Как выйти из созависимых отношений // Это не Фрейд

В новой программе RTVI «Это не Фрейд» ведущий Андрей Самарцев и психолог Каринэ Аванесян помогают людям лучше понять себя и окружающих. Разбираем наболевшие проблемы и психологические вызовы, с которыми ежедневно сталкиваются мужчины и женщины. В этом выпуске поговорили о созависимых отношениях. Как люди в них попадают? Почему такие отношения не приносят счастья? Что поможет побороть созависимость и построить здоровые отношения?
Инстаграм Каринэ Аванесян: karineavanesian...
00:00 Приветствие
00:56 Что такое созависимые отношения
02:54 «Зависимый всегда находит себе контрзависимого»
03:45 Кто такой зависимый и кто такой контрзависимый
07:57 «Контрзависимый партнер в детстве почувствовал себя отверженным»
10:30 Могут ли зависимый и контрзависимый человек построить нормальную семью
12:40 Про избегающего партнера
14:38 Зависимый партнер всегда в состоянии обиды
17:02 О поведении зависимого партнера
20:05 Вопрос от зрителей
22:47 «В этих отношениях радости нет»
26:00 О самодостаточности
29:13 Как побороть созависимость
32:57 Как не воспитать созависимого или контрзависимого человека
RTVI Новости - все главные события в формате 24/7: / myrtvi
Политика, искусство, наука, психология - все в формате интервью: / @rtvi_usamerica
Читайте и смотрите новости на сайте RTVI: www.rtvi.com
Также все самое важное и интересное смотрите в нашем телеграм-канале: t.me/rtvimain
И подписывайтесь на RTVI в других социальных сетях:
Facebook: / myrtvi
ВКонтакте: rtvi
Твиттер: / rtvi
Instagram: / rtvichannel
Одноклассники: ok.ru/rtvi
А еще у нас есть телеграм-канал рубрики «Такое» с новостями из мира музыки, кино и интернета: t.me/rtvireal
И паблик «Такого» ВКонтакте: takoe_rtvi

[@natakaratseva659]

Можно добавить, что один и тот же человек может быть и в той и другой роли. Это две стороны одной медали. Пока от вас убегают - вам хочется догонять, но как только вы чувствуете что догнали - убегать начинаете вы.

[@user-lm6xg1nr4k]

Ната, ухудшение отношений между мужчиной и женщиной, их неспособность понять сексуальные желания друг друга.

[@natakaratseva659]

@@user-lm6xg1nr4k Не соглашусь. Бывает с сексом все ок, но кроме этого ничего.

[@user-lm6xg1nr4k]

@@natakaratseva659 Можете ли вы перечислить для меня самые важные черты помимо секса?

[@AME_911]

@@natakaratseva659 да, бывает. Секс супер, остальное как-то так. Испытано на себе

[@user-cz9rm3qt5b]

@@AME_911 согласна с тираном и нарциссом в одном лице так было секс был норм но в остальном такое г что просто бежать!

[@user-hw8qj6ey2z]

Ребята, ну сказать Спасибо это ничего не сказать. Вы ответили на вопросы, которые мучали меня 5 лет

[@user-Fond]

У меня 5.5 лет 🤣

[@NAIDA_minus_15kg]

❤

[@rosanna8]

9 лет…

[@The909stranger]

​@@user-Fond у меня 23 см

[@user-ds1ft1rz9t]

А у меня рост 2,05

[@evabru3750]

100% нахожусь в созависимых отношениях. Я и зависима, и контрзависима - это две стороны одной медали. Нашла себе мужа с таким же невротическим расстройством. Насколько такие отношения изматывают, не описать.

[@user-hb2yb9qr5h]

Понимаю вас, та же ситуация, ни жива ни мертва такое состояние, кидает то в одну крайность то в другую и потом нервное истощение..

[@user-ll8mc5yn7f]

Такая же история

[@user-xu7nb7wc9v]

Да, это очень тяжело. Прожили с мужем 28 лет, подобного не было.

[@annetfree2216]

Второй партнёр притянулся такой.(((Невротик.(((

[@user-im7vn3uw3g]

Благодарю, спокойной все описали, с примерами.

[@user-vt1is6ir2x]

Контрзависимому в любых отношениях всегда как будто не хватает свободы. Лучше с ними не начинать, их тяготят близость и отношения.

[@mstwilight1612]

Абсолютно верно. Пусть живет один

[@IssaevaKs]

У них даже отношения с друзьями поверхностные

[@katerinalerman8353]

Даже заплакала пока слушала от осознания, насколько я созависима. Родители плохо обращались, не любили.Их любовь выражалась в «одета, обута, ноги-руки есть, ну и все» Но как написали в комментариях ниже, как только я в созависимости начинаю получать много любви, я становлюсь контрзависимой. Про отвержение и про завтрак тоже сказано в точку.Иногда даже не озвучиваешь свои желания и не спрашиваешь, потому что очень сложно слышать слова отвержения, хотя человек может быть действительно занят по работе. А внутри обида уже, гнев, меня не любят. Мне 22, но я правда в душе сильно недолюбленный ребёнок и не могу повзрослеть. Иногда бывают просветы, становлюсь уверенной в себе, позитивной и без отношений чувствую себя прекрасно. Но потом снова укатываюсь.

