Как влюбить в себя ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП. ОТДАЛЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ ПРИ ВАШЕМ ПРИБЛИЖЕНИИ. Контрзависимость

[@katyafreud]

►Только 15 и 16 января 2025! 🎉 ►Записывайтесь на бесплатный 2х дневный практикум "Исцели боль" - clck.ru/3FEBbd

[@СашкоШевченко-е1е]

как мне до всего этого дойти.если-я-просто-Филя!!!

[@helenapiterskaia6803]

Вот только несколько дней прошло с момента разрыва отношений с таким мужчиной. Он сбежал, как только я попросила время побыть одной разобраться с собой. Встречались три месяца. Влюбилась в него по уши. Очень милый, интересный, корректный, супер внимательный. Но стена постоянная. И фраза "наберись терпения". Его страх быть брошенным постоянно чувствовался. Моего уважения и корректности хватило бы и на дольше, но мое здоровье не выдержало закапризничало. Из-за отсутствия возможности искренне поговорить, обсудить, решить, помочь (приходилось себя постоянно останавливать) начало понижатся давление. Что никогда ранее мне не было свойственно. Его решение расстаться, меня сильно ранило. А сейчас, помле просмотра этого видео, понимаю, что радоваться нужно. Очень вам благодарна.

[@katyafreud]

Именно! ❤️❤️❤️❤️🙌🏻

[@Candlelight787]

Я бы тебе тоже послал разбираться с собой куда подальше

[@НадеждаСиницына-в5л]

А вдруг падение давления совпало. Может ,вам железа не хватает,или оно не усваивается. После вирусов у всех последствия. Даже если болели незначительно. Да и вообще - причин падения давления много. Вегетатика хромает,может.

[@merily1940]

Не удивлюсь если через какое-то время он снова появится

[@СергейГусев-э8б7в]

Веры Вам нет, а после того как вы взяли паузу вы подтвердили свою непостоянность, вообразили себе любовь и ждете взаимности

[@NN-uu6iq]

Неплохо бы упомянуть, что отношения с таким человеком - это отношения себе в убыток, несущие огромное количество боли. это не тот человек, который будет делать с тобой ремонт, не тот кто будет растить с тобой детей (а когда ты тянешься к нему, ты начинаешь их хотеть, даже если никогда не хотела), и ты никогда не знаешь, не бросит ли он тебя в беде. Я думаю что скорее всего бросит. Лично меня хватило с таким человеком на 1 месяц (он к слову был еще и нарциссом и даже слегка психопатом, бесконечно придирался и выискивал во мне все виды недостатков), а не те ли это люди, которые бросают женщин, которые от них случайно залетели? и чего ради привязывать к себе такого человека? с ним никогда не будет будущего, одни слезы и страх, что завтра он по-настоящему влюбится в кого-то, а ты для него была временным трамплином. У меня много друзей с таким видом привязанности, и я с ужасом каждый раз слушаю их рассказы об очередной девушке, которая была либо истеричкой, либо просто "что-то не то", либо пару раз неправильно себя повела, либо сука такая ушла к другому) с такими людьми интересно дружить, главное не доходить до сексуальной близости, потому что тогда любой женщине, даже с избегающим стилем привязанности (у меня самой такой) - будет неминуемо больно. Я знаю это, потому что я это наблюдаю каждый день, и сама проходила.

[@katyafreud]

Все же между просто избегающим и нарциссом принципиальная разница

[@NN-uu6iq]

@@katyafreud Тогда не плохо бы было дать четкую характеристику, как отличить нарцисса от нормального травмированного человека, потому что у ВСЕХ нарциссов как раз избегающий стиль привязанности и все они обожают манипулировать "плохими бывшими женами", "разочарованием в женщинах" и прочим и прочим. А еще было бы отлично, если бы Вы пояснили в рамках такого видео, как отличить избегающего травмированного холостяка от такого, который попросту именно в тебя не влюблен. Можно годами заслуживать его любовь, а потом он скажет тебе, что благодаря твоей немыслимой поддержке, психологической помощи буквально, и твоей энергии он обрел веру в женщин, и вот вчера бах и встретил свою единственную. И как не сойти с ума, когда ты вкачала в этого человека всю свою душу, а он-то ничего тебе не обещал, ничего с тобой не хотел и искренне думал что тебе и так нормально, и что все это честно.

[@НадеждаПрекрасная-е7з]

⁠@@NN-uu6iqкстати да , ситуация один в один , что вы описали )) Прлщик у меня был , полтора года жили вместе , все свободное время вместе - но я прям сознательно инициативы никакой не проявляла , ничего не просила , только отдавала , но не навязывая , а когда он просил .По итогу чуть ли ни на шею сел, при этом, я все должна - а он ничего не должен 😅Наглеют они от такой любви , только в путь. В конце сказал , что я лучшая женщина в его жизни, я его вытащила из ямы и тд, Нашел себе девулю 😅И , зараза , не придерёшься же , сама же не просила , не давила , он думал , мне итак норм 😁

[@NikolayParfenov-mr6in]

​@@NN-uu6iqа просто любить нужно таких людей и не считать свои вложения, опять же если вам это надо, если себя знать и понимать вряд ли на такое согласишься , жизнь то все таки одна

[@christinamelyuk893]

​@@katyafreudКатя, сделайте, пожалуйста, видео об этой разнице?❤

[@LWild-uz2kw]

Я тоже бегала за таким и плакала много, в итоге из-за нервов - привет "эписиндром". Сейчас как замечаю, что нет интереса с другой стороны и что меня держат на вытянутую руку, блокирую такое общение и переключаюсь на другие дела. Ни одна работа не занимает столько времени, чтобы нельзя было написать хотя бы "привет, надеюсь, у тебя все хорошо" для поддержания связи. Каким бы классным человек ни был, что бы ни говорил, если "оно" ведёт себя, как г**но, не нужно с ним связываться. Лучше побыть одной и сохранить себя.

[@dimekireev428]

Ага. У меня Абсолютно тоже самое,что вы описываете, только с девушкой. Как же это выматывает.

[@РиммаХазова-г6ж]

Это очень выматывает и я в браке с избегающим типом уже 5,5 лет...пока хватало сил и эмоций ЗА ДВОИХ было ещё ничего, но я себя не на помойке нашла, чтобы тянуть его величество и вытаскивать на эмоции, взаимность...реально, может сидеть в телефоне, но не найти время 1,5 минуты, чтобы спросить "как дела? "

[@LWild-uz2kw]

@@РиммаХазова-г6жпри чем обещать могут много и даже сами верят в то, что обещают. Но когда доходит до дела - увы, шаг назад. Досадно, но таких людей нужно отпускать. Если бы они хотели быть с вами, иметь связь, то уже были бы.

[@Алина-к2в2и]

И вы совершенно правы. Я живу с таким больше 40 лет. Нервы сплошные. Неудовлетворенность необычайная... Но хочу заметить ,что они весьма трусливы в итоге и действуют как собака на сене. Как только в 40 лет я освободилась от долга матери -наседки....И перевела всю свою любовь на саму себя... То... С ним произошла бешенная метаморфоза... Из убегающего он стал бегающим, угождающим , классным любовником, предусмотрительным... Но теперь то я люблю не его, а себя... И теперь уже я, перестала себе отказывать в удовольствиях.. И стала принимать ухаживания мужчин. Увлеклась рисованием... Всю бытовуху забросила. не интересно. Тебе надо, ты и делай. Развод? Как скажешь дорогой! Во мне образовалась такая энергия, грация, шарм... Теперь он все знал и понимал.. И он устраивал бешенный фантастический с...кс ,изо всех сил доказывающий , что он лучший ! А два мероприятия за вечер...это круто! И он радовался...когда видел меня утомленной.. Он победитель! НО! На утро с моей стороны ничего не менялось, и... Порой я снова ему верила. но это было ошибкой. Поэтому марафон в моей жизни продолжается и по сей день. Хорошего в этом я не вижу. По сути, это не мое. Это от отчаяния! Это нервы и постоянная игра... в перетягивание каната. И лучше не встречать таких людей на пути... А пускать их в свою жизнь , это почти самоубийство. С такими хорошо иметь разовый с...кс, общение , флирт -для физики. Они старательные , яркие , убедительные... НО! Не более. ОНИ - ОДНОРАЗОВЫЕ!!! Как карнавал...

[@LWild-uz2kw]

@@РиммаХазова-г6ж Причем они реально могут много обещать и даже верить в то, что говорят. Но когда доходит до дела - увы, шаг назад. Таких людей нужно отпускать из своей жизни. Если бы они хотели быть с вами, иметь связь, то уже были бы. Я на "давать шансы" щедра, но это не ценится и не оценится, как бы не хотелось. И дело не во мне.

[@fodjobranding]

У меня мужчина оказался избегающим, а я тревожная, но ближе к надежной. Поначалу моя тревожность тригеррилась на его избегание, мы несколько раз расставались, потом сходились, я шла на встречу, так мы промаялись около года, но оба сильно привязались друг к другу, он все равно в моменты сближения очень близко и открыт мне, внимателен и нежен. Но я не подозревала, что мы каких-то типов люди )) так мы в итоге расстались, я его отпустила, пошла работать с психологом, и в терапии разобралась с нашими типами привязанностей и главное в себе, и я поняла, что вероятно, он мой идеальный партнер, потому что я тоже люблю свободу и независимость, и выходит нам обоим нужно наслаждаться периодами сближения и потом отдаляться, чтобы получить глоток свободы. В итоге после расставания он сам прибежал ко мне со словами, что я стала ему близким человеком на всю жизнь. Скоро будет год как мы формально вместе, после последнего расставания я чувствую его максимальную открытость, а главное, впервые ощущаю, что он меня воспринимает «своей женщиной. У меня есть предчувствие, что у нас получится выстроить гармоничные отношения, мы оба не любим рутину, нам обоим нужна страсть и эмоции по жизни, серые будни не для нас…поэтому мы не про стабильность, но в то же время оба разделяем ценности уважения и верности друг другу. Как только я поняла, что когда он отдаляется, это не потому что у него кто-то еще есть и его верность в безопасности, мне сразу стало легче - какая ерунда, подумала я, ну пусть побудет наедине с собой, позанимается чем-то в свое удовольствие, я тоже не пропаду, но зато потом он прибежит ко мне с горящими глазами и я буду чувствовать себя самой счастливой на свете )) Я без него не чувствую себя не полноценной или не любимой теперь, я это я и я выбираю его любить, а он выбирает любить меня. Всем добра и счастья с избегающими.

[@АнастасияАнастасия-ы6б]

Расставались по чьей инициативе ?

[@Knjk234]

👍👍

[@katyafreud]

Пусть побеждает Любовь)

[@Наталья-ц2г8х]

Когда вопрос встанет о создании семьи и рождении ребенка, все ляжет на плечи женщины такого мужчины избегающего типа личности. Ведь он будет избегать любой ответственности,так как ему нужно лишь ощущение праздника от общения с женщиной. Лично мое мнение - этот тираж мужчины не для создания счастливой крепкой семьи.

[@fodjobranding]

@@Наталья-ц2г8х скорее всего это вариант не для создания семьи, но я и не писала ничего о семье )) мы оба там были, дети у нас у обоих есть, наша цель жизни теперь - наслаждаться жизнью ))) обязанности мы все перед всеми выполнили.

[@eugeniau.4936]

Я сейчас нахожусь в истории с избегающим. Человек интересный и достойный, но очень независимый и с кучей хорошо скрываемых, а то и неосознаваемых, страхов. За два года не приблизилась к нему ни на сантиметр. Постоянные танцы с бубнами, изматывающие пируэты; и даже отдаленные вопросы на тему "шотенадо" воспринимаются в штыки. Мой искренний совет тем, кто заинтересовался похожим персонажем, бегите в противоположном направлении, пока можете! В мире очень много людей, готовых взаимно проявляться

[@ВераЕршова-ъ7о]

Расстаться очень сложно. Всё кажется вот-вот. У меня эта тягомотина пять лет. Перерывы по несколько месяцев ,но созвоны , только в удобное ему время и то ,если ему хочется разговаривать. То кушаю, то занят. Обвинения: ты меня не любишь, или любишь за что -то. А я вот люблю просто так. Пять лет продержались только на моих тормошениях. В ответ: у тебя нет достоинства. Много- много раз пыталась расстаться. Оборвалось что-то внутри недавно: не верю ни ему, ни в него, ни в его любовь. А главное - поняла, что полностью отсутствует уважение. Наконец -то!) Любовь не так важна, как важно уважение. Это платформа, это фундамент отношений.

[@МерилинМ]

Думаю он наоборот крайне зависимый ..

[@1BESTCRINGE]

у него диагноз! бежать , однозначно!

[@Juliana-ze5di]

У меня абсолютно тоже самое. Два года коту под хвост. В итоге сам слился, после того как я стала настаивать сделать выбор.

[@littlem7943]

У меня с таким было полгода отношений, в конце я просто была измотана. На любые вопросы про отношения просто игнор. И молчание. В итоге я взяла паузу на два месяца и уехала в другую страну. Скучаю но понимаю что вместе мы быть можем, но опять все будет длиться так. Хотя до меня 8 лет был в отношениях и жил с женщиной , правда сильно старше себя с двумя детьми

[@서마리-u8y]

Я сейчас в таких недоотношениях. Очень тяжело, потому я как девочка влюбилась, мне хочется от него какого-то тепла, хочется обычных человеческих отношений, но он не хочет или не может этого дать. Пыталась обсудить, выяснить и тд, но вот он пропал и знаю, что сам он не объявится. Дико хочется ему написать, опять на глотку себе и своей самооценке наступить, но понимаю, что не стоит. Это очень тяжело

[@nicktriada1]

Могу поделиться опытом отношений с такой девушкой, два года я строил доверие, год сбижался и два месяца пробыл в отношениях. постоянные ссоры как по часам раз в две недели, бесконечное количество друзей которые после короткого времени становились для нее важнее чем я. Постоянная агрессия на пустом месте, невозможность что то обсудить спокойно, человек просто тригериться от любого не угодного ей слова, кидание трубки, выбегание, игра в молчанку по неделе или даже дольше, потом внезапные появления когда ей хочется и после череды ссор, когда я тщетно пытался прояснить отношения, я не выдержал и разорвал их (ну лишь формально разорвал, потому что она со мной для себя внутри рассталась давно, а возможно и не была эмоционально вовлечена ибо через неделю она уже вытсавляла фотки улыбающейся и с цветами. Так что для неё расставание было как переключение канала на телике) я же потом год лечил невроз и депрессию с психотерапевтом и психиатром и антидепресантами. Так что я не рекомендую строить отношения с таким человеком даже если он вам ну оооочень сильно понравился, лучше сразу записываться к психологу и не тратить время, это тот яд который может убить, потому что мне много раз после расстсвания действительно хотелось умереть.

