Konflikte mit Kindern lösen: liebevoll & empathisch statt drohend & strafend

[@wertebasiertwachsen]

Das viele Reden mit den Kindern was dich selbst genervt hat, finde ich auch ein wichtigen Punkt! Da will ich mich auch immer wider daran erinnern. Ein herrliches Video! Vielen Dank. Lg Lotte

[@ellenlingenau8162]

Vielen Dank! Super Ideen!

[@michelescheller6668]

Ihr lieben unterbricht euch gegenseitig im Kontext. :)

[@oj4830]

Ihr seid so süß

[@Hageulah]

Wickeln im Stehen funktioniert nur gut, wenn das Kind kein großes (schmieriges) Geschäft gemacht hat. Pipiwindel lässt sich so leicht auswechseln. Ich wechsle Windeln am Liebsten im Liegen und verbinde das mit Reimen, Singen, Reden, einer Unterhaltung. Das klappt dann wunderbar. Und natürlich wird der Bauch gekrault.

[@BSKXX]

Ich finde die Ansätze toll! Wie geht ihr denn damit um, dass Oma, Opa, Tanten einen anderen "Erziehungsziel" verfolgen und "Nein" als Notwendig empfinden? Lässt ihr das zu? Liebe Grüsse.

[@leezar.5511]

Zähne putzen, wickeln (im stehen ist durch Stoffwindeln keine Option) - da gibt es jedes mal Theater und selten hilft da Abwechslung oder mitmachen lassen... da bin ich ratlos.

[@nataliekohler4316]

Danke für das tolle Video😉 ist bei uns grade sehr aktuell. Stosse grade oft bei unseren einjährigen Tochter auf meine Grenzen. Ganz besonderen Dank für die Beispiele aus eurem Alltag. Was macht ihr mit Situationen in denen das Kind absichtlich provoziert z.B. in dem es sich in Gefahr bringt(auf dem Bett ganz am Rand hüpfen) und sich über meine Reaktion kaputt lacht, da ich verständlicherweise ein Schreck bekomme? Sie ist noch zu jung um ihr die Gefahren zu erklären und sie bekommt ein Tobsuchtsanfall, wenn man sie davon abbringen möchte.

[@Gluecksknirpse]

Liebe Natalie, sehr wahrscheinlich hat sich deine Tochter dann selbst erschreckt und über das Lachen baut sie dann den Stress/die Anspannung ab. Es wäre wundervoll, wenn du spielerisch mit ihr in dieser Situation umgehen könntest. Und: deine kleine Tochter scheint sich sehr sicher bei dir zu fühlen, wenn sie ihrem Forscherdrang so nachgeht. Da sie wirklich noch zu klein ist, um Gefahren richtig einzuschätzen, ist es deine Aufgabe, sie zu beschützen. Und auch wenn ihr das manchmal nicht gefällt (=Wut), wäre es schön, wenn du einfach ganz ruhig und gelassen ihr sagst, dass du verstehst, dass ihr das nicht gefällt, aber dass du für die Sicherheit verantwortlich bist. Dann siehst du sie in ihrem Frust, und sie fühlt sich gesehen, aber gleichzeitig ist dein Standpunkt ganz klar :-) LG, KIKI

[@Quarkladen]

Spannend. oft isst unsre große gerne ihren Nachtisch zuerst und isst dann. noch normal mittag

[@roswithafanea8627]