[@koryginagrobova3506]

Взрослость в том и состоит, что ты самостоятельно сумеешь совладать со своими ощущениями/эмоциями/чувствами. Нет ничего зазорного если ты хочешь испытывать приятные ощущения как из детства - это допустимо в отношениях! И взрослость состоит в принятии того, чего ты хочешь сам на самом деле и ищешь свою мечту на взаимном построении отношений: когда искренне обговариваешь всё со своим партнёром, когда его слова подтверждаются действиями и тебе же взаимно хочется отвечать теми же поступками к нему. Именно поэтому на созависимость и контр-зависимость рассматривается со стороны инфантильности. Человек не знает кто он, не знает чего хочет он конкретно для себя и что он представляет без других. Может стоит для начала построить себя, понять суть себя и чего хочется получить и испытывать от жизни - построить в себе человечного человека. И уже выстроя свои глубинные убеждения, можно начать контролировать свою окружающую жизнь, а вместе с ней и появится возможность построить полноценные отношения. Когда знаешь чего хочешь, ты можешь делать всё к этому приводящее. Когда знаешь себя и свои ощущения, ты сознательно сумеешь избежать от скатывания в пучину .)

[@f.skozzz3476]

Не плачьте , все это можно убрать и быть счастливой , я пишу комментарий спустя время, возможно вам уже кто-то помог и все благополучно! Я сама была в страшнейших зависимых отношениях, никогда так себя не унижала и ни уничтожала, кошмар просто. Как вспомню. Жуть. Прошла психотерапию, почти 2 года отходила и мне лучше . А так конечно жутко разрывающая боль. Отец не жил с нами, а когда приходил , пиши пропало, надо было валить из дома, потому что …. Даже страшно вспомнить.

[@katerinalerman8353]

@@f.skozzz3476 да, спасибо)У меня был сложный период, когда писала комментарий.Ушла из трёхлетних сложных отношений, без денег почти сняла квартиру.Ушла в депрессию и так получилось, что начались чуть ли не сразу же новые отношения.И там началось в итоге все тоже нездорово, в итоге я страдала и по бывшему и из-за нынешнего, из-за несправедливости(мне приходится снимать квартиру, и в целом в те отношения я буквально убежала уже, чтобы жить вместе, потому что с мамой и отчимом в однокомнатной квартире, где моя кровать от их в прямом смысле слов в одном шаге - невозможно, когда тебе уже 17-18. В общем штормило меня очень знатно и я писала как раз, про уже нынешнего. Много всего с ним произошло за 7 месяцев, но в декабре он пришёл и поставил точку. Мы продолжали поверхностно общаться и сейчас в январе помирились. Я за это время пришла в себя, перестала рыдать каждый день, медитировала, занялась собой и отношение его тоже поменялось. Он сказал так «если бы я тебя в тот момент на оставил, ты бы не собралась.Я уже не знал как с тобой разговаривать, тебя несло. Ты только сама должна была это сделать» И я поняла, что он поступил правильно, потому что мне постоянно нужен был костыль в виде мужчины

[@f.skozzz3476]

@@katerinalerman8353 очень круто! Видите как выросли! Я рада ❤️🙌🏻 продолжайте расти и оставайтесь на своей стороне , чтобы не случилось. Пожалуйста 🙏

[@aominedaiki5965]

жиза

[@user-rp5je1td4f]

Вышла недавно из таких отношений, и, именно партнёр "показал" мне свою ценность, как озарение, или инсайт пришёл, видимо, время пришло, или в период затмений попала 🤗, но именно это и надо было пройти. Поняла, что я, способна сама себе дать эту любовь к самой себе, и что не надо искать опору в другом человеке. У вас очень классный канал! Спасибо.

[@Putyk1338]

Да,лично у меня идет зависимость от отношений,и я теряю себя практически сразу.🤦‍♀️

[@lillyfairytale2267]

Такая же фигня,а ведь мне уже 33 .. Но всё же я хочу измениться

[@user-vt1is6ir2x]

А еще, когда контрзависимому заявляешь о своих чувствах, о потребности в близости, он обвинит тебя в зависимости, с ними не получится сделать доверительных отношений, даже если ты надежный тип личности. Избегающему типу свойственно всегда видеть в партнере только минусы, и не видеть в себе. Их девиз: я-ок, ты- не ок. Они очень негативно влияют на психику партнера, разрушают. Всем желаю в жизни, быть надежными, для своих партнеров❤️любить себя, не портить нервы с избегающими, отпустить их… и жить своей жизнью.

[@sn5055]

Интересную формулировку вы употребили «заявляешь о своих чувствах», не «говоришь», что было бы логично употребить для взрослого, условно здорового человека, а «заявляешь», для меня звучит как, «предъявляешь», типа «-Аллё, я тут вообще то тебя люблю»))) а тут уже пассивной агрессией попахивает. Просто почувствуйте разницу: Я ему заявила о своих чувствах и Я ему сказала о своих чувствах. Как раз заявляют о своих чувствах зависимые, на что контрзависимые их отталкивают

[@user-dw6lp9ij8b]

Они не всегда готовы уйти. Им и здесь хорошо! Особенно, если контрзависимый ещё и абьюзер.

