей ( с примерами ). Короче все это очень раздражало и раздражает до сих пор. Ей всего 51 год, но кажется, будто она уже законсервировалась в своих взглядах настолько, что ее мнение - это истина. Также пугает нездоровая вера в гадалок и эзотериков. После нее прихожу в себя и вспоминаю, кто я такая на самом деле и что мне нравится. А в 17 лет я экстерном закончила школу и уехала в другую страну, лишь бы отдохнуть от родительской критики и узнать, что такое настоящая жизнь. К слову, я наверстала упущенное, несмотря на все запреты в детстве. Поэтому я узнала, кто я такая, но намного позже, чем хотелось.

[@kate_love_cat_dog]

Очень похожая ситуация

[@ekaterinav1239]

Мне нравится ведущая, не поддакивает , не жеманится. Задаёт как раз нужные интересные вопросы , парирует очень тонко.

[@ДарьяАлешина-м8ф]

Токсичные родители сами виноваты. Прекращать с ними всякое общение да и все. Люди должны понимать, что творят недопустимые вещи. Даже пожилые.

[@elenasirena4518]

Согласна с вами. Поступки человека - в первую очередь, его выбор. И ответственность за них никто не отменял.

[@АннаЗароченцева-ч8л]

💯💯💯💯💯💯

[@milanan.8454]

Вообще знать не хочу своих родителей, стереть их из памяти и из жизни, моей искалеченной жизни.

[@kristinafrost7558]

Молодец, дай бог тебе сил не видеть этих уродов! И чтобы у тебя сложилась своя семья!

[@Дока-н9б]

Выбор есть всегда. Родитель может избить ребёнка, а может и поговорить с ним, объяснить... Очень нравится Лабковский, но не всегда могу согласиться с ним... Есть матери, которых нельзя ни понять, ни простить

[@elenasirena4518]

Всё верно. Поступки людей - в первую очередь, их личный выбор, а не результат "внешних обстоятельств".

[@ЕленаГимазиева]

Сейчас дети рождённые после 2000х очень самостоятельные и самодостаточные личности, и их нужно не столько воспитывать, сколтко направлять по жизни 🙂

[@Svetlana-su4xi]

Воспитывать всегда нужно только себя😍

[@shulya2573]

Это относится абсолютно ко всем детям

[@crocus5632]

Я знаю несколько случаев, когда мама в 70-75 еще работает и отдает деньги своим 40 летним сыну/дочке так как "ну он не может найти работу /она очень хорошая, но не создана для работы". Причем у них есть второй ребенок, успешный и работающий, но хороший для этих мам именно тот, кто сидит на ее шее, так как второй не хочет помогать содержать брата/сестру.

[@1980Selena]

Такие на шее сидят именно потому что им мамы дают. И мамы используют этот крючок для своих целей. Так что это симбиоз, который организовал изначально родитель

[@seasoul2007]

Выбор есть всегда.

[@ОльгаСеливерстова-и5ж]

Хочу поделиться интересным моментом на эту тему. Запись, конечно, пятилетней давности, но очень очень актуальна. Моя мамуля постоянно истерила - это стиль её жизни. Я впротивовес очень рассудительна и спокойна. Нелегко было, особенно в молодости. До установки своих правил, в какой то момент дошла сама. Просто ушла с семьёй от мамы. Но взаимодействовали и мама продолжала кричать и возмущаться. Однажды я пришла к ней и с порога опять куча негатива, хотелось что-то разбить и, вдруг, появилась другая мысль - я подошла к ней и просто крепко и нежно обняла. А она обмякла вся, и сразу истерика куда делась. Отношения после этого стали меняться кардинально. Возможно мама кричала просто от страха. 😊

[@evacon1869]

Помню мама мужа в трубку кричала ему ,что он обязан содержать ее и сестру с двумя детьми.😀 Не бедные люди были.Закончилось это 5 летним молчанием

[@rara8165]

С какой статьи?