[@christinamelyuk893]

Про переключение каналов яркая метафора(( держись❤

[@katyafreud]

Спасибо за Вашу историю, ценно, что поделились. Думаю, девушка с особенности личности

[@DARSHAN617]

меня парень бросил 2 недели назад, видимо тоже избегающий тип.И я тоже улыбаюсь.Но пью бадов на 20 т.р ,чтоб так улыбаться.И сердцеивыпрыгивало из грудинка,и глаз бесперестанно держался и т.д.Но я мать 2х сыновей и не имею права раскисать.Так что улыбка это не показатель.А цветы в инете-это фото,что я кому-то нужна.

[@_Ejevika_]

Вы ошиблись,такие люди,с избегающий типом привязанности не устраивают скандалы,они очень ценят личное пространство другого человека

[@anjro2988]

Как вы вышли из этих отношений?

[@JuliettSmile]

Любила такого, потеряла 3 года. Сломала нервы, уревелась, тупо холод всегда, ощущение себя ничтожной, неспособность что-то изменить во взаимодействии, беспомощность и пр. Физически перегорела, когда хотела его, а близости не было, разуверились сильно в будущем. В итоге отключилась от него совсем и прихожу в себя. Не знаю, какой надо быть, чтоб такое терпеть годами. Есть такие, вероятно, но единицы. Остальным такого не желаю ни на секунду даже, не говоря про годы. Дорогие, цените себя. Будьте с теми, кто хочет быть с Вами. Всё равно никого не спасёте скорее всего

[@JuliettSmile]

@user-je8dj6pb5i со временем я уже знала, как он будет себя вести, надежды уже почти не было, я чётко осознала,что ничего от этих недоотношений не получу, привыкла, что мы почти не видимся. Желание практически спало на 0, физическое, потому что сразу в вспоминалась боль от его поведения. Наступила какая-то пустота, я была ходячий трупачок. Уходила много раз, уже не верила, что смогу. И в последний раз думала, что не выдержу. Но каждый раз, когда хотела вернуться, вспоминала о плохом, оно почти затмило хорошее. + Его не было перед глазами. Так стало легче. И я просто смирилась с его нелюбовью и своей участью. Он потом писал, я отвечала. Но сама общение и встречи не инициировала. И он перестал писать. Я отлечилась медикаментами,стала ходить к психологу, завела домашних животных и стала делать то, что люблю. После такого уже ничего не страшно и сильно растешь. К нему нет ни злости, ни обиды. Теперь только тепло, много хороших воспоминаний. Но обратно нет, мне нужно другое. Я почти счастлива. Но это были долгий путь и большая работа

[@ЖиваяЖенЧинаЗлатомира]

​@user-je8dj6pb5i, просто осознайте для себя, что сливаете свою энергию в пустоту, полюбите и даже пожалейте себя, своё время, свои ресурсы. Переключите своё внимание с этого ничтожества на себя, ставьте свои желания и хотелки в приоритет. Балуйте себя!

[@JuliettSmile]

@brend1999 Вы правы, к сожалению, но в моём случае это был реально 1й опыт, хоть и поздно, сейчас меня от таких сразу воротит, я прям вижу. Не хотелось бы говорить, что они гады, часто инфантилы, болтуны, безответственные, хотя обладают многими классными чертами. Но меня уже не торкает такое. Как только вижу, - до свидания. Надеюсь, опыт научил

[@tinadize7571]

Так это не надо терпеть. Любовь с ними красивая и яркая. Но если вам некомфортно, надо уходить. У избегающих людей любовь не на первом месте в жизни. Если вам не подходит, не надо пытаться «исправить», нельзя исправить, а нужно принять. Просто очень тяжело принять мировоззрение, которое на 180 градусов отлично от вашего, я понимаю. В этом есть доля нашего эгоизма, к сожалению, они показали нам редкие моменты счастья, а мы как капризные дети хотим еще и еще, начиная тригерить партнера. Тут не искренняя любовь к человеку, а нездоровая привязанность, может желание быть особенной (что не приведет к хорошему), и каприз ребенка, ну и еще пустота в собственной жизни. Но я все это понимаю

[@JuliettSmile]

@@tinadize7571 поспорю по поводу эгоизма и нездоровой привязанности. Вы же не знаете конкретику, а говорите штампами. В моём случае человек сам пришел в мою жизнь, сам поддерживал общение, а после моих уходов возвращал, писал и т.д. А что касательно любви, она всё равно подразумевает отдачу. И дело не в эгоизме. Мы созданы взаимодействовать, без этого и отношений нет. И не обязательно жизнь пустая. Вообще не факт. У меня много чего есть в ней, но любить и быть любимым - так же часть нашей сущности. Все мы хотим себе счастья

[@КристинаБороздина-г3у]

Мне кажется, самое важное, что нужно сделать - это спросить, почему мне такое нравится? И лучше потратить годы психотерапии или самопомощи, покопаться в себе, чем постоянно быть в напряжении и тратить годы зря. Нужно быть центром своей собственной жизни, а остальные, кто нужно, притянутся. Зато сколько в себе сокровищ откроешь! Проверено 👍

[@GABellatoday]

❤️ все верно ‘кто нужно, притянутся’ ✌🏻

[@линан-ы3е]

Сколько пересмотрела видео про избегающих, нигде нет такой полной картины, нигде нет таких механизмов пошагового взаимодействия. Если бы раньше увидела подобное, многих ошибок могла бы избежать. Браво

[@katyafreud]

Я рада, что вам полезно и интересно)

[@ОльгаВарока]

Избегающие - прекрасный тренажер для прокачки понимания своих и чужих границ, для избавления от "присваивания" партнера и от собственной прилипчивости, для отказа навязывания своих интересов другим.

[@valeriab.3436]

Для этого не нужен тренажер. Это очевидные вещи.

[@ОльгаВарока]

@@valeriab.3436 вам трудно представить, что есть люди, кому это неочевидно и кому нужно тренировать сепарацию от партнера? у вас плохие границы, раз свое мнение переносите на всех.

[@marsikapw689]

​@@valeriab.3436для вас может быть. Для, меня, например, нет.

[@Liliushka12]

Круто!

[@Liliushka12]

Не для всех, к сожалению

[@irinadoroshenko4576]

Можно сколько угодно объяснять в комментариях, что не надо сливать силы в такие отношения, и все равно каждая будет думать, что вот с ней будет наилучший сценарий, все получится, он поймет, оценит... и так далее. Я в зеркале вижу такую "исключительную". Грустно. Очень грустно. И хочешь расстаться, и не можешь, ведь уже столько времени потрачено, и в его глазах "я же вижу... иногда, изредка", что вот-вот, еще немного... Бедные девочки всех возрастов❤

[@СашаБелов-в6т]

почему только девочки? 😅

[@unnamedunknown8658]

Не только девочки...

[@MahmudAbdurrahman-w7l]

ну ну не только девушки страдают от этого? мы парни нам хуже в таких отношениях с этими типажами девушек

[@shapovallp52]

Вот я как раз такой парень в начале таких отношений. Уже 2 года жду, что вот-вот-вот сейчас, а там всё время непонятно. Кто хочет общаться то, не хочет, то пропадает, то появляется... Очень интересная, красивая и порядочная девушка. Не знаю сколько ещё хватит сил ждать ответного тепла

[@Liz_Shepherd]

4 месяца встречалась с избегающим.. плюс это были отношения на расстоянии, постоянно летали друг к другу.. внезапно исчезал на 5 недель. Я уже вылезла из этой травмы и зажила нормально, так он опять появился. Бешеная химия, но тут главное перетерпеть и не возобновлять его игру. Жизнь лучше без травмированных эгоистов.

[@elenanovopashina159]

Исчезал потому что кто то был помимо вас ) и так бывает .

[@marialucertolla777]

А как вот вы летали? Он звал сам и покупал билеты? И потом сам говорил,что летит? Просто у меня такая же назревает ситуация,но никаких пока с его стороны приглашений...когда я сказала,мол прилетай...ответил радостно:да да,конечно... и без действий пока

[@Liz_Shepherd]

@@marialucertolla777да, покупал билеты 2 раза, он раза 4 прилетал

[@АляВафина]

💯вы говорите

[@ВоваЧебурашкин-и6ъ]

С чего вы на него повесили ярлык избегающего?) Ахаха, пытаетесь свою психику сберечь? Он просто любит трахать разных баб, все)

[@ЛобурёваМарина]

Это жить надо получается ради него. Знаете, есть такая философия стоиков, между человеком и человеком 10 шагов, и если ты свои пять прошел и никого не встретил впереди не стоит делать чужих пять шагов. Если человек не сделал их к тебе значит он такой не нужен.

[@sunshine39707]

Согласна

[@Nika-je6zd]

Spasibo - budu delati 5 iz 10-ti toliko.

[@Ya_vozduh]

Значит, вы ему не сдались. Не надо давить на другого и навязывать свое общение. Уважайте волю другого и не липните к тому, кому вы не сдались.

[@ТатьянаВедерникова-е9ц]

Слава Богу, что есть интернет, и психологи которые все объяснили и разложили по полочкам, а то реально можно сдвинуться от таких отношений

[@nataliasavelieva4951]

Избегающий отстраняется не потому что не любит. Он боится своей уязвимости, а именно своих собственных чувств которые делают его слабым. Не напирайте а дайте ему пространство но при этом сами будете стабильными тогда он поймёт что вы его принимаете таким. Не ждите что он первый напишет - он ждёт этого от вас как подтверждение что вам он нужен. Что нужно ему? Безопасность , без ваших слез истерик и прилипалок… изменится ли он? Он изменит отношение к вам со временем но сам по себе, нет. Автор очень глубоко раскрыла тему… полностью подтверждаю как избегающий тип личности

[@katyafreud]

Спасибо, что добавили важные штрихи! ❤️❤️❤️

[@happytoday8471]

Ждёт он. Пусть сам напишет.

[@ElenaKovaleva-v5j]

Тут нужно,конечно,для себя понимать,стоит ли эту ювелирную работу делать в отношении него.Ведь это трата твоего ресурса-а он бесценен.

[@NN-uu6iq]

еще бы понять, как определить разницу, когда партнеру страшно сближаться, а когда ему просто пофигу на тебя...) а когда он и вовсе манипулирует чтобы подавить твою волю)) может Вы знаете секрет? какие фишки в поведении избегающего выдают его подлинные чувства?

[@happytoday8471]

@@NN-uu6iq вот верно

[@АльбинаПодойницына]

Дословно это звучит так, засуньте в зад свою самоценность, самоуважение, любовь к себе и приготовьтесь постоянно чувствовать ненужность,незначимость, отверженность, было, проходили, знаем, девочки будьте внимательны, не связывайтесь, не устраивайте таким танцы с бубнами, бесполезно, может и бывают удачные случаи, но скорее это исключение чем правило, берегите себя, иначе восстанавливаться придется долго и трудно ❤🎉

[@НатальяМиловская-с8с]

это точно я долго очень восстанавливалась и др сих пор ещё немного осталась обида но надеюсь пройдёт окончательно

[@NN-uu6iq]

именно, согласна с Вами!

[@ВикаВиктория-ц7х]

Очень интересно, давно не слышала грамотного психолога, еще вы не сказали что пока этот человек ускользает сам попадает в зависимость от этих отношений. И теперь мы созависимые))

[@ekat6025]

Это ужасно, нафиг 🤣

[@Tat_ya]

Вы абсолютно правы!

[@HelenaW-qg9sx]

Знаете, такие видео это что-то из разряда "Как отмыть бомжа, притащить его домой и жить долха и щаслива". Вот реально, вместо выбора хорошего человека со здоровой психикой возиться и мучиться с вот этим. Класс. Супер идея!

[@Linkin1986fly]

А что, неплохая мысль. Пойду пожалуй поищу бомжа, пусть мой диван украшает

[@NN-uu6iq]

хорошая аналогия)

[@lyalya_v_ideale]

😂😂😂

[@АнастасияОрлова-г8т]

много ли людей со здоровой психикой?) у каждого какая то травма да есть, и у вас в том числе. Мало кто это в себе осознает. Полезно хотя бы понимать , почему человек ведет себя так, а не иначе. И что еще важнее, следить за собой, а то в наших головах примерно картина следующая :" мне нужно найти достойного человека со здоровой психикой, адекватного, не эгоиста, ведь я то, мамин цветочек, по умолчанию во всем этом хорош (ша)"))))

[@ЕленаПятанова-ф6ы]

Полностью согласна. И не понимаю зачем. Видимо автор сама не сильно продвинулась на практике. И до конца не понимает суть таких поломанных людей. А если это психопат? Как минимум НРЛ, всё эти циклы в основном у них происходят. Дело вовсе не а травме предыдущих отношений. Они изначально не могут созидать и что то строить. Это как совет для тех кто любит эмитацию любви. Нечто сурогатное и искусственное. Вы себя полностью потеряете, и не заметите саморазрушения с такими людьми, даже если влюблены и заинтересованы. Там где созависимые отношения всегда беда.

[@Хочузнать-ъ2ч]

Я парень. Делал шаги назад после холода со стороны девушки . Давал ей свободу Пауза могла длится от 2 недель до 3 месяца. Нахер мне это нужно сидеть и ждать. Сейчас выжатый как лимон. Я сам стал избегающим и куда подальше таких посылающим.

[@Hanna-s3s]

Скорее всего она эти 2 недели и три месяца не сидела одна, погуляла с другими парнями. У меня бывший парень такой. Мог не звонить не писать неделями и месяцами. Как оказалось, там был целый гарем. Так что если одна не написала, то он утешиться ещё с 5ю! Может и Ваша девушка время не теряла. Эти шифровальщицы гулящие и манипуляторши ещё те!

[@udacha_777]

Ее холод мог быть из за слабой заинтересованности в вас. Не обязательно она избегающая. Избегающий тип привязанности это я. Я могу любить и избегаю свой объект любви, чтоб он не сделал мне больно. А она может просто юзала вас, когда ей было скучно и не трогала вас когда ей было с кем то весело.