[@ArtNapoleonka]

Легко вам сказать - отпустить избегающего. А как?

[@olegzhi5738]

​@@sn5055 Тут может быть два варианта и оба ЛОГИЧНЫ !!!! УМНИК ! Когда ты доносишьне однократно ИЗБЕГАЮЩЕМУ что тебе не хватает внимания он игнорит или хотя говорит что понял,услышал но , ничего не меняется ! Тогда это начинает накапливаца и при ссоре выходит как заявление , только толку нету с какой стороны не подойди ! Так что не нужно цепляться к словам не испытав это на себе ! Такие люди не понимают этого ! Так что лучше найти такого же партнёра чтоб давать эту заботу и внимание постоянно!

[@user-ec4th6ue1r]

Молча, ради себя любимого. Я отправила такого. Одни плюсы. Да, не легко было, откаты и депрессия. Но без них лучше.

[@Bota_nova]

Наконец-то я не зависимая и не контр-зависимая. Хватило месяца, чтоб понять, что невротические отношения мне не нужны. Спасибо 4 годам работы над с собой с психологом

[@Zuleechkaa]

Здравствуйте. По какому направлению в психологии вы работали? Каким методом? Или может быть есть контакты этого психолога?

[@_darya_3729]

@@Zuleechkaa самый эффективный это кпт метод. Потому что он единственный научно доказанный

[@ludmilagrebe4987]

@@_darya_3729 что, это за кпт метод?! Чуть раскройте, я пойму... СПАСИБО!

[@elladagrigoryan4373]

😊😊

[@user-dj9pu2vc8c]

@@Zuleechkaa да скажите пожалуйста, с кем работали ?)

[@user-cy9pz6bf6j]

заплакала,когда слушала, неприятные факты, но раскрывающие глаза на жизнь. Все откладывала поход к психотерапевту или психологу, теперь уже точно понимаю, что хочется помощи. Всем желаю такого озарения и осознанной работы над собой! Спасибо.

[@user-yr6gg8qx3y]

Да, психология всё разложила по полочкаи, нашла причинно-следственную связь во всём. Но не один психолог не сказал, что ты можешь справиться с этим сам и только ты будешь выбор, как строить отношения.

[@courtneylove1621]

Травмы формируются не из-за 5тиминутной фрустрации, а из-за постоянно повторяющейся фрустрации, когда из раза в раз одни и теже же ситуации, приносящие боль ребенку

[@user-kq7zi2no9q]

Вы делаете большую работу. Спасибо, наконец-то я узнала, что со мной происходит и почему партнёр постоянно убегает

[@sirjohni4324]

Офигеть, про меня передачу сняли

[@user-to6uc2jw8l]

Ох как же здорово все это слушать!!! Куда не посмотрю везде именно такие отношения, о которых здесь говорится. Все так и живут в тех или иных моделях созавистмости. Мы слушаем, страданий, психологи зарабатывают на нас и никто никто еще ни одного совета конкретного не дал!!! Бизнес на наших травмах!!! Вы все больны, идите к психологам, несите бабки, годами лечитесь т будет вам счастье, когда сдохните. Имею несколько знакомых психологов, все несчастный в личной жизни. Ну хоть один конкретный совет! Ни фига... Одна лирика

[@esya_s]

В плане? Советы были Заняться собой, своей самодостаточностью, своими хобби, быть финансово независимым

[@ktkrnsv1700]

Ну вообще созависмость и контрзависимость чаще всего сочетаются в одном человеке. Это ведь один и тот же паттерн, по сути. Ты выходишь из созависимости и чтобы снова в это не впасть, становишься контрзависимым. Да и в одних и тех же отношениях роли могут меняться.

[@solovevaa28]

Сама прошла через созависимые отношения и могу сказать, что поможет только время. Надо убрать человека от которого зависимость из своей жизни и жить без него и только через время тебя отпустит. Удачи❤️

[@Olga_973]

Легко сказать, да трудно сделать. Если работаем на одной работе, хочешь, не хочешь приходиться встречаться каждый день, больно...

[@solovevaa28]

@@Olga_973 Уходите! Мы тоже вместе работали (так и познакомились), но я отказалась от работы и ушла. Новую работу найти сложно, но можно, а новую себя нет.💔

[@user-vy1xp2zs3q]

@@Olga_973прекратите всякие контакты, а лучше поменяйте работу. я через все это прошла, сейчас мне стало намного легче

[@Olga_973]

@@user-vy1xp2zs3q найти работу очень сложно, живу в маленьком городке, уехать нет возможности, кредиты держат. По совету психологов прекратила контакты год назад, он и нашёл запасной аэродром...