Bei meinen Kindern habe ich meistens die Rolle der beobachtenden Position. Ich spreche mit den Kindern darüber, was ich beobachte, möglichst ohne zu beurteilen. Zu 99 Prozent sind es tolle Dinge die mir Freude machen. Ich zeige meine Freude den Kindern. Sie basteln, spielen, haben Ideen, wollen geknuddelt werden, turnen usw. Manchmal spiele ich mit, wenn ich darf. Meist möchten sie lieber mit Gleichaltrigen spielen. Wenn sie in einer gefahrenfreien Umgebung ohne Mama/Papa sein möchten, dann soll es unbedingt so sein. (Juhu - Papa/Mama haben dann Zeit für sich selbst und Überbehütung ist auch nicht gut) Die Kinder mögen es, dass ich mich über diese Dinge freue - die sie machen und fühlen sich bestärkt wenn ich es mit allen Sinnen erkenne und lobe. (Achtsamkeit ist an manchen stressigen Tagen eine Herausforderung aber es lässt sich üben) Wenn meine Kinder Blödsinn machen, dann spreche ich ebenfalls darüber, was ich beobachte und wieder ohne zu urteilen und ganz neutral. Wenn ich Glück hab, dann überdenken sie selbst ihr Tun und hören mit dem Blödsinn auf. Ist Gefahr im Verzug - dann mische ich mich natürlich sofort ein und unterbinde die Tat. Wenn der Blödsinn zu arg wird und nicht von selbst wieder aufhören will, dann gibt's Schimpfe - aber zornig. Die zornige Schimpfe/Nörgelei geht so lange - bis der Blödsinn meiner Kinder aufhört. Wenn sie widersprechen und frech werden, dann fordere ich Respekt und beschreibe einfach, was sie zu tun haben (Zähne putzen, lesen, Socken vom Boden heben usw.) Die müssen meinen Aufforderungen nachgehen oder es gibt wieder Nörgelei. Es bleibt denen doch nichts anderes übrig, als zu gehorchen - da braucht man doch nicht mit Strafen drohen. Strafen bringen doch nichts. Besser ist es, wenn sie mit natürlich Folgen ihres Handelns eine Konsequenz abkriegen. Wenn mein Kind nicht rechtzeitig zum Essen beim Tisch sitzt, bekommt es kalte Suppe. (nur ein Beispiel) Ich bin auch nicht da um für ihre Bequemlichkeiteneinen Diener zu spielen. Selbst die Probleme lösen, kann ja den Kindern auch Spaß machen. Es kam auch schon vor, dass ich mein Kind zu unrecht geschimpft hatte. Das stellte sich erst später heraus und dann tat es mir im Nachhinein leid. Dann muss ich mich entschuldigen und dem Kind erklären, dass ich einen Fehler gemacht habe. Mütter sind auch nur Menschen. Die Freude am "so sein" der Kinder ist jedoch größer als der ganze Stress drumherum. Freude ist das stärkste Bindeglied in der Beziehung und gleich zu setzen mit der Liebe. Die intakte Bindung hat immer Vorrang vor der Erziehung. Die Bindung und Nähe ist immer wichtiger als alle erzieherischen Grenzen. Mir ist aufgefallen, dass ihr sehr liebevoll "Nein" sagen möchtet. Das funktioniert jedoch nicht. Doppeldeutige Kommunikation ist nicht authentisch. Es gibt darüber Bücher (Doppelbind). Die Mimik/Körpersprache/Tonlage (dem gezeigten Gefühl) muss zum Wort "Nein" passen. Das Kind ist irritiert und weiß nicht ob das Wort stimmt oder der Ton und es zweifelt schließlich an seiner eigenen Wahrnehmung. Wenn ein Kind an seiner eigenen Wahrheit zweifeln muss - dann wird es vor lauter Irritation schlimmer traumatisiert als vom strengen Schimpfen. Ihr müsst deshalb nicht übertrieben schreien wenn ihr "Nein" sagt. Nur erwartet vom Kind nicht, dass es ein liebevolles "Nein" verstehen wird. Erwartet vom Kind, dass es euch dieses liebevolle "Nein" ignorieren wird oder sich angewöhnt die gezeigten Gefühle zu ignorieren. Entweder es entscheidet sich die Worte zu ignorieren oder das Gefühl/Ton/Mimik. Das ist von Kind zu Kind verschieden. Es könnte auch sein, dass es abwechselnd aufs Wort oder Gefühl achtet. Macht es dem Kind doch einfacher und sprecht nicht zweideutig. Das Kind muss immer sicher sein, dass die eigene Wahrnehmung stimmt. Das wichtigste ist aber, die Würde des Kindes nicht zu verletzen. Beschimpfungen die verletzen sind absolut verboten!