[@AlenaR-d3y]

А вашу с мужем семью кто будет содержать? Вы? 🤣

[@evacon1869]

@@AlenaR-d3y чужой дядя наверное.по версии свекрови🤣

[@OlgaS7777]

Вы с Кавказа? У них там всех родственников-женщин мужчина содержит.

[@evacon1869]

@@OlgaS7777 русские из Ташкента

[@СофьяЦукрова]

Уважение должно быть обоюдным!

[@sabileon7831]

Я хочу общаться с матерью. Но уже через 10 минут она выбивает меня из равновесия . И потом 2 месяца ноль общения и вот так по кругу . После каждой стычки я неделями прихожу в себя ... не могу не есть ни на улицу выйти ...

[@sabileon7831]

@@ИринаКоженкова-ъ1ж что делать?! Я не понимаю... она видит что я страдаю , скучаю, что хочу мира и каждый специально начинает говорить то что меня бесит.... зная что меня беспокоит , начинает с издевкой из далека говорить об этом, на моё возмущение врёт , что я не тебя имела ввиду((((

[@sabileon7831]

@@ИринаКоженкова-ъ1ж это же мама...((( я скучаю , я чувствую все время что должна ей... делаю покупки, захожу , через 10 минут начинаются подъебки , никогда не услышу спасибо или молодец , всегда заявит что у кого то дочь мать на какой то курорт отправила или ещё что то... я сама мать, я хочу мира ...

[@sabileon7831]

@@ИринаКоженкова-ъ1ж так я взрослая ) мне 46 лет . В 20 вышла замуж и с того дня никогда не жила с родителями.. 2 года в разводе живу отдельно . Никогда не была материально зависима от родителей ... скорей наоборот всегда что могла как могла тащили в родительский дом. Сейчас дала себе слово ни звонить и не ходить.

[@nonnamynatt4439]

@Sabi leon -посмотрите Анна Валентиновна Кирьянова видео. Она очень толково рассказывает о токсичных родителях.

[@k.stonis7442]

Ирина коженкова: лично мне понравилось,что есть такие проблемы,что надо подумать ,я буду думать

[@НатальяЦветкова-б5к]

А если меня били , а сестру нет ..., значит они , все таки , знали , что можно " не бить"...

[@margoooo]

Могли повзрослеть к рождению сестры и пересмотреть свои взгляды, часто родители первых и последних детей - это разные люди.

[@lk5393]

@@margoooo ну так если пересмотрели свои взгляды - пусть и старшую перестают бить. А так двойные стандарты, прямо как в политике) а ребёнок не может за себя постоять, какой скотиной надо быть, чтоб на него руку поднять. Короче, когда надо валить - надо валить. И чаще всего по-английски, т.е. без объяснений

[@DIMON00723]

тоже самое, растил отчим, отца не видел, но в случае со мной я люлей что пряников получал и с детства был не путевым, каким и по сей день (24 года) и вырос. А брата, от 2ого брака моей матери в попу целовали всю жизнь, сейчас он в армии,и даже в этом случае когда я с ними живу, ему внимания и волнения о его судьбе больше чем о мне. Обидно, больно, все понимаю сам поэтому я тут, но никак не решусь съехать от родителей. Т.к нет стабильности и понимания что делать и как быть завтра..

[@НатальяЦветкова-б5к]

@@margoooo Меня били и при рождении сестры и после этого .. Просто в семье ,есть удобный " плохой " ребенок ,на которого можно негатив сваливать...( "Унитаз" такой ходячий)...

[@margoooo]

@@НатальяЦветкова-б5к гады, если честно, уж простите

[@elle8886]

В 18 нужно начинать самостоятельную жизнь, тогда всем хорошо будет. Жаль большинство из нас не знает, что в 18 заканчивается сепарация и жить с родителями после 18 лет это не нормально.

[@oksanapetrova2083]

куда идти в 18 лет, когда только окончили школу? нет работы, денег, жилья. Возьмёте к себе? вот тогда будет нормально всем.

