как вернуть отношения при разных типах привязанности

[@alexstaseev]

Запись на консультацию t.me/alexstaseev Телеграмм канал «С тобой Стасеев» t.me/stoboystaseev (старый канал взломан, будьте бдительны)

[@ЕленаКазакова-ч6з]

Чем больше слушаю Стасеева, тем меньше хочется любовных отношений))

[@АнонимныйАноним-ч9ж]

Забавно) А меня видео Александра наоборот вдохновляют) Дают уверенность, что и нормальные отношения возможны, а не только эти "да я люблю тебяяяяяя")))

[@ManWoo589]

​@@АнонимныйАноним-ч9жда она не любит меняяяя Мне тоже заходят его видео, прям чётко и познавательно и интересно слушать

[@fish-gold222]

Чем больше смотрю Стасеева, тем больше хочется отношений с ним. 😂

[@bardocharms]

@@fish-gold222 аххах точняк

[@ЕкатеринаГайчевская-ь1ч]

​@@fish-gold222Ггг - присоединяюсь...

[@AlinaAlina-zr9yr]

Спасибо, теперь я поняла что не хочу никого возвращать и делать эти танцы с бубном. Проще поработать над собой и строить новые отношения изначально адекватным образом

[@chi8319]

Не связывайтесь с избегающим. Был опыт много много лет. И ничем хорошим это не закончится. Вы за ним- он от Вас. Вы перестаете- он начинает за вами. Не теряйте время и здоровье.

[@edwardavd9423]

Верните избегающих, чтобы играть с ними в кошки-мышки всю жизнь. Не нужно никого чинить, партнёр не автомобиль. Работайте с собой, отпустите проблемные отношения. Вижу так. Погоня за бывшей - неуважение к самому себе.

[@ЕленаДенисова-б7г]

Держимся, брат, благодаря тебе❤

[@alexstaseev]

спасибо) да держимся вместе)

[@roadassistancetambov5483]

Не давите на него , как можно меньше проявляйте себя . Если бщение есть , то не форсируйте и ни в коем случае не говорите о Ваших чувствах к нему . Только нейтральные темы ! Пусть он соскучится о Вас , начнет немного сам проявлятся . И еще , все же постарайтесь забыть его , найдите силы признать , что потеряли его и идите дальше . Благоприятная вероятность развития отношений в долгую очень мала . Надо признавать потери и не закапывать себя в воспоминаниях а жить дальше .

[@bardocharms]

Вот как так человек снимает в нужное время в нужном месте? Спасибо Сашенька!!!❤ 💛💚💙💜❤‍🩹 Как всегда прямо в кассу!!! Я избегающая(или тревожная хз:), очень долго привыкала к чуваку, а он мазохист/садист, долго терпел мои качели(да/нет/не знаю/дай время/дай подумать), а как только привязалась, придушила вниманием, и он выпнул из своей жизни. Обидно, что это первый человек лет за 10, которому обнажилась духовно(даже не успела физически:))....и вот такое. Возвращаюсь к холодной статике.

[@thomasukdd]

Ты крутой) Приятно слушать) Все по полочкам и не радикально, как у Вердикта, например. Чувствуется понимание вопроса)

[@atn9473]

Многие пишут, оставить это дело-отношения с избегающим и вступить в новые, нормальные. А где их взять-то новые, нормальные. Я не избегающий тип, но тяжеловато знакомиться, открываться каждый раз, да и на улице не стоит очередь из ожидающих

[@Julia-3k]

Как раз для избегающего познакомиться как два пальца

[@fish-gold222]

Красавчик. Уникальная подача информации. Спасибо, очень помогает понять мужа.

[@FOSSFURROFISHYAL-jh4xs]

Спасибо, любимый психолог)

[@alexstaseev]

на здоровье и спасибо за поддержку)

[@BaltikSee1988]

Саш, спасибо, что пилишь видосы. Смотрю тебя несколько лет. И ты всегда помогаешь в критических ситуациях. Помогаешь, потому-что с каждым расставанием относишусь к этому проще и справляюсь быстрее. Ну и естественно делаю выводы и расту в вопросе психологии отношений с женщинами.🤝

[@morriganqueenofghosts8045]

Это серьезно помогает проще относиться к жизни?

[@morriganqueenofghosts8045]

Я тревожный, и ни разу в жизни не выходила из отношений из за другого партнёра.

[@Giving_Blood]

Очень прав Александр насчет того, что стоит уйти по-гусарски! Когда человек совсем берега попутал, начал наглеть, кричать, обвинять, что это я "опять его раздраконила", то у меня не осталось сил бегать и унижаться. Я перешла в тотальный игнор. И случилось чудо: время идёт, тебе больно, но эта боль притупляется с каждым днём. И вот ты возвращаешься через какое-то время к голосовым, в которых всё это происходило, переслушиваешь и думаешь: как можно было это терпеть?Какое это унижение, если ты всё это проглотишь. В тебе что-то щелкаёт, и ты больше ничего к этому человеку не чувствуешь. Потому что, как говорил наш Александр, любовь - это наш выбор. З.ы. а лучше найдите себе новый обьект симпатии, всё как рукой снимет 😂

[@valeriab.3436]

Согласна с вами) мой бывший друг - избегающий тип. Намучилась с ним просто страшное дело как. Вот рассталась с этим человеком пару месяцев назад. Я только сейчас понимаю, как унижалась перед ним и сколько всего претерпевала, даже когда уже все границы были нарушены. И ради чего? Ради ощущения, что я не одинока. Так вот теперь понимаю, что лучше выбирать себя. На свиданки тоже уже успела походить, чуток помогло отвлечься) сейчас и одной хорошо.

