Как влюбить ИЗБЕГАЮЩЕГО партнёра?

[@АлександраМихота]

Второй раз за всю жизнь пишу комментарий. Я в шоке! Тот случай, когда хотела применить инструкцию действий к потенциальному партнёру и поняла, что я и есть избегающий тип 😅

[@ИринаВиткина-т5м]

😂😂😂😂 и теперь мужчина смотрит видео, как вас не потерять 😂

[@green.psychology]

вот это поворот🙂

[@ALESIA-yu2yb]

Если человек не любит то удовлетворив интерес Опять забудет про вас

[@xenia4824]

Я тоже посмотрела просто для интереса и поняла что это про меня.Но уже были подозрения

[@ЕленаАнатольевна-ь1в]

Чётко и строго по делу, это как в приручении травмированного животного-спокойно, доброжелательно, не проламывая его самозащиту. Он сможет сам её постепенно снять.

[@anastasiyagracheva6862]

Хороший пример😊

[@anastasiyagracheva6862]

Я так своего кота приручала к себе

[@Stelitas]

@@anastasiyagracheva6862 🤣👍

[@elizabeth_harrypotter]

Ага, хорошее сравнение с животным кстати, у меня как раз кошка такая, избегающая) силой не возьмешь, убегает, кусается, но если долго не обращаешь внимания, она сама приходит и просит чтобы погладили, и тогда мурчит уже))

[@barboleta_branca]

@@elizabeth_harrypotter но специфическое удовольствие жить с таким любимым человеком. Мне больше по душе собаки в этом плане - всегда с тобой и готовы дарить любовь!

[@BaltikSee1988]

Я по своему опыту понял, что нужно избегать избегающих. Они странные очень. Я бы сказал непредсказуемые

[@barboleta_branca]

Ага, я только рассталась с таким. Они просто неадекватные. Не могут поддерживать нормальные человеческие отношения. После четырех месяцев отношений у меня упала самооценка, в голове полный диссонанс от нелогичных его поступков. Тоже делала как советуют психологи, но от этого внутри была сильная тревога. Для чего это все?

[@Alexander.Vasilievich.]

​@@barboleta_brancaа что именно делали, подскажите пожалуйста.

[@barboleta_branca]

@@Alexander.Vasilievich. Старалась не давить, поменьше инициативы проявлять. Быть позитивной. Вчера он уже опять написал… Что я ему очень нравлюсь, но он не может справится с собой, не знает как строить отношения…

[@Alexander.Vasilievich.]

@@barboleta_branca спасибо. Удачи вам!

[@BaltikSee1988]

@@barboleta_branca Ему лет 17 не больше!?

[@ansalyn]

Как тревожная личность подтверждаю. Никакого нарушения личных границ. Дайте пространство и тишины..

[@ИльмарУрютин]

Так сиди одна - кто мешает?Какая же подлость при такой хрени ещё и людей вовлекать😮😮😮😮

[@Alex-xj2ve]

Общался с одной девушкой . Я тревожный, а она избегающая . Начала раздражаться , мол я давлю на нее . И сказала, что хочет тоже соскучиться , а я не даю этого . И все, тишина . Она не напишет больше ? И мне не писать первым? Отношений не было , тесно общались просто и спали

[@Светлана-ю4м8е]

​@@Alex-xj2veтебя слили,как и меня сегодня.я тоже тревожная держись,брат✊

[@TatyanaKushnir-gc8fg]

Так вот был у меня такой персонаж 😂... Что вам расказать, входила в эти отношения интересной, разностаронней, да и сейчас разностаронея, а он углублялся и углублялся в какойто свой идиотизм. Отношения завязались в основном потому что я его пожалела, а потом он вызвал зависимость. Причем такой расклад был что мы жили почти вместе, на каждые выходные то я у него, то он у меня! И вот в этот моммент, когда половина вещей его у меня а моих у него, вот так вот, быт на два дома - жили в одном городе, он пропадает. Нет, не физически, он продолжает жить в тойже его квартире, но мне туда доступа нет, вел себ как будто мы вообще не знакомы! А когда я попросила прояснени или хотябы моих вещей обратно, выставил все как будто я его столкерила! Так вот, я на тот момент делала докторат и жизнь у меня была социально интересная, он относился к этому как скукота в то время как он делал какуюто вторую степень онлайн раз в неделю и в свободное время просто тупо залипал на роликах и общался с лузерами в месте пытались 3.5 года поставить какойто бесполезный стартап, из чего конечно же ничего не вышло ы итоге . И поверьте я отношусь к стартапам очень положительно когда тот кто его строит действительно относиться к делу серьезно а не так, какой то выскачка решил по выпендриваться, что как раз он с его лузерами и делали. Друзьями они не были потому что когда требовалась реальная помощь она ариходила от меня, неважно насколько он был не адекватным. Не знаю может мой этот персонаж был просто психопатом который косил под избегающева. Но фишка тут в том что каждый развиваеться так как считает нужным м как ему нравиться! И если другой этого не цважает и не ценит, то это никакой не тип привязанности а аросто долбаёбство!

[@ТамараПроценко-ь7ь]

Самый лучший вариант , послать по адресу и жить дальше своей жизнью , а им у доктора полечиться , им надо чтобы за ними по бегали от меня не дождешься , у меня всё есть в отличии от них и самое страшное в жизни это одиночество и жизнь их научит , это самый лучший доктор .

[@oksanabogdanova3807]

Им не надо, чтобы за ними бегали. Они просто не любят навязчивость. Да и сами не навязываются. Как правило, умные, понимающие и порядочные люди. Слово своё держат, в отличие от супер общительных балаболов.

[@barboleta_branca]

@@oksanabogdanova3807 да, конечно, поначалу рассказывают как они хотят отношения, и то будем делать и это, а потом встречи не дождешься

[@СашаЧувашин-ъ7в]

@@oksanabogdanova3807согласна

[@petrovich125rus]

​@@oksanabogdanova3807держать слово это не от типа привязанности,а от воспитания. Был у меня партнёр, говорил, но не делал.

[@daknots]

Ну, одиночеством избегающих людей не испугаешь. Они как раз в нем и находят спасение от отношений.

[@valeryrazu7327]

Прочла комменты и все такие осознанные, после терапии, молодцы. Я избегающая,кстати, после терапии оно не ушло и не уйдет. При напряге со стороны партнера-я его оставляю. Я всегда предупреждаю,что мне некомфортно и меня напрягает. Да, с карьерой в точку.

[@ЖаннаФ-п7с]

А в чём для Вас может проявляться напряг со стороны партнёра?