[@Bozzko-z2u]

Жизнь соло. Это твит бро. Посмотри видосы на эту тему. Меня быстро отпустило

[@oksanamakarova4684]

А у меня наоборот 😂😂😂Чувак такой ИТП😂😂Не Весело было!!😂❤❤❤❤

[@masha_svami]

​@@annaistomina4295хватит уже сову на глобус натягивать, психологи диванные. Никакая привязанность априори не может быть здоровой. Будьте самодостаточны, и вставайте в пары с такими же, объеденяясь для сильных союзов, творческих, созидающих пространство, а то всё привязанность подавай, когда уже в детский сад-то наиграетесь?

[@ЕкатеринаБорисовна-д6х]

Сейчас общаюсь с таким мужчиной. Ну как общаюсь, опять пропал))) посмотрев, подумала нахрен это все нужно. Спасибо за видео))

[@aksannabel9236]

С таким человеком очень быстро потерять себя, не говоря о собственном физическом и душевном здоровье. Приходилось общаться с таким типом. Пришла к девизу:"Я не выбираю тех, кто не выбирает меня". Психолог попала во всём не в бровь, а в глаз. 100%

[@maripike623]

Я тревожно- избегающая и как же сложно с этим было жить 🙈 а муж надежный , и он меня реально как будто приручил . До сих пор думаю - как он так интуитивно все сделал правильно , вместе 13 лет ❤ я тогда даже не знала, что есть какие то типы привязанности, думала что со мной что то не так (

[@АлександраМиронова-ф2т]

А вы уверены? Какое поведение показыает что бы избегающая

[@krekre987]

Меня тоже удалось приручить, хоть и сложно моему мужчине пришлось, вместе 15 лет. Три года назад у нас был серьёзный кризис, он провёл меня к семейному психологу. Она ему объяснила про избегающий тип привязанности. Он даже что-то в блокнот себе записывал, так мило))

[@АлександраМиронова-ф2т]

@@krekre987 удивительно что вы смогли пойти

[@barcelonababygo]

Использовать техники, манипулировать, поддерживать интерес, напрягаться, чтобы казаться ему интересной личностью….🤯🤯кошмар какой, Боже! Использовать нужно здесь только ноги. Чтобы оттуда уходить. Когда были такие знакомства я себя всегда за ручку оттуда уводила. Лучшее решение! Потом с др чел, когда чувствуешь заботу, понимание, интерес, добро - все встает на свои места. Быть собой, приносить в отношение не тактики и техники, а себя!! Ну и работать тоже конечно над отношениями, но с базой совершенно другого уровня. Очень собой горжусь и благодарна за смелость уйти и выбрать себя. Всегда!!❤

[@madinaschultheiss2922]

Да был такой, просил ему помочь поменяться, но я не смогла терпеть его психи и недовольльства, расстались

[@olgas9564]

Согласна

[@ОльгаПищулина-п6н]

Прекрасно сказано: с базой другого типа

[@valeriab.3436]

2 месяца назад рассталась с таким вот мужчиной) сейчас понимаю, как правильно я поступила. Унижаться? Ждать? Применять манипуляции? Ой, нет спасибо, хочу быть сконцентрирована на своей жизни, а не на мужчине, которому по сути я безразлична.

[@Chichagogo]

Идти в терапию и разбирать почему вы догоняющий​@@lina_77730

[@Электрикаисветотехника]

ох) 9 лет в браке прожила с таким человеком) только сейчас поняла, что с ним происходило. Сначала думала на себя, что со мной что-то не то, когда через пол года он закрылся) Чуть с ума не сошла, родили ребенка быстро) Он говорил по-началу - я так сильно никого никогда не любил, потом отстранился, не разлюьил, а просто такой человек. В общем я решила, что разлюбил, кто-то есть и тд. По факту никого не было. Так и жили из года в год, как чужие люди) Мне очень не хватало теплоты, каждый занималсч своими делами, я тоже самодостаточный человек. Я говорила всегда, зачем тебе отношения, если ты сам все можешь, тебе никто не нужен. Мы могли с ребенком сидеть на даче, а он в понедельник уезжал в пятницу приезжал и мог вообще не звонить не писать))) На мои вопросы, ну что сложно позвонить и написать, он говорил нет времени, вы сами мне звоните. Да, могла позвонить, всегда подходил и гвоорил, но интереса вообще не было спросить как мы что мы₽)) Это пздц))) Мог спросить через силу) Я вообще не поримала что это)) Потом я заболела и лечилась пол года) Так он мне даже не звонил, вообще) Узнать как я, как дела, жили отдельно. Потом сказал, я де тебя не бросил, денег давал)) В оьщем эмпатии вооьще нет! Думала гадала что с ним, а сейчас когда очередной раз уже ушел с концами, поняла, что это избегающий тип. Про гуляния на стороне могу сказать, что их мне кажетсч не было. Всегда был в доступе. Он был поглощен своей работой, она всегда у него на 1 месте дннм и ночью) Все верно сказали в видео) Сложно с такими жить… Очень… Я даже срывалась, ругалась, он думал, что я истеричка и с головой плохо у меня. И каждый раз собирал вещи и уходил под конец. Типа ты меня обзываешь, а я такой вот легко ранимый. Обозвать могла под конец тк трясло уже, бытовуха, разные люди, а еще и холод этот вечный. Не знаю как влюбиться нужно чтобы вот так вот из года в год держаться за такого яеловека. Я сначала влюбилась и он тоже, первый брак у обоих. Потом просто тянули резину. Базы не было, теплоты и нужности друг другу) Я конечно не знаю, многим девушкам нужны и простр лежащие рядом мужские трусы, но полюбите себя и найдите того, кто не травмирован. Всем удачи

[@ОльгаЛапина-п3е]

Откуда вы знаете моего мужа? 4 года в браке, та же самая канитель 😢

[@Yulia_Yulia_8]

Жесть, и у меня тоже такой партнер Точнее уже бывший, так как вчера ушел со словами «мне не хватает свободы» Хотя за пять лет я уже максимально от него отстала, занимаюсь своей жизнью Жить с таким человеком - это кошмар

[@sha9377]

20 лет с таким в браке.Видимо он для того, чтобы полюбить себя и переосмыслить жизнь.

[@marina2marina]

Муж, 9 лет, позавчера собрал вещи и ушёл, люблю говорит но нужна свобода, завидую твоим деньгам, любая просьба в штыки.. интеллектуальный, интересный, нереализованный. Не договориться, не помочь. Автор видео просто вредитель если рассказывает как с ними уживаться. Это просто невозможно без потери себя !!!! Вечный уровень стресса, нестабильности, заедание, лишний вес. Танцы с бубном! Уходить и строить отношения с тёплым и надёжным. Вот единственный здоровый поступок.

[@alexvy5803]

​@@ОльгаЛапина-п3е Ой, рассказывай тоже. Где я тебе не звоню, не пишу когда в разлуке, или не общаюсь когда вместе? Или не переживаю вместе за твои или наши проблемы или не решаю их? Тоже навыдумывала. Классический перенос. Сама не шаришь за меня и мои проблемы, углубляться, изучать специфику моей жизни и моих интересов не можешь, а я какой-то не такой. Погрязла в своей "популярной психологии" и самокопании и других интересов нетю. Осознай, что у тебя всё хорошо и наслаждайся жизнью, ищи общие интересы, а не пытайся жить "изображаю жертву". Ждём с детьми тебя дома (из больницы), держа кулачки и затаив дыхание❤.

[@ЛобурёваМарина]

Всю жизнь устанешь вписываться. Я с таким 5 лет была. Да, долгий путь. Стал доверять. Сам так и сказал, я тебе доверяю, если не доверял бы я с тобой сейчас не разговаривал. Но невозможно соблюдать все его личностные границы. Везде запрет. Такое ощущение, что постоянно держат тебя на расстоянии вытянутой руки. И даже на это пошла. Но и этого стало мало. Появился третий фактор. Это уже перебор. Посто обесценить 5 лет посто так и все мои старания. Пусть гуляет. Пусть созревает. У каждого свои травмы. Почему я должна нести груз за двоих. Ушла. И почувствовала облегчение. Занялась собой. Словно груз какой то свалился. Такое ощущение что был какой то застой, стояла просто в болоте.

[@ameli1505]

Я потратила 10 лет 😢

[@sergezerkin]

Тоже самое было у меня .. уже все в постели со мной лежит … и как будто сестра родная а не девушка … только ночью во сне она тянулась ко мне… потом хуяк улетает на месяц даже не сказав … я понял толи я запасной толи проблемки с головой … только сейчас понял что есть такой тип людей.

[@TanyaMontana]

Т. Е жизнь свою похерить из-за вечно убегающих штанов? 😂 спасибо, я уж лучше третьего кота заведу

[@yuliataro5]

я тоже ушла от такого даже с детьми он не меняется все обесценивать и вечно недоверия хотя я уникальна и верна

[@Asya13888]

@@ЛобурёваМарина это просто вы только заметили этот третий фактор. Только шторки начали с глаз спадать. А по факту «запаска» в виде третьего четвертого и пятого варианта имелась всегда. Просто для вас это только теперь стало очевидно.

[@nothing.else.matters.]

Редко пишу комментарий под видео, но здесь хочу отдать должное Автору. Все паттерны поведения, все особенности в отношениях подмечены очень верно. Рекомендации для потенциального партнера- рабочие. Единственная , на мой взгляд, возможность находиться рядом с подобным человеком- это жить своей жизнью. Если вам нужны близкие доверительные отношения, то это не сюда. «Приручить» такого человека невозможно, ибо он сам не знает чего он хочет, он «болен». Определить на берегу, что вам попался именно такой человек не выйдет. Единственное противоядие- вы самодостаточная личность. Насколько самодостаточна, вам предстоит узнать, сблизившись с ним)). Получить удовольствие от подобных отношений можно , но кмк в зрелом возрасте, когда обоим понятно почти все про Себя, и оба готовы этим делиться. Все вышесказанное написано человеком, имеющим прямое отношение к герою повествования.

[@Юлия-к2э7ь]

Во. Очень согласна) Осознанность - это уже пол дела. Я тоже пол жизни ныла, что не могу найти близкие отношения, а потом выяснилось, что у меня проблемы с близостью, и я сама хороша. И что на самом деле мне невыносимы традиционные отношения. По крайней мере в том темпе, в котором они и нормисов происходят) Начала всё взвешивать, и находить приемлемые для себя форматы, и всё стало гораздо легче.

[@elcamino7580]

Почему именно болен? Вы просто не нравитесь ему,неужели так трудно это понять и принять? Когда вы отвергаете кого то,вы тоже больны? Двойные стандарты,и так во всём.

[@Nowherefilm]

@@elcamino7580 если бы избегающим никто не нравился, они бы не прибегали назад, когда их бросают. Тут смысл именно в том, что им не нравятся тесные отношения, а не сам человек.

[@3jane_flame]

​@@elcamino7580 вы ничего не поняли из видео и коммента

[@elcamino7580]

@@3jane_flame Видео я не смотрел,коммент мне понятен,задето женское самолюбие,это нормально...ненормально на этом зацикливаться.Я сам сейчас являюсь избегающим типом,женщина которая меня достаёт никогда ничего не добьётся,только испортит себе жизнь,из за своего эго. Я её никогда не полюблю,стрекоза которая прогуляла всю молодость,а теперь хочет тёплых семейных отношений...терпеть не могу таких баб.

[@solarola8699]

Почитала комменты. Плюс свой определенный опыт. Пришла к выводу, что ваш ролик вредный. Дающий надежду на что-то хорошее если проявить терпение и выдержку. А на деле у нормальных людей после таких квестов поломанная психика и выброшенные годы жизни и тонна нервов слита. Поэтому знаете что?! К таким людям не нужно даже присматриваться и приручать их. И ролики про них не надо снимать. Пусть эти дикари и дальше сидят в своих пещерах! В конечном счете счастья вы им не принесете, ибо счастье это их пещера, а не вы. Им там хорошо в одиночку. Пусть сидят!

[@ЕленаГрибанова-й4ц]

Согласна на 200%.браво

[@МарияМатвейчук-п6я]

@@solarola8699 💯💯💯👍👍👍

[@Belissima77777]

@@solarola8699 согласна 👍

[@АннаЭстрина]

Я с вами согласна. К сожалению попала в такие отношения на долгие-долгие годы. Потеряла время. Так долго ждала, что человек все таки поймёт, что вдвоём можно прекрасно жить и быть счастливыми. Но теперь думаю, что скорее всего я оказалась терпилой. Нужно было все закончить и идти вперёд, пусть бы он так и упивался своим одиночеством.

[@votkrotnarod]

Это не так. Просто люди не хотят над собой работать, просто недостаточно сильно любят, чтобы ценность отношений перевесила тяжесть изменений. Входя в такие отношения у вас просто вскрылось куча нарывов. Но нарывы - ваши. Человек рядом только помог их вывести наружу, не более того. Им действительно нужно много личного пространства. Но если у вас много дел, то это идеально.

[@Мила-ш5ц]

Я с таким мужчиной жила полгода. Потом 2 года восстанавливалась из состояния эмоциональной мочалки. Берегите себя, девочки 🙏

[@МаринаКнязева-и3л]

Я теперь поняла с кем 4 года встречалась .4 года мучилась .а он так и сбежал всеровно .хотя облизывала .теперпела .дура .4 года потеряного времени .

[@Мила-ш5ц]

@@МаринаКнязева-и3л как у вас сил на 4 года хватило?

[@OksanaWasyliwna]

Третий год живу с таким человеком! Первый раз слышу, что существует такой тип людей и эта информация на многое открыла мне глаза! Два раза убегала от него,но он так начинал действовать, у него такая любовь просыпалась,что отказаться не было сил от него. У нас после каждого моего возвращения такие эмоции, такие чувства возрождались,словами не объяснить. А потом снова начинается постепенное отдаление.Это так тяжело, так изматывает! Не уверена, что смогу принять его таким ,эти качели меня выматывают,ощущение, что вытягивает из меня энергию. Не каждый человек сможет подстроиться под такого ,,избегающего,, ....Благодарю!