[@Giving_Blood]

​@@valeriab.3436тоже самое!😂 Не нужно избегающих облизывать, они от этого наглеют и на шею садятся. Но при этом не отпускают, если уйти. Скоро снова объявится Ваш избегающий))Это порочный круг, я не в первый раз в таком с одним и тем же человеком. Кажется, что он изменился, может так и есть, но потребности наши избегающие никогда не закроют, разговоры не помогают, одним разговором всё не ограничится, а каждый последующий будет их только больше злить. Бесконечная эмоциональная карусель.

[@valeriab.3436]

@@Giving_BloodДумаю, он больше не даст о себе знать, потому что он трус. Я показала себя в самом конце с неожиданной для него стороны, потому что обесценила его и наши с ним отношения, сказав, что больше не люблю его. Хотя ранее именно он сообщил мне об отсутствии глубоких ко мне чувств. И такое признание сделал после моих слов о том, что люблю. Это было очень жестоко, но ему это свойственно) и вот в конце я тоже поступила жестоко, потому что терпение мое лопнуло. Он после этого подарок подарил на 8 Марта (отправил с курьером, так как в личной встрече я отказала).😅 Но он холодный и равнодушный, поэтому мне, думаю, повезло, что не мучает меня теперь.

[@Giving_Blood]

​@@valeriab.3436а насчёт того, что обесценили - избегающим всё равно на это, как мне кажется. Лишь бы любовью сильно не заваливали, это их больше пугает) Я своего и нах слала после расставания, чтоб больше не писал, это его только больше раззадорило и в итоге у нас ещё несколько лет были отношения без отношений, пока я не поняла, что меня это не устраивает и не нашла другого человека. Только новые отношения способны поставить точку. Но это не точно 😂 ибо он всё равно иногда маячит на горизонте

[@Giving_Blood]

​​@@valeriab.3436 У меня с избегающим было всё тоже самое. Расстались как только начали сильнее сближаться. Отпустил он меня? Нет. И я не сильно сопротивлялась. Отношения остались прежними, просто пропал этот статус "пары". Боятся они ответственности, душит она их. При этом вы можете встречаться и с другими, моему было будто бы плевать, лишь бы его отношениями не душила. При этом сам он другие отношения не заводил. Это продолжалось годами. Да, им не всё равно, раз они рядом, но потребности наши они никогда не закроют. Если бы вернуться назад, то себе бы я дала такой совет: не париться. Да, это сложно. Но. Кекс с избегающими отличный, как мы уже выяснили 😅 с другими встречаться они не запрещают. Я понимаю, что сложно тревожным не влюбляться, но можно попробовать быть просто любовниками, но при этом искать свою любовь где-то в другом месте. С этими людьми мы счастливы не будем.

[@ТатьянаКазакова-и7и]

Такие хорошие у вас видео! Уже не первое смотрю, очень помогаете разобраться в своих ситуациях.

[@leorhides2319]

Отстаньте от человека, какая разница тревожный он, избегающий или ещё какой-то))) если партнёр не хочет отношений, значит не надо)

[@alexstaseev]

на это не всегда силы есть...

[@leorhides2319]

Я к тому, что, если хочется поработать над кем то, для начала поработай над собой, жизнь изменится кардинально)))

[@leorhides2319]

Спасибо за интересное видео ))) люблю тебя смотреть)

[@АлександраМиронова-ф2т]

Ну ведь они боятся им нужно помочь что вот я готова ждать, не бойся и помочь в его глубокой травме.

[@Xbdrt-999]

Насильно мил не будешь, если не хочет, то не надо никого мучить

[@IQshine]

С 8.40 мин про тревожного в точку😮откуда вы знаете??? Меня описали!!!

[@elenarodionova794]

Спасибо, Александр! Очень полезное видео! Про импульсивный уход хорошо сказал. Полегчало.

[@КсенияН-э8ч]

Мать держится 😅😅❤ спасибо, Стасеев

[@ЕкатеринаГайчевская-ь1ч]

Мать смотрит Стасеева ради Стасеева, а не из-за проблем. Мать.

[@rose-rr5os]

мои прошлые первые серьезные отношения строились по типу истероид (я)+параноид (он). первый раз желание разойтись изъявил он (сначала была пауза, потом я рассвирепела и настояла на том, чтобы он взял себя в руки и решил, будем мы вместе или нет), говорил, что мы все равно близкие люди, будет все равно рядом, но упрекал, что я ною постоянно, должна заняться делом, а не плакать и горевать (я на минуточку переживала первое в своей жизни расставание после первых серьезных отношений, мне было правда больно). моя жизнь до него была довольно яркой, постоянные мини путешествия с друзьями, поездки в другие города, тусовки, прогулки. он, конечно же, был против всего этого, я понравилась ему такой, какая я есть, но он всеми силами пытался сделать из меня серую мышь, чтобы я целыми днями сидела дома и гулять даже с подружками не ходила (ведь по его словам я ходила и торговала цитата еблом, строила всем глазки и изменяла ему на каждой прогулке). поэтому после расставания и поставления точки, я продолжила свою прежнюю счастливую жизнь, да, мне было все еще больно, но от друзей была огромная поддержка. я выкладывала в сторис как я развлекаюсь, катаюсь на машинах, пью. и через несколько дней его прорвало на жутчайшую истерику, где он говорил, что я не смею приближаться к его семье, все от меня отвернутся, я продолжаю это свой дурацкий образ жизни (мне 20 лет, я ребенок еще), потом сообщения сменились на умоления поговорить и взять трубку. так я ее и не взяла. но потом мы снова сошлись, когда он наплел мне, что изменился и все будет по-другому. далее через несколько месяце не выдержала уже я и сказала, что я не могу терпеть к себе такое отношение, что он разбрасывается нашими взаимоотношениями, каждый раз угрожая, что бросит меня. после этого я уже не была для него близким человеком, после того, как я решила все закончить, я уже была врагом номер один (хотел выкинуть мои вещи, которые у него были и тд)

[@annadanilova2292]

И как все закончилось?