[@ОльгаЗахарова-к9д]

@@valeryrazu7327 Ваше право быть одной. Никто Вас в этом не ограничивает.👍

[@SeraphinaMassala]

Я тоже видимо " избегающая" ,мне тоже одной норм и мне ,кстати," избегающие" партнёры нравятся.А то со "здоровыми" партнёрами только чуть расслабишься и пошло и поехало ; по несколько сообщений в день,куча вопросов и предложений.Просто " здоровым" скучно и одиноко одним ,вот они и ищут себе развлечения на стороне,а " избегающим" не скучно.Я работаю - хорошо зарабатываю,в свободное время тоже есть чем заняться,да, иногда хочется с кем познакомиться ,влюбиться,но для себя.

[@ОльгаЗахарова-к9д]

@@SeraphinaMassala Может Вы не избегающая, а самодостаточная??👍

[@elenazab928]

@@SeraphinaMassala это не здоровый, это сильно напрягающий. нормальные отношения тоже дают пространство, е есть те, что прям навязываются. я нормальная (в смысле, не избегающая и мне абсолютно не скучно одной), но встретила тут одного такого, ужас. как банный лист к жопе

[@ЭльвираКиреева-п6ф]

Все остальные психологи. Вам в пыль, не попадают. Всё чётко, по факту. Ясно, просто, доступно. Благодарю. С удовольствием подписалась. Эльвира

[@green.psychology]

спасибо!🙂

[@ОльгаНиколаева-ц9щ]

Как влюбить избегающего партнера ? Просто стать самим избегающим партнером ...😅😅😅😅

[@green.psychology]

в таком варианте тоже есть доля правды)

[@user-hr1rt3qs2c]

Вас сольют почти сразу

[@ОльгаНиколаева-ц9щ]

@@user-hr1rt3qs2c Почему?) Хотя это была шутка 🤪

[@GhoulPodPivas]

@@user-hr1rt3qs2cу меня наоборот.Партнер привык к общению ,а я по немного стал это общение обрубать.Теперь сама пишет 🤫

[@tehnocrator]

Получается мне ничего и делать не нужно?

[@АлександраИнчина]

Я думаю, что надо самой себе быть интересной, получать кайф от жизни, партнёр это считает на подсознательном уровне,и скоро сам не осознавая захочет сближения. Он просто почувствует, что ее бояться нечего, с ней надёжно и спокойно.

[@green.psychology]

всё верно🙂 и даже если он по каким-то причинам и не захочет сближения, это не должно вас выбивать из колеи

[@jzv13]

@@green.psychologyэто значит, что у вас не должно быть чувств к нему более чем «легкий интерес». Однако, как известно, «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». И если он избегает, то так распаляет воображение партнера и провоцирует его стать «догоняющим», неинтересным для него. В случае же угасания интереса у партнера продолжать такие отношения ему не имеет смысла, и они сойдут на нет. Поэтому совет теоретический, едва ли выполнимый в реальности.

[@green.psychology]

@@jzv13 в реальности это единственный работающий совет, на практике многократно проверенный🙂 В других видео более подробно рассказываю, как развиваются отношения с избегающим партнёром, например здесь: kzbin.info/www/bejne/qpnKp5WHgpZrqqc&t

[@ВикторияК-ъ6ф]

О, действительно) Я надёжный тип привязанности. И партнёр по переписке избегающий. Я за ним не бегаю, потому что эмоционально не привлекает. Даже недавно спросил что я чувствую, и я сказала "ненадежность, отстранённость". Он знает, что если я не привязана эмоционально, то за 3 дня спокойно забываю человека. Даже если общались несколько месяцев. Ощущение, что я себя заставляю иногда ему писать и что-то рассказывать, чем-то делиться. Можем не общаться, но на третий день вечером как по плану пишет. А мне так пофиг, потому что нет эмпатии и гибкости мышления. Теперь поняла, почему он говорит, что я ему нравлюсь и моё мышление.

[@TatyanaKushnir-gc8fg]

Но тут все понятно почему ты ему нравишься. А он тебе?

[@ВикторияК-ъ6ф]

@TatyanaKushnir-gc8fg Гибкость мышления в начале общения и символическая дата др. Можно придумывать, это поощряется. Но прям восторга не чувствую. Все его загоны вызывают недоумение. Хоть бы объяснил, что обиделся, а то игнор на 2 недели. Я серьёзно думала, меня уже бросили)

[@TatyanaKushnir-gc8fg]

@@ВикторияК-ъ6ф Так а тогда зачем оно тебе? Думать и гадать бросил ли он тебя и за что? А ты? Чего хочешь ты? Такого? для надёжных отношений? Как с вот такими закидонами можно вообще построить долгосрочные, надёжные отношения? При всей гибкости мышления. И у тебя судя по всему мышление более гибкое чем у него. Я тебя уверЯю, можно найти очень много мужчин с гибким мышлением без вот таких закидонов где ты уже две недели уверена что он давно не с тобой. Не давай ни какому недоделку, так обращаться с тобой, каким бы гибким у него мышление не было. Извини конечно за резкость💓🙏. Просто обидно как за себя и за сестру.

[@ВикторияК-ъ6ф]

@TatyanaKushnir-gc8fg Ну я не гадала, я дальше жила. Пока он через 2 недели с намёками не объявился. Я, на всякий случай, пыталась поговорить, новый год могли вместе встретить, у него др до НГ как раз. В итоге не получилась, но я сплю спокойно. Говорю же, там символическая дата др. Меня это больше заинтересовало.

[@ОлесяРотарь-м5й]

Избегающий тип..по 2 пункту. Он начнет интересоваться партнером лишь по причине того если партнер отдаляется- страх быть покинутым..внутри эти люди глубоко ранимы и не все могут до него достучаться..а могут лишь те, кто заслужил его почти 100% доверия. Вот такого человека они не отпустят. А таковых в их жизни мало..от слова совсем. Я сама избегающий тип личности. Знаю о чем говорю. И да мы очень развитые во многих сферах. Интересны многим..но нам мало кто интересен. Если человек себя не оправдал в наших глазах- то прощаемся быстро

[@С-ь6к]

"Не оправдал", всмысле не соответствует тому образу который вы смоделировали у себя в голове?