[@ИринаКот-в6м]

Если вы не женаты , то на Фиш

[@marishkaluna30]

даже если и женаты туда же!! пробыв 6 лет с таким человеком очень тяжело себя восстановить из уверенной и коммуникабельной девушки я не узнаю себя кем стала. эмоциональный 0 , пустота, фоновое ощущение ненужности и желания жить. без психолога вряд ли восстановлюсь мои подруги не могут понять почему у меня стало так много комлексов , пытаясь убедить что со мной всё ок. а я просто не могу головой в этот уже поверить . девочки лучше бегите чем быстрее осознаете. это постоянно заслуживать его внимание, сегодня от с тобой идет на контакт и кажется всё хорошо такой родной , а завтра приходит абсолютно холодный чужой человек и нужно снова топить ледяное сердце Кая. и " да" неблагодарное это дело тем что плюсов нет . человек зачислен исключительно на себе и своих интересах

[@christinax8x]

Тебе не кажется. Из тебя высосут всю душу и кинут. Они делают с другими тоже самое, что делали его родители.

[@camillaa6437]

А зачем под них подстраиваться?! Терпеть можно, но всему приходит конец, да и любовь зака😢чивается в таких отношениях

[@pregabalinalyri4naya]

это тревожно-избегающий

[@AnastasiaFiranitae]

Я нахожусь с таким человеком в отношениях уже 9 месяц. Многое в этом видео про него, понимаю, что потихоньку получается выстраивать с ним близость. Если человек хочет, то имеет смысл стараться и налаживать с ним контакт. Ему тоже сложно довериться, он будто в неизведанную пропасть прыгает, через страх. Я это прекрасно понимаю и поэтому ценю каждое его усилие. Да, с его стороны много страхов, недоверие, претензии бывают и вид будто никто не нужен ему и вообще оставьте в покое. Да, в эти моменты мне тяжело, порой больно, но я сразу переключаюсь на мышление: «а что же за этим стоит на самом деле?» и тогда понимаешь как нужно реагировать и как с ним действовать. Он на самом деле хочет чтобы я была рядом, просто это его привычная реакция. И если мне действительно нужно отойти, не трогать его, то нужно это сделать, а если он хочет обратного и отвергает - нужно присмотреться, почувствовать это… тут уже он незначительно может прикоснуться или посмотреть по особому, как бы давая понять «не уходи» А по поводу того какой он человек - он очень надежный, если решил что я единственная близкая ему, то он все сделает, не бросит без весомых причин и вкладывается в отношения на все 200%, просто нужно соответствовать и не пренебрегать таким

[@valeriab.3436]

А не лучше ли соответствовать себе, а не кому-то? Все же ваше описание - это про «подстроиться». Пока я вижу лишь попытку с вашей стороны оправдать вашу коммуникацию. Если вы счастливы, то хорошо, но все равно полноценного счастья с подобными людьми не будет никогда.

[@annaacar1192]

Если вам понравился такой человек,сначала обратитесь к психотерапевту и проработайте свои травмы.Зачастую жертвой таких людей становятся дети из семьи,где отец ушёл и бросил(для женщин)Где была токсичная холодная мать (для мужчин).Основной проблемой является синдром жертвы,поэтому человек пытается всеми силами доказать свою безусловную любовь подобному человеку избегающего типа.Дело закончится разрушенным здоровьем,паническими атаками и возможной дезориентацией вообще.Личный печальный опыт.Купите себе самые крутые кроссы и...бегите что есть силы прочь!!!В свою жизнь,к себе!!

[@ОльгаКурьянова-н3ъ]

Оол....а я так и сделала.....Наловала ему пощёчин....выгнала из моего дома...выбросила в рассыпную в корридор его хламье(это ему за все мои слёзы) купила себе кроссы за 15 тыс спортивные...беговые....и стала бегать каждый день по 5 км....свежий..воздух....Намучилась----слава Богу избавилась от гада..

[@RD-sk9vb]

Умиляют люди, которые считают свой опыт истиной в последней инстанции. Мне жаль, что у вас так сложилось, и подобные отношения с избегающим типом противоречили вашим личностным потребностям. Это тяжело, и действительно, остается только бежать. Все выше сказанные советы тут просто не подходят. Какой смысл изображать самодостаточность, если на самом деле хочется быть с партнером 24/7? Никакого. Я читаю все эти комментарии ниже о том, какие избегающие ужасные, и понимаю, что это люди, которые искренне искали сладкий торт в лавке с морепродуктами. Это печально, но не делает морепродукты злом. Каждому свое. Человек не может дать вам то, чего у него нет. Нужно выйти и пойти в кондитерскую, а морепродукты оставить тем, кто ищет именно их. Такие люди существуют, я в их числе. У меня счастливые отношения с избегающим типом и они мне полностью подходят. Я - тот самый человек с 100500 хобби, который горит своим делом, помешан на самореализации. И мне нужен рядом такой же самодостаточный человек с яркой жизнью, который не будет спешить с отношениями, способен сначала узнать друг друга как можно лучше, в а отношениях будет ценить личное пространство, уважать потребность побыть в одиночестве, не душить постоянным вниманием. Мой путь к этим отношениям был долгим, но он не был мне в тягость. В моем восприятии это был увлекательный квест с азартом и интригой длиной в полтора года. Это дарило мне яркие эпизодические эмоции, а в остальное время у меня была моя жизнь и мой список дел на 3 жизни вперед, вместо страданий "почему мы не вместе". Вот так странно, что одни и те же качества могут изранить одних людей, и подарить отдушину и комфорт другим. Поэтому не стоит демонизировать людей, если ваши потребности не совпали. Просто это не ваш человек.

[@barcelonababygo]

Очень поддерживаю ваше мнение

[@ЮлияСытник-ю7ч]

@@RD-sk9vb х+₽++₽

[@darkkwitch]

в точку

[@GulzhanatBitanova]

Я как раз общаюсь сейчас с таким человеком. Пока не наткнулась на это видео, не понимала что происходит… Я уже догадывалась, что это с ним что-то не то, а не со мной. Как только казалось бы вот-вот, вот оно эмоциональная близость, так тут же он отдаляется, охладевает внезапно, не держит слово, обещания не выполняются, даже переписка становится проблематичной. А потом через некоторое время просит прошения, говорит, что справится, но при этом дает понять, что ему комфортно быть один. В общем, иметь отношения с таким человеком, это навлекать на себя боль, терзания, вечные сомнения и состояние нервозности. Он то отдаляется, то говорит самые нежные и нужные слова на свете, становится вдруг пылким. Изначально он очень начитан, умен, высокий уровень интеллекта, на это можно клюнуть. Но ожидать от него какой-то близости душевной и теплоты , полная хрень. Так что нужно беречь себя и во время порвать, чтобы полностью не истощать свои ресурсы. Всем Мира, берегите себя, дорогие сестры😘😘

[@ОльгаПирогова-с3г]

Как зовут вашего персонажа? Потому что сама в таком же положении. Уж не один ли это не человек?)

[@Весна-б2о]

У всех свой😂 обычно я не пишу комменты, а тут захотелось потому что у меня точно такие же отношения сейчас уже 1,5 месяца и вот сейчас у меня открываются глаза от этих комментов, пока не поздно нужно валить😊​@@ОльгаПирогова-с3г

[@eugene_loca]

У Вас психопат. Избегающий тип очень тонко чувствует, когда может причинить другому боль, и всеми путями избегает этого.

[@masha_svami]

Одни психологи спецы, Господи боже, позволить себе просто любить не пробовали? Вся проблема в этом, сидят эгоисты и страдают , что их недооценил другой эгоист😂😂😂

[@elviralesnaya]

Совет, не связывайтесь.

[@ЛяляФа-п6у]

Я была в отношениях с мужчиной с таким типом 9 мес, пережила целую гамму чувств. Сама я теплая, тактильная и эмоциональная. Это ужас как по мне. Я никак не могла понять что не так. Копалась постоянно в себе, он все время куда-то отдалялся, ничем со мной не делился, молчал, раздражался, если хотела поговорить. Особенно про чувства, он вообще не знал что мне надо ответить. После этого мне говорил, что я выясняю с ним отношения и наши отношения просто ужасные, я давлю на него, он не хочет больше говорить на подобные темы. И это все вызывала банальная фраза "какие у тебя чувства ко мне?"При этом постоянно говорил, что я так много вложил в наши отношения. Я долго анализировала, а что именно он вложил. Да подарки были, после за которых он в чувство вины меня вгонял, мол "не надо было цветы покупать, все равно через 2 дня в помойку, только деньги зря потратил" А самое главное, я понимала, что он не вкладывался эмоционально и моей жизнью не интересовался. Говорил на это так, сама захочешь - расскажешь, зачем мне тебе в душу лезть. А у меня складывалось впечатление, что ему я неинтересна... В общем, мое состояние эмоциональное стало нестабильным, я стала сомневаться в своей ценности для этого мужчины. Устала от качелей. Сама сильно охлажела к нему и вот сидела несколько дней разбиралась, а как же так возможно быстро охладеть, так чтобы от сильных чувств к полному безразличию.... Сейчас какая-то привязка осталась, видимо та самая цепанула - его отсраненность и холодность, она привлекательной казалась. Мнимое ощущение, что нужно постичь, как тайну раскрыть, некая игра. Как в детстве, сильный интерес узнать, что он скрывает во что бы то ни стало... Я согласна со всеми, кто здесь читает и пишет, НуЖНО БЕЖАТЬ, НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ.... Тепла, любви, эмпатии не дождетесь никогда

[@ЭльвираГлушенкова]

Мне вас очень жаль, правда скажите он случайно не дева по гороскопу?

[@kovalmaro]

Мне кажется ваш бывший и мой близнецы братья😂

[@sha9377]

И мой такой же. Мне кажется, таких много вокруг.За 20 лет брака уже и не представляю, что могло быть иначе. Пустота и холод внутри, много слез пролито за эти годы...Промолчал,ушел...уже всеравно, такой человек и другим уже не станет.

[@Елена-у7й7й]

У меня дева по гороскопу. Я вот только после этого видео начала понимать, что происходит.

[@auau6112]

Такая же куйня😢

[@russduh]

Я хочу развеять некоторые стереотипы. У меня избегающий тип на моменте входа в отношения, мне очень сложно сближаться с людьми, особенно в сфере любовных отношений. Но я понимаю свою проблему и осознанно проживаю все отношения. Поэтому главное это не наличие или отсутствие каких-то проблем, а желание развиваться и делать шаги навстречу друг другу. Полностью здоровых людей нет, у каждого свои недостатки, в том числе психологические.

[@Козлиха-м3у]

Также. Проходит время и опять предательство. Никого не подпущу и даже пробовать не буду

[@lenalykke9958]

дак вы хоть это понимаете и работаете с этим, а сколько убогих таких себя считают подарком судьбы и мучают других

[@ElenaBalaguer]

Осознание проблемы уже полпути к ее решению

[@ПолинаЛайзане]

Понимаю вас, такая же в начале отношений и открыто об этом заявляю потенциальному партнеру. Сразу на распашку? Для чего? Это ответственность за возможно будущие отношения. Это нормально на мой взгляд, когда ты не отлетаешь и объясняешь человеку кто ты и из чего ты сделан. При этом ты появляешься спектр эмоций, но чтобы идти в глубину, простите, нужно чуть человека узнать и по чувствам смотреть, хочешь ли ты этой тут глубины…

[@prorok600]

​@@lenalykke9958с чего вдруг убогих?)) А созависимые типа вас не убогие?)) У избегающих хоть большие шансы на хорошие отношения, у созависимых вообще по нулям. Так и будут всю жизнь истерить и драмы создавать на пустом месте. "Любишь- не любишь."

[@ОльгаДобровольская-ж5о]

Описали полностью моего партнера, вместе уже 4 года.Живем в мире и споокойствии,за все это время ссоры можно по пальцам пересчитать.Вы действительно правы в том,что у таких людей должно быть личное пространство,они целеустремленные и того же ждут от партнера.Также вы упомянули про что-то что должно объединять двоих,и тут вы попали в точку,ведь у нас с ним общее дело.Вообщем хотелось бы показать на своем примере что с таким типом личности вполне можно строить хорошие отношения,главное чтобы все вышеперечисленные пункты не противоречили вашему естеству.Всем счастья и любви)

[@svet-okom]

А какое дело если не секрет?! работа или хобби?! Я так понимаю сначала было дело)

[@ВоваЧебурашкин-и6ъ]

Ну большая часть баб не имеет никаких увлечений, поэтому их главное хобби и дело всей жизни, это отношалки. Отсюда и попытка на нормального мужчину, который имеет в жизни дело или много увлечений, повесить ярлыки "избегающего". А он просто живет полноценной жизнью, в которой не замыкается на отношалках сношалках с кем-то. Самое интересное, тут сразу как грибы появились женщины, которые "мучали себя годами с таким мудаком и в итоге вымотались и ушли". Да если бы этот человек в них и их отношениях расстворился, позабыв о своих увлечениях, эти же женщины убежали от такого в 10ть раз быстрее с мыслью "тюфяк, мне не хватает страсти, эмоций (тобишь эмоциональных качелей). К такому человеку нечего соваться если сама амеба без собственного богатого мира, в котором можешь находиться в моменты, когда он находится в своем.

[@НадеждаСиницына-в5л]

Ясно. Женщин не уважаете. Где уж там любить. У вас - одни сношалки. Без творчества.- Вы сами - звезда. Остальные - все отношалки.

[@АленаЛобова-у2о]

​@@ВоваЧебурашкин-и6ъне факт. Множество разных ситуаций и ньюансов. Очень однобоко смотрите

[@Rita21rita]

Мерзко, одно не пойму почему таким типам как вы ну просто жизненно необходимо до всех сношалок раскрутить женщину на чувства? Вместо честного товарно-денежного соития с проституткой? Сбегали, выпустили пар и дальше в свой идеальный мир.

[@taettaya]

Если вам нужны здоровые, крепкие отношения, где есть доверие, близость, принятие, уязвимость, ощущение семейности и желание совместно развиваться и работать над отношениями - забудьте про избегающих, вы не найдёте там, что ищете

[@АльбинаПодойницына]

Что бы построить отношения с избегающим , нужно быть самой психопатом, если вы нормальный человек, совет один, бегите и как можно дальше.

[@katyafreud]

Сильно режет выборку. Избегающих много)

[@NN-uu6iq]

согласна с Вами! с ними можно только тем, кто ничего не чувствует!

[@Jonnick66]

Лучше дома сидите,что бы молодым девушкам дорогу расчистить.

[@o___o]

а вот и враки... зато избегающие вернее собаки, если приручить... и бросить жалко чемоданы без ручек что их приручили. Не будьте просто чемоданом без ручки прежде чем лезть под кожу к избегающему - будет вам счастье, знаете как нам сложно вас потом заменить - годы уходят и вереницы имен, пустых и ничего не значащих имен.