[@user-qo4vv7ln3h]

Время не поможет. И убрать если человека из своей жизни не поможет- уберешь и тут же найдёшь себе такого же. Пока голову не вылечишь

[@ruslankoptsov205]

Господи, вот это даааа! А я уже много лет не могу понять что движет мною по какому то замкнутому кругу одного и того же сценария в отношениях. Созависимость!! Теперь я понимаю, почему мне плохо с моей любимой , а без нее я просто схожу с ума от боли и страха потерять ее навсегда. Потом следует примирение и все начинается сначала. Аццкая сатана...это же надо корректировать, а пока окончательный разрыв с любимой из-за этого системного глюка... Боже, дай нам разума и силы выплыть в нужную сторону с этой разбитой колеи сурка

[@invention158]

Неприятно узнавать себя в описании зависимого партнёра. Ситуация с завтраков - очень яркий пример, который описывает мою линию поведения на все 100%. И недолюбленность в детстве также в наличии. Работаю с психологом, стараюсь, но самое спокойное состояние у меня было тогда, когда у меня вообще не было отношений. Тогда я просто переживала, что одна, да и всё. Сейчас же состою в отношениях с человеком, который наоборот является контрзависимым. Это непросто и больно, мы разговариваем, стараемся понять друг друга, но потребности у нас в этих отношениях разные. Терять эти отношения я не хочу, но очень хочу в них повзрослеть, ощутить свою самостоятельность, над чем сейчас и работаю. Лучей поддержки и понимания всем "созикам", приятно знать, что я не одна такая.

[@altunatiko]

Как я люблю, когда Андрей говорит с тоном тетки-сплетницы☺☺ это не оскорбление, просто очень смешно мне становится😂

[@greenlight8962]

Вспомнила что я в детстве 6-13 лет , часто плакала зовя маму, хотя она всегда находилась рядом. Только сейчас вспоминаю самые первые мои воспоминания, когда я была еще ребенком 4-3 летним, мама очень много работала и забирала меня очень-очень поздно из детского сада 🌆 потом немного по взрослев я стала жуткой плаксой, утром вставала и начинала плакать зовя ее, накатывала ужас что меня забыли и бросили, думаю это были мои первые тревоги которых до сих пор не удалось отпустить.

[@Femidap1]

Самое шикарное видео на эту тему . Каринэ так доступно и последовательно обьясняет . Спасибо вам большое за вашу работу

[@user-cu6wn4hj5u]

Огонь все про мои отношения с мужем🔥 Сейчас, когда с собой начала работать гораздо меньше обид и ожиданий у меня. И муж чаще стал сам подходить , делать шаг на встречу. Ох уж эти травмы, конечно. Пипец, как больно бывало и бывает . Теперь лучше стала понимать, что с нами происходит. А вообще, всегда надо работать над собой, а другой человек или подтянется или уйдёт из нашей жизни.

[@kater_ina_user]

200%, вы вселяете в меня надежду...

[@IssaevaKs]

Вы хотя бы замужем за любимым человеком

[@user-yj3oj5kf7m]

Я была зависимой. Полное ку-ку🤣🙈 когда потеряла эти отношения, думала жизнь закончилась и был дикий панический страх. Помогла только работа над собой в течение двух лет

[@user-zb9dq8qw6c]

Как вы с этим боролись ? Можно с вами связаться ?

[@marinataranenko1190]

Большое спасибо 👍🏻

[@wpppqd6417]

​@@user-zb9dq8qw6c Здравствуйте. Вы начали работать над собой?

[@user-dj9pu2vc8c]

Расскажите пожалуйста, что вы делали ?

[@user-fv7mo4gi5q]

Я вам очень сочувствую, тоже самое, только работать над собой... Оплачивать, лежать днями, читать книги и медленно возвращаться к жизни одному. Сейчас мне становится жутко, от того, сколько времени занял этот процесс(

[@_N.A.L_]

В одних моих отношениях, я начинал как контрзависимый, потом поменялись ролями, я стал зависимым. Итог-расставание и это правильный вариант. Можно не расстаться, только если оба осознают происходящее, обратятся за помощью к специалисту и проработают эту тему. Но это маловероятно, так как мы уже понимаем - у обоих детство играет в одном месте. Мой личный вывод, если чувствуете себя зависимым, от вас убегают, не втягивайтесь глубоко, уходите пока не поздно, иначе итог будет тот же, но будет больно

[@lillyfairytale2267]

Как согласна с вашим выводом! Уже вторые сутки реву, не могу взять себя в руки, я зависима, (уже в который раз, хотя обещала себе не вести себя так, но понравился мужчина и сорвало крышу), он как я теперь понимаю контрзависимый, бросил меня по смс. Я ещё в начале почувствовала его холод, но как обычно, сама звала на свидание, хотела встретиться, хотела чувствовать его, обнимать, целовать, первый поцелуй у нас был на третьей встрече. Но я уже при знакомстве с ним ощутила ту самую химию, когда он касался моего плеча, и знала что мы обязаны стать ближе.. Я утонула в нём, каждый день прокручивала его в голове, понимала что так нельзя, но ничего не могла с собой поделать. В итоге: необоснованные подозрения, что у него есть другая, ревность, дикая нехватка его рядом со мной, в общем катастрофа!! Бежать надо от такого, бежать! Уметь ценить и любить себя в первую очередь, и ставить свои личные дела в приоритете!