[@НатальяТерёхина-д5д]

Нахожусь в странных отношениях четвертый год. Начали встречаться в 2021 году. Он очень долго ко мне привыкал, я не понимала, есть ли какие-то чувства с его стороны. Говорил, что никогда никого не любил за 48 лет жизни. Встречались нечасто, пару раз в месяц, но регулярно. Сам - творческая личность, ему было интересно и комфортно со мной, я его понимала с полуслова, могла подкинуть классную идейку хобби и времяпровождения. Мы, как родственные души, словно на одной волне. Я о нём в целом и о его внутреннем мире в частности знала практически всё. Больше, чем его друзья и родственники. Всегда говорил и сейчас говорит, что умнее женщины он не встречал в своей жизни. И это его держит. Он - сложный человек, с кучей тараканов в голове. И вот такой субъект зацепил меня. Заметила такую закономерность. Стоило мне расслабиться и как бы приблизиться, он начинал отдаляться и даже предлагал закончить встречи. Немного времени проходило, опять начинали общение. И такая цикличность больше трех лет. Я очень устаю от этого. Он меня, как женщину не любит, как друга ценит. Отпускать совсем не хочет, но и близко не подпускает. Можем, например, провести классную встречу, а на следующий день от него слова, что я не нужна. Потом обдумает что-то и опять идёт возвращение. Может нагрубить, я начинаю обижаться, он отдаляется и предлагает всё прекратить со мной. У меня такое ощущение, что если бы не моё терпение, мы давно бы перестали общаться. Я думаю, что он держится за меня, как за умного собеседника, считает меня ровней себе. А он очень умный человек. А мне-то хочется внимания, теплоты, чувств с его стороны. Но увы! Нет ничего. Какая-то зависимость друг от друга. Мне нужно его тело, а ему - мои мозги!

[@green.psychology]

вы пишите в числе прочего, что он вас, как женщину, не любит. И даже иногда говорит вам, что вы ему не нужны. Как вы сами для себя считаете, хотите ли вы быть рядом с таким мужчиной (пусть даже он и видит в вас очень умного собеседника)? При желании здесь можно, конечно, переиграть ситуацию таким образом, чтобы у него разгорелся большой интерес к вам, но тут важно для себя разобраться, действительно ли вам это нужно. Если хотите разобрать ситуацию более детально, можете связаться со мной по почте (адрес в описании канала)

[@ТатьянаШинтяпина-к1т]

Да врет он все , боится привязаться показать это ,где уже привязался

[@torgi_nsk]

Он случайно не весы?

[@НатальяТерёхина-д5д]

@@torgi_nsk Козерог

[@ЕкатеринаМосквина-ы5к]

Может он шиз

[@kamranzeyn1357]

Я считаю что лесом посылать таких людей надо.. это одно мучение.. было у меня такое в жизни.. только и делаешь что пытаешься ее понять и угадать.. страшно изматывает. Это не здоровое взаимоотношения. В отношениях обе стороны должны идты друг к другу и быть естественными.. а тут игра в одни ворота

[@chaione8937]

подпишусь под всеми словами

[@АллаШаповалова-х1я]

1000% травмированных в детстве родителями почему любимый человек должен вывозить на себе их психи и отстраненность

[@СпецІФФабрика]

100000 % Вы правы

[@МарияМозолевская-з5й]

Вы все правильно говорите. Женщина должна быть яркой, интересной независимой, тогда она любому мужчине интересна. И тогда мяч на ее стороне и выбор делает она с кем и когда быть.

[@green.psychology]

100%🙂

[@TatyanaKushnir-gc8fg]

Была, и сейчас такая, со своими интересами, яркая, независимая. Есть персонажи которых это просто бесит! Не тратьте на таких психов свое время!

[@Irina-c7r]

Спасибо! Всё четко и по делу! Приятно очень слушать вас.

[@green.psychology]

@@Irina-c7r спасибо!🙂

[@ОльгаЗахарова-к9д]

А зачем с такими травмированными связываться? Пусть сначала над собой поработают 😊

[@КристинаШайн]

Так вот именно, что работать надо во взаимодействии 😊

[@Светочка-с6ю]

А вы всегда знали что вам нужно? На это и жизнь, живи общайся...

[@tehnocrator]

Да, но вот беда... Я сам избегающий тип и ну понравился мне человек похожий на меня. Ну не могу просто так уйти

[@ОльгаЗахарова-к9д]

@@КристинаШайн ой, не скажите. Над собой в одиночестве лучше работать? Если Вы с собой не можете быть, как тогда другой сможет?

[@ОльгаЗахарова-к9д]

@@Светочка-с6ю общаться можно и нужно конечно. Но мы вроде о построении отношений говорили 😊 Или я что-то путаю?🤪

[@LarisaDidikova]

Спасибо! Вы все правильно описали. Тут нужна тактика. Расслабиться не получиться❤😊

[@green.psychology]

да, следует придерживаться тактики, но сильно напрягаться тоже не нужно)

[@ЛейлаАлиева-щ8х]

Спасибо без лишней воды

[@ОльгаЗахарова-к9д]

Ну…привязать конечно можно…. Но что с этим потом делать?? Он и останется закрытым, без эмоциональным, и поговорить- то с таким человеком не интересно…и даже мечтать они не умеют 😢 Поэтому стоит подумать, нужно ли привязывать к себе такого человека 😊 За информацию Спасибо!!!❤

[@green.psychology]

всё верно, здесь, конечно, выбор только за вами🙂 с избегающими партнёрами часто бывает, что когда такие люди встречают "своего" человека, к которому в дальнейшем привязываются, то они могут с ним стать намного более открытыми, чем с остальными

[@nataliiahoncharova8326]

Видео очень понравилось, все четко и по сути. Все разные, и Избегающий - не значит, что без эмоциональный или не интересный. Как раз наоборот, очень интересный. И привязывать к себе не стоит ни кого. Тут информация, для правильного взаимодействия с Избегающим, если есть обоюдное желание коммуницировать.

[@Nino-u6h]

Точно. Как роботы. Привязала кастрюлю в брюках и что дальше

[@Nino-u6h]

На аутистов похожи

[@svetlanasvetlana9623]

Спасибо за видео! Всё чётко, по делу и без воды!)

[@green.psychology]

спасибо!🙂

[@Tasha_li]

Пока про них наслушаешься. Уже ничего не хочется

[@volhanichypar5410]

Комплименты! Отличное видео! Ценная информация без лишних деталей! Удачи!!!

[@green.psychology]

спасибо!🙂

[@ellek5738]

Нет такого понятия «избегающий тип», есть тип «Вы не очень нравитесь». Я веду себя как 100% избегающий тип с мужчинами, которые не очень нравятся, а если нравятся - общаюсь без проблем. Человек если внутренне чувствует «не мое», его подсознание сопротивляется сближению. Даже если головой он понимает, что это хороший партнер с массой достоинств, душа и сердце к нему не расположены.