[@АльбинаПодойницына]

Заменить, мы что вещи что бы нас заменять?Каждый человек уникален , можно найти другого, но заменить никогда.

[@anjro2988]

Мне не повезло в этом плане,его границы нужно уважать,а на мои границы нужно наступать максимально.Это сложные люди, берегите себя

[@katyafreud]

Возможно, это не чистый избегающий

[@NN-uu6iq]

у меня тоже так было, мои границы человек вообще не ощущал. поэтому я думаю что в моем случае это все-таки был нарцисс, хотя такое вот видео посмотришь, и думаешь, а может не такой уж он и на голову был больной, может просто сильно разочарованный, начинаешь его как-то оправдывать, назад хочется) назад, туда где тебя ножками топтали, а тебе своей ножкой на его территорию ступить нельзя было...

[@Tumasyc]

@@katyafreud и тут вы правы .

[@ЛюбовьУдоденко-ф2м]

Дорогие мои не надо отношений с убегающими, отдоляющими это бомба замедленного действия. Я 15 лет играла в эту игру, а потом в час ночи встала и ушла, заблокировала хоть с его стороны были попытки на сближения, уже три года ни каких общений, жаль столько время потеряла. Не слушайте таких авторов берегите себя и своё время.

[@Корнелиус-й4г]

Если вы считаете свой опыт потерянным временем - жизнь проживаете зря...

[@АнютаГильденбрант-й5в]

Благодарю вас за столь подробную и доступно -понимаемую информацию ,теперь Я поняла ,почему 7-8 лет он так себя ведает !Я приняла решение отпустить человека ,т к Я хочу семью и спокойные ,гармоничные,верные отношения.Желаю себе счастья и ему 😀🌞

[@ОльгаОНЛАЙН-ч8к]

У меня 2 вопроса. 1.Зачем играть в одни ворота?)) 2.Зачем быть в отношениях, если каждый сам по себе?

[@NN-uu6iq]

и отношения ли это))

[@oksana.oks28sokolova83]

Да вообще я 9 лет потратила ,а всё равно вспоминает ,то что было в начале негативного.Очень они холодные -психи одиночки какие-то и во всём всегда обвиняют.Бегите от таких их ничего не исправит и не проймёт -перепробовано всё за это время.

[@Юлия-к2э7ь]

Затем, что для кого-то безопасно иметь всегда отходной путь, а в таких отношениях тебя никто не будет догонять и доставать расспросами "что не так?" или ещё хлеще обвинять в бессердечии. В таких отношениях проще договориться словами, объяснить, как тебе комфортно, если ты часто дёргаешься. В общем тебя спокойно принимают с таким же элементом избегания. Тебя понимают. Не критикуют. Не ревнуют. Не диктуют, как тебе жить. Для некоторых людей это не игра в одни ворота, а вполне ресурсные комфортные отношения. Конечно, бывают и огорчения. Но тут уж каждый сам решает на что готов пойти.

[@АндрейЛавринович-д6л]

2. время такое )

[@tinadize7571]

На самом деле, если люди умные, они понимают, что отношения это лишь дополнение в жизни, а не вся жизнь. Это урок всем тем, кто мечтает раствориться в любви. Мне кажется такой подход, когда вы имеете свою жизнь, более правильный. Именно так выясняется, настоящие чувства или нет. У нас в России принято поглощаться отношениями в течение 2-3 лет, потом гормоны перестают играть люди охладевают и не всегда способны поддерживать уважение друг к другу. Если избегающий тип умный, а не простак со двора, он или она будут очень рациональными всю жизнь. И мне кажется, если вы выстроили хороший уровень доверия и принятия, то именно с ними возможна та самая гармоничная любовь на всю жизнь. А если вы тревожны и излишне эмоциональны, и еще с пустотами в жизни, которые вы пытаетесь заполнить отношениями, то счастливы вы с таким человеком не будете никогда, надо уходить. Любовь в первую очередь это любовь к себе

[@НиколетаКангаш]

Я являюсь таким человеком. Не знаю, что на меня повлияло, о какой травме идет речь, но я никого не могу приблизить к себе, только интересуюсь человеком, изучаю его. Ни о какой влюбленности и речи быть не может, никогда не ощущается потребность в человеке, есть - есть, нет его - нет. Мне самой с собой комфортно. Я ненавижу, когда ко мне проявляют много внимание и интересуются тем, что я чувствую. Мне ответить нечего, плюс появляется агрессия и желание избавиться от надоедливого человека. Я умею быть верным товарищем, могу помогать в делах, но как только начинаются сюсюканья и вечные разговоры про наши отношения, про совместное будущее, расписанное детально, я убегаю. Еще есть тотальное недоверие, что бы человек не говорил, все подвергается сомнению, всегда мысли о том "А какую цель он преследует в лице меня?", любви ведь нет. И хочется от этого избавиться, много хороших людей отворачиваются из-за того, что не могут достучаться до моих чувств, а я не могу иначе себя вести. Даже если очень сильно стараюсь, я держусь неделю-две и желание убежать становится еще ярче. Те, кто в комментариях пишут, что от "таких" лучше держаться по дальше, вы правы. Такие как я не меняются. Оставьте нас, с нашим избегающим типом привязанности друг другу)

[@ИринаТатаринцева-ь4ц]

Главное не перепутать избегающего с тем, кому пофиг)

[@Lady_she]

Это одно и то же😏

[@eilsxx]

@@Lady_she с чего бы? Избегающему может быть далеко не пофиг, у него просто не получается иначе.

[@newera791]

​@@eilsxxкакая разница это тому, кого избегают, а?

[@ЕкатеринаКорнева-в4ц]

Главное не перепутать с тем кто бухает 😂

[@eilsxx]

​@@newera791 а при чем тут это, а? Сказали, что это одно и тоже, а я говорю, что нет. И не потому, что я являюсь этим типом или защищаю их, а просто очевидно, что это совершенно разные ситуации. Я была с избегающим типом и человек старался всеми силами строить хорошие отношения, ходил к специалисту и страдал от того, что у него это могло плохо получаться. Разве это пофигизм? Я ничего не говорила о чувствах людей, которых избегали, хотя я ощущала разницу.

[@ИринаПономарёва-о4к]

Здравствуйте! Я избегающий тип)) Мне нравится когда мужчина мне пишет и чувствует меру в переписке, и вообще, чувство меры для меня важно, и своё личное пространство и другого человека я уважаю, не вижу ничего плохого если кто-то хочет побыть некоторое время без меня или наоборот. Я менее активна, более наблюдательна за действиями,если я чувствую «давление» то отдаляюсь. Мне важно знать что рядом надёжный человек и по этому меня не устраивает быстрое развитие в отношениях. На самом деле я не имею цели причинить кому-то боль или ранить чувства другого человека, важно озвучивать свои потребности в начале отношений и слышать потребности другого, если они не совпадают то лучше не продолжать. Спасибо за разбор избегающего типа личности))🌹

[@solntse4820]

Спасибо ❤

[@ПолинаЛайзане]

Понимаю вас, такая же в начале отношений и открыто об этом заявляю потенциальному партнеру. Сразу на распашку? Для чего? Это ответственность за возможно будущие отношения. Это нормально на мой взгляд, когда ты не отлетаешь и объясняешь человеку кто ты и из чего ты сделан. При этом ты появляешься спектр эмоций, но чтобы идти в глубину, простите, нужно чуть человека узнать и по чувствам смотреть, хочешь ли ты этой тут глубины..

[@AlexKamillaKroy]

охренительно, наверное, читать комменты шибко умных и поймавших гульку "любви к себе" нормисов, что вы больны, ущербны, вас быть не должно, вы дикари, и пусть сидите там в своей пещере собственного создания, а "нормальным" людям нечего на вас даже и смотреть, скажите? (у самой синдром брошенки, хотя не назвала бы себя избегающей per se, привязываюсь очень долго, трудно и через не могу, а потом с большим трудом отпускаю)

[@valeriab.3436]

Главное - это честно ответить себе на вопрос, человек действительно избегающий или просто вы ему не запали в душу. Мне кажется, с широким освещением данной темы люди как-то чересчур стали все списывать на какие-то типы привязанности. Я сама ни тревожник, ни избегающая, но с определенными людьми могу быть и такой, и такой. Все зависит от степени симпатии к человеку. Недавно я закончила недоотношения с мужчиной, который не хотел двигаться к чему-то серьезному, избегал меня и соблюдал дистанцию при моем приближении к нему. Насмотрелась видео я просто ужас сколько. Все возможные типы привязанности изучила. Но спустя 2 месяца после разрыва поняла, что человек просто не полюбил именно меня. Уверена, он еще полюбит своего человека. С ней он будет вести себя совсем по-другому. Это тяжело принять, но я это сделала. И другим тоже стоит посмотреть правде в глаза, ведь вас уже не выбрали и не испугались потерять. У меня год ушел в помойку, я ждала и надеялась, а теперь счастлива, что закончила это общение и выбрала себя. Людям советую тоже перестать жить в розовых очках.

[@Liliushka12]

👍👍👍

[@ИльяУкраинский-з8у]

Отличный комментарий. У условных Меган Фокс или Моники Белуччи избегающие отсутствуют как класса.

[@valeriab.3436]

@@ИльяУкраинский-з8у И я с вами соглашусь)

[@xe_chri]

Так и было - я напишу- будет общение. Я не напишу- не будет.. мне это было очень тяжело и обидно, я прекратила общение. Не знаю, кому такое может нравиться, это просто унизительно, на мой взгляд.

[@Марияфитнестренер-э2ю]

У меня так же было...пол года я пыталась, но уже настолько надоело быть паровозом! Ушла в туман😂 пусть живёт своей жизнью! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на людей, которым не нужны отношения.

[@Надежда-о6ш5л]

Такая же история. Меня хватило на полгода. Потом он признался, что когда- то был влюблён, но дама сердца не оправдала его ожиданий. Теперь довольствуется лёгкими, поверхностными связями. 💔

[@Nina-vt8xd]

А почему вы думаете что это был контрзависимый? Скорее просто безразличный к вам мужчина. Я прожила 12 лет с контр., он любит и останавливает когда уходишь. Просто закрыт, как чужой человек. Это тяжело. И измены, им нужно много связей.

[@ВоваЧебурашкин-и6ъ]

@@Марияфитнестренер-э2ю С чего ты взяла что ему не нужны отношения? Ему не нужны отношения такие какими их видишь ты.

[@ВоваЧебурашкин-и6ъ]

@@Nina-vt8xd Вот вот. Некоторые девушки думают, что всем нравятся обязательно)

[@kaverza]

Люди с ИТЛ очень интересные, нестандартные, непохожие на остальных, но общение с такими людьми не стоит затраченных усилий. У них нет ощущения скоротечности времени, поэтому они могут мариновать ооочень долго. А позитивного результата от такого общения можно просто не дождаться.

[@ArtNapoleonka]

Да, можно общаться 10 лет, но так и не сблизиться ни на сантиметр, и ценность твоя для него равна нулю, ты завтра уйдёшь и он просто переключится на других.

[@Lulu-k1-d1]

Время!!! дороже всего

[@Yevhen1313]

У меня такая есть просто секс не больше)

[@AnnaKondra-d5x]

24:35 у меня только один совет! Бегите! Бегите из таких отношений! Вы сольете кучу своих ресурсов, будете только подстраиваться, а он будет прявляться в вашей жизни только, когда нужно ему! Будете чувствовать одиночество в отношениях! Никакой помощи и никакого участия в вашей жизни и проблемах! Палец о палец не ударит, чтобы вам помочь, например с ремонтом. Вы будете чувствовать себя выжатой, начнете болеть. Лично у меня посыпались волосы, увеличился вес, я на фоне тревожности начала лунатить по 3 раза за ночь, т е. начались проблемы со сном. Здоровье летит в пропасть. И как мне сказал мой близкий человек "он тебя в гроб вгонит!". Потратила кучу денег на психолога, чтобы выйти из этого дерьма. Встречались всего 10 месяцев, а выхожу уже больше года. Все усугубляется тем, что мы работаем вместе. Он мой начальник.

[@НатальяМиловская-с8с]

я три года бегала за избегающим... итог... потеря времени потеря себя психологическая травма,... приход в сообщество аа (но я этому рада) ни в коем случае он мне нахрен больше не нужен после перенесены страданий я еле справилась... но жизнь продолжается осталась обида немного за себя но я рада что теперь я прошла почти программу 12 шагов... жаль только бесконтрольно время потраченное впустую, но это не зависело от меня я ничего не могла с этим поделать

[@_Ejevika_]

Так вам и не надо было бегать,такие люди нуждаются в пространстве.Вам надо было просто не навязываться

[@ArtNapoleonka]

Та же история

[@АйжанКадыровна-з1х]

Бля один в один ,закончила отношения 1,5 назад и через пару неделю пошла в 12 шагов ,это первые отношения где меня разрушили вдоль и поперек

[@Zb12048]

Такие отношения очень выматывают и как следствие снижается самооценка. Когда становится понятно в чем дело,уже растешь и становишьчя сильнее, более уверенней. Происходит рост. Благодарю ❤

[@sunshine39707]

И столько тревоги возникает при их отделении

[@ИринаМ-г6з]

Перестроиться потом трудно. После разочарования!👈

[@РыковаОксана-г8в]

Я не знаю, может быть я сама такой" избегающий тип", но мне нравится когда человек чем то занят, а не каждый день как липучка. Невозможно же быть постоянно вместе. У каждого должно быть свое пространство. И друзья, и работа, и хобби, и просто время на себя. Мне лично не скучно и одной. Иногда просто не отвечаю на смс или звонок, потому что устала от всего и хочется тишины. Всем добра.

[@Nowherefilm]

Всё прекрасно, но я хочу дополнить. Тут говорится о процессе: как подбираться к такому человеку. А я хочу сказать о результате. Никто же не задумывается, что будет дальше, когда уже подберётесь. Есть очень большой шанс, что вы ему потом всё припомните. Не специально, а просто нервы сдадут в какой-то момент. Потому что все эти годы, пока ходите вокруг избегающего, вы будете сдерживать себя. А потом проявитесь. Если вы страстный человек, то проявите эту страсть, и ваш прирученный зверёк сбежит в закат, предварительно откусив вам руки-ноги, потому что испугался. Так что сначала подумайте, к чему вы реально стремитесь. Если вы тоже избегающая ледышка или надежный флегматик, то ок. А если нет, это пустая трата времени и нервов.

