Как строить отношения с избегающим или контрзависимым типом.

-Как строить отношения с избегающим типом
-Ошибки в построении отношений
-Все, что нужно понимать, если выбрал избегающего
Instagram: / sasha_staseev
Telegram канал: t.me/astaseev
Вк: stilsash
Facebook: / alexander.staseev
Хронометраж:
0:00 Почему хотим именно избегающих
2:35 Как и на чем строить отношения с избегающим
3:30 Давление и избегающий тип
4:54 Чувства и избегающий тип
6:46 Ошибки с избегающим типом
Ну и пару слов обо мне: экс тренер по пикапу и личностному росту, сертифицированный коуч. Учился на психолога, но поленился писать диплом. Занимаюсь бизнесом с 2008 года, когда из-за кризиса меня сократили с работы и я был вынужден что-то придумывать. Детство было не самым счастливым и безоблачным, что привело меня на тренинги, а потом и в психологию. Дипломированный актер, работаю в театре))

[@alexstaseev]

Пожелания по темам принимаю, это видео давно торчал вам,- вот выкладываю)

[@alisas8958]

Зачем?

[@alexstaseev]

@@alisas8958 что зачем:)?

[@alisas8958]

@@alexstaseev зачем строить с ними какие-то отношения?это невозможно

[@user-xg7qf3fz3i]

@@alisas8958 я знаю пару, там оба избегающие. лет 15 живут дружно. общее дело - обьединяет.

[@sergeyron]

В телегу в комменты скинул пожелания по темам недавно

[@ellisifbelacqua]

короче. с избегающим надо вечно стоять на цыпочках. чувствовать за двоих, играть в ближе-дальше, подстраиваться, во многом себя сдерживать. может кому то эти игры и интересны, но от них сильно устаешь со временем. тут не описывается 100500 подводных камней, связанных с такими отношениями и то, что удачные отношения с избегающим - скорее исключение и ошибка выжившего, чем правило. избегающий подавлен или расстроен? партнер должен проанализировать, найти подход и при этом так чтобы не спугнуть. а если у партнера у самого так себе состояние? может именно сегодня ему самому нужна поддержка, нежность и понимание, на которые избегающий неспособен? сколько раз можно так все повывозить внутри себя, не выгорев от внутреннего одиночества? или избегающий отстранился. окей, партнер тоже теперь должен отстраниться, чтобы не давить на избегающего. при этом скучать (я сейчас не говорю о какой то зависимости, но в надежных отношениях все таки дистанция более-менее стабильная и не особо далекая при этом), подавлять в себе желание увидеться. какой период времени можно провести в таких качелях? "если избегающий хочет видеться 1-2 раза в неделю" - фигня, избегающие это часто трудоголики или со 100500 хобби, друзей, различных дел, огромной потребностью побыть одному, так что встречи (судя по моему опыту и опыту моего окружения по крайней мере) могут быть и раз в 1-1,5 месяца. быть в отношениях, где ты на 10 месте после работы, хобби (которые избегающий кстати часто ревностно охраняет от партнера, тут далекооо не всегда можно построить совместную деятельность, даже если партнеру искренне интересно то, что любит избегающий), 100500 тех самых шапочных знакомых - так себе удовольствие. все вышеописанное поведение комфортно по сути только для - тадам! - такого же избегающего человека. и единственный живой пример перед глазами в моем опыте - это два развитых, умных, именно избегающих человека, которые много лет дружили а потом вдруг стали парой. вот у них все хорошо, потому что такое поведение для них естественно, и что он, что она уважают такие специфические потребности друг друга и соблюдают границы друг друга, так как их радиус и расположение совпадают. для человека с надежным или не дай бог тревожным типом привязанности такая жизнь будет полна одиночества, фрустрации, недовольства, боли. я знаю о чем говорю, как человек с хоть и подкорректированным долгой психотерапией, но тревожным типом привязанности, который западает на ярко выраженных ярких, смелых, открытых избегающих (при этом не подонков прям, а все таки порядочных, людей слова, без гнильцы). даже если несмотря на тип привязанности человек имеет нормальные моральные качества, все равно это постоянная головоломка, за ошибку в решении которой идет наказание холодом. для себя решила, что пока во мне что-то не поменяется, пока меня будет тянуть на таких, то отношения строить не буду, так как в них хуже, чем без них, это разрушает и выматывает. лично я не готова потратить свою жизнь на несколько лет сдерживания себя, своих потребностей в тепле, общении, ласке, поддержке (все это взаимно разумеется) ради надежды, что избегающий однажды разглядит таки во мне ТУ САМУЮ, оттает и будет благодарным и так далее. это как ждать, что если я буду вести себя правильно с алкоголиком или абьюзером, то он все поймет и перестанет бухать или бить меня. да, в 1% случаев может так и произойдет. но в остальных 99% это будет просто болезненный опыт, после которого придется долго зализывать раны.

[@alexstaseev]

спасибо огромное за такой развернутый комментарий. Согласен почти со всем, если упростить. Каким бы особенным ни казался избегающий,- это от его базового набора настроек-он качает по эмоциям, но кроме страхов, ничего особенного нет) говорю как пролеченный избегающий)

[@user-to2cr7xi2s]

Тогда получается, для избегающего лучшая пара-другой избегающий?) Говорить друг другу-"Не бойся , я рядом ,я тебя люблю" успокаивать тем самым друг друга)

[@elena_elena__]

Согласна от и до! Нах надо

[@alexstaseev]

@@user-to2cr7xi2s Нет, пара будет совсем неустойчивой. Нужен надежный или тревожный.

[@alexstaseev]

@@elena_elena__ ))

[@user-gy9ri9wl1i]

Коротко. Возьмите бубен, пляшите присядку вокруг, делайте что-то с собой. Коротко: оно вам не надо.

[@alexandraluferova]

аминь!)))

[@user-dl4rv5mf6l]

Единственный вывод, который я вынесла из этого видео - избегать отношений с избегающим типом привязанности, а то будешь весь в запорах от напряжения 😄

[@dorrartist]

Хахахахкх

[@Diadema566]

избегающий сам с вами никаких отношений не захочет.

[@Dfr1134]

​@@Diadema566ещё как , им нужен ресурс блистать

[@pavanigrace8286]

😅😅😅

[@user-ko3ng4jt4g]

😂

[@TatyanaBurdina]

Если вы эмпат и тревожник - избегающий тип не для вас. Надо уходить и искать такого же эмпата, которому нравится проводить с вами время. Попытка приноровиться к избегающему приведет к разрушению психики, депрессии и даже самоубийству. Берегите себя и ищите комфортных и наполняющих отношений.

[@dianadiana8156]

Дааа я часто страдаю с избегающим

[@user-wf4wp8im1n]

Всё сугубо индивидуально. Я тревожный, но при этом я цены личное пространство и люблю быть один. Если увлечён чем-то, то я как будто тяготею к избегающему типу. И стоит помнить, что типы в течение жизни могут поменяться множество раз! Я знаю людей с тревожным типом, которые из-за получения травмы в отношениях стали избегающими. Или наоборот, избегающих, которые из-за сильной привязанности к одному человеку стали слишком тревожными.

[@bananaangel3658]

На самом деле даже тревожный эмпат может построить отношения с избегающим, если научится полностью смещать фокус на себя в моменты, когда партнер отстраняется. То есть важны отличные отношения с самим собой, когда с собой всегда хорошо.

[@user-wn9vz7kf8r]

100%

[@MsVilenanova]

Абсолютно точно сказано!

[@musicforfitness5657]

если честно только не давно узнала что я избегающий тип. Всю жизнь думала что я просто поломана, и по этому не умею строить отношения. Всегда проявляла холод ко всем. Даже к родному ребенку. Сейчас мне с одной стороны стыдно, а с другой понимаю что я такой не родилась, а меня так воспитали. В комментариях прочитала что мы люди с таким типом привязанности моральные уроды. Обидно. Но мы не выбирали это. Следующий абзац для тех кому интересно мысли избегающих. Мы умеем любить, но не умеем это показывать. Мы не умеем говорить о любви. Мне легче купить подарок, что-то дорогое для любимого человека чем сказать что я его люблю. Такое ощущения что ты немой. Внутри можешь говорить, а внешне нет. Мне легче отшутиться, подколоть человека чем сказать что он вызывает во мне какие то чувства. Развелась так же. Без истерик, без ссор. Просто собрала вещи и уехала. Муж понял и отстал. После отношения заканчиваю так же, ухожу по английский не прощаясь. Всегда ищу минусы в отношениях. Оооочень редко чувствую симпатию. Боюсь быть наващивай. Не звоню, не пишу первой. Но утром проверяю сообщения, где то глубоко в душе жду утреннее "привет, как дела?". Если человек пропадает на день два, не спрашиваю что произошло, где ты был. Хотя я переживаю но не показываю. На манипуляций неведусь. Чувствую когда человек делает что то специально, и ждет от меня реакции. Всегда показываю что мне можно доверять. Открыто показываю что интрижек нет общаюсь только с тобой. Ужасно бесить когда мне доказывают что мое мировоззрение, мои хобби, мои близкие друзья не такие. Стараюсь не нарушать чужие границы. Но когда нарушают мои жду, во второй раз человек летит в бан. Вне зависимости сколько мы общаемся, что я к нему чувствую. Реву в одиночество. Слезь никому не показываю. После расставание всеми силами делаю вид что ничего не произошло. Внутри ноет, но терпимо. Дальше ухожу в саморазвитие, в работу, нахожу для себя какие то проблемы, которые якобы важнее моих душевных ран. Вообще без понятие как может вам помочь мои мысли, но вдруг ваша избегающая девушка сейчас в таком же подвешенном состоянии. И вам может мое откровение, поможет почувствовать какого ей сейчас. Хотя на телефонный звонок она ответить бодрым голосом, и скажет что все в порядке, ей некогда у нее завал на работе. Всем любви и добра 🥰

[@alexstaseev]

то, что у вас сформировался избегающий тип совсем не значит, что вы не можете пробовать сдвигаться в надежный

[@alinalatypova8964]

Я - избегающая. Но даже для меня это, зайка, тумач:все у тебя под запретом. Допущу, что здесь ещё миксуются гендерные стереотипы : не пиши, не звони первой, не проявляйся.