[@green.psychology]

вы правы и описываете не избегающий тип, а чувства обычного человека, который тянется сам к тому, кто ему нравится и дистанцируется от тех, к кому симпатии нет. Но избегающий тип привязанности существует - людям такого типа свойственно избегать даже тех, кто им нравится (в этом и заключается особенность избегающего типа)

[@ellek5738]

@@green.psychology проблема в том, что много молодых девушек (или юношей) после этого видео будут застревать в отношениях с людьми, которые от них убегают, внушая себе, что это бедненький травмированный избегающий тип :)

[@green.psychology]

@@ellek5738 в скором времени я опубликую расширенное видео, в котором более подробно расскажу, по каким признакам определить, что рядом с вами именно избегающий партнёр, а не просто человек с низкой заинтересованностью😉

[@LeylaJalilova]

@@green.psychology ой пожалуйста сделайте такое видео. А то нигде нет такой информаций как отличить

[@green.psychology]

@@LeylaJalilova уже сделал - самое последнее на канале, посмотрите)

[@dariakulakova2921]

Я зае...лась 4 года выстраивать отношения с этим избегающим типом🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️с такими планками, Условиями! Бесконечными!!! Это пппз ,танцы с бубнами!

[@elenazab928]

а с ними не надо ничего выстраивать. надо пускать на самотек и жить своей жизнью, встречаться в другими мужчинами. появляется - радуйтесь, проводите прекрасно время и забываете. он через пару месяцев опять появится. если кто-то есть - так ему и говорить - извини, у меня сейчас кое-что наклевывается, так что, не увидимся. он не испугается, примет как надо, еще и счастья пожелает. а потом появится проверить, как у вас там, все еще с тем наклевывающимся или уже свободны? потому что они и сами заводят кучу таких знакомств и другим дают так делать. а найдется в этот период кто-то лучше - просто отлично. им не нужно хранит верность, они сами этого никогда не требуют.

[@777pion]

​@@elenazab928как это всё страшно!!!

[@elenazab928]

@@777pion а зачем заранее пугаться? Надо проще и спокойнее смотреть на вещи. Нет никаких половин, близнецовых пламен и пр, а есть люди, которые нравятся или не нравятся друг другу. 😁 Выбирайте.

[@ЕленаЗемлякова-ы8ц]

Никогда не боялась одиночества. Вообще. Жить с кем то не хочу .И зависеть от кого то не буду. В любой момент могу расстаться без сожаления. Хорошо и одной .

[@green.psychology]

это выбор каждого. Но что вас подтолкнуло к именно такому выбору ?

[@ЮлияДимитриева-п2ф]

Я избегающий тип, я дома из комнаты не вылезаю. Выхожу только на кухню поесть. На работе общаюсь со всеми, но держусь особнячком. Как понимаю, что в работу втягиваюсь - увольняюсь

[@TalassaSay]

😂

[@Oksana-mw9vj]

😂

[@yanikashanty7436]

Лучше с такими вообще не иметь дело и обходить стороной

[@СпецІФФабрика]

💯

[@КартинаМаслом-т3ф]

Да, всё так и есть. Спасибо за видео. 👏

[@green.psychology]

рад, что видео понравилось, спасибо🙂

[@betty7888]

нет этого чувака больше в моей жизни и ... как же хорошо! Зачем тратить время и силы на этих людей?

[@nataliyamur426]

Буквально вчера рассталась с избегающим… Хотя, есть ощущение, что это не конец. Один раз уже расставались. Разговаривали целый день, рыдали… Он вынес мне диагноз: у тебя дыра, поэтому тебе нужна помощь психолога! Это после того, как я ему сказала, что мне просто элементарно не хватает внимания с его стороны (тогда я не знала про избегающий тип). И еще сказал, что мне хочется больше (внимания, встреч, секса и т.п.) потому что ему хочется меньше. И что вы думаете, я пошла к психологу. Подумала, а вдруг у меня реально проблема. После нескольких месяцев работы с психологом точно поняла, что такой проблемы у меня нет, просто я другой тип личности и я люблю принимать много внимания и отдавать его обратно. Вообще, мне кажется, на таком простом обмене и могут быть построены нормальные гармоничные отношения. Что я сделала после нескольких недель психолога? Правильно, позвонила моему избегающему и с гордость сообщила, что работа кипит и я хотела бы дать нашим отношениям шанс! Он буквально на следующий день приехал ко мне с цветами. Все счастливы. Были один день и одну ночь))) а потом началось все сначала. Редкие встречи, редкие звонки, никаких планов совместных, боже упаси. Первое время я в счастье этого не замечала. Он даже познакомил меня с друзьями, а я его со своей мамой. Мы начали ездить к маме в гости вдвоем как пара. Потом поехали в отпуск к родственникам на неделю!!! И тут я начала думать ну вот, оттаял. Можно начинать встречаться и почаще. Звонила, говорила что скучаю, что мы могли бы запланировать встречу среди недели дополнительно (он не работает у него пассивный доход) я работаю, мне сложнее находить время на встречи, но я была готова. Я ж вся такая влюбленная, а он лучший мужчина на планете земля. Но его ответы на мои скучания заставили спуститься с небес на землю. «Ты скучаешь? Ну это ж так прекрасно. Хорошее чувство. А я нет, мне нужно время чтобы соскучиться, нужно же все это накопить. Что? Встречи еще? Зачем? Мне не надо. Когда я не голоден, ты же не будешь меня заставлять есть?!» Качели продолжались до прошлого воскресенья, я взяла и все что накопилось ему высказала. Ну не смогла больше молчать. А он мне сказал, очень просто без особых эмоций: «Мне комфортно как есть. Звонить, встречаться чаще я не буду, говорить, что не чувствую тоже. Мы можем это изменить да. Ты можешь это просто принять».Только такой вариант у меня был. А ну и еще один разрубить по живому. Пока никакой не выбрала очень тяжело. Как-будто не смогу ни так ни так…. Но надежда, она все еще есть, бесит это все, но она и сука-любовь заставляют закрывать глаза на все…

[@ИринаВиткина-т5м]

Спасибо большое за видео. Как раз с таким встречаюсь и негодовала. А теперь - все встало на свои места 😊 Хорошего вам дня и крепкого здоровья ❤

[@green.psychology]

спасибо!🙂

[@АндрейМерушкин]

Жена избегаюшая живём 5 лет, одни мучения! Очень сложные люди, на мой вопрос хоть бы раз позвонила спросила как у меня дела итд.

[@Hostug.taiga_oglu]

Я тоже уже пару последних лет точно наверное живу с женой в таком состоянии, надежда умирает последней, будем ждать 😂😂😂

[@Светочка-с6ю]

​@@Hostug.taiga_ogluЗачем ждать? Скажите, а то так можно всю жизнь прождать. Она не понимает своего душевного состояния, я такая же была, просыпаешься к жизни после сорока лет, и многие так.

[@Hostug.taiga_oglu]

@@Светочка-с6ю а какие у меня есть варианты? Я люблю её, а она меня нет. Разлюбить не получается, что мне делать? Вот, просто жду. Выяснять с ней какие-то отношения смысла нет, это приводит к конфликтам.