[@Olga_Miroshkina]

Тут сказано о некоторых результатах, что типа он доверится и это надолго. Но это иллюзия по большей части. Это, правда, надо быть самому больным и травмированным таким же, чтобы постоянно компенсироваться. Да не про любовь это, не про реальную жизнь. Все верно говорите, а дальше что? Глубины, близости и честности с ним не будет. Ему без этого прекрасно живется, это его выбор.

[@Candlelight787]

Избегающая какашка

[@Alex-ih2td]

Согласен! Нафиг это не надо!

[@Alison-pd1xt]

Даа, это точно. Меня и на неделю не хватило терпеть такое 😅

[@dratuyte]

​@@Olga_Miroshkina ну не совсем это его выбор.. Людям надежным вообще не понять какого это..

[@janetta.moskiv]

Я в шоке, Вы дали мне все ответы на все мои вопросы за одно видео! Читаю комментарии и понимаю, что я в правилтном месте, те же симптомы, я потеряла 5 лет, под конец отношений выползала, выдирала себя из них, я была полностью опустошена. Человек мне казался бездонной ямой, куда я сливаю всю себя, а в ответ получаю какие-то крохи в моменты его порыва любви. Спасибо за это видео, теперь я выдохнула, понимая, что со мной все было впорядке, что я не истеричка, а меня доводили до этого состояния. И когда это делается в периодичным постоянством, начинаешь сходить с ума.

[@МарияБай26]

Господи, лучше не связываться. Я потратила 5 лет, началось все с несерьезных отношений, которые плавно переросли в серьезные, как подумала я. Если бы только знала что это за тип(( я просила внимания, но у человека свои увлечения-футбол, пиво, спортзал, работа, друзья. Человек не тактильный, затем и интимная жизнь куда-то стала пропадать. Пресекал любые попытки контроля в мелочах, например, не могла выбрать ему одежду, купить что-то в его квартиру без его ведома. Про будущее всегда молчал или говорил «не знаю», «посмотрим». Ну, а потом,когда спустя 5 лет, начала намекать на серьезность выставил за дверь, сказав что пропали чувства и все это спустя 2 недели после смерти моего отца. Да и в целом я в отношениях была в каком-то депрессии, меня все начало раздражать, но я не понимала почему, копалась в себе. Да и сейчас собираю себя по кусочкам 😢

[@АнастасияБородуля-ц9г]

Ой Рада что попала на ваш комментарий.Сейчас началась переписка с греком всё было хорошо и доброе утро и спокойной ночи и как день.Но его хватило на месяц начал отдаляться и я не долго думая удалила его с соц сетей и отписала что мне такой тип людей не подходит 🙅‍♀️ Он начал писать и типа не понимать что происходит и просит добавить в друзья😂Чисто дет сад.Добавился но не пишит 😅

[@linamutlu4960]

@@МарияБай26 а зачем вообще с таким 5 лет? Если даже не было тактильности а значит и ласки и нежности? То есть вообще ничего. А что же все таки было тогда?

[@jackgraily1230]

@@linamutlu4960 мани,мани,мани,мани (предположение)

[@macherie_1304]

Ой нет. На пушечный выстрел не подпущу к себе таких больше. Общались на расстоянии полгода (в разных странах). Решили, что я приеду к нему на 2-3 месяца. Боже, что тут началось… любая проблема в жизни - равно катастрофе (на работе не идут продажи, сломался толчок, пробки на дорогах и тд и тп) Закрывался в комнате, не разговаривал, потом извинялся, потом опять дистанцировался. При этом у меня дома умерла собака через 2 дня после приезда к нему, плюс небольшой стресс скажем от переезда, там мама вся в переживаниях от смерти любимой собаки. И он тут мне цирк с конями устроил. Потом признался - мол как чувствую сближение - хочется сбежать. Говорю иди к психологу, если на хочешь свою жизнь просрать. В итоге сама не выдержала, каждое утро на трясучках с одной мыслью «хочу домой» просыпалась. Оно мне надо?! Нет. Пусть к черту катятся все эти избегающие

[@sunshine39707]

Похожий опыт был, 3 года отходила 😢

[@oksananegoda7113]

Похожий опыт. Приехала к нему на 3 месяца с целью продолжить, если пойдет. Такие же психи. И что я в чужой стране не разобралась с транспортом (он сам и не ездит), и что ему звоню, когда он за рулем (громкая связь не сработала, а за рулем говорить конские штрафы), и что орешки купила в магазине за 16 долл (дома себе такого не покупаешь, небось), и куча доебов на любые отвлеченные темы. А у меня там дома война, на секундочку, ракеты летят, блекауты, родители без работы. Когда уезжала, орал на весь городской парк, что я его обманула. Должна была оставаться там! А сам-то никаких годных вариантов остаться и не предложил. Пару раз до того еще словесно выгонял домой, билет грозился взять «на завтра». Короче, ну их нах

[@ANARCHY_13]

Кто это был? Немец?

[@juliamalkarson4992]

​@@oksananegoda7113из какой страны, очень похож на моего

[@oksananegoda7113]

@@juliamalkarson4992 Австралия

[@Eva_Zimina]

Я избегающая и я могу сказать, что да, отношения на первых стадиях, когда просто общение, переписка, со мной трудно иметь и мне самой довольно трудно. Но когда мы уже вместе живем и отношения уже определенные, то я надежная и со мной жить неплохо, я довольно заботливая и ответственная.

[@bardocharms]

Девочки которые тут пишут что встречались с избегающим, не факт, вполне возможно вы просто были с холодными, изначально не любящими вас партнёрами.

[@StroiTyum]

Я вот тоже так думаю. Что причина только в этом 😂

[@valentinadvp4028]

Супер лекция.Премного благодарю.Поняла свою тактику в развитии отношений.Таким избегающим типом становятся очень ранимые душой мужчины,если их ранили уходом,отвергли.На оттаивание много времени идет.Но не напрасно...Теперь я поняла,почему человек медлит,но и не отпускает.Да, в такой связи гореть- только навредить себе.Еще раз благодарю.Для меня очень ценная информация.❤❤❤🎉😊

[@katyafreud]

❤️❤️❤️🌹

[@alinaprimakova]

Ребят, вы достойны человека, любовь и внимание которого не нужно заслуживать, изворачиваясь во все стороны :) Вы достойны человека, с кем не нужно плясать танцы с бубнами и играть во все эти пустые игры. Оцените себя, свою жизнь и свое время по достоинству, и сближайтесь с теми, кто открыт, кто доступен вам эмоционально и физически. Поверьте, вы достойны любви, уже прямо сейчас. И для этого не нужно бегать за избегающим, чтобы ему это доказать и заслужить таким образом. Это добровольная жертва, которая вероятнее всего не будет им оценена. А между тем, пока вы добивались чей-то расположенности, с вами мог бы уже быть любящий, теплый человек, без всяких заморочек. + Ваше эмоциональное состояние и должно быть дороже этих игр. Берегите себя и выбирайте лучшее. Из огромного уважения к себе. ❤

[@nastyaria7749]

💯 ❤ очень хорошие слова

[@katerinali8217]

афигенный комментарий!

[@Po_zvezzde]

Узнала себя полностью. Очень точное описание. 100% за этим стоит травма отвержения. Ко мне вообще нереально подкатить серьезно. Я могу флиртовать, влюблять, но идти на сближение нет! Как только чувствую давление убегаю. И чем больше человек начинает догонять тем менее мне он интересен. И все же отношения для меня возможны. С таким же человеком как я. Когда я чувствую безопасность. Мужчина должен быть как бы до конца не доступен. Поэтому все правильно, если вы хотите отношения с таким человеком всегда держите дистанцию. Но в то же время создайте пространство, где он сможет доверять и не боятся быть отвергнутым.

[@bj75nfaw9]

Слишком много гемора. Не боитесь остаться в гордом одиночестве, наверное, надо пробовать меняться и более доверять людям.

[@Po_zvezzde]

Боюсь. Но не в гордом.. Наверное могло так показаться из моего описания. Не надо забывать что за этим стоит травма отвержение. Страх, что если вы влюбитесь, откроетесь, пойдете на близость - вас отвергнут. Сделают очень больно. И так было много раз. Это очень непростая история. Много психологов рассказывают о травме, но мало кто говорит как помочь себе самостоятельно. И кстати, что бы уж вам совсем не казалось что это так приятно, контрзависимый, это такой же созависимый, если он попадает в травму. Поэтому мы и убегаем. Потому что очень больно.

[@АнастасияАнтипина-п4б]

Да Вы просто меня описали) все верно, моё мнение тоже что избегающим легче с такими же построить отношения. А вот тема контрависимости не раскрыта, главный вопрос нужно задать себе, чем привлёк этот человек. И это может быть либо созависимость либо тоже контра. Здоровые мимо пройдут, даже любопытство не почувствуют)

[@Candlelight787]

На хрена такие подруги нужны. Нормальных хватает. А дефектойды друг друга найдут.

[@АлександраМиронова-ф2т]

​@@Po_zvezzdeно вам хорошо когда вы убегаете, а другому больно от того что убегают. То есть когда вам хорошо, другому больно

[@natalyam94]

Общение с избегающим - это отличный повод исцелить себя от желания заслуживать любовь. Ради превращения холода избегающего в тепло и исцеления его травм я слила другого, теплого и искреннего и любящего и "готового". Хотелось именно растопить холод вместо того , чтобы сразу взять готовое тепло от другого . На сравнении двух противоположных мужчин , хочу сказать , что кайф от получения того, кто был запуганный , а стал родным , гораздо больше . Но я годы терять не собираюсь , делаю добро из любви и если трансформированный выберет меня, я останусь с ним на этом глубоком доверии . Если не выберет , то я выбираю себя и иду дальше . Но мой избегающий лечится буквально на глазах и я с ним тоже .. Не пытайтесь никого завоевывать , кайфуйте от своих чувств к нему или уходите , если они болезненны .

[@Liliushka12]

Просто вы верно действуете. Большинство людей пытаются навязаться, продавить, задушить своей любовью избегающего. Со стороны избегающего это именно так и выглядит 😢

[@AugustSchroif]

И теперь теплый, искренний и любящий, который был наказан за то, что не сделал ничего плохого, понял правила игры и сам превратится в человека, который перестанет давать отношения женщинам и будет только использовать их. А потом женщины за 30 жрут антидепрессанты в промышленных масштабах и плачут, что у них не получаются отношения. Звонили из цирка, говорили у них клоун пропал.

[@natalyam94]

@@Liliushka12 благодарю за взгляд "изнутри". Да я и сама очень боюсь , когда на меня "бросаются" ) . Но, конечно, постоянная двойственность ощущений - видишь влюблённые глаза и противоречивые действия- чуть не вышибли и меня . Стало понятно, что когда избегающий (в моем случае) сильно включался , сразу ему плохо и сидишь думаешь , ну как и его и себя не довести.

[@natalyam94]

@@AugustSchroif при чем здесь цирк. Я делюсь реальной историей . Если 1 сторона не выбирает 2ю , то им вместе не будет хорошо . Резонируют люди и по цееностям и по травмам тоже. А тёплому то зачем свою позицию в жизни менять ? Пусть ищет ту, которая оценит , все норм будет. И да, мне кажется, что половина общества или избегающие или догоняющие, поэтому и антидепрессанты.

[@ЛенаВишнякова-ш5я]

Или это просто самообман😅

[@шлёпагусь80К]

Для того что бы выдержать этот забег , у вас должен быть муж😂который Вас обеспечивает одевает платит за ваши хобби и делает интересной перед избегающим типом 😂

[@LFK_med]

@@шлёпагусь80К ахахах) лучший комментарий из всех😄

[@LFK_med]

@@шлёпагусь80К ахахах) лучший комментарий из всех😄

[@ГузельНурулина]

Точно)) 😂😂

[@Belkabla]

😮😳это измена

[@НаталияАндреева-з5й]

100%😂😂😂

[@lubashavel3670]

У меня такой муж, уже 15 лет всесте. Пока не родился ребенок, один раз попробовал избежать, я не отреагировала, сразу прибежал, потом по полной проявил себя, когда дочке был один месяц. Я и сама люблю побыть сама, но не долго.А с ним по два месяца молчанки.Раньше пыталась поговорить, наладить, бестолку,только силы и энергия уходят.Занимаюсь своими делами, когда молчит. Сильно мы завязались вместе, ипотека, дети, переезд в другую страну.Так бы давно сбежала. Никогда таких не встречала да и инфы не было раньше. Кучу психологов обошла, а проблема не во мне. А мужу нравится,когда он уже "отдохнул", что бы у него выпрашивали общение.Это не мое.Так и живем, не уверена, что не сбегу,когда дети подрастут, если он не начнет доверять.Очень сложно.

[@katyafreud]

Это тяжело...

[@valeriyadanilina7855]

У меня аналогичная ситуация…только детей нет

[@bj75nfaw9]

Мадам, проблема и в вас. Подобное притягивает подобное. Это я по собственному опыту знаю ❤!

[@3jane_flame]

Как вы еще детей родили от такого? Женщина в беременность очень уязвима и хочется прддержки. А от этих молчунок, черствых ничерта не добьешься. Их всех надо на необитаемый остров сослать, пусть там тусуются друг с другом

[@Корнелиус-й4г]

​@@3jane_flameЛучше алень-обеспечун 😂

[@АннаГорпенюк]

Девочки, будьте собой. Человеком, личностью, женщиной. Уважайте себя. А рядом просто человек, который вас любит или нет. Нет - значит не герой вашего Романа ❤

[@alexpat3d]

Обычно это родители просто рядом и просто любят, пока ты просто самим собой являешься)) в отношения надо вкладываться

[@Ch-yd5lx]

После таких отношений как бы самой потом не стать психологически травмированной избегающей 😂

[@Козлиха-м3у]

Здравствуйте)))

[@Элен-т5д]

Почти стала я , теперь сбежала и пока в засаде.. А он? Он продолжает свою игру.. люблю не могу и бежит.. а я должна догонять 😂. а я? А я по настоящему убежала… в жизнь.. в настоящее, сама по себе

[@ElenaBalaguer]

Я тоже в первый забег долго в себя приходила. Поняла, что мне " сгрузили" свою травму, как вирус или токсин. Второй и третий забег принимала намного спокойнее, но от секса отстранилась сама. Что дальше в этой игре, я не знаю. Но лучше снизить значимость этого человека в своей жизни.