[@user-sm3od1fl1s]

Спасибо. Правда. У меня сейчас начинаются отношения с таким мужчиной. А мы возрастные уже... Очень нравится мне. Но он настолько раненый, что хоть караул кричи. А я тревожная... Копец полный короче. Ваше послание дает мне возможность думать, что я значима для него. Просто не умеет сказать об этом

[@donnikkk]

Спасибо большое, что поделились! Очень ценно

[@user-mm6fp4vv6b]

Вы меня описали, то же самое...

[@dianafish4666]

Вы мне глаза открыли. Уже 3 года мучаюсь в отношениях с избегающим парнем. Люблю его, но морально я на грани глубокой депрессии. У меня надежный тип, но избегающий переломал меня всю изнутри. Отмотай я время назад, ни за что не продолжила бы эти отношения. Жизнь в ожидании теплоты и ласки, довольствование малым, постоянные уступки и контроль себя. По ощущениям моя душа прожевана и висит на нитке. Я не представляю как в будущем смогу найти в себе силы для новых отношений. Хочется умереть и найти покой от этих метаний

[@user-dg9ju3qx4q]

Ему наверное ещё хуже с таким человеком, который постоянно требует внимания, теплоты и ласки, которые он не может дать. Он выражает эмоции по другому. Ослабьте хватку, дайте ему свободу, а когда он сможет расправить руки, то может и сам придёт с объятиями. Или ищите другого.

[@user-tw7yr6ud2t]

Переключитесь на себя лучше

[@TheAlisanka]

Я вас очень понимаю

[@user-wh6pm7vc7h]

Я согласна с тобой на все 100000 процентов. Абсолютно тоже самое в этот самый момент. Жить тяжело, я морально истощена от этих отношений

[@kristina_bengart_sw]

Я с избегающим сама стала такой же, расстались, хочет помириться и теперь когда видимся - он поменялся, теперь хочет говорить, веселиться, а мне пох. Хочет помириться, а я теперь нет. Мы поменялись местами. Я уже с другим познакомилась, который теперь такой же как я. Молча работаем онлайн, дома, и нам нормально, но мне кажется это немножко странным 😅

[@myakotkota]

А у нас всё получается ♥️ Влюбилась без памяти в избегающего, будучи в гражданском браке. Ушла к нему. Очень интеллигентный, интеллектуально одарённый мужчина, очень заботливый. Старше меня на 6 лет. Через полгода он переехал ко мне (так сложились обстоятельства, а по доброй воле он бы, наверное, так быстро не захотел). Я была тревожного типа. Первый год нас просто так колбасило, словами не передать. Короткими периодами была сказка, которая резко сменялась отстранением и холодом. Я ходила к психологу, она сказала - он у вас эмоциональный абьюзер)) просто из-за тех чувств, которые у меня, тревожной, вызывали наши скандалы с моментальным отмораживанием там, где нужно тепло и контакт. Ну, можете себе представить уровень боли. Причём во всём остальном, что я для него, что он для меня на 100% мой человек. Я очень страдала, очень много говорила, писала ему, читала о таком, стараясь понять. Думаю, он тоже страдал, видя, что у нас ничего не получается. Показала ему статьи о контрзависимости, попросила читать вместе со мной книгу о близости и много чего ещё делала для отношений. (Насчёт попытаетесь его "вылечить" - он вас пошлёт, ну да, пошлёт, если вы ему реально не очень то нужны. Меня не послал, хотя сильно упирался и долгое время держал оборону "со мной всё нормально, просто я такой", но со временем и сам начал замечать это в себе и влияние на отношения). То есть мы не только скандалили, а реально пытались не просрать всё, обсуждая наше мышление и варианты корректировки. Он тоже старался, он действительно менялся, он не сразу, но мог услышать меня, хотя ему было очень сложно, вот эти мои разговоры о чувствах выдерживать и участвовать в них. Был осенью переломный момент, когда я уже смирилась с тем, что всё, я больше не могу бороться и готова отпустить. Но он сказал, что ему важны наши отношения и он сам готов пробовать налаживать их дальше. А потом ещё с декабря по февраль, так получилось, нам пришлось работать вместе у меня на работе, посменно, но мы были отличной командой. Интересно, что в видео говорится о пользе совместной деятельности, я бы даже внимание не заострила, но ведь и правда, этот период стал для нас исцелением. Я не знаю, работа ли повлияла или наши психологические усилия (книги, видео, разговоры), но мы движемся вместе к надёжному типу привязанности. Последний жёсткий болезненный скандал был как раз где-то в октябре. С тех пор всякое бывало, но отношения изменились кардинально. Он оттаял, я успокоилась и нам сейчас очень хорошо вместе 🌞 но мы не останавливаемся на достигнутом. Думаю, у нас и правда исключительный случай...

[@alexstaseev]

Здорово, удачи вам огромной и счастья))

[@user-cz2tb5yf4n]

Вот уж воистину :над отношениями надо работать. Удачи во всём 😘

[@user-wz6vj2fl6z]

Пусть у вас все получится ❤

[@anastasialiveman]

Спасибо , что поделиличь) Это очень ценный пример для многих пар!!!

[@user-ly5nc2uw3y]

Ну и зачем такая ебатория, если всё время работать над отношениями, то когда жить?если что, я избегающая😂🎉

[@annaguytina]

"Не давить и давать кислорода" - по-моему, вообще хорошая универсальная рекомендация в отношениях! Благодарю Вас за видео! 🙌

[@benedictbenedict7772]

Был парень, который мне очень сильно нравился. Но вот эта игра в "ближе-дальше" причиняет только боль мне, как тревожному типу. Было ощущение, что я пытаюсь догнать уходящий поезд и я никогда его не догоню. А жизнь проходит, время уходит, и ты понимаешь, что тратишь время на человека, который не способен (по крайней мере, сейчас) дать тебе тепло, заботу, поддержку хотя бы на 50% от того, что даешь ему ты. Ты вкладываешься, ты ничего не ждешь, ты просто принимаешь, принимаешь, ждешь. И в какой-то момент понимаешь, что заебалась ждать от него взаимности, открытости, а вдобавок, кажется, еще и потеряла себя в этих переживаниях, + часть самооценки от его холодности, отвержения, нестабильности. Так что крепко задумайтесь, надо оно вам, этот человек заслуживает вашей безвозмездной отдачи, вашего потраченного времени? У вас есть на это силы? Мои закончились спустя год, хотя через месяц после знакомства было понятно, чем все закончится, но я все ждала, что "вот-вот", дура.

[@user-yl5sx2md6q]

Очень сочувствую вам. Та же история. Только я не сразу поняла во что вляпалась, избегающие не попадались до этого. К сожалению, этот опыт оказался калечащим, после расставания , как вы и сказали, потеря части себя и самооценки, и теперь сложно строить отношения с нормальным человеком

[@alexandraluferova]

та же самая фигня - причем с несколькими представителями этого типа... (бесценный опыт растянутый на годы)... и все один в один описано как в видео!) прям в точку описали этот маршрут - "Ты вкладываешься, ты ничего не ждешь, ты просто принимаешь, принимаешь, ждешь. И в какой-то момент понимаешь, что заебалась ждать от него взаимности, открытости, а вдобавок, кажется, еще и потеряла себя в этих переживаниях, + часть самооценки от его холодности, отвержения, нестабильности. " (с) и вроде правда применяешь все свое терпение/ не давишь - а приходишь к выводу что человеку на тебя плевать - иначе не объяснить то что происходит... я приходила к выводу что просто прохожий мне ближе/ безвреднее, чем эти "отношения" построенные на избегании/ отвержении и боли

[@alexandraluferova]

вот эта дебильная надежда/ это "вот-вот" - такое же как у жен алкоголиков и наркоманов -- вот-вот и он перестанет пить/ вот-вот и бросит наркотики -- сраная соза!)))

[@rcoffee9073]

Как же вы любите навязываться...

[@user-bj2ui7or1g]

Просто вы ему не нравились и были слишком навязчивой. Была бы на Вашем месте Меган Фокс - никаких «избеганий» не было бы.

[@user-kx6yl5rh7j]

Надо снять видео, что с тобой не так, если ты пытаешься строить отношения и избегающим типом.

[@monatkodenis]

Я избегающий и уже склоняюсь к тому, что быть одному намного проще, чем строить отношения. Как я понял, нужен такой же человек, тогда будет взаимное притяжение, как бы это странно не звучало. Но проблема в том, что избегающих меньшинство и все мы избегаем близости)) К тому же часто попадается тревожно-избегающий психотип, а это уже созависимость - тот ещё ад.

[@user-ox9ij6fu8o]

Вы потому что сами выбираете тревожно избегаюших. Другие вас не чувствуют и не поймут. Надо ей просто говорить что ты рядом, никуда не ушел, это им просто важно чтоб вы был проали из радара. А, так они просто не хотят вас потерять. Разговаривайте, обясните , что вам важно, она просто не знает ваши ценности. Она вас как никто поймет, она такая же. Но и очень важно занятся со специалистом при этом, рассказывать о своих тревогах и страхах, можно вместе заниматься. В любом случае, это потология и просто так , само собой не решиться. Нужно бороться.