[@user-ib1eq9qt3m]

Прямо про меня рассказали, очень болезненные отношения были, я была зависимой. Потом был разрыв и сильное чувство одиночества. Но через очень короткое время в моей жизни произошла сверхъестественная встреча с Богом и Он наполнил меня такой любовью, которую ни один человек не способен дать. Молодой человек потом пытался восстановить отношения, но я поняла, что мне уже не нужно это "болото". Уже много лет прошло и чувства одиночества больше нет в моей жизни, есть Источник, из которого я получаю любовь и могу ею делиться. Слава Богу!

[@Ange10chek]

Вы есть в Инстаграм? Давайте общаться...)

[@nataliincognito9496]

Мне бог не помог, помогли книги по психологии в большом количестве. А так история очень похожа .

[@user-nb1pq7ww5y]

Я заметила что многие люди имеющие в прошлом негативные отношения часто ищут спасение у Всевышнего и находят её. Это просто чудесно!

[@k000ka4]

Такое ощущение, что из созависимых отношений вы перешли в контрзависимые. Ничего хорошего так-то, из контрзависимых еще сложнее выйти, чем из созависимых

[@LisaMyataSanti]

Как же я Вас понимаю…

[@user-hw4lr7pp4y]

Все в точку. Мать вышла замуж и бросила меня на бабушку, когда мне было 4 года. Я не подпускала к себе мужчин, бросала, так как чувствовала эмоциональные тиски, не могла выдерживать близкую связь. Понимала, что со мной что-то не так, но не понимала, что именно. Одновременно являюсь созависимой, тяжело воспринимаю отказы, тянет к эмоционально недоступным людям.

[@user-ic8iu6nb2e]

Сочувствую. Попробуйте психотерапию.

[@user-tb9su4bh6u]

Как правило наоборот

[@natalias7419]

Отличное объяснение, логичное, полное, понятное. Ниже пишут, что тема "как выйти..." не раскрыта. Но это же понятно - проработать с психотерапевтом детские травмы (хотя, это долго и недешево). А название призвано привлечь внимание.

[@user-bs6ce8wz8f]

Один из самых интересных выпусков. Спасибо Вам, Каринэ! Жду следующих выпусков!!!

[@user-if2hc9gn3h]

Боже, как все намешано...это просто капец. Ну вот пример про завтрак - вообще-то когда человек влюблен, вырабатываются определенные гормоны и это подталкивает быть вместе в начале отношений как можно интенсивнее. Если говорить об этом этапе отношений, то "зависимость" является нормой по причине работы гормонов и НИКАКАЯ ЭТО НЕ ЗАВИСИМОСТЬ. Я бы смотрел это интервью очень с большим скепсисом и критикой, понамешали в кучу все.

[@Tatyana09]

Я, созависимая со всеми в этой жизни, с детства не переношу одиночество. Как только услышала про детство, начала горько рыдать. Это чувство одиночества, кажется, родилось вместе со мной.

[@user-gq5cx7zx8j]

Вот теперь понятно, я " выросла" и поэтому ушла из этих отношений. Мне надоело, что он убегает. И да, радости не было, и вначале отношений мне не хватало любви все время. Я изменилась, а он нет, и молчит.

[@ArtNapoleonka]

Как у вас сейчас дела?

[@Ka_Li666]

Еще не стоит забывать что конрзависимость может развиться из зависимости уже во взрослом возрасте. когда человек со своей зависимостью в близких отношения не получает желаемого, а получает отвержение его "чувств".

[@user-ue7we8ux1p]

Я нахожусь в таких отношениях третий год..Пока слушала эту передачу прошла все стадии принятия.Еле сдерживала слёзы от обиды что это про меня и мои отношения…Я уехала работать в другой город-представляете,как круто моему партнёру,что мы видимся 1-2 разв в месяц! Это же рай и мечта! И про отпуск,когда просто отключали телефон и уезжали на море с друзьями и подругами без меня-что я пережила тогда и простила …И уже месяца три я понимаю что я живу одна без партнёра и это неправильно.И чувствую,что взрослую.Забила по максимуму свой график и завела собаку.Хочу окончательно выйти из этих ужасных уничтожающих меня отношений.И про подстрагивание тоже правда -когда ты уже не чувствуешь эмоциональной близости и не хочешь секса а не можешь сопротивляться и потом противно от самого себя (

[@IssaevaKs]

Меня мой любимый в больнице ни разу не проведал. Даже не позвонил, когда я лежала после операции. Было очень больно. Кончились отношения тем, что он в прошлом году уехал в свою страну навсегда и не стал поддерживать со мной контакт. Я никогда не навязывалась и на все была согласна.

[@newyorkbyliza]

Мне очень нравится информация, которую даёт Каринэ, всегда прислушиваюсь и очень помогает во многих моментах. Очень понравился выпуск 👍🏼

[@PAVELENA]

Очень интересно! Хочется больше выпусков с Каринэ

[@user-gw6df1tk6h]

О сильнейшем и решающем влиянии эгоизма,не сказано ничего, а значит - пустословие .

[@Iliank]

Фантастически точное попадание! Посылаю Вам лучи добра.

[@elefantbox1043]

Может я ошибаюсь, но мне кажется, что это игра туда-сюда. В одних отношениях ты зависим, вдругих - контрзависим.