[@Hostug.taiga_oglu]

@@Светочка-с6ю а что с вами случилось потом?

[@ЖаннаФ-п7с]

​@@Hostug.taiga_oglu, ждать от них милости бесполезно. Могу посоветовать то, что помогло лично мне, чтобы расшевелить избегающего партнёра. Заведите себе подругу с тёплым, душевным характером, для общения (без интима). И общайтесь с ней почаще, плавно отдаляясь от жены. Можете по телефону разговаривать с ней при супруге. Если спросит, скажите "да подруга, очень приятный человек". Если Вы имеете для жены ценность, то она должна взяться за ум после этого. А если нет, то значит Вы для неё просто не существуете.

[@martamira6326]

Все так! Я сама избегающий тип и могу быть только с тем, кто даёт мне личное пространство и не зае…вает меня своим вниманием.

[@Cr3sta]

Меня хватило на 4 месяца с таким человеком. В итоге я перегорел вкладываться в эти отношения.

[@green.psychology]

если все 4 месяца вкладывались только вы один, и никаких встречных шагов от человека не было совсем, то это и правда большой повод задуматься, нужны ли такие отношения в принципе

[@Cr3sta]

@@green.psychology В целом и звонила иногда и писала каждый день первой, но поверхностные "ну как ты там?", если начинать какие-то глубокие темы или чувства, то как-то увиливала от того, чтоб сказать о своих чувствах. Но и в тоже время поддерживала ход мыслей, даже располагала к планам на будущее, но сама не принимала участие в инициативе таких тем. Проблем со встречами не было, практически всегда соглашалась на любую встречу и в любое время, познакомила со своими лучшими подругами и не избегала объятий или браться за руки даже перед ними. Но в целом у нас не было секса и даже поцелуев, она стеснялась даже в губы целовать просто, но изредка это делала сама. На вопрос почему? Она говорила, что боится очень. Очень много говорило о её заинтересованности, но в тоже время она вела себя непоследовательно, говорила что мучает депрессия и стресс и терялась на пару дней, но в это время я ничего не писал ей абсолютно, сама выходила на связь. Всегда говорила, что ей нравится что я не контролирую её, не ограничиваю свободу, не слежу, что веду себя правильно и ей хорошо рядом, нравится забота. На прямые вопросы почему ты не говоришь о чувствах? Если я тебя не устраиваю чтоб сказала прямо. Она отвечала на это, что я зря переживаю, просто каждый человек по разному ведёт себя. Но в этом и суть, что мне было недостаточно поверхностного общения и разговоров и хотелось строить ясные планы. Мне 33 , ей 27 В итоге я просто устал ждать хоть какой-то близости эмоциональной и перестал проявлять какую-либо инициативу вовсе. Не так давно сказала, что у неё сейчас в жизни огромный стресс и депрессия, но мне это не понять, неужели поэтому надо пропасть на 4 дня и сказать об этом только после моей фразы "Береги себя"

[@elenazab928]

@@Cr3sta может, у нее и правда, депрессия? на избегающего не похоже.

[@Cr3sta]

@@elenazab928 привет, не знаю, она говорит что депрессия и тяжело ей. Сейчас практически каждое утро пишет с добрым утром и звонит, через день - но звонит. При этом опять же общее поверхностное и диалог не глубокий. Я как-то отпустил её эмоционально и ничего не предлагаю, сама проявляет инициативу, но поверхностную, в тоже время предлагая позже обсудить дальнейшую жизнь, как съехаться и жить вместе. Для меня это вообще всё загадка))) пока просто наблюдаю за ходом всего. Если она будет вести себя в совместной жизни, то спасибо я пасс) так то девушка хорошая, умная, без вредных привычек, сама как маленькая девочка. Простоя. Но что касается отношений - это густой лес

[@dashanemtsova8025]

@@Cr3sta при депрессии и правда нет энергии что-либо делать, тем более общаться с кем-то

[@MR.cTaPuK]

Была у меня такая, сама писала постоянно, доброе утро каждый день , отчитывалась, фотки кидала, куда она пошла , потом мне заявляет : мне надоел твой контроль и постоянное общение. 😂 Я такой, а че всмысле.

[@lidijatravina7438]

Какой толк девушке от партнера, ИЗБЕГАЮЩЕГО ее 50 лет!?

[@AlenkaFenix]

Я интересная и прокачанная, постоянно развиваюсь, глубокая и наполненная, кажется даже саморазвитие выше, чем у него, общаемся редко, предоставлю ему достаточно количество времени, пусть капается в себе, сколько хочет, но он ни фига не сближается😂 хотя периодически напоминает о себе, чтобы я его совсем не забыла😅 что с ним делать то?)))

[@green.psychology]

если совсем не идёт на сближение сам, то это может быть и просто невысокий интерес с его стороны. Не стоит слишком много анализировать его поведение, лучше переключить своё внимание на что-то другое) Если он в очередной раз будет напоминать о себе, можно или вообще его проигнорировать, или ответить без особого энтузиазма (это может вызвать у него интерес с большой долей вероятности). В любом случае, лучше сильно не напрягаться, и если человек сам к вам не тянется, не тратить на него свою энергию.

[@AlenkaFenix]

@@green.psychology благодарю за ответ и подсказку! 💖

[@Светочка-с6ю]

Сказать ему что такое редкое общение не нравится, и смотреть реакцию Вообще то есть такое правило​ - мужчина либо хочет взять, либо дать, третьего не дано😉 @@AlenkaFenix

[@AlenkaFenix]

@@Светочка-с6ю спасибо 😁👍 хорошее правило. Возьму на вооружение))

[@elenazab928]

я со своим расставалась. по настоящему просто отказывалась от общения. появлялся каждый раз через пару месяцев. так деликатно стуча в мессенджер.

[@777pion]

Я сейчас в таком же положении. Влюблена до чёртиков. Никого не вижу, кроме него. Боготворю его. А как дальше???? Подписалась. Жду дальнейших указаний))) Хочу его добиться))❤

[@green.psychology]

Спасибо за подписку!🙂По вашей ситуации могу сказать, что в таком состоянии тотальной влюблённости крайне сложно вести себя эффективно в отношениях (поскольку эмоции будут постоянно брать верх над разумом). Даже в этом видео одна из ключевых рекомендаций заключается в том, чтобы не ставить такого партнёра на первое место в своей жизни, не возводить его "на пьедестал". При любом раскладе нужно уметь наслаждаться своей жизнью и без него. У меня есть еще несколько видео на канале с более подробными рекомендациями по коммуникации с избегающим партнёром, вот одно из них: kzbin.info/www/bejne/e3q7lJR4Z9x-pNk&t

[@randy5063]

Прям про меня 😁 но есть способ как не бегать , еще сильнее увлекаться чем то новым 😂

[@green.psychology]

или кем-то новым😉

[@RoseRose-pz6on]

Тоже я )

[@er-gul]

У меня сейчас такой странный тип, но очень сильный, успешный, кайфовый мужчина, но я вообще не понимаю, как с ним быть, сегодня вообще не написал мне, ну и я ему…до этого спрашивал меня-почему ты мне никогда первая не пишешь, потом я тебя люблю, потом как будто охладел, я и сама избегающая, так что проблем с «шаг назад»у меня точно нет)

[@green.psychology]

важно не возводить его "на пьедестал" в своих мыслях (чтобы не утратить контроль над своими эмоциями)

[@НатальяВоробьева-х6б]

Ну то есть он станет отдаляться, отдаляться. Вы тоже займетесь собой. И сколько времени нужно ему, чтобы сделать самому шаг? Год, два, три? Я за это время создам свою семью и детей. А он тупо просрет свое время

[@ЕленаБулатова-г6г]

Я однажды перестала писать избегающему, и он полгода молчал.