[@MadnessHunters]

Ну провел я диагностику. Даже фидбэк получил от общей знакомой, где мне условно по полочкам все разложили. Четко понимаю что и как сейчас нужно моей избегающей любимой. Но не знаю как и когда подступиться. после расставания прошло 3 недели, 3 дня назад виделись в общей компании, общение было нормальным, в обзей среде конечно слегка была она и я подзажаты, но в целом прошло хорошо. Я не выглядел страдающим, шутили, смотрели друг на друга и улыбались (но в этом не было намека на что-то). Вот и думаю как и когда продолжать строить контакт и как вообще дальше, писать в какой-то момент что все понял и осознал мне кажется снова давление. Не писать то как тогда показать, что осознал свои ошибки и изменяюсь и готов двигаться как ей комфортно

[@ЛюдмилаБалашова-у3п]

Видосики класс! Было бы славно, если бы тему видео озвучивали не сразу а после заставки. Не успеваю услышать😅 Смотрю! Ставлю лайки!

[@valeriab.3436]

Первое время после расставания с избегающим надеялась, что он в соплях вернется) ну-ну) это не про данный тип, разумеется. У нас были яркие отношения, ему было со мной комфортно, он мне доверял. Про химию вообще молчу, это был космос. Но он постоянно тревожился (возможно, это тревожно-избегающий тип), что не может мне дать полноценных отношений. Позвонил и сказал, что хочет предложить все закончить. А я согласилась, хотя еще в декабре унизилась и сказала, что не хочу разрывать отношения. Была согласна на любые отношения, так как его любила. И вот недавно снова возник этот разговор, но я все обесценила от обиды и сказала, что больше его не люблю и что согласна на расставание. После этого он мне даже хотел лично подарить подарок на 8 марта, но я отказалась. С тех пор не общаемся вообще. Никаких попыток с его стороны не было, да я уже и не жду, переболела.

[@Giving_Blood]

Отсюда вывод: тревожные и избегающие - шикарная пара в качестве любовников, у меня лучшего кекса, как с избегающим, ни с кем не было!)А вот в отношениях беда, не будем мы с ними счастливы)

[@valeriab.3436]

@@Giving_BloodУ меня тоже не было 😁 Это был лучший в этом плане мужчина, но! Надо себя ценить)

[@polinashtogrina5339]

Интересно вот... А почему? Потому что избегающие перебирают "харчами" и у них есть возможность упражняться? 🙄🤔. У меня вот тоже избегающий и тоже кекс улетный. И, что самое обидное, количество этого кекса достойное. Мужчинам редко нужно каждый день (или мне такие не попадались), а этот - норм, тянул свою лямку исправно

[@AugustSchroif]

@@polinashtogrina5339 да, такими, как вы =)

[@Giving_Blood]

@polinashtogrina5339 возможно, потому что мы с ними как-то совпадаем в сексуальном плане. Мой избегающий говорил, что у него весь спектр чувств со мной, а мне нравилось, что только он мог меня себе подчинить. В отношениях это разрушает, а вот кекс улётный, да) и всегда желанный)

[@TetianaBon]

У меня похоже избегающий. Стал отстраняться. Даже сказал, что нам лучше быть друзьями, потому что я плохо понимаю финский язык и у нас из за этого проблемы. Мне было больно, я сказала, что люблю его и извинилась за то, что часто в последнее время задавала ему вопросы о наших отношениях. Я ему объяснила как есть: мне нужно было понять, потому что нужно было принять правильное решение: оставаться в этой стране из за него или уезжать в другую страну. Он ничего не знал об этом. И вдруг началось. Через пол часа в этой же переписке: "я приеду туда за тобой, мы будем жить вместе каждый день. Там английский язык, мы будем понимать друг друга. Воообще то я тебя люблю, как с этим быть? Я останусь один, если ты уедешь. Если ты уедешь, что мне делать? Я не могу жить без тебя ...." Мы с ним встречались только 3 месяца и он успел в последний месяц пропадать каждую неделю на 1, потом на 2 и дальше на 3 дня. Просто ничего даже не писал. После этого сам объявлялся и говорил, что скучает. Тогда я стала догадываться, что парень избегающий. Плюс намного младше меня. В общем после его паники от того, что я могу уехать через несколько месяцев, он опять пропал. Я написала ему на следующий день после этого разговора как адекватному человеку "привет", в ответ прочла то же само "привет". Опять холод и нет его уже два дня. Я уже полностью опустошенная и не выгребу его возвращения обратно. Уже мысленно приняла решение, что больше не хочу таких издевательств. Даже если он опять вернется, доверия к нему уже у меня будет ноль. Эти качели нереально выдержать. Лучше разорвать один раз и навсегда. Очень больно, но другого выхода нет.

[@Giving_Blood]

Если не оборвать все контакты и для себя не решить, что хватит, то не выйдите из этих отношений. Избегающие отдаляются, но до конца не отпускают. Это может продолжаться годами. Только расшатаете себе нервы и убьёте самооценку, проверено в двух отношениях с одним и тем же человеком с перерывом в несколько лет. Избегающие никогда не закроют наши потребности, к сожалению. А с надёжными скучно. Вот такой парадокс.