[@lindalein3878]

Danke,für eure tollen Videos!Weiter so :-)

[@patrice9802]

Ganz lieben Dank für das tolle Video. Ich mach eigentlich schon viel so...gerafe auch das mit dem Wickeln im stehen....War ein gutes Beispiel. Ich falle allerdings oft auch in anerzogene Muster zurück. Daran arbeite ich noch...ich bin sehr autoritär erzogen worden...und fand es immer schrecklich..manchmal holt es mich dann aber doch ein....was mich ziemlich nervt. Aber...ich sage mir immer...man wächst mit...mit den Kindern. :-)

[@Gluecksknirpse]

Ich falle auch immer wieder in Muster zurück - vor allem , wenn ich mit dem Rücken an der Wand stehe. Wichtig ist, dass wir uns dessen immer bewusst sind. Und dann wachsen wir - so wie du das schön beschrieben hast!

[@NatuerlicheFruchtbarkeit]

Sehr tolles Video, vielen Dank dafür! :) Was empfehlt ihr denn, wenn die besagte „Frustsituation wenn die Eltern NEIN sagen“ in sehr aggressives Verhalten umschlägt, d. h. das Kind anfängt extreme Beleidigungen zu äußern gegenüber den Eltern und zu hauen. Wie schafft man es dann gelassen zu bleiben und das auszuhalten, vor allem wenn dann ein Elternteil zum Beispiel oft allein ist mit den Kindern und ev. die kleineren Geschwister ja auch Bedürfnisse haben... Könnt ihr darüber nochmal genauer ein Video machen? Stelle diese Frage deshalb, weil ich das nun schon öfter mal in meinem Umfeld beobachtet habe und ich glaube, dass das viele betrifft. LG Anne

[@Gluecksknirpse]

Hallo Anne, danke für deinen Kommentar. Die Gelassenheit kann man üben. Schwierig wird es, wenn du in der Öffentlichkeit bist und du den Druck von den anderen Leuten spürst. Bevor jemand oder etwas zu schaden kommt, würde ich das Kind liebevoll festhalten. Bei den Worten ist es schwieriger. Allerdings bringt es meines Erachtens überhaupt nichts, in dieser Situation irgendetwas mit dem Kind zu besprechen. Das wäre besser in einer entspannten Situation. LG, KIKI

[@aerohtravelkitchen6526]

Hallo, ich verfolge Euch schon eine Weile- und finde das Thema mehr als nur gut. Wie oft scheitert man, trotz des Wissens das es zuviele Grenzen sind, im Alttag. Es tat gut Euch zu hören- das es auch andere gibt die sich damit auseinandersetzen. Vielen Dank für Euren Einblick. Beste Grüße Diana

[@Gluecksknirpse]

[@terracotta4644]

Vielen Dank für die guten Tipps Also kurz inne halten Ommmmm Das ist genau das, denn die Haltung wirkt sich auf das Verhalten aus! Aber Es ist manchmal etwas "mehr" in einem höheren Level von dem her, was Kinder so "verweigern": Wenn mein Kind einfach nur nein sagt zu allem, dann sagt mir mein Instinkt dass es überfordert/ überdreht/ übermüdet oder einfach über den Punkt ist ( kurz Reiz überflutet nicht Aufnahme bereit ... verständlich in der Entwicklung muß das Gehirn sooo viel leisten , dauernd, da ist es doch auch logisch daß es kurz Mal Aussetzer gibt bzw verweigern in Form von "neeeeee") und was machen wir da ? Kurz die luft raus lassen. Lachen, Durchkitzeln, toben, danach geht alles wieder normal weiter. Also, wenn ooooomm nicht hilft, Frage ich ob mein Kind kurz toben und kitzeln mag Eines von beiden ist es eigentlich immer dann kommt man wieder in eine gute Ausgangspunkt

[@monikabalsiger7773]

Mit kinästetik infant handling für Babys/Kleinkinder lässt sich jedes Kind, auch wenn es stehen kann, im liegen wickeln.