[@vera_n500]

И что произошло через полгода?

[@КаринаИванова-л6г]

Да, что произошло?😂

[@dashanemtsova8025]

@@ЕленаБулатова-г6гооо, я тоже перестала писать - молчал 8 месяцев 😅😅😅 а у меня уже 2 романа было 😅

[@galaz3951]

Вы все рассказали о моем избегающем парнише😂❤

[@Vera0248]

Спасибо автор! Мне бы это видео да в мае этого года. Я недавно потеряла моего избегающего навсегда. Но зато со следующим мужчиной буду знать что делать, даже если тот будет надёжного типа привязанности.

[@green.psychology]

главное, что вы получили собственный опыт и многое для себя вынесли - это очень ценно🙂

[@哲治内田]

Благодарю Вас

[@dashanemtsova8025]

Ну, давайте еще скажем, что избегающие создают сеть из поверхностных романтических контактов и вы там не одна/один. Если ваша цель - семья, то подумайте как он будет убегать и от детей, и от неинтересных обязанностей. Избегающие относятся к ненадежному типу привязанности, и какие бы они привлекательные, исход один - здоровые, счастливые, поддерживающие отношения не построить

[@beautyworld9213]

Спасибо большое. Все понятно и доступно объяснили 🎉❤❤

[@green.psychology]

@@beautyworld9213 пожалуйста)🙂

[@TanyaDoroni]

Никак, зачем это надо? Такое не каждый психолог исправит за пару лет терапии

[@olga_cool]

А на хрена быть с мужчиной, который на 3-м месте? Зачем вообще тратить на него время, если можно потратить время на то, что на первых местах?

[@Viktoriakirienko]

Спасибо. Круто. Четко.

[@ЛоренаТуринцева]

Благодарю вас ❤❤❤

[@green.psychology]

спасибо, рад, что контент оказался полезным🙂

[@mari-bv3kl]

Самое главное не сказали. Избегающий тип на начальном этапе общения может проявлять много заинтересованности и внимания, так как хочет добиться вас. Избегаюшим он станет потом, когда добьется и ваше внимание получит. Вот и весь секрет. Как дальше вы будете себя вести.

[@aavraleva2012]

9 месяцев общалась с избегающим... 3 попытки встретиться... болеет

[@green.psychology]

частая картина при общении с избегающими. Если после 3 попыток сближение не удалось, то лучше отдалиться и отвлечь своё внимание от него

[@ellek5738]

Вы главное не путайте избегающего с равнодушным. Никогда не бегайте за мужчинами, мужчины не влюбляются в женщин, которые за ними бегают.

[@aavraleva2012]

@@ellek5738 здесь, как по лезвию ножа... трудно заслужить доверие...

[@Тамгделетопальмыиморе]

Они болеют что на них женятся😅

[@Тамгделетопальмыиморе]

Равнодушный,холодный партер.Знаю такого...Если увидит красотку ,как метнется!Скорость реакции 100 миль в секунду.Они видмо в чате сидят где девушки мелькают.Тут нужна скорость и ловкость рук😅😅😅

[@ЮлияЗадорожняя-ф9ъ]

А зачем он нужен вообще 😂 Я думаю избегающий и самодостаточный это вообще разное😂

[@Оксана-ф1й5ь]

Я тревожная он избегающий. Раскусила его.. в принципе он сам долго меня добивался. Навязал мне отношения. После развода нафиг никто не нужен тем более брак. Сьехались и началось.. мне самой пришлось ломать себя свой шраыик и пр. А теперь мы значится стали избегающими. Дайте нам тишины и спокоцстаия. Сваливает в гараж с ноутбуком..может на весь день или на велике км 50. Я ему стопятьсот раз говорила. Вали..дверь знаешь где..могу придать ускорение. Прицепился как банный лист. Постоянно мне врет про свои передвижения. После работы может зарулить кн чтобы типа побыть одному. Ну скажи правду. Прилумыаает какие то дела и пр. Ну жил он один. Ну хреново ему было. Сто сообщений в день 5-7 звонков. А мне эти качели надоели. Я в свои годы хочу только спокойствия и гармонии. Теперь на первого мужа см др глазами😂 этот просто затмил своими тараканами. Не хочу ни под кого подстраиваться. Детей родила выучила. Еще олного ретенка с МДР не тяну... о Боги.. где были мои глаза??? всем любви..

[@green.psychology]

Это очень важно, что вы понимаете, что хотите от отношений спокойствия и гармонии, и что ваш партнёр не может этого дать. Вы можете встретить именно своего человека, с которым у вас сложатся такие отношения, которые полностью будут вас устраивать. Спасибо, что поделились своим опытом, удачи вам!🙌

[@anastasiyagracheva6862]

Спасибо🙏очень полезно и доступно рассказываете! Подписалась на ваш канал😉

[@green.psychology]

спасибо!) очень рад, что вам понравился контент🙂

[@НатальяКубанцева-о3т]

да нахрен они вообще нужны?!!!

[@fregatt_7]

Если человек с избегающим типом привязанности любит развиваться, то почему он не проработает свою детскую травму? В его же силах стать человеком с надёжным типом привязанности.

[@МарияИванова-ъ8у7х]

Ему это не надо, кому надо, пусть тот и прорабатывает)))

[@tatem7194]

Это может быть не детская, а "свежая" травма, ещё не прошедшее кптср. Когда отношений хочется, но ещё очень страшно, что тебе причинят боль снова.