[@TetianaBon]

@@Giving_Blood не поверите, через час после написания это поста опять сообщение в вотсап: "привет. Как дела". Я постоянно удаляю наш разговор или в архив сбрасываю. Одна надежда на то, что улечу на другой континент через несколько месяцев. Очень этого жду, чтобы физически сбежать от этих неадекватных отношений. Самое интересное, что я постоянно гоню его от себя. Если что то не нравилось, я ему озвучивала. И он убегал на несколько дней. Детский сад. Может кинуть свои "как дела" и до следующего дня. Потыкал палочкой тушку: жива-не жива? 🙈😁

[@TetianaBon]

​​@@Giving_Blood мне не интересно с избегающим. Я впервые с таким человеком имею отношения. И то я сама его выбрала, когда была в процессе развода с мужем скрытым и депрессивным нарциссом. Слава Богу, брак продлился недолго. Но было тяжело. И здесь этот парень встретился. Такой милый, хорошенький. Ждал меня, когда созрею. Я сама к нему пошла заглушить боль и влюбилась🤦‍♀️. Вообще то я мечтаю встретить нормального надёжного мужчину. Хочу заботы, дружбы, открытости и любви. Без всяких игр и тараканов в голове

[@Giving_Blood]

​​@@TetianaBonЕсли он действительно избегающий, то они могут быть и милыми, и романтичными, пока не добьются своего - власти над вами. Они как пауки заманивают в свои сети, а когда понимают, что вы застряли, влюбились, то показывают своё истинное лицо: холодное и безразличное. Я не психолог, это только мой опыт. Но нормальные отношения они построить не дадут, если их полностью не вычеркнуть из своей жизни. И другой континент вообще для них не проблема, серьезно 😂 это в моём опыте тоже имеется

[@ИльяУкраинский-з8у]

> Я написала ему "привет", в ответ прочла то же само "привет" > пропадать на 3 дня. Просто чудовище! Как только вы терпели этого человека.

[@alena_nicolaevna]

Спасибо за видео, дорогой психолог. Про тревожно-избегающих все в точку, нас возвращать нельзя, сядем на шею). Обесценим и будем ноги вытирать. Вопрос. При импульсивных расставаниях это все работает, или там другие механизмы? У меня сейчас товарищ, который чуть что сбегает в закат, сидит обиженкой и ждёт, когда обратно заберу. Ооочень любит наказывать молчанием, но при получении сатисфакции исправно запрыгивает обратно в отношения. Честно говоря, мне эти игры порядком надоели, поэтому в этот раз возвращаться не спешу, гуляю на свободе вот уже два месяца. Интересно посмотреть, чем оно закончится.

[@AugustSchroif]

@@Giving_Blood выполняйте свою функцию.

[@olgasaltykova9321]

Прошло 7 месяцев, если не секрет, чем закончилась у вас эта ситуация?

[@alena_nicolaevna]

@ в тот раз вернулась, ждал). Теперь вот снова гуляла три месяца, уходя думала больше никогда не вернусь, но что-то пошло не так), снова вместе. Он сам первый никогда возвращать не будет, скорее умрет, боится показать свою уязвимость и считает это слабостью, с которой успешно борется. В этот раз до больнички. Счастлив, что я взяла на себя ответственность и сделала этот шаг первой. Но нам дорого эти игры обходятся. Надеюсь все таки поумнеем и начнем беречь друг друга. А так вместе до победного)

[@olgasaltykova9321]

@@alena_nicolaevna Спасибо, что поделились! Желаю вам обоим мудрости, тепла взаимного и сил идти вашей дорогой крепко обнимая друг друга!!!

[@ОльхенХют]

Как круто информацию даёте 🥰❤️

[@Ламантинус]

Всё по полочкам разложил! Лайк, подписка 👍

[@Lulu-k1-d1]

❤ спасибо,Алекс! Видео полезное!

[@ЛанаДьяченко-ж1в]

Шикарное видео. Спасибо

[@СерёгаСевер-н4х]

Спасибо за просвещение Саша , привет всем из Кировской обл 😊

[@catherinekurenkova4652]

Вы просто прелесть! Все четко и полочкам 🎉

[@НатальяГЛАДКИХ-ы5е]

Крутое видео. Переслушиваю уже третий раз.

[@nanerosemary]

Я всегда встречаю таких. Избегающий тип мужчины ещё любит и нуждается в привязанности, когда его держишь своей любовью и не отпускаешь.

[@ИльяУкраинский-з8у]

Точно

[@ОльгаЦуканова-ы3д]

Смотря как держать - если за хвост, вырвется

[@nanerosemary]

@@ОльгаЦуканова-ы3д 🤩🤩

[@ОльгаЦуканова-ы3д]

@@nanerosemary я, конечно, съёрничала). Но ведь и правда удерживать бесполезно. Искренне и открыто относиться, принимать таким как есть, не удерживать - да. Постоянно тянуть к себе всеми возможными ухищрениями - обратный итог)

[@nanerosemary]

@@ОльгаЦуканова-ы3д Не усложняйте ситуацию и не комплексуйтесь вообще. К сожалению, с такими людьми без манипуляций справиться невозможно. Если ты не удержишь его, за тебя это сделает кто-то другой.

[@yuliagord7657]

Я по энерции уже смотрю 😂мне не надо)))

[@Tiarvish]

Уважаемые избегающие, подскажите, пожалуйста, глупому тревожно избегающему, как быть? Может, сталкивались с похожим. Речь о дружбе) Сначала все было круто. Настолько, что у меня включилось избегание и попытки порвать отношения. Убежать, страшно) Уговорили остаться. Работа над собой. Вроде все окей. Но! Теперь это с той стороны идет! Обвинения: - Надуманное излишнее присутствие (не пишу, пишут мне если - отвечаю и все равно ловлю, что меня много). - На попытки договориться в какие-то моменты, а не хлопнуть дверью - "слишком удобная и понимающая". На диалог идут только во время ссор. Скупой, но идут. Написать что-то (даже банальную картинку скинуть - нейтральное) - стремно, вдруг много окажется, снова заорут и того. Мне не проблема никогда не общаться неделями итп, со всеми другими ок. Но с другими понимаешь: ага, вот ему можно написать всегда. И будет ок. Тут не понимаешь вообще ничего. Ни нужно ли вообще человеку твое общество, пусть и раз в месяц например. Ни хочет ли. В итоге отзеркалила его же слова "хочешь - оставайся". Вроде остались и... тут же сьебались! 😁 Главное: как понять в случае подобной привязанности, что ты важен человеку так или иначе? По вложенному времени - не работает. То окей и целый день рядом, то вообще будто пофиг и показательное мурлыканье со всеми, а на тебя агр. /общие чаты, общие дела/ Так как не просто тревожное существо, а тревожно-избегающее, то есть дикое желание дать деру. Но вдруг "совы не те, чем кажутся"?) Подскажите, плз.