[@elle8886]

@@oksanapetrova2083Одни в 17 лет в другие города уезжают на учебу. Другие с родителями всю жизнь живут.🤣🤣

[@Anna-so8ro]

Браво Михаил! Как же он прав

[@НуСовершенноБестолочь]

23:12 - попытка развода родителей и манипуляция ребенком в этих разборках, пытаясь перетянуть его на свою сторону... Один из родителей "радуется" победе (ребенок на его стороне.....), а другой, "проигравший", выливает на ребенка всю злость..... Твой отец - такой-сякой (маты, крики и прочее)....Твоя мать - такая-сякая (маты, крики и прочее......) оу-ее.... "мат"... сколько воспоминаний "замечательных" всплывает....простите....

[@ЕленаЕлена-ш5з]

Как мне повезло с родителями, у меня они очень тактичны, даже не представляю, что бы было если так как тут приводят примеры. Стараюсь тоже быть тактичной с сыном.

[@user-Gulhanum]

Завидую белой завистью...

[@Yajko_]

У меня бабушка такая же 😍 люблю её) даже не представляю как бы выжила без нее с мамой.. но я к счастью жила с бабушкой и поэтому было хорошее детство. Только иногда маме получалось превращать жизнь в ад, когда немного жила с ней) но и сейчас иногда пытается.. но я уже взрослая и далеко.. не достать меня😄

[@НэоСергеевич]

Огромное уважение вашим родителям и вам.

[@nadislavska631]

Прочитала второпях "Таксичной", вместо "тактичной!"😂😂

[@Yatoriya]

мне тоже с моим повезло, но зато бабка тиран, поэтому я здесь

[@ЮлияМельник-б5у]

Сначала смотрела и слушала Лобковского открыв рот, а сейчас крайне редко смотрю и слушаю его вопреки, чтоб утвердиться, что не все так однозначно как он говорит, он истина не в последней инстанции, можно выдрессировать родителей и себя, но если в твоем сердце холод, покоя не наступит всеравно; он всех сгребает под одну гребенку и родителей и детей, но так же нельзя раскидывать свои универсальные советы; мы люди эгоцентричны и нам нравится, то что транслируется, но если немного задуматься, механически ситуация исправляется, а душа все равно будет болеть...

[@irinaseredina3028]

Мне 65 лет. Мне хочется, чтобы дети сами себя обеспечивали. И совсем не хочется ими руководить, у меня своих проблем хватает

[@НазираАман-р8ы]

Для этого надо помочь им с профессией и дать пинка под зад!

[@irinaseredina3028]

@@НазираАман-р8ы да!!!!!!

[@nadjuschka-ce8rp]

@Irina Seredina: Правильно. Я для себя решила, что дам сыну образования и отпущу его на все 100% во взрослую жизнь. А пока шаг за шагом...

[@Regina-om5tr]

Мне тоже говорили про дворника, 😂 ❤как люблю Вас Михаил слушать🎉🎉🎉праздник души и всегда такое облегчение.

[@АльфияАбдрахманова-ы7ю]

Я тоже своим детям говорила про дворника. А мне мама говорила, что будешь как я на заводе работать.

[@evilfairexpert6903]

С токсичными родителями надо просто прекращать общаться. Вот и всё.

[@nadislavska631]

Очень помогла книга Нины Федоровой "Семья". Шедевральная! Все психологи курят в сторонке! Этот роман собрал все премии за рубежом! Нина Федорова писала его в эмиграции. ❤❤❤

[@ПолинаОвсеенко]