[@monatkodenis]

@@user-ox9ij6fu8o тревожных действительно много и не потому, что я их выбираю - это случайные люди, которые попадаются мне, например, по работе. И степень тревожности разная, и понимание того, что человек тревожный - тоже разное. Если девушка не видит этого и живёт в потоке (никак не занимается собой), будет очень сложно в отношениях. И это не патология, как вы сказали - это акцентуация) И невозможно постоянно девушку успокаивать - избегающий же избегает духовной близости, а тревожному, наоборот, нужна некая недоступность, чтобы можно было тревожиться) Как видите, все очень сложно, поэтому я и пришел к выводу, что проще не заводить отношений.

[@user-ox9ij6fu8o]

@@monatkodenis Спасибо за фидбек, в первую очередь. Видно вы тоже работаете над собой очень много, очень похвально! Избегающий находит причины-отговорки , что бы избегать отношений!!! Не замечаете в себе такое? То, что вы категорически отказываетесь от отношений, это о чем то говорит же. Выбирайте других, пробуйте, озвучивайте свои предпочтения, отстаивая границы. Не бойтесь отказа. Ничто не вечно в жизни, ни любовь, не ненависть. Все проходит со временем.

[@alexstaseev]

@@monatkodenis В любом случае надо учиться переходить из избегающего в надежный

[@monatkodenis]

@@alexstaseev Спасибо за поддержку, но у меня психастеническое ядро - это то, что нужно принять, в первую очередь (что я и сделал в последнее время). С мнительностью справился (она есть, но не мешает), с тревожностью не совсем, но не мешает. Самооценка - да, слабовата) И все бы хорошо, однако нервная система тоже слабовата, т.е не хватает терпения, которое очень нужно, особенно, в отношениях. Это так, к слову о себе. Повезло мне с характером, короче говоря)

[@romanfatulaev2296]

Избегающие тоже разные бывают. Всё же нужно изучать их характер. Трудней всего выдержать именно их закрытость, когда ожидаешь сближения. Нужно много терпения. Месяц не общаться - это норма. Я бы сказал, что общение и строится из каких-то таких интервалов. Но в целом это довольно преданные люди и с ними можно быть очень долго. Только не очень близко)

[@alexandraluferova]

как круто вы сформулировали суть!!) "и с ними можно быть очень долго. Только не очень близко)" )))))) так и есть!) очень долго, но не очень близко)

[@OslikOslik]

Так и есть! Но так тогда близкие отношения не построить.

[@_chipalina]

Преданные, но изменяют легко и по головам ходят для достижения целей - это всё как одновременно?

[@UCp15wvZ30Zqot]

@@_chipalina а вот так, что для вас серьезные отношения, то для - избегающего очередное шапочное знакомство, соответственно это не измена даже с его точки зрения. Но когда он начинает быть уверенным что вы не предатель, что вы свой, тогда и он не предаст и через голову не переступит.

[@orunova]

"Месяц не общаться - норма" Физически или вообще?

[@numnumnumnumtouchmybody]

У меня избегающий тип привязанности, и в этом видео действительно говорится о тех вещах, которые сработают. Но черт, кому это нужно - так стараться? Лично я бы не стала вообще строить отношения с избегающим типом привязанности, вот серьезно, потому что партнер избегающего прилагает объективно больше усилий, чем избегающий, и это совсем не про здоровые отношения... Поэтому я выбрала быть одной, какая я молодец. :'D

[@markus_danger]

Согласен с вами. Отношения в идеале должны быть равными, оба партнера должны вкладывать соразмерно другому, чтобы получился крепкий и продуктивный союз. А если один из них работает за двоих- это рак и ни к чему хорошему не приведёт. В таких отношениях избегающий просто пользуется человеком а сам ничего не делает, поэтому с ними могут строить отношения только такие кто даёт и не берет ничего (с синдромом спасателя)

[@numnumnumnumtouchmybody]

@@markus_danger Верно. И ведь самое интересное, что на любой набор травм одного человека найдется подходящий набор травм другого человека для построения хоть и не здоровых, но всё-таки отношений. Люди странные...

[@markus_danger]

@@numnumnumnumtouchmybody были бы люди проще и понятнее- нам бы не нужны были психологи😂 исчезла бы целая профессия. Но увы и ах

[@shulamitmavet156]

@@markus_dangerОтношения - это не только про эмоциональную работу. Избегающий(ая) может взять на себя другие обязанности: материальное обеспечение себя и партнёра(ки), организация совместного досуга, домашний быт, воспитание детей и т.д. Необязательно в отношениях делить все обязанности 50/50. У кого-то может хорошо получаться что-то одно, а у другого - другое. Логичнее разделить их так, чтобы каждый занимался тем, что ему лучше даётся

[@markus_danger]

@@shulamitmavet156 ну, я говорил именно про эмоциональную сторону отношений. Чувства, моральная поддержка, здоровые взаимоотношения и умение слушать/помогать партнеру. Люди с избегающим типом могут запросто причинить много боли людям, которые привыкли к теплу и постоянной поддержке в отношениях. Оба человека должны эмоционально вкладываться, иначе это будет игра в одни ворота

[@inessasergeevna8640]

Просто когда встретил избегающего надо брать свои ноги в руки и бегом бежать от них …

[@alexstaseev]

все верно, в идеале так делать с любыми, кроме надежных

[@user-ev7pt9lw5m]

Я общался с избегающей девушкой, всё было хорошо, но она говорит что я её контролирую и даже слежу за ней, стала избегать меня, игнорить сообщения. Кто знает, какие тараканы у этих людей, и стоит ли вообще общаться с такими шизичками?

[@dratuyte]

​@@user-ev7pt9lw5m как вы поняли, что она избегающая? Сама сказала?

[@zemlya_slavy]

​@@user-ev7pt9lw5mесли у вас нет большого запаса нервов и времени, то не стоит

[@Tatiana_Artist_blog]

Единственное, что нужно избегающему-контрзависимому в отношениях, это уверенность в надежности партнера. Партнер может быть каким угодно, не очень умным, не очень богатым, не очень красивым, всё это ерунда. Нам не важны никакие достоинства, кроме надежности, кроме уверенности, что партнер не предаст. Малейшие сомнения заставляют контрзависимого рвать отношения, чтобы не страдать от этих сомнений, от этого страха предательства. И всевозможные выносы мозга, вымораживание и т.д. нужны контрзависимому исключительно для того, чтобы удостовериться в надежности партнера. Нам легче разорвать отношения или жить вообще без отношений, чем сомневаться в партнере. Если контрзависимый выносит вам мозг, это значит, что ему важны отношения с вами, иначе его уже давно бы здесь не было. Вот и всё, что вам нужно знать об отношениях с контрзависимым.

[@mon.cherry]

Это 100% описание. В точку.

[@LadyKosh]

🎉🎉🎉🎉❤❤❤❤❤❤❤1000

[@user-br2rq5uy3j]

Не совсем. В этих делах огромное количество тонкостей в которых почти никто на планетке не разбирается. Основа это страх близости из за страха отвержения. И низкая самооценка что человек ощущает себя "плохим". Так что с одной стороны человек жаждет чтоб ЕГО любили приняли и тд. Но сильно испытывает страх перед отвержением. Так что он ищет близости безопасным образом. Что почти всегда нерабоче и крипово. Одна из стратегий искать себе в партнеры наоборот максимально "бошка" те стремного какого нибудь сидельца или сейм. С той идеей что он то по идее не должен отвергнуть. Но это тоже нерабочая идея. Также и токсичность и всякие "уколы" с целью чекать не отвергают ли его. Мол если натоксишь и не отвергнут то все надежно. Тоже ужасная стратегия. В целом отношения с контриком мало кто осилит. Только оставить психологическое и физическое здоровье. Как контрик грю

[@ayuamiya1569]

Вы правы ❤

[@ayuamiya1569]

Для меня главное надежность

[@ally_sark]

Спасибо за видео! Интуитивно к этим лайфхакам тоже пришла. Хочу ещё добавить по поводу чувств избегающего и подключения эмпатии: не скупитесь на заботу. Отдавайте безвозмездно, ничего за это не ждите. Как с кошкой: погладил, молодец, но не жди, что она сядет к тебе на коленки после этого. Иди по своим делам. Даже если человеку трудно говорить "спасибо". Тут тонкий момент.. Поверьте, он очень благодарен. Избегающим сложно признаться даже самим себе в том, как им нужно тепло. И благодарность всё равно проявится, но со временем, через отношение к вам, нужно запастись терпением. Не давить, опять же. Я сейчас весь свой мозг подключила для построения отношений с одним таким избегающим)) и дела идут очень медленно, но хорошо. Я довольна. С точки зрения обычного человека это не очень-то здоровые отношения. Но я пошла на это осознанно, понимая это и отслеживая все эти моментики. Этот человек стоит того. Главное, беречь собственную кукушечку и действительно не падать в спасательство. Благо, я на постоянной терапии у психолога, поэтому слежу за своим состоянием.

[@user-pd6tf8hy6m]

И тут я поняла, что вы описали подход ко мне. Да, действительно, я очень люблб лбдей, которые делают что-то безвозмездно для меня и я каждый раз этому удивляюсь и очень им благодарна, но часто СТЕСНЯЮСЬ благодарить. Но я помню это, потом всегда происходит момент, когда этим людям требуется моя помощь и я им не отказываю и стараюсь помочь больше, чем они просили.

[@ally_sark]

@@user-pd6tf8hy6m Ух ты, здорово! Я на самом деле считаю это очаровательным. Тут , конечно, стоит учитывать, что все люди разные и, соответственно, избегающие тоже бывают разные. Но да, мой избегающий человек на самом деле такой. Иногда лишь стоит дождаться - и он сам потянется проявить заботу :))

[@user-lt3fu5ec1u]

Спасибо Вам за Ваш комментарий. И я пришла к таким выводам. Жаль терять эти отношения, они прекрасны. Хоть в них не всегда бывает легко. Но они стоят того

[@igordaychkov3234]

Привет. Все верно, все правильно. Я по собственному опыту. Избегающий тип-это я. Семья двое детей, уже слава Богу выросли. Готов был и вращаю землю матушку для семьи. С чувствами, есть но замечаю только на пиках. Либо когда фактами докажет супруга. Я люблю людей, но самый близкий был собака. И Маленькие дети до подросткового периода. Потом у них своя жизнь. Мне же нужна благодарность, поглаживание. Близких люблю в мыслях, очень люблю. Уехал сейчас полгода небыло рядом, переписка звонки. Я понял чего мне не хватает. Это правда долго. Женушке моей памятник. Ей было не сладко. 21 год. Вместе. Мне 45 лет, я люблю и меня любят, я верю все меняется.