[@marijallu6264]

Wie funktioniert das kinästetik was passiert da

[@Mifa56]

Meine beiden Mädchen 8 und 10 prügeln sich den halben Tag.Natürlich gehe ich dazwischen und am Ende bin ich die Böse. Es kehr keine Harmonie ein

[@linalove9260]

Hallo, das Video ist toll, aber was mach ich denn, wenn mein Kind im Supermarkt einen Wut Anfall bekommt, sich auf den Boden wirft und anfängt die Sachen aus dem Regal auf den Boden zu werfen? Ich will dann nicht die keifende Mutter sein aber auf der anderen Seite auch nicht nur ein einfaches „nein“ geben. Das wirkt doch sonst auf die anderen Kunden so als wäre ich nicht konsequent genug und das es mir egal ist was das Kind da macht . Ich würde mich sehr über eine Antwort freuen und vielleicht könnt ihr ja mal ein fragen-antworten Video machen LG

[@Gluecksknirpse]

Wutanfall im Supermarkt ist eine Herausforderung :-) Bei einem Wutanfall gibt es 2 Regeln: niemand darf verletzt werden und nichts darf kaputt gehen. Ich würde also mein Kind davon abhalten, die Sachen aus dem Regal zu räumen. Notfalls muss ich es festhalten, auf den Arm nehmen, ... - wichtig ist die Haltung als Mutter. Wir machen das liebevoll, nicht wütend oder streng oder strafend, ..... Du kannst auch gerne Nein sagen, aber da bei einem Wutanfall das Gehirn deines Kindes offline ist, muss man gar nicht viel sagen, weil die Worte kaum etwas erreichen. Am wichtigsten ist es, selbst ruhig zu bleiben (das ist das schwierigste ;-) Kinder wüten nicht, um uns zu ärgern, oder um uns in peinliche Situationen zu bringen. Bei einem Wutanfall läuft sein Stressgefäß einfach über und Kinder bauen ihren Stress u.a. durch ihren Wutanfall ab.... Liebe Grüße, KIKI

[@xodarapaki]

Ich finde es sehr schön, wie ihr das macht. Wenn es dann doch mal eskaliert und es einen Streit gibt - wie geht ihr dann damit um? Bittet ihr dann um Entschuldigung oder fordert ihr evtl. auch selbst eine ein? Interveniert ihr bei Konflikten zwischen den Kindern? Danke und Liebe Grüße!

[@Gluecksknirpse]

Wenn es mal kracht, fordern wir keine Entschuldigung. Wir fordern von unseren Kindern auch kein "bitte" oder "danke". Das werden sie schon tun, denn wir leben ihnen das vor. Ich selbst entschuldige mich, wenn ich es für richtig halte. Wir geben keinerlei Schuldzuweisung. Es gibt bei uns ein Versöhnungsritual. Wir sagen einen bestimmten Satz und drücken uns anschließend. Danach ist dann alles gut. ;-) Wenn die Kinder streiten, versuchen wir uns erstmal nicht einzumischen. Oft schaffen sie dann auch den Konflikt selbst zu lösen. Und klar, wenn es körperlich zu wild wird, oder wenn sie einfach keine Lösung finden, greife ich ein. Auch hier achte ich drauf, dass sie dann selbst die Lösung finden und versuche, nichts vorzugeben. Das klappt nicht immer, aber oft :-)

[@tima9649]