Отец меня всю жизнь виноватит,я всегда виновата,сам же он не виноват никогда.За помощью какой-либо он,проходя мимо меня,всегда обращается к внукам,там давление померить или что...Хотя я всегда рада ему помочь,и в магазин сходить и врача вызвать и постирать,он это знает,но ходит мимо меня.Это чтобы показать,что я бесконечно виновата и плохая. Либо молчит по нескольку дней,чтобы ты ощутила,насколько ты ничтожество и какая ты плохая и как ты виновата перед ним.За все эти годы психика у меня искалечена,у меня заниженная самооценка,я извиняюсь даже тогда,когда я ничего не сделала и извиняюсь даже перед посторонними людьми и когда мне плохо,например,я чувствую вину,что я вообще живу, и восстанавливать это надо с психологом несколько лет.Когдая предлагала отцу угощения(испекла что-то или приготовила вкусное),он отказывался с усмешкой,зато хвалил,каким вкусным пирогом угостила его соседка.Я психологически искалеченный человек.Уйти мне некуда.Дома я стараюсь не пересекаться с ним.Когда я занимаюсь на кухне,а он заходит,у меня вся душа сжимается,мне хочется сжаться,чтобы защититься от него,от него исходит что-то нехорошее,злое.

[@Misa73]

Не бойся менять что-то в своей жизни.

[@DianaS-2024]

Полина , вам надо признать , что папаша вас просто не любит ! Он хочет , чтоб вам было плохо всегда . Все для этого делает . Возможно , он просто не способен любить - даже на хомяка у него любви не хватит ... Живет - чтобы гадить и отравлять ... У вас дома - просто коммунальная квартира . Он - сосед . Отравляющий вас .... Сочувствую очень вам . ..... В похожих условиях я росла . Но я смылась от отчима и матери . И бабки ...

[@аннаредуненко-у2х]

Обязательно нужно уйти и жить отдельно, вы сможете, это будет ваш рай. А о тец ваш энергетический вампир, для него начнется ад, тот ад который он создал для вас. Жить отдельно это счастье, свобода! Вы узник, освободите себя.

[@kristinafrost7558]

Какой выход можно придумать если человек зло??

[@ЛисаПатрикеевна-ш5щ]

​@@kristinafrost7558Уйти и забыть

[@loft27ss]

Нам повезло больше всех со свекровью- Сицилийской Итальянкой😂 очень активная дама и рот просто не закрывается. Заполняет собой все пространство, другим людям там места нет. Говорит только о себе. Вселенная вращается вокруг нее!Этакий гардемарин - Нарцисс при полном параде. Как прискачет к нам домой, любимое дело все белье перевесить как ей надо( чужой дом, чужое белье). Потом очередь доходит до шкафов, под предлогом белье разложить детское в шкафы( никто не просит), меняет мой порядок вещей в шкафу( потом ничего не найти), выбрасывает вещи и игрушки( на ее взгляд ненужные) , узнаю об этом только случайно обнаружив в мурорке.Сначала мне это забавляло , думала может это Итальянская традиция такая?😅Подумала, ну если ей больше нечем заняться как прищепками щелкать, а пусть, не тараторит хоть . Списала на странность, а зря. Это было грубое нарушения личного пространства, но я была молодая и неопытная😅.В общем моего чувства юмора хватило на время, с детьми она прекрасно ладит и любит их. В общем ,наскоки рьяного гардемарина потом уже поднадоели и я ей сказала что меня не устраивает такое поведение в моем доме( дом с мужем сами купили в кредит).Обиделась, она ведь хотела как лучше. Этакое, я тебя поизнасилую своим причинением « добра». После этого ( и до этого как оказалось) за моей спиной была критика и негатив в мой адрес ( все я делаю не так) мужу, что не способствовало хорошей атмосфере в нашем доме. Короче мужа она зомбировать взялась. Мне в лицо продолжала улыбаться, на праздники прилично внимание уделять- короче не подкопаешься, но пассивная агрессия просто зашкаливала. Открыла драмкружок « Я твой Приоритет сын», а не жена и трое деток маленьких. Постоянные требование обслуживать ее нужды, отношение к людям как к функции. Эмпатии- ноль.Итог- приняли решение переехать с другой город наконец-то ( давно хотели), осознали что по имеем дело с Нарциссом. Человек не различает границ, критикует и манипулирует. Кстати, единственное что ее беспокоило в нашем проживании в другом городе - это -а кто меня обслуживать будет( ей 70 лет, здорова как лошадь, богата и на тот момент на 4 месяца в Европу собиралась отдохнуть). Ни разу не прозвучали мысли: я буду скучать без вашего общения, скучать по внукам. Что этот вампир в юбке вытворял когда понял, что Ресурс и ее контроль потерян- это вообще за пределами всего человеческого. Подальше от таких Гардемаринов, пусть они обедают сами собой и ядом собственным потравятся 😊. Любите себя!