[@ИванычМо-к6й]

тема неубиваемая)

[@alexstaseev]

подписчики хотят, я делаю))

[@СофьяКиреева-г5э]

У меня такая история: после двух лет стабильных тëплых дружеских отношений мой избегающий стал отдаляться, точнее началась тактика ближе-дальше и на этой стадии я всë обрубила, предложив не общаться и всë, он ушëл в глухую оборону и сидит там,уже скоро будет как 2 года, я пыталась его как-то вызвать разными способами первый год ,но это было безуспешно, теперь решила больше ничего не предпринимать, а заняться своей жизнью. Но всë же интересно в свете этого видео, наверное нет шансов, что он может вернуться... До сих пор до конца меня не отпустило. Понимаю, что я как-то неправильно себя повела, но в моменте ощущалось, как манипуляция, я не знала тогда, что он избегающий, это теперь я в теме.

[@СофьяКиреева-г5э]

@@ЮлияС-л9э очень интересно. Спасибо, что поделились. Честно говоря, в глубине души теплится надежда, но надо еë отпускать, понимаю это.

[@lenahamidi8397]

То же самое😅

[@rewrite5350]

Блин. Я б за 2 года уже с третьим встречалась. Вот это я б... получается

[@miramatthews9287]

Ну как же у людей все сложно. Найти влюбиться это даже не пол дела, а процентов 10

[@lisakolbasa4775]

Обожаю Стасеева😅

[@juliainjuly3526]

я сама причисляю себя к избегающим, но похоже, я нарвалась на еще более избегающего. мой недавний опыт отношений был следующий. мы с ним хорошо себя чувствовали на дистанции, когда никто никому не навязывается, а в моменты встреч нам очень хорошо. но тк парень проявлял больше активности в отношении меня (каждодневные сообщения, доброе утро, комплименты и тд), я была в недоумении, почему на ровном месте взял и прекратил все. сам же был инициатором романтики, говорил комплименты, обозначал, что никогда такого коктейля эмоций не испытывал, сам звал на встречи, целовал часто, в глаза смотрел и в них даже теплота была… а потом спустя неделю после этого всего одним днем сам решил, что это все было ошибкой и он поторопился. конечно же, им не было озвучено никакой понятной и четкой причины кроме как «у нас разное мировоззрение» (до этого он ни разу не упоминал о чем-то подобном и все было прям хорошо) и «мы встретились не в то время». нашел во мне какие-то минусы, которые не смог мне озвучить даже на прямой мой вопрос. размазано и трусливо. обидно, конечно, потому что его чувствам я верила. а тут такое… в общем в данной ситуации я не стала уламывать передумать, хоть и видела в этом его поступке нечто импульсивное. предложил остаться друзьями - отказалась. по итогу удалил переписку, а я погрустила пару дней и забила. только вот непонятно - из пары двух избегающих хоть кто-то вообще когда-нибудь решится на первый шаг попытки номер два?)

[@Eugen_Yudzhinov]

Вы сами ответили - вы к нему равнодушны . Он это тоже понял. И у меня так было, полгода общался с девушкой и все время чувствовал с ее стороны равнодушие, а порой и какое то чувство надменности. Мы не общались пару месяцев, сегодня она написала вдруг и никуда эта надменность с ее стороны не ушла. Знает, что нравится мне, но у нее то ко мне чувств ноль. Зачем пишет не понятно. Думаю в паре хотя бы один должен быть с адекватной психикой, тогда возможно что то получится и избегающий переступит через свои страхи.

[@AnimaArtist]

Александр, спасибо за видео! Открыла для себя Ваш канал и пересматриваю взахлёб. Очень ценная инфа, концентрированная, внятная. По видео, не сказали про дезорганизованный тип как у них это работает. И ещё вопрос по диагностике проблемы с избегающими, с дезорганизованными, в плане если они причину какую то называют, почему им надо прекратить отношения, но она скорее повод, т.к. реально чел не понимает, не осознаёт, что его просто накрыл страх близости, дискомфорт, желание бежать, и он это объясняет некой причиной, которая с самого начала была и не парила. То есть насколько всерьез относиться к озвученной типо причине, подозревая, что реальная это бегство от близости. Может ли быть озвученная причина отмазом, по факту причина другая, которую челу стремно озвучить, и вместе с тем актуально убегание? Избегающие устраивая качели находят повод или чисто на их эмоциях это происходит?

[@Надежда-г9о3ч]

Как Вы считаете, если я (тревожный тип) инициировала расставание с избегающим, потому что не чувствовала его эмоций, стоит ли мне поздравлять человека с ДР( если есть желание наладить отношения)?

[@ИванычМо-к6й]

то есть вас устраивают такие отношения? нет, не стоит, вы вообще не пара, и настрадаешься именно - ты!

[@ЮлияИванова-н9р3г]

По моему опыту трехлетнего общения с избегающим, поздравить можно. Но, не факт, что ответит. Если не ответит, не факт, что не предпримет через какое-то время попытку сблизиться с Вами снова. В моем случае, не ответил, позже сам вышел на контакт, открылся еще чуть больше при встрече, после чего снова отстранился, смылся.

[@orunova]

​@@ЮлияИванова-н9р3гя поздравила, вопреки всем рекомендациям "инфоцыган" Поблагодарил и, в принципе, всё :( Но ошибок много совершила, сама устала, измоталась , фантазия закончилась, а он там новой увлечён

[@natalyam94]

Не стоит . Нарветесь на новый цикл африканских страстей.