[@ally_sark]

@@igordaychkov3234 Уфф, мне хоть и Вашего опыта не понять (мне 23 и я такого не проживала), но искренне желаю Вам счастья! Пусть у Вас всё будет хорошо!

[@anastasiashabatura2156]

Зачем бегать за тем, кто сложный. Зачем усложнять себе жизнь

[@alexstaseev]

Не всегда все удается головой остановить)

[@lilir8]

потому что на любого абьюзера найдется своя жертва)) я колола мужиков, чтоб ушли... никто не уходил и высокие мускулистые мужики рыдали, только бы я не ушла .. тогда понятий не имела, что я бегун... а головой и не надо, надо сердцем, проблемы от того, когда головой чувствуешь, а сердцу запрещаешь

[@user-ne3gz9sd3c]

Какой же офигенный вопрос! Риторический))

[@chuchu5923]

​Простите, мне очень надо знать, а то я не засну. Чем и куда вы их кололи?)) Ножом в печень? 😅

[@MrsSinptica]

@@lilir8с какой гордостью вы рассказываете о своих достижениях )

[@teacupic]

Увидела случайно в рекомендациях, и мне стало интересно, как со мной надо строить отношения. Давно поняла, что я избегающий тип) и к 42 годам понимаю, что мне хорошо только в одиночку)

[@Munchen2008]

Вы путаете. Вы интроверт , а это совсем другое.

[@teacupic]

@@Munchen2008 а вы, наверное, всезнайка 😂 Я в курсе, что я - интроверт и без вас.

[@Munchen2008]

@@teacupic просто я тоже интроверт. Но я не избегающий тип.

[@IgorKonst]

Такой же в точности прикол ))

[@svetlanaosokina3802]

@@Munchen2008и? Что мешает быть избегающим типом и интровертов? Интровертность и экстравертность это не про способы поведения. Это о способе получения отдыха и энергии с него. А тут разговор об психоэмоциональной сфере отношений.

[@annacoachella]

ни один тип привязанности такого не выдержит. надежный просто уйдет, тревожный себя изведет и уйдет.

[@alexstaseev]

тревожный долго может изводиться и скорее всего без трамплина не уйдет

[@user-cz2tb5yf4n]

​@@alexstaseevа что может быть трамплином? Угроза для жизни и здоровья?

[@capybara5710]

​@@user-cz2tb5yf4nя думаю, измена.

[@alexandraluferova]

когда силы и терпение закончатся - тогда уйдет!) у меня так работает. я тревожный @@user-cz2tb5yf4n

[@sulla_138]

@@alexstaseev походу про меня в том году. До последнего давал шанс и прогибался как дурак, пока человек не исчез на общий день рождения, выйдя на связь только через два дня.

[@annacoachella]

ни за что! Столько подстройки! знаете как тяжело партнеру жить в холодности? нет свиданий, нет комплиментов, нет ласки и нежности, нет страсти. С личным границамм то у них ок, они ни о чем не рассказывают, не деляться и тд. еще и в тихую на других посматривают, эмоционально изменяют с теми кто подальше 😂 НАХУЙ, я с таким развожусь. Ищу надежный тип привязанности:)

[@alexstaseev]

вот это очень правильное решение)

[@user-yh1gf1oc9l]

я как эталонный избегающий скажу тебе что такие поступки очень сильно нас злят @@alexstaseev

[@MrDan807]

Я надежный и постоянно тоже вляпываюсь с девушками с избигающим типом.

[@mike.g7]

Я надежный тип, с выкрученной на максимум эмпатией, влюбился в девушку избегающую, из-за этого собственно и прошел 2+ года психотерапии и стал надежным. На интуитивном уровне уже начал потихоньку находить к ней подход, но движется всё очень медленно если не сказать, что вообще не движется. Держится на дистанции. На интуитивном опять же уровне пришел к таким же выводам как в видео, но после просмотра систематизировалась картина в голове. Под терапией вылечил много своих личных травм и стал относиться к ней спокойнее, больше уже с принятием и состраданием. Научился психологически, внутри себя, не обращать внимание, без эмоциональных всплесков на холод и "приближение-отдаление", просто нарастил толстую кожу в этом плане. Хочет держаться на дистанции - окей, занимаюсь своими делами, захочет приблизиться - круто, приближусь тоже. Держась на дистанции, подарил ей на др сертификат к психотерапевту на 12+ сеансов, возлагаю на этот момент большие надежды, хаха)) Хоть времени много прошло, но пока не сдаюсь :) В общем влияю дистанционно, с головой порядок, вписываюсь во всё это сознательно и со спокойным эмоциональным фоном :) Уж больно сильно ощущение "своего человека", тем более что сама тоже произнесла как-то эти слова, практически одновременно с моими ощущениями, но как будто стопор у неё какой-то. Ей 27 только исполнилось, никогда не была в отношениях, боится как огня. Тоже супер деловая, независимая и т.д, но это и нравится) В планах ещё год не сдаваться, если совсем ничего не получится, то придётся отпускать. Хотя это и странно, в жизни не испытывал таких чувств "как будто знаю человека ещё миллиарды лет до рождения". Но после знакомства с ней прокачался знатно в психологическом плане )) Отработано куча всего, прочитано тонны текстов, изучал её по максимуму) Даю наверно %%10-20 на успех, но если не получится, то мне главное в конце сказать себе, что я пытался и отпустить человека.

[@user-wx7cp3gc6u]

прибавьте к своим "прокачкам" знакомство с китайской системой БА ЦЗЫ.... в ней жизнь Человека поделена на 10. летние периоды, которые чередуются, и каждые последующие 10 лет Человек живёт ИНАЧЕ, чем предыдущие.... навскидку, и согласно этой системы, в У вас в данный 10.летний период происходит этап Активного Поиска смысла Жизни.... и выбранный Вами партнер идеально соответствует данному периоду.... он является "мотиватором". А потом период сменится и Вы сами будете себе удивляться :)

[@katherinaket]

Вы молодец, проделали колоссальную работу над собой и отношениями, удачи вам в дальнейшем!

[@Max_N.]

Ничего она не боится) она просто выбирает, ей нужно несколько мужчин вокруг себя иметь, так психика устроена женская. Сразу первому попавшемуся не получается у них отдаться. Поэтому отпустите, наверняка эти мужчины уже есть, ничего страшного если она уйдет к другому, хотя скорее всего так и будет.

[@user-bj6ee2ob9z]

Если чувствуете что человек ваш не отпускаете , тем более что она как то призналась вам в своём расположении к вам .Будьте немного настойчивее , предложите чуть сблизиться , так для эксперимента . Это не отпугнёт . И так потихоньку дальше и дальше . Поверьте она будет вам очень-очень благодарна .

[@dratuyte]

Приятно почитать за вас)) тут таких приятных историй немного).. Удачи вам.. Возможно такие единицы как вы посланы, таким как мы...

[@yulialdinka5000]

Все в точку. Узнала свое поведение в отношениях. Особенно в последних. Парень был идеальный, ничего плохого про него сказать не могу. Но меня колбасило в этих отношениях. Я не понимала почему. А сейчас я понимаю, что для меня все стремительно слишком развивалось. Требовал внимания, тепла и душевной близости. А я не могла просто из себя это выдавить, хотя не скажу, что у меня не было чувств. Они были, но эта стремительная попытка сблизиться, обрекла все на провал. Пытался меня изменить. Но это была большая ошибка. Он не виноват, и я понимаю сейчас, что причина было во мне.

[@user-ur6mu8pn6c]

Что делать будете с этим?

[@Diadema566]

только вы тоже не виноваты.

[@yulialdinka5000]

@@user-ur6mu8pn6c Не знаю. Сейчас на пороге новых отношений, и к этому человеку очень тянет. Но опять так страшно и некомфортно, когда мы становимся слишком близки. Хотя, понятие близки для меня идет с "слишком", а для него "недостаточно") Наверное попытаюсь решить проблему самостоятельно, если не сбежит от моей внешней холодности, со временем объясню ситуацию. Себя сразу кардинально не переделаешь.

[@user-ex6kk5ob4u]

​@@yulialdinka5000 поговорите откровенно или напишите заранее, в дневник, как вы написали здесь, всю эту ситуацию, если вам тяжело сказать это человеку лично. Главное, чтобы он понял, с какой ситуацией будет иметь дело. И проблема не в вас, проблема в обстоятельствах, которые вас так воспитали. Успехов вам.

[@yulialdinka5000]

@@user-ex6kk5ob4u Спасибо большое за понимание! 🙂

[@MsRassda]

Я думала, что я вся такая непонятная, такая непознанная, а меня описали очень точно в ролике на 10 минут)))))

[@rcoffee9073]

Мы таких нитакусь загадок каждый день встречаем)

[@geo22227]

вы непонятны только себе и это очееь странно, мы не в средневековье. Здоровые люди видят вашу странность сразу, и это ваш фильтр, свами может вступить в отношения только нездоровый😂 весёлой вам жизни😂

[@tatianakanarskaia2596]

А я, виходить, щось непізнане ще. Тому що я дуже зайнята, невідомо чим здебільшого)), але задля людини, яка мені подобається, я зміню маршрут. Правда, один-два рази, якщо побачу, що це не цінують... І люди, які мені дуже подобаються, трапляються раз на декілька років.

[@caramellame]

Дааа, жиза. Все правда!)