[@lisanordic]

Для решения проблемы и придумана СЕПАРАЦИЯ: валить как можно скорее и строить свою жизнь по СВОИМ правилам, а не как хотят мамочка или папочка. Да, возможно первое время будет трудно морально и финансово, но это всегда будет того стоить. Особенно когда родители токсики.

[@ЮлияАлейник-ы1п]

С моей мамой это не прокатывает... Сколько раз просила не звонить, не лезть... и пробовала все-бесполезно. Уехала за 2 тыщи км, заблокировала ее номер...

[@МаринаШерстюк-ц4п]

У меня такая же. Вот тоже мечтаю свалить куда-нибудь

[@ЮлияАлейник-ы1п]

@@МаринаШерстюк-ц4п не мечтайте, делайте, иначе всю жизнь положите на борьбу со своей мамой, а свою жизнь в помойку сольете. я за 15 лет борьбы и 40 лет подстраивания под этого человека поняла, что это такой человек, это её способы выживания, она не смогла справиться со многими задачами, которые перед ней стояли. но! это не моя ответственность (она всю жизнь перекладывает ответственность на других, обвиняя других что они не такие... как надо ей, причём очень умело манипулируя).

[@ЮлияАлейник-ы1п]

@@МаринаШерстюк-ц4п эти люди не видят своих и чужих границ, нет уважения к другим людям... уезжайте!

[@manefagrigorievna]

Подача ведущей - просто жесть 😁 это же не новости, камон

[@onlyhits6632]

Чушь полная! "Любят по -своему!" Нет никакой любви по своему - если любят, ты сразу это ЧУВСТВУЕШЬ, а не ПОНИМАЕШЬ! Любовь - это не про мозги, это про сердце. У таких родителей была вся жизнь, чтобы поумнеть и начать ценить своих детей. А они даже в 90 лет считают себя безгрешными.

[@larissacats390]

Согласна с вами. Любить, значить не толко слушать, но и слышать; любить значить уважать, любить значит поддерживать и в плохие и хорошие моменты. Родители говорят что любят, а сами унижают постоянно и критикуют. Это не любовь, это манипуляция

[@Nina-wn6kl]

Согласна. Мои меня и в детстве не очень любили, и сейчас. Только в 5 лет могли ударить, а сейчас в 50 лет только ругают.

[@Aqyubmdgtscg]