[@Volodja-r5l]

От Стасеев) Собой хорош, говоришь складно про типьі и чего они хотят, но а какте условия возврата для того или иного типа привязанности то?))😂 Закликбейтил, негодик))

[@СветланаСветлана-п2ы]

вопрос про избегающего,я так думаю я сама тревожный...Спасибо за видео очень в тему сейчас,жаль раньше не увидела,последний мужчина именно такой как вы описываете,55 лет,холостой 13 лет, весь такой верующий ,дважды ездила встречаться к нему в другой город все оплачивал сам,сам звал..говорил о совместном будущем сам, что думает про это..познакомил с друзьями,я всем понравилась ..а в день перед отьездом услышала что отсылает какой то бабе звуковое с поцелуем..спросила естесственно обьяснения,сказал что сглупил..все закончилось,она молодая его кинула не захотела жить с ним ,только в гости ездить ,ей 30 лет ..как его дочери,но она теперь пишет снова типа по дружески и еще с тремя общается бывшими но по дружески ,потому что хочет быть хорошим перед всеми..и рассказал обо мне ещё им ,что встречается . хочешь позвоню она скажет что о тебе знает ..долго говорили..вроде сказал расставит точки и все решит..в итоге помирились перед отьездом..планировали пол года перед этим еще следующий приезд к нему..и уезжая тоже говорил сам об этом..по приезду стал увиливать от разговора о поездке я на нервах сьязвила про бывших и новых возможных..ему не понравилось и положил трубку и неделю не звонит..как так можно не понимаю..взрослый человек сам же планировал все.не я выдумала,я тоже взрослая женщина, .и так тупо слиться..как понять это все? как можно креститься на каждом углу и сочетать такие поступки ..пожалуйста можете разьяснить? и как быть ,вообще не реагировать? пропал и пропал? я не пишу и не звоню..как поступить мне лучше ,я думаю уже кого то новую зовёт в гости ..это же бесконечный хоровод а не жизнь..вроде говорит хочет ,но так вот поступает,я переживаю,думаю целыми днями ,как так можно пол года общения ,думала близкого ,жила там последний раз 2 недели,обидно ужасно и главное позиционирует себя святым супер верующим,любит что б все хвалили какой он хороший человек всем помогает,праздники собирает .он грузин,раньше был важным человеком сейчас другой уровень жизни уже, жизнь побила,но размах старый ,думала задумался и переосмыслил и поэтому ударился в веру . Но судя по поступкам выходит все напускное?как может искренняя вера сочетаться с такими поступками ...не пишу сама не трогаю .что мне дальше делать?и как это лишнее общение с другими пресечь если дальше общаться будем?

[@allayal4355]

Вы прям фильм описали :"Кеша должен умереть"

[@СветланаСветлана-п2ы]

@@allayal4355 😁☝️ну да типа того..

[@ДмитрийС-ш9б]

Вопрос, возникший перед просмотром: а зачем? Если оба человека с таким типом - они очень легко могут жить в прагматичных выгодных отношениях. Они могут расценивать этот брак как дружеский, включать отсутствие секса и измены, но не расходиться, потому что уверены в пассии как в человеке и им удобно сосуществовать. А если один из партнёров не избегающий - он в любом случае будет догоняющим с проваленным балансом значимости. Ему всегда будет не хватать другого человека, его эмоций, тела и присутствия в общем. А если он еще и чувствительный - это вечные мучения и самоистязание. Оно вам надо? Чем раньше поймёте несовместимость (бытовую, сексуальную, конъюнктурную, политическую, в любых значительных для сторон взглядах) и разойдётесь - тем легче пройдёт расставание и тем раньше жизнь восстановится. И пытаться возвращать любые отношения можно и нужно только в самых крайних случаях, когда вы (а не нерациональная часть вашего ленивого мозга в такие моменты) на 100% уверены в том, что этот человек нужен вам и вы готовы на всё. И сто раз подумайте прежде чем связываться с избегающим типом, чревато

[@lala13510]

А что делать если избегающему предложил определиться и тот пропал? По работе общение есть и все. Если бы я знала, что это этот тип не ставила бы вопрос так

[@UnknownUser-kz6yj]

Я тревожно-избегающая женщина. Каждый раз бежала пока сама не осознала насколько это потрит мне жизнь и обратилась к специалисту.

[@Eugen_Yudzhinov]

Помог специалист?

[@UnknownUser-kz6yj]

@@Eugen_Yudzhinov помог, но важно самому работать над собой. Это долго. Отношения испортились так или иначе. МЧ испарился.

[@НадяБондаренко-й6о]

А как девушке вернуть отношения, когда с ней расстались, потому что было слишком хорошо и он не чувствует того, что ты? Стоит ли вообще их возвращать?

[@ДарьяРусакова-р7н]

Конечно не стоит! Зачем унижаться? Тем более, если человек не любит тебя так же как ты! В этой паре всегда будешь на вторых ролях!

[@НатальяСтен]

Вы разобрали как вернуть только 2 типа, а где остальные? Очень хочется послушать. Интересно.

[@Юлия-к2э7ь]

Считаю себя тревожно-избегающим. У меня совпала ситуация, когда во время моего отдаления партнёр получает порцию выходов из всех чатов, игнор в личке и т.д., если с его стороны хоть малейший шаг в мою сторону. Когда я ухожу, я чувствую сильную боль от разочарования, от которой хочу максимально дистанцироваться, а внимание от партнёра эту боль каждый раз актуализирует, и я ещё сильнее хочу убежать. В особо триггерные моменты я даже открывать сообщение от него боюсь - ком к горлу подступает. Мне точно нужно время самой остыть. От партнёра тут ничего не зависит. Главное, чтобы он не критиковал, когда я вернусь. Вообще чувствую себя безопасно чаще всего, когда мне позволяют самой решать, когда уйти и когда вернуться. Выглядит стрёмно, но мне этим сложно управлять.