[@friendywind3462]

Сначала ты контрзависима, держишь дистанцию, боишься близости, потом все меняется и путем различных манипуляций, исходящих от партнёра, зависим уже ты.

[@user-ls3qh7jj5q]

Вот это точно про меня !

[@oksanatenditny2052]

И про меня . Ужас

[@nataliincognito9496]

Да , так и есть ! Провариваешься в человека, и уже не можешь без него жить .

[@utalanci9816]

та же херня

[@user-yx3ek4wk6m]

И я туда же . Какая жесть

[@ivannamir7499]

Карине, низкий Вам поклон, Вы мне глаза открыли на жизнь 🙏

[@MarinaZhyvoiChelovek]

Блестящий выпуск! Огромное спасибо. Карине просто умница!!!

[@natalyasacli4263]

Очень чётко объяснила. Ясный ум. Спасибо❤

[@miladercksen9433]

Умная и очень приятная девушка. Благодарю за интересную дискуссию Получила инсайты. Спасибо! Жду новых выпусков! 👍🏻👌🏻

[@alyaalya6033]

Как же жизненно... спасибо огромное

[@piterpen1010]

Интересно было бы услышать как побороть свою зависимость или контр-зависимость. Важно - не только услышать диагноз, но и как справиться с проблемой.. хотя бы направление в котором нужно двигаться.. И ведущий спрашивал, можно ли и как, сохранив отношения вырасти обоим партнерам, на что был дан не совсем полноценный ответ. Я. к сожалению, однозначно узнала себя в зависимом человеке.. и это, действительно, очень болезненное состояние..

[@piterpen1010]

выпуск очень сильно задел за живое..

[@user-xj1zr7qy3x]

Попробуйте прожить эту ситуацию , которая вас травмировала в детстве, заново (визуально ) прожить так как бы вы хотели . Ну напримпр , если мама вовремя не забрала из садик - представте , что вас забрали раньше всех и побутьте в состоянии нужности и любви , которая исходит от вашей мамы в этот момент .

[@LanaOsipova]

Мне помогли правила Лабковского.

[@LanaOsipova]

@@user-xj1zr7qy3x это не работает

[@karamboletta]

Жаль, что люди верят, что с зависимостью или контрзависимостью можно "бороться" или "избавиться" самому. Тут не сила воли и строгость к себе нужны, а профессиональная помощь. Так как речь идёт о травмах детства, травмах рода, проблемах развития базовых настроек психики и особенностях воспитания и обстоятельств, в которых человек рос. И, самое главное, психика имеет мощные защиты, которые могут вводить в заблуждение самого себя. Изучайте информацию про травматерапию, там ключ.

[@karinaashirova4098]

Чувства ребенка они субъективны-спасибо за нужную информацию!!!!!

[@tatianasmirnova3386]

Как понятно объясняет психолог 👍👍👍

[@olgau.9490]

Я зависимый (догоняющий). Но у моего мужа нет признаков зависимости. Я сейчас проанализировала наши отношения и поняла, что сама себе придумывала проблемы в наших отношениях. Пыталась его сильнее влюбить в себя. Но годы работы над собой успокоили меня и открыли глаза. Человек радом со мной любит меня - это просто факт, там нет степени. Он выбрал меня, я его. Я, кажется, вылечилась, расслабилась и сейчас я чувствую себя хорошо в наших отношениях. Хотя по всем законам психологии, я должна была сбежать от здорового партнёра к зависимому ещё в самом начале 😆 Сейчас "мне с тобой хорошо, но без тебя сериальчик сам себя не посмотрит" 😆

[@daitedve1984]

Все беды вот из-за этого: "Пыталась его сильнее влюбить в себя" 😆 Дома сидят, заняться нехером, сидят - "анализируют отношения". А потом с ума сходят "ремонтируя" эти отношения. Бабоньки, если вас тянет "анализировать отношения", ЗВЕЗДУЙТЕ РАБОТАТЬ!! После 5 дней в офисе вам не то, что анализировать, вам валенки будет лень снять! 🤣 Работа помогает вам не отупеть, социализироваться и поменьше ипат мозга вашему спутнику.

[@olgau.9490]

@@daitedve1984 этот комментарий каким-то вашим конкретным знакомым обращён, видимо. Потому что ко мне ни одно слово не имеет отношения.

[@user-cy2qj1hv2p]

​@@daitedve1984 Непомогает, пробовала Это лишь отпугивает на попозже Тут реально надо осознать что это есть в тебе, вспомнить многие моменты и дальше к психологу

[@user-bb1wv6xb3i]

Огромное спасибо за прямое проговаривание пункта о субъективности эмоций ребенка. Уж слишком часто фраза "все травмы родом из детства" прочитываетчя самим травмированным и его окружением как "во всем виноваты родители"

[@olenaglushchenko8900]

Ну к сожалению, не только родители, тёти, дяди, кузены, бабушки и дедушки.

[@user-bb1wv6xb3i]

@@olenaglushchenko8900 Не обязательно. Люди (в т.ч. и дети) обладают исключительной способностью переживать как травму даже то, что для 99 % любых других людей травмой не было бы. Проще говоря, не обязательно травмировать человека, чтобы он травмировался.