Хочу поделиться своей историей взаимоотношений с моим отцом (т.к. с матерью не так). Только прошу не думайте, что я какой-то ненормальный и неблагодарный человек. Мой отец уже давно страдает синдромом навязчивой идеи и наверняка еще и другим психическими расстройствами. Я уверен в этом! Он постоянно приходил к нам домой и пытался контролировать не только меня, взрослого 40-летнего мужика, но и мою семью (сколько я получаю з.п., что у нас приготовлено на ужин, почему недожарено, недосолено, какое бельё и как стираем, или,например, что-нибудь сломалось у меня дома, он постоянно лезет со своей дебильной инициативой, мол, я сам сделаю, однажды он зачем-то открыл бельевой шкаф и, увидев там лёгкий беспорядок, начал читать мне и моему сыну, чьи вещи и лежали в тот момент, целые нотации, причём громко ругаясь, мол, почему я родитель не контролирую своего ребёнка и т.д.). Он убеждён, что именно его отношение к жизни, его поведение являются идеальными. Он постоянно пытался заставить меня делать как именно ОН хочет! Заё...л меня и мою семью своими дебильными вопросами, советами, нравоучениями. Все это по триста раз в течение 5 минут (переспрашивает, что-то напоминает, повторяет свои советы и т.д., и еще есть одна совсем маразматическая привычка звонить по сто раз в день, и обижается, если не беру трубку, не перезваниваю). А еще он как параноик постоянно, когда у кого-нибудь из наших родственников, знакомых день рождения, звонит и спрашивает: "ты того-то поздравил с днём рождения", и напоминает, чтобы я не забыл поздравить человека с днём рождения. Потом еще перезванивает и спрашивает поздравил я или нет, если нет, то почему так долго не поздравляю. Далее. Когда мы празднуем какое-нибудь мероприятие, сидят гости, он начинает мне навязчиво предлагать выпить. Я говорю, что не хочу. Проходит пять минут, он снова предлагает, я опять повторяю, что я не хочу. А он продолжает: "может 50 гр. выпьешь?" Я снова говорю, что не хочу, а он потом начинает, мол, чего ты не можешь даже с гостями выпить, поддержать тост. Я говорю, у меня в груди сильное жжение начинается. Он: "да чего ты, с одной рюмки ничего не будет". Так продолжается практически на всём протяжении мероприятия. Когда у меня окончательно крови выпьет, переключается на того, кто с ним пьёт. Тот говорит отцу: "я всё, мне хватит". А отец: "Да какой всё, мы только начали", и еще ему наливает. Гость из уважения снова выпивает и говорит, что всё, хватит. Но отец не унимается и снова наливает ему. Подключается мама и говорит отцу, ты видишь, что он уже сильно пьяный? Не наливай больше. Но отец ее не слышит и снова наливает. И так продолжается до момента, когда гостям пора уходить. А сам он засыпает от того, сколько он выпил. Гости сидят, а хозяин уже спит. Далее. И вот в один прекрасный день, я всё это не выдержал и начал по-жёсткому перечить ему, тупо делал всё по-своему, где-то даже назло, в ущерб себе, лишь бы не делать как он хочет. Его это стало злить и мы очень крепко поругались. Теперь слава богу не общаемся. И я чувствую себя прекрасно!!! Я дал себе слово, что больше никогда не стану снова общаться с ним, он мне стал противен. Горбатого могила исправит! Пусть живёт своей жизнью лишь бы меня и мою семью обходил стороной! Он до такой степени меня за столько лет достал, что я поклялся, что когда он умрёт, НИКОГДА ни я, ни моя семья, не пойдем на его могилу! И мать свою я тоже предупредил, чтобы она вдруг не вздумала повторить ошибки отца, иначе это закончится для нее очень грустно.

[@irinaseredina3028]

Ужас!

[@irinaseredina3028]

Ужасен сын и отец!

[@Aqyubmdgtscg]

@@irinaseredina3028 А сын-то почему???? Наоборот, я еще очень долго терпел его. В конце концов, я же не мазохист! Не могло это продолжаться бесконечно, понимаете. Или вы думаете, что взрослый человек должен бесконечно терпеть маразм родителей??? Это как минимум глупо! Пусть живут своей жизнью.

[@МэрлинМэрлин]

Бумеранг от твоего сына прилетит очень скоро... А отец у вас человек с большой буквы, очень заботливый, любящий и внимательный... Просите прощения у отца, пока он ещё жив. Он не заслужил такого отношения... Многие дети мечтают произнести слово "папа", но у них такой возможности не было никогда...

[@Aqyubmdgtscg]