[@ИльяУкраинский-з8у]

Когда-нибудь тебя пнут пинком под зад и всю "тревожность" как рукой снимет.

[@Ves_pr]

Описали меня. Я точно такая же. Понимаю, что близким плохо от этого. Стараюсь проработать все свои травмы и боли. И благодарю Бога, что есть рядом люди, которые принимают такую мою особенность.

[@helaxgamer285]

Через какой срок возвращались? Как выходите на контакт?

[@blackraven9648]

Я избегающий. Девушка ну прям добивалась меня, а после первой близости сразу бросила... Я еле в себя пришёл)

[@aleksandrhercules1873]

Так он не слова не сказал как вернуть!? Только про диагностику нах она нужна. Что делать если совершил все перечисленные ошибки пытаясь вернуть ?

[@baza_tactical_boots]

Продолжить жить своей жизнью.

[@Карина-с2э9м]

Изначально с избегающим нет отношений. Если просто редки встречи ради СЕкса . и то секс как у робота без чувств. Там нет отношений , чуств и вообще ничего. Что возвращать то ? И зачем

[@МиДигно]

Я так и не понимаю, что значит игнор? Это когда ты читаешь сообщения (у собеседника появляется две галочки), но не отвечаешь никогда? Или ты видишь сообщения, но даже и не заходишь читать и у человека висит одна галочка, типа ты не прочитал?

[@valeriab.3436]

Когда с вами не общаются - вот что такое игнор. Количество палочек не имеет значения) Не бывает такого, что человек «занят», «уехал». В век интернета возможность найти время для общения найдется у каждого желающего. Именно желающего;)

[@sony_ericson]

Без разницы 😂

[@Aleksandra12chai]

А я так и сказала своему любимому, что когда захочу сбежать - привяжи к батарее пока не попустит🤣😅 пока фаза избегания не пройдёт. И если замуж - то только вдвоём, без свадебных церемоний (они тот ещё триггер для меня😬) Смешно конечно, но без юмора - никак. Тревожно - избегающий тип. Хотя последнее время больше избегающий 🤔 и тесты это подтверждают. Правда скажу одно, если я ухожу, то без возвращения. Никогда не возвращалась и даже хорошие отношения предпочитаю сохранять, без лишних истерик.

[@yonyomy3103]

Как вы различаете тревожно-избегающего и пограничного

[@АнонимныйАноним-ч9ж]

Самое главное, когда захочется вернуть прошлые отношения, спроси себя - оно тебе вообще надо?..)

[@ИванычМо-к6й]

ооочень надо. тебя же выпнули из зоны комфорта и счастья во враждебный мир. в котором так хреново! все твои планы на будущее разрушены, всё прошлое - растоптано... и вообще, нужно разобраться по справедливости) Думаю все это проходили. А то что партнёр был изначально негодный, и вообще - дерьмо как человек, становится понятно через год - два.

[@AlinaAlina-zr9yr]

@@ИванычМо-к6й прошло почти 2 недели и стало ясно что враждебный мир был с ним когда непонятно важна/нужна я ему или нет. А теперь без этих заморочек свободно и спокойно

[@СтародубцевАнтон]

Главный вопрос - зачем???

[@anastasiiakovalskaia5211]

А как себя вести, если попался тревожно-избегающий (наверно) и мы разъехались, потому что он начал меня морозить, но теперь он приезжает в другой город меня "поддерживать" со сложными жизненными моментами и по переписке ведёт себя как ни в чём ни бывало? Есть надежда ,что возьмёт на себя ответственность в 33 годика и сделает серьёзный шаг на сближение ?

[@Lecithin.]

Больше похож на избегающего. Они обожают отношения с человеком из другого города - это их зона комфорта, могут так годами.

[@Giving_Blood]

​@@Lecithin.Или с замужними/женатыми/несвободными, которые не предъявят претензии по поводу дальнейшего развития отношений

[@Giving_Blood]

Как сказал наш Александр: с любым человеком можно построить отношения, если он этого хоть немного хочет. Но подумайте нужны ли вам эти вечные эмоциональные качели и выпрашивание любви

[@Юлия-к2э7ь]

Привет от тревожно-избегающей)) Все разные, конечно, но я, например, себя бы так не вела. Я хочу отношений, и не могу без эмоциональной близости. Я не буду просто так морозиться. Убегаю только, если меня насиловать начинают: грубо предъявлять, критиковать, заставлять, диктовать в чём мне ходить и как стричься. Но в этом случае меня оттопыривает навсегда - как огня этого боюсь. Точно не устраивала бы каких-то непонятных встреч и контактов. И я всегда стремлюсь расставить все точки над i, если мне что-то не понятно в отношениях. А вы описываете максимально непонятное поведение мужчины. Я вижу между нами разницу в том, что у меня чётко разделённые 2 фазы: избегание и тревожность. Они хоть и сменяются, но, находясь в одной фазе, я веду себя в соответствии с ней. Если я избегаю, то по полной - никто никогда меня не достанет. Если надо, легко блокирую. Ну и с тревожностью тоже самое - говорю открыто о своих чувствах и потребностях, жду, что их удовлетворят. Это сразу заметно. Ваш похож на избегающего, цель которого - сохранить ту дистанцию, которая сейчас есть между вами. Ему отлично, он счастлив. Зачем ему брать какую-то ответственность за что-то?)))

[@dumaiprezhde]

Не трогайте людей руками если они не хотят...

[@ЕкатеринаГайчевская-ь1ч]

Люди часто только делают вид, что не хотят. Или хотят, но не верят, что их тоже могут хотеть. Прикоснуться надо. Там видно будет.