[@zzzzzzzzzzaebali]

Ух,ты!Оказывается есть список правил того,как со мной общаться или строить отношения!😄Прикольно!Теперь по мне есть так сказать методичка!А я думала,что со мной невозможно строить отношения!Но видимо, относительно, возможно.😅

[@Slana_1225]

😂😂привет вам. я тоже поржала😂😂 завтра начну выслеживать как меня по метоличке булут в силки загонять😂

[@zzzzzzzzzzaebali]

@@Slana_1225 😂

[@gasmetan323]

Кому ты нужна😂

[@user-dm7ks7fm1o]

бегать за избегающим - бесполезно. и если вы не вдвоём на необитаемом острове , то лучше найти другую пару.

[@vovag5400]

Соглашусь с этим! Нервы надо стальные иметь. И никаких гарантий...

[@alexstaseev]

@@vovag5400 ментальность крепкую)))

[@Irina-yu5bd]

Любовь-слишком ценное чувство,чтоб растрачивать его на таких брезгливых "тонкоорганизованных" персонажей.Кто хочет,тот не будет выстраивать стену между собой и вами.Бросайте их без сожаления.Ищите тех,кто рад будет ответить вам взаимностью.

[@Tataco-cm5of]

​@@Irina-yu5bd100% подтверждаю. Разобьетесь. Есть многолетний жизненный опыт с ними. Берегите свою психику. Цените себя. Это очень затратные отношения.

[@lilir8]

​@@Irina-yu5bdхеровый совет, говорите о любви, но ни капли любви нет в том, о чем вы говорите. и очень невнимательно слушали. только любовью и можно исцелить избегающего , а если вы бежите сами, так бегите, но не думайте, что это любовь 😅

[@user-wo1dh2rd2e]

Семейная жизнь с таким человеком это путь в неврологическое отделение. Если Вы эмпатичный теплый надежный человек то создать с таким человеком семью это начать путь своего разрушения. С избегающим типом могут быть только холодные люди, которым особо не нужны отношения.

[@dr_sober]

я поняла, что я человек избегающего типа... Вот это да! Я вот не понимала, почему многие люди выражая симпатию ко мне, становились триггером "построения стены"... Спасибо вам за видео!

[@alexstaseev]

ну, главное, чтоб на пользу)))) с этим довольно-таки не сложно сделать что-то)

[@Irina-yu5bd]

Осознаешь это,когда уже успел испортить столько отношений,потерять любовь...

[@Tataco-cm5of]

​@@Irina-yu5bd100% потом гордое одиночество под 50.

[@user-jr3dr8mr2m]

​@@Tataco-cm5ofпод 50 одиноким можно остаться любому типу людей...даже самые ласковые люди остаются преданными кем то, так что не радуйтесь раньше времени. И дети тоже бросают родителей

[@Tataco-cm5of]

@@user-jr3dr8mr2m это выбор, воспитание и не бывает это без причин.

[@pettymanny6487]

Если вы поступили отношения с избегающий типом, значит этот тип недостаточно избегающий

[@markus_danger]

Но возможно что достаточно избегающий чтобы сломать вам психику))

[@MultiCocosa]

🤣 в точку

[@user-dr4ws7qd1q]

Точно, у меня парень такой Вроде не так все плохо, но основная линия поведения именно такая-избегание. Очень тяжело морально это выносить, хотя и знаю, что человек меня любит. Но к сожалению эти догонялки очень выматвают

[@user-xj4lg9qo6g]

Я избегающий тип😅 Желаю всем избегающийм найти своего избегающего и построить счастье))) С нами сложно ))сорри)))

[@LadyKosh]

❤❤❤❤❤

[@LadyKosh]

Насчёт ближе дальше не согласна нам наоборот нужно чувствовать больше надёжности больше тепла

[@milayorkk4275]

Очень жаль, что есть такие люди, психически ненормальные. На таких жалко и один день жизни тратить!

[@UCp15wvZ30Zqot]

​@@milayorkk4275 так не тратьте, если ему комфортно быть отстраненным, а вам нет и вы постоянно пытаетесь это изменить, то такие отношения ни ему не понравятся, ни вам. Он найдет человека с которым комфортно ему, а вы с которым комфортно вам. Многие девушки выбирают избегающих из-за того, что они уверенные в себе и богатые, но поверьте, не в деньгах счастье.

[@orunova]

Как вы уходите из отношений?

[@lolamoun]

худшее, что можно сделать -- пытаться подстроиться под избегающего вы никогда не будете достойны, если вам вообще нужно что-то доказывать. надежные, хорошие и счастливые отношения строятся между людьми без условий никто не пытается кому-то что-то доказать. вы просто выбираете того, кто подходит вам и кому подходите вы видео рассчитано на нездоровые отношения

[@WhipBernad]

Бежать надо от избегающих. Там нет желания близости. Близость для них это убийство их свободы. По этому от него ни поддержки, ни внимания, ничего ждать не стоит.

[@summer_friends726]

У избегающего типа Неглубокие отношения,много ресурсов,привлекательный. Человек ставит стену при сближении.Подавляет эмоции. 2.Ни в коем случае не давить на тему сближения.Сильный страх отвержения ,предательства. Способ взаимодействия:техника ближе дальше(он ближе,я ближе,он дальше,я дальше.) Дать тепла,дать ему выговориться .Не давить на него. Любая совместная деятельность в течение долгого времени растапливает по-немногу его сердце. Слабый-стыдно.(для него) Помогать,спасать нельзя. Нужно контролировать корость сближения. 3.не спеши,развивайся. 4.разберись с ревностью. 5.Максимум совместной деятельностью. 6.Личные границы.

[@vilisa5552]

Вообще в точку прям! У меня тревожный тип и конечно же мне интересны вот такие избегающие, какие-то они загадочные и нужно мне прям срочно разгадать, а что же там внутри. Но внутри собственно иногда ничего и нет. Я давно прочухала таких, и если я вижу, что мне понравился такой, я беру всю свою волю в кулак и шурую от них сверкая пятками! Но теперь мне кажется я сама такой становлюсь, не могу, когда прям много внимания и заботы, хочется отстраниться сразу.

[@valeriab.3436]

И я такой становлюсь, меня пугает, когда человека слишком много, хотя раньше давала людям заполнять мое пространство. Я уже 8 месяцев состою в «отношениях» с избегающим типом. И он мне поломал всю психику.

[@sulla_138]

@@valeriab.3436 у меня после прекращений таких отношений обострилась депрессия, ибо эмоциональные качели и разочарование в человеке очень сильно сказались. Да, бежать надо от таких, не оглядываясь. И ни в коем случае не завышать значимость подобных людей, ибо для них мы отнюдь не так важны.

[@valeriab.3436]

@@sulla_138 Мы уже расстались как раз после того моего комментария) Я все закончила и очень этому рада. Мне тоже было плохо после разрыва, но я очень сильно с тех пор поменяла свою жизнь: нашла увлечение, которое меня погрузило в совершенно новый для меня мир, а также занялась спортом. И, кстати, знакомлюсь с новыми людьми на сз, хотя пока и не получилось ничего построить (но мне и не хотелось бы сильно погружаться после того, как обожглась, меня просто это отвлекает). Сейчас я не зациклена на эмоционально недоступном человеке и я уже рада такому исходу событий.

[@ellylos84]

Итог - не связываться с избегающим. Особенно, если вы тревожный. Подстроитесь, понабравшись плохих привычек, а потом восстанавливаться тяжело и этот труд только на вас, никто не поможет.

[@dorrartist]

Да, тут нужна будет профессиональная помощь и возможно таблетки

[@Vovka_Fitin1]

Правильно, не связывайся, убегай

[@Darknight-yf1gq]

Я согласен как избегающий контрзависемый человек, я искренне желаю чтобы тревожные к нам не цеплялись . пожалуйста поберегите свой нервы и наши тоже 😂

[@Cat_tour]

@@Darknight-yf1gqвы их сами выбираете

[@keiralum1797]

Избегающая, симпатичная - ищу такого же, кто понимает, что избегающий 😂 Я не буду нарушать границы, не буду душить, не буду лезть со своей любовью, мне есть чем заняться и куда развиваться, но хочу приятную компанию :)) Ну и разную совместную деятельность 😊. А стены будем разбирать медленно и аккуратно по кирпичику. P.S.: не согласна с тем, что избегающий ничего не чувствует - чувствует и очень интенсивно, просто очень не хочет этого показывать, иначе не боялся бы открываться, плюс, может не всегда понимать, что именно чувствует, особенно мужчины. P.P.S.: по головам - это не относится к избегающим, это вообще к достигаторам, любым. Я, например, наоборот избегаю ходить по головам. Тут все разные.

[@user-em8ny7ns9r]

Хахахахахах , 24 годика Тревожно вовлеченный тип , но с огромным 3годовой работой над своей ментальной составляющей, а также выстроивший себе разные сферы деятельности и умеющий себя занимать качественно и полноценно ) хочу проверить чему я научился и смогу ли я обуздать свою тревожность и сфокусироваться на себе будучи в отношениях , составя приятную компанию вам 😂😂😂😂😂😂

[@alexduraev]

вот прям сейчас в кризисе отношений с такой же особой как раз потому, что недостаточно интереса на начальном этапе проявил к разбиранию стен, а совместной деятельности создал дофига)

[@user-em8ny7ns9r]

@@alexduraev а че совместные сферы деятельности не привели к эффекту большего сближения ?

[@alexduraev]

@@user-em8ny7ns9r вот поверхностное сближение интересов произошло, а эмоциональное, на уровень поглубже, просело наоборот - и тут суть в том, такой девушке нужно прям глубоко сидящее чувство безопасности, чтоб хоть как-то эмоциями делиться, а не прятаться в привычной броне

[@Max_N.]