[@Crusader568]

Каринэ делай свой канал!

[@user-pq5cx2qe4i]

Не дай бог

[@HumoristUnion]

@@user-pq5cx2qe4i почему?

[@user-gx3yn6fb2b]

Как все понятно изложено. Спасибо

[@yuliya8426]

Спасибо Большое,Каринэ!!!Вы очень хорошо объяснили!!!

[@victoriya1843]

Всё что услышала по теме "созависимости". Моя жизнь 100%%%%Спасибо, что всё объяснили 🙏🙏🙏🙏🙏

[@liailiazulkorneeva8166]

Очень полезный и информативный выпуск! Спасибо большое 💛

[@user-ng3eo5by4w]

как интересно! спасибо каринэ

[@user-jk4qo5wb8k]

Каринэ ты умничка, всё что сказала, все про меня. Благодарю.

[@karinaashirova4098]

Все просто и лаконично!!! спасибо

[@user-vn2ip6yt7s]

Спасибо за эфир. Очень много стало понятно про себя

[@user-sd6np6xg2f]

Это супер видео,я очень благодарна за эту информацию 🙏🙏🙏.

[@alexchannel5329]

Спасибо вам большое за интереснейший контент! Очень содержательно и по существу 👍

[@user-jv6wm1bp9k]

Слушая и слёзы,так подробно описали мою жизнь

[@-_3235]

спасибо чаще делайте такие лекции

[@avonnp3081]

Зависимый часто насилием, манипуляциями влияет на контрзависимого, не всегда он будет молчать и быть терпилой, а будет любовь буквально выдавливать и выбивать из партнёра. Так что, зависимый часто агрессивно себя ведёт🤔

[@Karandashik_]

Эт я)

[@tele434]

У меня такие отношения, муж выдавливает из меня любовь, говорю, что люблю, а сама уже тихо ненавижу.

[@gleb6557]

@@tele434 а зачем вы врете ему?

[@aleskerovagulya]

Я так благодарна вам. Смотря на это видео я на столько видела себя со стороны( раньше была такая же зависимость) в шоке. И вдруг так себя жалко стало. Я так счастлива сейчас и горжусь с собой очень что переадолела.

[@user-cy2qj1hv2p]

А мне помимо себя, стало жалко тех контрзависимых с кем была, почувствовала их

[@user-ln5iy2pn1l]

Интересно, что многие "терпилу" в отношениях путают с мудростью.

[@annakhem2938]

Интересно, что многие мудрого и спокойного человека, психологически здорового человека, который не решает свои проблемы за счет унижения другого человека называют "терпилой"

[@LarisaGL77]

@@annakhem2938 это иллюзия. Мудрого человека за терпилу не принимают. Тут дело в бессознательном. Людям не наврешь. Мы все считываем информацию о человеке по его положению в пространстве , мимике, тембре голоса и т.д. И мудрец это мудрец.

[@marinatempesta5896]

Да нет, Елена не путают. Потому что "фанит" от человека, который себе на горло наступает, но реальной настоящей обратной реакции о своих чувствах не дает. Тут сложно перепутать.

[@marinatempesta5896]

И, кстати, ооочень часто, именно человек который терпит, говорит о мудрости и тд.

[@user-cu2yk6uw6o]

@@annakhem2938 мудрого здорового эгоистом называют))).

[@lidawool3151]

Спасибо, очень важные моменты проговорили, для себя тоже нашла очень много интересного, прекрасная Девушка!

[@user-uk1gq9oq3n]

Благодарю. Искала эти ответы и получила у вас🙏🙏🙏💖

[@user-pf2yd5ik8e]

Как все понятно и доступно рассказала!

[@user-zc9te3nx7u]

Боже. Как же отзывается, до слез. Спасибо ребята огромное

[@user-fm2yn2dp1t]

Вот прям точно прослушал про себя ... реально контр зависимый человек)

[@user-df1ic5tf7k]

Почему не меняетесь?

[@user-wb9cq3rz4b]

Не обманывай себя, ты такой же терпила как и все 😆 на самом деле ты просто боишься ответственности

[@user-ir2ev7gp5m]

Разложили всё по полочкам. Спасибо большое, понятно объяснили. Сделаю выводы, иду дальше.

[@goodman2178]

12 лет меняемся местами.Столько трэша было и есть жо сех пор,друг друга заблокиревали,у нас 2 детей,это жесть 😆

[@stylegram48]

Я дослушала до конца.как перестать зависимым не научили. Более того скажу про себя. Судя по первой части - у меня зависимость. Но - эти отношения мне приносят и радость , и развитие. Я очень выросла благодаря этому человеку. Но считать что мне не хватает внимания не перестаю. У меня огромная активность по жизни - и подруги , и поездки , и свои интересы, и карьера - но все это меркнет перед тем удовольствием, которое я получаю от нахождения рядом с партнером. В общем, ниче не понимаю в итоге

[@katya_cherny]

Одно из лучших видео по этой теме

[@sn5055]

Очень понятная и доступная подача информации!!! Отличный выпуск, всем рекомендую к просмотру👏🏼👏🏼👏🏼

[@sweetzdrelkaflow3599]

Спасибо за тему. Очень понятно все разложили!