[@АлександраСмолина-м8ж]

А зачем, ему же комфортно с собой, это другим может быть плохо, но и тут ему почти всегда плевать 😂😢

[@kshevchuk88]

На самом деле ему не плевать, он внутри все чувствует и действительно хочет любви на подсознательном уровне, а вот выразить это вам он может только во время интимной близости, но как только все заканчивается он пулей бежит от вас, чтобы не дать чувствам волю, тк не готов к отношениям- они ему просто не нужны, он очень независимый человек. Может мотивировать это тем, что он это вас от себя оберегает, чтобы вы в него не влюбились, поэтому эмоционально отстраняется и убегает сверкая пятками.😂

[@alexpopovs]

Да согласен с тобой,но это всё равно не гарантирует увы что вы будете вместе...главное желание. Дистанция важна с таким партнёром.

[@green.psychology]

совершенно верно, в отношениях в целом редко что-то можно гарантировать, особенно на начальном этапе

[@tamillaesedova7865]

Да пошел он лесом))))

[@СчастливаяЖенщина-б5ы]

Вот. Это правильно)

[@AHy_4uku_6puku.]

Если тебя заинтересует какой либо человек то не важно

[@ЭмилиДжейн-н2я]

Спасибо вам за ролик. А можно спросить? Как быть если по незнанию пыталась форсировать события, показала что заинтересована в нем, но партнер хоть и вежливо но однозначно, "отодвинул". Он не смог объяснить что ему некомфортно ( сейчас понимаю почему). Однако он не пропал, продолжаем общаться. И как понять, его отношения еще интересуют или я уже все испортила и мы теперь просто друзья?

[@КристинаШайн]

Спросить/сказать прямо, заодно и выясните чего хочет.

[@green.psychology]

Поскольку вы уже показали ему заинтересованность, но он "отодвинул", то при таком раскладе именно в короткий период перейти с ним к чему-то большему скорее всего будет сложно. Но этого вполне можно добиться через какое-то время (ориентировочно несколько месяцев). Если вы с ним общаетесь, то постарайтесь не проявлять много инициативы в таком общении. Вы можете не писать ему первой и посмотреть, через какое время он сам выйдет с вами на связь. Если он соскучится и напишет сам - можно продолжать с ним общение, но стараться поддерживать его в таком формате, чтобы наибольшая инициатива исходила от него. Если он вообще первый никогда не проявляет инициативу в общении, не пишет, то задумайтесь, нужен ли вам такой партнёр в принципе. Главное, не возводите его в своих мыслях на "пьедестал", и наслаждайтесь своей жизнью без него. Удачи вам!🙌 Если вдруг хотите более детальный разбор и план действий, то можете связаться со мной в почте (почта в описании канала🙂)

[@alexejkaponia]

@@green.psychology ну вот я попал в подобную ситуацию, но если человек закрыт то никогда не узнаешь, почему он дистанцировался (от тебя устал или может новый интерес в виде парня/девушки). Спрашивать бесполезно, уходить на дистанцию в ответ с таким человеком - это практически игнор, потому что такой человек первым уже писать/звонить не будет. Ну можно его пинговать, ставить сердечки в инсте, но от этого всего хуже будет только для самого себя) А когда вас отпустят гормоны, а этот человек, как вы говорите проявит вдруг инициативу, то вам уже все равно будет и врядли вы пожелаете вернуться на те качели) Поэтому у меня вопрос: нужно ли терпеть ту боль которую приносят гормоны, пока вы будете в неизвестности чего-то ждать?)

[@green.psychology]

@@alexejkaponia ключевое в вашем вопросе: "терпеть боль", "в неизвестности чего-то ждать" - ни того, ни другого делать, разумеется, не нужно. Вы и ваша жизнь у вас должны быть в абсолютном приоритете, и тот факт, что кто-то не ответил взаимностью, не должен вас выбивать из колеи и приносить страдания. Чтобы заиметь такую способность, нужен какой-то практический опыт (пережить боль из-за невзаимности однажды - такое бывает практически со всеми). И тогда, с опытом, вы научитесь не зависеть от таких вещей (обратил ли на вас внимание какой-то избегающий / нарцисс или нет). Для вас это вообще не будет иметь значение, вы будете сфокусированы на своей жизни, развитии себя, как личности и стремлении к своим целям. При таком внутреннем состоянии и мироощущении к вам сами будут испытывать интерес и притягиваться самые разные люди. Удачи!🙌

[@anzelline4297]

Девы, перестаньте навязываться мужчинам! Курица за пет ухом не бегает. Понятно, что психологам хочется заработать😂

[@Анастасия-х2к9ы]

Спасибо - в принципе все верно

[@madya-07madya81]

Круто! 👍

[@voliac2014]

Как избегающий тип, подтверждаю, все сказанное - правда)))

[@lenarakitina7801]

Спасибо 💙

[@Zzzz5fkklop]

Что делать, если допустил всё ошибки? Ей уже пофиг на меня. Что делать? Раньше всё было хорошо, ещё около 3месяцев назад

[@vittopo786]

А, на фэйхуа???

[@olga5806]

😂

[@KaterinaMelnikova.]

Хуафэй 🙏

[@ТатьянаСедова-в5г]

Вопрос Зачем?

[@ljudmilakarhu7140]

Сложный тип. Да не для простой женщины или мужчины.

[@liybimka]

Это банальные качели,кому такое нравится?Наверно есть такие

[@dinafilimonova7190]

А сколько по времени окучивать таких людей? Это же не неделя и не месяц, это может занять и годы.

[@Светочка-с6ю]

Да, десятки лет... А хотя всего то нужно- поверить друг другу, Но это видимо самое сложное

[@ЮлияДимитриева-п2ф]

Это образ жизни. Отшельник, монах. Вы ему не нужны. Это ничейные люди

[@suneli2008]

Сама я также избегающий тип. Но тут дело в степени избегания. Если человек начинает обращать внимание и притягиваться, только когда он уже не нужен... То нахрена он нужен?! ))

[@alexpopovs]

Я уже общаюсь с таким типом личности 5 месяцев.Девушка с избегающим типом личности.

[@green.psychology]

удачи вам! Главное, понимать, чего вы в конечном итоге хотите от общения с этой девушкой

[@alexpopovs]

@@green.psychology Я то знаю чего хочу,но вряд ли так получится как я хочу,должно быть обоюдно.

[@Лисичка-п2щ]

Да,пошел он я столько нервов и эмоц.сил на него трачу,а ему как то пофиг,надоело Покорять

[@alexpopovs]

@@Лисичка-п2щ У тебя парень избегающий тир?

[@ОльгаЗахарова-к9д]

Это точно такой тип личности такой? А может быть Вы ей не очень интересны? Как думаете?

[@evelinaversace9236]

Эскортницы это избегающий тип привязанности?

[@oslic_os]

Достал...надоело и заблокировал...и все

[@myrmeciagulosa1267]

Да зачем их трогать. Это же гуглят тревожники? Вряд ли кто-то иной. Так вообще пусть уяснят что колоться и есть кактус будут, пусть не трогают их, а то "влюбят" и ноют потом что он закрылся и аутирует и эмоционально отстранен. Пусть с ними избегающие шизоиды такие же тусят и всем будет хорошо.