Ну и как

[@iliaevdokimov7600]

Я человек с избегающим типом(сейчас вовремя отношений уже такое не скажешь). Все эти советы работают.💪 Человек, который способен объяснить, что я чувствую, когда внутри всё кипит, вызывает у меня гору симпатий. С таким человеком ощущения во время секса даже другие, непередаваемые.

[@alexstaseev]

круто, ваша личная волшебная таблетка.

[@sweet-0960_kitty.]

подскажите мне тогда пожалуйста как вернуть парня с избегающим типом ?😢

[@pirozhok_s_nichem]

"Человек, который способен объяснить, что я чувствую когда внутри все кипит" это как?

[@user-hk9mz1vw3f]

@@sweet-0960_kitty. у меня тоже самое…я была с ним 4 года, ушел и не отвечает, если я не потребую ответа. И это всегда короткие сообщения и неэмоциональные…я думаю надо их оставить в покое…Они сами об этом просят, если они захотят придти - придут…

[@sweet-0960_kitty.]

@@user-hk9mz1vw3f держитесь дорогая, мне тоже сейчас не просто. он добавляет музыку на английском страдальческую, не понимаю как можно такое слышать и еще не написать мне ( он хорошо знает анг и понимает слова песни , точно) плюс недавно сменил аватарку после мое истории из бара, где снял наш парный чехол , браслет который дарила, и надел на руку резинку какую то )

[@voice_of_di]

Спасибо за видео! Сначала находила в себе черты созависимости, но потом она трансформировалась в контрзависимость. Мне хотелось счастливых отношений, я старалась отслеживать в своём поведении моменты, когда проявляется избегание и работать с ними, чтобы не обижать другого. Почитав комментарии, хочу сказать, что избегающие не плохие люди и не те, кто хочет намеренно причинить боль. Иногда они сами не хотят вести себя подобным образом, но подсознательные привычки выходят наружу и делают хуже в первую очередь самому избегающему. Мне помогает излечиться человек, который даёт свободу, не давит, с которым вместе мы регулярно занимаемся одной деятельностью, который регулярно говорит о ценности нашего общения, и с ним происходит постепенное сближение. Я не чувствую угрозы и излечиваюсь.

[@user-fq3qv6wp9t]

Надо просто понимать какой-ты сам и не связываться с избегающими, особенно если ты тревожный. Самый лучший тип привязанности - Надежный. Самый худший - тревожно-избегающий, это качели на всю жизнь))) Эта информация да 10 лет назад мне бы очень помогла.

[@alexstaseev]

Тревожно избегающих условно два разных типа) в идеале конечно надежный)

[@goldyme]

С избегающими лучше не связываться от них надо бежать, это поломанные люди

[@1ssess]

так надежный скучный же алень. нужен который эмоции дарит. с ним ребенка нагулять, а растит пусть надежный алень

[@goldyme]

@@1ssess бред, отношения это не развлечение, если человек хочет развлекаться значит еще не дорос до отношений и тем более детей. Адекватные взрослые люди ищут надежных партнеров с которыми все понятно и предсказуемо. Эмоциями вообще слабые живут только, так что расти, ты еще ни к чему не готов судя по твоему комменту)

[@1ssess]

@@goldyme сколько ванильки и пафоса. Однако статистика упрямо доказывает. За кем бегают девки в классе? За тихоней ботаником, или за первым по спортивным достижениям? Только годам к 30, когда видимо они и "созревают" к отношениям, т.е. понимают, что как бы не тянуло, для жизни и нужен удобный и надежный. К сожалению таких просто подавляющее большинство

[@Hocuss_Pocuss]

Чувак, ты круто, я впервые вижу наконец-то разбор в повседневной психологии такие интересные вещи! Спасибо, увлекло! Хочется побольше знать того, о чем еще активно не говорили

[@hrdcor7]

Просто офигеннейшее видео. Спасибо за систематизацию :)

[@alexstaseev]

на здоровье и всегда пожалуйста)

[@MsDXmaster]

С женщиной общались во всех смыслах, всё было прекрасно. После двух недель общения она мне говорит: ты должен быть готов к тому, что однажды я пропаду, закрою дверь и больше никаких контактов. Я прозрел. Как так? Без косяков, просто уйдёт? Потом были сложные отношения,недели отличного времяпрепровождения сменялись парой дней скандалом из ничего. В результате я её оставил. Только теперь благодаря этому видео понял, что она за человек.

[@alexstaseev]

предупрежден значит вооружен))) типичная избегающая

[@natalifialka7800]

Да, мы устаем от людей. Чем ближе и чаще общение- тем сильнее. Правильно

[@user-pl7vg6yk5d]

биполярка)

[@vincentmarsan9416]

Моя тоже так говорит. Хотя знает, что я боюсь её потерять. Но я сейчас уже просто не особенно реагирую на это. Она иногда отстраняется. Раньше меня очень сильно колбасило. А сейчас в такие моменты я тоже немножко отстраняюсь. Не игнорирую, но отстраняюсь и могу какое-то время совсем или почти не идти на контакт первым.

[@user-cz2tb5yf4n]

Интересная ситуация - очень похоже на поведение моего мужа - реально, ссора на пустом месте, или масштаб катастрофы сильно преувеличен. Попытки выяснить причину, поговорить, разобраться ни к чему не приводят, 2-3 дня игнора... Потом постепенно отношения налаживаеются, если повод для ссоры все-таки был - обсуждаем, если не было - делает вид что ничего не было... Плохо когда к такому поведению примешивается ещё и алкоголь....

[@user-wi1sm5hi5d]

Случайно наткнулвсь на видео про себя😳 В основном я полностью согласна, Стасеев. Когда "душат" заботой/давлением это невыносимо

[@Slana_1225]

верно. душат как раз неуверенные слабаки. они чувствуют что никому нахер не нужны, вот и присасываются к сильному под маской заботы. потом их скидывают как балласт, а эти присоски плачутся всем на то что лучшие годы жизни потратили на мудака))) да, блять, на себя надо тратить свои годы! тогда и к тебе люди потянутся

[@etolissssa]

Жесть какая, это же сколько ресурса нужно спустить, чтобы просто построить коммуникацию.. Вывозить за двоих - тяжкое бремя, тем более когда любой неверный шаг карается отстранением.

[@user-kk9sl4lz8j]

хорошее видео, одно из лучших и советы очень действенные, как избегающий тип подписываюсь под каждым словом. Единственное не надо говорить что избегающие ненадежны - если вы действительны завоевали доверие такого человека, он с вами в ад пойдет, именно из-за внутреннего несгибаемого стержня это для него будет рас плюнуть, вот ради абы кого не готов размениваться и так напрягаться, да и кинжальчик всегда на горизонте маячит...

[@NickTheHunter]

Как он это сделает, если постоянно блокирует?

[@SuperSaske777]

Ещё обычно многие сразу хотят быть с избегающим типом, так как нет страха, что он сразу потащит в загс и задушит любовью. Но это лишь одна сторона медали. И по итогу ты сам станешь человеком, который душит этого избегающего со всеми последствиями. Лучше проработать свой страх и перестать бояться людей и их повышенный интерес к вам. Ведь тот, кто заинтересован на самом деле, ему бывает сложно это скрыть. И нужно постараться не бояться этого.

[@user-ur9qz6bt3j]

Вау! Я поражена! У меня избегающий тип привязанности и вы так точно всё описали! 😍🙌🏻🔥🔥🔥 Редко кто настолько точно всё подмечает и даёт действительно дельные советы🤔Браво! 👏👏👏👏

[@twelwe1473]

Всё как про меня) Не навязывать слишком много общения, дать побыть в одиночестве регулярно, сближаться постепенно и аккуратно и будет вам счастье

[@user-lt3fu5ec1u]

Спасибо за это видео! Как Вы сумели так точно это понять и доходчиво донести именно с человеческой точки зрения? Изучила огромное количество информации и лекций, где такое поведение - отношения описано как диагноз, причём в контексте обречения и призывом :бегите от них. А человек нравится, уже много лет тесное взаимодействие, но вот время от времени избегание, да. Ещё раз спасибо огромное за Ваши пояснения!! Ещё и сама такая же))) И это Ваше видео избегала раза 3 в рекомендованных. А сегодня раз и слушаю!) И подписалась! А главное, предупредили от Спасательства, уже была на низком старте)))

[@Quovadis2233]

Мега подача ❤ Вау!!!! ❤🎉улыбка не сходила весь просмотре Обаяние 😊

[@user-fy8du7tw5d]

Когда вступала в свои последние отношения, уже знала, что я тревожный. И он знал, что он избегающий: в начале мы много об этом говорили, а потом решили попробовать. Только одно НО: я действительно начала работать над своим типом привязанности, пусть и без психолога, но самостоятельно, и считаю, что у меня очень большой прогресс в сторону надёжности. Совсем всё не вывела, но начала больше думать о себе, давать больше пространства, развиваться. Только вот он ничего со своим типом привязанности не делал. У него была возможность пойти к бесплатному психологу, которого ему давала компания, но он всё сваливал на работу и постоянно делал акцент на том, что отношения для него не так важны, как работа, и времени ни на что больше нет. Суть этого комментария в том, что работать над своим нездоровым типом привязанности должны оба... Если я как-то справилась, то его отвержение всё-таки победило, и он бросил меня со словами: "Я тебя не люблю". А я-то понимаю, что это опять его избегание после того, как мы съехались. Эти правила я хотела бы найти раньше, но даже так невозможно строить здоровые отношения на этих "догонялках". Только если оба хотят работать над собой и отношениями. А так снова вышла из отношений с болью и мыслями, что что-то делала не так, хотя очень старалась. Теперь просто понимаю, что к чему, и какого человека мне не стоит выбирать. Потому что его не переделать, если он сам не захочет меняться и быть счастливым

[@user-jr3dr8mr2m]

Нормальный тип людей. Ваша ошибка только одна, вы старались ради отношений. Это уже смешно. Не надо было вообще что то делать, больше равнодушия и самовлюбленности должно быть. Даже в отношениях вы должны забывать, что вы в отношениях и заниматься своей жизнью и своим хобби, вот все. А вы бабы бесите мужиков и таких избегающих, как я людей тем, что вы постоянно хотите работать над отношениями...избегающие люди, это те, кого сильно хватают за горло, даже не осознавая это. Человек всегда должен прежде всего заниматься собой, а потом уже другими людьми, а такие, как вы реально бесят..слишком много сахара, слишком много внимания хотите, а мы пришли на этот свет познавать себя и мир, а не с вами нянчиться

[@vorkut9nka]

​​@@user-jr3dr8mr2mда ,в первую очередь должна быть свобода в отношениях.А не зациклинность на одном человеке и его действиях.