@@МэрлинМэрлин Эх, женщина, ничего ты не понимаешь! Ладно, что ж поделаешь, ты же женщина... Мой отец человек с большой буквы????? Заботливый???? Любящий и внимательный????? Ты наверное невнимательно прочитала то, что я написал! Если он что-то и сделал когда-то для меня, то не больше, чем был обязан! А просить прощения у человека, который страдает синдромом навязчивой идеи, манией величия и просто каким-то неизвестным психическим заболеванием (даже не расстройством!), я, разумеется, не собираюсь, что бы со мной ни случилось! Мне дороже мои нервы, я теперь спокоен. К своим детям я отношусь абсолютно по-другому и они от меня никогда не устают, напротив, они сами мне звонят, когда я не дома на дню по сто раз и я их не отталкиваю! Звонят мне просто так, поболтать, чего я в их годы не мог даже представить себе такое, хотя живём всей семьёй, вместе. Я точно знаю, что так, как ведёт себя этот человек, Я вести себя НИКОГДА не буду, я учу их всему, что я сам умею. Я для своих детей не только отец, но и друг, который ВСЕГДА И В ЛЮБУЮ МИНУТУ придёт на помощь, подскажет, расскажет, а не будет читать нотации и т.д.! Я никому не желаю таких "отцов" как у меня! НИКОМУ!!! И я точно знаю, что никакой бумеранг не прилетит от моих детей!

[@ОльгаПопова-з2в]

Огромное спасибо,благодарю Вас от души,очень своевременно включила это видео,очень актуальная тема,даже легче на душе стало,.

[@lalinp342]

Марианночка,прекрасная леди! Молчит и кивает, понимающе!Вот это интервью)))

[@гульнарахалилуллина]

Согласна, рост на лицо. Видимо, прислушалась к 6 правилам М.Лабковского.

[@МышаПуфик]

Она вовсе не молчит. Голос резкий, этот рос.акцент. Лучше бы помолчал, ок?

[@milenavartanyan5493]

Спасибо за интервью, очень актуальная тема

[@rymyaxa5257]

Как же меня бесит, что все бездумно плодятся, потом калеча детей. Из поколения в поколение. у меня нет детей и не будет осознанно

[@КамилаСтаниславская]

Согласна, что перед тем как родить пусть проходят или сдают курсы детской психологии

[@ОльгаТретьякова-п7я]

Согласна с Вами. О детях надо думать только тогда, когда ты готов и реально хочешь детей и тебя ведёт к этому любовь, а не эгоизм. Но к сожалению раньше была установка , что ты должен иметь детей.

[@nadislavska631]

Конечно, "а если не будет дома, то он и не сгорит!"😂😂

[@arturschell2778]

У кого родители рождённые с 1945. Я ещё не встречала семьи без конфликтов. А вот тесть 90 лет так я нарадоваться не могу. Самые возмутительные слова от него,за чем нам это надо?, Вы знаете что вам лучше. 😂😂😂😂 желаю всем таких стариков, и уже сейчас мне 50 запомнить и быть такой в старости.😅😅😅🤣🤣

[@artist.4542]

"У родителей не было выбора лупить тебя или не лупить,..." Значит и у тех,кто сейчас родителей нет выбора? ЗАЧЕМ ВООБЩЕ НУЖНЫ ПСИХОЛОГИ? ВСЕ РЕШЕНИЯ ПРИНЯТЫ ЗА 30 сек.до их осознания. А формы поведения до 5 лет уже все сформировались.Но стоит попасть человеку в другую страну,где другие законы,как тут же решения корректируются. И верна лишь истина,что добрым словом и пистолетом от человека можно добиться больше,чем добрым словом. И формы поведения,заложенное до 5 лет .КАК ПОКАЗАЛА ПРАКТИКА ПЕРЕЕХАВШИХ В ДРУГУЮ СТРАНУ, корректируются одним только видом занесенной дубинки.

[@antoninailina9900]

Можно и без другой страны дубинкой все скорректировать)))

[@alright9322]

Всё перепробовал. Единственный выход полностью перестать общаться с родителями

[@НаталияМельникова-ш9ь]

Заставить любить невозможно!!!

[@ЕленаПопова-с2ш]

Браво, Мастер! Почему я не слышала этого раньше!

[@AlisaAas]

Про наших пенсионеров якобы пенсии маленькие, пуутешествовать не могут. Так они и не хотят! Редкие есть бабуськи живчики, которые очень любят жить и хотят еще все успеть. Большинство же сидят перед телевизором и названивают своим взрослым детям, доставая их.

[@Yatoriya]

абсолютно со всем согласна

[@ВиляБильданова]

Прекрасная информация. Спасибо большое.