[@Nino-u6h]

Все равно непонятно, как отношения строятся, если он все время избегает. Каковы отношения опишите

[@ЛилияШиряева-й8у]

Я такая, избегающий тип личности... сейчас постараюсь объяснить, главное медленно и без давления, лучше в дружеском формате, предлагать что-то, но не обижаться на отказы, со временем выстроится комфортная дистанция. Просто на это могут уйти годы... поймите, это так психика реагирует, хочется бежать, потому что страх возникает, панический страх...

[@Nimfa7497]

как отличить избегающего от ненуждающегося в тебе?

[@krisbrando8344]

Подскажите, как не нарушать границы, если давно думаешь и мечтаешь о человеке. А он проходит мимо и не замечает тебя. Приходится с ним заговаривать самостоятельно, но он очень отстранённый и всё заканчивается деловым общением, и незнаешь как подступиться к нему. Скоро уже задолбаешь уже😅

[@green.psychology]

есть 2 способа🙂: 1. Долгий (тактический) - в спокойном режиме общаться, периодически самой отдаляться и забывать про него на время, наблюдать, проявляет ли он хоть какой-то встречный интерес (если да, то постепенно пробовать сближаться, тут может быть много практических рекомендаций, надо смотреть по конкретной ситуации). 2. Быстрый (для смелых - если лень тратить много времени, и не боитесь его навсегда потерять) - просто взять и пригласить его погулять / попить вместе кофе. Если согласится - идти гулять, но стараться держать свои эмоции под контролем, не показывать слишком сильный интерес (вы и так достаточно его показали, пригласив его погулять). Если откажется - забыть про него навсегда и двигаться дальше🙂

[@svetiktisha3213]

Короче пришел в гости, иии все. И я так же 😂 антиресно...

[@KsunyaKsu]

Ему не наскучило, что все за ним бегают, его пугает близость..

[@kseniiaageeva5691]

Никогда с таким партнером ничего замечательного не будет. Никто не исключает трудные ситуации, в которых от него и его помощи (которую он все время предлагает, так как компенсирует и хочет быть хорошим в глазах других) можно зависеть, и в которых его не хватает надолго. То есть если родить, например, ребенка и стать обузой с такиим человеком не получится. С такими нет будущего. Временно да, но не навсегда.

[@kirakryukova6329]

Мда ,решила поговорить ,а он убежал😂это я как пример.Ну и зачем это всё

[@oa4178]

А если оба избегающие типы привязанности..мы сами друг друга избезажали..хотя очень тянуло..поэтому я сама тоже избегала

[@dakatec]

1:28 интересная яркая личность не будет сидеть одна пока избегаюший избегает 😂😂 да и физиологию никто не отменял.

[@СинСин-и3д]

Просто отстать) вы же его душите и он задыхается. Знакомое ощущение, очень неприятное. А если серьезно, то заняться надо прежде всего собой, а не партнером. Какая ты такие и партнеры.

[@talialinn9046]

GENIALJNO KAK VISTREL KAKAJ TI TAKIE I PARTNERI ETO KRAEUGOLJNIJ KAMENJ KVINTESSENCIJA OTNOŠENIJ

[@barboleta_branca]

@@СинСин-и3д Почему-то партнеры разные. А заниматься собой - и так все занимаются. Зачем тогда отношения заводить, если нет желания сближаться

[@aigulfirsova8348]

Я избегающий тип) оказывается 😅

[@nortnorto1061]

А зачем подстраиваться…?

[@barboleta_branca]

Главное они подстраиваться не должны, прекрасно

[@ТатьянаМаркина-с7к]

Сколько слов. И это коронное мужчин-"коучей""ТЫ САМА ДОЛЖНА! " А мужик как всегда никому ничего не должен! 🤦‍♀️

[@green.psychology]

@@ТатьянаМаркина-с7к никто никому ничего не должен) в видео лишь приведена эффективная модель поведения с избегающим партнёром. Придерживаться её или нет - решать вам🙂

[@alinka1776]

Как влюбить - найти другого человека и забыть этого нах.

[@user-ei6bj4bg6c]

Где вы были раньше? Наделала ошибок

[@ЕленаПенязь-ч9ъ]

❤❤❤❤❤

[@ИринаСамойлова-ф9н]

Зачем такие нужны?))))

[@Kami-Nadi]

Ко мне вернулся избегающий,сам,просто так явился,просит второго шанса. Сбежал тоже сам,не облясняя ничего.😂 Посмотрим,что с этого выйдет.Я его не трогаю сейчас,не топлю в своей эмпатии и любви.Пока очень сдержанно и отстраненно общаюсь с ним.Вроде отстаивает 😅. Вообще не возлагаю никаких надежд на это союз,но хочу применить другую тактику поведения и посмотреть ,что с этого выйдет Очень нравилось проводить с ним досуг,было весело и интересно.Секс вообще улёт.Но после встречи тишина,ни смайлика,ни сообщения,ни звонка,ничего. Я с ума сходила.Задалбывала его сообщениями,при встрече хотела.проговорить эту ситуацию и он просто исчез.Написал ,прости,прощай. 4 месяца прошло,я его не забыла,но уже и не страдала.И на тебе,люблю,жить без тебя не могу,дай второй шанс😂 Пописал мне 2 дня и опять молчит. Я уже понимая с кем имею дело,спокойно на это реагирую. Не думаю,что эти отношения на долго,но попробую без эмоциональной вовлеченности.

[@elenazab928]

тут появляется интерес, как кино смотришь -ну и что там дальше, чем кончится? у меня и мама такое кино наблюдает два года. нам есть о чем(ком) с ней почесать языками. 🤣

[@primadonnairina5656]

Это ненормальные отношения!! Семью не построишь!

[@Gefghhdm]

То есть девушка с избегающим типом не рассматривается 😂 только мужчины

[@green.psychology]

информация актуальна для обоих полов🙂

[@Gefghhdm]

просто в видео вы именно к девушкам обратились :)

[@ИльмарУрютин]

Фигня ! Они вообще не интересны, так как не умеют вести диалог! Тянут всё на себя, и говорят бонально- никогда от души, от сердца! Всё время бояться что то выдать, при случае грубы и язвительны, за словом в корман не полезут, вокруг них надо ползать , а они милостливо будут держать сапог на спине, если будешь огрызаться , попадёшь в немилость, сами делают что хотят и когда хотят, но придерживаясь рамок, по сравнению с обьективной нормой--клиника! Вечно их жалеешь , так как чувствуешь их внутреннее одиночество- это и есть крючёк