Also ich bin 16 Jahre alt und habe zurzeit Probleme mit meinen Eltern. Ich verbringe viel Zeut an meinem Computer, sowohl mit Videospielen als auch mit Videos auf YT schauen und der Großteil der Videos sind informativ und nicht irgendein Schrott. Ich habe aber z.B. Auch in meinem Zimmer was gegessen oder so. Ich habe dann teilweise auch seltener mein Zimmer aufgeräumt. Jetzt haben mir meine Eltern mein Internet auf meinem PC weggenommen. Und ich habe ihnen (die Wahrheit) gesagt, dass mich im Reallife nicht sehr viele Leute verstehen, ich im Internet aber viele Freunde, mitunter meine besten Freunde gefunden habe. Sie haben mir mein Internetkabel durchgeschnitten und gesagt, dass in diesem Haus keine Videospiele mehr gespielt werden. Seitdem habe ich auch mein Zimmer angefangen aufzuräumen, aber wenn einem ständig durch den kopf geht, dass man am Ende sowieso nichts bekommt ist das mit der Motivation sehr schwer. Zudem habe ich einen leicht depressiven Drang und war sogar vor einem dreiviertel Jahr in eine Narzisstische Persönlichkeitsstörung vereickelt. Ich werde irgendwie von niemandem geliebt und kann niemanden Liebrn und im Internet finde ich dann Freunde und meine Eltern nehmen es mir weg, für mich absolut grausam und unnachvollziehbar. Was kann ich tun, damit sie aufhören mich in eine Richtung ziehen zu wollen, sie wollen mich allen anscheins nach zu ihrem idealbild eines Kindes formen und nicht akzeptieren, dass ich z.B. Nicht so gut in der Schule bin. Was kann ich tun?

[@Gluecksknirpse]

Lieber Tim, ich kann Deine Eltern verstehen: Sie handeln vermutlich aus einer Angst heraus, aus Sorge um Dich. Allerdings löst das nicht das Problem - das bleibt, so wie Du das schreibst, einfach unbeachtet. Sie nehmen Dir Deine Lösung weg, ohne sich mit Dir um eine andere zu kümmern. Mein Vorschlag wäre: gibt es z.B. in Deiner Schule einen Lehrer, dem Du das alle anvertrauen könntest, von dem Du glaubst, dass er Dich versteht und sich für Dich einsetzen würde? In einem Vermittlungsgespräch mit Deinen Eltern? So dass gemeinsam eine Lösung gefunden werden kann? Vielleicht kannst Du auch mit Deinen Eltern zusammen so eine Person finden, einen Coach, Therapeuten o.ä.? Kennst Du Byron Katie? Sie hat "The Work" entwickelt. Damit kannst Du unangenehme Vorstellungen, Gedanken auflösen. Z.B. den, dass Dich irgendwie niemand liebt. Du stellst Dir selbst 5 Fragen - und das Ergebnis ist meist sehr beruhigend, beflügend, erleichternd. Die erste Frage wäre: kannst Du Dir ganz sicher sein, dass Dich niemand liebt? Denk dabei z.B. an Deine Eltern... Und nicht nur an die jetzige Situation, sondern auch an frühere... Christian

[@tima9649]