[@annaskvortsova8261]

ну я такой и стала, задумавшись - а зачем мне отношения и семья? даже либидо пропало! зато хватает времени работать на 3х работах, нормально зарабатывать и тратить на себя любимую столько, сколько ни один мужчина на меня в жизни не тратил... Теперь мне нужно еще доказать, что ты мне нужен, вот бегать точно не стану, как раньше)))

[@alissamilaia2236]

Я стала избегающей. Но мне это не нравится. Все же для меня это не норма. Но законы психики никуда не денешь. Нужно время, терапия, работа с собой - чтобы переключить все и снова стать собой. Больше всего я думаю о том, что все эти сложности и бред мне вообще не хочется. В принципе, отношения, мужчины, построения отношений, затраты своих сил, нервов, стрессы и потрясения. Я вообще теперь боюсь отношений!!! Хоть и нет выбора жить всю жизнь одной, но и страх снова сближатьчя с кем-то и тратить на это хоть каплю нервов - сильнне меня пока что.

[@ОльгаОНЛАЙН-ч8к]

Обалдеть. Какой Вы профессионал! Браво! Все про моего бывшего рассказали. Ну его😂😂😂!

[@katyafreud]

Туда его)

[@АлесяБорисова-у8з]

Девочки я вам так скажу любите прежде всего себя, вы должны быть у себя на первом месте, только вы, а не какие не избегающие, пропадающие и т. д, если человек этот ваш он будет с вами поверьте каким бы он там не был избегающим, а если не ваш так пусть бежит себе скатертью дорога😂

[@LISA-ch8qp]

@@lina_77730вы считаете себя избегающей? Вы поменялись с годами ? Расскажите о своем опыте личной трансформации. Может быть даст надежду тем, кто в отношениях с таким психотипом людей.

[@Корнелиус-й4г]

Да про это на каждом углу трындят, противно уже от женского эгоизма 👿

[@annaromperok1199]

Спасибо за видео! Я своего добивалась 2 года. Пооучилось. Отказался от других женщин, но всё время страдал от этого. В сумме 7 лет отношений, ноо вместе никогда не жили, и меня это устраивало. Любила его безумно, ревновала. Две недели назад расстались. Тихо, спокойно, без скандалов. Теперь понимаю, что первый он не позвонит. Без него стало непривычно спокойна. Не уверена, что хочу обратно. Его люблю, но нервотрепки этой больше не желаю

[@Корнелиус-й4г]

Так проблема то не в нем, а в вас - вы же ревнуете, хотя он от женщин отказался. Сами себе огород портите...

[@АленаАлена-ц7х]

дааа вот наконец-то по полочкам быстро разложили. А то слушала всех не могла до конца понять как этот тип проявляется, и вот полностью мой мч, с которым поставила точку на днях.

[@katyafreud]

❤️🌹

[@ЕвгенияГриша-ш9ъ]

Спасибо, масса полезной и интересной информации. Предупреждён - значит вооружен 😊

[@katyafreud]

❤❤❤

[@medea3080]

Как только я проработала свои самые чувствительные болевые точки,то мне просто перестали быть привлекательными все те,для кого не привлекательна я.Совершенно неинтересно никого в себя влюблять.Так хорошо быть в здоровых отношениях которые приносят обоим удовольствие и комфорт а не вот это вот все.Избегающий будет притягивать догоняющего.Избавьтесь от своей травмы догоняющего вот и весь рецепт счастья.

[@ArtNapoleonka]

Как вы прорабатывали свои травмы? Самостоятельно или с кем-то?

[@МаринаДуброва-ч7щ]

Как Вы прорабатывали свои трамвы? Можете рекомендовать специалиста?

[@camillaa6437]

Моему терпению пришел конец😆😆😆😆 пусть поддерживает свой интерес сам

[@duchessta]

😂😂😂😂100%

[@ИринаМ-г6з]

Интерес у них в другом 👈😔

[@АннаГоштейн]

Спасибо за видео! Многие в комментариях пишут "зачем это надо?", но в моей жизни такой человек, например, единственный, с кем совпадают интересы и мироощущение, и поэтому он мне очень дорог... И общаемся вот так уже очень много лет, и динамика ооочень медленная, но положительная)) как сказано в видео , привыкает с годами)) и я привыкаю и узнаю его... при этом, обязательно, надо иметь свою жизнь, не лезть в его, и не страдать, принимать всё как есть... Проработать с психологами свою созависимость мне оказалось сложнее, чем признать эту привязанность к нему. То есть пока я боролась с собой и своими чувствами к нему, мне было хуже. Так видимо тоже бывает 🤷 Благодарю автора и всех, кто оставил комментарии, очень интересно ❤

[@katyafreud]

❤️❤️❤️

[@pomerkla6444]

@@АннаГоштейн согласна с Вами. Четыре года меня тянет к такому избегающему. Ну не могу с другими, пробовала, просто энергетически не то. А прорабатывая свой уход от такого человека становилось только хуже. Потому и жду, надежда есть, потому что есть маленькие, но изменения. Надеюсь, что у Вас все будет хорошо. Счастья❤️

[@pomerkla6444]

@@АннаГоштейн согласна с Вами. Четыре года меня тянет к такому избегающему. Ну не могу с другими, пробовала, просто энергетически не то. А прорабатывая свой уход от такого человека становилось только хуже. Потому и жду, надежда есть, потому что есть маленькие, но изменения. Надеюсь, что у Вас все будет хорошо. Счастья❤️

[@МарияТишина-э5е]

Читаю комментарии во время просмотра и понимаю, что ролик не столько инструкция как быть, сколько полное представление на блюдце перспектив тех, кто им заинтересовался Ну и моя история Когда-то давно узнала у человека, что у него избегающий тип. Это я знала давно, но как-то он сам показал мне тест из интернета с таким видом, будто щенок просит защиты. И на этот крючок я не села, резко пошло отторжение. Потому что слова "я мудак и мне не стыдно быть собой" и им подобные, не прекращались никогда. Человек совершенно не хотел меняться, ему просто хотелосб чтоб его любили таким какой он есть И все фразы во время ссор мол "я готов поклясться в своих чувствах, готов сделать что ты хочешь" Всё это брехня Думаю такие люди входят в разряд очень умных и сложных манипуляторов И я думаю не стоит пытаться обжулить жулика, это их уровень, их среда обитания Хочет любви - пусть в первую очередь лечится сам, а не смотрит на меня жалобным взглядом, я не психиатр и в спасателя играть ге буду Думала сделать маленький комментарий.. но похоже присоединилась к тем, у кого тут крик души

[@katyafreud]

❤️❤️❤️

[@kurpoll_Allesya]

Именно так и произошло.. На работе коллеги).. Три года уже дружим по настоящему.. Чего только я не пережила за это время отдаление избегание игнор это очень тяжело.. Интуитивно я всё сделала как нужно и вот результат.. Теперь человек без меня жить не может😂 ..

[@katyafreud]

👐

[@Leshii_Freid]

Вы себе льстите😂😂😂

[@kovalmaro]

Ооо! Он прекрасно может жить без вас! И даже жалеть не будет, когда уйдет, обидившись или не выдержав критики. Потому что из страха они находят там, где этого нет. Или подозревая вас в чем то, чего он сам себе придумал.

[@СчастливаяЖенщина-б5ы]

Расскажите секреты какие, как вы его привязали 😌😌

[@ВалерийХодосевич]

На 22 минуте очень правильно сказано,, вы будете очень сильно измождены от такого человека, это вообще не панять зачем такие отношения с таким человеком заводить? Патом будет полное опустошение, она выжмет все что можно, и как отработанные материал выплюнет, и ты будешь полностью раздавленый, это ради чего это стоит идти на такую жертву, что должно в ней быть особенного что бы так себя отдать на растерзание, представьте вместе живут львица и котик, и что это будет?

[@Юлия-к2э7ь]

Лол. Он избегающий, я тревожно-избегающая. Знакомы 2 года. Не в отношениях) Смотрю и думаю, почему так всё точно)) Мне с ним безопасно, и каждый раз, когда я от страха сваливаю, а потом возвращаюсь, остывая, он меня принимает, как ни в чём не бывало (мой тревожник не триггерится). А однажды даже произнёс, что принял во мне эту черту. А я могу в эмпатию, и понимая его осторожность, стараюсь всегда объяснять почему я дёргаюсь, и ему спокойней. Я долго отрицала его привязанность ко мне, и думала, что я для него просто очередная поклонница, а знаки внимания обесценивала (они ж еле заметные). Пару раз за всё время подвлюблялась в него, но быстро остывала, понимая, что не получу то, что хочу. Но так спокойно и безопасно я ещё ни с кем не чувствовала себя. Только с ним я научилась говорить о своём стыде и некчёмности, признавалась в самых страшных для себя вещах. Он всегда благодарит за мою откровенность и очень аккуратно подбирает формулировки, когда мы обсуждаем триггерные темы. Никогда бы раньше не подумала, что то личное, которым он со мной делиться, - это что-то нетипичное для него. И тот допуск в его пространство, который он мне даёт - это признак крайнего доверия. Мне всё это даётся гораздо легче)) Расставались максимум на 2 месяца по моей инициативе, а, когда снова встретились, я офигела от того, как он скучал по мне, и как рад увидеть. Он даже не скрывал этого. Мол хотел написать, но помню, что ты сказала, что хочешь закончить общение. Это так мило)) Но негатива тоже хватало. Я и рыдала, и мучилась от неоправданных ожиданий, и поносила его. Никому не советую ахаха. С такими реально железные нервы нужны.

[@ninysik1535]

а не проще ли пойти в терапию обоим? чем искать под свои травмы "пазл" такой же сломанный? не проще ли быть здоровым и искать подобное?

[@januariyarosaliya3286]

​@@ninysik1535То есть вы себя считаете здоровой? Или завидуете, что двое нашли друг друга? Не проще ли проработать свое чувство зависти?

[@Юлия-к2э7ь]

@@ninysik1535 Я согласна с тем, что это лучший вариант, но так не проще) Не избегающим, наверное, сложно на себе ощутить этот автоматизм. Ты знаешь, что вон тот чел классный по всем фронтам, он и не давит, и не подвешивает тебя, и на какое-то время мне правда очень тепло и прекрасно с ним (спасибо терапии), а потом он тебя зовёт на свидании на следующий день, и тебя просто перещёлкивает: он низкий, какой-то чудной, и почему на следующий день? Я чёт спать хочу, голова болит и т.д. Куча причин не идти. Ты осознаёшь, что тебе было с ним хорошо всего день назад, и не может так быстро мнение измениться только от того, что он какой-то знак внимания проявил. Можно сколько угодно себя переубеждать, но ты НЕ ХОЧЕШЬ с ним встречаться. Так просто не работает. Перекос в типе привязанности - это всегда травма. Ах, если бы её так просто было бы вылечить:) Меня много лет эмоционально насиловали. Не просто не давали тепла, а ещё проявляли внезапную жестокость в те моменты, когда я и так была уязвима и пыталась с большим трудом сама себя догреть. Терапия - это процесс, а не результат. Последствия травмы навсегда останутся со мной, и будут проявляться, как особенности характера, которые сможет принять не каждый здоровый человек. Но тепла то всё равно хочется. Вот и получается, что находишь более или менее подходящие форматы.

[@ИльяУкраинский-з8у]

@@Юлия-к2э7ь Человек просто не умеет вести отношения. Встречаться каждый день - это плохая история.

[@злаябелочка-щ9в]

@@Юлия-к2э7ь Вы живёте в иллюзиях отношений. "Ах, обмануть меня не трудно..."

[@Aleona0912]

Нормально! Согласна! Я сама такая и встречаюсь с себе подобными, все счастливы! Мы просто умеем быть наедине с собой и быть счастливы с партнером и без него, а нуждающиеся начинает раздражать. Так и хочется сказать «иди займись своей жизнью», я не хочу быть ничьим смыслом жизни, у меня есть свой и уважаю тех, кто находит удовольствие в своей жизни тоже, не вещая это бремя ответственности на меня.

[@Alena.2025]

Полностью согласна. 👍

[@Бусинка-п6ц]

Согласна! Я, судя по всему, тоже избегающий, так как, как только мужчина начинает меня присваивать со второго свидания, названивать, писать бесконечно, контролировать где я и стремится встретиться со мной каждый день, то я делаю ноги от него. Мне надо время на сближение, не хочу я видеться каждый день- это слишком много, у меня есть свои дела, да и вообще, хочу побыть одна. Иногда говорю это мужчине на первом свидании, когда вижу, что заинтересовался прям сильно, чтобы не накосячил, услышал меня. Но нет 🥲 Всем надо меня всю и сразу.

[@vanillaice3565]

Очень вредное видео!!! Даже не вздумайте никто, даже пытатся влюбить в себя избегающего! Допрыгалась!!Мне 45 лет, ни карьеры, ни детей, ни семьи, ни жилья - всю жизнь потратила на бесконечные гонки за избегаюшими мужиками, это моя большая ошибка, жить в иллюзии что отогрею любовью, буду ему служить или играть в кошки-мышки и он меня заметит - БЕЗПОЛЕЗНО ВСЕ. Прежде всего надо было проработать вопрос, зачем меня тянет к недоступным мужчинам? А потом уже строить отношения с тем кто тебя любит. Я дуиала что самая умная и справлюсь!! Иллюзия. В итоге сама стала избегающей, боюсь вообще кого-то подпускать к себе, ни кому не верю, во всех мужчинах вижу обман, подвох, пренебрежение в любом самом безобидном жесте,... ХОТИТЕ ЖИТЬ, БЕГИТЕ ОТ ИЗБЕГАЮЩИХ.

[@ЕленаФортуна-о9н]

Абсолютно верный посыл. Я в последних отношениях думала, что столкнулась с очередным нарциссом, а оказалось, что ещë и избегающий. Чувствуешь себя насильником, который насилует бедняжку своей любовью.

[@avkprof504]

@@vanillaice3565 все избегающие не со всеми избегающие ...😉

[@SunnyUkraine]

Ахаха) Love сильньіх и независимьіх женщин! Надо прямо говорить мужчине,чего тебе от него надо..