[@markus_danger]

@@user-jr3dr8mr2m а вот именно те, которые ничего в отношениях делать не хотят- про таких она и писала. В задницу их, если они работать не хотят. Смысл одному тянуть отношения с тем, кто не ценит твоих усилий?

[@avon_strelka]

Вы молодец. Это верное решение отработать свои нюансы

[@NickTheHunter]

@@user-jr3dr8mr2mвы такие из-за психологической травмы из детства. Не думай, что это нормально.

[@lisa_alisa44]

Супер видео, простыми словами и советами😊 спасибо)) очень доходчиво❤

[@nataliatereshchenko1990]

Похоже, что это тот контент, который я таааак долго искала! Спасибо 🎉

[@Alina-lz4ch]

Вы просто идеально раскрыли этот тип привязанности! Вспоминаю свои прошлые отношения и понимаю почему я так вела себя и как это выглядело со стороны... А самое интересное, что те отношения, которые Вы описываете, для меня всё еще кажутся идеальными и другие мне не нужны))

[@alexstaseev]

))))))) ничего-ничего, осознание-первый шаг))) дальше разберетесь)

[@markus_danger]

Вам они кажутся идеальным, а как на это смотрели ваши бывшие партнеры? Раз уж они уже «бывшие»- значит им это не понравилось

[@dorrartist]

Идеальными как в кино. Однако себе дороже это все. Это тяжело и из этого сложно вылезти.

[@diekalteantarktika208]

Я 1000% избегающий тип. Всё, что сказано - верно. Спасибо что подсветили

[@MetalSlug3544]

И я:( Стараюсь измениться уже ниодин год. Думаю что прогресс есть, но только по отношению к людям которые мне действительно нравятся, и только если это взаимно. Многих ненароком оттолкнул, устал смотреть как их надежды на отношения рушатся😢

[@user-ve8py2td4y]

Отличная подача! Инфа 100% огонь! Классный ролик. Лайк

[@natali3420]

Как чел с этим типом привязанности скажу спасибо что объяснили, как построить отношения со мной

[@user-dj5ff8xi2z]

Прямо конкретно, точно по дело) Великолепная подача, Спасибо

[@user-ht9gs8nk3i]

Спасибо большое за видео- пока единственное, что мне попалось, с конкретными рабочими советами. 👍✌️

[@alexstaseev]

спасибо, мне приятно) и вам спасибо)

[@Yuliya_Yu.]

Очень хорошее видео, всё по полочкам. Спасибо за информацию! ❤

[@user-gg5xj7lm4f]

Молодец, хорошо изложил и без негатива в сторону зависимых

[@anton8258]

Отличное видео, очень полезно, спасибо!

[@alexstaseev]

на здоровье)

[@Torechka-ip4qi]

Я человек с избегающим типом привязанности. И вот что хочу сказать: мы не монстры, не нарциссы, не манипуляторы и не абьюзеры. Нам просто когда-то сделали очень больно, и теперь где-то глубоко в подсознании сидит мысль: "все причиняют боль". Но мы НЕ плохие люди и очень много стараемся для тех, кого любим. Я, например, очень много работаю над собой и отношениями, что-то меняю в себе, чтобы самым дорогим мне людям было рядом со мной тепло и комфортно. Я люблю их, поэтому стараюсь, несмотря на дискомфорт, обнимать и целовать их, давать им внимание (что безумно трудно, так как, да, у меня 1000000 хобби😂). Я тот друг, который в любую минуту выслушает тебя и поддержит, который в трудные времена будет стоять рядом с тобой, спина к спине, прикрывая тыл. Но я тот человек, который, если ему причинили боль, может отстраниться, а то и вовсе исчезнуть на месяц... Потому что я не только избегающая, я ещë и СЧЛ😅 Я отлично понимаю, какую боль это причиняет моим близким, и очень стараюсь сокращать периоды дистанцирования...но я не понимаю, почему из пяти действительно обидевших тебя человек только один попытается узнать у тебя, что случилось, а остальные просто бросят...как будто до этого не ты был для них самым верным и преданным другом

[@olgagav2801]

Попробуйте не исчезать а говорить ртом "А вот это обидно было" - так Вас будут лучше понимать (и реже ранить) те, кто Вас любит, и отсеются (или отодвинутся подальше) те, кому на Вас наплевать.

[@Torechka-ip4qi]

@@olgagav2801 Раньше были проблемы с тем, чтобы говорить "нет", но теперь, слава богу, их нет))) И да, действительно многие отсеялись Сейчас мне почти не страшно строить отношения с людьми, но раньше, конечно, были проблемы... Я просто поняла, что мне нужно общество, а значит, надо как-то мириться с тем, что любой человек (и я не исключение) может причинить боль. Вопрос в том, намерено ли он сделал это или случайно, насколько он виноват и можно ли это простить, или же пора двигаться дальше. К сожалению, даже с любимыми людьми мы иногда ссоримся, но это не значит, что мы не любим друг друга. Главное - коммуникация и взаимное уважение 😊

[@user-kn4fw2lc5l]

Так идите к психологу и решайте свои проблемы, а не травмируйте других людей распространяя эту беду.

[@Torechka-ip4qi]

@@user-kn4fw2lc5l Мои близкие люди, слава богу, всё понимают и принимают меня такой, какая есть, благодаря чему моя мотивация становиться лучше только укрепляется 😊 Идеальных людей не бывает. И счастливы мы далеко не всегда с "идеальными". Главное в отношениях - уважение, любовь и доверие. Если эти вещи есть, то всё остальное поправимо. Вам не следует делать выводы, не зная всей моей истории.

[@kirilyan]

@@user-kn4fw2lc5l сказала "сраная психопатка", похоже..)

[@Vykolochka]

Есть желание и есть отговорки. Если у человека есть чувства, то он будет хотеть с вами общаться, искать поводы что бы увидеться и делать сближения. А если взаимности нет, то и незачем тратить свое драгоценное время. Поверьте, кто любит, ради вас свернёт горы.

[@lilir8]

да ты эксперт прям!

[@Lounetta]

Благодарю Вас!!!Вы очень важную и поездную информацию рассказали. Спасибо, вовремя!

[@ZenyaKopylova-sp2gr]

Ох, огромное спасибо за видео, все прямо по полочкам разложено❤ А главное, обратите внимание на стиль: легко и непринуждённо о таких жутких поступках и вещах. Это прямо визитная карточка😅 Самая глубокая защитная реакция которую я внутри себя держу на всякий случай - это встать, выйти из дома, пока половинка спит или в душе, и сменить телефон. Наверное это както связано с наказанием отвержением в детстве, кажется что если исчезнешь из жизни другого то как будто отомстишь за невероятную боль (это правда, сумасшедше больно) но по факту какой-нибудь пустяк. Слава богу сейчас попроще и научилась немного прощать😅❤ Отличная тема для избегающего попробовать завести питомца для начала, помогает оттаять❤

[@kkklll1l1l84]

очень рад, что наткнулся на ваш канал. без лишней информации и все по делу. надеюсь, информация из видео поможет нам с девушкой

[@alexstaseev]

спасибо и вам за поддержку)) держитесь)

[@efshela]

Боже, мне нужен был этот ролик! Слушаю! 👍👍👍

[@qb6662]

Как же долго я искал этот видос! Прям про меня. Разложил по полкам.

[@merlin3776]

как жаль, что не нашла ваш канал годами двумя ранее. но все еще очень актуальная тема для меня! большое спасибо, стало немножко понятнее об избегающих (у меня тревожный тип, тяжко приходится с избегающим)

[@katekate6725]

держитесь!та же история!постоянно хочется что-то решить, найти ответ

[@alexandraluferova]

о да, постоянный поиск ответов на эту головоломку!) у меня даже в какой-то момент складки на лбу перестали расправляться -- потому что решение не находилось... (его кажется нет - кроме как "бежать!") @@katekate6725

[@MsVilenanova]

Вы такой красавчик и модник!❤У меня избегающий тип привязанности... Многих людей обидела таким образом. Поверхностный связей нет, всё в ученье/развитие/работу. Люди быстро надоедают и, как следствие, напрягают ... Всё Вы так рассказываете! ❤

[@Svetalexcontent]

Очень хорошее объяснение, спасибо! Прояснилось пару ситуаций.

[@user-iriva]

Спасибо, очень интересно ❤

[@sunnymay3963]

Не уверена, но предполагаю, что я избегающий тип, однако от всех этих «ближе-дальше» мне только хочется дальше бежать. Чем дальше человек от меня отдаляется - тем более я становлюсь отстраненной и теряю интерес окончательно… с каждым «дальше» я становлюсь все дальше, а «ближе» уже не вызывает желание сблизиться. Мне комфортнее, когда отношение человека ко мне постоянно и создает ощущение надежности, безопасности и желание довериться ему

[@otkrytoe_soznanie]

Избегающих как раз не интересуют избегающие)

[@sunnymay3963]

@@otkrytoe_soznanie окей 🤷🏻‍♀️

[@serenitytsukino7052]

А Вы сами создаёте такое же ощущение безопасности? Человек может Вам довериться?