Danke schonmal für die Antwort! Ich habe zurzeit eine Woche lang Ferien und nach den Ferien bin ich leider an einer anderen Schule. Auf meiner alten Schule hätte ich denn Perfekten Lehrer gefunden. Er ist jemand, der solche Probleme, sowohl innerhalb, als auch außerhalb der Schule löst. Meine Eltern Fragen mich auch teilweise, wie wir das lösen sollen und wenn ich ihnen sage, das ich gerne mein Internet zurück haben möchte, heißt es direkt, dass ich immer alles haben, aber nichts dafür machen will. Aber das stimmt noch nichtmal. Ich besitze 3 Hosen und 6 T-Shirts, einen Hoodie und einen Pullover. Ich glaube der durchschnitt von Jugendlichen in Deutschland die die Möglichkeit zu mehr haben liegt viel weiter oben. Ich brauche auch nicht viel materielles, ich bin sowieso eher in Richtung Minimalismus gezogen. Ich trage auch seit fast 3 Jahren die selben Schue und ich esse auch nicht übermäßig viel. Zudem nerve ich nicht sonderlich oft, ich als Kind "koste" vergleichsweise wenig, wenn man bedenkt, dass so ziemlich alle Jungs aus meiner Klasse mindestens 3 paar Schuhe die jeweils mindestens 200€ kosten besitzen und ich mich mit einem abgeranzten paar 80€ Sneaker zufrieden gebe. Ich kann nicht über Schulisches reden, weil eben ein Schulwechsel ansteht, aber ich brauche recht wenig. Ich lasse alle in Ruhe und tue niemandem etwas böses an. Ich spreche meine Familie sogar drauf an, wenn man etwas in Richtung Ernährung verbessern könnte. Z.B. dass wir weniger Plastik konsumieren. Wenn meine Familie mit mir ein Brettspiel spielen will, dann spiele ich auch da mit, auch wenn ich in dem Moment vielleicht nicht so Lust darauf habe. Es ist einfach nur das Internet, bzw. der PC. Deswegen sehen sie das vermutlich auch als riesiges Problem an. Aber selber kaufen sie sich jedes halbe Jahr ein neues Handy mit superduper Kamera und allem Schnickschnack drum und dran und ich bin dann ein riesiges Problem in der Familie, weil ich den Müll eine halbe Stunde später raus bringe aber ansonsten keine Taten mit negativen Auswirkungen auf die Familie tätige. Ich verstehe einfach nicht, was daran so schlimm ist. Ich will einfach nur ein bisschen mit meinen Freunden reden und spielen. Was mache ich denn falsch? Ich habe zurzeit Ferien und niemanden, mit dem ich irgendetwas machen kann, ich sitze den ganzen Tag in meinem Zimmer und schaue KZbin oder irgendwelche Serien und manchmal gehe ich dann auch raus, aber kurz gesagt ist mir richtig langweilig und das ist echt schade, weil man die Zeit viel besser nutzen kann. Aber alleine macht nunmal nichts Spaß....

[@Gluecksknirpse]

Wenn Du möchtest, kann ich Dir die Mailadresse oder auch Telefonnummer zu einem Mediator geben. Ich halte ihn für sehr kompetent und finde, er hat die "richtige" Einstellung, um zu helfen das Problem zu lösen. Die Situation klingt für mich nämlich so, als ob jemand nötig ist, der zum (wieder?) offener werden auf beiden Seiten helfen kann. Wäre das was für Dich?

[@tima9649]

Nun, ich denke sehr viel nach. Und so muss ich mir auch erstmal darüber Gedanken machen, ich weiß nicht ob ich das so möchte. Ich werde mich melden, wenn ich Hilfe brauche, diese Unterhaltung, wenn man es denn so nennen kann hat mich an sich schon bereichert. Ich bin ein Mensch, der Dinge normalerweise ruhig und gelassen angeht. Ich suche immer die Weisheit und Kühnheit in mir selbst, da ich Meditiere kann ich mir teilweise das Gefühl der Eigenliebe näher bringen. Daher meine Gelassenheit. Viele sagen ich sollte sofort handeln, aber das mag ich nicht. Wenn man mir sagt ich hätte keine Zeit, dann antworte ich demjenigen, dass ich sie mir wann immer ich will nehmen kann. Und das ist es was ich jetzt brauche, Zeit zum nachdenken. aber danke auf jeden Fall! Echt nett, dass man hier so schnell eine Antwort bekommt, viele andere die sich auf dieser Plattform herumtreiben sind nicht so offen und nehmen sich die Zeit um alles zu lesen und auch noch so viel zu kommentieren. Also... Danke!

[@Gluecksknirpse]

Gerne, wenn ich den Kontakt herstellen möchte, dann schreibe mir (Christian) einfach eine Mail über das Kontaktformular auf www.gluecksknirpse.de. Und lass Dir die Zeit, die Du brauchst. Ansonsten hast Du ja geschrieben, dass auf Deiner alten Schule ein perfekter Lehrer war, dem Du Dich auch anvertrauen könntest - warum sollte er Dir nicht mehr helfen, auch wenn Du dort nicht mehr zur Schule gehst? Nur so ein Gedanke...