[@teatr_zdes]

@@vanillaice3565 но ведь у Оли и дети, и жилье, и бизнес ) мне кажется у вас разные истории

[@ОООРЕМЭНЕРГОКОМПЛЕКТ]

Почитала коммертарии и поняла, что этот ролик только всех запутал) Здесь все звичит утрировано. Возьми в чистом виде тревожный тип привязанности и избегающий покажется сказкой. По мне так у адекватных людей, тип привязанности ярко проявляется именно в кризисные моменты, избегающий начинает отдалятся, а тревожный накручивать и истерить. Ну и часто, когда стоит вопрос о сохранении диструктивных отношений, избегающий их закончит выбрав себя, а тревожный будет сходить сума, изводить второго и цеплятся за соломинку. По мне избегающий не так плохо, если второй партнер не относится к тревожному типу, а то адский ад обеспечен.

[@winternight6471]

избегающий обиделся.

[@kovalmaro]

Тревожный как правило с сильно развитой эмпатией если он работает над собой, то только он может выдержать избегающего. Поэтому этот союз самый частый. И если избегающий хоть как то начнет работать над собой, то тревожный скорее приблизиться к надежному типа и могут сложиться вполне счастливые отношения. А надежному избегающий изначально не интересен.

[@kovalmaro]

Тревожные часто и вполне удачно успокаиваются и становятся в отношениях надежными. А избегающий в надёжного вряд ли перейдет, так как избегает сам себя, своих эмоций, чувств. И только потому очень редко обнаруживает проблему в себе. Тревожный имеет больше шансов к самоосознанию Избегающий почти никаких. У тревожного он не окей, а другой окей. И часто это мотивация к изменениям. У избегающего же он окей, а все не окей. Поэтому чаще он слеп в отношение себя.

[@lenalykke9958]

@@kovalmaro все в точку. я тревожный и проработала себя и с надежными отношения как по маслу идут теперь

[@larisakalininaabsgroup9726]

Благодарю за очень полное прояснение этого вопроса. Шла по шагам, по кочкам в болоте, можно сказать. Боли было, правда, очень много. Потому, что я была с тревожным типом сама. Но большой плюс этих о ношений, который не явен- очень мощная трансформация моего отношения к себе. Такие отношения всегда кармические для мощного рывка в преобразование личности того, которому больнее. Благодарю и принимаю этот опыт и его. А он, пусть живёт, как умеет. Его душа пришла получить такой опыт.

[@mari14235]

Я всё ждала, где же вы скажете "но лучше ничего не надо с таким даже начинать")

[@МаринаЧайковская-г2в]

Боже, как жаль, что я раньше не видела это видео! Рассталась с избегающим, рыдаю месяц, поняла, что нужна терапия. Главное не возобновить.... Очень надеюсь, что сам он не появится... И нет у меня нескольких лет и нервов, чтоб его расположить и жить без него пока очень сложно. Здравствуй, психотерапевт!

[@Nowherefilm]

Бегите срочно лечить головушку. Потому что он появится и вынесет Вам остаток мозга. Прикол этих ребят в том, что они могут вернуться через несколько лет. То есть отрезок, который нужно переждать, не определен. А возвращаются они всегда, и ко всем своим женщинам. Потому что не могут вынести факта, что кто-то их забыл. Это пороховая бочка, не подносите огонёк.

[@ArtNapoleonka]

Держитесь! Мне это знакомо!

[@Елена-у7й7й]

Очень Вас понимаю. Дай Бог Вам выбраться и прийти в себя.

[@ТатьянаЭскина]

Я являюсь избегающей... Очень точно спасибо❤ Я очень хочу отношений, но боюсь их... А если меня вытерпеть с этим всем, я буду самой щедрой , доброй и любящей. Я не верю что меня любят. Не путайте с пограничником

[@katyafreud]

❤️❤️❤️

[@Азалия-ч3е]

И я такая же

[@AlexeiSozonov-l6v]

Да.❤

[@krekre987]

Мне 45 лет. Я тоже избегающая и "нормальным" нас не понять и с нами очень непросто, в первую очередь нам самим с собой непросто(( мой мужчина отогревал меня 5 лет. не знаю, как ему терпения хватило, видимо это и есть любовь. На 12-ти годах отношений был очень серьёзный кризис, я хотела сбежать, но он сказал, что не может потерять такой бесценный клад, который столько времени откапывал)) взял за руку и отвел к семейному психологу, ходили на терапию 6 месяцев, нам обоим это очень помогло. 1 июня у нас 15 лет и я счастлива, чего и всем желаю ♥️

[@lenalykke9958]

почему вас кто то обязан терпеть если даже ваши родители на посчитали нудным вас любить? может лучше лечится пойти?

[@delechka3031]

Очень боюсь предательства и ножа в спину,ибо было. Но ни кучи поклонников,ни избегания нет. Хочется просто нормальных взаимных отношений ❤

[@Милена-г9е5ш]

Не советую тратить время на таких людей, год в отношениях была, получила заниженную самооценку и нервный срыв, видите ли ему надо побыть одному и исчезла на месяца три, когда обьявлялся не смог объяснить где он был. Зачем мне все это нужно? Еле вырвалась с этих отношений.

[@Людмила-т5н6ш]

Да,пускай один сидит.Это очень тяжело,когда в одни ворота,надо иметь стальные нервы,а когда любишь,это очень тяжко,он высосет все из тебя.

[@ArtNapoleonka]

Он не будет сидеть один, поверьте. Про это всё видео - у него куча поверхностных знакомых.

[@lenalykke9958]

@@ArtNapoleonka а любви то хочется а к старости еще сильнее захочется и эти знакомые не спасут

[@evgeniyavlasova8135]

​@@lenalykke9958 да не факт, что захочется. Когда привыкаешь рассчитывать только на себя - спокойнее и увереннее. А для временных отношений - вон какие очереди)

[@lenalykke9958]

@@evgeniyavlasova8135 тоже хорошо, но к старости ваши очереди уменьшаться 😂😂 кому нужны пердуны и пердуньи для секс онли

[@Корнелиус-й4г]

​@evgeniyavlasova8135 Аленьи хороводы 😂

[@АннаТугарева]

Очень полезный сюжет для того, чтобы определить в своем поле психопата и не тратить ни временного, ни душевного ресурса. Это сильно бьет по самооценке, в результате из одного психопата неизменно возникает два. Никому не рекомендую. Признаем перед собой клинический случай - и с состраданием делаем ноги, девочки! ❤

[@asem-muhatova]

Анализ развёрнутый и точный. Спасибо автору. Не уверена, правильно ли утверждать о том, что можно трансформировать себя либо перерасти данный тип личности, я не психолог. Тем не менее, нахожусь на серединном этапе изучения и изменения себя. Не нужно путать с подстраиванием, потому как заставить кого-то меняться ради другого не совсем здоровая позиция. Человек сам должен прийти к выводу изменить себя, ради себя, потомучто так проще, выгодно, комфортно, правильно и т.д. Поняла это и мои же границы стали тесны. Мой партнёр, как и я, избегающий тип личности. Через него впервые разглядела, поняла и приняла себя. В целом, все мы отражаем друг друга, в определённой степени. 2 года выстраивал со мной доверительные отношения)). С таким типом личности, как "у нас", главное не забегать вперед поровоза, не строить иллюзий, а просто наслаждаться каждым проведённым мнгновением вместе, любить безоценочно и безусловно, в первую очередь себя 😂, иметь множество увлечений, хобби, развиваться, быть в довольстве с собой и окружением. Это нужно не чтобы кто-то похвалил, заметил, оценил, т.е закрыл вашу потребность - делать нужно для своего довольства. Потомучто когда мы довольны своей жизнью излучаем правильную энергию, подсвечиваем, взаимообмен идёт верный. Тот, кто рядом тоже захочет меняться, становиться лучше для себя, возможно впервые влюбляется в себя и через это состояние в вас, потомучто вы подсветили ему лучшие его стороны и приняли худшие. На самом деле, считаю что неважно какой перед вами тип личности, психотип, и знаете, на определённом уровне саморазвития принимаешь всех, видишь в каждом часть себя. Все эти ярлыки нужны лишь для того, чтобы понимать друг друга, а не чтобы избегать. Всё со всеми нормально, каждый проходит свои этапы развития, нарабатывает свои опыты. Нет смысла акцентировать кем кто является, просто начни с себя.

[@Ольга-х7к9ъ]

Это про меня! Все правильно, Катя! Не могу слишком долго и плотно взаимодействовать, жгучее желание отойти в сторону, хотя причин для этого вроде как и нет. И горе тому, кто будет настаивать.. Благодарю, Катя! 🌹 🙏

[@НадеждаВерхоланцева-б8с]

Господи! Спасибо вам огромное! Я в браке 15 лет. Думала, что уже конец всему. Я совсем другой человек, мне нужна душевная близость. Как вообще мы продержались столько. Я думаю, что даже подорвала своё здоровье. Но всё же люблю его. Теперь всё стало ясно. Благодарю вас ❤

[@ИринаМилошенко-ы3ь]

Оказывается у меня избегающий тип.Вы правы Катя,после развода я такая стала.Даже подружек не нужно

[@katyafreud]

💞

[@nonpelle]

Классная лекция, спасибо!) Я была открытой избегающей, но я работала над своими страхами, всё проработала, почувствовала, что готова к отношениям, хочу/ могу и очень быстро познакомилась с мужчиной, иииии... Он как раз избегающий🤣🤦‍♀️. Поскольку сама была такой, на свой счет не воспринимаю, м понимаю, что к чему, но не знаю, как с ним взаимодействовать так, чтобы выйти в отношения и дальше. Видео чуточку мне подсказало)

[@katyafreud]

💞

[@Nowherefilm]

Дешушка, Вам оно зачем? Только с собой разобрались и тут такое (

[@nonpelle]

@@Nowherefilm ой, простите! Я же забыла у Вас спросить🤣🤦‍♀️ А если серьезно- моя жизнь- мои правила) 😉

[@СергейХохлов-б6ь]

Подскажите как вы это проработали?)

[@Nowherefilm]

@@nonpelle а, всё, вопросов нет. По манере общения уже всё понятно.

[@elenas8372]

Тот случай, когда после отношений с избегающим сама стала частично избегающей. И теперь другие избегающие ищут со мной контактов и обижаются, что я как-то слишком к ним холодна. Ничуть не манипуляция с моей стороны, просто зеркалю - не хочешь общаться, ок, я тогда тоже пока своими делами занимаюсь, тем более что у меня их куча.

[@BlancaMydra]

Послушала! Я давно подозревала в себе , что у меня избегающий тип. По описанию автора, это прям мои симптомы. Но мне от этого уже не совсем комфортно, так как строить долгие отношения очень сложно. И впервую очередь сложно, потому что в сложно доверять другому. Сложно доверить свои чувства другому человека, страх облома. Таким людям как мы, очень важно доказать прям свою верность. Каким то ненавязчивым способом и ни в коем случае, не давать поводов на ревность. То сразу будет побег от вас. И да , постепенно добиться доверия таких людей. Если этот путь пройден, по сути вы получается очень чуткого и верного спутника для себя.

[@Дымка-х5х]

Интересно, а вы то что можете предложить?Или вы умеете только брать ? Это вам нужно постоянно доказывать????Да нахрен вы сдались со своими тараканами и психическими расстройствами. 😂

[@Nowherefilm]

Кстати да, поддерживаю вопрос: с вас-то какой толк? Лечите свою головушку сами. Вас, кроме психотерапевта, никто терпеть не обязан. Но ему-то вы платите. Думаете, вам весь мир должен бесплатную терапию, потому что вы обижулечки? Не хотите лечиться, живите одни. После отношений с такими, как вы, нормальный человек тоже перестает доверять кому-либо, потому что вы сливаетесь постоянно, не выполняете обещаний, заставляете ревновать. А вам при этом докажи и покажи.

[@BlancaMydra]

Девочки или мальчики успокойтесь! Не нужно на меня выливать ,то что вы прожили с какими то людьми. Если человек осознанный с такими типом привязанности, он будет максимально трепетно относиться к своему партнеру. И будет работать над собой. Нам тоже нужны счастливые постоянные отношения, то что происходит с такими людьми, поверьте им тоже не в кайф.. До поры до времени. У всех людей есть свои «отклонения». А может и в вас есть больная способность присасываться к человеку и делать его пупком мира, может поэтому вас все это трогает?! Это один из вариантов просто. Работать всем надо над собой.. Не нужно так грубо нападать! Благодаря таким роликам многие люди развиваются и осознают свои проблемы. И самое главное работают с этим. Так что релакс!

[@user-tim88]

Катюша, шикарный разбор, все понятно и очевидно!🎉 Конечно, можно попробовать такой контакт только с позиции выгоды для себя, т.е. использовать его для каких то своих целей... Опять же, если этот человек что то из себя представляет... Например, миллиардер, либо объект для исследования ( кандидатская, докторская). В любом другом случае, жертвовать собой не имеет никакого смысла! Быть мамочкой для невротика? По большому счету, такую жертву можно принести только ради своего больного ребенка, да и то не каждая мама к этому готова!!! Благодарю, Катюша!!! Очень полезный и интересный разбор такого типа людей...❤❤❤

[@ОксанаЧемякина-с5у]

Спасибо, Екатерина. Многое поняла! ❤

[@vintageleopard6402]

Желаю всем избегающим типам избегать меня и дальше 😂 Тратить свое время и силы на подобное - себя не уважать и не ценить. Так что ребята, желаю вам бежать как можно дольше и как можно дальше, удачи 🍀

[@Anna-xi8fz]

Это звучит так на мой взгляд- каждому горшку своя крышка. Если вы и он избегающие типы- будет вам счастье. Я тот самый избегающий тип и скажу так- на это есть свои причины всегда, не травмы, так негативные флэшбэки, от которых никто не застрахован. Более того- привязанность к кому бы то ни было изживает себя в силу технического прогресса и отсутствия надобности жить вместе из за рентабельности. Мне лично сложно ужиться с кем то, а вот жить рядом и дозированно пересекать пространство другого- это самое то. Теоретически, если бы появился партнер осень обеспеченный и предложил жить в одном доме с отдельными спальнями и ванными комнатами- я бы возможно согласилась попробовать, в крайнем случае мне есть куда вернуться😂

[@elenakomarova8906]

Как буд-то я себя описала😅

[@НатальяКудряшова-п8т]

Губа не дура….

[@olgskozak1891]

Тогда в старости долгими зимними вечерами будете все это рассказывать своей кошке). Так же безопаснее)

[@Юлія-ц7ы]

​@@olgskozak1891а чем кошка плохо?)))😂

[@Anna-xi8fz]

@@olgskozak1891 у меня есть ребенок, даст Бог будут и внуки😄