[@tatianagarbuzova]

И - трогайте людей руками, если они хотят этого

[@ТатьянаЧулкова-о6т]

Не могу не трогать, такой язык любви - через прикосновения

[@ЮлияМитрофанова-щ6с]

А может Вам просто начать работать над собой? Ведь "этим сложно управлять" Вы ломате все хорошее в отношениях. Учиться управлять. Время и наверное с помощью специалиста, но, возможно, здоровые и счастливые отношения потом этого стоят?)) Считаю, что все в жизни легко и просто, но мы сами все усложняем. А жизнь так быстротечна, что нужно ловить кайф от партнера, от отношений сейчас и справиться со своей проблемой. Иначе лучше не мучать другого человека и жить отному. Это тоже вариант.

[@argentumtv5323]

Как всё сложно, не хочу и хочу отношения, ох не знаю... 😅😅

[@НатанЛ-щ8ю]

значит нет

[@юлиялитра-к2ж]

Такая же фигня , я тревожная он избегающий . Тоже многое поняла, где перегибала палку и местами оч сильно. Он уехал, видится не хочет Я 4 ночи ему написывала Приедь умоляла он мне нет и все Потом встретились у друзей , вот сегодня. Я его обняла на едине, он в ответ, но холодно. Спросила отвезет ли он меня домой, сказал да Но я с напором люблю не могу ,останься у меня, он мне нет, не хочу. Но говорит пока не хочу, пока не знаю. Но то что я могу ему писать , говорит пиши но не жди от меня того что я буду отвечать с любовью типо Благодаря этим видео многое поняла . Написала ему чисто надо бы что ты мне объяснил как инет сделать. Он так и вот так ничего сложного нет, в общем хорошо написал все. Мне уже не больно , нарисовать и задалбывать больше нет желания . Подскажите что мне теперь делать и есть ли шанс все вернуть. Ибо в начале все было сказочно. Даже говорил что я не такая как все, что особенная и у него такая идиллия в первый раз 2,5 года вместе были

[@АнтонСтоляров-е7щ]

Кто от кого ушел-то? Он или Вы?

[@elyachin2506]

Как избегающий тип скажу, что из-за сдержанности нет импульсивных решений. Они выношенные. А когда решение выношенное, то оно твердое. И там хоть танцы с бубнами. Если при встрече после расставания у вас не возникла вновь химия, то я вам рекомендую принять то, что вы двигаетесь дальше одна, и жизнь продолжается, и вы перерастете это. Самый лучшее лекарство - заняться собой, узнать себя, дать себе, распаковать лантентные силы. Удачи!

[@Путьксебе-э5и]

очень знакомо😢

[@vikiviks2882]

Это всё равно что приручить дракона))

[@Via-f3b]

Это неправда, я убегала три раза, но я его очень сильно люблю, и кроме него у меня никого не было.

[@springflowering_3529]

Как отличить избегающий тип привязанности от тревожно-избегающего?

[@AugustSchroif]

По теореме Эскобара.

[@springflowering_3529]

@@AugustSchroif Спасибо, но это не дает ответа на мой вопрос.

[@ВашеВеличество-ш7л]

Первый просто избегает. А второй избегает и тревожиться, наверное боится, что его будут догонять 😅😅

[@springflowering_3529]

@@ВашеВеличество-ш7л как это выглядит со стороны? Для близких людей, для психолога?

[@Lecithin.]

Тревожно-избегающий страстен, и чего-то хочет от вас, ставит какие-то условия, чего-то просит. Избегающий от вас ничего не хочет, ему норм все как есть)

[@Татьяна-ю7м8м]

Избегающий имеет несколько партнёров для уверенности в своей значимости, ему так прекрасно....но все таки в нем живёт какая-то заноза 😂

[@Mr.Green-p4w]

Значит если избегающая женщина прекратила отношения (типа все, расстались, и уже не в первый раз). То лучшее что можно сделать, это полностью оставить ее в покое и рассчитывать что всплывет сама? Александр ответьте пожалуйста 🙏

[@IQshine]

🔥🔥🔥

[@maryanalukina4824]

А два дезорганизованных могут быть вместе?😅😅

[@oppen_gamer]

Я и половины не понял из того, что сказал этот человек. Очевидно, отношения - это не моё.

[@annalavriv3459]

а если тревожный ушел от избегающего,какие шансы, что избегающий будет возвращать?

[@МаленькаяКисонька]

Если он поймет, что вы ему нужны, то вернет и сделает все, чтобы быть с вами. Иначе, в топку его.

[@Путьксебе-э5и]

никаких

[@Sunshine-dc5zw]

Больные отношения

[@gatsby4061]

Во время

[@sergeyron]

Вот из-за того, что вы бегаете за какими-то тревожными и избегающими бывшими, у нормальных людей проблемы со знакомствами. Уходя уходи. Больше контента про здоровые знакомства, а не про больные отношения.

[@МиДигно]

Здоровых почти нет, в основном больные))

[@Елена-и4в2ъ]

А если ни за кем не бегаешь а они всё ждут чтобы побежала😂

[@AlinaAlina-zr9yr]

@@Елена-и4в2ъда пофиг пусть ждут чего хотят

[@ИльяУкраинский-з8у]

Просто научись быть/стань таким, за которым бегают. Решение проблемы.

[@НатанЛ-щ8ю]

Инстинкты не переубедить

[@tbublikawa]

Даже мать!

[@Критос]

Я против дистанцирование Но вы угодите гордо и потом может сработает. Мда. Гордо для кого?)) бред а не видео

[@blade_blood_forever]

я когда меня достаёт чел, кидаю в ЧС и не фига я не слежу за ним, удалил и пшел на хер! но спустя полгода я могу забыть, чем выбесил и разблочить😂😂😂

[@maryanasklyarova3429]

Фуу....нафига такой ваще нужен 😝

[@Марина-т5х9о]

Для чего??????? Я так понимаю, это ваше личное..... К психологии это не имеет никакого отношения.... Как и к здравому смыслу.