[@sunnymay3963]

@@serenitytsukino7052 надеюсь, что создаю 😁 по крайней мере я не играю во все эти глупые «ближе-дальше». Конечно, бывает, что не всегда на связи, например, потому что я занята или в дороге, это нормально, но игнором во имя «привязывания» к себе не занимаюсь. Общаюсь как умею

[@serenitytsukino7052]

@@sunnymay3963 Тогда Вы действительно стараетесь изо всех сил. Поверьте, не все такие как Вы((

[@Alexandra_900]

Друзья, это все можно изменить в проработках с психологом, как бывший контр говорю. Нет страха, нет избигания. Это чистый воздух. Я уверено заявляю, что стала надёжным типом отношений❤всем добра

[@Darknight-yf1gq]

У меня столько денег не хватит, там реально разрушенный замок

[@Alexandra_900]

@@Darknight-yf1gq хватит, поверь. Ни разу не пожалела об этом, 75 в рассрочку 4мес не так много. Курс от 3-6мес У меня даже сессии остались, потому что уже все проработала) запросов нет, но есть прекрасное состояние души, а главное без отката)) без мучительных испытаний эмоций.

[@user-pd6ph2nv1f]

спасибо, мужик, это оч вовремя, ты даж не представляешь, как

[@marinajoy5273]

Мне понравилось, отличное видео!

[@IPropp]

По поведению и рассказам парня, поняла что он избегающий, ютуб сам подкинул ваше видео Александр, потрясающе много совпадающих моментов вы описали, и смогла подтвердить свои мысли по поводу - как вести себя с таким типом личности, спасибо большое за видео, было интересно и полезно. 👏 P.S. Было чувство что вы описываете моего кота 😆 Можно погладить только когда сам придёт, гонятся за ним бессмысленно, но когда придет задоминирует нафиг 😆😅

[@OslikOslik]

Да, да, мужчина , с которым сейчас отношения - избегающий , и кот у меня избегающий ))) 😂я их в шутку сравниваю)

[@mirazakrevskaya4290]

и как вы себя ощущаете в отношениях с таким человеком? Я тоже избегающий, и находясь в отношениях, чувствую себя виноватой за то, что я избегающий тип и у меня такие потребности(

[@OslikOslik]

@@mirazakrevskaya4290 тревожный чувствует себя очень плохо, для него каждый уход избегающего - это маленькая смерть. И еще можно как-то выжить , если избегаюший немного понимающий и может честно признаться, что ему нужна дистанция периодически , иначе он задохнется, но при этом ценит партнера . Реально такое осознание ? Мой избегающий реально не чувствует , что я страдаю, когда он исчезает , но я не признаюсь , мне гордость бегать не позволяет. Но когда я как -то скажу , что тут ты проигнорил, мне неприятно , он извинится - это уже хорошо. Вопрос больше к вам! Если вам мягко и спокойно доносить , что где -то было неприятно , вы же можете услышать и как-то скорректировать ? Если вам не пофиг на человека.

[@IPropp]

@@mirazakrevskaya4290 извините, я не вижу к кому адресован ваш комментарий. Если ко мне, отвечу что, не очень легко. Но я стараюсь быть понимающей и не давить на человека т.к. всё таки для меня важен его комфорт, и состояние, потому я даю ему пространство и свободу, в надежде что мы с этим справимся.

[@Darknight-yf1gq]

​@@mirazakrevskaya4290 поздравить тебя с отношения ми или посочувствовать я не знаю . я ни разу за 24 года не смог вступить в отношения. Они какие-то не надежные получаются.😮😢

[@HunterOnDemons]

Мне кажется, что идеально входить в отношения с людьми такого типа через дружбу: вы оба узнаете друг друга, ищете точки соприкосновения, строите фундамент, а потом можете переводить отношения на другой уровень. За это время избегающий привыкнет, освоится, будет знать что Вы за человек, а значит не ныряет в темный омут с симпатичным незнакомцем, который скажет "ты мне нравишься, го встречаться".

[@user-ug3xe5co6b]

Это если ты будешь в его вкусе, как парень/девушка. Потому что если нет, то будет очень больно и плохо, но невозможно ответить человеку взаимностью Из-за чего его придется отпустить из своей жизни, а он уже стал тебе близким

[@rcoffee9073]

​@@user-ug3xe5co6bтут помоему процентов 80 называют избегающими тех, кому не особо нравятся) но они продолжают донимать и толочь воду в ступе навязываясь и не понимая, что ж не так то)

[@Otmennaya12]

так с избегающими и дружбу построить -- титанический труд. И дружба, и любовь -- это про открытость и интерес. А тут качели, мммать.

[@HunterOnDemons]

@@Otmennaya12 Да, с места в карьер врядли получится) Но если примелькаться, здороваться, перекинутся парой фраз - ты уже будешь знакомым. А там открыта дорога к более близким отношениям. Да не в 100% случаев, но это как и у всех людей - как повезет. Мой комментарий скорее про то, что избегающий человек 100% отвергнет интерес человека, я не знаю, внезапно подошедшего познакомиться на улице, например. Лучше вторгаться в пространство избегающего деликатно, понемногу. Иначе можно сколько угодно устраивать громкие танцы с бубном, быть приветливым и даже фамильярным, подъезжая на хромой козе, но это будет только раздражать.

[@wadkez212]

Лоооол, клиент в поддержку, все по делу

[@ekaterinagora2004]

100% попадание 👍 Благодарю!

[@kadancevaanna6897]

Один из моих последних ухажоров сказал, что если через 2 меч мы не съедемся, то это не отношения)) пришлось на след день придумать 350 причин почему мы должны расстаться в ближайшее время 😅

[@kadancevaanna6897]

А вообще по себе скажу, что наверное надежнее сложно найти человека, но после того, как создать ценность для него и дать привыкнуть 😁 и душить никто не будет розовыми соплями потом 😁

[@alexstaseev]

все верно))))

[@goldyme]

Возьму себе на заметку, если случиться несчастье и мне придется искать нового партнера тоже буду ставить сразу такие ультиматумы сразу чтобы отсеивать всякую шелуху

[@user-zj7tm2gc9n]

А зачем придумывать причины ,если можно было просто сказать что не хочешь съезжаться ??

[@graipfrut]

Моя партнёрша через 9 месяцев уже ждала что я женюсь на ней, надеюсь я правильно поступил что отказался😅. А раз отношения не ведут к браку по ее словам тогда они бессмысленны, ну раз так то до свидания 👋

[@helenashchukina2238]

Очень информативное видео. Спасибо большое!!! У меня избегающий тип, и я понимаю, что со мной очень сложно построить долгие отношения. Меня реально пугает привязанность к другому человеку и по разным предлогам я пртом ухожу, или от меня уходяь, т.к. возможно чувствуют холод с моей стороны

[@delyainaeva5262]

Все по делу)) Спасибо!

[@lualamua]

Классное видео, все понятно. Мерси)

[@evilane1570]

достаточно поверхностно. Избегающий тип не всегда такой самоуверенный, или закрытый. Часто тип может быть достаточно открытым к диалогу, но все равно расставлять границы жестко и иногда намерено отталкивая, а еще часто бывает что чувства проходят у него сами собой и быстро, вот это уже может быть глубоко неосознанно, и тут уже глубже было бы интересно откопать

[@user-ph1wn9yb3r]

Есть совпадения, но и расхождений довольно много. Тот вариант что представлен в видео самый оптимистичный.

[@LorelleyLorelley]

Спасибо, это интересно. Лайк и подписка😊

[@anya1329]

Вот крутой ответ, спасибо ! Ещё было бы интересно ,как отвечать на чужие косяки ! 🙌

[@lyubovmyllys9332]

Так все понятно и в точку🤔

[@alexstaseev]

спасибо))) автор теперь сидит и улыбается))))

[@Unknown3E5C4E5B]

Посмотрел ролик, я тот самый избегающий тип личности) Могу сказать что в ролике на 99% все сказано верно, автору можно доверять

[@user-nx7cf7gs9d]

Отличное преподнесение темы!!!!

[@spikadeva]

Шок. Благодарю за видео, увидела себя 🙏

[@dianadiana8156]

Как я устала я тревожная, мой партнёр избегающий Часто плачу и страдаю Мне кажется я уже сдаюсь

[@Dean_Winchester__]

Я тревожно-избегающий тип. Всю жизнь страдала от этого. Как только чуть сближаюсь с кем-то, сразу становится душно и я сваливаю в закат.

[@kami4ka]

Да 😭😭😭😭

[@Sasha-ip2xd]

Ну, и вали.

[@Dean_Winchester__]

@@Sasha-ip2xd а тебе-то от этого какая боль, задрот?)

[@LoveLeto]

Отличное видео

[@MrMegaDimas]

Спасибо за видос, жаль я не знал этого год назад. Во всей встречающейся мне литературе была одна фраза "не встречайтесь с избегающими", а тут хоть какая то инструкция)

[@Igor_Toropov]

Спасибо огромное за совет! Я сейчас общаюсь с таким человеком и пытаюсь стать ближе. Совет как раз для тех, кто знает о таком поведении (не без причины), но что с этим делать, только интуитивные действия, как раз такие, как сказано

[@user-jr3dr8mr2m]

Совет от человека с избегающий типом: займитесь своим хобби, он сам к вам станет ближе, если увидит, что вы ослабили хватку. Мы очень чувствуем, когда нас, как жертву выжидает в засаде охотник, когда мы расслабимся...это очень напрягает и бесит. И да, это чувствуется. Чуть меньше вожделения и томления в глазах, дайте ему свободы. Самое важное: мы сами должны решить стать ближе к кому то. Пока мы это сами не решим лучше ничего не предпринимать, поверьте

[@No-vz3sx]

Благодарю за информацию

[@alexstaseev]

на здоровье

[@ragazzam6516]

Потрясающе, все в точку!

[@alexstaseev]

На здоровье и спасибо)