[@Xiaomi-lz4kn]

Замечательный выпуск! Спасибо огромное за полезную информацию!!! Чем больше знаний получаешь по этой теме, тем быстрее видишь как трансформируются текущие отношения и вовремя можешь среагировать и изменить своё поведение. О Каринэ узнала только сегодня (Слава Богу!) Ваши советы будут ещё одной ступенькой на пути к моему личностному росту, формированию представления о здоровых взаимоотношениях! Очень помогают работе над своей невротической личностью такие авторы как Михаил Литвак, Анна Богинская, Михаил Лабковский, Сатья Дас (Сергей Яковлев) и др. Желаю всем здоровых отношений, построенных на любви, уважении, заботе, ответственности и доверии!

[@arinaas2001]

Спасибо за этот эфир,многое стало понятно

[@marinadzutseva7217]

Отличная программа! На все вопросы ответили!

[@romanbukarev6282]

Очень помогают разобраться в себе такие интервью. Спасибо

[@user-vi6fq7cn5d]

Сейчас любая ситуация переводится, что все идет из детства, но есть опыт первой любви когда было больно и ты потом боишься любви чтобы не испытать эту боль,,, а сейчас модно только искать корень проблем только из детства и отношений с прлителями я не согласна

[@koryginagrobova3506]

@@user-nh1sl6jv8l а вы ощуущаете себя полноценным человеком после всего случившегося? И разве не было подобного ощущения до прихода зависимостей? Да и вовсе, как можно проглядеть наступления ненормальной ситуации с зависимостей, когда изучаешь близкое с психологическое направление?

[@Ka_Li666]

А вы подумайте сами, если у вас 1-2 неудачи в первой любви, которые так сильно задели вас, что превратили в избегающего. Это же очень вероятно что наложилось на старые травмы детские, по этому и с первого раза такая реакция. Просто если в семье было принятие, то вряд ли в такую жесткую реакцию все пошло бы с первого раза. Так как тут не работал бы паттерн "меня ОПЯТЬ бросят", "будет ОПЯТЬ все плохо". В семье с принятием человек чувствует, что он не одинок и у него есть семья и дом, по этому и не страдает от чувства одиночества, отверженности. А у зависимого и контр зависимого - одиночество является ключевым. Только у зависимого - это я Не ХОЧУ БЫТЬ один,а у контр - я НЕ ХОЧУ ОСТАТЬСЯ ОПЯТЬ ОДИН. Могу понять когда несколько длительных отношений с совместным бытом и потом расставание и все похоже, такое вполне может дать реакцию закрыться.

[@THE_HIGH_PRIESTESS.]

Такая 💣💥🔥🔥🔥лекция! Все на пальцах объяснили. Благодарю 🙏📖Теперь понимаю причинно-следственную связь. 🎀🤕🥺Прям обо мне рассказали по созависимым. Выходим❗

[@user-pe6fj1rw8b]

Очень интересная беседа. На самом деле так и есть. Спасибо большое, есть над чем подумать.

[@user-ej5xh2wl4w]

Дуже доступно і детально пояснила психологиня! Дякую за відео👍

[@olgaolga6221]

Ребята, спасибо вам за этот разговор и разбор!

[@user-ml8qv1wx5x]

Очень полезно, Каринэ, вы умница, спасибо!

[@ekaterinapintea1138]

Спасибо за выпуск ❤

[@user-iu1bd3gw4g]

Замечательный спикер, всё по полочкам👏👏👏👏ведущий просто умничка, смотрю с удовольствием и большим интересом ❤

[@salena858]

Отличный контент❣ СПАСИБО❣❣❣🤗👍🏻

[@PrBoyt]

Как четко, просто объяснете!!!!!🌷

[@369valentina]

Спасибо большое

[@user-mq9vo6zn1z]

Самый крутой и максимально глубокий разбор!

[@elenasolovyeva]

Каринэ классная, познавательный выпуск

[@user-kn4lw3en1r]

Одна из лучших ! Слушала на одном дыхании

[@AnkIV]

Моя любимая гостья, любая тема словно как песня проистекает из её уст.

[@Helen.1212]

Благодарю! Этот ролик перевернул мое сознание, я как заново рождённая, насколько информация может дать ответ на свои вопросы❤

[@user-qd1ur9qk8r]

Четкая дикция у обоих,никакой воды.

[@leilaoti956]

Нашла объяснение про контрзависимость, интересно 👍🌺🙋🏻‍♀️

[@user-zn8xt4zz8k]

Спасибо, интересно и полезно!)

[@user-fy2lg3fy7u]

Очень красивая и мудрая Карине! Спасибо вам за выпуски, вынесла много пользы! После этого, и про невротиков, стала более осознанно подходить к эмоциям, стараться найти хорошее в каждой ситуации и думать о своем благе - потому что в какой-то степени мы все невротики и созависимые) хорошо, что лично у меня степень не велика и вполне можно регулировать вот так вот, осознанием) спасибо вам еще раз ❤